Crteži crtića radnog frizera. Najbolji vicevi o frizerima

Danas sam čuo ovaj razgovor u knjižari:
Kupac:
- Zar stvarno mislite da je detektiv s imenom "frizer je ubojica"
Hoće li nekome biti zanimljivo pročitati ako je sve jasno iz naslova?
Prodavač, otvarajući knjigu, čita bilješku:
- 2 tisuće frizera okupilo se na svjetskoj konvenciji ...

Ćelavi čovjek uđe u brijačnicu i kaže, bockajući brijačevu raskošnu kosu:
- Evo nešto od dolara i da mi kosa bude kao tvoja! Razumijete?
Frizer se sumnjičavo gleda u ogledalo, pa u blistavu ćelavu klijentovu glavu, pa u stvar, opet u sebe... Na kraju uzdahne:
- A-ah-ah, nije bilo! - i počne se brijati na ćelavo.

- Da, dolazi svaki dan nakon večere, prebrojava sve ljude u redu i odlazi. Samo nekako nenormalno.
Vjerojatno će uskoro opet doći...

Pa, doista, nakon nekog vremena dolazi dobro odjeveni mladić i počinje brojati sve u redu:
- Jedan dva tri četiri! pet! ! šest!!!.
Zatim se okrene i šutke ode.


- Da, kupio sam buket cvijeća i otišao kući ...

- Da, ne baš ... otišao je u tvoju kuću !!! ...

U privatnoj brijačnici brijač je radio s mladim šegrtom. Jednom student kaže svom šefu:
- Neki čudan tip nedavno nam je došao u naviku posjećivati ​​nas kod frizera!
- Koji tip? pita frizer.
- Da, dolazi svaki dan nakon večere, prebrojava sve ljude u redu i odlazi. Samo nekako nenormalno. Ovdje će uskoro, vjerojatno, doći opet -
“Znate što”, kaže frizer, “kad nas napusti, pođi za njim pomno i onda mi reci.
Pa, doista, nakon nekog vremena dolazi dobro odjeveni mladić i počinje brojati sve u redu: "Jedan, dva, tri, četiri! Pet! ! Šest!". Zatim se okrene i šutke ode.
Dječak-učenik, kako mu je naređeno, također se tiho izvukao za njim. Vraća se nakon nekog vremena. Frizerka naravno pita:
- Pa reci mi, što je taj tip napravio kad nas je napustio?
- Da, kupio sam buket cvijeća i otišao kući -
- Pa znači točno psiho - kaže frizerka.
- Ne, otišao je u tvoju kuću...

U privatnom frizerskom salonu frizer je radio s mladima
student. Jednom student kaže svom šefu:
- Evo nedavno sam stekla naviku ići kod frizera
neki čudan tip!
- Koji tip? pita frizer.
- Da, dolazi svaki dan poslije večere, prebrojava sve ljude
u redu i van. Samo nekako nenormalno. Evo uskoro
možda dođe opet...
- Znaš što - kaže frizer - ti, kad on ode od nas,
idi tiho za njim, a onda mi reci.
Pa, doista, nakon nekog vremena dolazi dobro odjeven
mladić i počinje brojati sve u redu: "Jedan, dva, tri,
četiri! pet!! šest!!!". Zatim se okrene i šutke ode.
Dječak-učenik, kako mu je naređeno, također neprimjetno stoji iza njega
iskliznuo van. Vraća se nakon nekog vremena. Frizer,
prirodno pita:
- Pa reci mi, što je taj tip napravio kad nas je napustio?
- Da, kupio sam buket cvijeća i otišao kući ...
- Pa znači točno psiho - kaže frizerka.
- Ne, otišao je u tvoju kuću...

Kod frizera dolazi muškarac s djetetom.
- Ošišati se? Obrijati se? pita frizer.
"Oboje", odgovara muškarac.
Nakon što majstor završi, čovjek kaže:
- A sad ošišaj bebu, i dok ja odem po novine.
Prođe puno vremena, a čovjek ne.
- Gdje je tvoj otac podbacio, - izgubivši strpljenje, frizer napada dječaka.
"To uopće nije moj tata", uplašeno odgovara dječak. - Ovaj ujak mi je došao na ulici i pitao: "Hoćeš li besplatno šišanje?"

Dječak uđe u brijačnicu, a brijač mu šapne na uho:
- Gle, dječak je gluplji-više-gluplji! Dokazat ću to odmah!
U jednu ruku uzima novčanicu od 100, a u drugu novčanicu od 50 rubalja i kaže dječaku:
- Biraj!
Dječak uzima 50 rubalja i odlazi. Frizerka trijumfalno:
- Pa, što sam rekao!
Kasnije tog dana, posjetitelj brijačnice ugleda istog dječaka kako izlazi iz slastičarnice i pita ga:
- Hej dečko, zašto si uzeo 50 rubalja. umjesto 100 r. ?
- Jer čim uzmem 100 r. igra je gotova...

Djetetu je darovan set mladog frizera, a već sljedećeg dana naša se sibirska mačka pretvorila u golobradu sfingu.

Katjuška je otvorila ormarić s igračkama i izvadila frizerski set. Mačka Vaska je zaronila pod krevet, ali djed nije imao vremena.

Sjedeći u frizerskoj fotelji, nije mislio da će nakon riječi "kraće" obrve biti najduža kosa na glavi...

Frizerka pita plavušu:
- Kakvu frizuru želiš?
- Kao brineta!

Frizer:
- Hoćemo li hram učiniti kosim?
- Ne, upotrijebimo pisaću mašinu!

Čovjek otvara oči u brijačkoj stolici i opipa svoju ćelavo podšišanu glavu.
- Što si učinio?
- Jao! Oprosti brate, sanjario sam, imao si tako kovrčavu glavu, a ja sam šišao ovce u Uzbekistanu...

Neki dan je brijač u mom kraju uhićen zbog dilanja droge. Bilo je tako šokantno jer sam već dugi niz godina njegov klijent. Nisam imala pojma da je frizer.

Otišao sam u brijačnicu, sjedim, ošišali su me. Ulazi baka s nekim klincem od oko 12 godina, baba se stavlja na frizuru, a klinca stavljaju u drugi kut sobe na stolicu da se ne miješa. Prošlo je 20 minuta, baka je isplatila i otišla. Dječak je ostao, ne znam zašto. Sad je došao neki drugi čovjek, sjeo na mjesto bake, frizerka je zaboravila na dječaka. I tako, kad sam već platio i otišao do izlaza, čuo sam dijalog i zastao da slušam:
- Dečko, što sjediš ovdje već sat vremena?
- I čekam da me ošišaš...
Tiha scena. Tada frizer kaže:
- Mislio sam da si unuk te bake)))

Život je poput frizerke: ti joj kažeš što želiš, a ona radi što hoće.

Frizerka klijentu: - Da napravimo šiške koso?
Klijent se uplaši: - A sa škarama, kao i prije, zar je nemoguće?

Brijač ošiša kosu svog starog prijatelja i kaže:
- Kosa ti katastrofalno opada. Činite li nešto da ih spasite?
- Da. razvodim se.

Frizerka, nakon što je dvaput ošišala klijenta kako bi nekako ublažila situaciju, započinje razgovor s njim:
- Jeste li nas već posjetili?
- Ne. Izgubio sam ruku u ratu...

Ako nemate novca za frizuru, onda pitanje "zašto se ne ošišate?" trebao bi odgovoriti "moj frizer se razbolio", i sad više nisi prerasli goblin bez novca, već uspješna osoba s osobnim frizerom.

Danas sam otišla u brijačnicu na brijanje. A frizerka me zamolila da stavim drvenu kuglicu u usta da bolje obrijem obraze. Kažem mu:
- Što ako ga progutam?
- U redu je. Donesite ga sljedeći dan, kao i svi drugi...

Frizer brije klijenticu s dubokim borama. Da bi bilo lakše i
sigurnije, dao mu plastičnu kuglicu u usta.
Zašto mi ga nisi dao prošli put? upitala je klijentica.
- Nedavno ga je progutala jedna vrsta, a vratila se tek danas.

Kažete li i mikrovalnoj "Da, dolazim, dolazim!"?
I ti isto kad uđeš u dućan, a tamo čistačica pere podove i nekako se trudiš ne slijediti... . . ali ne ide i osjećaš se krivim!?
A i tebe, kad sjedneš u frizersku fotelju pa te prekriju pelerinom, počinje te užasno svrbiti nos?
I dogodilo vam se kada, dok razgovarate telefonom, usput gledate TV, ne razumijete što su vam rekli i glupo kažete "Pa da" ...

Vidiš, kad te pitam za ovo, diže ti se kosa na glavi, zgodnije se ošišati.

Brijač ošiša trgovca.
- Pa, kako stoje stvari na burzi?
- Da, ništa nije u redu... za par minuta
- Pa, kako je kod tebe na burzi?
- Da, u redu, hvala ... za još par minuta
- Pa što ima na burzi, kako?
Zašto me iznova pitaš isto?
- Vidiš, kad te pitam za ovo, diže ti se kosa na glavi, zgodnije se ošišati.

O šišanju, frizerstvu, o ljepoti

Djevojka s dugom crnom kosom ulazi u frizerski salon i traži finu trajnu, nakon što je obojila kosu u svijetlo bijelo.
- Pa, - kaže majstor, - samo bih ti ja savjetovao da samo namažeš glavu kremom za depilaciju.
- Da ti to! bit ću ćelav! - ogorčena je djevojka.
- Bit ćeš ćelav u svakom slučaju, samo s depilatorom imam manje frke.

***
Kažeš da sam te već obrijao? Ne sjećam se tvog lica.
- Vidite, do sada je već potpuno zacijelio.

***
Žena se obraća estetskom kirurgu:
- Možete li malo zahvatiti moj izgled kako bih ga poboljšao?
Doktor je neko vrijeme vrlo pažljivo pregledava i na kraju kaže:
- Nažalost ne! Kod nas je odrubljivanje glave protuzakonito!

***
Klijent je sjeo u stolicu i zatražio brijanje. Majstor rookie ga je prerezao jedan, dva, tri. Klijent ne može:
- Daj mi britvu, molim te, branit ću se!

***
- Oče sveti, grešan sam što se nekoliko puta dnevno pogledam u ogledalo i vidim kako sam lijep.
- Hajde, dijete moje. To nije grijeh. Ovo je samo zabluda...

***
- Zašto s frizerom uvijek razgovaraš o vremenu?
- Što hoćeš da pričam o politici s čovjekom koji mi britvom trči po vratu?

***
Paradoks:
Moderne žene nose perike, farbaju kosu, stavljaju lažne trepavice i nokte, oblikuju tijelo i face lifting, ubacuju silikon tamo gdje nije previše lijen...
A onda se žale da je tako teško upoznati pravog muškarca!

***
Frizer drhtavim rukama brije poznatog političara. Kad ga je posjekao treći put, političar ogorčeno kaže:
- Sve je to od pića, draga moja!
- Apsolutno si u pravu! Od beskrajnog pijenja koža postaje
tako mlitavo!

***
- Johne, vidim da imaš novu frizuru?
- Da, moja žena me sinoć ošišala, ona je moja frizerka!
– Jeste li se slučajno posvađali s njom prije toga?

***
Svaki put kad izađem iz frizera, muči me isto pitanje – zašto su me pitali kako se želim ošišati?

***
Profesor, poznat po svojoj rastresenosti, sjeda u brijačku stolicu.
- Molim te izreži.
- Rado, gospodine profesore, ali prvo bih vas zamolio da skinete kapu.
- Joj, oprosti, nisam primijetio da su bile gospođe!

***
Pijani frizer brije klijenta.
- Zar me nećeš rezati?
- Kako da te posiječem, draga, ako te i ne vidim.

***
Frizerka, koja je klijenta već dva puta ošišala, pokušava ga zabaviti razgovorima:
- Jeste li nas ikada posjetili?
"Ne", mirno odgovara klijent. - Izgubio sam nogu u ratu.

***
- Kako šišaš kosu?
- Tišina.

***
Dođe momak u brijačnicu. Zamoli ga da mu posječe glavu. Pa, on je u skladu s tim ošišan, nakon čega se pažljivo pogleda u ogledalo i izjavljuje:
- Nešto mi se ne sviđa, idemo bolje ispod ježa ...

***
- Želim ponuditi vašoj tvrtki svoj najnoviji izum. Ovo je stroj za brijanje. Klijent ubaci nekoliko novčića, zabode glavu u rupu i automatski ga počnu brijati dvije britve.
- Ali uostalom, svaka osoba ima individualnu strukturu lica ...
- Prvi put - da!

***
klijent frizera:
- Zašto me tvoj pas gleda s takvom pohlepom?
“Vidite, gospodine, s vremena na vrijeme uši padaju na pod. Ona ih jednostavno voli.

***
Kod frizera. Sjedajući u stolicu, klijent pita majstora:
- Imaš li isti brijač kao prošli put?
- Isto.
- U tom slučaju tražim opću anesteziju.

***
- Frizer! Zašto imaš tako prljave ruke?
Nisam nikome oprala kosu danas...

***
kod frizera:
- Molim te, odmahni glavom: ispustio sam škare tamo!

***
Neki čovjek je došao u brijačnicu na brijanje. Frizer je primijetio da su seljakovi obrazi previše utonuli, a to je otežalo brijanje i uzeo malu drvenu kuglicu sa stola:
- Zabij ga u obraz.
Čovjek stavi loptu u usta, a frizer se brzo i spretno počne brijati. Odjednom se sa stolice začuje:
- A sho, ako sam pgokhlochu odjek?
- Nema problema! - odgovara frizer, - samo ga vrati sutra - upalih obraza nisu samo kod tebe! I nisi prvi koji je progutao ovu loptu...

***
- Maša, koliko se šišaš u brijačnici?
- Za 150 rubalja.
- I zadovoljan?
- Vrlo zadovoljan!
- A ja imam frizuru za 800 i nesretan sam...
- I ja bih bio nesretan da su mi toliko uzeli.

***
Dugobradi čovjek je došao u brijačnicu:
- Napravi mi izrez na sredini brade.
- Za ventilaciju?
- Ne, žena mi je dala kravatu i želi je vidjeti.

***
Mladić s jako dugom kosom sjedi u brijačnici.
Frizer ga obilazi s magnetom i vodi ga preko klijentove glave.
- Imaš li novu frizuru?
- Ne. Samo tražim škare.

***
- Jesi li obrijan?
- Ne, oprao sam glavu.

***
Djevojka čupave, duge kose ulazi u salon i okreće se frizeru:
- Ošišaj me kao prošli put.
- Oprosti, ovo nije za mene. Ovdje sam tek tri godine!

***
U brijačnici klijent kaže majstoru:
Podijelite moju kosu na dvije jednake polovice.
Nakon nekog vremena, majstor zbunjeno kaže:
"Žao mi je, ali imaš čudnu količinu kose..."

***
Na odmoru mlada djevojka duge kose ulazi u prikolicu s natpisom "Barbershop" i traži bob frizuru. Ostarjeli brijač pokrije je plahtom, uzme škare i počne obilaziti djevojku, šišajući joj kosu sve kraće i kraće. Kada je stigao do sredine uha, škljocnuo je jezikom, bacio škare, uzeo mašinicu i počeo šišati preostalu kosu pod "0".
"Što radiš?" - vrisnula je djevojka.
“Da, još uvijek ne dobijem kvadrat, ali barem pocrnim!”

***
Gospođa s dugom, raskošnom kosom trči u salon i pita frizera:
- Hoćeš li mi kupiti kosu za 100 franaka?
- Gospođo, za takvu kosu dat ću 200!
- Onda me posjeci, i to brzo!
Nakon što je završio, gospodar upita kratkokosu ženu zašto se tako žrtvovala.
- Vidite, u obližnjem dućanu sam pazila na dobru periku, ali sam doma zaboravila novčanik!

***
Frizer brije klijenticu s dubokim borama. Da bi bilo lakše i sigurnije, dala sam mu plastičnu kuglicu u usta.
Zašto mi ga nisi dao prošli put? upitala je klijentica.
- Nedavno ga je progutala jedna vrsta, a vratila se tek danas.

***
Dođe čovjek s djetetom u brijačnicu, čovjek kaže djetetu:
- Sjedi ovdje, sad ću se ja ošišati, pa - ti.
Pa sve je u redu, čovjek se ošiša i kaže:
- Ti mi podšišaj bebu, a ja ću za sada ići po novine.
Frizerka je ošišala dječaka, sjede i čekaju čovjeka. Sjede i sjede, ali čovjek i dalje ne ide ...
Tada frizer pita dječaka:
- Nešto što se tvoj tata ne vraća...
Dijete odgovara:
- Ovo nije moj tata, ovaj čovjek mi je prišao na ulici i ponudio da se besplatno ošišam...

Pročitajte još smiješnih viceva za djecu.

Prvo, smiješni dvosmisleni zahtjevi klijenata frizerima:

OKO gola...

H i češalj je kraći...

x dobro napravljeno...

ALI mogu li se pomokriti?

DO bilo je super!...

IZ napravi mi izduženo dupe...

G de intenzivno trljati - ispred ili iza?

IZ učini ga čovjekom...

IZ

ALI Zašto sva muška mjesta zauzimaju žene?

R raširi noge, odrezat ću ti šiške

xŽelim razbarušiti prednji dio

Ušišanje u vožnji...

G pogledaj u lice, što je prikladnije...

Na izbaci ovaj nered iz glave...

Na hee trim...

D Uzmi ogledalo, ja ću ići pokazati muškarčevu guzicu!

M skini gorčinu...

***

Dobro, danas je prvi put...

P rezati ispod "pola dolara" ...

W brijati pakao...

Ušto obrijati straga, a ono što visi sprijeda...

P izreži, inače ujutro se toliko isplati da ne znaš gdje da ga staviš ...

M odrezati, ali ne baš...

Potkopati...

P pogledaj nešto nije u redu s mojom glavom...

IZ gotovo sve je iza, ali nije sve na vrhu...

ugristi ću svoje šiške...

Na ja je puno kraći od prethodnog...

Na brada mi raste mnogo brže od glave

W natrag u bijelo

3 Došao sam jednom, ali nisam pao pod tobom i živim upravo pod tobom

M nije frizura kao Sasha Maslyakov, samo što je kosa duga

ALI Ne rade vam nokti?

P na telefonu: "Jesam li te skinuo s klijenta?"

ALI zar ne mogu napraviti ježa u guzici

H tako da je stražnji dio bio čist, a prednji

U anketa: "Zašto me vučeš ispred?" Odgovor: "I stajati"

IZ isjeci mi ovu odvratnu prednju stranu do kraja

IZ razgoliti uši

DO kad da dođem k tebi piškiti?
Počešljaj me natrag

P Idem, na koga padnem, ispod toga sjednem

x dovesti u red moju kuću

Sada najsmješniji vicevi o frizerima:

IZ Idem u brijačnicu, čekam svoj red. Preda mnom je zgužvani sredovječni muškarac. Kad dođe red, sjedne u stolicu, a frizer mu kaže:
"Čovjek visi znak:" S neopranom kosom, nemojte je rezati. Pranje kose koštat će 100 rubalja.
On: U redu.
Oprala mu je kosu, počešljala je, a on se ovako gleda u ogledalo i kaže: "Da, u principu, jebi ga", daje 100 rubalja i odlazi.
Čekala sam 10 minuta da se frizerka prestane smijati...

U brijačnica
: Odmahnite glavom, molim vas: ispustio sam škare tamo!

W dođe čovjek frizeru i kaže: „Ti kao, dovraga, ošišaš me, u naturi, pa evo, evo i, dovraga, duga je ovdje, na ovom segmentu glave je valovita, ali tako, znači, malo je niže ravno, ovdje ova dijagonala tako da, u vrsti, cik-cug, a ovdje, ovdje, ovdje, ovdje i ovdje je ćelava točka.
Frizer se zagleda u njega i kaže: “Ne, čovječe, ne mogu ja tako smeće.” A čovjek kaže: “Da, ti vozi! Prošli put je uspjelo!”

Ušljuka pijani frizer brije klijenta.
- Zar me nećeš rezati?
- Kako da te posiječem, draga, ako te i ne vidim.

OKO Obavijest. S obzirom na to da se frizerski salon uređuje, styling žena će se raditi u muškom toaletu.

Pugačev sjedi u brijačnici, Kirkorov utrčava
Alka, razvodim se od tebe!
- Pa, tko će te trebati?
- Trebat će me svi, ja sam megazvijezda!
- Tko si ti? Bez mene ćeš sutra biti zaboravljen!
Tko će onda biti megazvijezda?
- Da, bilo koga ću promovirati. Da, čak i ovaj frizer...
... Život Sergeja Zvereva počeo se poboljšavati ...

P zastavnik i privatnik šišali su se u brijačnici.Vojska figaro
zainteresiran za zastavnika
:-Köln, druže zastavniče?
- Pa on je u ..., on miriše ovako: moja žena će to još misliti unutra
posjetio neki bordel.
Privatni
:-I, možda, poškropi me.Moja žena ne zna što miriše u ovim kućama.

P frizer: kako ošišati kosu?
Klijent: da se ne uvrijedim na tebe.

U brijačnica.
- Hoćemo li oprati kosu?
- Da, što ima, kupaj se sve!

DO Svaki put kad izađem iz brijačnice, muči me isto pitanje – zašto su me pitali kako se želim ošišati?