Rajzok működő fodrász rajzfilm. A legjobb viccek a fodrászokról

Ma egy könyvesboltban hallottam ezt a beszélgetést:
Vevő:
- Tényleg azt hiszed, hogy egy "fodrász gyilkos" nevű nyomozó
Érdekes lesz valakinek elolvasnia, ha a címből minden kiderül?
Az eladó a könyvet kinyitva elolvassa a megjegyzést:
- 2 ezer fodrász gyűlt össze a világkonvención ...

A kopasz belép a fodrászatba, és a fodrász fényűző hajába bökve azt mondja:
- Itt egy dolog a dolcsi és úgy, hogy a hajam olyan legyen, mint a tied! Megértetted?
A fodrász kétkedve nézi magát a tükörben, aztán a kliens csillogó kopasz fejét, aztán a dolgot, vissza önmagába... Végül felsóhajt:
- Á-á-á, nem volt! - és kopaszra borotválni kezdi magát.

- Igen, minden nap vacsora után jön, megszámolja az összes sorban állót és elmegy. Csak valahogy abnormális.
Valószínűleg hamarosan újra eljön...

Valóban, kis idő múlva jön egy jólöltözött fiatalember, és számolni kezd mindenkit a sorban:
- Egy kettő három négy! öt! ! hat!!!.
Aztán megfordul, és némán elmegy.


- Igen, vettem egy csokor virágot és hazamentem...

- Igen, nem igazán... elment a házadba!!! ...

Egy magán fodrászatban egy fodrász dolgozott egy fiatal inassal. Egyszer egy diák azt mondja a főnökének:
- Valami furcsa típus mostanában megszokta, hogy ellátogat hozzánk a fodrászhoz!
- Milyen típusú? kérdezi a fodrász.
- Igen, minden nap vacsora után jön, megszámolja az összes sorban állót és elmegy. Csak valahogy abnormális. Itt hamarosan, valószínűleg újra eljön -
– Tudod mit – mondja a fodrász –, amikor elhagy minket, menj szorosan utána, és mondd meg.
No, valóban, egy idő után jön egy jól öltözött fiatalember, és számolni kezd mindenkit a sorban: "Egy, kettő, három, négy! Öt! ! Hat!". Aztán megfordul, és némán elmegy.
A fiú-diák, ahogy parancsolták, csendesen is kisurrant utána. Egy idő után visszatér. A fodrász természetesen megkérdezi:
- Nos, mondd, mit csinált ez a srác, amikor elhagyott minket?
- Igen, vettem egy csokor virágot és hazamentem.
- Nos, ez pontosan pszichot jelent - mondja a fodrász.
- Nem, a házadba ment...

Egy magán fodrászszalonban fodrász dolgozott egy fiatallal
diák. Egyszer egy diák azt mondja a főnökének:
- Itt mostanában megszoktam, hogy fodrászhoz járok
valami furcsa srác!
- Milyen típusú? kérdezi a fodrász.
- Igen, minden nap vacsora után jön, megszámol minden embert
sorban és kifelé. Csak valahogy abnormális. Itt hamarosan
talán újra eljön...
- Tudod mit - mondja a fodrász - te, amikor elhagy minket,
menj nyugodtan, kövesd őt, aztán mondd el.
Nos, valóban, egy idő után jól felöltözve jön
fiatalember, és számolni kezd mindenkit a sorban: "Egy, kettő, három,
négy! öt!! hat!!!" Aztán megfordul és némán távozik.
A fiú-diák, ahogy parancsolták, szintén észrevétlenül mögötte van
kicsúszott. Egy idő után visszatér. A fodrász,
természetesen megkérdezi:
- Nos, mondd, mit csinált ez a srác, amikor elhagyott minket?
- Igen, vettem egy csokor virágot és hazamentem...
- Nos, ez pontosan pszichot jelent - mondja a fodrász.
- Nem, a házadba ment...

Egy gyerekes férfi jön a fodrászhoz.
- Vágd le a hajad? Borotválkozás? kérdezi a fodrász.
– Mindkettőt – válaszolja a férfi.
Miután a mester végzett, a férfi így szól:
- És most vágja le a baba haját, és amíg megyek az újságért.
Sok idő telik el, de a férfi nem.
- Hol bukott el apád, - elvesztve a türelmét, a fodrász rátámad a fiúra.
„Ez egyáltalán nem az apám” – válaszolja a fiú ijedten. - Ez a bácsi odajött hozzám az utcán, és megkérdezte: "Akarsz egy ingyenes fodrászatot?"

Egy fiú bemegy egy fodrászatba, és a fodrász az ügyfél fülébe súgja:
- Nézd, a fiú buta-még-hülyébb! mindjárt bebizonyítom!
Egyik kezébe egy 100 rubelt, a másikba egy 50 rubelt vesz, és azt mondja a fiúnak:
- Választ!
A fiú 50 rubelt vesz és elmegy. A fodrász diadalmasan:
- Hát mit mondtam!
Később aznap a fodrászat egyik látogatója meglátja ugyanazt a fiút kijönni a fagylaltozóból, és megkérdezi tőle:
- Hé, fiú, miért vettél fel 50 rubelt? 100 r helyett. ?
- Mert amint felveszek 100 r. a játéknak vége...

A gyereket egy fiatal fodrász készlettel ajándékozták meg, és már másnap a szibériai macskánk szakálltalan szfinxszé változott.

Katyushka kinyitotta a játékszekrényt, és elővett egy fodrászkészletet. Vaska macska az ágy alá merült, de nagyapának nem volt ideje.

A fodrászszékben ülve nem gondolta, hogy a "rövidebb" szavak után a szemöldöke lesz a leghosszabb szőr a fején...

A fodrász megkérdezi a szőkét:
- Milyen frizurát szeretnél?
- Mint egy barna!

A fodrász:
- Ferdevé tesszük a templomot?
- Nem, használjunk írógépet!

A férfi kinyitja a szemét a fodrászszékben, és megtapintja kopaszra nyírt fejét.
- Mit csináltál?
- Jaj! Bocsánat, testvér, álmodoztam, olyan göndör fejed volt, és én nyírtam birkát Üzbegisztánban...

A minap letartóztattak egy borbélyt a környékemen kábítószer-kereskedelem miatt. Ez annyira megdöbbentő volt, mert évek óta ügyfele vagyok. Fogalmam sem volt róla, hogy fodrász.

Elmentem a fodrászhoz, ülök, levágatták a hajam. Bejön egy nagymama valami 12 év körüli gyerekkel, a nagymamát levágatják, a gyereket pedig a szoba másik sarkába helyezik egy székre, hogy ne zavarjon. Eltelt 20 perc, a nagymama lefizette és elment. A fiú maradt, nem tudom miért. Most jött egy másik férfi, beült a nagymama helyére, a fodrász megfeledkezett a fiúról. És így, amikor már fizettem, és a kijárathoz mentem, meghallottam a párbeszédet, és megálltam hallgatózni:
- Fiú, mit ülsz itt már egy órája?
- És várom, hogy levágja a hajam...
Néma jelenet. Aztán a fodrász azt mondja:
- Azt hittem, a nagymama unokája vagy)))

Az élet olyan, mint egy fodrász: elmondod neki, hogy mit akarsz, ő pedig azt csinál, amit akar.

Fodrász az ügyfélnek: - Csináljunk ferde frufrut?
A kliens megijedt: - És ollóval, mint korábban, ez lehetetlen?

A borbély levágja régi barátja haját, és így szól:
- Katasztrofálisan hullik a hajad. Tesz valamit, hogy megmentsd őket?
- Igen. elválok.

A fodrász, miután kétszer megvágta az ügyfelet, hogy valahogy enyhítse a helyzetet, beszélgetésbe kezd vele:
- Járt már nálunk?
- Nem. Elvesztettem a karom a háborúban...

Ha nincs pénze egy fodrászra, akkor a "miért nem vágja le?" azt kellene válaszolnod, hogy "beteg lett a fodrászom", és most már nem egy kinőtt goblin vagy pénz nélkül, hanem egy sikeres ember személyes fodrászattal.

Ma elmentem a fodrászatba borotválkozni. És a fodrász megkért, hogy tegyek egy fagolyót a számba, hogy jobban leborotválja a pofámat. Elmondom neki:
- És ha lenyelem?
- Jól van. Hozd el másnap, mint mindenki más...

A fodrász mély ráncokkal borotválja le az ügyfelet. Hogy könnyebb legyen és
biztonságosabb, műanyag golyót adott a szájába.
Miért nem adtad nekem múltkor? – kérdezte az ügyfél.
- Nemrég lenyelte egy típus, és csak ma tért vissza.

A mikrohullámú sütőbe is azt mondod, hogy "Igen, jövök, jövök!"?
És te is, amikor bemész a boltba, és ott a takarítónő felmossa a padlót, és megpróbálod nem követni... . de nem megy és bűntudatot érzel!?
És neked is, ha beülsz a fodrászszékbe és betakarnak egy köpennyel, akkor borzasztóan viszketni kezd az orrod?
És ez megtörtént veled, amikor telefonálás közben tévét nézel, és nem érted, mit mondtak neked, és hülyén azt mondod, hogy "Nos, igen" ...

Látod, ha erről kérdezlek, égnek áll a hajad, kényelmesebb levágatni.

A borbély levágja a kereskedő haját.
- Nos, hogy állnak a dolgok a tőzsdén?
- Igen, semmi sem jó... pár perc múlva
- Nos, mi a helyzet veled a tőzsdén?
- Igen, oké, köszönöm... pár perc múlva
- Nos, mi van a tőzsdén, hogyan?
Miért kérdezed újra és újra ugyanazt?
- Látod, ha erről kérdezlek, égnek áll a hajad, kényelmesebb levágatni.

Hajvágásról, fodrászatról, szépségről

Egy hosszú fekete hajú lány lép be a fodrászatba, és finom dauerrel kér, miután fényes fehérre festette a haját.
- Hát - mondja a mester -, csak én azt tanácsolom, hogy kenje be a fejét szőrtelenítő krémmel.
- Igen, te az! kopasz leszek! - háborodik fel a lány.
- Mindenesetre kopasz leszel, csak a szőrtelenítővel kevesebb a felhajtás.

***
Azt mondod, hogy már borotváltalak? Nem emlékszem az arcodra.
- Látod, ekkorra már teljesen meggyógyult.

***
Egy nő kozmetikai sebészhez fordul:
- Beavatkozna a megjelenésembe annak javítása érdekében?
Az orvos egy ideig nagyon alaposan megvizsgálja, és végül azt mondja:
- Sajnos nincs! Nálunk a lefejezés illegális!

***
Az ügyfél leült egy székre, és borotválkozást kért. Az újonc mester egyet, kettőt, hármat vágott neki. Az ügyfél nem tudja:
- Adj egy borotvát, kérlek, megvédem magam!

***
- Szentatyám, bűnös vagyok, hogy naponta többször belenézek a tükörbe, és látom, milyen szép vagyok.
- Folytasd, gyermekem. Ez nem bűn. Ez csak egy téveszme...

***
- Miért beszélsz mindig az időjárásról a fodrászoddal?
- Mit akarsz, hogy beszéljek a politikáról egy férfival, aki borotvát húz a nyakamba?

***
Paradoxon:
A modern nők parókát hordanak, festik a hajukat, műszempillákat és műkörmöket hordanak fel, alakformálást és arcplasztikat végeznek, szilikont szúrnak be oda, ahol nem túl lusta...
Aztán panaszkodnak, hogy olyan nehéz igazi férfival találkozni!

***
Egy fodrász remegő kézzel borotválkozik egy ismert politikust. Amikor harmadszor is megvágta, a politikus felháborodva mondja:
- Az egész az ivástól van, kedvesem!
- Teljesen igazad van! A végtelen ivástól a bőr válik
olyan petyhüdt!

***
- John, látom, hogy új frizurád van?
- Igen, tegnap este a feleségem vágta le a hajam, ő a fodrászom!
– Véletlenül volt vele vitád előtte?

***
Minden alkalommal, amikor elhagyom a fodrászat, ugyanaz a kérdés gyötör – miért kérdezték meg, hogyan szeretném levágatni a hajam?

***
A figyelemeltereléséről ismert professzor leül a fodrászszékbe.
- Kérem, vágja le.
- Szívesen, professzor úr, de előbb megkérném, vegye le a kalapját.
- Jaj, bocsánat, nem vettem észre, hogy voltak hölgyek!

***
Egy részeg fodrász megborotválja az ügyfelet.
- Nem fogsz megvágni?
- Hogy vághatlak meg, kedvesem, ha nem is látlak.

***
A fodrász, aki már kétszer megvágta az ügyfelet, beszélgetésekkel próbálja szórakoztatni:
- Járt már nálunk?
– Nem – válaszolja higgadtan az ügyfél. - Elvesztettem a lábam a háborúban.

***
- Hogyan vágod a hajad?
- Csend.

***
Egy srác jön a fodrászatba. Megkéri, hogy vágja le a fejét. Nos, ennek megfelelően meg van vágva, majd óvatosan a tükörbe néz, és kijelenti:
- Valamit nem szeretek, inkább menjünk a sündisznó alá...

***
- Szeretném felajánlani cégének legújabb találmányomat. Ez egy borotvagép. Az ügyfél bedob néhány érmét, bedugja a fejét a lyukba, és két borotva automatikusan elkezdi borotválni.
- De végül is minden embernek egyéni arcszerkezete van ...
- Most először - igen!

***
fodrász ügyfél:
- Miért néz rám ilyen mohón a kutyája?
– Látja, uram, időről időre a fülek a padlóra hullanak. Egyszerűen szereti őket.

***
A fodrásznál. Az ügyfél leül egy székre, és megkérdezi a mestert:
- Ugyanolyan borotvája van, mint legutóbb?
- Azonos.
- Ebben az esetben általános érzéstelenítést kérek.

***
- A fodrász! Miért van ilyen piszkos kezed?
Ma nem mostam senkinek haját...

***
A fodrásznál:
- Kérem, csóválja a fejét: ott ejtettem el az ollót!

***
Egy férfi borotválkozásra jött a fodrászatba. A fodrász észrevette, hogy a paraszt orca túlságosan beesett, és ez megnehezítette a borotválkozást, és levett egy kis fagolyót az asztalról:
- Dugd az arcodba.
A férfi a szájába teszi a labdát, és a fodrász gyorsan és ügyesen borotválkozni kezd. A székből hirtelen ez hallatszik:
- Egy sho, ha pgokhlochu visszhangzik?
- Nincs mit! - válaszol a fodrász, - csak holnap hozd vissza - a beesett pofa nem csak veled van! És nem te vagy az első, aki lenyeli ezt a labdát...

***
- Mása, mennyiért vágatod le a hajad a fodrászatban?
- 150 rubelért.
- És elégedett?
- Nagyon elégedett!
- És 800-ra vágattam a hajam, és boldogtalan vagyok...
- Én is boldogtalan lennék, ha ennyit vennének el tőlem.

***
A hosszúszakállú bejött a fodrászatba:
- Csinálj nekem egy kivágást a szakállam közepén.
- Szellőztetésre?
- Nem, a feleségem adott nekem egy nyakkendőt, és látni akarja.

***
Egy nagyon hosszú hajú fiatalember ül a fodrászatban.
Egy fodrász körbemegy körülötte egy mágnessel, és az ügyfél feje fölé vezeti.
- Új frizurád van?
- Nem. Csak ollót keresek.

***
- Megborotválkoztál?
- Nem, megmostam a fejem.

***
Egy bozontos, hosszú hajú lány lép be a szalonba, és a fodrászhoz fordul:
- Vágd le a hajam, mint legutóbb.
- Elnézést, ez nem nekem való. Még csak három éve vagyok itt!

***
A fodrászatban az ügyfél azt mondja a mesternek:
Osszuk két egyenlő részre a hajam.
Kis idő múlva a mester zavartan mondja:
– Sajnálom, de nagyon sok hajad van…

***
Nyaralás közben egy fiatal, hosszú hajú lány belép egy „Frászat” feliratú utánfutóba, és egy bob-frizurat kér. Az idős borbély betakarja egy lepedővel, ollót vesz, és elkezd körbejárni a lányt, egyre rövidebbre vágva a haját. Amikor elérte a füle közepét, csettintett a nyelvével, eldobta az ollót, fogta a nyírógépet és elkezdte levágni a maradék szőrt "0" alatt.
"Mit csinálsz?" – sikoltotta a lány.
"Igen, még mindig nem kapok négyzetet, de legalább lebarnulok!"

***
Egy hosszú, gyönyörű hajú hölgy beszalad a szalonba, és megkérdezi a fodrásztól:
- Megveszed a hajam 100 frankért?
- Hölgyem, egy ilyen hajért 200-at adok!
- Akkor vágj, és gyorsan!
Miután végzett, a mester megkérdezte a rövid hajú nőt, miért hozott ilyen áldozatot.
- Látod, egy közeli boltban kinéztem egy jó parókát, de a pénztárcámat otthon felejtettem!

***
A fodrász mély ráncokkal borotválja le az ügyfelet. Hogy könnyebb és biztonságosabb legyen, egy műanyag golyót adtam a szájába.
Miért nem adtad nekem múltkor? – kérdezte az ügyfél.
- Nemrég lenyelte egy típus, és csak ma tért vissza.

***
Egy gyerekes férfi jön be a fodrászatba, a férfi azt mondja a gyereknek:
- Ülj ide, most levágom a hajam, aztán - te.
Nos, minden rendben, a férfi levágatta a haját, és azt mondja:
- Te nyírd le nekem a babát, és most megyek az újságokért.
A fodrász levágatta a fiú haját, ülnek, várják a férfit. Ülnek és ülnek, de a férfi még mindig nem megy...
Aztán a fodrász megkérdezi a fiút:
- Valami, amit apád nem tér vissza...
A gyerek válaszol:
- Ez nem az apám, ez a férfi odajött hozzám az utcán, és felajánlotta, hogy ingyen levágja a frizurát ...

Olvasson több vicces viccet gyerekeknek.

Először is, vicces kétértelmű kérések az ügyfelektől a fodrászokhoz:

RÓL RŐL meztelen...

Hés a fésű rövidebb...

x szép munka...

DE vizelhetek magam?

NAK NEK szuper lett!...

TÓL TŐL csinálj nekem egy hosszúkás szamarat...

G intenzíven dörzsölni – elöl vagy hátul?

TÓL TŐL csinálj belőle férfit...

TÓL TŐL

DE Miért nők foglalják el az összes férfi helyet?

R tárd szét a lábad, levágom a frufruját

x Meg akarom borzolni az elejét

BAN BEN hajvágás vezetés közben...

G nézz az arcba, melyik a megfelelőbb...

Nál nél verd ki ezt a káoszt a fejedből...

Nál nél hee trim...

D Hozd a tükröt, megyek és megmutatom a férfi fenekét!

M vedd le a keserűséget...

***

Oké, ma kaptam először...

P vágd a "fél dolcsi" alá...

W borotválkozz...

BAN BEN mit borotváljunk le hátulról, és hagyjuk, ami elöl lóg...

P vágd le, különben reggel annyira megéri, hogy nem tudod hova tenni...

M vágd le, de nem nagyon...

Aláás...

P nézd meg, hogy valami nincs rendben a fejemben...

TÓL TŐL szinte minden hátra van, de nincs minden a tetején...

leharapom a frufrumat...

Nál nélén sokkal rövidebb vagyok mint az előző...

Nál nél a szakállam sokkal gyorsabban nő, mint a fejem

W vissza fehérre

3 Egyszer jöttem, de nem estem alád, és alattad élek

M nem olyan hajvágás, mint Sasha Maslyakové, csak annyi, hogy a haja hosszú

DE Nem működnek a körmeid?

P telefonon: "Kivettelek egy ügyfélről?"

DE nem csinálhatok sündisznót a szamárba

H tehát a hátulja tiszta volt, az eleje pedig az

BAN BEN szavazás: "Miért rángatsz elől?" Válasz: "És állni"

TÓL TŐL vágd le nekem ezt a kellemetlen elejét a végéig

TÓL TŐL fülét csupaszítani

NAK NEK mikor menjek hozzád pisilni?
Fésülj vissza

P Megyek, akire esek, az alatt ülök

x tegyem rendet a házamban

Most a legviccesebb viccek a fodrászokkal kapcsolatban:

TÓL TŐL Elmegyek a fodrászatba, várom a soromat. Előttem egy kócos középkorú férfi. Amikor sorra kerül, leül egy székre, és a fodrász azt mondja neki:
"Az emberen egy tábla lóg:" Mosatlan hajjal ne vágja le. A hajmosás 100 rubelbe kerül.
Ő: Oké.
Megmosta a haját, megfésülte, ő pedig így néz a tükörbe, és azt mondja: „Igen, elvileg bassza meg” – ad 100 rubelt és leveleket.
Vártam 10 percet, hogy a fodrász abbahagyja a nevetést...

BAN BEN fodrászat
: Csózza meg a fejét, kérem: ott ejtettem el az ollót!

W jön egy férfi a fodrászhoz, és azt mondja: „Te, a fenébe, levágtad a hajam, természetben, ez azt jelenti, hogy itt, itt és a fenébe, itt hosszú, a fejnek ebben a szakaszában hullámos, de így ez azt jelenti, hogy egy kicsit lejjebb van egyenesen, itt ez az átló úgy, hogy természetben egy cikkcuk, és itt, itt, itt, itt és itt van egy kopasz folt.
A fodrász rábámul, és azt mondja: "Nem, haver, én nem tudok ilyen szemetet csinálni." A férfi pedig azt mondja: "Igen, te vezetsz! Múltkor sikerült!"

BAN BEN szalonka részeg fodrász borotválkozik egy ügyfelet.
- Nem fogsz megvágni?
- Hogy vághatlak meg, kedvesem, ha nem is látlak.

RÓL RŐL közlemény. A fodrászat felújítása miatt a női styling a férfiszobában történik.

Pugacsov a fodrászatban ül, Kirkorov befut
Alka, elválok tőled!
- Nos, kinek lesz szüksége rád?
- Mindenkinek szüksége lesz rám, megasztár vagyok!
- Ki vagy te? Nélkülem holnap elfelejtenek!
Ki lesz akkor a megasztár?
- Igen, bárkit előléptetek. Igen, még ez a fodrász is...
... Szergej Zverev élete javulni kezdett ...

P zászlós és közlegény levágatta a haját a fodrászatban.Hadsereg figaro
zászlós iránt érdeklődik
:-Köln, zászlós elvtárs?
- Nos, benne van..., ilyen szaga van: a feleségem még mindig ezt fogja gondolni
ellátogatott valami bordélyházba.
Magán
:-És talán szórj rám.A feleségem nem tudja, mi a szag ezekben a házakban.

P fodrász: hogyan vágja le a haját?
Ügyfél: nehogy megsértődjek rajtad.

BAN BEN fodrászat.
- Mossunk hajat?
- Igen, mi van, fürdess meg mindent!

NAK NEK Minden alkalommal, amikor kilépek a fodrászatból, ugyanaz a kérdés gyötör – miért kérdezték meg, hogyan szeretném levágatni a hajam?