무엇 때문에? - 눈이 왜요? - 사람들을 기쁘게 하기 위해 - 귀가 왜요? - 부름을 들으려면 - 마음이 왜요? - 비밀을 유지하기 위해 - 왜 머리를 해야 합니까? - 좋은 생각을 하기 위해 ? 왜

부모가 자녀를 방문하지 않는 이유는 무엇입니까? 혈연 부모는 차례로 자녀를 가족에서 제거한 후 대부분의 경우 먼저 아동이 위치한 기관의 대표를 포함하여 사회 서비스, 경찰과 관련하여 방어적 침략을 경험합니다.

왜 기다려? 당신과 당신의 3개월 된 아기는 훌륭한 모유 수유를 하고 있으며 아기가 충분히 먹고 있다는 것을 아기를 통해 알 수 있습니다. 그리고 가족 영양사인 엄마로부터 매일 전화가 옵니다. "얘 지금 뭐 먹고 있니?" 고요! 당신은 잡혔습니다.

화를 내는 이유는 무엇입니까? 당신은 일에 늦었지만 당신의 신발을 찾을 수 없습니다. 복도를 수색하다, 당신은 끓입니다. 당신이 신발을 이리저리 던지면서 성가심은 사라진 왼쪽... 또는 오른쪽에 미친 듯이 다가가려고 합니다. 분노에 차서 당신은 찾아 날아갑니다.

자녀를 사랑하는 모든 부모가 알아야 할 트릭

수잔 포워드

유독한 부모는 자녀를 다치게 하고, 잔인하게 대하고, 모욕하고, 해를 끼칩니다. 그리고 육체적일 뿐만 아니라 감정적이기도 하다. 그들은 아이가 어른이 되어도 계속 이 일을 합니다.

1. 무오한 부모

그러한 부모는 자녀의 불순종, 개성의 사소한 표현을 자신에 대한 공격으로 인식하고 따라서 자신을 방어합니다. 그들은 "온화한 성격"이라는 좋은 목표 뒤에 숨어 아이를 모욕하고 모욕하고 파괴합니다.

영향이 나타나는 방식

일반적으로 무오한 부모의 자녀들은 그들을 완전하다고 생각합니다. 심리적 보호가 있습니다.

• 부정. 아이는 부모가 자신을 사랑하는 또 다른 현실을 생각해냅니다. 거부는 비용이 많이 드는 일시적인 안도감을 제공합니다. 조만간 정서적 위기를 초래합니다.
  예시:"사실 엄마는 나를 화나게 하지 않고 오히려 더 잘한다. 그녀는 불쾌한 진실에 눈을 뜨게 한다."
• 절망적인 희망. 아이들은 완벽한 부모의 신화에 온 힘을 다해 매달리고 모든 불행에 대해 자신을 탓합니다.
  예시:"나는 좋은 관계를 가질 가치가 없고, 엄마 아빠는 나를 위해 최선을 원하지만 나는 그것을 감사하지 않습니다."
• 합리화. 이것은 아이의 고통을 덜기 위해 무슨 일이 일어나고 있는지 설명하는 좋은 이유를 찾는 것입니다.
  예시:"아빠는 상처를 주기 위해서가 아니라 교훈을 주기 위해 나를 때렸다."

할 일

부모가 끊임없이 모욕과 굴욕을 느끼는 것은 당신의 잘못이 아님을 깨달으십시오. 따라서 유독 한 부모에게 무언가를 증명하려고 시도하는 것은 의미가 없습니다.

상황을 이해하는 좋은 방법은 외부 관찰자의 눈을 통해 일어난 일을 보는 것입니다. 이렇게 하면 부모가 그렇게 무오하지 않다는 것을 깨닫고 그들의 행동을 재고할 수 있습니다.

2. 부적절한 부모

아이를 때리거나 괴롭히지 않는 부모의 독성과 부적절함을 결정하는 것은 더 어렵습니다. 실제로이 경우 피해는 행동이 아니라 행동으로 인해 발생합니다. 종종 그러한 부모 자신은 무력하고 무책임한 어린이처럼 행동합니다. 그들은 아이를 더 빨리 자라게 하고 그들의 필요를 충족시킵니다.

영향이 나타나는 방식

• 아이는 자신, 남동생, 자신의 어머니 또는 아버지의 부모가 됩니다. 그는 어린 시절을 잃습니다.
  예시:“어머니가 씻을 시간도 없고 저녁 준비할 시간도 없는데 어떻게 나가자고 할 수 있어요?”
• 유독한 부모의 피해자는 가족의 이익을 위해 무언가를 할 수 없을 때 죄책감과 절망감을 경험합니다.
  예시:“나는 여동생을 재우게 할 수 없어, 그녀는 항상 운다. 나는 나쁜 아들이다."
• 아이는 부모의 정서적 지원 부족으로 인해 감정을 잃을 수 있습니다. 성인이 되면서 그는 자기 동일시, 즉 자신이 누구인지, 삶과 사랑 관계에서 원하는 것이 무엇인지에 대한 문제를 경험합니다.
  예시:“대학에 입학했지만, 이것은 내가 좋아하는 전공이 아닌 것 같다. 내가 되고 싶은 사람이 누군지도 모르겠어."

할 일

집안일은 아이가 공부하고, 놀고, 걷고, 친구들과 수다를 떠는 것보다 더 많은 시간을 들이지 않아야 합니다. 유독한 부모에게 이것을 증명하는 것은 어렵지만 가능합니다. 사실대로 운영하십시오 : "청소와 요리가 나에게만 있다면 공부를 잘 할 것입니다.", "의사가 야외에서 더 많은 시간을 보내고 스포츠를 즐기라고 조언했습니다."

3. 부모 통제

과도한 통제는 주의, 재량, 배려처럼 보일 수 있습니다. 그러나이 경우 유독 한 부모는 자신에게만 관심을 갖습니다. 그들은 불필요해지는 것을 두려워하므로 가능한 한 아이에게 의존하고 무력감을 느끼게 합니다.

유독 통제하는 부모가 좋아하는 문구:

• "나는 오직 당신과 당신의 이익을 위해 이 일을 하고 있습니다."
• "내가 당신을 매우 사랑하기 때문에 이것을했습니다."
• "하지 않으면 더 이상 당신과 이야기하지 않을 것입니다."
• "이렇게 하지 않으면 심장마비가 올거야."
• "그렇지 않으면 당신은 우리 가족의 일원이 되지 않을 것입니다."

이 모든 것은 한 가지를 의미합니다. "내가 이 일을 하는 이유는 당신을 잃을까 봐 두려워서 당신을 불행하게 만들 준비가 되어 있기 때문입니다."

숨겨진 통제를 선호하는 교활한 부모는 직접적인 요구와 명령을 받아들이지 않고 교활하게 죄책감을 형성합니다. 그들은 아이에게 의무감을 형성하는 "관심 없는" 도움을 제공합니다.

영향이 나타나는 방식

• 유독한 부모의 통제를 받는 아이들은 지나치게 불안해합니다. 그들은 활동적이고, 세상을 탐험하고, 어려움을 극복하고자 하는 욕구를 잃습니다.
  예시:"어머니는 항상 그것이 매우 위험하다고 말씀하셨기 때문에 매우 두렵습니다."
• 아이가 부모와 말다툼을 하고 부모에게 불순종하려고 하면 죄책감, 배신감으로 위협합니다.
  예시:“친구와 허락 없이 하룻밤을 묵었는데 다음날 아침 어머니가 심장병으로 쓰러졌습니다. 그녀에게 무슨 일이 생기면 절대 용서하지 않을 것"이라고 말했다.
• 일부 부모는 자녀를 서로 비교하는 것을 좋아하여 가족에 분노와 질투의 분위기를 조성합니다.
  예시:"네 여동생이 너보다 훨씬 똑똑한데 너는 무엇으로 태어났니?"
• 아이는 끊임없이 자신이 충분하지 않다고 느끼고 자신의 가치를 증명하기 위해 노력합니다.
  예시:“저는 항상 형처럼 되고 싶었고, 프로그래머가 되고 싶었지만 형처럼 의학을 공부하기까지 했습니다.”

할 일

결과에 대한 두려움 없이 통제에서 벗어나십시오. 일반적으로 이것은 단순한 협박입니다. 당신이 부모의 일부가 아니라는 것을 깨달을 때, 당신은 더 이상 부모에게 의존하지 않을 것입니다.

4. 술을 마시는 부모

알코올 중독 부모는 대개 문제가 전혀 없다고 부인합니다. 남편의 만취로 괴로워하는 어머니는 남편을 보호하고 스트레스 해소나 상사와의 문제로 잦은 술 사용을 정당화한다.

아이는 일반적으로 더러운 리넨을 오두막에서 꺼내서는 안 된다고 배운다. 이 때문에 그는 끊임없이 긴장하고 실수로 가족을 배신하고 비밀을 폭로 할 것을 두려워합니다.

영향이 나타나는 방식

• 알코올 중독자의 자녀는 종종 외톨이가 됩니다. 그들은 우정이나 사랑 관계를 구축하는 방법을 모르고 질투와 의심으로 고통받습니다.
  예시:사랑하는 사람이 나에게 상처를 줄까 항상 두려워서 진지한 관계를 시작하지 않는다"고 말했다.
• 그러한 가정에서 아이는 지나치게 책임감 있고 불안정하게 자랄 수 있습니다.
  예시:“나는 어머니가 술 취한 아버지를 재우도록 끊임없이 도왔습니다. 죽을까봐 두려웠고, 내가 할 수 있는 일이 없을까봐 걱정했다"고 말했다.
• 그러한 부모의 또 다른 독성 효과는 아이가 "보이지 않는" 상태로 변하는 것입니다.
  예시:“엄마는 아버지가 술을 마시지 않도록 노력하고 코딩하고 끊임없이 새로운 약을 찾았습니다. 우리는 우리 자신에게 맡겨졌고, 우리가 무엇을 먹었는지, 어떻게 공부하고, 무엇을 좋아하는지 아무도 묻지 않았습니다.
• 아이들은 죄책감에 시달립니다.
  예시:"어렸을 때 나는 끊임없이 "당신이 잘 행동하면 아빠가 술을 마시지 않을 것입니다."

통계에 따르면 알코올 중독자 가족의 네 번째 자녀는 스스로 알코올 중독자가 됩니다.

할 일

부모가 마시는 것에 대해 책임을지지 마십시오. 문제가 있다고 확신시킬 수 있다면 코딩을 고려할 가능성이 높습니다. 번영하는 가정과 의사 소통하고 모든 성인이 동일하다고 스스로를 확신시키지 마십시오.

5. 모욕적인 부모

그러한 부모는 종종 근거 없이 아이를 끊임없이 모욕하거나 조롱합니다. 비꼬는 말, 조롱, 모욕적인 별명, 보살피는 것처럼 보이는 굴욕이 될 수 있습니다. 부모는 그 과정에서 아이를 "공범"으로 만들 수 있습니다. "그는 이것이 단지 농담이라는 것을 이해합니다."

때때로 굴욕은 경쟁 의식과 관련이 있습니다. 부모는 아이가 불쾌한 감정을 느낀다고 느끼고 압력을 가합니다. "너는 나보다 잘할 수 없어."

영향이 나타나는 방식

• 이러한 태도는 자존감을 죽이고 깊은 감정적 상처를 남깁니다.
  예시:“오랫동안 아버지가 말씀하시던 대로 내가 쓰레기를 버리는 것 외에는 아무 것도 할 수 없다는 것이 믿기지 않았습니다. 그리고 나는 그것 때문에 내 자신이 싫었다."
• 라이벌 부모의 자녀는 성공을 방해함으로써 마음의 평화를 대가로 치러야 합니다. 그들은 자신의 실제 능력을 과소 평가하는 것을 선호합니다.
  예시:“스트리트 댄스 대회에 참가하고 싶었고 잘 준비했는데 감히 엄두를 못 냈어요. 엄마는 항상 내가 그녀처럼 춤을 출 수 없다고 말했다."
• 가혹한 언어 공격은 어른들이 아이에게 가하는 비현실적인 기대에 의해 주도될 수 있습니다. 그리고 환상이 무너질 때 고통받는 사람은 바로 그 사람입니다.
  예시:“아버지는 내가 훌륭한 하키 선수가 될 것이라고 확신하셨습니다. 내가 다시 한 번 섹션에서 쫓겨 났을 때 (나는 스케이트를 좋아하지도 않고 할 줄도 몰랐습니다) 그는 오랫동안 나를 무가치하고 아무 것도 할 수 없다고 불렀습니다.
• 유독 한 부모의 아이들의 실패는 일반적으로 종말로 이어집니다.
  예시:"나는 끊임없이 들었습니다."당신이 태어나지 않았다면 더 좋았을 것입니다. 내가 수학 올림피아드에서 1위를 하지 못했기 때문”이라고 말했다.

그러한 가정에서 자란 아이들은 종종 자살 경향이 있습니다.

할 일

그들이 당신을 해치지 않도록 당신을 모욕하고 모욕하는 방법을 찾으십시오. 대화에서 주도권을 잡도록 하지 마십시오. 단음절로 대답하고 조작, 모욕 및 굴욕에 굴복하지 않으면 유독 한 부모는 목표를 달성하지 못할 것입니다. 기억하십시오: 그들에게 아무것도 증명할 필요가 없습니다.

원할 때 대화를 종료하십시오. 그리고 바람직하게는 불쾌한 감정을 느끼기 전에.

6. 강간범

높은 확률로 폭력을 규범으로 여기는 부모들도 같은 방식으로 자랐다. 그들에게 이것은 분노를 버리고 문제와 부정적인 감정에 대처할 수있는 유일한 기회입니다.

신체적 폭력

체벌 지지자들은 일반적으로 아이들에 대한 두려움과 콤플렉스를 없애거나 때리기가 교육에 도움이 되고 아이를 용기 있고 강하게 만들어 줄 것이라고 진심으로 믿습니다. 실제로는 그 반대가 사실입니다. 신체적 처벌은 가장 강력한 정신적, 정서적, 신체적 피해를 입힙니다.

성적 학대

수잔 포워드(Susan Forward)는 근친상간을 "자녀와 부모 사이의 기본적인 신뢰에 대한 감정적으로 파괴적인 배신, 완전한 변태 행위"로 규정합니다. 작은 희생자들은 침략자의 자비에 달려 있으며 갈 곳도 없고 도움을 요청할 사람도 없습니다.

성적 학대의 아동 생존자의 90%는 아무에게도 말하지 않습니다.

영향이 나타나는 방식

• 도움을 요청하는 것은 분노와 처벌의 새로운 폭발로 가득 차 있을 수 있기 때문에 아이는 무력감과 절망감을 경험합니다.
  예시:“제가 성인이 될 때까지 어머니가 저를 구타했다는 사실을 아무에게도 말하지 않았습니다. 아무도 내 말을 믿지 않을 거라는 걸 알았으니까. 그녀는 내가 뛰고 점프하는 것을 좋아한다는 사실로 내 다리와 팔의 타박상을 설명했습니다.”
• 아이들은 자신을 미워하기 시작하고 감정은 끊임없는 분노와 복수 환상입니다.
  예시:“오랫동안 나는 나 자신을 인정할 수 없었지만, 어렸을 때 아버지가 자고 있는 동안 목을 졸라 죽이고 싶었습니다. 그는 내 어머니, 여동생을 때렸다. 그들이 그를 잡아서 기쁘다."
• 성적 학대가 항상 아동의 신체와 접촉하는 것은 아니지만 덜 파괴적인 것은 아닙니다. 아이들은 일어난 일에 대해 죄책감을 느낍니다. 그들은 부끄러워하고 일어난 일을 누군가에게 말하는 것을 두려워합니다.
  예시:“나는 학급에서 가장 조용한 학생이었고, 아버지가 학교에 불려가서 비밀이 밝혀질까 두려웠다. 그는 저를 협박했습니다. 그는 이런 일이 발생하면 모든 사람들이 제가 정신을 잃었다고 생각할 것이고 저를 정신 병원에 보낼 것이라고 끊임없이 말했습니다.
• 아이들은 가족을 망치지 않기 위해 자신의 고통을 유지합니다.
  예시:“어머니가 새아버지를 무척 사랑하시는 것을 보았습니다. 한번은 그가 나를 "어른처럼" 대한다고 그녀에게 암시하려고 했습니다. 그런데 너무 눈물을 흘리셔서 감히 더 이상 이야기를 하지 못했다”고 말했다.
• 아동학대를 경험한 사람은 이중생활을 하는 경우가 많습니다. 그는 역겹지만 성공하고 자급자족하는 사람인 척합니다. 그는 정상적인 것을 만들 수 없으며 자신을 사랑받을 가치가 없다고 생각합니다. 이것은 치유하는 데 매우 오랜 시간이 걸리는 상처입니다.
  예시:“저는 어렸을 때 아버지가 저에게 하신 일 때문에 항상 스스로를 '더럽다'고 생각했습니다. 나는 30년 만에 여러 심리 치료 과정을 거친 후 첫 데이트를 하기로 결정했습니다.

할 일

강간범에게서 벗어날 수 있는 유일한 방법은 거리를 두고 도망치는 것뿐입니다. 자신을 가두지 말고 신뢰할 수 있는 친척과 친구에게 도움을 요청하고 심리학자와 경찰의 도움을 받으십시오.

독이 되는 부모를 대하는 방법

1. 이 사실을 받아들이십시오. 그리고 부모를 거의 바꿀 수 없다는 것을 이해하십시오. 그러나 나 자신과 삶에 대한 태도 - 그렇습니다.

2. 그들의 독성이 당신의 잘못이 아니라는 것을 기억하십시오. 당신은 그들이 어떻게 행동하는지에 대해 책임을 지지 않습니다.

3. 그들과의 의사 소통은 다를 가능성이 없으므로 최소한으로 줄이십시오. 불쾌하게 끝날 수 있음을 미리 알고 대화를 시작하십시오.

4. 강제로 그들과 함께 살게 된다면, 긴장을 풀 수 있는 기회를 찾으십시오. 운동을 위해 체육관에 가십시오. 리드, 자신을 지원하기 위해 나쁜 사건뿐만 아니라 긍정적 인 순간을 설명하십시오. 유독한 사람들에 대한 더 많은 문헌을 읽으십시오.

5. 부모의 행동에 대한 변명을 찾지 마십시오. 귀하의 웰빙이 우선되어야 합니다.

모든 엄마와 아빠는 자녀를 양육할 때 때때로 실수를 하지만 예외적인 경우에 가끔 이런 일이 발생하고 실수가 트렌드가 되거나 더 나쁘게는 가장 좋아하는 양육 방법이 되는 경우가 있습니다. 이 모든 것은 필연적으로 자녀의 눈에 부모의 권위가 무너지고 부모에 대한 신뢰를 약화 시키며 따라서 자녀의 발 아래에서 심리적 웰빙의 기반을 무너 뜨립니다. 불안, 공격성, 연구 동기 부족 - 이는 과장 없이 치명적이라고 부를 수 있는 그러한 실수의 몇 가지 결과일 뿐입니다.

그래서 부모가 할 수 없는 일이 있는데, 다음과 같이 우리 각자가 스스로 용납할 수 없는 '금지된' 교육 방법으로 분류하면 좋을 것입니다.

아동 굴욕

불행히도, 약하고 저항할 수 없는 사람들의 굴욕은 상당히 흔한 현상이며 다른 사람들 사이에서 이해를 찾기까지 합니다. 따라서 어머니가 귀를 잡고 길 건너 아들을 끌고 가거나, 모든 정직한 사람들 앞에서 아버지가 불순종에 대해 딸을 꾸짖는 모습이 눈에 친숙합니다. 그런 장면을 목격한 이웃, 행인, 구경꾼은 “교육한다”고 생각합니다. 아이는 어떻게 생각할까요? 그 순간 그의 영혼에서 세상이 무너집니다. 그러나 모든 "붕괴"가 이미 뒤에 있고 부모의 굴욕이 평범한 삶의 배경이 된 경우 더 나쁩니다.

그게 왜 나쁜거야. 성장하는 성격의 정신은 조건, 우선 가까운 조건에서만 독점적으로 형성됩니다. 엄마, 아빠, 그리고 그에게 소중한 다른 사람들이 아이를 어떻게 대하느냐에 따라 아이는 보호받고 있다는 느낌을 받을 수도 있고 그렇지 않다고 느낄 수도 있습니다. 두 번째 경우, 불안과 보호의 필요성은 그의 성격에 고정되어 부분적으로 무의식의 영역으로 후퇴하고 거의 확실하게 이미 성인의 행동에 대한 숨겨진 깊은 동기가됩니다.

공격성으로 공격성에 대한 대응

아이들이 꼬집기, 물기, 싸우기, 물건을 던지기 또는 다른 방법으로 다른 사람에게 분노를 발산하는 등 공격적인 징후를 보이는 경우가 있습니다. 그리고 그러한 적대감의 폭발이 직접적으로 부모와 관련이 있을 때, 부모는 종종 어린 침략자에게 "반대"하여 "역겨운" 일이지만, 한편으로 그렇게 하는 것은 극히 바람직하지 않습니다.

그게 왜 나쁜거야.실제로 항상 보이는 것은 아닙니다. 따라서 1.5-2 세에 아기는 허용되는 경계를 더듬어 세상을 탐험하기 시작했으며 물고 꼬집는 것은 "힘"을 테스트하는 방법 중 하나 일뿐입니다. 3-4세의 아이는 종종 자신의 불만, 불안, 슬픔을 표현하는 방법을 이해하지 못하고 때로는 근처에 있는 사람에게 공격을 퍼붓습니다. 원칙적으로 잔인함에 대한 이야기는 아직 없지만 침략이 발생할 위험이 있습니다. 이러한 일이 발생하지 않도록 하려면 부모가 아기에게 비공격적 행동 모델을 보여주려고 노력하는 것이 매우 중요합니다. 갈등을 평화롭게 해결하고 아이를 평온과 사랑으로 둘러싸는 것이 강조됩니다. 엄마와 아빠가 침략에 대한 공격으로 반응하면 악순환이 발생합니다. 아이는 다른 예를 보지 못하고 경향이 악화됩니다.

결론을 도출하다. 공격성은 훨씬 더 큰 공격성을 낳습니다. 어떤 이유로 화를 낸 아이에게 "같은 동전으로 갚고" 싶을 때마다 이것을 기억할 가치가 있습니다. 기억하고 "군사" 전술을 평화로운 정착의 전술로 변경하십시오.

위협 및 협박

"자, 설겆이를 하지 않으면 저녁을 먹지 않고 남게 될 것이다!", "이 회사에서 다시 만나면 집에서 안 내보내겠다!", "아, 도와주기를 거부하는 거냐?" 그럼 네 수업을 가지고 나에게 오지 마!" 효과적인? 언뜻보기에 그렇습니다. 그러나 문제는 그러한 교육 조치가 일시적인 성공에 불과하다는 것입니다.

그게 왜 나쁜거야. 첫째, 이런 방식으로 아이에게 자신의 의지를 전달하는 것은 어른의 나약함을 보여주고 아이가 조만간 결론을 내릴 것이라는 점이다. 둘째, 이것은 아이와 부모 사이의 상호 이해와 정서적 접촉을 잃는 가장 확실한 방법입니다. 그리고 세 번째로, 그러한 독특한 의사소통 방식에 익숙해질 수도 있습니다. 이는 아이들이 하는 방식으로 점차 감정적 조작에 대한 감수성을 발달시키고 차후의 삶을 통해 그 혜택을 누릴 수 있다는 것입니다.

결론을 도출하다. 우리 아이들이 공감하고, 이해하고, 판단하고, 독단적인 사람으로 성장하기를 원한다면 아이들과의 상호 작용에서 이러한 모든 자질을 보여주어야 합니다. 위협과 금지의 언어의 도움으로 점차적으로 발달하는 정서적 난청의 배경에 대해 어린이의 일시적인 순종 만 달성하는 것이 가능합니다.

깨진 약속

"다시는 그런 짓을 하지 않겠다고 즉시 약속해!" - 또 다른 종류의 협박이지만 특히 교활합니다. 도움을 받아 성인은 자신의 양심을 진정시키고 추가 비행에 대한 책임을 어린이에게 전가합니다.

그게 왜 나쁜거야.어른이라도 약속을 지키겠다는 굳은 결심 없이는 그 약속을 지키는 것은 불가능합니다. 일반적으로 아이들은 부모가 "약속"이라는 단어가 의미하는 바를 상상하는 데 어려움을 겪습니다. 그 순간, 엄마 나 아빠가 아이에게 "나무에 오르지 마라", "허락없이 과자를 먹지 마라", "이 소녀와 의사 소통하지 마라"등 욕설을 요구할 때 그에게는 단 하나의 욕망이 있습니다. 평화로운 삶으로 돌아가기 위해. 이 서약의 의미는 그다지 중요하지 않으며 사건 후 몇 시간 또는 몇 분 안에 잊혀집니다.

우리는 결론을 내립니다.나이 때문에 지킬 수 없는 약속을 아이로부터 얻으려고 애쓰는 대신, 특정 행동을 하면 안 되는 이유와 이것이 위협하는 것을 아이에게 설명하는 것이 중요합니다. 우리 단어의 정확성을 확신시킬 수있는 단어, 억양, 예를 선택해야합니다. 다른 방법이 없거나 막다른 골목으로 이어집니다.

기만

종종 어른들은 좋은 교육적 동기로 한 두 번 어린이를 속이는 것이 무섭지 않다고 생각합니다. 그렇습니다. 때때로 그러한 "선의의 거짓말"은 변덕과 완고함을 물리치는 효과적인 약이 됩니다. 무해한 거짓말이 무슨 문제가 있습니까?

그게 왜 나쁜거야. 아이들은 놀라운 직감을 가지고 있으며 특정 연령부터 부모의 불성실함을 완벽하게 느낍니다. 그들이 거짓말로 엄마 또는 아빠를 "잡는"경우에도 부모의 권위는 즉시 이음새를 깨뜨릴 것입니다. 말할 필요도 없이, 이 경우에 아이에게 정직을 요구하는 것이 이상하지 않을까요?

결론을 도출하다. 신뢰는 순간의 효과로 교환하기에는 너무 비싸고, 신뢰가 없으면 우정도 불가능합니다. 우리가 아이들과 친구가 되고 싶다면 그들에게 정직해야 합니다.

아이를 키울 수 있는 방법과 키울 수 없는 방법에 대해 오랫동안 이야기할 수 있지만, 아마도 가장 중요한 것은 모든 사람에게 알려진 진실을 잊지 않는 것입니다. 당신을 대하면 모든 것이 잘 될 것입니다.

어린이가 인터넷에서 음란물에 일찍 노출되는 것은 단 한 가지, 바로 성생활에 일찍 들어가는 것입니다! 당신의 10살짜리 딸이 소아성애자들과 길거리 고프닉들에게 섹스를 하고, 빨고, 삼키기 시작한다면 어떻게 하시겠습니까?! 그리고 12세가 되었을 때 그녀 자신은 아직 아이를 낳을 것이며, 이 소녀에게 이런 일이 일어나지 않도록 하기 위해 그녀는 아직 아이이기 때문에 낙태를 해야 합니다. 아직 미성숙한 아이의 몸을 왜곡하라! 그리고 18세가 되면 사춘기가 시작되고 엄마가 되려는 각오와 이성에 대한 매력은 이 시대에 자연스러운 것이지만 이미 낙태로 인해 몸이 훼손된 창녀, 귀마개, 창녀로 변할 것입니다. , 정신에 의해 훼손되고 섹스를 연인에 대한 최고의 사랑의 표현이 아니라 동물 본능에 기초한 모든 크로스 카운터 남자와의 관계로 인식합니다! 그리고 어떤 괜찮은 젊은이도 자신의 운명을 묶고 어린 시절부터 사랑하거나 충실할 수 없는 그런 소녀와 결혼하고 싶어하지 않을 것입니다! 그리고이 모든 것은 어린 아이들에게도 검열없이 인터넷에서 음란물을 무료로 배포 할 수있게 해주는 놈들 덕분입니다. 등록 후에 만 ​​​​이러한 포르노 사이트에 쉽게 들어갈 수는 있지만 어린이 자신은 할 수 없습니다.
인터넷이 없었고 지금과 같이 무수정 음란물에 대한 통제되지 않은 나쁜 선전이 없었을 때 그 당시 어린이들은 이성에 대한 관심이 이미 자연스러운 17-18 세의 사춘기에 도달 할 때까지 이것에 관심이 없었습니다. ! 왜냐하면 그 나이에 젊은이들은 이미 공식적으로 성인이 되었고 합법적으로 결혼하고 직업을 갖고 스스로 자녀를 부양할 수 있었고 부모의 목에 매달리지 않았기 때문입니다. 현재 12세 임산부 - 14세, 어린 시절 때문에 모든 사람을 섹스하고 빨기 밖에 할 수 없는 14세!
이제 인터넷은 음란물이나 잔인한 살인에 대한 비디오를 전혀 검열하지 않습니다! 어린이들에게도 이 괴물 같은 콘텐츠는 모두 무료로 제공됩니다. 보기 전에 나타나는 유일한 질문은 18세 미만입니까?라는 어리석은 질문뿐입니다. 1학년생이라면 누구나 그에 대한 대답을 당연히 할 것입니다! 이 모든 가증한 것에 대한 액세스에 대한 그러한 질문은 어린이보다 두뇌가 훨씬 적은 사람들이 발명 한 것 같습니다! 가장 나쁜 것은 성품과 삶의 신념이 형성되는 시기의 어린 아이들이 검열 없는 음란물과 잔혹한 살인을 보고 이 모든 것을 액면 그대로 받아들이고 아이들에게도 보는 것이 금지되지 않는다면 이것이 모든 사람과 어린이의 사회에서 허용되는 정상적인 행동 포함! 어린 시절부터 음란물, 살인, 폭력, 가혹함, 냉소주의로 가득 찬 아이들이 이미 어린 나이에 어떻게 행동하기 시작하고 어른이되면 어떻게 변할지 짐작하기 어렵지 않습니다! 그리고 아이들이 악성 콘텐츠를 보지 못하도록 브라우저와 스마트폰에 필터와 차단을 두는 것은 이미 쓸모가 없습니다. YouTube는 아이들이 직접 촬영한 동영상으로 가득차 있습니다. 아이들은 얇은 아이들의 목소리로 그러한 필터와 차단을 끄는 방법을 알려줍니다!