Как да реагираме на грубостта на възрастните деца. Грубост и агресивно поведение на тийнейджър: какво да направя за родителите

Вчера вашата дете той беше толкова нежен и привързан, толкова обичаше мама и татко, а сега прилича на бодлив таралеж, който не може да изживее ден, без да ви намушка със собственото си отчуждение, а понякога проявява агресия, изразявайки истинска омраза. Инжекциите му стават по-болезнени всяка седмица и вие започвате да чувствате, че попадате в бездната на комуникационната пропаст между вас и вашето дете. Какво се случи и как да се справим с това?

Е, най-вероятно детето ви е справедливо раста... През всичките тези години вие бяхте непогрешим авторитет за него и той просто не знаеше как да се съмнява във вашата абсолютна коректност и абсолютна коректност на всичко, което правите. Но нека си признаем, макар че такова подчинение е удобно, то е евтино. И за да порасне, детето ви със сигурност ще трябва да пробие черупката на грижите ви и да стане по-независимо. Сияещият ореол на вашето всемогъщество е избледнял в очите му и разбира се, това е голямо разочарование за него. В допълнение към всичко, тялото започва да се възстановява, да се променя, да произвежда безпрецедентни досега хормони в безпрецедентни количества ... като цяло вятърът на промяната удря капаци в света на вашето дете и го кара да се увие в одеяло на отчуждение от близките, от вас, понякога от целия свят.

Не смей да докоснеш нещата ми! Стой далеч от живота ми!

Боже колко омраза - и току-що изтрихте праха от високоговорителите му, които буквално се молеха за влажна кърпа с целия си външен вид. Разбира се, боли и боли. Но не се обезсърчавайте, всички ние на тази възраст понякога довеждаме майка си до сълзи. Жаждата за лично пространство е първата стъпка към осъзнаване на собствената независимост на човека. И тийнейджърът започва да защитава тази територия, като младо животно дупката си.

Дайте му лично пространство би било правилното решение. Но да оставите детето си да порасне не означава да го оставите изобщо да излезе извън контрол. Тези, които имат мозък в главите си, могат да създадат свои собствени правила. Само този, който е наистина независим, има власт на този свят. Ясно говорете на детето си. Искате ли стаята ви да бъде неприкосновена? Добре, но тогава трябва да се поддържа в добро състояние. Можете да разлепите плакатите на Джъстин Бийбър по целия таван, но така че стаята винаги да е подредена! Това е моята къща и моите правила и ще трябва да се спечели независимост.

Накратко, тийнейджър наистина се нуждаете от лично пространство, но свободата е твърде опияняваща за незрелите умове, така че трябва да се използва в дози, постепенно. И бъдете сигурни, че контролирате дозата.

Това не е справедливо! Не е честно! Вие сте най-лошите родители в света! Иска ми се да не се бях родил изобщо! Винаги правите ТОВА!

Сигурен! Колко жестоко беше да му забраним да отиде в Казантип с приятелите си на дванадесет години! Дори не му позволихте да опита кокаин! За други деца родителите вероятно са го разрешили. И самите те го изневериха за последно нова годинакато дарите блокове Duplo вместо Lego!

Чувство справедливост - добре е. Но в юношеството е толкова преувеличено, че дори има свое собствено определение „младежки максимализъм“. Няма начин да го преодолеете, просто трябва да говорите по-често с детето. Нека аргументира позицията си. Спорете с него като с възрастен, а не като с дете и то само когато той се успокои и се отдалечи от пристъпа на праведен гняв. Ще се изненадате колко скандали ще изчезнат, щом нещастният борец за справедливост поне веднъж се опита да ви оправдае твърденията си. Можете дори да запишете тези опити на камера - след пет години ще се смеете заедно.

След конфликт подредени, обяснете на грубияна колко дълбоко обидни фрази, изречени в гняв, ви нараняват. Време е да се научите да поемате отговорност за думите си и да разберете, че те могат да наранят някого, на когото държите. Това е съществена част от израстването.

НИКОГА не ми позволявайте нищо! Никога не ми купувате нищо! Мразя те!

И това също младежки вик не трябва да се приема присърце. Може би в момента детето наистина изпитва чувство на искреност към вас, като пречка по пътя към своята, „напълно пораснала“, свобода. Но това огнище ще премине много скоро и той, най-вероятно, дори ще се срамува. Любовта на детето към вас не е отишла никъде, просто хормоните са замаяни, така че ходи постоянно като пиян.

Не опитвам спорят на ниво "да - не" и обикновено не се поддават на провокации, не водят диалог с терорист, хвърлил гняв. Един млад растящ организъм трябва твърдо да се научи, че ще говорите само с адекватен човек, а не с крещяща харпия, която се търкаля по пода. Нека първо отиде до тоалетната и да се превърне в Homo Sapiens, след това ще бъде възможно да седне на масата за преговори и да разгледа всички негови предложения, претенции, искания и искания. Но е наложително да общувате, обсъждате всеки възникващ конфликт. Детето трябва да има право да изисква обяснение на всяка ваша забрана, а вие сте задължени да му подробно и възможно най-ясно да обясните защо вие като родител не можете да му позволите да отиде в Сомалия и да стане пират.

Горните фрази - просто опит за обобщаване на най-често срещаните твърдения на подрастващото поколение към техните предци. Основното нещо, което трябва да запомните, е да се опитате да възпитате детето в отговорност. Апелирайте често към аргумента „без отговорност, без права“. Искате ли да ви купя X-box? Но ако сте толкова възрастен, защо вашите проблеми и желания автоматично стават мои? И аз тук искам да не ми се налага да стоя четиридесет минути на печката всеки ден след работа и след това да мия чиниите още половин час. Вземете го върху себе си, достатъчно сте възрастни, за да се научите как да готвите. Освободете времето ми и ще ви спечеля за вашата конзола. Не можете ли да си представите съществуването си без него? И за втора година имам неоцветена ограда в страната. Който иска да получава, първо трябва да се научи да дава, млади приятелю. Това е единственият начин наистина да станете възрастни.

Всички знаят, че понякога е трудно с децата. Но когато настъпи юношеството, много родители осъзнават, че всички предишни проблеми са били просто цветя. И не говорим за такива престъпления като тютюнопушене, алкохол, наркотици, грозно поведение в училище и т.н. - Тези проблеми са очевидни, видими и разбираеми. Ще става дума за нещо друго: за безчувственото, неуважително отношение на подрастващите към близки хора в семейството.

Тези проблеми обикновено са малко забележими за другите, но те не стават по-малко значими от това. 15-годишно момиче в магазин с майка си избира летни тоалети. Той говори с напълно хамски тон: „Нищо не разбирате ...“, „Оставете ме на мира ...“, „Напълно ли сте болен в главата?“, „Няма да отида с вас никъде другаде ...“, „Вече ви казах сто пъти ...“.

Мама с разочаровано лице се смила след дъщеря си. Тя се опитва по някакъв начин да възрази, разбива се да крещи, дъщерята с надут поглед, мълчаливо, минава през сергиите, без да обръща внимание на майка си. Върнете се у дома. Дъщеря ми веднага се свързва и хубавото й лице цъфти с усмивка: забравила е да мисли за майка си, която по това време пие хапчета за главоболие и натиск.

Момчетата, разбира се, не са толкова емоционални и понякога просто не обръщат внимание на родителите си. Майката се опитва да говори със сина си за училище, да го пита за оценки, учители, съученици - безполезно е: той седи, заровен в монитора и не й обръща внимание, слиза с кратки думи: не знам, не видях, оставете ме на мира. Той излиза от невъзмутимо спокойното си състояние само когато тя се опитва да изключи компютъра или да изтръгне таблета от ръцете му.

Най-често родителите сами прескачат тези ситуации, но понякога се чувстват много разстроени. Татко се опитва да разкаже на сина си за детските си спомени, за това как е учил в училище, какво му е харесало и изведнъж осъзнава, че синът му не го слуша, а само го чака да се върне към любимите си занимания и че той е баща, съвсем не той не се интересува като личност.

Тийнейджърът излиза на разходка, а майка му не може да стигне до него. „Телефонът е мъртъв, просто помислете!“ На въпроса защо не е взел телефона на приятеля си и не се е обадил вкъщи, той не отговаря и мълчи с раздразнено лице, въпреки че майка му стократно му е казала, че е много притеснена, когато излезе късно.

Връщайки се от работа, мама открива, че е забравила да купи хляб и помоли дъщеря си да изтича до магазина. В отговор: „Не можехте ли да си купите? Аз нямам време". Мама, уморена след работа, започва да скандализира и укорява дъщеря си за безчувствие и неразбиране колко й е тежко. В нормални отношения, ако майката плаче и се тревожи, детето е много неудобно. Но в описаната ситуация това не се случва. Майката е на ръба на нервен срив, но дъщеря й е добре, а на лицето й има само досада от факта, че я отнемат от любимото й забавление.

Има много подобни примери. Такава е незначителната ежедневна грубост. Обикновено хората си го обясняват по този начин: всички тийнейджъри са такива. Ще порасне и всичко ще се оправи. Всъщност това често се случва. И ако ситуацията не се промени?

Интересно е, че такива ситуации могат да възникнат във всяко семейство: както в много богатите, така и в бедните. И почистващата майка, и успешната бизнес жена могат да бъдат груби.

Обикновено за такива проблеми в семейството не се говори много, но когато непознати станат свидетели на този стил на детски отношения с родителите си, родителите са много неприятни и се срамуват. Според мен подобни проблеми - егоизъм и неуважение на децата към родителите им - не възникват за една нощ. Просто засега родителите не им обръщат внимание. Но когато детето стане тийнейджър, родителите започват да очакват от него помощ, разбиране, участие в семейните дела, съчувствие, любов и накрая просто уважение от него и те са ужасно разочаровани и разстроени, виждайки, че тези прекрасни човешки емоции те, очевидно, от техните да не вижда детето.

Защо тийнейджърите се държат по този начин? Разбира се, „всяко нещастно семейство е нещастно по свой начин“, но едно е ясно: в такива семейства родителите не са авторитет за тийнейджър. Причините за липсата на авторитет сред родителите са различни. Има доста обясними: малка заплата, нисък социален статус, лош външен вид, начин на живот, липса на личностно израстване, житейски неуспехи, лош характер и т.н. и т.н.

Но понякога се случва и добър, трудолюбив, отговорен и успешен човек в обществения живот да не бъде уважаван от собственото си дете. И това неуважение просто се изразява в обидни ежедневни дребни неща, които бяха описани по-горе.

Какво да направя по въпроса?

Разбира се, беше необходимо да се започне, когато детето е още много малко. От момента, в който той започне да разбира какво прави (и това се случва в много ранна възраст) невъзможно е да признаете неуважение към себе си при никакви обстоятелства: вие сте не по-малко ценен човек от вашето дете. И вие със сигурност заслужавате уважение повече от него.

Например, на парти или в кафене, петгодишно дете се държи грозно: тича, крещи, грабва всичко от масата, изпуска го, постоянно дърпа майка си, изисква нещо. Майката е нервна, но, от друга страна, обяснява на всички, че това е такава система на възпитание, че децата трябва да се изразяват и т.н.

Тук има два начина за развитие на събитията: ако се чувствате комфортно в такава ситуация и не се срамувате пред други хора - значи всичко е наред и няма от какво да се притеснявате.

Но ако ви е неудобно, неудобно и неспокойно, тогава това поведение е неуважението на детето към вас. Това трябва да се спре незабавно и да се обясни на детето, че повече няма да търпите това. Децата, подобно на животните, бързо разбират кой може да седи на вратовете им и кой не, кой трябва да се подчинява и кой може да бъде игнориран, кой трябва да бъде уважаван и кой може да бъде изпратен в ада.

Следователно тук има по същество един съвет - никога не пренебрегвайте никакво неуважение към себе си от страна на детето, независимо на колко години е то. Мерките за влияние могат да бъдат различни: както вербални, така и специфични. Пренебрегнахте молбата ви за нещо - направете същото в отговор. Той отговори грубо - не отговаряйте на по-нататъшните му въпроси и искания. Срамува ви на публично място - покажете му, че ви е неприятно да живеете с човек като него. Устройте му скандал у дома, най-накрая. Децата нямат такава уязвима психика, както психолозите обичат да пишат за нея. Много майки се подсъзнателно се страхуват да представят своите претенции пред детето, защото тогава, може би, детето ще ги обича по-малко. Да, за съжаление любовта на децата към родителите им не е задължителна, по подразбиране тя е компонент в семейните отношения, като любовта на родителите към децата.

Но не трябва да се страхувате от това. Изискванията за уважение към вас като човек няма да повлияят на любовта на детето към вас. Ситуацията с тийнейджърите е по-сложна. Първо, много връзки са се развили през годините и са трудни, ако не и невъзможни, за промяна.

На второ място, причините за неуважение могат да бъдат много по-сериозни. В крайна сметка е известно, че порастващите деца започват да оценяват по различен начин родителите си. Оценявайте ги като възрастни на възрастни.

А животът, кариерата и други житейски обстоятелства на родителите могат да се развият по много различни начини. Случва се външният вид да е разочароващ и да няма здраве за нови житейски постижения, както няма сили за самоусъвършенстване, в търсене на друга, по-високоплатена работа и т.н. Но юношите в по-голямата си част са максималисти и затова понякога преценяват родителите си много строго.

Но дори и да разберете, че детето ви смята за провал в живота, не можете да оставите прояви на грубост, невнимание и неуважение към себе си от ответни мерки. Не се страхувайте от отговора му: Не те обичам и не искам да живея с теб. Не е важно. Основното е, че го обичате. Може би има смисъл ясно да изразявате позицията си: Обичам ви, но никога няма да толерирам грубостта от ваша страна, независимо как се чувствате по този въпрос.

С други думи, нежелателно е такива ситуации често да възникват в къщата, например ситуации: тийнейджър се е държал грубо с майка си, отишъл е в стаята си, но след известно време майка му го нарича обичайното „ще ядеш ли?“ и му слага вечеря на масата.

Всъщност много жени трудно се отклоняват от обичайната рутина на живота и чувството им за отговорност е много високо (детето трябва да се храни правилно и навреме), така че понякога не обръщат внимание на грубостта на подрастващите, която е станала обичайна за тях в ежедневието.

Разбира се, това винаги е изборът на самия човек как да реагира на отношението на другите хора към себе си, но все пак може да има смисъл да мислим за това, когато става въпрос за отношението на собствените ни деца към нас. Просто понякога, следвайки лозунга „Всичко най-добро за децата“, родителите забравят за себе си, въпреки народна мъдрост че „както се отнасяте към себе си, така и към вас ще се отнасят другите“.

Катерина Демина

- Как да се държим за майка, ако дете на 3 години е грубо с непознати възрастни. Може би отидете при колегата на майка си и кажете „лельо, мразя те“? Защо детето прави това?

- Това е много странна ситуация. Три или четири години - това вече е доста здравомислещ човек, с добре развита реч, кой знае какво е добро и кое е лошо, защо изведнъж да атакува непознат?

Може би тази непозната леля грубо е нахлула в границите му? Тя започна да я потупва по бузата, опитваше се да целува, шушука, задава идиотски въпроси като „Кое е това сладко малко бебе?“ „Аз съм майка, какво е неразбираемо?“ Но по някаква причина се смята, че децата трябва примирено да излагат телата си на неприятни ласки на други хора. Бихте ли искали, ако човек, когото срещнете за първи път, изведнъж започне да ви облизва? Вероятно те самите биха извикали по-силно от свирка на локомотив: „Мамка му, задник!“

Има и друга версия: той се опитва да възпроизведе нечие поведение. Видях го някъде, може би в карикатура или в сериал, който баба ми гледаше, беше много впечатлен, реших да го пробвам. Може би обича да шокира околните, това е като магическо заклинание, каза той - и всички наоколо тичаха наоколо, махаха, викаха, накрая му обърнаха внимание, иначе седяха, обсъждаха своите скучни афери за възрастни, не се интересуваха от него ...

Между другото, сигурен ли си, че беше точно „мразя“? Кога за последен път гледахте „Търсенето на Немо“ с вашето бебе? В началото има един епизод, когато Немо в своята страст казва на баща си „Мразя те!“, Защото баща му не го пуска на опасна разходка, а след това, по-близо до края, когато баща му го спасява от сигурна смърт, той, губейки съзнание, шепне : "Не те мразя." Попитайте сина си какво разбра от тази сцена?

Защото понякога децата възпроизвеждат чужди действия, само за да разберат „какво беше това?“

- Каква е причината за грубото поведение на детето с други деца: покажете език на детската площадка, вземете играчка? Как да се справим с това?

- Тук трябва поне грубо да си представите как се развива психиката на детето, на какъв етап от преминаването на възрастовите кризи е вашето дете сега.

Възраст 1-1,5 години: цялата отговорност е само на вас, вие се уверете, че детето не отнема играчките на други хора (малко хора показват езика си на тази възраст). Обяснете, внимателно разсейте, защитете, въведете социални норми и правила, но не се надявайте, че детето ги е научило наизуст и ги е научило. Сега той разполага с всички интелектуални и физически ресурси, изразходвани за поддържане на изправено положение и като цяло - къде са ръцете ми, къде са краката ми и тогава има някаква лопата!

Мама в този период действа като система за поддържане на живота, не отделен човек, а функция. В никакъв случай бебето не трябва да се оставя само на детската площадка, нито за минута. Никога - не чуваш, НИКОГА! - не използвайте техниката "Ако не се подчиниш, аз ще си тръгна и ще останеш сам." При никакви обстоятелства.

За показването на езика. Хлапето не знае какво точно означава това. Вие придавате допълнително неприлично еротизирано значение на невинния, като цяло, жест. Така че едно просто „не го прави по този начин, не е добре“ ще бъде достатъчно, без излишната порция о и аха, „Колко неприлично!“ Той е нормален и весел, вие (разглезени хора) сте склонни да виждате пороци навсякъде. Майтапя се.

2-5 години: борба за власт навсякъде и навсякъде, съревнование, установяване кой е Кралят на хълма и т. Н. Вашата задача е да въведете културни норми, като „не трябва да докосвате децата“, да започнете насилствени спортни игри (да отклоните енергията на агресията в безопасен канал) , всяко състезание, игри с правила и ред. За съжаление всичко, което виждам на детските площадки, е майки, заровени в телефоните си, подскачащи от време на време, за да прекъснат бой. Но децата на тази възраст все още не знаят как да се заемат и изобщо не знаят как да общуват, трябва да бъдат научени. Не бързайте сега - малко по-късно ще стане по-свободно и спокойно.

Относно „момичетата не трябва да се обиждат“. Определено е невъзможно да се атакува. Но какво, ако едно момиче е два пъти по-тежко и по-голямо се изкачва? Можете ли да се защитите? Помислете по тази тема.

Ако момчетата на приблизително еднаква възраст и тегло са в конфликт, обикновено бих се оттеглил и не бих се намесил. Основното е, че пиърсинг-режещите предмети не са в ръцете.

- Как да обясним на хлапето значението на лошите думи, ако е чуло някъде и е започнало да използва?

- Някои думи трябва да бъдат директно обяснени по следния начин: „Това е груба дума за вашия член. Добре възпитаните хора не казват това. Кучката е женско куче и пияните хулигани се кълнат така, не правете това никога ".

Това, което определено не е необходимо, е да се правят далечни изводи от нулата. Сега вашето мъниче активно изследва околната среда, а езикът е само едно от явленията. Той тества въздействието върху хората от всички свои действия, включително магията на думите.

- Възможно ли е да отгледате дете като цяло без писъци и физически натиск (разбира се, да не биете, но често виждам как една майка може да дръпне ръката, да плесне дете в отговор на грубост)?

- Абсолютно знам, че е не просто възможно, но абсолютно необходимо да се отгледа дете, без да крещи и бие. На рецепцията чувам как родителите грациозно заобикалят този хлъзгав момент на „физическо въздействие“: „Е, разбира се, тогава той беше ударен в свещеника“. "Ясно е, че той веднага получи това, което беше негово." Никога не ви позволявам да избягвате това и да питате право в челото: „И тогава си ударил детето си? И тогава го биеш с колан? "

Обикновено хората се смущават и започват да се въртят и обясняват: „Какво да се прави, той не се подчинява“.

За това са написани толкова много книги и статии, че те просто се отказват. НЕ удряйте бебето. Изобщо не можеш да победиш никого с колан, нанасяш почти непоправима вреда на психиката му, формираш толерантност (толерантност) към насилие, заместваш понятието „любов“ в главата му с понятието „сила“.

Освен това грубостта, подобно на нецензурната лексика, съществува, за да посочи на противника мястото му в йерархията: по-ниско. Аз съм над вас по ранг, така че мога да ви нарека глупак и няма да ми направите нищо. Следователно, ако покажете на дете, че сте били наранени и обидени от думите му, автоматично ставате в позицията на по-слаб и подчинен. Недей. Дете няма да може да ви обиди, ако през цялото време си спомняте чия глава носи короната.

- Какво да направя, ако в отговор на спокоен разговор детето продължава да бъде грубо, не иска да слуша, разчупва се и бяга и изглежда, че всички достойни методи вече са изчерпани?

- Помислете какво наистина искате да кажете на бебето. Може би казвате твърде много думи, които губят смисъла на съобщението? Често чувам родителите ми да уреждат цяла лекция с политическа информация за 3-4-годишно дете с мъка говорещ човек... Въпреки че всичко може да бъде обобщено в няколко много прости фрази: „Спри! Не можете да го направите по този начин. Така можете. " Ако детето извърши някакви опасни действия, например изкачи се на перваза на прозореца или заплаши да счупи нещо ценно, можете да го вземете и отнесете, като казвате „Не можете да правите това, спрете“. Просто не го превръщайте в игра, ще ви хареса - всичко, което ще направите, е да играете наваксване.

Това, което смятате за „спокоен разговор“, е непосилна загуба на време, принуда и лекция за дете в предучилищна възраст. За да достигнете наистина до съзнанието му, трябва да изберете подходящия момент, правилното настроение и думи. И след това можете да забележите резултата след много дни, а понякога дори и няколко месеца. (И понякога години. Това важи особено за юношите, но днес не говорим за тях).

Ако според вас детето злонамерено нарушава правилата, помислете, но дали изобщо е в състояние да направи тази забрана? В моята практика имаше случай, когато осиновителите върнаха новоприето момиче на 2,5 години с марка „неконтролируемо и палаво“. Както се оказа, момичето "злонамерено" продължи да носи плодове и бонбони от вазата на масата. Но това й беше казано сладко - само след вечеря! Би било много смешно, ако не беше толкова тъжно.

Вчера в къщата беше тихо и спокойно, но днес детето започна да бъде грубо и грубо с най-близките си хора - родителите си. И тогава сред възрастните възниква въпросът: да отговорим строго и репресивно или да продължим да възпитаваме както преди, пренебрегвайки грубостта му? Мама и татко изпробват различни тактики, спорят, обвинявайки се взаимно в образователни грешки. Това обаче не коригира ситуацията. Какво трябва да направят родителите, ако детето им е грубо?

Детската грубост е доста често срещан проблем. Причините за появата му са различни и въпреки това сте напълно способни да превъзпитате малкия кадър. Основното нещо в такава ситуация е да бъдете търпеливи и да се опитате да разберете какво е причинило някога привързано и послушно дете да се превърне в груб груб.

Забележка за майките!

Здравейте момичета) Не мислех, че проблемът със стриите ще ме докосне, но ще пиша и за него))) Но няма къде да отида, затова пиша тук: Как се отървах от стриите след раждането? Ще се радвам много, ако методът ми ще помогне и на вас ...

Причини за грубост на детето

1. „Трудна възраст. Детска грубост може да се появи на всяка възраст, но е особено остра при така наречените възрастови кризи. Тригодишно дете се научава да казва "не" или "това е мое!" Само желанието му за независим живот не винаги е допустимо. Пикът на грубо поведение се случва в юношеството, когато детето организира бунт срещу, по негово мнение, прекомерно попечителство.
2. Нуждата от внимание. Конфликтите между тийнейджър и родители - истерики, неподчинение, ругатни, демонстративно мълчание - могат да сигнализират доколко той се нуждае от вашето внимание и грижи. Вероятно прекарвате малко време с него или го правите в името на „отметката“. В този случай детето, хвърляйки ужасните думи „Мразя те“, се опитва да събуди интереса на родителите към техните проблеми.
3. Личен пример на родители. Детето често възприема модела на хамско поведение от родителите си. Когато види как възрастните общуват грубо помежду си, кълнете се, тогава много скоро самият той ще започне безцеремонно да влиза в техния разговор, да бъде груб не от време на време, а постоянно.
4. Отзивчивост. Децата могат да бъдат вежливи поради една проста причина - възрастните не ги уважават като личности. Ако родителите непрекъснато крещят на потомството си, вдигат ръка върху него, наричат \u200b\u200bго имена, той няма друг избор, освен да бъде груб в отговор.
5. Съгласие в образованието. Отдаването на капризи може да е източник на грубост в поведението на детето. Свикнал е да получава каквото си иска, след като плаче и реве силно. И ако децата са свикнали да щракат при родителските изисквания, които вече са в детска градина или начално училищеслед това, ставайки тийнейджъри, те ще се държат още по-предизвикателно. ...

Как да се справим с грубостта

• Обяснете последствията. Обяснете, че грубото поведение влияе върху това как обществото се отнася към човека. Да бъдеш груб означава да загубиш доброто разположение на приятелите и семейството си. Също така обидите от другите могат да оставят отпечатък върху репутацията на детето и ако то цени добро име, тогава определено трябва да се извините.

Семейството също трябва да установи специфични последици за неуважение към възрастните. Независимо от избора на дисциплинарно наказание, трябва да предадете проста идея: трябва да отговорите за грубост.

• Не се съобразявайте с исканията, отправени с груб тон. Просто предупредете детето си за това предварително. Да предположим, че дъщеря ви е прекалено (не иска) да й купи кукла. Отговорете спокойно, без да губите самообладание: „Разбира се, мога да си купя кукла, но вие ми говорите със странен тон. Ако хората искат да се направи нещо добро за тях, те говорят по различен начин. Помислете, може би трябва да попитате хубаво? "
• Не отговаряйте грубо на грубостта. Искайки да преодолеете грубостта, не можете да повишавате тон и да крещите, за да викате. Може би конструктивната критика идва от детето, въпреки че то не е избрало по най-добрия начин нейните доклади. Кажете ми, че можете да продължите да говорите с него, когато той се успокои и спре да бъде груб с вас.
• Научете се да казвате „не“. Зад грубото поведение детето крие желание да манипулира мама и татко, които изпълняват всичките му капризи. Грубостта може да се превърне в ефективен инструмент в ръцете на малък манипулатор за постигане на цел. Трябва да можете да кажете „не“ на децата си навреме. Дайте искрено обяснение на отказа, за да разберат: желанията им се зачитат, но поради някои обстоятелства не могат да ги изпълнят.
• Задайте едни и същи правила за всички членове на семейството. Необходимо е да се установят определени правила за поведение и те да се прилагат за всички членове на домакинството. Искате да кажете, че едно дете не трябва да бъде грубо с родителите и да повишава гласа си пред тях? Тогава възрастните също трябва да се научат да се контролират, да не се разпадат един на друг и децата.
• Обърнете повече внимание на детето си. Анализирайте отношението си към децата. Може би грубостта им се дължи на факта, че те се опитват да привлекат вниманието на родителите. Опитайте се да отделите допълнителен час от графика си, за да говорите със сина или дъщеря си за миналото на деня, да играете заедно или просто да седнете заедно. Със сигурност скоро ще забележите, че той щракна по-малко.
• Научете се да се справяте с емоциите. Може да звучи странно, но се опитайте да научите предучилищното си дете да се ядосва и обижда „правилно“ - без груби думи и груби изрази. Все още му е трудно да се справи с емоциите си, затова прибягва до най-лесния, но по-малко градивен начин. Има игри

Ако сте изправени пред грубостта на собственото си дете, тогава не бързайте да се отчайвате. Този проблем може да бъде решен, но трябва да работите не само с малкия груб човек, но и върху себе си. Когато във вашето семейство всичко е наред, детето има с кого да се консултира и да разговаря, тогава определено ще спре да бъде грубо не само с близките хора, но и с всички останали.