И ако на етапа на съзависимост (от раждането до 6-9 месеца) задачата на родителя е да създаде атмосфера, в която детето да почувства силна връзка с родителя и доверие в него и света, то задачата на етапът на анти-зависимост (пикът пада за 18-36 месеца) е да се създаде среда, в която детето да може да изследва света безопасно и да се отдели и да се оттегли от родителя, знаейки, че по всяко време може да се върне в безопасното и сигурни ръце на приемащ и любящ родител.

Самото име на този етап от живота - анти-зависимостта - говори красноречиво за себе си и за това, което детето може да почувства в този момент - "Аз съм против зависимостта".

Да, то наистина може безстрашно да се отдели от родителя, благодарение на естественото си желание да опознава света и необузданото си желание да научи нещо ново. Това е възрастта, в която интересът на детето е по-силен от страха му. И това е възрастта, в която се появява негативизмът и детето от време на време заявява своето „не“ на всичко подред, включително и на родителската забрана.

Но ние, родителите, сме възрастни, които сме наясно, че детето все още не е в състояние да оцени степента на опасност от това или онова детско изследване и ние, родителите, имаме някои правила на поведение в семейството и в обществото, които детето е все още и не предполага.

Нашата родителска задача е да поставим определени ограничения на детето, да му забраним нещо и да му откажем нещо и в същото време да помогнем на детето да се адаптира в света, благодарение на способността да живее гнева и тъгата от факта, че не всичко желано е възможно..

Това е времето, когато родителят уверено и спокойно учи детето на граници, изричайки думите: „не”, „невъзможно е”, „опасно е”, „невъзможно е”, „забранявам”.

Веднага можем да забележим колко бурно детето реагира на такива ограничения, но не можем веднага да видим, че благодарение на такива ограничения детето става по-спокойно и по-надеждно. Все пак ще е по-късно, след време, но засега имаме бебе, което се опитва да защити своето на всяка цена и все още не знае как да се примири, че не всичко желано е възможно.

Как да помогнем на детето да се научи да изразява емоциите си и как да устои на тези детски "гневни бури", без да навреди на бебето и да оцелее?

На първо място, трябва да се помни, че всяка ваша реакция е модел за подражание за вашето бебе. Можете да му казвате колкото искате, че не можете да биете майка си, но ако в същото време удряте дупето на детето всеки път, когато не се подчини на вашата забрана, тогава детето може да има известна „мозъчна експлозия“: „ не можеш да победиш, но мама го прави."

Той може да има например такова заключение: "Мога да кажа, че е невъзможно да победя, но в същото време мога да победя всеки или някой, който е по-слаб от мен."

Ако често вдигате ръка срещу дете, рано или късно ще успеете да го пречупите и да го принудите да направи това, което трябва, но в бъдеще всичко това може да се върне, за да преследва и вас, и детето с неприятни последици - развалени отношения между вас, детски страхове и безпокойство, жизнена пасивност на детето или обратното, неговата прекомерна агресивност.

Във всеки случай може да има различни последствия. За да ги избегнем родителите трябва да се справят с чувството си на гняв и способността да живеят с него. Има моменти, когато за мама или татко е особено трудно да направят това сами и да се научат да се справят с техните „гневни бури“.

Тогава най-добре потърсете помощта на специалист – психолог или психотерапевт, за да изследваме заедно това чувство. Възможно е да разпознаете травмите си в развитието или привързаността и да направите корекции в поведението си, които пряко ще засегнат и вашето дете. Ползата е очевидна – променяйки себе си, вие ще помогнете да се промени и детето ви.

Искам да подчертая, че в тази статия говорим за деца във възраст, характеризираща се с проява на изследователска агресия и агресия на отделяне от значими възрастни. „Ужасни двойки“ може да се намери в англоезичната литература. „Криза от 3 години” казваме. Именно в тази възраст наблюдаваме чести неконтролирани изблици на гняв при децата, но за да не се превърнат тези неконтролирани изблици на гняв в бъдеще в нормално поведение за детето, трябва да действаме по определен начин.

Първото нещо, което трябва да направите е създайте безопасно пространство за вашето мъниче да изследва дома ви; ако е възможно, за известно време премахнете нещо, което може да причини значителна вреда на здравето на детето или нещо, което най-често провокира гневни изблици на вашето дете. Това ще даде възможност на детето да чува по-рядко "не" и "не", ще му позволи да почувства "да на света!" и вашата подкрепа за неговото любопитство и искрен интерес към това, което го заобикаля.

Всичко, което е интересно, но опасно, изучавате заедно. Вие оценявате степента на опасност, следователно вие избирате и начина на обучение. Бебето ще расте, мозъкът му ще „узрява“, емоционалната сфера ще се развива и с времето ще имате повече различни възможности и начини да му обяснявате какво може и какво не, но засега е важно то да научи, че ограниченията съществуват и го защитават.

Уверете се, че основните нужди на вашето бебе са задоволени: че е спал, пълноценен е, физически здрав, чувства се в безопасност до вас и че има нужда от вашето внимание. Най-често истериците с най-ярки изблици на гняв се появяват, когато детето е уморено, иска да спи, да яде, да пие или чувства някаква физическа болка или вашата несигурност, безпокойство или неприязън.

Анализирайте причините, поради които най-често се проявява агресията на детето: кога? за какво? при кого? тогава? преди какво? .. Не забравяйте, че децата често се ядосват не само когато им се забранява и им се отказва, но и когато техните граници са нарушени, например, играчките им са отнети или са прекъснати от някакво хоби. А също и когато не са разбрани или приети.

Следователно при бебета, които все още не знаят как да говорят или при тези, които възрастните не разбират или разбират погрешно, изблиците на гняв са много по-чести, отколкото при онези деца, които вече могат да предадат своите желания, нужди с думи, и тези, чиито родители могат чуйте и разберете детето си. Обърнете внимание не само на това КАКВО казвате на детето, но и КАК го казвате. Децата са много чувствителни към интонациите и настроенията, както и към отношението, което възрастните излъчват към тях.

Обърнете внимание какъв вид несъзнателно послание можете да дадете на детето в контекста на тази тема.Случва се родител да забрани на детето да се бие и хапе с думите и действията си, но вътрешно изпитва радост и гордост, че синът или дъщеря му са толкова готини, че могат да отстояват себе си. Детето "прочита" това съобщение и продължава да се бие и хапе.

Да, способността да се защитаваш, да защитаваш себе си и близките си, понякога да отвръщаш на удар е важно умение, но на тази възраст е по-добре да избягваш препоръки като: „Не удряй първи, а отвръщай“. По-късно вашият син или дъщеря ще могат да се научат как уверено да спират нарушителя и дори да правят самбо или карате, но досега те са твърде малки, за да разберат сами кога могат и не могат да бъдат бити.

Или обратното, уж устно давате разрешение на детето да се защити по-смело, но вътрешно изпитвате срам или вина към детето, което е ядосано и например упорито отнема играчката му от друго дете в пясъчника. Вашето бебе може да почувства това и най-вероятно от объркване то или ще бъде бездействащо, или ще прояви автоагресия.

Решете ясни забрани за детето. Координирайте ги с тези възрастни, които най-често общуват с детето, защото общата позиция на възрастните помага на детето да види и почувства същите „затворени и отворени врати“ и да разбере, че има „врати на безсмислието“, които не могат да бъдат отворени, независимо от дали някой близък до вас. Ако един възрастен позволява нещо, а вторият го забранява, тогава детето се обърква и не може да „регистрира безполезността“ и ще продължи да постига целта си по всякакъв възможен начин.

Думата "агресия" произлиза от латинското "agressio", което означава "атака", "нападение". Бъдете готови за факта, че малките деца ще избухнат и че ще ви нападнат и физически. Това е нормално за малки деца. Вашата задача е да се уверите, че това няма да стане норма за тях, които са узрели. В етапа на борба със зависимостта родителят учи детето да се ядосва по начин, който ще освободи гнева му, но никой няма да бъде наранен. Подгответе се за факта, че вашата реакция на удар или ухапване трябва да бъде такава, че детето да не предизвиква забавление или страх, срам или вина.

Дайте разрешение на детето си да изрази гнева си по начин, който не наранява никого, не наранява нещо ценно и не се чувства виновно, че изразява силната си емоция. Вашите основни послания към вашето дете: „Можеш да си бесен на човек, като продължаваш да го обичаш“ и „Мога да устоя на силата ти, независимо от емоциите, които изразяваш“, „Харесвам те, дори и да не харесвам това, което ти do и "Харесвам силата ти, дори да ми се иска да си по-спокоен." Можете да забраните на детето определени начини за изразяване на гняв, но не и самата емоция на гняв.

Не позволявайте на детето ви да ви удря или хапе.По този начин представяте на детето си вашите граници и му показвате как в бъдеще може да се защити. Кажете му убедително и твърдо: "Боли. Забранявам ти да ме удряш."

Имайте предвид, че ще трябва да повторите тези думи много повече от веднъж (децата имат нужда от чести повторения на едно и също нещо, за да го осъзнаят и приемат) и че ако детето ви е много малко, то може да не разбере значението на думата "боли" (научете тази дума е най-добре в ситуация, в която едно дете, например, удари силно и избухна в сълзи: "Падна и удари. Боли те"). Знайте, че вашето вътрешно чувство на увереност, че защитавате себе си и своите граници, ще бъде предадено на вашето бебе.

Освен това, трябва да завършите кратката си вербална забрана с физическо действие- спрете ръката или крака на детето в момента, когато се кани да удари. Отново направете това уверено, но без да наранявате детето. Най-вероятно в близко бъдеще детето ще откаже такива удари, виждайки, че те не работят.

Не бягайте от детето и не пренебрегвайте ударите му. Не забравяйте, че детето се учи от вас как да се справя в подобни ситуации и че е важно то да се чувства безопасно. Много от това, което се случва между вас и детето, му дава определени несъзнателни послания. Например „майка, която бяга, едва ли ще успее да защити себе си и мен“, или „майка е по-слаба от мен“, или „майка се страхува от мен“, или „майка, която ме игнорира, не ме обича “, или „майка може да бъде бита, тя дори не го забелязва“.

Колкото и парадоксално да звучи, агресивните деца са еднакво често срещани както при твърде строги, така и при твърде меки родители. Ако родителите не обръщат внимание на агресивните реакции на детето, то скоро ще научи, че подобно поведение е позволено и единичните изблици на гняв могат да се превърнат в навик за агресивно поведение към родителите и другите хора.

Така спирате удрянето и хапането на детето. Какво предлагате вместо това? Не забравяйте, че детето трябва да изпусне парата! И кой е най-добрият начин да го направите? Чрез движение, особено хвърляне. Оставете детето да тропа с крака, да маха с ръце и крака във въздуха, да свива юмруци и да ръмжи или да крещи. Позволете на детето си да хвърля всичко, което не счупва, наранява или счупва нещо в дома ви..

Когато синът ми беше на тази възраст и имаше такива изблици на гняв, аз буквално го следвах по петите и казах: „Можеш да го хвърлиш. Не е! Спри!“. И спря ръката му или бързо взе предмета, така че да не може да го вземе. С времето забелязах, че той самият започна чудесно да филтрира и избира какво да хвърли и какво не.

Например, той се приближи до чиния или бутилка, която може да се счупи, и се спря, докато можеше да вземе пластмасова чиния или бутилка и да ги хвърли на пода в гняв. На моменти беше като ураган. Но този ураган утихна доста бързо. Синът изпусна парата и се успокои.

През цялото това време бях отворена към него. Във всеки момент той можеше да дойде в прегръдките ми и да почувства приемане и утеха в тях, включително да плаче от дъното на сърцето си. След като детето не успя да получи това, което искаше дори с цената на толкова упорити и гневни действия, то се чувства уморено и безполезно, което ще му помогне да приема забрани и откази в бъдеще, но засега е важно за него да има възрастен до него, който ще му помогне да живее.

Сега синът ми е на 3 години и 8 месеца, вече не хвърля чинии и бутилки и не се опитва да ме удря, а просто сигнализира гнева си с тяло, глас или думи, например: „Ядосан съм. Искам да те ударя. Някой ден ще те победя." Успешно преминахме от етапа, в който детето нанася физически удари, към етапа, в който детето се характеризира с вербално изразяване на гняв и разграничаване между намерение и действие.

Ще мине още време и ще усвои нови, по-зрели и градивни начини за изразяване на гняв, а когато дойде "някой ден" едва ли ще има това желание да ме удари, но засега можем да говорим :).

Младите майки, наблюдавайки прояви на агресия при бебетата си, често не знаят как да реагират на това. В повечето случаи всичко завършва с продължителна истерия на детето след „заслужено“ наказание. Събрахме информация, която ще помогне на родителите на деца-бойци на възраст 3-5 години да идентифицират причините за агресията и да реагират правилно на нейната проява при децата.

Защо децата се бият: причини за агресия при деца на 3-5 години

Общоприето е, че агресивното поведение е реакция на детето към външни стимули. В повечето случаи е трудно да не се съгласим с това. В онези моменти, когато детето просто се учи да взаимодейства с външния свят и хората, агресията служи като определен защитен механизъм. Следователно неговите прояви са естествени, но трябва да изчезнат за кратък период от време. Ако пристъпите на неконтролируема ярост зачестят и продължават неразумно дълго, тогава специалистите диагностицират патология в социалното развитие на детето.

Причини за агресия при деца 3-5 години:

• Един вид изследване на света. Именно с помощта на удари или блъскане на връстници детето научава реакцията на родителите, просто възрастните, които са наблизо, и самите „субекти“ на такова поведение. Той определя границите на позволеното и не си струва да наричаме тези прояви на агресия. Обикновено самото дете не променя настроението си по време на такива експерименти, тоест остава спокойно.
• Проявата на агресия и гняв. Често агресията при детето се появява, ако желаното за малкото дете не е постижимо. Разберете нуждата, която е възникнала в детето в момента, и обяснете защо не може да бъде удовлетворена или, напротив, задоволете я, ако е възможно. Предложете заместник, такъв обмен може да успокои детето и да покаже, че неговото мнение е важно за родителите. Децата лесно се съгласяват на компромиси, предложени от възрастни, които са авторитетни за тях. Не се опитвайте да отговорите на проявената агресивност със собственото си раздразнение, тъй като това ще прерасне в изясняване „кой е главният“, а потиснатата емоция ще направи лоша услуга на детето в по-късен живот.
• На възраст 3-5 години, изразявайки мнението си, детето е много егоцентрично. Тоест, той все още не може да се съгласи с връстниците си, но като цяло се нуждае от ясни насоки от по-възрастните. Планирането на ситуацията и визията за бъдещето не са разработени, границата между фантазия и реалност е изтрита. Дете, виждайки по телевизията как възрастен защитава територията си, вярва, че трябва да прави същото. Агресията в този случай е просто надникнало умение. След това ще опишем какви методи за разяснителна работа ще бъдат ефективни в този случай.
• Лошо поведение на родители и възрастни които са близо до детето. Неадекватното поведение на родителите в ежедневието, пред бебето, неприязънта, изразена от родителите твърде ясно, негодувание, възникнало по вина на родителите или обстоятелствата, обиди от по-възрастни или заплахи могат да повлияят негативно на детето.

Малко дете се кара: какво да правят родителите?

За да помогнат на детето да преодолее агресията, родителите ще трябва да се научат да бъдат търпеливи и да говорят правилно с детето си, да го изслушват докрай и да използват прости начини за отклоняване на вниманието. Практическите съвети по-долу са разработени от професионалисти, работещи с агресивни деца. Всички те са преминали теста на времето и са признати за най-ефективни за решаване на подобни проблеми.

За да предотвратите агресивно поведение при дете на 3-5 години, експертите съветват:

1. Научете детето си да изразява гнева си , избирайки приемлива форма за това (работим с прояви на агресия).
2. Покажете на бебето как разпознайте собствения си гняв и се контролирайте.
3. по игрив начин развийте емпатия и състрадание към другите.

Тези общи препоръки се прилагат по различни начини. Разговор и игра, моделиране на подобни ситуации с любими играчки или приказни герои, спортни игри и превключване на вниманието - всеки от тези методи е ефективен при справяне с агресията при бебето.

Примери за ефективни методи за премахване на агресията при деца:

• Когато детето изпитва раздразнение, гняв, негодувание, поканете го да рисува или това, което чувства. Но в същото време не забравяйте да поискате да разкажете какво прави и чувства едновременно. Най-вероятно историята ще бъде за истинските причини за агресията при дете. Фокусирайте вниманието на бебето върху чувствата, за да можете по-късно да му помогнете да ги идентифицира и да ги контролира само. Отвличайки вниманието му, няма да позволите да се разгорят скандал и истерия.
• Ушийте възглавница и обявете, че е "торба за пикня". Помолете бебето да я бие веднага щом е раздразнено, тоест сложете лошото в торба. Това ще го предпази от нараняване по време на избухване и няма да му позволи да бие и хвърля чинии или неща.
• Обяснете, че в дългосрочен план заядливостта не е от полза лично за него. . Ако победи свой връстник, той вече няма да играе с него. Ако удари възрастни, тогава те няма да искат да общуват с някой, който ги наранява. В резултат на това човек ще бъде много по-скучен, отколкото в компанията. Можете да се приближите до детето, което вашето бебе обижда, да го прегърнете и целунете. Така на боеца не се обръща внимание и той бързо разбира, че може да остане сам.
• Не забравяйте да предадете на детето правилата за поведение в къщата и на улицата. Например „когато не се караме, те също не се карат с нас“, „ако ние не обиждаме, тогава те няма да ни обидят“, „играчките могат да се вземат, когато са свободни“. Децата се стремят към ред и посока, защото им е трудно. Затова използвайте убеждаване с думи и правила.
• Хвалете детето си, ако се е вслушало във вашите инструкции , но не използвайте думата "добро" (според наблюденията на психолозите бебетата не реагират на нея). Съсредоточете се колко удоволствие ви е доставил със своята сдържаност.
• Измислете съвместни приказки, където той е главният герой . Това ще помогне за по-доброто разбиране на чувствата, както при рисуване и скулптура. Използвайки ефективни методи, ще помогнете на детето си да разбере как да се държи и как да се държи.
• Участвайте по-често в състезания и организирайте спортни игри, физическата умора не оставя място за психическо раздразнение.
• Оставете хартия или стари вестници на достъпно място, за да ги къса детето. Обяснете предварително, че по този начин ще разберете за гнева му и той няма да счупи нищо. За сходни по сила се считат тропането с крака или силните вдишвания в момент на пристъп на агресия, както и боксирането с възглавници на дивана и гумени чукове за играчки.
• Разпознаването на гнева може да се научи с помощта на плакати или рисунки, които бебето ще рисува. Поискайте да изобразите различни емоции и не премахвайте рисунката. Съгласете се, че бебето може да ви покаже на плаката какво чувства. Това ще помогне за предотвратяване на изблици на агресия.
• Хлапето ще се научи да съчувства и съпреживява драматизациите, които ще провежда с родителите си. Всякакви играчки и предмети са подходящи, защото въображението на децата е много по-развито от това на възрастните. Помолете го да измисли и да говори за измислени герои. Обсъдете с децата кой е прав и кой не е в измислените от тях ситуации. По време на играта информацията се възприема по-добре, отколкото по време на лекция за лошо поведение.

Понякога оставяйте детето си да вдига шум, да бяга, да скача и да крещи. По-добре е да оставите бебето да изхвърля енергия под ваше наблюдение, отколкото в битка с други деца.

Необходимо е детето да се покаже на психолог, ако битките, проявите на агресия продължават редовно в продължение на шест месеца.

Как да отбием дете да се бие: мненията на психолозите

Анна Бердникова, психолог:

Преди да реагирате по някакъв начин на агресивното поведение на детето си, вслушайте се в чувствата си: какво изпитвате? Това е важно, защото по усещането, което изпитвате, ще определите какво наистина се случва и как да реагирате на случващото се.
При следващото избухване на агресивно поведение на детето, слушайте чувствата си. Какво чувстваш? Горчивина и негодувание? Или гняв и желание да победим този малък злодей, да му покажем кой е главният тук? Ако последното, тогава сте попаднали здраво в капана на борбата за власт.
Какво да правим в тази ситуация? Първата стъпка е да се опитате, доколкото е възможно, да избегнете борбата. Защото, продължавайки да се биете, вие пускате ситуацията в кръг.
Ако изпитвате негодувание, тогава трябва да се запитате: какво е накарало детето да ви нарани? Каква е собствената му болка? Как го обиждахте или постоянно го обиждахте? След като разберете причината, е необходимо, разбира се, да се опитате да я премахнете.

Детски психолог Т. Малютина:

Ако (дете) ухапе или удари вас, възрастен, спрете го. Не бъдете търпеливи! Покажете, че сте наранени, викайте, плачете. И тогава обяснете. Ако дете на 2-3 години удари дете в пясъчника, вземете го за ръка, извинете се на майката на жертвата, вземете детето. Но не забравяйте да хвалите, когато детето играе спокойно, споделя играчки. Покажете, че чувствата могат да бъдат изразени с думи. Докато самото бебе не се научи да обяснява какво се случва с него, направете го вместо него. „Не ми харесва, че ме биеш, боли ме, но разбирам, че си ядосан, защото ти забраних ...” Когато детето порасне, просто попитайте: „Не е нужно да ме биеш, по-добре кажи ми какво не ти харесва?" До 4-годишна възраст, докато детето осъзнае чувствата си, говорете вместо него и тогава то самото ще може да изразява недоволството си с думи, а не с юмруци.

Психологът Олга Цейтлин за битките между деца в едно семейство:

Често родителите защитават някое от децата, обикновено най-слабото или най-малкото, и карат децата да правят каквото иска. При по-възрастните това предизвиква негодувание и желание да отмъстят на по-младите. Те могат да го направят незабелязано от възрастните. Ако родителите защитават по-младия, той се чувства като победител и продължава да досажда на брат си или сестра си. Родителите не разбират, че с подобни действия само подклаждат съперничеството между децата. Родителите често не забелязват провокациите на „доброто“ дете, което провокира братчето или сестричето си, като го рита под масата или шепне обидни думи.

Е. Комаровски за агресията на децата към родителите си:

Отново отношението ми към това как да коригирам подобно поведение не отговаря на това, което препоръчват психолозите. Моето мнение: ако детето проявява агресия към възрастните, това е реализация на определени инстинкти, но има и друг инстинкт: детето отстъпва, ако види, че този, срещу когото използва физическа сила, е по-силен. Ето защо, когато детето вдигне ръка (или крак) на майка си, човек трябва да си позволи да отговори с контролирана агресия. Нито едно агресивно физическо действие на дете по отношение на възрастни не трябва да остава безнаказано. Възрастните имат огромен брой начини да контролират поведението на децата, защото целият живот на детето зависи от възрастен. Вие сте тези, които давате на дъщеря си сладкиши и лакомства, купувате играчки, може би пускате анимационни филми - и във всичко това можете да ограничите детето, ако не се държи така, както искате. Във всеки случай повдигнатата тема не е педиатрична, а определено психологическа. Имам предвид, че всичко, което прочетохте сега, не е съвет на специалист, а мнение на ваш приятел лекар, който не е специалист по детска психология.

Вчера бяхте щастливи родители на едно прекрасно бебе, а днес с досада установихте, че бебето се кара с всички и дори ви нагрубява. Не се разстройвайте, защото повечето родители са изправени пред детска агресия. Ако детето се бие, много е важно да не пропуснете момента и да реагирате навреме на постъпката на детето. Научете детето си да насочва агресивните си чувства в друга посока, насърчавайте го към положително социално поведение. Действайки по този начин, можете да избегнете много проблеми в по-напреднала възраст.

Защо детето се бие?

Сблъсквайки се за първи път с агресията на детето, родителите не винаги обръщат внимание на това явление. Когато бебето удари или ощипе майка си за първи път, околните ще бъдат трогнати, защото се е появило нещо ново в поведението му. Вниманието ще забавлява бебето и впоследствие ще удари близки, за да предизвика интерес към неговата личност. И не всички родители искат да отгледат слаб човек, който не знае как да отстоява себе си. Но когато ударите, хапанията, блъсканията зачестят и станат по-силни, поводите за вълнение са повече. За майките въпросът става особено остър: „защо детето се бие“? Всички деца са индивидуални и се възпитават по различен начин, така че може да има доста причини за това поведение.

Първите признаци на агресия се появяват при децата на 6 месеца. Бебетата показват своето недоволство със силен плач и ярки изражения на лицето. Но не винаги плаче, бебето може да обясни всичко, така че в един момент започва да се ядосва и да щипе. Това е нормален емоционален етап от развитието на вашето малко дете. По принцип проявата на агресия при деца под една година е свързана с раздразнителността и умората на майката. Цялата негативност се предава на детето, което на тази възраст много фино усеща настроението на майката.

На годинка започва нов етап от бурни протести. Детето се е научило да ходи, така че започва да се движи свободно из къщата, а след това се сблъсква с изобилие от „не“. По правило едно дете се бие една година поради огромния брой забрани. Най-често разсейването на детето помага да се смекчи този период на детска агресия. Не казвайте „не“, а се опитайте да насочите вниманието му към нещо друго.

Родителите се сблъскват с основните проблеми на детската агресия малко по-късно. Най-остро негативните емоции се проявяват при деца на 2-3 години. Скокът на детската агресия на тази възраст се дължи на няколко причини:

1. Недостатъчно развитие на речта, самоконтрола и липсата на умения за общуване с връстниците. Например, на всички ви е позната сцената в пясъчника: едно дете грабва играчката, която харесва, от ръцете на собственика. Обиденият малчуган не знае как да поиска да му върнат имуществото, обзет е от емоции и бие нарушителя си. Трябва да разберете, че дете на 2 години се кара, защото не знае други начини за изразяване на чувства. Малките деца нямат думи, така че те защитават своята гледна точка с прости действия: блъскане, хапане и удряне.
2. Детето има нужда от вашата помощ. Случва се понякога детето да не успява в това, което прави. Раздразнението и разочарованието, преживяно в момента, може да доведе до битка с родителите. В такива моменти просто трябва да успокоите и подкрепите бебето.
3. Криза 3 години. Децата на тази възраст са склонни да подражават на възрастните и да правят всичко сами. Случва се и 3-годишно дете да се кара за глупости: например родителите са направили нещо сами, без да питат бебето (затвориха вратата, изгасиха светлината).
4. Липса на внимание от страна на възрастните. Обиждайки някого на детската площадка, детето е сигурно, че тази ситуация няма да остане незабелязана от родителите, дори ако това е заплаха, наказание или друга реакция на насилие.
5. Негативно влияние на агресивни анимационни филми, компютърни игри и филми. Научете бебето си да прави разлика между доброто и злото, обяснете, че е невъзможно да бъдете зли с другите.
6. Агресия на родители или други членове на семейството. Принуждавайки детето да направи нещо със сила и викове, вие вече му давате отрицателен пример. Децата копират поведението на родителите си. Ако семейството крещи, заплахите са норма, тогава образованието е необходимо за цялото семейство.

По правило това са основните причини, поради които децата се карат. Но има и други. Например, темпераментът играе важна роля в този въпрос. Всеки знае, че холеричните деца са по-импулсивни, за тях е много по-трудно да сдържат емоциите си. Но меланхоличните деца много рядко проявяват физическа агресия.

Как да отучим детето да се бие

Когато мислите как да отучите детето да се бие, бъдете търпеливи и създайте благоприятна среда у дома. Ако едно дете се кара с родителите в много ранна възраст, тогава то не осъзнава, че ви наранява. В този случай трябва да играете на чувствата. Трябва ясно да покажете негодувание и недоволство от постъпката на бебето. Без крясъци и избухвания, просто се отдръпнете, направете сериозно лице. Изчакайте малко и след това им кажете да не правят това. Веднъж няма да отучите детето да се бие, но всеки път, когато усети промяна в настроението на майката, той ще получи разбиране: „Аз се боря - майката се отдалечава“. Ситуацията постепенно ще се промени към по-добро.

Играе с връстници на детската площадка, детето се бие, какво да правим в този случай? По правило това може да се предотврати, като постоянно се показва на детето социално приемлив начин за изразяване на агресия. Научете детето си как да споделя играчките си, как да иска разрешение от другите деца, за да играе с него. Кажете на детето си как да опознае връстниците си, обяснете, че всеки конфликт може да бъде разрешен с думи. Изградете комуникативни умения у децата.

Ако детето се кара в детската градина, може да не намери подкрепата на учителя или приятелите. Той не знае как да преговаря, следователно във всяка конфликтна ситуация той започва да унищожава всичко. Не забравяйте да разберете ситуацията, говорете с детето, изяснете подробностите. Причината може да е и в това, че на детето системно се показва, че е прав този, който е по-силен, и че можеш да удариш някого, ако се ядосаш. И най-често детето избира онези деца, които не могат да дадат ресто. В този случай преразгледайте възгледите си за отглеждането на бебето. За възможността за освобождаване на негативни емоции можете да запишете детето в спортната секция. Дайте предпочитание на отборните спортове (хокей). Психиката на детето е доста гъвкава, така че се поддава на всякакви корекции. Бъдете търпеливи, спокойни и прекарвайте възможно най-много време с любимото си дете. Тогава битките му ще спрат и на тяхно място ще дойде солидно разбиране за това как и къде можете да приложите силата си.

2 16 473 0

Всяка година се извършват 150 000 престъпления с участието на непълнолетни. В САЩ 79% от непълнолетните доживотни затворници са извършили престъпление на 14-годишна възраст или по-рано. Спомнете си това, когато 2-годишно дете откачи или удари мама и татко.

Пиковите прояви на агресия започват точно на две години.

Защо едно сладко дете изведнъж започва да се бие и какво да правим с това, ще кажем в тази статия.

Запознаване с причините

Евгений Комаровски успокоява младите майки, че детските битки с родители и връстници са нещо обичайно. По думите му четири от десет деца бият родителите си поне веднъж. В два случая детето се превръща в истински тиранин.

Първите опити за изразяване на гнева, който се е издигнал до гърлото, се появяват още на шест месеца.

Има няколко причини за това поведение:

1. недостатъчно развитие на речта;
2. дефицит на вниманието при възрастни;
3. нервно или психично разстройство.

Факт е, че до двегодишна възраст едно дете бие родителите си като експеримент. Така че той знае реакцията на света към неговата агресия.

Просто все още не може да контролира емоциите си. След две години това са съзнателни действия с цел. Комаровски твърди, че основната причина за несъзнателната детска агресия е раздразнителността на майката.

Неефективни методи

Детските психолози казват, че убеждаването не работи. Агресията е един от основните инстинкти. С инстинктите педагогическите методи не дават резултат. Ако е проработило, това е изключение от правилото. Простото обяснение на проблема на детето е лош метод. Хитрото дете ще се престори, че слуша, но ще го направи по свой начин. По-просто - просто игнорира подобни тактики.

Важно е да наблюдавате правилните реакции на агресията на детето. Не се допуска дублиране.

Ако мама псува, а татко се смее, детето няма да разбере как да реагира.

Ефективни методи

Всичко не е съвсем ясно. Във всеки случай ще трябва да експериментирате. Комаровски например съветва да включите огледалния режим - да отговорите на детето по същия начин. Други експерти не препоръчват това. Но има стъпки, без които не можете. За да може детето да спре да бие родителите си, струва си да вземете предвид следните съвети.

Отказ от насилие в играта

Всички игри с елемент на битка и борба трябва да бъдат забравени. Прекомерното стимулиране на двигателната памет е безполезно. Според детски психолози повечето деца вече възприемат битката като игра. И ако се появи възможност да „съживи” моделите на поведение от играта с родителите, детето със сигурност ще го направи.

Значението на силния отпор

Огледалният метод на Комаровски предвижда, че родителят няма да утеши детето след реципрочен побой. Твърдият отказ трябва да бъде последователен, докато навикът да се биете изчезне. Но в неагресивни ситуации майката все пак трябва да бъде верен помощник и утешител. Така бебето ще се научи да уважава по-възрастните и бързо ще прави връзка между своята болка от ухапването на родителя и болката на родителя от неговото ухапване.

Негативността трябва да бъде изговорена

Децата се карат, когато не могат да изразят болката си.

Необходимо е да научите детето да произнася всичко, което не му подхожда. Винаги търсете причината за недоволството и я изваждайте.

Речният поток ще облекчи гнева. Изговорените тъмни сапуни губят силата си.

Друг начин е да се отдалечите от детето, когато се кара. След всяка агресивна атака.

Ушите са основният инструмент

Без активно слушане изказването на негативното е безсмислено. Детето трябва да бъде изслушвано. Можете да го научите да се бие само като му обърнете достатъчно внимание. Необходимо е само да се вслушва в мнението на детето не само в напрегнати ситуации, но и в живота. Така то ще разбере важността на мнението си за родителите си, ще види, че е обичано.

Умереното чувство за собствена значимост генерира отговор на благодарност.

Не се страхувай

Не е нужно да криете недоволството си. Детето произнася отрицателното, родителят слуша. След това обратното: ред на детето да слуша. Така той ще разбере важността не само на собственото си мнение, но и на някой друг. Адекватното самочувствие никога не е навредило на никого. Най-добрият пример са древните гърци. Те казаха: "Нищо извън мярката." Тук е подобно. Постоянното напрежение и негативизъм от страна на родителите няма да доведе до добро.

Пръчицата трябва да бъде последвана от меденката

Не забравяйте да похвалите детето за добри дела. На тази възраст едва започва да се установява причинно-следствена връзка. Засилват се асоциациите с предмети и събития. След добрите дела - меденки. Детето ще разбере това и ще се стреми да бъде по-близо до „сладкаря“.

Какво е насилие над деца и откъде идва?
Дори много бебе може да покаже недоволството си със силен плач и изражения на лицето. И когато порасне малко, може дори да ухапе или ощипе майка си. Обикновено тези първи признаци на агресия се появяват при деца около шест месеца. Детето все още не говори, не винаги може да обясни с плач какво го мъчи и, разбира се, в един момент детето започва да се ядосва, да свива юмручета и да хапе. Не се страхувайте от това, защото това е нормален етап от развитието на емоционалната сфера на малкото дете. Отбелязвам, че мнозина вярват, че гневът е неприемлива емоция, която трябва да бъде строго потискана. Ще ви издам обаче една тайна, че гневът, яростта е основна емоция, която е присъща на всички хора, поради специфичното устройство на нервната ни система и еднакво мимическо изражение за всички хора. Но можете да изразите този гняв по социално приемлив или социално неприемлив начин. И така, задачата на родителите е да покажат на детето социално приемлив начин за изразяване на емоции.

Всъщност проявата на агресия при деца под една година се дължи главно на раздразнителността на майката. Наистина на тази възраст бебето и майката са едно цяло и ако майката е уморена, раздразнена, то това се предава и на малкото.
В района на годината започва нова вълна от бурни протести и детска агресия.

Това се дължи на факта, че детето започва да се движи свободно из къщата, т.к. се научи да ходи. И, разбира се, тук той се сблъсква със забрани: „не отивай тук“, „не го дърпай“, „не бягай“ и т.н. и т.н. Разбира се, такова изобилие от „невъзможно“ предизвиква протест у детето, което то показва с викове, може да щипе или дори да удари родителите си. За смекчаване или дори напълно „прескачане“ на този период на детска агресия помага разсейването на детето, т.е. вместо да казвате на детето си „не можете да изваждате нещата от шкафа“, можете да му освободите едно отделение в шкафа или чекмеджето с неща, от които не се нуждаете, и да го оставите да извади каквото си иска оттам.

Но основните проблеми, свързани с детската агресия, възникват малко по-късно.
Агресията е най-остра при деца на 2-3 години.

Тези цифри са условни, тъй като всички деца са различни, така че можете спокойно да добавите плюс или минус шест месеца към тези цифри. Нарастването на детската агресия на тази възраст се дължи на съвпадението на няколко фактора:
Криза 3 години. Известното „Аз съм себе си“. Малко дете на тази възраст е много нетърпеливо да прави всичко както трябва, да имитира възрастните, да прави всичко само. Често се стига до абсурд заради някоя глупост. Например, детето може да започне избухване с бой, защото родителите сами са отворили / затворили вратата на входа / натиснали бутона на асансьора и т.н. Това е първата причина за агресия при деца на 2-3 години. Тук няма да го анализираме подробно, тъй като на кризата от 3 години ще бъде посветена отделна статия.
Недостатъчно развитие на уменията за реч, самоконтрол и комуникация. Много деца на тази възраст все още говорят зле. Съответно не могат да обяснят от какво имат нужда. Е, все още няма самоконтрол като такъв: дори ако бебето говори добре, тогава в момента, когато вярва, че е обидено, на емоции дава на нарушителя, дори потенциален, в челото. Този проблем е особено остър в общуването с връстници. Тук агресията на децата често е взаимна. Със сигурност всички сте гледали сцената в пясъчника, когато едното дете много харесва играчката на другото. Но детето или не знае как да го поиска, или го иска ТОЛКОВА много, че грабва играчката от ръцете на собственика. Обиденото дете в отговор бие първото малко, защото или не знае как правилно да поиска да върне „собствеността си“, или е затрупано от емоции от негодувание. Агресията на деца на 2-3 години изглежда точно така и се дължи именно на тези причини, а не на факта, че някое от децата има „сложен характер“. Само майките могат да изгладят този период, като постоянно демонстрират на децата социално приемлив начин за изразяване на агресия.

PS Едногодишно дете се бие, защото има голям брой забрани, свързани с факта, че бебето е започнало да ходи.
Децата се карат на 2-3 години, защото все още говорят слабо и не могат да обяснят / поискат / защитят правата си с думи. Също така на тази възраст самоконтролът не е развит, комуникационните умения също се формират.
Децата на възраст 4-7 години са по-малко склонни да се бият, в конфликтна ситуация те често проявяват вербална агресия.

„КАКВО ДА НАПРАВИМ, АКО ДЕТЕ БИЕ РОДИТЕЛИТЕ?“

Първите прецеденти обикновено се случват, когато едногодишно дете се бие. В тези ситуации най-често детето бие майката, тъй като именно майката е най-близкият му човек в този период. Често това се случва просто от непреодолими емоции на бебето. В крайна сметка едно дете на една година все още не може да прецени дали наранява друго. И затова се случва, че от непреодолими емоции детето се вкопчва в майката ТОЛКОВА, че я боли до сълзи.

В такива ситуации човек трябва да разбере, че детето не наранява майката нарочно.

Или може да има друг вариант: детето да удари родителите по лицето от радост или просто се чуди как става това.

Задачата на възрастните в този случай:
- Точна обратна връзка. Много родители се СМЕЯТ, когато са ударени от толкова малко дете. В крайна сметка често дори не боли, но отвън изглежда смешно (като мопс върху слон). Но със забавлението си показваме на детето, че одобряваме поведението му. И защо тогава да се изненадвате, ако такова "забавление" бъде фиксирано по-късно? Много е важно правилно да показвате емоциите си на детето. Ако дете удари майка си, нарани я, тя трябва да се разстрои, да каже за това с думи, които обикновено казва на дете, когато го боли. В крайна сметка как иначе ще се научи да разбира последствията от действията си?!
- Демонстрация на приемлив начин за изразяване на емоции. Обясняваме на детето, че не можете да биете майка си, но можете да прегръщате така или да галите така. Много е важно не само да забраните, но и да дадете алтернатива, защото детето все още трябва по някакъв начин да изрази емоциите си.
Случва се и дете да набие родителите си в знак на протест.

В крайна сметка, когато детето започне да ходи, внезапно се появяват голям брой забрани: „Не ходете там, не влизайте тук, не го докосвайте“ и т. Разбира се, това предизвиква протест сред малкото, но най-интересно му е да се катери по масата и перваза на прозореца. И тук влизат в действие крясъци, юмруци и зъби.
Детето бие майка си, която му забранява нещо. Как може да се избегне това?

Първо, трябва да помислим върху системата от забрани. Тоест, помислете какво наистина е опасно за малкото и какво може да бъде пренаредено, повдигнато по-високо, за да премахнете достъпа на детето. Големият брой забрани предизвиква пропорционално по-голяма агресия у детето. Защо трябва сами да провокираме детето? Не трябва да има много забрани, но те трябва да са точни, твърди и непоклатими. Тогава детето ще бъде много по-спокойно да им отговори. Системата от забрани е доста сложен въпрос, който разгледахме подробно в програмата "Тайните на образованието".

Второ, трябва да помислите за разсейващи маневри. Понякога се случва дори и да няма много забрани, детето все още упорито се опитва да ги наруши. Трябва да измислим как можем да го разсеем, да измислим алтернатива. Е, например, имате активно дете, което обича да се катери на гърба или отстрани на дивана и да скача от там до седалката. Разбира се, всеки път, когато получите инфаркт, т.к. детето може да се претърколи на пода. И като му забраниш, детето започва да се кара. Решение: Намерете нещо безопасно, което е също толкова забавно да скачате. Това може да бъде спортна постелка или стар матрак, или специални меки големи възглавници. В резултат на това детето е щастливо, майката е спокойна.

Как да реагираме, ако детето удари майката?

Много родители признават, че не знаят как да реагират в подобна ситуация.

Ако детето постоянно се кара с родителите си, тогава е напълно възможно да се предскаже подобно поведение. Можете да прихванете ръката си по време на замаха и много строго, но без гняв, да кажете, че не можете да се биете. В този случай зрителният контакт е много важен. След това изразявате емоциите на детето („Разбирам, че сте разстроени“), обяснявате причината за забраната („трябва да си лягаме сега, иначе няма да можем да отидем на разходка вечерта и спечелихме не виждам приятелите си“), дайте алтернатива или „примамка“ („хайде да си лягаме скоро, там вече ви чака, вероятно, мечта за Лунтик“). Повторете, ако е необходимо.

Аз лично приемам като крайна мярка побой над дете в отговор. Понякога работи, но много често изглежда така: майка и дъщеря седят. Момичето бие майка си, тя в отговор удря дъщеря си по ръката и казва: „Не можеш да се биеш!“ Момичето отново бие майка си... историята се повтаря. Момичето се учи от ситуацията: „Можеш да се биеш, защото мама се кара.“ Не можете да спорите с това. Все още разбирам тази ситуация, ако майка бие малко дете и казва: „Виж, теб те боли, но и мен ме боли, когато ме биеш“.
Случва се децата да проявяват агресия само към други деца, особено към безобидни. Както показва практиката, това обикновено се случва с онези деца, при чието възпитание се използва физическо наказание. И не говоря за еднократни инциденти, а за системата на наказанията. Защо се случва това? Защото на детето системно се показва, че прав е този, който е по-силен. Че ако се ядосате (в края на краищата родителите бият децата почти винаги в много ядосано състояние), тогава можете да ударите друг. И обикновено избират по-слаби деца, такива, които не могат да връщат. В крайна сметка какво демонстрира тази образователна система? "Който е по-силен е прав". И такова дете ще се бори, докато родителите преразгледат възгледите си за отглеждането на дете, не се научат да се контролират и да общуват с детето си.