U obiteljskom životu glavna stvar je strpljenje ... (A.P. Čehov)

Strpljenje muškarca i žene različito se očituje u obiteljskom životu. Stoga, očito moramo razumjeti ovo pitanje kako bismo razvili tu kvalitetu u sebi.

Vede kažu da je u obiteljskim odnosima glavna dužnost biti strpljiv s nedostacima voljenih. Osoba, kako bi postala uspješna, pokazalo se, ne treba naučiti prakse NLP-a (neurolingvističkog programiranja), već postati skromnija od stabla. Što znači "strpljiviji od drveta"? Drvo ima vrlo strpljiv život, nema puno izbora, jer čovjek može dovesti psa i on će tamo nešto iskopati; može zabiti čavao, objesiti vodoravnu šipku za sebe; može izrezati nožem "Vasya je bio ovdje." Muškarac može vrištati, udarati šakom o stol, jer ne razumije kako to iznenada može postati užasno loše za ženu. Čovjek ne može shvatiti. Može samo priznati. I dopustivši to, umjesto da pokaže agresiju, on samo sjedi i trpi. On čini takav izbor, može, jer on nije drvo. I to nije obična glupost, već želja da se razvije takva kvaliteta u sebi, da se riješi neznanja. Vede kažu da je strpljenje uglavnom moguće povećati vršenjem askeze, jer je askeza dobrovoljno ograničavanje sebe u nečemu. Dobrovoljno. Odnosno, ako čovjek jednostavno izdrži jer ga je sudbina ograničila, onda to nije dobrovoljno, dakle nema moć čišćenja i jačanja.

Žena također treba biti strpljiva s manama svog muža, ali ima pravo biti stalno zabrinuta. Ona se u svakom trenutku može umoriti i reći "umorna sam i neću to učiniti". Žena treba pokazati svoje emocije, a ne ih susprezati. Ali to ne znači da ne bi trebala računati ni s kim, postati hirovita, drska i spontana. Psihički stres žene je poput trzaja puške. Žrtvujući svoju energiju za dobrobit obitelji, djece, darivanje se očituje u ova tri aspekta njene prirode: kukavičluk, umor, hirovitost. I to je normalno, apsolutno ispravno, sa stajališta njene prirode, ženske prirode.

A mi muškarci se pitamo – ako ženino strpljenje nije suzdržavanje emocija, već joj je potrebno dopustiti samokontrolu da vježba u našoj prisutnosti, što onda? Odnosno, zamišljamo čime će to rezultirati. Tko vježba, taj zamišlja što će biti sa ženama. Ispada da morate pomoći svojoj ženi da poveća resurs strpljenja. A koji je to izvor strpljenja? Ovo je čednost žene.Žena koja se ne ponaša hladno, ali suzdržano, ne provocira muškarca i pažljivo se odnosi prema svom mužu. I u ovom slučaju, strogosti koje se izvode u mirnom stanju uma vrlo su prikladne za ženu. To jest, ona ne zaboravlja da je prije svega žena i majka, i, shvaćajući to, mirno ispunjava svoju dužnost, ostajući inače apsolutno slobodna.

Obitelj je nešto najdragocjenije što čovjek može imati. Nudimo vam izbor statusa, citata i aforizama o obitelji. Ovdje ćete pronaći lijepe i romantične izraze o bračnom životu i djeci, kao i cool obiteljske statuse.

Vjenčanje je rođenje nove obitelji. Neki žele odigrati veličanstveno i luksuzno vjenčanje, drugi preferiraju skromnu ceremoniju. Tek pri sklapanju braka parovi bi trebali shvatiti da nije važno kakvo je njihovo vjenčanje bilo, već kakav će biti njihov zajednički život. Da bi obitelj bila sretna, potrebno je ne samo voljeti, već i biti u stanju popuštati jedni drugima. Kažu da prava obitelj postaje kada se u njoj pojave djeca. Takva izjava nije slučajna, jer ljubav se mora nastaviti.

Uspješan brak je zgrada koju treba rekonstruirati svaki dan. (A. Morua)

Da bi brak bio uspješan, supružnici se moraju svakodnevno truditi da ga održe zajedno.

Kako bi se obitelj mogla razvijati -
Trebaju nam brakovi
Ne s onom s kojom želiš ići u krevet
I s onima s kojima želiš ustati!

Prava obitelj daje snagu za život i svako jutro se budi u dobrom raspoloženju.

Obitelj zamjenjuje sve. Stoga, prije nego što ga započnete, razmislite što vam je važnije: sve ili obitelj. (Faina Ranevskaya)

Ako je sve važnije, onda ne žurite. Dakle, još nije vrijeme.

Brak je poput škara - polovice se mogu kretati u suprotnim smjerovima, ali će naučiti lekciju svakome tko pokuša stati između njih. (Sydney Smith)

U sretnom braku supružnici će stajati kao planina jedno za drugo.

Rad – radna snaga. Večeri za obitelj. (Gina Wilkins)

Večeri su namijenjene provođenju s obitelji.

Moja obitelj je moj dvorac.

Što je više povjerenja, to je tvrđava stabilnija.

Vjerna ljubav pomaže podnijeti sve nevolje.

Odanost je ključ dugog i sretnog obiteljskog života.

Obitelj je neprocjenjiv dar. Treba ga zaštititi, a ne uništiti. (Susan King)

Tko razara obitelj, nema se pravo zvati Čovjekom.

Žena mora vjerovati svom mužu. Ali kako? U obiteljskom životu najvažnije je povjerenje. Inače je obiteljski život jednostavno nezamisliv. (A. Vampilov)

A muž, zauzvrat, mora reći istinu.

Ne možete zamijeniti djecu, ne možete zamijeniti obitelj
Novac, karijera, prijatelji, sebe.
Obitelj je mjesto gdje volite i vjerujete
Slika sreće, brige, mira.
Duhovna intimnost, tajna dugovječnosti,
Borba protiv svih bolesti, nada i svjetlo.
Pa čak i ako je nešto pošlo po zlu i sumnje,
Obitelj je talisman za sreću, pobjede!

Obitelj je najveće bogatstvo koje čovjek može imati.

Obitelj je jaka ako se trenutak sreće ponavlja mnogo puta. (V. Havel)

Sretna obitelj sastoji se od sretnih trenutaka.

Obitelj je jedno od remek-djela prirode.

Koliko obitelji na svijetu, toliko remek-djela.

Obitelj je ono zbog čega se vrijedi buditi svaki dan, disati svake sekunde i moliti Boga svakog trenutka da ih zaštiti i čuva...

Obitelj je ono što život čini vrijednim življenja.

Obitelj treba imati ili dva umjetnika ili nijednog. (I. Alferova)

Ako je jedan umjetnik, a drugi gledatelj, ovo više nije obitelj, ovo je kazalište.

Sa smislom

Ženiti se znači prepoloviti svoja prava i udvostručiti svoje obveze. (A. Schopenhauer)

A tu je i svježi doručak ujutro i čiste ispeglane košulje...)

Supružnici bi se trebali moći predati jedno drugome, tada se njihov odnos može nazvati ljubavlju.

U obiteljskom životu glavna stvar je strpljenje ... Ljubav ne može dugo trajati. (A.P. Čehov)

S godinama ljubav prerasta u naviku.

Sve su sretne obitelji slične; svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način. (L. N. Tolstoj)

Obiteljska sreća je slična - teški dani i vesele večeri, ali svatko ima svoju nesreću.

U obiteljskom životu najvažniji šraf je ljubav. (A.P. Čehov)

Kako se obitelj ne bi raspala, ovaj vijak mora biti stalno zategnut.

Ako obitelj nije ispunjena dječjim plačem, to će odrasli više nego nadoknaditi ...

U obitelji bez djece postaje dosadno i supružnici počinju jedno drugome prigovarati.

OBITELJ je sreća, ljubav i sreća,
OBITELJ je ljetni izlet na selo.
OBITELJ je praznik, obiteljski datumi,
Pokloni, kupovina, ugodno trošenje.
Rođenje djece, prvi korak, prvo brbljanje,
Snovi o dobru, uzbuđenju i strahopoštovanju.
OBITELJ je rad, briga jednih za druge,
OBITELJ je puno domaćih zadaća.
OBITELJ je važna! OBITELJ je teška!
Ali nemoguće je živjeti sretno sam!
Budite uvijek zajedno, brinite o ljubavi,
Otjeraj uvrede i svađe,
Želim da moji prijatelji pričaju o tebi
DOBRA JE OVA OBITELJ!!!

Tako želim da sve obitelji budu jake i za svaku bi se moglo reći "Kako je ovo dobra obitelj!"

Obitelj nije stanica države. Obitelj je država.

U njoj je mama predsjednica, tata premijer...)

Dobri supružnici imaju iste ciljeve.

I jedna želja - biti zajedno i zauvijek!

Obitelj nije mjesto gdje je sve savršeno, već mjesto gdje se oprašta jedni drugima!

U svakoj obitelji postoje nevolje, ali ne znaju svi kako ih oprostiti.

Dobra obitelj je ona u kojoj muž i žena zaborave da su ljubavnici danju, a da su supružnici noću.

Prijatelji danju, ljubavnici noću – to su idealni supružnici.

Nemojte se nikome žaliti na svog muškarca, jer ćete se, najvjerojatnije, sutra pomiriti, au očima vaših prijatelja on će ostati "loša osoba" koja ne zaslužuje poštovanje.

Prekasno je žaliti se kada je izbor napravljen.

Ako uzmeš Ljubav i Odanost,
dodati im osjećaj nježnosti,
pomnoži sve s godinama,
tada će ispasti - OBITELJ!

Ljubav i odanost glavne su komponente obitelji.

Jedino o čemu se morate brinuti je obitelj, a ostalo neka se brine samo po sebi!

Samo bliski ljudi vrijedni su vaših iskustava.

O sretnoj obitelji i djeci

Brak ne može biti sretan ako supružnici ne poznaju do savršenstva manire, navike i karaktere jedno drugog prije stupanja u zajednicu. (O. Balzac)

Trebate se naviknuti jedno na drugo prije braka, a ne nakon njega.

Ključ obiteljske sreće je ljubaznost, iskrenost, osjetljivost. (E. Zola)

Obiteljska sreća leži u jednostavnim stvarima.

Sretan brak je dug razgovor koji se uvijek čini prekratak. (A. Morua)

Čini se da sreća uvijek vrlo brzo proleti.

Obitelj počinje s djecom. (A.I. Herzen)

Djeca su “atribut” prave obitelji.

Sretan brak je brak u kojem muž razumije svaku riječ koju žena nije rekla...

Supružnici su ljudi koji se razumiju bez riječi.

Dobra žena kad se uda obećava sreću, loša je čeka.

Da bi obitelj bila sretna, žena mora biti mudra.

Glavna tajna uspješnog braka je vidjeti nesreću u nesreći, a ne doživljavati nesreću kao nesreću. (G. Nicholson)

U braku je važno ne fokusirati se na sitnice.

Glavna ideja i cilj obiteljskog života je odgoj djece. Glavna škola odgoja je odnos između muža i žene, oca i majke. (V.A. Sukhomlinsky)

Kako bi djeca izrasla u vrijedne ljude, moraju biti odgojena u obitelji punoj ljubavi.

U sretnoj obitelji žena misli da novac dolazi s noćnog ormarića, muž misli da hrana dolazi iz hladnjaka, a djeca misle da su je našla u kupusu.

Ne morate znati istinu da biste bili sretni...

Bolje je ako je netko sam glavni u obitelji. I bolje je ako je taj "netko" ljubav.

Supružnicima treba vladati ljubav.

Statusi

Najbolji način da testirate muškarca na odanost je da ujutro postavite pitanje usnulom mužu: - Hoćeš li ići kod svojih ili ćeš ostati sa mnom?

Oh, strašno je čuti odgovor ...)

Ta obitelj je jaka
Gdje je križ na slovu "I",
Gdje vlada riječ MI, Gdje su zajednički snovi,
Gdje je blagostanje i udobnost,
Gdje djeca veselo jure
Gdje se uvijek iznova rasplamsa
Tako strastvena ljubav!

U obitelji postoji samo "mi" i ne postoji "ja".

Ako sretnete vjernog muža, zamolite ga za autogram.

I svaka je otišla tražiti autogram od svog muža ...))

Žena u obitelji je poput prevoditelja: razumije i bebe i pijane gluposti.

Udana žena je općenito jedinstveno stvorenje, ona odgaja svoju djecu i brine se o sinu svoje svekrve ...

Čuvajte se - ne gledajte u telefon svog muža ... Čuvajte i svog muža. Makni svoje!

Ako nemate što skrivati, onda ne morate skrivati ​​svoj telefon!

Savršena obitelj - tata radi, mama je prekrasna!

Ne, pa, ako je tako, onda se želim udati i želim djecu ...)

Na moju rečenicu "Da, ti si moje sunce!" odmah mi je prišao sin, pas, mačka, a za svaki slučaj muž je pogledao iz hodnika...

Neka sunca žive u kući.

Čovjek koji je zaboravio svoju obitelj ne može se nazvati pravim muškarcem.

On nije nešto što je stvarno, ne može se nazvati ni Čovjekom.

Obitelj je mala država u kojoj je tata predsjednik, mama ministar financija, zdravstva, kulture i izvanredna stanja u obitelji. DIJETE je narod koji stalno nešto traži, negoduje i štrajka!

Kao i uvijek, sve važne funkcije leže na majci ...)

Kad je moja obitelj u blizini - i ne trebam internet!

A kada je obitelj daleko, Internet je potreban samo da bi se saznalo kako su.

Princip mnogih žena: naravno, draga, trebaš imati svoje gledište ... i sada ću ti to reći!

... U obiteljskom životu glavna stvar je strpljenje ... Ljubav ne može dugo trajati. (Anton Pavlovič Čehov)

U jednom ste u pravu, sto posto. u konačnom zaključku. Žena se ne može osjećati kao punopravna žena, ako pored nje nema nikoga, jedinog. Ali tvojih deset razloga protiv je nategnuto. Trebalo ih je drugačije nazvati. Pa, na primjer: "Što ne želim u obiteljskom životu."

1. Čekajte da se vrati s posla i završite s razmišljanjem: “Što ako je s drugom?!”;
Tko to želi? A kako se to ne bi dogodilo, morate odabrati onu jedinu. I vjeruj mu kao sebi. Bit će vjere, neće biti, oprana: “Što ako je s drugom?!”;
Pitate se kako odabrati? Ovo ovisi o vama dvoje. Kako ti srce kaže. Jedini savjet, posebno za djevojke, u ovoj situaciji - Nemojte žuriti sa zaključcima. Prije konačnog izbora potrebno je ne samo upoznati osobu, već i sroditi se s njom. Morate postati jedno, čak i prije braka. Jedinstvo pogleda, jedinstvo ciljeva, zajedništvo misli zbližava i jača ljude. I dok se to ne postigne, nemojte žuriti.
I kada su svi ovi uvjeti ispunjeni, nikada se neće pojaviti misao: "Što ako je s nekom drugom?!"

2. Svaki dan raditi kao Sherlock Holmes, puzati po kući u potrazi za svojim prljavim čarapama;
Prvo, ako je to stvarno jedini, on to jednostavno neće dopustiti. On te voli! On misli s vama uglas! On vas poštuje!
A ako nije, onda to nije on! A kako ne biste bili u istom timu s takvom osobom, pogledajte stavak 1.

3. Skuhajte tone hrane da nahranite ovo malo čudovište;
Ako ne želite, a još više ako niste spremni Kuhajte tone hrane , za ovu osobu, onda, opet, to nije on. Za voljenog, jedinog, i život nije šteta, a ne kao takve sitnice kao što su metenje i pranje poda za njim. Neka, čak, i još jednom. Iako jedini , odnosno ako ste za njega jedini , neće to dopustiti.

4. Žrtvujte svoj omiljeni film za njegove "rijetke" nogometne utakmice;
Ako vi i on niste spremni za svoju voljenu osobu žrtvovati takvu sitnicu kao što je gledanje sljedeće serije sapunice ili hokejaške utakmice, što onda reći o više? Dakle, nije on! A vaš izbor je pogrešan ili ishitren.

5. Podnijeti “vrijedne” savjete svekrve, već zapamtiti svaki prijekor;
Zamjerke ne nastaju od nule. Ulazite u novu obitelj. S načinom života drugačijim od tvog. Naravno, vaše mišljenje o nekim stvarima će se naravno razlikovati. Ali vi ste ga svjesno odabrali, pa se morate pomiriti s njegovim navikama, strastima, običajima. A sve to jednako vrijedi i za obitelj koja je sve to u njemu odgojila. U ovom slučaju, potrebno je ne trpjeti, već pažljivo slušati. Da obradujete voljenu osobu. Skuhajte boršč na koji je navikao od djetinjstva, odnosno otkad ga je kuhala njegova majka. I mnogi mnogi drugi. neću nabrajati. Možete tvrditi da ne namjeravate promijeniti svoje navike radi toga. Pa to znači da nije on! Niste postali jedno.

6. Buđenje usred noći iz "slatke serenade" njegovog hrkanja;
Iz "slatka serenada" ljubljeni ne budi se ozlojeđen. Pod njim je slatko i ugodno spavati. Njegovo hrkanje je kao pokazatelj zdravlja. Ljubeći, hvatate i najmanje nijanse po kojima prepoznajete i njegovo raspoloženje i zdravlje. Ako vas živcira hrkanje muškarca koji spava pored vas, onda to nije on!

7. Gušiti se "aromama" duhanskog dima pomiješanog s lokalnim biljem;
Što je on? Jeste li počeli pušiti odmah nakon vjenčanja? Prije toga, niste promatrali takvu naviku za njega? Ili vam je ovaj miris prijao prije i odjednom prestao? Prije vjenčanja nisu se mogli naviknuti, ali nakon ne žele. Dakle, nije on! Požurili ste, zamijenivši prolaznu privlačnost sa strašću. Slučajni partner, za životnog partnera. Nemojte žuriti sa zaključcima. Nemojte žuriti niz prolaz, a da se s nekom osobom ne povežete.

8. Čuvaj ga blizu dućana da odnese još jednu bocu;
Opet, gdje su ti prije bile oči? Požurili ste, ne smatrajući ga alkoholičarom. Je li nakon toga počeo piti? A ti to mrziš! Dakle, vi niste jedan. Niste se srodili, ali kako ste bili različiti ljudi, ostali su. Imate različite interese. On voli i poštuje bocu i prijatelje iz pića više od vas. Trebam li reći da to nije on?

9. Stalni rođaci koji su dobrodošli ili nisu dobrodošli, oni i dalje "žive"
Ne voliš rodbinu? Konkretno, a gosti općenito? Voli li ih i ne može zamisliti život bez bučnog društva u svojoj kući? Znači li to drugačiji pristup životu? I zašto se vezati brakom za čovjeka koji stvari vidi drugačije?
Što je s njegovim rođacima? Ovo je njegovo stanište prije susreta s vama. Želiš to izvući iz nje. Što će biti s ribom izvučenom na obalu? S vukom u kavezu?
On neće ostati isti. On će se sigurno promijeniti. Ali volio si ga besplatno!
A ako se promijeni, to je prije svega zahvaljujući vama. Pa koga kriviti? Jer se nakon vjenčanja promijenio.
Budi oprezan! Muškarci više od žena cijene slobodu!

10. Svakodnevni skandali s razjašnjavanjem gorućih problema: “Tko je za sve kriv i tko je gazda u kući?!”.
Ljubavnici nemaju ova pitanja. Ne želim da on bude kriv. Ja sam mu kriva, ako jest, ili neću primijetiti, ili ću to preuzeti na sebe. Jer ga VOLIM! I ne želim povrijediti njegov ponos. Ako se napravi neka greška, ljudi koji vole ne saznaju čija je. Oni kažu "NAŠE". I, bez gubljenja vremena i truda da riješe stvari, popravljaju ih zajedno. Ako ne, onda niste par!
A ON je vlasnik kuće! Ali, vi ste VLASNIK! I što se tu ima raspravljati? On rješava svoje probleme, ti rješavaš svoje. No, i jedni i drugi su za opće dobro, za dobro obitelji. Morate mu vjerovati u rješavanju svojih problema, a on vama. A ako je netko pogriješio, oprostite i ispravite zajedno!

Relativno "10 razloga zašto se ŽELIM udati". Neću ništa dodati. Nakon što ste odabrali ovaj broj. Pa neka tako i ostane. Deset je deset. Iako ih ima mnogo više. Međutim, napominjem da svih vaših deset HTJETI jako usredotočen na sebe. A o NJEMU, voljeni, ni riječi. Na primjer: "Želim se udati
jer mu želim sreću. “Želim da uvijek bude sit, uredno odjeven i da ima obitelj u kojoj se može odmoriti nakon radnog dana.” “Želim da ima bliske ljude među kojima bi našao utjehu i razumijevanje.” Ti nemaš ovo.
A ako nije, onda to nije on! I s njim neće biti jake obitelji!

Nema ništa iznenađujuće u činjenici da je sreća punopravne obitelji u naše vrijeme postala dio nekoliko. Zaboravljena je znanost o izgradnji obitelji. To je kao sa starim zanatima. Na primjer, astečka plemena su nekada znala graditi zidove od ogromnog kamenja. Sada nitko ne može ničim podignuti takvo kamenje, stoga nitko ne uspijeva sagraditi takve zidove. Zaboravljaju se i pravila za izgradnju obitelji.

Razlika između obiteljskog i starog zanata je u tome što se kameni zid može zamijeniti betonskim. Iako ne tako dugo, ali će poslužiti. Ali ništa ne može zamijeniti obitelj. Rijetki mogu biti sretni što su sami. Ostali oblici zajednice dvoje ljudi pokazali su se da nisu prikladni za tradicionalnu obitelj.

Obitelj ima goleme prednosti u odnosu na sve druge oblike uređenja ljubavnih odnosa: sposobnost svih članova obitelji da budu sretni, sposobnost da se ljubav održava neograničeno dugo, sposobnost odgajanja djece kao punopravnih, skladnih ličnosti.

Zašto govorimo o mogućnosti – zato što je čovjek slobodan uništiti bilo koje svoje djelo. Ali barem u obitelji postoji šansa da se postignu sve te dobrobiti, najveće dobrobiti dostupne osobi. A u takvim oblicima odnosa kao što su "brak gostiju", "građanski brak", homoseksualni "brak", šanse su tisuću puta manje.

Da biste stvorili obitelj, morate je znati izgraditi. Ovo je velika, ozbiljna znanost. U ovom poglavlju razmotrit ćemo samo neke od temeljnih točaka umijeća izgradnje obitelji.

Glavni cilj obiteljskog života

Ako mlade ljude koji još nisu u braku pitate koja je svrha osnivanja obitelji, najvjerojatnije će odgovoriti otprilike ovako: „Pa, koja je svrha? Dvoje ljudi se vole i žele biti zajedno!”

Uglavnom, odgovor je dobar. Jedini problem je što postoji velika udaljenost od "žele biti zajedno" do "moći biti zajedno". Zasnujete li obitelj s jedinim ciljem da "budete zajedno", trenutak koji se prikazuje u mnogim filmovima gotovo je neizbježan. On i ona leže u istom krevetu, ona spava, a on razmišlja. I sada, gledajući tijelo koje spava pored njega, iznenađen je: „Što ova meni potpuno strana osoba radi ovdje? Zašto živim s njim? I ne mogu pronaći odgovore. Taj trenutak može doći nakon deset godina braka, ili prije, ali doći će. Pitanje "ZAŠTO?" uzdići će se do svoje pune, ogromne visine. Ali bit će prekasno. Ovo pitanje je trebalo postaviti prije.

Zamislite da imate prijatelja. Ova osoba vas zanima. Pozivate ga da pođe s vama na put. Ako on pristane, naravno, odredit ćete si cilj putovanja - između različitih mjesta na koja možete otići, odabrat ćete za sebe ono koje je, u očima vas dvoje, privlačno.

Događa se da su ljudi toliko dobri jedni s drugima da su spremni ukrcati se na svaki avion, brod ili vlak koji naiđe. I to je divno na svoj način. Ali kolike su šanse da će vas ovaj avion, parobrod ili vlak odvesti na onoliko dobro mjesto koje možete svjesno zacrtati? Možda ćete doći u neki razbojnički kraj, gdje će vaš prijatelj jednostavno biti ubijen, a vi ćete ostati sami? Uostalom, stvarni život, za razliku od snova, pun je opasnosti.

Obiteljski život također je poput putovanja. Kako možete ići u to bez postavljanja ikakvog cilja? Ne samo da treba postojati cilj, on mora biti dovoljno visok, značajan, da možete cijeli život ići prema tom cilju. U suprotnom, postići ćete taj cilj nakon određenog broja godina - i automatski će vaše zajedničko putovanje završiti. Hoćete li nakon toga moći smisliti neki novi cilj i hoće li ta osoba pristati poći s vama na novo putovanje, drugo je pitanje.

Iz tog razloga, ni drugi zajednički cilj obiteljskog života - rađanje i podizanje djece - ne može biti glavni. Djecu ćeš rađati, odgajati, a čim postanu odrasli, tvoj brak je gotov. On je svoju funkciju ispunio. Može završiti razvodom ili nastaviti postojati kao živi leš... Prava obitelj, zahvaljujući pravom cilju, nikada ne postaje leš.

Svrha putovanja je apsolutno nužna i iz još jednog razloga. Sve dok ne odredite svrhu putovanja, nećete shvatiti koje kvalitete treba imati vaš suputnik. Putujete li, recimo, u svrhu odmora na plaži, odgovarat će vam osoba s istim talentima i vještinama. Ako ste na putovanju kroz drevne gradove – s drugima. Ako idete planinariti u planine - treći. Inače će vam biti dosadno na plaži, dok putujete po gradovima nećete imati nikoga da vozi auto, au planinama s nepouzdanim drugom možete čak i umrijeti.

Bez znanja o tome koja je svrha obiteljskog života, nećete moći pravilno procijeniti budućeg partnera. Koliko je on dobar da s njim idemo točno onim putem koji je planiran? “Like” je apsolutno potrebna, ali daleko od dovoljne kvalitete odabranika. Koliko razočarenja, slomljenih života zbog krivog uvjerenja da je u ljubavnom odnosu razum ružan atavizam! Naprotiv: bez korištenja razuma ne možete spasiti ljubav.

Dakle, koja je svrha stvaranja obitelji?

Krajnji cilj obitelji je ljubav.

Da, obitelj je škola ljubavi. U pravoj obitelji ljubav raste iz godine u godinu. Dakle, obitelj je institucija idealno prilagođena ljudima za postizanje svog pravog, jedinog istinskog smisla života - za postizanje savršene ljubavi.

Kao što smo već rekli, prema brojnim psiholozima ljubav počinje nakon 10-15 godina bračnog života. Nemojmo ove brojke uzimati preozbiljno, jer svi su ljudi različiti, a ljubav nije lako izmjeriti. Značenje ovih brojki je da se ljubav postiže u obitelji, a ne odmah.

Kao što je rekao Mikhail Prishvin, "Pravi život je život osobe u vezi sa svojim voljenima: sama osoba je kriminalac, bilo prema intelektu, bilo prema bestijalnom instinktu." Pojednostavljeno, čovjek sam je gotovo uvijek egoist. Ima sposobnost samo brinuti se za sebe. Život u bliskom kontaktu s drugim ljudima tjera ga da razmišlja o drugima, ponekad da se odrekne svojih interesa za interese onih koji su u blizini. A najbliža komunikacija je između supružnika. Čovjeka upoznajemo vrlo blisko, sa svim njegovim nedostacima, i unatoč njegovim nedostacima, nastojimo ga nastaviti voljeti. Štoviše, nastojimo ga voljeti kao sebe i općenito prevladati podjelu na "ja" i "ti", naučivši razmišljati iz pozicije "mi". Da bismo to učinili, moramo nadvladati svoj egoizam, svoje nedostatke.

Drevni mudrac je rekao: "Ne raspravlja se s onima koji poriču temelje." Kad supružnici imaju jedan cilj, mnogo im je lakše međusobno se dogovoriti: imaju jedinstvenu osnovu. I to kakva baza! Ako je mjerilo svih naših velikih i malih djela činimo li iz ljubavi ili ne, i vodi li naše djelo povećanju ili smanjenju ljubavi, postupamo zaista lijepo i mudro.

Kad stvari počnemo ispravno shvaćati, nalazimo da je svijet cjelovit, lijep i skladan: svrha obitelji potpuno je u skladu sa svrhom ljudskog života! To znači da je obitelj izmišljena kako bi pomogla osobi da postigne svoj glavni cilj. Bog je podijelio ljude na muškarce i žene kako bismo se lakše voljeli.

Obitelj se sastoji od dvije odrasle osobe

Samo dvije odrasle, neovisne osobe mogu formirati obitelj. Jedan od pokazatelja odrasle dobi je prevladavanje ovisnosti o roditeljima, odvajanje od njih.

Ne radi se samo o materijalnoj ovisnosti, već prije svega o psihičkoj. Ako barem jedan od supružnika i dalje emocionalno ovisi o jednom od roditelja, nije moguće stvoriti punopravnu obitelj. Posebno veliki problemi nastaju za sinove i kćeri samohranih majki: samohrane majke često uspostavljaju čvrstu, bolnu vezu sa svojom djecom i ne žele pustiti svoje dijete čak ni kada je već prijavilo brak.

Osnovne funkcije obitelji

Voljeti i biti voljen osnovna je ljudska potreba. A najlakše ga je implementirati u obitelji. Ali za dobrobit obitelji potrebno je ostvariti i ostale potrebe supružnika čije se ispunjavanje odnosi na funkcije obitelji. Funkcije obitelji, što je sasvim očito, uključuju takve zadatke kao što su rođenje i odgoj djece, zadovoljenje materijalnih potreba obitelji (dom, hrana, odjeća), rješavanje kućanskih zadataka (popravak, pranje rublja, čišćenje). , kupnja hrane, kuhanje, itd.), a također, manje očito, komunikacija, emocionalna podrška jedno drugome, slobodno vrijeme.

Događa se da, fokusirajući se na neke od funkcija obitelji, supružnici izgube iz vida ostale funkcije. To dovodi do neravnoteže i problema. Uostalom, čak i takva naizgled sporedna funkcija obitelji kao slobodno vrijeme, od velike je važnosti, jer pomaže obnoviti "energetsku" ravnotežu obitelji. Obitelj u kojoj su svi stalno zauzeti obavljanjem materijalnih i kućanskih funkcija, te te funkcije obavljaju izvrsno, ali se ne opuštaju zajedno, može naići na neočekivane probleme.

Mnogi zapadni istraživači kažu da je najvažnije održati vezu komunikacija- sposobnost dvoje ljudi da razgovaraju od srca jedno s drugim, iskreno i s povjerenjem da izraze svoje osjećaje i pažljivo slušaju drugoga. “Jedan od pokazatelja zdrave veze je pojava velikog broja beznačajnih fraza koje imaju smisla samo za supružnike”, kaže Josh McDowell, autor hvaljene knjige Tajne ljubavi. Čudno, ali uzrok preljuba od strane žena često nije njihovo nezadovoljstvo fiziološkom stranom braka, već upravo nedostatkom komunikacije sa suprugom, nedovoljnom emocionalnom bliskošću.

emotivan podrška je vrsta komunikacije koja ima zasebnu funkciju. Svima nam je s vremena na vrijeme potrebna emocionalna podrška, utjeha, odobravanje. Općenito je prihvaćeno mišljenje da je samo ženama potrebno “čvrsto rame” muškarca, “kameni zid”. Zapravo, muž ne manje treba psihološku podršku svoje žene. No podrška koju muškarci i žene trebaju je nešto drugačija. Ova tema je vrlo dobro i detaljno razotkrivena u knjizi Johna Graya "Muškarci su s Marsa, žene su s Venere".

Uloga seksa u obiteljskom životu

U "lakim" vezama seks je samo fiziološki užitak izazvan stimulacijom erogenih zona.

Seks u pravom braku izraz je ljubavi, sjedinjenje ne samo dvaju tijela, već na određenoj razini duša. Seks voljenih ljudi u braku je duhovno lijep, on je kao molitva, molitva zahvalnosti Bogu i molitva jednih za druge. Užitak seksa u "lakoj" vezi nije ništa u usporedbi s užitkom braka.

Ali sama činjenica registracije braka ne jamči da će par u potpunosti dobiti ovo zadovoljstvo. Ako su ljudi prije zakonskog braka dugo “vježbali” neodgovoran seks, i to ne uvijek s voljenim osobama, imali su određene vještine, ti su ljudi navikli na činjenicu da je seks vrlo određena stvar. Hoće li se moći interno reorganizirati, otkriti nove visine ovog užitka? Što su duže živjeli izvan braka, to je manja vjerojatnost.

Jedinstvo voljenih ljudi nije samo fiziološki proces, već i duhovni. Dakle, uloga fiziologije ovdje nije tolika kao u predbračnom "sportu". Mit da je seksualna kompatibilnost jedna od temeljnih točaka za stvaranje obitelji nisu iznijeli seksolozi. Iskusni i pošteni seksolozi, koji se ne bave dokazivanjem važnosti vlastite profesije, seksualnu kompatibilnost stavljaju na pravo mjesto. Evo što kaže seksolog Vladimir Fridman:

“Ne smijemo brkati uzrok sa posljedicom. Harmoničan seks posljedica je prave ljubavi. Supružnici koji vole gotovo uvijek (u nedostatku bolesti i dostupnosti relevantnog znanja) mogu i trebaju postići sklad u krevetu.

Štoviše, samo međusobni osjećaji mogu održati zadovoljstvo u seksu dugi niz godina. Ljubav nije posljedica, već uzrok (glavni uvjet) intimnog zadovoljstva. Pokreće je želja za davanjem, a ne primanjem. I obrnuto, “ljubav” nastala iz očaravajućeg seksa, najčešće kratkotrajne himere, jedan je od glavnih razloga uništenja onih obitelji u kojima supružnici nisu naučili jedno drugome pružiti pravo fiziološko zadovoljstvo.

S druge strane, intimni sklad hrani ljubav, tko to ne razumije može sve izgubiti. Potraga za orgazmom izvan braka bez dubokih osjećaja dovodi do seksualne ovisnosti, kada se partneri žele samo zabaviti.

Davanje, a ne primanje, glavni je slogan ljubavi!

Može se dugo raspravljati o veličini moći seksualne želje koja je data svakome. Doista, postoje ljudi sa slabom, srednje i jakom spolnom konstitucijom. Lakše je ako se potrebe i prilike u obitelji podudaraju, a ako nisu, samo ljubav može pomoći u postizanju razumnog kompromisa.”

Saul Gordon, psiholog i direktor Instituta za proučavanje obitelji i obrazovanja, kaže da je, prema njegovom istraživanju, seks tek na devetom mjestu među deset najvažnijih aspekata odnosa, daleko iza osobina kao što su brižnost, komunikacija i osjećaj humora. Ljubav je na prvom mjestu.

Američki psiholozi također su izračunali da supružnici provode manje od 0,1% vremena u stanju seksualnih igara. To je manje od jedne tisućinke!

Intimnost u obiteljskom životu dragocjen je izraz ljubavi, ali ne i jedini izraz, štoviše, ne i glavni. Bez potpunog podudaranja svih fizioloških parametara, obitelj može biti punopravna, sretna. Bez ljubavi, ne. Stoga organizirati predbračne provjere radi seksualne nekompatibilnosti znači izgubiti više zarad manjeg. Prirodno je željeti seks s voljenom osobom prije braka, ali istinsko ljubavno ponašanje pričekat će do braka.

Kada nastaje obitelj?

U životu postoje različite situacije ... Pa ipak, za većinu ljudi obitelj počinje od trenutka državne registracije.

Državna registracija ima dva korisna aspekta. Prvo, pravno priznanje vašeg braka. Time se uklanjaju važna pitanja o očinstvu djece, zajedničkoj imovini i nasljeđivanju.

Drugi je aspekt možda još važniji. Ovo je vaš službeni, javni, usmeni i pismeni pristanak da budete jedno drugom muž i žena.

Često podcjenjujemo snagu riječi koje izgovorimo. Mislimo: "Pas laje - vjetar nosi." Ali zapravo: "Riječ nije vrabac, izletjet će - nećete ga uhvatiti." I "Što je perom napisano, ne može se sjekirom posjeći."

Kako su kroz povijest čovječanstva ljudi učvršćivali međusobne obveze? Obećanje, riječ, zajednički dogovor. Riječ je oblik izražavanja misli. Misao je, kao što znate, materijalna. Misao ima moć. Obećanje dano čak i samom sebi, pogotovo pismeno, već pokazuje svoju snagu. Na primjer, ako si obećate da nećete ponavljati određenu lošu naviku, bit će vam puno lakše ne ponoviti je. Postojat će barijera prije njegovog ponavljanja. A ako obećanje ne ispunimo, osjećaj krivnje bit će puno jači.

Svečana, javna, usmena i pismena prisega dvoje ima veliku snagu. Nema ničeg glasnog u riječima izgovorenim tijekom registracije, ali ako bolje razmislite, to su vrlo ozbiljne riječi.

Kad bi nas, primjerice, tijekom registracije pitali: „Slažeš li se, Tatyana, provesti noć s Ivanom u istom krevetu i uživati ​​zajedno dok vam ne dosadi“? Tada, naravno, u ovoj obvezi ne bi bilo ništa strašno.

Ali pitaju nas da li pristajemo uzeti jedna drugu za žene (muževe)! Ovo je super stvar!

Zamislite da ste se došli prijaviti u sportski odjel. A tamo ti kažu: “Imamo ozbiljan sportski klub, radimo za rezultat. Primit ćemo vas samo ako se pismeno obvežete da ćete zauzeti najmanje treće mjesto na Svjetskom prvenstvu ili Olimpijskim igrama.” Možda prije nego što potpišete, razmislite koliko se morate truditi i dugo raditi da biste postigli takav rezultat.

Obaveza biti supruga (muž), i to ne neka idealna osoba, nego ovakva, živa, s manama, zapravo znači da preuzimamo još više posla od onoga koji ljude čini šampionima. Ali će naša nagrada biti neizmjerno ugodnija od zlatnog kola i slave...

Suvremeni obred vjenčanja sastavili su prije sto godina komunisti kao zamjenu za sakrament vjenčanja Crkve koju su uništavali. A što je bilo u arsenalu komunista što bi odgovaralo ljubavi? Nema veze. Stoga cijela ova ceremonija, njezine standardne fraze doista izgledaju jadno, a ponekad i smiješno. Jedan od mojih prijatelja bio je svjedok na vjenčanju. Recepcionerka kaže: "Mladi, javite se." Moj prijatelj mi je kasnije rekao: "Pa, ja se ne smatram starim" ... I tako smo nas troje krenuli naprijed ...

Ali iza svih ovih smiješnih, glupih ili dosadnih trenutaka, morate vidjeti bit registracije braka, koja jača snagu i odlučnost voljenih ljudi da stvarno budu zajedno cijeli život i postavlja prepreke iskušenju izdaje koje se može pojaviti u budućnosti.

Ove barijere su savladive. No ipak nam pomažu da nadvladamo svoje slabosti.

Što je vjenčanje

Parovi čiji je brak već registriran od strane države smiju se vjenčati u pravoslavnoj crkvi. Razlog tome je činjenica da je Crkva do 1917. godine imala i obveze vezane uz upis rođenja, vjenčanja i smrti. Budući da je sada funkcija upisa prenesena na matične urede, da ne bi bilo zabune, u interesu onih koji se vjenčaju, Crkva od njih traži vjenčani list.

Vjenčanje ima onu ljepotu, tu veličinu, kojoj je državna registracija lišena. Ali ako se želite vjenčati samo zbog ove vanjske ljepote, mislim da je bolje da to ne činite. Možda ćete s vremenom postati svjesniji što je vjenčanje i tada ćete se moći vjenčati stvarno, svjesno. Uostalom, to nije vanjski postupak, već nešto što zahtijeva vaše mentalno i duhovno sudjelovanje.

Teško da mogu otkriti i mali dio značaja koji vjenčanje ima. Samo ću ukratko spomenuti nekoliko točaka.

Za razliku od države, Crkva daje prednost ljubavi i braku. Stoga je sakrament vjenčanja tako svečan i veličanstven. To je doista velika radost za sve prisutne članove Crkve.

Obično su one koje se vjenčaju djevice. Stoga Crkva časti njihov podvig uzdržljivosti i kao pobjednike nad njihovim strastima kruni ih kraljevskim krunama. Ko živi od strasti rob je. Tko svlada strasti, kralj je sebe i svoga života. Bijela haljina i veo naglašavaju čistoću mladenke.

Ali u isto vrijeme, Crkva razumije koliko je težak pothvat braka. Crkva je svjesna vidljivih i, što je najvažnije, nevidljivih sila koje će nastojati uništiti ovaj brak. Nije ni čudo što ruska poslovica upozorava: “Kad ideš u rat, moli se; idući na more, klanjati dva puta; ako se želiš ženiti, moli tri puta.” A imajući snagu koja se jedina može oduprijeti silama nevidljivog zla, Crkva u sakramentu ženidbe vjenčanima daje Božji blagoslov njihovom braku kao snagu koja će njihovu ljubav jačati i štititi. Ovaj je brak doista sklopljen na nebu. Zato vjenčanje nije obred, nego sakrament, odnosno otajstvo i čudo.

Riječima molitava koje se čitaju za vrijeme vjenčanja Crkva želi supružnicima tako velike blagoslove kakve im na vjenčanju neće poželjeti ni najbliži rođaci.

Crkva vjeruje da je brak nešto što nadilazi smrt. U Džennetu se ne živi bračnim životom, ali tu može ostati neka povezanost, neka vrsta bliskosti između muža i žene.

Za vjenčanje treba biti kršten, vjerovati u Boga, vjerovati Crkvi. I velika je sreća za one koji se žene ako imaju mnogo prijatelja vjernika koji se mogu moliti za njih.

Koja je razlika između uloga muža i žene u braku?

Muškarac i žena po prirodi nisu isti, pa je prirodno da su i uloge muža i žene u braku različite. Svijet u kojem živimo nije kaotičan. Ovaj svijet je harmoničan i hijerarhijski, pa stoga i obitelj - najstarija od svih ljudskih institucija - živi u skladu s određenim zakonima, određenom hijerarhijom.

Postoji dobra ruska poslovica: "Muž ženi pastir, žena mužu gips." U pravilu je muž glava obitelji, žena mu je pomoćnica. Žena svojim emocijama hrani obitelj, muž svojim svijetom smiruje višak emocija. Muž je naprijed, žena je straga. Muškarac je odgovoran za interakciju obitelji s vanjskim svijetom, to jest, on financijski osigurava obitelj, štiti je, žena uzdržava muža, brine se o domu. U odgoju djece oba roditelja ravnopravno sudjeluju, u kućanskim poslovima - u mjeri u kojoj je to moguće za svakoga.

Ovakva raspodjela uloga svojstvena je ljudskoj prirodi. Nespremnost supružnika da igraju svoje prirodne uloge, njihova želja da igraju ulogu drugog čini ljude u obitelji nesretnima, dovodi do materijalne nevolje, pijanstva, nasilja u obitelji, izdaja, psihičkih bolesti djece, raspada obitelji. Kao što vidimo, nikakav tehnički napredak ne poništava djelovanje moralnih zakona. "Nepoznavanje zakona nije opravdanje".

Glavni problem moderne obitelji je taj što muškarac postupno gubi ulogu glave obitelji. Ima žena koje muškarcu iz nekog razloga ne žele dati primat. Ima muškaraca koji to iz nekog razloga ne žele uzeti. Ako želite biti sretni u obiteljskom životu, obje strane moraju se potruditi kako bi muškarac i dalje bio glava obitelji.

Svatko je slobodan imati svoje stajalište o ovom pitanju, svoje strasti i može raditi kako mu odgovara. Ali postoje činjenice. I kažu da se obitelji u kojima je glava muškarac praktički ne obraćaju obiteljskim psiholozima: oni nemaju ozbiljnih problema. I obitelji u kojima žena dominira ili se bori za moć obraćaju se psiholozima u ogromnom broju. I ne prijavljuju se samo sami supružnici, već i njihova djeca, koja tada, zbog pogrešaka svojih roditelja, ne mogu urediti svoj osobni život. Na našoj stranici za upoznavanje znakom.realove.ru u upitniku sudionika postoji pitanje tko je bio glava obitelji roditelja. Značajno je da je velika većina žena koje ni na koji način ne mogu stvoriti obitelj odrasla u obiteljima u kojima je majka bila vrhovna zapovjednica.

Opstojnost obitelji ovisi o vjernom poštivanju svojih uloga od strane muža i žene. Vitalnost društva ovisi o opstojnosti obitelji. Poznati američki obiteljski psiholog James Dobson u svojoj knjizi piše: “Zapadni svijet stoji na velikom raskrižju svoje povijesti. Po mom mišljenju, naše postojanje ovisit će o prisutnosti ili odsutnosti muškog vodstva.” Da, pitanje je upravo ovo: biti ili ne biti. I već smo vrlo blizu da ne budemo. Ali svatko od nas sam može odrediti sudbinu svoje obitelji, biti ili ne biti prava obitelj. A ako odlučimo "biti", doprinijet ćemo jačanju našeg društva, snazi ​​zemlje.

Postoje obitelji u kojima je očito jaka i organizirana žena i slab muž. Vodstvo supruge nije ni sporno. To su obitelji stvorene po tzv. komplementarnom principu, kada se ljudi poklapaju sa svojim nedostacima, kao slagalice. Znam relativno uspješne primjere takvih obitelji, gdje ljudi žive zajedno i možda se neće rastati. Ali ipak, to je stalna muka, prikriveno nezadovoljstvo s obje strane i poprilični psihički problemi kod djece.

Također sam primijetio primjer kako možete izgraditi zdravu obitelj, čak i ako se prirodni podaci supružnika ne podudaraju. Supruga je fenomenalno snažna, dominantna, čvrsta i talentirana osoba. Njen muž je mlađi od nje i po prirodi mnogo slabiji, ali ljubazan i inteligentan. Obojica su sveučilišni profesori. Supruga u potpunosti pokazuje svoju snagu na profesionalnom polju, gdje je postigla veliki uspjeh (ona je psiholog, njezino ime poznato je gotovo svima u Rusiji). U obitelji, sa suprugom, drugačija je. Dlan se namjerno daje mužu. Supruga "glumi svitu". Djeci se usađuje poštovanje prema ocu. Muževa konačna odluka je zakon. A zahvaljujući takvoj podršci supruge, muž ne izgleda nedostojno svoje uloge, on je prava glava obitelji. Ovo nije nekakva gluma, prijevara. Jednostavno, kao iskusan psiholog, ona razumije da je tako ispravno. Možda joj ovo razumijevanje nije bilo lako. Njezina prva dva braka su propala. Sa sadašnjim suprugom zajedno su oko 40 godina, imaju troje djece, u obitelji se osjeća toplina, mir i prava ljubav.

U obitelji pratnja ne čini kralja samo u vanjskom pogledu, već iu najiskrenijem, psihološkom smislu. Mudra žena, birajući ženstvenost i slabost, čini svog muža hrabrijim i jačim. Čak i ako muž nije vrlo vrijedan poštovanja, mudra žena pokušava ga poštovati radi poštovanja duhovnih zakona, koje, kako ona razumije, ne može promijeniti. Brine se za kuću, da se muž i djeca u njoj osjećaju dobro, a prije svega psihički. Pokušava kontrolirati svoje emocije. Ona ne ponižava, ne predbacuje, ne prigovara mužu. Savjetuje se s njim. Ona se ne “penje ispred oca u pakao”, tako da je i prva i posljednja riječ kad se raspravlja o bilo kojem pitanju. Ona iznosi svoje mišljenje, ali konačnu odluku prepušta suprugu. I ne maltretira ga u slučajevima kada njegova odluka nije bila najuspješnija.

Muž i žena dvije su posude koje komuniciraju. Ako žena sa strpljenjem i ljubavlju pokazuje mužu svoj iskreni stav prema njemu kao glavi obitelji, on postupno postaje pravi glava.

Naravno, potrebno je da sam muž preuzme brigu o tome da bude glava obitelji. Učinite sve što možete kako biste osigurali obitelj. Ne bojte se donositi odluke u ozbiljnim stvarima i odgovornosti za te odluke. Suprug također može pomoći ženi da postane ženstvenija, pomoći joj da zauzme mjesto koje joj dolikuje u obitelji i u kojem će se osjećati kao žena.

Glavna snaga muškarca koji osvaja ženu je smirenost, duševni mir. Kako njegovati taj mir u sebi? Poput ljubavi, duševni mir raste kako se strasti i loše navike pobjeđuju.

Uloga djece u obiteljskom životu

Istina je uvijek zlatna sredina. U odnosu na djecu također je važno izbjeći dvije krajnosti.

Jedna krajnost, posebno karakteristična za žene: djeca su na prvom mjestu, sve ostalo, pa i muž, na redu.

Obitelj će ostati obitelj samo ako su žena i muž jedno drugom uvijek na prvom mjestu. Tko za stolom treba dobiti najbolji komad? Prema izreci sovjetskog vremena - "Djeci sve najbolje"? Tradicionalno, najbolji komad uvijek je bio u rukama muškarca. Ne samo zato što je zadatak muškarca materijalna potpora obitelji, a za to mu treba mnogo snage, već i kao znak njegova staža. Ako to nije slučaj, ako se dijete uči da je kralj obitelji, odrasta egoist, neprilagođen životu, a posebice obiteljskom. Ali, ono što je primarno, trpi odnos muža i žene. Ako žena više voli dijete, muž, takoreći, postaje treći suvišan. Potom traži ljubav sa strane, a zbog toga se obitelj raspada.

Druga krajnost: “djeca su teret, dok možemo – živjet ćemo sami za sebe”. Djeca nisu teret, već takva radost koju ništa ne može zamijeniti. Poznajem dvije velike obitelji. Jedna ima šestero djece, druga sedmero. Ovo su najsretnije obitelji koje poznajem. Da, moji roditelji tamo rade. Ali koliko ljubavi, radosti, topline!

U normalnoj obitelji roditelji ne “planiraju” i “reguliraju” koliko djece imaju. Prvo, mnogi kontraceptivi djeluju na abortivnom principu. To jest, oni ne sprječavaju začeće, već ubijaju već formirani embrij. Drugo, postoji nešto iznad nas što bolje od nas zna koliko nam djece treba i kada će se roditi. Treće, stalna borba za "nezačeće" lišava intimni život supružnika slobode i radosti koju imaju sva prava uživati.

Vaše povratne informacije