Нереципрочна любов: тайни за справяне с това чувство. Несподелена любов Вие сте имали несподелена любов

„Любов“ е много интересна дума. Казваме го доста често. "Аз обичам шоколад". — Не обичам овесени ядки. „Обичам Саша“. "Обичам майка". "Не обичам дъжда". Но ако ни попитат какво е „любов“, „любов“, едва ли ще можем да дадем бърз и ясен отговор. И със сигурност различни хораще даде различни отговори. Може би никога не сте мислили по тази тема. „Какво има да се мисли? Не знам ли какво е любов?

От една страна си прав. Любовта е присъща на всеки от нас, любовта е естествено състояние на човека. От друга страна, средният съвременен човек е отишъл толкова далеч от естественото си състояние, че в него е останала малко любов. И думата "любов" е оцеляла в езика. Така наричат ​​всяка обич.

Този проблем обаче не е само модерен човек. Заблуди винаги е имало. Помните ли историята на Ромео и Жулиета? В древни времена тази история е съставена, но дори и тогава авторът нарича връзката на героите любов. Но наистина ли е имало любов във връзката на Ромео и Жулиета?

Уви, изкуството има способността убедително да представя лъжата като истина. Доверявайки се на красотата на изкуството, ние неволно се доверяваме на мислите на автора. И не е нужно авторът да е мъдрец и всезнайко. За да го помним векове по-късно, той трябва да е брилянтен художник, нищо повече. Колко художници от всички времена и народи ни заблуждават, поетизирайки заблудите си за младостта!

Гениите на древните времена се повтарят от съвременния "поп" от всички жанрове, който ще бъде забравен по-бързо, отколкото мръсните локви пресъхват в слънчево време. Но и ние вярваме на тази пяна. И как да не повярваш, ако всички пеят едно и също?

Нека разсеем тази романтична мъгла и да поговорим за любовта трезво и сериозно.

Какво е любов

Любовта принадлежи към сферата на нематериалното, към духовната сфера на нашия живот. А духовното е познато от нас само отчасти. Никой не може да каже, че знае всичко за любовта. Но въпреки това са известни много свойства на любовта, някои модели на нейното укрепване и изчезване. И познаването на тези индивидуални качества на любовта е от голяма стойност за този човек, който иска да обича и да бъде обичан.

Какво не е любовта

Нека започнем с разглеждане на онези качества или определения, които несправедливо се приписват на любовта.

"Любовта е само страничен ефект от сексуалното желание."

Тази заблуда не заслужава дори подробно разглеждане. Погрешността му е очевидна още от факта, че има любов между родители и деца, любов между приятели, а хора с неразвита или изчезнала полова сфера също са способни да обичат. Любовта може да бъде насочена към обекти, с които сексуалното взаимодействие е невъзможно. Съболезнования на тези, които мислят така.

"Любовта е чувство."

Определени чувства са само едно от качествата на любовта. По-правилно е да се каже, че любовта е състояние.

Когато човек е в състояние на любов, той е изцяло в това състояние и целият му живот се променя. Той има повече любов към всички хора. Той събужда нови таланти или процъфтява вече открити. Той има повече жизненост.

Ако има само чувства, но не всички тези промени, това не е любов.

"Любовта е страст." "Любовта е мъчение." "Любовта е болка". „Любовта е болест“.

Това е най-честата грешка, така че нека я разгледаме по-подробно.

Коренът на тази грешка е в нашето детство. За съжаление почти всички сме недолюбвани деца. Много малко могат да се похвалят, че родителското им семейство е било перфектно. Че мама и татко са били един на друг първи и последни. Че винаги са били заедно и са се обичали истински и нас децата, дарявайки ни с необходимата пълнота на времето и любовта си.

И ако сме получили поне малко по-малко, тогава, без да осъзнаваме, се опитваме да компенсираме това в любовните отношения. Тоест да компенсираме с любовта на другите хора към нас любовта, която не сме получили от нашите родители. Ако в любовта човек се стреми повече да дава, мисли и да се грижи за щастието на любим човек, то в страстта човек се занимава с вампиризъм. В страстта ние напрегнато контролираме как се отнасят с нас, дали ни дават всичко, дали допускат някой друг в сърцата ни. Страстта се характеризира с ревност, въображаема жертва (или спасение), когато сме готови да направим много за човек, но в замяна изискваме душата му, напълно го лишаваме от свободата му. Страстта е егоизъм, а егоизмът е противоположност на любовта.

И кой харесва, че го лишават от свободата му, ревнив, взискателен, дърпайки всички сокове?

Следователно страстните връзки винаги са болезнени. Където има страст, има и мъка, и болка, и болест.

Най-тъжното е, че всички любовни надежди на един страстен човек са обречени от самото начало. С помощта на други хора родителската любов не може да бъде изплатена. Всичко пропада като спукан съд. Първо трябва да затворите празнината...

Голямата неприязън в детството води до силна страст, която психолозите наричат ​​пристрастяване. Израз на тази страст може да бъде не само любовна зависимост, но и наркомания, алкохол, игри и др. Това са болести. И, за съжаление, много често. Има много повече зависими хора от тези, които истински обичат. Следователно гласът на зависимите е по-силен. Тяхната неистина за любовта е по-разпространена от истината на онези, които знаят как да обичат.

Ромео и Жулиета също страдат от любовна зависимост. За това може да се съди вече по мрачния им край. Любовта не наранява и не убива. Любовта е творческо състояние. Влюбеният вече е щастлив, че има любим човек, че е жив и здрав, че има любов. А пристрастяването изисква притежание. Пристрастяването измъчва и често води човек до мисли за самоубийство. Творчеството на Шекспир обаче говори достатъчно за неприязънта на родителите към тези нещастни младежи. Следователно цялата картина на болестта е очевидна - от началото до края.

"Всеки може да обича."

Дъжд вали от време на време върху всички, но водата се задържа само в целия съд. От спукания бързо изтича. Следователно само духовно холистични, възрастни хора са способни да обичат. За да придобиете способността да обичате, трябва да пораснете, да победите своите зависимости и страсти.

"Има любов от пръв поглед."

Има любов от пръв поглед. Но пътят от влюбването до любовта е дълъг и труден. Според психолозите истинската любов идва средно 15 години след началото. семеен живот.

"Сексът не пречи на любовта, а по-скоро помага."

Хората постоянно търсят оправдания за своите слабости. „Това, че често ям сладко, няма нищо общо с това, че имам 15 кг излишни. Просто нямам късмет с фигурата. „Фактът, че си позволявах интимни отношения с мъже, няма нищо общо с факта, че все още не мога да създам нормално семейство. Просто нямам късмет в личния си живот."

Всъщност е свързано. Фактът, че в продължение на няколко хилядолетия от човешката история жените, загубили девствеността си, не са били женени, не е някакво табу, взето от тавана. Хората знаеха със сигурност, че семейният живот с такава жена ще се различава по качество от живота с този, който е женен за девица. С нея такава любов няма да работи, такова семейство няма да работи.

Има психологически обяснения за този феномен. Казват, че жената помни предишните мъже. Казват, че след като е показала слабост преди брака, тя може да го покаже в брака, тоест да се промени.

Но има нещо и на духовно ниво. Половият акт между мъж и жена не е чисто физиологичен процес. По някакъв начин въздейства върху духовните структури, образувайки невидими връзки между хората.

Много жени си спомнят, че първият им мъж е бил много важен в живота им. Ако това беше любовна връзка и девствеността беше загубена, тогава раздялата беше преживяна от тях много тежко. Ако нямаше полов акт, раздялата беше много по-лесна. Това означава, че интимността е създала невидима, но силна връзка между тях.

Чудесно е, ако тази силна връзка е с човека, с когото искате да изживеете целия си живот - с вашия съпруг. И ако не? С втория мъж връзката вече е по-слаба, с третия – още по-слаба. Каква връзка имате със съпруга си? 3-ти или 10-ти?

Ако думите на Булгаков за есетрата са верни, че е само първокласна и никоя друга, то за любовните отношения - още повече. И нашите предци са се съгласили само на първи клас. И ние, представяйки себе си за гастрономи и тънки ценители на различни предимства и удобства, които цивилизацията ни дава, в най-важното нещо, често ядем просто боклук.

Разбира се, всичко по-горе се отнася и за мъжете. Наистина, във втория край на невидимата нишка, излизаща от жената, е мъжът. Следователно мъжът е не по-малко отговорен за поддържането на своята чистота от жената.

Какво става? Съпругът е свързан с няколко жени чрез връзки от минали интимни връзки. Тези жени все още са свързани с някого. Съпругата също е свързана с няколко мъже. И не са последните във веригата. Оказва се, че ние нямаме семейства, а някакви перверзни супершведски семейства. В тях ние сме невидимо обединени с хора, с някои от които може и да не се ръкуваме...

Няма научни обяснения за този феномен. Но фактът си остава и всеки може да види потвърждението му в живота си: с всяка нова интимна връзка ние прахосваме нещо в душите си и ни е все по-трудно да обичаме. Всяко ново влюбване (придружено с извънбрачен секс) е по-ниско от първата любов. В същото време страстите могат да се увеличат, но страстта няма да замени любовта към нас ...

Пътят към любовта не е през секса, а през приятелството. Причината, поради която хората бързат да се сближат физиологично, психолозите наричат ​​неспособността им да се сближат духовно. Хората, особено младите, не са се научили да общуват, да говорят. Те знаят как да се сближат само по най-примитивния начин. Но, уви, сексът без комуникация, без приятелство не се различава много от мастурбацията ...

Разбирам, че повечето от вас, които четете тази статия, вече не сте девици. Не се обезсърчавайте! За щастие духовните наранявания са лечими — с духовни средства. Въпреки че подобно на телесното лечение, такова лечение изисква време и труд. Целостта на душата може да бъде възстановена, невидимите връзки могат да бъдат разкъсани.

Пътят към изцелението е покаянието. Необходимо е да спрете да повтаряте стари грешки и да се покаете. Количеството труд е пропорционално на броя на престъпленията, извършени срещу душата. Не знам дали е възможно пълно изцеление без такива тайнства на православната църква като изповед и причастие. С тях определено е възможно.

Какво всъщност е любовта

"Любящият се стреми да дава, а не да получава."

Ако един страстен, зависим човек няма нищо друго освен дупка в духовното си тяло и следователно е консуматор, тогава любовникът има в себе си източник на топлина и светлина. И който има източник на светлина в себе си, не може да не свети.

жертва любящ човек, за разлика от фалшивата, егоистична жертва на зависимия, е искрена. Влюбеният не брои това, което е дал, и не прави сметка на любимия. За него е важно любимата му да е щастлива в най-висшия смисъл на думата. Неговата радост е да угоди на любимата си.

"Любовта не ограничава свободата."

Като независим, самодостатъчен (той не се нуждае от нищо от любимата си), любовникът е свободен и не се стреми да ограничава свободата на любимата си. Неговото слънце е с него във всеки случай, следователно, независимо какво прави любимият, неговото „слънце“ остава с любовника.

Разбира се, любовникът се стреми да бъде с любимия си, но не до такава степен, че да наруши свободата на любимия човек.

"Любовта е върхът на добродетелта."

Любовта е най-висшето от добрите качества на човека. Съвършената любов включва всички добродетели. Ако дори един порок е запазен в човека, любовта му вече не може да бъде съвършена.

Ето как апостол Павел изброява добрите качества на любовта: „Любовта е дълготърпелива, милосърдна, любовта не завижда, любовта не се превъзнася, не се възгордява, не безчинства, не търси своето, не се дразни, не мисли зло, не се радва на беззаконието, а се радва на истината; покрива всичко, вярва на всичко, надява се на всичко, търпи всичко. Любовта никога не отпада” (1 Кор. 13:4-8).

Защо любовта е несъвместима със злото? Защото ако има нещо зло, това зло ще се прояви в отношенията с тези, които се стремим да обичаме. Да предположим, че един съпруг обича жена си. Но не свободен от такъв порок като завистта. И ще се случи жена му да постигне голям успех в професионалната област. И в някой социален кръг ще я уважават повече от съпруга си. Поради завистта си, съпругът ще се обиди на жена си, ще се обиди. Любовта му ще пострада, защото е несъвършена.

Ако има няколко пороци? Любовта е обречена...

И представете си човека, когото апостол Павел описва. Той е търпелив, милостив, не завистлив, не егоистичен, неегоистичен, винаги спокоен, не подозира другите в нещо лошо, не злорадства, покрива с мълчание или блага думагрешките на другите, вярва и се надява на другите, издържа на всички трудности. Съгласете се, можете да живеете с такъв човек. И като с приятел, и като със съпруга, и като с баща или майка. С такъв човек е добре, любовта му е надеждна. Невъзможно е да се карате с него! И ни е лесно да го обичаме – с приятелска, съпружеска или синовна любов.

"Любовта е дар от Бога."

Нашето разбиране за любовта ще бъде погрешно, ако се ограничим до идеята, че любовта е вътре в нас, и не мислим откъде идва при нас, откъде дори е дошла. В крайна сметка данните съвременна наукаопровергават възможността за спонтанно генериране на жива клетка от нищото. Те също така опровергават възможността за появата на човек по неконтролиран отвън еволюционен път (Вселената все още не съществува толкова дълго, колкото би било необходимо за това според теорията на вероятностите). И още повече, че няма причина да се смята, че такова чудо като любовта се е появило от само себе си, в резултат на инциденти на микро- или макробиологично ниво.

Единствената известна на човечеството теория за произхода на любовта е, че любовта ни е дадена от Бог. Чрез Неговата любов и безкрайна творческа сила ние сме създадени от Него. От любов към нас, за да ни спаси, Той изпрати Своя Син при нас, за да проповядва и изцелява нашите грехове на страдание. Онези свойства на любовта, които познаваме и които изброихме по-горе, напълно отговарят на свойствата на Бога. Бог ни обича безкористно. Той не иска нищо от нас, освен да сме щастливи. Той не зависи от нас. Той свети върху всички нас, както злите, така и добрите, давайки ни всички благословии на земята. Той е милостив и лесно ни прощава. Той ни даде пълна, дори ужасна степен на свобода.

И любов към друг човек Той ни дава. Какво е любов? Може би това е поглед към друг човек през очите на Бог. Бог, под външната мръсотия и сърма, вижда в нас една безсмъртна, красива душа. Той вижда не само колко зле живеем, но и колко красиви сме в отделни моменти от живота и винаги можем да бъдем. Взаимната любов е когато Бог отвори очите на двама души един за друг. Той като че ли ни поставя на колене един срещу друг, прегръща ни и казва: „Вижте, деца, това сте вие ​​в действителност!“

Не е случайно, че във взаимната любов човек, който ни обича, помага да се разкрият нашите таланти и добри качества: в края на краищата той вижда всичко добро, което е в нас, почти толкова ясно, колкото и самият Бог.

А светите хора обичат всички. Това означава, че бидейки в Бога, те виждат през очите на Бога всички хора. И затова ни обичат толкова много, че дори на нас ни е странно как е възможно да ни обичат така. В крайна сметка изглежда, че ние сами знаем какви сме. И по някаква причина Бог цени душата на всеки човек повече от цялата вселена!

"Любовта почти винаги е взаимна."

Тъй като любовта е дадена от Бог, който иска да сме щастливи, не е изненадващо, че истинската любов почти винаги е реципрочна. В редки случаи не взаимна любовможе да се даде на човек да реши важни творчески проблеми, да разбере някои истини.

В повечето случаи на "несподелена любов" имаме работа не с любов, а със страсти.

Дали любовта зависи от нас

Избрах този въпрос, защото е най-практичният от всички въпроси, свързани с любовта.

Ако приемем истината, че любовта е върхът на добродетелите, ще трябва да изоставим мита, че любовта е като хубавото време, тя идва и си отива сама, независимо от нашето желание. Този мит е измислен, за да се освободи човек от отговорност за убийството на любовта. В крайна сметка ние сме в състояние да се възстановим от пороците и да придобием добродетели. Ако не го направим, убиваме любовта. Любовта не може да понесе нашето зло. Раздразнени от страстите си, ние скачаме от коленете на Бога (все пак Той ни е дал пълна свобода, не ни държи насила от Себе Си) и преставаме да се виждаме един друг през Неговите очи. И след тясна комуникация сега виждаме недостатъците един на друг много по-ясно! ..

Върху какво се фокусираме в живота си в момента, в който се влюбваме? На кариера, на удоволствия, на правене на пари, на творчество, на някакъв успех, на пърхане в мрежите на някаква зависимост.

Това означава, че почти никога не сме достойни за любовта, която получаваме за нищо. В крайна сметка всичко, което ни вълнува, не ни води към добродетелите и следователно не ни доближава до любовта.

Дълбоко се учудвам, когато си помисля за вярата на Бог в нас, за Неговото търпение и любов, които Го карат да ни дава отново и отново искра от Своята любов. В крайна сметка Той знае как ще се разпореждаме с тази любов в повечето случаи.

Как на теория трябва да се отнасяме към този „случайно появил се” дар на любов? Осъзнавайки, че любовта е най-красивото и ценно нещо в живота ни, трябва незабавно да преразгледаме приоритетите на нашите дейности. Когато се роди дете, много неща в живота на родителите се изтласкват настрана, отстъпвайки място на грижите за него. Така и с любовта. Когато дойде любовта, време е да осъзнаем, че любовта дойде, когато бяхме напълно неподготвени за нея! Защото имаме малко добродетели, което означава, че не умеем да обичаме. Това е като липсата на храна за детето от родителите. Разбира се, на първо място ще поставим работата върху себе си, грижата за любовта. В противен случай това дете ще умре от глад. Иначе тази любов ще умре.

Ето какво трябва да правим, ако разбираме нещо в този живот.

Как наистина да го направим? В повечето случаи за нас влюбването е просто възможност да получим друго удоволствие, удоволствието от секса с човек, който ни е особено приятен. Вместо да култивира добродетели в себе си, човек получава увеличаване на порока на блудството. Това е същото като да вземете новородено дете за краката - и да опрете главата си в камък. Какви грижи има за храната му, какво говорите! ..

Как Бог вярва в нас, как търпи това и все пак ни дава искрици любов!

Или може би не го дава на мнозина, знаейки какво ще направят? Може би затова много хора казват, че няма любов или познават само страстта, че искрите на любовта никога не са достигали до тях?

Дори и да принадлежите към тези последните, не всичко е загубено за вас. Нека започнем да се учим да обичаме сега, преодолявайки пороците си, и Бог ще ни даде Своята искра. И ако усилим работата си, когато дойде любовта, тогава ще я запазим и след време ще познаем дълбочината истинска любов.

Как да работим върху себе си?

Трябва да преодолеете лошите навици и да вършите добри дела. Добрите дела - само наистина добрите - са необходими, за да ни доближат до любовта. Защото човек обикновено прави добро от любов. И ако ние, още нямайки любов в себе си, вече се опитваме да правим добро, любовта постепенно расте в нас.

Но какво ще стане, ако вече сте женен и се страхувате да не загубите любовта, която имате?

Ако се страхувате да не загубите, тогава ще намерите смелостта да работите. Семейният живот сам по себе си е училище за любов. Тя непрекъснато, по няколко пъти на ден, ни поставя пред въпроса: „На кого ще се подчиня, на любовта си или на пороците си?” Този въпрос възниква, когато съпругата поиска (или не поиска) да изнесе кофата за боклук, когато лежим на дивана. Този въпрос възниква, когато съпругът се прибра късно от работа. Този въпрос винаги възниква, когато егоизмът ни се опитва да надделее над любовта ни. Винаги си казвайте: „Аз избирам любовта“. Както един призна в есето си известна личност, той, след много изпитания на семейния живот, си направи правило никога да не си позволява да казва дори мислено за жена си: „Не обичам“. Това е чудесна рецепта. Това просто означава, че човек винаги избира любовта между страстите и любовта. Той си е направил това правило, защото знае, че иска да запази тази любов за цял живот. Нужни са усилия и търпение. Но любовта възнаграждава всички усилия с отмъщение!

Преодоляване на любовната зависимост

На въпроса как да се преодолее склонността към любовна зависимост, ще отговоря с образен пример.

Представете си две държави - Русия и Беларус. Русия има петролни находища, Беларус няма. Следователно Беларус е зависима от доставките на петрол от Русия. Това е неприятно състояние за Беларус, което води до конфликти между двете страни.

Как може Беларус да излезе от тази зависимост?

Каквито и стойности да предлага Беларус на Русия за петрола, зависимостта ще остане. И ако вместо от Русия Беларус купува петрол от друга страна, пак ще е зависимост. Следователно изходът от зависимостта е само един - да се търсят и откриват находища на петрол на нейна територия и да се започне добивът му. Ако Беларус произвежда много петрол, тогава Беларус не само ще престане да бъде зависима от страните производителки на петрол, но самата тя ще се превърне в страна, от която другите ще зависят.

Същото важи и за хората. За да спреш да зависиш от топлината, любовта на хората, трябва да започнеш да генерираш тази топлина, тази любов в себе си и да я споделяш с хората.

Друг пример е от астрономията. Има звезди - нажежени до червено небесни телакоито излъчват светлина. А има черни дупки - свръхплътни космически тела, които поради чудовищната си гравитация не изпускат нищо от себе си, дори светлина, а само привличат и поглъщат. В този пример зависимият е като черна дупка, а звездите са мили, щедри хора.

Това означава, че човек престава да бъде зависим, ако започне да свети на други хора и да ги стопли с топлината си.

Какво е масло в първия пример и светлина във втория? „Ресурсът“, от който всички хора толкова много се нуждаят, е любовта. Това е най-оскъдният и най-скъп ресурс в наше време. Каквото и да казва някой за стойността на парите, славата, властта, удоволствието, без любов, всички тези неща не са окуражаващи. И този, който има любов, е щастлив, дори и да няма нищо друго.

Ето защо, когато ние, преодолявайки зависимостта си, се научим да светим на хората, трябва внимателно да гледаме така, че нашата любов да е точно истинска безкористна любов. И то не чрез користна търговия - правя или давам нещо материално, а в замяна очаквам благодарност или любов. Това правят зависимите жени в брака, а след това се учудват: „Как така, дадох му всичко, живях за него и той си отиде, неблагодарен!“ Не, не си му дал всичко. Ти му даде само време и труд. Страхотно е, ако е направено от любов. И ти му даде своето време в несъзнателно пресмятане на любовта му. Тоест на ниво любов вие сте били вампир, измъчвайки го с изразени и мълчаливи очаквания. И не е изненадващо, че той не можеше безкрайно да бъде донор (въпреки че външно можеше да изглежда като мързелив човек, който не дава нищо).

Затова нека се научим на истинска любов, на истинска безкористна светлина. Помнете, както в Маяковски: „Блести винаги, блести навсякъде, до последните дни на дъното, блясък и никакви нокти! Ето моят слоган и слънцето!“

Може да възникне въпросът - откъде Беларус може да вземе петрол, ако той просто не съществува на земята на Беларус?

Тук любовта се различава от маслото. Ако има масло, то е там, докато не го изразходвате. А любовта идва, когато я дадеш. И колкото повече го използвате, толкова повече има в резервоарите ви. Като се стремите към истинска любов, като правите истински добри дела, ще видите как сърцето ви е изпълнено с любов.

Любовта не идва от нищото, както животът не идва от нищото. Любовта има източник - като неизчерпаем резервоар от нефт, като безкраен океан от светлина, в който има повече звезди, отколкото молекули в океана.

Този Източник е толкова богат и толкова щедър, че ни дава любов, без да изисква нищо за себе си и само се радва, защото ни изпълва с любов.

Ще дойде време - и ако следвате пътя на любовта и искате любовта ви да бъде съвършена, ще откриете този Източник за себе си, тогава ще видите, че сте намерили повече, отколкото сте търсили ...

Преодолявайки зависимостта си, ние се научаваме да блестим на нещастните, които се нуждаят от нашата любов. Даването на хората е не по-малко възнаграждаващо от получаването от тях. Това е истинската независимост, радост и ценност на живота.

Вашия отзив Дмитрий Генадиевич, прочетох статията ви, беше много информативна и супер готина за мен! Моля, дайте ми отговор на един въпрос. Тя казва, че ме обича много, но е свикнала да е сама и винаги ще обича 3-ти 10-ти, добре, не си губете времето с мен, имате нужда от семейство, а аз не мога да ви дам това, как мога ли да я разбера? Благодаря ти. с Ув. Рапър (Джо Фрей) Дима (Джо Фрей), възраст: 27.03.2019 г Благодаря ви - за пронизания от слънцето, светъл, незамъглен Поглед към света - за най-искреното Молитва - Молитвасобствено съществуване! олга , възраст: 49 / 09.09.2018 г Благодаря) Намерих статията случайно и се изненадах, защото майка ми ми каза същите думи. Ти просто потвърди моите мисли и съвета на майка ми, за което изказвам своята благодарност. За съжаление не е девствена, възраст: 17/21.03.2018г. Благодаря ти, написа това, което беше някъде в дълбините ми Танюша, възраст: 31.01.2018 г Благодаря ви много, статията много ми хареса, съгласна съм с всичко, интересно е как изглежда романтичната и интимна страна на истинската любов между М. и Ж., може би има статия. Катерина, възраст: 24/02.11.2017г Благодаря ви за статията. Людмила, възраст: 37 / 19.12.2016 г Много често хората се опитват да обяснят неща, които просто не могат да обяснят. Точно както не можете да чуете радиовълни с ухото си или да видите инфрачервеното лъчение с очите си, така и плътският човек не разбира духовните неща. Боже, когато дойдем към Него Бог в Христос се излива в нас и с Него получаваме всичко, което Той е, включително и любовта, защото Бог е любов! Без Бог си оставаме зли, колкото и да се опитваме да променим себе си! Владимир, възраст: 68 / 04.12.2016 г Интересна статия. Един от най-обемните и в същото време широко отговарящ на такъв въпрос като "Какво е любов?" Благодаря на автора, много готино, много полезна информация в статията. Единственото ми мнение е, че трябва да давате и излъчвате любов правилно и да служите на хората по същия начин. В противен случай ще има хора, които, меко казано, ще започнат да злоупотребяват с любовта ви, да вампирясват. И същият съпруг може да изгради кариера, получавайки енергия от жена си. И след това си тръгнете, намирайки свеж източник на енергия. Много е важно да разберете с какви хора се заобикаляте. И както всички космически тела, така и хората си влияят. Затова трябва да прецените какво влияние оказват върху вас хората около вас. Уважението и благодарността от чисто сърце е най-важното в общуването. И най-важното, бъдете честни със себе си. Любов и благодаря на всички!!! Татяна, възраст: 35 / 23.09.2016 г Сашенка, възраст: 36 / 08.06.2016 г Благодаря ви за отличната статия. Както каза един приятел: "Колкото по-тънка и по-висока е материята, толкова по-трудно е да се опише с думи." Напоследък често си мисля за същността на любовта и тази статия е много в тон с мислите ми. Идеята е изразена точно и ясно, но темата е сложна и фина. За пореден път стигам до извода, че ако искам да участвам в чудото на любовта, трябва да работя върху душата си, върху своите пороци и страсти. Анна, възраст: 31/20.06.2016г Това е добра статия, но не е за портала на реалистите, които имат сила в истината. Тук, както и навсякъде другаде, философски предположения и без доказателства. Много се радвам, че авторът на статията е намерил състоянието на любовта. Тук основният акцент е върху духовното напускане (при това на християнско убеждение) и метода "от обратното" за психологическите отклонения. Основният извод: любовта е духовна работа. Но това е по-скоро като саможертва или състрадание, но къде, по дяволите, е любовта? Георги, възраст: 28 / 17.06.2016г Благодаря ви много за изводите и мислите. Те оставиха дълбока следа и отзвук в душата ми и разбрах как да продължа по-нататък по житейския си път. Намерих отговори на много въпроси, които ще ми помогнат да живея още веднъж: Благодаря много!!! Наталия, възраст: 38 / 21.05.2016 г Четейки тази и подобни статии, отново се появява вече изчезнало желание да се направи нещо, можем да кажем, че това е някакъв необясним "мотиватор", въпреки че по принцип разбрах всичко написано в подсъзнанието си, когато чета отново всичко си идва на мястото , светлината в душата отново светва и дай Боже това време да го запазим по-дълго. „Не ме отхвърляй от присъствието Си и не отнемай Светия Си Дух от мен!“ Олег, възраст: 18 / 14.04.2016 г Благодаря ти Дмитрий, много вече е очевидно, много е ясно, както грешки, така и поведение), благодаря ти и Бог да те благослови))))) Александър, възраст: 30 г. / 18.02.2016 г “Любовта не ограничава свободата”... Стигнах до тук и съвсем се изчерпах... Извинете... Е, как любовта не ограничава свободата, а? Тоест, живей, любов моя, където искаш, с когото искаш, прави каквото искаш, яж и пий каквото искаш - и вече се радвам, че си някъде ... Това е по-скоро психическо разстройство, не за любов. Ако обичаш един човек - искаш да си с него, то си личи! И ако те не ви обичат в замяна, тогава те не искат да живеят с вас - това също е очевидно! Това се нарича самота - и това е лошо, а не от някаква детска неприязън. Защо да копаем толкова дълбоко? Човек живее тук и сега - ако сте обичан, имате пари, интересна работа - тогава какво общо има детското негодувание?))) крещи на жена си, съпругата се обиди и те напусна и т.н., и т.н. - тогава пак детството няма нищо общо с това. Настояща възраст: 36 / 26.08.2015г Благодаря за тази статия, сам Господ ми я показа, защото сега искам да отворя този източник на любов в себе си, този, който не търси своето, и да бъда щастлив! Наталия, възраст: 26.01.2015 г Напълно съм съгласна с тази статия, едва след 10 години започнах да разбирам колко много обичам съпруга си и когато той счупи гръбнака си и стана инвалидна количка, ние станахме още по-близки, благодаря на Бог всеки ден, че той остана жив и следващ на мен малко кой вярва, но съм щастлив.Заедно сме на 18 години, той е в инвалидна количка от 3 години, мислех, че с годините ще бъде по-трудно, но колкото и да е странно, напротив, е по-лесно. Анджелика, възраст: 38 / 16.01.2015г Благодаря ти Дмитрий!!! Има надежда!!! Ира, възраст: 34 / 11.01.2015 г "Но, уви, сексът без комуникация, без приятелство е малко по-различен от мастурбацията..." Според мен мастурбацията е много по-добра... Но, за съжаление, ако човек не е успял да създаде семейство, той не може да остане девствена завинаги.... Женя Ж, възраст: 32 / 28.05.2014 г Всеки търси истинската любов! Без нея светът не е хубав. и смисъла на живота без него просто НЯМА. Аватар, възраст: 25 / 05/08/2014 Уважаеми Владимир! Благодаря много за статията. Прочетох го, опитвайки го върху себе си, разбрах, че все още съм много далеч от истинската любов. Продължавайте да пишете такива статии, наистина помагат на младите да вземат решение. Бог да ви благослови в работата ви! Мария, възраст: 20 / 23.03.2014г Владимир, Бог е любов, това е същността. Истинската любов е от Бога, способността и желанието да обичаш също, но как може да се говори за любов, отхвърляйки Този, Който я дава? Анна, възраст: 27 / 24.02.2014 г Много добра статия! Връзката между пороците/страстите и любовта е просто очевидна, но за съжаление малко хора я разбират. 7 порока от гледна точка на християнството много добре описват начините за отклоняване от живот в любов и радост. Всъщност повечето казват „обичам“, което означава „привързан съм“. Истината е съгласна с Константин, религията е била довлечена тук напразно. Всъщност няма значение кой Бог го контролира. Може би има зелени човечета или може би Любовта е Бог. Основното е същността. Владимир, възраст: 31.01.2014 г благодаря за статията, всъщност имах всичко написано преди и едва след като прочетох разбрах, че съм я загубил, но определено ще я върна, благодаря. алексей, възраст: 31/24.12.2013г Любовта идва като майчиното мляко. Колкото повече храните, давате, толкова повече мляко се произвежда. Веднага след като спрете да се храните, той изчезва напълно. Благодаря на сайта като цяло и особено на Д. Семеник и А. Колмановски. светлина, възраст: 38 / 30.08.2013г Чета и чета, като добра статия, постулира правилните неща, а след това бам - и това е невъзможно без църквата. И не мога да продължа статията. Константин, възраст: 24.04.2013 г Андрей, възраст: 42 / 24.02.2013 г Бог да те пази Дмитрий!!Всъщност ти излагаш догматичната основа на Любовта на прост и разбираем език!!!защото те са зли!Просто не всеки знае към КАКВИ приоритети трябва да се придържа СТРОГО,до . кръвопролитие ... За да прерасне в истинска спасителна Любов ... Твоята позиция е много близка до мен !! Още веднъж много ти благодаря от една изтощена душа ..)) ) Иля, възраст: 52 / 20.01.2013 г Страхувам се, че няма да намеря точните думи, за да изразя благодарността си... Благодаря! Благодаря ти! Благодаря ви хиляди пъти!!! И благодаря на Бог, че ме подтикна да намеря и прочета вашата статия! Чета и намирам отговори на много от въпросите си ... Така разбирам любовта към себе си. Но дълго време не разбирах защо тя не беше в живота ми .. Сега знам: аз самият не бях способен на такава любов, не знаех как да обичам .. И не знам как . И колко и колко още трябва да работя върху себе си, така че Бог да ми даде възможност да почувствам това щастие ...... Между другото, един Божи дар (въпреки че това, което казвам, разбира се, не е едно ) Вече получих: по време на четене разбрах от вашата статия, че съм простил на много важни хора в живота ми .. Това, което не можах да направя дълго време ДОБРЕ! И ..няколко дупки в съда на моята душа с Божията помощ успях да закърпя :) Елена, възраст: 22 / 07.11.2012 Разбрах. Забравете за секса и започнете да обичате. Шега, разбира се. Но такова заключение може да се направи, като преминете през статията. Но в края на краищата Бог просто ни възнагради със сексуалност и сексуални нужди. Така че да се намали любовта на жена и мъж до уважение и приятелство, според мен не е съвсем правилно. Какво се случва с нас, когато се влюбим? Роман, възраст: 30 / 26.07.2012 г Много добра статия, прочетете я. Тук пишеш "Любовта е почти винаги взаимна" добре че си написал "почти". В момента съм в това състояние на несподелена любов. Това е, когато давате всичко на любимия човек и наистина искате да получите част от неговата топлина. И как да обичаме, когато любовта не е взаимна? Просто да продължиш да даваш? Владимир, възраст: 32/14.07.2012г Така е. И аз мисля и не че се съмнявам, но не съм срещал хора с такова разбиране. Сега съм щастлив, защото прочетох вашата статия и увереността ми се увеличи стократно. Благодаря ти! Как би било сега да срещна човек, който разбира и това! Грана, възраст: 36 / 04/12/2012 Благодаря много Валери, възраст: 18 / 12.04.2012 г (Морган Скот Пек) Последици от предбрачен секс Нанси Ванпелт) Любовта не е чувство Морган Скот Пек) Истинска любов ( Философът Иван Илийн)

Всеки знае, че любовта е нещо красиво, затова е много хубаво, когато има с кого да споделиш това чувство. Е, ако влюбените са щастливи заедно, но има и несподелена любов, какво да направите в този случай?

Под несподелена "любов" могат да се разбират различни ситуации:

• Когато човек има чувства към някого, но в замяна не получава и най-малкия намек за взаимност, когато другият дава да се разбере, че не изпитва реципрочни чувства.
• Когато някой, който е влюбен, получава „двойни съобщения“ от друг (той или протяга ръка и казва, че обича, след това отхвърля, след това си тръгва, след това се връща), е трудно да се разбере от противоречията в поведението му как той наистина се отнася към човек, влюбен в него.
• Когато другият дори не знае, че са влюбени в него (т.е. когато не се знае дали има взаимност).

Ако изпитвате несподелено чувство, тогава е важно да определите какъв тип ситуация е във вашия случай.

Какво представлява несподелената любов?

Всяка история за нереципрочна „любов“ е уникална. Но има няколко често повтарящи се сценария на несподелена любов:

1. Когато човек не е свободен – когато „обектът“ на любовта вече има връзка или сериозни чувства към някой друг. Например, когато едно момиче е влюбено и периодично се среща с женен мъж. Или когато един човек е влюбен в момиче, което е "лудо" по неговия приятел и т.н.
2. Когато несподелено влюбеният не е свободен – тоест, когато човек има връзка, но е влюбен не в партньора си, а в някой друг човек.
3. Любов от разстояние - когато този, в когото човек е влюбен, дори не знае, че са влюбени в него, когато човек наблюдава обекта на любовта си отдалече, без да влиза в каквито и да е отношения с него.
4. Нереципрочност в една връзка – когато човек преживява несподелени чувствана вашия партньор или съпруг, тоест на човека, с когото имате връзка.
5. Когато другият не е готов за по-близки отношения – когато обектът на любовта поддържа връзка с влюбен в него човек, но не иска да скъсява дистанцията. Например, той е влюбен в нея, но за нея той е просто приятел. Или той иска само сексуални отношения с нея, а тя иска семейство с него. Или мъжът е свободолюбив женкар и иска да се запознае с няколко жени, а тя е влюбена в него и се надява той да остане само с нея и т.н.

Източник на несподелена "любов"

Несподелената „любов“ в живота ни не възниква случайно. Има определени причини, които ни водят до несъзнателния избор на нереципрочност. Какви може да са причините:

1) - как ще изградим любовните си отношения зависи от това какво сме видели в детството си. Ако родителите ни не са имали взаимност в една връзка или майка ни или баща ни не са ни дали чувството, че ни обичат, тогава има голям риск да формираме несъзнателен сценарий на липса на взаимност в любовта. И тогава в бъдеще можем отново и отново да изживеем ситуация, в която обичаме, но не сме.

2) - когато човек е изпитал много болка в отношенията със значими хора, той започва да се страхува да допусне други хора близо до себе си. И тогава, впоследствие, несподелената любов служи за такъв човек като вид защита от истински, близки отношения.

Поради факта, че другият не отвръща със същото, той има възможност да го задържи близо до себе си. И също така да не започва други връзки, които могат да станат близки. В края на краищата, докато е влюбен и се надява на реципрочност, той не е готов да изгражда нови отношения.

3) Липса на чувство за собствено достойнство - когато човек не е развил чувството в детството си, че е „добър“, че всичко е наред с него, че е достоен за любов, че е ценен сам по себе си, а не за някакви негови постижения, то в бъдеще не вярва на тези, които го ценят и обичат просто така. Но се отнася добре към онези, които не отвръщат със същото и не ги насърчават да заслужат любовта им. Той смята такива хора дълбоко в себе си за безопасни, защото те му излъчват това, в което самият той вярва - че не е достоен за любов.

4) Психологическа травма в началото детство- тоест различни болезнени ситуации, които пречат на детето да премине през важни етапи от израстването - формирането на привързаност и последващото отделяне от родителите.

Ако на тези етапи на развитие нещо се обърка, тогава детето не преминава през тези етапи. Той развива съзависимост или контразависимост, която остава с него за цял живот. Тоест впоследствие той или става твърде привързан към хората, като по този начин се опитва да преживее етапа на привързаност с майка си. Или, напротив, той също защитава своята независимост и независимост, опитвайки се да преживее отново раздялата.

Хората със съзависимост и контразависимост, вместо да изграждат взаимоотношения на възрастни, се опитват да довършат това, което не е завършено в детството. Те могат да изграждат отношения по сценария „единият бяга от връзката, а другият го настига“. И точно този "наваксващ", който жадува за обич, може да възприеме положението си като несподелена любов.

5) Навикът за самота – във връзка, в която няма взаимност, винаги има усещане за пълна самота. И когато човек от детството е свикнал да се чувства самотен по някаква причина (родителите са работили много, често са напуснали един и т.н.), тогава той впоследствие се стреми да изпитва отново и отново това, с което е свикнал. И тогава, за да почувства познатата за него самота, той може да избере за себе си такива отношения, в които всъщност няма друг човек.

6) Нереалистични представи за взаимоотношенията – когато човек очаква нещо специално, магическо, не като всички останали от една връзка. Той иска да види до себе си не простосмъртен със собствените си недостатъци и добродетели, а идеален партньор. И тогава да се влюбиш в някой недостижим и да си фантазираш, че той има някакви специални, изключителни качества, е възможност за такъв човек да не се сблъсква с реалността.

Какво трябва да знаете за несподелената "любов"?

• Несподелената любов в живота на човек, като правило, е нещо, което се повтаря. Тоест, ако веднъж сте се влюбили несподелено, тогава има около 80%, че това ще се случи отново. Това доказва, че несподелената любов не е случайност.
• Има някои митове и вярвания, които подкрепят несподелената любов. Например такива: „Любовта трябва да се заслужи“, „Моята любов е достатъчна за двама ни“, „Любовта се случва само веднъж в живота“, „Не съм достоен за любов“, „Всеки трябва да намери своята сродна душа ”, „Истинската любов се случва от пръв поглед.” Ако имате такива нагласи, тогава те могат да ви доведат до несподелена любов или да ви подхранват това чувство.
• Често хората, които не са влюбени, даряват това чувство с някаква магия, смятат го за нещо специално. Но е важно да разберете, че това не е магия, а не магия. Няма нищо особено в несподелената любов.

• Най-честата възраст за несподелена любов е 14-25 години. В ранна възраст хората често изпитват нереципрочно чувство. Но за мнозина несподелената „любов“ става позната, т.е. вече не е изолиран инцидент, а повтарящ се сценарий. И тогава, независимо от възрастта си, човек несъзнателно избира за себе си точно този тип „любов“.

Кого обичаш наистина, когато "обичаш" несподелено?

За развитието на любовта е необходимо другият човек да е до нас, за да научим и да се запознаем какъв човек всъщност е той, какъв е в действителност. И любовта на такова разстояние, на което са хората, ако няма взаимност, е невъзможна. Възможно е само влюбване в образа на друг човек, който храним сами с фантазиите си.

Следователно, когато „обичаш“ несподелено, ти обичаш не самия човек, а своята идеализирана представа за него.

Освен това, ако вътрешната причина за вашата несподелена любов е, че не сте се чувствали обичани или обичани от родителя си, тогава в тези хора, в които сте влюбени, в дълбините на душата си виждате не себе си, а родителите си. Тоест вие несъзнателно пренасяте образа на вашия родител върху тези хора.

И опитвайки се да ги накарате да отговорят, вие наистина искате родителите ви да ви обичат. А човекът, в когото сте влюбени, ви е интересен само защото не ви отвръща със същото. По този начин ви дава възможност да изиграете с него сценария на отхвърляне, който ви е познат.

Каква е ползата от несподелената любов за вас?

Всеки проблем, който имаме, ни трябва за нещо. С негова помощ получаваме някои предимства и ползи за себе си. Тук са нашите проблеми.

Какви добри и ценни неща може да ни даде несподелената любов:

1. С помощта на несподелена любов човек може да избегне връзките и дискомфорта и риска, който те имат (необходимостта да се консултирате с някого, да търсите компромис, плашещо сближаване и т.н.).
2. Човек може да живее във фантазия, без да се сблъсква с неприятната страна на реалността, с недостатъците на човека, в когото е влюбен.
3. Несподелената любов дава силни емоции, ярки преживявания. Това душевно страдание дава възможност на човек да се чувства жив и да живее емоционално богато. Взаимните отношения са по-спокойни и не дават толкова силни емоции, колкото нереципрочните.
4. Несподелената любов разрешава вътрешния конфликт между страха да останеш сам и страха от връзките. От една страна, човек създава усещането, че не е сам, тъй като има любов. Но с другия той няма връзка, защото другият не му отвръща със същото.
5. С помощта на несподелена любов човек „страда“ и получава подкрепа и внимание от обкръжението си.
6. Човек, надявайки се на реципрочност, живее в очакване за това. Има чувство на радост, подобно на очакване преди празник. В живота има цел и смисъл.

Възможно ли е да "споделим" нереципрочната любов? Какво да направите, ако сте несподелена любов?

1) Ако сте идентифицирали първия тип ситуация в себе си, че другият ви е дал да разберете, че не изпитва реципрочни чувства към вас, тогава в този случай вече не е възможно да „споделите“ несподелена „любов ”.

Често има ситуации, когато човек, който е несподелено влюбен, вярва, че ако се опита, ще успее да спечели любовта. Така той е защитен от болезнената реалност, че другият не го обича и нищо не може да се направи по въпроса. По-лесно му е да мисли, че проблемът е в него самия, че щом започне да прави нещо различно, обектът на любовта му ще му отвърне със същото.

Такава илюзия е опасна, защото не позволява на несподеления любовник да преживее факта, че е бил отхвърлен, да го наскърби и да продължи напред. Заради нея той не може да се откаже от тази, в която е несподелено влюбен, докато не е опитал всичко, за да го постигне.

Важно е да разберете, че ако друг човек наистина ви е отказал реципрочни чувства, тогава всички опити да го манипулирате, за да го „накарате“ да ви обича, вече са насилие срещу него. Колкото и да е болезнено, в този случай е по-добре да признаете факта, че този конкретен човек не иска да бъде с вас. И изпитай болката, която следва.

2) Ако сте идентифицирали ситуация на несподелена любов в себе си, когато другият човек ви изпраща „двойни послания“ и ви е трудно да разберете дали вашият партньор изпитва реципрочни чувства към вас, тогава имате два начина:

• Проведете откровен разговор с човека, в когото сте влюбени. Говорете за чувствата си и попитайте какво иска от вас, каква връзка е готов да ви предложи. И въз основа на резултатите от разговора с него, определете какво трябва да направите по-нататък.
• Ако разговорът ви не изясни нищо за вас, тогава решете сами колко още сте готови да чакате реципрочност от този човек. Може би още един месец, три месеца или шест месеца? Задайте конкретна дата, когато спрете да чакате. Не забравяйте да запишете тази дата за себе си, така че периодично да хваща окото ви. И ако след настъпването на тази дата ситуацията не се промени, тогава направете всичко възможно, за да прекратите тази връзка и да се освободите от надеждата си за реципрочността на този човек.

3) Ако имате трети тип ситуация, когато другият дори не подозира, че сте влюбени в него, тогава имате шанс чувствата ви да са взаимни. След това можете да се опитате да поемете инициативата в общуването с него, да го заинтересувате с нещо или дори да признаете чувствата си, ако искате.

Но тук е важно да разберете, че ако този, към когото имате чувства, е влюбен в някой друг или има брак, любовна връзка, тогава помислете много пъти, имате ли нужда от това ?! В крайна сметка, дори ако човек отговори на чувствата ви, той може да ви покани в своя „любовен триъгълник“, без да прекратява връзката с вас или с партньора или партньора си.

Същото важи и ако имате връзка и не сте влюбени в партньора си.

Какво да направите, ако несподелената любов често се повтаря в живота ви?

1. Опитайте се да намерите нещо общо между тези, в които сте били влюбени несподелено, някаква обща черта, характеристика, навик на поведение. Това е куката, на която сте се "закачили" и най-вероятно ще се "закачите" при избора на партньори.
2. Помислете каква е ползата за вас, че се влюбвате несподелено, каква стойност получавате за себе си по този начин.
3. Ако искате да се научите как да изграждате взаимни отношения, тогава потърсете помощта на психолог - или друг специалист. Психологът ще ви помогне да придобиете нови преживявания, благодарение на които можете да „излезете“ от повтарящите се истории за нереципрочна „любов“.

Всеки човек в живота си се сблъсква с несподелена любов, при някои такава любов минава бързо, а при други продължава дълги години. Тъжно е да осъзнаеш, че любовта ти е без отговор, че няма човек наблизо, когото да обичаш толкова много, който да е безразличен към теб, който да не мисли за теб и да не мечтае, да не те забелязва и да не знае колко тъжно ти си за него.

Всеки ден, всяка минута е съпроводена с мисли за него, той живее в паметта ти, в сърцето ти, винаги е там във въображението ти, където и да отидеш, където и да си, той винаги е там, където си ти - в мислите ти. Виждаш образа му навсякъде, чуваш името му навсякъде, той идва при теб само на сън и колко тъжно е, че това е само сън! Сърцето тъне в мъка, крещи и вика: "Къде си?"! Но Той не те чува, той живее своя живот, не мисли, че някъде има човек, който го обича, който плаче! Любовта понякога е жестока, отминава с времето, после пак се преобръща, пак пуска и пак като призрак се връща, колко е трудно да се бориш с чувствата и колко е трудно да забравиш човек. Обикновено една Любов измества друга, но по волята на съдбата друга Любов не бърза случайно да нахлуе и да ни помогне да излекуваме сърдечна рана. Защо друга Любов не ни привлича? Защо не можем да срещнем друг човек, който да отвори сърцето си за нас и да ни помогне да забравим този, който живее много дълго в сърцето ни?

Нека да отразим , в сърцето ни живее конкретен човек, обичаме го, страдаме, страдаме, всичките ни мисли са насочени само към него, какво излъчваме? - само страдание!

Страданието е душевна болка, отрицателна енергия, такава Любов не ни носи щастие, усмивка и радост, ние виждаме света в сиви цветове, такава любов ни прави тъжни, тъжни, защото Той е единственият, който не ни отвръща, нашата Любов е тъжна .

Хората около нас усещат енергията на болката, чувстват, че вече не се нуждаем от никого, че сме затворени от външния свят, затворени от чувствата, че сме някъде в мислите си, държащи ръката на любимия и не искаме да го оставим той върви. Сърцето ни е здраво затворено!

Ставаме невидими за другите мъже, дори някой да ни забележи, ние не го забелязваме, защото в съзнанието ни той не изглежда като единствения, за когото мислим.

Да видим на хора, които също обичат, но с взаимна любов, те са добре, усмихват се, радват се, защото знаят, че обичат някого и този някой ги обича, летят като на криле, излъчват Любов, която прелива от всеки ярки цветовеи който се излива върху всички наоколо и хората го усещат. Те привличат много, които искат да обичат и да бъдат обичани. Тяхното сърце е отворено! Как да отвориш сърцето си, за да те забележат? Труден въпрос, не всичко е толкова просто, колкото изглежда отстрани! Защо обичаме с тъжна, тъжна любов, може би обичаме човек, защото Той не е с нас, така че любовта ни удря с болка? Ако Го обичахме заради това, което е, заради това, че съществува, живее, че е някъде наблизо... Ако Му пожелаем щастлива усмивка, щастлива Любов, радост в живота Му... Ако Го видяхме в сънищата си щастлив и безгрижен, в края на краищата най-важното е, че всичко е наред с него, защото това е нашият любим човек .... Ако можехме да видим Неговия образ да се смее от щастие..... Дали сърцето ни ще бъде разбито? Ще изпитаме ли болка, че го обичаме? Да живее в сърцата ни, да не е с нас, но го има и това е най-важното! Когато осъзнаеш, че го обичаш заради факта, че Той съществува, сърцето ти ще се изпълни с радост и ще излъчваш различна енергия, ще излъчваш енергията на Любовта и най-важното - сърцето ти ще се отвори за нова любов! Обичаме го и сме тъжни и обидени, че Той не е с нас, мислим само за нашето благополучие, грижим се само за сърцето си, съжаляваме се, че съдбата е дала несподелена любов, така че сърцето ни отвръща с болка? Какво можем да направим, ако Той не обича и не иска да бъде с нас, Той не може да ни помогне. Може би това е изпитание за нас и можем да си помогнем само сами! Нека Го видим радостен и цъфтящ, съдбата да е благосклонна към него, да срещне точно този, който ще го направи щастлив, животът му радостен, здрав и топъл! Искрено пожелавайки му щастие, ние автоматично желаем щастие за себе си!
Сега нека го разберем какво чувства любимият човек, когато мислим за него и сънуваме, изпращаме сигнали, защото енергията, която насочваме към конкретен човек отива някъде. Трябва ли да почувства нещо? Ние хората не знаем много неща, много неща не са ни достъпни и нямаме правилна и точна информация. Навсякъде има много информация - вярна и невярна и ни е трудно да разберем кое е вярно и кое не е вярно и изобщо какво се случва! Нека помислим и да дадем нашите аргументи, базирани на нашия и чужд опит, но ние живеем, общуваме с други хора, виждаме и чуваме невероятни неща. Може би ще си спомните вашите истории, които издават мистика, кой знае... Е, нека просто предположим... Въз основа на всичко ще можем да разберем накъде отиват нашите сигнали и защо изпитваме любов към определен човек.
1. Всеки е чувал за енергийната връзка между хората, има мнение, че когато двама души се обичат, между тях се образува връзка, те се чувстват на всяко разстояние. Ако любовта не е взаимна, тогава единият, мислейки за другия с чувство на страдание, го вампиризира, жертвата започва да се чувства депресирана, изпада в състояние на тъга и тъга. Нека си припомним, все пак в живота ни е имало хора, които са ни обичали, дали знаем за тях или не знаем, няма значение, но за нас те не съществуват, как се чувствахме? - да, чисто човешки ни беше жал за тях, ако по някакъв начин разберем за любовта им към нас, но изпаднахме ли в депресия, изпитахме ли тъга и тъга? Дали животът ни е бил съсипан, защото някой ни е обичал и ни е вампирирал по този начин? Да, беше наистина тъжно, но не за дълго, ние продължихме да живеем живота си и забравихме кой ни обича. Тогава възниква въпросът, ако, обичайки и не получавайки отговор, ние вампираме някого, тогава защо тогава животът ни се срива, защо ние самите изпитваме депресия, тъга, ако станем вампири, тогава трябва да поемем Неговата енергия, но се оказва че хабим енергия. Тогава можем да приемем, че хората, които се обичат, са отворени един към друг и има взаимен обмен на енергия между тях, без взаимна любов, единият човек е отворен, другият е затворен и няма взаимен обмен на енергия, което означава, че не получаваме храна от друг човек, той е безразличен към нас и ние хабим енергията си и се вампирясваме. Ние привличаме към себе си тези негативни неща, които излъчваме. И също така привличаме любимия човек с мислите си, събитията се обръщат така, че започваме да го виждаме на различни места, често чуваме името му и ни се струва, че тази среща не е случайна, че това е нещо специално знак. Или може би това изобщо не е знак, но ние просто изтеглихме това събитие, възстановихме го по различен начин, те ни показват за какво мислим упорито ... В края на краищата, помнете най-често срещания и добре познат пример за това как мечтаем за конкретна кола, как веднага започваме да го виждаме навсякъде и навсякъде. Но, за съжаление, не всеки има тази кола в действителност. 2. Ако любимият ни не е толкова безразличен към нас и има поне някакво съчувствие, значи трябва да чувства нещо, трябва ли да ни вижда в сънищата си? Казват, че сънуваме хора, защото постоянно мислим за тях, подсъзнанието ни работи. Тогава как да обясним историите на хора, които не сънуват определени хора, но за които постоянно мислят, защо тогава подсъзнанието им не работи? Може би човекът, който сме избрали, също мисли за нас? Някои си мислят, че нищо подобно не се случва, значи всичко е случайно и случайно да вземем връзката и връзката между родителите и техните деца, например майка и нейното дете, има много случаи, когато една майка предвижда, усеща, че нещо се е случило с детето й, а в друг момент същата тази майка не е усетила нищо това се е случило с нея нещо се е случило като дете, как да обясня това? Може би защото в момента, когато нещо се случи с един човек, той мисли за друг човек, изпраща му сигнал в мислите си и този друг го усеща, ако сигналът не е изпратен, тогава другият няма да почувства нищо. Такава връзка възниква дори между приятели или познати и това е факт. Някои хора разказват как, като си вършат работата, внезапно усещат, че телефонът ще звънне и ще бъде Той, как след секунда телефонът започва да звъни и Той се свързва. Как да си обясним подобен случай? - Съвпадение, случайност, или Той е имал предвид човека, когото е призовал, и човекът го е усетил? Понякога Го виждате насън, как на следващия ден го срещате на улицата ... Значи има някаква връзка между хора и събития! 3. Съществува и мнение, че ние едновременно живеем в много паралелни светове, тук и сега, следователно сме изправени пред Deja Vu, виждаме, чувстваме какво вече се е случило с нас някъде в друг свят, може би минута по-късно, следователно чувствахме, че Той ще се обади сега или нещо му се е случило. Може би в този свят обичаме несподелено, а в друг взаимно - със същия човек, затова често го виждаме насън, може би Той също мисли за нас, но не иска връзка по някаква причина. Странно е, когато не се случва взаимна любов, защото хората резонират помежду си, когато възникне взаимна симпатия, но това, което се случва, е, че единият обича, а другият е безразличен, за което човек се привързва към друг, който не резонира с него. Може би човек вижда нещо в друг, което го привлича и го обича точно заради някакво движение или качество, така че изглежда, че това истинска любов? Може би човек много украсява качествата на друг и обича точно това, което си е представял в него? Може да има много причини! 4. Може би го обичаме, защото сърцето ни копнее за любов и няма друг избор освен Него, Той е привлекателен сам по себе си, често го виждаме в Ежедневието, може би той е добре възпитан и общува с нас с приятелски тонове, докато ние приемаме този тон за любовта му към нас? Трябва да разберем какво ни движи, но дали наистина обичаме този човек или се самозалъгваме? 5. Има и такова мнение, казват те, ако мислим лошо за друг човек, изпращаме му сигнали на омраза, зло, тогава той го чувства и мисли лошо за нас, ако изпращаме сигнали на доброта и съчувствие към друг човек, тогава той се обръща с лице към нас и изпитва същото към нас. И някъде това мнение е вярно, наблюдавайте се дали в обкръжението ви няма някой, който няма много приятно мнение за вас или за вас и няма да си мръдне пръста, щом му изпратите сигнал за радост, доброта, любов, тъй като той веднага те харесва. Опитайте и сами ще видите ефекта от това упражнение! Затова, когато обичате конкретен човек, не му изпращайте сигнал за болка и страдание, не оказвайте натиск върху волята му, когато в сънищата си го представяте в ръцете си и как Той ви признава любовта си! И направете така, представете си неговия образ - здрав, радостен, щастлив, обичан човек! Представете си всичко, което желаете, и го дайте всичко на Него! Просто от дъното на сърцето си, искрено му дайте всичко най-радостно и щастливо, което можете да си представите. Дайте му най-вкусните плодове и сладкиши, дайте му шикозен поздрав в негова чест, оставете най-големите банкноти пари да падат върху него от всички страни, представете си го в най-красивите дрехи, вижте на лицето му неописуемата радост от всичко това, но такъв, че самият вие не можете да се сдържите и да се смеете, дайте му искрена истинска любов, оставете звездите да блестят около него ... Протегнете ръце към него и кажете: „Давам ти всичко това!“ и му благодарете, че го има! Този метод може да ви помогне много, този човек ще усети вашия сигнал, ще се обърне към вас и може би дори ще ви забележи! Когато мечтаем за любим човек, обикновено си го представяме до нас, че сме заедно и се обичаме, казват ни, че така го привличаме в живота си. Но в Истински животтози човек, например, не иска да бъде с нас и когато там в един въображаем свят, който се нарича Мечта, ние виждаме, че заедно го обичаме, по този начин му влияем насила, вървим срещу истинската му воля, по този начин се натискаме го отдалечаваме от себе си и увеличаваме любовта си към него в живота си, тоест започваме да го обичаме още повече, има зависимост от тази любов. И, желаейки и давайки радостно и искрено доброта, любов на любимия, ние не действаме против волята му, а го привличаме към себе си, и не само, ние също привличаме в живота си това, което всъщност Му даваме! Така изпращаме сигнал за положителна енергия в живота на двама души – Неговия и Нашия! Всяка енергия, изпратената ни мисъл се връща при нас, рано или късно, по един или друг начин! Нека мечтите ти се сбъднат в живота!!!

Човешките същества се нуждаят от любов от раждането си. Психолозите смятат, че това е основната ни потребност. Липсата на любов или липсата й може да повлияе негативно на умственото и емоционалното развитие на детето. Но дори и в зряла възраст ние не губим тази основна потребност и поради тази причина изграждаме отношения с хора от противоположния пол. Когато обичаме, съвсем естествено е да очакваме взаимност. Но не всеки го получава и това често води до психически страдания. Струва ли си да продължите връзка, в която любовта не е взаимна и какво трябва да направите в този случай? Нека помислим.

Какво е любовта за теб?

IN модерно обществоЗа съжаление има подмяна на понятията и много млади, а дори и зрели хора бъркат любовта с влюбването, въпреки че това са различни понятия. Влюбването е силно чувство, което се причинява от биохимични реакции, протичащи в тялото. Любовта може да пламне и да изчезне през целия живот много пъти. Но това не е любов. Максималната продължителност на биохимичната реакция е 2-3 години и ако отношенията се основават само на това крехко чувство, не е изненадващо, че те се сриват. Влюбването е краткотрайно и само истинската любов може да се превърне в солидна основа за дълготрайна връзка.

Ето защо, ако попаднете в ситуация, в която не ви отвръщат, първо трябва да си отговорите на въпроса: какво за вас е любовта? Когато разберете това, ще ви бъде по-лесно да гледате в бъдещето и ще знаете какво да правите. Възможно е да се влюбите в човек, който не ви отвръща със същото. Да си влюбен се основава на симпатия, а любовта е нещо по-сложно.

Какво е любов?

Всъщност всичко е много просто. Любовта не е толкова чувство, колкото решение. Истинската любов има няколко качества, които я описват.

1. Любовта е безусловна, за разлика от увлечението. Влюбването е чувство, породено от симпатия, добра връзка, страст, взаимно привличане и емоционален комфорт. Любовта възниква независимо от всякакви условия. Просто в един момент човек съзнателно взема решение да обича, да се грижи, да бъде близо, да подкрепя, независимо кой е обектът на любовта.
2. Любовта е безкористна. И това качество също го отличава от влюбването. Ако влюбването изисква постоянна отплата от партньора, то любовта е обратното – тя се концентрира върху даването. Именно това качество позволява на хората да живеят и обичат без взаимност и в същото време да не се чувстват нещастни.
3. Любовта е жертвоготовна и в това е подобна на влюбването. Влюбеността жертва нещо, за да бъде близо до обекта, към който е насочена. Любовта жертва нещо, за да направи щастлив обекта, към който е насочена.

Какво да направите, ако любовта не е взаимна?

Ако е любов, а не влюбване, няма да страдате от факта, че не получавате взаимност. Механизмът на любовта е съвсем прост – тя е насочена към даване. Но ако любовта се окаже нереципрочна, човек ще бъде обречен на емоционално страдание.

Нереципрочната любов всъщност не е причина за прекратяване на връзка. Важно е да разберете, че любовта дава повече, отколкото взема, и е в състояние да компенсира липсата на това, което получава. Така че, ако обичате, но не получавате същото в замяна, това не е безнадеждна ситуация. Както знаете, можем да дадем само това, което сме получили. И ако човек не обича, може би самият той някога е бил лишен от любов, истинска, безкористна и безусловна. Такъв човек трябва да получи изцеление, да се изпълни с любов и едва след това ще може да я понесе и да я раздаде.

Ако обичате партньора си, но той не ви обича, нещата могат да се променят. Просто обичайте, давайте любов, без да очаквате нищо в замяна, и чакайте. Вселената е устроена така - тя връща на човека всичко, което дава, но само в големи размери. Както от едно слънчогледово семе могат да израснат хиляда слънчогледови семки, така и семето на любовта, посято от вас, ще даде плод и ще се върне при вас! Не забравяйте за това, бъдете търпеливи и се наслаждавайте на любовта!