في نفس منزل حماتي. كيف تعيش مع حماتها تحت سقف مشترك؟ قواعد عائلية جديدة

منذ أن تزوجت ، جاء شخص إلى حياتك يعتبر نفسه مهمًا مثل زوجك ، وحماتك. تحب ابنها ، لذا يمكنها أن تنافسك في مشاعرها. غالبًا ما تشعر بالضياع والدمار العاطفي في هذا الموقف. على الرغم من أن علاقتك بزوجك تأتي أولاً ، إلا أن رفاهيتك تعتمد أيضًا بشكل كبير على علاقة جيدة مع حماتك. بالإضافة إلى ذلك ، يصعب عادةً على كلاكما مشاركة حب نفس الرجل. كيف تتصرف في هذا الموقف الصعب ، عندما تكون الحماة وزوجة الابن في نفس المنزل؟ تحتاج أولاً إلى تجميع نفسك معًا ومحاولة السيطرة على الموقف.

حماتك تنتقدك كثيرًا

تحاول والدة زوجك في كل مرة إثبات أنها لا تزال أهم شخص في حياة ابنه. يكون هذا واضحًا بشكل خاص عندما تعيش في نفس المنزل. الآلاف من هذه الأمثلة معروفة: حماتها "تخبز" باستمرار عن عملها ، وتصل دون إشعار مسبق ، وتتصل في أي وقت من اليوم ...
علاوة على ذلك ، فهي باستمرار لا تحب شيئًا عنك. فإما أن تكون ، حسب رأيها ، متواضعًا جدًا ، إذن ، على العكس من ذلك ، فأنت مسرف. بشكل عام ، سيتعين على ابنه "التحلي بالصبر" و "المعاناة" معك. تنتقد ذوقك ، وتشكو من عدم غسل الأطباق أو الأرضية جيدًا ، وتتسلق بنصائحها وملاحظاتها حول كل شيء في منزلك وحياتك. لهذا السبب ، غالبًا ما تحدث اشتباكات خطيرة بينكما ، ولا تعرف كيف تعالج الموقف.

ما الذي تستطيع القيام به؟

1. وضع حدود واضحة.يمكن التسامح مع سلوك حماتها المدروس لسنوات ، لكن لا ينبغي القيام بذلك. لذلك ستتحول حياتك إلى كابوس. منذ البداية ، يجب أن تحدد الحدود التي لا يحق لأي شخص تجاوزها ، وخاصة حماتها. أخبرها عدة مرات أن هذه المنطقة محظورة على مناقشة الطرف الثالث. مثال: إذا أرادت حماتك القدوم إليك ، فدعها تحذرك مسبقًا. نفس الشيء إذا كانت بحاجة إلى مساعدة ابنها (زوجك) في المستقبل القريب. بالطبع ، نحن لا نتحدث عن حالات الطوارئ. أمي يمكنك زيارة الشريك ولكن زيارته كانت للإعلان. أنت تدرك أن الزوج يجب أن يساعد والدته في بعض الأحيان ، لكن هذا لا ينبغي أن يتعارض مع خططك. الحلول الوسط في هذه الحالة هي الأفضل!

2. لا تخف من قول حماتك "لا".أتصل بك على الهاتف بعد فوات الأوان؟ اطلب عدم إزعاجك بعد الساعة 22.00 ، لأنه في هذا الوقت ، كقاعدة عامة ، أنت تذهب إلى الفراش بالفعل. هل يتعارض مع نفقاتك؟ اشرح أنه في الأمور المادية فإنك تفضل الاعتماد على الفطرة السليمة الخاصة بك. أظهر استيائك من خلال إرسال إشارة مهمة: "لن أسمح بمثل هذا التدخل ، من فضلك احترمني".

3. إدارة الخاص بكالعواطف. حتى لو كنت تشعر بسوء شديد - لا تثير الشغب على الفور. لا تنحني إلى حرب السوق - كن أعلى. اشرح بهدوء أن التعليقات غير المواتية لن تؤذيك إلا. سيكون الوصول إلى الاتفاقات أسهل بكثير.

تقيّم حماتها كل شيء بطريقتها الخاصة

وفقًا لما تقوله حماتك ، فأنت مسؤول عن الاضطرابات الرئيسية في المنزل والمشاجرات في الأسرة ، وأنت المسؤول عنها. افهمي سبب انتقادها - فهي تعتبرك مجرد تهديد. أليس إدراك أن امرأة أخرى أهم بالنسبة لابنها الحبيب هو ما يدفعها إلى الوقاحة نحوك؟ إنها فقط ، مثل معظم الأمهات المحبّات ، لا تريد أن تفقد الاتصال بطفلها. تريد أن يكون لها تأثير عليه ، لكنها لا تعرف كيف تحقق ذلك. لذلك ، فهي تعيد قراءة كل شيء لك ، وتعبر عن وجهة نظر معاكسة لأشياء مختلفة ، وتتناقض مع نفسها. من الصعب جدًا على حماتها الامتناع عن المكالمات الهاتفية والزيارات غير المتوقعة وإعطاء النصائح. عندما تغضب ، توضح لزوجك أنك أنت من دفعها إلى الانهيار وأدخلتها في حرارة بيضاء.

ما الذي تستطيع القيام به؟

1. امنح حماتك فرصة.- لا تعتقدي أن والدة زوجك غير ودية لك بسبب شكها وحقدها غير الطبيعي. انها ليست دائما كذلك. هل "حصلت" عليك بنصائحها غير المرغوب فيها؟ قد لا ترغب في إثبات أنه لا يمكنك فعل أي شيء ، إنها تحاول المساعدة بصدق. بالإضافة إلى ذلك ، هذا الشخص أكبر منك ، ويتمتع بخبرة كبيرة في الحياة ، لذلك قد تحتاج ببساطة إلى بعض نصائحها. لا تضخم الخلاف على الفور - فهذا سيضر بعلاقتك بزوجك!

2. أظهر فهمك ه. بعد أن تزوجت من ابنها الحبيب ، تحررت حماتها من جناحيها. ربما يستغرق الأمر وقتًا للتكيف مع الوضع الجديد بالنسبة لها. ربما تشعر بالوحدة ، بحيث لا علاقة لانتقاداتها بك على الإطلاق؟ عندما تنظر إلى سلوك حماتك من وجهة النظر هذه ، يمكنك بسهولة التعامل مع تهيجك.

3. حاول أن تغمض عينيك عن بعض العيوب . هل تنفض الغبار بإصبعها عن الرف بذكاء؟ دعه يرى أنك أيضًا شخص - ليس لديك وقت في كل مكان. على الطاولة ، يضع ألذ القطع لابنه؟ لذا من الطبيعي أنه ابنها المفضل. لا تعلق أهمية على كل الأشياء الصغيرة ، وإلا فإنك تخاطر بكراهية حماتك. تشفق على زوجك - ليس من السهل عليه في مثل هذه الحالة. عندما يرى أنك لا تعامل والدته كمنافس ، سيشعر بالأمان وسيزداد التفاهم المتبادل بينكما على الفور.

4. كن مهذبا معها . حتى لو استقبلتك ببرود قليلاً وعلى مسافة ، حاول الاقتراب منها. كيف؟ في بعض الأحيان يمكنك منحها شيئًا ما - بلوزة أو حقيبة يد جديدة. وعندما تطبخ حساءها المفضل على العشاء ، لا تنس أن تقول أنك صنعته من أجل حماتك الحبيبة. امنحها المزيد من وقتك. استمع إليها عندما تشتكي من أنها تتألم. هل حماتك تعاني من صداع؟ اطلبي من زوجك أن يخفض صوت التلفاز. دعه يرى أنك تهتم بأمه. هذه فرصة جيدة لأن تتحسن علاقتك مع حماتك وتتحسن.

تتدخل حماتك باستمرار في علاقتك بزوجك.

من وجهة نظر الرجل ، دوره في هذا المثلث هو الأكثر جكرًا. قضية حمات وزوجة الابن التي تعيش في نفس المنزل هي نقطة حساسة بالنسبة له أيضًا. كلتا المرأتين تحبه وتحبه. كلاهما يتوقع منه أن يكون إلى جانبهم. عندما يتعلق الأمر بالجدل ، فإنه يشعر بالفزع والتمزق الداخلي. وعليه أن يختار بين زوجته وأمه ، وكل منهما يقتضي منه الإخلاص والإخلاص. ولأنهم لا يستطيعون الاختيار ، فإنه يؤسس موقفًا منفصلًا تمامًا ولا يريد المشاركة في النزاعات. ضع نفسك في مكانه. سوف تفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة له. لكن دع حماتك تتدخل في شؤونك الشخصية - لا تحاول. هذا طريق مسدود حقيقي! ماذا تفعل إذا كانت تخترق "الحواجز" باستمرار وتقتحم بتقييماتها ونصائحها؟ هنا تحتاج إلى التصرف بشكل جذري.

ما الذي تستطيع القيام به؟

1. اجري محادثة صادقة ومفتوحة مع زوجك.ناقشا معًا كيفية ضمان الانسجام في عائلتك. من المهم أن يفهم لماذا يجب أن يدعمك. دعونا نضع الأمر على هذا النحو ، بوضوح شديد: "لا يمكنني فعل ذلك بدونك. من خلال التصرف بمفردي ، وبدون دعمكم ، لا يمكنني إلا أن أزيد النزاع عن غير قصد. لكن والدتك متورطة بعمق في علاقتنا. علينا أن نفعل شيئًا حيال ذلك معًا ".

2. كن دقيقا.هل تريد حماتك أن تعبر عن آرائها في كثير من الأحيان؟ حاولي ألا تربكي زوجك بعبارات عامة مثل: "والدتك فظيعة. إنها مستحيلة ، مشاكسة ... "من الأفضل أن تقول ،" والدتك تهتم بك كثيرًا. لكن في بعض الأحيان يظهر قلقها بشكل ساطع للغاية. إنها جيدة ، لكن كيف يمكننا إخبارها بأن لدينا حياتنا الخاصة؟ خلاف ذلك ، سوف يتخذ زوجك هجماتك كإشارة للهجوم. سوف يدافع بشدة عن والدته التي أساء إليها ، الأمر الذي لن يؤدي إلا إلى تفاقم العلاقة بينكما.

3. بقلم اطلب من زوجك النصيحة.اطلب منه التحدث إلى والدته حول النتائج العامة التي توصلت إليها. وإذا تبين أنه صعب للغاية عليه - اعرض عليهما القيام بذلك معًا. على سبيل المثال ، يمكنك دعوة والدتك لتناول العشاء واغتنام الفرصة لتطلب منها برفق ألا تتدخل في شؤونك الحميمة. بالطبع ، أنت بحاجة إلى إعداد أكثر من عشاء مشترك أو حتى عشاءين مشتركين لهذا الغرض. لكن يجب أن تكون متسامحًا - فالنتيجة ستأتي بالتأكيد.

4. لا تضع زوجك أمام خيار "إما أنا أو والدتك"!لماذا ا؟ يمكنك فقط أن تفقد زوجك. بالطبع ، يجب أن يعرف أن الكثير من التدخل يصعب عليك قبوله. والأكثر من ذلك ، أن الإقناع السلمي يساعد في هذا الموقف ، بدلاً من الصراخ أو الضغط.

نصيحة حمات
- لا تخف من أن زوجة ابنك ستنزع منك حب ابنك. فقط لأنه يهتم بزوجته لا يعني أنه يحبك أقل.
- تذكر أن ابنك وزوجة ابنك بالغين بالفعل. الامتناع عن انتقادهم وتقييمهم وفرض النصح عليهم. يزعجهم.
- تجنب الاتصال المتكرر بالعين مع الأزواج الصغار. لا تضايقهم بالمكالمات الهاتفية أو الاستجوابات حول شؤون الأسرة. قد ينظرون إلى هذا على أنه سيطرة مفرطة.

المواجهة "حمات - زوجة الابن" ، في رأيي ، تنتمي إلى فئة المشاكل مع مكانة "الأبدية". من المحتمل أن عدم قدرة زوجات الأبناء على التعايش مع حماتها والكراهية بين المرأتين ، اللتين أصبحتا عائلة واحدة بإرادة الرجل العادي ، ولدت في الوقت الذي ولد فيه أحفاد قرر آدم وحواء الزواج. هذا عندما بدأ كل شيء ...

لماذا يصعب التعايش مع حماتها

لم يتغير شيء منذ ذلك الحين. على الرغم من عدم وجود مثل هذه الإحصائيات ، يبدو أن العبارات: "وأين حفرك ابني!" ، أو "حسنًا ، لديك أم!" يتم نطقها على الأقل كل دقيقة على كوكبنا.

داخل الأسرة ، هناك دائمًا عقبات ، خاصة بين الأجيال الأكبر سنا والأجيال الأصغر ، عندما تحاول زوجة الابن وحماتها الالتقاء في نفس العائلة. إن زوجة الابن بالنسبة للحمات وصهر الحمات هما بالأحرى ارتباط بطفلهما وحفيدهما ، وهو غريب في العائلة.

بطبيعة الحال ، يهتم الجيل الأكبر سنًا بإضافة هذا الغريب إلى أسرته ، وإخضاعه أو إخضاعها لـ "المعالجة" الخاصة بهم من أجل تسوية جميع الاختلافات بينه وبينه. خلاف ذلك ، يمكن لشخص غريب أن يأخذ طفله من العائلة ، ويعرضه لتأثيره "الضار".

كلما زادت مخاوف حماتها من "ترك" طفلها البالغ من تحت رعايته ، كلما زادت الحاجة إلى إبقاء ابنها أو ابنتها حولها ، زاد الاحتكاك في حماتها - علاقة الابنة.

عندما يتعذر على الآباء "فصل" أنفسهم نفسياً عن أطفالهم البالغين والاستمرار في اعتبارهم "استمرارًا" لأنفسهم (أي من جانبهم) ، فإن تدخلهم في حياة الأسرة الشابة غالبًا ما يكون مدمرًا وسيكون من المستحيل تقريبًا حتى تتعايش حماتها وزوجة الابن.

لماذا لا يمكن أن تتعايش حماتها وزوجة ابنها

في كثير من الأحيان ، يبرر الآباء محاولات إخضاع حياة الأسرة الشابة لقواعدهم الخاصة بمخاوفهم وقلقهم. مثل ، "أنا قلق عليك وعلى طفلك ، ولهذا السبب أنا هنا وأرتب الأمور معك."

تعتقد حماتها بشكل طبيعي أن زوجة الابن يجب أن تكون ممتنة لها على حقيقة أن جزءًا من الأعمال المنزلية يتم "لها". في الوقت نفسه ، يعتبر عدم موافقة زوجة الابن على توزيع المسؤوليات أو رغبتها في القيام بشيء بطريقتها الخاصة أمراً تافهاً و "طفولياً".

في الواقع ، تدخل حماتها المهيمنة في صراع مع زوجة ابنها من أجل مجالات النفوذ ، وغالبًا ما يتم هذا الصراع على أراضي الأخيرة. غالبًا ما يحدث "القتال" الأكثر نشاطًا تحت ستار المساعدة ، وأخطر سلاح في ترسانة وسائل حمات الأم المهيمنة هو اتهام الجنازة على هذه المساعدة بالذات.

لكن لماذا؟ في هذا الصدد ، من المدهش أن النساء متفقين على الإجماع. هذا ما يقوله معظمهم عن علاقتهم مع حماتهم:

1. الغيرة

"لأن النساء اللاتي لديهن أبناء يشعرن بالغيرة لا شعوريًا من المختارين. وكلما كانت الغيرة أقوى ، زادت صعوبة تحقيق مكان حماتها.

"معظم النساء ، بغض النظر عن العمر ، مالكات. تغار الأم على ابنها على امرأة أخرى (أي على الزوجة) ، والزوجة بدورها تغار على الأم لأن الأم أنثى أيضًا.

"الغيرة ، بالتأكيد. كل امرأة تريد أن يكون حبيبها ملكًا لها فقط ، وتتفاقم هذه الرغبة إذا كان الزوجان يعيشان مع حماتها. نعم ، وبطبيعة الحال ، فإن المرأة دائمًا ما تكون منافسة ، حتى لو كانت أماً وابنة ، وخاصة مع حماتها.

"تجد العديد من النساء صعوبة في بناء علاقة جيدة مع حماتهن لأن النساء أنفسهن منافسات. تكاد لا توجد صداقة أنثوية حقيقية ، إن وجدت ، فنادراً ما تقابلها. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما تشعر حماتها بالغيرة من ابنها على زوجة الابن.

"أعتقد أنه في العلاقات مع حماتها ، تتنافس النساء مع بعضهن البعض. تشعر الأمهات العازبات بالغيرة أكثر ، لأن الرجل معها كان على هيئة ابن - حتى لو كان الأمر كذلك ، لأن الأمر لم يكن يعمل بشكل مختلف. ثم جاء أحدهم و ... ذهب معها الرجل. ما كان يخص الأم الآن ينتمي إلى "هذا". تبدأ الأم بالغيرة من ابنها ، ومن أجل تبرير الغيرة ، تبدأ في البحث عن عيوب في زوجة ابنها وتلفت انتباه ابنها - إنها هكذا ، هكذا وذاك ، حسنًا ماذا وجدت فيها؟

الغيرة بشكل عام ظاهرة معقدة نوعًا ما ، وإذا كان من الممكن على الأقل تحليلها ، فمن الصعب التعامل مع امرأة غيورة وإعادة تثقيفها. من الناحية النظرية ، فإن غيرة الأم من زوجة طفلها أمر سخيف: بعد كل شيء ، ستبقى إلى الأبد والدته وزوجته - زوجته. لا يمكن لأي منهما أن يحل محل الآخر ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتهما. إذن لماذا ، من أين تأتي الغيرة؟

يعتقد علماء النفس أنه في العلاقات مع حماتها ، غالبًا ما يتم "إثم" هذا النوع من الغيرة من قبل الأمهات ذوات الشخصية المتسلطة ، أو أولئك الذين استثمروا كل قوتهم في "تربية الدم". وهؤلاء ليسوا دائمًا أمهات عازبات - فهناك الكثير من الأمثلة لأمهات متزوجات تمامًا حولهن ، حتى التقاعد ، يعتنين بأبنهن ، كما لو كن طفلًا غير معقول. والنقطة هنا ليست في حب الأم ، وهو من المعتاد الغناء وأن يكون قدوة ، ولكن في مشاكلهم ومجمعاتهم الخاصة.

لم تتحقق هؤلاء النساء اجتماعياً ، يحاولن إعادة تأهيل أنفسهن كأمهات يتمتعن برعاية فائقة. كرست نفسها للطفل ، أعطته الأخيرة! رفضت هذا وذاك ... وأخذها وتزوجها "هذا"!

2. قلة حياتك

الآن على أمي أن تبني حياتها ، حياتها الخاصة. تعلم كيف تعيش لنفسك واهتماماتك واهتماماتك. ومن أين يمكن الحصول عليها؟ الأطباق مغسولة والجوارب رتقوا العام الماضي. ليس لديها أصدقاء ولا هوايات أيضًا. ليس لديها شعور بالعمل ، وحتى لو كانت والدتها متقاعدة ...

القصة الجميلة عن حرمانها من كل شيء "من أجل دفع تكاليف تعليم ميشينكا" لم تعد تثير إعجاب أي شخص. لم يتبق سوى شيء واحد - المحاولة بكل قوتك للحفاظ على "Mishenka" بالقرب منك من خلال التلاعب البسيط

"تعال بشكل عاجل ، الضغط هو 300 إلى 55" وتتنهد "مرة أخرى ، لم تكوي سترتك حقًا!".

لا تزال تريد أن يكون لها ابن مطيع ، إذا كان من المستحيل أن تقوده يدك إلى دائرة ، فيمكنك على الأقل أن تندم على "العيش مع هذا ، تحت الأرض". اتضح أن الحب ، حتى المقدس - الأمومي - يجب أن يكون له حدود معينة.

أن لا تكون مستهلكًا تمامًا ومجنونًا ، بل معقولًا وحكيمًا. وبالتأكيد يجب على الأم أن تفهم أن الصبي نشأ ووقع في حب امرأة أخرى. وهذا رائع! حان الوقت لتعيش لنفسك ، وتخلق ، وتفعل ما تحب. لذلك ، بالمناسبة ، هذا ما يحدث في تلك العائلات حيث تستمر الأم في أي عمر في أن تعيش حياة كاملة وتدرك نفسها.

من يدير التوافق مع حماتها

"حماتي شخصية ذهبية. جزئيًا لأننا نادرًا ما نتواصل معها (تعيش في بلد آخر). ولكن حتى عندما تصل ، فإنها لا تحاول أبدًا التدخل في علاقتنا مع ابنها أو في عملية التدبير المنزلي. أعتقد أنه إذا عشنا في نفس المدينة ، فلن تكون هناك مشاكل أيضًا.

ربما يكون هذا لكون هذا هو الزواج الثاني لزوجي ، فالزوجة الأولى كانت مترددة في الاتصال بوالديه ، وكما يقولون ، يتعلمون من الأخطاء وكل شيء معروف بالمقارنة! بالإضافة إلى ذلك ، فهي شخص مشغول إلى حد ما وليس لديها وقت لخداع رأس شخص ما.

كما يحدث أن زوجة الابن هي التي "تفتح عينيها" على "الأم الضحية" ، وبعد ذلك تتفاجأ عندما تكتشف أنه من الممكن أن تعيش بدون ضحايا!

"لدي علاقة رائعة مع حماتي. وجدنا لغة مشتركة معها ، والغريب أنني علمتها أن تحب نفسها. عاشت كل حياتها الأسرية مع رجال: زوج وولدان. "كل شيء لهم!" كان شعارها. كان هذا صحيحًا بشكل خاص بالنسبة للأبناء. لقد أوضحت لها للتو أنه بالإضافة إلى أبنائها ، هناك أيضًا نفسها في هذا العالم.

تحتاج أيضًا إلى الاعتناء بنفسك ، وتعتني بنفسك. عرّفتها على جميع أنواع الكريمات والأقنعة وما إلى ذلك ، وقد أحببت ذلك. غالبًا ما تقول إنني أُرسلت إليها بدلاً من ابنة كانت تحلم بها ، لكن هذا لم يحدث في عائلتها.

يشار إلى أنه في هذه الحالة لم يحاول أحد أن يلعب دور "فخور ومهين في أحسن المشاعر". بعد كل شيء ، يمكن لوالدتي أن تقول ببذخ: "أنا لست أنانيًا مثل البعض! أن ينفقوا 50 روبل في السنة على أقنعةهم الكريمية! "؛ ولم تنظر زوجة الابن بازدراء إلى "العمة المضطهدة التي لا تفهم الحياة".

ربما هذا هو التفاهم المتبادل. والتي ، كما تعلم ، تقوم على الرغبة المشتركة في إيجاد نفس اللغة المشتركة. متبادل ولكن ليس من جانب واحد!

"في العلاقات مع حماتها ، كل شيء يعتمد على ما إذا كانت حماتها وزوجة الابن تريدان التوصل إلى تفاهم. عادة كل شيء يعتمد على وجهات نظر مختلفة عن الحياة. في كثير من الأحيان لا تستطيع الأم وابنتها إيجاد لغة مشتركة ، فماذا نقول عن شخصين غريبين تمامًا ؟! خاصة إذا كانوا يقفون حتى الموت بسبب قناعاتهم حول موضوع كيف يجب أن يعيشوا وما يجب أن يسترشد به ابنهم أو زوجهم ".

"في الواقع ، كثير من النساء لا يبنن علاقات ، ولا يلتقين ببعضهن البعض في منتصف الطريق. أعتقد أنه من الممكن إيجاد مقاربة لأي حمات ، وهذا يتطلب وقتًا ورغبة وقدرة على حل وسط ، فهي أيضًا امرأة.

"قم ببناء علاقات مع حماتك يومًا بعد يوم ، الشيء الرئيسي هو رغبتك في أن نكون أصدقاء وكل شيء سيكون على ما يرام! لا تعلق أنفك وتكون دبلوماسيًا ، في بعض الأحيان يكون الاستسلام أسهل من أن تضغط على جدار عنيد.

إن الرغبة الجيدة في التصرف السلمي والدبلوماسي تبدو بالطبع جذابة للغاية. إنه مجرد أمر مزعج بعض الشيء. بعد كل شيء ، لفترة طويلة جدًا "الدوس على حلق أغنية خاصة به" ، فإن التخلي عن رغبات وعادات المرء من أجل السلام العالمي هو أمر نبيل للغاية ، ولكن ... من أين يأتي العصاب والاكتئاب والسمنة وعدم انتظام دقات القلب؟

نعم ، كل شيء يأتي من نفس المكان - من رغبة طويلة ومستمرة في إرضاء الجميع باستثناء نفسك. أنقذ الموقف ، أنقذ الأسرة ، اشفق على أعصاب شخص آخر ... في نفس الوقت ، قل لنفسك "تحلى بالصبر" ، ادفع ألمك إلى أقصى زاوية من روحك وتعتقد بشدة أنه لن تندلع من هناك بنوبة غضب غير متوقعة أو انتقاء طفلك أو صداع مهووس ...

قريب جدا من دور "الأم القربانية"! فكر قبل أن تضع "كل نفسك" على مذبح حياة أسرية هادئة ... مع والدته.

تبدأ صعوبات العيش معًا في الظهور حرفياً منذ الأيام الأولى ، بمجرد دخول امرأة جديدة إلى المطبخ. لا عجب أنهم يقولون إنه من المستحيل على ربتين ، وخاصة زوجة الأب وحماتها ، أن تتعايشا في نفس المطبخ.

تفهم كل من المرأتين بطريقتها الخاصة تعريفًا مثل "الطبخ". أخرجتها كل واحدة من عائلتها ومن غير المرجح أن تكون قادرة على تغيير تصورها للأشياء المألوفة بسهولة. هنا ، يعتمد الكثير تمامًا على استعداد الحمات وزوجة الابن للقاء بعضهما البعض في منتصف الطريق. على الأقل لفترة التعايش.

لن نفكر حتى في موقف تضطر فيه إلى العيش مع والدي زوجك طوال حياتك ، لأنه من غير الواقعي حقًا أن تعيش عائلتان تحت سقف واحد لفترة طويلة دون خلافات. من الممكن في حالات نادرة التعايش الودي وطويل الأمد بين العائلات الشابة مع الوالدين ، حيث أن الفضائح بين امرأتين - زوجة الابن والحمات ، أمر لا مفر منه.

من الضروري أن تحاول أن تجد الصبر والتفهم في نفسك ، وأن تحاول أولاً وقبل كل شيء أن تشرح لنفسك سبب تصرف شخص ما في موقف معين بهذه الطريقة. قد يكون هناك عدد من الأسباب لذلك: التنشئة ، تجربة الحياة ، معايير أخرى في إدراك الواقع المحيط.

يُنصح أفراد الأسرة الأكبر سنًا بإظهار حكمتهم - لا تضغطوا على الشباب ، هل تريدون أن يكون الشباب سعداء؟ ويحتاج الشباب إلى التحلي بالصبر أكثر مع كبار السن ، على الأقل احترامًا لأعمارهم ، حتى لا ينفجروا وينزعجوا بسبب أو بدون سبب.

الأهم من ذلك ، لا تنتهك حدود المساحة الشخصية. دع الجميع يكون على طبيعته ، مما لن يخلق توترًا في جو منزلك.

يجب على الزوج أن يفعل كل ما في وسعه حتى تشعر زوجته الشابة بالراحة قدر الإمكان في عائلته ، كونها زوجة ابنه. وعليها بدورها أن تتعاطف مع إمكانيات زوجها ، وتتجنب مطالبته بحل القضايا التي لا تعتمد فقط على رغبته الواحدة. اعتنوا ببعضكم البعض - لأنكم معًا إلى الأبد.

تحتاج الزوجة الشابة أيضًا إلى إيلاء المزيد من الاهتمام لرفيق روحها ، وإظهار المزيد من الصبر له. يجب قمع الأفكار السلبية. خلاف ذلك ، من الأفضل إخراج المكنسة الكهربائية والبدء في تنظيف الشقة بشكل مكثف ، حتى تشعر بالهدوء التام. إذا كانت زوجة الابن تحب زوجها كثيرًا ، فمن الأسهل عليها الحفاظ على علاقة جيدة مع والدته - حماتها. لا عجب أن يقولوا - السلام السيئ أفضل من الحرب الجيدة.

ومع ذلك ، يحدث أن الأسرة الشابة لا تزال لا تتمتع بفرصة العيش بشكل منفصل. كيف تكون؟

المشكلة الرئيسية هي تقاسم مجالات النفوذ مع والدة زوجها. أي امرأة تحتاج إلى منزلها ، وبما أنك تغادر مكانك "المألوف" من أجل زوجك ، فيحق لك أن تتوقع أن يصبح المكان الجديد هو منزلك الجديد. ومع ذلك ، فقد عاشت حماتك هناك قبلك بوقت طويل وقامت بعمل جيد مع الأسرة. كيف تنسجم مع المسار المعتاد للأشياء دون كسرها؟ كيف تجد مكانًا لنفسك في صورة مصغرة لعائلة شخص آخر؟ كيف تبني علاقة طبيعية مع حماتك ، مع الحفاظ على نفسك؟

الحب؟ ببساطة الاحترام
تذكر الشيء الرئيسي. إذا قررت العيش في منزل حماتك ، فإنك تصبح فردًا من أفراد عائلتها. حدد لنفسك ما إذا كانت حماتك تناسبك كشخص بشكل عام؟ اسأل نفسك ، هل أنت مستعد لاعتبار والدة زوجك من أفراد أسرتك؟ هل أنت مستعد لاستقبالها كل صباح ، وإذا كان ذلك ممكنًا - ودودًا؟ هل أنت مستعد بصدق لاختيار هدية لها في عيد ميلادها؟ على استعداد لعدم مشاركة ابنها معها؟ إذا كنت تعتبرها داخليًا على أنها شخص "إضافي" ، كعقبة أمام سعادة عائلتك ، فإن خيالك الشاعري الخيالي يتعرض للتهديد. زن كل شيء بحكمة ، حتى قبل الزفاف. ربما تحترم حماتك ، أو على استعداد للتعامل معها ، أو ربما أصبحت أصدقاء ... لكن أحدكم يعيش أسلوب حياة غير مقبول للآخر. حتى لو كانت حماتها معتادة على القيام بتمارين كل ساعة على الشرفة في الساعة 6-30 صباحًا في عطلات نهاية الأسبوع ، وتشغيل الكاسيت بأغاني الملحنين السوفييت بصوت أعلى ، وأنت معتاد على النوم حتى الساعة 11 في عطلة نهاية الأسبوع. ، قد يكون هذا بالفعل يفوق قوتك. ربما تحبين أنت وزوجك الحفلات الصاخبة مع الأصدقاء التي تستمر إلى ما بعد منتصف الليل؟ إذا ذهبت حماتها إلى الفراش في سن 21-00 ، فمن غير المرجح أن تكون سعيدة. إن العادات المتكاملة لكل منكما ، والتي تنتهك بشكل لا يمكن إصلاحه الراحة النفسية للآخر ، هي علامة على أنه يجب عليك الاهتمام بالعثور على سكن مؤقت. حتى محاولة "المحاكمة" للتسوية معًا يمكن أن تكون كارثية لكامل تاريخ علاقتكما المستقبلية. كيف تبدأ كيف تستمر.

تعريف الحدود
في مرحلة دخول "العشيقة الجديدة" إلى منزل الزوج ، لا تحدث كل النزاعات بين زوجة الابن وحماتها على الإطلاق لأن إحداهما قامت بشيء معين "خطأ" ، ولكن بسبب انتهاك أحد الجانبين لحدود المساحة الشخصية للطرف الآخر. لكل شخص ، توجد هذه الحدود في أماكن مختلفة ، وتحديد موقعهم باستخدام طريقة "الوخز العلمي" قابل للاشتعال. العيش في نفس المنزل مع شخص جديد ينتمي إلى جيل مختلف وتم تكوينه كشخص في ظروف مختلفة تمامًا عما أنت فيه ممكن فقط إذا كنت تتذكر كل دقيقة: أنت وحماتك مختلفان تمامًا.

لا يجب أن تعتمد على الحدس ، وخاصة على رأيك الشخصي ، فلن يؤدي ذلك إلا إلى الإضرار بك في هذا الموقف. ناقش الحياة المشتركة مسبقًا ، وبقدر الإمكان ، اكتشف كل شيء بصراحة وبأدق التفاصيل. تذكر أن حالتك الاجتماعية أقل من حالة حماتك لأسباب عديدة: فهي والدة زوجك ، وهي أكبر سنًا ، وهي سيدة المنزل الذي ستعيش فيه. ليس الأمر أنك مقدر إلى الأبد لدور سندريلا. ومع ذلك ، يجب أن تسأل حماتها كيف ترى مشاركتك في الأسرة. بادئ ذي بدء ، أنتِ أنتِ مهتمة ببناء علاقة جيدة مع والدة زوجك ، فلا تنتظري حتى تشاركك آرائها. ابدأ المحادثة أولاً.

أولاً ، ناقش قضايا المطبخ. من المهم ليس فقط من ومتى وماذا يطبخ ، ولكن أيضًا ما هو الأفضل للطهي. في كل عائلة ، تتدفق الحياة على طول قناتها الخاصة ، في كل مكان - حديقتها الخاصة. افعل كل شيء للتأكد من أنك لا تخطو فجأة على أشعل النار كامنة في العشب الكثيف لحديقة خضروات جديدة. لقد لاحظت ، على سبيل المثال ، أن الكثير من الناس ليسوا غير مبالين بمرق الدجاج العادي ، و- في كلا الاتجاهين. في عائلة واحدة ، يتم تقديم الطعام كوجبة أولى في شكله النقي ، حتى لا يفسد الذوق الإلهي. في منزل آخر ، يعتبر "ديكوتيون من دجاجة ميتة" سمًا ويسكب. في المجموعة الثالثة - يتم طهي المرق فقط من أجزاء معينة من الطائر المؤسف ... بعد الاستماع إلى مجموعة قوانين "التغذية" الرئيسية وإتقانها ، قم بعمل الإضافات الخاصة بك. على سبيل المثال ، إذا لم يتم طهي السمك في المنزل ، لكنك معتاد على ذلك ، حذر حماتك من أنك ستقوم بطهيها لنفسك في بعض الأحيان.

توزيع الأدوار
عند مشاركة كعكة عيد ميلاد منزلية ، حاول ألا تحصل على العديد من القطع الصغيرة ، ولكن واحدة أكبر. لا تفرض على حماتك مساعدة دقيقة في كل فرصة. في البداية ، عندما تعتاد على بعضكما البعض ، لا تحاول تقطيع الخضر من أجل بورشت المميز الخاص بها ، والذي يدور تحت مرفق الأم الثانية. من الأفضل الموافقة على أنه يمكنك القيام بالأعمال المنزلية بأكملها ، من البداية إلى النهاية. هذا سوف يعفيك من الحاجة إلى "المواءمة" باستمرار مع والدة زوجك ، وسيمنحك بعض الاستقلالية. عرض ، على سبيل المثال ، لطهي ثلاثة (أربعة) أيام في الأسبوع ، وتكون مسؤولاً فقط عن العشاء ، فقط لأطباق معينة ، وتنظيف الشقة بأكملها بما يتماشى مع حماتها ، وما إلى ذلك. حدد بشكل منفصل من ومتى سيفعل أطباق. ومن الغريب أن هذا العنصر "الهراء" دائمًا ما يكون مؤلمًا في العائلات التي تعيش فيها العديد من النساء.

ناقشي الأمور المالية مع زوجك قبل الانتقال. يجب أن تعرف بوضوح الاتجاه الذي تتدفق فيه التدفقات المالية في الأسرة. غالبًا ما يمنع الاختلاف في العمر والأذواق زوجة الابن وحماتها من الحصول على ميزانية مشتركة والعيش بسلام - في نفس الوقت. بالنسبة للمرأة الشابة ، يعتبر شكلها أكثر أهمية بكثير من مدى جودة الدفيئة في البلاد. ومع ذلك ، في معظم الحالات ، فإن الميزانية المنفصلة مع الأسرة المشتركة هي مخرج ناجح ، وتصر العديد من حموات الأزواج أنفسهن على ذلك. سوف تكون بمنأى في نفس الوقت عن لقب "اللفاف المدلل" ومن الحاجة إلى تذكر كل الوقت حول أدوات البستنة. من ناحية أخرى ، سيتم تأمين حماتها ضد الصدمة بسبب حقيقة أنها تكتشف سعر تذكرة العرض المسرحي الأول.

السؤال الرئيسي
بمجرد أن تدرك أنك نجحت في التعامل مع دور العشيقة الثانية للمنزل دون أن تصبح شخصًا غير مرئي ، فكر على الفور في كيفية مشاركة شيء أكثر أهمية مع حماتك. بعد كل شيء ، في المستقبل المنظور ، سوف تصبح أما. يجب أن يكون هيكل سلوكك متماثلًا تقريبًا ، لذا فإن تجربة دخول المنزل و "مشاركة فطيرة المنزل" مع حماتك ستكون في متناول يديك.

لا تتوقع أن تتطابق آرائك حول تربية الطفل ورعايته مع نفسها بطريقة أو بأخرى - فهذا لا يحدث أبدًا. على سبيل المثال ، سأخبرك أنه في الوقت الذي كانت فيه حماتك أماً ، كان من المعتاد إطعام الأطفال بصرامة على مدار الساعة ، وعدم إعطاء الماء في الليل ، وتجاهل صرخة الرضيع. بدلاً من الحفاضات ، تم استخدام الشاش ، والذي حدث منه التهاب الجلد الحفاظي في جميع الأطفال دون استثناء. من 6 أشهر ، تم زرع الصغار في أصيص 40 مرة في اليوم ، وسنة تم إعطاؤهم إلى الحضانة. ولم يكن إعطاء الطفل الفطر المقلي أو النقانق المدخنة جريمة.

لا تكتمي رأيك: حتى قبل ولادة طفلك الأول ، ناقشي بصراحة مع زوجك ووالدته "نقاط القائمة التعليمية" التي لن تتخلي عنها أبدًا. استمع إلى الجدة المستقبلية وجرب موقفها بنفسك ، وحدد بوضوح وجهات النظر غير المقبولة بالنسبة لك. يتم توزيع حقوق الطفل في أي أسرة على النحو التالي: أول شخص للمولود كان ولا يزال الأم ، على الأقل حتى يتمكن رجل من الإنجاب دون مساعدة امرأة. والد الفتات المصنوع حديثًا هو المستشار والمساعد الرئيسي للأم. تشترك الجدات في المركز الثالث المشرف. لا تخف من أن لديهم المعرفة والخبرة من جانبهم. تتقدم المعلومات في عصرنا بسرعة كبيرة لدرجة أن جدات اليوم مبتدئات أيضًا. إذا كانت حماتها لديها أحفاد ، فهي لم تكن أبدًا جدة لطفلك!

نصائح مفيدة صغيرة
1. كن مستعدًا لتعلم كيفية الطهي من حماتك. هذا في مصلحتك الخاصة: كلما كان مطبخك أشبه بمطبخك ، كلما أحبك زوجك أكثر. من ناحيتك ، يمكنك إثراء القائمة الرئيسية بشيء ما. إن التناقض بين عاداتهم وطريقة المنزل الذي نشأ فيه الزوج عادة ما يؤدي بالعائلة الشابة إلى فصل ميزانيتها وشراء ثلاجة شخصية. في مثل هذه المنازل ، تطلب الأم الأكبر سنًا (عادةً من خلال ابنها) أحيانًا من زوجة الابن تجديد مخزون الزيت النباتي العام ، ويقوم الابن من الغرفة المجاورة "بإبلاغها" بأن الزوجة تعارضها: لقد اشترت للتو ملحًا عامًا من راتبها. حسنًا ، تعيش العديد من العائلات هكذا لسنوات. حتى أن البعض يتمكن من تكوين صداقات ، وفي أيام العطلات "تذهب عائلة لزيارة أخرى".

2. تسعد أي حمات إذا طلبت منها زوجة الابن النصيحة. كن حذرًا: اقبل TSU بلطف ، لكن لا تقسم على استخدام الدم دون أن تفشل ، أظهر أن لديك الحق في أن تقرر بنفسك. ليست كل حموات الأزواج حكيمات بشكل غير محدود ، وإلا فإن "الأم الثانية" قد تسيء إليك لتجاهل رعايتها.

3. الحفاظ على توازن متناغم بين الاستقلالية والصواب. إذا تشاورت مع عشيقة الرأس كل 5 دقائق ، فستعتبر أنك لا تعرف كيف. إذا بدأت في الأمر "فورًا من الخفافيش" ، فقد تبين أنك غازي.

4. لا تستسلم لاستفزازات مثل: "عمل (دراسة) ، سأفعل كل شيء". قد يقال هذا بصدق ، لكن حماتها نفسها لن تكون سعيدة بعد ستة أشهر. في أحسن الأحوال ، سوف تعتبرك كسولًا "لنفسها". في أسوأ الأحوال ، ستشتكي إلى ابنها أو تلوم زوجة ابنها على تركها لها "كل الأعمال القذرة" ... لتجنب سوء الفهم ، اطلب من الأم الثانية بشدة أن تخصص لك نطاق عمل معينًا من أجله أنت مسؤول.

5. حدد على الفور منطقة مناعتك. فقط حافظ على غرفتك بالترتيب. أخبرني على الفور إذا لم يعجبك ذلك عند فتح باب مغلق دون طرق. لا يوجد شيء رهيب إذا طلبت من زوجك وضع هاتف موازٍ في غرفتك: من يحب إجراء أي محادثات بصحبة شخص آخر؟ حدد بوضوح لأم زوجتك تلك العادات التي لا يمكنك التخلي عنها. ضع في اعتبارك أن حياتكما معًا لن تدوم حتى شهر واحد إذا قدمت تضحيات كثيرة على مذبحها.

6. حاولي ألا تشكي لزوجك من حماتك. خطأ شائع بين النساء هو الاعتقاد بأن بإمكان الابن تسوية الخلافات بين أكثر امرأتين محبوبتين أفضل منهن. على العكس من ذلك ، أي رجل يشعر بالتوتر عندما يجد نفسه بين نارين: بعد كل شيء ، هو مجبر على "الاختيار" ، لكنه لن يفعل ذلك. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولته ، لن يتمكن من إيجاد حل سليمان ، كما أن زوجة ابنه وحماته ستضايقه أيضًا. حل جميع الالتباسات حسب الموقف ، لا تكتم التهيج. على السؤال الاستفزازي للأقارب "هل حماتك جيدة" ، أجب بابتسامة: "أنا جيد معها!".

7. لا تتشاجر مع زوجك في حضور حماتك واطلبي من زوجك التعبير عن عدم رضاه عنك إلا في السر.

8. لا تنس الحكمة الشعبية الحادة: فكل عطسة لا تشفى. لا تحاول حتى أن تكون "أفضل منك". سيؤدي هذا إلى إجهادك قريبًا ، وبعد ذلك ستسعد أيضًا بمشاهدة كيف أن "الأم الثانية" "تشعر بخيبة أمل واضحة" معك ... لا تعذب نفسك بمحاولات لا طائل منها في حب حماتك إذا هذا لم ينجح. تذكر: لكي تحب حماتك ، يجب أن تتزوج من أخيك ، وهذا ، لحسن الحظ ، مستحيل.

بالنسبة للبعض ، يصبحون آباءً ثانيين ، وبالنسبة للنساء الأخريات - أقرب الأعداء. ومع ذلك ، فإن التنافس الرئيسي في النضال من أجل جذب انتباه زوجتك سيحدث على وجه التحديد مع حماتها ، لأنها والدته ، وربما تكون أقرب شخص قبل مقابلتك.

لسوء الحظ ، غالبًا ما يسمع المرء من الشابات: "إنها تضعه ضدي ، يا عائلتي" ، "إنها تتدخل في علاقتنا" ، إلخ. نادرًا ما أسمع مراجعات إيجابية وسليمة: "تمكنا من العثور على بعضنا البعض" ، "إنها أم عظيمة بالنسبة لنا" ، "حماتي هي الأفضل ، إنها جدة تهتم بأطفالنا .. . ".

علينا أن نلاحظ العلاقات المختلفة بين الأمهات وزوجات الأبناء ، وأن نسمع آراء معاكسة تمامًا ونحل أصعب الأزمات في علاقتهم. كيف تبني علاقة طيبة وخيرة وتتعايش مع حماتك تحت سقف واحد؟ في هذا السؤال غير القابل للإجابة بالنسبة للعديد من النساء ، يمكن للنصيحة الحالية لطبيب نفساني أن تساعد.

بالطبع ، الحموات مختلفات ، مثل جميع الأشخاص الآخرين: أذكياء وأغبياء ، متسامحون وعبثيون ، ربات بيوت أبديات وسيدات أعمال حديثات. لكنهم جميعًا بحاجة إلى التعاطف ، والسلوك الودي ، والاهتمام ، وقبل كل شيء ، الاحترام. لا تنس أن الجميع يريد أن يتم الاعتراف به على مزاياهم ، وشكرًا على جهودهم ، ومشاركة الفرح والحزن.

تعتبر القواعد التالية هي أفضل الأساليب وأكثرها فاعلية لبناء العلاقات مع حماتها:

1. وضع الحدود. يجب أن تكون علاقتكما مريحة لكلا الطرفين. للقيام بذلك ، قم بالإبلاغ في أنسب فرصة ، في جو هادئ ، عما هو مسموح به وما لا يمكن انتهاكه تحت أي ظرف من الظروف. يمكن أن تكون اتفاقيات حول أي شيء مهم جدًا بالنسبة لك (تربية الأطفال ، واختيار الأثاث لغرفة نومك ، ووقت الراحة ، وطلب غرفتك ، أو شقتك ، وما إلى ذلك) شيء يمكن أن يكون له أولوية عالية في العلاقات مع والدة الزوج بالنسبة لك - قد لا يكون لها أي أهمية بالنسبة لها. لذلك ، من المهم التحدث وبناء حدودك ، مع تحديد جوانب التفاعل والمزيد من التواصل في نفس الوقت التي تعتبر مهمة بالنسبة لحماتك. احترامًا لمصالحها ، سيكون لك الحق في أن تكون لك مصلحتك وأن تدافع عنها.

2. القبول. هذه هي النقطة التي يمكن أن تسبب مقاومة داخلية لدى الكثيرين ، لكنها في نفس الوقت ستساعدك كثيرًا. النقطة المهمة هي أنه بقبولك لوالدة الحبيب كما هي ، ستتوقف عن تسلية نفسك بتوقعات غير مبررة دائمًا ، ولن تضيع طاقتك على المقاومة ، وتحاول إعادة تشكيل شخصيتها وعاداتها. بعد كل شيء ، بقبول الشخص كما هو ، من الأسهل إيجاد حل وسط في التواصل وفهم العديد من الإجراءات والأفعال.

3. الانفتاح. لا داعي لأن تكوني "بيضاء ورقيقة" - فمن غير المحتمل أن تشعر بالراحة عند لعب دور غير طبيعي بالنسبة لك. تذكر أننا جميعًا بشر ولنا الحق في ألا نكون كاملين ، وأن نرتكب الأخطاء. كونه هو نفسه ، يكون لدى الشخص مستوى من العدوان تجاه البيئة دائمًا ما يكون أقل من ذلك بكثير. كن متسامحًا مع حق حماتك في ارتكاب الأخطاء. ستقدر ذلك بالتأكيد وستغير موقفها تجاهك من نواح كثيرة.

4. الاستعداد للتعلم. عاش زوجك معظم حياته الواعية مع والدته ، وما قدمته له ، منذ ولادته ، هو أعظم قيمة لزوجك. قد تكون هذه بعض العادات الراسخة في بناء ميزانية الأسرة ، والطهي ، وترتيب المنزل ، وكي القمصان ، وما إلى ذلك. من المهم محاولة معرفة ما هو مقبول بالنسبة لك ، لأن الزوج قد أوضح بالفعل حقيقة أن بعض الأشياء يجب أن تتم بالطريقة التي تقوم بها الأم بالضبط. وإضافة عنصرين إلى ترسانتك الشخصية من المواهب والفرص لتصبح الأفضل لزوجك في مهارة واحدة أو أخرى هو مجرد ميزة إضافية لعلاقة الزوجين. لذلك إذا كان لديك شيء لتتعلمه ، فابحث عنه. ستسعد كل أم محبة لابنها تقريبًا أن تنقل مهارتها حتى يشعر طفلها بالراحة عندما لا تكون في الجوار.

5. البحث عن العلاقات بحكمة. العيش بشكل منفصل أو البقاء معًا تحت نفس السقف مع حماتك - لا تقم أبدًا بترتيب الأمور مع من تحب في وجودها. كما أنه من الخطأ إيجاد لغة مشتركة مع والدة الزوج في وجوده في مكان قريب. كيف تتجنب التفكيك في هذه الحالة؟ تذكر دائمًا أن أي أم - أمك أو أمه - ستقلق دائمًا أكثر على طفلها في قلبها. لذلك ، اترك محادثة جادة للشخص المعني مباشرة - يمكن أن تكون غرفتك ، أو المشي بشكل منفصل ، أو السيارة ، أو أي مكان للعزلة. عند الانفصال ، سيسمع زوجك ما تريد أن تقوله أفضل بكثير ، دون الشعور بدعم والدتك في الجوار وعدم وجود جمهور للعروض التوضيحية حوله. وبالمثل ، ستكون المحادثة مع حماتها أكثر فاعلية عندما لا يكون الابن قريبًا - ففي النهاية ، فإن أي أم بجانب طفلها لديها الكثير من الأسباب للدفاع عن نفسها وتجنب فرصة الاعتراف بأنها كانت كذلك. خاطئ - ظلم - يظلم.

تذكر دائمًا أن العلاقات مع الزوج وحماته هما سلوكان مختلفان تمامًا لا يجب الخلط بينهما أبدًا. بعد بناء علاقات مع زوجتك ، لن تنشأ تلقائيًا مع والدتك. يجب بناء أي علاقة والحفاظ عليها وتحسينها دائمًا. بعد أن أنشأت عائلتك ، يمكنك العيش مع حماتك لبعض الوقت ، لكن مهمتك خلال هذا الوقت هي فقط تحسين علاقتك مع زوجتك ، وحب بعضكما البعض بصدق ، والاعتزاز بعائلتك الصغيرة ، لذلك قريبًا ، أنشأت عشك المريح ، واستمر في حياة أسرية سعيدة منفصلة ، وبالطبع بسرور كبير لقبولها