Évente 150 000 szabálysértés történik kiskorúak részvételével. Az Egyesült Államokban a fiatalkorú életfogytiglani fogvatartottak 79%-a követett el bűncselekményt 14 évesen vagy korábban. Emlékezz erre, amikor egy 2 éves gyerek kiakad, vagy megüti anyát és apát.

Az agresszió csúcspontja pontosan két évvel kezdődik.

Miért kezd hirtelen verekedni egy aranyos gyerek, és mit kell tenni ellene, ebben a cikkben elmondjuk.

Az okok megismerése

Jevgenyij Komarovszkij megnyugtatja a fiatal anyákat, hogy gyakoriak a gyerekek a szülőkkel és társaikkal való verekedések. Elmondása szerint tízből négy gyerek legalább egyszer megveri a szüleit. Két esetben a gyerekből igazi zsarnok lesz.

Az első próbálkozások a torkig felszállt harag kifejezésére már hat hónapos korban megjelennek.

Ennek a viselkedésnek több oka is van:

1. a beszéd elégtelen fejlődése;
2. felnőttkori figyelemhiány;
3. idegi vagy pszichiátriai rendellenesség.

A helyzet az, hogy egy gyerek két éves koráig kísérletképpen veri a szüleit. Tehát ismeri a világ reakcióját az agressziójára.

Egyszerűen még nem tud uralkodni az érzelmein. Két év után ezek tudatos cselekvések, amelyeknek van célja. Komarovsky azt állítja, hogy a gyermekek öntudatlan agressziójának fő oka az anya ingerlékenysége.

Nem hatékony módszerek

A gyermekpszichológusok azt mondják, hogy a meggyőzés nem működik. Az agresszió az egyik alapvető ösztön. Ösztönökkel a pedagógiai módszerek nem hoznak eredményt. Ha sikerült, az kivétel a szabály alól. Egyszerűen elmagyarázni a problémát a gyereknek rossz módszer. Egy ravasz gyerek úgy tesz, mintha hallgatna, de a maga módján teszi. Egyszerűbb – egyszerűen figyelmen kívül hagyja az ilyen taktikákat.

Fontos megfigyelni a helyes reakciókat a gyermek agressziójára. A duplázás nem megengedett.

Ha anya káromkodik, apa pedig nevet, a gyerek nem fogja tudni, hogyan reagáljon.

Hatékony módszerek

Nem teljesen világos minden. Mindenesetre kísérletezni kell. Komarovsky például azt tanácsolja, hogy kapcsolja be a tükör módot - ugyanúgy válaszoljon a gyermeknek. Más szakértők ezt nem javasolják. De vannak lépések, amelyek nélkül nem megy. Annak érdekében, hogy a gyermek abbahagyja a szülei verését, érdemes megfontolni a következő tippeket.

A játékban elkövetett erőszak visszautasítása

Minden olyan játékot, amelyben a harc és a küzdelem elemei vannak, el kell felejteni. A motoros memória túlzott stimulálása haszontalan. A gyermekpszichológusok szerint a legtöbb gyerek már játékként fogja fel a harcot. És ha lehetőség nyílik a viselkedési minták „újraélesztésére” a szülőkkel való játékból, a gyerek minden bizonnyal megteszi.

A kemény visszavágó fontossága

A Komarovszkij tükörmódszer előírja, hogy a szülő nem fogja megvigasztalni a gyermeket a kölcsönös verés után. A kemény visszautasításnak következetesnek kell lennie mindaddig, amíg el nem tűnik a harci szokás. De a nem agresszív helyzetekben az anyának továbbra is hűséges segítőnek és vigasztalónak kell lennie. Így a baba megtanulja tisztelni az idősebbeket, és gyorsan kapcsolatot teremt a szülő harapásából fakadó fájdalma és a szülő harapásából eredő fájdalma között.

A negatívumot ki kell mondani.

A gyerekek akkor veszekednek, amikor nem tudják kifejezni fájdalmukat.

Meg kell tanítani a gyermeket, hogy ejtse ki mindazt, ami nem felel meg neki. Mindig keresse az elégedetlenség okát, és szüntesse meg.

A beszédfolyam enyhíti a haragot. A kimondott sötét szappanok elvesztik erejüket.

Egy másik módszer, ha eltávolodsz a gyerektől, amikor veszekszik. Minden agresszív támadás után.

A fül a fő eszköz

Aktív hallgatás nélkül értelmetlen a negatív kimondása. A gyereket meg kell hallgatni. Csak úgy taníthatod meg harcolni, ha kellő figyelmet fordítasz rá. Csak nem csak a feszült helyzetekben, hanem az életben is meg kell hallgatni a gyermek véleményét. Így megérti a véleménye fontosságát a szülei számára, látni fogja, hogy szeretik.

Az önbecsülés mérsékelt érzése a hála válaszát váltja ki.

Ne félj

Nem kell titkolnod az elégedetlenségedet. A gyerek a negatívat ejti ki, a szülő hallgat. Aztán fordítva: a gyerek sora, hogy hallgasson. Így nemcsak a saját, hanem valaki más véleményének fontosságát is megérti. A megfelelő önbecsülés soha senkinek nem ártott. A legjobb példa az ókori görögök. Azt mondták: "Semmi mértéken felül." Itt is hasonló. A szülők állandó feszültsége és negativitása nem vezet jóra.

A pálcikát a mézeskalácsnak kell követnie

Ügyeljen arra, hogy dicsérje a gyermeket a jó cselekedetekért. Ebben a korban az ok-okozati összefüggés még csak most kezd kialakulni. A tárgyakkal és eseményekkel való asszociáció egyre nő. Jó cselekedetek után - mézeskalács. A gyermek megérti ezt, és arra törekszik, hogy közelebb kerüljön a "cukrászhoz".

A csúszó-mászó gyerekek arckifejezésekkel és sikolyokkal sikeresen bizonyítják elégedetlenségüket, 1 éves koruktól kezdve pedig csíphetnek, haraphatnak és verhetnek. Ez a kellemetlen helyzet, amikor a gyerekek még kicsik, és veszekedni kezdenek anyukájával vagy apjával, természetes szakasza a baba érzelmi szférájának fejlődésében. A harag minden emberben benne van, nem érdemes az alapérzelmet az első megnyilvánulásai után megpróbálni kiirtani. Amikor a gyermeki agresszióval szembesülnek, a szülőknek segíteniük kell gyermeküket haragjuk békés úton történő levezetésében azáltal, hogy azt társadalmilag elfogadható módon fejezik ki.

Gyermekek agressziója

A csecsemőknél az agresszió megnyilvánulása az anya idegességének következménye. Az újszülöttek szoros kapcsolatban állnak anyjukkal, érzik annak fáradt, ingerült állapotát, és idegesen is viselkedhetnek. Az egyéves gyerekek, akik ismerik a megengedett határokat, fejlődésük különböző időszakaiban erőszakos tiltakozás formájában mutatnak agressziót. Dühükben összevesznek a felnőttekkel, megharapják vagy a hajuknál ragadják őket.

A két és három éves gyermekeket különleges agresszivitás jellemzi. A szituációs érzelmi epizódok nemcsak a szülőkre terjednek ki. A gyermek verekedhet a nagymamával és más rokonokkal, valamint társaival. A dühöt leggyakrabban a kolerikus gyerekek mutatják, impulzívabbak, ezért nem tudják visszatartani az érzelmeket. De a kis melankolikus tiltakozások gyakorlatilag nem fedik fel a harcokat.

Miért kezdik el a gyerekek verni a szüleiket?

A gyerekek agresszivitásának sok gyökere van. Ez összefüggésben van az életkorral, a temperamentummal, a neveléssel és más tényezőkkel is. A gyermekek dühkitörései bizonyos tényezők egybeesésének köszönhetőek különböző életkorban. Ezért a pszichológusok azonosítják a gyermekek idősebb és környező emberekkel szembeni agressziójának életkorral összefüggő okait:

0,5-1 év

Hat hónapos csecsemőknél megjelennek a gyermeki agresszió első jelei. A beszélni nem tudó csecsemők általában sírással és sikoltozással próbálják felhívni magukra a figyelmet. De ha a helyzet nem oldódik meg amiatt, hogy az anya nem érti, mi bántja a babát, az újszülött dühös lesz, ökölbe szorítja és harap.

egy éves gyerekek

A járni és futni tanult gyermek előtt megnyílik a tilalmak világa, amely megakadályozza a szabad mozgást a ház körül. A gyerekek kiabálva védik jogaikat, ütni kezdik az anyjukat, dobálják a játékokat és csipkednek.

2-3 év

A gyerekek 2 éves korukban még rosszul fejlett beszéddel és önkontrollal rendelkeznek, a kommunikációs készségek ebben a korban még csak formálódnak, így a gyerekek nem tudnak kérdezni és szavakkal magyarázni. Sértőik érzelmein vertek. 3 éves korukban a gyerekek gyakrabban veszekednek szüleikkel a függetlenség iránti vágy miatt. Mert egy hároméves gyerek mindent maga akar megcsinálni, az idősebbeket utánozva. Megpróbálja zárni-nyitni az üveget, szorgalmasan igyekszik egyedül levenni a cipőjét, feldühödik, ha valami nem sikerül, és verni kezdi azokat, akik segítettek neki, vagy csináltak valamit helyette.

4-7 éves

A 4 éves kortól kevésbé küzdenek a gyerekek, de már tudnak beszélni, ezért minden sértésre és tilalomra szóbeli választ alkalmaznak. A beszélni tudó gyerekek szavakkal fejezik ki negatív érzéseiket, gyakrabban veszekednek társaikkal, mint szüleikkel. Egy gyermek, aki tiltakozásul megveri anyját, aki már 4-5 éves, csodálatosan beszél, és már tudja, hogyan uralkodjon érzelmein. Ezért az agressziót a harc módszerei egészen tudatosan mutatják meg.

A 6 éves gyermekek agresszív állapota szociális eredetű, és az iskolakezdés okozta krízishez kapcsolódik. 7 éves korukig és a válság elmúlásáig a gyerekek élesen reagálnak a szülők, valamint a tanárok szemrehányásaira és bírálataira. Felháborodnak, azt hiszik, hogy mindenki bántani akarja őket, nem pedig segíteni.

8-10 éves

A 8 éves kor feletti gyermekeknél az agresszivitás csökkenőben van, és a verbális agresszió jobban fejlődik. A gyerekek más módon is megtanulják megoldani a konfliktusokat, és a felnőttek helyes reakciójának és a szülői nevelésnek köszönhetően a dühkitörések minimalizálhatók.

A család fontos szerepet játszik a kisgyermekek agresszivitásának kialakulásában. A gyerekek a viselkedési szabályok és a megengedett határok hiánya miatt veszekednek, vagy azért, hogy magukra vonják a figyelmet.

A gyermekek haragjának fő okai

Súlyos nevelés megaláztatással és testi fenyítéssel.

1. A szülők agresszivitása és ingerlékenysége.
2. A szülők figyelmen kívül hagyása a gyermek agresszív viselkedését.
3. A szülők túlzott kritikája.
4. Anya és apa közömbössége a baba iránt.
5. Társak agresszív viselkedése.
6. Agresszív viselkedést bemutató rajzfilmek, filmek és programok megtekintése.
7. A gyerekek 10 éves koruk után verekednek, próbálják megvédeni magukat, kommunikációs nehézségekkel és méltatlan vádakkal szembesülnek.

Hogyan lehet legyőzni a gyermek agresszióját?

A gyermekek agressziójának kezelésére számos módszer létezik. De ahhoz, hogy a gyermeket leszoktassák az apjával vagy anyjával való harcról, meg kell tennie a megfelelő intézkedéseket, a gyermekek életkorától és a harag okaitól függően.

1. A csecsemők leggyakrabban az anyjukat verik. Több időt tölt velük, mint másokkal, és ő a legközelebbi ember. Az újszülöttek nem uralkodnak érzelmeiken, és nem értik, ha a másik embernek fáj. A csecsemők érzelmi rohamuk során belekapaszkodnak anyjuk hajába, és gyakran bántják azt. Ezenkívül a csecsemők arcon ütik a felnőtteket, mert érdeklődnek a történések iránt, és a szülők kuncognak válaszul. Lehetetlen nevetni még az olyan gyenge ütéseken sem, amelyek nem okoznak fájdalmat. A gyerekek ilyen helyzetben nevetését viselkedésük bátorításaként érzékelik. A morzsák a jövőben is boldogan ismétlik majd szórakozásukat már tudatosan. Bármilyen viccesnek is tűnnek a csínytevések, a szülőknek meg kell mutatniuk a megfelelő érzelmeket, amelyek valódi ütések után jelennek meg. Meg kell sértődni, idegesíteni, minden látszattal mutasd meg a babának, hogy ez bántja, és hangosan mondd ki.
2. Nyugodtan el kell magyarázni a gyerekeknek, hogy mit ne tegyenek és miért, valamint alternatív viselkedési módokat kell felkínálni. Ne verd, hanem öleld, ne húzd a hajat, inkább vasald.
3. Tilos visszaadni annak a földimogyorónak, aki tiltakozásul kezét emeli anyjához. A szülőknek érdemes elgondolkodniuk a tiltórendszerükön, talán változtatni kell rajta. Nem érdemes sokat tiltani egy gyereknek, minden tiltásnak indokoltnak és megingathatatlannak kell lennie. El kell távolítani minden olyan dolgot, amit a baba nem tud használni, hogy kevesebbet mondjon neki „nem”. Ki kell találni a gyereknek a figyelemelterelést, ha folyamatosan megpróbálja erőltetni azt, ami tilos, vagy azt, amit nem szabad.
4. A gyerekek szülei, akik folyamatosan ütik őket, megjósolhatják a gyermek reakcióját bizonyos helyzetekre. Ennek köszönhetően el kell fognia a baba felemelt kezét, ne hagyja magát megütni. Ugyanakkor szigorúan elmondják neki, hogy nem lehet megverni, megmagyarázni, miért, kideríteni a tiltakozás okait, és elterelő manőverekkel megoldani a konfliktust.
5. Ha egy anya ütést kapott, akkor könnyek utánzása nélkül megmutathatja, mennyire fáj neki. A kisgyerekek a könnyek láttán megijedhetnek, vagy a játék részét képezhetik. Ha a gyerekek könnyek között élvezik az előadást, a szórakozásért folytatják a küzdelmet a felnőttekkel. Ha ebben a pillanatban az apák otthon vannak, akkor ilyen helyzetben nem a gyerekre kell figyelniük, hanem elsősorban az anyára, megsajnálva őt. A gyerekek utánozzák az idősebbeket, így az empatikus kisgyermekek is sajnálni kezdik szüleiket, abbahagyják az ütést, és elkezdenek megnyugtatni.

Lépésről lépésre: hogyan válasszunk le egy gyereket a harcról?

1. Az ütés után el kell mondania, hogy fájdalmat érez, és nem akarja, hogy megverjék.
2. Ismételt ütésekkel fogd el a kezet.
3. A karjaidban lévő gyermek egy tökéletes ütés után engedd el a kezeidet azzal a szavakkal, hogy fáj.
4. Általában ezek után kezdenek el sírni a gyerekek. Érdemes a morzsákat a karjába venni és megnyugodni. Az anyák így mutatják meg szeretetüket és törődésüket, valamint azt, hogy sajnálni kell azokat, akik idegesek. Azok a szülők, akik nem nevelnek fel síró babát, de továbbra is szidják, megalázzák a babát, ami egyfajta büntetésként is tükröződik. Ezt nem lehet megtenni, mert a gyereknek példát kell mutatni a jó viselkedésre.
5. Ha a gyermek ismét megüti, leengedik a kezéből. Fontos, hogy a szülők helyesen magyarázzák el a gyermeknek, hogy nem büntetik és nem rossz, hogy nem viselkedik megfelelően, és miért nem lehet megverni.
6. A síró babát nem szabad azonnal felvenni. Kissé fel kell emelni, és kézen fogva magyarázni, miért eresztették le. Nem kell morzsákat hozni a hisztériákhoz.
7. Ha a gyermek elkezdett verni a játék során, hagyja abba a játékot, mutasson haragot, és magyarázza el tetteit szavakkal.
8. A játék befejezése miatti ütés után érdemes elhagyni a termet. Az utána rohanó gyereknek el kell magyaráznia a viselkedését, és hangsúlyoznia kell, hogy nem lesz játék, ha veszekszik.
9. Ha egy gyermek veszekszik a szülőkkel más rokonok jelenlétében, akkor anya és apa oldalán kell állnia. Jobb, ha nem avatkozik be a helyzetbe, vagy nem kezdi megnyugtatni a sértett szülőket, figyelmen kívül hagyva a gyermeket. A gyereknek meg kell értenie, hogy nem az öklével vonzza magára a figyelmet.

Azok a cselekvések, amelyekkel a gyerekeket leszoktatják a harcról, következetességet és stabilitást követelnek meg a végrehajtás során. Bármilyen helyzetben és napszakban, otthon vagy távol, meg kell értetetni a gyerekkel, hogy erőszakkal semmit nem lehet megoldani, harcolni pedig lehetetlen.

Ha a gyerekben harag van, nem tudod elnyomni, a babának ki kell dobnia a haragot. Ehhez a gyereknek adhatunk felesleges újságokat, hogy feltépje őket, vagy egy párnát, amit meg fog verni. A gyurmát és a haragot a gyerekkel együtt formálhatod, majd jó érzéssé varázsolhatod. Minden cselekedetet hangosan ki kell mondani. A gyerekeknek több fizikai aktivitást is kell adni, és nem kell túlterhelni a pszichéjüket.

Szülői hibák, amelyek megküzdenek a szülőkkel

Sok anya szembesül harcos gyerekekkel, és ilyen helyzetekben gyakran rosszat tesznek, a gyerekek pedig felnőnek, és nem hagyják abba verni őket.

Helytelen módszerek a szülőket verő gyerekek kezelésére:

• Küzdj vissza, üss és harapj vissza.
• Tegyen úgy, mintha sírna.
• A gyerek dühös sikoltozása és szidása.
• Szidd meg a babát, beszélj a szégyenről és arról, hogy rossz.
• Megfélemlíteni a gyerekeket.
• Alkalmazzon fizikai fenyítést.

Nagyobb gyerekeknek lehet szégyenről beszélni, 5-6 éves korig nem értik ennek a szónak a jelentését, ezért oktatási célokra nem hatékony. Hogy a gyerek ne verekedjen, fölösleges demonstrálnia. Nem szabad szidni és megverni előtte a macskát, megbüntetni a konyhaasztalon tett kalandjaiért. A szülőknek türelmesebbnek kell lenniük, és ne mutassanak haragot gyermekeik előtt.

A fiatal anyák, akik megfigyelik az agresszió megnyilvánulásait csecsemőikben, gyakran nem tudják, hogyan reagáljanak rá. A legtöbb esetben minden a gyermek elhúzódó hisztériájával végződik a „megérdemelt” büntetés után. Olyan információkat gyűjtöttünk össze, amelyek segítenek a 3-5 éves harcosok szüleinek azonosítani az agresszió okait, és helyesen reagálni a gyermekeknél jelentkező agresszióra.

Miért harcolnak a gyerekek: az agresszió okai 3-5 éves gyermekeknél

Általánosan elfogadott, hogy az agresszív viselkedés a gyermek reakciója a külső ingerekre. A legtöbb esetben nehéz ezzel nem egyetérteni. Azokban a pillanatokban, amikor a gyermek még csak megtanulja a külvilággal és az emberekkel való interakciót, az agresszió bizonyos védekezési mechanizmusként szolgál. Ezért megnyilvánulásai természetesek, de rövid időn belül el kell tűnniük. Ha a fékezhetetlen dührohamok gyakoribbá válnak és indokolatlanul sokáig tartanak, akkor a szakemberek patológiát diagnosztizálnak a gyermek szociális fejlődésében.

Az agresszió okai 3-5 éves gyermekeknél:

• A világ egyfajta felfedezése. A gyerekek ütések, lökések segítségével tanulják meg a szülők, csak a közelben tartózkodó felnőttek és maguk a „tesztalanyok” reakcióját az ilyen viselkedésre. Meghatározza a megengedett határait, és nem érdemes ezeket a megnyilvánulásokat agressziónak nevezni. Általában maga a gyermek nem változtatja meg a hangulatát az ilyen kísérletek során, vagyis nyugodt marad.
• Az agresszió és a harag megnyilvánulása. Gyakran az agresszió a gyermekben akkor jelenik meg, ha az, amit egy kisgyermek számára kívánnak, nem érhető el. Ismerje meg a gyermekben pillanatnyilag felmerült szükségletet, és indokolja meg, miért nem lehet kielégíteni, vagy éppen ellenkezőleg, ha lehetséges, azt kielégíteni. Csere felajánlása, egy ilyen eszmecsere megnyugtathatja a gyermeket, és megmutathatja, hogy a véleménye fontos a szülők számára. A gyerekek könnyen beleegyeznek a számukra mérvadó felnőttek által kínált kompromisszumokba. A megnyilvánuló agresszivitásra ne próbáljon saját ingerültségével válaszolni, mert ez a „ki a felelős” tisztázásává válik, és az elfojtott érzelem rossz szolgálatot tesz a gyermeknek a későbbi életében.
• 3-5 évesen véleménynyilvánítással a gyerek nagyon egocentrikus. Vagyis továbbra sem tud egyetérteni társaival, de általában világos útmutatásra van szüksége az idősebbektől. A helyzettervezés, a jövőkép nem kidolgozott, a képzelet és a valóság közötti határvonal eltörölődött. Egy gyerek, látva a tévében, hogy egy felnőtt hogyan védi a területét, úgy gondolja, neki is ezt kell tennie. Az agresszió ebben az esetben csak egy kikukucskált készség. Ezután leírjuk, hogy a magyarázó munka milyen módszerei lesznek hatékonyak ebben az esetben.
• Szülők és felnőttek helytelen viselkedése amelyek a gyermek közelében vannak. A szülők nem megfelelő viselkedése a mindennapi életben, a baba előtt, a szülők túlságosan egyértelműen kifejezett ellenszenve, a szülők hibájából vagy a körülményekből fakadó neheztelés, az idősebbek sértése vagy fenyegetés negatívan hathat a gyermekre.

Verekszik egy kisgyerek: mit tegyenek a szülők?

Ahhoz, hogy segítsenek a gyermeknek leküzdeni az agressziót, a szülőknek meg kell tanulniuk türelmesnek lenni és helyesen beszélni gyermekükkel, végig kell hallgatniuk őt, és egyszerű módszereket kell használniuk a figyelem elterelésére. Az alábbi gyakorlati tanácsokat agresszív gyerekekkel foglalkozó szakemberek dolgozták ki. Mindegyik kiállta az idő próbáját, és elismerten a leghatékonyabb az ilyen problémák megoldásában.

A 3-5 éves gyermekek agresszív viselkedésének megelőzése érdekében a szakértők azt tanácsolják:

1. Tanítsa meg gyermekét a harag kifejezésére , ehhez elfogadható formát választva (az agresszió megnyilvánulásaival dolgozunk).
2. Mutasd meg a babának, hogyan ismerd fel saját haragodat és uralkodj magadon.
3. játékos módon empátia és együttérzés kialakítása mások iránt.

Ezeket az általános ajánlásokat többféleképpen is végrehajtják. Beszélgetés és játék, hasonló helyzetek modellezése kedvenc játékok vagy mesefigurák segítségével, sportjátékok és figyelemváltás – ezek a módszerek mindegyike hatékonyan kezeli a baba agresszióját.

Példák a gyermekek agressziójának megszüntetésére szolgáló hatékony módszerekre:

• Ha egy gyermek ingerültséget, haragot, haragot érez, hívja meg, hogy rajzoljon vagy mit érez. De ugyanakkor mindenképpen kérje meg, hogy mondja el, mit csinál és mit érez egyszerre. Valószínűleg a történet a gyermek agressziójának valódi okairól fog szólni. Összpontosítsa a baba figyelmét az érzésekre, hogy később segítsen neki azonosítani és irányítani őket. Eltereli a figyelmét, nem hagyja, hogy botrány és hisztéria lobbanjon fel.
• Varrj egy párnát, és jelentsd be, hogy ez egy "pisizsák". Kérd meg a babát, hogy amint bosszankodik, üsse meg, vagyis tegye zacskóba a rosszat. Ez megóvja őt a sérülésektől a dühroham során, nem engedi, hogy edényeket vagy tárgyakat verjen és dobjon el.
• Magyarázza el, hogy hosszú távon a pofátlanság nem előnyös neki személy szerint. . Ha megver egy társat, akkor többé nem játszik vele. Ha ez a felnőtteket érinti, akkor nem akarnak kommunikálni valakivel, aki bántja őket. Ennek eredményeként az ember sokkal unalmasabb lesz, mint a társaságban. Megközelítheti a gyermeket, akit babája megbánt, megölelheti és megcsókolhatja. Így nem fordítanak figyelmet a harcosra, és gyorsan rájön, hogy magára lehet hagyni.
• Ügyeljen arra, hogy közvetítse a gyermeknek a viselkedési szabályokat a házban és az utcán. Például: „amikor mi nem veszekedünk, ők sem veszekednek velünk”, „ha mi nem sértenek meg, akkor nem fognak megbántani”, „a játékokat el lehet venni, ha szabadon vannak”. A gyerekek rendre és irányultságra törekszenek, mert ez nehéz számukra. Tehát használjon meggyőzést szavakkal és szabályokkal.
• Dicsérjétek gyermekét, ha meghallgatta az utasításait , de ne használd a "jó" szót (a pszichológusok megfigyelései szerint a babák nem reagálnak rá). Koncentrálj arra, hogy mekkora örömet szerzett neked a visszafogottságával.
• Találjatok ki közös meséket, ahol ő a főszereplő . Ez segít jobban megérteni az érzéseket, mint a rajzolás és a szobrászat során. Hatékony módszerek alkalmazásával segít gyermekének megérteni, hogyan kell viselkedni és hogyan kell viselkedni.
• Gyakrabban vegyen részt versenyeken és szervezzen sportjátékokat, a fizikai fáradtság nem hagy teret a lelki irritációnak.
• Hagyjon papírt vagy régi újságokat hozzáférhető helyen, hogy a gyermek eltéphesse. Előre magyarázd el, hogy így megtudod a haragját, és nem fog eltörni semmit. Erősségükben hasonlónak számít a láb megtaposása vagy erős lélegzetvétel az agresszió támadásakor, valamint a kanapépárnákkal és gumijátékkalapáccsal való boksz.
• A harag felismerését plakátok vagy rajzok segítségével lehet megtanítani, amelyeket a baba rajzol. Kérje meg, hogy ábrázoljon különböző érzelmeket, és ne távolítsa el a rajzot. Fogadd el, hogy a baba megmutathatja neked a plakáton, hogy mit érez. Ez segít megelőzni az agresszió kitörését.
• A gyerek megtanul együtt érezni és együtt érezni azokkal a dramatizálásokkal, amelyeket a szüleivel együtt fog vezényelni. Bármilyen játék és tárgy megteszi, mert a gyerekek fantáziája sokkal fejlettebb, mint a felnőtteké. Kérd meg, hogy találjon ki kitalált karaktereket és beszéljen róluk. Beszéljétek meg a gyerekekkel, kinek van igaza és kinek nincs igaza az általuk kitalált helyzetekben. A játék során az információ jobban érzékelhető, mint a helytelen viselkedésről szóló előadás során.

Néha hagyja, hogy gyermeke zajt csapjon, szaladjon, ugráljon és kiabáljon. Jobb hagyni, hogy a baba az Ön felügyelete alatt kidobja magából az energiát, mint más gyerekekkel való harcban.

Meg kell mutatni a gyermeket egy pszichológusnak, ha a harcok, az agresszió megnyilvánulásai rendszeresen hat hónapig folytatódnak.

Hogyan kell leszoktatni a gyereket a verekedésről: pszichológusok véleménye

Anna Berdnikova, pszichológus:

Mielőtt bármilyen módon reagálna gyermeke agresszív viselkedésére, hallgassa meg érzéseit: mit tapasztal? Ez azért fontos, mert az átélt érzések alapján meghatározza, mi történik valójában, és hogyan reagáljon arra, ami történik.
A gyermek agresszív viselkedésének következő kitörése során hallgasson az érzéseire. Mit érzel? Keserűség és harag? Vagy harag és vágy, hogy legyőzze ezt a kis gonosztevőt, hogy megmutassa neki, ki a felelős itt? Ha az utóbbi, akkor szilárdan beleesett a hatalomért folytatott küzdelem csapdájába.
Mi a teendő ebben a helyzetben? A legelső lépés az, hogy amennyire lehetséges, megpróbáljuk elkerülni a küzdelmet. Mert azzal, hogy folytatod a harcot, körben indítod el a helyzetet.
Ha haragot érzel, fel kell tenned magadnak a kérdést: mitől bántott meg a gyerek? Mi a saját fájdalma? Hogyan sértetted meg vagy folyton megbántottad őt? Az ok megértése után természetesen meg kell próbálni megszüntetni.

T. Malyutina gyermekpszichológus:

Ha (egy gyerek) megharap vagy megüt téged, egy felnőttet, hagyd abba. Ne légy türelmes! Mutasd meg, hogy megsérültél, kiabálj, sírj. És akkor magyarázd el. Ha egy 2-3 éves gyerek megüt egy gyereket a homokozóban, fogd meg a kezét, kérj bocsánatot az áldozat anyjától, vigye el a gyereket. De ne felejtsd el dicsérni, amikor a gyermek nyugodtan játszik, játékokat oszt meg. Mutasd meg, hogy az érzések szavakkal is kifejezhetők. Amíg a baba meg nem tanulja megmagyarázni, mi történik vele, tegye meg helyette. „Nem szeretem, hogy megversz, ez bánt, de megértem, hogy haragszol, mert megtiltottam…” Amikor a gyerek felnő, csak kérdezd meg: „Nem kell megverned, jobb mondd, mi nem tetszik?" 4 éves koráig, amíg a gyerek tisztában van az érzéseivel, beszéljen helyette, és akkor ő maga tudja majd szavakkal kifejezni elégedetlenségét, nem öklével.

Olga Tseitlin pszichológus az azonos családban élő gyerekek közötti harcokról:

A szülők gyakran megvédik az egyik gyermeket, általában a leggyengébbet vagy a legfiatalabbat, és arra kérik a gyerekeket, hogy tegyenek úgy, ahogy ő akarja. Az idősebbeknél ez haragot és bosszúvágyat vált ki a fiatalabbakon. Ezt a felnőttek észrevétlenül is megtehetik. Ha a szülők megvédik a fiatalabbat, győztesnek érzi magát, és továbbra is zaklatja testvérét. A szülők nem értik, hogy ilyen cselekedetekkel csak szítják a gyerekek közötti rivalizálást. A szülők gyakran nem veszik észre egy „kedves” gyerek provokációit, aki azzal provokálja testvérét, hogy az asztal alá rúgja, vagy sértő szavakat suttog.

E. Komarovsky a gyerekek szüleikkel szembeni agressziójáról:

Ismétlem, az ilyen viselkedés korrigálásához való hozzáállásom nem felel meg a pszichológusok által javasoltnak. Véleményem: ha egy gyerek agressziót mutat a felnőttekkel szemben, akkor ez bizonyos ösztönök megvalósulása, de van egy másik ösztöne is: a gyerek enged, ha azt látja, hogy aki ellen fizikai erőt alkalmaz, az erősebb. Ezért valahányszor egy gyermek kezét (vagy lábát) emeli anyjához, engedni kell magának, hogy kontrollált agresszióval válaszoljon. Egy gyermeknek egyetlen agresszív fizikai cselekedete sem maradhat büntetlenül a felnőttekkel szemben. A felnőtteknek rengeteg módja van a gyermekek viselkedésének szabályozására, mivel a gyermek egész élete egy felnőtttől függ. Te adod a lányodnak édességeket és finomságokat, vásárolsz játékokat, esetleg rajzfilmeket kapcsolsz be – és mindebben korlátozhatod a gyereket, ha nem úgy viselkedik, ahogy szeretnéd. Mindenesetre a felvetett téma nem gyermekgyógyászati, hanem mindenképpen pszichológiai. Ez azt jelenti, hogy mindaz, amit most olvasott, nem egy szakember tanácsa, hanem az orvos barátja véleménye, aki nem jártas a gyermekpszichológiában.

A legtöbb szülő a gyermek fejlődésének bármely szakaszában szembesül a gyermeki agresszióval. Ezek szituációs érzelmi epizódok, amikor a baba verekedni, üvöltözni tud, és nem csak a társaival, rokonaival, barátaival, hanem saját édesanyjával is. Egyetértek, egy ilyen körülmény könnyen kábultságba hozhat, ha nem is sokkot, de a fő kérdés, amelyet ebben a pillanatban fel kell tennie magának: "Mit csinálok rosszul?".
Végtére is, az összes viselkedés, amelyet a gyermeke tanúsít Önnek - olvassa el a körülötte lévő emberektől, leggyakrabban Öntől.

Tehát mi a teendő, ha a gyermek harcol, agressziót mutat:

Az aranyszabály, amely abszolút minden vitás pontra vonatkozik: Türelmesnek kell lennie, és csak az iránta való érzékenységgel, őszinte tisztelettel és feltétel nélküli szeretettel kell befolyásolnia a gyermeket.

1) Csak pozitív személyes példát adjon gyermekének:

A családban feltétlenül zárja ki a következőket:

Gyermek sértése és megaláztatása,

gyermekbántalmazás,

A fizikai büntetés alkalmazása.

Ne feledje, ezekben a pillanatokban a baba magába szívja mindazt, amit a felnőttek tesznek és mondanak, és átveszi ezeket a példákat arra vonatkozóan, hogyan lehet agresszióval mások felé fordulni.

És éppen ellenkezőleg, a lehető leggyakrabban meg kell mutatni neki:

Türelem,

Elfogadni őt olyannak, amilyen

Figyelem és tisztelet a személyisége iránt,

Meleg szavakkal, testi öleléssel kifejezett szeretet.

2) Nem tilthatja meg a gyermeknek, hogy kifejezze negatív érzelmeit:

Ha egészen kicsi korától megtiltod a gyereknek, hogy kifejezze agresszióját: szidd meg érte, követeld: „Ne sikíts! Ne harcolj! Ne haragudj!", Akkor biztosan megtanulja -" haragudni rossz. De mi az alternatívája? Feszült negatív helyzetekben könnyű nem érezni semmit. De mit tegyen? Főleg azzal a feltétellel, ha azonnal látja, hogy a szülők maguk is megengedik maguknak a sikoltozást vagy a fizikai erő alkalmazását - neki, vagy akár egymásnak. Amikor rájön, hogy szülei szavai ellentétben állnak a tetteikkel.

Ha a babának van elég ereje, hogy feloldja magában ezt a belső konfliktust, akkor elkerülhetetlenül eljut érzései elfojtásához, gyakran depresszióhoz. És még a szülőkkel szembeni őszintétlenségre és ellenségeskedésre is.

Ezért fontos, hogy a szülők (és a közeli emberek) megtanulják, hogyan mérjék szavaikat tettekkel, és ne követeljenek lehetetlent a babától - hogy visszafogják a haragot magukban. El kell fogadni, hogy a harag elsősorban negatív érzelem, védekező reakció, és fontos, hogy a gyerek ezt az energiát felszabadítsa, de nem elnyomja magában. Ezért:

3) Megtanítjuk a babát helyesen reagálni:

A gyerekek gyakran kimutatják negatív tapasztalataikat - ez fizikai agresszióban van. Ez azért van, mert egyszerűen nem tudják, hogyan reagáljanak másként.

És most a gyerek sikoltozva próbál megütni, mit tegyek?

Ölelj és ölelj szorosan. Miután fokozatosan megnyugszik, mondd el neki, hogy ha rosszul érzi magát, készen állsz arra, hogy meghallgasd.

Beszélje meg gyermekével (tanúk nélkül), hogy viselkedése mihez vezethet a jövőben. Például: "Kedvesem, most elvettél egy játékot Petyától, megsértődött, és akkor nem akar veled játszani."

Mindig (még akkor is, ha úgy tűnik, nincs elég idő) - magyarázza el részletesen a babának, miért tiltotta meg neki, hogy tegyen valamit. A vele szemben támasztott követelésnek mindenesetre ésszerűnek kell lennie, és azt érvényesíteni kell. Így világosan megérti gyermekével, mit vár el tőle.

Tanítsd meg gyermekednek (és állandóan emlékeztesd rá) - mit egyen alternatív módjai a stresszes helyzetekre való reagálásnak anélkül, hogy másokat bántanánk. Például:

a) Cserélje ki a műveletet egy szóra!, magyarázd el a gyereknek, hogy beszélhetsz az érzelmeidről, és a „verekedés” nem helyes. Tanítsd meg az úgynevezett "én-üzenetek" kialakítására: "Dühös vagyok, mert...", "Megsértődtem, mert...", "dühös vagyok, mert...".

Segíts neki fokozatosan elsajátítani ezt az "érzések nyelvét", és könnyebben tudja kifejezni érzelmeit anélkül, hogy rossz viselkedéssel próbálná felhívni a figyelmét. Egy bizalmas beszélgetés során, moralizálás nélkül hagyd megérteni a babával, hogy mindig elmesélheti az élményeit, te pedig mindig készen állsz arra, hogy meghallgatd őt.

b) Mutasson biztonságos példákat gyermekének arra, hogyan kell "lefújni a gőzt", ha nagyon dühös: papírt, újságot gyűrni, tépni, speciális „gonoszpárnát” verni, ütögetni, valamint harapni, kiabálni, puha golyókat is a sarokba dobhatunk teljes erőből.

c) A harag rajzolható, gyurmából formázható(Te faragod a tiédet, a gyerek az övét) – és ha készen van, mutasd meg, hogyan tudod ezt nyugodtsággá, mások iránti kedvességgé alakítani.

Nagyon fontos az is, hogy a gyereket a konfliktusok megoldására különböző módokon „kiképezzük”., jöjjön fel velük vele. Ráadásul gyakrabban jó meséket olvasni a gyerekeknek, ahol "A jó mindig győz a gonosz felett", és a főszereplők méltóságteljesen viselkednek, színpadi jelenetek játékokkal, elveszti a biztonságos kiutat a konfliktushelyzetekből, belefoglalni és megtanulni pozitív dalokat, hasonló: "Mosoly" és "A kedvesség útja".

4) Vedd az agressziót érzékeny irányításod alá:

- Érzelmi kisülés, amely annyira szükséges a gyermek számára - motoros terhelésbe kerülhet: sétán (amelyhez növelni kell az időt) - adj neki lehetőséget, hogy sokat futhasson, táncoljon vele, végezzen gyakorlatokat reggel.

Azt fogod mondani: "Nem mindig tudom megvédeni a gyermeket a gonosztól, ez mindenhol jelen van az életünkben." Igazad van, de még mindig kora gyermekkorban - érdemes megvédeni a törékeny gyermek pszichéjét az "agresszív behatolásoktól". Legalább nehogy az a benyomása legyen, hogy valakit megbántani, valakit megbántani mindennapos dolog, sőt talán az erő, tekintély jele. Éppen ellenkezőleg, gyermekének meg kell tanulnia a jövőben ellenállni az agresszoroknak, nem pedig olyanná válni, mint ők.

- Ünnepelje gyermeke teljesítményét!Összpontosítsa minden erőfeszítését a baba helyes cselekedeteinek kialakítására, de ne a nem kívántak felszámolására. Amikor megfelelően viselkedik, erősítse meg ezeket az erőfeszítéseket dicsérettel, mondd: „Büszke vagyok rád, mert ezt tetted (a).” Mutasd meg, hogy igazán boldog vagy vele.