Čovjek rekao - čovjek učinio: kako donijeti odluku. Obiteljski odnosi

Tema psihologije odnosa između suprotnih spolova je neiscrpna. To je zato što se muškarci i žene razlikuju ne samo po tjelesnim karakteristikama, već i po načinu razmišljanja, percepciji situacija, obrascima donošenja odluka pa čak i gestama!

Ponekad te razlike omogućuju ljudima da miroljubivo sužive jedni s drugima, a ponekad mogu dovesti obitelj ili zaljubljeni par u kritičnu situaciju. Sve ovisi o reakciji ljudi jednih na druge, o kulturi komunikacije i sposobnosti promišljanja gdje je točno istina. Ako obje strane pristupe jedna drugoj na uravnotežen način, lakše će doći do međusobnog razumijevanja.

Koja je razlika u percepciji svijeta kod muškaraca i žena?

Nedavno su psiholozi identificirali kod muškaraca takozvani vid tunela. Zapravo, ovaj se fenomen izvorno pripisivao upravo vidu kao takvom. Odnosno, primijećeno je da je kod žena bočni ili periferni vid bolje razvijen nego kod muškaraca.

To je bilo zbog činjenice da je čovjeku izvorno dodijeljena uloga lovca i lovca. Za njega je bilo najvažnije vidjeti metu i dobro vidjeti u daljinu. Za ženu je bilo važno brinuti se za stanovanje. Ova strateška pozicija značila je da je morala paziti da grabežljivac ne priđe kući.

Žena je najčešće morala čuvati i djecu, kojih je bilo nekoliko, a koja su se znala razbježati. Stoga ovo dobar razvoj periferni vid.

Ali čak iu donošenju odluka, žena može primijetiti u muškarcu nešto što joj se čini kao određena uskogrudnost, nesposobnost da ispravno procijeni situaciju i uzme u obzir sve nijanse odjednom. I tu se očituje različita psihologija odnosa muškarca i žene prema istom problemu.

Ona bi njegovu odluku mogla nazvati ishitrenom. Muškarac će biti nezadovoljan činjenicom da, s njegove točke gledišta, žena oklijeva, ne može odmah reći što misli o određenom pitanju. Možda joj čak predbacuje što jednostavno ne želi preuzeti odgovornost.

Što o tome kaže psihologija odnosa između muškarca i žene?

Od žene se ne može zahtijevati da donese odluku bez odgovarajuće procjene situacije. Uostalom, ona pokušava uzeti u obzir sve suptilnosti koje vidi oko sebe, sve odvagnuti, a za to treba vremena. Muškarac pak donosi odluku gledajući samo ispred sebe, odnosno isključivo goruće probleme.

A ako žena iznese sam problem na raspravu, onda je muškarac gotovo rješenje. Žena može smatrati da je to sebičnost s njegove strane, jer je sve sam odlučio za sve i nije se ni s kim savjetovao.

Međutim, upravo to savjetuje. Neustrašivo stavlja na raspravu ono što je već na neki način pokušao riješiti. On je muškarac i od njega se očekuje energična akcija, pa je spreman samo smisliti plan, ali onda o njemu raspravljati.

Žena, s druge strane, razvija plan bez žurbe, jer obično nitko od nje ne zahtijeva odlučnu akciju. Muškarac, s druge strane, u tome može vidjeti običnu neaktivnost, iako bi bilo ispravnije jednostavno pričekati i dati vremena svojoj srodnoj duši da raspravi i odvagne sve prednosti i nedostatke.

Drugim riječima, odluka koju donosi jači spol je diskutabilna, a odluka žena se donosi nakon održane rasprave. Stoga, da bi se postigla harmonija u ovom aspektu bračnih odnosa, potrebno je razumjeti ovu razliku i ne žuriti sa zaključcima, inače će muž zauvijek hodati u "tiranima", a žena u "mumljanju". Zapravo, čovjek mora biti hrabar, pa odluku izlaže kritici. Žena mora biti oprezna, pa prvo provodi izviđanje.

Sretno i vidimo se u sljedećem članku.

“Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac.” U ovoj smiješnoj, samo na prvi pogled, izreci krije se težak scenarij obiteljskih odnosa. Scenarij u kojem žena iz nekog razloga preuzima ulogu bezuvjetnog vođe i vuče je posljednjim snagama, zamjerajući se njezinom neinicijativnom mužu. Nakon nekog vremena takav scenarij može dovesti do tužnih posljedica razvoda. Zašto se to događa i što učiniti da se to ne dogodi, pročitajte u odgovoru na Ksenijino pismo.

Xenia, 33 godine.

„Zdravo Irina! Želio bih se posavjetovati s dobar psiholog. Radi se o mom odnosu s mužem. Kad smo se upoznali, ja sam imala 17, on 21 godinu. On nema oca, a njegova majka je bila protiv naše veze, jer sam ja iz siromašne obitelji, a oni su jako bogati. Majka mu je rekla da će, ako me ne ostavi, ostati bez nasljedstva. Moj budući muž je izabrao mene. Njegov odnos s majkom tu je završio. Jednom sam ih pokušala pomiriti, ali je taj pokušaj završio vrlo loše - njegova majka je tražila sve moguće načine da nas rastavi. Živjeli smo s mojim mužem gotovo 15 godina. Imamo divnog sina. Čini se da je sve u redu i da su svi sretni ... ali ... od samog početka našeg obiteljski život iz nekog sam razloga odlučila da samo ja odlučujem o svim pitanjima u obitelji, počevši od *što kuhati za jelo* do *gdje zaraditi* itd. Sve odluke tijekom ovih godina donosila sam isključivo ja. Suprug kao * izvođač *. U početku sam bila jako ponosna što sam tako pametna i svemoćna), ali postupno sam se umorila od toga da budem *muškarac* ... Kao rezultat toga, moj muž ne zna donositi odluke, izvlačiti zaključke ... Samo mu nisam dopustila da se ostvari kao *muškarac*, glava obitelji. Imaju vrlo napet odnos sa sinom, ne nalaze uzajamni jezik, tata jednostavno nije autoritet za svog sina ... razumijem da sam sama kriva ... ali što da radim sada? u svakoj teškoj situaciji, muž me gleda, kakvu ću odluku donijeti? moj sin mi također dolazi sa svim pitanjima… kako popraviti ovu situaciju? Jako volim svoju obitelj, bojim se uvrijediti svoje rođake ... kako izgraditi * pravu * vezu, nakon 15 godina zajednički život?”

Savjetovanje psihologa.

Xenia, zdravo.

Hvala na Vašem pitanju. Pokušat ću ti pomoći.

Za početak, mala hipoteza o tome što se dogodilo prije 15 godina, kada ste prvi put upoznali svog supruga. U tom trenutku Vaš suprug je donio vrlo tešku, sudbonosnu odluku kada je, ne nalazeći sklad između Vas i Vaše majke, izabrao Vas, odričući se ne samo nasljedstva, već i odnosa s najbližima. ranoj dobičovjek – njegova majka. Zapravo, platio je veliku cijenu za svoj odnos s vama - napustio je svoju roditeljsku obitelj. I ovdje bih se usudio sugerirati da ste, pokupivši ovaj teret, odlučili "isplatiti" svom suprugu za njegovu tešku odluku. Isplati se, kako se tada činilo, na dobar način: uklanjanje od muža potrebe za donošenjem bilo kakvih životnih odluka. Potvrdite što je učinio pravi izbor. Da si dostojna zamjena za sve ono što je izgubio. A možete dati i više nego što bi dala vaša roditeljska obitelj. I sada ste 15 godina pošteno plaćali račune, došavši do logičnog rezultata koji je opisan u Vašem pismu.

Odgovor na vaše pitanje nalazi se u samom pismu. Kako se u vašoj obitelji postupno razvijao model odnosa u kojem ste vi preuzeli ulogu „muškarca“, a vaš suprug ulogu „izvođača“, tako sada možete postupno prenositi autoritet na svog supruga. U isto vrijeme, postoje načini da to učinite neškodljivo za voljene osobe. Postavljajte muškarcu pitanja: “Što želiš za večeru?”, “Što misliš, što je ispravno učiniti u ovoj situaciji?”, “Trebam tvoj savjet”, “Reci mi, kako bi ti nešto učinio” ?" i drugima, možete učiniti da se vaš muž osjeća važnim i potrebnim. Samo to treba učiniti iskreno. Stvarno se zanima za mišljenje svog muža. Formalni interes je odmah očitljiv i iritantan. Uvredljivo i nekonstruktivno ponašanje u ovoj situaciji bit će prijekori zbog nesamostalnosti muža, želja da mu se "nadoknadite" za sve godine kada ste "vukli stvari na sebe". Kako ste postupno preuzimali odgovornost za sebe, jednako je postupno možete početi dijeliti sa svojim supružnikom. Samo u ovoj situaciji važno je zapamtiti da ne možemo promijeniti drugu osobu i malo je vjerojatno da će se vaš muž promijeniti, postati apsolutni vođa u obitelji. Samo sebe možete promijeniti ako želite podijeliti odgovornost za obiteljske odluke sa svojim suprugom, želeći u njemu vidjeti osobu koja vas voli, podržava u teški trenuci daje toplinu i brigu. Usput, vrlo često muškarci koji nisu vođe vrlo su topli, brižni, podržavaju i nastoje stvoriti udobnost i udobnost svojoj ženi. Obratite pažnju na druge prednosti vašeg supruga, jer nije bez razloga da živite s njim već 15 godina i, sudeći po pismu, prema svom supružniku se odnosite s velikom ljubavlju i pažnjom. Pokažite poštovanje prema drugim vrlinama svoga muža.

Što se tiče odnosa sa sinom, kada se odnos u bračnom paru promijeni, postane harmoničniji, uravnoteženiji, onda se mijenja i ponašanje djeteta. Poštovanje prema jednom roditelju nastaje kada ga drugi roditelj neprestano pokazuje vlastitom supružniku. Ponašanje djece u obitelji “ogledalo” je odnosa među roditeljima.

Xenia, iskreno vam želim da postignete sklad, ljubav i ravnotežu u obitelji. Sretno ti.

S poštovanjem, Irina.

Prvo, nema čovjeka koji ne bi želio postati proaktivan (osim nekih patologija).

Svaki muškarac želi biti proaktivan, sam donositi odluke i izazvati divljenje svoje dame. Apsolutno bilo tko. I ne samo da želi, već to i može postati. Naravno, događa se da muškarci često "lete u oblacima" oko nekih svojih želja, na primjer, žele nešto, ali očito ne mogu to učiniti. Ali ovdje nije tako. Čovjek se rađa sa željom da sam donosi odluke, da nešto pokrene, učini, poduzme i preuzme inicijativu u odnosima sa ženom.

Ponavljam da je to bilo koji muškarac. Patologiju, kao što sam gore napisao, ne uzimam u obzir, jer je ovo iznimka.

Kao primjer, razmotrite orlove (takve ptice). Svaki orao je sposoban letjeti od određene dobi. Ali u principu, bez ikakvih problema, možete odgojiti orla na takav način da čak iu odrasloj dobi trči na svoja dva, ali neće letjeti. Trčat će nespretno i sporo, jer mu je tako neugodno, jer je orao, što znači da mora letjeti. Dobit će malo plijena, jer ovom metodom kretanja neće imati dovoljno ni za sebe, a da ne spominjemo hranjenje druge obitelji s orlom i orlovima.

Što je potrebno učiniti kako bi se takva kokoš uzgojila od orla? Sve je relativno jednostavno. Samo u djetinjstvu ne morate gurati pile iz gnijezda, tako da će kad padne neizbježno naučiti letjeti, već ga morate ostaviti u gnijezdu i stalno donositi hranu orlu.

Odnosno, trebate se sažaliti nad njim i brinuti se o njemu. Uostalom, pile se boji. Pa, sljedeća faza za "žaljenje" bi neizbježno trebala "hraniti". Uostalom, ako pile ne može letjeti, mora se hraniti, inače će umrijeti od gladi. I treba se hraniti do kraja života.

Nakon nekoliko godina takvog života, za orla se može reći da je:

- infantilan
- ne želi biti odgovoran za svoj život i za živote drugih,
- sebičan je
- baca na druge odluke,
ne pomaže svojoj ženi
- itd.

A tko se svađa? To je istina.

Ali razmislite, kako bi moglo biti drugačije? Naravno da ne, s takvim odnosom prema orlu, kao prema slaboj kokoši.

Drugo, iza svakog muškarca koji “ne želi” da se od infantilnog muškarca pretvori u odgovornog i poduzetnog, stoji zainteresirana žena/žene. (rijetko roditelj otac)

Nadam se da ovo neće izazvati interni spor. Uostalom, ako je čovjek postao infantilan, onda ga je netko takvim napravio. Obično su to roditelji. A ako i dalje bude tako sa svojom ženom već duže vrijeme, onda sve odgovara svima.

Međutim, prisjetimo se aksioma prve točke.

Svaki muškarac instinktivno želi i može uz svoju ženu postati poduzetan i odgovoran muškarac. Ako se to ne dogodi, onda postoji netko u okruženju tko mu potpuno uskraćuje poticaje za rast. Odnosno, on nastavlja donositi odluke umjesto njega, "brinuti se" o njemu (bez guranja orla iz gnijezda, na primjer).

U pravilu, to je žena, koja djeluje zajedno s muškarčevom majkom.

Koji je interes žene? Uostalom, čini se da svaka žena za sebe želi poduzetnog, odgovornog, uspješnog, au isto vrijeme pažljivog i brižnog muškarca. Čovjek koji donosi odluke. Čovjek koji nije nimalo infantilno dijete koje već ima 30, pa čak i 60 godina.

Zapravo, naravno, to nije tako.

Infantilan muškarac uz ženu donosi niz prednosti i relativno dobre dividende.

Koje su to dividende? Ovdje postoje dvije standardne opcije.

Prvo, djevojka zadovoljava svoj majčinski instinkt da se brine za nekoga.

Majčinski instinkt kod žena vrlo je razvijen i to je sasvim prirodno. Međutim, smjer majčinskog instinkta i brige za odraslog čovjeka ne vodi ničemu dobrom.

Nerijetko djevojke i žene s jakim i, što je najvažnije, pogrešno usmjerenim majčinskim instinktom, u svom ponašanju dođu do točke apsurda. Djeluju kao da čovjek nije u stanju brinuti se za svoje osnovne potrebe.

I počinju pitanja i udvaranje:

"Jesi li jeo? Onda jedi."
– Zar nećeš spavati?
"Jeste li stigli na posao?"
"Jesi li stavio šal?"
"Jesi li kakila i piškila?"

I navalila posve nepodnošljiva briga za čovjeka. O tome što je briga za muškarca, a što nije, kada je treba pokazati, a kada se ne isplati, detaljno sam pisala u knjizi “Kako se zaljubiti u muškarca za cijeli život? ili Nikad ne trči za muškarcem, pusti ga da trči za tobom!”

Iznenađujuće, neki se muškarci postupno navikavaju na takvo ponašanje svoje supruge i počinju se ponašati čak i ne kao petogodišnja djeca, već kao dvogodišnjaci.

Pa razmislite sami. Pokraj vas živi odrasli muškarac ili čak muškarac. Prije nego što te je upoznao, nekako je uspio ne umrijeti od gladi, ne smrznuti uši, nekako doći na vrijeme na posao, čak je i pisao i kakio sam.

Ali i sada može sve to učiniti sam, bez vašeg podsjetnika, ako ne trčite za njim i stalno mu stavljate hranu u usta, budite ga 30 minuta na poslu, pa kontrolirajte kako je dospio tamo, je li obući kratke hlače s izolacijom i kako otići na WC.

Gotovo sam siguran da može.

Međutim, ako djevojka ili žena ne može držati pod kontrolom svoj majčinski instinkt, tada će nakon nekog vremena muškarac biti potpuno razmažen, a žena pored njega će se pretvoriti u sluškinju ili drolju koja nema vlastitih interesa i cijeli život. vrti se samo oko neprilagođene, prerasle "bebe".

Ako čovjek leži na kauču, tko će mu onda dati mobilni telefon ako treba nazvati? Naravno, njegova djevojka ili žena.

Tko će donijeti piće?

Tko će vas podsjetiti da idete na posao?

A tko mu je kriv ako je zakasnio na posao? (Ako nije probuđen) Jasno je tko. Ista djevojka ili žena koja je pored njega.

Odviknuti čovjeka od takvog ponašanja s vremenom može biti puno teže nego ga jednostavno ne naviknuti na to. O tome kako postupno odviknuti čovjeka od takvog ponašanja, kako natjerati čovjeka da postane odgovoran i sam preuzme inicijativu, preporučam pročitati u knjizi A. Guya “O čemu šute sretne žene. Ili Kako natjerati muškarca da ustane s kauča"

Nadam se da u idućih nekoliko desetljeća nećete poželjeti nositi svoje voljene (ili bolje rečeno već omražene) papuče, mobitel i buditi ga svaki dan na posao (i onda slušati što su ga gadno probudili, jer je kasnio ), uzdržavati obitelj, budući da će infantilan muškarac stalno imati problema s poslodavcima itd.

Što uraditi?

Očito je potrebno shvatiti tu skrivenu korist za ženu (zadovoljenje nekontroliranog majčinskog instinkta) i ne usmjeravati je tamo gdje nije potrebna.

Drugo, djevojka ili žena može zadovoljiti svoj instinkt za poglavarstvom u obitelji.

Tko je glava obitelji? Koga slušaju? Tko donosi konačnu odluku? JAAAAA!!!

Jasno je da je ON netko tko je alkoholičar, parazit, infantilan, nesposoban za stvarno bilo što itd. Naravno, lako se može navesti nekoliko desetaka primjera koji to potvrđuju. (Dešava se, naravno, da je situacija klinička i nepopravljiva).

Prvih nekoliko godina može biti borba za vlast, ali u jednom trenutku čovjek će se osjećati poraženim u otvorenoj borbi i svi pokušaji otpora su besmisleni. Pročitajte o tome u trećem dijelu "Kako razmaziti muškarca".

Zatim obično dolazi gerila, terorizam i još nešto u tom smislu. Istodobno, izvana može ostati poslušnost, šutnja ili nešto slično. U stvarnosti, od strane muškarca - alkohol, izdaja, ravnodušnost prema obitelji i nešto drugo.

Iznenađujuće je da su u prvom, što u drugom slučaju takve obitelji relativno “jake”, a veze traju godinama i desetljećima. Međutim, da nazovem takav odnos sretnim, moja ruka se ne diže.

Najčešće, ako je moguće, takve se obitelji raspadaju kako djeca odrastaju. “Brižne mame” uglavnom napuštaju muškarci, što pomalo čudi, jer su, reklo bi se, besplatne sluge.

Voditeljice, koje sve vuku na sebe, pa i samog muškarca, najčešće same napuštaju svoje muževe. Iz nekog razloga rijetko su napušteni, unatoč činjenici da stalno vrše pritisak na svog muža, zapovijedaju itd., Iako se i to događa.

Mislim da je jasno da ako ne shvatite svoju skrivenu korist od činjenice da vaš muškarac ne pokazuje inicijativu, infantilan je, ravnodušan prema vama, nije odgovoran za svoj i vaš život, onda će biti beskorisno ići dalje.

Ako se vaša logika i skrivena korist sukobljavaju, tada skrivena korist uvijek pobjeđuje. Ona ima previše prednosti. Prvo, skriveno je i ne znate ni s čime se boriti. Drugo, to je uobičajeno ponašanje i zbog toga već ima inerciju. Često ovo ponašanje kopirate iz ponašanja svoje majke ili bake. Pročitajte o razvoju roditeljskih programa u člancima i knjigama A. Guya, u odjeljku "Odnosi između muškarca i žene".

Sada kada ste shvatili skrivenu dobrobit, onda naravno shvaćate i njegovu punu štetnost. Uostalom, ne dopustiti čovjeku da preuzme inicijativu isto je što i ne dopustiti orlu da poleti. On će živjeti, odnosno postojati. No cijeli život morat će nekako kompenzirati prazninu u sebi. Sigurno neće biti sretan i veza, a još više obitelj, s takvim muškarcem vjerojatno neće biti sretna.

Razumijevanje ne dovodi uvijek do promjene ponašanja. Na primjer, mnogi ljudi znaju da je štetno piti alkohol ili se prejedati, ali ne počinju svi zbog toga manje jesti ili piti. (Opet, možda nije dobro objašnjeno ili prekasno). Međutim, razumijevanje je prvi korak.

Sada prelazimo na praktični dio.

Primjer. I mene su svojevremeno roditelji preblago odgajali i do 25. godine sam odrastao u prilično infantilnom Mladić. Iako sam studirao i radio, ali nisam znao što kuhati, nisam znao voditi obiteljski proračun, nisu znali što su kućanske obveze, nisu znali donositi odluke itd.

Međutim, moja buduća supruga očito iskreno nije shvaćala da treba sama vući obitelj, donositi odluke, zarađivati ​​itd. Na moja pitanja: “Što ćemo?”, “Što da radimo ovdje?”, “Ne razumijem što se događa” itd., odgovarala je jednostavno i obično pitanjem.

Recimo, pitao sam: "A što ćemo"? A i ona me pogledala i već me pitala: “Stvarno, što ćemo? Vi odlučujete, zar ne?! Ti si čovjek!". I pritom je pljesnula svojim lijepim očima.

Što mi je preostalo? Reći ne, neću odlučiti, odlučite sami? (Ako vaš muškarac ovako odgovori, onda je to ili potpuno zanemaren slučaj, ili ga nije briga za vas. Preodgajati ovo je teško i ne isplati se).

Ako je ovo otprilike moja verzija, onda je prevaspitanje na značajne promjene moguće i odvija se relativno lako. Razdoblje kada počnete primjećivati ​​promjene je oko 1-2 mjeseca. Više ili manje stabilne i primjetne promjene, čak i za autsajdere, trajat će 3-9 mjeseci.

I naravno, preodgoj čovjeka najčešće je potreba da promijenite svoje ponašanje.

Koje su to točno promjene? Već sam napisao da je najbolje o tome napisano u knjigama Anastasije Guy. U svom članku ću ukratko opisati:

Ne žurite sami donositi odluke.

Ovo je uobičajeno ponašanje i često se događa čak i kada to ne želite. Prati to. Odigrajte nekoliko puta u svojoj mašti onako kako biste željeli da se ponašate, naime, ako se pojavi neki (bilo kakav) problem, nemojte žuriti da ga sami riješite, čak i ako vam je rješenje potpuno očito. Bolje je obratiti se mužu za pomoć, neka razmisli i odluči jeste li išta razumjeli.

Čini se da je lakše sve učiniti sam. Da, danas je lakše to učiniti sami. Sutra je lakše sve napraviti sam i prekosutra. Međutim, je li lakše učiniti sve sami za 50 godina braka s muškarcem? Nije nimalo lakše. Lakše je jednostavno posvetiti neko vrijeme treningu, edukaciji ili ne znam kako to nazvati, muškarci.

Opet. Razvijte strpljenje i nemojte sami donositi odluke. Čovjeka možete kljucati pitanjima: “Što učiniti? Razmišljati. Učinite nešto” da se ne opustite, ali nemojte to učiniti sami.

- Ako ste ipak donijeli odluku, izrazili je, postigli provedbu, nemojte se grditi. Samo nekoliko puta u svojoj mašti odigrajte kako biste se voljeli drugačije ponašati, odnosno pričekajte da muškarac donese odluku.

- Naravno, postoje iznimke kada muškarci mlađi od 35-50 godina ne mogu sami donositi neke odluke, čak i ako su u svemu drugom naizgled normalni. Čini se da je to neka vrsta genetske greške. To su odluke poput oženiti se tobom, imati djecu, pospremiti svoje čarape i još neke. Čekanje ovdje je besmisleno, samo treba inzistirati na svom.

- Prihvatite da će prve odluke i postupci čovjeka biti daleko od idealnih. No, na kraju krajeva, glupo je očekivati ​​neki idealan ili čak jednostavan dobre odluke i djela od čovjeka koji nikad ništa nije radio na ovim prostorima.

Kad sam ga prvi put prala, pobacala sam stvari različite boje i sve prelio puderom. Jasno je što je iz toga proizašlo.

Kad sam prvi put kuhala juhu, bacila sam meso i rezance. Jasno je što su rezanci postali dok je meso još bilo sirovo.

U tvom slučaju, muškarac će napraviti i glupe greške. Shvatite ih filozofski, a ne kao globalnu tragediju. To su samo stvari ili samo meso i rezanci. Srećom, moja supruga tako doživljava stvari i proizvode.

- Prihvatite normalno da ne treba sve biti po vašem.

Ako tako mislite, onda ste samo razmaženo dijete i ovaj vam članak neće pomoći. Vidio sam mnogo primjera pretjeranog izražavanja u obitelji: "Bit će kako sam rekao." I začudo, bilo je to samo u obitelji. S autsajderima, takve su se žene uvijek ponašale unutar razuma.

A ako dvoje ljudi živi zajedno, onda morate biti fleksibilniji. U mojoj obitelji i u svim sretnim obiteljima koje sam vidio nije sve po mom, ili samo onako kako moja žena želi. Svakako se prilagođavajte, pravite kompromise itd.

Stoga, ako je muškarac učinio nešto što nije baš onako kako želite, pokušajte to ne ponavljati i ne svađajte se u svakoj prilici. Ne predlažem da sve progutate i zaboravite na svoje interese, ali moto: "Uvijek će biti po mom, jer ja sam uvijek u pravu" neće dovesti do ničega dobrog.

- Ako se prema svom muškarcu ponašaš "majčinski", onda jednostavno suosjećam s tobom. Odbacite sve i usredotočite se samo na preradu svojih uloga. U suprotnom, čovjek će obrisati noge o vas, a zatim otići, unatoč činjenici da ste mu posvetili desetljeća služenja.

Rašid Kirranov,
sunce-ruke.ru

Zavisan suprug - ne može donositi odluke bez mene

Karina piše:

“Stvarno mi treba savjet psihologa. U braku sam 5 godina, imamo dijete od 1,5 godine. Moj muž je slab i beskičmenjak. On uopće ne zna donositi odluke! Kad nešto treba napraviti ili kupiti, ona odmah trči k meni sa strahom u očima, a ja o svemu moram sama odlučiti. Jednostavan primjer. Poplavili su nas susjedi odozgo. Muž je došao s riječima: "Što učiniti?" Objašnjavam mu da trebam zvati upravu kuće da sastavimo akt, ali on ne može, kaže da ne zna kako, da je nedruštven, pa da to mogu sama. Uzdišem i zovem se. Sve me ovo pogodilo. Ne može si kupiti ni odjeću, stoji u dućanu i ne može se odlučiti hoće li mu kupiti crnu majicu ili bijelu, kupi ono što ja savjetujem. Što je s nekim velikim stvarima za razgovor. Kupnja hladnjaka je cijela priča. Sve moram sam predvidjeti, dogovoriti dostavu, paziti da se pažljivo utovare itd. A on stoji pored mene i samo gleda. Već sam umoran od ovoga! Nije muškarac, već drugo dijete u obitelji. Ne znam kako da ga naučim samostalnosti. Prije nije bio takav, ili nisam obraćala pažnju.”

Psihologinja Tatyana Kapitova odgovara:

“Karina, tvrdiš da je tvoj suprug nekada bio samostalniji ili nisi obraćala pažnju na ovu osobinu njegovog karaktera. Ako pretpostavimo da se uvijek radije suzdržavao od aktivnih radnji, ali vi to niste primijetili, što je točno bio poticaj činjenici da vas je njegova neodlučnost počela živcirati? Možda su vas neki događaji natjerali da bolje sagledate svoje obiteljske uloge i preispitate ih? Pala mi je na pamet ideja da ste, možda, ranije, uz uzdržavanog supružnika, zadovoljili svoj majčinski instinkt: muž je igrao ulogu djeteta koje se može paziti, paziti, nečemu naučiti, dati primjer i tako dalje. A onda, s dolaskom pravog djeteta, više vam nije bila potrebna ova funkcija muža, a željeli ste vidjeti svog muža kao glavu obitelji, zaštitnika i pouzdanu podršku. Ali već je navikao ispunjavati svoju "djetinjastu" ulogu i u svemu se oslanjati na vas.

Vjerojatno ga možete naučiti samostalnosti. Ipak, on je punoljetan i sigurno puno može i zna. Ali zašto bi pokušavao nešto promijeniti ako je u blizini tako vješta žena? Ponekad, kako bi se promijenilo ponašanje supružnika, ima smisla da drugi supružnik promijeni svoje ponašanje. Pokušajte malo olabaviti kontrolu nad postupcima svog muža i dati mu priliku da se dokaže. Najvjerojatnije će vas, vidjevši da sami ne možete riješiti nešto, uzeti pod svoje.

Tako složeni i neshvatljivi, ponekad čudni i nepredvidivi, ponekad lakovjerni i zbunjeni poput djece... Tako snažni i poželjni, tako voljeni... MUŠKARCI!

Znanje muška psihologija pomaže u rješavanju brojnih problema u vezi. Počinjete jednostavnije gledati na ono što je jučer moglo uzbuditi ili uznemiriti ...

Mislim da će se sada sa mnom složiti svi koji imaju iskustvo veze dulje od 3 godine. Sjećate li se kako ste prvih šest mjeseci zajedničkog života reagirali na stvari vašeg dragog razbacane po stanu? I koliko vas je uplašio i uznemirio kada je bezglavo razmišljao i provodio svoje planove?

Naravno, sada se smiješ, prisjećajući se svoje reakcije.S vremenom ste dobili ono nedostajuće iskustvo koje vam je na samom početku zajedničkog puta oduzelo toliko snage i živaca.

Vrlo je, vrlo teško razumjeti i prihvatiti voljenog čovjeka onakvog kakav jest. Ovo treba učiti svaki dan! Slažeš li se?

Ali što je s onim djevojkama u čijem životu veze tek počinju i nakon nekoliko tjedana ili mjeseci završavaju?

Prvo, ne očajavajte! Drugo, dobro se zamotrite i razmislite: možda vam nedostaje upravo to razumijevanje muške psihologije.

Tako, tajna jedna:O osjećaju ispunjenosti i samospoznaje

Muškarcirealizirati se u životu, postižući svoje ciljeve. Cijene snagu, učinkovitost, vole se međusobno natjecati – zanima ih tko će koga prestići, tko će postići više u životu. Muškarci se vole afirmirati u svojim i tuđim očima. Njihov osjećaj sebe određuje koliko su sposobni postići visoke rezultate. Samo im uspjeh daje osjećaj punine života i samoostvarenja.

Kako iskoristiti ovo znanje: Podržite čovjeka u provedbi planova i ciljeva, ni u kojem slučaju ne ometajte i ne ponašajte se kao "ograničivač" i arbitar njegove sudbine. Također ne treba savjetovati čovjeka kako najbolje doći do vlastitog cilja. Neka bira i odlučuje o svemu što mu se događa. Ako mu treba vaša pomoć ili savjet, sigurno će ga tražiti.

Tajna dva: O suočavanju s problemima i stresom

ČovjekSuočen s problemom, traži samoću, “odlazi u svoju špilju” i tamo, sam, razmatra različite opcije za njegovo rješenje. U ovom trenutku, bolje je ne uznemiravati čovjeka. Neće moći odgovoriti ništa razumljivo ili neće uopće odgovoriti. Što više stresa čovjek doživljava, to marljivije pokušava pronaći rješenje iz trenutne situacije. Ponekad se, da bi se pronašlo rješenje, treba isključiti iz onoga što se događa pa se čovjek počinje intenzivno baviti sportom, penje se na planinske vrhove, sjeda za volan automobila ili motocikla i juri na kraj svijeta, demonstrira svoju borbene kvalitete itd. Čim čovjek pronađe rješenje problema, osjeti veliko olakšanje i vrati se u stvarni život.

Kako koristiti znanje: dovoljno je jednom upitati: “Draga, jesi li dobro? Želiš li pričati? - najvjerojatnije će reći: "U redu je, hajde, čujemo se kasnije." Nemojte se uvrijediti i ne razmišljajte o lošem. Dajte čovjeku vremena da se sam smiri, pa će onda sam sve ispričati. Kao što praksa pokazuje, čovjeku je potrebno oko 2 sata da razmisli i izađe iz stresnog stanja.

Tajna tri:O motivaciji u odnosima

Muškarciosjećaju se uzdignuto i energizirano kada se osjećaju POTREBNIM. Bez tog osjećaja muškarac u odnosu sa ženom postupno gubi aktivnost i energiju. S druge strane, osjećajući da ga žena voli, vjeruje u njega, cijeni njegov trud usmjeren na zadovoljenje zajedničkih potreba, muškarac u punom smislu te riječi dobiva krila i spreman je za veće zalaganje.

Kako koristiti znanje: reci voljenoj osobi da ga trebaš. Recite da cijenite sve što čini za vas, označite svaki pojedini čin. Svakako se zahvalite na činjenici da je on u vašem životu, na svemu što čini za vas dvoje.

Naravno, ima još mnogo tajni! Rado ćemo ih podijeliti s vama na našim praktičnim treninzima!

U međuvremenu, zapamtite da su žene lijepe i slabe, a muškarci su jaka polovica čovječanstva. Tako želimo sve odjednom, pa želimo učiniti sve ... Ali ako ste već počeli graditi odnose sa svojim voljenim muškarcem, onda neka se osjeća kao glavni, neka on bude vođa, a vi - sljedbenik .

Nemojte se natjecati s njim, već se podržite, razvijajte se zajedno, prepustite muškarcu pravo konačne odluke. Uvijek govorite i ponašajte se tako da on točno zna što vam treba, da vam bude podrška i zaštita.

Zapamtite da nas muškarci vole zbog naše slabosti i naših malih slabosti.

Nata Stepina

Sva prava pridržana. Svako korištenje materijala web mjesta provodi se samo uz dopuštenje autora.
Veza na stranicu je obavezna.