Hogyan segíthetünk a gyászoló gyerekeknek?

Hogyan értesítsük a gyermeket egy szeretett személy haláláról?

Az első kérdés, amelyet az ilyen helyzetbe kerülő emberek feltesznek maguknak: "Beszélni vagy nem beszélni?" Úgy tűnik, ugyanannyi előnye és hátránya van. A szeretett személy elvesztésének és a gyermek gondozásának fájdalma diktálja azt a döntést, hogy "nem szólok, rejtőzök, nem szeretném, ha a baba ugyanazokat a szörnyű érzéseket élné át, mint én". Valójában ez nem józan ész, ez az öntudatlan gyávaság azt súgja: „Miért kell beszélni? Most olyan rosszul érzem magam, nincs kivel vigyáznom rólam ilyen bajban, és ha ezt mondom, szembe kell néznem a gyermek kiszámíthatatlan reakciójával, amitől félek. És ahelyett, hogy bánatomban magammal lennék, nem az érzéseimre kell majd vigyáznom, hanem rá. Nehéz nekem, nem bírom, nem akarom, nem fogom. "

Ha felismeri saját lelkének ezeket a titkos törekvéseit, hogy elbújjon a még nagyobb bánat és fájdalom elől, akkor nyilvánvaló, hogy az első döntés, hogy elrejtse, elrejtse a gyerektől az igazságot egy szeretett személy halálával kapcsolatban, rendkívül téves, ráadásul , veszélyes. A 6 év alatti gyermek kialakítja életpozícióját és hozzáállását a világhoz és más emberekhez. Nem érti, hová tűnt anyja, miért suttog mindenki körülöttük, kezd másként bánni vele, sajnálkozik, bár nem változtatott a viselkedésén, és nem beteg.

A gyerekek nagyon intuitívak. Látják, hogy a felnőtteknél „valami nincs rendben”, az anya nincs a közelben, valami érthetetlen a vele kapcsolatos kérdéseihez (elment, megbetegedett stb.). A bizonytalanság félelmet kelt. Egy ilyen helyzetben lévő gyermek 2 teljesen ellentétes döntést hozhat:

1. Rossz vagyok, ezért anyám elhagyott, nem vagyok méltó (az élethez, az örömhöz, az örömhöz, a játékokhoz stb.)

2. Anya rossz, mert kidobott. Mivel a legközelebbi személy elhagyott engem, ez azt jelenti, hogy ebben a szörnyű világban nem bízhatsz senkiben.

Ezek között a pólusok között ezer lehetőség van olyan döntésekre, amelyek negatív hozzáállást alakítanak ki önmagukkal, szeretteikkel, az élettel, alacsony önértékeléssel, gyűlölettel, haraggal, haraggal.

Ezért bármilyen fájdalmas is, azonnal értesíteni kell a gyermeket egy szeretett személy haláláról. Ha ezt később megteszi („Mondom a temetés után, a megemlékezés után, a gyász után ...”), egy megkésett üzenet haragot válthat ki a megmaradt szerettekkel szemben (Nem bíznak bennem, különben rögtön azt mondanám), harag (Hogyan rejtőzhetett el, ő apa, és én szerettem őt!), bizalmatlanság (Mivel a közeli embereim nem meséltek erről, ez azt jelenti, hogy mindenki körülötte csal, és nem bízhat senkiben) .

Kinek kell beszélnie egy gyerekkel a halálról? Természetesen a megmaradt rokonok közül a legközelebbi, akiben a gyermek a legjobban megbízik, akivel megoszthatja bánatát. Minél több hitet és támogatást talál a gyermek ebben a személyben, annál jobb lesz alkalmazkodni egy új élethelyzethez (anya vagy apa, nagyapa vagy testvér nélkül).

A 3-6 éves gyermekek már tudnak valamit a halálról, de rosszul képzelik magukat a halált. A "mágikus" képzelet birtokában, és még nem tudja biztosan, hogyan működik a világ, a gyermek ebben a korban azt hiszi, hogy ez nem vele vagy a szeretteivel fog megtörténni. A szülőktől való függőség ebben a korban félelmet kelt, hogy ha a szülő elhagyja a gyermeket, valami szörnyűség fog történni a babával. Ezért nagyon tapintatosan, nyugodtan, a gyermek számára hozzáférhető formában kell beszélni egy szeretett személy haláláról. Fel kell készülni és el kell fogadni a gyermek minden érzelmi reakcióját erre az üzenetre, hogy válaszoljon minden kérdésére.

Ezenkívül nagyon fontos, hogy azonnal elmagyarázza a halál minden olyan aspektusát, amely félelmet vagy bűntudatot okozhat egy gyermekben. Ha a betegség valamilyen betegség következtében következett be, magyarázza el, hogy nem minden betegség vezet halálhoz, hogy később, amikor beteg, a gyermek ne féljen meghalni. (A nagymamám nagyon beteg volt, és az orvosok nem tudták meggyógyítani. Emlékezzünk, a múlt hónapban beteg voltál, és felépültél. És nemrég beteg voltam, emlékszel? És én is felépültem (felépült). Igen, vannak olyan betegségek, amelyekből még mindig nem gyógyszerek, de felnőhet, orvos lehet, és gyógymódot találhat a legveszélyesebb betegségre.) Ha a halál egy baleset következménye volt, meg kell magyaráznia a halál tényét anélkül, hogy bárkit is hibáztatna érte.

Annak érdekében, hogy a gyermek ne féljen attól, hogy elveszíti a maradék szeretteit, meg kell mondania neki, hogy a többiek sokáig akarnak élni, és nem akarják egyedül hagyni. (Igen, édesanyám meghalt, de nagyon sokáig akarok élni, mindig veled akarok lenni, vigyázni fogok rád, amíg felnő. Ne félj, nem vagy egyedül).

Egy felnőttnek blokkolnia kell a gyermek bűntudatát (Nem a te hibád, hogy anya meghalt. Akárhogy is viselkedsz, mégis megtörtént. Tehát inkább beszéljünk arról, hogyan élhetünk tovább). Itt illik megértetni a gyerekkel, hogy most nagyon fontos pillanat van a megmaradt szeretteivel való kapcsolat újraértékeléséhez. (Nagyon szeretted apádat, és nem helyettesíthetem helyetted, de nagyon igyekszem ugyanazt a támogatást nyújtani neked, mint ő.) (Titkait mindig csak anyádra bíztad. Ebben nem helyettesíthetem. . De nagyon szeretném, ha tudnád, hogy tudsz mesélni bármilyen nehézségedről, és én segítek neked. Nem vagy egyedül, együtt vagyunk.)

Egy ilyen beszélgetésben, bármilyen fájdalmas is, a felnőttnek el kell fogadnia Bármi a gyermek érzelmei, amelyek egy szeretett személy halálával kapcsolatban merültek fel. Ha ez szomorúság, akkor meg kell osztani (én is szomorú vagyok, hogy a nagymamám már nincs velünk. Nézzük a fotókat, és emlékezzünk arra, milyen volt). Ha a haragnak engedni kell a fröccsenést (rettenetesen mérges lennék arra, hogy apa is meghalt. Kire haragszol? Végül is apa nem hibás ebben. Segít -e a haragod a történteken? Beszéljünk inkább apáról. Mit szeretne most elmondani neki? Mit válaszolna Önnek?) Ha a hiba az, hogy elmagyarázza, hogy nem ő a hibás).

Ha a gyermek túl kicsi, és kicsi a szókincse, megkérheti, hogy rajzolja le érzéseit (a bánat ilyen módon is megtapasztalható, bármennyire furcsának is tűnik). Például a félelem lehet fekete, a szomorúság kék, a harag zöld, a harag lila. A lényeg az, hogy a gyermek megértse, hogy nincs egyedül, és joga van az érzelmek szabad kifejezésére, amelyet szerettei elfogadnak.

Nem mondhatja meg a gyermeknek, mit kell vagy mit nem szabad éreznie, és hogyan kell vagy nem szabad kifejeznie őket. (Ne sírj, anyának nem tetszene.) (Már felnőtt vagy, hogy sírj.) (Szegény árva, most nagyon rosszul fogod magad érezni.) (Nem szabad játszani, mert nagyapa már nincs velünk.) Ha ilyeneket mondunk, akkor "programozzuk" a gyermeket olyan érzések kifejezésére, amelyeket valójában nem tapasztal. Ő maga dönthet úgy, hogy a valódi érzések rosszak, azokat el kell nyomni, és másoknak csak a kívánt viselkedést kell bemutatni. Ez a döntés érzelmi hidegséghez vezethet felnőttkorban.

Semmilyen esetben sem szabad megtiltani a gyermeknek, hogy kimutassa a bánat érzelmeit (Ne sírjon, menjen, játsszon, hogy ne gondoljon rá). A meg nem élt bánat érzése a pszichoszomatikus betegségek alapja későbbi életében.

Az is veszélyes, ha túlterheli a gyermeket érzelmeivel. A rokonok dührohamai, a "visszavonulásuk", a túlzottan kimutatott szánalom megijeszthetnek (a nagymama így sikoltozik - ez halált jelent, ez valami nagyon ijesztő), szükségtelenné teszi az embert (anya mindig sír apu miatt, de még mindig ott van velem Tehát nincs szüksége rám.). Öröm és boldogság nélkül nem programozhatja a család jövőbeli életét (A húgod meghalt, most már soha nem leszünk boldogok, mint korábban).

Lehetetlen, akaratlanul vagy akaratlanul, az elhunyt képének felhasználásával kialakítani a gyermeknek a felnőttek számára kívánt viselkedését (Ne kend, anyu most "onnan" néz rád, és ideges lesz) (Ne sírj, apa mindig valódi férfinak tanított, nem tetszene neki).

A gyermeknek nemcsak hallania kell, hanem hallgatnia is érez hogy nincs egyedül, mellette egy olyan személy, aki megosztja érzéseit. Nem kell elrejtenie érzéseit a gyermek elől, éppen ellenkezőleg, beszélhet róluk is. (Nagyon hiányzik anyám is. Beszéljünk róla.) (Sírok, mert nagyon rosszul érzem magam. Azt hiszem, most, hogy apám meghalt. De nem leszek mindig szomorú, és nem te vagy a hibás a szomorúságomért.) előbb -utóbb elmúlik.)

Ezen a ponton nagyon fontos, hogy a gyermeket a tevékenységre irányítsuk, elmondva, mit tehet az elhunytért. És itt nagyon fontos, hogy ne "mindent látó szemet" készítsünk az elhunytból (anya most a mennyben van, és rád néz, tehát viselkedj magaddal), hanem magyarázd el, hogyan segíthetnek a földi tetteink az elhunytakon. Ha egy gyermek ismeri az ortodoxia alapjait, akkor könnyebb, hiszen már hallott a lélekről és arról, hogy mi történik vele a halál után.

Ha nem, közölje a babával hozzáférhető formában, hogy amikor egy személy meghal, egy lélek marad, amely az első három nap során elbúcsúzik mindattól, ami élete során kedves volt számára, például a családdal és a barátokkal. A lélek velünk van három napig, ezért keresztény szokás szerint a temetést is a harmadik napra tervezik, amikor a lélek "elrepül". A kilencedik napig, Isten kérésére, az emberi lélek a paradicsom és a pokoli szakadék szépségeit szemléli. Ezt követően, a negyvenedik napig a lélek megpróbáltatásokon (megpróbáltatásokon) megy keresztül, amelyek során az ember minden tettét, szavát, sőt gondolatát az élet során tárgyalják. Sőt, az angyalok egy személy mellett tanúskodnak, a démonok pedig ellene. A lélek sorsa attól függ, hogy a lélek hogyan teljesíti ezt a próbát. És ebben a pillanatban az elhunytért való imádság nagyon fontos, támogathatja a lelket egy ilyen "előzetes" tárgyaláson.

Az elhunytért imádkozva a gyermek lelkét segíti. Ugyanakkor gondolataiban mellette van, érezheti, hogy törődik azzal, aki nem, érettebb, felelős. Ebben az időben a gyermek felismerheti, hogy az élet nem ér véget a halállal, hogy a jó cselekedetek és tettek a léleknek egy másik, örök életet adnak. Ez a megértés csökkenti a gyermekek halálfélelemét.

Amikor egy gyermeket a halálról vallási szempontból tanítunk, fontos, hogy ne kövessük el azt a hibát, hogy "szörnyű Isten" képét hozzuk létre. (Isten elvitte anyát, most jobban van ott, mint itt). A gyermekben irracionális félelem alakulhat ki, hogy őt is "elviszik". Az a tény, hogy az „ott” jobb ”, a gyerekek számára is érthetetlen. (Ha az „ott” jobb, akkor miért sír mindenki? És ha a halál jobb, mint az élet, akkor miért él?).

Ne mondd azt sem, hogy "nagyapa örökre elaludt", "apa örökre elhagyott minket". A gyerekek nagyon konkrét gondolkodók. Az ilyen szavak kiválthatják az alvástól való félelmet (ha elalszom, az azt jelenti, hogy meghalok), a szeretettől való elvesztés félelmét (anyám elment a boltba - ő is elmehet örökre, meghalhat).

Tehát mit és hogyan lehet és kell mondani mindezek között "nem megengedett"?

Válasszon olyan helyet, ahol nem fog zavarni, és ügyeljen arra, hogy legyen elég ideje a beszélgetésre. Az igazat mondd. Ha a halál olyan betegség miatt következett be, amelyről a gyermek tudott, akkor ezzel kezdje. Ha balesetről van szó, írja le, hogyan történt, esetleg attól a pillanattól kezdve, amikor a gyermek szakított a hozzátartozójával. (Láttad, hogy apa hogyan ment reggel dolgozni ...). Neked is nehéz ebben a pillanatban, de a gyermek érdekében bátorságot kell szerezned és segítened kell neki. Figyelje reakcióit, reagáljon szavaira és érzéseire. Legyen a lehető legkedvesebb és empatikusabb ebben a helyzetben. Mesélj nekünk az érzéseidről anélkül, hogy megmutatná őket... Tedd világossá és érezd, hogy közel vagy, nem hagyod el őt. Mondja, hogy senki sem helyettesítheti az elhunytat, de segít a lehető legnagyobb mértékben kitölteni az űrt. Mondja el gyermekének, hogyan lesz a temetés, mi történik a lélekben. Taníts meg imádkozni az elhunytért. Ígérd meg, hogy ott leszel, és mindenről beszélhetsz: félelmekről, bűntudatról, haragról. Feltétlenül tartsa be ezt az ígéretét... Készüljön fel arra, hogy megosztja gyermekével a hírekkel kapcsolatban felmerülő érzéseit.

Egy közeli hozzátartozó halála nagy bánat minden családtag számára. A felnőttektől, támogatásuktól és együttérzésüktől függ, hogy ez a veszteség milyen szörnyű és fájdalmas lesz a gyermek számára. A gyermek iránti kedvesség, érzéseinek és érzelmeinek elfogadása, az engedelmesség, hogy „ne tegyük felelőssé ezt a halált”, és betölti azt a helyet, amelyet az elhunyt gyermek elfoglalt az életben, segít a gyermeknek a bánat pszichológiai „komplikációk” nélküli megélésében.

- Miért halnak meg az emberek? - ezt a kérdést gyakran felteszik a gyerekek abban a reményben, hogy meghallják a választ. Azok a szülők azonban, akik nem állnak készen egy komoly beszélgetésre ilyen nehéz témában, inkább csendben maradnak, utalva arra, hogy elfoglaltak.

A pszichológusok úgy vélik, hogy az ilyen kérdések nem csak felmerülnek. Gyakran megelőzi őket egy közeli rokon halála, egy háziállat halála. A gyerek ezt megérti a világ nem olyan biztonságos... Ezért sok kérdés merül fel, amelyekre meg kell próbálnia a lehető legőszintébben és érthetőbben válaszolni a gyermek számára.

Az őszintétlenség és a válasz elkerülése nem megfelelő, mivel ebben az esetben a gyerekek fantáziálni kezdenek, "elgondolkodnak" azon, amit a felnőttektől nem hallottak, és az ilyen fantáziák a valóságnál sokkal szörnyűbbnek bizonyulhatnak, végül mindez mentális rendellenességgé fejlődhet.

A halálfélelem "gyökerei"

Úgy tartják, hogy a haláltól való félelem ilyen vagy olyan mértékben minden emberben benne rejlik. A 4-6 éves gyermekeknél kezd megnyilvánulni, és minél érzelmesebb a gyermek, annál erősebb ez a félelem.

A haláltól való félelem nem tekinthető patológiának - ez inkább az önfenntartás ösztönének egyfajta megnyilvánulása. A gyermek felnőtt, rájön, hogy most neki kell felelnie saját életéért és egészségéért.

Az önfenntartás ösztöne akkor nyilvánul meg a legvilágosabban, amikor a baba függetlenné válik, és aktívabban kezdi felfedezni a világot... Így a gyerekeket szó szerint „húzzák”, hogy éles tárgyakkal játsszanak, magas fára másszanak vagy egy régi istálló tetején szaladjanak, és az önfenntartás ösztöne és a haláltól való félelem segíti őket abban, hogy „ne lépjék át a határt”. sérülések.

Ne hallgass!

Gyakran a szülők nem veszik észre, hogy gyermekük felnőttés már tudatában van annak, hogy az élet véget ér. Ilyenkor a gyermek kérdései arról, hogy mi a halál és mi történik utána, felnőtteket zavarnak, és olykor annyira riasztanak és ijesztenek, hogy az ilyen témák a legszigorúbb tilalom alá tartoznak, és nem kerülnek szóba.

A szülők nem tudják, hogyan kell megfelelően elkezdeni a beszélgetést egy gyerekkel egy ilyen kényes témában, ezért megpróbálják másra terelni a figyelmét, hogy ne gondoljon rossz dolgokra.

A pszichológusok szerint ez a viselkedés helytelen. Beszélnie kell a gyerekekkel a halálról, a hallgatás csak ahhoz vezet, hogy a gyermek a jövőben nem fog más kérdésekkel fordulni Önhöz, inkább önállóan keres választ, és kitalálja a hiányzó részleteket. Mindez nagymértékben aláássa a bizalmat, amelyet később nehéz lesz visszaszerezni.

Nem kell félni attól, hogy a gyermek nagyon megijed, amikor szembesül a valósággal.Hidd el, az ismeretlen sokkal jobban megijeszt. A gyermekek kiszolgáltatottságára való tekintettel azonban a szavakat nagyon óvatosan kell megválasztani. Emlékezik, mit:

• bölcs szülők soha nem fog szidni egy gyereket amiért feltett egy kérdést a halálról, és mindent érthetően elmagyarázott, minden kérdésre válaszolt.
• csak akkor kezdjen el beszélni a halálról amikor a gyermek készen áll rá a gyermekek kérdései gyakran ilyen „cselekvésre utaló jelek”;
• érdemes őszintén és nyíltan beszélni... A gyerekek nagyon jól érzik a hazugságot, könnyen kiszámíthatják a kezük, szemük mozdulataival, akár a test helyzetével is.
• meg kell hallgatnia, mit akar a gyermek mondani vagy kérdezni... Feltétlenül válaszoljon, világos és egyszerű szavakat válasszon, amelyek érthetők. Érdemes tehát kerülni azokat a kifejezéseket, hogy "messze -messze ment", "örökre elaludt". Kora miatt a gyermek nem képes megérteni az ilyen kifejezéseket.

Hogyan lehet helyesen válaszolni a gyermekek kérdéseire?

A gyerekek nem azért kérdeznek a halálról, hogy megszégyenítsék a szüleiket, vagy feldühítsék őket. Ez a kíváncsiság annak köszönhető, hogy a csecsemők aktívan tanulnak a világról, és az olyan alapok, mint a születés és a halál érdeklik őket leginkább. Az a gyermek, aki ismeri az igazságot, nagyobb biztonságban érzi magát.

Ha azonban a születés témája még többé -kevésbé világos a szülők számára, akkor a halálról is nehéz beszélni, mert keveset tudnak róla... De a gyermek minden kérdéssel először a felnőttekhez fordul, akiknek véleménye szerint sokkal többet kell tudniuk.

A gyermekek halálra vonatkozó kérdéseit a felnőttek nem hagyhatják figyelmen kívül. A szülőknek a lehető legőszintébben és őszintébben kell válaszolniuk a gyermek kérdéseire, és igyekezniük kell a legérthetőbb és legegyértelműbb szavakat választani.

Mit kérdeznek a gyerekek?

Halál - mi ez? Amikor a gyerekek szembesülnek (egy szeretett személy vagy egy állat) halálával, először azt kérdezik a felnőttektől: "Mi a halál?" Amikor erre a kérdésre válaszol, leírhatja az életciklusát, részletesen elmondhatja, hogy minden élőlény születik, nő, érik, majd megöregszik és meghal.

A felnőttek fő hibája a halál és az alvás összehasonlítása... Ezt teljességgel lehetetlen megtenni, mert a gyermek a jövőben félni fog elaludni. Azt mondhatjuk, hogy a halál csak kívülről hasonlít az alváshoz, bár ezek a jelenségek teljesen mások. Magyarázd el, hogy amikor egy személy meghal, abbahagyja a légzést, mozog, és a szíve is megáll.

Mi is meghalunk? Ne vezesse félre gyermekét azzal, hogy ez soha nem fog megtörténni. A válasz igenlő, nem a halálra fókuszál, hanem arra, hogy ez nagyon hamar meg fog történni. Nyugtassa meg gyermekét, hogy nagyon hosszú és boldog élet áll előttük.

Mondja el gyermekének, hogyan hosszabbíthatja meg életét, az egészséges életmódról, a sportról, a biztonsági szabályokról (különösen a közlekedési szabályokról).

Mikor fogsz meghalni? Ne haragudj, ha egy gyerek ilyen kérdést tesz fel. Nem kíván neked rosszat, éppen ellenkezőleg, fél attól, hogy elveszít és egyedül marad.

Fontos beszélni arról a tényről, hogy nagyon sokáig lesztek együtt... Magyarázza el a gyermeknek, hogy amikor ez megtörténik, nem marad egyedül, a hozzátartozók vigyáznak rá. A gyermekek figyelemmel és törődéssel körülvéve maguk is megbirkóznak ezekkel az élményekkel.

Miért halnak meg emberek? Feltétlenül ossza meg, hogy több halál oka is van. Valaki meghal az öregségben, mert a test elhasználódott, és már nem tud dolgozni.

Ne titkolja el a gyermek elől, hogy a halál oka betegség is lehet, és ezt mindenképpen mondja el a legtöbb betegséget sikeresen kezelik, hozhat egy példát az életből, hogyan lehetett megfázni vagy megfázni.

Nehezebb elmagyarázni egy gyermeknek, hogy egy baleset következtében halál is bekövetkezhet. A leghelyesebb ebben a helyzetben az lenne, ha azt mondanánk, hogy az emberi test annyira szenvedett, hogy megszűnt működni, azonban, mint az előző esetben, érdemes hangoztatni, hogy a kár nem mindig vezet halálhoz. Sokan sikeresen felépülnek a balesetekből.

Feltétlenül magyarázza el gyermekének, mi a veszély, hogyan kerülheti el a balesetet. Hangsúlyozza, hogy óvatosan keljen át az úttesten, ne játsszon az úton, ne menjen a padlásra.

Hogyan lehet elkerülni a halált? Mondja el gyermekének, hogy a halál az élet logikus befejezése, amelyet nem lehet elkerülni. De mindenképpen világossá kell tennie a gyereknek, hogy nagyon hosszú, fényes és boldog élete áll előtte.

Hogy megy a temetés? A temetési szertartás sok kérdést is felvet a gyermekek számára. Egyáltalán nem szükséges részletesen elmondani a gyermeknek minden egyes szakaszát. A hangsúly azon a tényen van, hogy az egész rítusra szükség van ahhoz, hogy elbúcsúzzunk egy elhunyt személytől.

Külön kérdés, hogy elviszik -e a gyermeket a temetésre vagy sem. Nem lehet egyértelműen helyes válasz - minden a gyermek vágyától függ, nem kell erőltetni, ha kategorikusan ellenzi vagy elutasítja azt az esetet, amikor maga kéri, hogy vigye magával.

Látnak minket a halottak? A gyerekek nem mindig veszik észre, hogy egy személy halálával a létezése véget ér, ezért gyakran hasonló kérdéseket tesznek fel. Ebben a helyzetben fontos világossá tenni, hogy amikor az emberek meghalnak, nem mehetnek vissza, láthatnak és hallhatnak. Egy személy csak azok emlékezetében marad, akik ismerték.

Beszélgetéskor válasszon egyszerű és egyértelmű szavakat, amelyeket a gyermek megért.

Ne ijedjen meg, ha gyermeke viselkedése megváltozik, miután a halálról beszél. A gyerekek másképp értik a megtörtént eseményeket, ezért elkezdhetik a temetést. Nincs ezzel semmi baj, a gyereknek "el kell játszania" a tapasztalatait. Nem kell kényszeríteni a "viccesebb" játék kiválasztására. Értsd meg gyermekedet, akkor ő is megért téged.

Helló. 29 éves vagyok. Házas és gyermeke van. Lányom, 5 éves. Apám szeptemberben meghalt. Ez a lányom szeretett nagyapja. Nagyon szerették egymást. Apa beteg volt, és nem vittem hozzá a lányomat. Fájt neki, hogy látta, nem kelt fel. És otthon sírt, és látni akarta. 12 nappal apám halála előtt elvittem hozzá a lányomat. Mindketten sírtak, ölelkeztek ... Aztán apa rosszabb lett, és én már nem vettem el a lányomat. Itt halt meg. A lány megkérdezi, hol van a nagyapa. Azt mondja, hogy unatkozik, és tényleg látni akarja. Mondom, hogy messzire mentem. Csak nem tudom, hogyan mondjam el egy 5 éves gyereknek, hogy a szeretett nagyapja nincs többé. Gyakran kérdezi, hogy mikor érkezik. Rajzol képeket. Úgy tűnik, megérti, hogy nem jön többé. De ugyanakkor néha nagyon sírni kezd, és megkérdezi, hol van. Soha nem járt a temetőben. Ő sem volt a temetésén. Azt hittem, megijeszt. Igen, és szörnyű állapotban voltam, megijesztettem volna. Kérlek, segíts, hogyan magyarázzam el neki, hogy a nagyapa nincs ott. És hogy most szereti, hogy látja. Mit kell tenni? Kösz.

Helló, érzem a veszteségedet.

Egy szeretett személy halála helyrehozhatatlan veszteség mind a felnőttek, mind a gyermekek számára. De ez egy természetes életfolyamat, előbb -utóbb minden gyermeknek szembe kell néznie ezzel a jelenséggel. A halállal kapcsolatos igazság, amelyet sok szülő annyira fél, sokkal kevésbé traumatikus a gyermek pszichéje számára, mint a hazugság, a csend és a különféle kifogások. Már elkövettél néhány hibát. Ezért a lánya még mindig sír és várja szeretett nagyapját.

Mik ezek a hibák? Először is meg kell értenie, hogy nem tud olyan történeteket kitalálni, amelyek nem felelnek meg a valóságnak, hogy elrejtse egy szeretett ember halálának tényét. Nem mondtad el a lányodnak, hogy mi történt valójában, de becsaptad. Természetesen várja a nagyapját, aki állítólag elment. Másodszor, nem búcsúzhattak nagyapámtól anélkül, hogy elvitték volna a temetésre. Végül is a temetési eljárásokban nincs semmi szörnyű. És az a vélemény, hogy a temetések megijesztik a gyerekeket, nem más, mint mítosz. Harmadszor, egy titok jelent meg a családban, amely rejtve van a gyermek előtt, de ő mindent érez, és ez a bizonytalanság traumatizálja a gyermek pszichéjét.

Mit tehet most, hogy orvosolja a helyzetet, és segítsen a lányának leküzdeni a bánatát? Jobb, ha feliratkozik egy pszichológus konzultációra, és személyesen megvitatja ezeket a kérdéseket, hogy egyéni ajánlásokat kapjon. Ebben a válaszban elmondom a beszélgetés algoritmusát, amelyet a gyermekével kell folytatnia.

Először is időt kell találnia egy bizalmas beszélgetésre, amikor Ön és lánya nyugodt állapotban vannak. A lánya már 5 éves, és ellentétben a felnőttek véleményével, miszerint a gyerekek semmit sem értenek a halálból, már képes megérteni a nehéz dolgokat ebben a kérdésben. A beszélgetés során meg kell mondania a gyermeknek egyszerű szavakkal a következő dolgokat: bármely személy élete előbb vagy utóbb halállal végződik. Mesélj egyszerű szavakkal arról, hogy mi a halál, valamint annak okairól. Akkor mondd, hogy szeretett nagyapád soha többé nem jön, mert ő is meghalt. Ez pedig azt jelenti, hogy soha többé nem fogja látni, nem fogja megölelni, nem fog vele játszani. Soha. Mondja el, mikor történt. És azt is mondd el neki, hogy elrejtetted előle az igazságot azzal, hogy a nagyapa elment. Ezt követően mondd el neki, hogy bánatot, szomorúságot érezhet a történtek miatt. És ha sírni akar, akkor szomorú lesz, mindig hozzád jöhet, és ezt a bánatot megosztod vele. Mert a nagyapád is hiányzik. Válaszoljon lánya minden kérdésére, legyen őszinte gyermekével.

Lehet, hogy a gyerek sírni, sikítani fog. Ölelj, támogass. Mondd el neki, hogy az érzései természetesek, és hogy tud sírni, amikor szomorú vagy nagyapja után vágyakozik. Hogy ez teljesen normális. Vagy talán éppen ellenkezőleg, nyugodt marad, ez ugyanolyan normális.

Fényképeket készíthet nagyapjáról, megnézheti őket a lányával, és emlékezhet minden jóra, ami a nagyapához kapcsolódik. Adhat a lányának egy olyan dolgot, amely valamikor az elhunyté volt. Mondja meg neki, hogy ha a nagyapjáról akar beszélni, akkor mindig megtartja a társaságát.

Ne feledje, a gyerekek hajlamosak a jelenben élni, és gyorsan alkalmazkodnak a változó körülményekhez. Fontos, hogy igazat mondjunk, hogy a gyermek megbirkózzon a veszteséggel, és elfogadja a helyzetet. Mert a további csend traumatizálja a pszichéjét.

Itt egy durva beszélgetési algoritmus. Természetesen ezek általános irányelvek. Ha egyéni tanácsokat szeretne kapni, hogyan kell helyesen cselekedni egy ilyen nehéz helyzetben, iratkozzon fel egyéni konzultációra Skype -on keresztül. Egy személyes beszélgetés során támogatni foglak egy nehéz helyzetben, segítek egy lépésről lépésre szóló beszélgetésterv elkészítésében, kifejezetten a családod számára, valamint kitaláljuk, mennyire traumatizálja a lányát az, ami a családod.

Ha pszichológussal szeretne konzultálni a szülői nevelésről, a gyermek fejlődéséről, a mentális egészségről stb., Kattintson ide < >

P.P.S Ha kérdése van pszichológushoz, írjon nekem a címen [e -mail védett] webhelyet, vagy hagyja kommentben a cikk alatt. A választ közzéteszem az oldalon.

A halál az élet szerves része, vagy inkább az egyetlen eredménye. Ezért előbb vagy utóbb a gyermekek szembesülnek annak megnyilvánulásával. Ez lehet, hogy nem közeli ember, vagy egyáltalán nem személy, például látni fogja, hogy egy kutya elüti az autót, vagy egy papagáj meghal.

Hogyan kell elmondani a gyermeknek a halált, és szükség van -e a teljes igazság elmondására? - ez a kérdés kínozza a szülőket. Félve várják ezt a kérdést fiuktól vagy lányuktól: „Mi történt? Miért nem jön többé a nagymamám? " és nem tudja, hogyan kell helyesen válaszolni.

A halálról:

Sokan igyekeznek kikerülni egy kényes kérdést, és hosszú utakra vagy állatok örök álmára gondolnak, de ez helyes? Hogyan kell helyesen elmondani a gyermeknek a halált, hogy ne féljen tőle, de megértse minden komolyságát?

A gyereknek tudnia kell a család tragikus változásairól

Sok pszichológus közös véleményre jut - a születés és a halál kérdése korán felderíti a gyermekek fényes fejét, és nagy érdeklődést kelt bennük. Ez általában 4-5 éves korban jelentkezik, kisebb eltérésekkel.

Fontos látni az érdeklődést és segíteni a gyermeket e folyamatok megértésében és megvalósításában, hogy egy szeretett személy halála ne okozzon félelmet a gyermekben.

Nagyon gyakran a gyerekek önállóan jutnak el az élet végének felfedezéséhez, és akkor attól tartanak, hogy ők vagy szüleik meghalnak. A csecsemők elkezdenek elzárkózni mindenki elől, és ez a félelem súlyos károkat okoz a pszichéjében.

Hogyan lehet megérteni, hogy eljött a halottaktól való félelem? Ez a helyzet, ha a baba:

• jobban kötődik a szülőkhöz, megpróbálja irányítani mozgásukat;
• nem hagyja, hogy szülei sokáig elmenjenek;
• félelemben állandóan anyát vagy apát hív;
• alvási problémák jelentkezhetnek;
• rémálmok kezdődnek.

Ez gyakran előfordul, miután elveszített egy közeli személyt, vagy valaki ezzel kapcsolatos szavait. Nagyon fontos, hogy a szülők felismerjék a baba érzéseit és párbeszédbe hozzák őket, hogy ne zárja be, hanem lehetővé tegye számára, hogy segítsen. Nem kell kitalált történeteket mesélni a gyermeknek távoli vidékekről vagy örök álomról. A gyerekek nagyon okosak, és gyorsan felismerik a hazugságot, majd a félelmek ismét visszatérnek, de a felnőttek szavaival szembeni bizalmatlanság hozzáadódik hozzájuk.

Tanács! Fontos, hogy nyugodt légkörben üljön le a babával, és magyarázza el, hogyan történik az élet vége. És, őszintén és őszintén válaszolva minden kérdésre, anélkül, hogy bármit is elrejtene, ugyanakkor bízva abban, hogy ez nem olyan ijesztő, és soha nem marad egyedül.

Ha valaki, aki közel áll hozzá, meghalt, a gyereket el kell vinni a templomba a temetési szertartásra, lehet, hogy megengedik, hogy a koporsóhoz jöjjön (ha akarja), és ne erőszakolja meg a halottat csókkal.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy vigyék a gyerekeket a temetésre

Jobb kihagyni a temetési folyamatot, a baba még kicsi, hogy láthassa a koporsót egy ismerős emberrel, akit leengednek a földbe és eltemetnek. Még a temető megjelenése is megijesztheti a fogékony gyermeket, és örökre szörnyű és ijesztő hely marad a képben.

Fontos elmondani a gyermeknek, hogy a lélek örök, és már nincs a testben. De egy szeretett ember mindig figyelni fogja őt a mennyből, és megtehetsz valamit, ami tetszeni fog neki: alamizsnát adni, imádkozni vagy madarakat és hajléktalan állatokat etetni.

Az ortodox családok gyermekei könnyebben tudják elfogadni és megérteni a halált, mert megértésükben és hitükben az emberek nem csak úgy eltűnnek, és nem kísértetek formájában bolyongnak a földön - az Úrhoz mennek, ahol sokkal jobbak, mint akik a földön maradtak.

De a nem vallásos szülőknek nehéz lesz megmagyarázni, hová lett a nagymama vagy a nagyapa lelke. Bár pontosan ez a kérdés készteti az embert az örökkévalóságra, ami a templomba vezet.

Tanács! Egy szeretett személy elvesztése után fontos, hogy beszéljen a babájával, és ott legyen, hogy támogassa és segítsen neki megbirkózni a veszteséggel. Magyarázjon meg mindent a túlvilágról, de ne tegye túl vonzóvá, hogy ne ébressze fel a gyermekben a vágyat, hogy azonnal oda menjen.

Voltak esetek, amikor a szülők túlzásba vitték ezt, a baba szeretett családtagját akarta látni, és kiugrott az ablakon. Ezért óvatosnak kell lennie az örökkévalóság élénk színekkel való festésében.

Fontos, hogy közvetítse a gyermeknek az élet értelmét, mint mozgást, és a halált, mint az út végpontját, amelyhez csak az összes feladat elvégzése után jut el.

A pap véleménye

Artemy Vladimirov főpap, amikor ilyen kényes témáról beszél, azt javasolja, hogy emlékezzen az Úr nevére - Krisztus életére és szavaira, aki egykor magát az utat, az igazságot és az életet határozta meg. Az Úr az élet teremtője, forrása és ajándékozója. Minden ember, amint eltávolodik Tőle, ezt és a vitalitás hiányát érzi magában.

A papok azt tanácsolják, hogy magyarázzák el a gyereknek a halállal kapcsolatos igazságot

A gyerekek sokkal érzékenyebbek, mint a felnőttek, és jobban védik őket az önfenntartás ösztöne az öngyilkossági gondolatoktól, megvan ez az élni akarásuk. De ha a szülők nem beszélnek velük időben, és nem magyarázzák meg, miért és hogyan következik be az emberi élet vége, ha nem mondják el, mi az élet értéke, akkor a tinédzser előbb -utóbb a halálra gondol.

Ki ne gondolná közülünk a temetésünket, különösen a felnőttek elleni erős harag idején? Sokan elképzelték, hogyan fekszenek egy koporsóban, és mindenki sajnálta az elhunytat, és sajnálta, hogy nem adtak sok lekvárt vagy játékot a számítógépen. Az ilyen gondolatokat gyakran látogatják 10-16 éves korban, különösen az érzéki, sérülékeny lelkű serdülőket.

Fontos! Éppen ezért az öngyilkossági gondolatok vagy kísérletek elkerülése érdekében a szülőknek 4-5 éves korukban meg kell magyarázniuk a gyermeknek a halálról szóló igazságot.

Sok ifjúsági mozgalom (emo, gót stb.) Dicsőíti a halált, és tagadja az élet értékét. Ezek teljesen sátáni mozdulatok, amelyek komoly pszichológiai traumát okoznak az egyház nélküli tizenéveseknek. A szülőknek a lehető leggyakrabban kell kommunikálniuk gyermekeikkel, elmagyarázni az élet értékét, és minden súlyossággal elmesélni egy olyan személy halálának borzalmait, aki távol van az Úrtól.

Hogyan lehet elmondani gyermekének, hogy az egyik szülője meghalt

Szinte minden ember életében valamikor felmerül a kérdés, hogy mi a halál. Ez általában gyermekkorban fordul elő, és hozzátartozó vagy közeli személy halálához kapcsolódik. Ha ez először történik meg egy gyermek életében, vagy az egyik legjelentősebb felnőtt meghal, akkor szülei vagy az őket helyettesítő emberek gyakran sok kérdéssel szembesülnek: beszélni vagy nem beszélni? Amikor? Ha elmondod - akkor mi van? És hogyan kell beszélni?

Először is mindenképpen, gyermekem jelenteni kell a történteket... Jogában áll tudni a rá vonatkozó információkat - ez szükséges mentális egészségéhez és normális fejlődéséhez. Ezenkívül ne felejtsük el, hogy ha valami fontosat eltitkolunk a gyermek elől, mindig a saját kapcsolatunkat és a bizalmát fektetjük Önbe és általában az emberekbe.

A gyermekek 5-7 éves korukig még mindig nem tudják felfogni a halált, mint „örökkévaló” eseményt, és megérteni az esemény visszafordíthatatlanságát, mert ebben a korban a gondolkodás még mindig „mitológiai”: a gyerekek hisznek a mesékben, és készek elfogadni. mesés és logikátlan magyarázatok. És ha még soha nem beszélt erről a témáról gyermekével, akkor nagyon csábító, hogy elmondja a gyerekeknek: "Ő (a) elment (a), vagy kórházban van." De ezt nem lehet megtenni. Valószínűleg maga a felnőtt (anya, apa, nagymama, nagyapa) akaratlansága és erős érzelmei állnak mögött, hogy nem hajlandók elmondani a gyermeknek a halált, és ezt azzal indokolják, hogy traumát okoznak a gyermeknek. Valóban, ahhoz, hogy nyugodtan elmagyarázza a gyermeknek, mi történt, erőre és bátorságra van szüksége ahhoz, hogy megbirkózzon szomorúságával, és vigyázzon a gyermekre, érzéseire és állapotára ebben a pillanatban, támogassa őt és adjon neki lehetőséget szomorúnak, szomorúnak lenni. Ehhez magának a felnőttnek meg kell próbálnia egy időre elhalasztani tapasztalatait, és minden szellemi erejét és figyelmét a csecsemőre vagy serdülőre kell fordítani, és ez nagyon nehéz lehet az egyik szerette bánatában vagy halálában. Ha nem látja magában az erőt, hogy maga mondja el a gyermeknek, kérjen meg valakit a szeretteitől, hogy ezt tegye meg, de készüljön fel a jövőben a saját beszélgetésére ebben a nehéz témában.

Halál üzenet
A gyermeket tájékoztatni kell egy szeretett személy haláláról, amikor az megtörtént. Minél közelebb van egy rokon vagy közeli személy a gyermekhez, minél több időt és figyelmet szentelt a gyermeknek, annál korábban és teljesebben kell a gyermeknek megtudnia ezt az eseményt. "A nagymamám azért halt meg, mert nagyon idős volt, és nem tudott megbirkózni a betegséggel." "Apa meghalt, mert balesetet szenvedett." Lehet, hogy ugyanazoknak a gyermekeknek a halállal kapcsolatos kérdéseire kell válaszolnia általában, és hogyan történt ez ebben a helyzetben újra és újra. Jó lesz, ha Önnek már van kellően megfelelő magyarázata arról, hogy mi a halál, mi történik az emberrel a halál után (ateista, vallási elképzelések a halál utáni létről stb.). A halál és a halál utáni élet fogalma alapján, amelyet Ön és családja elfogadott, finoman és nyugodtan válaszoljon a gyermek kérdéseire, ha vannak, vagy mondja meg magának a szükséges minimumot, ha nincsenek kérdések. És ne érezze magát megkönnyebbülten, ha nincs kérdése a gyerektől - ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy a gyermek mindent megért, és egyáltalán nem aggódik, vagy nem ért semmit. A gyermek is személy, és érez téged és az érzelmeidet, és ha nem magyarázod el neki, mi történt, akkor a gyermek maga fogja értelmezni a történéseket a számára ismert és elérhető lehetőségek segítségével (és vannak kevesen, és az ismeretlen és érthetetlen gyerekek hajlamosak mesék és félelmek alapján magyarázni). A gyermek bánatot is megtapasztal, és felnőttként átmegy az „érzelmi megküzdés” mindazon szakaszán. És ha a bánatra adott reakciói nem mindig lesznek láthatók számotokra, ez nem azt jelenti, hogy nincsenek ott, hogy a baba nem gondolkodik, nem él sok kétséget és érzelmet, és nem próbálja a halált beleilleszteni elképzelésébe. A világ.
A magyarázatnak egyszerűnek kell lennie, egy adott korú gyermek számára érthető szavakkal, és ami a legfontosabb, igaznak kell lennie. Például: „A nagymama öreg korában meghalt, mert nagyon öreg volt, minden ember meghal, ha megöregszik”, „Apa balesetet szenvedett, és meghalt, amikor két autó ütközött”. Nincs szükség felesleges félelmekre a halállal kapcsolatban általában, és szörnyű részletekkel.

Búcsú szertartás, temetés
Annak érdekében, hogy a gyermeknek ne legyenek rései és üres terei a világ és az emberi lét eszméjében, képesnek kell lennie arra, hogy elbúcsúzzon az elhunyt személytől. Információkkal kell rendelkeznie arról, hogyan zajlik a temetés, a búcsú és a halottal való kapcsolat.

P. Coleman pszichológus szerint: „A legtöbb kisgyermek részt vehet a megemlékezésen és a temetésen. Érezze magát, hogy magával viszi -e őket, vagy sem. Ha megijednek attól a gondolattól, hogy látni fogják az elhunytat, akkor magyarázza el nekik, hogy a temetésen többnyire felnőttek vannak jelen, és a gyerekeknek nem kell oda menniük. Hasznos lehet egy bizonyos szertartást lefolytatni a gyerekekkel: olvassunk el közösen egy imát, küldjünk egy léggömböt „a mennybe”, vagy írjunk egy rövid levelet az elhunytnak, és égessük el, és oszlassuk el a hamut, és magyarázzuk el, hogy ez a a levél eléri a pápát.

Ha gyermeke részt vesz a temetésen, magyarázza el, mit fog látni. „Apa (nagymama, testvér, néni) a koporsóban fog feküdni. Karjait keresztbe fogják tenni a mellkasán. Talán nem úgy fog kinézni, ahogy emlékszel rá, mert amikor egy személy meghal, a megjelenése némileg megváltozik. Mindenki a koporsó elé akar állni, és elbúcsúzni apától. Ha akarod, te is megteheted. ” Mondja el gyermekének, mennyi időt kell töltenie a temetésen. "

Támogatás, az érzelmekhez és érzésekhez való jog elfogadása
Minél idősebb a gyermek (4-5 éves kortól), annál nehezebb és intenzívebb a veszteség. Több évig is eltarthat, akár egy felnőtt. Ezért nagyon fontos, hogy lehetőséget adjunk a gyermeknek, hogy beszéljen róla, és helyet adjon sajátjának és szomorúságának, haragjának, haragjának, igazságtalanság érzésének az életében egy szeretett személy halála után. A legközelebbi emberek példájukkal megmutatják a gyermeknek, hogyan élje át a bánatot. Ha maga úgy tesz, mintha minden rendben lenne, és nem ad lehetőséget önmagának az érzelmek kimutatására, akkor a gyermek valószínűleg pontosan megtanulja ezt a viselkedési stratégiát saját érzéseivel. Ha túl intenzíven aggódik, akkor a gyermeknek félelmei és szorongásai lehetnek - elvégre, ha nem tud megbirkózni a bánattal, akkor mit tehet és kire támaszkodhat? Beszéljen érzéseiről, de hangsúlyozza azt a tényt is, hogy az élet megy tovább.

A bánat és a szeretett személy halálának elfogadása felnőttben és gyermekben egyaránt általában 1-3 évvel a bekövetkezett halál után elmúlik. De emlékezetes napokon elmenni a temetőbe, emlékezni az elhunythoz kapcsolódó élet jó pillanataira, megbeszélni: „mit mondana, ha most itt lenne”, azt jelenti, hogy meghosszabbítja életét itt és most, valamint lehetőséget ad a gyermeknek, hogy ne félj a haláltól, mint olyantól, és bízz abban, hogy az élet a halál után is folytatódik!