Ha pedig a társdependencia szakaszában (születéstől 6-9 hónapos korig) az a feladat a szülő számára, hogy olyan légkört teremtsen, amelyben a gyermek erős kapcsolatot érezne a szülővel, és bízna benne és a világban, akkor az a függőség elleni küzdelem szakasza (a csúcs 18-36 hónapra esik) olyan környezet megteremtése, amelyben a gyermek biztonságosan felfedezheti a világot, elszakadhat és eltávolodhat a szülőtől, tudván, hogy bármikor visszatérhet a széfbe. és egy elfogadó és szerető szülő biztonságos karja.

Már maga ennek az életszakasznak a neve – a függőség-ellenesség – ékesszólóan beszél önmagáról, és arról, hogy mit érezhet ilyenkor a gyermek – „A függőség ellen vagyok”.

Igen, valóban félelem nélkül el tud válni a szülőtől, köszönhetően természetes vágyának a világ felfedezésére és féktelen vágyának, hogy valami újat tanuljon. Ez az a kor, amikor a gyermek érdeklődése erősebb, mint a félelme. És ez az a kor, amikor megjelenik a negativizmus, és a gyerek időről időre kimondja a „nemét” mindenre egymás után, beleértve a szülői tiltást is.

De mi, szülők, felnőttek vagyunk, akik tisztában vagyunk azzal, hogy a gyermek még nem tudja felmérni ennek vagy annak a gyermekkutatásnak a veszélyességi fokát, és nekünk, szülőknek, vannak olyan magatartási szabályok a családban és a társadalomban, amelyeket a gyermek még mindig és nem sejti.

Szülői feladatunk, hogy bizonyos korlátozásokat állítsunk a gyermek elé, megtiltsanak neki valamit és megtagadjunk tőle valamit, ugyanakkor segítsük a gyermeket alkalmazkodni a világhoz, köszönhetően annak a képességnek, hogy képes megélni a haragot és a szomorúságot amiatt, hogy nem minden kívánatos. lehetséges..

Ilyenkor a szülő magabiztosan és higgadtan tanítja meg a gyereknek a határokat, mondván: „nem”, „lehetetlen”, „veszélyes”, „lehetetlen”, „tiltom”.

Azonnal észrevehetjük, hogy a gyermek milyen hevesen reagál az ilyen megszorításokra, de nem látjuk azonnal, hogy az ilyen korlátozásoknak köszönhetően a gyermek nyugodtabbá és megbízhatóbbá válik. Elvégre később lesz, idővel, de egyelőre van egy babánk, aki a sajátját próbálja bármi áron megvédeni, és még mindig nem tudja, hogyan tud belenyugodni, hogy nem minden lehetséges.

Hogyan segíthetünk egy gyereknek megtanulni kifejezni érzelmeit, és hogyan tud ellenállni ezeknek a gyerekek „dühös viharainak”, anélkül, hogy károsítaná a babát és túlélné magát?

Először is emlékezni kell arra minden reakciód példakép a babád számára. Mondhatod neki, amennyit csak akarsz, hogy nem verheted meg az anyádat, de ha közben a gyerek fenekét vered, valahányszor nem engedelmeskedett a tiltásodnak, akkor a gyerekben lehet egy bizonyos „agyrobbanás”: „ te nem tudsz legyőzni, de anya megteszi."

Lehet például egy ilyen következtetése: "Elmondhatom, hogy nem lehet legyőzni, de ugyanakkor bárkit meg tudok verni, vagy valakit, aki gyengébb nálam."

Ha gyakran felemeli a kezét egy gyerekre, akkor előbb-utóbb még képes lesz arra, hogy megtörje, és arra kényszerítse, hogy azt tegye, amire szüksége van, de a jövőben mindez visszatérhet, és kellemetlen érzések kísérhetik Önt és a gyermeket is. következmények - elrontott kapcsolatok köztetek, gyermekek félelmei és szorongásai, a gyermek életpassivitása vagy fordítva, túlzott agresszivitása.

Minden esetben eltérő következményekkel járhat. Hogy elkerüljük őket a szülőknek meg kell küzdeniük a harag érzéseivel és azzal a képességükkel, hogy együtt tudjanak élni vele. Van, amikor anyának vagy apának különösen nehéz ezt egyedül megtennie, és megtanulnia megbirkózni a "dühös viharával".

Akkor a legjobb, ha szakember - pszichológus vagy pszichoterapeuta - segítségét kéri, hogy együtt tárja fel ezt az érzést. Felismerheti fejlődési vagy kötődési traumáit, és olyan kiigazításokat hajthat végre a viselkedésén, amelyek közvetlenül érintik gyermekét is. Az előny nyilvánvaló – ha megváltoztatod magad, akkor a gyermekednek is segíteni fogsz a változásban.

Szeretném hangsúlyozni, hogy ebben a cikkben olyan korú gyerekekről beszélünk, akiket a felfedező agresszió és a fontos felnőttektől való elszakadás agressziója jellemez. Az angol nyelvű irodalomban megtalálhatók a "rémes kettesek". „Válság 3 év” – mondjuk. Ebben az életkorban tapasztalunk gyakori kontrollálatlan dühkitöréseket a gyerekeknél, de ahhoz, hogy ezek a kontrollálatlan dühkitörések a jövőben ne váljanak a gyermek normális viselkedésévé, bizonyos módon kell cselekednünk.

Az első tennivaló teremtsen biztonságos teret a kicsinek, hogy felfedezhesse otthonát; ha lehetséges, távolítson el egy időre olyasmit, ami jelentős mértékben károsíthatja a gyermek egészségét, vagy olyasmit, ami leggyakrabban dühkitöréssel járó dührohamot vált ki gyermekében. Ez lehetőséget ad a gyereknek arra, hogy ritkábban halljon „nem”-et és „nem”-t, és „igen”-t érezhet a világra! és támogatod a kíváncsiságát és az őt körülvevő őszinte érdeklődést.

Mindent, ami érdekes, de veszélyes, együtt tanultok. Ön értékeli a veszély mértékét, ezért választja a tanulás módját is. A baba nőni fog, agya „beérik”, fejlődik az érzelmi szféra, és idővel több lehetőséged és módod lesz elmagyarázni, mit tud és mit nem, de most fontos, hogy megtanulja, hogy a korlátozások léteznek és megvédik őt.

Győződjön meg arról, hogy a baba alapvető szükségletei teljesülnek: hogy eleget aludt, jóllakott, testileg egészséges, biztonságban érzi magát melletted és szüksége van a figyelmedre. Leggyakrabban a legélénkebb dühkitörésekkel járó dührohamok akkor fordulnak elő, amikor a gyermek fáradt, aludni, enni, inni akar, vagy valamilyen fizikai fájdalmat, vagy az Ön bizonytalanságát, szorongását vagy ellenszenvét érez.

Elemezze a gyermek agressziójának leggyakrabban előforduló okait: amikor? miért? kinél? azután? mi előtt? .. Ne feledje, hogy a gyerekek gyakran nem csak akkor haragszanak meg, amikor megtiltják és megtagadják, hanem akkor is, ha megsértik a határaikat, például elviszik a játékaikat, vagy megszakítják őket valamilyen hobbitól. És akkor is, amikor nem értik meg vagy nem fogadják el.

Ezért azoknál a csecsemőknél, akik még nem tudnak beszélni, vagy akiket a felnőttek nem értenek vagy félreértenek, sokkal gyakoribbak a dühkitörések, mint azoknál a gyerekeknél, akik már képesek szavakkal kifejezni vágyaikat, szükségleteiket, és akiknek a szülei ezt tudják. hallani és megérteni gyermekét. Ne csak arra figyelj, MIT mondasz a gyereknek, hanem arra is, HOGYAN mondod. A gyerekek nagyon érzékenyek az intonációkra és a hangulatokra, valamint a felnőttek hozzáállására.

Ügyeljen arra, hogy a téma kapcsán milyen tudattalan üzenetet tud adni a gyermeknek. Előfordul, hogy a szülő megtiltja a gyereknek, hogy szavaival és tetteivel harcoljon, harapjon, de legbelül örömet és büszkeséget érez, hogy fia vagy lánya olyan menő, hogy ki tud állni önmagáért. A gyermek "elolvassa" ezt az üzenetet, és tovább harcol és harap.

Igen, a képesség, hogy megvédje magát, megvédje magát és szeretteit, néha visszavágjon, fontos készség, de ebben a korban jobb elkerülni az olyan ajánlásokat, mint: "Ne üss először, hanem üss vissza." Később a fia vagy lánya megtanulhatja, hogyan kell magabiztosan megállítani az elkövetőt, sőt még szambózni vagy karatézni is, de egyelőre túl kicsik ahhoz, hogy maguk is rájöjjenek, mikor lehet megverni és mikor nem.

Vagy fordítva, úgy tűnik, szóban megengedi a gyereknek, hogy bátrabban védekezzen, de belsőleg szégyent vagy bűntudatot érez a gyerek iránt, aki dühös, és például kitartóan elveszi a játékát egy másik gyerektől a homokozóban. A baba érzi ezt, és valószínűleg a zavarodottság miatt vagy inaktív lesz, vagy autoagressziót mutat.

Határozzon egyértelmű tilalmakat a gyermek számára. Koordinálja őket azokkal a felnőttekkel, akik leggyakrabban kommunikálnak a gyermekkel, mert a felnőttek közös álláspontja segít abban, hogy a gyermek ugyanazt a "zárt és nyitott ajtót" lássa és érezze, és megértse, hogy vannak "hiábavalóság ajtói", amelyeket nem lehet kinyitni, függetlenül attól, hogy hogy valaki közel áll-e hozzád. Ha az egyik felnőtt megenged valamit, a másik pedig megtiltja, akkor a gyermek összezavarodik, és nem tudja "feljegyezni a hiábavalóságot", és továbbra is minden lehetséges módon eléri célját.

Az „agresszió” szó a latin „agressio” szóból származik, ami „támadást”, „támadást” jelent. Készülj fel arra, hogy a kisgyermekek indulatai lesznek, és fizikailag is megtámadnak téged. Ez normális kisgyermekeknél. Az Ön feladata, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a felnőttek számára ez ne legyen norma. A függőség elleni stádiumban a szülő úgy tanítja meg a gyereket, hogy dühös legyen, és anélkül adja ki a haragját, hogy bárkit is megbántson. Készüljön fel arra, hogy az ütésre vagy harapásra adott reakciója olyan legyen, hogy a gyermek ne okozzon szórakozást vagy félelmet, szégyent vagy bűntudatot.

Engedd meg gyermekednek, hogy úgy fejezze ki haragját, hogy az ne bántson meg senkit, ne sértsen meg semmi értékeset, és ne érezzen bűntudatot erős érzelmei kifejezése miatt. A legfontosabb üzeneteid a gyermekednek a következők: "Dühös lehetsz egy személyre, ha továbbra is szereted" és "Bármilyen érzelmeket fejezek ki, képes vagyok kezelni az erőt", "Kedvellek még akkor is, ha nem szeretem azt, amit csinálod, és "Szeretem az erődet, még ha nyugodtabb lennél is." Megtilthatja a gyermeknek a harag kifejezésének bizonyos módjait, de magát a harag érzelmet nem.

Ne hagyja, hogy gyermeke megüsse vagy megharapja.Így bemutatod gyermekednek a saját határaidat, és megmutatod neki, hogyan védheti meg magát a jövőben. Mondd meg neki meggyőzően és határozottan: "Fáj. Megtiltom, hogy megütj."

Ne feledje, hogy ezeket a szavakat többször is el kell ismételnie (a gyerekeknek ugyanazt a dolgot gyakran kell ismételni, hogy felismerjék és elfogadják), és ha gyermeke nagyon kicsi, előfordulhat, hogy nem érti a szó jelentését. "sérült" szó (tanítsd meg ezt a szót a legjobb olyan helyzetben, amikor egy gyerek például erősen üt és sírva fakad: "Elestél és megütötted. Fáj neked"). Tudd, hogy a belső önbizalmad, hogy megvéded magad és a határaidat, átkerül a babádra.

Kívül, rövid szóbeli tiltását fizikai cselekvéssel kell befejeznie- állítsa le a gyermek karját vagy lábát abban a pillanatban, amikor ütésre készül. Ismételje meg ezt magabiztosan, de anélkül, hogy megsértené a gyermeket. Valószínűleg a közeljövőben a gyermek megtagadja az ilyen ütéseket, mivel látja, hogy nem működnek.

Ne meneküljön a gyermek elől, és ne hagyja figyelmen kívül az ütéseit. Ne feledje, hogy a gyermek Öntől tanulja, hogyan kezelje az ilyen helyzeteket, és fontos, hogy biztonságban érezze magát. Sok minden, ami közted és a gyermek között történik, bizonyos tudattalan üzeneteket ad neki. Például "egy anya, aki elszökik, valószínűleg nem tudja megvédeni magát és engem", vagy "anya gyengébb nálam", vagy "anya fél tőlem", vagy "az anya, aki figyelmen kívül hagy engem, nem szeret engem" ", vagy "anyát meg lehet verni Ő észre sem veszi."

Bármilyen paradoxon is hangzik, az agresszív gyerekek egyformán gyakoriak a túl szigorú és túl lágy szülőknél. Ha a szülők nem figyelnek a gyermek agresszív reakcióira, akkor hamarosan megtanulja, hogy az ilyen viselkedés megengedett, és az egyszeri dühkitörések a szülőkkel és más emberekkel szembeni agresszív viselkedés szokásává válhatnak.

Tehát hagyd abba a gyerek ütését és harapását. Mit ajánlasz helyette? Ne feledje, hogy a gyermeknek ki kell engednie a gőzt! És mi a legjobb módja ennek? Mozgással, főleg dobással. Hagyja, hogy a gyermek tapossa a lábát, hadonászza a karját és a lábát a levegőben, hadd ökölbe szorítsa a kezét, és morogjon vagy sikoltson. Engedje meg gyermekének, hogy bármit dobjon, ami nem törik el, nem fáj, vagy nem tör el valamit az otthonában..

Amikor a fiam ekkora volt, és ilyen dühkitörései voltak, szó szerint követtem a sarkát, és azt mondtam: "Eldobhatod. Nem az! Állj!". És megállította a kezét, vagy gyorsan elvette a tárgyat, hogy ne tudja elvenni. Idővel észrevettem, hogy ő maga elkezdett csodálatosan szűrni és megválogatni, hogy mit dobjon és mit ne.

Például odalépett egy tányérhoz vagy palackhoz, amely eltörhet, és megállította magát, miközben egy műanyag tányért vagy palackot vehetett és dühében a padlóra dobhatta. Néha olyan volt, mint egy hurrikán. De ez a hurrikán meglehetősen gyorsan alábbhagyott. A fiú kiengedte a gőzt, és megnyugodott.

Egész idő alatt nyitott voltam rá. Bármelyik pillanatban a karjaimba kerülhet, és elfogadást és vigaszt érezhet bennük, beleértve a szívből való sírást is. Miután a gyermek ilyen kitartó és dühös tettek árán sem kapta meg, amit akart, fáradtnak és hiábavalónak érzi magát, ami a jövőben segíti a tilalmak és elutasítások elfogadását, de egyelőre fontos számára, hogy legyen felnőtt. mellette, aki segítene neki élni.

Most 3 éves 8 hónapos a fiam, már nem dobál tányérral, üveggel, és nem próbál megütni, hanem egyszerűen testével, hangjával vagy szavakkal jelzi haragját, pl.: "Dühös vagyok. hogy megüsselek. Egyszer majd megverlek." Sikeresen átjutottunk abból a szakaszból, amikor a gyermek fizikai ütéseket ad le, abba a szakaszba, ahol a gyermeket a harag verbális kifejezése, valamint a szándék és a cselekvés közötti megkülönböztetés jellemzi.

Több idő telik el, és új, érettebb és konstruktívabb dühkifejezési módokat sajátít el, és ha eljön a "valamikor", nem valószínű, hogy ez a vágy eltalálná, de egyelőre beszélhetünk róla :).

A fiatal anyák, akik megfigyelik az agresszió megnyilvánulásait csecsemőikben, gyakran nem tudják, hogyan reagáljanak rá. A legtöbb esetben minden a gyermek elhúzódó hisztériájával végződik a „megérdemelt” büntetés után. Olyan információkat gyűjtöttünk össze, amelyek segítenek a 3-5 éves harcosok szüleinek azonosítani az agresszió okait, és helyesen reagálni a gyermekeknél jelentkező agresszióra.

Miért harcolnak a gyerekek: az agresszió okai 3-5 éves gyermekeknél

Általánosan elfogadott, hogy az agresszív viselkedés a gyermek reakciója a külső ingerekre. A legtöbb esetben nehéz ezzel nem egyetérteni. Azokban a pillanatokban, amikor a gyermek még csak megtanulja a külvilággal és az emberekkel való interakciót, az agresszió bizonyos védekezési mechanizmusként szolgál. Ezért megnyilvánulásai természetesek, de rövid időn belül el kell tűnniük. Ha a fékezhetetlen dührohamok gyakoribbá válnak és indokolatlanul sokáig tartanak, akkor a szakemberek patológiát diagnosztizálnak a gyermek szociális fejlődésében.

Az agresszió okai 3-5 éves gyermekeknél:

• A világ egyfajta felfedezése. A gyerekek ütések, lökések segítségével tanulják meg a szülők, csak a közelben tartózkodó felnőttek és maguk a „tesztalanyok” reakcióját az ilyen viselkedésre. Meghatározza a megengedett határait, és nem érdemes ezeket a megnyilvánulásokat agressziónak nevezni. Általában maga a gyermek nem változtatja meg a hangulatát az ilyen kísérletek során, vagyis nyugodt marad.
• Az agresszió és a harag megnyilvánulása. Gyakran az agresszió a gyermekben akkor jelenik meg, ha az, amit egy kisgyermek számára kívánnak, nem érhető el. Fedezze fel a gyermek pillanatnyi szükségletét, és indokolja meg, miért nem lehet kielégíteni, vagy éppen ellenkezőleg, miért nem elégítheti ki, ha lehetséges. Csere felajánlása, egy ilyen eszmecsere megnyugtathatja a gyermeket, és megmutathatja, hogy a véleménye fontos a szülők számára. A gyerekek könnyen beleegyeznek a számukra mérvadó felnőttek által kínált kompromisszumokba. A megnyilvánuló agresszivitásra ne próbáljon saját ingerültségével válaszolni, mert ez a „ki a felelős” tisztázásává válik, és az elfojtott érzelem rossz szolgálatot tesz a gyermeknek a későbbi életében.
• 3-5 évesen véleménynyilvánítással a gyerek nagyon egocentrikus. Vagyis továbbra sem tud egyetérteni társaival, de általában világos útmutatásra van szüksége az idősebbektől. A helyzettervezés, a jövőkép nem kidolgozott, a képzelet és a valóság közötti határvonal eltörölődött. Egy gyerek, látva a tévében, hogy egy felnőtt hogyan védi a területét, úgy gondolja, neki is ezt kell tennie. Az agresszió ebben az esetben csak egy kikukucskált készség. Ezután leírjuk, hogy a magyarázó munka milyen módszerei lesznek hatékonyak ebben az esetben.
• Szülők és felnőttek helytelen viselkedése amelyek a gyermek közelében vannak. A szülők nem megfelelő viselkedése a mindennapi életben, a baba előtt, a szülők túlságosan egyértelműen kifejezett ellenszenve, a szülők hibájából vagy a körülményekből fakadó neheztelés, az idősebbek sértése vagy fenyegetés negatívan hathat a gyermekre.

Verekszik egy kisgyerek: mit tegyenek a szülők?

Ahhoz, hogy segítsenek a gyermeknek leküzdeni az agressziót, a szülőknek meg kell tanulniuk türelmesnek lenni és helyesen beszélni gyermekükkel, végig kell hallgatniuk őt, és egyszerű módszereket kell használniuk a figyelem elterelésére. Az alábbi gyakorlati tanácsokat agresszív gyerekekkel foglalkozó szakemberek dolgozták ki. Mindegyik kiállta az idő próbáját, és elismerten a leghatékonyabb az ilyen problémák megoldásában.

A 3-5 éves gyermekek agresszív viselkedésének megelőzése érdekében a szakértők azt tanácsolják:

1. Tanítsa meg gyermekét a harag kifejezésére , ehhez elfogadható formát választva (az agresszió megnyilvánulásaival dolgozunk).
2. Mutasd meg a babának, hogyan ismerd fel saját haragodat és uralkodj magadon.
3. játékos módon empátia és együttérzés kialakítása mások iránt.

Ezeket az általános ajánlásokat többféleképpen is végrehajtják. Beszélgetés és játék, hasonló helyzetek modellezése kedvenc játékok vagy mesefigurák segítségével, sportjátékok és figyelemváltás – ezek a módszerek mindegyike hatékonyan kezeli a baba agresszióját.

Példák a gyermekek agressziójának megszüntetésére szolgáló hatékony módszerekre:

• Ha egy gyermek ingerültséget, haragot, haragot érez, hívja meg, hogy rajzoljon vagy mit érez. De ugyanakkor mindenképpen kérje meg, hogy mondja el, mit csinál és mit érez egyszerre. Valószínűleg a történet a gyermek agressziójának valódi okairól fog szólni. Összpontosítsa a baba figyelmét az érzésekre, hogy később segítsen neki azonosítani és irányítani őket. Eltereli a figyelmét, nem hagyja, hogy botrány és hisztéria lobbanjon fel.
• Varrj egy párnát, és jelentsd be, hogy ez egy "pisizsák". Kérd meg a babát, hogy amint bosszankodik, üsse meg, vagyis tegye zacskóba a rosszat. Ez megóvja őt a sérülésektől a dühroham során, nem engedi, hogy edényeket vagy tárgyakat verjen és dobjon el.
• Magyarázza el, hogy hosszú távon a pofátlanság nem előnyös neki személy szerint. . Ha megver egy társat, akkor többé nem játszik vele. Ha ez a felnőtteket érinti, akkor nem akarnak kommunikálni valakivel, aki bántja őket. Ennek eredményeként az ember sokkal unalmasabb lesz, mint a társaságban. Megközelítheti a gyermeket, akit babája megbánt, megölelheti és megcsókolhatja. Így nem fordítanak figyelmet a harcosra, és gyorsan rájön, hogy magára lehet hagyni.
• Ügyeljen arra, hogy közvetítse a gyermeknek a viselkedési szabályokat a házban és az utcán. Például: „amikor mi nem veszekedünk, ők sem veszekednek velünk”, „ha mi nem sértenek meg, akkor nem fognak megbántani”, „a játékokat el lehet venni, ha szabadon vannak”. A gyerekek rendre és irányultságra törekszenek, mert ez nehéz számukra. Tehát használjon meggyőzést szavakkal és szabályokkal.
• Dicsérjétek gyermekét, ha meghallgatta az utasításait , de ne használd a "jó" szót (a pszichológusok megfigyelései szerint a babák nem reagálnak rá). Koncentrálj arra, hogy mekkora örömet szerzett neked a visszafogottságával.
• Találjatok ki közös meséket, ahol ő a főszereplő . Ez segít jobban megérteni az érzéseket, mint a rajzolás és a szobrászat során. Hatékony módszerek alkalmazásával segít gyermekének megérteni, hogyan kell viselkedni és hogyan kell viselkedni.
• Gyakrabban vegyen részt versenyeken és szervezzen sportjátékokat, a fizikai fáradtság nem hagy teret a lelki irritációnak.
• Hagyjon papírt vagy régi újságokat hozzáférhető helyen, hogy a gyermek eltéphesse. Előre magyarázd el, hogy így megtudod a haragját, és nem fog eltörni semmit. Erősségükben hasonlónak számít a láb megtaposása vagy erős lélegzetvétel az agresszió támadásakor, valamint a kanapépárnákkal és gumijátékkalapáccsal való boksz.
• A harag felismerését plakátok vagy rajzok segítségével lehet megtanítani, amelyeket a baba rajzol. Kérje meg, hogy ábrázoljon különböző érzelmeket, és ne távolítsa el a rajzot. Fogadd el, hogy a baba megmutathatja neked a plakáton, hogy mit érez. Ez segít megelőzni az agresszió kitörését.
• A gyerek megtanul együtt érezni és együtt érezni azokkal a dramatizálásokkal, amelyeket a szüleivel együtt fog vezényelni. Bármilyen játék és tárgy megteszi, mert a gyerekek fantáziája sokkal fejlettebb, mint a felnőtteké. Kérd meg, hogy találjon ki kitalált karaktereket és beszéljen róluk. Beszéljétek meg a gyerekekkel, kinek van igaza és kinek nincs igaza az általuk kitalált helyzetekben. A játék során az információ jobban érzékelhető, mint a helytelen viselkedésről szóló előadás során.

Néha hagyja, hogy gyermeke zajt csapjon, szaladjon, ugráljon és kiabáljon. Jobb hagyni, hogy a baba az Ön felügyelete alatt kidobja magából az energiát, mint más gyerekekkel való harcban.

Meg kell mutatni a gyermeket egy pszichológusnak, ha a harcok, az agresszió megnyilvánulásai rendszeresen hat hónapig folytatódnak.

Hogyan kell leszoktatni a gyereket a verekedésről: pszichológusok véleménye

Anna Berdnikova, pszichológus:

Mielőtt bármilyen módon reagálna gyermeke agresszív viselkedésére, hallgassa meg érzéseit: mit tapasztal? Ez azért fontos, mert az átélt érzések alapján meghatározza, mi történik valójában, és hogyan reagáljon arra, ami történik.
A gyermek agresszív viselkedésének következő kitörése során hallgasson az érzéseire. Mit érzel? Keserűség és harag? Vagy harag és vágy, hogy legyőzze ezt a kis gonosztevőt, hogy megmutassa neki, ki a felelős itt? Ha az utóbbi, akkor szilárdan beleesett a hatalomért folytatott küzdelem csapdájába.
Mi a teendő ebben a helyzetben? A legelső lépés az, hogy amennyire lehetséges, megpróbáljuk elkerülni a küzdelmet. Mert azzal, hogy folytatod a harcot, körben indítod el a helyzetet.
Ha haragot érzel, fel kell tenned magadnak a kérdést: mitől bántott meg a gyerek? Mi a saját fájdalma? Hogyan sértetted meg vagy folyton megbántottad őt? Az ok megértése után természetesen meg kell próbálni megszüntetni.

T. Malyutina gyermekpszichológus:

Ha (egy gyerek) megharap vagy megüt téged, egy felnőttet, hagyd abba. Ne légy türelmes! Mutasd meg, hogy megsérültél, kiabálj, sírj. És akkor magyarázd el. Ha egy 2-3 éves gyerek megüt egy gyereket a homokozóban, fogd meg a kezét, kérj bocsánatot az áldozat anyjától, vigye el a gyereket. De ne felejtsd el dicsérni, amikor a gyermek nyugodtan játszik, játékokat oszt meg. Mutasd meg, hogy az érzések szavakkal is kifejezhetők. Amíg a baba meg nem tanulja megmagyarázni, mi történik vele, tegye meg helyette. „Nem szeretem, hogy megversz, ez bánt, de megértem, hogy haragszol, mert megtiltottam…” Amikor a gyerek felnő, csak kérdezd meg: „Nem kell megverned, jobb mondd el, mi nem tetszik?" 4 éves koráig, amíg a gyerek tisztában van az érzéseivel, beszéljen helyette, és akkor ő maga tudja majd szavakkal kifejezni elégedetlenségét, nem öklével.

Olga Tseitlin pszichológus az azonos családban élő gyerekek közötti harcokról:

A szülők gyakran megvédik az egyik gyermeket, általában a leggyengébbet vagy a legfiatalabbat, és arra kérik a gyerekeket, hogy tegyenek úgy, ahogy ő akarja. Az idősebbeknél ez haragot és bosszúvágyat vált ki a fiatalabbakon. Ezt a felnőttek észrevétlenül is megtehetik. Ha a szülők megvédik a fiatalabbat, győztesnek érzi magát, és továbbra is zaklatja testvérét. A szülők nem értik, hogy ilyen cselekedetekkel csak szítják a gyerekek közötti rivalizálást. A szülők gyakran nem veszik észre egy „kedves” gyerek provokációit, aki az asztal alá rugdosva vagy sértő szavakat suttogva provokálja testvérét.

E. Komarovsky a gyerekek szüleikkel szembeni agressziójáról:

Ismétlem, az ilyen viselkedés korrigálásához való hozzáállásom nem felel meg a pszichológusok által javasoltnak. Véleményem: ha egy gyerek agressziót mutat a felnőttekkel szemben, akkor ez bizonyos ösztönök megvalósulása, de van egy másik ösztöne is: a gyerek enged, ha azt látja, hogy aki ellen fizikai erőt alkalmaz, az erősebb. Ezért valahányszor egy gyermek kezét (vagy lábát) emeli anyjához, engedni kell magának, hogy kontrollált agresszióval válaszoljon. Egy gyermeknek egyetlen agresszív fizikai cselekedete sem maradhat büntetlenül a felnőttekkel szemben. A felnőtteknek rengeteg módja van a gyermekek viselkedésének szabályozására, mivel a gyermek egész élete egy felnőtttől függ. Te adod a lányodnak édességeket és finomságokat, vásárolsz játékokat, esetleg rajzfilmeket kapcsolsz be – és mindebben korlátozhatod a gyereket, ha nem úgy viselkedik, ahogy szeretnéd. Mindenesetre a felvetett téma nem gyermekgyógyászati, hanem mindenképpen pszichológiai. Ez azt jelenti, hogy mindaz, amit most olvasott, nem egy szakember tanácsa, hanem az orvos barátja véleménye, aki nem jártas a gyermekpszichológiában.

Tegnap egy csodálatos baba boldog szülei voltatok, ma pedig bosszúsan tapasztaltátok meg, hogy a baba mindenkivel veszekszik, sőt durva is veletek. Ne légy ideges, mert a legtöbb szülő szembesül a gyermeki agresszióval. Ha a gyermek veszekszik, nagyon fontos, hogy ne hagyja ki a pillanatot, és időben reagáljon a gyermek cselekedetére. Tanítsa meg gyermekét, hogy agresszív érzéseit más irányba terelje, ösztönözze pozitív szociális viselkedésre. Így eljárva sok problémát elkerülhetsz idősebb korban.

Miért veszekszik a gyerek?

Amikor először szembesülnek a gyermek agressziójával, a szülők nem mindig figyelnek erre a jelenségre. Amikor a baba először megüti vagy megcsípi anyját, a körülötte lévők meghatódnak, mert valami új jelent meg a viselkedésében. A figyelem szórakoztatja a babát, és ezt követően megüti szeretteit, hogy felkeltse az érdeklődést személye iránt. És nem minden szülő akar olyan gyengét nevelni, aki nem tudja, hogyan álljon ki magáért. De amikor az ütések, harapások, lökések gyakoribbá és erősebbekké válnak, akkor több oka van az izgalomnak. Az anyák számára különösen élessé válik a kérdés: „miért harcol a gyerek”? Minden gyerek egyéni és másképp nevelődik, így ennek a viselkedésnek jó néhány oka lehet.

Az agresszió első jelei gyermekeknél 6 hónapos korban jelentkeznek. A babák hangos sírással és ragyogó arckifejezésekkel mutatják meg elégedetlenségüket. De nem mindig sír, a baba mindent meg tud magyarázni, így egy ponton elkezd dühös lenni és csípni. Ez egy normális érzelmi szakasz a kisgyermek fejlődésében. Alapvetően az egy év alatti gyermekek agressziójának megnyilvánulása az anya ingerlékenységével és fáradtságával függ össze. Minden negativitás átkerül a gyermekre, aki ebben a korban nagyon finoman érzi az anya hangulatát.

Egy éves korban az erőszakos tiltakozások új szakasza veszi kezdetét. A gyerek megtanult járni, így elkezd szabadon mozogni a házban, majd a „nem” bőségével szembesül. Általános szabály, hogy egy gyermek egy évet harcol a tiltások nagy száma miatt. Leggyakrabban a gyermek figyelmének elterelése segít enyhíteni a gyermek agressziójának ezt az időszakát. Ne mondj "nem"-et, hanem próbáld valami másra felhívni a figyelmét.

A szülők egy kicsit később szembesülnek a gyermek agressziójának fő problémáival. A legélesebb negatív érzelmek a 2-3 éves gyermekekben nyilvánulnak meg. A gyermekek agressziójának növekedése ebben a korban több okból is adódik:

1. A beszéd, az önkontroll elégtelen fejlettsége és a társakkal való kommunikációs készségek hiánya. Például mindenki ismeri a homokozóban zajló jelenetet: az egyik gyerek kikapja a gazdája kezéből a neki tetsző játékot. A sértett kisgyerek nem tudja, hogyan követelje vissza vagyonát, elárasztják az indulatok, megveri sértőjét. Meg kell értenie, hogy egy 2 éves gyermek azért harcol, mert nem ismeri az érzések kifejezésének más módjait. A kisgyermekeknek hiányoznak a szavak, ezért egyszerű cselekedetekkel védik nézőpontjukat: lökdöséssel, harapással és ütéssel.
2. A gyereknek szüksége van a segítségedre. Előfordul néha, hogy a gyereknek nem sikerül, amit csinál. A pillanatnyilag átélt bosszúság és csalódás a szülőkkel való veszekedéshez vezethet. Ilyen pillanatokban csak meg kell nyugtatnia és támogatnia kell a babát.
3. Válság 3 év. A gyerekek ebben a korban hajlamosak utánozni a felnőtteket, és mindent maguktól csinálnak. Olyan is előfordul, hogy egy 3 éves gyerek hülyeségeken veszekszik: például a szülők maguk csináltak valamit anélkül, hogy megkérdezték volna a babát (becsukták az ajtót, lekapcsolták a villanyt).
4. A felnőttek figyelmének hiánya. Ha valakit megsértenek a játszótéren, a gyerek biztos abban, hogy ez a helyzet nem marad észrevétlenül a szülők előtt, még akkor sem, ha fenyegetésről, büntetésről vagy egyéb erőszakos reakcióról van szó.
5. Az agresszív rajzfilmek, számítógépes játékok és filmek negatív hatása. Tanítsd meg a babádnak, hogy tegyen különbséget a jó és a rossz között, magyarázd el, hogy lehetetlen másokkal gonosz lenni.
6. Szülők vagy más családtagok agressziója. Ha egy gyereket erőszakkal és kiabálással kényszerítesz valamire, máris negatív példát mutatsz neki. A gyerekek a szüleik viselkedését másolják. Ha a család sikoltozik, fenyegetőzés a jellemző, akkor az egész család számára oktatásra van szükség.

Általában ezek a fő okok, amelyek miatt a gyerekek veszekednek. De vannak mások is. Például a temperamentum fontos szerepet játszik ebben a kérdésben. Mindenki tudja, hogy a kolerikus gyerekek impulzívabbak, sokkal nehezebben tudják visszatartani érzelmeiket. De a melankolikus gyerekek nagyon ritkán mutatnak fizikai agressziót.

Hogyan tanítsuk meg a gyereket harcolni

Amikor azon gondolkodik, hogyan lehet a gyermeket a verekedésről leszoktatni, legyen türelmes, és teremtsen kedvező környezetet otthon. Ha egy gyerek nagyon fiatalon veszekszik a szüleivel, akkor nem veszi észre, hogy bánt téged. Ebben az esetben az érzésekkel kell játszani. Világosan ki kell mutatnia a haragot és az elégedetlenséget a baba tette miatt. Sikoltozás és dührohamok nélkül lépj hátrébb, vegyél komoly arcot. Várj egy pillanatot, majd mondd meg nekik, hogy ezt ne tegyék. Egyszer nem leszoktatja le a gyereket a verekedésről, de minden alkalommal, amikor az anya hangulatában megváltozik, megérti: „Harcolok - az anya távolodik.” A helyzet fokozatosan jobbra fog változni.

Társakkal a játszótéren játszva a gyerek verekedik, ilyenkor mi a teendő? Ez főszabály szerint megelőzhető, ha folyamatosan mutatjuk a gyermeknek az agresszió társadalmilag elfogadható kifejezési módját. Tanítsa meg gyermekének, hogyan ossza meg játékait, hogyan kérjen engedélyt más gyerekektől, hogy játsszon vele. Mondja el gyermekének, hogyan ismerkedjen meg társakkal, magyarázza el, hogy bármilyen konfliktus megoldható szavakkal. A gyerekek kommunikációs készségeinek fejlesztése.

Ha egy gyerek verekszik az óvodában, előfordulhat, hogy nem találja meg a tanár vagy a barátok támogatását. Nem tudja, hogyan kell tárgyalni, ezért minden konfliktushelyzetben mindent elpusztít. Ügyeljen arra, hogy megértse a helyzetet, beszéljen a gyermekkel, tisztázza a részleteket. Ennek az lehet az oka, hogy a gyereknek szisztematikusan bemutatják, hogy annak van igaza, aki erősebb, és meg lehet ütni valakit, ha feldühödik. És leggyakrabban a gyermek azokat a gyerekeket választja, akik nem tudnak változtatni. Ebben az esetben gondolja át a baba nevelésével kapcsolatos nézeteit. A negatív érzelmek felszabadításának lehetősége érdekében beírathatja a gyermeket a sportszakaszba. Előnyben részesítse a csapatsportokat (, jégkorong). A gyermek pszichéje meglehetősen rugalmas, így bármilyen korrekcióra alkalmas. Legyen türelmes, nyugodt, és töltsön a lehető legtöbb időt szeretett gyermekével. Akkor a küzdelmei abbamaradnak, és helyettük jön egy szilárd megértés, hogyan és hol tudod alkalmazni az erődet.

2 16 473 0

Évente 150 000 szabálysértés történik kiskorúak részvételével. Az Egyesült Államokban a fiatalkorú életfogytiglani fogvatartottak 79%-a követett el bűncselekményt 14 évesen vagy korábban. Emlékezz erre, amikor egy 2 éves gyerek kiakad, vagy megüti anyát és apát.

Az agresszió csúcspontja pontosan két évvel kezdődik.

Miért kezd hirtelen verekedni egy aranyos gyerek, és mit kell tenni ellene, ebben a cikkben elmondjuk.

Az okok megismerése

Jevgenyij Komarovszkij megnyugtatja a fiatal anyákat, hogy gyakoriak a gyerekek a szülőkkel és társaikkal való verekedések. Elmondása szerint tízből négy gyerek legalább egyszer megveri a szüleit. Két esetben a gyerekből igazi zsarnok lesz.

Az első próbálkozások a torkig felszállt harag kifejezésére már hat hónapos korban megjelennek.

Ennek a viselkedésnek több oka is van:

1. a beszéd elégtelen fejlődése;
2. felnőttkori figyelemhiány;
3. idegi vagy pszichiátriai rendellenesség.

A helyzet az, hogy egy gyerek két éves koráig kísérletképpen veri a szüleit. Tehát ismeri a világ reakcióját az agressziójára.

Egyszerűen még nem tud uralkodni az érzelmein. Két év után ezek tudatos cselekvések, amelyeknek van célja. Komarovsky azt állítja, hogy a gyermekek öntudatlan agressziójának fő oka az anya ingerlékenysége.

Nem hatékony módszerek

A gyermekpszichológusok azt mondják, hogy a meggyőzés nem működik. Az agresszió az egyik alapvető ösztön. Ösztönökkel a pedagógiai módszerek nem hoznak eredményt. Ha sikerült, az kivétel a szabály alól. Egyszerűen elmagyarázni a problémát a gyereknek rossz módszer. Egy ravasz gyerek úgy tesz, mintha hallgatna, de a maga módján teszi. Egyszerűbb – egyszerűen figyelmen kívül hagyja az ilyen taktikákat.

Fontos megfigyelni a helyes reakciókat a gyermek agressziójára. A duplázás nem megengedett.

Ha anya káromkodik, apa pedig nevet, a gyerek nem fogja tudni, hogyan reagáljon.

Hatékony módszerek

Nem teljesen világos minden. Mindenesetre kísérletezni kell. Komarovsky például azt tanácsolja, hogy kapcsolja be a tükör módot - ugyanúgy válaszoljon a gyermeknek. Más szakértők ezt nem javasolják. De vannak lépések, amelyek nélkül nem megy. Annak érdekében, hogy a gyermek abbahagyja a szülei verését, érdemes megfontolni a következő tippeket.

A játékban elkövetett erőszak visszautasítása

Minden olyan játékot, amelyben a harc és a küzdelem elemei vannak, el kell felejteni. A motoros memória túlzott stimulálása haszontalan. A gyermekpszichológusok szerint a legtöbb gyerek már játékként fogja fel a harcot. És ha lehetőség nyílik a viselkedési minták „újraélesztésére” a szülőkkel való játékból, a gyerek biztosan megteszi.

A kemény visszavágó fontossága

A Komarovszkij tükörmódszer előírja, hogy a szülő nem fogja megvigasztalni a gyermeket a kölcsönös verés után. A kemény visszautasításnak következetesnek kell lennie mindaddig, amíg el nem tűnik a harci szokás. De a nem agresszív helyzetekben az anyának továbbra is hűséges segítőnek és vigasztalónak kell lennie. Így a baba megtanulja tisztelni az idősebbeket, és gyorsan kapcsolatot teremt a szülő harapásából fakadó fájdalma és a szülő harapásából származó fájdalma között.

A negatívumot ki kell mondani.

A gyerekek akkor veszekednek, amikor nem tudják kifejezni fájdalmukat.

Meg kell tanítani a gyermeket, hogy ejtse ki mindazt, ami nem felel meg neki. Mindig keresse az elégedetlenség okát, és szüntesse meg.

A beszédfolyam enyhíti a haragot. A kimondott sötét szappanok elvesztik erejüket.

Egy másik módszer, ha eltávolodsz a gyerektől, amikor veszekszik. Minden agresszív támadás után.

A fül a fő eszköz

Aktív hallgatás nélkül értelmetlen a negatív kimondása. A gyereket meg kell hallgatni. Csak úgy taníthatod meg harcolni, ha kellő figyelmet fordítasz rá. Csak nem csak a feszült helyzetekben, hanem az életben is meg kell hallgatni a gyermek véleményét. Így megérti a véleménye fontosságát a szülei számára, látni fogja, hogy szeretik.

Az önbecsülés mérsékelt érzése a hála válaszát váltja ki.

Ne félj

Nem kell titkolnod az elégedetlenségedet. A gyerek a negatívat ejti ki, a szülő hallgat. Aztán fordítva: a gyerek sora, hogy hallgasson. Így nemcsak a saját, hanem valaki más véleményének fontosságát is megérti. A megfelelő önbecsülés soha senkinek nem ártott. A legjobb példa az ókori görögök. Azt mondták: "Semmi mértéken felül." Itt is hasonló. A szülők állandó feszültsége és negativitása nem vezet jóra.

A pálcikát a mézeskalácsnak kell követnie

Ügyeljen arra, hogy dicsérje a gyermeket a jó cselekedetekért. Ebben a korban az ok-okozati összefüggés még csak most kezd kialakulni. A tárgyakkal és eseményekkel való asszociáció egyre nő. Jó cselekedetek után - mézeskalács. A gyermek megérti ezt, és arra törekszik, hogy közelebb kerüljön a "cukrászhoz".

Mi a gyermekbántalmazás és honnan ered?
Még egy kisbaba is ki tudja fejezni nemtetszését hangos sírással és arckifejezésekkel. És ha kicsit megnő, még az anyját is megharaphatja vagy megcsípheti. Az agresszió első jelei általában hat hónapos gyermekeknél jelentkeznek. A gyerek még nem beszél, nem mindig tudja sírással megmagyarázni, hogy mi bántja, és persze egy ponton a gyerek dühös lesz, ökölbe szorítja a kezét és harap. Ne félj ettől, mert ez a kisgyermek érzelmi szférájának fejlődésének normális szakasza. Megjegyzem, sokan úgy gondolják, hogy a harag elfogadhatatlan érzelem, amelyet erősen el kell fojtani. Elárulok azonban egy titkot, hogy a düh, a düh minden emberben benne rejlő alapérzelem, idegrendszerünk sajátos felépítése és minden ember számára azonos mimikai kifejezése miatt. De ezt a haragot ki lehet fejezni társadalmilag elfogadható vagy társadalmilag elfogadhatatlan módon. Tehát a szülők feladata, hogy megmutassák a gyermeknek az érzelmek kifejezésének társadalmilag elfogadható módját.

Valójában az egy év alatti gyermekek agressziójának megnyilvánulása elsősorban az anya ingerlékenységének köszönhető. Valóban, ebben a korban a baba és az anya egy egész, és ha az anya fáradt, ingerült, akkor ez a kicsire is átragad.
Az év régiójában az erőszakos tiltakozások és a gyermeki agresszió új hulláma veszi kezdetét.

Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a gyermek elkezd szabadon mozogni a ház körül, mert. megtanult járni. És persze itt szembesül a tilalmakkal: „ide ne menj”, „ne húzd”, „ne menekülj” stb. stb. Persze a „lehetetlen” ilyen sokasága tiltakozást vált ki a gyerekben, amit sírva mutat ki, megcsípheti, esetleg megütheti a szüleit. Ennek a gyermeki agressziós periódusnak a mérséklésében, vagy akár teljesen „kihagyásában” segít a gyermek figyelemelterelése, i. ahelyett, hogy azt mondaná gyermekének, hogy „nem vehet ki dolgokat a szekrényből”, felszabadíthat neki egy rekeszt a szekrényben vagy a fiókban, ahol nincs szüksége a dolgokra, és hagyja, hogy kivegye onnan, amit csak akar.

De a gyermekek agressziójával kapcsolatos fő problémák egy kicsit később merülnek fel.
Az agresszió a legakutabb a 2-3 éves gyermekeknél.

Ezek a számok feltételesek, mivel minden gyerek más és más, így ezekre a számokra nyugodtan rátehet plusz-mínusz hat hónapot. A gyermekek agressziójának megugrása ebben a korban több tényező egybeesésének köszönhető:
Válság 3 év. A híres „önmagam vagyok”. Egy kisgyermek ebben a korban nagyon szívesen csinál mindent úgy, ahogy kell, utánozza a felnőtteket, mindent egyedül csinál. Gyakran eljut az abszurditásig valamilyen hülyeség miatt. Például előfordulhat, hogy egy gyerek verekedéssel dührohamot kezd, mert a szülők maguk nyitották/zárták be a bejárati ajtót, megnyomták a liftgombot stb. Ez az első oka az agressziónak a 2-3 éves gyermekeknél. Itt nem elemezzük részletesen, mivel a 3 éves válságnak külön cikket fogunk szentelni.
A beszéd, az önkontroll és a kommunikációs készségek elégtelen fejlődése. Sok gyerek ebben a korban még mindig rosszul beszél. Ennek megfelelően nem tudják megmagyarázni, mire van szükségük. Nos, még mindig nincs önuralom, mint olyan: hiába beszél a baba jól, akkor abban a pillanatban, amikor elhiszi, hogy megsértődött, érzelmekre döbbenten homlokon üti az elkövetőt, még akkor is, ha ez potenciális. Ez a probléma különösen akut a társakkal való kommunikációban. Itt a gyerekek agressziója gyakran kölcsönös. Bizonyára mindannyian néztétek már azt a jelenetet a homokozóban, amikor az egyik gyereknek nagyon tetszik a másik játéka. De a gyerek vagy nem tudja, hogyan kell kérni, vagy annyira akarja, hogy kikapja a gazdi kezéből a játékot. A sértett gyermek válaszul megveri az első kicsit, mert vagy ő sem tudja helyesen követelni, hogy adja vissza „tulajdonát”, vagy elöntik a haragtól az érzelmek. A 2-3 éves gyerekek agressziója pontosan így néz ki, és éppen ezeknek az okoknak köszönhető, nem pedig annak, hogy az egyik gyerek „komplex jellemmel” rendelkezik. Ezt az időszakot csak az anyák tudják kisimítani azzal, hogy folyamatosan demonstrálják a gyerekeknek az agresszió társadalmilag elfogadható kifejezési módját.

Ui.: Egy egyéves gyerek vereked, mert számos tilalom kapcsolódik ahhoz a tényhez, hogy a baba járni kezdett.
A gyerekek 2-3 évesen veszekednek, mert még mindig rosszul beszélnek és nem tudják szavakkal elmagyarázni/kérni/megvédeni jogaikat. Ebben a korban sem fejlődik ki az önkontroll, a kommunikációs készségek is csak formálódnak.
A 4-7 éves gyerekek kevésbé veszekednek, konfliktushelyzetben gyakran verbális agressziót mutatnak.

MIT TENNI, HA EGY GYERMEK VERI A SZÜLŐKET?

Az első precedensek általában akkor fordulnak elő, amikor egy éves gyerek vereked. Ezekben a helyzetekben leggyakrabban a gyerek veri meg az anyát, mert ebben az időszakban az anya áll hozzá a legközelebb. Ez gyakran egyszerűen a baba elsöprő érzelmei miatt történik. Hiszen egy gyerek egy év múlva még nem tudja felmérni, hogy bánt-e egy másikat. És ezért megtörténik, hogy a túláradó érzelmektől a gyerek ANNYIRA ragaszkodik az anyjához, hogy könnyekig fáj.

Ilyen helyzetekben meg kell érteni, hogy a gyerek nem szándékosan bántja az anyát.

Vagy van más lehetőség is: a gyerek örömében arcon üti a szülőket, vagy csak kíváncsi, hogyan történik ez.

A felnőttek feladata ebben az esetben:
- Pontos visszajelzés. Sok szülő NEVET, amikor egy ilyen kicsi gyerek megüti. Végül is sokszor nem is fáj, de kívülről viccesnek tűnik (mint egy mopsz az elefánton). De szórakozásunkkal megmutatjuk a gyereknek, hogy helyeseljük a viselkedését. És akkor miért kell meglepődni, ha az ilyen "szórakoztatást" később rögzítik? Nagyon fontos, hogy helyesen mutassa meg érzelmeit a gyermeknek. Ha egy gyerek megüti az anyját, bántja, akkor legyen ideges, mondjon róla olyan szavakkal, amiket általában a gyereknek mond, ha fáj. Hiszen máshogyan fogja megtanulni megérteni tettei következményeit?!
- Az érzelmek kifejezésének elfogadható módjának bemutatása. Elmagyarázzuk a gyereknek, hogy nem verheted meg az anyádat, de lehet így ölelni, vagy így simogatni. Nagyon fontos, hogy ne csak tiltsuk, hanem alternatívát is adjunk, mert a gyereknek mégis valahogyan ki kell fejeznie érzelmeit.
Az is előfordul, hogy egy gyerek tiltakozásul megveri a szüleit.

Hiszen amikor egy gyerek elkezd járni, hirtelen nagyszámú tilalom jelenik meg: „Ne menj oda, ne szállj be ide, ne nyúlj hozzá” stb. Ez persze tiltakozást vált ki a kicsiben, de számára a legérdekesebb az asztalra és az ablakpárkányra mászni. És itt a sikolyok, öklök és fogak jönnek szóba.
A gyerek megveri az anyját, aki megtilt neki valamit. Hogyan lehet ezt elkerülni?

Először is át kell gondolnunk a tilalmak rendszerét. Vagyis gondold át, mi az, ami igazán veszélyes a kicsire nézve, és mit lehet átrendezni, magasabbra emelni, hogy a gyereket kivonják a hozzáférés alól. A nagyszámú tiltás arányosan nagyobb agressziót okoz a gyermekben. Miért magunk provokáljuk a gyereket? Nem lehet sok tiltás, de pontosnak, határozottnak és megingathatatlannak kell lenniük. Akkor a gyerek sokkal nyugodtabban válaszol rájuk. A tilalmak rendszere meglehetősen bonyolult kérdés, amelyet a Nevelés titkai című programban részletesen tárgyaltunk.

Másodszor, át kell gondolni a zavaró manővereket. Néha megesik, hogy ha nincs is sok tilalom, a gyerek mégis makacsul igyekszik megszegni azokat. Ki kell találnunk, hogyan tudjuk elterelni a figyelmét, ki kell találnunk egy alternatívát. Nos, például van egy aktív gyerek, aki szeret felmászni a kanapé háttámlájára vagy oldalára, és onnan az ülésre ugrani. Természetesen minden alkalommal, amikor szívrohamot kap, mert. a gyermek a padlóra gurulhat. És amikor megtiltod, a gyerek verekedni kezd. Megoldás: találjon valami biztonságosat, amelyre ugyanolyan szórakoztató ugrálni. Ez lehet sportszőnyeg vagy régi matrac, vagy speciális puha nagy párnák. Ennek eredményeként a gyerek boldog, az anya nyugodt.

Hogyan kell reagálni, ha a gyerek megüti az anyát?

Sok szülő elismeri, hogy nem tudja, hogyan reagáljon egy ilyen helyzetben.

Ha egy gyermek folyamatosan veszekedik a szülőkkel, akkor nagyon megjósolható az ilyen viselkedés. Lefoghatod a kezed a lendítés közben, és nagyon szigorúan, de harag nélkül mondd ki, hogy nem tudsz harcolni. Ebben az esetben nagyon fontos a szemkontaktus. Aztán hangot adsz a gyerek érzelmeinek ("megértem, hogy ideges vagy"), megmagyarázod a kitiltás okát ("most le kell feküdnünk, különben nem tudunk menni sétálni este és nyertél 'ne see your friends”), adjon alternatívát vagy „csalogatást” („hamarosan feküdjünk le, ott már valószínűleg egy álomra vársz Luntikról”). Szükség esetén ismételje meg.

Én személy szerint szélsőséges intézkedésnek tartom a gyerek megverését. Néha működik, de nagyon gyakran így néz ki: anya és lánya ülnek. A lány megveri az anyját, ő válaszul megüti a lánya karját, és azt mondja: „Nem harcolhatsz!” A lány megint megveri az anyját... a történelem ismétli önmagát. A lány tanul a helyzetből: „Tudni is lehet verekedni, mert anya harcol.” Ezzel nem lehet vitatkozni. Még mindig megértem ezt a helyzetet, ha egy anya egy kicsit megver egy gyereket, és azt mondja: "Nézd, neked fáj, de nekem is fáj, ha megversz."
Előfordul, hogy a gyerekek csak más gyerekekkel szemben mutatnak agressziót, különösen az ártalmatlanokkal szemben. A gyakorlat azt mutatja, hogy ez általában azokkal a gyerekekkel történik, akiknek nevelése során fizikai fenyítést alkalmaznak. És nem az egyszeri esetekről beszélek, hanem a büntetés rendszeréről. Miért történik ez? Mert a gyereknek szisztematikusan megmutatják, hogy annak van igaza, aki erősebb. Hogy ha mérges leszel (elvégre a szülők szinte mindig nagyon mérges állapotban verik a gyereküket), akkor megüthetsz egy másikat. És általában gyengébb gyerekeket választanak, olyanokat, akik nem tudnak visszaadni. Végül is mit mutat ez az oktatási rendszer? "Aki erősebb, annak igaza van". És egy ilyen gyerek addig harcol, amíg a szülők át nem gondolják a gyermekneveléssel kapcsolatos nézeteiket, megtanulják kontrollálni magukat és kommunikálni gyermekükkel.