За какво? - Защо очи? - За да радваш хората. - Защо уши? - За да чуеш зова. - Защо сърце? - За да пазиш тайната. - Защо глава? - За да мислиш за доброто.? - За да стигнеш навреме за страданието . - Защо

Защо родителите не посещават децата си? Кръвните родители, от своя страна, след изваждането на детето от семейството, в повечето случаи изпитват, първо, отбранителна агресия към социалните служби, полицията, включително представители на институцията, в която се намира детето.

Защо да чакаш? Вие и вашето 3-месечно бебе се справяте чудесно с кърменето и можете да разберете по вашето бебе, че то получава достатъчно храна. И тук идва ежедневното телефонно обаждане от вашия семеен диетолог - вашата майка: "Какво яде сега, скъпа?" Тишина! Хванаха те.

Защо да се дразня? Закъснявате за работа, но не можете да намерите обувката си. Претърсвайки коридора, вие кипнете. Раздразнението се натрупва, докато мятате обувките си наоколо, трескаво опитвайки се да стигнете до липсващото ляво... или дясно. В пристъп на гняв излитате в търсене на

Трикове, които трябва да знаят всички родители, които обичат децата си. Начини да навлезете в света на детето и да се научите да общувате с него по разбираем за него начин

Сюзън Форуърд

Токсичните родители нараняват децата си, отнасят се с тях жестоко, унижават ги, нараняват ги. И не само физически, но и емоционални. Те продължават да правят това дори когато детето стане възрастен.

1. Безпогрешни родители

Такива родители възприемат неподчинението на децата, най-малките прояви на индивидуалност като атака срещу себе си и затова се защитават. Те обиждат и унижават детето, унищожават го, прикривайки се зад добрата цел „каляване на характера“.

Как се проявява въздействието

Обикновено децата на непогрешими родители ги смятат за съвършенство. Имат психологическа защита.

• Отрицание. Детето измисля друга реалност, в която родителите му го обичат. Отказът осигурява временно облекчение, което струва скъпо: рано или късно води до емоционална криза.
  Пример:„Всъщност майка ми не ме обижда, а се справя по-добре: отваря очите си за неприятната истина.“
• Отчаяна надежда. Децата се придържат с всички сили към мита за перфектните родители и се обвиняват за всички нещастия.
  Пример:„Не съм достоен за добра връзка, мама и татко искат най-доброто за мен, но аз не го оценявам.“
• Рационализация. Това е търсене на основателни причини, които обясняват случващото се, за да бъде по-малко болезнено за детето.
  Пример:„Баща ми ме биеше не за да ме нарани, а за да ми даде урок.

Какво да правя

Осъзнайте, че не сте виновни, че родителите ви постоянно се обръщат към обиди и унижения. Следователно няма смисъл да се опитвате да докажете нещо на токсичните родители.

Добър начин да разберете ситуацията е да погледнете случилото се през очите на външен наблюдател. Това ще ви позволи да осъзнаете, че родителите не са толкова безпогрешни и да преосмислите действията си.

2. Неадекватни родители

По-трудно е да се определи токсичността и неадекватността на родителите, които не бият или тормозят дете. Всъщност в този случай вредата се причинява не от действие, а от бездействие. Често самите такива родители се държат като безсилни и безотговорни деца. Те карат детето да расте по-бързо и да отговаря на нуждите му.

Как се проявява въздействието

• Детето става родител на себе си, на по-малките братя и сестри, на собствената си майка или баща. Губи детството си.
  Пример:„Как можеш да поискаш да излезеш, когато майка ти няма време да изпере всичко и да сготви вечеря?“
• Жертвите на токсични родители изпитват чувство на вина и отчаяние, когато не могат да направят нещо за доброто на семейството.
  Пример:„Не мога да сложа малката си сестра да спи, тя плаче през цялото време. Аз съм лош син."
• Детето може да загуби емоции поради липсата на емоционална подкрепа от родителите. Като възрастен той изпитва проблеми със самоидентификацията: кой е той, какво иска от живота и любовните отношения.
  Пример:„Влязох в университета, но ми се струва, че това не е специалността, която харесвам. Дори не знам кой искам да бъда."

Какво да правя

Домакинските задължения не трябва да отнемат повече време на детето от учене, игра, разходка, чат с приятели. Трудно е да се докаже това на токсичните родители, но е възможно. Оперирайте с факти: „Ще уча зле, ако чистенето и готвенето са само за мен“, „Лекарят ме посъветва да прекарвам повече време на открито и да спортувам.“

3. Контролиращи родители

Прекаленият контрол може да изглежда като предпазливост, дискретност, грижа. Но токсичните родители в този случай се грижат само за себе си. Те се страхуват да не станат ненужни и затова се уверяват, че детето зависи от тях колкото е възможно повече, чувства се безпомощно.

Любими фрази на токсични контролиращи родители:

• „Правя това единствено за вас и за ваша полза.“
• "Направих това, защото те обичам много."
• — Направи го или няма да говоря повече с теб.
• „Ако не направиш това, ще получа инфаркт.“
• „Ако не го направите, ще престанете да бъдете член на нашето семейство.“

Всичко това означава едно: "Правя това, защото страхът да не те загубя е толкова голям, че съм готов да те направя нещастен."

Манипулативните родители, които предпочитат скрития контрол, не постигат своето с директни молби и заповеди, а тайно, формирайки чувство за вина. Те оказват „безкористна“ помощ, която формира у детето чувство за дълг.

Как се проявява въздействието

• Децата, контролирани от токсични родители, стават прекалено тревожни. Те губят желание да бъдат активни, да опознават света, да преодоляват трудностите.
  Пример:„Много ме е страх, защото майка ми винаги е твърдяла, че е много опасно.
• Ако детето се опитва да спори с родителите си, да не им се подчинява, това го заплашва с чувство за вина, собствено предателство.
  Пример:„Останах да пренощувам при приятел без разрешение, на следващата сутрин майка ми се разболя от сърдечно заболяване. Никога няма да си простя, ако нещо й се случи”.
• Някои родители обичат да сравняват децата си едно с друго, да създават атмосфера на гняв и ревност в семейството.
  Пример:„Сестра ти е много по-умна от теб, в какво си роден?“.
• Детето постоянно чувства, че не е достатъчно добро, стреми се да докаже стойността си.
  Пример:„Винаги съм се стремял да стана като по-големия си брат и дори отидох като него да уча медицина, въпреки че исках да стана програмист.“

Какво да правя

Излезте от контрол без страх от последствия. По правило това е просто изнудване. Когато разбереш, че не си част от родителите си, вече няма да зависиш от тях.

4. Пиещи родители

Родителите алкохолици обикновено отричат ​​изобщо да има проблем. Майка, страдаща от пиянството на съпруга си, го предпазва, оправдава честата употреба на алкохол с необходимостта да облекчи стреса или проблеми с шефа.

Обикновено детето се учи, че мръсното бельо не трябва да се изнася от колибата. Поради това той е постоянно напрегнат, живее в страх да не предаде случайно семейството си, разкривайки тайна.

Как се проявява въздействието

• Децата на алкохолиците често стават самотници. Те не знаят как да изграждат приятелства или любовни отношения, страдат от ревност и подозрение.
  Пример:„Винаги се страхувам, че човекът, когото обичам, ще ми причини болка, затова не започвам сериозна връзка.“
• В такова семейство детето може да израсне свръхотговорно и несигурно.
  Пример:„Постоянно помагах на майка ми да сложи пияния ми баща в леглото. Страхувах се, че ще умре, притеснявах се, че не мога да направя нищо по въпроса.
• Друг токсичен ефект на такива родители е превръщането на детето в „невидимо“.
  Пример:„Мама се опита да отучи баща му да пие, кодира го, постоянно търси нови лекарства. Бяхме оставени сами, никой не ни пита дали ядем, как учим, какво обичаме.
• Децата страдат от чувство за вина.
  Пример:„Като дете постоянно ми казваха:„ Ако се държиш добре, татко нямаше да пие.

Според статистиката всяко четвърто дете от семейство на алкохолици става алкохолик.

Какво да правя

Не поемайте отговорност за това какво пият родителите. Ако успеете да ги убедите, че има проблем, има вероятност те да обмислят кодиране. Общувайте с проспериращи семейства, не ни позволявайте да се убеждаваме, че всички възрастни са еднакви.

5. Унижаващи родители

Такива родители постоянно обиждат детето, често неоснователно, или му се подиграват. Това може да бъде сарказъм, подигравка, обидни прякори, унижение, което се представя за грижа: „Искам да ти помогна да се оправиш“, „Трябва да те подготвим за жесток живот“. Родителите могат да направят детето „съучастник“ в процеса: „Той разбира, че това е просто шега“.

Понякога унижението е свързано с чувство за конкуренция. Родителите смятат, че детето им създава неприятни емоции и оказват натиск: „Не можеш да се справиш по-добре от мен“.

Как се проявява въздействието

• Това отношение убива самочувствието и оставя дълбоки емоционални белези.
  Пример:„Дълго време не можех да повярвам, че съм способен на нещо повече от това да изхвърлям боклука, както казваше баща ми. И се мразех за това."
• Децата на съперничещи родители плащат за спокойствието си, като саботират успеха си. Те предпочитат да подценяват реалните си способности.
  Пример:„Исках да участвам в състезанието по улични танци, подготвих се добре за него, но не посмях да опитам. Мама винаги казваше, че не мога да танцувам като нея."
• Грубите словесни атаки могат да бъдат водени от нереалистичните очаквания, които възрастните са поставили на детето. И именно той страда, когато илюзиите рухнат.
  Пример:„Татко беше сигурен, че ще стана страхотен хокеист. Когато за пореден път бях изгонен от секцията (не харесвах и не знаех как да карам кънки), той ме нарече безполезен и неспособен на нищо за дълго време.
• Провалите на децата при токсични родители обикновено водят до апокалипсис.
  Пример:„Непрекъснато чувах:„ Би било по-добре да не си се раждал. И това се дължи на факта, че не взех първо място на олимпиадата по математика.

Децата, които растат в такива семейства, често имат склонност към самоубийство.

Какво да правя

Намерете начин да ви обиждат и унижават, за да не ви наранят. Не ни позволявайте да вземем инициативата в разговора. Ако отговаряте едносрично, не се поддавайте на манипулация, обиди и унижение, токсичните родители няма да постигнат целта си. Запомнете: не е нужно да им доказвате нищо.

Прекратете разговора, когато искате. И за предпочитане преди да започнете да изпитвате неприятни емоции.

6. Изнасилвачи

Родителите, които смятат насилието за норма, с голяма степен на вероятност са възпитавани по същия начин. За тях това е единствената възможност да изхвърлят гнева си, да се справят с проблемите и негативните емоции.

Физическо насилие

Поддръжниците на телесното наказание обикновено изкарват страховете и комплексите си върху децата или искрено вярват, че пляскането ще бъде от полза за образованието, ще направи детето смело и силно. В действителност е точно обратното: физическото наказание нанася най-силна психическа, емоционална и телесна повреда.

сексуално насилие

Сюзън Форуърд характеризира кръвосмешението като „емоционално разрушително предателство на основното доверие между дете и родител, акт на пълна перверзия“. Малките жертви са оставени на милостта на агресора, няма къде да отидат и няма кого да потърсят за помощ.

90% от децата, преживели сексуално насилие, не казват на никого за това.

Как се проявява въздействието

• Детето изпитва чувство на безпомощност и отчаяние, защото молбата за помощ може да бъде изпълнена с нови изблици на гняв и наказание.
  Пример:„Не казах на никого, че майка ми ме бие почти до пълнолетие. Защото знаех, че никой няма да ми повярва. Тя обясни синините по краката и ръцете ми с факта, че обичам да тичам и да скачам.
• Децата започват да мразят себе си, техните емоции са постоянен гняв и фантазии за отмъщение.
  Пример:„Дълго време не можех да си призная, но като дете исках да удуша баща си, докато спи. Биеше майка ми, по-малката ми сестра. Радвам се, че го хванаха."
• Сексуалното насилие не винаги включва контакт с тялото на детето, но е не по-малко разрушително. Децата се чувстват виновни за случилото се. Срамуват се, страхуват се да разкажат на някого за случилото се.
  Пример:„Бях най-тихият ученик в класа, страхувах се, че баща ми ще бъде извикан на училище, тайната ще бъде разкрита. Той ме плашеше: постоянно казваше, че ако това се случи, всички ще си помислят, че съм си загубил ума, ще ме пратят в психиатрия.
• Децата пазят болката в себе си, за да не развалят семейството.
  Пример:„Видях, че майка ми много обича втория ми баща. Веднъж се опитах да й намекна, че той се отнася с мен „по възрастен начин“. Но тя избухна в сълзи толкова много, че не смеех да говоря повече за това.
• Човек, който е преживял насилие в детството, често води двойствен живот. Чувства се отвратителен, но се прави на успял, самодостатъчен човек. Той не може да изгради нормални, смята себе си за недостоен за любов. Това е рана, която заздравява много дълго време.
  Пример:„Винаги съм се смятал за „мръсен“ заради това, което баща ми направи с мен като дете. Реших да отида на първа среща след 30 години, когато преминах няколко курса по психотерапия.

Какво да правя

Единственият начин да избягаш от изнасилвач е да се дистанцираш, да избягаш. Не се затваряйте в себе си, а потърсете помощ от близки и приятели, на които можете да се доверите, потърсете помощ от психолози и полиция.

Как да се справим с токсичните родители

1. Приемете този факт. И разберете, че трудно можете да промените родителите си. Но себе си и отношението ми към живота – да.

2. Не забравяйте, че тяхната токсичност не е по ваша вина. Вие не носите отговорност за това как се държат.

3. Общуването с тях едва ли ще стане различно, така че го сведете до минимум. Започнете разговор, като знаете предварително, че той може да завърши неприятно за вас.

4. Ако сте принудени да живеете с тях, намерете възможност да изпуснете парата. Отидете на фитнес за тренировки. Водете, опишете в него не само лоши събития, но и положителни моменти, за да се подкрепите. Прочетете повече литература за токсичните хора.

5. Не търсете оправдания за действията на родителите. Вашето благополучие трябва да е приоритет.

Всички майки и татковци понякога грешат при отглеждането на собствените си деца, но едно е, когато това се случва от време на време, в изключителни случаи, и друго, когато грешките се превърнат в тенденция или, още по-лошо, в любими родителски методи. Всичко това неизбежно води до падане на родителския авторитет в очите на децата, подкопава доверието им в родителите и следователно избива почвата на психологическото благополучие изпод краката на децата. Безпокойство, агресия, липса на мотивация за учене - това са само няколко последствия от подобни грешки, които без преувеличение могат да бъдат наречени фатални.

И така, има неща, които родителите не могат да правят и би било по-добре всеки от нас да ги класифицира за себе си като неприемливи, „забранени“ възпитателни методи, както следва.

детско унижение

За съжаление, унижението на по-слабите и не могат да се преборят е доста често срещано явление и дори намира разбиране сред другите. Оттук и познатите на окото картини, когато майка влачи сина си през улицата, държейки го за ухото, или когато баща пред всички честни хора укорява дъщеря си за непослушание. „Обучава“, мислят съседи, минувачи и минувачи на подобни сцени. Какво мисли детето? В душата му в този момент светът рухва. Но още по-лошо е, когато всички „сривове“ вече са зад гърба и унижението от страна на родителите се е превърнало в обикновен фон на живота.

Защо е лошо. Психиката на растящата личност се формира изключително в условия, преди всичко близки. В зависимост от това как мама, татко и други скъпи за него хора се отнасят към детето, то или се чувства защитено, или не. Във втория случай тревожността и нуждата от защита се фиксират в неговия характер, частично се отдръпват в областта на несъзнаваното и след това почти сигурно стават скрити, дълбоки мотиви за поведението на вече възрастен човек.

Отговор на агресията с агресия

Случва се децата да проявяват признаци на агресия – щипят, хапят, бият се, хвърлят предмети или по друг начин изливат гнева си към другите. И когато такива изблици на враждебност засягат пряко родителите, те често „отвръщат“ на младите агресори, така че да е „отвратително“, но междувременно е изключително нежелателно да се прави това.

Защо е лошо.Всъщност не винаги се вижда. И така, на 1,5-2 години бебето едва започва да опознава света, опипвайки границите на позволеното, а хапането и щипането е само един от начините да ги тествате „за сила“. На 3-4 години детето често все още не разбира как да изрази своето недоволство, безпокойство, тъга и понякога ги излива с атаки срещу този, който е наблизо. По правило все още не се говори за жестокост, въпреки че съществува риск агресията да се развие в нея. За да не се случи това, изключително важно е родителите да се опитат да демонстрират модели на неагресивно поведение на бебето - набляга се на мирно разрешаване на конфликти, обграждане на детето със спокойствие и любов. Ако мама и татко отговарят с агресия на агресия, тогава се получава порочен кръг - детето не вижда друг пример и склонността му се задълбочава.

Правене на изводи. Агресията поражда още по-голяма агресия - струва си да помните това всеки път, когато искате да „отвърнете със същата монета“ на дете, което е буйствало по някаква причина. Запомнете - и сменете "военната" тактика с тактиката на мирното уреждане.

Заплахи и изнудване

„Е, измий чиниите сега или ще останеш без вечеря!“, „Ако те видя отново в тази компания, няма да те пусна от къщи!“, „О, отказвате да ми помогнете? Тогава не идвай при мен с уроците си!“ Ефективно? На пръв поглед да. Но проблемът е, че подобни образователни мерки имат само временен успех.

Защо е лошо. Първо, такъв начин на предаване на волята на детето показва слабостта на възрастен и това, за което детето със сигурност ще направи заключение рано или късно. Второ, това е най-сигурният път към загубата на взаимно разбиране и емоционален контакт между детето и родителя. И трето, човек дори може да свикне с такъв особен стил на общуване, което децата правят, като постепенно развиват в себе си податливост към емоционална манипулация и извличат ползите от нея през целия си следващ живот.

Правене на изводи. Ако искаме нашите деца да израснат като емпатични, разбиращи, осъдителни и мнителни хора, тогава трябва да демонстрираме всички тези качества в нашите взаимодействия с тях. С помощта на езика на заплахите и забраните е възможно да се постигне само временно подчинение на детето на фона на неговата постепенно развиваща се емоционална глухота.

Неспазени обещания

„Веднага ми обещай никога повече да не правя това!“ - друг вид изнудване, но особено коварно. С негова помощ възрастен успокоява собствената си съвест, прехвърляйки отговорността за по-нататъшно лошо поведение на детето.

Защо е лошо.Невъзможно е дори възрастен да спази дадено от него обещание без твърда решимост да спази думата си. Децата, като правило, трудно могат да си представят какво имат предвид родителите им под думата „обещание“. В този момент, когато мама или татко, ругаейки, изисква от детето „не се катери по дърветата“, „не вземайте сладкиши без разрешение“, „не общувайте с това момиче“ и т.н., то има само едно желание - да се върне към мирния живот. Значението на тази клетва не е толкова важно и се забравя в рамките на няколко часа или дори минути след инцидента.

Правим изводи.Вместо да се опитвате да получите обещания от детето, които то не може да изпълни поради възрастта си, важно е да му обясните защо не трябва да извършва определени действия, какво заплашва това. Необходимо е да подберем думи, интонации, примери, които да го убедят в правилността на нашите думи. Просто няма друг начин или се стига до задънена улица.

Измама

Често възрастните вярват, че не е страшно да измамиш детето веднъж или два пъти от добри педагогически мотиви. Да, понякога такава „бяла лъжа“ се превръща в ефикасно лекарство срещу капризи и упоритост. Изглежда, какво лошо има в една безобидна лъжа?

Защо е лошо. Децата имат невероятна интуиция и от определена възраст отлично усещат родителската неискреност. Ако дори успеят да „хванат“ мама или татко в лъжа, тогава родителският им авторитет моментално ще се спука по шевовете. Излишно е да казвам, че би било странно да изискваме честност от дете в този случай?

Правене на изводи. Доверието е твърде скъпо, за да го заменим с моментен ефект, освен това приятелството е невъзможно без него. Ако искаме да сме приятели с децата си, трябва да бъдем честни с тях.

Можете да говорите дълго за това как можете и как не можете да отглеждате деца, но вероятно най-важното е да не забравяте истината, известна на всички, макар и леко перифразирана: дръжте децата така, както бихте искали лекувайте се и тогава всичко ще бъде наред.

Ранното запознаване на децата с порнографията в интернет води само до едно, то е до ранното им навлизане в полов живот! Как ще ви хареса, ако 10-годишната ви дъщеря започне да чука, суче и гълта сперма от мъже педофили и улични гопници?! И на 12 години тя самата още дете ще ражда своето дете и за да не се случи това с това момиче, тя е още дете, ще трябва да направи аборт, което ще изкриви все още неоформеното й детско тяло! А на 18 години, когато настъпи пубертета, готовността да бъдеш майка и естественото за тази възраст влечение към противоположния пол, тя вече ще се превърне в тапа за уши и мръсница с осакатено от аборти тяло, подкопана от психиката и възприемаща секса не като най-висшата проява на любов към любимия, а като връзка с всеки пресечен мъж, основана на животински инстинкти! И нито един достоен млад мъж никога няма да иска да обвърже съдбата си и да се ожени за такова момиче, което е курва от детството, не може нито да обича, нито да бъде вярна! И всичко това благодарение на тези негодници, които позволиха свободното разпространение на порнография в интернет без никаква цензура, дори и за малки деца, въпреки че лесно можеха да направят достъп до такива порно сайтове само след регистрация, което самите деца не можеха.
Когато нямаше интернет и такава безконтролна гадна пропаганда на нецензурирана порнография, каквато е сега, тогава децата по това време никога не са се интересували от това, докато не достигнат пубертета на 17-18 години, когато интересът им към противоположния пол вече е естествен ! И това е още по-правилно, защото на тази възраст младите хора вече официално ставаха пълнолетни и можеха законно да се женят, да си намерят работа и сами да започнат да издържат собствените си деца, а не да ги висят на врата на родителите си, т.к. сегашни бременни жени на 12 до.-14 години, които поради детството си не могат да правят нищо друго освен да чукат и сучат всички подред!
Вече нищо не се цензурира в интернет, нито порнографията, нито видеоклиповете на брутални убийства! Дори за деца цялото това чудовищно съдържание е свободно достъпно, единственото нещо, което изскача преди гледане, е глупав въпрос - под 18 години ли сте. На което всеки първокласник ще отговори, че разбира се, че има! Изглежда, че такъв въпрос за достъп до цялата тази мерзост е измислен от хора, които имат дори по-малко мозък от децата! Най-лошото е, че малките деца, по време на формирането на своя характер и житейски убеждения, гледайки порнография и брутални убийства без цензура, приемат всичко това за чиста монета и си мислят, че щом не е забранено за гледане дори за деца, значи това е нормално поведение, прието в обществото на всички хора и деца включително! Оттук не е трудно да се досетите как ще започнат да действат още в ранна възраст децата, които от детството са тъпчени с порнография, убийства, насилие, грубост и цинизъм и в какво ще пораснат и превърнат, когато станат възрастни ! А поставянето на филтри и блокове в браузъри и смартфони, които да предпазват децата от гледане на злонамерено съдържание, вече е безполезно, YouTube е пълен с видеоклипове, направени от самите деца, които с тънките си детски гласчета казват как да изключите такива филтри и блокове!