Какво трябва да направите, за да накарате майка си да ви обича. Какво да правя, ако мама не ме обича: психология и последици

Почти не помня детството си до 8-годишна възраст, с изключение на неприятни моменти на физическа болка от побой от майка ми, падане и други ситуации, в които психиката на детето ми е била наранена. Не помня нито един щастлив ден.

Майка ми ме отгледа сама, когато бях на три години, тя се разведе с баща ми алкохолик. Аз съм третото дете. По-големият брат е отгледан от баба си, сестрата е взета от баща ми, с когото не поддържахме връзка в бъдеще.

Мама работи усилено, тя е лекар. Винаги се прибирах нервен, поемах целия гняв към мен. Ежедневни скандали, в които участваше и баба ми, през деня трябваше да търпя баба си, а вечерта майка ми, унижения, нецензури, побоища ... Думи, че без нея аз съм никой, а ако тя умре, ще се озова в кошчето. Че тя не е уредила живота си заради мен, ако доведе човек, тогава мястото ми ще бъде в кухнята в ъгъла на постелка. Само моето място вече беше в кухнята на разтегателния диван, поради липсата на собствена стая. Не можех да спя с баба ми, която през нощта ходи с тоалетна в кофа и в лицето ми хвърчат пръски урина. И не можех да спя в стая с майка ми, която винаги е ядосана и не спи до късно през нощта. Естествено, опитах се да спя в една стая, после в друга. Но в крайна сметка тя отиде в кухнята, а в кухнята в 6 сутринта станах от шумната кана и т.н. Имайки предвид това. че заспах не по-рано от три сутринта, размишлявайки над живота си, плачейки ... и възпитавайки в себе си омраза, гняв и негодувание.

Сега съм на 23 и не мога да спя през нощта. Събуждам се от работа и много други важни неща ... но не мога дори със силни транквиланти да заспя преди 5-8 сутринта ... Поради което майка ми вече е готова да ме разкъса, че никога няма да стана нормален човек, с нормална работа, график, режим. Все още съм провал в нейните очи, мързелив, неспособен да промени живота си дори в такава дреболия като мечта.

Обратно в детството ми. Дори в детската градина ми се струваше, че съм различен от останалите, никой не ми е приятел. Не знам защо, но винаги съм бил самотник. В училище до пети клас седях сам на последното бюро и също бях отхвърлен. Може би защото се обличаше лошо и изглеждаше подредена, може би защото всички забелязваха проблемите ми. Всички знаеха, че ако ме обидите, никой няма да се застъпи. На мама не й пукаше, имаше много работа.

Но тогава още не бях толкова зле, все още не разбирах всичко, което ми предстоеше, но вече имах чувството, че всичко не върви добре, че нещо лошо ме очаква в бъдеще ...

В пети клас финансовото състояние на майка ми се подобри, тя започна да ми купува скъпи неща и т.н., само с още по-големи упреци. „Виж как се опитвам с най-доброто, а ти, създание, не се учиш! Аз ще умра от такава работа, а вие ще бъдете на купчината! " Тези думи винаги са в главата ми.

Дори ми купуваше нещо скъпо и красиво, тя каза: „Къде си, краво, тези фиби? Ще ги счупите още първия ден. " И той така или иначе купува. "Къде си, прасе, това ярко яке, ще е черно, ти си мърляч."

Сега рядко нося токчета и в гардероба ми няма нито един цвят освен черния ...

Горното, разбира се, не е причината, но има нещо в него. Само майка ми сега, когато съм на 23, крещи обратното: „Защо като тийнейджър гот обличаш черните си дрехи и войнишки ботуши? Кой има нужда от теб в тези дрехи? Отидете да си купите нормални неща! Вземете толкова пари, колкото са ви необходими, и ги купете! "

Но вече нищо не ми трябва. Не обичам да пазарувам. Обичам скъпи неща и обувки, но строго в моя стил. Всичко е черно и агресивно.

От пети клас всичко започна и започна ...

Проблемите в училище бяха добавени към проблема в семейството. Учих лошо. Не можех да уча по-добре, постоянно бях в депресия. Струваше ми се, че целият ми клас ме мрази и се опитва да ме нарани по някакъв начин. Имаше дори битки ...

7, 8, 9 клас - твърд ад. Вкъщи, побоища и скандали поради оценки, в училище, побой и унижение от ученик в гимназията (в някакъв момент от моя клас те започнаха да се страхуват от мен и не ме докоснаха за пореден път). Започнах да се влюбвам, разбира се, не взаимно - и отново болка, и отново разочарованието от подигравките, униженията. Нямах почти никакви приятели и ако имаха, ме оставиха при първата опасност да започнат да разпространяват гниене, както и аз, заради комуникацията с мен.

Имаше много битки, просто ме заведоха един по един в училището и биха няколко души, причините бяха различни - отидох на грешното място, не казах това.

По някое време бях извикан на следващата „стрела“, за да ме бие, и много хора бяха извикани с думите „елате да видим как ще я бием в лицето“. Дойдох както винаги. Имах приятел с мен. Не знам дали тя дойде с мен като подкрепа или просто от съжаление.

Човекът, когото обичах в този момент, дойде там, той беше повече на страната на враговете, отколкото на моята. И ето стандартния въпрос: "Какво ще направиш, ако те натисна сега?" Искам да кажа, ще ти отвърна. Писна ми просто да стоя и да издържам на всичко това, пред толкова много хора. Писна ми да бъда твоята играчка за биене и подигравки.

Една приятелка го прочете в очите ми и завърта глава: „Отговори, че няма да направиш нищо. Недей. Не прави това". И аз отговорих, че и аз ще я бутам и бия.

Нито секунда след отговора ми вече летях с гръб към асфалта. Някой ме хвана отзад, ако не ме бяха хванали, щеше да има силен удар в главата ми по асфалта ... Веднага се опитвам да избягам от ръцете на този, който ме е хванал. Но те ме държат. Те ми се смеят, че отлетя като парцалена кукла от удар в гърдите. Не си спомням повече ... Някакъв разговор и сега вече се бия с един от тях ... Бих се с всички сили ... Не видях нищо, просто я бих и я бих с всички сили. Тя ми изкрещя да я пусна. На което продължих да я бия още повече. Струваше ми се, че цялата тълпа се втурна към мен и аз започнах да бия още по-силно ... Но както се оказа, двама пораснали момчета се опитаха да ме откъснат от едната й страна, а още двама се опитаха да я измъкнат от ръцете ми от другата страна. Издърпан. Отстъпих. Аз бях болен. Беше като поръсено с пясък в устата. Не разбирам ... или стоя, или падам ... И думите на моя приятел: „Страхотна си. Само моля те, не падай, спри. След това никой няма да ви пипа. Просто спри, не падай ”... Те се приближиха до мен и ме попитаха дали всичко е наред с мен и дали ще докладвам в полицията ... Разбира се, че не ...

След това онова момиче дълго криеше побоя по лицето си с косата си ... Не обичам битки, но нямах избор. Въпреки че от известно време просто исках да я убия, имаше усещане за непълнота ... но те ме отвлякоха ... Никой друг не ме докосна в моя град.

Може би е време да преминем към опит за самоубийство.

Не помня кога точно направих първата ...

Може би бях на 13-14 години.

А причината беше кавга с майка ми. Златна верижка с кръст е изчезнала от къщата. Мама обвини моите приятели, които дойдоха на гости, което аз отрекох. А тя отговори: „Ако това не са били вашите приятели, вие сами сте я откраднали и сте похарчили парите за някакво забавление“. Не можех да повярвам на ушите си. Обвини ме в кражба от собствената ми майка, която ми дава пари, храни ме и ме облича. Живеейки с което, аз се връщам вкъщи със страх, само и само да няма нов скандал. И тогава - да открадна веригата, знаейки предварително как ще се получи за мен?

Все още си спомням буца в гърлото за това обвинение. И си помислих, че ако мислите за мен по този начин, тогава не бива да продължавам да живея.

Тя взе аптечка и събра шепа (извадена, за да задоволи Роспотребнадзор - бел. Ред.), 40 броя. Тя отиде до огледалото, надникна в зацапаните от сълзи очи дълго, дълго време, преглъщайки обида. Сбогувах се със себе си и пих. Легнах си с пълна увереност, че никога няма да се събудя. Но на следващата сутрин се събудих, сякаш нищо не се е случило.

И си спомних за зрението си, което беше още преди това, на 11-годишна възраст. Тя лежеше на леглото или заспиваше, или просто мислеше за нещо. Сега дори не си спомням дали очите ми бяха отворени. Чух глас, женски, но нещо вътре в мен знаеше, че това не е гласът на човек, а на същество много по-високо. Освен гласа пред очите ми се завъртя и огнена топка. И гласът каза: „Защо преследваш смъртта? Във вас има нещо малко и добро, живейте за това, помнете това. " Все още не разбирам за какво говореше гласът.

Вторият опит беше в девети клас. Бях на 15. И това нереципрочна любов, точно навреме за момчето, което беше в битката, в която не се оставих да се обидя.

На този етап вече разбрах кои (изтрити, за да задоволят Роспотребнадзор - бел. Ред.) Трябва да пия и в какво количество точно, за да не остана жив. Къщите винаги са били силни (изтрити - изд.) Свободно достъпни за тях. Както казах, майка ми е лекар. И този път целта беше (изтрита - бел. Ред.). Няма да пиша кои, тук това е безполезно.

Причината за втория опит за самоубийство беше не само той. Той беше тласъкът, катализаторът, както всички други твърдяни причини, последвали. И аз го разбрах. И знаех, че след решаването на един проблем животът ми няма да се промени. Вече знаех със сигурност, че не искам да живея.

В една стая има стара сляпа баба, която нищо не вижда и нищо не подозира. Аз съм в другата стая. Мама е на служба. На разположение имам цяла нощ и това време е достатъчно, за да спре сърцето ми и на сутринта ме застудиха. В ръцете ми има 5 табели по 10 (изтрити - ред.) Във всяка изваждам първите 10 и ги измивам ... Започвам да отварям вторите 10 ... Телефонно обаждане. Това е приятел. Счупих се и се сбогувах с нея. Тя разбра в какво става въпрос и се опита да ми говори и да отдели време. Тя дори помоли този човек да ми се обади. И той се обади. Той просто мълчеше по телефона ... И с това мълчание заспах от 10 пияни (изтрит - ред.) ...

Мама дойде на следващия ден. Разбрах в какво става въпрос. Тя ме вдигна с писъци и нов скандал. На което скочих и изтичах в стаята на баба ми, в която нямаше баба (тя се опита да успокои майка си), заключих вратата и заспах. Никой не ме е пипал повече от ден ... Почукаха, опитаха се да отворят вратата. Не се събудих, събудих се от писъци и почуквания, че е време да отворя вратата, отворих я. Но още не бях в съзнанието на адекватен човек.

Мама ме заведе в болницата. Има зачервяване, капкомери, чувство на срам, отвращение към себе си. Тогава подигравките на всички, опитът ми бяха разпространени от слухове от собствените ми приятели. Те дойдоха при мен в болницата, но ми се струваше, че са дошли да го видят по-скоро като спектакъл, а не за съчувствие.

Често (изтрих - ред.) Ръцете си, на 22-годишна възраст вече се бях преместил на крака, за да не забележат по време на работа (заличен - ред.).

Изписа ме. Харесваше ми да се наранявам, харесвах кръвта.

На 19 беше най-трудният период. Пропуснах две години от живота си, защото всичко беше наред ... само две години от 23. Обичах и това беше взаимно. Тази любов беше придружена от дисоциативни наркотици, забавления, учене, работа и др. Не искам да говоря за това подробно. Разделихме се ... и това е краят.

Шест месеца след раздялата се опитах да живея така, сякаш нищо не се е случило, стискайки зъби от болка заради загубата на човека, който ме обичаше толкова много и когото обичах. Който ми даде повече любов за две години, отколкото собствената му майка може да ми даде през целия живот ...

Шест месеца безкрайно безпокойство. Котка седи във всеки ъгъл на гърдите ми и ме разкъсва отвътре всяка секунда от тези шест месеца. Кошмари. Събуждам се и крещя от ужаса на това, което видях, отрязани крака, ръце, глави в сънищата. Постоянни убийства. В моите мечти можете да снимате филм на ужасите. Пред очите ми винаги има зловещи снимки. Нарекох ги слайдшоута. Затваряш очи и си отиваме. Чудовища, хора, странни същества ... лица, зли усмивки ... това ви побърка.

Обърнах се за помощ към психиатър. Предложиха ми да отида на преглед за две седмици. Обадих се на майка си и й казах всичко. В отговор поредният скандал и недоразумение. „Ти си същество, аз ти давам такива пари. Вие изучавате и измисляте болести за себе си. Върви на работа, грубиянче, и всичко ще мине !!! Ако пропуснете училище и отидете в болница, можете да забравите за моята помощ! "

Не си легнах. Стиснах зъби и се опитах да продължа да уча ... (изтрит - бел. Ред.) Ръцете й, някак пуснаха демоните й ... Започнаха сериозни сърдечни проблеми, извикаха линейка точно в училище. И все едно ме изпрати след кардиолога на невролог, за да разбере състоянието ми. А неврологът вече е при психиатъра. Но имах нужда от хоспитализация, но не можах, иначе отново кавга с майка ми ... Въпреки че вече не съм учил. Не можех да уча, ръцете ми трепереха, зениците ми бяха постоянно разширени (по това време още не бях приемал антидепресанти). Сякаш бях под високо напрежение, като гол проводник - докоснете го и ще бъда разкъсан на парчета.

И така се случи. Цялото това състояние беше придружено от моя приятел ... и тогава той просто се уплаши да погледне всичко и си тръгна ... Гледката беше наистина ужасна ... Порязах се, поръсих сол в раната и я разтрих, за да стане по-болезнена, но само за да заглуши алармата вътре, ако само котките в ъглите на душата ми изчезнаха поне за час ...

Очите ми уплашиха приятеля ми. Честно казано, и мен ме изплашиха. Разширени зеници 24 часа в денонощието. Очите са огромни, толкова ядосани, нещастни и в същото време опустошени от борбата със себе си. Злонамерена усмивка през сълзи ... Така или иначе ще умра ... Ще си тръгна ... Ще се самоубия.

Приятелят не издържа и си тръгна ...

Същата вечер го помолих за услуга, за да отида с мен на гробището, за да се погреба.

Събудих се сутринта с мисълта, че трябва да оставя на гробищата онази част от себе си, която иска да умре. Все още имаше част от мен, която искаше да живее и се страхуваше от смъртта. Тази част винаги е с мен.

Ние отиваме. Избрах място за дълго време и сега го намерих. На сутринта имаше ритуал, който ми беше дошъл в главата (не знам къде, вече се събудих с тази мисъл). (Описанието на перфектната церемония беше изтрито от редакцията.) През първите два часа имаше някаква еуфория, усещане за свобода. Тихо се разделихме с приятел и аз се прибрах.

Час-два по-късно бях заменен. Взех бръснач и на четири места си отрязах ръката. Много, много кръв. Седя в локва от собствената си кръв (точно както си я представях месеци по-рано), цялата в кръв, но в еуфория ... Не чувствам болка, нищо ... като дете в куп играчки. Намазах се с кръвта си и се засмях ... Беше истерично. Приятелят се върна. Опита се да извика линейка. Не позволих, казах, че просто ще избягам и тогава ще намерите тялото ми на улицата. Той просто ме превърза, спря кръвта ... цяла нощ.

На сутринта дойдох на себе си. Не помня много, но според неговите разкази седях, олюлявах се, гледах ръката си и повтарях едно и също нещо - „Искам ръката ми да бъде същата. И отидохме в спешното да го зашием. 20 бримки. Откъснати сухожилия, които зарастват много дълго и болят от болка ...

След това се обадих на майка си и я помолих за разрешение да отида в болницата, защото разбрах, че този, който направи това вчера, може да се върне при мен всеки момент.

Болница, тримесечна рехабилитация, антидепресанти, транквиланти, психолози. медицинска консултация ...

Излязох от там почти без симптоми. Но всички мисли останаха вътре.

Две години по-късно, още един опит ... Две години борба с депресия без резултат, и отново тласък ... И още един опит ... След 6 часа откриха ... реанимация, без да говорят, без съгласието на психиатричната болница, имаше втори опит, нямаше време ... Спряна. Дойдох след три дни ... И това е ... и празнота ... ужасна празнота ...

Не искам да умирам повече. По-тъмната ми част от мен все още рисува картини на смъртта в главата си, всеки ден ... но аз съм свикнал с това. Почти го пренебрегвам ....

Но вече не съм. След последния път нещо се обърна вътре. Нещо или някой в \u200b\u200bмен, който знаеше как да обича, да страда, да чувства болка или удоволствие, ме напусна. Сега не знам какво ще се случи по-нататък. Просто не виждам бъдещето си през следващите шест месеца ... И дори напред, сбъдвайки мечтите си ... и го правя на машината ... Не усещам вкуса на победата над смъртта, над себе си. Нищо не е забавно. В борбата загубих много важна част от себе си. Частта, която беше отговорна за чувствата и емоциите. Който имаше шанс да премине през всичко и да бъде щастлив. И сега съм просто парче месо, с белези и спомени. Момичето, което искаше да живее, беше уморено от безкрайната борба ... Тя се отказа ... напусна ... като взе всичко със себе си. И без нея аз съм нищо. Дори не мога да взема решение да напусна или да остана.

По-добре е да изпитвате болка, отколкото да не чувствате нищо.

Не се опитвайте да се самоубиете. Може да успеете, но ще останете тук ... Дори в по-ужасно състояние на духа, отколкото беше, когато решихте да прекратите всичко.

Вашия отзив

Необичано дете. Децата възприемат всичко по различен начин. Някъде по-лесно, някъде по-болезнено. Неприязънта към мама - най-близкия и скъп човек - може да се усети от кожата, когато мама крещи и наказва без причина, когато чуете толкова груби обидни думи от устните на мама, когато сте дъщеря и мама винаги е по-привързана към брат си и винаги имате по-голямо търсене ...

Детето усеща всичко. И дори да не му кажете открито: „Не те обичам!“, Детето знае, въпреки че не разбира. Детето посяга към мама, излиза и се прегръща. Мама винаги е студена, не казва ласкави думи, никога не хвали.

Човек расте, узрява, разбира все повече и повече, понякога в разговорите на възрастни и нещо от рода на „... роди дъщеря, но аз исках син и беше жалко да откажа, какво биха казали хората?“ или "Родих я толкова трудно, че не можех да обичам." И сега мъжът е на 20, 30, 40 години. И връзката става все по-трудна, толкова по-трудно се намира взаимен език с мама и вече й е трудно да скрие раздразнението си.

Какво да правя? Откажете да общувате? Придвижете се по-далеч и прекъснете всички връзки? Не е опция. Мама, дори и да не обича, все пак остава майка. И навярно и в такава ситуация не й е лесно. В края на краищата тя не изпитва нежни чувства към детето си и не се е научила да обича, както всички останали. И, разбира се, тя обвинява себе си за това. Но майка ми не е кукувица, тя не се отказа, не отказа, възпита как стана, опитваше се да даде всичко, което може. Да предположим, че често е била несправедлива, а през останалото време е игнорирала.

Нека да ще се опитаме да се справим с настоящата ситуация ? Най-важното и най-трудното нещо, което трябва да направите, е да прости на мама за липсващите й чувства. И нека умът ви разбере, че майка ми явно не е отказала, само защото се е страхувала от осъждането на постъпката й от други. И оставете сигурността да седи някъде вътре, че ако родителите вече имат дете от същия желан пол, едва ли ще ви бъде даден шанс да живеете. Те обаче дадоха шанс и не бяха оставени в болницата. И възпитаха. И те се погрижиха. Така че следващото нещо, което трябва да направите, е да благодарите на мама за нейния живот и дом, за усилията и грижите.

Обичай себе си... Също така не е лесно да се направи. През целия си живот, получавайки по-малко обич и любов, човек, като правило, не се отнася много добре към себе си. Трябва да се опитаме да преодолеем тази бариера. Следващото обучение е много подходящо за това.

В момента, в който сте сами и никой не може да се намеси. Изключваме телефона. Можете да включите тиха спокойна музика като фон. Удобно ни е, затваряме очи. И си представете себе си като дете. За да не си спомняте себе си, а именно да станете психически дете, върнете се в това състояние на ума. И обичайте себе си като дете с цялото си сърце, с цялата си душа. Наречете се с най-нежните думи, погледнете в очите си, усмихнете се. Обгърнете това дете с цялата любов, която сега така липсва. Прегърнете се, дете, разклатете се в ръцете си. Можете да пеете приспивна песен или да правите нещо друго, което сте искали от майка си, но тя не може да даде. Върнете се в сегашното състояние, запазвайки това чувство на любов и топлина.

Не се закачайте. Трябва да спрете постоянно да мислите за това, което майка ви не харесва. Приемете го за даденост и го оставете. Трудно и болезнено е да се освободиш от болката. Но трябва да се сбогувате с нея, за да отворите сърцето си за щастие.

Да обичам мама.Да, колкото и да е странно, но обидата приема формата на любов и ние самите, обидени, наричаме обидата си любов. Но вече се отказахме от обидата. Сега трябва да пуснете любовта. За да направите това, можете да използвате това обучение. Поставяне на снимката на майка си пред вас или просто представяне на образа на майка ви. Спомнете си как мама се усмихва, движи, какъв е гласът й. Върнете се мислено в детството и си спомнете редки приятни моменти, вкусни пайове на майката или как майка седи на ръкоделие. Опитайте се да мислите за мама с обич.

Изграждайте взаимоотношения.Всичко зависи от обстоятелствата, които са в настоящето. Разбира се, обадете се на мама и веднага започнете: "Мамо, знам, че ти не си аз, но нека поддържаме връзка!" - ще бъде грубо, глупаво и неподходящо. И нека вземем за правило да се обаждате на мама поне веднъж на ден и да се интересувате от нейното благосъстояние, бизнес, нейните грижи? Наистина би било добро начало. Говорете за вашия бизнес, попитайте за съвет или попитайте мнението на майка си. Нека майка се чувства необходима. Когато любовта идва от човек, тя компенсира любовта, която човекът е получил по-малко отвън.

Разбира се, съветите са много общи и трябва да се адаптирате към вашата история. И освен това има много трудни ситуации, когато е невъзможно да се разберем с идеята, че мама не обича. В този случай най-добрият изход е да посетите психолог. Трябва също да вземете предвид факта, че хората обикновено грешат. Понякога зад „безкрайно празно заяждане и вечен контрол“ се крие желание за грижа, безпокойство за детето и голяма майчина любов.

Съветите са по-подходящи за жени.

Тогава такива момичета правят същите грешки във връзките, без да осъзнават причината. Следователно, моля, гледайте какво казвате на децата си!

Източник на снимката: alwaysbusymama.com

"Мама не ме обича!"

Дъщери, израснали със знанието, че не са обичаниостават емоционални рани, които до голяма степен определят бъдещите им взаимоотношения и начина, по който изграждат живота си.

Най-важното е, че нуждата на една дъщеря от майчина любов не изчезва.дори след като тя осъзнава, че е невъзможно.

Източник на снимки: hsmedia.ru

Тази потребност продължава да живее в сърцето й, заедно с ужасното осъзнаване на факта, че единственият човек, който трябва да я обича безусловно, просто защото е на света, не го прави. Понякога отнема цял живот, за да се справиш с това чувство.

За какво не харесва майката?

Най-тъжното е, че понякога, след като вече са узрели, момичетата не знаят причината за своите неуспехи и вярват, че те самите са виновни за всички проблеми.

Източник на снимката: bancodasaude.com

1. Липса на самочувствие

Необичаните дъщери на нелюбещи майки не знаят, че заслужават вниманиев паметта им нямаше усещане, че изобщо са обичани.

Момичето можеше да порасне, свиквайки ден след ден само с факта, че не беше чуто, пренебрегнато или, още по-лошо, беше наблюдавано и критикувано отблизо на всяка стъпка.

Източник на снимки: womanest.ru

Дори да има очевидни таланти и постиженияне й дават самочувствие. Дори да има мек и послушен характер, тя продължава да звучи в главата си гласът на майката, който тя възприема като свой собствен, - тя е лоша дъщеря, неблагодарна, прави всичко от злоба, „който е израснал, други имат деца като деца“ ...

Мнозина вече в зряла възраст казват, че все още имат усещането, че „заблуждават хората“ и че талантът и характерът им са изпълнени с някакъв недостатък.

Източник на снимки: bodo.ua

2. Липса на доверие към хората

Винаги ми се струваше странно защо някой иска да бъде приятел с мен, започнах да си мисля дали има някаква полза зад това.

Такива мисли произтичат от общото усещане за несигурността на света., което преживява момиче, чиято майка понякога я приближава до себе си, след което я отблъсква.

Източник на снимки: sitewomen.com

Тя ще продължи да изисква постоянно потвърждение, че на чувствата и взаимоотношенията може да се вярва, че на следващия ден тя няма да бъде отблъсната.

И като възрастни жадуват за емоционални бури, възходи и падения, почивки и сладки помирения. Истинската любов към тях е мания, всепоглъщаща страст, магьосничество, ревност и сълзи.

Източник на снимки: manlogic.ru

Спокойните доверителни отношения им се струват или нереални(те просто не могат да повярват, че се случва) или скучно. Един прост, недемоничен човек, най-вероятно няма да привлече вниманието им.

3. Трудности при защита на собствените си граници

Много от израсналите в среда на студено безразличие или постоянна критика и непредсказуемост съобщават, че са се чувствали постоянно нуждата от майчина обич, но в същото време осъзнаха, че не знаят нито един от начините да я получат.

Това, което предизвика благоприятна усмивка днес, може да бъде отхвърлено утре с раздразнение.

Източник на снимки: foto-cat.ru

И като възрастни, те продължават да търсят начин да успокоятпартньори или приятели, за да се избегне повтарянето на тази майчина студенина на всяка цена.

В допълнение към трудността да се установят здравословни граници с противоположния пол,дъщерите на нелюбещи майки често имат проблеми с приятелствата.

Снимка източник: womancosmo.ru

4. Избягването като защитна реакция и като житейска стратегия

Момиче, което изпитва майчинска неприязън в детството, някъде в дълбините на душата си изпитва страх: „Не искам отново да се обиждам“.

За нея светът се състои от потенциално опасни мъже., сред които по някакъв непознат начин трябва да намерите своя.

Източник на снимки: familyexpert.ru

6. Прекомерна чувствителност, "тънка кожа"

Освен това е трудно за толкова нелюбени дъщери в детството да се справят с емоциите си,в края на краищата те не са имали опита на безусловно приемане на тяхната стойност, което им позволява да застанат здраво на краката си.

7. Търсете връзките на майката в отношенията с мъжете

Ние сме привързани към това, което знаемкоето е част от нашето детство, каквото и да е то.

Източник на снимки: iuvaret.ru

Само години по-късно осъзнах, че съпругът ми се отнася с мен по същия начин като майка ми и аз самият го избрах. Дори първите думи, които той ми каза, за да се опознаем, бяха: „Вие самият измислихте този начин да плетете този шал? Свалете го. " Тогава ми се стори много смешно и оригинално.

Защо говорим за това сега, след като вече сме пораснали?

Да не хвърляме в отчаяние онези карти, които съдбата ни е раздала. Всеки си има своя.

И за да разберем как действаме и защо.И по отношение на децата им също.

Изготвено от Мария Малигина

В общественото съзнание идеята за съюз майка-дъщеря, основан на взаимна, неразривна, трайна любов, съществува като свещена истина, изключения от която са недопустими според най-високите морални закони. Какво се случва в живота? Елена Верзина, психолог, кандидат на медицинските науки.

Обърнете внимание, че бозайниците, които включват вида Homo sapiens - лъвици, шимпанзета, делфини и дори птици - орли, лебеди, пингвини, те също хранят, отглеждат и обучават своите лъвчета, делфини, пингвини, докато не могат да започнат самостоятелен живот. Вярно е, че за разлика от жените, представителите на животинския свят забременяват, раждат и се грижат за потомството си, подчинявайки се само на зова на природата.

Жената ражда дете съзнателно и го прави за себе си.

Само за себе си! За задоволяване на биологичния инстинкт за размножаване; да се реализира в ролята на майка според цивилизационната традиция и заповедите на религията; да създадете семейство с любим мъж и да живеете заобиколени от любящи деца; за да има кой да я гледа в напреднала възраст; само за собственото си здраве или дори за да получат майчински капитал. Тук не разглеждаме непланирани бебета, които се раждат, защото „това се случи“; но след раждането на дете, като правило, с него се ражда любов към новороденото с непреодолима нужда да се грижи за него - точно този майчин инстинкт! И каква е любовта на дъщеря към майка си - също инстинкт, или програмирано сърце, чувство присъщо на сърцето й, когато то бие под сърцето на майка й, или това е съзнателно чувство на благодарност към майка си, която й е дала живота и я е придружила по трудния път да стане, или е изпълнение на задължение, предписано от морала, докато неизпълнението на този дълг неизбежно ще получи всеобщо осъждане?

Уви, има много житейски истории, когато дъщерите изпитват негативни чувства към майките си -

дълбоки, скрити чувства, дори въпреки външно добро отношение на тях. Психолозите знаят колко често се срещат тези чувства. Много е трудно за дъщерите, които изпитват това, да признаят това не само пред психолог, но и пред себе си, освен да извадят болката си на интернет форум, тъй като откритото изявление и комуникацията с приятели за съжаление смекчават болката и освен това остават анонимни. Това е болка, защото загубата на любов към майката е опустошителна за психиката, тази загуба подкопава доверието на дъщерята в нейната морална последователност и заплашва формирането на здравословни взаимоотношения със собствените й деца.

А може би това е само мит за светата любов към майката, създадена и култивирана в обществото в интерес на неговата стабилност, възпроизводимост, безопасност на семейните клетки и е напълно възможно да се премине от святост към баланс, от тема табу към интересен анализ? Нека поставим въпроса квадратно.

Влюбената майка е вродена, вечна проява на детски чувства? И имаме ли право да твърдим, че една възрастна дъщеря е неморална, ако вместо прекрасното "Майка ми е най-добрата майка на света!" тя се осмелява да каже: „Тя разби живота ми заради мен, но като дете ми даде любовта си и не мога да не съм й благодарен за това“, или най-трансцендентното:

Не обичам майка си.

Тук не разглеждаме детските прояви на детски недоволства, подсъзнателни комплекси (комплекси Електра или Едип), умишлени манипулации от родители, насочени към задоволяване на „желанията“ на децата, добре проучени от психолозите, или реакции на кавги на възрастни членове на семейството, сред които детето е принудено да избере една от страните ... Разбира се, не може да се пренебрегне триенето в отношенията с майката, което дъщерята е имала в детството, но в пластмасата детство има достатъчно доказани психологически методи, които с внимателно отношение към детето могат да преодолеят напрежението по времето на прехода от юношеството към младостта. Младостта започва рано и с нея момичетата започват да се чувстват като възрастни. Нека да се вслушаме в гласовете на възрастни дъщери (в края на краищата ние завинаги ще останем техните родители), опитайте се да видите източниците на психично неразположение по примера на една от тях.

дъщери-майки.jpg

Оксана. 50-годишно, късно дете, с висше образование, живееше с майка си и съпруга си. Преди две години тя погреба майка си, която в последните месеци от живота си след инсулт лъжеше. В същото време тя никога не се уморява да повтаря, че поради болестта на майка си, тя се отказва от живота си извън изпълнението на дълга на дъщеря си. И след смъртта на майка си, животът на Оксана е оцветен в скучни тонове на трайно нещастие. Какво се крие зад тази тъжна съдба, защо Оксана явно иска да бъде нещастна?

Майката на Оксана не обичаше съпруга си, бащата на момичето, и ясно показваше своята неприязън, неуважение към него. Като момиче Оксана винаги е заставала на страната на могъщата и успешна майка и също като майка си е пренебрегвала баща си. След дипломирането си тя обичаше симпатяга от друг град. Но напусни, остави мама?

Невъзможно, мама не може да бъде оставена.

След това имаше брак в моя град, вече без много любов, с друг добър човек, който искрено обичаше Оксана. Но майка ми толкова активно помагаше на семейството на дъщеря си в ежедневието, в организирането на връзката си със съпруга си, в отглеждането на внука си, че съпругът й не издържа и си тръгна. Оксана остана сама с майка си и скоро отново се омъжи за глупав, загубеняк (наистина искаше да почувства нейното превъзходство, така че неслучайно имаше слаб мъж до нея), когото майка й много не харесваше и със сдържано арогантно отношение насочи зет си към неговото място.

И тогава, в много уважавана възраст, самата майка ми се омъжи, доведе съпруга си в къщата, така че след известно време Оксана и съпругът й трябваше да предоставят физическа помощ на възрастната двойка. Нов съпруг майка почина, майка се разболя, Оксана се грижи за нея "както се очаква",

но тя го направи някак много грубо, ядосано, немило, нервно,

начина, по който една много строга майка се държи по отношение на детето си, сякаш изведнъж е получила възможност да заповяда на този, на когото се е подчинила през целия си живот.

Сега тя неуморно оплаква майка си и всички наоколо трябва да помнят тази загуба. Няма човек, който да я лиши от любовта на баща й, който унищожи първия й брак, неволно я принуди да се грижи за старец, който не беше неин, но послужи като оправдание за провалената съдба на дъщеря си. Как смее Тя да напусне завинаги! Опечалена от загубата, дъщерята живее днес с чувство на некомпенсирана вина, както собствената, така и вината на майка си пред нея. Да бъде нещастна е нейното оправдание днес. Обича ли незабравимата си майка?

Да, разбира се, но със странна любов, като жертва на своя мъчител.

По принцип тези, които не са познавали дискомфорта в отношенията с майките си, дори не могат да си представят колко млади жени по света страдат от осъзнаването на неприязънта си към майка си, които търсят изход от това нетърпимо състояние. От друга страна, много от тези, които са успели да се разболеят, преодолеят разрушителното си чувство за вина пред майка си - вина за това, че не я обичат, се отдалечават от стереотипа на безкористна любов към сродни грижи и сдържани знаци на внимание и дори си позволяват да бъдат разкрити: „Не обичам майка ". По този начин те се опитват да се спасят от болезнена, неестествена раздяла с майка си, на която дължат раждането си. Но трябва да признаем, че ако това е лек, това е само временно и болестта се повтаря. Едва ли е възможно напълно да се откъснете от уникалната връзка майка-дете. Възможно е да се намери лек.

Ако една млада жена не може да преодолее болката в себе си, защото не обича майка си, не може да преодолее безразличието или да успокои омразата към нея, тогава трябва да се опита да разбере например с помощта на психоаналитик защо се е развила нездравословна връзка с майка си, да признае непреодолимостта на катастрофата, която се е случила и пускането на тази болка: не да осъждате майка си, а да си прощавате, да поддържате достъпна, неутрална форма на връзка, особено след като майките остаряват с възрастта и дъщерите във всеки случай няма да се справят без да се грижат за тях.

Когато бяхме деца или тийнейджъри, всички правехме глупости, за което по-късно се извинихме на родителите си. Ако сте на тази възраст сега и наистина искате да направите нещо, което ще разстрои родителите ви, тази статия е за вас. След като го прочетете, ще научите как да получите опрощението на майка си, ако сте направили нещо глупаво. За съжаление, понякога простата дума „съжалявам“ не е достатъчна, за да получим прошка. Все пак е възможно да получите желаната прошка. Помолете майка си за прошка, отнасяйте се с уважение към нея и бъдете мили. Благодарение на това мама със сигурност ще ви прости.

Стъпки

Искрено се извинявайте

Извинете се лично на мама. Не изпращайте извиненията си в текстово съобщение или имейл. Разговорът с майка ви в напрегната ситуация със сигурност ще бъде труден, но ще покаже, че извинението ви е искрено.

Бъдете искрени. Говорете с уважителен тон, ясно и ясно. Ако мърморите нещо под носа си, шансовете са, че майка ви няма да повярва на искреността ви.

Ако не знаете как да започнете, опитайте да кажете следното: "Съжалявам, че ви разстроих. Не трябваше да влизам в битка. Ще работя със себе си и ще се опитам да стана по-добър. Надявам се, че ще ми простите."

Говори истината. Може да се изкушите да излъжете майка си, но повярвайте ми, не си струва. Можете да влошите ситуацията. Ако ви хванат в лъжа, не можете да избегнете наказание. Ще имате повече проблеми и ще ви е трудно да получите прошка на майка си.

Не говорете с майка си, когато тя е ядосана. Нека чувствата ви отшумят. Приближете се по-късно, когато тя се успокои и охлади малко. Най-важното е, че не спорете, това само ще го влоши.

Изберете точното време. Не се опитвайте да поправяте отношения с майка си, докато тя е заета с нещо като готвене на вечеря. Приближете се до нея, когато е свободна, и попитайте дали можете да говорите с нея.
- Бъдете готови да разберете майка си, ако тя не иска да ви слуша. Тя може да не иска да обсъжда този въпрос с вас. Изчакайте малко и за пореден път се приближете до нея с думи за извинение.
Не чакайте твърде дълго. Не забравяйте, че всичко си има време. Ако чакате твърде дълго, майка ви може да почувства, че не се срамувате от това, което сте направили.

Чуйте какво има да каже тя. Изслушайте я внимателно и се опитайте да разберете нейната гледна точка защо тя смята, че сте направили грешното. Ако можете да разберете защо вашето действие я е наранило толкова силно, можете да получите прошка. Опитайте се да се поставите на нейно място. Тя иска да пораснете като отговорен човек, така че тя много се разстройва, когато действате в противоречие с нейните очаквания.

Не споменавайте минали действия, когато говорите с мама. Не си струва да споменаваме какво е правил брат ви в миналото или каква ситуация се е случила преди няколко месеца. Просто й напомняте за други неприятни събития и я ядосвате още повече.
- Например не казвайте: "Но миналата седмица не наказахте сестра ми за това, че се прибрах късно! Защо се сърдите на мен, а не на нея?" Споменаването на минали инциденти само ще влоши нещата. Вместо това опитайте да кажете: „Знам, че ми се сърдите и наистина не трябваше да се прибирам толкова късно. Искрено съжалявам, че направих това“.
Не се оправдавайте. Оправдаването подкопава искреността на извинението ви. Правейки това, вие показвате, че прехвърляте вината върху някой или нещо друго. Трябва да признаете, че сте сгрешили, ако искате майка ви да ви прости.
- Например не трябва да казвате: "И не се върнах толкова късно. Просто не можех да оставя приятеля си сам." По-добре кажете следното: "Знам, че дойдох със закъснение и много съжалявам. Следващия път ще следя отблизо времето и няма да повтарям тази грешка."
Опитайте се да поправите грешката. Най-доброто нещо, което можете да направите, е да се опитате да поправите ситуацията.
- Например, ако счупите нещо, опитайте се да поправите счупения елемент. Ако сте викали на сестра си, бъдете мили с нея.
Писмено се извинете. Този съвет може да противоречи на първия съвет в тази статия „Извинете се на мама лично“, но можете да се извините и писмено в допълнение към личното извинение. Не изпращайте съобщение по имейл или телефон. Напишете писмо на ръка, в което казвате, че много съжалявате за грешката си и не я повтаряйте в бъдеще. Написването на бележка на ръка ще отнеме известно време, за да помислите. Най-вероятно мама ще оцени вашите усилия. Ако умеете да рисувате, можете да нарисувате нещо, което ще накара майка ви да се чувства добре.
- Можете да напишете бележка със следното съдържание: "Мила мамо, знам, че си много разстроена от факта, че се скарах със сестра ми. Знам, че наистина искаш да имаме силни отношения със сестра ми. Обичам я, дори въпреки факта, че понякога много ме дразни. Разбирам, че съм по-възрастен от нея и затова не бива да реагирам, когато тя нарочно се опитва да ме разгневи. Освен това, за да имате силна връзка с някого, трябва да кандидатствате усилие. Ще ми бъде полезно в бъдещ живот... Ще направя всичко възможно, за да подобря отношенията си със сестра си и да поддържам мирни отношения с нея. Много те обичам и се надявам на твоята прошка. Любов, твоят син. "
Разберете, че прошката отнема време. Понякога мама може да ви прости много бързо, но в някои случаи може да отнеме време. Всъщност, според психолозите, има етапи на опрощаване. Мама може да отрече случилото се, да изпитва гняв и също да бъде депресирана. След това тя може да приеме ситуацията и да ви прости. Не очаквайте тя да премине през всички горепосочени стъпки. Вашата цел е да работите върху себе си, за да получите нейната прошка и да спечелите нейното доверие.

Не забравяйте, че и майка ви не е перфектна. Тя също има право на грешки. Следователно тя може да ви е по-ядосана, отколкото заслужавате.
- Понякога мама може да бъде разстроена и по други причини. Постъпката ви може да е само част от лошото й настроение. Точно както можете да излеете гнева си малка сестра, Мама може да не се справя с емоции, ако е имала лош ден или седмица.

Покажи уважение

Покажете, че слушате. Когато мама говори с вас, слушайте внимателно и не смейте в отговор. Признайте, че сте сгрешили и тя има право да ви се скара за постъпката ви.

Не я пренебрегвайте. Тя иска да ти помогне. Ако майка ви иска да говори с вас, отделете малко време да я изслушате. Бъдете готови да й отговорите и не забравяйте да отделите време за размисъл върху думите й. Можете да я успокоите в края на разговора си, че този инцидент няма да се повтори. Това ще помогне на майка ви да разбере, че извинението ви е искрено.

Говорете с уважителен тон. Когато отговаряте на въпросите на мама, правете го с уважение. Отговорете спокойно и честно.
- Например, ако майка ви попита: „Какво си мислихте, когато направихте това?“, Не трябва да й отговаряте саркастично: „Предполагам, че съм бил идиот и не съм разбирал какво правя“. Можете да кажете: "Струва ми се, че не съм мислил преди да взема решение. Следващият път ще бъда по-разумен."
Съгласете се с наказанието. Това ще покаже, че уважавате решението на майка си.
Дръжте се като възрастен. Не бъдете груби или използвайте обидни думи. Не тропайте с крака и не затръшвайте вратата. Само ще влошите ситуацията. Мама ще ви се разсърди още повече и вие ще съжалявате за това, което сте направили.
- Тя също ще оцени, че се държите като възрастен и ще ви прости много по-бързо.
- Ако майка ви каже: „Вие само говорите, но действате по различен начин!“, Не спорете. Съгласете се с това и я помолете да ви помогне да станете по-добри.

Не избягвайте майка си, ако сте направили нещо нередно. Ако обаче тя е много раздразнена от вас и не иска да ви види, дайте й малко време да остане сама.
Получете подкрепата на вашия баща или братя и сестри. Понякога те могат да говорят с майка ти и да я помолят да ти прости.
Никога не крещи на майка си.
Ако сте направили постъпка, за която съжалявате, не трябва да плачете, сълзите няма да разрешат нищо. В тази ситуация е по-добре да покажете с положителните си действия, че сте готови да се промените. Майка ви със сигурност ще забележи промяната. Освен това не забравяйте да й се извините. Въпреки че тя може да не вярва на това, което казвате, тя все пак иска да се чуе с вас. И не забравяйте, делата винаги говорят по-силно от думите. Затова работете върху себе си!
Не забравяйте, че мама ви обича. Кажете й, че и вие много я обичате.
Не смейте. В противен случай ще трябва да чакате много дълго за прошка.
Ако сте направили нещо нередно, говорете с майка си за това! Това ще й помогне да разбере вашата гледна точка.
Бъди мил с нея.
Не си тръгвайте в пристъп на гняв. Говори с майка си.
Дайте й подарък или напишете карта за извинение.
Ако молите за прошка, не казвайте: „Знам, че сте ми ядосани“. Това е все едно да кажете: „С това показвате, че не ме обичате“. Тези думи ще я разстроят още повече. По-добре кажете: "Знам, че сте разочаровани от това, което направих. Простете ми, моля. Можете ли да направите това?"
Помогнете й, когато има нужда. Не забравяйте да помогнете на майка си в домакинските задължения. Правейки това, ще покажете, че сте научили важен урок от ситуацията.
Отидете заедно на любимото си място, където ще ви бъде лесно да си простите, като плажа.
Правете това, което я прави щастлива. Тя определено ще го оцени.
Не казвайте твърде често съжаляващи думи. Това може да я разгневи и тя няма да повярва на думите ви.
Ако мислите, че майка ви ви кара твърде често, говорете с нея за това. Разбира се, не искате майка ви да се разстройва, но в този случай говоренето може да помогне за подобряване на отношенията ви.
Например, ако сте яли чужда храна, пригответе същата и я дайте на човека, за когото е била предназначена.
Направете или й купете нещо, за да се извините за лошото си поведение. Това ще покаже, че сте много разстроени от случилото се.
Не я прекъсвайте, ако все още говори.
Останете спокойни, когато говорите с нея.
Ако се карате за нещо незначително, като например кой ще отиде първи до тоалетната, кажете на майка си, че бързате. Ако това не помогне, направете място за нея.
Извинете се, но не прекалявайте.
Помогнете на майка си в къщата, като правите това, което тя не ви моли. Не забравяйте обаче да я накарате да забележи вашите действия. Тя определено ще се усмихне, може би без да каже нищо. Но ако не го направите, като например миене на чинии, прахосмукачка или измиване на дрехите, тя пак ще ви се сърди.
Подарете на майка си подарък.
Уверете се, че тя не е разстроена по някаква друга причина.
Помолете майка си да не обсъжда вашата битка с други членове на семейството.
Дайте малко време на майка си да се успокои. По-късно можете да излезете и да обсъдите проблема с нея.
Не я молете за нищо в продължение на няколко дни.
Ако спорите ... не викайте. Запази спокойствие. Изчакайте мама да даде своето мнение, след което можете да й отговорите.