Ne-recipročna ljubav: tajne kako se nositi s ovim osjećajem. Nerecipročna ljubav Imala si neuzajamnu ljubav

Ljubav je vrlo zanimljiva riječ. Govorimo to prilično često. "Volim čokoladu". – Ne volim zobene pahuljice. "Volim Sašu". "Volim majku". "Ne volim kišu". Ali ako nas pitaju što je “ljubav”, “ljubav”, teško da možemo dati brz i jasan odgovor. I to sigurno razliciti ljudi dat će razne odgovore. Možda nikada niste razmišljali o ovoj temi. “Što se tu ima misliti? Zar ne znam što je ljubav?"

S jedne strane, u pravu ste. Ljubav je svojstvena svima nama, ljubav je prirodno stanje čovjeka. S druge strane, prosječni moderni čovjek otišao je toliko daleko od svog prirodnog stanja da je u njemu ostalo malo ljubavi. I riječ "ljubav" je preživjela u jeziku. Tako ih nazivaju bilo kakvom naklonošću.

Međutim, to nije samo problem modernog čovjeka... Zabluda je uvijek bilo. Sjećate li se priče o Romeu i Juliji? U davna vremena ova je priča nastala, ali je i tada autor odnos junaka nazvao ljubavlju. No, je li u vezi između Romea i Julije doista bilo ljubavi?

Jao, umjetnost ima sposobnost uvjerljivo predstaviti laž kao istinu. Vjerujući u ljepotu umjetnosti, nesvjesno vjerujemo autorovim mislima. A autor ne mora biti mudrac i sveznalac. Da bismo ga se sjećali nakon stoljeća, on mora biti briljantan umjetnik, ništa više. Koliko nas umjetnika svih vremena i naroda obmanjuje, poetizirajući svoje zablude mladosti!

Genijalci davnih vremena odjekuju modernim "popom" svih žanrova, koji će se brže zaboraviti nego što se blatne lokve presušuju po sunčanom vremenu. Ali vjerujemo i ovoj pjeni. A kako ne vjerovati ako svi pjevaju isto?

Rastjerajmo ovu romantičnu maglu i pričajmo o ljubavi trezveno i ozbiljno.

Što je ljubav

Ljubav pripada carstvu nematerijalnog, duhovnom području našeg života. A duhovno nam je samo djelomično spoznato. Nitko ne može reći da zna sve o ljubavi. Ali, ipak, poznata su mnoga svojstva ljubavi, neki obrasci njenog jačanja i nestanka. A poznavanje ovih odvojenih kvaliteta ljubavi velika je vrijednost za osobu koja želi voljeti i biti voljena.

Što ljubav nije

Počnimo s osvrtom na one kvalitete ili definicije koje se nepravedno pripisuju ljubavi.

"Ljubav je samo nuspojava seksualnog nagona."

Ova zabluda ne zaslužuje ni detaljno ispitivanje. Njegova je zabluda očita već iz činjenice da postoji ljubav između roditelja i djece, ljubav između prijatelja, a za ljubav su sposobni i ljudi s nerazvijenom ili izumrlom spolnom sferom. Ljubav se može usmjeriti prema objektima, seksualna interakcija s kojima je nemoguća. Naša sućut onima koji tako misle.

"Ljubav je osjećaj."

Određeni osjećaji samo su jedna od osobina ljubavi. Ispravnije je reći da je ljubav stanje.

Kada je osoba u stanju ljubavi, ona je u tom stanju u potpunosti, i cijeli njegov život se mijenja. Ima više ljubavi za sve ljude. U njemu se budi novi talenti ili cvjetaju ranije otkriveni. Ima više vitalnosti.

Ako postoje samo osjećaji, ali sve te promjene nisu tu, onda ovo nije ljubav.

"Ljubav je strast." "Ljubav je muka." "Ljubav je bol". "Ljubav je bolest."

Ovo je najčešća pogreška, pa pogledajmo je pobliže.

Korijen ove pogreške je u našem djetinjstvu. Nažalost, gotovo svi smo nevoljna djeca. Rijetki se mogu pohvaliti da im je roditeljska obitelj bila savršena. Da su mama i tata bili jedno drugome prvi i posljednji. Da su uvijek bili zajedno i istinski voljeli jedno drugo i nas djecu, dajući nam potrebnu potpunost svog vremena i svoje ljubavi.

A ako smo dobili barem malo manje, onda, ne sluteći, pokušavamo to nadoknaditi u ljubavnoj vezi. Odnosno da ljubavlju drugih ljudi prema nama nadoknadimo ljubav koju nismo dobili od naših roditelja. Ako u ljubavi osoba nastoji više davati, razmišljati i brinuti se o sreći voljene osobe, onda se u strasti osoba bavi vampirizmom. U strasti napeto kontroliramo kako se ponašaju prema nama, daju li nam sve, ne pušta li netko drugi u srce. Strast karakterizira ljubomora, imaginarna žrtva (ili spasenje), kada smo spremni učiniti mnogo za osobu, ali u zamjenu zahtijevamo njegovu dušu, potpuno joj oduzimajući slobodu. Strast je sebičnost, a sebičnost je suprotnost ljubavi.

A kome se sviđa što ga zatvaraju, ljubomorni, traženi, iščupali sve sokove?

Stoga je strastvena veza uvijek bolna. Gdje je strast, tu je muka, bol i bolest.

Najtužnije je što su sve nade zaljubljene strastvene osobe u početku osuđene na propast. Uz pomoć drugih ljudi roditeljska ljubav se ne može nadoknaditi. Sve propada kao posuda koja propušta. Prvo treba popraviti rupu...

Velika nesklonost u djetinjstvu dovodi do intenzivne strasti, koju psiholozi nazivaju ovisnošću. Izraz ove strasti može biti ne samo ljubavna ovisnost, već i ovisnost o drogama, alkoholu, kocki itd. To su bolesti. I, nažalost, vrlo su česti. Mnogo je više ovisnih ljudi nego ljudi koji istinski vole. Stoga je glas ovisnika sve jači. Njihove laži o ljubavi raširenije su od istine onih koji znaju voljeti.

Od ljubavne ovisnosti patili su i Romeo i Julija. To se može suditi po njihovom tmurnom kraju. Ljubav ne muči i ne ubija. Ljubav je kreativno stanje. Ljubavnik je već sretan što postoji voljena osoba, što je živ i zdrav, što postoji ljubav. A ovisnost zahtijeva posjedovanje. Ovisnost muči i često dovodi osobu do misli o samoubojstvu. Međutim, u Shakespeareovom djelu dovoljno se govori o nesklonosti roditelja prema ovim nesretnim mladim ljudima. Stoga je cijela slika bolesti očita – od početka do kraja.

"Svatko može voljeti."

Kiša pada s vremena na vrijeme na sve, ali se voda zadržava samo u cijeloj posudi. Iz propusnog, brzo istječe. Stoga su samo duhovno cjeloviti odrasli sposobni za ljubav. Da biste stekli sposobnost ljubavi, trebate odrasti, pobijediti svoje ovisnosti i strasti.

"Postoji ljubav na prvi pogled."

Postoji ljubav na prvi pogled. Ali put od zaljubljenosti do ljubavi dug je i težak. Prema zapažanjima psihologa, prava ljubav dolazi u prosjeku 15 godina nakon početka. obiteljski život.

"Seks ne ometa ljubav, nego čak pomaže."

Ljudi stalno traže izgovore za svoje slabosti. “To što često jedem slatkiše nema nikakve veze s činjenicom da imam dodatnih 15 kg kilograma. Jednostavno nisam imao sreće sa svojom figurom." “To što sam dopuštala intimne odnose s muškarcima nema nikakve veze s činjenicom da još uvijek ne mogu stvoriti normalnu obitelj. Jednostavno nemam sreće u privatnom životu."

Zapravo, to je povezano. Činjenica da tijekom nekoliko tisućljeća ljudske povijesti žene koje su izgubile nevinost nisu bile u braku nije bila neka vrsta tabua skinuta sa stropa. Ljudi su sigurno znali da će se obiteljski život s takvom ženom kvalitetno razlikovati od života s onom koja je uzeta za djevičansku ženu. Takva ljubav s njom neće ići, takva obitelj neće raditi.

Za ovaj fenomen postoje psihološka objašnjenja. Kaže se da će se žena sjećati prethodnih muškaraca. Kažu da, pokazavši slabost prije braka, može je pokazati u braku, odnosno promijeniti.

Ali ima nešto i na duhovnoj razini. Spolni odnos između muškarca i žene nije čisto fiziološki proces. Dotiče na neki način i duhovne strukture, stvarajući nevidljive veze među ljudima.

Mnoge se žene sjećaju da je njihov prvi muškarac bio vrlo važan u njihovom životu. Ako je to bila ljubavna veza, a djevičanstvo je izgubljeno, onda im je rastanak bio vrlo težak. Ako nije bilo spolnog odnosa, odvajanje je bilo puno lakše. To znači da je intimnost između njih stvorila nevidljivu, ali čvrstu vezu.

Super je ako je ta snažna povezanost s osobom s kojom želiš živjeti cijeli život – sa svojim mužem. A ako ne? Kod drugog čovjeka veza je već slabija, kod trećeg – još slabija. Kakvu vezu imate sa svojim mužem? 3. ili 10.?

Ako su istinite Bulgakovljeve riječi o jesetri, da je to samo prvi razred i nitko drugi, onda o ljubavnom odnosu - još više. A naši su preci pristajali samo na prvi razred. A mi, zamišljajući se kao gurmani i suptilni poznavatelji raznih blagodati i pogodnosti koje nam civilizacija pruža, što je najvažnije, često jedemo samo smeće.

Naravno, sve rečeno vrijedi i za muškarce. Doista, na drugom kraju nevidljive niti koja izvire iz žene je muškarac. Dakle, muškarac nije ništa manje odgovoran za održavanje svoje čistoće od žene.

Što se događa? Suprug je u prošlosti imao intimne odnose s nekoliko žena. Te su žene još uvijek povezane s nekim. Supruga je također povezana s nekoliko muškaraca. I nisu zadnji u lancu. Ispada da nemamo obitelji, nego nekakve izopačene superšvedske obitelji. U njima smo nevidljivo sjedinjeni s ljudima od kojih se nekima možda nećemo ni rukovati...

Ne postoji znanstveno objašnjenje za ovaj fenomen. No činjenica ostaje, a potvrdu tome svatko može vidjeti u svom životu: sa svakom novom intimnom vezom trošimo nešto u duši i sve nam je teže voljeti. Svaka nova ljubav (popraćena seksom izvan braka) je niža ocjena u odnosu na prvu ljubav. Strasti mogu rasti u isto vrijeme, ali strast neće zamijeniti ljubav prema nama...

Put do ljubavi nije kroz seks, već kroz prijateljstvo. Razlog zbog kojeg se ljudi žure da se fiziološki zbliže, psiholozi nazivaju njihovu nesposobnost duhovnog zbližavanja. Ljudi, pogotovo mladi, nisu naučili komunicirati i razgovarati. Znaju se zbližiti samo na najprimitivniji način. Ali, nažalost, seks bez komunikacije, bez prijateljstva ne razlikuje se puno od masturbacije ...

Razumijem da većina onih koji čitaju ovaj članak više nisu djevice. Oraspoložiti! Na sreću, duhovna trauma je izlječiva – duhovnim sredstvima. Iako, kao i tjelesno liječenje, takvo liječenje zahtijeva vrijeme i trud. Integritet duše može se obnoviti, nevidljive veze prekinuti.

Put do ozdravljenja je pokajanje. Potrebno je prestati ponavljati stare pogreške i pokajati se. Količina rada proporcionalna je broju zločina počinjenih protiv vaše duše. Ne znam je li moguće potpuno ozdravljenje bez takvih sakramenata pravoslavne crkve kao što su ispovijed i pričest. S njima – svakako je moguće.

Što je ljubav zapravo

"Ljubavnik nastoji dati, a ne primiti."

Ako strastvena, ovisna osoba nema ništa osim rupe u svom duhovnom tijelu, pa je stoga potrošač, tada ljubavnik ima izvor topline i svjetlosti u sebi. A onaj koji u sebi ima izvor svjetlosti ne može ne sjati.

Žrtva voljena osoba, za razliku od lažne, sebične žrtve ovisnika, je iskrena. Ljubavnik ne broji ono što je dao, i ne naplaćuje svoju voljenu. Za njega je važno da je voljena sretna u najvišem smislu riječi. Njegova je radost ugoditi svojoj voljenoj.

"Ljubav ne ograničava slobodu."

Budući da je neovisan, samodostatan (ne treba mu ništa od svoje voljene), ljubavnik je i sam slobodan i ne nastoji ograničiti slobodu voljene. Njegovo sunce je u svakom slučaju uz njega, pa što god voljena učinila, njegovo "sunce" ostaje s ljubavnikom.

Naravno, ljubavnik nastoji biti s voljenom, ali ne u tolikoj mjeri da narušava slobodu voljene osobe.

"Ljubav je vrhunac vrlina."

Ljubav je najviša od dobrih osobina osobe. Savršena ljubav uključuje sve vrline. Ako osoba zadrži barem jedan porok, njegova ljubav više ne može biti savršena.

Evo kako apostol Pavao nabraja dobra svojstva ljubavi: „Ljubav je dugotrpljiva, milosrdna, ljubav ne zavidi, ljubav se ne uznosi, ne ponosi se, ne bjesni, ne traži svoje, ne razdražuje se, čini ne misli zlo, ne raduje se nepravdi, nego se raduje istini; Sve pokriva, sve vjeruje, svemu se nada, sve podnosi. Ljubav nikad ne prestaje” (1. Kor. 13:4-8).

Zašto ljubav nije spojiva sa zlom? Jer ako postoji nešto zlo, to će se zlo očitovati u odnosima s onima koje želimo voljeti. Recimo da muž voli svoju ženu. Ali on nije slobodan od takvog poroka kao što je zavist. I dogodit će se da će njegova supruga postići veliki uspjeh na profesionalnom polju. A u nekom društvenom krugu će joj se pridavati više poštovanja od muža. Zbog svoje zavisti muž će se zamjerati svojoj ženi, gajiti ljutnju. Njegova ljubav će biti oštećena jer je nesavršena.

Ako postoji nekoliko poroka? Ljubav je osuđena na propast...

Zamislite osobu koju je opisao apostol Pavao. Strpljiv je, milosrdan, nije zavidan, nije sebičan, nije sebičan, uvijek miran, ne sumnja na druge u nečem lošem, ne likuje, šutnjom ili lijepom riječju prikriva tuđe pogreške, vjeruje i nada se drugima, podnosi sve poteškoće . Slažete se, možete živjeti s takvom osobom. I kao s prijateljem, i kao supružnik, i kao otac ili majka. S takvom je dobro, njegova ljubav je pouzdana. Nemoguće je posvađati se s njim! A nama ga je lako voljeti – prijateljskom, bračnom ili sinovskom ljubavlju.

"Ljubav je Božji dar."

Naše razumijevanje ljubavi bit će pogrešno ako se ograničimo na ideju da je ljubav u nama, i ne razmišljamo o tome odakle dolazi, odakle je uopće došla. Uostalom, podaci moderna znanost opovrgnuti mogućnost spontanog nastanka žive stanice iz ničega. Oni također pobijaju mogućnost pojave čovjeka na evolucijski način nekontroliran izvana (svemir još ne postoji koliko bi za to trebalo, prema teoriji vjerojatnosti). Štoviše, nema razloga vjerovati da se takvo čudo kao što je ljubav pojavilo samo od sebe, kao rezultat nesreća na mikro ili makro biološkoj razini.

Jedina teorija o podrijetlu ljubavi, poznata čovječanstvu, je da nam je ljubav dana od Boga. Njegovom ljubavlju i beskrajnom stvaralačkom snagom, on nas je stvorio. Iz ljubavi prema nama, kako bi nas spasio, poslao nam je svoga Sina da propovijeda i liječi naše grijehe patnje. Svojstva ljubavi koja poznajemo i koja smo gore naveli u potpunosti su u skladu s Božjim svojstvima. Bog nas voli nesebično. Ne treba mu ništa od nas, osim da budemo sretni. On ni na koji način ne ovisi o nama. On svijetli za sve nas, i zle i dobre, dajući nam sve blagoslove zemlje. On je milostiv, lako nam oprašta. Dao nam je potpuni, čak i strašni stupanj slobode.

I On nam daje ljubav prema drugoj osobi. Što je ljubav? Možda je ovo pogled na drugu osobu Božjim očima. Pod vanjskom prljavštinom i šljokicama Bog u nama vidi besmrtnu, lijepu dušu. On ne vidi samo koliko loše živimo, nego i koliko smo lijepi u određenim trenucima života i uvijek bismo mogli biti. Međusobna ljubav je kada Bog otvori oči dvoje ljudi jedno drugome. Nekako nas sjedne na koljena jedno nasuprot drugome, zagrli i kaže: "Gle, djeco, to ste vi zapravo!"

Nije slučajno da u međusobnoj ljubavi osoba koja nas voli pomaže otkriti naše talente i dobre osobine: uostalom, ona vidi sve dobro što je u nama, gotovo jednako jasno kao i sam Bog.

A sveti ljudi vole svakoga. To znači da, budući u Bogu, oni Božjim očima vide sve ljude. I zato nas toliko vole da je i nama samima čudno kako nas je moguće tako voljeti. Uostalom, čini se da i sami znamo što smo. I iz nekog razloga Bog cijeni dušu svake osobe skuplje od cijelog svemira!

"Ljubav je gotovo uvijek obostrana."

Budući da ljubav daje Bog, koji želi da budemo sretni, ne čudi da je prava ljubav gotovo uvijek obostrana. U rijetkim slučajevima, ne međusobne ljubavi može se dati osobi da riješi važne kreativne probleme, da shvati neke istine.

U većini slučajeva “neuzvraćene ljubavi” nemamo posla s ljubavlju, već sa strastima.

Ovisi li ljubav o nama

Ovo pitanje sam istaknuo jer je najpraktičnije od svih pitanja vezanih za ljubav.

Ako prihvatimo istinu da je ljubav vrhunac vrlina, morat ćemo napustiti mit da je ljubav poput lijepog vremena; ona dolazi sama od sebe, odlazi sama od sebe, bez obzira na našu želju. Ovaj mit je izmišljen kako bi se oslobodio odgovornosti za ubojstvo ljubavi. Uostalom, mi smo u stanju izliječiti se od poroka i steći vrline. Ako to ne učinimo, ubijamo ljubav. Ljubav ne može podnijeti naše zlo. U razdraženosti od svojih strasti, skačemo s koljena Božjim (uostalom, On nam je dao potpunu slobodu, ne drži nas silom i od sebe) i prestajemo gledati jedni druge kroz Njegove oči. I sada vidimo nedostatke jedni drugima što je jasnije moguće nakon bliske komunikacije! ..

Na što smo fokusirani u svom životu u trenutku kada nam dođe zaljubljenost? O karijeri, užitku, zarađivanju, o kreativnosti, o nekom uspjehu, o lepršanju u mrežama nekakvih ovisnosti.

To znači da gotovo nikad nismo vrijedni ljubavi koju dobivamo besplatno. Uostalom, sve što nas brine ne vodi nas do vrlina, pa nas stoga ne približava ljubavi.

Duboko sam zadivljen kada razmišljam o vjeri Božjoj u nas, Njegovoj strpljivosti i ljubavi, koja Ga potiče da nam uvijek iznova daje iskru svoje ljubavi. Uostalom, On zna kako ćemo u većini slučajeva raspolagati tom ljubavlju.

Kako bismo se, u teoriji, trebali odnositi prema tom daru ljubavi koji se „slučajno pojavio“? Shvativši da je ljubav najljepša i najvrjednija u našem životu, trebali bismo odmah preispitati prioritete svojih aktivnosti. Kad se dijete rodi, mnogo toga u životu roditelja gura se u stranu, ustupajući mjesto brizi za njega. Tako je i s ljubavlju. Kad je ljubav došla, vrijeme je da shvatimo da je ljubav došla kada smo potpuno nespremni za nju! Jer imamo malo vrlina, što znači da ne znamo voljeti. To je kao roditeljski nedostatak hrane za dijete. Naravno, posao ćemo staviti na sebe, brigu o ljubavi, na prvom mjestu. Inače će ovo dijete umrijeti od gladi. Inače će ova ljubav umrijeti.

To je ono što bismo trebali učiniti ako nešto razumijemo u ovom životu.

Što zapravo radimo? U većini slučajeva za nas je zaljubljenost samo prilika da dobijemo još jedan užitak, užitak od seksa s osobom koja nam je posebno ugodna. Umjesto njegovanja vrlina u sebi, rezultat je intenziviranje poroka bluda. To je isto kao da novorođenče uzmete za noge – i glavu na kamen. Kakva briga za njegovu hranu, o čemu ti pričaš! ..

Kako Bog vjeruje u nas, kako to podnosi i još nam daje iskre ljubavi!

Ili možda mnogima ne daje, znajući kako će postupiti? Možda zato mnogi kažu da ljubavi nema, ili poznaju samo strast, da do njih nikada nisu doprle iskre ljubavi?

Čak i ako spadate u ove, ove druge, za vas nije sve izgubljeno. Počnimo sada učiti voljeti, svladavajući svoje poroke – i Bog će nam dati svoju iskru. A ako ojačamo svoj rad, kada ljubav dođe, sačuvat ćemo je i na kraju naučiti dubinu prava ljubav.

Kako raditi na sebi?

Morate prevladati loše navike i činiti dobra djela. Dobra djela – samo stvarno dobra – neophodna su da bi nas približila ljubavi. Jer čovjek obično čini dobro iz ljubavi. A ako mi, još nemajući ljubav u sebi, već pokušavamo činiti dobro, ljubav postupno raste u nama.

Ali što ako ste već u braku i bojite se izgubiti ljubav koju imate?

Ako se bojite gubitka, onda ćete naći hrabrosti za rad. Obiteljski život je sam po sebi škola ljubavi. Ona nas neprestano, nekoliko puta dnevno, postavlja pred pitanje: "Kome ću se pokoriti, ljubavi svojoj ili porocima?" Ovo se pitanje nameće kada supruga traži (ili ne traži) da iznese kantu za smeće dok mi ležimo na kauču. Ovo pitanje se nameće kada je muž kasno došao s posla. Ovo pitanje se uvijek postavlja kada naša sebičnost pokušava izvući najbolje iz naše ljubavi. Uvijek si reci: "Biram ljubav." Kao što je jedan priznao u svom eseju poznata osoba, nakon mnogih kušnji obiteljskog života, stavio je za pravilo da si nikada ne dopusti čak ni u mislima reći o svojoj ženi: "Ne volim". Ovo je izvrstan recept. To samo znači da čovjek uvijek bira ljubav između strasti i ljubavi. To je sebi postavio kao pravilo, jer zna da tu ljubav želi zadržati za cijeli život. Potrebno je truda i strpljenja. Ali ljubav nagrađuje sve napore osvetom!

Prevladavanje ovisnosti o ljubavi

Na pitanje kako prevladati sklonost ovisnosti o ljubavi, odgovorit ću slikovitim primjerom.

Zamislimo dvije zemlje – Rusiju i Bjelorusiju. Naftna polja postoje u Rusiji, ali ne i u Bjelorusiji. Stoga je Bjelorusija ovisna o zalihama nafte iz Rusije. To je neugodan uvjet za Bjelorusiju, što dovodi do sukoba između dviju zemalja.

Kako Bjelorusija može izaći iz ove ovisnosti?

Kakve god vrijednosti Bjelorusija nudi Rusiji za naftu, ovisnost će i dalje ostati. A ako, umjesto Rusije, Bjelorusija kupuje naftu od druge zemlje, to će opet biti ovisnost. Stoga postoji samo jedan izlaz iz ovisnosti - tražiti i otkrivati ​​nalazišta nafte na našem teritoriju i početi je proizvoditi. Ako Bjelorusija proizvodi mnogo nafte, tada Bjelorusija ne samo da će prestati biti ovisna o zemljama proizvođačima nafte, već će i sama postati zemlja o kojoj će ovisiti i drugi.

Isto je i s ljudima. Da prestanete ovisiti o toplini, ljubavi ljudi, trebate početi stvarati tu toplinu, tu ljubav u sebi i dijeliti je s ljudima.

Drugi primjer je iz astronomije. Postoje zvijezde - vruće nebeska tijela emitiranje svjetlosti. A tu su i crne rupe – supergusta kozmička tijela, koja zbog svoje monstruozne gravitacije ne ispuštaju ništa iz sebe, čak ni svjetlost, samo privlače i upijaju. U ovom primjeru, ovisna osoba je poput crne rupe, a zvijezde su ljubazni, velikodušni ljudi.

To znači da osoba prestaje biti ovisna ako počne obasjati druge ljude i grijati ih vlastitom toplinom.

Što je ulje u prvom primjeru, a svjetlo u drugom? "Resurs" koji je potreban svim ljudima je ljubav. Ovo je najoskudniji i najskuplji resurs u naše vrijeme. Ma što tko rekao o vrijednosti novca, slavi, moći, užitku, bez ljubavi, sve te stvari ne prijaju. A sretan je onaj koji ima ljubav, čak i ako nema ništa drugo.

Stoga, kada, prevladavajući svoju ovisnost, naučimo blistati za ljude, trebamo pažljivo gledati kako bi naša ljubav bila samo prava nesebična ljubav. I to ne sebičnom trgovinom – radim ili dajem nešto materijalno, a zauzvrat očekujem zahvalnost ili ljubav. Ovako se ponašaju zavisne žene u braku, a onda se čude: "Kako je, sve sam mu dala, živjela za njega, a on je otišao, nezahvalan!" Ne, nisi mu dao sve. Dao si mu samo vrijeme i posao. Super je ako se radi iz ljubavi. A ti si mu dala svoje vrijeme, nesvjesno računajući na njegovu ljubav. Odnosno, na razini ljubavi bili ste vampir, mučeći ga izraženim i prešutnim očekivanjima. I nije iznenađujuće da nije mogao beskonačno biti donator (iako se izvana mogao činiti da je lijenčina koja ne daje).

Stoga ćemo naučiti pravu ljubav, pravi nesebični sjaj. Zapamtite, kao u Majakovskom: „Uvijek sjajite, sjajite posvuda, do posljednjih dana dna, sjaj i bez noktiju! Ovo je moj slogan i sunce!"

Može se postaviti pitanje - odakle Bjelorusiji nafta, ako je jednostavno nema na bjeloruskoj zemlji?

Tu se ljubav razlikuje od ulja. Ako ima ulja, ima dok ga ne potrošite. A ljubav se pojavljuje upravo kada je date. I što ga više konzumirate, više ga je u vašim spremnicima. Težeći pravoj ljubavi, čineći iskrena dobra djela, vidjet ćete kako je vaše srce ispunjeno ljubavlju.

Ljubav ne dolazi niotkuda, kao što ni život ne nastaje ni iz čega. Ljubav ima Izvor – kao nepresušni rezervoar nafte, kao beskrajni ocean svjetlosti, u kojem ima više zvijezda nego molekula u oceanu.

Ovaj Izvor je toliko bogat i velikodušan da nam daje ljubav ne zahtijevajući ništa za Sebe i samo se radujući jer nas ispunjava ljubavlju.

Doći će vrijeme - i ako slijedite put ljubavi i želite da vaša ljubav bude savršena, otvorit ćete sebi ovaj Izvor, tada ćete vidjeti da ste pronašli više nego što ste tražili...

Prevladavajući svoju ovisnost, i sami učimo obasjati nesretnike kojima je potrebna naša ljubav. Davanje ljudima nije ništa manje ugodno od primanja od njih. To je prava neovisnost, radost i vrijednost života.

Vaše povratne informacije Dmitry Gennadievich, pročitao sam vaš članak, bio je vrlo informativan i super cool za mene! Molim Vas da mi odgovorite na jedno pitanje. Kaže da me jako voli, ali navikla je biti sama i uvijek će voljeti. Hvala vam. s Uv. reper (Joe Frey) Dima (Joe Frey), dob: 11.03.2019 Hvala ti - za suncem prožet, svijetli, nezamućeni Pogled na svijet - za najiskreniji Molitva – Molitva vlastito postojanje !!! olga, godina: 09.09.2018 Hvala) Slučajno sam pronašao članak i bio sam iznenađen, jer mi je majka rekla iste riječi. Samo ste potvrdili moja razmišljanja i majčin savjet, na čemu vam izražavam svoju zahvalnost. Žao mi je, nisam djevica, starost: 21.03.2018 Hvala, napisala si ono što je negdje duboko u meni Tanyusha, godina: 31 / 18.01.2018 Hvala puno, članak mi se jako svidio, slažem se sa svime, zanimljivo je kako izgleda romantična i intimna strana prave ljubavi između M. i J. Možda postoji članak. Katerina, godina: 24.11.2017 Hvala na članku. Ljudmila, dob: 19.37.19.2016 Vrlo često ljudi pokušavaju objasniti stvari koje jednostavno ne mogu objasniti. Kao što ne možete čuti radio valove svojim uhom ili vidjeti infracrveno zračenje očima, tako i tjelesna osoba ne razumije duhovne stvari. O duhovnim stvarima treba meditirati i ljubav je duhovni dar koji primamo o Bogu, kada dođemo k njemu, Bog se u Kristu stapa u nas i s njim primamo sve što On jest, uključujući i ljubav, jer Bog je ljubav! Bez Boga ostajemo ljuti, koliko god se trudili promijeniti sebe! Vladimir, godina: 68 / 04.12.2016 Zanimljiv članak. Jedan od najopsežnijih i ujedno široko odgovara na pitanje kao što je "Što je ljubav?" Hvala autoru, vrlo cool, puno korisnih informacija u članku. Moje jedino mišljenje je da je potrebno ispravno davati i zračiti ljubav, a na isti način služiti ljudima. Inače će se naći ljudi koji će, blago rečeno, početi zlostavljati vašu ljubav, vampire. I isti muž može izgraditi karijeru primajući energiju od svoje žene. I onda otići, pronalazeći svježi izvor energije. Vrlo je važno razumjeti s kakvim se ljudima okružujete. I kao sva kozmička tijela, tako i ljudi utječu jedni na druge. Stoga morate uzeti u obzir kakav utjecaj imaju ljudi oko vas. Poštovanje i zahvalnost od čistog srca najvažnija je stvar u komunikaciji. I što je najvažnije, budite iskreni prema sebi. Ljubav i zahvalnost svima!!! Tatjana, dob: 35 / 23.09.2016 Sasha, godina: 36 / 06.08.2016 Hvala na sjajnom članku. Kao što je jedan prijatelj rekao: "Što je materija tanja i viša, to je teže opisati riječima." U posljednje vrijeme često razmišljam o suštini ljubavi, a ovaj članak je vrlo u skladu s mojim razmišljanjima. Ideja je izražena precizno i ​​jasno, iako je tema složena i suptilna. Još jednom dolazim do ideje da, ako želim biti uključen u čudo ljubavi, moram raditi na svojoj duši, na svojim porocima i strastima. Anna, godina: 31.06.2016 Ovo je dobar članak, ali ne za portal realista koji imaju moć u istini. Ovdje, kao i drugdje, filozofska nagađanja, i bez dokaza. Jako mi je drago da je autorica članka pronašla stanje ljubavi. Ovdje je glavni naglasak na duhovnom odlasku (i kršćanskom smislu) i metodom "kontradikcijom" o psihičkim devijacijama. Glavni zaključak: ljubav je duhovno djelo. Ali to je više kao samožrtvovanje ili suosjećanje, ali gdje je, dovraga, ljubav? Jurja, godina: 17.06.2016 Hvala vam puno na vašim zaključcima i razmišljanjima.Ostavili su dubok trag i odjek u mojoj duši i shvatila sam kako dalje djelovati na svom životnom putu.Našla sam odgovore na mnoga pitanja koja će mi pomoći da živim dalje.Još jednom:Hvala puno ti!!!! Natalia, godina: 38 / 21.05.2016 Čitajući ovaj i slične članke, opet se javlja već blijedila želja za nečim, možemo reći da je to neka vrsta neobjašnjivog "motivatora", iako sam, u principu, u podsvijesti razumio sve napisano, kad se sve ponovno čita, postaje u mjesto, svjetlo u duši opet zasvijetli, a Bože daj nam OVAJ put da ga zadržimo duže. "Ne odbaci me od svoje prisutnosti i ne uzmi od mene Duha svoga Svetoga!" Oleg, dob: 14.04.2016 Hvala Dmitry, mnogo je sada očito, mnogo je jasno, i greške i ponašanje), hvala i neka te Bog blagoslovi))))) Aleksandar, godina: 18.02.2016 "Ljubav ne ograničava slobodu" ... Došao sam do te točke i bio potpuno iscrpljen ... Oprostite ... Pa kako ljubav ne ograničava slobodu, a? Odnosno, živi, ​​ljubavi moja, gdje hoćeš, s kim hoćeš, radi što hoćeš, jedi i pij što hoćeš - i već mi je drago da si negdje... Ovo je više kao psihički poremećaj, a ne zbog ljubavi. Ako voliš osobu – želiš biti s njom, to je očito! A ako vas ne vole zauzvrat, onda ne žele živjeti s vama - to je također očito! To se zove usamljenost - i to je loše, a ne zbog neke djetinje nesklonosti. Zašto kopati tako duboko? Osoba živi ovdje i sada - ako si voljen, imaš novac, zanimljiv posao - kakve veze onda ima tuga iz djetinjstva?))) vikanje na ženu, žena se uvrijedila i ostavila te itd., itd. - opet, djetinjstvo nema nikakve veze s tim. Ribiz, dob: 36 / 26.08.2015 Hvala ti na ovom članku, sam Bog mi je to pokazao, jer sada želim u sebi otvoriti ovaj izvor ljubavi, onu koja ne traži svoje, i biti sretan! Natalia, godina: 26 / 30.01.2015 U potpunosti se slažem s ovim člankom, tek nakon 10 godina počela sam shvaćati koliko volim svog muža, a kada je slomio pozivnicu i postao korisnik invalidskih kolica, postali smo još bliži, svaki dan zahvaljujem Bogu što je ostao živ i sljedeći meni malo tko vjeruje, ali ja sam sretan.Zajedno imamo 18 godina, on je u kolicima 3 godine, mislila sam da će s godinama biti teže, ali čudno, naprotiv, bilo bi lakše. Anđelika, godina: 38 / 16.01.2015 Hvala Dmitry!!! Ima nade!!! Ira, godina: 34 / 11.01.2015 "Ali, nažalost, seks bez komunikacije, bez prijateljstva ne razlikuje se puno od masturbacije..." Po mom mišljenju, masturbacija je puno bolja... Ali, nažalost, ako osoba ne može osnovati obitelj, ne može ostati djevica zauvijek.... Zhenya Zh, dob: 28.32.2014 Svi, ja tražim pravu ljubav! Bez nje svjetlo nije lijepo. a bez toga jednostavno NEMA smisla za život. Avatar, godina: 08.05.2014 Dragi Vladimire! Hvala puno na članku. Pročitala sam je, isprobala, shvatila sam da sam još jako daleko od prave ljubavi. Molimo vas da nastavite pisati takve članke, oni su od velike pomoći mladima da se odluče. Božja ti pomoć u radu! Marija, godina: 20.03.2014 Vladimire, Bog je ljubav, to je suština. Prava ljubav je od Boga, sposobnost i želja za ljubavlju je također, kako onda govoriti o ljubavi, odbacujući Onoga koji je daje? Anna, godina: 24.02.2014 Vrlo dobar članak! Veza između poroka/strasti i ljubavi jednostavno je očita, ali je, nažalost, malo tko razumije. 7 poroka s gledišta kršćanstva vrlo dobro opisuju načine odstupanja od života u ljubavi i radosti. Doista, većina kaže "volim", što znači "vezan sam". Istina, slažem se s Konstantinom, uzalud se ovamo dovlačila religija. Nije važno koji Bog to kontrolira. Možda postoje mali zeleni ljudi, ili je možda Ljubav Bog. Glavna stvar je suština. Vladimir, godina: 16.01.2014 Hvala na članku, dapače, imao sam sve što sam prije napisao i tek nakon čitanja sam shvatio da sam ga izgubio, ali svakako ću ga vratiti, hvala. alexey, dob: 31.12.2013 Ljubav dolazi kao majčino mlijeko. Što više hranite, dajete, to se više mlijeka stvara. Čim prestanete s hranjenjem, potpuno nestaje. Hvala stranici u cjelini, a posebno D. Semeniku i A. Kolmanovskyju. svjetlo, godina: 38 / 30.08.2013 Čitam i čitam, kao dobar članak, postulira prave stvari, a onda bam - a to je nemoguće bez crkve. I ne mogu dalje nastaviti članak. Konstantin, dob: 23.04.2013 Andrej, godina: 42 / 24.02.2013 Bog te sacuvao Dmitrije!! Zapravo si jednostavno i razumljivim jezikom ocrtao dogmatsku osnovu Ljubavi!!!Iako se malo ne slažem s nekim detaljima, u cjelini gledano, tvoja rijec je milostiva i VRLO POTREBNA za ljude koji to nisu uvijek zbunjeni u životu.jer su zli!Samo ne znaju svi KOJIH se prioriteta mora držati ČVRSTI,krvi...Da naraste do prave spasonosne Ljubavi...Tvoja pozicija mi je jako blizu!!Još jednom, velika ti zahvala od jedne izmucene duse..))) Ilya, godina: 52 / 20.01.2013 Bojim se da ne nađem prave riječi da izrazim svoju zahvalnost... Hvala! Hvala! Hvala ti tisuću puta!!! I hvala Bogu što me potaknuo da pronađem i pročitam tvoj članak! Čitam i nalazim odgovore na svoja brojna pitanja... Ovako razumijem ljubav prema sebi. Ali dugo nisam shvaćao zašto ona nije bila u mom životu.. Sada znam: ni sam nisam bio sposoban za takvu ljubav, nisam znao voljeti.. I ne znam kako . A koliko i dugo još trebam raditi na sebi da mi Bog da priliku da osjetim tu sreću... Inače, jedan sam dar od Boga već dobio (iako ovo što govorim, od naravno, ne jedan) Već sam dobio: tijekom čitanja shvatio sam da sam oprostio ljudima koji su mi vrlo važni u životu zbog vašeg članka. I ..nekoliko rupa na posudi svoje duše, uz Božju pomoć, uspio sam zakrpati :) Elena, dob: 22.07.2012 Shvatio sam. Zaboravite na seks i počnite voljeti. To je šala, naravno. Ali takav se zaključak može donijeti prolaskom kroz članak. Ali nakon svega, Bog nas je samo nagradio seksualnošću i seksualnim potrebama. Dakle, svoditi Ljubav žene i muškarca na poštovanje i prijateljstvo, po mom mišljenju, nije sasvim ispravno. Što se javlja u nama kad se zaljubimo? Roman, godina: 30 / 26.07.2012 Vrlo dobar članak, pročitajte ga. Ovdje napišete "Ljubav je gotovo uvijek obostrana" dobro da ste napisali "skoro". Sada sam u ovom stanju nerecipročne ljubavi. Ovo je kada voljenoj osobi dajete sve, ali jako želite dobiti malo njegove topline. A kako voljeti kad ljubav nije recipročna? Samo nastaviti davati? Vladimir, godina: 32 / 14.07.2012 Tako je, mislim isto, i nije da sam sumnjao, ali nisam sreo ljude s takvim razumijevanjem. Sada sam sretan jer sam pročitao vaš članak i moje samopouzdanje se stostruko povećalo. Hvala! Kako sada upoznati osobu koja to također razumije! Grana, godina: 36 / 12.04.2012 hvala puno Valery, godina: 18 / 12.04.2012 (Morgan Scott Peck) Posljedice predbračnog seksa ( Nancy Vanpelt) Ljubav nije osjećaj ( Morgan Scott Peck) Prava ljubav ( Filozof Ivan Iljin)

Svi znaju da je ljubav nešto lijepo, pa je jako ugodno kada je taj osjećaj s nekim podijeliti. Dobro je ako su ljubavnici sretni zajedno, ali postoji i neuzvraćena ljubav, što učiniti u ovom slučaju?

Neuzvraćena "ljubav" može se shvatiti kao različite situacije:

• Kada osoba ima osjećaje prema nekome, ali zauzvrat ne dobije ni najmanju naznaku reciprociteta, kada drugi jasno daje do znanja da ne osjeća recipročne osjećaje.
• Kada zaljubljeni dobije od drugoga “dvostruke poruke” (ili pruži ruku i kaže da voli, pa odbije, pa ode, pa se vrati), teško je iz proturječnosti u njegovom ponašanju shvatiti kako on stvarno se odnosi na osobu koja je zaljubljena u njega...
• Kada drugi ni ne zna da su zaljubljeni u njega (tj. kada se ne zna da li postoji reciprocitet).

Ako doživljavate neuzvraćeni osjećaj, onda je važno odrediti kakva je situacija u vašem slučaju.

Što je neuzvraćena ljubav?

Svaka priča o nerecipročnoj "ljubavi" je jedinstvena. Ali postoji nekoliko scenarija neuzvraćene ljubavi koji se često ponavljaju:

1. Kad osoba nije slobodna – kada “objekt” ljubavi već ima odnos ili ozbiljne osjećaje prema nekom drugom. Na primjer, kada je djevojka zaljubljena i povremeno se sastaje oženjen muškarac... Ili, kada je momak zaljubljen u djevojku koja "poludi" za svojim prijateljem, itd.
2. Kada netko tko je nesretno zaljubljen nije slobodan – odnosno kada osoba ima vezu, ali nije zaljubljena u svog partnera, već u neku drugu osobu.
3. Ljubav na daljinu – kada onaj u koga je osoba zaljubljena i ne zna da je zaljubljena u njega, kada osoba promatra predmet svoje ljubavi izdaleka, ne ulazeći s njim ni u kakav odnos.
4. Nereciprocitet u vezi je kada osoba doživljava neuzvraćene osjećaje prema svom partneru ili mužu, odnosno prema osobi s kojom je u vezi.
5. Kada druga osoba nije spremna za bliži odnos – kada objekt zaljubljenosti održava odnos sa zaljubljenom osobom, ali ne želi zatvoriti distancu. Na primjer, on je zaljubljen u nju, ali za nju je samo prijatelj. Ili on želi samo seksualne odnose s njom, a ona želi obitelj s njim. Ili je muškarac slobodoljubivi ženskar, i želi izlaziti s nekoliko žena, ali ona je zaljubljena u njega i nada se da će on ostati samo s njom itd.

Izvor neuzvraćene "ljubavi"

Neuzvraćena "ljubav" u našem životu ne nastaje slučajno. Postoje određeni razlozi koji nas dovode do nesvjesnog izbora nereciprociteta. koji su to razlozi:

1) - na koji način ćemo izgraditi naš ljubavni odnos ovisi o tome što smo vidjeli u djetinjstvu. Ako naši roditelji nisu imali reciprocitet u vezi, ili nam mama ili tata nisu dali osjećaj da nas vole, onda postoji veliki rizik da ćemo imati nesvjesni scenarij nereciprociteta u ljubavi. I onda u budućnosti možemo uvijek iznova živjeti situaciju u kojoj volimo, ali ne.

2) - kada je osoba doživjela mnogo boli u odnosima sa značajnim ljudima, počinje se bojati pustiti druge ljude blizu sebe. A zatim, naknadno, neuzvraćena ljubav služi kao vrsta zaštite za takvu osobu od stvarnih, bliskih odnosa.

Zbog činjenice da drugi ne uzvraća, ima priliku ne pustiti ga blizu sebe. I također da ne započinju druge veze koje bi mogle postati bliske. Uostalom, dok je zaljubljen i nada se recipročnosti, nije mu do gradnje novih odnosa.

3) Nedostatak osjećaja vlastite vrijednosti - kada osoba u djetinjstvu nije imala osjećaj da je "dobra", da je s njim sve u redu, da je vrijedna ljubavi, da je vrijedna sama po sebi, a ne za neka svoja postignuća, onda u budućnosti ne vjeruje onima koji ga cijene i vole tek tako. Ali dobro se ponaša prema onima koji ne uzvraćaju i potiče ih da zasluže njihovu ljubav. Duboko u sebi takve ljude smatra sigurnima, jer mu prenose ono u što i sam vjeruje – da nije vrijedan ljubavi.

4) Psihološka trauma u ranim djetinjstvo– odnosno razne bolne situacije koje sprječavaju dijete da prođe kroz važne faze odrastanja – formiranje privrženosti i naknadno odvajanje od roditelja.

Ako je nešto pošlo po zlu u ovim fazama razvoja, onda dijete ne prolazi kroz te faze. Razvija suovisnost ili protuovisnost, koja mu ostaje doživotno. Odnosno, kasnije se ili previše veže za ljude, pokušavajući tako proživjeti fazu privrženosti s majkom. Ili, naprotiv, i ona brani svoju neovisnost i neovisnost, pokušavajući ponovno proživjeti odvojenost.

Osobe sa suovisnošću i protuovisnošću, umjesto da grade međusobne odnose odraslih, pokušavaju dovršiti ono što nije bilo dovršeno u djetinjstvu. Mogu graditi odnose prema scenariju "jedan pobjegne iz veze, a drugi ga sustigne". I upravo ovaj "nadoknađeni" koji žudi za naklonošću, svoju situaciju može doživjeti kao neuzvraćenu ljubav.

5) Navika usamljenosti – u vezi u kojoj nema reciprociteta uvijek postoji osjećaj totalne usamljenosti. A kada je osoba od djetinjstva navikla osjećati se usamljeno iz nekog razloga (roditelji su puno radili, često ostavljali jednog, itd.), onda naknadno nastoji iznova doživjeti ono na što je navikao. A onda, kako bi osjetio svoju uobičajenu usamljenost, može izabrati za sebe takav odnos u kojem zapravo nema druge osobe.

6) Nerealne ideje o vezama – kada osoba očekuje od veze nešto posebno, čarobno, ne kao svi ostali. On pored sebe želi vidjeti ne običnog smrtnika s vlastitim nedostacima i prednostima, već idealnog partnera. A onda se zaljubiti u nekoga nedostižnog i maštati da ima neke posebne, izvanredne kvalitete – prilika da se takva osoba ne suoči sa stvarnošću.

Što trebate znati o neuzvraćenoj "ljubavi"?

• Neuzvraćena ljubav u životu osobe, u pravilu, ponavlja se. Odnosno, ako ste se jednom nesretno zaljubili, odnosno otprilike 80%, da će se to ponoviti. To dokazuje da neuzvraćena ljubav nije slučajnost.
• Postoje neki mitovi i vjerovanja koji podržavaju neuzvraćenu ljubav. Na primjer, to su: “Ljubav se mora zaslužiti”, “Moja ljubav je dovoljna za oboje”, “Ljubav se događa samo jednom u životu”, “Nisam vrijedna ljubavi”, “Svatko mora pronaći svoju srodnu dušu ”, “Prava ljubav se događa od prvog pogleda”. Ako imate takve stavove, onda vas oni mogu dovesti do neuzvraćene ljubavi ili vas hraniti ovim osjećajem.
• Često ljudi koji nisu međusobno zaljubljeni taj osjećaj obdare nekom vrstom čarolije, smatraju da je to nešto posebno. Ali važno je shvatiti da to nije magija, ne magija. Nema ništa posebno u neuzvraćenoj ljubavi.

• Najčešća dob za neuzvraćenu ljubav je 14-25 godina. U mladoj dobi ljudi često doživljavaju nerecipročne osjećaje. Ali mnogima neuzvraćena "ljubav" postaje uobičajena, t.j. više nije izolirani incident, već scenarij koji se ponavlja. A onda, bez obzira na godine, čovjek nesvjesno bira baš tu vrstu "ljubavi" za sebe.

Koga stvarno voliš kad "voliš" neuzvraćeno?

Za razvoj ljubavi potrebno je da druga osoba bude pored nas, kako bismo prepoznali i upoznali tko je zapravo osoba, što je u stvarnosti. A ljubav na takvoj udaljenosti, na kojoj su ljudi, ako nema reciprociteta, nemoguća je. Moguće je samo zaljubiti se u sliku druge osobe, koju sami hranimo svojim fantazijama.

Stoga, kada “volite” neuzvraćeno, ne volite samu osobu, već svoju idealiziranu sliku o njoj.

Također, ako je unutarnji razlog vaše neuzvraćene ljubavi to što se niste osjećali voljenim ili voljenim od strane roditelja, onda u tim ljudima u koje ste zaljubljeni, u dubini duše vidite ne sebe, već svoje roditelje. Odnosno, nesvjesno prenosite sliku svog roditelja na te ljude.

I pokušavajući ih natjerati da odgovore, stvarno želite da vas roditelji vole. A osoba u koju ste zaljubljeni zanimljiva vam je samo zato što vam ne uzvraća. Dakle, dajući vam priliku da s njim odglumite uobičajeni scenarij odbijanja.

Što ti dobra donosi neuzvraćena ljubav?

Svaki problem koji imamo je nešto što nam za nešto treba. Uz njegovu pomoć dobivamo neke prednosti i pogodnosti za sebe. Na tome se temelje naši problemi.

Što nam dobrog i vrijednog može dati neuzvraćena ljubav:

1. Uz pomoć neuzvraćene ljubavi možete izbjeći veze i nelagodu i rizike koje imaju (potreba se s nekim konzultirati, tražiti kompromis, zastrašujuće zbližavanje i sl.).
2. Možete živjeti u fantazijama bez suočavanja s neugodnom stranom stvarnosti, s nedostacima osobe u koju ste zaljubljeni.
3. Neuzvraćena ljubav daje snažne emocije, živopisna iskustva. Ova duševna patnja daje osobi priliku da se osjeća živom i živi emocionalno bogato. Međusobni odnosi su mirniji i ne pružaju tako jake emocije kao one koje nisu recipročne.
4. Neuzvraćena ljubav rješava unutarnji sukob između straha od same i straha od veze. Da s jedne strane čovjek sebi stvara osjećaj da nije sam, budući da ima ljubavi. Ali s druge strane, on nema odnos, jer drugi ne uzvraća.
5. Uz pomoć neuzvraćene ljubavi čovjek „pati“ i dobiva podršku i pažnju svoje okoline.
6. Osoba, nadajući se reciprocitetu, živi u iščekivanju toga. Ima radostan osjećaj, sličan čekanju prije praznika. I postoji svrha i smisao u životu.

Je li moguće "dijeliti" nerecipročnu ljubav? Što ako ste neuzvraćeno zaljubljeni?

1) Ako ste u sebi prepoznali prvu vrstu situacije, da vam je druga osoba jasno dala do znanja da ne osjeća recipročne osjećaje prema vama, onda u ovom slučaju više nije moguće “dijeliti” neuzvraćenu “ljubav”. ”.

Često se dešavaju situacije kada zaljubljena osoba neuzvraćeno vjeruje da, ako pokuša, može zaslužiti ljubav. Tako se brani od bolne stvarnosti da ga druga osoba ne voli, i tu se ništa ne može učiniti. Lakše mu je misliti da je problem u njemu samom, da će mu, ako počne raditi nešto drugačije, objekt njegove ljubavi uzvratiti.

Takva je iluzija opasna po tome što neuzvraćenoj zaljubljenoj osobi ne daje priliku da doživi činjenicu da je odbačena, da je izgori i krene dalje. Zbog nje ne može pustiti onu u koju je neuzvraćeno zaljubljen, sve dok ne pokuša sve da to postigne.

Važno je razumjeti da ako vam je druga osoba doista uskratila recipročne osjećaje, onda su svi pokušaji da se njome manipulira da se "natjera" da se zaljubi u vas već nasilje nad njom. Koliko god boli, ali u ovom slučaju bolje je priznati činjenicu da baš ta osoba ne želi biti s vama. I doživite bol koja slijedi.

2) Ako ste u sebi prepoznali situaciju neuzvraćene ljubavi, kada vam druga osoba daje “dvostruke poruke” i teško vam je shvatiti ima li vaš partner recipročne osjećaje prema vama, onda imate dva načina:

• Razgovarajte iskreno s osobom u koju ste zaljubljeni. Razgovarajte o svojim osjećajima i pitajte što vas želi, kakav vam je odnos spreman ponuditi. I na temelju rezultata vašeg razgovora s njim, odredite što dalje.
• Ako vam vaš razgovor ništa ne razjasni, odlučite sami koliko dugo ste spremni čekati reciprocitet od ove osobe. Možda još mjesec, tri mjeseca ili šest mjeseci? Odlučite se za određeni datum kada prestanete čekati. Ovaj datum svakako zapišite za sebe kako biste ga s vremena na vrijeme mogli vidjeti. A ako se nakon ovog datuma situacija ne promijeni, učinite sve što je moguće da prekinete ovu vezu i oslobodite se svoje nade za reciprocitet ove osobe.

3) Ako imate treću vrstu situacije, kada druga osoba niti ne sumnja da ste zaljubljeni u njega, onda imate šanse da su vaši osjećaji obostrani. Tada možete pokušati preuzeti inicijativu u komunikaciji s njim, zainteresirati ga za nešto ili čak priznati svoje osjećaje, ako želite.

Ali ovdje je važno shvatiti da ako je onaj prema kojem imate osjećaje zaljubljen u nekog drugog, ili ima brak, ljubavnu vezu, onda razmislite mnogo puta, treba li vam to?! Uostalom, čak i ako osoba odgovori na vaše osjećaje, može vas pozvati u svoj "ljubavni trokut" bez prekida bilo kakve veze s vama ili sa svojim partnerom ili partnericom.

Isto vrijedi i ako ste u vezi, a niste zaljubljeni u svog partnera.

Što ako se neuzvraćena ljubav često ponavlja u vašem životu?

1. Pokušajte pronaći nešto zajedničko između onih u koje ste bili nesretno zaljubljeni, neku zajedničku osobinu, karakteristiku, naviku u ponašanju. To je udica na koju ste se "navukli" i najvjerojatnije ćete se "navući" pri odabiru partnera.
2. Razmislite što je za vas dobro u tome što se neuzvraćeno zaljubite, što vam je na taj način vrijedno.
3. Ako želite naučiti kako graditi međusobne odnose, potražite pomoć od psihologa - ili od nekog drugog stručnjaka. Psiholog će vam pomoći u stjecanju novih iskustava zahvaljujući kojima ćete moći "izaći" iz ponavljajućih priča o nerecipročnoj "ljubavi".

Svaka osoba u svom životu se suočava s neuzvraćene ljubavi Nekome takva ljubav brzo prođe, dok drugima traje dugi niz godina. Tužno je shvatiti da je tvoja ljubav bez odgovora, da je osoba koju toliko voliš, koja je ravnodušna prema tebi, koja ne misli na tebe i ne sanja, ne primjećuje te i ne zna koliko si tužna. ne okolo.

Svaki dan, svaka minuta popraćena je mislima o njemu, on živi u tvom sjećanju, u tvom srcu, uvijek je tu u tvojoj mašti, gdje god da kreneš, gdje god da si, on je uvijek tu gdje si ti – u tvojim mislima. Svugdje vidiš njegovu sliku, svugdje čuješ njegovo ime, on ti dolazi samo u snu i kako je tužno što je ovo samo san! Srce jenjava od muke, vrišti i plače: "Gdje si?"! Ali On te ne čuje, on živi svoj život, ne misli da negdje postoji osoba koja ga voli, koja plače! Ljubav je ponekad okrutna, s vremenom prođe, pa se opet prevrne, opet pusti, i opet se kao duh vraća, kako je teško boriti se s osjećajima, a kako je teško zaboraviti osobu. Obično jedna Ljubav istiskuje drugu, ali voljom sudbine, druga Ljubav ne žuri da se slučajno spusti i pomogne nam da zaliječimo ranu na srcu. Zašto nas još jedna Ljubav ne privlači? Zašto ne možemo upoznati drugu osobu koja nam može otvoriti svoje srce i pomoći nam da zaboravimo onoga koji je jako dugo živio u našem srcu?

Razmišljajmo , konkretna osoba živi u našem srcu, volimo je, patimo, patimo, sve naše misli su usmjerene samo na nju, čime zračimo u isto vrijeme? - samo patnja!

Patnja je duševna bol, negativna energija, takva nam Ljubav ne donosi sreću, osmijeh i veselje, svijet vidimo u sivim bojama, takva nas ljubav čini tužnima, tužnima jer On jedini ne uzvraća, naša Ljubav je tužna .

Ljudi oko nas osjećaju energiju boli, osjećaju da nam nitko drugi ne treba, da smo zatvoreni od vanjskog svijeta, zatvoreni od osjećaja, da smo negdje u mislima držeći voljenu za ruku i ne želimo da ga pustim. Naše srce je čvrsto zatvoreno!

Postajemo nevidljivi drugim muškarcima, čak i ako nas netko primijeti, onda mi njega ne primjećujemo, jer u našim mislima on ne izgleda kao jedini o kojem razmišljamo.

pogledajmo ljudima koji isto vole, ali uz obostranu ljubav, dobro im je, smiješe se, sretni su što znaju da nekoga vole i da ih netko voli, lete kao na krilima, zrače Ljubavlju koja treperi od svih svijetle boje a koja se izlijeva na sve okolo i ljudi to osjete. Privlače mnoge ljude koji žele voljeti i biti voljeni. Njihovo srce je otvoreno! Kako otvoriti svoje srce da budete primijećeni? Ovo je teško pitanje, nije sve tako jednostavno kao što se čini izvana! Zašto volimo tužnom, tužnom ljubavlju, možda volimo osobu jer On nije s nama, pa nas ljubav pogađa bolom? Ako smo ga voljeli zbog onoga što jest, zbog onoga što postoji, živi, ​​da je negdje blizu... Ako mu želimo sretan osmijeh, sretnu ljubav, radost u njegovom životu... Ako smo ga vidjeli u svojim snovima sretnog i bezbrižnog, jer glavno je da je s njim sve u redu, jer je on naša voljena osoba ... Kad bismo mogli vidjeti njegovu sliku kako se smije od sreće... Bi li nam srce bilo slomljeno? Bi li osjećali bol zbog ljubavi prema njemu? Neka živi u našim srcima, neka ne bude s nama, ali jest i to je glavno! Kada shvatite da ga volite jer On Postoji, vaše srce će se ispuniti radošću i zračit ćete drugom energijom, zračit ćete energijom Ljubavi i, što je najvažnije, vaše srce će se otvoriti novoj Ljubavi! Volimo ga i tužni smo i uvrijeđeni što On nije s nama, mislimo samo na našu dobrobit, brinemo samo za svoje srce, sažalijevamo se što je sudbina dala neuzvraćenu ljubav, pa nam srce bolom odgovara? Što možemo ako On ne voli i ne želi biti s nama, ne može nam pomoći. Možda je ovo test za nas i možemo samo sebi pomoći! Gledajmo Ga radosnog i cvjetnog, neka mu je sudbina naklonjena, neka sretne onu koja će ga usrećiti, neka mu život bude radostan, zdrav i topao! Iskreno mu želimo sreću, automatski želimo sreću i sebi!
Sada ćemo to shvatiti što voljena osoba osjeća kada razmišljamo o njemu i sanjamo, ali šaljemo signale, jer energija koju usmjeravamo na određenu osobu ide negdje. Postoji li nešto što mora osjećati? Mi ljudi puno toga ne znamo, mnogo toga nam nije dostupno i nemamo točne i točne informacije. Svugdje ima puno informacija – istinitih i lažnih, i teško nam je razumjeti što je istina, a što nije istina i što se uopće događa! Razmislimo i dajmo svoje razloge, oslanjajući se na svoje i tuđe iskustvo, ali živimo, komuniciramo s drugim ljudima, vidimo i čujemo nevjerojatne stvari. Možda ćete se sjetiti svojih priča koje odaju misticizam, tko zna... Pa, barem pretpostavimo... Na temelju svega, moći ćemo razumjeti kamo idu naši signali i zašto osjećamo ljubav prema određenoj osobi.
1. Svi su čuli za energetsku povezanost među ljudima, postoji takvo mišljenje da kada se dvoje ljudi vole, između njih se stvara veza, osjećaju se na bilo kojoj udaljenosti. Ako ljubav nije obostrana, onda ga jedan, misleći na drugoga s osjećajem patnje, vampiri, žrtva počinje osjećati depresiju, pada u stanje tuge i tuge. Prisjetimo se, uostalom, bilo je ljudi u našem životu koji su nas voljeli, znali mi za njih ili nismo znali, nije važno, ali za nas oni nisu postojali, što smo mi osjećali u isto vrijeme? - Da, bilo nam ih je čisto ljudski žao ako smo nekako saznali za njihovu ljubav prema nama, ali jesmo li pali u depresiju, jesmo li osjećali tugu i tugu? Je li naš život uništen jer nas je netko volio i na ovaj način vampirizirao? Da, stvarno je bilo tužno, ali ne zadugo, nastavili smo živjeti svoje živote i zaboravili tko nas voli. Onda se postavlja pitanje, ako, ljubeći i ne primajući odgovor, nekoga vampiriramo, zašto nam se onda život urušava, zašto i sami doživljavamo depresiju, tugu, ako postanemo vampiri, onda moramo apsorbirati Njegovu energiju, ali ispada da naprotiv, gubimo energiju. Tada možemo pretpostaviti da su ljudi koji se vole otvoreni jedni prema drugima i da postoji međusobna razmjena energije između njih, bez međusobne ljubavi, jedna osoba je otvorena, druga osoba zatvorena i nema međusobne razmjene energije, što znači da ne primamo hranu od druge osobe, on je ravnodušan prema nama i sami trošimo svoju energiju i vampiri se sami. Privlačimo k sebi one negativne stvari kojima zračimo. A mi također privlačimo voljenu osobu svojim mislima, događaji se okreću tako da ga počinjemo viđati na različitim mjestima, često čujemo njegovo ime i čini nam se da ovaj susret nije slučajan, da je to nekakav poseban znak . Ili možda ovo uopće nije znak, nego smo samo izvukli ovaj događaj, obnovili ga na drugačiji način, oni nam pokazuju o čemu teško razmišljamo... Uostalom, sjetite se najčešćeg i poznatog primjera kako smo san o konkretnom autu, kako ga odmah počnemo viđati posvuda i posvuda. Ali, nažalost, nemaju svi ovaj automobil u stvarnosti. 2. Ako naš voljeni nije toliko ravnodušan prema nama, a postoji barem neka simpatija, treba li osjećati nešto, treba li nas vidjeti u svojim snovima? Kažu da mi sanjamo ljude, jer stalno mislimo na njih, radi nam podsvijest. Kako onda objasniti priče ljudi koji ne sanjaju određene ljude, ali o kojima stalno razmišljaju, zašto im onda podsvijest ne radi? Možda i osoba koju smo odabrali misli o nama? Neki ljudi misle da se ništa slično ne događa, sve su to slučajnosti i nesreće Uzmimo odnos i povezanost između roditelja i njihove djece, na primjer, majke i njenog djeteta, mnogo je slučajeva kada majka predvidi, osjeti da se njenom djetetu nešto dogodilo, a u drugom trenutku ta ista majka nije osjetila ništa što s njom se kao dijete nešto dogodilo, kako to objasniti? Možda zato što u trenutku kada se čovjeku nešto dogodi, on misli na drugu osobu, šalje joj signal u svojim mislima, a ovaj drugi ga osjeća, ako signal nije poslan, onda drugi neće osjetiti ništa. Do takve veze dolazi čak i među prijateljima ili poznanicima, i to je činjenica. Neki ljudi pričaju kako oni, baveći se svojim poslom, odjednom osjete da će sada telefon zazvoniti i to će biti On, kako za sekundu telefon počne zvoniti i on je taj koji je u kontaktu. Kako se može objasniti takav slučaj? - slučajnost, nesreća, ili je On imao na umu osobu koju je nazvao, a osoba je to osjetila? Događa se u snu da Ga vidite, jer sutradan naletite na Njega na ulici... Dakle, postoji neka vrsta veze između ljudi i događaja! 3. Postoji i mišljenje da istovremeno živimo u mnogim paralelnim svjetovima, ovdje i sada, pa susrećemo Deja Vu, vidimo, osjetimo što nam se već dogodilo negdje u drugom svijetu, možda minutu kasnije, pa smo osjetili da On bi sada nazvao, ili mu se nešto dogodilo. Možda se na ovom svijetu volimo bez uzajamnosti, a na drugom se volimo s istom osobom, pa ga često vidimo u snu, možda i On misli na nas, ali iz nekog razloga ne želi vezu. Čudno je kada se ne javlja međusobna ljubav, jer ljudi rezoniraju jedni s drugima kada se javi međusobna simpatija, ali što se dogodi, što jedan voli, a drugi je ravnodušan, što se čovjek zakači za drugoga koji ne rezonira s njim. Možda osoba u drugome vidi nešto što ga privlači, a voli ga upravo zbog nekog pokreta ili kvalitete, pa se čini da je to prava ljubav? Možda osoba uvelike uljepšava kvalitete drugoga i voli upravo ono što je zamislila u sebi? Razloga može biti mnogo! 4. Možda ga volimo jer nam srce žudi za ljubavlju, a osim Njega nema druge opcije, on je privlačan sam po sebi, često ga viđamo u svakodnevnom životu, možda je dobro odgojen i komunicira s nama prijateljskim tonovima, dok uzimamo ovaj ton za njegovu ljubav prema nama? Moramo shvatiti što nas pokreće, ali volimo li tu osobu stvarno ili se varamo? 5. Postoji i takvo mišljenje, kažu da ako o drugoj osobi mislimo loše, šaljemo joj signale mržnje, zla, onda on to osjeća i misli loše o nama, ako drugoj osobi šaljemo signale dobrote i suosjećanja, onda nam se okreće licem i osjeća isto u odnosu na nas. I negdje je ovo mišljenje istinito, pripazite da li u vašem okruženju postoji netko tko nema baš ugodno mišljenje o vama ili ne makne prstom za vas čim mu pošaljete znak radosti, dobrote, ljubavi, poput njega Odmah prožet simpatijom prema tebi. Probajte i sami ćete se uvjeriti u učinak ove vježbe! Stoga, kada volite konkretnu osobu, nemojte joj slati signal boli i patnje, nemojte pritiskati njenu volju, kada je u svojim snovima predstavljate u svom naručju i kako vam On priznaje svoju ljubav! I učinite to, zamislite njegovu sliku - zdravu, radosnu, sretnu, voljenu osobu! Zamislite sve što sami želite i dajte sve Njemu! Samo od srca, iskreno mu dajte sve ono najradosnije i sretno što možete zamisliti. Dajte mu najukusnije voće i slatkiše, dajte mu prekrasan vatromet, neka ga sa svih strana sipaju najveće novčanice, zamislite ga u najljepšoj odjeći, vidite na njegovom licu neopisivu radost svega ovoga, ali takvu da sami se ne suzdržavajte i smijte se, dajte mu iskrenu pravu ljubav, neka zvijezde sjaje oko njega ... Ispružite ruke prema njemu i recite: - "Sve ovo dajem tebi!", i hvala mu što jest! Ova metoda vam može puno pomoći, ta će osoba osjetiti vaš signal, okrenut će vam se i možda vas čak i primijetiti! Kada sanjamo voljenu osobu, obično ga zamišljamo pored sebe, da smo zajedno i da se volimo, govori nam se da ga tako privlačimo u svoj život. Ali u stvaran život ta osoba, na primjer, ne želi biti s nama, a kada tamo u imaginarnom svijetu, koji se zove San, vidimo da se volimo zajedno, tako na nju utječemo silom, idemo protiv njegove prave volje, time ćemo odgurnemo ga od sebe, a svoju ljubav prema njemu povećavamo u svom životu, odnosno počinjemo ga voljeti još više, pojavljuje se ovisnost o toj ljubavi. I, želeći i dajući s radošću i iskreno dobrom, ljubavlju svome dragom, ne postupamo protiv njegove volje, već ga privlačimo k sebi, i ne samo, privlačimo u svoj život i ono što mu zapravo dajemo! Tako šaljemo signal pozitivne energije u živote dvoje ljudi – Njegovog i Našeg! Svaka energija, naša poslana misao vraća nam se, prije ili kasnije, na ovaj ili onaj način! I neka ti se snovi ostvare u životu!!!

Osoba treba ljubav od rođenja. Psiholozi smatraju da je to naša osnovna potreba. Nedostatak ljubavi ili njezin nedostatak može negativno utjecati na psihički i emocionalni razvoj dijete. No, ni u odrasloj dobi ne gubimo tu osnovnu potrebu, te iz tog razloga gradimo odnose s osobama suprotnog spola. Kada volimo, prirodno je da očekujemo reciprocitet. No, ne dobivaju ga svi, a to često dovodi do psihičke patnje. Vrijedi li nastaviti vezu u kojoj ljubav nije obostrana i što učiniti u ovom slučaju? Razmotrimo.

Što je za tebe ljubav?

V moderno društvo Nažalost, došlo je do zamjene pojmova i mnogi mladi, pa i zreli ljudi miješaju ljubav sa zaljubljivanjem, iako su to različiti pojmovi. Zaljubljenost je snažan osjećaj, koji je uzrokovan biokemijskim reakcijama koje se odvijaju u tijelu. Zaljubljenost može buknuti i nestati mnogo puta tijekom vašeg života. Ali, to nije ljubav. Maksimalno trajanje biokemijske reakcije je 2-3 godine, a ako odnos temeljite samo na tom krhkom osjećaju, ne čudi da se oni sruše. Zaljubljenost je kratkoročna, a samo prava ljubav može postati čvrst temelj za dugotrajnu vezu.

Stoga, ako se nađete u situaciji da vam ne uzvraćaju, prije svega morate odgovoriti na pitanje: što je za vas ljubav? Kad to shvatite, bit će vam lakše gledati u budućnost i znat ćete što vam je činiti. Moguće je zaljubiti se u osobu koja ne uzvraća. Zaljubljivanje se temelji na simpatiji, a ljubav je nešto složenije.

Što je ljubav?

Zapravo, sve je vrlo jednostavno. Ljubav nije toliko osjećaj koliko odluka... Prava ljubav ima nekoliko kvaliteta koje je opisuju.

1. Ljubav je bezuvjetna, za razliku od zaljubljenosti. Zaljubljivanje su osjećaji koji proizlaze iz simpatije, dobar stav, strast, međusobnu privlačnost i emocionalnu udobnost. Ljubav nastaje bez obzira na sve uvjete. Jednostavno čovjek u nekom trenutku svjesno donese odluku voljeti, brinuti se, biti blizu, podržavati, bez obzira tko je predmet ljubavi.
2. Ljubav je nezainteresovana. A ta kvaliteta je također razlikuje od zaljubljivanja. Ako zaljubljivanje zahtijeva stalni povratak od partnera, onda je ljubav suprotna – koncentrira se na davanje. Upravo ta kvaliteta omogućuje ljudima da žive i vole bez uzajamnosti, a da se pritom ne osjećaju nesretnima.
3. Ljubav je požrtvovna i po tome je slična zaljubljenosti. Zaljubljenost žrtvuje nešto kako bi bila blizu objekta na koji je usmjerena. Ljubav nešto žrtvuje kako bi usrećila predmet na koji je usmjerena.

Što ako ljubav nije obostrana?

Ako je to ljubav, a ne zaljubljivanje, nećete patiti zbog toga što niste primili reciprocitet. Mehanizam ljubavi je prilično jednostavan – usmjeren je na davanje. Ali, ako se pokaže da ljubav nije recipročna, osoba će biti osuđena na emocionalnu patnju.

Nerecipročna ljubav zapravo nije razlog za prekid veze. Važno je razumjeti da ljubav daje više nego što uzima, a može pokriti nedostatak onoga što prima. Stoga, ako volite, ali ne primate isto zauzvrat, ovo nije bezizlazna situacija. Kao što znate, možemo dati samo ono što smo primili. A ako čovjek ne voli, možda je i sam jednom bio lišen ljubavi, istinske, nezainteresirane i bezuvjetne. Takva osoba treba primiti ozdravljenje, biti ispunjena ljubavlju i tek nakon toga moći će je podnijeti i dati.

Ako volite svog partnera, ali on vam ne uzvraća, sve se može promijeniti. Samo voli, daj ljubav ne očekujući ništa zauzvrat i čekaj. Svemir je uređen na ovaj način - vraća čovjeku sve što daje, ali samo u velikim razmjerima. Kao što tisuću istih može izrasti iz jedne sjemenke suncokreta, tako će i sjeme ljubavi koje ste posijali uroditi plodom i vratiti vam se! Ne zaboravite na to, budite strpljivi i uživajte u ljubavi!