Как да се извините на любимата си баба: начини за постигане на прошка. Семеен триъгълник: „майка-дете-баба Преодоляване на голяма кавга с баба

Здравейте, казвам се Илона, на 14 години съм, съм в 8 клас. Живея с майка си и баба си. Баба ми просто ме ядосва! Вече се опитвам да се сдържам и да не крещя както преди, защото разбирам, че тя е по-възрастна. Но тя ме контролира навсякъде. Щом отворя вратата на хладилника, тя вече е зад мен и казва: „Какво търсиш?“ И аз отговарям, това, което търся, ще го намеря сега! На което получавам обичайния за мен отговор: О, ти си такъв боклук, току-що попитах и \u200b\u200bти нагъл гад расте и т.н. Виждаш ли, само веднъж, и то постоянно. Понякога лъжа и чета, взема нещо от храната, като ябълка или банан, поставям го до себе си. Тя идва и вика, диванът не е място за храна! и започва да извиква имена както винаги. Обикновено прави това само когато мама е на работа и когато мама дойде, това е! НИЕ сме дяволски най-добри приятели.
Преди това дядо ми ме защитаваше от нея, когато тя в друга истерия започна да ме извисява. Тя му се подчини и отиде в стаята си, легна на леглото и си заговори. Преди година и половина дядо ми почина и бях сам с нея през целия ден. Опитвам се да мълча, да не излизам от стаята, да не се пресичам с нея. Но тя ме разбира дори в този случай. Имаше случай, когато тя каза да не почиства стаята си, аз попитах защо, а тя ми каза, че ще се почисти сама. Е, прахосмуках до вратата й и отидох да почистя залата, а тя нека вика, че са оставили мръсотия на вратата й, казва майка ми , никой не й е оставил нищо. Така тя си отдъхна и толкова. Самата всеки път накрая плаче и в истерия крещи, че тя готви и мие и почиства, но ние не я харесваме като прасета и не приемаме работата й сериозно. Благодарение на нея, разбира се, помага, но след подобни думи всички хубави неща дори не се усещат. Идва от базара и хайде: „Донесох, сготвих, почистих, измих, измих.“ Боже мой братовчед тя вече не общува с нея, защото мрази жена му, която по-възрастен от брат (много), но той я обича със сигурност, каза, че "старата крава". Брат ми започна собствен бизнес и поиска пари, тя даде. Но месец по-късно тя започна да ги изисква грубо обратно, обяснявайки, че ако тези пари са за брат ми, тогава добре, но той ги носи на „Старата крава“. Братът даде парите, казвайки: „Всеки път е все по-трудно да общуваш с нея“. Имаше случай, когато тя се обърна към двамата ми приятели (случайно ги срещна на улицата) и им каза, че няма да са приятели с мен, защото искам да командвам над тях! Представете си! Команда! Те ме обидиха, но не можах да разбера защо! Тя може да не чуе нещо и ще се обиди. Веднъж й казвам: "Ще пиеш ли кафе?" Стоя и чакам отговор, а тя, като да викаме, че непрекъснато я наричам и унижавам, но само за да бъде по-болезнено. Мама й твърди, че никой не я е обидил, а просто е попитал. Вече стоя и плача, не разбирам какво съм погрешно поискал. И в друга истерика тя влиза в стаята, където както винаги, легнала на леглото, целият свят проклина! Тя е мома, а аз съм лъв! не можем да се разбираме заедно. Но поне аз правя крачка към нея, а тя барабани в себе си, че всичко й се прави и се опитва да я обиди. Унижава ме пред съседите. На всичките си приятели, когато дойдат, той започва да разказва сагата, озаглавена: „ИЛОНА И ВСИЧКИ НЕГОВИ ЧУДЕСА“. Чувам всичко това от стаята си, но на излизане 6-7 чифта зли очи ме пробиват. Разбира се, че мълча. Просто не знам какво да правя с него. Във всичко, което е права, тя знае всичко на 1000 процента. Свиря на пиано - не така. След художника показвам снимките - лошо е! Когато правя нещо нередно в кухнята и добре, ако просто говоря, тя го взима и докато аз се обръщам разваля яйцата, тя хвърля пипер в супата ми. И това е под оправданието „Мислех, че не ми е достатъчно.“ Тя пести храна, защитава сиренето си като зеницата на окото си, докато не изсъхне, и след това не знае къде да го сложи. Живеем добре, не ни трябва нищо, майка ми има собствена компания. Откъде идва тази мания за бедност? Може би е била гладно детство, тя е била 1941 г., войната е започнала, тя е сигурна, че всички нейни приятели имат милиони под възглавниците си, но ние нямаме нито стотинка! Беден, обича да оказва натиск върху съжалението, нервите разтърсват и мен, и майка ми. Оплаквам се на майка си, а тя казва: "Какво да направя, да я убия или какво?" Е, това е нищо. Щом тя си тръгне някъде, така радостта и настроението ми се повишават.
Наскоро тя започна просто да ме унижава, днес каза, че в сравнение с майка ми съм грозна. Останах мълчалив и търпеливо изтърпях семейна вечеря, след което стигнах тихо до стаята си и, ето, истеризирам. Седя да пиша и ръцете ми се треперят. Разбира се, това може да е глупаво, но трябва да разберете, че това е много обидно и болезнено за мен, в края на краищата, за собствената ми баба. Помогнете, моля, не знам как да се държа с нея. Ще се радвам да получа отговори. Благодаря предварително.

Здравей Илона! В напреднала възраст много хора вече не могат да контролират своите емоции, мисли и т.н. Трябва да разберете, че баба ви е имала наистина трудно детство и всичко това я засяга сега. Преди нямаше психолози, хората нямаше къде да се обърнат, така че се притесняваха, доколкото можеха. И беше трудно да оцелее, имаше глад. Ранното детство оказва голямо влияние върху по-късния живот на човека. Просто ако разберете, че това поведение на баба ви е разбираемо, ще ви стане по-лесно да се примирите с него. Когато баба ви пита за нещо, а вие сте нахални в отговор, тя е още по-ядосана. Опитайте се да отговорите спокойно, до точката на всички нейни въпроси. Опитайте се да се отнасяте с нея така малко дете... Разбирам, че вие \u200b\u200bсами сте дете, но фактът, че сте ядосан на нея, няма да промени нищо. И когато тя ви се скара, представете си я като малко момиченце или облечена в някаква забавна рокля. Това е безвредно за нея и ще ви забавлява и няма да бъдете толкова трагични по отношение на нейните лудории. Тя иска да ви разлее, а вие не се ядосвайте, така че тя няма да получи това, което иска. Още веднъж, може би няма да ви притеснява. И това, което тя казва на другите за вас, опитайте се да не го приемате сериозно, хората сами виждат всичко. Ако тя ви назовава, кажете спокойно: „Да, аз съм това, което съм“, или „Има малко“, тоест съгласете се да се поддадете на нейните шеги. Знаеш, че не си такъв и това е основното. Късмет!

Добър отговор13 Лош отговор9

Здравей Илона! Много съжалявам, че трябва да слушате, виждате и приемате присърце това отношение и поведение на баба си! Предлагам ви да разгледате тази ситуация по различен начин, от гледна точка, защо се държи по този начин? Тя наистина имаше трудно детство, но това не е всичко, но основната причина, поради която тя се държи по този начин, е, че с нея се държаха така, беше много наранена, наранена, ядосана или потиснала чувствата си, когато чуеше от старейшините си как са я упреквали с парче хляб или сирене?!? Фактът, че тогава не е могла да го изпусне от себе си, сега го прави, сякаш въпреки себе си и, разбира се, несъзнателно и действа по същия начин по отношение на близките си и околната среда, както някога са я третирали. Не знам на колко години е баба ви, но е почти невъзможно да я промените, но можете да промените отношението си към нейното поведение! Знам, че е трудно, но ако се движите в тази посока, можете да постигнете добри резултати! Тоест не да възприема думите й, а да си представя как водата от чешмата се оттича, а думите й, злоупотреби и прочие .. - слиза по тръбата - покрай вас !!! Ако искате, можете да опитате по друг начин, чрез "I-изявления": „Боли и обижда ме да чуя това несправедливо …………… от собствената ми баба.“ Това не означава, че тя веднага ще спре да се държи по този начин - отнема време и търпение, тъй като - това е необходимо не за нея, а за вас, за да не запази лошото в себе си. И с течение на времето ситуацията ще започне да се променя ... 3. Можете да се запишете за секция, в която има много физически движения, където, по време и след тренировка, ще започнете да се отпускате и по този начин можете да преобразите гнева си за мирни цели , в полза на себе си и безопасността на другите !!! Също така е добре да биете възглавницата у дома, да миете пода, да бягате и т.н., всичко това ще ви помогне да се чувствате по-добре и да обръщате по-малко внимание на нейните „думи“. Щом загубите интерес към всичко, което тя казва и как се държи, с други думи, то спира да се придържа към вас, тогава нейното поведение към вас ще започне да се променя !!! Всъщност за нея е жалко, че в детството не е била обичана, не е галена и е нещастна по свой собствен начин! Вашата задача за този период от време не е да приемате думите й, считайте се за прекрасна, гордейте се със себе си! Да не се чувстваш виновен е от една страна, но от друга, да не се срамуваш от това, което баба ти е казала за теб, и ако срещнеш онези, на които тя е казала нещо, не се колебайте да ги погледнете в очите и да се чувствате уверени и ако те кажете нещо в отговор, тогава можете просто да отговорите на това това не е вярно, само вие няма да докажете нищо на никого. Но кажете на приятелите си, понякога, ако има причина, нещо, което баба им им е казала - това това не е вярно! Ако стане трудно да разберете сами, тогава психологът може да ви помогне с това на лична среща. Всичко добро. С най-добри пожелания, Людмила К.

Добър отговор7 Лош отговор5

Здравей Илона!

Баба ви се намесва във вашите граници, може би тя изобщо не знае как да уважава границите на другите. Но определено няма да можете да я преквалифицирате, така че единственото, което ви остава, е ясно да обозначите нейните граници и да ги влошите от нейното проникване. Мисля, че трябва да помолите майка си за помощ в това, така че тя (поради вашата млада възраст) да потвърди, че е доволна от такива граници. Възможно е дори да се сключи писмено „споразумение за границите“. В него трябва да бъдат изброени всички ваши права и отговорности по домакинските задължения, както и бабите във връзка с вас, както и, ако е възможно, някои спорни моменти, към които баба най-често се придържа. Например, трябва да посочва (ако договорът е устен, тогава е уговорено), че бабата няма право да влиза в диалог с приятелите ви без вашето съгласие (мисля, че това е справедливо). Публично договорено и сключено споразумение е много по-трудно да бъде нарушено. По принцип проблеми със собствените и чуждите граници обикновено се случват на хора, които са нещастни, зле разбират себе си и своите нужди, лошо управляват живота си и според мен са достойни, на първо място, за съжаление. Така че малко снизхождение от ваша страна към баба ви, според мен, би било хубаво да внесете във връзката си. Ако се научите да задавате и защитавате собствените си граници, това ще ви бъде много полезно, тъй като ще ви спаси от всички онези психологически проблеми, които баба ви има сега, защото осъзнаването и защитата на вашите граници помага да осъзнаете себе си, вашите действия и нужди и означава да разбирате по-добре както себе си, така и света около вас. Всичко най-добро, Елена.

Добър отговор9 Лош отговор3

Баба купува петнадесета Барби за внучката си. Синът не може да има сладкиши, а свекървата го нахрани с килограм шоколадови бонбони. Мама ограничава компютърните игри, а внукът на баба седеше на компютъра през всички празници и никога не се разхождаше. Често срещана ситуация? Ами ако бабата разглези детето, а майката е ядосана за това? Отговори Катерина Демина, консултант психолог, специалист по детска психология:

Много млади майки преминават през това: ограничават детето в нещо, а бабите правят обратното, майките забраняват - на бабите е позволено. Какво се случва в този триъгълник майка-дете-баба? Защо простите неща и обикновените действия предизвикват такава буря от емоции?

Всъщност основната причина за такъв конфликт са две женикоито откриват кой има най-голямо влияние върху детето, кой е по-важен. Това е борба за власт.

Според мен тази ситуация е напълно нормална. Момичетата трябва да се отделят от майка си, да се осъзнаят като личности. Добре е тази раздяла да се е случила в юношеството, когато децата се карат с родителите си, обличат се странно, бягат от дома. Това е процесът на отделяне от родителите и намиране на себе си.

Ако тази раздяла е била успешна, отношенията с родителите се подобряват на друго ниво.когато възрастните общуват, но зачитат границите. Ако такова разделяне не е станало, тогава кризата на самоопределението настъпва по-късно. Например, когато жената стане майка.

Мама трябва да се утвърди като възрастен, отговорен човек, който взема решения за живота си и живота на детето си. А бабата се опитва да запази позицията си на глава на семейството, по-мъдра и по-опитна жена. За тях е трудно да се съгласят, всяка е уверена, че е права. И детето страда едновременно, изплашено е и объркано. В желанието си да угоди както на майка си, така и на баба си, той може напълно да забрави за своите желания и да започне да се адаптира само към другите.

Какво може да се направи за възстановяване на мира в семейството? Ясно и ясно изразете кой е отговорен за живота и здравето на детето. Например, за да каже на бабата, че лекарят е забранил да дава на детето сладкиши, след това го боли корема. Вашето дете е вашите правила. И ако те бъдат нарушени, имате право да приложите санкции. Тук не трябва да има несъответствия. Ако това се случи, въпреки че ясно сте заявили недопустимостта на някои действия, тогава можете да откажете на бабата да общува с внука следващия път. Да, неприятно е и дори болезнено. Но, уверявам ви, връзката ще се подобри и новите правила на играта ще станат познати. Тук са важни търпението, вежливостта и последователността.

Но все пак, ако погледнете тази ситуация отвън, повечето от проблемите не са толкова лоши, колкото изглеждат. Детството на детето ви ще премине много бързо. И допълнителните бонбони няма да навредят. Това, което днес изглежда много важно и необходимо, ще бъде забравено утре. Детето ще порасне и вие ще започнете да решавате съвсем други проблеми. Възползвайте се от възможността да се отпуснете, докато детето ви е заето да общува с баба и дядо. Няма да продължи толкова дълго.

Какво е „глезене на дете“? Все едно да добавите мед към млякото. Млякото е поддържане на подреден и здравословен живот... Нещо, което позволява на децата ни да растат, да се развиват и да не боледуват. Храним децата с пълноценна храна, разхождаме се в парка, ограничаваме гледането на телевизия и компютърни игри и ги принуждаваме да си мият зъбите. Тъй като това е правилно, ние сме отговорни за децата си.

Но понякога би било хубаво да добавите лъжица мед към млякото под формата на забавление и нарушения на режима. Придава вкус на живота. И е добре, че има баби по света, които не бива да се възпитават. Те могат да си позволят само да глезят, защото са измислени за това.

Има и други баби. Със стоманобетонно отношение, че децата не могат да бъдат похваленив противен случай те ще станат надути, ще помислят за себе си и ще попаднат в тежкия грях на гордостта. Децата трябва да бъдат критикувани и да им се посочват недостатъците, тогава той ще учи по-усърдно, за да постигне съвършенство. Баба е непоклатимо убедена, че съвременните деца са разглезени и имат лошо възпитание. Тук децата й бяха коректни: тихи и послушни.

Тези баби трябва да бъдат научени, че децата се нуждаят от похвала и одобрение. Децата трябва да говорят на глас колко са прекрасни и колко много могат да направят. Споменете на обща маса, че „нашето бебе се е научило да връзва връзки за обувки“, хвалете се на съсед „и знаете ли, внучката сама прави„ лястовица “.“ Повярвайте ми, гордостта се възпитава по съвсем различен начин.

Какво да правим, когато бабата изобщо не помага и не отвежда децата? Не се обиждайте и не забравяйте, че семейните отношения са много по-важни. Родителите ви вече са отгледали децата си, изпълнили са своя дълг към човешката раса и сега е време те да се възползват от предимствата. Не бива да се обиждате от тях. По-добре да поискате директно за това, което е необходимо, но бъдете готови да откажете. Всяка бавачка, дори за няколко часа няколко пъти седмично, е по-добра от разрушените отношения с родителите.

Имало едно време в един апартамент баба и внучка. Противоречията между поколенията се засилиха. Внучката беше изправена пред въпроса: как да осигури любимата си баба щастлива старост, и в същото време не полудявам ли?

„Баба ми е на 84, с главата и здравето като цяло, не е лоша, чете книги и дори плете. Но понякога изведнъж изобщо спира да прави нещо, измива се и излиза на улицата. И трябва непрекъснато да я убеждавам. Веднъж си помислих: ами ако това не е необходимо? Може би просто й е писнало да живее и има право да си ляга и да не става? Страхувам ли се от това, защото животът ми ще се усложни?

Казват още: старостта е мъдрост. Но нищо друго освен мрънкане и оплаквания за живота, обсъждане на програми по телевизията като „На гласа ми“ и постоянна загриженост за внучката ми, изразена в телефонни обаждания седем пъти на ден, никога не съм чувала от баба ми. Въпреки че е на 84 и е живяла много трудно.

Но защо тя мълчи? Как да „изкопаем“ от бабите тяхната мъдрост и ежедневен опит? Може би от мен зависи баба ми да не споделя с мен?

Помолихме геронтолог Едуард Карюхин (Регионална обществена фондация за подпомагане на възрастните хора „Добро дело”), експерт на Експертния съвет на Отвореното правителство на Руската федерация, да коментира искането:

Голяма разлика

Всеки знае сравнението на възрастните хора с децата. Но има една голяма разлика: детето е капризно, неумело, палаво, пита сто пъти едно и също нещо, за майката - основното. Целият й жизнен потенциал: биологичен, умствен, духовен, тя инвестира в него, защото детето е бъдещето.

А старите хора са миналото. И въпреки че те в много отношения са подобни на децата и методите за комуникация и грижа за тях също са подобни, за хората, дори роднините, те са нещо, което вече преминава. Следователно въпросът възниква на ниво мотивация. В крайна сметка изглежда, че всички енергийни разходи на семейството, инвестирани в възрастни хора, по никакъв начин няма да бъдат оправдани.

От гледна точка на биологията това е така. Ето защо при някои народи е имало (и на някои места е запазено) обичая да се избиват техните стари хора.

Днес обществото не убива физически възрастни хора, а психологически действа жестоко. Пенсионер - изтрит от обществото. Материалното богатство намалява пет до шест пъти. Това води до унижение на хората и не може да не повлияе на подсъзнателното възприятие на възрастните хора като непълноценни хора, дори и да не мислим така и да им съчувстваме с цялото си сърце. Не подценявайте колективното несъзнавано.

Култът към младостта, силата, здравето, напротив, процъфтява. Така че двойката: внучка-баба е по някакъв начин антагонизъм, те са представители на две различни социални групи, които не могат да бъдат пренебрегнати в нашата тема.

Една внучка, която живее с баба си, не може да осигури щастлива старост. Не си поставяйте тази супер задача. Целият съвременен светоглед, начин на живот и вашите човешки ограничения са срещу вас. Освен това вие не носите отговорност за характера на бабата, личните характеристики, нейната настояща съдба. Просто правете каквото можете, не само от биологията на живота, но и от доброто ви желание да помогнете, утешите, изслушайте мотивите на душата си и реакциите на баба.

Хвърли доброто във водата

Като геронтолог мога да кажа, че животът с баба ми не е по-труден, отколкото с другите членове на семейството. Баба е същият „друг човек“ във вашия живот. А трудната връзка с нея може да сигнализира за нещо много важно в отношенията ви с другите.

Фактът, че е невъзможно да се докоснеш до мъдростта и ежедневния опит на бабите, е в много отношения проблем за децата и внуците. Но вече е много добре, когато човек подозира, че мъдростта е там. Старите хора са информационният код на рода, просто трябва да го знаете. Защо няма такава връзка на живо, предаване? Защо няма ток в системата? Общуваме ли на грешен език? В крайна сметка старецът говори не само с думи, но и с начин на живот.

Старите хора, като децата, не могат да бъдат измамени. Ако вярваме, че те са надживели своето и не могат да ни дадат нищо, те няма да дадат нищо. Ако вярваме, че те са надживели своето и ни дължат само мъдрост, те няма да дадат мъдрост (тук можете да чуете германски „Три карти, три карти, три карти“). Само живите могат да общуват с живите, а не живите с остарелите.
Но има нещо, което дори и най-неразумният старец може да даде на човек: способността да дава точно така, безкористно, без да очаква нищо в замяна. Хвърляне на добро във водата.

Старите хора са загадка. Често не знаем какво се случва там, в привидно слаба душа. Същото обаче, както в душата на бебе.

Снимка: basik.ru

Принуждаване или оставяне на мира?

В обикновените случаи основният критерий за коректността на вашите противодействия спрямо възрастен човек е неговата полза. Ако видите, че баба ви не се е мила или ходила дълго време, ясно е, че това няма да е от полза за самата нея. Ето защо, тук, показвайки постоянство и търпение, трябва да насърчите, да убедите баба да подкрепи правилен режим живот. Можете да прибегнете до някакъв вид насърчение. Можете да опитате да разберете причината за нежеланието: какво ще стане, ако й стане трудно да се измие? Или да слезете от къщата до магазина на входа? Тогава определено трябва да предложите помощ.

Ако човекът е адекватен, такъв проблем ще бъде решен. Просто трябва да запомните, че човек може да има лошо здравословно състояние и маловажно настроение. Всичко е наред, не сте в армията, можете да го пропуснете веднъж или два пъти.

По принцип при грижата за възрастен човек е опасно да се превърнеш в командир, лидер: човек е така подреден, че компенсаторната функция на неговата психика непременно ще се прояви, а бабата ще „изпадне в отричане“ изведнъж, ще бъде упорита не само в бизнеса, за да защити „личната свобода ".

Понякога е по-добре, може би, да не докосвате стария човек, да го оставите да бъде спокойно с него, в стаята му, на уединение, това често е необходимо, особено когато роднините живеят заедно.

Ако има постоянен и постоянен отказ от най-обикновените правила на живота, хигиенни процедури, това може да скрие заболяване, органично увреждане на централната нервна система, психични функции. Това изисква съвет от специалист.

Обсесивни реакции

Ако баба се обади на внучката си десет пъти на работа, като я пита дали всичко е наред с нея, или се опитва да запази часовете телефонни разговориЕ, бъдете търпеливи, доколкото можете, а след това спокойно и нежно кажете, че трябва да работите и да се сбогувате нежно. А у дома, не забравяйте да помолите да не се обаждате толкова често, в противен случай няма да имате време да си вършите работата. В 99,9% от случаите, що се отнася до психичното здраве, това ще помогне.

"Баба и внук" (шоу "Уралски кнедли)

Може би с такова поведение възрастен човек сигнализира, че е, той може да се грижи за вас, да се грижи да не сте сами, той е с вас. Може би се чувстваше самотен, уплашен. Но трябва да работите, така че не се измъчвайте от вина, в този случай невярна.

Откъде идва толкова много негативизъм?

В геронтологията има определено критично ниво: 75-79, когато хората или се разболяват сериозно и умират, или, преминавайки през този период, особено след 80, живеят по-спокойно. По правило хората, които са преминали 80-ия рожден ден, се отличават със специална устойчивост и способност да се адаптират. Заслужава си да ги разгледате, те са уникални герои! В крайна сметка, ако вземете историята на нашата страна, вижте, те оцеляха от терор, глад, опустошение, война и най-бруталното промиване на мозъка. Така че, ако баба ви е на 84 и все още чете книги, обсъждайки различни съвременни проблеми с вас, пред вас има само съкровище от най-ценната жизненост и качества! И всички тези качества са във вашия вид, потенциално ги имате!

Разбира се, възрастните хора често могат да си припомнят ужасни години и дори не директно, а емоционално замесени в някои телевизионни програми, обсъждащи съдбата на страната, действията на правителството, кражбите на чиновници и т.н., а отвън ще изглежда, че бабата е „пристрастена към негативното“. Но трябва да разберете, че психиката на всеки човек е подредена по такъв начин, че лошото се пече по-силно и трае по-дълго. И говорейки това, човек се освобождава от тежките си впечатления. Но не само.

Фокусирайки се върху трудното, старите хора се опитват да ни предадат своя опит, искат да помогнат, предупреждават. Но просто трябва да можете правилно да декодирате тези кодове или поне да разберете мотивацията им. В невъзможността да се различи това зад външното мрънкане виждам точно проблема с младостта.

Снимка: basik.ru

Класическият подход в психологията: ако искате да разберете друг човек, поставете се на негово място. Баба, която по цял ден седи у дома сама, поглъща естествено някои емоции от телевизия, радио, вестници и иска да ги сподели с някого. Често тези емоции се преплитат с вътрешни, дълбоки, следователно те стават още по-интензивни. Но на друг човек подобно изпръскване понякога действа дразнещо. Тук е необходим компромис: опитайте се по някакъв начин да изслушате баба си, но ако разберете, че е минала в кръг, имате право да й кажете, че сте много уморени и бихте искали да си починете. Тук не може да има чувство за вина, вие не сте всемогъщ. Основното нещо е да не се дразни.

С цялото ми уважение към един стар човек, да живееш с него не означава да живееш по неговите правила. За баба компромисът често е не по-малко важен от този за внучка. И човек в границите на нормата, като правило, го иска и отива при него. Не в един, а в друг случай. Но се спазва общият баланс на концесиите.

Трябва ли да говоря за смъртта?

Чест въпрос е дали да се говори със стари хора за смъртта на техните приятели и познати? Тук е трудно да се отговори еднозначно. Много хора след 80-85 години вече имат философско отношение към смъртта. Видях това сред хора със съветски нрав, атеистично образование. Вътрешно те решиха тези проблеми за себе си. Как Понякога това е загадка. Но в тях няма страх. Често те са толкова наситени с продължителността на живота, че за тях смъртта е преход, не трагичен, не драматичен, но необходим, сякаш е друга част от живота.

Снимка: basik.ru

Но има и противоположни примери. И трябва да вземете предвид и двете, за да разгледате реакцията на човек. Ако е отрицателно, не повдигайте темата.

И помнете: не всеки може да бъде инвалид, но възрастните хора, които живеят, всички ще бъдем. И какви ще бъдат нашите „възрастови характеристики“? Ще има ли човек до нас, който е готов да ни търпи с любов?

Боевете между членовете на семейството не са необичайни. И все пак роднините си взаимодействат дълго време и възгледите им по определени въпроси може да се различават значително. Конфликтите с по-старото поколение, тоест с бабите и дядовците, са особено чести, тъй като техният модел на света е напълно различен от този, на който се придържа съвременното поколение. Ето защо е толкова важно да знаете как да се извините на баба си и в какви случаи този или онзи метод ще бъде ефективен.

Анализ на ситуацията

Защо най-често се води битка с баба? Това обикновено се дължи на абсолютната разлика в мирогледите. Важното за внучката може да бъде напълно безразлично към бабата и обратно. Освен това в такива ситуации елементарният задушевен разговор не помага, тъй като хората от различни поколения винаги имат отлични възгледи и отношение към живота.

Най-често кавги между баби и внуци възникват по следната причина:

Можете да се държите грубо с баба си по различни причини. Това обикновено се случва по следния начин: уморен внук се връща от работа или училище, след което представител на по-старото поколение започва да дава съвети, да пита нещо, да пита отново или да чете нотации. В резултат на това такова поведение задължително води до експлозия от страна на детето.

Иразивността е, която психолозите наричат \u200b\u200bнай-честата причина за семейни конфликти. В такива ситуации внукът трябва да разбере, че пенсионираният човек е много отегчен. Комуникацията с младото поколение е шанс за пореден път да влезете в младостта. Ето защо бабите и дядовците са толкова упорити в опитите да установят контакт.

Винаги е необходимо да се вземат предвид и възрастта. В напреднала възраст е трудно да се поддържа яснота на ума. Понякога баба ядосва внука си, без дори да знае. Тя просто пита нещо отново, без да осъзнава, че е задала този въпрос преди няколко минути.

За да сведете до минимум обидите и конфликтните ситуации в семейството, трябва да се научите да се сдържате. Ако внукът не реагира на нито един въпрос на роднина, но се опитва да й обясни проблема отново и отново, това може да го спаси от много неприятни и неудобни ситуации.

Как да помолите баба си за прошка

Ако не можете да избегнете конфликт, трябва да вземете решение за извинение. Може да е трудно да прекрачите собствената си гордост, но това трябва да се направи, за да не възникнат продължителни кавги в семейството.

Първият съвет, който психолозите дават, е да се опитате да накарате бабата да говори. Обикновено хората в напреднала възраст обичат да говорят, спомнят си младостта и бившите си приятели. Ето защо те с удоволствие ще отговорят на всякакви въпроси от внука си, забравяйки за предишното нарушение.

Възрастните хора много обичат внуците си, така че винаги са готови да им простят всяка грешка. Достатъчно е просто да проявите нежност или доброта, за да получите в замяна десетки пъти повече топлина.

Как да се извиня с подарък

Ако на човек му се струва, че устно извинение няма да е достатъчно, можете да поднесете подарък на роднина. Как трябва да изберете подарък и на какви характеристики е важно да обърнете внимание?

Ако внукът е успял силно да обиди бабата, винаги можете да й уредите приятна изненада. Например вечеря в ресторант. Хората в напреднала възраст рядко излизат някъде. Такава покана ще се превърне в възможност за роднина да облече нова рокля, да се запознае интересни хора... Такива впечатления ще останат при нея до края на живота й и кавгата веднага ще бъде забравена.

Можете също така да организирате вечеря със семейството си. Ако бабата живее отделно, такава изненада ще бъде най-добрата за нея. Психолозите отбелязват, че заради самотата хората в зряла възраст често стават по-груби и ядосани. Но си струва да напомните на близките сами по себе си как сърцето им веднага се размразява.

Какво да направя, ако баба не говори с внука си

Понякога недоволството срещу любимия човек се оказва толкова силно, че представителите на по-старото поколение предпочитат изобщо да не контактуват с внуците си. Те спират да общуват с тях, заключват се в стаята си и не излизат оттам в продължение на много часове. С това поведение възрастните хора се опитват да събудят чувство на срам и обикновено успяват.

В такива ситуации психологът се съветва да напише писмо до бабата. То трябва да обясни подробно защо внукът е направил точно това, което го е накарало да изпусне нервите си. Също така е необходимо да напишете няколко трогателни думи за извинение. Обикновено тази техника работи безотказно. Освен това бабите след това съхраняват такива послания години наред като светъл спомен за любовта на близките.

Друг начин да получите прошка е да организирате изненада, на която баба ви просто не може да устои. Например можете да й направите торта, на която да напишете думи на извинение с крем. Също така се препоръчва да излезете със стихотворение или сладка песен за баба си. След като го изпълни, внукът определено ще заслужи прошка.

Разбира се, можете просто да изчакате, докато бабата се охлади и забрави за оплакванията, но психолозите съветват да не правите това. Факт е, че е много важно възрастният човек да осъзнава своята нужда, да има гордост и независимост. Ако роднина наистина е обидил човек от по-старото поколение, той не трябва да се оправдава или да се отпусне в очакване на действия от негова страна. В такива ситуации трябва да съберете смелост и да кажете няколко трогателни фрази за собствената си вина.

Преодоляване на голяма битка с баба ти

Понякога конфликтите в семейството се оказват толкова сериозни, че е невъзможно да се слезе с торти и сладки писма. Ако човек направи нещо непростимо, например, удари баба или открадне пари от нея, трябва да се държите по следния начин:

• не чакайте твърде дълго, а веднага признайте вината си и се извинете;
• през следващите седмици е необходимо с всички средства да се покаже, че това никога няма да се повтори;
• необходимо е да сте непрекъснато с баба си, докато тя приеме извинение;
• на роднина трябва да се даде добър подарък като признание за тяхната вина;
• трябва да говорите дълго и сериозно за причините, които са накарали човек да направи точно това.

Разбира се, ситуациите в живота са различни и понякога внуците просто не могат да издържат на дългосрочно общуване с бабите. Това обаче по никакъв начин не ги оправдава. Агресивно поведение по отношение на възрастните хора се счита за ниско, тъй като внукът е априори по-силен от жената в напреднала възраст.

С всички сили на човек трябва да му се покаже, че се разкайва, че това няма да се повтори. И най-важното е, че внукът е длъжен да внуши тази мисъл не само на баба си, но и на себе си, така че в бъдеще дори да не може да мисли за подъл акт.

За да се избегнат сериозни конфликти в бъдеще, поколението бащи и майки трябва да възпитава у децата уважение към възрастните още от самото начало. ранна възраст... В този случай ще бъде възможно да се минимизират проблемните ситуации. Ако едно дете от детството си знае, че бабите и дядовците трябва да бъдат уважавани, независимо какво правят, то е много по-малко вероятно да извърши груб акт.

Възрастните хора много често вбесяват младото поколение. Почти винаги го правят не нарочно, просто поради специфичните характеристики на възрастта си. Има обаче моменти, когато баби и дядовци умишлено провокират внуците си на конфликт, за да привлекат по някакъв начин вниманието им. Задачата на младото поколение в такава ситуация е да обгради възрастните хора с грижа и любов. Тогава кавгите, обидите и конфликтите ще останат в миналото, а любимите баби ще могат да се справят достойно със старостта.

Лариса, Пятигорск