Психологът Екатерина Бурмистрова: книги и видео лекции на училището „Управление на времето за родители. Раздразнителност

Може би няма бащи и майки, които от време на време да не се дразнят от поведението на децата си. Обикновено дразненето възниква и се натрупва в онези ситуации, когато мама или татко не са в състояние да се справят с някаква ежедневна ситуация. И такива случаи в условията на съвременния живот не са необичайни.
Проблемът с гнева на родителите и неговото проявление е наистина огромен. Толкова е огромна, че заслужава отделна книга, написана от Екатерина Бурмистрова, прекрасен психолог, която се занимава с проблемите на семейните отношения повече от петнадесет години.
Книгата е предназначена да помогне на родителите да се справят с проблема с раздразнителността в семейството и съдържа практически съвети.

за автора

Екатерина Бурмистрова е известен психолог. Завършва психологическия факултет на Московския държавен университет. Дипломна работа „Развитие на креативността в ранна възраст“ - програма от класове за деца от една и половина до три години, по която съм работила десет години. През годините на своята практика тя е създала 15 програми по семейна психология. Автор на книгите „Бременност, раждане, майчинство“ и „Управление на семейното време“. Майка на десет деца.

Вместо предговор

Може би няма татковци и майки, които от време на време да не се дразнят от поведението на децата си и в същото време почти всеки родител смята, че по отношение на гнева няма равен на себе си. Според него всички останали се дразнят много по-рядко и може би изобщо никога. IN модерно общество надделява схващането, че добрият родител не трябва да се дразни с децата. Подобни мнения могат сериозно да отровят семейния живот и да попречат на възпитателния процес.

Обикновено дразненето възниква и се натрупва в онези ситуации, когато мама или татко не са в състояние да коригират индивидуалните характеристики на поведението на детето, да се справят с някаква ежедневна ситуация. Ако обичайните начини за въздействие върху ситуацията не са достатъчни, дразненето е свързано като резервна, макар и ненужна батерия. Все още не съм срещал хора, които се радват на тяхната раздразнителност.

Дразненето трябва да се разглежда като състояние на несъмнено негативно и освен това, като факт, предизвикващо чувство за вина. С други думи, раздразнението е не само неприятно в момента, когато сте в неговата милост, но оставя след себе си изключително неприятен послевкус. Именно заради честите изблици на дразнене много родители, особено майките, вярват, че са лоши, неуспешни и некадърни.

Как се възприема раздразнението на родителите от дете, особено от предучилищна възраст? Викането, заплахите и побоите често се възприемат от него като проява на неприязън. Майката се ядосва и псува, а детето заключава, че е ядосана и изобщо не го обича.

Разбира се, с възрастта този възглед за нещата неизбежно се променя. Неотдавнашно дете, което все още добре си спомня раздразнителността на родителите си и собствените си недоволства по този въпрос и веднъж искрено обеща в дневника си: „Никога, никога няма да крещя на деца, да им се сърдя и дразня!“ - става родител себе си. Тогава идва „моментът на истината“ за него, след това идва първото, макар и повърхностно разбиране на причините, поради които баща и майка му се струват толкова жестоки и несправедливи.

Оказва се, че родителите изобщо не са били ядосани, защото са били ядосани и лоши! Те просто се умориха, без да се справят с безбройните си задължения. Разбирането обаче защо мама и татко са ядосани, като правило, не се превръща във ваксина срещу собствената им раздразнителност. Идеята, че е необходимо да се изхвърли всичко, което е болезнено и депресиращо, е вярна само отчасти.

Семейството е дългосрочен проект, в продължение на десетилетия всичко му се случва: някои периоди се оказват сравнително прости и почти безоблачни, докато други се превръщат във време на истинско изпитване на чувствата за сила. Ето защо обменът на информация между съпрузите е толкова необходим.

Не е тайна, че много млади семейства първоначално са принудени да наемат жилища и само в крайна сметка да придобият собствени домове. В този случай апартаментът може да е по-просторен или по-скромен, по-добър или по-лош. Брачната комуникация се изгражда по подобен начин: способността за водене на поверителни и съчувствени разговори по най-трудните въпроси не винаги идва веднага. По време на периода на ухажване няма нужда от това: главите на влюбените са заети с напълно различни неща. Истинската комуникация е прерогатива на зряло семейство, чиито членове са наясно: всеки от тях е сложен набор от достойнства и недостатъци, които са в постоянна и ожесточена борба помежду си, където „бойното поле е сърцето на човека. " Умението за комуникация не е бонус, приложен към свидетелство за брак, а резултат от многогодишна усърдна и отговорна работа. Въпреки това, липсата на този опит поражда до голяма степен спонтанни излъчвания на разрушителни емоции.

Дразненето е много подобно на хроничните алергии. Отначало това се причинява само от определен брой много специфични ситуации, но ако не се справим правилно с гнева си, с течение на времето диапазонът от възможни причини се разширява.

Хроничната раздразнителност може да се сравни с болезнена зависимост към алкохола или навик да прекарвате вечери пред телевизора. Можете да го сравните със спортни занимания - колкото по-усърдно „изпомпваме“ мускулите си, толкова по-силни стават те или с пътешественик, скитащ през пустинята: колкото повече вода пие, толкова по-болезнено жаждата му преодолява.

Колкото по-често изпитваме дразнене, толкова по-натрапчиво става да го изливаме върху някого. Всички обаче трябва да помним: не можете да се отървете от негативизма само като го изпръскате. Така че можете да го "храните" и "приспивате" само за известно време. В същото време раздразнението ще се скрие и ще изчака само подходящия момент, за да се обяви публично с нова сила. Това е един от "капаните за гняв".

Един вид гневна интоксикация може да възникне, когато нивото на взаимно дразнене в семейството се повиши толкова много, че членовете му трябва да се споразумеят за някаква пауза, за някакво примирие помежду си.

Навикът да изпускаме парата от време на време има най-негативно влияние върху отношенията ни с децата. Освен това те неизбежно го прехвърлят на своите връстници, както и на по-малките братя и сестри.

Източната мъдрост казва: „Раздразненият учител не възпитава, а само дразни“. Родителят в това състояние може да постигне целта си в краткосрочен план. Той обаче залага в детската душа порочен модел на емоционално поведение: когато нещо се обърка, включете раздразнението си, натиснете съседа си, "и ще бъдете щастливи!"

Детето лесно овладява тази проста тактика и с нейна помощ наистина все по-често постига, че например включва „карикатура“, дори ако по това време им се налага да правят съвсем различни неща, да купуват желано, но не и на всички необходими играчки или добавете допълнителна лъжица захар в каша.

Какво можете да препоръчате на родителите в това отношение? На първо място, признайте, че се дразните, дори ако изобщо не ви харесва. По същия начин програмата „Анонимни алкохолици“ разглежда самото признание на пристрастяването на пациента като първата и определяща стъпка по пътя към възстановяване от пристрастяването. Смирено да признаем съществуването на спешен проблем означава десет до петнадесет процента по-близо до решаването му.

Следвайки това, трябва честно да отговорите на въпроса: наистина ли искате да се отървете от този навик? Ако, като сте раздразнени, се чувствате доста комфортно, тогава няма причина за разговор, но ако раздразнителността наистина ви притеснява, трябва да положите всички усилия да се отървете от нея.

Преди да започнете да се борите с този навик, трябва да разберете същността му. Какво трябва да знаем за дразненето? Първо, трябва да определим в какви ситуации обикновено се случва, където ключовете са скрити, с помощта на които гневът прониква в душите ни. Като се наблюдаваме внимателно в продължение на две до три седмици и скрупульозно записваме ситуациите, провокирали раздразнение в бележник, всеки от нас ще може да идентифицира факторите, които предизвикват негативна емоционална реакция.

Говорим за така наречените "нормативни конфликти", за самите "грабли", върху които стъпваме всеки ден, или дори няколко пъти на ден. Например всяка вечер, когато се опитваме да измием зъбите на децата си, те се опитват да избягат и това поведение ни дразни. Знаейки това предварително, можем да се подготвим вътрешно, като формираме изпреварваща реакция, която няма да позволи на гнева да ни завладее безпрепятствено.

Следващата стъпка трябва да бъде да наблюдаваме кога и как се променя състоянието ни. Например, точно сега бяхте спокойни, разговаряхте с всички равномерно и любезно, но след минута избухвате в писък и дърпате ушите на някого ... Почти всеки може да анализира развитието на ситуация, при която възниква дразнене, но това изисква определена методология ... Настоявам, че е необходимо да запишете резултатите от вашите наблюдения на хартия, в противен случай неизбежно ще възникне бъркотия в главата ви.

Важно е да разберете как протича този процес. Обикновено съзнанието започва да завладява една натрапчива мисъл: „Това е, вече не мога да понасям!“ - и сега гневът ни покрива с мътна вълна. За някои хора изпреварващото усещане са определени физически симптоми - например дишането и сърдечният им ритъм зачестяват, бузите им се зачервяват и юмруците им се свиват рефлекторно. Някой започва да разхожда развълнувано из стаята, да докосва околните предмети или да грабне цигара, като спасителен пояс.

В борбата с раздразнителността е изключително важно да се фиксира моментът на „емоционален преход“. След като го идентифицирате, опитайте за три до пет секунди да задържите и балансирате на ръба на колапса, бъдете търпеливи малко и, може би, задръжте дъха си за известно време. Ако тази техника работи, възникващата способност за смекчаване на дразненето може да се окаже следващата стъпка по пътя към съзнателното привеждане в съответствие на вашето поведение.

За да се отървете от пристъпи на гняв, трябва да осъзнаете истинската им същност, да разберете дали сте срещали нещо подобно в родителското си семейство. Трябва да се опитаме да си спомним кой често ви е повишавал гласа - баба, баща, учител в детска градина или учител начални класове... Помислете, в чийто глас упорито се заявява раздразнението ви.

Всички ние идваме от детството, всеки от нас на ниво спомени улавя поведението на родители и значими за нас хора и в подобни ситуации е склонен да му имитира. Например почистването на апартамент в един почивен ден беше напълно естествено за нашите майки и бащи, защото те просто нямаха алтернатива. Разбира се, времената са се променили, но дори тези от нас, които имат възможност да работят отдалечено, у дома на компютъра, несъзнателно копират тази седмична рутина, която отдавна се е превърнала в ритуал.

Мама може дори да не знае защо я дразнят толкова вечно развързаните връзки на обувките на сина й или грисът, размазан на масата. Тогава вратата на детската стая се затръшна силно, чаша мляко падна и се счупи на пода, в училищна униформа се появи дупка, тетрадка за писмени домашни задачи беше пълна с зачеркнати и петна - и емоциите вече обземат жената. Ежедневните ситуации, в които децата се оказват, могат да предизвикат у нея силни изблици на раздразнение. И работата е там, че самата тя веднъж се оказа обект на подобни проблясъци.

Осъзнавайки, че емоционалният ви отговор явно не съответства на причината, която го е причинила, можете да бъдете сигурни: или несъзнателните детски спомени са влезли в действие (някой от вашите близки е бил склонен да се дразни в такива ситуации; вие си спомнихте тези изблици на гняв и сега ги възпроизвеждайте усърдно) или сте в състояние на хронично нервно претоварване.

Детството ни премина в детски ясли и детски градини, което означава, че по-голямата част от времето прекарвахме в компанията на жени, често самотни и в резултат емоционално необуздани.

Училищата и детските градини традиционно използват и все още използват строги методи за управление на екипи. В семействата обаче този подход не е приложим. Разгледайте отново старите си снимки, не забравяйте разговорите с роднини. За да направя реакциите по-управляеми, предлагам да активирате детските спомени и да ги преживеете отново.

Дразненето е много подобно на хроничните алергии. Отначало това се причинява само от определен брой много специфични ситуации, но ако не се справим правилно с гнева си, с течение на времето диапазонът от възможни причини се разширява.

Причините за родителския гняв и формите, които той приема

Някои хора са склонни да се дразнят в ситуации, свързани с определени физически условия. Например за много от нас хроничната липса на сън се превръща в най-силния провокиращ фактор. Нестабилната, напрегната, нервна и неприветлива обстановка на работното място, недоволството от брачните отношения също могат да се превърнат в причини за повишена раздразнителност. Постарайте се да не натоварвате детето си с проблеми, които нямат нищо общо с него. В такива случаи е по-добре просто да си кажете: „Днес отново не спех достатъчно и приличам на кола, която губи контрол върху хлъзгав път, което означава, че трябва да се концентрирам и да внимавам при завиване!

Можете да се опитате да обясните на тийнейджърите: „Сега съм напълно и напълно погълнат от работа, много съм уморен и вероятно затова се ядосвам на вас по-често от обикновено. Моето състояние обаче изобщо не показва, че съм спрял да те обичам. Повярвайте ми, това изобщо няма нищо общо с вас! "

Говорете с детето си по-често, доверявайте му се повече! Не забравяйте, че раздразнението причинява вина не само сред родителите, но и сред онези, към които е насочено, съгласно принципа: „Ако майка ми ми се сърди, значи съм зле, не съм достоен за любов!“ В бъдеще всичко това може да доведе до неоправдано намаляване на самочувствието на детето. В допълнение, много деца и юношески проблеми родителите започват да обясняват с факта, че след като извикаха на бебето, удряха го несправедливо, бяха неоправдано груби с него и в резултат на това „кълнаха“.

Това не означава, че някакви прояви на гнева ни са напълно безопасни, но чувството за вина, породено от емоционални изблици, ни пречи да видим истинските причини, поради които детето расте срамежливо, неуравновесено или прекалено срамежливо. Вината изкривява нашето съзнание за причина и следствие.

Като цяло децата са много устойчиви на стрес същества. Еднократните изблици на раздразнение на родителите най-вероятно няма да навредят много на психиката им, но систематичните прояви на недоволство почти сигурно ще доведат до дългосрочни негативни последици.

Ако често се дразните, опитайте да промените нещо за себе си. В същото време не очаквайте бързи промени: процесът може да се проточи много месеци или дори години. Ако сте успели да направите дори малка стъпка в правилната посока, тъй като сте успели да определите естеството на своята раздразнителност и сте се научили да я контролирате поне малко, тогава е направено добро начало. Докато обаче възможността за емоционалните ви сривове не бъде напълно изключена, често трябва да повтаряте на детето: „Мама винаги те обича, обича те, дори когато е ядосана, дори когато крещи! Тя повишава тон, просто защото има такъв характер, но в същото време искрено ви желае добро. "

Малкият човек не може сам да разбере тези прости истини. В края на краищата ние самите дойдохме да ги осъзнаем, само след като узрехме ... Не чакайте толкова дълго! На детето трябва да се казва всичко в спокойна обстановка. Когато се намерят и произнесат правилните думи навреме, отрицателните емоции на майката или бащата вече няма, както преди, да тровят и разрушават отношенията им с децата.

До известна степен избликът на родителско дразнене може да се сравни с функцията за безопасност на клапан в тенджера под налягане, което е абсолютно необходимо. Важно е само да се уверите, че емоционалните изблици не осакатяват психиката на детето, не разрушават отношенията ви с него, не подкопават спокойствието и не тровят приятелската атмосфера в семейството.

Ако раздразнението ви е било неадекватно и просто сте искали да изпуснете натрупаната пара, а едно дете случайно е паднало под ръката ви, тогава не е грях да го помолите за прошка. Друго нещо е колко често трябва да се извинявате за немотивираните си изблици. Ако повреди се случват по няколко пъти на ден, такова извинение само ще показва несъответствието на вашата педагогическа позиция.

Ако споделите мислите си за прекомерната си раздразнителност с половинката си, а може би и с някой друг, ще стане по-лесно за всички. Основното в тази ситуация е да не се навеждате под тежестта на неизбежната вина, да не се отдадете на самохипноза: „От време на време се дразним и следователно сме безполезни родители и нищо не може да се направи! " В никакъв случай не се поддавайте на безплодно униние и не сгъвайте ръце безпомощно! Не забравяйте, че в семейния живот не можете да живеете без грешки, но е важно да проследите динамиката на взаимоотношенията. Самият факт, че осъзнавате собствените си недостатъци и твърдото намерение да се борите с тях, показва, че сте влезли в правия път и, рано или късно, със сигурност ще станете господари на ситуацията.

Пръскането на родителското дразнене може да бъде сравнено до известна степен с функцията за безопасност на клапан на тенджера под налягане.

"Стълба на агресията"

Раздразнителността може да бъде задвижена дълбоко навътре, като я пренасочвате систематично, избягвайки остри ъгли и избягвайки рискови ситуации. В този случай обаче се отрязват само "върховете", "корените" остават непокътнати. След изчакване в плодородна почва те ще дадат началото на нови, още по-мощни и отровни издънки.

Понякога, след като получим някаква полезна информация, има рязко подобрение в семейните отношения, последвано от също толкова бързо влошаване. Надеждите отстъпват място на горчивото разочарование: схема, която преди изглеждаше идеална и универсална, във вашия случай изведнъж не работи. Искам да ви предупредя: тук сте изправени пред много често срещано явление. Не разчитайте на ежедневен и незаменим напредък! Процесът на хармонизиране на вътрешното състояние може да се характеризира с добре познатата формулировка: „Една крачка напред, две стъпки назад“. Само постепенни, фини промени могат действително да променят ситуацията към по-добро време.

Спомнете си някаква ситуация, която сякаш неизбежно ви изважда от равновесие, но по някаква причина това не се случи и успяхте да останете на ръба, без да се подхлъзнете. От обичайния си гняв трябваше да извикаш на някого и току-що да стиснеш зъби, трябваше да „удряш“ да удряш чиниите на пода и успя да се справиш без излишъци ... Това, което се случи, е резултатът на вашите усилия, на които трябва да се радваме искрено.

Какво да правим, животът ни учи да забелязваме само грешките и провалите си, не празнувайки дори малки, но въпреки това много значими победи. За съжаление способността да се радваме с благодарност не е присъща на всеки. Това състояние изисква определена емоционална култура, от която ние сме лишени.

Между другото, в това отношение и възрастните, и децата си приличат. Междувременно похвалата е много по-ефективен метод от наказанието, а насърчаването е много по-ефективно от наказанието.

Трудно ни е да похвалим някого, включително и себе си. С половин и половина грехове все пак успяваме да насърчим децата, но дори това не ни е лесно, докато не се научим да даваме дължимото на себе си и на половинката си. Трябва да направим решителен избор, като решим веднъж завинаги сами: дали ще насочим вниманието си към нашите успехи или ще се съсредоточим само върху неуспехите и неуспехите. Независимо дали предпочитаме да се „заяждаме“ взаимно или се опитваме да се подкрепяме и вдъхновяваме.

Оправянето на недостатъци, придружено от безкрайни упреци, е безкрайно поле за култивиране на гняв.

Отрицателните емоции, натрупани в резултат на ежедневното вътрешносемейно търкане, се разливат навън без видима причина. В такива моменти дори някаква незначителна, но безразсъдно прибързана фраза може да се окаже „последната капка“.

Терминът „отрицателно подсилване“ е често срещан сред психолозите. Ще обясня същността му, като използвам прост ежедневен пример. Да приемем, че се прибирате от работа, влизате в кухнята и намирате мъжа си да се опитва да ви приготви вечеря. В същото време досаждате, че забелязвате: „Зеленчуците за салатата се нарязват прекалено фино (или, напротив, твърде грубо), а чаят, скъпи, сте сварили грешния! Толкова ли е трудно да си спомня, че вечер предпочитам зелено и слабо? "

Фиксирали сте фокуса си върху недостатъците. Това е твърде негативното подсилване, което неизбежно води до изблици на гняв и последващо взаимно отчуждение. За съжаление, в нашето ежедневно поведение, забележки, викове, сарказъм и нотация са самите инструменти, с които по някаква причина предпочитаме да работим.

Обикновено отрицателните емоционални подкрепления изразяват цялото недоволство, натрупано през годините по различни причини. В същото време фразите, които изхвърляме небрежно, често се оказват много по-значими от причините, които са ги предизвикали. В крайна сметка семейните отношения достигат до тази „точка на невъзврат“, когато вече не удовлетворяват и двамата съпрузи.

Нека помислим върху желанието си да не благодарим и да хвалим, а да сме иронични един към друг. Нека помислим, не се ли е случило нещо подобно в семействата, в които сме израснали? "Копирам майка си, въпреки че никога не съм си представял, че ще го направя!" - обикновено рано или късно стигаме до такъв разочароващ спор. Между втората и десетата година на семейството почти всяка двойка преминава през период на възпроизвеждане на сценария за родителство и е почти невъзможно да се избегне напълно това.

Докато децата растяха, раздразнението изчезна като пясък, защото децата са шумни същества, но несподелени. Когато най-накрая се сдобиха със собствени семейства и напуснаха дома, конфликтите между съпрузите ескалираха. В допълнение, повишената раздразнителност често е пряко свързана със спецификата на женската хормонална система. Не е тайна, че жените обикновено са основните говорители на недоволството в семействата.

Какви емоционално заредени фрази излизат от устните ни в момента, в който най-малко го искаме, трябва да знаете. Обикновено са двама или трима, не повече. Не забравяйте да ги запишете и да ги запомните. Необходимо е да се използват всички възможни такива психологически "маркери" и след като ги намерят, да спрат навреме, прекъсвайки контакта с опонента за известно време.

Полезно е да използвате определени предварителни споразумения със съпруга си, например „Когато се ядосвам, излизам от стаята“. Би било хубаво да „маркирате“ поведението на съпруга.

Словесните изрази на недоволство са по-чести при жените, докато при мъжете недоволството може да се превърне в лошо контролиран гняв. За тях действията по правило са много по-характерни от думите.

В психологията има концепция за така наречената „стълба на гнева“ или „стълба на агресията“. На самия връх са физически действия, с други думи нападение. Отдолу са груби, обидни викове, а под тях - раздразнение, недоволство. Намирайки се на по-ниско ниво, ние започваме да се отнасяме към любимия човек като външен човек или, още по-лошо, като заклет враг. Ако не обърнем достатъчно внимание на раздразнителността си, нашата агресия неизбежно ще се втурне нагоре по тази порочна стълба. Гневът рано или късно ще замени раздразнението и физическото насилие в крайна сметка ще замени гнева.

За да се предотврати това, ще са необходими съвместните усилия на двамата съпрузи. Ако апартаментът не бъде почистен, в крайна сметка той ще се покрие с дебел слой прах. Ако не следвате емоционалното оцветяване на брачните отношения, взаимното недоволство ще се засили и конфликтите ще се умножават всеки ден. Никой, живеещ в една къща, на една и съща територия, не може да се смята за изолиран от съседите си.

Трябва да се помни, че ако едно семейство се характеризира с гневни прояви, тогава гневът неизбежно прониква във всички негови подсистеми. В този случай обикновено може да се откроят един или два от най-лесно възбудимите „солисти“, по-често от други склонни към изблици на раздразнение. Те може да са баща, който е спрян от службата, или майка, изтощена от нощно хранене, или може би баба, отчаяно защитаваща „своята територия“. По правило и възрастните, и децата имат свои „солисти”. Стълбата на агресията е свързана помежду си във веригата: една от тях неизбежно се ангажира и влече останалите.

Повишената агресия е сигнал за събуждане! Ако по-рано сте се ограничили до намусено подпухване, но сега в същите ситуации лесно избухвате във писък, тогава трябва да работите усилено, за да върнете агресията на предишното ниво, в противен случай неизбежно скоро ще се втурне отново. В този случай евентуалното влошаване, което сте забелязали, не трябва да се превръща в друга причина за униние, а в сериозен мобилизиращ фактор.

Често пъти получавате обвинение за гняв извън семейството и впоследствие непринудено го освобождавате върху децата и съпруга си. Всичко може да се превърне в провокативна ситуация: задръствания, несигурна ситуация на работа или в университет,

грубост в магазин, клиника, обществен транспорт, страх от съседите, под които сте налели, неплатен заем или обременителна ипотека, хронична умора, проблеми със собствените родители или родителите на съпруга, време, прекарано от съпруга ви извън семейството и много, много повече. Всичко това са стресори, които ни падат отвън, неща, на които не можем да повлияем. Можем само да се опитаме да се научим как да контролираме собствената си реакция към тях и дори тогава не веднага, а неуморно да работим върху себе си.

За съжаление повечето от нас носят негативни емоции у дома като торбички с хранителни стоки от супермаркета, но има хора, които могат да защитят семействата си с невидима духовна бариера. Ако все още нямате такова умение, трябва, без да отлагате въпроса за неопределено време, да започнете да го оформяте.

Ако апартаментът не бъде почистен, в крайна сметка той ще се покрие с дебел слой прах. Ако не следвате емоционалното оцветяване на брачните отношения, взаимното недоволство ще се засили и конфликтите ще се умножават всеки ден.

"Светофар на емоциите"

Понятията „зелени“, „жълти“ и „червени“ психологически зони също могат да бъдат класифицирани като основни. Трябва да се научите да свързвате емоционалните си състояния с тях.

Под "зелена зона" психолозите имат предвид такъв контрол над себе си, при който вие носите пълна отговорност за думите и действията си и ги предвиждате възможни последици... "Зелената зона" е територия на спокойствие, баланс, комфорт и взаимно благосклонност на хората един към друг.

Бих искал да отбележа, че има двойки, в чиито отношения изобщо няма място за „зелена зона“. Тъй като тези хора не си направиха труда да се договорят предварително какво точно трябва да направят, за да предпочетат да бъдат разделени заедно, те не определиха как ще прекарват вечерите заедно и ще споделят отговорностите, свързани с живота и отглеждането на децата. Ако има малко зелени площи, гневът и раздразнението ще се натрупват само с течение на времето.

В неутрален, спокоен, безконфликтен период от живота трябва да формулирате сами как изглежда вашата „зелена зона“, защото не е тайна, че когато детето достигне една или една и половина години възраст, много съпрузи вече забравят колко добре са били съвсем наскоро как нежно се грижат един за друг и се опитват да не напускат къщата отделно.

Вместо постоянно да фиксирате ума си върху зле управлявани изблици на гняв, по-полезно е да помислите как да разширите „зелената“ зона на комфорт. Можете да слушате хубава музика, преди да тръгнете на работа, или да изпиете кафе в леглото.

Непрестанното суетно тичане наоколо, усещането, че всмукват безкрайни дела, пречи на престоя ни в „зелената зона“. Всеки път ни се струва: скоро ще свършим всичко, ще довършим нещата и тогава най-накрая ще заживеем като човек! Факт е, че ние възприемаме собствения си живот като безполезен проект, наивно разчитаме на един ден да го пренапишем изцяло и искрено се надяваме, че истинският, „достоен за нас“ живот ще започне утре, понеделник или, в краен случай, от новата година. В същото време нашата "зелена зона" се свива като камъчета и ние се караме все по-напред по стълбата на агресията ...

Попадайки в „жълтата зона“, вие все още осъзнавате нестабилността на емоционалното си състояние, все още сте в състояние да се сдържате, въпреки че вече сте обхванати от вълна на гняв. Помислете колко лесно можете да определите изходната точка от зелената зона на комфорт и дали вашата предупредителна система винаги се задейства навреме. Винаги ли се чувствате така, сякаш губите спокойствието си и излизате от равновесие?

В отношенията между възрастните, чувството на недоволство и чувство на изоставеност се натрупват дълго време и поради това реакцията към тях може да бъде много остра.

Необходимо е да се знаят отделните „маркери“, обозначаващи прехода към „жълтата“ емоционална зона. Струва си внимателно да наблюдавате как се променя състоянието ви. Много е важно да дадете на съпруга си да разбере, че нещо не е наред с вас, но това изисква предварително споразумение, което се постига само в „зелената зона“. Ако изобщо няма „зелена зона“, е невъзможно да се договорим за нещо.

Както се казва, спасяването на удавници е дело на самите удавници. Това твърдение е напълно приложимо за брачния живот. Не се опитвайте да започнете шоудаун, тъй като сте в раздразнено състояние, не забравяйте да изчакате, докато се върнете в "зелената зона". В бързане рискувате незабавно да попаднете в „червената“ зона. Основното обаче е, че всички членове на семейството, участващи в предложената дискусия, се съгласяват да признаят това време като неутрално, защото вие самите можете да го считате за благоприятно само защото цял ден сте чакали възможността да започнете разговор и внимателно подготвени то, а съпругът, напротив, беше зает с много различни неща. Не бива да се забравя и за такава възможност.

Да си в „червената зона“ означава невъзможност да контролираш поведението си. В същото време действията ни стават неадекватни, а ние самите „торгуваме“. В това състояние не можете да вземете интелигентно решение. Всичко, което ще кажете в момента, когато раздразнението ви завладее, неизбежно ще бъде насочено не към сътворението, а към унищожението.

Всякакви думи, които се откъсват от езика ви в гняв, не са истината, не са истината, не са нещо, което може да укрепи връзката ви. Обидните викове само изострят отчуждението: черна фуния се върти и раздразнението се умножава.

По време на емоционални изблици не може да се направи нищо, мълчанието трябва да се предпочита пред всяко действие, въпреки че понякога гневът избухва от гърдите и състоянието ни е извън нашия контрол.

Степента на всички тези условни психологически зони е различна за всеки от нас. Истински късметлия е някой, който е способен да се задържи дълго време в „жълтата зона“, но много по-често за хора, склонни към гняв, тази златна среда изобщо не съществува: първоначално те възприемат всичко, което се случва наоколо, спокойно и снизходително , а след това, неочаквано за себе си и околните, те изведнъж се разбиват, за да викат и обиждат. В този случай трябва внимателно и безпристрастно да наблюдавате динамиката на вашите ракети.

Отношенията с деца, особено малки деца, ни предоставят отлична възможност за такъв анализ. Всички деца мечтаят за любящи и привързани родители и са готови на много за това: те лесно прощават грешките ни и с готовност отиват да ни посрещнат. Брачната връзка в този смисъл е много по-крехка, не случайно отношенията родител-дете по-често се превръщат в клапан, който ни освобождава от натрупаните негативни емоции.

Нашата, макар и провокирана от нещо, агресия в никакъв случай не трябва да бъде насочена срещу най-близките хора и дори обективните ежедневни трудности не могат да ни послужат като оправдание. Много по-продуктивно е да изхвърлите разочарованието си върху бокс или да отидете до най-близкия парк за бягане.

Нека си припомня прословутите поговорки: „целта оправдава средствата“ и „гората е изсечена - чиповете летят“. Помислете дали искате да се ръководите от тази „мъдрост“ в семейния живот.

Избликът на гняв е не само неволно избягващ плач или спонтанни, необмислени действия, но и невъзможността да ги оцените незабавно трезво, невъзможността да се видите отвън. Обикновено гневът отшумява не по-късно от тридесет до четиридесет минути. Полезно е да имате предвид това, ако сте склонни да се ядосвате на децата. Струва си да се обясни това на детето, тъй като плачът на майка ми продължава безкрайно за него, защото децата имат съвсем различни отношения с времето. Разбира се, можете да говорите за това само докато останете в „зелената зона“.

Всъщност препоръчвам да говорите с деца за всички събития, на които те стават свидетели и участници, например да обяснявате, че мама има раздразнителен характер и уморен и гладен татко може да крещи. Детето скоро няма да достигне самоосъзнаване на тези прости истини - това ще отнеме няколко години. Можете да кажете на ученик: „През декември ще имаме много работа, така че по-добре не ме докосвайте!“ На тази възраст децата са напълно способни да разберат значението на подобни предупреждения.

Дразненето, което изливаме върху другите, обикновено се пренасочва от някой друг, още по-малко несподелен обект. Например в този момент сте готови да разкъсате мъжа си на парчета, но викът „на грешен адрес“ несъзнателно ви се струва много по-безопасен. Или имате сериозни проблеми по време на работа, но след това играчките, разпръснати по пода, се появяват и гневът се освобождава от детето.

Трябва внимателно да наблюдавате такива препоръки и, коригирайки поведението си, да обяснявате какво се случва с децата. Можете да илюстрирате думите си с някаква приказна история или да сравните случилото се със ситуация, която е добре известна на всички деца, например: „Понякога карате ли се с приятелките си в детската градина? Затова се скарахме с нашите приятели. Простете ни, развълнувахме се, но със сигурност скоро ще сключим мир с приятели! "

Гневът, който изпитваме към децата си, и гневът, който изпитваме към половинката си, са от различно естество, те имат различен тон, въпреки че играят „в един и същ отбор“. Те се подсилват, подкрепят взаимно и рядко се състезават помежду си. Техните цели и трикове могат да варират значително, те се въвеждат в нашето съзнание по различни начини.

Прекият резултат от поражението на гнева на брачните отношения са микропукнатини, които в началото са лесни за поправяне. Ако обаче не обърнете достатъчно внимание на възникналия проблем и не вземете ефективни мерки навреме, гневът може напълно да унищожи семейството ви.

Вътрешните и извънфамилните фактори имат различно въздействие върху заетия и неработещия съпруг. Например, майка, която остава вкъщи, обикновено е потисната от социалната изолация, липсата на обичайни контакти и домашната рутина, която превръща живота й в безкраен „Ден на сурка“ (англ., От който няма изход: следващият ден просто не идва.). Външните фактори са по-склонни да изпитат силата на работещия баща, но той може да бъде негативно повлиян от лошото настроение на съпругата и нейния небрежен външен вид.

И все пак, основните причини за гнева ни най-често се коренят във вътрешносемейните отношения. Ето само няколко от тях: здравословни проблеми, недоразумения между родители по важни въпроси, финансови разногласия, невъзможност да останете сами, липса на внимание от страна на съпруга, умора и хронично недоспиване, шум и разстройство, причинени от деца, несъответствие на постигнат резултат с големи очаквания, „криза на средна възраст“.

Разбира се, този списък далеч не е пълен. Всеки от нас се сблъсква с безброй такива фактори всеки ден и единственият въпрос е дали нашата бурна реакция на всеки от тях винаги е оправдана.

Само по себе си трезвото, критично отношение към стрес-формиращите сблъсъци може да намали броя и интензивността на нашите гневни изблици. Човек е така подреден, че след като е разбрал и обсъдил конфликтна ситуация с някого, той като правило се отървава от гняв, пренасочвайки излишъка от емоциите си в друга посока. Трябва да се има предвид: нежеланието на един от съпрузите да обсъжда семейни проблеми е само видимият връх на айсберга. Най-вероятно той не само не иска да говори, но избягва диалога по определени причини. Възможно е в семейството, в което е израснал, всякакви дискусии неизбежно да завършват с писъци и малтретиране. Понякога, за да се разруши подобен стереотип, са необходими много години и много търпение на любящ партньор. За тези, които се интересуват от този брой, мога да препоръчам книгата на Рон Тефел и Робърт Израелов „Кавга на родителите: Какво да правя?“.

Как да се справим с изблиците на дразнене, насочени към децата? Няма общи предписания за този резултат и наистина не може да има. Ако говорим за седем или осемгодишно дете, тогава разчитането на неговия напълно адекватен отговор означава да се отдадете на нереализуеми илюзии. Предучилищните деца изобщо не могат да отговарят за емоционалните си прояви и следователно нямаме право да изискваме това от тях.

Ако разбирате, че детето не може да стане весело по команда или, обратно, съсредоточено, ако се отнасяте към промените в настроението му така, сякаш капризите на времето са извън нашия контрол, тогава ще бъде много по-лесно да ги приемем. В същото време възрастните, особено онези, които са уморени през деня, могат да бъдат раздразнени от ината и хленченето на децата, причините за които те не могат да разберат.

Когато едно дете се проявява по неочаквани и нежелани начини за родителите, те често започват да губят самообладание. Наистина: четем му добри книги, храним го навреме с вкусна и здравословна храна, купуваме му качествени и красиви дрехи, редовно го водим в часове за развитие, но се оказва, че не можем да му въздействаме правилно!

Родителите се опитват да въздействат върху децата, но тези опити обикновено са неуспешни, в резултат на което възрастните изпитват чувство на безсилие и психическа празнота. Виновникът е фалшиво отношение, според което добрият родител по всяко време може да насочи детето си по правилния път. Тази мисъл беше вярна и дори тогава само отчасти, преди двеста години, когато на никой не му е хрумвало да обърне такова внимание на децата, което ние им даваме сега. Ситуацията, която се е развила в наше време, когато в едно семейство расте само едно дете или, не дай Боже, две деца, е несравнима с предишното. Днес едно дете е пъпът на земята, центърът на Вселената, възцарен от самия факт на раждането му! Всички възрастни членове на семейството се въртят около него, като планети около слънцето. И все пак: толкова много надежди са му възложени, толкова много усилия и пари са похарчени! Нашето време е породило много от най-новите „супер идеи“ относно образованието на децата, които не са преминали теста на практика.

Всъщност далеч не винаги е възможно да се повлияе на децата и гневът в този случай се използва от нас само като един от най-достъпните палиативи ( Палиатив (от късен лат. "Pallio" - покривам, защитавам) - полумерка, която не осигурява пълно, радикално решение на задачата). Все пак е необходимо да се контролира ситуацията и да се опита да й се въздейства благоприятно. За тези, които желаят да научат повече по тази тема, се позовавам на отличната работа на Рос Кембъл „Справяне с детския гняв“.

Практически е невъзможно да се повлияе на дете в състояние на истерия, тъй като то е в неговата „червена зона“. Някои деца в такива моменти изобщо не чуват нищо, а родителите могат само да чакат истеричното огнище да отмине.

Необходимо е ясно да се определи кои фактори влияят преди всичко върху вас и кои - върху детето. Ако например сте спали по-малко от седем часа или сте се скарали със собствените си родители, ще бъде много по-лесно да ви извадите от равновесие. В този случай абсолютно всичко ще дразни. Необходимо е да се идентифицират тригери, натискането на които веднага ви хвърля в зоната на гнева.

Усещайки, че сте на път да излезете от контрол, алармирайте детето за намеренията си: „Ако не спрете веднага, ще ви разбия!“ Част от вашия предпазител неизбежно ще се превърне в думи и след няколко повторения на ситуацията децата започват да възприемат вашата стратегия и да я използват по време на конфликти с братя, сестри и връстници. Впоследствие този навик ще им донесе значителна полза.

Методът на логическите последици също заслужава внимание: „Ако не направите това и това в момента, тогава ...“ Той е описан подробно в книгата на Катрин Куолс „Радостта от образованието. Как да възпитаваме деца без наказание “, посветена на преориентирането на детското поведение. Този метод може да се използва в „зелената зона“ или по пътя към „жълтата“, но ако прибягвате до нея, когато вече кипнете, вашето „това ...“ най-вероятно ще бъде несъразмерно с нарушението: „Ще никога повече не гледайте карикатури! "," Няма да отидете на гости на баба си! "," Няма да отидете на рожден ден на приятел! "...

Родители, които не знаят как да преориентират поведението на детето си всеки път, затягат наказанието, но рано или късно дозите от наркотици „конски“ спират да действат. Дете вижда родител, който пламти от гняв, който се опитва да говори с него за нещо, но децата не чуват думи по време на пожар, това дори не е възможно за всеки възрастен. Спомнете си как сами реагирате на викове и малтретиране.

В този случай не говорим за никакво благотворно влияние: детето просто престава да възприема постъпващата информация. Пред него е възрастен, който е три пъти по-висок и който по някаква причина крещи сърцераздирателно. От гледна точка на дете този възрастен е страшен и отвратителен, но ни се струва, че така възпитаваме децата си. Но това е опасна заблуда: дете в такива моменти се учи изключително да изхвърля гняв и нищо повече. Прилагайки такива методи в нашата преподавателска практика, ние губим моралното право да казваме на детето: „Не викай!“ Когато се кара с брат си, сестра си или плеймейтката.

Дори и да се счупим, пак имаме възможност да се върнем в „зелената зона“, като кажем на сина или дъщеря си: „Не исках да ви крещя така. Знаете ли, това не е прието в нашето семейство. Прости ми, моля те!"

Полезно е да мислим за гнева като за нещо, което се втурва над нас неочаквано, но изобщо не е присъщо за нас. Опишете състоянието си така: „варено“, „взривено от покрива“, „барът падна“ ...

Дори ако се характеризирате с чести емоционални изблици, не бива да се дистанцирате от децата. Чувствайки се виновни, родителите понякога започват да ги избягват, спират да ходят и да си играят с тях, страхувайки се, че отново ще бъдат „покрити“. Дистанцирането им се струва най-добрият изход от ситуацията, но в паметта на децата на първо място е фиксиран положителен опит от общуването с възрастни: не когато майката е крещила, а когато е съжалявала и ги е галила.

Въпреки всичко казано обаче, трябва да се спомене, че е невъзможно да се направи напълно без гняв. Праведният гняв, гневът без гняв е най-силното енергийно състояние, което не ни лишава от спокойствие, не засенчва ума ни. Станахме много нетърпеливи, свикнахме с факта, че всичко, което е замислено, трябва да се изпълнява „при първото щракване“, всъщност много проблеми не могат да бъдат разрешени с махване на ръка. Трябва да изчакаме и да запомним, че всичко най-важно, най-доброто се прави от нас в неутрални времена, със студена глава, когато сме в „зелената зона“.

Човек е така подреден, че след като е разбрал и обсъдил конфликтна ситуация с някого, той като правило се отървава от гняв, пренасочвайки излишъка от емоциите си в друга посока.

Нашето недоволство и културата на неговото изразяване

Изблиците на гняв протичат по принципа на неконтролируема реакция: негативните емоции ви заливат и вие, без изобщо да мислите за последствията, щедро ги изхвърляте върху другите.

Всички известни начини за справяне със собствената ви раздразнителност се основават горе-долу на факта, че спирате да действате на принципа на незабавна реакция. Преди да изразите надигащите се емоции, опитайте се да ги разгледате отделно. Нещо повече, не говорим непременно за гняв (реакция, насочена навън), но също така и за негодувание или депресивни състояния, които ви връхлитат отвътре. Те се изразяват не толкова силно и живо, но въпреки това са трудни за човека, който ги тества, и за цялото семейство като цяло.

Разбирането на истинските причини за негативните емоции е ключът към успеха на тяхното преодоляване. Добре е, ако успеете и ясно да формулирате тези причини.

Следващата стъпка е да се опитате да забавите проявата на негативни емоции поне за кратко. Понякога са достатъчни десет или петнадесет секунди, за да се съберете.

По-нататъшното развитие на събитията до голяма степен зависи от нашите психологически нагласи. Зад действията на хора, свикнали с бурна и дори показна реакция на случващото се, почти винаги има някакъв идеологически фон. Някой е искрено убеден, че чувствата, които ни притежават, със сигурност трябва да бъдат изхвърлени, в противен случай просто ще ни разкъсат, другият вярва, че истинската любов не може да не бъде придружена от проява на "силни чувства", защото това беше прието в родителско семейство и изобщо: „бие - значи той обича“ ...

Всеки емоционален изблик е и послание към другите, например, детето отново не си ляга навреме, семейството за пореден път забравя да избърше масата за вечеря ... При разгорещените хора емоциите напълно изместват информацията съставна част. В резултат на това, когато огнището рано или късно изчезне и всички въздъхнат с облекчение, истинските причини, поради които човек внезапно избухва във вик, остават загадка за околните. Причината предизвика твърде бурна реакция: емоциите, като пяна в чаша топло шампанско, преливат.

Само след години съвместен живот ще се научите безпогрешно да разпознавате истинските причини за раздразнението на съпруга си: може би е гладен или е прекарал целия ден в нови тесни обувки или може би сключването на бизнес споразумение, на което той е възлагал големи надежди пропадна ... Това разбиране ще дойде само с времето и докато зад гъстата пяна не можете да видите нищо. Намерете подходящото време да поговорите за всичко това (разбира се, при условие, че не сте имали време да си разваляте стомасите взаимно с тази пяна). Ако единият човек е готов да сподели опита си, а другият е готов да ги приеме с интерес, това вече е добре.

Емоционално оцветената информация често не се поглъща или поглъща зле. Разбира се, оправдан гняв също е възможен, когато например вашият син добре осъзнава, че неговото „изкуство“ заслужава груб отпор, но упорито продължава да изкривява своята линия. Дори и най-жестоката реакция на случващото се не бива да замества последвалия сериозен разговор.

По-добре е разстроеният човек да проявява емоции, без да се обръща към никого конкретно и, ако е възможно, без да прибягва до думи. Това ще избегне активирането на нечии защитни механизми. Например, тихият плач обикновено предизвиква много по-симпатичен отговор от раздиращия вик: „Ти съсипа живота ми!“ Разбира се, можете лесно да демонстрирате на другите интензивността на чувствата си, но ако подправите информацията с прекомерни емоции, няма да постигнете желаните резултати.

Понякога жените представят съпрузите си с всички претенции, натрупани през годините. В резултат възниква комуникативен конфликт: всичко е казано, но нищо не се чува.

Семейният живот не е пълен без мощни емоционални изблици. Въпросът е как да се справим правилно с тези чувства, за да не нараним неволно другите, да не нараним себе си и да не положим негативни традиции, защото поведението дори на двегодишни деца изразява цялата емоционална палитра на семейството.

Често пъти хората се ядосват с най-добри намерения. Те се женят или женят с пълна увереност, че всичко ще се получи за тях възможно най-добре. Сблъсъците с реалността пораждат противоречиви чувства, които при неправилно боравене могат да разрушат най-добрите взаимоотношения.

Способността да се справяте с чувствата трябва да се научите търпеливо. Научихме се как да поддържаме относителен ред в къщата, въпреки енергичната дейност на децата, научихме се да готвим не по-малко вкусно, отколкото готвеха нашите майки, научихме се да се вписваме в бюджета и в същото време да се обличаме прилично! По същия начин интелигентното противопоставяне на отрицателно заредени и разрушителни емоции може да бъде добро умение. С течение на времето трябва да имате собствен опит, придобит в резултат на ежедневната практика.

За тези, които желаят да проучат този проблем по-задълбочено, препоръчвам да прочетат книгите на Гари Чапман „Пет езика на любовта“ и „Недостатъкът на любовта. Как да реагираме правилно на гнева. "

Не се страхувайте от собствения си гняв; трябва да се третира отделно, като обект на изследване, защото нашата цел е да се научим как да управляваме емоциите си.

Първо, трябва да си припомните най-поразителния пример за раздразнено, гневно поведение, който някога сте срещали през живота си. Това може да бъде както детско, така и напълно свеж спомен. Спомнете си какво ви е поразило, уплашило, разстроило или разсмивало най-много в този момент. Помислете какво бихте направили, ако сте някой, който си позволява да се ядосва.

Можете ли уверено да твърдите, че гневът е абсолютно нехарактерно чувство за вас, или е инструмент, който съзнателно използвате в своята преподавателска практика и който от време на време си позволявате да бъдете контролиран? Всеки от нас трябва да отговори на този въпрос. Всеки трябва да реши: дали гневното поведение е напълно приемливо за него, дали е приемливо в определени ситуации или неприемливо по принцип, при никакви обстоятелства.

Във всеки случай повишеният гняв е черта на характера, която е неприемлива за родителите. Осъзнаването на тази истина идва първо във време, когато човек само мечтае за деца. Често по едно и също време се дава тържествено обещание: „Ще направя всичко възможно, за да не се случи нищо подобно в нашето семейство!“ Засега това обещание не е сериозно изпитано от живота, но в един далеч не идеален момент се случва нещо, което разбива всичките ни най-добри намерения. Може изведнъж да се ядосате на бебе, което не ви дава достатъчно сън, или на прекалено игриво, повсеместно и палаво тригодишно дете или на първокласник, на когото не е дадено решението на елементарни аритметични задачи ...

Излишно е да казвам, че животът всеки ден ще ви предоставя нови причини за гняв! Преживявайки го за първи път по отношение на собственото си дете, неизбежно ще се разочаровате от себе си, ще бъдете обременени от чувство за вина за невъздържаността си. След това родителите, макар и за известно време, като правило, рязко променят стила на отглеждане на деца: безкритичното примирение и вседопустимостта заместват разумната взискателност.

Броят на конфликтите, които се разпалват с дете, трябва да бъде сведен до минимум. Ако децата се оказаха неволни свидетели на родителска кавга, е необходимо да им разкажете за причините за това поведение, да обясните защо някой е ядосан, а някой плаче. Детето трябва да се увери, че случилото се не е катастрофа и не е краят на света, да разбере, че това понякога се случва в живота, но със сигурност отминава.

Правейки грешки, не е нужно да ставате накуцващи. Прелистете тази страница и продължете смело напред: Навреме коригираните грешки са в основата на човешкия опит. Ако съжалявате за инконтиненцията си, трябва да кажете на детето си за това, например: „Ние с татко не искахме да се караме, но за съжаление това се случва в семейства. Отсега нататък ще се опитваме да се отнасяме един към друг по-внимателно ”. В същото време не губите авторитет в очите на сина или дъщеря си, но декларирате правото си на грешка, което не разрушава психиката на детето. Напротив, готовността на възрастните да се учат от грешките си и да поправят собственото си поведение предоставя на децата отлична възможност да разберат: много неща могат да бъдат поправени, ако не станете огорчени и не затворите сами.

Как се възприема дразненето на родителите в различните етапи на израстването на деца? Поне до шестмесечна възраст бебето е доволно от всяка проява на емоция. Татко прави гримаса, прави смешни физиономии на бебето, а мама ядосано го спира, без да осъзнава, че това е жизненоважно за детето. Предучилищната възраст вече се превръща в заложник на родителската емоционалност. Дразненето на възрастните плаши детето, то изпитва страх за себе си и за родителите си, неволно трепва, в някои случаи може дори да има припадъци.

Спомените от предучилищното детство обикновено се изтриват от паметта. Детето пораства, става тийнейджър, влиза в света и оценява други семейства, сравнявайки ги със своите. Непрестанният гняв обаче може да доведе до дълбок разрив в отношенията между родители и деца, което в бъдеще е изпълнено със значителната им дистанция един от друг.

Предучилищните деца, чиито родители се характеризират с чести изблици на раздразнение, започват да мислят, че така трябва да се проявяват човешките емоции, че хората са склонни да се ядосват, че писъците и плясканията са толкова естествени за хората, колкото например лаенето за кучета или ръмжене за тигри. Ако родителите са ядосани и крещят, тогава светът работи по този начин ...

Дразненето на родителите може да изплаши детето или да не предизвика незабавна реакция, но да доведе до забавена реакция. От време на време майка, крещяща на сина си, изведнъж му прави забележка на детската площадка:

Защо викаш?

И аз не крещя - отговаря синът с недоумение.

И наистина, какво специално направи той? Ако позволите разговори с повишени тонове у дома, не се надявайте, че детето няма да възпроизведе вашите маниери някъде другаде и, вероятно, в най-неподходящия момент и на най-неподходящото място.

За разлика от децата в началното училище, юношите могат да обсъждат пораженията и победите на родителите си с приятели или в социалните мрежи, което, от една страна, ги кара да се чувстват по-добре, но от друга, води до известна откъснатост. За тийнейджър, който все повече се възприема като самодостатъчен човек, е важно да формулира собствената си позиция по всеки въпрос. Струва му се, че е извън ситуацията, „над борбата“, че е безпристрастен наблюдател и неподкупен арбитър, който оценява възходите и паденията на родителите. Неговите заключения са безкомпромисни и категорични, но като правило незрели.

Юношите не възприемат нюанси и полутонове в отношенията между хората; по тяхно мнение цялата междуличностна сфера е строго разделена на "бяла" и "черна". На тази възраст децата ни са изключително емоционално уязвими, въпреки привидната им неуязвимост. Порастващото дете може да се дистанцира от вас и да стане недостъпно.

Една от негативните последици от гнева на родителите е повишаването на прага на емоционална чувствителност. Типично оплакване на родителите: „Той (тя) не чува, докато не изкрещиш! Той не обръща внимание на казаното с равномерен тон! " В това обаче няма нищо изненадващо: както човек, който ненужно прибягва до антибиотици, рискува да бъде беззащитен пред реална опасност, така и дете, свикнало да крещи, престава да реагира на обикновените родителски емоции. Сега тя може да бъде стимулирана само от разряди с високо напрежение. Отсега нататък работят само най-мощните, най-радикалните средства.

Често прибързаните, обидни и несправедливи думи, които са избягали от езика в гняв, се възприемат от подрастващите като дълго пазена тайна истина, внезапно избягала на светло. Например, майка често и с желание хвали дъщеря си, насочвайки вниманието към най-добрите й качества, но един ден тя изведнъж извиква: „Ти си безмозъчен, нещастен изрод и винаги си бил такъв, от раждането си!“ По този начин неволното, случайно избухване на негативни емоции отменя дългосрочните плодове на отговорното образование. Отсега нататък, независимо от това как майката се опитва да се поправи за вината си, дъщерята вижда себе си не като „красива принцеса“, не „момиче от златната майка“, а „безмозъчен, нещастен изрод“. Това е огромно нещастие, това е психическа болка и катастрофа, защото думата не е врабче, тя ще излети - няма да я хванете!

Когато решите да се преборите с хипертрофираната си раздразнителност, идентифицирайте и избройте както тези ситуации, в които не можете да се справите без гняв, така и тези, в които бихте искали да запазите спокойствие. Трябва да знаете в кои случаи не искате и в кои не можете да „изключите“ гнева си.

Започнете, като подчертаете първите три причини, поради които подчертаното раздразнение е неприемливо за вашето семейство, например:

1) раздразнителността е проява на емоционална помия, а аз не обичам помия;

2) гневът е вреден за здравето;

3) скандалите и писъците влияят негативно на брачните ни отношения и ни отчуждават от децата ни.

Внимавайте за изблици на емоции, които не съвпадат със силата на причините, които са ги причинили, защото често предлозите са незначителни, а изблиците са най-ярки и това е храна за сериозни размисли. Отдалечете се от собственото си раздразнение, направете крачка встрани. Опитайте се да осъзнаете, че вие \u200b\u200bи вашият гняв не сте едно и също нещо! Раздразнителността, от време на време ви изпреварва, в никакъв случай не е определяща характеристика на вашата личност, по никакъв начин не я характеризира.

За някои хора разбирането, че са наследили своята раздразнителност, ги кара решително да се противопоставят. Те не искат да възпроизвеждат недостатъците на своите родители или болногледачи, не искат да копират поведенчески модели, с които не са съгласни. Те не харесват използването на силови методи, а гневът и раздразнението се отнасят точно до такъв арсенал, просто в този случай се използва не физическа, а емоционална сила. Те абсолютно не искат инконтиненцията да доведе до нервни сривове и горчиви сълзи, така че гневът да предизвика експлозивен отговор.

Когато се ядосате, може да „изпаднете“ от състоянието на възрастен, превръщайки се емоционално отново и отново. Опитайте се да си отговорите честно на следните въпроси:

~ На колко години мислиш, че си дразнен, каква е емоционалната ти възраст в подобни моменти?

~ Започвате ли да третирате децата си като връстници?

~ Крещенето ви звучи ли като кавга в детска градина или пионерски лагер?

~ когато сте раздразнени, продължавате ли да се държите отговорно или раздразнението ви е просто неконтролируема истерия, толкова ви заслепява, че вече не възприемате адекватно другите?

~ Кои са точните мисли, които ти идват на ум, когато мислиш за собственото си раздразнение? Притеснява ли ви, срамувате ли се от това или просто се опитвате да не мислите за това?

~ Как се чувствате по отношение на гнева, който понякога обхваща вашата половинка или деца?

Докато раздразнението се възприема от вас като terra incognita ( Terra incognita (лат.) - непозната земя), като „черна кутия“ или уравнение с много неизвестни, няма да работи с него. Трябва да се дистанцирате от него, да го разгледате внимателно, да го изучите и да го разберете.

Разбирането на истинските причини за негативните емоции е ключът към успеха на тяхното преодоляване.

Живот в големия град

Бих искал да говоря за това как животът в столичните райони, подчинен на съвременните градски ритми, влияе върху нашата емоционална природа.

Често губим контрол над себе си, когато се уморяваме или бързаме. Само флегматичните лица, изпитващи умора и претоварване, като правило не изпадат в гняв, а напротив, забавят се, ставайки още по-мудни. Това важи изцяло както за възрастни, така и за деца.

Има някои късметлии, които не са засегнати от бързане и умора. Говорим за хора, които са много устойчиви на стрес и много издръжливи, за тези, които са преминали добро училище в родителски семейства.

Според многобройни изследвания, проведени наскоро, нервната система на жителите на мегаполисите е много по-разрушена от тези, които все още живеят в малки градове и села. Това явление се дължи на мнозина отрицателни фактори... Ще изброя само няколко от тях:

- непосилната гъстота на населението и свързаните с това постоянни нашествия в нашата „лична зона“;

- бързане и немотивирана агресия на другите;

- значителни разстояния, изминати по няколко пъти на ден;

Изобилие от визуални впечатления;

- господството на автомобилите и в резултат на това нездравословна, задушаваща атмосфера;

- неприемливо ниво на шум;

- повишен електромагнитен фон;

- ярко нощно улично осветление, досадна динамична светлинна реклама, която не позволява да заспите.

Въпреки всичко казано, бих искал да спомена предимствата на големия град:

- улесняване на търсенето на подходяща работа;

- богат културен живот;

- възможността да се даде на децата достойно образование;

- широк кръг от контакти;

- качествена медицина.

Тези благоприятни фактори обаче могат да бъдат и стресови фактори, въпреки че това не е очевидно за всички. Дълбоко съм убеден, че градският живот, наситен с ярки събития и впечатления и подчинен на наложените ни ритми, ни прави много по-раздразнителни.

През последните двеста и дори триста години психо-емоционалните възможности на човек изобщо не са се разширили, докато животът се е променил коренно. Нека си помислим колко непознати лица е виждал руски селянин всеки ден през 18 или 19 век. Да, не един! Наоколо - само своите: съседи и техните деца и внуци. Нашите предци са попадали на непознати само веднъж годишно - на есенния окръжен панаир. Изборът на развлечения също не беше богат: зимни вечерни събирания, тържества на Коледа и юмручни схватки на Масленица. Четенето беше достъпно само за редки грамотни. Сега много от нас прекарват по два часа на ден в претъпкано, задушно метро, \u200b\u200bпътувайки до работа и след това се връщайки у дома. Хората са уморени, дразнят се и всеки е загрижен за собствените си неща: единият се е скарал със съпругата си вчера и сега пресъздава неприятен разговор в съзнанието си, събирайки все повече и повече аргументи, другият отново не получава достатъчно сън и страда от главоболие, третият се радва на трудно обяснение с началниците си ... Някой случайно, но болезнено ви е бутнал под реброто с лакът, на някой, напротив, сте стъпили на крака си ...

Отрицателната енергия се разлива във въздуха и пада върху нас от всички страни и ние я носим на семействата си. Но когато най-накрая сме у дома, какво правим преди всичко? Включваме телевизора и започваме напрегнато да следваме обратите на криминални или мелодраматични сюжети, отново потапяйки се в света на непознатите, този път вече измислени страсти и несгоди, сякаш пропускаме своите!

Необходимостта да се поддържа винаги и навсякъде става причина за многобройни стресове. Родителите започват да живеят по графика на куриерския влак, принуждавайки децата да го правят. В стремежа си да направим всичко наведнъж, ние не даваме възможност на себе си или на децата да бъдем със себе си, за известно време да се отдалечим от суматохата и просто да поиграем или да пием чай за наше удоволствие, да прочетем книга.

Означава ли това, че трябва да ограничите дейностите, на които завеждате детето си? Отговорът зависи от това какво искате да постигнете и каква цена сте готови да платите за това. Разбира се, ако желаете, можете да сложите каквото и да е в салатата, но дали тя ще бъде годна за консумация?

Повторното развитие, свръхстимулацията и претоварването се превърнаха в характерни черти на съвременния градски живот. Постоянно имаме чувството, че нямаме време да довършим нищо докрай: не го завършихме, не го завършихме, не го довършихме, не го обмислихме ... Отговорът на емоционалният дискомфорт е гняв.

Нашите нервни влакна са покрити с миелинови обвивки, които действат като изолатори. Нервният импулс протича по-бързо по миелинизираното влакно и реакциите на човека се ускоряват. Скоростта на реакцията на детето се дължи на това как завърши процесът на миелинизация, който обикновено продължава до дванадесетгодишна възраст. Родителите често мислят, че детето умишлено, „от злоба“ прави всичко много по-бавно, отколкото може. Всъщност децата просто не се вписват в ритмите, зададени от родителите им, и не са способни на продължителна концентрация поради своите неврофизиологични характеристики: процесът на миелинизация не е завършен и челните лобове не са узрели. Това състояние може да се сравни с ниска производителност на компютъра поради недостатъчна RAM.

Не трябва обаче да се отхвърля игровият аспект на детското поведение. Например, едно дете се облича толкова бавно, че губите търпението си и това се дължи на факта, че то е превърнало отегчителния процес на обличане в забавна игра. Дясното полукълбо на мозъка, свързано с фантазия и интуиция, работи много по-зле за нас, отколкото за децата. Способностите на възрастните за творческа импровизация се отдръпнаха на заден план, позволявайки ни да обработваме огромни количества информация, докато детето овладява света главно чрез игра. Имаме работа със същества от съвсем различен вид: предучилищните възприемат света по-различно от нас и действат по различен начин. И това е прекрасно, защото богатото детско въображение е предпоставка за бъдеща интелигентност.

Освен това децата нямат ясно възприятие за времето, техният „вътрешен таймер“ не се включва най-малко до седем години. Детето не е ориентирано във времето и следователно не може да бърза. Възрастен разбира какво означава фразата: „Остават ни само пет минути за тренировъчния лагер!“; детето възприема това, което е чуло нещо подобно: "„ Пет минути! " - това е, когато мама губи самообладание. "

Децата обичат да излизат, но мразят да се обличат, защото обличането е процес на преминаване от едно занимание към друго. Те обичат да играят и да се хранят вкусно, но откъсването от играта и ходенето до тоалетната, за да си измият ръцете преди ядене, не е лесна задача за тях. Децата се нуждаят от подходяща почивка, но се опитайте да ги накарате да си легнат навреме! Преодоляването на „трудностите на прехода“ е отделно изкуство, което всички ние трябва да владеем.

Родителският гняв като последица от детската мудност възниква, защото ние осъзнаваме възможните последици от закъснението си, докато децата не мислят за това. Разбира се, разбираме, че не може да бъде иначе, но латентно все още наистина искаме детето да сподели тежестта на отговорността с нас. Децата обаче не знаят каква е „неотложната работа“ на родителите, не могат да разберат какво означава това: „Всички срокове са изтекли!“ и „Шефът ще убие!“ - и е безсмислено да очакваме това от тях.

За да сведем тези конфликти до минимум, трябва да направим нашия опит по-достъпен за децата. Опитайте се да предадете на детето по игрив или приказен начин защо сега трябва да вършите работа, вместо да играете с него.

Обикновено за Нова година, Коледа, Великден или други значими дни хората се стремят да повторят дългогодишните си задачи: да подредят къщата, да измият дрехите, да приготвят празнични лакомства, да изберат и купят подаръци за роднини и приятели, да пишат и изпращаме много пощенски картички ... По някаква причина всеки път, когато си мислим, че през седмицата, останала преди празниците, ще имаме време да се справим с всичко, което не е имало достатъчно време и енергия за цяла година. В същото време не се изготвя списък на планираните случаи, които биха помогнали да свържем намеренията си със здравия разум. Той се заменя с така наречения „списък на Пепеляшка“, точките от който се умножават. Но всеки път, като си поставяме умишлено невъзможни цели, ние неизбежно се тласкаме до нервно изтощение, което идва неусетно, засягащо както възрастните, така и децата.

Особено уморени сме от напразни опити едновременно да се справим с няколко неща. Последицата от неправилното планиране и невъзможността истински да се отпуснете и да си починете е повишената раздразнителност. Не сме в състояние да определим момента, в който гневът просто ни се прокрадва, пропускаме ценно време и сега възмутено крещим на близките си и насилствено тропаме с крака.

Друг проблем от последните десетилетия е значителното имуществено разслоение на обществото, поради което много приятелства са отслабени или дори прекъснати. Освен това младите татковци и майки често изпадат от обичайния си социален кръг по съвсем естествени причини: животът им просто се е променил коренно. Колко скоро се появява пълноценна подмяна на стари прикачени файлове е в много отношения въпрос на късмет. За някого енорийската общност се превръща в такъв изход, за някого - клубът родител, за някой - съседи в двора, които са родили по едно и също време, но като цяло кръгът на общуване, като правило, е значително стеснен . За съжаление у нас сферата на свободното време и развлеченията е насочена повече към подрастващите, отколкото към семейните хора.

Подкрепяща и доброжелателна роднинска среда би могла да предостави безценна помощ в борбата с нервното изтощение, но все по-малко съвременни баби и дядовци са готови безкористно да посветят остатъка от дните си, за да помогнат за отглеждането на внуците си. И въпросът не е в това, че те са нетърпеливи да отидат на работа, „докато краката им са износени“, а самият живот и икономическата ситуация в страната постоянно ги подтикват да го правят.

Градският живот, изпълнен с ярки събития и впечатления и подчинен на наложените ни ритми, ни прави много по-раздразнителни

Външна агресия и гняв в семейните отношения

Агресията, която всеки ден пада върху дете отвън, често излиза извън мащаба и нейното ниво до голяма степен се определя от отношението на обществото към децата като цяло. Ако бебето започне да плаче на обществено място, недоволството обикновено е насочено към майка му, но ако по-голямото дете е капризно, то и към себе си. Водосборният басейн протича приблизително между четири и пет години. Именно суровата социална реакция кара родителите да се ядосват по-често и да действат по-твърдо, отколкото биха искали.

Децата са много гъвкави същества. След като родителите започнат да се променят, те бързо се приспособяват към настъпващите промени. Разбира се, вроденият темперамент на детето също играе съществена роля, която всяка майка може лесно да определи, макар и само по начина, по който бебето плаче, с каква интонация изисква внимание към себе си. Колкото по-взискателен е той, толкова по-голяма е вероятността за бъдещи изблици на гняв, ако този фактор не се компенсира от компетентно образование.

Помислете за спецификата на гнева в брачните отношения. Преките прояви на гняв включват повишаване на гласа, промяна на интонацията, раздразнение, ирония, сарказъм и директни, явни обиди. Не се чувствате в състояние да разрешите проблема бързо и конструктивно и използвате гнева като тежка артилерия.

Викането на деца или игнорирането им, желанието да ги лиши от нещо смислено и желано са косвени, медиирани изрази на гняв. В същото време особено често се пада на детето, което прилича повече на съпруга си от другите. Ядосвате се на половинката си, но биете децата или започвате да биете месото толкова силно, че парчетата летят из цялата кухня. Съпругът е ядосан на жена си, но с досада рита невинната котка, която се е появила неподходящо ... Раздразнението се пренасочва и влиза вътре, причинявайки сериозни щети на човешката душа. Тази форма на отговор на стимули е по-скоро типична за хора с подчертан интровертивен компонент, тоест за флегматични и меланхолични хора. ( Справка: Интровертен (от лат. "Intro" - навътре и "verto" - обръщане, обръщане) - обърнат навътре. Психологически характеристики на погълната от себе си личност, насочена към света на собствените си мисли и преживявания. Нещо повече, такива хора често се отличават с оригиналност на мисленето, добри аналитични умения и добросъвестност в работата. Концепцията е въведена от швейцарския психолог Карл Густав Юнг (1875-1961).) Непряките форми на проява на гняв трябва да бъдат известни, защото, дори без да го изразяват директно, те могат постепенно да разрушат семейните отношения.

Класическата форма на бягство от гняв е преминаването към Интернет или телевизионното пространство, към изградена, „друга“ реалност. Някой предпочита да играе мрежови игри, някой се кара на мъжете по женски форуми, някой ентусиазирано споделя подробностите за семейни кавги със собствената си майка ... колкото по-напрегнати са брачните отношения на родителите им, толкова повече страдат.

Не забравяйте, че честотата и моделите на гняв се наследяват. Раздразнителността, раздразнителността, склонността да изпадате в състояние на страст са генетично наследени фактори, свързани с възбудимост - неразделно качество на нервната система. От една страна, в никакъв случай не трябва да смятате, че всичко това е непоправимо, а от друга, трябва да вземете предвид психофизичните си характеристики и да вземате решения въз основа на тях.

Справяйки се с гнева си, първо трябва да определите началната точка, да разберете къде се намирате в момента. Крещенето, разрешено в родителското семейство, е рисков фактор. Той ще програмира поведението ви според принципа „където е тънко, там се къса“.

Коварността на гнева се крие и във факта, че не винаги се проявява веднага. Раздразнителността на единия съпруг може да зарази другия, първоначално по-спокоен и уравновесен. Ето как възниква функционална инфекция. Как изглежда на практика? Двама души започват да живеят заедно, докато единият от тях е израснал в семейство, където цари нервна, нестабилна ситуация. С течение на времето той започва да си позволява да демонстрира раздразнителността си, опитвайки се с нейна помощ да реши някои от собствените си проблеми. Раздразнението се превръща в основен аргумент в спора.

Вторият съпруг, много по-уравновесен човек, отначало само наблюдава какво се случва, опитвайки се да избегне допълнителни конфликти и не приемайки наложените му правила на играта. Трябва обаче да се има предвид, че това състояние на нещата не може да продължи безкрайно. В даден момент, който обикновено се свързва с ежедневния, служебния, родителския стрес, с всеки дългосрочен стрес, той също започва да повишава тон. Отначало това поведение го изненадва, но изведнъж осъзнавайки, че гневът понякога работи, той все повече го включва в репертоара си. По този начин всички нови аспекти на семейния живот са заразени с гняв.

Трябва да разберете, че брачните отношения са много по-значими от отношенията между родители и деца, защото това е взаимодействие на равни. Но може ли някой да се счита за равноправен партньор, ако някой избухне във вик? Само ако другият партньор също е заразен с гняв.

Семейните отношения се стремят към хомеостаза ( Справка: Хомеостаза (древногръцки „όμοιοστάσις“; от „όμοιος“ - същото, подобно и „στάσις“ - стоящо, неподвижност - саморегулация, способността на системата да поддържа постоянството на вътрешното си състояние чрез координирани реакции, насочени към поддържане на динамична Балансът. Желанието да се възстанови системата, за да се възпроизведе, загуби равновесие и преодолее съпротивата на външната среда). Ако единият от съпрузите е ядосан, но другият не, тогава или по-ядосаният ще се успокои с времето, или вторият ще последва примера му, в противен случай връзката ще се срине, защото не можете да крещите безнаказано на някои хора.

Много е трудно да се потисне раздразнителността, която е пробила навън, и понякога отнема много време, но ако не положите най-добрите си усилия, емоционалната инфекция ще засегне и вашите деца. Положителните емоционални традиции са трудни за усвояване, докато отрицателните са почти моментални. Струва си веднъж да използвате псувня пред децата, тъй като псуването на другите, особено на братята и сестрите, ще се превърне в постоянен навик с тях. От друга страна, изобщо не е необходимо да демонстрирате на децата своята „висока връзка“ със съпруга / та. Децата са невероятно чувствителни същества, които безпогрешно разграничават истината от лъжата.

Свикнали сме да мислим глобално. Много от нас израснаха през съветската епоха, когато реките се връщаха назад, строяха гигантски фабрики и вдигаха безкрайни девствени земи. Имаме огромни териториални пространства и психически оперираме с изключително мащабни категории. Семейството е пространство на микропромени.

Проблемът с днешните съпрузи и родители е по-специално в това, че в борбата срещу собствената си раздразнителност те се надяват да я преодолеят с две или три радикални усилия. Минават няколко дни, но нищо не работи, защото дълбоко укрепен навик не може да отстъпи само по наша воля. Човекът се напряга и пуска ръце: емоционалният сигнал следва решителната стъпка. Пред нас е един от онези случаи, когато привидно добро намерение води до обратен резултат. Тук говорим за много дълга верига, всяка от които е малка, едва забележима стъпка. Много е полезно да празнувате дори скромни успехи, които постигате вие \u200b\u200bи вашите деца. Да кажем, че днес отново се развълнувахте в разговор със съпруга си, но този път се справихте със себе си по-бързо от преди и детето ви отново се скара с брат си, но поне не го захапа ... Благодарно фиксирайте вниманието си върху положителната динамика. В крайна сметка, честно казано, често сме склонни да драматизираме прекомерно ситуацията, като по този начин неволно я укрепваме. В семейните отношения е много по-плодотворно да не се концентрирате върху периодично възникващите разрушителни торнадо и цунами, а да си спомняте цъфтящите долини, кристални потоци, сенчести градини и плодородни лозя, за всичко, което ви прави истински щастливи. Добре е да прегледате стари снимки, които ви напомнят за най-светлите дни от съвместния ви живот.

За съжаление, раздразнението и гневът заемат много повече място в брачните отношения, отколкото прякото проявление на тези негативни емоции, но тъй като нямаме култура на наблюдение на собственото ни състояние на ума, не забелязваме това. Просто се чувстваме някак неудобно, чувстваме се отвратителни и отвратителни, няма желание да говорим помежду си, искаме да се отдалечим един от друг, разширявайки собственото си „суверенно пространство“. Въпреки това, понякога след избухване на прочистващ гняв, хората, напротив, се обединяват, изпитвайки прилив на нежност един към друг и възторг. Дразненето понякога действа по парадоксален начин, като не се отдалечава, а ни сближава и това е така, защото изблиците му са придружени от проявата на най-ярките, засилени емоции.

Понякога е невъзможно да се свържете истински, без да преминете през светкавица на гняв, например преодоляване на хипертрофиран фокус върху дете, симбиоза на съпруг с компютър или отлагане на домакинските задължения за известно време. Всичко това е и парадоксална последица от раздразнението. Така че не става въпрос да отпуснете гнева си, а да развиете стратегия от малки стъпки и да се придържате към нея.

След като се научихме да потискаме и преодоляваме изблиците на негативни емоции, ще научим близките си на това. Един от основните ресурси е възможността да останете без деца, дори без да напускате апартамента. „Територията за възрастни“ е десет минути за чай, петнадесет минути интимен разговор, половин час лежане на леглото, когато можете да се обърнете един към друг и да погледнете в очите на любимия човек. Проблемът е, че родителите не използват тези безценни умствени ресурси или ги използват много рядко и поради това изпитват липса на подкрепа от съпруга си.

Спокойният, здравословен сън също е важен психологически ресурс. Жените, отглеждащи малки деца, със сигурност се нуждаят от дневен сън, а работещите мъже се нуждаят от вечерна почивка и компенсаторен сън през уикендите. Често хората карат себе си и помежду си, като не си позволяват да си почиват, а другите да правят това, което им носи удоволствие. Понякога жената започва да посвещава цялото си внимание на децата си, в резултат на което родителската й роля започва да доминира в брака си. В същото време бащите могат да отидат дълбоко в работата, а майките ще почувстват липса на любов и двама лишени хора ще започнат да не се харесват.

Когато се борим със собствения си гняв, ние косвено учим това на децата си. Една от любимите ми идеи е, че родителите също са хора и хората обикновено грешат. Основното е, че всички ние се учим от чуждите и собствените си грешки и можем да искаме прошка, като се покайваме за своите действия.

В такава ситуация имате право да кажете: „Извинете, но сега не съм готов да говоря по тази тема“. Ако произнесете тези думи със спокоен, добронамерен тон, тогава най-вероятно ще бъде постигнат подходящият резултат. Ако отново и отново брутална домакиня внезапно се събуди във вас, възможно е обикновено да откажете съпруга си да ви разкаже за нещо сериозно.

Средата на първото десетилетие от съвместния живот е опасен етап: по това време често се формират негативни комуникативни умения и поведенческите стереотипи, които са заложени в нас в родителските семейства, започват да действат. В такива случаи обикновено препоръчвам да отстъпите и да направите крачка встрани, за да запазите уважителна дистанция и да осъзнаете, че е много по-продуктивно да се държите достойно и да си казвате по-често добри думи.

Отговорете си честно на въпроса: допустими ли са ударите под колана във вашата връзка, говорейки за това, което най-вероятно няма да остави безразлични членовете на семейството?

Опознавайки нашите партньори, ние все повече разпознаваме техните болезнени точки, върху които не бива да се влияе при никакви обстоятелства. Ако семейството понесе ударите, това вече е знак за относителното му здраве, но понякога хората в гняв започват да правят нещо, което сериозно наранява другите, като работи като заряд от динамит. Такъв „спусък“ може да бъде началото на фразата: „Но майка ти ...“ - или просто неуважителна интонация, разрешена по отношение на родителите на съпруга, както и така наречената „комуникация на две нива“, когато думите, които изричате, не съответстват на провокативния подтекст, който кара партньора ви да избухне от негодувание.

За съжаление раздразнението и гневът заемат много повече място в брачните отношения, отколкото прякото проявление на тези негативни емоции, но тъй като нямаме култура на наблюдение на собственото си състояние на ума, не забелязваме това.

Връзка със собствените родители и родителите на съпруга

Често обръщаме твърде малко внимание на възрастните си родители. Това отчасти се дължи на факта, че собствените ни деца са основните за нас. Докато отношенията ни с родителите ни обаче не се променят, ще се променят и отношенията ни с другите. Този закон е неизменен.

Децата отлично виждат как техните бащи и майки общуват с бабите и дядовците си. Това са горещи въглища, които по-късно могат да ни паднат върху главите. Децата несъзнателно поглъщат всичко, което се случва около тях и, започвайки от юношеството, те може да обърнат придобития негативен опит от общуването срещу нас.

Тийнейджърите се опитват по всякакъв начин да демонстрират своята компетентност, лична последователност и независимост, да докажат, че собственото им мнение по който и да е въпрос е много по-разумно и тегло от мнението на техните родители. В началото конфронтацията е особено остра, докато мнозина по някаква причина считат за възможно да се държат у дома така, сякаш никога не биха се държали никъде другаде. Впоследствие степента на конфронтация обикновено постепенно намалява и въпреки това все пак искаме да докажем нещо на родителите си! На първо място - да се обоснове правилността на избора на съпруг, особено ако родителите не са доволни от него. Тогава говорим за методологията за отглеждане на появилите се деца, за това, че се справяте със задълженията си много по-добре от бабите и дядовците. Някои от нас започват активно да се противопоставят на техния „либерализъм и снизхождение“ ...

Запомнете: ако не искате да виждате родителите си, тогава има тенденция към емоционално разпадане, което е безопасно само на външен вид. Конфликтните взаимоотношения със собствените ви родители, както и с родителите на съпруга ви, със сигурност ще повлияят на духовното благополучие на вашето семейство, ако не пряко, то косвено.

Във връзка имате нужда от здрав, надежден тил. И зад гърба си имаме много по-често - непрекъснати дупки и неравности, целия оня негативен опит, натрупан през годините, на който не може да се разчита. Единственият начин да разрешите този проблем е искрено да простите на родителите си. Бабите и дядовците отдавна са заслужили собствената си „неприкосновена територия“, за която по-добре да не твърдим. Със сигурност са спечелили правото на своите преценки и оценки и не бива да спорим с тях.

Да прощава означава да усети цялата драма в живота си и да разбере колко трудно им е било. Детето обаче по правило не приема проблемите на родителите сериозно. Това става по-лесно само с появата на собствените ви деца.

Ако родителите не говорят на сина или дъщеря си за техните желания, притеснения, притеснения и надежди, детето започва да се отнася с татко и майка като някакъв всемогъщ небесен. Следователно трябва да говорим за това. Разбирането, че родителите също са хора, които могат да правят грешки, могат да мечтаят за нещо, което е присъщо на някои несъвършенства, настройва детето да изгражда положителни отношения с тях.

Според хипотезата на Зигмунд Фройд (1856-1939), която е популярна от около сто години, родителите ни са виновни за всички наши настоящи грешки, защото именно те ни показаха грешния модел, дадоха лош пример. В тази теория обаче се е прокраднала значителна грешка, за която си струва да се говори. Да, възможно е родителите ни да не са ни предложили най-добрия модел за подражание, но са го направили не злонамерено, а защото са се разбрали в живота без „напреднали“ научни методи, специализирани списания и безброй уебинари, посветени на проблемите на семейството и родителството .

Осъзнавайки нашата неразривна връзка с родителския опит, ще бъдем изправени пред избор: да предадем този опит на следващото поколение или не. Решението на този въпрос се определя от мярката на нашата отговорност. Във всеки случай поведението на родителите пряко засяга децата им, точно както химическият състав на почвата определя здравето на растенията. Докато не станат ясни мотивите, ръководели родителите ви, конфронтацията ще продължи и степента на нейната ярост ще зависи само от характера на конфликтните.

Запишете на хартия основните начини, по които родителите ви изразяват недоволството си от вас и вашите от тях. Не забравяйте, че гневът, насочен към вашите родители бумеранги, се връща във вашето семейство и това не е изненадващо. Всъщност, ако си позволим да се отпуснем някъде, рязко показвайки своето недоволство, тогава защо да се ограничаваме само до родителския дом? Рано или късно ще загубим напълно контрол над поведението.

Дразненето на родителите винаги играе срещу нас. В отношенията с тях във всеки случай ще останем деца до смъртта им. Тяхното напускане обаче няма да промени коренно ситуацията. В същото време възможността да изпробвате три роли - родител, партньор и дете - може да ви даде нови сили.

Внимателно преценете как връзката ви с родителите ви се отразява на семейството ви и дали е повлияла на връзката ви с децата ви. Станали ли сте по-прощаващи или, напротив, станали по-строги и нетърпими?

Бабите и дядовците трябва да имат „специална връзка“ с внуците си. Те също така имат възможността да говорят негативно за своите узрели деца.

Чудесно е, ако лесно понасяте критиките на родителите си. Опитайте се да разберете как точно реагирате на него и какво се случва с вас в този момент. Коя тактика обикновено предпочитате - защита или атака? Каква утайка остава в душата след подобни дискусии? Полезно е да определите колко дълго можете да се придържате към предварително избрана стратегия на поведение и колко скоро диалогът се превръща в нежелан канал.

По време на противоречиви телефонни разговори има смисъл да уреждате часовника в коя минута обикновено губите спокойствието си и се втурвате нагоре по стълбата на агресията. Трябва да опитате да прекъснете фино контакта, преди да преминете тази червена линия.

Полезно е за детето да види как се развиват добри отношения между близките. Дори само заради това, трябва да положим всички усилия да хармонизираме отношенията си с родителите си. Възрастният човек цени собствения си родителски опит, дори да е обременен с много грешки. Ако това изживяване (например идеи за това как да отглеждате деца, как да ги обличате или как да се отнасяте към тях) внезапно се поставят под въпрос, резултатът вероятно ще бъде пагубен за всички.

Обикновено син или дъщеря, достигайки юношеска или юношеска възраст, изпитва определени трудности в отношенията с родителите, главно поради факта, че е време да се отдели от тях и да порасне, да стане отделен, самодостатъчен човек. Започвайки от дванадесет или тринадесетгодишна възраст, ние развиваме явни или скрити умения за отхвърляне и преодоляване на нагласите, преобладаващи в родителските семейства.

Спомнянето на това е добре за всички, а не само за тези, чиито деца наближават юношеството. Например двойките, които празнуват първото си десетилетие на брак или се сблъскват с някакви трудности в брака, трябва да се обръщат по-често към собствената си младост.

Човек по правило израства всичките си емоционални нокти, зъби и шипове в юношеството, защитавайки се от евентуалните митични атаки на родителите си. Конфликтната ситуация в родителските семейства или отделянето от тях, свързано с конфликти, снабдява човека с мощен арсенал за самозащита.

Едно от уменията, които юношите придобиват, е изграждането на стени между себе си и родителите си. Това може да се избегне само при условие на симбиотични взаимоотношения, когато хората са много привързани един към друг, което е най-характерно за семействата с един родител. В този случай, въпреки факта, че юношеството отдавна е отминало, майка и син или майка и дъщеря все още не смеят да се разделят. Описаната група включва и закоравели ергени, които не смеят да се оженят до повече от четиридесет години, защото „майката ще бъде нещастна“. Понякога майката пречи на желанието на дъщерята да изгради собствено семейство или унищожава вече създаденото семейство, за да се върне дъщерята в родителското гнездо.

Ако едно дете е израснало в симбиотична връзка, то най-вероятно ще се стреми да постигне подобно сливане в брака. Такъв модел му се струва единственият възможен. Несъгласието на спътник или партньор в живота за такава близка връзка се възприема от него като враждебност, неприязън, студенина и дори предателство, което от своя страна ще предизвика гняв, когато се опитва и най-малкото разстояние от съпруга. Раздразнението в този случай ще бъде причинено дори от такива невинни прояви на суверенитет, като желанието на съпруга да отиде на риболов в събота с приятели или желанието на съпругата да разговаря с университетски приятел, вместо да прекарва цялото си свободно време изключително заедно , един пред друг. И, парадоксално, но по някакви неизвестни, мистериозни причини, съюзите по-често се създават от хора с противоположни обвинения: човек, склонен към симбиоза, се обединява с човек, чиято основна мечта е да бъде свободен ловец или свободна Амазонка. В този случай бурите могат да гърмят десетилетия около проблема с приемливото разстояние.

Но при такива бракове децата се раждат рано или късно. Тъй като вторият съпруг не е съгласен на симбиоза, упорити опити започват да изграждат този тип отношения с децата. Гневът в този случай ще бъде свързан с раздялата им, с желанието им за независимост.

Има и друга версия на връзката. Говорим за съпрузи, които почти не общуват помежду си и всеки опит за влизане в диалог неизбежно се превръща в конфликт. Децата в такива семейства започват да се чувстват много рано: те са сами, те са отговорни за себе си, тъй като никой не ги разбира или обича. "Личната зона" на един тийнейджър придобива специална стойност, собственото му мнение, независимост и независимост: "Не смейте да разглеждате моите произведения!" Колкото повече свобода и колкото се може повече секретност, така че никой да не знае за нищо! Човек, израснал в такова семейство, се жени с най-дълбокото убеждение: за безопасен, проспериращ живот човек трябва да стои далеч от близките! В този случай проблемите са неизбежни. От юношеството човек може да търпи непримиримост към всякаква критика, което ще направи съвместния живот с него изключително трудно занимание.

Докато вътрешно не простиш на родителите си, тоест не разбираш какво точно ги е движило, едва ли ще успееш да установиш мир в собственото си семейство. Трябва обаче да се знае, че с изключение на някои специални, наистина изключителни случаи, всички грешки на нашите бащи и майки са съвсем простими: обикновено си спомняме да четем дневниците си, без да питаме или, напротив, за това, както изглеждаше за нас тогава, студено откъсване от родителите ни.

Понякога уморен, конфликтен човек се връща вътрешно в юношеството си. Това никога не се случва на някого, защото той отдавна го е надраснал и е направил правилните заключения преди много години, а някой се разхожда в кръг до дълбока старост: просто го докосвате в неподходящо време и сега крехката обвивка отлита, а вашата поглед се появява обиден тийнейджър, който яростно отвръща на всички подред.

В юношеството правим много правилни наблюдения, но нямаме достатъчно житейски опит, за да ги оценим правилно. Нещо подобно се случва и в семейния живот, когато съпрузите, забелязвайки някои недостатъци в поведението на другия и опитвайки се да ги поправят, го правят толкова неловко, че само увреждат отношенията си. В момента на конфликта особено ясно се проявява субличностността на човек: той говори с различна интонация, с различно изражение на лицето, жестикулира по съвсем различен начин.

Много от нас, изпаднали в гняв, се пренасят психически обратно в родителските семейства. В този случай са възможни четири варианта.

Родителското семейство беше изключително конфликтно, но сегашното семейство е тихо, сигурно убежище, зона на мир и спокойствие. Дори такъв живот обаче може периодично да озарява с гръмотевични проблясъци, когато нашата отбрана е отслабена, когато единият от съпрузите и още повече и двамата не са в най-добрата морална и психологическа форма.

Това се случва и по различен начин: в родителското семейство царуваха съвети и любов, а сегашният наподобява бурно море. Човек използва някои външни ресурси, докато не ги изчерпи напълно. Когато това се случи, например, когато няма мъдри родители, новото семейство може да бъде изправено пред поредица от сериозни изпитания.

Идеален вариант: там беше добре, а тук беше прекрасно и като цяло всичко наоколо е красиво и изумително.

Най-трудната ситуация се развива в случай, че гръмотевични бури са се случили и в родителски семейства, а новата не се различава по спокойствие.

Обикновено, по време на периода на неизбежно лапиране, съпругът, израснал в по-добронамерена, по-малко конфликтна среда, има най-много емоционални ресурси. Във всяка двойка има такъв човек, но през годините на семейния живот е напълно възможно да го превърнете в истеричен неврастеник.

За съжаление почти никой у нас не се занимава с проблемите на старостта. Напоследък дори широко се използва циничният термин „възраст за оцеляване“, който е седемнадесет за жените и четиринадесет за мъжете след пенсиониране. Тази жестока фраза напълно характеризира отношението на нашето общество към старостта.

Ние се смятаме за възрастни и вярваме, че разбираме живота много по-добре от юношите. Но всичко, свързано с физиологията, психологията и социалните аспекти на стареенето, е също толкова затворено за нас: не сме минали през това в училище, тази тема е неприятна за нас и се опитваме да не задълбаваме в нея. Знаем спецификата на пубертета8 или климактеричния9 период, тъй като за тях често се пише и говори много. ( Справка: Пубертет (от латински "pubertas" - зрялост, пубертет) - възрастта от дванадесет до шестнадесет години при момичетата и от тринадесет до седемнадесет до осемнадесет години при момчетата, съответстваща на периода на пубертета. Климактеричният период е времето за прекратяване на дейността на женските генитални жлези, което идва с наближаването на старостта.) Старостта обаче има и редица специфични черти, които не усещаме, защото самите ние все още не сме се сблъсквали с тях. Това невежество повишава нивото на нашата взискателност по отношение на възрастни и възрастни роднини.

Социалните перспективи на съвременна Русия са свързани преди всичко със семейството - само възрастта на възможно раждане на дете се счита за ресурс. Ние не сме развили в себе си нито източно уважение към старостта, нито западно уверение, че през своите упадъчни години човек има право заслужено да се радва на плодовете на своя труд, а през последните петнадесет до двадесет години ситуацията в тази област е станало още по-депресивно.

Ще си позволя, може би, донякъде декларативно изказване: няма толкова много неща, които са непростими в семейния живот и едно от тях е нетактична и безмилостна критика към родителите на съпруга, дори ако самият съпруг е недоволен от тях. Всеки трябва да изгражда взаимоотношения с родителите си независимо и никакъв външен арбитраж в този случай не е неподходящ. Ако свекървата се стреми да насочи живота на младото семейство в „правилната“ посока, не дай Боже снахата да започне разбор с нея, това е прерогатива на съпруга.

Ако свекървата заграби, зетът трябва смирено да мълчи - съпругата му трябва да поеме изцяло неговата закрила.

Нарушаването на тези прости правила води почти неизбежно до разрушителен прилив на агресия от вашата „друга половинка“. Нищо чудно: човек защитава корените си. Всички трябва да помним това.

Дразненето на родителите винаги играе срещу нас.

Нежелание за израстване

Нежеланието за израстване е присъщо на всички хора: като цяло никой не иска да носи отговорност за своите думи и действия. По същия начин нашите деца не искат да си мият зъбите всеки ден, да оправят леглото, да мият чинии след себе си и да приготвят домашни. Всичко това е съвсем очевидно. От друга страна, желанието на родителите по някакъв начин да подтикнат детето да изпълнява задълженията си е разбираемо, което означава, че възникването на конфликти е неизбежно.

Родителският арсенал трябва да съдържа няколко начина да отговорите на нежеланието на децата да се съобразят с вашите изисквания. Основното нещо е да не бъдете прекалено разстроени, че детето за пореден път не иска да постави обувки на място или не бърза да събира играчки. Също така се случва: детето реагира на молбата ви с мрачно мълчание и вие нямате друг избор, освен да му свършите работата. Изглежда никой не повишава тон, но напрежението се натрупва. В този случай сме изправени пред така наречения нормативен конфликт. Подобно е на изместването на прешлените: отишли \u200b\u200bсте на лекар или масажист и изглежда се чувствате по-добре, но след няколко дни болката се е върнала с нова сила.

За да угасят нормативните конфликти, да ги „надхитрят“, ще отнеме известно време. Такива проблеми не се решават вечер или дори за една седмица. По този път ви очакват както победи, така и поражения, за които трябва да сте подготвени.

Съвременните родители са донякъде негъвкави. Например те чуха или прочетоха за някакъв нов метод на възпитание и веднага се втурнаха да го тестват в собственото си семейство. Няма да се уморя да повтарям: всички деца са напълно различни, дори братя и сестри на възраст. Това, което подхожда на един от тях, може да е противопоказано за другото. Някой трябва да бъде възпитаван в разумна строгост, а някой просто да бъде вдъхновен или да включва детско въображение, така че същият процес на почистване от скучно нощно задължение да се превърне във вълнуваща игра. Ще трябва да вземете предвид личностните черти на детето, от които зависи изборът на златния ключ към душата му. Ако родителите само упорито навеждат линията си, не може да се очаква добър резултат.

Освен това трябва да изградите система за възнаграждения и да се уверите, че е нерентабилно за децата да не изпълняват задълженията си. Как да постигна тази цел? Има много семейства и всяко трябва да има своя собствена „рецепта за подпис“. Съществува обаче и общо правило: всяко неприятно и безинтересно действие, което изисква прилагането на определени усилия, трябва да бъде последвано от нещо приятно и радостно. Освен това овладяването на каквито и да е добри нови умения се възнаграждава. Щом обаче майсторството бъде постигнато и затвърдено, вие започвате да насърчавате стремежите на нови деца.

Ако отговорностите са редовни и добре насърчавани, децата обикновено са лесни за учене. Те не се усвояват само в два случая: когато няма награди и когато, неспособна да го понесе, майката внезапно се разпада. Тогава децата започват да изрязват купони от нашите негативни емоции. Колкото и да е странно, някои от тях харесват емоционалната реакция на родителите си.

Струва си да насърчавате децата да преодоляват гневни изблици само ако детето има навика на истерично поведение. В такива случаи трябва да разработите индивидуална система за възнаграждение. Защо не препоръчвам насърчаване на преодоляването на детския гняв? Факт е, че в същото време рискуваме неволно да провокираме тяхното повторение. Детето знае, че щом се разплаче, се успокоява, ще му се дадат бонбони, което означава, че насърчението е възможно само в екстремни случаи и само с цел преодоляване на преобладаващия поведенчески стереотип.

Преди вечерния душ децата трябва да сглобят играчките си, а учениците да завършат домашните си. Рано или късно идва момент, когато едно дете заявява: „Няма да чистя, утре ще завърша играта!“ - или: "Оставете ме на мира с математиката си!" Когато има реакция на отхвърляне на ежедневната отговорност, на детето трябва да се позволи да изпуска пара. Ако емоционалният изблик се е случил и вие не сте се поддали на провокация и не сте позволили да бъдете въвлечени в безплоден дебат, тогава помислете, че сте спечелили няколко точки. Нека детето скандализира малко, но тогава можете да му кажете: „Това ли е? Свърши ли? А сега да се захващаме за бизнеса! Между другото, също бих предпочел да си почина ... "

В същото време се опитайте да не изпадате в прекомерна назидателност: „Как може да не ви интересува руският език? Какво ще израсте от теб? " - или: „Добрите момичета винаги почистват играчките си след себе си“ - това едва ли ще постигне целта ви. По-скоро ще започнете спор кой от вас е прав и кой греши, можете или не трябва да искате да направите нещо.

Съществува много специфичен набор от задължения на децата и детето не иска да ги изпълнява и затова е капризно. Подобна конфронтация започва на около двегодишна възраст и скоро може да изчезне, ако всеки член на семейството има свои задължения и не се свени от тяхното изпълнение.

Да приемем, че сте пропуснали емоционална вълна и не сте спорили с детето си. Вие узаконихте естествения му отговор на принудата: „Да, наистина, нежелание! Но о, татко не иска да ходи на работа, разсъмва и разсъмва, а мама изобщо не е развълнувана, че от време на време трябва да търка печката и да глади ризи, но възрастните правят всичко това! " В същото време, ако успеете да запазите спокойствие, детето ще получи информация за това какво правят родителите му, включително какво би предпочело да не прави. Но ако сте му казали същото в състояние на раздразнение, детето най-вероятно няма да ви чуе, след като е научило само, че майка му е жестока и зла.

След това трябва да сключите съюз с детето: има определени отговорности - ями или подутини, които във всеки случай трябва да бъдат преодолени, докато предпочитате да действате заедно. Разбирате, че детето не иска да прави рутина и сте готови да му помогнете в това. Обаче трябва да е очевидно за него от самото начало: няма да работите за него, а това не подлежи на договаряне! Ако подобно разбиране не бъде постигнато, не можете да избегнете безкрайни скандали, защото тъй като детето знае, че трябва да отиде да крещи и играчките ще бъдат сглобени от баба му или бавачка, той самият, разбира се, няма да направи това в никакъв случай . По същия начин, ако ученик, който получи възможност да избегне училище, все пак успее да получи добра оценка, няма да има полза. Това задължение трябва да остане негово задължение: ако чорап не лежи на пода и повдигането му е задължение на дете, тогава този чорап няма да отиде никъде, той ще остане да лежи до края на века.

Понякога те питат: не е ли по-лесно да положиш отрицателен рефлекс в съзнанието на детето: например, опаковка от бонбони лежи на пода - получи шамар по главата, появява се втори - не се ядосвай, друг шамар ще да не те чакам! Но по този начин няма да постигнете много. Това е наказание или, по думите на академик Павлов, отрицателно подсилване. Положителното подсилване е много по-ефективно: за обвивка, вдигната навреме - бонбони или целувка на мама.

Друга много често срещана причина за гнева на детето са неподходящите отношения с връстници. Това е специална ситуация и трябва да бъдем изключително внимателни към навиците, които децата развиват. За детето е най-трудно да регулира поведението си по отношение на братя и сестри, но ако говорим за други деца, тогава задачата е значително опростена. В това няма нищо изненадващо: обикновено е много по-трудно да се контролираме в собствения си кръг, тъй като вкъщи всички вървим „без връзки“. Как се държи детето с братя и сестри, до голяма степен се определя от емоционалното състояние на семейството.

Между другото, на синовете трябва да се обясни, че момичетата са вид извънземни и трябва да се отнасят с особено внимание, тъй като те са крехки същества. Добър пример е поведението на баща, който не позволява на мама да носи тежки чанти. Ако семейството ви има специални отношения с майката, няма да е трудно да постигнете желания резултат. Докато гледате филми, е полезно да насочите вниманието на синовете към това колко внимателно принцът подава ръка на принцесата, помагайки й да преодолее някакво препятствие.

Така че имаше гневен изблик. Както при пожар, той трябва да бъде локализиран незабавно, тоест трябва да се положат всички усилия, за да се гарантира, че той не се разпространява върху всичко наоколо. За да направите това, на първо място, трябва да определите причината за огнището и да нормализирате собственото си състояние, за да не се чувствате като неспособен родител, който не се справя със ситуацията.

Искаме да потиснем гневното поведение на детето, но нищо не се получава, защото не можем да погледнем в душата му и да изключим нежеланите емоции. Във всеки случай няма да се получи моментално успокояване на детето и само горчиво разочарование очаква онези, които не са съгласни с това твърдение.

Ето някои от най-честите родителски заблуди, свързани с детския гняв:

~ деца на добри родители не плачат;

~ ако детето крещи на студ, то със сигурност ще се разболее и следователно аз съм лоша майка (лош баща);

~ плачът разтърсва и без това нестабилната нервна система на детето, поради което то рискува да се превърне в невротик (така поне казва бабата);

~ с нашия шум, ние смущаваме другите. Срам пред очите на съседите (социална реакция).

Всички тези мнения имат една обща черта: те абсолютно не се потвърждават от практиката и се основават само на спекулативни идеи, че има някои идеални семейства, безупречни родители и примерни деца. Напоследък в обществото има страх от правосъдие за непълнолетни ( Справка: Ювенально правосъдие (лат. "Juvenalis" - младеж и "justitia" - правосъдие) - правното основание на системата от институции и организации, които раздават правосъдие в случаи на престъпления, извършени от малолетни или насочени срещу тях) Освен това в някои случаи подобни страхове, за съжаление, може да не са неоснователни. Например, голямо семейство живее в съседство с моя приятел. Едно от децата е тежко болно, често плаче и четиримата му братя и сестри подхващат плача. Друг техен съсед, който не разбира причината за шума, иска да се обади в полицията.

Силно се надяваме, че решението за създаване на правосъдие за непълнолетни в Русия ще бъде отменено. Не е ясно как е възможно да възпитаваме деца в нашата култура, с нашия темперамент, без да упражняваме някакъв психологически ефект върху тях. Това е родителската задача, защото ние изграждаме емоционалната същност на човек, оформяме душата му! Обичаме децата и се опитваме да им дадем всичко най-добро, но в някои случаи трябва да коригираме поведението им. Не можете без разумни ограничения, защото децата са далеч от ангелите. Децата са изключително емоционални от най-ранна възраст и обикновено не могат сами да се справят с най-силните си негативни емоции. Ние, родителите, трябва да ги научим на това умение.

В големите семейства често се случва по следния начин: щом едното дете изплаче, неговият плач лесно се улавя от второто, а междувременно нарушителят вече се успокои. В описания случай се сблъскваме с един вид предаване на „палката“. Забелязали ли сте например, че по време на кавгите ви със съпруга ви децата се държат някак особено тихо? Това отчасти може да се обясни с факта, че те са уплашени, но много повече от тяхното образцово поведение се дължи на появата на алтернативен генератор на силни емоции.

За да локализирате изблика на детски гняв, първо трябва да се опитате да не се свързвате с него. Ако се заразите с него, вече няма да можете да помогнете на детето. И двамата паднахте в блатото, кой ще ви извади?

Проблясък на гняв в никакъв случай не е доказателство за вашия педагогически провал, крах на всички надежди и не е страховито предупреждение, че детето ви със сигурност ще израства като емоционално несъвършен човек.

Понякога те казват на мама: „Какви очарователни деца имате! Едва ли ги чувате! “- докато майка ми е сигурна, че не децата растат с нея, а истински чудовища, а самата тя не е по-добра от тях.

Успявате ли да се принудите да спрете да мислите, че сте лоша майка, още малко, а съседите ще призоват служителите на правосъдието за непълнолетни, че православните са длъжни да отглеждат децата си по принципно различен начин? Тази тактика донякъде прилича на играта на бадминтон. Изпраща ви се мисълта: „Вие сте фалирали родители, ако се окажете неспособни да ограничите капризите на детето!“ Имате избор - или да приемете тази мисъл, като се съгласите с нея, или да я отразите, отново и отново убеждавайки се: „Не е вярно, аз съм добра майка и знам за това!“

Няма да се уморявам да повтарям: докато родителят, макар и с трудности, но все пак се държи в спокойно състояние, той е в състояние повече или по-малко успешно да повлияе на ситуацията. Ако си позволи да „разхлаби юздите“, ако позволи да се включи собственият му гневен отговор, вече няма да има въпрос за отговорно поведение; поведението веднага ще бъде заменено от несъзнателни и неконтролируеми реакции. В това състояние той не е помощник на детето.

Друг проблем, с който се сблъскват много татковци и майки, е емоционалната развратност на по-малките деца. Например дъщерята в продължение на няколко години остава „най-малката“, всички се грижат и я ценят, след това семейната ситуация се променя, но момичето продължава да настоява за своята изключителност. Тази опасност наистина крие най-малкото дете. Запомнете: когато спи, на всички останали членове на семейството не е позволено да вдигат шум, но по-малкият се събужда, докато по-големите деца са заети с уроците си и той изобщо не мисли, че не бива да им пречи.

Разумната корекция на поведението на по-малките деца е напълно оправдана. Не поробва личността на детето, а я социализира.

Сега нека помислим за гнева, който нашите деца проявяват към своите връстници. Както знаете, детето научава основите на междучовешките отношения в семейството. Проблемите във взаимоотношенията с връстниците, като правило, възникват при онези деца, които са емоционално разрешени изцяло или твърде много у дома. Обикновено родителите не осъзнават, че позволяват на потомството си много повече, отколкото би било от полза за психичното здраве на детето му.

За да бъде приятел с други деца, детето трябва да се научи да възприема различни гледни точки и да слуша чуждите желания. Учим ли това на нашите деца? За съжаление тази основна област на възпитание често е извън сферата на родителското внимание, особено докато детето е единственото в семейството.

Може дори да не му обясните, че наоколо живеят други хора, които имат свои собствени предпочитания, но този стил на възпитание напълно се изчерпва веднага щом в семейството се появи друго бебе. Тогава родителите започват да разбират, че при отглеждане на две, и още повече, на няколко деца, такъв подход към бизнеса е просто невъзможен. Може би бих искал да продължа в същия дух, но само сега не се получава ...

Ако детето остане единственото и порочната практика да се отдаде на егоистичните си стремежи продължи, то със сигурност ще има проблеми с други деца, защото те не са готови и не са длъжни безкрайно да се адаптират към желанията и капризите на вашето дете, а той е свикнал с него. Той идва на детската площадка и заявява: „Аз ще бъда кралят и всички вие - моите слуги“ - и е изключително изненадан, че други деца не искат да играят с него при неговите условия. В резултат на това възникват насилствени конфликти и са възможни прояви на физическа агресия, на които ще трябва да се съпротивлявате.

Не забравяйте обаче: вашата упоритост може, напротив, да предизвика ново нападение. В края на краищата, обикновено за да докараме нещо до съзнанието на едно дете, ние използваме само неговия слух. Те самите са ни правили това както в семействата, така и в детските градини и в училищата, така че ние автоматично преди всичко прибягваме до устни предложения и увещания, често се ограничавайки до тях.

Но думите са това, което децата обикновено учат най-лошо от всички. За да може детето наистина да разбере за какво говорите, опитайте се да нарисувате човече (как ще се получи, дори ако рисунката е най-примитивна) и покажете в рисунката какво може да се случи, например след удар в главата или стомаха. Можете да извайвате фигури от пластилин. Изображението ще помогне да се свържат зрението и мисленето с въображение - точно това, което е най-развито в предучилищна възраст.

Разказвайки на детето за нашите желания, ние по същество му четем книга без снимки и илюстрации на тази възраст са необходими, за да усвоим смисъла на историята. Всяка стъпка, всяко действие трябва да бъдат илюстрирани; в този случай, ако детето няма изразени неврологични или психиатрични разстройства, поведението му определено ще се промени към по-добро. Подобна стратегия ще се окаже много по-ефективна от всякакви чести заклинания: "Не смейте да се биете!"

Ако многократно повтаряме едно и също нещо на децата, явлението „звуков фон“ неизбежно влиза в игра. Точно както хората, живеещи в непосредствена близост до задръстена магистрала, спират да реагират на шума от преминаващите коли, както обикновено не чуваме цъкането на стенен часовник или постоянно включено радио, по същия начин децата просто спират да чуват нас.

Освен това не трябва да се забравя, че сезонните и метеорологичните фактори могат да повлияят отрицателно на децата, особено на децата с метеорологични условия, особено ако провокират обостряне на хронични заболявания. Не е изненадващо, че детето не приема вашите предупреждения, ако има болки в ушите или запушен нос. Важно е да разберем в какво състояние е малкият човек и в какво състояние сме самите ние.

Опитайте да използвате приказки като илюстративни примери. Руските народни приказки са перфектни (например за сестра Альонушка и брат Иванушка, за две мечки, които по никакъв начин не са могли да споделят сиренето, за жаби, паднали в ясла с мляко, „Гъски лебеди“, „Счупени непобедени е късметът ") - всички тези поучителни истории учат децата как да си взаимодействат правилно. Препоръчвам на родителите да се запознаят с три книги: В. Я. Проп. Морфологията на приказка от Джани Родари. "Граматиката на фантазията" (след като прочетете тези произведения, можете да се научите как самостоятелно да конструирате структурата на приказките) и Дорис Брет. „Имало едно време едно момиче, което приличало на теб ...“ - за това как да разказвате истории на деца въз основа на опита на родителите.

Прибягвайки до приказки и притчи, започваме да говорим на един език с детето, използвайки въображението му и способността му да съпреживява. Децата отлично си спомнят семейни истории: дори дете с обучителни затруднения научава дългите семейни саги, разказвани от родителите им. Съвсем различен тип запомняне влиза в игра, който може да се използва при разрешаване на конфликти, възникващи между децата.

Куклите могат да действат като вид „посредници“. Те включват и детска фантазия. Ако една уморена майка, когато се прибра от работа, раздразнено заяви: „Отново играчките не се премахват!“ - това е едно нещо и тук косата съвсем може да го намери на камъка. Ако тя сложи на ръката си дори не играчка, а обикновена ръкавица и тази ръкавица изведнъж каза на детето: „Уау-уау-уау! Отново някой разпръсна всичко по пода! " - ефектът ще бъде съвсем различен, тъй като сегментът от приложението на логиката в отношенията с малки деца е изключително ограничен.

Детското състезание носи добри резултати, но само при условие на печеливша лотария: "Вие спечелихте в номинацията" Най-пъргавият чистач ", а вие - в номинацията" Най-старателният чистач "!"

Важно е да не забравяте да поставите знаци „плюс“ за себе си и за децата и не пестете похвали. За съжаление, нашето светоусещане по правило е такова, че по-често се фокусираме върху „минусите“ и недостатъците. Почти всеки родител във всеки един момент е готов да започне дълга история за това колко проблеми са свързани с отглеждането на дете и почти никой не споменава за радостите, свързани с него. Възпитани сме в авторитарна училищна система, където цялото внимание е било съсредоточено върху недостатъците и сега пренасяме това отношение към собствените си деца.

Винаги се опитвайте да подчертавате и насърчавате поне плаха, но положителна тенденция: „Преминавате към третото ниво на овладяване на определени знания и стрелката се втурва нагоре. Да, това не е четвъртото или петото ниво, но въпреки това, както виждате, то нараства непрекъснато! "

Сред родителите има популярен мит, че има някакъв магически лек, след прилагането на който детето се променя коренно: спира да се кара и провокира брат или сестра на кавги. Разбира се, има начини да промените течението, но не бива да разчитате на моменталния им ефект. Достатъчно е, като коригирате грешките си, да се движите в правилната посока.

Например, ако вашите най-малки нямат отделно „местообитание“ в детската стая и ако нямат лични играчки, те ще се сблъскват по-често и по-яростно. Това е системна грешка и тя може да бъде избегната, но децата така или иначе няма да спрат да си противоречат. Ние сме в състояние да изгладим тежестта и да намалим броя на кавгите, но няма да можем да ги премахнем напълно и не е нужно да правим това, защото при такива конфликти детето придобива необходимите ежедневни умения.

Друг проблем е хипертрофираното усещане на детето за собствената му значимост: например, вие говорите с едно от децата си, но след това се появява брат му или сестра му и, без да обръща ни най-малко внимание на случващото се, започва да докладва за проблемите си. В този случай нетърпеливите деца трябва да бъдат спрени: „Ние сме заети. Кажете ми, когато приключим. " Така се формира едно от важните социални умения - готовността, отстъпвайки, да предостави на другите възможността да завършат започнатата работа.

Детето трябва да бъде търпеливо социализирано и да не бъде защитено от всякакви трудни ситуации, в които може да изпадне. Проявата на гняв в пясъчника е емоционален отговор на конфликта на детските желания. Целият смисъл е, че тези желания трябва да се считат за равни и тогава конфликтите ще се развият: „Искаш шпатула - но приятелят ти също иска, искаш да играеш на компютъра, но сега по-големият ти брат се нуждае от него, за да учи, вие мечтаете да гледате филм, но сестра ви ще се разстрои, ако пропусне любимото си шоу! "

В детската градина играчките се споделят от време на време. Често се случва едното дете да предпочита да отнеме, докато другото е принудено да отстъпи на натиска. Кой точно ще бъде даряващият и кой отнемащи зависи до голяма степен от темперамента, който се забелязва още на шестмесечна възраст. Впоследствие образованието ще бъде насложено върху темперамента. Именно тази комбинация ще определи житейската стратегия на вашия син или дъщеря.

На тези, които са склонни да дават, трябва да се внуши способността да кажат решително на сортиращия в точното време: „Този \u200b\u200bпът няма да ви отстъпя. Това е мое и това е! " В известен смисъл това отношение противоречи на нашия манталитет. Например в Германия никога не би му хрумнало да принуди дете, което не иска да се откаже от играчките си, да ги сподели, но у нас е много по-често да се чуе: „Отдайте се, не бъдете алчни! ” Такава е националната специфика, такива са моралните и етични нагласи, които ни се насаждат от младите ни нокти, такава е нашата култура, базирана в случая на думите на Спасителя: „Не пречи на този, който ти отнема горното облекло да вземе риза. Давайте на всеки, който иска от вас, и не изисквайте обратно от онзи, който е взел вашия ”(). Нека обаче не огъваме сърцата си и да си отговорим честно на въпроса: винаги ли се водим в живота от тази максима?

Насърчаването на дете да приложи на практика това, което по никакъв начин не се реализира в семейството, е почти неперспективна дейност. Всъщност можете да се обадите за всичко, но не можете да изисквате. Желанието и желанието да следвате християнските заповеди до голяма степен се определят от това, с което човек се е сблъсквал в детството си в родителския дом.

Ако детето все още не е готово да сподели, тогава няма нужда да го насилвате и чупите. На такива деца трябва да се предложи избор: „Ще играете с тези играчки, а другите ще носите, за да могат приятелите ви да играят с тях“. Можете да кажете: "Когато пораснете, ще се научите да споделяте и докато това се случи, останете малки!"

Трябва да разберете, че и даващият, и селекторът преминават през определена школа за изграждане на взаимоотношения и ги разбират.

принципи. В крайна сметка също се случва родителите да спрат да позволяват на детето да играе на детската площадка поради факта, че там веднага е било отнето всичко и искат да защитят любимото си дете от ненужни, според тях, негативни емоции.

Това поведение е коренно погрешно. Децата трябва да бъдат научени навреме да се справят със собствеността си. Докато не бъдат усвоени такива основни понятия като „мое“, „ваше“, „чуждо“, „даване“ и „промяна“, няма да е възможно да преминете към следващия етап на социализация.

За да угасят нормативните конфликти, да ги „надхитрят“, ще отнеме известно време. Такива проблеми не се решават вечер или дори за една седмица.

Братя и сестри

Обикновено детските битки избухват заради дребни неща. Подобно заключение обаче може да се направи само чрез разглеждане на ситуацията от гледна точка на възрастните. В крайна сметка детето всъщност няма нищо - имаме биографии и стари приятели, скъпи книги и запомнящи се снимки, гардероби с любимите ни дрехи и обувки ... Обрасли сме със спомени и неща, а детето има просто любима чаша топка, която той скри под възглавницата. Залили сме децата си със скъпи образователни играчки, но те имат много малко неща, с които наистина се свързват.

В многодетни семейства понякога се дават играчки на всички деца наведнъж, без предварително да се определи какво ще принадлежи на кого. В крайна сметка желанието на детето да завладее това, което „по право“ принадлежи на друго, се разглежда от възрастните като очевидно провокативно поведение, като действия, предприети „нарочно и въпреки“. Родителите сериозно се страхуват, че децата, след като са се скарали, ще престанат да бъдат приятели завинаги, докато самите деца виждат ситуацията съвсем различно. За тях това, което принадлежи на друг, е красиво алено цвете, нещо необикновено съблазнително и привлекателно. В същото време степента на ярост на обидения „собственик“ пряко зависи от важността за него на обекта, на който според него се е посегнало. Необходимо е да се подчертаят неща, които са напълно неделими, например:

~ играчка, с която детето си ляга всеки път;

~ неща, представени му за рождения му ден, за имен ден, за Нова година или за Коледа;

~ колекция.

Всички тези предмети са оцветени със специални емоции, те са придружени от специално отношение на вашите деца.

На първо място, родителите трябва да разберат какъв точно е конфликтът: дали говорим за нещо абсолютно неделимо, за прословутата „неизменна стотинка“ или за съвсем обикновено, обикновено нещо от гледна точка на детето. Между другото, заслужава да се отбележи, че това, което се случва с децата, като правило е отражение на връзката на техните родители. Ако съпругата не даде и стотинка на неща, които по някаква причина (често напълно неразбираема защо!) Са особено скъпи за съпруга си, или, напротив, съпругът си позволява пренебрежително да преценява любимите неща на жена си, ще бъде трудно за децата да възпитават уважение към чуждото имущество.

1. Всички играчки в къщата са общи, но всяко от децата има безусловно право на лични вещи. Понякога старши може да бъде капризен: „Това е моята мечка, няма да я дам на никого!“ - макар че той отдавна не се нуждае от нея. Това правило не е лесно да се спазва, защото по-големите деца си спомнят как някога са им давали всичко това. Те са обхванати от мисълта: докато бях сам, всичко мина добре и тогава се появи някой, с когото трябва да споделя, раздавайки любимите ми неща!

Проблемът е и в това, че около 70% от детските дрехи са закупени специално за първородния! Тогава роднини и приятели дадоха на бебето толкова много, че най-малкият дори нямаше нужда да купува нищо. Ако успеете да изгладите конфликта - чудесно, ако детето ви се окаже прекалено „икономично“ и стегнато и се отнася към нещата си изключително благоговейно, дайте му празна картонена кутия изпод телевизора или микровълновата и кажете: „Ето кутия за вас! Дръжте мечките и колите си в него, тъй като не искате да позволите на детето да играе с тях. Ще стабилизирате ситуацията, като демонстрирате, че всички тези неща обикновено се изваждат от обращение.

Е, тогава са възможни различни сценарии. Някои деца се срамуват и съвсем искрено заявяват: "Това е, това не е мое, но ми дадоха нещо ново!" - и лесно отстъпват собствеността, за другите е трудно да се разделят дори с дрехите, от които са израснали отдавна. Всъщност въпросът е дали детето се свързва с нещо или не.

Във всеки случай подобна реакция не е празен детски „скок“. Не съдете децата от гледна точка на опитни възрастни! Опитайте се да се уверите, че „съкровищата“ по право принадлежат на техните собственици: вие имате своите и имате своите. Собствеността сама по себе си не прави детето алчно, но липсата му създава безкрайни кавги между братя и сестри.

По правило конфликти от този тип възникват, когато по-младият започне активно да пълзи, да ходи или да говори, тоест той заема нова ниша в семейството. В същото време старейшината чувства, че се навлиза в пространството му, че е дошло времето за „разделяне на територията“ и той веднага става „жизненоважен“ за всичко, към което по-младият е привлечен.

Това е един от свързаните с възрастта конфликти, които се повтарят под различни форми на всеки етап от детското развитие. Например, най-младият е изпратен в първи клас и веднага започва нов кръг на конфронтация: преди само най-големият е бил ученик в семейството, но сега се посяга на друг атрибут на неговата „уникалност” ...

Конфликтите от този тип трябва да се изглаждат с течение на времето, но ако те не избледняват, тогава най-вероятно децата не споделят нещата, а вашата любов. Като цяло трябва да изхождате от факта, че рано или късно те ще трябва да разделят наследството ви (ако, разбира се, успеете да го напуснете!). В момента формирате дългосрочните им отношения и следователно трябва да приемете този процес с пълна отговорност.

2. Когато някой иска да си играе с чужда играчка, той трябва преди всичко да поиска разрешение от нейния собственик. Ако собственикът не го позволява, тогава трябва да бъде така. При първото искане на собственика играчката трябва да му бъде върната с благодарност.

Между другото, ситуацията се усложнява много, ако семейството има само две деца. Тази опция приема най-високата честота и интензивност на сблъсъците. На всички изглежда, че родителите обичат брат или сестра повече от него. С появата на третото дете конфликтите по правило губят предишната си острота: в този случай децата формират своеобразен екип.

Защо децата се карат? Като правило, било защото не са успели да споделят нещо, например играчки, сладкиши или родителско внимание, или когато едно дете се намеси в играта на друго, „пречупва“ чужда игра. Във всички такива случаи възрастните са принудени да бъдат като въже, което всяко от децата се опитва да изтегли или да играе ролята на арбитър и посредник при разделянето на имуществото.

Има много хора, които незабавно са смутени от процеса на който и да е раздел. Говорили ли сте с децата си колко трудно ви е, ако сте от този тип? Наричам тази техника „родителско саморазкриване“ и я смятам за мощен педагогически инструмент, който работи чудесно за деца, които вече са свикнали да слушат. Разказваме им за много различни неща, опитваме се да натъпчем невъобразимо количество информация в тях, но понякога пропускаме основното. Имайте предвид, че поне до тригодишна възраст обемът на лексиката, възприеман от децата, е изключително ограничен и в резултат на това възрастните са лишени от обичайните си инструменти.

Речта на детето трябва да съдържа местоимението „Аз“, а самият той трябва да възприема себе си като активно действащ субект. Той трябва да има разбиране за относително сложните граматически структури, които ще трябва да използвате. Във всеки случай не е нужно да затрупвате децата си с чувство за вина за вашето състояние. Просто е полезно за тях да знаят какво и защо не ви харесва.

Ще спомена и още един много важен момент: можете да говорите с дете (и с възрастен) за едно и също нещо ограничен брой пъти, в противен случай дори най-важните неща престават да се възприемат като наистина значими. Подобно на спортните състезания, вие имате максимум три подхода, но не и тридесет и три, в противен случай думите неизбежно ще се превърнат в „звуков фон“. След третия опит можете да се върнете към същата тема само по искане на детето. Понякога любимата история помага, като си спомня коя се държи по-добре („Мамо, разкажи ми как живеем заедно със сестра ми в страната! ..“).

Независимо от това, повторенията са неизбежни и дори необходими. За разлика от възрастен, който се учи от първия път: по-добре е да не паркирате на това място, в противен случай глобата не може да бъде избегната, - при децата причинно-следствените връзки се формират дълго време. Наистина им отнема известно време, за да разберат къде да оставят велосипеда си и къде не.

На каква възраст започва да се проявява чувството за собственост? По-голямото дете расте "според календара", но развитието на по-малкото често се определя от темповете на развитие на по-голямото. Например децата все още не са се научили как да разделят собствеността, но първородният ви вече е готов да използва сила и той явно предпочита командата: „дай“ пред искането „дай“ ...

Нека да поговорим за проблема, с който са се сблъскали почти всички родители - агресивното поведение на едно дете (обикновено по-голямото) спрямо друго.

Можете да изолирате няколко ситуации, когато тенденцията да удряте брат или сестра се проявява най-често:

~ детето е уморено;

~ вечер след училище;

~ ако пречат на играта.

Имайки предвид всички тези провокиращи фактори, в неутрални времена можете да кажете на сина си: „Знам, че понякога наистина искаш да победиш Федя. Е, няма нищо необичайно в това желание, това се случва на много деца ... ”Говорим за така наречената техника на нормализиране: ние признаваме съществуването на проблем не с цел да узаконим разрешаването му със силови методи, а за да може детето да осъзнае ситуацията ...

Психиката на детето се формира отвън. В психологията на развитието съществува терминът "интериоризация", което означава и придобиване на определени умения. ( Справка: Интериоризация (от лат. "Интериор" - вътрешен) - преход отвън навътре; психологическа концепция, означаваща формиране на умствени действия и вътрешен план на съзнанието чрез асимилация на външни действия с обекти и социални форми на комуникация.) Информираността на децата за собствената им мотивация също се случва изключително под външно влияние, колкото и странно да изглежда на възрастните. По този начин предучилищните и учениците от началните класове се различават от юношите, които поради някаква вътрешна проницателност понякога могат да усетят и разберат дори повече, отколкото родителите са в състояние да формулират. А малко дете е наясно със своите мисли и действия точно дотолкова, доколкото сме обогатили речника му със средствата за това осъзнаване. Следователно, като очертаваме ситуацията, ние му помагаме да го осъзнае.

Разпознаването на проблема обаче веднага е последвано от определящо „но“, което с течение на времето има за цел да се превърне в надеждна бариера между желанието на детето да постигне силата си и основните морални, културни и социални норми. Да, от време на време има страховито и често немотивирано желание да се разчупи моралното табу. В този случай не е толкова важно за какво точно става въпрос: удар, ухапване или проникване в миг. Ако майката не е наоколо, тогава установените стандарти понякога не работят и едното дете обижда другото. Родителите са за децата основните носители на тези ограничения, които впоследствие трябва да бъдат усвоени. Детето в ярост се замахва с брат си или сестра си, спомня си забраната и спира секунда преди ударът да е бил нанесен. Вижда се, че все пак някаква мисъл му идва на ум. Разбира се, външната забрана ще се превърне във вътрешна не от първия, не от втория и дори от десетия път и родителите също трябва да са готови за това.

Момичетата се сблъскват с различен вид проблеми: те просто не знаят какво да правят, когато агресията е насочена срещу тях. Разбира се, възможни са изключения, но те само потвърждават валидността на общото правило. Колко остра и безкомпромисна се оказва опозицията на брат и сестра, зависи от нивото на тестостерон или неговите предшественици в кръвта на момчетата и от това колко активно се проявява момичето: понякога в резултат на това положението й става доминиращо от които проявите на агресия зачестяват от нейна страна.

Тук си струва да си припомним „стълбата на агресията“, която вече обсъдихме. Във връзка с връзките на децата в горната част на стъпалото са действия, характеризиращи се с умишлена жестокост, свързана със съзнанието за неизбежните последици от извършеното деяние. Стъпка по-долу е просто удряне, прищипване и хапане в резултат на спонтанен гняв. Още по-ниско - демонстративно посегателство върху чужда собственост и пространство, както и прокрадване и доноси, след това - словесна агресия (ругатни и закачки) и накрая провокативно поведение, включително подканване.

Всяко от изброените негативни действия неизбежно провокира ответна агресия при дете, както и при възрастен. В този смисъл децата се различават само по това, че като правило не са ограничени от никакви религиозни или културни ограничения. Емоциите им се проявяват „в чист вид“.

В този случай реакцията на детето към проявата на агресия може да се формира според един от трите сценария.

Изправено пред откровена несправедливост, детето преминава в ожесточена контранастъпление.

Хлапето вдига невъобразим вик; се чува „викът на Тарзан“, предназначен да нанесе енергиен удар на врага. Ако врагът се окаже и шумен, започва истинско италианско кино. (Тук вече говорим за активна защита, но и в двата описани случая наблюдаваме екстравертен тип реакция, насочена навън.)

Детето откровено се поддава и се свива вътрешно, преминавайки в пасивна „тъпа“ защита. (Това е реакция от интровертен тип.)

Коя от тези опции трябва да се счита за по-малко разрушителна? Някои родители, честно казано, биха предпочели потомството им, вместо да отвърне на удара или да скандализира, тихо да отиде да подуши в ъгъла. Но за самото дете подобно решение не изглежда оптимално. Нещо повече, развитият принудителен навик да прикрива в себе си нещо, от което трябва да се освободи като неизползваем и злокачествен баласт, заплашва с нервно пренапрежение, повишена тревожност, нощни страхове и дори поява и развитие на соматични заболявания. ( Справка: Соматичното заболяване (от древногръцки „сома“ - „тяло“) е телесно заболяване, за разлика от психичното заболяване.)

Във всеки случай родителите трябва да помнят: всеки час трябва да се справят с малки хора, които все още не са обременени от многобройни социокултурни норми, в чиито души мястото на самоограничение и морално-етични забрани е заето от маса от най-ярките и различно оцветени емоции; и следователно няма да е възможно да се избегне ежедневния сблъсък с прословутата „стълба на агресията“. Основното нещо в този случай е да не се заразите с негативизъм.

Обикновено детските битки избухват заради дребни неща. Подобно заключение обаче може да се направи само чрез разглеждане на ситуацията от гледна точка на възрастните.

„Емоционално замърсяване“ и „емоционално преквалификация“

В психологията съществуват понятията „емоционално замърсяване“ и „емоционално преквалификация“. Това обикновено се случва с малки деца: четири- или петгодишно дете, като гъба, поглъща емоциите, които са доминиращи в момента. Например едно бебе изплака и ревът му веднага бе подхватен от друго, макар че преди това изобщо не искаше да ридае. Хората, които посвещават значителна част от времето си на малки деца, също са податливи на заразяване с емоции: до вечерта много майки са превъзбудени, защото са прекарали целия ден с дете, изпълнено с всякакви чувства.

Острите инфекции обикновено се предават по въздушно-капков път. В случай на емоционална инфекция имаме работа с нещо подобно: ако някой генерира изразени отрицателни емоции (евентуално положителни, които не травмират никого), тогава има голяма вероятност другите да бъдат натоварени с тях. Второто дете вероятно ще се присъедини към капризното дете. Те ще викат един на друг, като постепенно привличат майка си в този емоционален водовъртеж. Когато бащата идва да успокои семейството, той влиза в същата фуния и на всичкото отгоре уплашено куче започва да лае.

Научете се да превключвате емоционалното си състояние. Много по-ефективно е да се гледа, да се предвиди избухване на гняв още преди да се случи, като се локализира в ембриона. Винаги има краткосрочна латентност, т.е. външно не проявена, периодът, предхождащ разбивката, и той трябва да се използва. Родителите често не успяват да направят това и това се случва именно защото животът им преминава с прекалено високи темпове и те се чувстват „изгонени“.

Светкавицата обаче е просто поведение, макар и изключително жалко, и изобщо не е доказателство за вашия педагогически провал. Това не е крахът на целия ви живот и не е предвестник, че децата ви ще израснат невротични.

Юношите са източници на специфична емоционална инфекция: ние лесно се поддаваме на техните провокации и започваме да участваме в преместване с тях, вместо да останем спокойни и чисти.

Емоционалната преквалификация е по-характерна за брачните отношения. По-балансираният и по-мирен съпруг може с времето да научи партньора си на практиката за намиране на мир. Има хора, които в ранните години на брака изобщо не крещят и не се дразнят, защото са били научени на това в родителския си дом. С течение на времето обаче те могат да започнат да експлодират и да се дразнят по дреболии и това е много тревожен сигнал.

Полезно е да разберете с кого точно живеете под един покрив. Има хора, които са оскъдни с проявата на собствените си емоции и поне на пръв поглед малко податливи на емоциите на другите. Би било сериозна грешка да ги считаме за дебелокожи, напротив, те често се характеризират с повишена чувствителност и именно поради това се стремят към максимално разстояние. Такива хора, преди да отговорят на тази или онази емоционална ситуация, трябва правилно да я разберат. Те често стават програмисти, композитори или художници.

В психиатрията има термин - "шизоиден тип", но от това не следва, че собственикът на този тип психика е шизофреник. Просто емоциите му са толкова силни, че той е принуден внимателно да се огради от тях. Такива хора често се женят за активни холерици, за да компенсират тази черта на своя характер.

Страната ни отдавна се характеризира с проблема с прекомерното, неограничено проявление на негативни емоции. След революцията и без това много тънък слой интелигенция бе безмилостно унищожен и нравите бяха радикално опростени: емоционалната разпуснатост проникваше от улиците в семейства. Често хората, израснали в къщи, някъде и след това полетяха надолу и пера, опитвайки се да превърнат семействата си в крепост на мир и тишина. Те могат да следват това правило толкова дълго, колкото искат, но при първата разбивка те трябва незабавно да бъдат нащрек.

Острите инфекции обикновено се предават по въздушно-капков път. В случай на емоционално замърсяване имаме работа с нещо подобно.

Специфичност на детската раздразнителност

Ако знаете какво причинява гнева на вашето дете, тогава поне понякога можете да предскажете изблиците му и следователно имате време да обмислите плана си за действие. В този случай шансовете раздразнителността на децата да не се разпространи сред възрастните членове на семейството значително се увеличава. Причините могат да бъдат много различни и често много незначителни. Да речем, че едно дете е ядосано, защото е обърнало чаша сок, или може би винаги е в лошо настроение сутрин.

Има фактори, които просто не могат да бъдат изключени поради свързаното с възрастта развитие на детето. Ще трябва да се примирите с тях, утешавайки се с факта, че с течение на времето те ще изчезнат сами по естествени причини. Ако, да речем, петгодишно дете е капризно, защото не може да събере модел от лего части, трябва да разберете, че няма да се разстройва от това през целия си живот. Това разбиране прави родителството много по-лесно.

Поводи за дразнене на децата, повтарящи се от време на време, от ден на ден, от седмица на седмица, се наричат \u200b\u200bнормативни конфликти. Те се появяват в подобни ситуации или в определени часове на деня и са придружени от бурен изблик на негативни емоции. Нормативните конфликти обикновено се разиграват в „зоната на проксималното развитие“ - това е името на това, което детето учи и предстои да научи с помощта на възрастни. Конфликтите, причинени от недостатъчно умение, възникват при деца по време на кризата на три години и на шест до седем години, както и в юношеството, т.е. именно когато овладеят много нови умения.

Това е специална ситуация, когато детето трябва да бъде подкрепяно по всякакъв възможен начин, защото е заето с добро дело: то се опитва да създаде нещо със собствените си ръце, дори и да не е съвсем правилно. В този момент той не е готов да ви чуе: той учи и следователно е нервен. Трябва да изчакате, докато самите деца ви помолят за помощ, но в никакъв случай не я налагайте. При дете дори и най-невинният въпрос може да предизвика изблик на гняв. Можете обаче да го попитате: „Мога ли да говоря с вас за това?“

Тази формулировка на въпроса е особено плодотворна за взаимоотношения с юноши. Предпазва ги от разрушителни емоционални реакции. Повтарям, основното е да не се предлага помощ на дете, ако по някаква причина то не иска да я приеме и упорито повтаря: „Аз самият!“

Ако се чувствате неспособни да стоите наблизо и безразлично да наблюдавате развитието на събитията, по-добре е да отстъпите. Не забравяйте златното правило: когато сте изправени пред трудно емоционално състояние на дете, тийнейджър или дори възрастен, трябва да положите всички усилия да не бъдете въвлечени в тази фуния на гнева.

Всички начини, които ви помагат да се поддържате в адекватно, балансирано състояние, са добри.

Понякога в предучилищна възраст детето може да стане капризно на сутринта: „Дайте ми чорапи, дайте ми панталони ...“ Тази ситуация може да се играе, като го попитате например: „Искате ли да бъдете малко? Е, днес имам време за това. Но няма да се държим така всеки път. "

И така, детето ви учи нещо трудно. Можете да се отдалечите от греха или да наблюдавате учебния процес. Чудесно е, ако намериш сили да бъдеш похвален: "Ти си толкова добър човек, че се опитваш да направиш всичко сам!" - въпреки че може да бъде трудно за произнасяне. Има магическа формула: „Скоро ще научите това, но ученето винаги е трудно“ - но това работи само ако детето ви чуе.

Когато гневът съпътства преодоляването на неспособността, не трябва да се опитвате да го изключите на всяка цена. Спомнете си как бебетата започват да пълзят: отначало детето просто лежи по корем и ръмжи, защото иска да продължи напред по-бързо, но просто не може да го направи. В същото време никой от роднините не се ядосва, знаейки добре, че плачът в този случай само дава на младия пътешественик допълнителна сила.

Въпреки това родителите често се опитват да изключат досадния шум, да потиснат негативните детски реакции. В този случай е напълно възможен вторичен конфликт. Например, едно дете иска да се научи как да облече чорапогащи или да слезе самостоятелно, но планът му не се получава. Ципът на якето не работи, а детето е възмутено. Тогава майката се включва: „Спри да крещиш!“ - и детето започва да се сърди вече не на мълнията, а на майката, тя е лоша, не го разбира! Така че един конфликт се наслагва върху друг, който трябва да се избягва по всякакъв възможен начин.

Обикновено родителят знае защо синът или дъщеря му са палави, докато самото дете не знае. В този случай казвате: „Разстроени сте, защото по никакъв начин не можете да се справите с тази гадна мълния!“ Вие като спортен коментатор просто говорите за текущата ситуация, без да разчитате на факта, че детето очевидно е причинно-следствено. След многократните ви обяснения такава логична верига в съзнанието му със сигурност ще възникне.

Обикновено тълкуването на поведението причинява временно увеличаване на плача - в началото не става по-добре, но по-лошо. Не трябва да се страхувате от това: изпръсквайки емоции и крещейки, детето по-рано ще се успокои.

Говорихме за ситуации, които възникват през деня, но има и "нощни огнища". Хлапето се събуди, отвори очи и веднага започва хленчене, което се превръща в плач и детето не може дълго да се успокои. Говорим за физиологичната загуба на една от фазите на съня. Детето крещи, защото не може истински да се събуди, но това не е гняв. В този случай лекарства, които намаляват дълбочината на съня, които трябва да бъдат предписани от лекар, ще помогнат.

Не забравяйте златното правило: когато сте изправени пред трудно емоционално състояние на дете, тийнейджър или дори възрастен, трябва да положите всички усилия, за да не се впиете в тази фуния на гнева.

Трикове на гнева и как да го преодолеете

Когато човек започне да наблюдава негативните си състояния, те стават по-малко забележими за известно време. Нека поговорим за триковете и триковете на гнева.

Понякога се търкаля на вълна и помете всичко по пътя си, но не винаги използва фронтална тактика. Той може да използва различни трикове, за да се доближи до нас, за да се превърне в познатото ни ежедневие. Знаете ли как се промъква, обръща се и ни улавя?

Често ми се случва, че възнамерявайки да си почина след завършването на някакъв важен бизнес, многократно отлагам настъпването на този блажен момент, убеждавайки себе си: „Сега бързо ще довърша нещо и тогава ще започна да бъда блажен!“ Така силата ми постепенно изсъхва, докато раздразнителността ми расте.

Триковете на гнева са разнообразни. Той може да имитира съжаление, като ни насажда постепенно: „Вижте, всички ви използват! Никой не иска да ви подкрепя, като споделя работата или отговорността с вас! "

Пред нас е един от неговите трикове за подпис. Друг трик е тоталната девалвация на нашите или чужди постижения, непрестанното оплакване, че всичко, което сме направили, всичко, което сме успели да постигнем в живота, явно не е достатъчно. Гневът обича да ни заблуждава, подхранвайки високите очаквания.

Какво да правим с изблици на раздразнение, в чиято хватка вече се оказахме? В този случай не предлагам готови рецепти, подходящи за абсолютно всички, защото те не отговарят на реалния живот и не винаги съответстват на конкретна ситуация. Във всеки случай обаче искам да ви предупредя: гневът разделя хората, проявите му никога не са доближавали никого. Това важи особено за отношенията родител-дете. Гневът разсейва емоционалните ни сили, вместо да ги концентрира.

Ще ви разкажа и за един от неговите малки трикове. Гневът обича да се обявява за принуден и праведен, упорито ни убеждава, че само с негова помощ можем да коригираме състоянието на нещата, само с негово участие те най-накрая ще ни разберат и ще започнат наистина да сметнат с нас. Той лукаво повтаря: "Трябва да му разкажете всичко без украса и право в лицето му, иначе семейството ви ще рухне!" Не забравяйте обаче, че гневът не е демонстрация на сила, а признаване на слабост.

Повечето възрастни и дори деца, които са обхванати от гняв, дълбоко в сърцето си, осъзнават неговата пагубност, но експлозията се случва за части от секундата и почти незабележимо. Освен това трябва да разберете, че докато се съгласим да следваме неговите примери, докато сме заблудени от неговите обещания, всички други средства за въздействие върху другите няма да работят. По време на масовия прием на най-силните лекарства прибягването до хомеопатия е безсмислено.

Хората, които практикуват физическо наказание на деца, често идват при мен за консултации. Вътрешно те не са съгласни с този "метод", категорично не го харесват, но според тях нищо друго, освен пляскането, не е в състояние да промени ситуацията. Ситуацията обаче може да се промени напълно, ако спрете да разтваряте ръцете си, а това изобщо не е трудно да се постигне. Много по-трудно е да изключите проявите на гняв от вашата преподавателска практика.

След като внимателно се наблюдава в продължение на две до три седмици и записва заключенията си в дневник, човек ще придобие умението за точно изолиране на самия стимул, който със сигурност ще предизвика силен отговор. Необходимо е да се подготвите предварително за посещението на неканен гост и за всеки случай да сложите сламки, за да не бъдете изненадани.

Премахването на гнева от внезапния му ефект го прави много по-управляем. Проблемно е да спрете да чувате текстовете, вдъхновени от гняв, но всеки може да се научи как да записва първите обаждания, които показват неговия подход.

Ако сте ядосани, ако гневът е дошъл и се е настанил в душата ви като шеф, опитайте се да кажете на глас: „Ядосан съм, бесен, яростен, не на себе си, не на ума си ...

От четиригодишна възраст детето се научава да реагира правилно на вашето раздразнение. В спокойно, неутрално време трябва да се съгласите с него за план за съвместни действия, който да започнете веднага, след като произнесете ключовите, сакраментални фрази: „Готов съм да експлодирам. Превръщам се в Баба Яга! " Можеш да кажеш: „Сине, щом се уморя и изкрещя, веднага ще излезеш от стаята, опитай се да не вдигаш шум, но можеш да ми донесеш ябълка и да кажеш:„ Мамо, моля те, не се сърди! “

Но преди да започнете да преговаряте с детето, трябва да се съгласите с половинката си и да се примирите със себе си. Важно е, когато гневът се приближи, този план да бъде изпълнен с усилията на цялото семейство. Ако емоциите ви излязат извън контрол, близките ви ще ви подкрепят в този момент.

Децата лесно и с желание сключват и изпълняват такива договори. Ако споразумението започне да работи, детето действително се опитва да се държи в съответствие с условията, предписани в него. Дори малко дете може да помогне на възрастни родители.

Когато татковците и майките започнат да се ядосват, поведението на детето също става ирационално и непредсказуемо - така се появяват неговото объркване и страх. Той може да влезе в ступор, косата да намери на камък. Родителите, както всички хора, са склонни да правят грешки, въпреки че в този случай не говорим за еднократна грешка, а за системни неуспехи.

Какво друго можем да кажем на едно дете, за да се доближим до него? Опитайте се да обясните на децата, че не всички състояния, които изпитвате, ви носят радост. Може да звучи по следния начин: „Ядосан съм, макар че не искам да се ядосвам. Ядосан съм, въпреки че се опитвам да не го правя. " Откритостта ни най-малко няма да намали доверието ви.

Децата под седем години само интуитивно разбират състоянията на другите хора, тъй като са егоцентрични и се концентрират само върху себе си и собствените си чувства. Все още им е твърде трудно да влязат психически в кожата на някой друг. Впоследствие, след като вече са ходили на училище, те ще усетят по-добре нюансите на душевното състояние на родителите си.

Децата трябва да бъдат научени за човешките емоции като за природните явления: „През пролетта пъпките се отварят и листата падат през есента. Ето как работи нашият свят. Така че възрастните се ядосват дори когато не го искат ... "

Ако детето не разбира емоциите ви, опитайте се ясно да му ги обясните, но в никакъв случай не започвайте това, докато най-накрая се успокоите, в противен случай вашите обяснения няма да бъдат чути.

Не забравяйте да вземете предвид разликата в опита между възрастни и деца. Например, когато обяснявате лошото си настроение с умора, трябва да сте наясно, че възприятието на детето за това състояние най-вероятно не съответства на вашето. Всичко е свързано с липсата на личен опит. По същия начин, ако човек никога не е имал зъбобол, обяснението на спецификата на тази болка ще му бъде трудно. Спомнете си как сами сте възприемали умората на родителите в детството и как сте се чувствали едновременно.

Можете да използвате фигуративни сравнения, например, за да кажете, че вашата умора е като голяма, тежка чанта, която е на път да ви удари. Въображението и фантазията на децата са предназначени да бъдат вашите помощници. Може да се изобрази под формата на комикс, тъй като неотложните въпроси са натрупани върху майка ми. Като цяло всеки метод е подходящ, включително изпълнения с участието на кукли на пръсти, но всичко това изисква вътрешно освобождение и искреност. Трябва да си запазите правото да правите грешки и честно да признаете, че не сте в състояние да се справите с много неща едновременно и със солидна петица.

Мама не е метеор. Тя няма магическа пръчка в ръцете си. Хората се учат да ходят с месеци, така че тя постепенно се научава да прави всичко.

Повечето възрастни и дори деца, които са обхванати от гняв, дълбоко в сърцето си, осъзнават неговата пагубност, но експлозията се случва за части от секундата и почти незабележимо. Докато се съгласим да следваме неговите примери, докато сме измамени от неговите обещания, никакви други средства за въздействие върху другите няма да работят.

Бурмистрова Екатерина Алексеевна, психолог

Тя е родена през 1973г. Завършва психологическия факултет на Московския държавен университет, департамент по психология на развитието. Майка на десет деца. Преди година излезе книгата й „Бременност, раждане, майчинство“.

Уебсайт: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/

В православната среда призивите за „решаване на демографския проблем“ зачестяват. Трябваше да се срещна със семейства, в които има много деца, и тяхното образование и възпитание страдат от това, децата са „педагогически занемарени“. Един мой приятел, израснал в голямо семейство, казва: „Ще имам само едно дете и мога да му дам всичко“. Как да не отидем твърде далеч?

Разделянето на семействата на лоши и добри семейства по брой деца не е съвсем правилно. Детето трябва да бъде добре както в голямо, така и в малко семейство. Основното е, че има мила атмосфера и родителите имат достатъчно енергия за децата. Още по-трудно е да отгледаш едно дете, отколкото две, три или четири. И му е трудно - родителите му очакват много от него, възлагат надежди на него, той носи голяма отговорност.

Проблемът с педагогическото пренебрегване е проблем на семействата, в които детето няма достатъчно внимание и това не зависи от броя на децата в семейството. И по-често присъства в асоциални семейства, където родителите са алкохолици например. А относно това да дадете на детето си „всичко“ ... Забелязвам сред православните семейства, че познавам маниакална промяна към образованието.

Екатерина Алексеевна, как едно голямо семейство може да оцелее днес? На какво да разчитаме морално и материално?

Морално е да се разчита на църквата, на духовната традиция, на общността от хора с подобни приоритети. В наше време има по-малко роднини, малко са бабите, лелите, които са готови да помогнат на семейството, докато например децата са малки. И е добре, ако наблизо има близки хора - от храма, приятели. Хората с много деца, като правило, са умни, талантливи и някак си се измъкват. Припомнят се пословици: „Който има много деца, Бог не го забравя“, „За всяка уста Бог има колоска“ и т.н. Винаги е било така, по всяко време.

Разбира се, би било хубаво, ако фондации, държавата или църквата някак целенасочено помогнат финансово. Мама, докато децата са малки (и това време може да се разтегне с десетилетия, ако има много деца и те се раждат едно след друго) не може напълно да помогне на татко да печели пари. В енорията никой не ни помага, нашата енория не е фокусирана специално върху социалната подкрепа и това е нормално. Понякога ни помагат някакви дарители и най-важното е, че една от фондациите, специално организирана за големи семейства, помага. Разбира се, и аз, и съпругът ми трябва да работим - но това е добре, основното е да не преуморяваме.

Трябва ли да се консултирам с изповедник, колко деца да имам, или това е чисто личен въпрос на съпрузите?

Това винаги е изборът на съпруг и съпруга и решаването на демографския проблем не е причина да се роди дете. И има много случаи, достойни за „Патерик“ на Кучерская - когато неопитни млади свещеници и йеромонаси започват да се намесват в брачните отношения - това е странна картина. Да, има много опасна ситуация при раждането на много деца - когато хората раждат, осиновяват деца не по призвание, а по нечии постоянни съвети. И това често се случва: хората не планираха, а станаха големи. И доволен от това.

Много семейни хора вярват, че децата са основното нещо. Какво мислиш за това?

В брака най-важното е възрастните и качеството на връзката между съпрузите.
Децата са продължение, следствие от тази връзка. И вътрешната егоистична склонност на децата да заемат централна позиция не бива да се подкрепя от техните родители.

На първо място, децата трябва да пораснат. Създават семейства и си тръгват. Следователно семейната двойка, която дава приоритет на децата, а не на отношенията между съпруг и съпруга, е в криза, когато децата пораснат и напуснат родителите си. Не всяка двойка (особено в наше време) може да има деца по здравословни причини, не всяка двойка е готова за осиновяване. Бездетни семейства са по-уязвими в нашите културни нагласи. И е тъжно, когато бездетни съпруг и съпруга са нещастни в брака, не защото нямат деца, а защото това е определено отношение, наложено от обществото: „децата са задължителни“. Тоест дори без деца те се допълват идеално и изграждат взаимоотношения, а обществото им казва, че това е невъзможно, нужни са деца. И хората страдат.

Децата са отлична цел, но ако поради това в семейството се изравнят други цели (отношения между съпрузи, саморазвитие), това е криза. Между татко и мама трябва да има живи чувства (без значение колко деца имат) - чистата любов между родителите е онова семейно огнище, близо до което могат да растат психически здрави деца. Както се казва, „децата са на мода сега, но бащите не са“. Това е тъжна шега за такива семейни ситуации, когато вниманието и грижите на майката са неравномерно разпределени между децата и баща им.

Но наистина е трудно да се избегне това. Как да не си в такава ситуация?

„Той отиде на работа, тя отиде при дете“ - ъ-ътова е точно формулировката, от която младото семейство трябва да се страхува като огън. Мама се справя достойно: тя отделя максимума от времето си за отглеждане на нов човек. Татко също е зает с много достоен бизнес - той осигурява този „семеен проект“, освен това просто си върши работата добре и отговорно и расте в това.

Проблемът е, че ако майката, и втората, и третата година, продължава да бъде с детето практически завинаги (и сега в много, особено православни семейства, това се е превърнало в добра форма), тогава ежедневните впечатления на съпрузите и основните дейности са толкова различни, че постепенно те просто няма за какво да се говори. Или спектърът от вечерни семейни разговори е стеснен до това кой продукт на кой производител е най-подходящ за дете.

Разбира се, много зависи от това какъв е изоставането в отношенията между съпрузите преди раждането на детето. Колко ги държат заедно.

Може да се споделят хобита, духовни ценности, приятели, впечатления, преживявания. Колкото повече потенциални теми за разговор, толкова по-голяма е вероятността до края на втората година от живота на детето да има какво да се говори с родителите му.
Освен това трябва внимателно да следите, че вашата възрастна касичка с впечатления, вашият „команден запас“ от взаимно интересни теми непрекъснато се попълва.

Как да научим децата да обичат пред огромния му дефицит? Как да ги научим да не бъдат консуматори във връзки с връстници, с родители?

Говорейки за родителски нужди. Има ли майка в голямо семейство право на известно време "за себе си"? За вашето образование, външен вид, хоби? Или всичко е в ущърб на семейството?

Определено има. Това е полезно за всички и на първо място за децата. Всеки човек трябва да има време за себе си. А за майка, която отделя известно време за себе си, е по-лесно да стигне до състояние, в което може да даде нещо на децата. Те трябва да разберат, че това е нормално, че мама също иска да чете книга. Тя има хобита, хобита и приятели. Мама има малко "свое" време и то суверенно. Важно е непълно усвояване, непълно разтваряне при деца.

В традиционното общество родителите в голямо семейство разчитаха на децата в известен смисъл - децата осигуряваха спокойна старост. А порасналите вече бяха хляб. Да имаш много деца днес е напълно нерентабилно. Една непрекъсната инвестиция. Можете ли да очаквате някакво завръщане от децата? Трябва ли да настроим децата към това завръщане, дори ако не сега, в бъдеще?

Възможно е и е необходимо. От една страна, не трябва да се отнасяте към децата като към дългосрочен инвестиционен проект, от друга страна, трябва да ги образовате в тази способност да се връщат. Как да преподавам това? Поведението се симулира. Децата наблюдават как самите родители се държат с възрастните си родители. И това, което се случва в много семейства сега, не е стъпка към напредък, а стъпка към срив на семейството - когато родителите изживяват дните си в домовете за стари хора.

Как да научим децата да си поставят цели? Как да научим да се стремим към постигане на избраната цел?

След като детето започне да възприема себе си като личност - да говори за себе си от първо лице - тоест от около тригодишна възраст, можете да говорите за поставяне на цели. Как Предложете задания, класове, някои прости домашни задължения или може да са само творчески задачи, които са интересни за детето - просто трябва да му помогнете да ги завърши! Това е много важен момент - да научите детето да не се поддава на първата възникнала трудност, да подкрепя в неуспех, да хвали резултата, някъде да "надхитри" нежеланието на детето да завърши нещо, да не го оставя напуснете, като изоставите започнатото. Поставете си цел - трябва да докарате въпроса до края. Поставянето на цели в училищна възраст се възпитава чрез изпълнение на домашни задачи и помагане по домакинската работа, грижи за домашни любимци, ако има такива.

Почти всички хора си поставят за цел да бъдат щастливи в брака - така ли е? Как може да се постигне това?

Трудно ми е да говоря по тази тема. Винаги съм вярвал, че щастието е допълнителен атрибут, той допълва брака ... Но дали си струва да го превърне в самоцел - имам съмнения. Щастието често не зависи от обстоятелствата и хората в много трудни обстоятелства могат да бъдат щастливи и обратно. Ако младоженците си поставят тази цел и са готови да работят върху себе си, за да си угодят, това е страхотно.

Разговаря Ивана Хмелник

Училище на Екатерина Бурмистрова "Управление на времето за родители" получи най-добрите отзиви

Представяме ви популярния детски психолог и семеен психотерапевт, майка на 11 деца, Екатерина Бурмистрова, която от много години успешно провежда семинари и обучения за родители и специалисти в областта на отглеждането на деца.

Екатерина Бурмистрова, психолог с повече от тридесет години опит, е активен член на Обществото на семейните съветници и психотерапевти. В момента Екатерина провежда обучението си в рамките на популярното Училище за съзнателно родителство „Голямата мечка“, което събра много известни експерти в родителството.

Популярният семеен психотерапевт и детски психолог Екатерина Бурмистрова има няколко висши образования по психология. Тя получава първото си образование в Московския държавен университет със специалност психология на развитието и психология на развитието. След това учи в престижния Център за нерационална практика и психология.

Курсовете и обученията на Екатерина Бурмистрова ви позволяват да установите спокойни и радостни взаимоотношения във всяко семейство с деца, независимо от техния брой. Нейният повече от двадесет години опит като „млада майка“ с 11 деца успешно потвърждава това.

Екатерина работи с нуждаещите се от нейната помощ както индивидуално, така и в групи. Провежда и консултации по Skype.

Екатерина Бурмистрова е известна и като автор на популярни книги за родителството с отлични отзиви от читатели, базирани на авторските методи на детската психология. Тя пише статии, които също са търсени както от млади майки, така и от други психолози, занимаващи се с детска психология.

Освен това Екатерина Бурмистова е основател на „Клуб за големи семейства“ и „Семеен клуб“, които имат най-много най-добри отзиви от родители, участващи в тези клубове

Екатерина Бурмистрова е създала повече от 15 образователни програми за детска и семейна психоанализа. Най-подходящите авторски книги и програми по време на писането са представени на тази страница на този сайт.

Ако искате да знаете за други обучения и семинари от Екатерина Бурмистрова, както и за времето както на платени, така и на безплатни онлайн събития на този психолог, абонирайте се за пощенския списък на автора. За да направите това, изтеглете всеки безплатен практически мини-курс, например.

Книги на психолога Екатерина Бурмистрова

Книга на бестселърите „Управление на семейното време. Книга за родители, които искат да "правят всичко"

Други книги на Екатерина Бурмистрова

Книга „Съвременно семейство. Психология на взаимоотношениятаТази книга е написана съвместно с Михаил Бурмистров.

Книга „Училище за родители. Отглеждане на деца от 0 до 4 " .

Книга на бестселърите „Децата в семейството. Психология на взаимодействието " .

Книга „Раздразнителност. Преодоляване на техника " .

Безплатен практически мини курс от Екатерина Бурмистрова "Всемогъщата майка"

Направете пет упражнения, които ще променят начина, по който мислите за инструментите за управление на времето

Екатерина Бурмистрова. Безплатни видео таблици с мами за родители с деца на възраст 1-7

Безплатен мини-курс „Писма от детството. Как да разгадаем поведението на ученик "

3 поддържащи практики за писане

Цикъл от десет видео онлайн лекции „Мама Всемогъща. управление на времето за родители "

Онлайн видеозапис на курс, състоящ се от 10 лекции.

• Лекция 1 .. Е свободен .
• Лекция 2. Полезни и доказани инструменти.
• Лекция 3. Авторски практики и разработки.
• Лекция 4. Управление на времето на децата: фантазия или реалност?
• Лекция 5. Семейство: координация на темповете и ритмите.
• Лекция 6. Хаосът като начин на живот и други възможности.
• Лекция 7. Сандъци с наследство.
• Лекция 8. Мобилност и гъвкавост.
• Лекция 9. Ние преподаваме, като се учим.
• Лекция 10. Изборът на вашите инструменти.

Първа лекция „Като катерица в колело“ предлага се безплатно.

Лекция "Като катерица в колело"

Можете да закупите записи на всички платени девет лекции (пакет "Стандарт") или да закупите отделно лекции №2-№5 (пакет "Нашето време") и лекции №6-№10 (Пакет "Поръчка").

Да си психолог е трудно, да си майка на много деца е не по-малко трудно и още по-трудно е да комбинираш тези две роли. Но Екатерина Бурмисторва се справя. Тя е известен семеен терапевт, детски психолог и писател. А у дома - просто съпруга и майка на единадесет деца.

Този човек вероятно знае какво подтиква жената да създаде голямо семейство. Тя знае как да отгледа всяко дете от голямо семейство в дух на уважение към семейните ценности и желание да развие собствената си личност. Тя знае как да помогне на многодетна майка, за да стане достоен пример за децата си.

© DepositPhotos

Деца от многодетни семейства

Многодетна жена не трябва да се обвързва само с деца. Ако има работа, на работа е желателно напълно да забрави за ролята на майката и да изпълнява само нейните функционални задължения. Ако имате хоби, тогава, занимавайки се с него, трябва да мислите само за саморазвитие и удоволствие. В противен случай с течение на времето способността за самоидентификация ще изчезне.

„Майката-психолог е отделна майка и отделен психолог. Разбира се, не казвам, че професионалните знания изобщо не се прилагат в семейството, но тези позиции не могат да бъдат объркани. Защото би било нечестно по отношение на близките. "

„Като психолог се научих да проследявам и разбирам собствените и детските си реакции, характери и индивидуални различия. Но всичките ми теоретични знания приключват в момента, в който реагирам на ситуация като обикновен човек. Понякога дори си мисля: тук психологът би реагирал така, но аз ще съм различна ”, казва Екатерина.

© DepositPhotos

Трябва да разпределите силите си и да регулирате натоварването. Дайте 50% на бизнеса. 50% за деца.

„Децата на психолози и учители винаги са изложени на риск. На първо място, защото това е много професия за прегаряне. Ако човек не дозира натоварването си в училище или с клиенти, той се прибира и изобщо не иска да вижда децата, не е готов да бъде внимателен и като цяло да разговаря с тях. Защото той е правил това много часове на работа “, коментира психологът.

© DepositPhotos

Майките, които имат само едно или две деца, не разбират големи семейства. И всичко това, защото не са запознати със състоянието на хормонална зависимост. Колкото повече жена ражда, толкова по-привична за нея става бременността, тя не иска да се откаже от приятните чувства и усещания, свързани с нея.

„Хормоните за бременност и кърмене са мощни лекарства. Имам 11 деца. Най-възрастният е на 24 години, най-малкият е на три. Обичам движението и интензивността. Цикълът на пролактин предизвиква пристрастяване - той също дава много специално усещане. Съпругът ми първоначално имаше настроение за 3-4 деца, а след това процесът започна - и аз се включих. През цялото време имаше усещането, че това не е всичко. Сякаш нечие място на масата е празно. Но след 11 детето започна да се чувства като кутията пълна. "

© DepositPhotos

Раждането на едно дете не е съвсем органично. Генетиката у човека има програма за продължаване на себе си и своя вид. Колкото повече деца има човек, толкова повече шансове има за оцеляването на своя вид.

„Бих се страхувал да имам едно дете. Аз съм единственото дете в семейството и като психолог работя много с такива родители. Мисля, че не можех да се справя с едно дете. Да загубиш единствено дете е страшно и ми се струва, че това обикновено е неестествено количество. Но ние не излъчваме репродуктивния си избор на масите и като цяло, предвид такова икономическо и социално положение в страната, е погрешно да се призовава за раждане на много деца “, признава Бурмистрова.

© DepositPhotos

Преди да имат голям брой деца, родителите трябва да преценят своята работоспособност. Голямото семейство е като голяма компания. За да работи продуктивно и хармонично, тя се нуждае от добър организатор, мениджър и лидер.

Всички тези специалисти трябва да се разбират с родителите. В голямо семейство само обичта на децата не е достатъчна за нормалното им развитие.

„След петото дете обичайната формула за комуникация и взаимодействие престава да работи. И управляемост. Необходими са и други качества - управленска и невероятна самоорганизация. Ако не можете да изградите работеща система, ще изгорите и ще полудеете. Нуждаете се от добро системно мислене и отличен процесор и от двамата родители. Нуждаете се от възможност за многозадачност: решаване на няколко въпроса, провеждане на няколко диалога. "

„А също и способността да се понижи летвата по много начини. Многодетни майки са изключителни мениджъри, които успяват да изглеждат страхотно, да работят добре и да правят всичко навреме. Това не са жени, които животът ги изхабява и измъчва. Лично аз съм маниак на ефективността ”, - Екатерина е успешна във всичко, но успехът не й пада на главата, тя го постига.

© DepositPhotos

Имайки едно дете, родителите го превръщат в егоист, а самите - в параноик. Разбира се, казва се пресилено. Но това означава само, че проявите на детски центризъм са повече или по-малко характерни за всяко малко семейство.

„Детският центризъм е много вреден, но семейството има малък шанс да го избегне. Ако имате единствено дете - и то е единственото за цялото семейство, включително всички поколения - то ще бъде центърът на Вселената. Защото колкото и да се опитваме да избегнем детски центризъм, емоционалното значение на такова дете няма да намалее, защото то е короната и кулминацията на поколенческата верига.

„Способността за разпределение на вниманието се формира у родителите върху второто дете - така нареченото двуканално мислене. Най-трудното е да разделите едно на две и тогава е по-лесно. Следователно две или четири деца са човешко отпускащо количество. "

© DepositPhotos

Колкото и деца да има една майка, тя не бива да забравя за себе си. Грижата за себе си не е егоизъм, а проява на отговорност по отношение на семейството.

„Преди всичко трябва да намериш време за себе си. Ти си пилотът на кораба. Или шофьор на камион. Превозвате пътници или много важен товар. Целият екип зависи от вас - от способността ви да реагирате, от трезвостта на погледа ви, от вашата устойчивост на стрес. Излагайки себе си на риск, излагате на риск всички. "

© DepositPhotos

Жена с много деца е не само любяща майка, ефективен мениджър на семейството си, но и човек с главна буква. Прехвърлянето на семейство в режим на авторитаризъм или тоталитаризъм за нея е равносилно на унищожаването му.

„Колкото повече хора има в семейството, толкова по-важно е да се спазват личните граници. Въпреки факта, че нямаме възможност да осигурим на всеки отделна стая, децата ясно знаят колко е важно да помним границите си. За да вземете нечие нещо, трябва да поискате разрешение. Моите деца, например, не носят дрехи едно след друго “, казва Екатерина.

© DepositPhotos

Демокрация в голямо семейство. Децата декларират своите желания, но в същото време се учат да отчитат желанията и нуждите на другите. Няма йерархия или замъгляване между децата. Най-старото дете в голямо семейство изпълнява задълженията си по същия начин, както техните юноши. Всички остават заети.

Права на детето в голямо семейство никой не ограничава отвън. Не е необходимо. Самият той разбира, че трябва да се съобразява с братята и сестрите си. Семейството се превръща за него в малък модел на обществото. При децата от малки семейства или семейства с един родител склонността към социализация е значително намалена.

Името на Екатерина Бурмистрова е добре известно на читателите на списания за родители; има публикации на 7-ми. Дори да прочетете статията по диагонал, със сигурност ще изтръгнете подписа - „психолог, майка на девет деца“. Именно за съчетаването на тези ипостаси решихме да поговорим с Екатерина Бурмистрова, днес тя вече е майка на десет деца - две момчета и осем момичета. Най-голямата дъщеря е на 17 години, най-малкият син е на месец.

- Катя, имаше ли предпоставки да имаш много деца в родителското ти семейство?

- Израснах като единствено дете в непълно семейство. Баща ми е от семейство с пет деца. Но това не беше московско семейство, с него нямах връзка, нито културна приемственост.

Но бабата, която ме отгледа, майката на майка ми - тя беше едно от седемте деца. И всички се държаха много един за друг. Не всички са оцелели там; някой е загинал във войната. Останаха трима-четирима и всички бяха много приятелски настроени. Чичовците бяха от различни градове: ние бяхме единствените, които живееха в Москва, така че всички спряхме да преминаваме. А през лятото всички внуци бяха изпратени при най-южния брат. Следователно, вероятно имам чувството какво означават роднините - баба написа огромна купчина пощенски картички за всички празници.

- А в детството, в младостта си, мислихте ли, че ще имате голямо семейство?

- Нищо подобно. Хората, които бяха приятели с мен в последните класове на училище, близки приятели, сега казват: бяхме сигурни, че ще имате много деца. Но имах идея, че всичко ще бъде като на майка ми: че няма да мога да изградя семейство, ще се разведа и няма такива мъже, с които да изградя семейство. Струваше ми се, че нормалното семейство изобщо не е особено възможно.

По принцип в големите семейства човек трябва да се интересува не от майки, а от татковци. В крайна сметка такова семейство съществува само когато се е създала двойка. Да, една жена носи, храни, но за да станат тези бебета хора, е необходим мъж.

- И как намерихте такъв човек?

- По принцип е удивително как на толкова млада възраст някой може да намери някого. Ето подарък. След това учих в психологическия факултет на Московския държавен университет и работех.

- Защо избрахте психологическия отдел?

- Изборът ми на професия психолог беше повлиян от майката на моя съученик, която беше просто психолог. Тя беше единственият родител, когото познавах, който не крещи и говори нормално с тийнейджъри. И реших, че искам да уча по същия начин. В десети клас напуснах напредналото си математическо училище - трябваше да печеля пари за преподаватели, за да вляза в психологическия факултет на Московския държавен университет. Това беше сумата, която беше равна на заплатата на майката. Смених училището за вечерно и отидох да работя за родителите на приятелите си като лаборант.

- Но тогава сте учили в университета в щатния отдел? Как се вписа в работата?

- Винаги съм работил. Винаги съм знаел, че трябва да имам свои пари. За дрехи, за пътувания - за това, което майка ми не иска или не може да даде. Трябва ли да отидете на кафене? Трябва ли да купите пръстени? Като цяло имаше усещането, че трябва да работя.

Когато влязох в университета, започнах да помагам да преподавам уроци за деца два или три пъти седмично. Майката на моя приятел имаше приятел, който водеше много кръгове и тя се нуждаеше от помощник. След това работех по разширена програма в едно от първите частни училища - това също беше проект на майките на една от моите приятелки. В частна детска градина работех като асистент - също си спомням с удоволствие. Това бяха 90-те, появиха се много нови неща в областта на детското творчество и развитие и всичко беше интересно.

И започвайки от третата година на обучение, може да се каже, се превърна в приложение за работа. На третата година, през 1995 г., се роди голямата ни дъщеря Соня. Когато беше на една година, аз просто избухвах от родителски опит. Плюс придобитите знания - специалността ми в университета беше „психология на развитието“. И измислих първата програма за деца от една година и половина до три години с родители и започнах да водя такива групи. Сега ателиета за най-малките с рисуване, моделиране, движение, игри и майчинска комуникация са буквално във всеки двор и по онова време хората са пътували из целия град.

- Разкажете ни малко за това явление - родителски клубове.

- Те работят със семейни двойки на етапа на подготовка за бременност. Тогава там идват вече утвърдени родители - за подобряване на контакта с детето, за разрешаване на някои педагогически затруднения, за повишаване на психологическата им култура. Струва ми се, че това е феномен на голям град, където хората често живеят отделно, без подкрепата на близките. В онези клубове, в които сега изнасям лекции - „Коледа“ и „Бижу“ - се появи една много интересна среда, такова поле за трансфер на опит.

Написах дипломата си въз основа на това, което направих в часовете си, и държах държавни изпити с втората си дъщеря в стомаха, с Маша. И по това време имах все повече и повече групови занимания - детски творчески ателиета - не точно дело на психолог. Но това, както сега разбирам, ми помогна да видя много майки с деца, да си представя как се развиват отношенията им, което беше много полезно в бъдеще.

Така се появиха лекции за първата година от живота. И тогава с децата нарастваха лекции, курсове. Можем да кажем, че всяко дете донесе със себе си нова програма, понякога повече от една.

Програмата „Първа година от живота“ се появи, когато този етап от живота беше преминат с първата ми дъщеря. С нея е свързана и програмата на детските творчески студия, с която започнах. Програмата „Второ дете“ (сега наричана „Деца в семейството“) се проведе благодарение на второто дете. С 3-то и 4-то деца бяха разработени програмите „Нежна възраст“ (за възрастовите характеристики на деца от 1 до 5 години) и „Дете с характер“ - за трудностите на възпитанието.

- Тогава в семейството се появи ли някой с характер?

- Да, имаше такива граждани. Когато се появи петото дете, голямата дъщеря отиде на училище, някой отиде в детска градина, се роди програмата „Детето излиза в света“ - за социализация, избор на детска градина, училище, адаптация и към двете. След това, след раждането на петото ми дете, започнах да ръководя Клуба на големите деца - и оттогава го водя всеки месец от почти 9 години. Отиди там различни хора, като правило, на етапа на третото или четвъртото дете.

Следващите ни деца са близнаци. Заедно с тях се появиха програмите „Психология на семейните отношения“ и „Работа с гняв“. Разбира се, някои от програмите постепенно „надраснах“ - те бяха от значение за мен като специалист и като майка, когато ги съставях. Но за слушателите с първото им дете например те все пак са добри.

Интересно е, че по време на бременност като момче - имаме две от тях, едната е на четири години, втората е родена наскоро - по някаква причина е по-добре написана. През тези периоди написах повечето статии за списания и уебсайтове.

Управление на семейното време

- Кой остава с децата, когато работите?

- Отначало бабите бяха живи, а след това започнаха да се появяват бавачки. Но взехме бавачка не за цял ден, а само по време на отсъствието ни от дома. Мисля, че това е много добър вариант - можете да развеселите. Аз съм екстраверт, имам нужда от впечатления през цялото време.

Откакто се появиха децата, не съм работил никъде по тарифа, винаги на свободна практика. И винаги знаех колко точно енергия трябва да остане у дома. Никога не е работил през лятото, никога не е работил на почивка. Вярно е, че този лукс трябва да се практикува, тоест преди ваканцията да се работи по-интензивно.

Сега помощта на нашата бавачка е намалена до следното: в продължение на няколко часа на ден тя помага в домакинската работа и изпълнява функциите на възрастен в семейството. Тоест, по време на нашето отсъствие той ще почисти и подготви всичко, ще се грижи за най-малките - тези, които не са в детската градина и не са в училище, срещат се с тези, които се връщат от детската градина или училище. Тя е отговорна за тази част от рутината на майката. Мисля, че ако не беше възможността да се наемат асистенти, нямаше да има толкова много деца.

Да, има майки, които правят всичко сами. Мисля, че това е много трудно. Обемът на домакинската работа, който няма кой да сподели ... Едва ли мога да си представя, че бих готвил петлитрова тенджера всеки ден. Но ако бавачката изведнъж не излезе, ние няма да умрем. Сега най-големите дъщери пораснаха и аз мога да измисля всичко, за да мога да отида вечер на лекция или консултация, а момичетата ще останат при старейшините. Не злоупотребявам - децата учат в гимназията, художествените и музикалните училища.

Най-трудният период е, когато всички деца са малки. И ми се струва, че това е един от факторите, поради които хората се спират на три или четири деца. Като цяло това е крайъгълен камък: съпругът казва, че първоначално е мислил за 3-4 деца. Това е такава сума, която все още може да се отглежда по стандартите на малко семейство, просто много се работи. Има по-малко егоизъм, по-малко конкуренция, много плюсове - и това е нещо предвидимо. Имаме много хора сред нашите познати, които се спряха на 3-4 деца. Наистина уважавам този избор.

- Честите бременности и раждания не засягат вашето здраве, здравето на децата?

- Не бих казал. За мен, напротив, състоянието на бременността е комфортно, чувствам се по-добре. Мисля, че като цяло честотата, с която хората раждат (ако не са защитени, разбира се), е на първо място индивидуалното настроение на организма. В крайна сметка се случва да раждат веднъж на пет години.

Но виждам, че разликата в региона от две години - за много. И аз не го възприемам като малък.

- До каква възраст можете да кърмите?

- Обикновено до четвъртия месец на бременността. Който има късмет. Имаме две разлики между децата - 1 година 10 месеца и две години и половина. Тези, които са родени след година и десет, кърмят до година и три, а тези, които се раждат след две и половина, до около две години.

Не съм привърженик на храненето след две години. И тя не го храни повече, дори и да работи. От моя гледна точка, забавено кърмене много силно засяга както взаимоотношенията, така и развитието на егоцентризма.

- Оказва се, че това, което сега се опитвате да предадете на родителите си, е личен опит, насложен на базата на психологически знания.

- И опитът в консултирането. В първите години след дипломирането си не работех като психолог-консултант - въпреки че имах диплома, формално можех да го направя. Струваше ми се, че опитът е недостатъчен и отговорността е много голяма.

Тогава разбрах, че мога да съветвам по въпросите на детското развитие - след седем години провеждане на групи и изнасяне на лекции. И тогава стана ясно, че е безполезно да бъдеш детски психолог, защото проблемът почти винаги не е в детето, а в семейството. И трябва да работим с възрастни, за предпочитане с двойка.

Когато учех, в психологическия отдел нямаше специалност „семейна психология“. Затова всъщност, практикувайки вече в тази област, след като учих още 2 години, получих втора психологическа специализация и станах член на Обществото на семейните съветници и психотерапевти.

И тогава стана ясно, че е необходимо да се рови по-дълбоко. Случва се човек да разбира всичко на ниво семейство, но има известни трудности на ниво личност. Отидох да получа трета специализация, също двугодишно образование - направлението „наративна психология“.

- Важно ли е за тези, които идват при вас за консултация, да имате много деца?

- По някаква причина, да. По някаква причина те вярват, че това влияе върху качеството на консултирането. И всеки иска да знае как работи семейството ни. А класическият психотерапевт не може да говори за себе си - затова този повествователен подход много ме устройваше. Има позиция на прозрачност: ако бъдете попитани и нямате нищо против да отговорите, отговорете.

Струва ми се, че консултирането е най-значимият вид работа със семейството.

Лекциите са полезни като обобщаване на опит, защото хората израстват извън семейната култура. Нашето поколение и поколението на нашите родители не получиха педагогическото наследство, което беше получено по-рано, очевидно, в семейството, когато много деца израснаха едновременно, когато всички знаеха какво да правят. Моите деца - те го притежават, седемгодишно дете може да забавлява бебе, той знае тези игри. И ние седим на лекция с възрастни - научаваме детските рими. Защото това преживяване е прекъснато. И той е необходим. И този липсващ опит може да бъде запълнен с лекции, класове.

Сега имам два сайта: личен и сайт „Семейството расте“ - за развитието на семейството и взаимоотношенията в него.

- Как се разпределя времето ви между работата и семейството?

- Сега получавам четири до пет дни в седмицата с натоварване от 4-6 часа. Със съпруга ми сме спасени от факта, че и двамата сме на свободна практика. Всяка година този график се коригира: вие имате лекция този ден, така че аз нямам лекция; когато имате срещи тази седмица, хайде, ще коригирам графика си. Съпругът ми има две занимания - за душата и за печелене на пари. За своята душа той преподава философия и за да печели пари се занимава с търговия с книги, предимно книги втора ръка.

През останалото време съм с децата. По-рано ми се струваше, че обичаш децата повече, когато ги напуснеш. Но сега съм узряла като майка - мога да чета с удоволствие, да се разхождам, да седя с тях дълго време.

- Децата трябва да се водят на училище, на детска градина, на уроци - всичко това не е близо до къщата?

- Имахме късмет, имахме прекрасна градина в нашия район, беше някак нетипично. Но сега сме сменили главата и вече няма да ходим там. Отново ще търсим някои недържавни места: може би по-малките ще ходят в детската градина Валдорф, където са ходили по-възрастните.

Вярвам, че е необходима градина, но не като място, където да предадете детето си през цялата работна седмица. семейството се нуждае от градина, за да разреди отношенията, които съществуват у дома, така че децата да могат да играят не само с братя и сестри.

Съпругът ми кара ученици сутрин - за това трябва да се даде отделен медал. И обратно, има шофьори, някой кара сам. Между другото, доброволци от „Мерси“ - прекрасни момчета, студенти - вече две години ни помагат много. Струва ми се, че такава помощ е много необходима на големи семейства в голям град.

- По какво се различават родителите с много деца от другите? Или кой става родител с много деца?

- Много съм мислил за това. Първо, това са енергични хора - енергията наистина е необходима. Хората са много жизнени, харизматични - те трябва да командват фронта! И те се включиха в родителския процес: по някаква причина те смятаха, че е правилно по този начин - това беше тяхно решение, а не наложено отвън. Не се досеща циганката. И не Отец каза, че не трябва да се използва защита. И „идеологическото“ голямо семейство ме плаши. Това все още е семейно решение и тук, първо, произволът е важен и, второ, последователността. Всеки път, когато става въпрос за лична история, защо човек избира да има много деца - или не може да го откаже.