Psihologija obiteljskog života za priznanje ljubavi. Problemi u odnosima u mladoj obitelji

Anton Pavlovič Čehov

Obiteljska psihologija je grana psihologije koja proučava bit i evoluciju obiteljskih odnosa, značajke njihova nastanka, formiranja, stabilizacije i propadanja, kao i niz drugih pitanja vezanih uz obitelj i obiteljski život. Obiteljska psihologija iznimno je važan dio psihologije za većinu ljudi, jer za mnoge od nas obitelj je jedna od osnovnih vrijednosti o kojima ovisi naša sreća. Vrlo je teško izgraditi dobru, jaku, prijateljsku obitelj i razviti sve odnose u njoj na prilično visoku razinu. Stoga bi obiteljsku psihologiju trebala proučavati svaka osoba koja ima ili želi zasnovati obitelj. Studij obiteljske psihologije ozbiljan je i vrlo značajan doprinos nečijem životu, jer je dobra, sretna obitelj pouzdan oslonac za svaku osobu, zahvaljujući kojoj može prevladati sve životne poteškoće i nedaće. U ovom ću vam članku reći o najvažnijim, s moje točke gledišta, točkama zbog kojih ima smisla zanimati se za obiteljsku psihologiju, a još bolje je ozbiljno proučavati. Dakle, ako ste, poput mene, među onima koji drže do obiteljskih vrijednosti​​i cijene ih, onda odvojite vrijeme i pročitajte ovaj članak. Pomoći će vam da obratite pozornost na najvažnije aspekte obiteljskog života.

Sukobi

Jedan od predmeta proučavanja obiteljske psihologije su sukobi. Budući da je obitelj prilično složen sustav, pogotovo ako je obitelj velika, sastoji se od ljudi različitih generacija, onda uzimajući u obzir ljudsku prirodu, sasvim je očito da se sukobi u njoj ne mogu izbjeći. Obiteljski sukobi su uobičajena stvar, druga stvar je što se mogu odvijati na različite načine, a ovisno o ponašanju osoba koje u njima sudjeluju, isti sukobi imaju različite posljedice. Nažalost, većina ljudi nije dovoljno pripremljena za takve sukobe. Obično se ponašamo onako kako su se ponašali naši roditelji u sličnim situacijama, čiji smo obiteljski život promatrali u djetinjstvu, što je u osnovi pogrešno. I ne samo zato što naše vlastite životne situacije mogu biti samo slične onima u kojima su bili naši roditelji, ali ne i identične, već i zato što mnogi roditelji ne uspijevaju svojoj djeci dati pravi primjer ponašanja u konfliktnim situacijama. Stoga se mnogi ljudi ne znaju pravilno ponašati u pojedinoj konfliktnoj situaciji, ali često misle da znaju. Pa, ako se ljudi barem obrate psiholozima za pomoć u rješavanju takvih sukoba, onda imaju priliku izbjeći negativne posljedice od njih. Ali neki od njih donose odluku o tome kako će postupiti u slučaju pojedinog sukoba, potpuno sigurni da su u pravu, prije nego što se obrate stručnjaku ili uopće ne smatraju potrebnim kontaktirati nekoga. Sasvim je očito da bez pozitivnog iskustva u rješavanju obiteljskih sukoba takve osobe samo štete svom životu, jer se njihove odluke često pokažu pogrešnim, pogotovo dugoročno.

Obiteljska psihologija ne samo da može naučiti ljude kako se ponašati u konfliktnoj situaciji u obitelji, već i kako spriječiti takve sukobe. Dovoljno je reći da spremnost na obiteljske sukobe sama po sebi značajno smanjuje njihovu težinu. Kad čovjek i prije stvaranja obitelji i prije sukoba u njoj shvati s kakvim će se mogućim konfliktnim situacijama susresti s vrlo visokim stupnjem vjerojatnosti, tada je moralno više-manje spreman za njih. Stoga za njega neće biti katastrofe ako se u njegovoj obitelji iznenada nešto pokvari, ako se u njoj pojave barem neželjeni, ali ne i nepredviđeni problemi. Već će imati barem okvirnu predodžbu što i kako učiniti da se sukob riješi. Dakle, ako ne želite potražiti pomoć psihologa, iz ovog ili onog razloga, sami postajete psiholozi za sebe i svoju obitelj, studirajući obiteljsku psihologiju. Nikada ne znate do kakvih nesuglasica može doći u obitelji, posebno u mladoj, koja nije ukroćena poteškoćama i kušnjama. Na sve to morate biti spremni unaprijed, ne laskajući sebi nadom da će u vašoj obitelji sve biti drugačije, da nikada nećete imati problema, skandala, sukoba, nesuglasica. U životu se događa, čak ću reći, sve se treba dogoditi - i dobro i loše. Stoga morate biti spremni na sve, uključujući obiteljske sukobe. Obiteljska psihologija, ako je pažljivo proučite, pripremit će vas za njih.

Odgovornost

Sljedeća točka na koju psihologija obitelji obraća pažnju i koju smatram vrlo važnom je odgovornost. Osobno mi je teško zamisliti normalnu, barem koliko-toliko, obitelj koja bi se isključivo sastojala od neodgovornih ljudi. Takvih obitelji, naravno, ima, ali teško ih je nazvati obiteljima, a kamoli normalnim, prosperitetnim, jer je život u njima izuzetno stresan i nepredvidiv. Čak i kada je samo jedan od članova obitelji, jedan od supružnika, neodgovorna osoba, problemi takve obitelji su zajamčeni. A ima mnogo takvih obitelji u kojima su jedan ili oba supružnika neodgovorne osobe, vjerujte mi. Zašto se to događa, zašto je neodgovornost u obiteljima česta? Stvar je u tome što neki, a možda i mnogi ljudi, takoreći, ne dorastu obiteljskom životu. Pa znate kako to biva - još uvijek želite prošetati, zabaviti se, raditi razne stvari koje ne želite raditi kada imate obitelj, ali ovdje se morate nekako kontrolirati, ograničiti na neki način. , snositi odgovornost, barem za sebe, a da ne spominjemo ostale članove obitelji, baviti se kućanskim problemima i tako dalje. Shvaćate – to su potpuno različiti životi. Život bez obitelji i obiteljski život je kao nebo i zemlja. I uostalom, treba se pripremiti za obiteljski život, ista se odgovornost odgaja u čovjeku od djetinjstva, bolje rečeno, treba je odgajati, ali ne uvijek.

S druge strane, kod nekih ljudi je jako dobro razvijen egoizam, ne onaj zdravi, nego onaj dječji, hiroviti, nerazumni egoizam. I premda djeca imaju i dobar altruizam, kakav nema ni kod jedne odrasle osobe, ipak se mnogo češće ponašaju izrazito sebično, potpuno zanemarujući želje, potrebe i probleme drugih ljudi. A ako osoba ne izraste iz svega toga, onda sebičnost njegovog karaktera izuzetno negativno utječe na njegov obiteljski život. Dovoljno je pogledati statistiku razvoda da shvatimo da nešto očito nije u redu s našim odgojem, ili s kulturom, pogotovo kada se uzme u obzir da se mnogi razvodi događaju zbog činjenice da se ljudi međusobno ne mogu složiti, a ne mogu učiniti jer ne žele činiti ustupke jedni drugima. Dakle, shvaćajući važnost odgovornog pristupa obiteljskom životu, osoba se može pripremiti za njega obraćajući svoju pozornost ne samo na ono što obiteljska psihologija uči, već i na svoje osobne kvalitete, svoj egoizam, koji mora biti umjeren kako bi obitelj ne pati zbog njega, i tako da sama osoba ne pati zbog njega. Uostalom, malo tko želi imati posla sa sebičnim ljudima, a kamoli živjeti, čak i kada su ti ljudi vrlo karizmatični i šarmantni. Ne računaju se iznimke u kojima jedan od supružnika trpi zbog sebičnosti drugoga. Takve obitelji ne smatram uspješnima. Obitelj treba čovjeku ugoditi, usrećiti ga, a ne biti mu kazna.

Samouvjerenost

Sljedeće što treba reći o obitelji i obiteljskoj psihologiji je povjerenje. Trebam li vam reći da to mora biti prisutno u obitelji, da bez povjerenja ljudi jednih u druge nema dobre obitelji? Kako mi iskustvo govori, o tome treba ne samo govoriti, nego i stalno ponavljati kako bi ljudi koji imaju obitelj ili je planiraju zasnovati nastojali učiniti sve što je u njihovoj moći kako bi s partnerom uspostavili odnos pun povjerenja. Čini se, dobro, kakav je to poziv, jer ako ljudi žele stvoriti dobru obitelj, oni to već dobro razumiju, a onima kojima je svejedno što točno stvaraju, njima nije stalo do povjerenja. Međutim, kao što sam često primijetio, mnogi ljudi ne razumiju u potpunosti što bi trebalo biti povjerenje među ljudima i na čemu se ono temelji. Čini se da žele vjerovati i žele da im se vjeruje, ali se ponašaju tako da svojim postupcima ruše svo partnerovo povjerenje u sebe, kao i njihovo povjerenje u partnera. Uostalom, čak i mala, ali vrlo bolna laž može potkopati povjerenje u osobu jako dugo. I obrnuto - ako neopravdano ne vjerujete svom partneru, sumnjate u sve i stalno ga provjeravate - time pokazujete svoj neprijateljski stav prema njemu. Vi sami svom partneru dajete razlog da vas prevari bezrazložnim nepovjerenjem u njega. Jer ljudi za nas postaju ono što vidimo u njima.

To ne znači da trebate bezobzirno vjerovati svojoj srodnoj duši, ali vaše nepovjerenje, prvo, ne bi trebalo biti demonstrativno, a drugo, trebalo bi se temeljiti na nepobitnim dokazima, a ne na bilo kakvim špekulacijama. Koliko je obitelji patilo samo zato što je jedan od supružnika imao ne baš zdravu maštu, zbog koje je prijevaru vidio posvuda iu svemu. Stoga s tim treba biti oprezan, jer nitko ne voli da ga se za nešto nerazumno i nepravedno optužuje. I naravno, morate paziti na svoje postupke kako ne biste potkopali svoje samopouzdanje. Uostalom, koliko sam često imao posla s ljudima koji su željeli da im muž ili žena vjeruju, kada su mnogi njihovi postupci ozbiljno potkopali upravo to povjerenje. Ljudi su, naravno, različiti, jedni imaju kratko pamćenje, drugi dugo, a treći su, kako kažu, potpuno osvetoljubivi, tako da svatko ima drugačiji odnos prema podmuklostima drugih ljudi, posebno bliskih ljudi. njemu. Ali ipak, većina nas - ljutnju i izdaju pamti jako dugo. Zato kažu da je vrlo teško zadobiti povjerenje ljudi – potrebne su godine. Ali možete ga izgubiti u trenu. Stoga obiteljsko povjerenje igra vrlo važnu ulogu. I ne samo u obitelji, nego općenito u životu.

Odnosi između supružnika

Također u vidnom polju obiteljske psihologije je takvo područje znanja kao što je odnos između supružnika. Zapravo, dio tih odnosa su, između ostalog, i točke koje sam već opisao - sukobi, odgovornost, povjerenje. Ali ne samo. Ovdje je važno shvatiti da je odnos između supružnika poseban oblik odnosa. A glavna značajka tih odnosa je da ljudi u braku imaju određene obveze jedni prema drugima. Postoje veze bez obaveza, one imaju svoje prednosti i mane, ali u biti, kada govorimo o obiteljskim odnosima, to su veze s obvezama. Ali te obveze, shvaćate, ne bi trebale biti toliko propisane zakonom i postavljene na papiru koliko bi trebale biti u glavama ljudi koji ih moraju dobrovoljno preuzeti. Mislim da nije u redu da se država miješa u vaše obiteljske odnose kako bi uz pomoć zakona, odnosno legitimnog nasilja, rješavala vaše probleme s mužem ili ženom. Iako se bez toga često ne može, jer ljudi ponekad sklapaju čak i bračne ugovore, jer nisu sigurni jedno u drugo. Međutim, vjerujem da bez dobrovoljnog preuzimanja određenih obveza, nikakvi zakoni neće spriječiti osobu da naudi svojoj srodnoj duši, svojoj obitelji. Uostalom, svaki se zakon može zaobići. Dakle, ili želite snositi određene obveze prema svom supružniku i svojoj obitelji, ili vam možda obitelj kao takva uopće ne treba i ne biste trebali mučiti sebe i druge ljude sklapanjem zakonitog braka.

Ljudi, naravno, pristaju živjeti jedni s drugima pod različitim uvjetima, a obitelj možda uopće nije onakva kakvom smo je navikli vidjeti. Ali ipak, obitelj je obitelj i ljudi u njoj nisu stranci jedni drugima. Dakle, ipak moraju snositi neke obveze jedno prema drugome, i to dobrovoljno, što znači da se moraju poštivati ​​i cijeniti, a po mogućnosti i voljeti.

Osim toga, postoji još jedna zanimljiva točka u odnosu između supružnika - to je njihovo korištenje jedno drugoga. Što, općenito, nadopunjuje gore navedeno. Mislim da nikoga neću iznenaditi ako kažem da neki ljudi imaju takozvani potrošački odnos prema svojim muževima i ženama, te na njih gledaju, ne toliko kao na ljude, već kao na izvor nekih koristi ili kao na znači postizanje jednog ili drugog svog cilja. Ne govorimo čak ni o braku iz interesa, jer računica može biti različita, uključujući i prilično plemenita, nimalo kontradiktorna takvom osjećaju kao što je ljubav, govorimo o ovoj vrsti ljudi koji u svojim muževima i ženama vide samo drugo stvar koja im je potrebna, njihova imovina, koju smatraju pravom raspolagati kako hoće. Mislim da ste vi, ako se osobno niste susreli s tim, onda barem čuli za takve odnose, kada je ili žena za muža stvar, neka vrsta igračke, ili muž za ženu nije ništa više od stvari, da tako kažemo kokošarac ili samo hranitelj.

Stoga želim upozoriti neke od vas, dragi čitatelji, da takvi krajnje neravnopravni odnosi među supružnicima u pravilu ne čine ljude sretnima. Štoviše, takvi su odnosi štetni ne samo za iskorištavanu osobu, nego često i za izrabljivača, jer ih nasilje nad ljudima znatno pogoršava, ubija osobnost u njima. S takvim muževima i ženama koji su pretvoreni u stvar može biti puno problema. Dakle, moj vam savjet - tražite, stvorite ravnopravan odnos s drugom osobom s kojom planirate zasnovati obitelj - to je najbolja opcija. Ovo je, naravno, dobra opcija ako vas zanimaju normalni, standardni obiteljski odnosi, sa svim svojim plusevima i minusima, a ne nešto drugo.

Spremnost za obiteljski život

Dakle, dragi prijatelji, da bi se riješili, ili još bolje, izbjegli navedeni i svi ostali obiteljski problemi, iznimno je važno pripremiti čovjeka za obiteljski život. U vidno polje obiteljske psihologije spada i spremnost mladih na osnivanje obitelji. Ne možeš biti dobar u nečemu ako to ne naučiš. Ali što znači pripremiti se za obiteljski život? To znači da bi mladi o takvom životu trebali znati puno više nego što znaju, uglavnom promatrajući odnos svojih roditelja, koji su im u pravilu jedini primjer obiteljskog života. A svi znamo da neki roditelji daju izuzetno negativan primjer svojoj djeci. Naravno, ako mladi ljudi žive u uzornim obiteljima u kojima se svi međusobno poštuju, u kojima su svi sretni, onda ne samo da mogu, nego i trebaju uzeti primjer od svojih roditelja. No, prema mojim i ne samo mojim zapažanjima, u našem društvu nema baš puno prosperitetne obitelji, stoga, da bi se jabuka otkotrljala s jabuke, odnosno da ne bi počinili greške svojih roditelja, mladi ljudi moraju naučiti sve suptilnosti obiteljskog života na druge načine, uključujući i kroz komunikaciju sa stručnjacima za tu temu. Tada će se pravilno pripremiti za ovaj život i stvoriti dobru, prijateljsku, jaku obitelj u kojoj će svi biti sretni.

Općenito, dragi čitatelji, puno će toga u vašem životu, pa tako i obiteljskom, ovisiti o vašem sustavu vrijednosti. Oni kojima je obitelj važna naučit će sve što im je potrebno o obitelji i obiteljskom životu, pa tako i kroz studij obiteljske psihologije. A oni kojima obitelj ne vrijedi, vjerojatno nisu ni pročitali do ovih redaka. Uvijek posvećujemo maksimalnu pozornost onome što nam je važno i vrijedno, pa spremnost za obiteljski život uvelike ovisi o vrijednostima kojih se držimo. Pogledajte bolje sebe i druge ljude - vidite što je važno za vas i za njih, na što vi i oni obraćate najviše pažnje. Tako ćete znati koliko vi i drugi ljudi, primjerice vaš potencijalni supružnik, možete biti spremni za obiteljski život.

A da biste razumjeli što je obitelj - dobra, sretna obitelj i koliko ona može biti vrijedna za vas - morate, prvo, naučiti što više o dobrom obiteljskom životu, iz različitih izvora, i drugo , da usporedite ovu vrijednost s drugim vrijednostima kako biste shvatili što je najbolje za vas. Samo zato što znate o različitim vrijednostima i možete ih međusobno usporediti - možete odabrati najbolje za sebe, odabrati ono što vam stvarno treba.

Mnogima je obitelj smisao života. Radi obiteljskog blagostanja i prosperiteta, osoba sebi postavlja važne ciljeve i nastoji ih postići. Obitelj nam pomaže da postanemo bolji, razvijamo se i usavršavamo. Obitelj su naši domaći ljudi koji nas bezuvjetno vole takve kakvi jesmo; to su ljudi koje volimo. Zašto se onda obiteljski odnosi ponekad ne razvijaju onako kako bismo željeli?

Vrlo često je razlog to što jednostavno ignoriramo obiteljski bonton. Mnogi su u školi imali predmet "Etika obiteljskog života", ali rijetki su naučili nešto korisno za sebe iz tih "zamornih" lekcija. Tek s godinama počinjete shvaćati važnost obiteljske etike, moralnih vrijednosti i načela. Bez poštivanja obiteljske etike, nemoguće je da se nekoliko članova obitelji slaže u istoj kući, pogotovo ako pripadaju različitim generacijama. Hajdemo sada, u svjesnoj dobi, ponoviti ono što mnogi od nas jednostavno nisu percipirali u školi.

1. Najvažnije pravilo je međusobno poštovanje

Postojanje obitelji nemoguće je bez tako jednostavnih pojmova kao što su poštovanje mišljenja druge osobe, poštovanje osobnog prostora, tolerancija navika i ukusa druge osobe. Smatra li to netko nepotrebnim? Ali čak i ako slijedite ovih nekoliko točaka, sukobi u obiteljskom životu postat će nekoliko puta manji.

Nije nam teško biti taktičan, pristojan, brižan i pažljiv sa strancima, ako nam to ide u prilog i ako to okolnosti zahtijevaju. Zašto onda ne smatramo obaveznim da se tako ponašamo i prema bližnjima, posebno prema starijoj generaciji ukućana? Zašto sada u obiteljskom životu sve manje slušaju starije, nema pravog poštovanja prema starijoj generaciji, poslušnosti? Naši djedovi i bake, mudri životnim iskustvom, djeci i unucima mogu puno reći i upozoriti na pogreške.

Uzajamno poštovanje temelj je obiteljskog bontona, bez njega je nemoguće međusobno razumijevanje između muža i žene, djece i roditelja.

2. Autonomija mlade obitelji

Prema psiholozima, u idealnom slučaju za pravilan odgoj djece u kući bi trebale živjeti tri generacije: djed i baka, otac i majka te djeca. No, današnja mladež svim silama teži samostalnosti i neovisnosti u obiteljskom životu. To ne čudi, jer i svekrva i svekrva ne pokazuju uvijek takt i suzdržanost u svojim savjetima i dobrim namjerama, stalno se miješaju u živote mladih.

Često bake i djedovi pokušavaju kontrolirati život mladog bračnog para, što nesvjesno narušava njegovu harmoniju. Ako svekrva i svekrva iskreno žele obiteljsku sreću, blagostanje i blagostanje, moraju ostati neutralni, koliko god to bilo teško, ne stati na stranu ni sina ni kćeri. Ne zaboravite da je sreća obitelji vašeg djeteta njegova osobna sreća i radost.

3. Ne iznosite prljavo rublje u javnost

Obiteljski život para podrazumijeva samostalno rješavanje problema koji se u njemu pojavljuju. Roditelji ne bi trebali biti uključeni u ovo. Roditelji također ne bi trebali nametati svoje mišljenje supružnicima. Nepovjerenje i negativnost destruktivni su za obiteljsko gnijezdo - to može donijeti samo patnju i bol. Također, ne možete podnijeti obiteljske probleme za raspravu stranaca. Ovo je potpuno neprikladno. Samo ti rodbina i prijatelji istinski žele dobro i sreću i usmjeravaju svoj trud za tvoje dobro.

4. Uljudnost

Jednostavne pristojne riječi poput "hvala", "molim" itd. trebale bi postati navika i stalno zvučati u obitelji. Naglasite međusobnu brigu i poštovanje u svojim riječima i ponašanju. Neka to postane stil odnosa u krugu vaših najmilijih.

Nekršenje osobnog prostora također je manifestacija ljubaznosti i poštovanja u obiteljskom životu u odnosu na vašu dragu osobu. Neki ljudi vrlo bolno i psihički teško percipiraju uplitanje u njihove osobne stvari. Također, ne biste trebali kršiti osobni prostor djece, stalno i svake minute kontrolirajući ih. Poštujte osobnost djeteta!

5. Ogovaranje je zlo

Ne raspravljajte ni o kome pred djecom. Dijete ne bi trebalo biti svjedokom skandala u obiteljskom životu i svađama svojih rođaka. Ovo nije samo loš primjer, već i udarac na krhku psihu djeteta. Ako nešto zahtijevate od svog djeteta, morate to i sami besprijekorno ispuniti.

6. Odgoj djece znači samoodgoj

Starija generacija uvijek je uzor mlađima. S djecom su beskorisni dugi moralizirajući razgovori o tome kako se ponašati. To ih samo umara i ljuti. Samo vaš osobni pozitivni primjer naučit će vaše dijete ispravnom ponašanju. Učimo i usavršavamo se tijekom života. Obiteljski život također može biti pomoćnik u ovom samousavršavanju. Možda nešto naučiti od vlastite djece? Neposrednost, ljubaznost, iskrenost.

7. Osjećaj obiteljskog jedinstva

Obitelj je najvažnija. Sve obiteljske odluke moraju se donositi zajednički. Ako se u obitelji pojave problemi, na primjer, financijske poteškoće, o njima također treba razgovarati zajedno, ponekad u prisutnosti djece. Djeca imaju pravo biti upoznata s poteškoćama s kojima se roditelji moraju nositi, biti emocionalno povezana s onim što se događa u obiteljskom životu. To će ih naučiti samoobuzdavanju i empatiji. Obrazovati i podržati kod djece ideju jedinstva obitelji. To će pridonijeti jačanju i sreći vašeg malog tima.

Obitelj, iznutra zalemljena ljubavlju i srećom,
postoji škola duhovnog zdravlja, uravnotežen karakter,
kreativno poduzetništvo. U prostoru života ljudi
ona je poput rascvjetanog cvijeta.
I.A. Iljin

U Moskvi postoji jedno vrlo značajno mjesto. Jednom smo moji prijatelji i ja šetali kroz Vodootvodni kanal do Kadaševske obale duž Lužkovljevog mosta. I vidjeli su da je na mostu postavljeno nekoliko umjetnih metalnih stabala. Ove čudesne biljke bile su potpuno obješene bravama i bravama različitih oblika i veličina. Počevši od vrlo minijaturnih, kineskih, završavajući teškim ambarom. Na mnogim bravama ispisana su muška i ženska imena, iscrtana srca. Ispostavilo se da mladenci imaju tradiciju: objesiti "brave ljubavi" na Lužkovljev most, a ključeve baciti u vodu. Patrijaršijski most preko rijeke Moskve ukrašen je istim bravama. Moskovski "Gormost" prvo je posjekao brave, ali je potom, umoran od borbe s ljubavnicima, na mostove postavio posebna drvca kako brave ne bi bile obješene na ogradu.

Naravno, takav običaj nije ništa više od relikvije poganstva i primitivnog praznovjerja, ali pokazuje da svi mladi supružnici, naravno, sanjaju da njihov brak, njihova zajednička ljubav bude čvrsta i neuništiva, da kada jednom stupe u obiteljske zajednice, oni se više nikada neće rastati. A za to, čini se, nije potrebno baš ništa: zaključao je bravu na “mostu ljubavi”, a ključ bacio u rijeku. Ah, kad bi barem bilo tako jednostavno!

Po modernim standardima, oženio sam se vrlo rano - s 21 godinom. I kao svim mladim ljudima, meni i supruzi se činilo da će sve ići lako i glatko. Kakvi problemi mogu biti? Izabrali smo jedno drugo, vjenčali se, imamo ljubav, sve najteže stvari su već iza nas, čeka nas samo radost zajedničkog druženja i nesmetanog obiteljskog života. Ali kako smo bili u krivu! Ne jednom sam se u grešnom djelu sjetio riječi koje su apostoli rekli Kristu kao odgovor na Njegovu uputu o ženidbi: „Ako je takva dužnost čovjeka prema ženi, onda je bolje ne ženiti se“ (Mt. 19:10). Morali smo proći kroz velike poteškoće, puno naučiti prije nego što smo shvatili što je obiteljski život i kako svladati ovu tešku specijalnost.

I gotovo svi slijede ovaj put - popunjavaju neravnine, uče na greškama. I sve zašto? Svi mi, što iz mladosti, što iz neiskustva, mislimo da je vrlo lako biti pravi obiteljski čovjek, supružnik ili žena, a o svom obiteljskom životu u pravilu počinjemo razmišljati tek kada se u njemu već pojave ozbiljni problemi. obitelj. Obiteljski život je umjetnost, ništa lakša od bilo koje druge. Početi graditi svoju obitelj je poput pokretanja novog posla, učenja novog zanimanja. Ali, za razliku od struke, nigdje ne uče supružnike, sve morate svladati sami, empirijski.

Tečajeve za one koji žele zasnovati obitelj ili urediti svoj obiteljski život organizirao je Centar za duhovni razvoj mladih Danilovskog samostana u Moskvi. Ti se tečajevi nazivaju "Duhovni temelji obiteljskog života i odgoja djece". Očevi i psiholozi razgovaraju s mladima o raznim temama i odgovaraju na njihova pitanja. Vaš poslušni sluga također je uspio malo sudjelovati u ovoj stvari, a ja sam bio vrlo zadovoljan ozbiljnim stavom i zanimanjem za obiteljsku temu među mladima. Ovo je vrlo dobar pothvat, ali je šteta što vrlo mali broj ljudi pohađa te tečajeve. Ali, hvala Bogu, da barem netko razumije: stvaranje obitelji zahtijeva veliko umijeće i odgovoran pristup.

Postoje tečajevi za mlade majke, gdje se žene uče kako se ponašati tijekom trudnoće i poroda, a potom i brinuti o bebi. Ali hraniti, povijati, kupati dijete, masirati ga puno je lakše nego izgraditi pravi odnos sa svojom srodnom dušom, moći komunicirati, a zatim odgajati djecu (ovo je općenito zasebna i vrlo teška tema).

Ali morate učiti i jako mi je žao što prije braka nisam pročitao nijednu posebnu knjigu o obitelji - tada mi se činilo da već sve znam.

Neka me ne osuđuju da sam previše didaktičan, jer želim iznijeti neka obiteljska pravila: ona meni pomažu u mom obiteljskom životu, a nadam se da će pomoći i nekom drugom.

U obitelji, u braku, ne može se sve raditi samo na brzinu, vođen, kako kažu, srcem i osjećajima; barem neke osnove samo trebate znati. Dobro je da smo te principe obiteljskih odnosa vidjeli u obitelji svojih roditelja, baka i djedova, ali što ako ne? Ako je netko odrastao u nepotpunoj obitelji ili nije vidio dobar primjer u osobi svojih roditelja? Onda postoji samo jedan način - uključiti se u samoobrazovanje. Ali oni koji su odrasli u snažnoj prijateljskoj obitelji također samo trebaju stalno razmišljati o tome kako poboljšati svoj obiteljski život, učiniti ga sretnijim.

Što je obitelj? Ovo je mala Crkva, gdje služimo Bogu i bližnjima, ovo je i “moja kuća je moja tvrđava” (“moja kuća je moj dvorac”), kako su govorili u Engleskoj u srednjem vijeku. I samostan u svijetu gdje se učimo poniznosti, strpljivosti i poslušnosti i gdje uvijek ima poticaja za duhovni rast.

Sjećam se epizode iz filma Vladimira Khotinenka "Pop", gdje svećenik, otac Aleksandar, kaže da su on i njegova žena vrlo različiti ljudi, s vrlo različitim karakterima, i to mu pomaže da postane bolji, bori se sa svojim nedostacima, brusi svoje oštre uglove. . Svoju majku u šali naziva "moj žrvanj".

Kad smo već kod samostana. U Rusiji su samostani također služili kao predstraže, utvrđene tvrđave. Čuvali su granice domovine, a unutar njihovih zidina okolno stanovništvo uvijek je moglo pronaći zaštitu i pomoć u slučaju napada neprijatelja. I naravno, u svakom samostanu postojala je crkva, i ne samo jedna.

Ako je osoba uspjela stvoriti obitelj u kojoj je voljena, shvaćena i očekivana, to joj daje veliku zaštitu, čak iu najstrašnijim i najtežim okolnostima života. I u odvojenosti od obitelji obiteljski čovjek osjeća pomoć i zaštitu obiteljskih veza.

Austrijski psihoterapeut Viktor Frankl prošao je sav užas njemačkih koncentracijskih logora. A jedino što mu je pomoglo da preživi bila je vjera u Boga i ideja da treba živjeti pod svaku cijenu kako bi se ponovno sreo sa svojom ženom koju je jako volio. O svom životu u logoru progovorio je u prekrasnoj knjizi „Reci životu da“. Vrlo dobro opisuje psihologiju zatvorenika, a mnogi od tih ljudi su preživjeli samo zato što su znali da negdje tamo, daleko, postoji rodbina, bliski ljudi koji te vole i čekaju, a ti trebaš nastaviti živjeti u kako bi ih vidio.

Da bi naša obitelj za nas postala hram, tvrđava koja nas čuva od svih nedaća života, vrijedi se potruditi.

Govorili su o obiteljskoj sreći, da je sreća prije svega unutarnje stanje čovjeka, „Kraljevstvo Božje koje je došlo u tebe“. To je prag raja - budućeg "Kraljevstva nebeskog" - koji treba započeti već ovdje, u našoj duši i u našoj obitelji. Što je naš ovozemaljski život? Priprava za vječni život. Kakvo stanje duha čovjek postigne, s takvim će i otići tamo. U obitelji se ne spašavamo zasebno, ovdje vršimo svoju službu: sami se spašavamo i pomažemo drugima da se spase. Kako kaže sveti Grgur Bogoslov, „kao jedno tijelo, (supružnici) imaju jednu dušu i međusobnom ljubavlju bude jedno u drugom revnost za pobožnost“. Zato:

Pravilo 1. Nikad ne zaboravi ono glavno. U svim životnim okolnostima (a posebno u teškim) moramo imati na umu da živimo zajedno ne da bismo saznali tko je u pravu, a tko u krivu, ili da bismo jedni druge preodgajali, nego da bismo se zajedno spasili. Težite miru, ljubavi i sreći.

Nedavno je jedan od čitatelja nakon članka o sreći ostavio komentar-pitanje: “Je li moguća sretna obitelj kada je jedan od supružnika nesretan?” Ne, dragi moji, naravno, to je nemoguće, onda to neće biti obiteljska sreća, već nešto drugo. Moja obitelj bi trebala biti neodvojiva od mene, tek tada se može nazvati sretnom. Odatle dolazi sljedeće pravilo:

Pravilo 2. Obitelj smo MI. Nakon 15 godina braka, otkrila sam jednu zanimljivu osobinu u sebi. Više se ne doživljavam bez obitelji, odvojeno od nje. Već mi se čini da su moji najmiliji - supruga, djeca - uvijek bili uz mene, gotovo od rođenja. Iako se, naravno, savršeno sjećam svih događaja iz djetinjstva i mladosti, odnosno vremena kada još nisam bila u braku.

I nisu to samo moji osobni osjećaji. Drugi ljudi su mi rekli istu stvar, usput, nisu uvijek sretni u obiteljskom životu. Zašto je to tako? Htjeli mi to ili ne, više nismo sami u obitelji, naš život i naše duhovno blagostanje neodvojivi su od života naših najmilijih. A njihova dobrobit ovisi o našoj. Ako čovjek pokušava živjeti nekakav svoj život, odvojen od života obitelji, tada u obitelji neće biti sreće. U obiteljskom životu trebate zaboraviti zamjenicu "ja" i, obrnuto, uvijek se sjetiti druge riječi - " Mi". Sve: ulaskom u brak nisam više sam i stalno moram razmišljati kako da bude dobro ne samo meni, nego i nas.

Poznajem nekoliko parova kod kojih je par krenuo vrlo opasnim putem: vidjevši da im zajednički život nekako ne štima, počeli su živjeti svaki svoj život, pod istim krovom, čak i odmore provoditi odvojeno. Svatko od njih je u hobiju, poslu ili nečem trećem pronašao svoju, koliko-toliko udobnu, nišu, sakrio se u nju od nedaća i nekako nastavio obiteljsku egzistenciju. To, naravno, nije izlaz iz obiteljskih problema, već jednostavno izlaz iz njih, koji najčešće završava raspadom obitelji.

I moji poznanici također nisu našli utjehu i mir, živeći izoliranim životom. Svi su oni, u najmanju ruku, doživjeli najjaču psihičku nelagodu. Jer obitelj živi samo kad Mi zajedno.

Pravilo 3. Pokušajte više komunicirati. Unatoč tome što sam jako zaposlen izvan kuće i radim mnoge stvari kod kuće, nalazim I ona vremena za obiteljsku komunikaciju. Komunikacija je temelj dobrog odnosa. Sada su mnogi ljudi prisiljeni jako teško raditi kako bi prehranili svoje obitelji. No, koliko god bili umorni na poslu, koliko god se navečer željeli opustiti, opustiti, odvojiti od veze, ipak nađite vremena za razgovor s dragim osobama, barem ga manje provedite uz televiziju, za računalom ili telefoniranjem. poziva. Nećete požaliti. Ogroman broj bračnih parova raskinuo se jednostavno zato što su supružnici gotovo prestali komunicirati.

Poznata knjiga protojereja Silvestra "Domostroj" može se različito tretirati, ali ovaj spomenik staroruske književnosti 16. stoljeća sadrži puno mudrih savjeta, uključujući i one koji se odnose na bračnu komunikaciju. Na primjer, supružnici se potiču da zajedno jedu hranu: “Ali nije dobro da muž i žena doručkuju odvojeno, osim ako je netko bolestan; jesti i piti uvijek u pravo vrijeme. Objed je vrijeme kada se obitelj okupljala i bilo je moguće razgovarati o tekućim stvarima. Na drugom mjestu u Domostroyu također se kaže: "Gospodar bi se trebao posavjetovati sa svojom ženom o svim kućanskim stvarima ..." Otprilike ovo je još jedno pravilo.

Pravilo 4. Razgovarajte o gorućim problemima. Zajedno donosite važne odluke. Iz vlastitog sam se iskustva uvjerio da kada o problemu “izgovarate”, raspravljate, pitate druge za mišljenje i savjet, uvijek uspijevate donijeti uravnoteženiju i ispravniju odluku, pogotovo kada se radi o važnoj stvari za cijelu obitelj. Ako tražite savjet, to znači da ga poštujete, a to uvijek raspolaže, služi jačanju obiteljskih odnosa. Osim toga, druga osoba vidi problem iz drugog kuta i može primijetiti nešto na što niste obratili pozornost. Kada komunicirate, morate razgovarati ne samo o važnim stvarima, već io svim pitanjima koja vas zanimaju.

Pravilo 5. Poštujte jedni druge. Kad sam jednoj ženi rekao da trebaš poštovati svog muža, ona mi je prigovorila: njen muž ne voli tu riječ. On je nekako, na njene riječi o međusobnom poštovanju, dobacio: “Šta, jesmo li mi alkoholičari ili tako nešto, da se poštujemo?” Dobro, dobro, čovjek ne voli riječ "poštovanje", postoji još jedna divna riječ - "poštovanje". I ne samo da žena treba svakodnevno poštovati svog muža kao svoju glavu, nego je i muž dužan poštovati supružnika, odnositi se s njom pažljivo - kao krhkijem, nježnijem, slabijem biću. Poštujte u njemu neprocjenjivu sliku Božju i cijenite je kao dar koji je dao sam Bog. I, naravno, djeca trebaju poštovati svoje roditelje, a roditelji se trebaju ponašati prema svojoj djeci s poštovanjem.

Želimo li da se naši voljeni dobro ponašaju prema nama, poštuju nas, slušaju naše riječi? Budimo im mi sami prvi koji će im dati primjer takvog stava. Kako kažu u istom Domostroyu, poučavati "uzornom poukom".

Pravilo 6. Ne pokušavajte prepraviti, ponovno odgajati svoju srodnu dušu. Da možete vidjeti dobre, svijetle strane svojih najmilijih i svog obiteljskog života. Često mi dolaze žene (pa čak i muškarci) koje su jako nezadovoljne ponašanjem svojih bližnjih i općenito obiteljskim životom. Ovdje neću navoditi konkretne primjere, bolje ću ih analizirati kasnije, kada dođemo do pitanja i odgovora. U pravilu, svi ti ljudi vide svoj život kao beznadan, sumoran i lišen svake radosti. U svojim bližnjima također više ne primjećuju ništa dobro. Nakon slušanja njihovih dugih priča, obično pokušavam saznati sugestivnim pitanjima: što je još ostalo dobro, pozitivno u njihovom obiteljskom životu? A onda, opet uz njihovu pomoć, pomažem oslikati potpuno drugačiju sliku. I pokazalo se da su ljudi oko njih vrlo dobri, au životu ima puno svijetlih, ugodnih trenutaka, samo trebate sve to moći vidjeti. Ponekad se ispostavi da pomaže ljudima da iznova sagledaju svoju obiteljsku situaciju. Vrlo je važno vidjeti pozitivne strane svojih voljenih i pokušati promijeniti ne same ljude, već odnos prema njima i s njima.

Pravilo 7. Nemojte davati oduška ljutnji i drugim negativnim emocijama. Ljuta osoba je uvijek u krivu. Svatko razumije da razdražljivost, ljutnja, svađe uništavaju dobre odnose. Ali ljutnja također ne rješava nijedan problem. Jer u ljutnji je čovjeku gotovo nemoguće donijeti ispravnu odluku: pomuti mu se razum. "Za vrijeme ljutnje ne treba ni govoriti ni djelovati", rekao je Pitagora. I sve ozbiljne razgovore treba voditi samo u mirnom stanju uma.

Nesporazume, uvrede ne treba “soliti”, već treba moći razgovarati, mirno i bez iritacije. Svi smo različiti, a kontradiktornosti u braku su neizbježne, ali kada supružnici zajedno traže rješenje s ljubavlju, bez ljutnje, uvijek se može doći do dogovora i kompromisa.

Što se tiče drugih negativnih emocija - malodušnosti, melankolije, tuge i drugih, treba imati na umu da one u braku truju život ne samo nama, već i cijeloj našoj obitelji. Ne samo da nas osobno muče te strasti, nego zbog nas pate i naši rođaci i prijatelji. I barem za njihovo dobro, trebate se boriti sa svojim strastima.

Pravilo 8. Ugodite svojoj obitelji češće. Ovo pravilo je u suprotnosti s prethodnim - o ljutnji, iritaciji i melankoliji. Suvremeni laik okružen je negativnim, zastrašujućim informacijama: ubojstvima, nesrećama, katastrofama, samo nered u zemlji... A kako je dobro ako u obitelji dobijemo pozitivne emocije. Je li stvarno teško barem nekoliko puta dnevno reći jedno drugom nešto dobro, podijeliti ugodne dojmove? Riječ naklonosti, zahvalnosti, izrečena ujutro, može vam popraviti raspoloženje za cijeli dan. Majka i ja smo se dogovorile zahvaljivati ​​jedna drugoj čak i za najobičnije stvari: oprano suđe, hranu kupljenu na tržnici ili pometen pod. I, moram reći, jednostavne riječi zahvalnosti, izgovorene nekoliko puta dnevno, imaju vrlo blagotvoran učinak na atmosferu u obitelji. Neki mudrac je rekao: "Radost doživljena zajedno se udvostručuje, a tuga već postaje pola tuge."

Pravilo 9. U svakoj obitelji svaki član, u pravilu, ima svoje obveze. Naravno, ove se dužnosti moraju dobro obavljati, ali postoje trenuci kada je potrebna pomoć voljenih osoba. A autoritet čak ni najuglednijeg akademika neće pasti ako pomaže svojoj ženi: usisava tepih dok ona priprema večeru za dolazak gostiju. Ako u obitelji nema uzajamne pomoći, može ispasti, kao u jednoj istočnjačkoj prispodobi. Muž i žena strogo raspoređene odgovornosti. Žena je odgovorna za sve u kući, a muž za sve izvan kuće. A kad je u kući izbio požar, muž nije potrčao pomoći ženi, a kuća je izgorjela do temelja.

Uzajamna pomoć sastoji se i u molitvi. “Molite jedni za druge...” (Jak 5,16), kaže apostol Jakov.

Evo nekoliko načela dobrog obiteljskog života. Netko, nakon što pročita sve ovo, naravno, može reći: „U braku je najvažnija ljubav, ali gdje je ona ovdje? Jedna kontinuirana pravila, upute, recepti. A ljubav je ovdje u svakom paragrafu. Jer ona se upravo očituje u prevladavanju sebičnosti, u međusobnom poštovanju, u želji za komunikacijom, popuštanjem i opraštanjem nedostataka, u borbi protiv svojih strasti za dobrobit voljenih. A bez ljubavi, ili barem želje za njom, bit će nepodnošljivo teško ispuniti ova pravila, a naprotiv, onima koji vole ona neće biti teret, već pomoć.

(Nastavit će se.)

Psihologija braka i obitelji jedna je od grana psihološke znanosti. Glavni predmet istraživanja je obitelj. Prvi su put američki stručnjaci počeli sustavno proučavati brak početkom 20. stoljeća. U 60-70-im godinama. psihologija braka postaje zasebno područje psihološke znanosti.

Što proučava psihologija braka?

Nekoliko je glavnih područja istraživanja – to su čimbenici koji utječu na kvalitetu braka, ciklusi razvoja obitelji, struktura uloga u braku, raspodjela moći između članova obitelji, komunikacija među partnerima, psihološke karakteristike roditelja i djece itd. U psihologiji braka prepoznato je cijelo jedno područje koje se naziva obiteljsko i bračno savjetovanje.

Podaci iz istraživanja psihologije obitelji i braka osnova su za izradu različitih socijalno-psiholoških programa. Oni su temeljni izvor u razvoju znanstvenih načela za izobrazbu stručnjaka koji rade s obiteljima, te provode korektivni rad s obitelji i njezinim članovima.

Glavne faze razvoja obitelji

Obitelj je organizam koji se razvija i mijenja. Promatranja različitih razdoblja u životu članova obitelji dovela su stručnjake do određene sistematizacije. Drugim riječima, životni ciklus obitelji može se podijeliti u nekoliko faza. Zašto je potrebna periodizacija? Njegova važnost leži u činjenici da svaki stadij karakteriziraju tipični problemi u razvoju. Sukladno tome, znajući za njih, supružnici mogu izbjeći mnoge pogreške i nesporazume, a stručnjaci koriste te podatke za pružanje psihološke pomoći obiteljima koje su zapale.

Postoje različite klasifikacije faza obiteljskog života. Zadaci koje obitelj kao skupina mora riješiti u svakoj fazi uzimaju se kao osnova za nastavak daljnjeg razvoja i funkcioniranja. U pravilu se temelje na promjeni mjesta djece u obiteljskoj strukturi. Ovaj pristup se koristi u domaćoj i stranoj psihologiji.

Faze razvoja obitelji (prema E. Duvalu)

E. Duval identificira 8 faza razvoja obitelji. Na temelju svojih kriterija izdvojio je reproduktivnu i odgojnu funkciju obitelji (prisutnost ili odsutnost djece u obitelji i njihova dob).

Prvu fazu nazvao je formativnom (0-5 godina), kada još nema djece. Drugi je rađanje (dob najstarijeg djeteta je do 3 godine). Sljedeća faza su djeca predškolske dobi, najstarija u dobi od 3 do 6 godina. Četvrta faza je obitelj sa školskom djecom, od kojih najstariji ima 6-13 godina. Nakon toga slijedi obiteljska faza s djecom adolescentske dobi, od kojih je najstarija u dobi od 13-21 godine. Šesta faza je obitelj koja “šalje” djecu u život. U sedmoj fazi ostaju supružnici zrele dobi. Osma faza je starenje obitelji.

Valja napomenuti da se svaka obitelj ne može promatrati kroz prizmu ove klasifikacije. Vrlo često postoje parovi koji se "ne uklapaju" ni u jednu klasifikaciju. Ipak, svaka se obitelj prije ili kasnije susreće s određenim poteškoćama i kušnjama, čija se obilježja otkrivaju u fazama razvoja obitelji.

O obiteljskom savjetovanju

U svakoj obitelji dođe vrijeme kada je rješavanje problema samostalno prilično problematično. Ovdje obiteljsko savjetovanje može dobro doći. Namijenjen je osobama koje nemaju nikakvih kliničkih oštećenja, ali imaju poteškoća u svakodnevnom životu.

Obiteljsko savjetovanje je prije svega komunikacija, uspostavljanje emocionalnog kontakta i stvaranje povoljnih uvjeta za otkrivanje osobnosti.

Glavni cilj je pomoći klijentu da razumije što se događa u ovoj fazi svog života i smisleno postigne svoje ciljeve dok rješava probleme emocionalnog i emocionalnog stanja.

Glavna želja mladenaca na vjenčanju je zadržati ljubav do starosti. Studije psihologa i sociologa potvrđuju da u ljubavi ljudi žive duže i sretnije, postaju uspješni. Zbog čega dolazi do raspada obitelji i razvoda više od 50% bračnih parova? Zašto je stopa razvoda u porastu? Zašto se parovi odlučuju živjeti u građanskom braku? Hajdemo shvatiti.

Što je obitelj?

Pojam "obitelj" predmet je proučavanja mnogih znanosti. Svaki smatra obitelj malom skupinom društva i daje jasnu definiciju.

• Sociologija. Znanost razmatra obiteljske odnose unutar istog roda.
• jurisprudencija. Znanstvene studije. Na zakonodavnoj razini pojam "klan i obitelj" tumači se na sljedeći način - skupina ljudi između kojih je uspostavljena snažna kućna i moralna veza.
• . Predstavnici ove znanosti ističu važnost obiteljskih odnosa. a obiteljski odnosi temelji se na kontinuitetu odnosa među generacijama.
• Priča. Čak i povjesničari imaju svoje viđenje i tumačenje obitelji. Prema mišljenju stručnjaka, rod i obitelj su jedinstvena cjelina, a jedinica društva je skupina ljudi koji imaju zajedničkog pretka.

To je važno! Općenito, obitelj i obiteljski odnosi dio su društva, međusobno povezani zajedničkim životom, moralnim odnosima, koji su formalizirani na zakonodavnoj razini.

Kako se pripremiti za obiteljski život

Kad mladenci strmoglavo urone u pripreme prije vjenčanja, zaborave na ono glavno - osobitosti emocionalnih odnosa u braku. Skladni odnosi u obitelji, koliko god to otrcano zvučalo, težak je posao. Prava odluka bila bi obratiti se psihologu i proći dijagnostiku koja će utvrditi njihovu spremnost za brak i obitelj.

Stručnjak nudi odgovor na nekoliko pitanja:

• “kako ste se pripremali za obiteljski život?”;
• “Što vidite u obitelji?”;
• “Kultura bračnih odnosa – kako je Vi shvaćate?”.

Najvažnije pitanje je "Zašto su vam potrebni brak i obitelj?"

Često se događa da mladenka i mladoženja u braku vide potpuno različite mogućnosti. U budućnosti će različita očekivanja neizbježno dovesti do. Ako je mladencima teško odgovoriti na pitanja psihologa, najbolje rješenje je odgoditi brak i bolje razumjeti vlastite osjećaje te razumjeti što je to i kako stvoriti povoljnu psihičku klimu.

To je važno! Za povoljnu psihološku klimu u budućnosti, morate se pobrinuti da mladenka i mladoženja imaju iste životne vrijednosti. Naravno, u odrasloj dobi pronaći ćete osobu sličnih vrijednosti, stoga je važno razumjeti svog odabranika prije braka i poštivati ​​njegove ciljeve, težnje i odluke.

Problemi u odnosima u mladoj obitelji

Ljubav je davanje sebe drugome

Prije svega, pogledajmo stvarno stanje. Kakvi su odnosi u braku? Supružnici se vode načelom "želim." U ovom slučaju svatko radi kako mu se sviđa i hoće. Ako supružnici u obitelji nemaju povjerenja jedno u drugo, ne podržavaju i ne trude se, takav brak neće dugo trajati i neizbježno će se raspasti.

Postoje odnosi u obitelji kada se supružnici vode riječju "treba". Ovaj pristup je također pogrešan, budući da se obiteljski život pretvara u ispunjavanje dužnosti, nezadovoljstvo i iritacija neizbježno rastu, nema govora o romantici i ljubavi u takvoj atmosferi.

Postoji li rješenje problema? Naravno, ima sretnih bračnih parova. Koju kvalitetu imaju ovi parovi koji mogu zadržati svoje osjećaje godinama koje dolaze? Razlika u osjećajima između supružnika. Što se tiče zaljubljivanja, to je život za sebe. A ljubav je želja za davanjem, za istinskom sretnošću čovjeka. U ovom slučaju, dva koncepta "želim" i "trebam" se isprepliću i stvaraju sretnu obiteljsku zajednicu.

Vrline i mane u obitelji

Obitelj je odraz jedinstva Presvetog Trojstva, kada supružnici zadržavaju svoju osobnost i stvaraju zajednicu jedinstva. Kakav odnos može biti u braku, kada odnos nije zasnovan na ljubavi, kada se supružnici ne nadopunjuju? Naravno, takva obitelj nema budućnost. Izvor moralnih odnosa počinje pojavom poroka i nemogućnošću njihovog prevladavanja.

Tri glavna poroka u braku:

• taština;
• sebičnost;
• sladostrasnost.

Taština

Riječ je o sebičnosti. Taština je izvor kvarenja, zasljepljujući um. Kao rezultat toga, obitelj nije samo uništena, osoba griješi, pojavljuju se ovisnosti, kao rezultat toga, umjesto stvarnog života, postoji samo iluzorni svijet koji se temelji na sebičnosti i fantazijama.

U obitelji se problem taštine može riješiti poniznošću i snishodljivošću. Poniznost je sastavni dio čvrstog braka. Popuštanje je osjećaj koji ujedinjuje sve članove obitelji i pomaže u jačanju i razvoju braka.

sebičnost

Kult vlastite osobnosti i vlastitog "ja" uništava ljudske veze, ometa normalnu komunikaciju. To je ljubav prema sebi. Stavljate li vlastitu osobnost i smirenost iznad svega, to će neizbježno dovesti do razvoda. Sebičnost dovodi do okrutnosti i bezosjećajnosti, a obitelj zbog toga pati.

Rješenje problema je ljubav. Ljubav je ta koja oživljava osobnost, liječi dušu.

sladostrasnost

U ovom slučaju, osoba vidi zadovoljstvo kao glavnu stvar. Porok je odbijanje rada, odbijanje podnošenja poteškoća i rješavanja problema. Pohotnost obezvrjeđuje osobu, osoba je lišena mogućnosti komuniciranja s drugim ljudima. Kao rezultat toga, porok nanosi nepopravljivu štetu obitelji.

Jedino rješenje problema je naporan rad.

Izvor moralnih odnosa leži u želji i sposobnosti prevladavanja poteškoća, rada, vođenja umjerenog načina života.

Što razara obitelj i kako se tome oduprijeti?

Nesposobnost saslušanja jedni drugih i pronalaženja kompromisa

Svaki problem se može riješiti ako smireno razgovarate. Ako se namjerno odmaknete od problema ili ga pokušate sami riješiti, to će samo zakomplicirati životnu situaciju, laži će neizbježno početi, a negativno će se akumulirati.

Važno! Otvoreno izrazite nezadovoljstvo, iznesite ono što vam je neugodno.

sebičnost

Obitelj se mora pomiriti s interesima partnera, njegovim temperamentom, navikama. Nesposobnost u potpunosti prihvatiti osobu je manifestacija sebičnosti.

Važno! Nemojte se ljutiti, pregovarajte s partnerom, tražite kompromise.

Borba za prvo mjesto

Obiteljski pijedestal često uništava obitelji, jer svaki od supružnika želi steći uporište na prvom mjestu i isprobati krunu. Kao rezultat toga, svađe počinju u obitelji, akumuliraju se ljutnje.

Važno! Zapamtite, obitelj nije džungla ili boksački ring. Ovdje nema potrebe braniti svoju poziciju. Obitelj je mjesto gdje se osoba puni pozitivnim emocijama.

Tvrdnje, kritike

Ako stalno kritizirate i iznosite tvrdnje prema osobi, ona će izgubiti vjeru u sebe, postati agresivna i povučena. , jer neizbježno će osoba početi tražiti utjehu sa strane.

Važno! Podrška, razumijevanje daju neograničenu snagu osobi, pomažu u razvoju, kretanju naprijed.

Ljubomora

U malim količinama je čar, ali ljubomora u velikim količinama je nedopustiva u braku. Kakvi su odnosi u braku, gdje ljubomora zasjenjuje zdrav razum? Osjećaj se može razviti u bolnu ovisnost, kada se više ne može nositi bez pomoći psihologa.

Važno! Pokažite mudrost, strpljenje i pažnju. To će pomoći da ljubav ostane živa.

Odnos s roditeljima

Često se stilovi odnosa u obitelji između odrasle djece i roditelja teško mogu nazvati idealnim. Za to ima dovoljno razloga.

Zahtjevi roditelja:

• nadali smo se da ćeš biti drugačiji;
• trud i novac uložen u vas se nisu isplatili;
• htjeli smo biti ponosni na tebe;
• čekali smo vas da podijelimo naše praznike i nedaće.

Pritužbe djece:

• imamo privatni život i ne trebamo se miješati u njega;
• mnogi neugodni trenuci povezani su s roditeljima;
• odnosi s roditeljima ne dopuštaju opuštanje;
• roditelji ne dijele interese djece.

To je važno! Problem roditelja i djece leži u izokrenutoj poziciji dviju strana. Disfunkcionalna pozicija roditelja je sljedeća – dijete mora gestama i mimikom razumjeti što roditelj misli, ali pritom biti odraslo. Uvrnuti položaj djeteta - Bojim se biti sam, ali želim biti odgovoran za svoje

Opraštajte i slušajte jedni druge. Pokušajte pružiti svu moguću pomoć i pritom ne zahtijevati ništa zauzvrat. Budite strpljivi i puni razumijevanja. Podrška u svakoj situaciji. Djeca moraju zapamtiti da ne mogu zahtijevati od svojih roditelja ono što nisu primili. Roditelji pak moraju shvatiti da djecu više nije moguće preodgojiti.

Tajne sretne obitelji

Zapravo, nemoguće je definirati univerzalno, jer je svaki odnos jedinstven. Međutim, psiholozi identificiraju nekoliko univerzalnih preporuka koje će pomoći održati obitelj na okupu i ojačati je.

Budite tolerantni

Naravno, supružnici ne mogu biti jednoglasni u svim pitanjima, jer dvoje ljudi ne mogu biti točan odraz jedno drugoga. Zadatak svakog od supružnika je prihvatiti gledište svog partnera, voljeti ga takvog kakav jest, sa svim neobičnostima.

Važno! Upamtite, svaka osoba ima vrline zbog kojih mu možete oprostiti nedostatke.

Razlikovati važno od nevažnog

Potrebno je razumjeti koja pitanja zahtijevaju sporove i koja se situacija može izgladiti i ne pogoršati atmosferu u kući. Glavna stvar je održavati dobre odnose između supružnika i sklad u obitelji, međusobno poštovanje.

Popustite, tražite kompromis

Zapamtite da manifestacija tvrdoglavosti nikada neće dovesti do sklada i mira u obitelji. Vodite se mudrom izrekom - popustiti ne znači izgubiti. Popuštajući, osoba dobiva u mnogo više - jača obitelj.

razgovor

Komunikacija je važan dio obiteljskog života, najbolji način razmjene informacija. Svaki razgovor je razmjena energije, sposobnost dijeljenja osjećaja i problema, sposobnost suosjećanja.

Važno! Dvoje voljenih ljudi uvijek će pronaći nešto o čemu će razgovarati, a kada se iscrpe teme za razgovor, najvjerojatnije je potrebno nešto promijeniti u obiteljskom životu.

Zajedno šutite

Dvoje voljenih ljudi uvijek je ugodno u tišini. Postoje dani kada supružnici jedno drugome ne kažu više od nekoliko fraza. Šutnja ne bi trebala izazivati ​​neugodu i dosadu. Ako se dvoje ljudi voli, između njih postoji energetsko polje zahvaljujući kojem nastaje međusobno razumijevanje.

Zaradite i trošite zajedno

Uvijek su bili i bit će izvor problema i svađa u obiteljskom životu. Financije voljenih supružnika raspoređuju se mirno i mirno, a pritom uopće nije važno tko u obitelji najviše zarađuje. U modernom društvu onaj tko to radi bolje.

Važno! Novac ne smije postati predmet svađe i svađa, on je samo alat za organiziranje svakodnevnog života.

Supružnik vam je najbolji prijatelj

Prema psiholozima, osnova sretnih obiteljskih odnosa je prijateljstvo, a intimni odnosi i romansa nisu smetnja prijateljstvu, već dodatak.

Stavljajte primjedbe, ali budite nježni

Sretni su supružnici pravi diplomati koji znaju izreći primjedbu toliko suptilno da će partner tu frazu lako primiti na znanje i ne shvatiti je kao prigovor.

Uživajte u intimi

Naučite istinski uživati ​​u intimnosti sa svojim partnerom. Razgovarajte o temi seksa kako ne bi postala rutina i dosada.

Pravite planove i sanjajte

Zajednički planovi pokazuju da su supružnici spremni provesti mnogo godina zajedno. Kada muž i žena razgovaraju čak io manjim planovima, to je znak da vjeruju jedno drugom i da žele biti zajedno.

Važno! Ako se ljubavni supružnici moraju rastati na neko vrijeme, to samo jača njihov odnos. Ali pokušajte zajedno isplanirati svoj odmor.

Sažetak

Zapamtite, u sretnoj obitelji partneri međusobno razgovaraju o raznim temama, izražavaju nezadovoljstvo, kuju planove, razgovaraju o seksu i odnosima s roditeljima. To se zove suovisna obitelj. Važno je ne izolirati se od partnerovih problema, već ih pokušati zajednički riješiti. Psiholozi predlažu da naučite manje sukobljavati. Počnite s jednim danom u tjednu kada se nećete svađati i rješavati stvari. Postupno povećavajte dane "bez sukoba" i vrlo brzo će ovo ponašanje postati navika.

Što psihologinja kaže o odnosima u obitelji - pogledajte u videu.