Olyan személy, aki hibát talál a szavakban. Miért talál egy férj folyamatosan hibát a feleségében? Mi a teendő a kritikus támadások pillanatában?

A válogatás, mint személyiségjegy, az a tendencia, hogy követeléseket támaszt az ember iránt, túlzott igények bármilyen apróság és apróság miatt, az egyes hibák és tévedések a szokásos hovatartozás, természetének tulajdonságai szintjére való felfújása, túl nagy jelentőségnek tulajdonítva őket .

A válogatós ember olyan fecskendő, amely állandó injekcióra van programozva. Az elégedetlenség lánya - a válogatottság, hogy fényesebben nyilvánuljon meg, a rendelkezésre álló eszközök egész arzenálját használja - szemrehányásokat, szemrehányásokat, szemrehányásokat, megjegyzéseket, kritikákat, elítéléseket. Általában kicsinyes, hírhedt és érzékeny, bosszúból komplexusai, haragja és gyengesége miatt minden pillérben hibát talál. Az egyetlen kivétel az élet bizonyos típusai, és különösen az olyan szélsőséges helyzetek, amikor az idősebb tapasztalt személy válogatása megfelelő és szükséges. Az ilyen válogatás mögött az emberek élete és egészsége áll.

Például bármely hadsereg a fegyelemen nyugszik, ezért nehéz megtenni válogatós nélkül. Az egyik katonai egységben volt egy társaság, amelynek katonái a fegyelem és a tisztaság mércéje voltak, még ha el is küldték őket. A parancsnok maga is meg akarta nézni a parancsnok kíváncsiságát. A század parancsnoka, Golopupenko főhadnagy kijött, hogy találkozzon a küldöttséggel. Fülöpölő ökölje, fenyegetően kiálló állkapcsa, keskeny homloka és éles, csuklószerű szeme feltűnő volt. A parancsnokhoz közeledve azonnal azt mondta neki: „Javítsd meg a nyakkendőmet. Rögzítse a gombot a kabáton ”. A tábornok értetlenül nézte az ezred parancsnokát. Azonnal felpattant a parancsnokhoz, és a fülébe súgta: „Gyorsan tedd, amit a századparancsnok mond. Nem ismétli meg kétszer. "

A kócolás az elfojtott negatív érzelmek következménye. Rendszerint négy érzelem a válogatás forrása - harag, szégyen, félelem és elkeseredettség vagy sajnálat, vágyakozás. Az a személy, aki hosszú ideje negatív érzelmek hatása alatt áll, veszélybe sodorja magát, mert a negativizmus tönkreteszi az egészséget. Ne rontsuk el a hangulatot azzal, hogy felsoroljuk azokat a betegségeket, amelyek a negatív érzelmekkel rendelkező személy hosszú távú szomszédságához kapcsolódnak. Ugyanakkor az ember nem robot; nincs mód megvédeni az érzelmek teljes spektrumának megnyilvánulásától - mind pozitív, mind negatív. Rossz munka elnyomni a negatív érzelmeket. Ez azt jelenti, hogy a pusztító szerencsétlenséget belülre kell hajtani. A negatív érzelmeket nem el kell nyomni, hanem kulturálisan kell kifejezni. Párnával nem lehet elfojtani a haragot. Ha egy személy a negatív érzelmek visszafogásának útját követi, pszichológiai blokkok termelőjévé válik.

A válogatós az elfojtott negatív érzelmek alapján jön létre, és ezért nem teszi lehetővé a szeretet megnyilvánulását. Minden gonosz gyökere itt rejtőzik. A kócolás az elfojtott érzelmek terhe miatt képtelenség szeretetet mutatni. Hogyan mutathatja meg a feleség a férje iránti szeretetet, ha ingerültséget gyűjtött iránta a szétszórt ruhák, a leírt WC-fedél, a „szőrös” szappan és a legendás zokni miatt? Minél nagyobb az irritáció, annál erősebb a válogatós blokk blokkolja a szeretet megmutatásának képességét.

Picky egy szerelmi ék. A hajlandóság pszichológiai blokkja eltorlaszolja a gyengéd érzelmek minden megnyilvánulását, mert mindkét oldalon hamis ego tiltakozási állapotát idézi elő. A férj úgy talál hibát a feleségében, hogy kritizálja a tettét. Például rengeteg pénzt költött, és ésszerűen, egyszóval nem vádolta pazarlással. Picky szereti a "mint mindig", "soha", "nos, mit várhatnánk még tőled", "a családod", "az anyád" szavakat. Ezek a szavak vörös rongyot jelentenek a hamis ego számára: „Soha nem bízhatsz a pénzben - mondja a férj -, mindig árkokra pazarolod. Olyan gondatlan, mint az édesanyád. Az egész családod ilyen, csak magadra gondolsz. Mi mást kell várni egy nőtől, akinek az anyja költekező, az apja pedig motívum? " Egy ilyen bevezetés után a feleség hamis énje nemcsak felébredt, hanem fellángolt és kifröccsent a következő szavakkal: „Nem beszélek a családjáról, őrült édesanyádról, alkoholista apádról, banditákról, testvérekről és prostituáltakról, nővérekről. Nem mondok semmit. Nemesebb vagyok nálad. Nem vagyok olyan kicsinyes és kapzsi nyers, mint te. " Világos, hogy egy ilyen "édes beszélgetés" után szó sem lehet semmilyen szerelemről, amíg ki nem egészítik.

A nagging az elégedetlen, elégedetlen érzések hangja. Az érzések az elme csápjai. Nélkülük, sehol, de problémák is vannak velük. Telhetetlen természetük van: "Ugyan, de csak jobban." Nincsenek megelégedve, mint a telhetetlen, féktelen Messalina. Nem számít, mennyit szolgálsz nekik, mindig elcsípik az elmét, egyre több új igényt támasztva. Egy kapcsolatban négy szakaszon mennek keresztül - éhség, jóllakottság, jóllakottság és undor. Az éhség szakaszában elhallgatnak. Például egy férfi megismerkedik egy nővel, és gyorsan kialakul a kapcsolata. Az érzéseknek nincs okuk hibát találni, kitartanak és szárnyakban várnak. Különösen az érintés remeg az öröm várakozásától, ez az érzés társul az Elégedetthez, az érzések morogni kezdenek: „Fáradt vagyok. Adj valami frisset, vagy használd új módon a rendelkezésedre álló dolgokat. Egyszóval kitalálni valamit, mert valami szokatlant akarunk ”. Egy elméjének engedelmes férfi hibát kezd találni egy nőben, vagyis elégedetlenséget mutat, kijelentve: „Nos, miért fekszel, mint holtan a koporsóban? Hé! Az alján! Nem aludt ott? "

A férj válogatása, mivel ez nem ez és ez nem az, az érzelmek és viselkedés hűtlenségének jele, vagy az árulás keserű gyümölcse, amelyet feleségének adtak át. Egy másik nőre gondolva, vagy már nemcsak gondolkodva, hanem közvetlenül kommunikálva is, a férj eltávolodik feleségétől és gyermekeitől. Ha az árulásról van szó, a családban minden kezd bosszantani, és ennek eredményeképpen minden alkalommal megjelenik a végtelen nyaggatás. A férj próbálkozásai révén megpróbálja igazolni önmagát, megtalálni a felelősöket a viselkedéséért. A lelkiismeret, ha marad, azt mondja neki: „Te vagy a hibás”, de fáj elfogadni e szavak igazságát. Sokkal könnyebb hibáztatni a feleségedet a bűneidért. Vannak, akik az abszurditásig jutnak, és emlékeznek arra, hogy húsz évvel ezelőtt, még a házasság előtt, volt férfi. Miután meggyőzte magát, a férj válogatós kezd lenni. A család háttérbe szorul.

A kócolás az elfojtott, beteljesítetlen szégyen, félelem, düh és csüggedés következménye. A szeretteinek és mindannak, ami történik, kritikus gondolkodási keretek között a nit-picking nem akarja beismerni tökéletlenségét. Például szégyellni azt jelenti, hogy elismeri tökéletlenségét, legyen az külseje, személyiségjegye vagy lelkiállapota. Meg kell mutatnia az objektivitást, és meg kell győznie magát arról, hogy minden ember tökéletlen. A Földön való létünk értelme éppen az elménk fejlődésében, az öntudatban rejlik. Ha hosszú orrom van, csak egy szűk látókörű, ésszerűtlen ember eshet bele ebbe a körülménybe. Érdemes emiatt felháborodni, szégyellni magát, és ennek következtében a szeretteit bosszankodás formájában letépni a rossz hangulatot? Egy ésszerű embert érdekelni fog a belső világom, egy felületes sznobot pedig az orrom és más külső talmi. Amint egy személy önmagába néz, fedezze fel ezt a négy negatív érzelmet, és vegye észre, hogy ezek korábban elkövetett méltatlan, hanyag tettek következményei, amelyek megzavarják a lelkiismeretet, megmérgezik őket, és csoda fog történni - az elfogultság sárkánya, megfosztva etetésétől, meg fog halni a kimerültségtől.

Miért teszi ezt? Mit kell tennie egy nőnek egy ilyen férfival?

Sok nő azt mondja, hogy gyakorlatilag nincsenek igazi férfiak a modern világban. Persze túlznak, hiszen sok férfi van, mind valódi, mind hamis. Szavukban azonban van némi igazság.

Ez abban rejlik, hogy az erősebb nem képviselői egyre gyakrabban felejtik el szerepüket, és szeszélyes gyermekekként vagy infantilis hölgyekként kezdenek viselkedni. Egy férfi hibát talál a nőjében különféle apróságok miatt, sok odafigyelést igényel.

Láthatja, hogy sok családban és párban a férfiak állandóan elégedetlenek nőikkel. Nem ritka, hogy a férfiak közvetlenül megalázzák a nőiket azzal, hogy kinyilvánítják elégedetlenségüket külsejükkel, modorukkal vagy viselkedésükkel kapcsolatban.

Amikor egy férfi állandóan hibát talál veled

Még egy ideális nő, egy kiváló háziasszony és egy példaértékű anya is a nyaggatás tárgyává válhat. Itt fontos megérteni és emlékezni: ez nem rólad és a viselkedésedről szól.

A válogatós és önző házastárs inkább egy örökké elégedetlen barátnőre hasonlít, mint az erősebb nem képviselőjére. A valódi férfi cselekedete az, hogy támogassa, szeresse és ellátja a nőt azzal, ami hiányzik neki, és nem találja hibáit állandóan és szemrehányást tegyen neki.

Bármi válhat az erősebb nem hanyag képviselőjének nyaggatásának okává: a házastárs megjelenése, viselkedése vele és a nyilvánosság előtt, a házimunkák elvégzése vagy a gyermekek nevelése.

Meglehetősen megdöbbentő egy férfi kijelentése, miszerint ha egy nőnek valamire szüksége van, akkor magának kell pénzt keresnie: „Tehát keressen pénzt lakásvásárláshoz!”, „Keressen pénzt divatos ruhák vásárlásához” stb.

Az embered nem csak nyaggató, elégedetlen és szeszélyes, mint egy kisgyerek, hanem arra is utal, hogy a család összes pénzügyi kérdését maga dönti el (és talán még pénzzel is segít neki, ha kérdez rá).

Egy igazi férfi nem veszi el, hanem éppen ellenkezőleg, megadja egy nőnek, amit adnia kell, és amire szüksége van.

Miért találják a férfiak hibát a nőkben: pszichológus véleménye

Fontos megérteni, hogy ha a másik fele folyamatosan hibát talál, akkor ez nem rólad, a viselkedésedről vagy a cselekedeteidről szól. Mindezek csak indokok a negativitás kifejezésére és a passzív-agresszív viselkedés megnyilvánulására. Mi az oka annak, hogy a férfiak hibát találnak a nőkben? Több lehet belőlük:

kísérlet a partner manipulálására szavak segítségével: rábeszélni a szükséges intézkedések megtételére, elnyomni az önbecsülést, uralni a párkapcsolatban;
elégedetlenség kifejezése a partnerválasztással kapcsolatban: egy férfi nem szeret, vagy abbahagyta a szeretést, de valamilyen oknál fogva nem tudunk elmenni, és a negatív érzelmek átváltoznak;
az ember alacsony önbecsülése és kísérlete annak javítására, miután szenvedélye rovására állapította meg magát;
a házastárs infantilizmusa: kudarcaiért és a családért való felelősséget megpróbálja a nő vállára terelni. Mint persze, minden olyan rossz nálunk, mert rossz anya vagy, rossz nő vagy, rossz feleség (hangsúlyozd a szükségeset);

Mindazok az okok, amelyek miatt a férfi állandóan hibát talál, meglehetősen kellemetlen, és nem hordoznak semmi pozitívumot egy párban élő nő számára.

A válogatós férfiak általában viselkedésüket tekintik normának, és kétség esetén a maguk fajtájától kérnek támogatást: ugyanazoktól a barátoktól vagy az internetes fórumokon.

Felismerve, hogy nagyon nehéz kapcsolatot kiépíteni, és hogy ez meglehetősen nehéz munka, ennek ellenére tanuló természetem, angyali türelmem és a kompromisszumok örök keresése ellenére félreértés és kétségek merülnek fel a lelkemben, hogy ilyen kapcsolatra van szükség nekem? Véleményem szerint a kapcsolatoknak bizalmon, tiszteleten, egymásra figyelésen, valamint ezen a nehezen leírható érzésen kell alapulniuk, amikor tudják, hogy nem közömbös egy ember iránt, és rád van szükség. Ilyen nincs a fiatalemberrel való kapcsolatomban.

Nincs egy nagyon jó tulajdonságom a jellememben: minden szót hallok, ha szabad így fogalmaznom, hibát találok a szavakban, mert minden kimondott szó a maga szemantikai terhelését hordozza. Tehát amikor mondunk valamit, felelősek vagyunk az általunk elmondott szavakért. És ez a lényege a fiatalemberrel való nehézségeimnek. Minden beszélgetésünk vagy levelezésünk során mindig érzem "énjét", problémáinak megbeszélését, munkáját, néhány mindennapi ügyét. Ha magamról kezdek beszélni, akkor ezt vagy figyelmen kívül hagyják, vagy néhány szót dobnak, és ismét az "én" -re való áttérés. A leggyakoribb, amelyet példaként lehet említeni, a vásárlás. Amikor vásárolni megyünk, minden figyelmet rá kell összpontosítani, ha felmérem a stílusát, és azt mondom, hogy jobb lenne, akkor amikor ruhát választok, a „normális” szót dobja. Ennek eredményeként nem választok magamnak semmit, hanem a barátaimmal megyek.
Egy másik példa a nap folyamán tudunk levelezni. Itt van egy példa egy ilyen párbeszédre, vagy inkább annak kezdetére.
Ő: Helló, édesem. Hová mész?)
Én: Szia, már megérkeztem. Elmentem a fogorvoshoz ... most minden fáj a számban (((hogy vagy?
Ő jó. Holnap elmegyek)
A szövegben tovább tárgyaljuk utazását, hogyan készül fel rá és hogyan várja el. Egy szóval sem többet a tapasztalataimról.

Amikor együtt töltjük az időt, látom, hogy őt nem érdekli, hogy mit mondok magamról, mivel a témát folyamatosan fordítják az „én” -be. Így sokat tudok róla, ő nem rólam. Lehet, hogy ennek így kell lennie, de valami hiányzik belőlem. Mindezek a gondolatok egy helyzet miatt jutottak eszembe. A barátom egy hétre nyaralni ment. Nem volt kapcsolat, azaz. valójában 7 napig nem láttunk és nem hallottunk. A 8. napon felmegyek az internetre, és látom, hogy Ő már több órája benne van. Írok neki "hello", amire kapok egy egyszerű "hello, hogy vagy?" Kérdezni, mikor érkezett, kiderül, hogy majdnem egy nappal ezelőtt. Ugyanakkor kérdésemre "miért nem hívtál?" a válasz fantasztikus volt: "Egy hétig nem voltam kapcsolatban, és elfelejtettem a telefon használatát." Azok. nem a civilizáció egyéb eszközeinek használatát felejtette el, hanem azt, hogyan tárcsázza barátnője telefonszámát, elvesztette az emlékét. Ez után a beszélgetés után csak az 5. napon láttuk egymást, mert én nem kezdeményeztem magam, és egy csomó kifogást talált, miért nem találkozhat velem, bár a karakterem a nap 24 órájában van, és megtaláltam volna ideje meglátogatni egy embert, természetesen, ha hiányzik. Abban az időben kettő veszekedett bennem: az egyik unatkozott és találkozni akart, a másik pedig megértette, hogy egy személynek egyszerűen nincs szüksége rám.

Lehet, hogy mindenben tévedek, és nem érdemes így elcseszni a helyzetet, és minden nem annyira ijesztő, mint nekem tűnik. Természetesen megértem, hogy szeretni kell önmagadat, de az "én" nem fog sehová menni, de talán ez egy zsákutca, amelyben véget kell vetned?

Marina Morozova pszichológus

A kritika fő motívuma- természetesen,

Jószándék.

A kritika segítségével a kritikus meg akarja változtatni a személyt és

viselkedése jobbra fordul. Ez különösen világos

férfi és nő kapcsolatában nyilvánul meg és

szülők és gyermekek.

Ebben az esetben az illető kritizálja az esetet, de nem mindenki

tapintatosan és konstruktívan teszi.

Az emberek kritizáljákahogy tanították őket, talán élesen és

szégyen, mertkülönben nem tudják kritizálni.

De a kritikának eszméletlen motívumai és okai is vannak.

A KRITIKA egy módja annak, hogy elérje, amit szeretne

Nagyon gyakori, gyakran öntudatlan motívum.

Egy személy nem azt akarja, hogy jobbá válj, és ettől jobban érzed magad, hanem azt, hogy kényelmesebb, könnyebb és kényelmesebb legyen veled.

Anya kritizálja a fiát, hogy hanyag volt, nem azért, mert azt akarta, hogy ügyes ember legyen, hanem azért, hogy tisztább legyen a ház. És szidja a lányát, hogy késett, hogy ne piruljon érte a tanárok előtt.

A lány kritizálja a srácot, hogy időben jöjjön randevúkra, a feleség kritizálja a férjet, hogy hívjon, amikor késik.

Ilyen furcsa módon az emberek megpróbálják kifejezni vágyaikat.

Nem meglepő, hogy nem azt érik el, amit akarnak.

A KRITIKA A DEPRESSZIÓ KIEGÉSZÍTÉSE

A kritika a depresszió megnyilvánulása lehet. Depresszióval az ember fekete és szürke színben érzékeli a világot, mindennel elégedetlen, semmi nem teszi boldoggá, és kritikai megjegyzésekben hangoztatja állapotát: itt valami nincs rendben, és van, ami nincs rendben.

Ebben az esetben ki kell lépni a depresszióból, és ez személyes konzultációkon és csillagképek segítségével történhet.

A KRITIKA OKA - ALACSONY ÉRTÉKELÉS

A kritikusok mindig alacsony önértékeléssel rendelkeznek.

És gyakran felmerül bennünk a kritika vágya, amikor lecsökken az önbecsülésünk.

Végül is egy másik ember kritizálása egyfajta módszer arra, hogy növelje önbecsülését, jól érezze magát egy másik - rossz - hátterében.

Így lehet felemelkedni, érvényesülni "valaki más költségén", felmelegedni büszkeségét.

Természetesen növelheti önbecsülését önmagának fejlesztésével, speciális technikák alkalmazásával az edzéseken vagy konzultációk során, vagy valódi sikereket elérve az életben. De ... sokkal könnyebb és gyorsabb „leengedni a másikat”, mint önmagán dolgozni. Sajnos ez nagyon gyakran a férfi és a nő kapcsolatában nyilvánul meg.

"A KIVÁLÓ SZINDRÓMA A KRITIKA MÁS OKA

Gyakran kritizálunk másokat azért, mert nem olyanok, mint mi, nem tudnak mindent olyan tökéletesen és ideálisan csinálni, mint mi.

Ez jellemző a kiváló tanulói szindrómás emberekre, akik túlzott követelményeket támasztanak önmagukkal és másokkal szemben, és úgy vélik, hogy senki és semmi nem lesz jobb náluk.

De más embereknek nem kell olyanoknak lenniük, mint te, tehetnek valami rosszabbat is, mint te, és valami jobbat. Különbözőek. Magad méred őket.

"SZINDRÓMA" MINDIG JOBB "

Az ebben a szindrómában szenvedők úgy vélik, hogy egyetlen kérdésről van egyetlen helyes vélemény - a sajátjukról. Nem képesek meghallgatni és tisztelni más véleményét, ha az eltér az övék véleményétől.

Kritikával és mások elítélésével, értékeinek és véleményének elítélésével az ember megpróbálja felemelkedni és bizonyítani ártatlanságát. Ennek középpontjában a büszkeség áll.

Fontos, hogy az ilyen emberek megértsék, hogy minden ember egyedi, és nem kell olyannak lennie, mint te, gondolkodni és érezni magad. Ez egy másik ember, saját véleménye, saját élettörténete, saját ízlése.

Másképp tud öltözni, másképp enni, más életmódot folytatni, és megvan a maga igazsága.

És nincs jogod ráerőltetni másokra a véleményedet, elveidet és meggyőződésedet, és elítélni őket azért, mert másképp gondolkodnak. Hagyja, hogy más emberek úgy éljenek és gondolkodjanak, ahogy akarnak.

KIVETÍTÉS

Gyakran azt látjuk és elítéljük az emberekben, amit nem akarunk észrevenni magunkban.

Ezt a pszichés védekező mechanizmust nevezzük vetítésnek. Vagyis van bennünk néhány kellemetlen tulajdonság, de önmagunkban nem látjuk, vagy nem akarjuk látni, de más emberekben azonnal elkapják a tekintetünket, és nagyon bosszantanak minket.

Ha bizonyos kellemetlen tulajdonságok nem irritálnak minket másokban, akkor elfogadjuk őket bennük, ami azt jelenti, hogy magunkban fogadjuk el őket. De az a tény, hogy "fáj a szemünk", határozottan a miénk.

Például, ha egy hétvégén hagyod magad aludni ebédidőig, akkor nyugodt vagy abban, hogy mások ágyban fekszenek ebédidőig.

Ha szidod magad, hogy ebéd előtt aludtál, akkor másokat is szidsz..

Ha valami idegesít más emberekben, akkor lehetséges

hogy neked is megvan.

És mielőtt megítélne egy másikat, fontolja meg, van-e benned ez a tulajdonság.

Újabb ok - irigy

Kritizálhatsz másokat azokért a tulajdonságokért

nem teszed, mivel nem engeded magadnak így lenni, de

tetszene ez, ó, hogy tetszik.

Például kritizálja az embereket, hogy léteznek

lusták, nem akarnak dolgozni vagy nem jól működnek, de ők maguk

lelkes vagy a munkában, mindent megpróbálsz tenni

Nagy. Bár legbelül szeretnéd

lazítson, és hagyja, hogy minden a maga útján haladjon

pihenni, lustálkodni, de ezt nem engeded meg magadnak.

Ezért más, nyugodtabb emberek, akik tehetik

és akik pihenni akarnak, frottír lustáknak tűnnek.

És ez nem biztos, hogy megfelel a valóságnak, csak az, hogy az ember másképp tudja megszervezni az idejét.

Lehetséges, hogy kritizálsz valakit, mert képes volt elérni azt, amit te szerettél volna elérni, de valamiért nem sikerült.

És irigység beszél benned, amit nem ismersz fel és nem veszel észre magadban.

Kritizálod a többieket, hogy csinálnak valamit, és nem veszed észre, hogy önmagad felett ítélkezel azért, mert nem vagy nem tetted meg.

Tegyük fel, hogy valaki folyamatosan utazik ("össze-vissza gurul)", vagy megnyitja saját ötödik üzletét ("és hol van annyi pénze,átkozott hucksters "), vagy szül egy harmadik gyermek (" nos, születtek gyermekeik "), vagy találkozik egyik vagy másik szeretővel (" séta, prostituált, ő megy át a parasztokon "), vagy 50 évesen megkapja házas ("és miért kell ezt 50 évesen az anyakönyvi hivatalba mennie?").

Tehát a nagymamák kritizálják azokat a lányokat, akik szabadon találkoznak különböző pasikkal, rövid szoknyát viselnek. Talán ezek a nagymamák is szeretnék ugyanezt tenni, de ... már nem engedhetik meg maguknak. Talán fiatalkorukban ezt nem engedték meg maguknak, de most sajnálják az elszalasztott esélyeket.

A KRITIKA OKA - a felelősség másokra hárítása.

A kritika másik oka is benned él. Lehet kritizálni és hibáztatni másokat saját kudarcaikért, mert nagyon nehéz felelősséget vállalni azért, hogy valamit nem tett, nem tudott, nem sikerült. És így boldogan hárítja a felelősséget és a hibáztatást másokra.

Nem csináltál karriert? Nem hoztál létre vállalkozást? A gyerekek miatt nem lehet ilyen gyerekekkel karriert csinálni (tegyük fel, hogy sokat betegek, rosszul tanulnak, nem segítenek a ház körül, nem csinálják a házi feladataikat stb.). Vagy a férj a hibás. Vagy ilyen az országunk.

Egy személy teljesen ésszerűen meg tudja magyarázni magának kudarcainak okait, kritizálva ezzel másokat (ezt a mentális védelmi mechanizmust racionalizációnak nevezik).

AZ ÉLET DISATISZAKCIÓJA

Az elégedetlenség és az általános elégedetlenség az élettel, a csalódás önmagában és az életben szintén kritikát okozhat. Az ember kritizálja önmagát, de nem feledkezik meg másokról. Mások hátterében valóban elég sikeresnek tűnhet a saját szemében. Tehát érvényesül és mások rovására növeli önértékelését.

PSYCHO ENERGY Vámpirizmus

Amikor egy személy összeomlással, fáradtsággal vagy betegséggel kritizálni kezd másokat, akkor furcsa módon jobban érzi magát: hol nem az energiából származik.

Ebben az esetben egy személy megérinti mások fájdalmas húrait, hogy érzelmeket ébresszen és érzelmi töltést kapjon tőlük. Minél érzelmesebben reagáltak a körülötte lévők, annál jobb neki.

MAGAD JÓ MUTATÁSA

Egy személy kritizál egy másikat valaki vagy egy embercsoport előtt annak érdekében, hogy megmutassa tudását, képességeit, műveltségét.

BOSSZÚ

Egy személy bosszút áll a korábbi sérelmein, de közvetlenül nem mondhat róla, vagy nem veszi észre. És ezért más okokat keres a hiba megtalálásához.

NEGATÍV TERÍTÉSE

Valamilyen oknál fogva az ember rosszul, keményen érzi magát, és negatívat önt másokra. Tehát enyhíti a stresszt, és ez könnyebbé válik számára. Sajnos a családban, egy férfi és egy nő kapcsolatában ez a fő módszer a feszültség enyhítésére.

ÚJRA AGRESSZIONÁLÁS

Amikor az embernek nincs lehetősége kifejezni haragját a címzettnek, például anyának, anyósnak vagy főnöknek, akkor más, gyengébb és alacsonyabb státuszú emberekre (beosztottakra, gyermekekre) szakít.

FÉLELEM

A kritika mögött gyakran a félelem rejlik. A kritikusok szerepét gyakran azok töltik be, akik maguk is félnek a kritikától. Mint tudják, a legjobb védekezés támadás, miért várhatnánk, amíg kritizálni kezdenek?

Most elemezze az okok teljes listáját, és keresse meg azokat az okait, amelyek miatt kritizálja az embereket. Fontolja meg azt is, hogy miért kritizál ez vagy az a személy.

És nézze meg a webes szemináriumot

2) Értse meg és szüntesse meg állításainak okait.

3) Készítsen algoritmust, hogyan kell ugyanarról beszélni

más módon, követelések és kritikák nélkül.

Ha tetszett ez a cikk, tegye a következőket:

1.Hasonlóan

3. És természetesen hagyd meg kommentedet alább :)