Akik jó szülők. Jó szülők: mik ők? És mi lesz utána

Amint kimondod, vagy akár csak belegondolsz, azonnal hallod a múltunkból származó hangok dübörgését. "Miféle szülők ezek!" "...
Vagy „A jó apák pénzt keresnek, segítenek a feleségüknek, vigyáznak a gyerekekre, és te!”, „A jó szülők mindig szeretik a gyerekeiket, örülnek minden lépésüknek, tudják, hogyan kell visszafogni magukat, és minden helyzetben megtalálják a megfelelő megoldást. gyerekek” – hát ez már a „pszichológus újságból” hangja.

Rokonok, szeretteink, munkatársaink, barátok, de még maga a társadalom is szívesen elmondja nekünk, MI a jó szülő. De HOGYAN váljunk? Mindenki saját maga keresi a választ, próbálgatással. De ebben a hangkórusban, amelyre gondolunk, nem hallunk egy nagyon fontos hangot – egy gyerek hangját! De ő az egyetlen, akinek a viselkedés, a szavak, a szülők élete a növekedés és fejlődés hormonja.

Ne csak arról beszéljünk, hogyan és mit tegyünk, hanem arról is, hogy mit tegyünk, és amit – ijesztő belegondolni – néha nem lehet megtenni. Nem véletlenül mondtam azt, hogy „gondolni is ijesztő” – az én nézőpontom szerint a modern szülők fő problémája nem a felelőtlenség, ahogyan azt általában hiszik, hanem a túlzott felelősségvállalás. Ezt a véleményt sok orosz és külföldi családi pszichoterapeuta osztja.

A probléma története

A korábbi években a szülő feladata a gyerekek étkeztetése, nevelése volt - már amennyire az élet és Isten engedte. A „jó szülőnek lenni” feladatát pedig egyszerűen megoldották: a lehető legtöbb élelmiszert és ruházatot biztosítani, bizonyos szabályok betartását ellenőrizni, a gyerekeket olyan családból kiengedni, akik készen állnak arra, hogy emberek között éljenek, betartva az ország törvényeit. társadalom, amelyhez tartoznak. Az élet és a gyermeknevelés (igen, inkább nevelje, mint nevelje) szabályai egészen világosak és egyszerűek voltak: ne lopj, ne hazudj, tiszteld az idősebbeket, dolgozz stb. A „munka” a gazdagokra és a szegényekre egyaránt vonatkozott: a tanulás, a tánc, a lovaglás, a jól képzett ember viselkedési szabályainak betartása nem kevesebb, sőt néha több munkának számított, mint a földműves vagy a kézműves munkája. És próbáljon meg tanulni latinul, görögül, franciául, merítsen az életből, ismerje a matematikát és a történelmet – könnyű? És ez a szokásos gimnáziumi program.

A huszadik, majd a huszonegyedik század sok újítást hozott, a régi alapok megrendültek, újak még nem öltöttek formát. A legfájdalmasabb pedig az egyén és a társadalom egészének életében a legfontosabbat és legsebezhetőbbet sújtotta - a gyermek-szülő kapcsolatokat.

Nincs helye a hibának

Az ismeretek terjesztésében van egy bizonyos minta: először is közvetlenül, úgy, ahogy van ("ahogy meg van írva") a szakemberek és különösen az érdeklődők között a nem szakemberek körében. Aztán beszélgetések, viták, filmek, könyvek, médián keresztül a lakosság többi része asszimilálja őket, az eredeti forrásra való hivatkozás nélkül.

Kezdetben volt a pszichoanalízis, a maga "minden bajával a szülőktől és a velük való kapcsolatból". A modern szülők között, akik nagyon félnek attól, hogy „rossz” szülői magatartással megkárosítsák gyermeküket, és őszintén hiszik, hogy ha ma valamit kihagynak, az örökre megfosztja gyermekeiket az élet bizonyos lehetőségétől és eredményeitől, sok ember van, aki nem tudja vagy keveset ismeri a gyermek-, család- vagy oktatáspszichológia eredményeit. De a kultúrában oldott gondolatokat kritika nélkül elfogadjuk cselekvési jelként: „Tennünk kell valamit, és tennünk kell” helyesen, különben olyan lesz, mint az enyém, és a gyermekem szenvedni fog. A szüleim valamit rosszul csináltak, ezt nekem kell helyrehoznom a gyerekeimben."

Mint egy kőfal

Az apával és az anyával való kapcsolatok, valamint az apához és anyához való hozzáállás a korai életkor fő pszichológiai könyvjelzői. Az önmagunkról, az emberekről és az életről alkotott gondolatainkban sokat ez a tapasztalat határozza meg. De az a paradoxon, hogy kora gyermekkorban nincs rossz vagy jó apa és anya, mindig ők a legjobbak neki, nincs szükség másokra! A gyerek pedig ebben feltétel nélkül biztos, és kész bemutatni (tudunk példákat: „A mamám a legjobb!”, „És az apukám a legjobb!”) És ennek megerősítését valóban tőlünk várja. Akkor nyugodt. És ha anya és apa tévedésben és dühösen, nem mindig tudják, hogyan kell helyesen viselkedni (végül is ők valódi emberek, nem istenek), adjon a gyereknek bizalmat, hogy megbirkózik, rájön, még ha nem is helyes. távol – valóban a legjobbak neki... A baba jól van, és a világ stabil neki. Úgy érzi, a felnőtt szülők tudják, mit kezdjenek ezzel a nehéz élettel, és nélküle is megbirkóznak vele.
A legjobb a jó ellensége

Ám amint apa és anya túlságosan próbálkozni kezdenek, hogy helyesek legyenek, aggódnak a gyermek életében bekövetkezett bármilyen kiszámíthatatlan esemény miatt (beteg - nem fejezte be a nézést, nem olvas - nem fejlődött, bevizelés - nem tanított, veszekszik - nem tanított meg kommunikálni!), A szülői problémák túszának érzi magát. A psziché és a gondolkodás sajátosságaiból adódóan a kis ember meg van győződve arról, hogy a szülők a legjobbak, de miatta rosszul érzik magukat, teher a számukra. A szülők viselkedéséért, életéért, sőt egészségi állapotáért pedig egy baba, majd egy tinédzser, sőt néha egy felnőtt is felelősséget vállal: "A betegségeimmel tönkretettem anyám életét... miattam váltak el." Azaz: "Ha nem én lennék..." Nem könnyű úgy élni, hogy önmagad zavarónak, akadályozónak érzi magát. Nem könnyű felnőttek, sőt idős szülők nevelőjének érezni magát: "Anya minden nap a májhoz jut, soha nem fogja megérteni..."

Szóval, talán tedd félre a „jó szülő” absztrakciót, és próbálj meg csak anya vagy apja lenni ennek a bizonyos gyereknek (ezeknek a gyerekeknek)? Igen, ez nem könnyű, de abbahagyhatod az orcád puffadását, és elképzelheted, hogy itt van még egy kicsit – és megtanulom visszafogni magam, megtenni, amit tennem kell, a megfelelő szavakat a megfelelő hangon mondani a gyerekeknek. Élő emberek vagyunk, és abban a pillanatban, amikor szülőkké válunk, az agy és a test elkezd dolgozni ezen a szerepen, felőrli a szülői család és a saját mai tapasztalatainkat. Fokozatosan (mindenkinek a kellő időben) beépül a gyermek iránti szeretet és a szülői intuíció. Hány évszázadon keresztül segített gyermekeket felnevelni, és egy bizonyos élethez és időhöz igazítani!

Megérteni, megbánni, segíteni

És ha nem követelsz csodát magadtól, hanem figyelsz magadra és a melletted lévő kisemberre, ha egyetértesz azzal, hogy nem a mi részünket neveljük, nem a saját örök gyermekünket, hanem egy másik leendő felnőttet, aki szabadon foglalkozhat az életével amit jónak lát, el tudod fogadni a betegségét és a kéteseit. Nem a hibáztatást elaltatni, hanem a családnak és minden tagjának megfelelő megoldásokat keresni.

Hallgass megérzéseidre, és halld meg a váratlant: ahelyett, hogy leülnél gyermekeddel a gyűlölt témát tanulni, mindkettőt megkínozva, inkább sajnáld őt és magad, ölelj meg és vigyél el moziba, pihenj meg ettől a borzalomtól. Néha ezért százszorosan megtérül: a gyerek már nem keveri a családi kapcsolatokat és magát a témát. És könnyebbé válik számára a tanulás. Van matematika - és van egy anya, és vele vagyunk, és nem a matematika, ami miattam kínozza anyámat.

A családban (egyébként sokszor "álcsaládba" - iskolába is átcsap egy veszélyes tendencia: a valódi célokat kapcsolatokra cserélni. És a kapcsolatok szisztematikusan fejlődnek a családban, sok tényezőtől függenek, és az egyszerű döntések, sajnos, nem változtatnak semmit. Például a fia nem tanult jól, és minden iskolai éve alatt hallotta és azt hitte, hogy a szülei veszekednek miatta. Bekerültem az intézetbe, elragadtattam, könnyen és szívesen tanulok, arra számítok, hogy most már a családban is béke és kegyelem szálljon meg. És semmi sem változik. Még nehezebb lett. Korábban a kölcsönös agressziót az oktatási ügyeibe dobták, most az energia férj és feleség között tombol.

Ha egy gyereket temperálsz, ne azért tedd, hogy az anyós meg legyen róla győződve, hogy jó apa vagy, hanem azért, hogy egészséges legyen. Indulj el és mondd el neki ezt közvetlenül. Ő és te is tisztább és könnyebb lesz. És ha te magad nem hiszel a keményedésben, de "kell" - ne tedd, megbetegszhetsz.

Ha anyaként fáradt vagy és haragszol magadra és az egész világra, mondd meg gyermekednek őszintén: költözz el, mérges vagyok, fáradt vagyok, pihenek és vigyázok rád. De ne menj "egy kapcsolatba": hát tényleg nehéz neked megjátszani magad, nagy vagy, dacára nem teszed! Megszűnik megérteni, mire van szükség ahhoz, hogy ne legyen rosszkedv, szorongóvá és fékezhetetlenné válik, sőt azt kezdi gondolni, hogy „nagy” az, aki beavatkozik, haragot kelt, köteles megtenni azt, amit egyáltalán nem akar.

Ha valóban úgy gondolja, hogy az egész jövőbeni élete a társadalomban az első osztályos gyerek viselkedésén múlik, próbáljon meg lazítani és körülnézni: vannak-e sokan tudósok, politikusok, bankárok és menedzserek, egyszerűen sikeres emberek, engedelmes, csendes első osztályosok között. ? Lehet, hogy ismét beleesett a „jó - az iskolának, a rokonoknak, a szomszédoknak és a barátoknak - a szülőnek” csapdájába?

Legyen a legjobb anya és apa az egyetlen (csak kettő, három!) számára a világon. Kényelmesnek kell lennie, hogy veled mozogjanak az Élet nevű áramlásban. Ez az áramlás nem áll meg és nem folyik vissza; míg benne értelmetlen múltbeli bűnöket keresni, csak a tapasztalatok tudatában lehet, és megoldásokat találni. És saját példáddal tanítsd meg ezt a gyerekeknek – mi van, ha sikerül! A változó világban ez az egyetlen fenntartható és eredményes módja annak, hogy szülők legyenek.

Szülői előadóterem 2013.10.23

Jó szülők. Kik ők?

„Az összes probléma gyermekkorból” nem csak szavak. Félelem az újtól és az ismeretlentől, önbizalomhiány, félelem a komoly kapcsolatoktól, a „haszontalanság” érzése – ezek vagy a hasonló tünetek sok felnőttnél „átcsúsznak”.

Tudtad, hogy a természet nem teremt veszteseket? A babák sokkal tehetségesebbek és tehetségesebbek, mint a legokosabb felnőttek. Mi nyomasztja a zsenialitásukat? Eric Berne, egy jól ismert pszichológus azzal érvelt, hogy a szülők akaraterőt és önbizalmat alakítanak ki a gyermekben.

A gyermek kiskorától magába szívja a szülői attitűdöket. Anya vagy apa szkeptikus kérdése "Mit gondolsz, ki vagy?" megalapozhatja az apátiát, a "nem vagyok jó semmire" érzést. És ... az intelligencia és a gondolkodás átlagos szintjére csúszik.

– Nem tanítják a tyúktojást! Jobb lenne, ha én tanítanám a leckéket! ”,„ Jobbat tudsz és kell is csinálni, mint Petya ”... Ezeken a felkiáltásokon és megjegyzéseken átszűrődik a szülői kontroll, értékelés és félelem iránti szomjúság. Félelem attól, hogy nem tudja, hogyan kell viselkedni egy gyerekkel.

Mire vezetnek a szülői értékelések, utasítások, erkölcsi olvasat? A gyerekek megszokják, hogy „vezetik”, „megmutatják”, „emlékeztetik”. Ennek eredményeként a függetlenség - "nulla", a kezdeményezés - "nulla", a felelősség - "nulla". Plusz félelmek, komplexusok, önbizalomhiány...

Kik a jó szülők?Akik felöltöztek és etettekfiad vagy lányod? Akik jó oktatást adtak? Mindez szintén fontos, de a legfontosabb, amit a jó szülőknek el kell érniük, hogy megtalálják a kulcsot gyermekük szívéhez: meg tudják hallgatni és megérteni őt, segítsenek a nehéz időkben, ne tegyenek meg mindent a gyerekért ( állítólag megkönnyíti az életét), de hogy a megfelelő időben irányítsa őt.

Egyrészt minden egyszerű és világos, másrészt viszont sok nehézség adódik. Hiszen ezt sem az iskolában, sem az egyetemen nem tanították nekünk. De jó szülő az, aki igazi embert nevel fel – udvariasat, jól nevelt, gondoskodó.

Hogyan legyünk jó szülők?A legjobb példa gyermeke számára te magad vagy. Hiszen ott, ahol, ha nem is a családban, mindennek az alapjait lerakják: viselkedésnek, jellemnek, személyiségnek. A gyerekek szó szerint mindent a szüleiktől másolnak: a beszédmódot, az öltözködést, a nevetést. Gondolod, hogy a férjeddel fennálló "nézeteltéréseidet" a gyerek nem vette észre? Látni fogja, hogy egy idő után kiadja azt, amit már régen mindenki elfelejtett (de korábban hallotta vagy látott). És mi – felnőttek – tudjuk, hogyan kell a tetteket és szavakat jóra és rosszra osztani. Gyermekeink számára azonban mi vagyunk a tekintély. És minden helyes, amit anya és apa tesz. Ezért a jó szülőknek, akik egy Személyt akarnak nevelni, nem szabad megfeledkezniük a személyes példáról.

A saját példánk mellett emlékezzünk arra, hogy szavaink nem térhetnek el tetteinktől. Végül is, ha egy anya megköveteli a fiától, hogy reggel megkösse az ágyát, de ő maga nem, akkor ez a viselkedés zavaró. Abbahagyja a szavaink hallgatását.

És egy másik ugyanolyan fontos pont a jó szülők viselkedésében - ne felejtsen el időt szánni gyermekeire. Hiszen semmi sem hoz közelebb, mint a gyerekeiddel eltöltött idő. A gyerekkel eltöltött idő nem csak etetés, felöltöztetés, hanem az elmúlt napról való beszélgetés, véleményének megismerése, közös játék, érdekes könyv olvasása, megértés, együttérzés, ha kell. Ne feledje, hogy nem lesz visszaút, ezért próbáljon meg termékeny talajt készíteni korán gyermekkorában. És ha most nincs ideje beszélni a babával, akkor serdülőkorban nem lesz idő rá. Kísérleteit, hogy közös nyelvet találjon egy nagyobb gyerekkel, nem koronázza siker. Legyen a legjobb barátai gyermekei számára. Viselkedésével mutassa meg, hogy mindig el tudja halasztani a dolgokat, és meghallgathatja gyermekét. És akkor jogod lesz jó szülőknek nevezni!

Szülő-gyermek kötelék a legerősebb emberi kapcsolatok közé tartozik. Minél összetettebb egy élő szervezet, annál tovább kell szoros függésben maradnia az anya szervezetétől.

Szó szerint minden nap a családi nevelés során a szülőknek arra kell gondolniuk, hogy gyermeküknek bizonyos mértékig függetlenséget biztosítsanak. Ezt a kérdést elsősorban a gyermek életkora, a fejlődés során megszerzett új készségek, képességek, a külvilággal való interakció lehetőségei szabályozzák.

A szülők első és legfontosabb feladata, hogy bizalmat keltsenek a gyermekben, hogy szeretik és törődnek vele. Soha, semmilyen körülmények között a gyermeknek ne legyenek kétségei a szülői szeretettel kapcsolatban. A szülő kötelességei közül a legtermészetesebb, legszükségesebb, hogy bármilyen korú gyermekét szeretettel és odafigyeléssel kezelje.

Sok szülő úgy gondolja, hogy semmi esetre se mutasd ki gyermekeidnek a szeretetet irántuk, hisz ha a gyermek jól tudja, hogy szeretik, az elkényeztetettséghez, önzéshez és önzéshez vezet. Az ilyen kijelentést kategorikusan el kell utasítani. Mindezek a kedvezőtlen személyiségjegyek csak akkor jönnek létre, ha hiányzik a szeretet, amikor bizonyos érzelmi deficit keletkezik, amikor a gyermeket megfosztják a változatlan szülői szeretet szilárd alapjától.

Mélyen állandópszichológiai érintkezés a gyermekkel egyetemes nevelési követelmény, amely minden szülőnek egyformán ajánlható, kapcsolattartás minden gyermek nevelésében minden életkorban szükséges. A szülőkkel való kapcsolat érzése és megtapasztalása az, amely lehetőséget ad a gyermekeknek, hogy érezzék és megvalósítsák a szülői szeretetet, ragaszkodást és gondoskodást.

Hogyan építsünkoktatási párbeszéd? Milyen pszichológiai jellemzői vannak? A párbeszéd kialakításában a legfontosabb a közös célokra való törekvés, a helyzetek közös látásmódja, a közös cselekvések iránya. Itt nem a nézetek és az értékelések kötelező egybeeséséről van szó. Leggyakrabban a felnőttek és a gyerekek nézőpontja eltérő, ami teljesen természetes. Mindazonáltal az a tény, hogy általánosan a problémamegoldásra összpontosítunk, rendkívül fontos. A gyermeknek mindig meg kell értenie, milyen célok vezérlik a szülőt a vele való kommunikáció során.

A dialogikus nevelési kommunikáció leglényegesebb jellemzője az egyenlőség megteremtése a gyermek és a felnőtt pozíciójában.

A gyerekkel való mindennapi családi kommunikációban ezt nagyon nehéz elérni. Általában egy felnőtt spontán kialakuló pozíciója a gyermek „felett” való pozíciója. Egy felnőttnek van ereje, tapasztalata, függetlensége - a gyermek fizikailag gyenge, tapasztalatlan, teljesen függő. Ezzel szemben a szülőknek folyamatosan törekedniük kell arra, hogy a gyermek aktív szerepet vállaljon a nevelési folyamatban.

A párbeszédben elfoglalt pozíciók egyenlősége akkor valósul meg, ha a szülők megpróbálják gyermekeik szemével látni a világot annak különböző formáiban. A gyermekkel való kapcsolattartást, mint az iránta érzett szeretet legmagasabb megnyilvánulását, az egyénisége eredetiségének megismerésére irányuló állandó, fáradhatatlan vágy alapján kell felépíteni.

A párbeszéd mellett egy másik rendkívül fontos szabályt is be kell tartani, hogy a gyermekben a szülői szeretet érzését keltsük. Pszichológiai nyelven a gyerekek és a szülők közötti kommunikáció ezen oldalát hívjákgyermek örökbefogadása . Mit jelent? Az elfogadás alatt a gyermek eredendő egyéniséghez való jogának elismerését kell érteni, a másoktól való eltéréshez, beleértve a szülőktől való eltérést is.

Hogyan valósíthatja meg a gyermek örökbefogadását a vele való mindennapi kommunikációban? Mindenekelőtt különös figyelmet kell fordítani azokra az értékelésekre, amelyek folyamatosan kifejezésre jutnak a gyermekekkel való kommunikációban. Kategorikusan el kell hagyni a gyermek személyiségének és veleszületett jellemvonásainak negatív értékelését. Sajnos a szülők többsége megismerte az olyan kijelentéseket, mint: „Ez hülyeség! Hányszor kell magyarázkodnod! ”,„ Miért szültelek éppen téged, makacs, gazember! ”,„ Bármely bolond a helyedben megértené, mit kell tennie!”.

Minden jövőbeli és jelenlegi szülőnek nagyon jól meg kell értenie, hogy minden ilyen kijelentés, bármilyen igazságos is legyen, bármilyen helyzetet idézzen elő, súlyos károkat okoz a gyermekkel való kapcsolattartásban, sérti a szülői szeretetbe vetett bizalmát.

A gyermeknek bíznia kell a szülői szeretetben, függetlenül aktuális sikereitől és eredményeitől. Az igazi szülői szeretet képlete, az elfogadás képlete nem a "szeretlek, mert jó vagy", hanem a "szeretlek, mert az vagy".

Fontosértékelni nem a gyerek személyisége, hanem az övétettek és tettek ... Valóban, ha bolondnak, lustának vagy piszkosnak nevezi gyermekét, nehéz elvárni, hogy őszintén egyetértsen Önnel, és nem valószínű, hogy ez arra kényszeríti, hogy megváltoztassa a viselkedését. De ha egy adott cselekedetet megvitattak, sokkal könnyebb rávenni magát a gyermeket, hogy értékelje viselkedését és vonja le a megfelelő következtetéseket.

A gyermekre vonatkozó negatív szülői értékelések ellenőrzése azért is szükséges, mert nagyon gyakran a szülői elítélés alapja a saját viselkedésével kapcsolatos elégedetlenség, ingerlékenység vagy fáradtság, amelyek egészen más okokból fakadtak. A negatív értékelés mögött mindig ott van az elítélés és a harag érzelme. Az elfogadás lehetőséget ad a gyermekek mélyen személyes élményeinek világába való behatolásra, lehetővé teszi a "szív cinkosság" hajtásainak megjelenését. Szomorúság, nem harag, együttérzés, nem bosszúvágy – ezek azok az érzelmek, akik igazán szeretik gyermeküket, elfogadják a szülőket.

Nincsenek tökéletes szülők. Mivel nincsenek ideális emberek, és a szülők is csak emberek. Az emberek követnek el hibákat, és minden nap elkövetik. „Képzelj el egy mérleget. Csinálhatsz valamit rosszul, hibázhatsz. És a skála egyik oldalán fekszik. És a másik oldalon - szerelem, érdeklődés, barátság, a megfelelő szavak megtalálásának képessége. A jó szülők esetében ez általában meghaladja a mértéket."

Liter:

Yu.B. Gippenreiter ""

Yu.B. Gippenreiter „Továbbra is kommunikálunk a gyerekkel. Így?"

Korczak Janusz "Hogyan szeress egy gyereket"

Üzenet a szülőknek egy nehéz tinédzsertől

Ne ronts el, te kényeztessz el vele. Nagyon jól tudom, hogy nem szükséges mindent megadnom, amire szükségem van. Csak tesztellek.

Ne félj határozott lenni velem. Ezt a megközelítést részesítem előnyben. Így könnyebben beazonosítom a helyemet.

Ne légy következetlen. Ez összezavar, és minden esetben jobban igyekszem magamra hagyni az utolsó szót.

Ne hagyatkozzon erőszak alkalmazására a velem való kapcsolatában. Ez megtanít arra, hogy csak erővel számoljak. Szívesebben válaszolok jóindulatára.

Ne tegyél olyan ígéreteket, amelyeket nem tudsz betartani; ez megrendítheti a beléd vetett hitem.

Ne dőlj be a provokációimnak, amikor csak azért mondok vagy teszek valamit, hogy egyszerűen felzaklassalak. Ellenkező esetben megpróbálok még nagyobb "győzelmeket" elérni.

Ne légy túl ideges, amikor azt mondom: „Utállak”. Valójában ez nem így van. Csak azt akarom, hogy megbánja, amit velem tett.

Ne érezd fiatalabbnak magam, mint amilyen valójában vagyok. Kiveszek belőled azzal, hogy "síró" és "nyafogó" leszek.

Ne tedd értem és értem azt, amit magamért meg tudok tenni, különben megszokom, hogy szolgának használlak.

Ne nyaggass a "rossz szokásaim" miatt. Engem ez még jobban rögzít rajtuk.

Ne javítson ki idegenek jelenlétében. Sokkal jobban odafigyelek a megjegyzésedre, ha mindent nyugodtan, négyszemközt elmondasz.

Ne próbálja megbeszélni a viselkedésemet konfliktusok közepette. Valamilyen objektív ok miatt ilyenkor eltompul a hallásom, és eltűnik a vágyam, hogy veled együtt cselekedjek. Nem baj, ha később megtesz bizonyos lépéseket.

Ne éreztesd velem, hogy a rossz tetteim mindig jóvátehetetlenek. Meg kell tanulnom hibázni anélkül, hogy azt érezném, hogy értéktelen vagyok.

Ne keress bennem hibát, és ne nyaggass velem. Ha ezt teszi, úgy kell védekeznem, hogy süketnek teszem magam.

Ne kérd, hogy magyarázzam el, miért tettem. Néha én magam sem tudom, miért viselkedek így, és miért nem másként.

Ne tedd túlságosan próbára az őszinteségemet. Ha megfélemlítenek, könnyen hazuggá válok.

Ne felejtsd el, hogy szeretek kísérletezni. Én így élem meg a világot, ezért kérlek, fogadd el.

Ne védj meg a saját hibáid következményeitől. A saját tapasztalataimból tanulok.

Ne figyelj túlságosan a kis betegségeimre. Meg tudom tanulni élvezni a rossz érzést, ha ennyi figyelmet kapok.

Ne próbálj megszabadulni tőlem, amikor őszintén kérdezek. Ha nem válaszol rájuk, látni fogja, hogy egyáltalán nem fogok kérdezősködni, és valahol az oldalon keresek majd információkat.

Ne válaszolj provokatív és értelmetlen kérdésekre. Ha így tesz, hamarosan rá fog jönni, hogy csak azt akarom, hogy velem legyen elfoglalva.

Soha ne utalj arra, hogy tökéletes vagy és tévedhetetlen. Ez azt az érzést ad nekem, hogy hiábavaló a veled való összehasonlítás.

Ne aggódj, hogy túl kevés időt töltünk együtt. Az számít, hogy miként vezetjük.

Ne felejtsd el, hogy nem tudok sikeresen fejlődni megértés és bátorítás nélkül, de a dicséret, ha őszintén kiérdemli, néha elfelejtődik. És szidni, úgy tűnik, soha.

Ne aggódj a félelmeim és aggályaim miatt. Különben még jobban félek. Mutasd meg, mi a bátorság.

Bánj velem ugyanúgy, mint a barátaiddal. Akkor én is a barátod leszek. Ne feledje, hogy már nem a kritika tanít, hanem a példaképek.

És emellett ne feledd, hogy szeretlek, kérlek, válaszolj nekem szeretettel.

Tehát soroljuk fel a jó szülők tulajdonságait:

1. Türelem. Abszolút minden anyának és apának szükséges, mert néha nagyon-nagyon nehéz ellenállni a dührohamoknak vagy a morzsák állandó kérdéseinek. Fontos, hogy megtanuld kontrollálni magad és elnyomni az érzelmeidet. Ha a baba sikoltozó dühös anyát lát, akkor ez negatívan befolyásolja pszichéjét.

2. Képesség szeretni és megmutatni. Minden gyermeknek szüksége van szeretetre, ezért az anyának és az apának a lehető legteljesebb szeretetet kell adnia gyermekének. A babának soha nem szabad kételkednie afelől, hogy szükség van rá és szeretik.

3. Őszinteség. Légy őszinte ne csak a babáddal, hanem mindenki mással is. Példakép vagy gyermeked számára, és ha látja, hogyan csalsz meg másokat, azt fogja gondolni, hogy ez teljesen normális.

4. Önbizalom. A kisgyermekek kis médiumok, akik képesek érzékelni szüleik állapotát. És ha nem teszel meg mindent magabiztosan, akkor a habozásod minden bizonnyal „lelepleződik”, és a gyermek nem tekint majd tekintélyes személyiségnek és követendő példának.

5. Feltűnőség. Az anyukák és apukák leggyakoribb hibája a túlzott védelem. A gyerek egyszerűen nem tudja megtenni az extra lépést. Próbálja oldalról megfigyelni a babát, és csak alkalmanként és feltűnés nélkül korrigálja a viselkedését. De nem érdemes folyamatosan mindentől óvni a gyereket.

6. Lágyság és súlyosság egyszerre. Bizonyos helyzetekben szigorúnak kell lennie, míg másokban jobb, ha gyengédséget mutat, és megpróbálja meggyőzni a babát.

7. Diplomácia és rugalmasság. Fontos megragadni a morzsák hangulatát, figyelembe venni jellemzőit, életkorát és karakterét a nevelési taktika kiválasztásakor.

8. Pontosság. Jó példát kell mutatnia gyermekének.

9. Tapintatosság. A gyermekhez való tapintatos hozzáállás lehetővé teszi, hogy ugyanazt nevelje: empatikus, társaságkedvelő, udvarias és társaságkedvelő.

10. Ígéretek és követelések összhangja. Tartsa be minden ígéretét, és csak azt kérje gyermekétől, amit teljesíteni tud.

Gyakran hallani a szülőktől: „Letörtem, és kiabálhatok a gyerekkel. Valószínűleg rossz anya vagyok "," szidom a gyereket állandóan, ilyennek kell lennie egy apának?" Mindig nehéz szülőnek lenni. És különösen nehéz jó szülőnek lenni. De ha a gyerekekről van szó, akkor megérted, hogy erőt, örömet adnak, a vágyat, hogy önmagukon felül éljenek és növekedjenek. Ahhoz, hogy boldog jövőjük legyen, érdemes erőfeszítéseket tenni és változtatni magukon.

Tippek, hogyan válhat a legjobb szülővé babája számára:

A jó szülő legtöbbször harmóniában marad, tudja, hogyan kell felépülni és visszatartani a kritikus helyzetekben. Amikor az ember jól érzi magát, minden problémát a sors kihívásának tekint. Inspirációt kap, és elkezd megoldásokat keresni, nyüzsög és élvezi a folyamatot. De ha a szülő rosszul érzi magát a szívében, és akkor a gyereknek "remegnek az idegei", az nem lesz jó mindenkinek. Következtetés: boldog szülők boldog gyerek.
A jó szülő mindig szereti gyermekét: örömében és bánatában is. De a szeretetet is ki kell mutatni, a gyerekek nem tudják egyszerűen megérteni, hogy anya és apa szereti őket. Szükségük van ennek a szeretetnek a megnyilvánulásaira: szavakra, tettekre, szeretetre és melegségre.
A jó szülők tudatosan részt vesznek gyermekeik fejlesztésében. Mindenesetre a gyerek felnő és mindent megtanul, ami az élethez kell, még ha nem is játszol vele, ne tanítsd meg olvasni és rajzolni. De akkor nem lesz erős kapcsolat és bizalom a gyerek és a szülők között, nem fog bennük támogatást érezni. Bármilyen elfoglalt is vagy, szánj időt gyermekedre: játssz együtt, tanulj a dolgairól, segíts neki tanácsokkal, olvass együtt, sétálj együtt stb. A jó szülők A-tól Z-ig ismerik gyermeküket: miről álmodik, mire törekszik, kivel barátkozik, mitől fél stb.
A jó szülők mindig hisznek a gyermekükben. Folyamatosan hinned kell a gyermekben: bármilyen életkorban és bármilyen körülmények között. Ha érzi szülei hitét, könnyebben éri el a kívánt eredményt. Gyakorold a hitedet, hogy a gyermek tudjon róla. "Tudjuk, hogy sikerülni fog!", "Vannak vereségek az életben, de legközelebb biztosan sikerül!"
A jó szülők tisztelik a gyereket. Tartsa tiszteletben a gyermek szükségleteit, vágyait, álmait. Tiszteld a személyiségét, ne próbáld magadnak átalakítani. Tiszteld szabadságát, legyen független. A tisztelet minden kapcsolat szilárd alapja. De ugyanakkor fontos, hogy ne veszítsük el a határvonalat a tisztelet és a megengedés között. Ha egy gyerek egész nap a számítógép előtt ül, nem segít, és durva a szüleivel, akkor erre semmiképpen ne csukja be a szemét, és bújjon az érdekei tisztelete mögé.
A jó szülők példák a gyerekek számára. Ha a szülők követelnek valamit a gyerektől, azt maguknak kell megtenniük. A gyerekek szüleik tükörképei. Ha azt szeretné, hogy gyermeke olvasson, olvassa el Ön is. Ha azt szeretné, hogy szeresse a tisztaságot és a rendet - mutasson megfelelő példát. És így mindenben: udvariasságban, visszafogottságban, kemény munkában, embertiszteletben – mindezt a gyerek a szülei példájából tanulja meg.

Ha harmóniát szeretne a családjában, szeresse és tisztelje gyermekeit, vegyen részt életükben, segítse fejlődésüket és mutasson méltó példát.