لاجل ماذا؟ - لماذا العيون؟ - لجعل الناس سعداء. - لماذا الأذنين؟ - لسماع النداء. - لماذا القلب؟ - للحفاظ على السر. - لماذا الرأس؟ - للتفكير في الخير.؟ - ليكون في الوقت المناسب للمعاناة. . - لماذا

لماذا لا يزور الآباء أبنائهم؟ الآباء بالدم ، بدورهم ، بعد إبعاد الطفل عن الأسرة ، يتعرضون في معظم الحالات ، أولاً ، للعدوان الدفاعي تجاه الخدمات الاجتماعية ، والشرطة ، بما في ذلك ممثلي المؤسسة التي يوجد بها الطفل.

لماذا الانتظار؟ تقوم أنت وطفلك البالغ من العمر 3 أشهر بالرضاعة الطبيعية بشكل رائع ، ويمكنك أن تخبري طفلك أنه يحصل على ما يكفي من الطعام. وهنا تأتي المكالمة الهاتفية اليومية من أخصائية تغذية الأسرة - والدتك: "ماذا يأكل الآن يا عزيزي؟" الصمت! انت مقبوض عليك.

لماذا تتضايق؟ لقد تأخرت عن العمل ولكن لا يمكنك العثور على حذائك. البحث في الردهة ، أنت تغلي. يتزايد الانزعاج وأنت تقذف حذائك ، محاولًا بشكل محموم الوصول إلى اليسار المفقود ... أو اليمين. في نوبة من الغضب تطير بحثًا عن

الحيل التي يجب أن يعرفها جميع الآباء الذين يحبون أطفالهم طرقًا للدخول إلى عالم الطفل وتعلم التواصل معه بطريقة يفهمها

سوزان مهاجم

الآباء السامون يؤذون أطفالهم ، ويعاملونهم بقسوة ، ويهينونهم ، ويؤذونهم. وليس فقط جسديًا ، بل عاطفيًا أيضًا. يستمرون في القيام بذلك حتى عندما يصبح الطفل بالغًا.

1. الآباء المعصومون

ينظر هؤلاء الآباء إلى عصيان الأطفال ، وهو أدنى مظاهر الفردية باعتباره هجومًا على أنفسهم ، وبالتالي يدافعون عن أنفسهم. إنهم يهينون الطفل ويهينونه ، ويدمرونه ، ويختبئون وراء الهدف الجيد المتمثل في "تلطيف الشخصية".

كيف يظهر التأثير نفسه

عادة أطفال الآباء المعصومين يعتبرونهم الكمال. لديهم حماية نفسية.

• النفي. يخترع الطفل واقعًا آخر يحبه فيه والديه. يوفر الإنكار راحة مؤقتة ، وهو أمر مكلف: سيؤدي عاجلاً أم آجلاً إلى أزمة عاطفية.
  مثال:"في الحقيقة ، أمي لا تهينني ، لكنها تفعل ما هو أفضل: تفتح عينيها على الحقيقة غير السارة."
• أمل يائس. يتشبث الأطفال بكل قوتهم بأسطورة الوالدين المثاليين ويلومون أنفسهم على كل المصائب.
  مثال:"أنا لا أستحق علاقة جيدة ، أمي وأبي يريدان الأفضل بالنسبة لي ، لكنني لا أقدر ذلك."
• ترشيد. هذا بحث عن أسباب وجيهة تشرح ما يحدث لجعله أقل إيلامًا للطفل.
  مثال:"والدي يضربني ليس ليؤذيني ، ولكن ليعلمني درسا".

ماذا أفعل

اعلم أنه ليس خطأك أن يلجأ والداك باستمرار إلى الإهانة والإذلال. لذلك ، ليس من المنطقي محاولة إثبات شيء للآباء السامين.

هناك طريقة جيدة لفهم الموقف وهي النظر إلى ما حدث من خلال عيون مراقب خارجي. سيسمح لك ذلك بإدراك أن الآباء ليسوا معصومين من الخطأ ، وإعادة التفكير في أفعالهم.

2. عدم كفاية الوالدين

إن تحديد السمية وعدم كفاية الآباء الذين لا يضربون الطفل أو يتنمرون عليه هو أكثر صعوبة. في الواقع ، في هذه الحالة ، لا ينتج الضرر عن الفعل ، بل عن طريق التقاعس عن العمل. غالبًا ما يتصرف الآباء أنفسهم مثل الأطفال العاجزين وغير المسؤولين. إنها تجعل الطفل يكبر بشكل أسرع ويلبي احتياجاته.

كيف يظهر التأثير نفسه

• يصبح الطفل والدًا لنفسه وللإخوة والأخوات الصغار ولوالدته أو لأبيه. يفقد طفولته.
  مثال:"كيف يمكنك أن تطلب الخروج عندما لا يكون لدى والدتك الوقت لغسل كل شيء وطهي العشاء؟"
• يعاني ضحايا الآباء السامين من الشعور بالذنب واليأس عندما لا يستطيعون فعل شيء لصالح الأسرة.
  مثال:"لا يمكنني وضع أختي الصغيرة في الفراش ، فهي تبكي طوال الوقت. أنا ابن سيء ".
• قد يفقد الطفل عواطفه بسبب نقص الدعم العاطفي من الوالدين. كشخص بالغ ، يواجه مشاكل في تحديد الهوية: من هو وماذا يريد من الحياة وعلاقات الحب.
  مثال:"دخلت الجامعة ، لكن يبدو لي أن هذا ليس التخصص الذي أحبه. أنا لا أعرف حتى من أريد أن أكون ".

ماذا أفعل

يجب ألا تستغرق الأعمال المنزلية للطفل وقتًا أطول من الدراسة واللعب والمشي والدردشة مع الأصدقاء. من الصعب إثبات ذلك للآباء السامين ، لكن هذا ممكن. تعامل مع الحقائق: "سأدرس بشكل سيئ إذا كان التنظيف والطهي فقط علي" ، "نصحني الطبيب بقضاء المزيد من الوقت في الهواء الطلق وممارسة الرياضة."

3. السيطرة على الوالدين

يمكن أن تبدو السيطرة المفرطة مثل الحذر ، والتقدير ، والعناية. لكن الآباء السامين في هذه الحالة يهتمون فقط بأنفسهم. إنهم يخشون أن يصبحوا غير ضروريين ، وبالتالي يتأكدون من أن الطفل يعتمد عليهم قدر الإمكان ، ويشعر بالعجز.

العبارات المفضلة للآباء المسيطرين السامة:

• "أنا أفعل هذا فقط من أجلك ومن أجل مصلحتك."
• "لقد فعلت هذا لأنني أحبك كثيرًا."
• "افعلها وإلا لن أتحدث معك بعد الآن."
• "إذا لم تفعل هذا ، فسوف أصاب بنوبة قلبية."
• "إذا لم تقم بذلك ، فسوف تتوقف عن أن تكون فردًا من عائلتنا."

كل هذا يعني شيئًا واحدًا: "أنا أفعل هذا لأن الخوف من فقدك أمر عظيم لدرجة أنني مستعد لجعلك غير سعيد".

الآباء المتلاعبون الذين يفضلون السيطرة الخفية لا يشقون طريقهم من خلال الطلبات والأوامر المباشرة ، ولكن على نحو خبيث ، يشكلون إحساسًا بالذنب. إنهم يقدمون مساعدة "غير مبالية" ، مما يشكل إحساسًا بالواجب لدى الطفل.

كيف يظهر التأثير نفسه

• الأطفال الذين يسيطر عليهم الآباء السامون يصبحون قلقين للغاية. يفقدون الرغبة في أن يكونوا نشيطين ، لاستكشاف العالم ، للتغلب على الصعوبات.
  مثال:"أنا خائف للغاية ، لأن والدتي كانت تزعم دائمًا أن الأمر خطير للغاية".
• إذا حاول الطفل مجادلة والديه ، وعصيانهما ، فإن هذا يهدده بشعور بالذنب ، وخيانته.
  مثال:"مكثت طوال الليل مع صديق بدون إذن ، وفي صباح اليوم التالي مرضت والدتي بمرض في القلب. لن أسامح نفسي أبدًا إذا حدث لها شيء ".
• يحب بعض الآباء مقارنة أطفالهم ببعضهم البعض ، لخلق جو من الغضب والغيرة في الأسرة.
  مثال:"أختك أذكى منك بكثير ، ما الذي ولدت فيه؟".
• يشعر الطفل باستمرار أنه ليس جيدًا بما يكفي ، فهو يسعى جاهداً لإثبات قيمته.
  مثال:"كنت أطمح دائمًا لأن أصبح مثل أخي الأكبر ، بل وذهبت ، مثله ، لدراسة الطب ، على الرغم من أنني أردت أن أصبح مبرمجًا."

ماذا أفعل

اخرج عن السيطرة دون خوف من العواقب. كقاعدة عامة ، هذا ابتزاز بسيط. عندما تدرك أنك لست جزءًا من والديك ، فلن تعود تعتمد عليهم.

4. شرب الوالدين

عادة ما ينكر الآباء المدمنون على الكحول وجود مشكلة على الإطلاق. الأم ، التي تعاني من سكر زوجها ، تحميه ، وتبرر الاستخدام المتكرر للكحول بالحاجة إلى تخفيف التوتر أو المشاكل مع المدير.

عادة ما يتم تعليم الطفل أنه لا ينبغي إخراج الكتان المتسخ من الكوخ. وبسبب هذا ، فهو متوتر باستمرار ، ويعيش في خوف من خيانة عائلته عن طريق الخطأ ، والكشف عن سر.

كيف يظهر التأثير نفسه

• غالبًا ما يصبح أطفال مدمني الكحول منعزلين. إنهم لا يعرفون كيف يبنون صداقات أو علاقات حب ، ويعانون من الغيرة والشك.
  مثال:"أخشى دائمًا أن يجلب لي الشخص الذي أحبه الألم ، لذلك لا أبدأ علاقة جادة."
• في مثل هذه الأسرة ، يمكن أن يكبر الطفل بشكل مفرط في المسؤولية وغير آمن.
  مثال:"لقد ساعدت والدتي باستمرار على وضع والدي المخمور في الفراش. كنت خائفة من موته ، كنت قلقة من عدم وجود شيء يمكنني القيام به حيال ذلك ".
• تأثير سام آخر لهؤلاء الآباء هو تحويل الطفل إلى "اختفاء".
  مثال:"حاولت أمي فطم والده عن الشرب ، وقامت بترميزه ، والبحث باستمرار عن أدوية جديدة. لقد تُركنا لأنفسنا ، ولم يسأل أحد عما إذا كنا نأكل ، وكيف ندرس ، وماذا نحب.
• يعاني الأطفال من الشعور بالذنب.
  مثال:"عندما كنت طفلاً ، قيل لي باستمرار:" إذا تصرفت بشكل جيد ، فلن يشرب أبي ".

وفقًا للإحصاءات ، يصبح كل طفل رابع من عائلة مدمن على الكحول هو نفسه مدمنًا على الكحول.

ماذا أفعل

لا تتحمل مسؤولية ما يشربه الوالدان. إذا تمكنت من إقناعهم بوجود مشكلة ، فمن المحتمل أنهم سيفكرون في الترميز. تواصل مع العائلات المزدهرة ، لا تقنع أنفسنا بأن جميع البالغين متماثلون.

5. إذلال الوالدين

هؤلاء الآباء يهينون الطفل باستمرار ، غالبًا دون أساس ، أو يسخرون منه. يمكن أن تكون السخرية ، والسخرية ، والألقاب المهينة ، والإذلال الذي يتم تمريره على أنه رعاية: "أريد مساعدتك على التحسن" ، "نحن بحاجة إلى إعدادك لحياة قاسية." يمكن للوالدين جعل الطفل "شريكًا" في هذه العملية: "إنه يفهم أن هذه مجرد مزحة".

في بعض الأحيان يرتبط الإذلال بشعور من المنافسة. يشعر الآباء أن الطفل يمنحهم مشاعر غير سارة ، ويضغطون عليهم: "لا يمكنك أن تفعل أفضل مني."

كيف يظهر التأثير نفسه

• هذا الموقف يقتل احترام الذات ويترك ندوبًا عاطفية عميقة.
  مثال:"لوقت طويل لم أستطع أن أصدق أنني قادر على أي شيء أكثر من إخراج القمامة ، كما كان والدي يقول. وكرهت نفسي لذلك ".
• يدفع أطفال الآباء المتنافسين ثمن راحة البال عن طريق تخريب نجاحهم. إنهم يفضلون التقليل من شأن قدراتهم الحقيقية.
  مثال:"كنت أرغب في المشاركة في مسابقة رقص الشوارع ، لقد استعدت جيدًا لها ، لكنني لم أجرؤ على المحاولة. كانت أمي تقول دائمًا أنني لا أستطيع أن أرقص مثلها ".
• يمكن أن تكون الهجمات اللفظية القاسية مدفوعة بالتوقعات غير الواقعية التي وضعها الكبار على الطفل. وهو الذي يتألم عندما تنهار الأوهام.
  مثال:"كان أبي واثقا من أنني سأصبح لاعب هوكي عظيم. عندما طُردت مرة أخرى من القسم (لم يعجبني ولم أعرف كيف أتزلج) ، وصفني بأنه لا قيمة له وغير قادر على أي شيء لفترة طويلة.
• عادة ما يؤدي فشل الأطفال في الآباء السامين إلى نهاية العالم.
  مثال:"سمعت باستمرار:" سيكون من الأفضل لو لم تولد. وهذا يرجع إلى حقيقة أنني لم أحصل على المركز الأول في أولمبياد الرياضيات ".

غالبًا ما يكون لدى الأطفال الذين نشأوا في مثل هذه العائلات ميول انتحارية.

ماذا أفعل

ابحث عن طريقة لإهانتك وإهانتك حتى لا يؤذيك. لا تدعنا نأخذ زمام المبادرة في المحادثة. إذا أجبت بأحرف أحادية المقطع ، فلا تستسلم للتلاعب والشتائم والإذلال ، فالآباء السامون لن يحققوا هدفهم. تذكر: ليس عليك إثبات أي شيء لهم.

قم بإنهاء المحادثة عندما تريد ذلك. ويفضل قبل أن تبدأ في الشعور بمشاعر غير سارة.

6. المغتصبون

الآباء الذين يعتبرون العنف هو القاعدة ، مع درجة عالية من الاحتمال ، نشأوا بنفس الطريقة. بالنسبة لهم ، هذه هي الفرصة الوحيدة للتخلص من الغضب والتعامل مع المشاكل والمشاعر السلبية.

العنف الجسدي

عادة ما يقوم مؤيدو العقاب البدني بإخراج مخاوفهم وعقيداتهم على الأطفال أو يؤمنون بصدق أن الضرب سوف يفيد التعليم ، ويجعل الطفل شجاعًا وقويًا. في الواقع ، العكس هو الصحيح: العقاب الجسدي يلحق أقوى الأذى العقلي والعاطفي والجسدي.

العنف الجنسي

تصف سوزان فوروارد سفاح القربى بأنه "خيانة عاطفية مدمرة للثقة الأساسية بين الطفل والوالد ، وهو فعل من أعمال الانحراف التام". الضحايا الصغار تحت رحمة المعتدي ، ليس لديهم مكان يذهبون إليه ولا أحد يطلب المساعدة.

90٪ من الأطفال الناجين من الاعتداء الجنسي لا يخبرون أحداً بذلك.

كيف يظهر التأثير نفسه

• يشعر الطفل بالعجز واليأس ، لأن طلب المساعدة قد يكون محفوفًا بنوبات جديدة من الغضب والعقاب.
  مثال:لم أخبر أحداً عن أمي التي كانت تضربني حتى بلغت سن الرشد. لأنني كنت أعرف أن لا أحد سيصدقني. شرحت الكدمات على ساقي وذراعي بحقيقة أنني أحب الركض والقفز ".
• يبدأ الأطفال في كره أنفسهم ، وعواطفهم هي الغضب المستمر والتخيلات الانتقامية.
  مثال:"لوقت طويل لم أستطع الاعتراف بنفسي ، لكن عندما كنت طفلاً كنت أرغب في خنق والدي وهو نائم. لقد ضرب والدتي ، أختي الصغرى. أنا سعيد لأنهم حصلوا عليه ".
• لا ينطوي الاعتداء الجنسي دائمًا على ملامسة جسد الطفل ، ولكنه ليس أقل تدميرًا. يشعر الأطفال بالذنب حيال ما حدث. إنهم يخجلون من إخبار أحدهم بما حدث.
  مثال:"كنت أهدأ طالب في الفصل ، كنت خائفًا من استدعاء والدي إلى المدرسة ، وكشف السر. لقد أخافني: لقد قال باستمرار إنه إذا حدث هذا ، فسيعتقد الجميع أنني فقدت عقلي ، وسوف يرسلونني إلى مستشفى للأمراض النفسية.
• يحتفظ الأطفال بالألم في أنفسهم حتى لا يفسدوا الأسرة.
  مثال:"رأيت أن والدتي تحب زوج أمي كثيرًا. ذات مرة حاولت أن ألمح لها أنه يعاملني "بطريقة بالغة". لكنها انفجرت بالبكاء لدرجة أنني لم أجرؤ على الحديث عنها بعد الآن ".
• غالبًا ما يعيش الشخص الذي تعرض للإيذاء في مرحلة الطفولة حياة مزدوجة. إنه يشعر بالاشمئزاز ، لكنه يتظاهر بأنه شخص ناجح ومكتفٍ ذاتيًا. لا يستطيع أن يبني أشياء طبيعية ، يعتبر نفسه غير مستحق للحب. هذا الجرح يستغرق وقتًا طويلاً للشفاء.
  مثال:"كنت أعتبر نفسي دائمًا" قذرة "بسبب ما فعله والدي بي عندما كنت طفلاً. قررت أن أذهب في الموعد الأول بعد 30 عامًا ، عندما مررت بعدة دورات من العلاج النفسي.

ماذا أفعل

الطريقة الوحيدة للهروب من المغتصب هي أن تنأى بنفسك ، أن تركض. لا تقترب من نفسك ، ولكن اطلب المساعدة من الأقارب والأصدقاء الذين يمكنك الوثوق بهم ، واطلب المساعدة من علماء النفس والشرطة.

كيفية التعامل مع الآباء السامين

1. تقبل هذه الحقيقة. وافهم أنه لا يمكنك تغيير والديك. لكني وموقفي من الحياة - نعم.

2. تذكر أن سميتها ليست خطأك. أنت لست مسؤولاً عن سلوكهم.

3. من غير المحتمل أن يصبح التواصل معهم مختلفًا ، لذا اختصره إلى الحد الأدنى. ابدأ محادثة ، واعلم مسبقًا أنها قد تنتهي بشكل غير سار بالنسبة لك.

4. إذا كنت مجبرًا على العيش معهم ، فابحث عن فرصة للتخلص من التوتر. اذهب إلى صالة الألعاب الرياضية للتمرين. قُد ، صِف فيه ليس فقط الأحداث السيئة ، ولكن أيضًا اللحظات الإيجابية من أجل دعم نفسك. اقرأ المزيد من الأدبيات حول الأشخاص السامين.

5. لا تبحث عن أعذار لتصرفات الوالدين. يجب أن تكون رفاهيتك أولوية.

يرتكب جميع الآباء والأمهات أحيانًا أخطاء في تربية أطفالهم ، ولكن يحدث هذا الأمر أحيانًا ، في حالات استثنائية ، وشيء آخر عندما تصبح الأخطاء اتجاهاً ، أو الأسوأ من ذلك ، أساليب الأبوة والأمومة المفضلة. كل هذا يؤدي حتمًا إلى سقوط السلطة الأبوية في عيون الأطفال ، وتقويض ثقتهم في الوالدين ، وبالتالي تقطع أرضية الرفاهية النفسية من تحت أقدام الأطفال. القلق والعدوانية وعدم وجود دافع للدراسة - هذه مجرد عواقب قليلة لمثل هذه الأخطاء ، والتي بدون مبالغة يمكن وصفها بأنها قاتلة.

إذن ، هناك أشياء لا يستطيع الآباء القيام بها ، وسيكون من الأفضل أن يصنفها كل منا لأنفسنا على أنها طرق تعليمية "غير مقبولة" و "ممنوعة" على النحو التالي.

إذلال الطفل

لسوء الحظ ، فإن إذلال أولئك الأضعف الذين لا يستطيعون المقاومة هو ظاهرة شائعة إلى حد ما ، بل إنها تجد التفاهم بين الآخرين. ومن هنا تأتي الصور المألوفة للعين ، عندما تجر الأم ابنها عبر الشارع ممسكًا أذنه ، أو عندما يوبخ الأب ابنته أمام كل الشرفاء على العصيان. "يثقف" ، فكر في الجيران والمارة والمتفرجين على مثل هذه المشاهد. ماذا يعتقد الطفل؟ في روحه في تلك اللحظة ينهار العالم. لكن الأمر يزداد سوءًا عندما تكون كل "الانهيارات" متخلفة بالفعل ، وأصبح إذلال الوالدين خلفية عادية للحياة.

لماذا هذا سيء. تتشكل نفسية الشخصية المتنامية حصريًا في ظروف ، أولاً وقبل كل شيء ، قريبة. اعتمادًا على كيفية معاملة الأم والأب والأشخاص الآخرين العزيزين عليه للطفل ، إما أنه يشعر بالحماية أو لا. في الحالة الثانية ، يتم تثبيت القلق والحاجة إلى الحماية في شخصيته ، وينحسران جزئيًا في منطقة اللاوعي ، ثم يكاد يكون من المؤكد أنهما يصبحان دوافع خفية وعميقة لسلوك شخص بالغ بالفعل.

الرد على العدوان بالعدوان

يحدث أن تظهر على الأطفال علامات العدوان - القرص ، العض ، القتال ، رمي الأشياء أو التنفيس عن غضبهم على الآخرين. وعندما تكون نوبات العداء هذه تتعلق بالوالدين بشكل مباشر ، فإنهم غالبًا ما "يردون" للمعتدين الصغار بحيث يكون ذلك "مثيرًا للاشمئزاز" ، ولكن في الوقت نفسه ، من غير المرغوب فيه للغاية القيام بذلك.

لماذا هذا سيء.ليس مرئيًا دائمًا في الواقع. لذلك ، في عمر 1.5 إلى 2 سنة ، يبدأ الطفل للتو في استكشاف العالم ، ويتحسس حدودًا لما هو مسموح به ، والعض والقرص هي إحدى طرق اختبارهم "من أجل القوة". في عمر 3-4 سنوات ، لا يزال الطفل في كثير من الأحيان لا يفهم كيف يعبر عن عدم رضاه وقلقه وحزنه ، وأحيانًا يضربهم بهجمات على الشخص القريب. كقاعدة عامة ، لا يوجد حديث عن القسوة حتى الآن ، على الرغم من وجود خطر من أن يتطور إلى عدوان. لمنع حدوث ذلك ، من المهم للغاية أن يحاول الوالدان إظهار نماذج من السلوك غير العدواني للطفل - يتم التأكيد على حل النزاعات سلميًا ، وإحاطة الطفل بالهدوء والحب. إذا استجابت الأم والأب بعدوانية للعدوان ، فسيتم الحصول على حلقة مفرغة - لا يرى الطفل مثالًا آخر ، ويتفاقم ميله.

استخلاص النتائج. يولد العدوان عدوانًا أكبر - من الجدير أن تتذكر هذا في كل مرة تريد فيها "سداد نفس العملة" لطفل ثار لسبب ما. تذكر - وقم بتغيير التكتيكات "العسكرية" إلى تكتيكات التسوية السلمية.

التهديدات والابتزاز

"حسنًا ، اغسل الصحون الآن وإلا ستترك بدون عشاء!" ، "إذا رأيتك مرة أخرى في هذه الشركة ، فلن أدعك تخرج من المنزل!" ، "أوه ، هل ترفض مساعدتي؟ إذن لا تأتوا إلي بدروسك! " فعال؟ للوهلة الأولى ، نعم. لكن المشكلة هي أن مثل هذه الإجراءات التعليمية لها نجاح مؤقت فقط.

لماذا هذا سيء. أولاً ، تُظهر هذه الطريقة في نقل إرادة المرء إلى الطفل ضعف الشخص البالغ وما سيصل إليه الطفل بالتأكيد عاجلاً أم آجلاً. ثانيًا ، هذه هي الطريقة الأضمن لفقدان التفاهم المتبادل والاتصال العاطفي بين الطفل والوالد. وثالثًا ، يمكن للمرء حتى أن يعتاد على مثل هذا الأسلوب الغريب للتواصل ، وهو ما يفعله الأطفال ، ويطورون تدريجيًا في أنفسهم قابلية التلاعب العاطفي وجني ثمارها طوال حياتهم اللاحقة.

استخلاص النتائج. إذا أردنا أن يكبر أطفالنا ليكونوا أشخاصًا متعاطفين ومتفهمين وحكمين على الرأي ، وعلينا إظهار كل هذه الصفات في تفاعلاتنا معهم. بمساعدة لغة التهديدات والمحظورات ، من الممكن تحقيق طاعة مؤقتة فقط للطفل على خلفية الصمم العاطفي الذي يتطور تدريجياً.

وعود كاذبة

"أوعدني على الفور بعدم القيام بذلك مرة أخرى!" - نوع آخر من الابتزاز ، لكنه خبيث على وجه الخصوص. بمساعدته ، يقوم الشخص البالغ بتهدئة ضميره ، وتحويل مسؤولية المزيد من سوء السلوك إلى الطفل.

لماذا هذا سيء.من المستحيل حتى بالنسبة لشخص بالغ أن يفي بوعده دون عزم حازم على الوفاء بوعده. كقاعدة عامة ، يجد الأطفال صعوبة في تخيل ما يقصده آباؤهم بكلمة "وعد". في تلك اللحظة ، عندما تقسم الأم أو الأب ، يطلب من الطفل "لا تتسلق الأشجار" ، "لا تتناول الحلويات بدون إذن" ، "لا تتواصل مع هذه الفتاة" ، وهكذا دواليك ، لديه رغبة واحدة فقط - للعودة إلى الحياة السلمية. معنى هذا العهد ليس مهمًا جدًا ويتم نسيانه في غضون ساعات قليلة أو حتى دقائق بعد الحادث.

نستخلص النتائج.بدلاً من محاولة الحصول على وعود من الطفل بأنه غير قادر على الوفاء بها بسبب عمره ، من المهم أن تشرح له سبب عدم القيام بأفعال معينة ، وما الذي يهدده ذلك. من الضروري انتقاء الكلمات والتنغيم والأمثلة التي يمكن أن تقنعه بصحة كلماتنا. ببساطة لا توجد طريقة أخرى ، أو أنها تؤدي إلى طريق مسدود.

الخداع

في كثير من الأحيان ، يعتقد الكبار أنه ليس من المخيف خداع الطفل مرة أو مرتين بدوافع تربوية جيدة. نعم ، تصبح هذه "الكذبة البيضاء" أحيانًا دواءً فعالاً ضد الأهواء والعناد. يبدو ، ما الخطأ في كذبة غير مؤذية؟

لماذا هذا سيء. الأطفال لديهم حدس مذهل ومن سن معينة يشعرون تمامًا بصدق الوالدين. إذا تمكنوا حتى من "القبض" على أمهم أو أبيهم في كذبة ، فإن سلطتهم الأبوية ستتصدع على الفور في اللحامات. وغني عن القول ، سيكون من الغريب أن نطلب الصدق من الطفل في هذه الحالة؟

استخلاص النتائج. الثقة مكلفة للغاية لاستبدالها بتأثير مؤقت ، إلى جانب أن الصداقة مستحيلة بدونها. إذا أردنا أن نكون أصدقاء مع أطفالنا ، يجب أن نكون صادقين معهم.

يمكنك التحدث لفترة طويلة عن كيف يمكنك وكيف لا يمكنك تربية الأطفال ، ولكن ، على الأرجح ، الشيء الرئيسي هو عدم نسيان الحقيقة المعروفة للجميع ، وإن كانت معاد صياغتها قليلاً: تعامل مع الأطفال بالطريقة التي تحبها. يعاملك ، وبعد ذلك سيكون كل شيء على ما يرام.

يؤدي تعرض الأطفال في وقت مبكر للمواد الإباحية على الإنترنت إلى شيء واحد فقط ، وهو دخولهم المبكر في الحياة الجنسية! كيف تحب أن تبدأ ابنتك البالغة من العمر 10 سنوات في ممارسة الجنس ، وامتصاص وابتلاع السائل المنوي من الرجال المتحرشين بالأطفال وعشاق الشوارع؟! وفي سن الثانية عشرة ، هي نفسها ، وهي لا تزال طفلة ، ستلد طفلها ، ولكي لا يحدث هذا لهذه الفتاة ، فهي لا تزال طفلة ، وسيتعين عليها إجراء عملية إجهاض ، والتي سوف تشوه جسد طفلها الذي لا يزال غير مشوه! وبحلول سن 18 ، عندما يبدأ سن البلوغ ، الاستعداد لأن تكون أما والانجذاب للجنس الآخر ، وهو أمر طبيعي لهذا العمر ، سوف تتحول بالفعل إلى سدادة أذن وفاسقة بجسد مشوه بالإجهاض ، تقوضها النفس وإدراك الجنس ليس على أنه أعلى مظهر من مظاهر الحب لعشيقها ، ولكن كعلاقة مع كل رجل متقاطع على أساس الغرائز الحيوانية! ولن يرغب أي شاب محترم في أن يربط مصيره ويتزوج مثل هذه الفتاة التي كانت عاهرة منذ الطفولة ، غير قادرة على الحب أو الإخلاص! وكل هذا بفضل أولئك الأوغاد الذين سمحوا بالتوزيع المجاني للمواد الإباحية على الإنترنت دون أي رقابة ، حتى للأطفال الصغار ، رغم أنه يمكنهم بسهولة الدخول إلى مثل هذه المواقع الإباحية فقط بعد التسجيل ، وهو ما لا يستطيع الأطفال أنفسهم القيام به.
عندما لم يكن هناك إنترنت ومثل هذه الدعاية غير الخاضعة للرقابة للمواد الإباحية غير الخاضعة للرقابة كما هي الآن ، لم يكن الأطفال في ذلك الوقت مهتمين بذلك أبدًا ، حتى بلغوا سن البلوغ في سن 17-18 عامًا ، عندما أصبح اهتمامهم بالجنس الآخر أمرًا طبيعيًا بالفعل ! وهذا صحيح تمامًا ، لأنه في تلك السن أصبح الشباب بالفعل بالغين رسميًا ، ويمكنهم الزواج قانونًا والحصول على وظيفة والبدء في إعالة أطفالهم بأنفسهم ، وعدم تعليقهم على رقبة والديهم ، كما النساء الحوامل الحاليات في سن الثانية عشرة يفعلون ذلك. - 14 سنة ، الذين ، بسبب طفولتهم ، لا يمكنهم فعل أي شيء سوى ممارسة الجنس مع الجميع على التوالي!
الآن الإنترنت لا يفرض رقابة على أي شيء على الإطلاق ، لا المواد الإباحية ولا أشرطة الفيديو لجرائم القتل الوحشية! حتى بالنسبة للأطفال ، كل هذا المحتوى الوحشي متاح مجانًا ، والشيء الوحيد الذي ينبثق قبل المشاهدة هو سؤال غبي - هل عمرك أقل من 18 عامًا. على أي طالب في الصف الأول يجيب على ذلك بالطبع! يبدو أن مثل هذا السؤال للوصول إلى كل هذا الرجس قد اخترعه أناس لديهم أدمغة أقل من الأطفال! أسوأ ما في الأمر هو أن الأطفال الصغار ، أثناء تكوين شخصياتهم ومعتقداتهم الحياتية ، ومشاهدة المواد الإباحية وجرائم القتل الوحشية دون رقابة ، يأخذون كل شيء في ظاهره ويظنون أنه إذا لم يكن ممنوعًا حتى للأطفال ، فهذا أمر طبيعي. السلوك المقبول في المجتمع من كل الناس بما فيهم الأطفال! من هنا ، ليس من الصعب تخمين كيف سيبدأ الأطفال في التصرف بالفعل في سن مبكرة ، والذين تم حشوهم منذ الطفولة بالمواد الإباحية وجرائم القتل والعنف والقسوة والسخرية ، وما الذي سيكبرون ويتحولون إليه عندما يصبحون بالغين ! ووضع الفلاتر والحظر في المتصفحات والهواتف الذكية لمنع الأطفال من مشاهدة المحتوى الضار أمر عديم الفائدة بالفعل ، يوتيوب مليء بمقاطع الفيديو التي صنعها الأطفال أنفسهم ، والذين يخبرون ، بأصوات أطفالهم الرفيعة ، كيفية إيقاف تشغيل هذه الفلاتر والحظر!