슬픔에 잠긴 아이들을 어떻게 도울 수 있습니까?

사랑하는 사람의 죽음에 대해 아이에게 어떻게 알릴 수 있습니까?

그러한 상황에 처한 사람들이 스스로에게 묻는 첫 번째 질문은 "말할까 말까?" 같은 수의 장단점이 있는 것 같습니다. 사랑하는 사람을 잃고 아이를 돌보는 고통은 "말하지 않고, 숨기고, 아기가 나와 같은 끔찍한 감정을 경험하는 것을 원하지 않는다"는 결정을 좌우합니다. 사실, 이것은 상식이 아닙니다. 이 무의식적인 겁쟁이는 속삭입니다. “왜 말을 합니까? 지금 기분이 너무 나빠, 돌봐줄 사람이 없어 나에 대해서그런 곤경에 처하게 되고, 내가 말을 하면 내가 두려워하는 아이의 예측할 수 없는 반응에 직면하게 될 것이다. 그리고 슬픔 속에서 나 자신과 함께 있는 대신에 나는 감정이 아니라 그를 돌보아야 할 것입니다. 나 힘들어, 감당할 수 없어, 하기 싫어, 안 할게."

더 큰 슬픔과 고통으로부터 숨기려는 자신의 영혼의 이러한 비밀 열망을 깨닫는다면 사랑하는 사람의 죽음에 대한 진실을 숨기고 아이에게 숨기려는 초기 결정이 매우 잘못되었으며 더욱이 , 위험하다. 6세 미만의 어린이는 자신의 삶의 위치와 세상과 다른 사람들에 대한 태도를 형성합니다. 그는 그의 어머니가 어디로 갔는지, 왜 주위의 모든 사람들이 무언가에 대해 속삭이고, 그를 다르게 대하기 시작하고, 후회하지만 행동을 바꾸지 않았고 아프지 않은지 이해하지 못합니다.

아이들은 매우 직관적입니다. 그들은 어른들이 "무언가 잘못되었습니다", 엄마가 주변에 없고, 그녀에 대한 그의 질문에 이해할 수 없는 무언가(그녀는 떠났다, 아프다 등)를 가지고 있음을 봅니다. 불확실성은 두려움을 만듭니다. 그러한 상황에 처한 어린이는 정반대의 두 가지 결정을 내릴 수 있습니다.

1. 나는 나빠서 어머니가 나를 떠났고 나는 가치가 없습니다 (삶, 즐거움, 기쁨, 장난감 등).

2. 엄마는 나를 차버려서 나쁘다. 가장 가까운 사람이 나를 떠났다는 것은이 끔찍한 세상에서 누구도 믿을 수 없다는 것을 의미합니다.

이 극 사이에는 자신, 사랑하는 사람, 삶, 낮은 자존감, 증오, 분노, 분개에 대한 부정적인 태도를 형성하는 결정에 대한 수천 가지 옵션이 있습니다.

따라서 아무리 고통스러워도 사랑하는 사람의 죽음을 즉시 아이에게 알려야 합니다. 나중에 이렇게 하면("장례식이 끝난 뒤, 추모식이 끝난 뒤, 애도 후에 ...), 뒤늦은 메시지로 인해 남은 사랑하는 이들에 대한 원망이 생길 수 있다(그들은 나를 믿지 않는다. 그렇지 않으면 그들은 바로 말할 것입니다), 분노 (그가 어떻게 숨길 수 있습니까, 그는 아버지이고 나는 그를 사랑했습니다!), 불신 (내 주변 사람들이 이것을 말하지 않았기 때문에 주변 사람들이 모두 사기꾼이며 아무도 믿을 수 없다는 것을 의미합니다) .

누가 아이에게 죽음에 대해 이야기해야 할까요? 물론 남은 친척 중 가장 가까운 친척, 아이가 가장 신뢰하는 사람, 슬픔을 나눌 수 있는 사람. 아이가 이 사람에게서 더 많은 믿음과 지지를 받을수록 새로운 삶의 상황(엄마, 아빠, 할아버지, 형제 없이)에 더 잘 적응할 수 있습니다.

3~6세 어린이는 이미 죽음에 대해 어느 정도 알고 있지만 죽음 자체에 대해서는 잘 모릅니다. "마법 같은" 상상력을 가지고 있지만 세상이 어떻게 돌아가는지 아직 확실히 알지 못하는 이 나이의 아이는 이런 일이 자신이나 사랑하는 사람들에게 일어나지 않을 것이라고 믿습니다. 이 나이의 부모에 대한 의존은 부모가 아이를 떠나면 아기에게 끔찍한 일이 일어날 것이라는 두려움을 형성합니다. 따라서 사랑하는 사람의 죽음에 대해 아이가 접근할 수 있는 형태로 매우 재치 있고 침착하게 이야기할 필요가 있습니다. 그의 모든 질문에 답하려면 이 메시지에 대한 아이의 감정적 반응을 준비하고 수용해야 합니다.

또한 어린이에게 두려움이나 죄책감을 유발할 수 있는 죽음의 모든 측면을 즉시 설명하는 것이 매우 중요합니다. 질병으로 인해 사망한 경우 모든 질병이 사망으로 이어지는 것은 아니므로 나중에 아플 때 아이가 죽는 것을 두려워하지 않도록 하십시오. (할머니가 많이 아팠는데 의사들이 고칠 수가 없었어요. 기억해 두세요, 당신은 지난 달에 아팠다가 회복했습니다. 그리고 제가 최근에 아팠어요, 기억하시나요? 그리고 저도 회복(회복)했습니다. 네, 거기에 걸리는 질병이 있습니다. 여전히 약은 아니지만 자라서 의사가 되어 가장 위험한 질병에 대한 치료법을 찾을 수 있습니다.) 사망이 사고의 결과였다면 누구의 탓도 하지 않고 사망 사실을 설명해야 합니다.

아이가 남은 사랑하는 사람을 잃을까 봐 두려워하지 않도록 다른 사람들은 오래 살기를 원하고 그를 혼자 두고 싶지 않다고 말해야 합니다. (네, 어머니가 돌아가셨지만 저는 아주 오래 살고 싶습니다. 항상 당신과 함께 있고 싶습니다. 당신이 자랄 때까지 내가 당신을 돌볼 것입니다. 두려워하지 마십시오, 당신은 혼자가 아닙니다).

어른은 아이의 죄책감을 막아야 합니다. (엄마가 죽은 건 당신 탓이 아니에요. 당신이 어떻게 행동하든, 여전히 일어났습니다. 그러니 우리가 더 잘 살 수 있는 방법에 대해 이야기합시다.) 여기에서 지금은 남은 사랑하는 사람들과의 관계를 재평가하는 매우 중요한 순간이라는 것을 아이에게 이해시키는 것이 적절합니다. (당신은 당신의 아버지를 매우 사랑했고 그를 대신 할 수는 없지만 아버지가 한 것과 같은 지원을 제공하기 위해 매우 열심히 노력할 것입니다.) (당신은 항상 당신의 어머니에게만 비밀을 믿었습니다. 나는 그녀를 대신 할 수 없습니다. . 그러나 나는 당신이 당신의 어려움에 대해 말할 수 있고 내가 당신을 도울 것이라는 것을 당신이 알고 있기를 바랍니다. 당신은 혼자가 아닙니다, 우리는 함께입니다.)

이런 대화에서 아무리 괴로워도 어른은 받아들여야 한다 어떤사랑하는 사람의 죽음과 관련하여 발생하는 아이의 감정. 이것이 슬픔이라면 나누어야 한다(할머니가 더 이상 우리와 함께하지 않는 것도 슬프다. 사진을보고 그녀가 어땠는지 기억합시다). 화를 낸다면 (아빠도 돌아가셨다고 해서 엄청 화났을 텐데. 누구한테 화를 냈니? 결국 아빠 탓은 아니지. 네 분노가 무슨 일이 일어났는지 도움이 될까? 아빠 얘기를 좀 더 잘하자.) 지금 그에게 무슨 말을 하고 싶습니까? 그는 당신에게 어떤 대답을 하시겠습니까?) 잘못이 그에게 책임이 없다고 설명하는 것이라면 (당신은 당신의 형제와 말다툼을 했지만 그는 이것으로 죽지 않았습니다. 좋아요, 당신은 그것을 후회합니다. 그러나 그의 죽음을 초래한 것은 당신의 행동이 아닙니다).

아이가 너무 작고 어휘가 작으면 아이에게 감정을 그려달라고 요청할 수 있습니다(슬픔은 아무리 이상하게 보일지라도 그런 방식으로 경험할 수 있습니다). 예를 들어, 두려움은 검은색, 슬픔은 파란색, 분개는 녹색, 분노는 보라색일 수 있습니다. 가장 중요한 것은 아이가 혼자가 아니라는 것을 이해하고 사랑하는 사람들이 받아 들일 감정을 자유롭게 표현할 권리가 있다는 것입니다.

아이가 느껴야 하는 것과 느끼지 말아야 하는 것과 표현해야 하는 것과 하지 말아야 하는 것을 아이에게 말할 수는 없습니다. (울지마, 엄마가 싫어할거야.) (넌 이미 어른이 되어 운다.) (불쌍한 고아, 이제 너는 매우 기분이 나쁠 것이다.) (할아버지는 더 이상 우리 곁에 없기 때문에 놀지 말아야 한다.) 그런 말을 하면 우리는 아이가 실제로 경험하지 못한 감정을 표현하도록 "프로그래밍"합니다. 그는 실제 감정이 나쁘고 억제되어야 한다고 스스로 결정할 수 있으며 원하는 행동만 다른 사람들에게 보여줄 필요가 있습니다. 이 결정은 성인기의 감정적 차가움으로 이어질 수 있습니다.

어떤 경우에도 아이가 슬픔의 감정을 표현하는 것을 금지해서는 안 됩니다(울지 말고, 그것에 대해 생각하지 않기 위해 놀아서는 안 됩니다). 살아 있지 않은 슬픔의 감정은 훗날 정신병의 기초가 됩니다.

당신의 감정으로 아이에게 과부하를 주는 것도 위험합니다. 친척의 짜증, 그들의 "철수", 과도한 동정심은 겁을 줄 수 있습니다 (할머니는 그렇게 소리 지르십시오 - 그것은 죽음을 의미합니다. 이것은 매우 무서운 것입니다)는 당신을 불필요하게 느끼게 만듭니다 (엄마는 아빠에 대해 항상 울고 있지만 그녀는 여전히 저를 가지고 있습니다. 그래서 그녀는 내가 필요하지 않습니다.). 기쁨과 행복 없이는 미래의 가족 생활을 프로그래밍할 수 없습니다.

고인의 이미지를 고의로든 무의식적으로든 아이가 어른이 원하는 행동으로 만드는 것은 불가능합니다(숄 하지 마세요, 엄마는 지금 '거기서' 당신을 보고 화를 내고 있습니다) (울지마, 아빠는 항상 당신에게 진짜 남자를 가르쳐, 그는 그것을 좋아하지 않을 것입니다).

아이는 듣기만 하는 것이 아니라 느낌그가 혼자가 아니라는 것을, 그의 옆에는 자신의 감정을 공유하는 사람이 있습니다. 당신은 아이에게 당신의 감정을 숨길 필요가 없습니다. 반대로 당신도 아이에 대해 이야기할 수 있고 또 그래야 합니다. (저도 엄마가 너무 보고 싶어요. 엄마 얘기를 합시다.) (너무 속상해서 울어요. 이제 아빠가 돌아가신 것 같아요. 하지만 항상 슬퍼하지는 않을 거에요. 제 슬픔을 당신 탓으로 돌리진 않을 거예요.) . 조만간 통과합니다.)

이 시점에서 아이가 죽은 사람을 위해 무엇을 할 수 있는지 알려주면서 활동을 유도하는 것이 매우 중요합니다. 그리고 여기서 고인에게서 "모든 것을 보는 눈"을 만드는 것이 아니라 (엄마는 지금 하늘에 계시고 당신을보고 있으므로 스스로 행동하십시오) 지상에서의 우리의 행동이 어떻게 고인을 도울 수 있는지 설명하는 것이 매우 중요합니다. 아이가 정통의 기초에 익숙하다면 영혼과 사후에 어떻게 되는지에 대해 이미 들었기 때문에 더 쉽습니다.

그렇지 않다면 접근 가능한 형태로 아기에게 사람이 죽을 때 영혼이 남아 있다고 말하십시오. 영혼은 처음 3일 동안 가족과 친구와 같이 평생 동안 그녀에게 소중했던 모든 것에 작별을 고합니다. 3일 동안 영혼은 우리와 함께하므로 기독교 전통에 따르면 장례식은 영혼이 "날아가는" 3일째로 예정되어 있습니다. 신의 명령에 따라 아홉 번째 날까지 인간의 영혼은 낙원과 지옥 같은 심연의 아름다움을 관조합니다. 그 후 40일까지 영혼은 시련(시련)을 겪습니다. 그곳에서 사람의 일생 동안의 모든 행동, 말, 생각까지도 토론됩니다. 또한 천사는 사람을 위해 증언하고 악마는 반대합니다. 영혼의 운명은 영혼이 이 시험을 어떻게 통과하느냐에 달려 있습니다. 그리고 현재로서는 고인을 위한 기도가 매우 중요하며 그러한 "예비" 재판에서 영혼을 지원할 수 있습니다.

고인을 위해기도함으로써 아이는 영혼을 돕습니다. 동시에 자신이 옆에 있다는 생각으로 누구보다 성숙하고 책임감이 없는 사람에 대한 배려를 느낄 수 있다. 이 때 아이는 삶이 죽음으로 끝나는 것이 아니라 선행과 행동이 영혼에게 또 다른 영원한 생명을 준다는 것을 깨달을 수 있습니다. 이러한 이해는 어린이의 죽음에 대한 두려움을 줄여줍니다.

종교적 관점에서 아이에게 죽음에 대해 가르칠 때 "끔찍한 신"의 이미지를 만드는 실수를 저지르지 않는 것이 중요합니다. (신이 엄마를 데려갔어, 지금 그녀는 여기보다 더 나은 곳에서). 아이는 자신도 "끌려갈" 것이라는 비이성적인 두려움을 키울 수 있습니다. '거기'가 더 좋다는 사실도 '아이들에게는 이해가 되지 않는다. ("거기"가 더 좋다면 왜 모두가 우는가? 죽음이 삶보다 낫다면 왜 사는가?).

또한 "할아버지는 영원히 잠들었다", "아빠는 우리를 영원히 떠났다"고 말하지 마십시오. 아이들은 매우 구체적으로 생각합니다. 그러한 말은 잠에 대한 두려움 (잠이 들면 죽을 것입니다), 사랑하는 사람을 잃는 것에 대한 두려움 (어머니는 가게에 갔다-그녀는 영원히 떠날 수도 있음)를 유발할 수 있습니다.

그렇다면 이러한 "허용되지 않는" 모든 것 중에서 무엇을 그리고 어떻게 말해야 합니까?

방해받지 않는 장소를 선택하고 대화할 시간이 충분한지 확인하십시오. 진실을 말하라. 아이가 알고 있던 질병으로 사망했다면 이것부터 시작하십시오. 사고였다면 아이가 친척과 헤어진 순간부터 어떻게 되었는지 설명하십시오. (아빠가 아침에 어떻게 출근했는지 보셨군요...). 지금 이 순간도 힘들지만 아이를 위해 용기를 내어 도와주어야 합니다. 그의 반응을 관찰하고 그의 말과 감정에 반응하십시오. 이 상황에서 가능한 한 친절하고 공감하십시오. 당신의 감정에 대해 알려주십시오 보여주지 않고... 그것을 분명히 하고 당신이 가까이 있다는 것을 느끼십시오. 당신은 그를 떠나지 않을 것입니다. 고인을 대신할 수 있는 사람은 아무도 없지만 결과적으로 생기는 공허함을 최대한 채우는 데 도움이 될 것이라고 말하십시오. 자녀에게 장례식이 어떻게 진행되는지, 영혼에 어떤 일이 일어나는지 알려주십시오. 고인을 위한 기도를 가르쳐 주십시오. 당신이 그곳에 있을 것이며 두려움, 죄책감, 분노 등 모든 것에 대해 이야기할 수 있다고 약속하십시오. 이 약속을 꼭 지켜주세요... 뉴스와 함께 일어날 수 있는 모든 감정을 자녀와 나눌 준비를 하십시오.

가까운 친척의 죽음은 모든 가족에게 큰 슬픔입니다. 이 상실이 아이에게 얼마나 끔찍하고 고통스러울 것인지는 어른들의 지원과 동정에 달려 있습니다. 아이에 대한 친절, 자신의 감정과 감정의 수용, 인생에서 죽은 아이가 차지한 자리를 채우는 "이 죽음에 대한 책임을지지 않는"허가는 아이가 심리적 "복잡함없이 슬픔을 통해 살도록 도울 것입니다. "

"사람은 왜 죽는가?" - 이 질문은 아이들이 답을 듣기를 바라는 마음으로 자주 묻는 질문입니다. 그러나 그런 어려운 주제에 대해 진지한 대화를 할 준비가 되지 않은 부모는 바쁘다는 듯이 침묵하는 것을 선호합니다.

심리학자들은 그러한 질문이 그냥 생기는 것이 아니라고 믿습니다. 종종 가까운 친척의 죽음, 애완 동물의 죽음이 선행됩니다. 아이는 그것을 이해한다. 세상은 그렇게 안전하지 않다... 따라서 많은 질문이 발생하며 가능한 한 솔직하고 이해하기 쉽게 대답해야 합니다.

불성실하고 대답을 회피하는 것은 부적절하다, 이 경우 아이들은 성인에게서 듣지 못한 것을 "생각"하고 상상하기 시작하고 그러한 환상은 현실보다 훨씬 더 끔찍할 수 있기 때문에 결국 이 모든 것이 정신 장애로 발전할 수 있습니다.

죽음에 대한 공포의 "뿌리"

죽음에 대한 두려움은 어느 정도 모든 사람에게 내재되어 있다고 믿어집니다. 그것은 4-6 세의 어린이에게 나타나기 시작하며 어린이가 더 감정적일수록 이 두려움은 더 강해집니다.

죽음에 대한 두려움은 병리학으로 간주 될 수 없으며 오히려 자기 보존 본능의 일종의 표현입니다. 아이는 자라서 이제 자신의 삶과 건강을 책임져야 한다는 것을 깨닫게 됩니다.

자기보존의 본능은 다음과 같은 경우에 가장 분명하게 나타난다. 아기가 독립하고 더 적극적으로 세상을 탐험하기 시작합니다.... 따라서 아이들은 문자 그대로 날카로운 물건을 가지고 놀고, 키 큰 나무에 오르거나 오래된 헛간 지붕에서 뛰기 위해 "끌어당겨"지며, 자기 보존 본능과 죽음에 대한 두려움은 "국경을 넘지 않는" 데 도움이 됩니다. 부상.

침묵하지 마!

자주 부모는 자녀가 성장한 것을 알지 못합니다.그리고 이미 인생이 끝난다는 사실을 알고 있습니다. 그러한 경우 죽음이 무엇인지, 죽음 이후에 어떻게 되는지에 대한 어린이의 질문은 어른들을 당황하게 하고 때로는 너무 놀라고 두려워서 그러한 주제가 가장 엄격한 금지에 해당되어 논의되지 않습니다.

부모는 그런 민감한 주제에 대해 아이와 제대로 대화를 시작하는 방법을 모르기 때문에 아이가 나쁜 것에 대해 생각하지 않도록 주의를 다른 것으로 전환하려고 합니다.

심리학자들은 이러한 행동이 잘못된 것이라고 생각합니다. 당신은 죽음에 대해 아이들과 이야기해야합니다. 조용히하면 아이가 미래에 다른 질문으로 당신에게로 향하지 않고 스스로 답을 찾고 누락 된 세부 사항을 생각하는 것을 선호한다는 사실로 이어질 것입니다. 이 모든 것이 신뢰를 크게 훼손하고 나중에 다시 회복하기 어려울 것입니다.

아이가 현실에 직면했을 때 많이 무서워할까봐 두려워할 필요가 없습니다. 그러나 아이들의 취약성을 감안할 때 단어는 매우 신중하게 선택되어야 합니다. 생각해 내다, 뭐:

• 현명한 부모 결코 아이를 꾸짖지 않을 것입니다죽음에 대해 질문하고 모든 것을 명료하게 설명하고 모든 질문에 답하기 때문입니다.
• 그때서야 죽음에 대해 이야기하기 시작해야 한다 아이가 준비가 되었을 때아이들의 질문은 종종 "행동을 위한 단서"와 같은 것입니다.
• 정직하고 공개적으로 이야기할 가치가 있습니다... 아이들은 거짓말을 잘 느끼고 손, 눈의 움직임, 심지어 신체의 위치로도 쉽게 계산할 수 있습니다.
• 아이가 무엇을 말하거나 묻고 싶어하는지 들어야 합니다.... 이해할 수 있는 명확하고 간단한 단어를 선택하여 대답해야 합니다. 따라서 "멀리, 멀리 가다", "영원히 잠들다"라는 표현은 피하는 것이 좋습니다. 나이 때문에 아이는 그러한 문구를 이해할 수 없습니다.

아이들의 질문에 올바르게 대답하는 방법은 무엇입니까?

아이들은 부모를 당황하게 하거나 화나게 하기 위해 죽음에 대해 묻지 않습니다. 이러한 호기심은 아기들이 세상을 적극적으로 탐색하고 있다는 사실에 기인하며, 무엇보다 출생과 죽음과 같은 기본 사항에 관심이 있습니다. 진실을 아는 아이는 더 안정감을 느낍니다.

그러나 출생에 대한 주제가 부모에게 다소간 명확하다면 죽음에 대해서도 이야기하기 어렵습니다. 그녀에 대해 알려진 바가 거의 없다... 그러나 모든 질문을 가진 아이는 무엇보다도 성인에게로 향합니다. 그의 의견으로는 훨씬 더 많이 알아야합니다.

어른들은 죽음에 대한 아이들의 질문을 무시해서는 안 됩니다. 부모는 가장 이해하기 쉽고 모호하지 않은 단어를 선택하려고 노력하면서 가능한 한 진실하고 정직하게 자녀의 모든 질문에 대답해야 합니다.

아이들은 무엇을 묻나요?

죽음 - 뭐야?아이들이 (사랑하는 사람이나 동물) 죽음에 직면했을 때 어른들에게 가장 먼저 묻는 것은 "죽음이란 무엇입니까?"입니다. 이 질문에 답할 때 생명주기를 설명하고 모든 생물은 태어나고, 자라고, 성숙하고, 늙고 죽는다고 자세히 말할 수 있습니다.

성인이 저지르는 가장 큰 실수는 죽음을 잠에 비유하는 것입니다.... 미래에 아이가 잠들기를 두려워하기 때문에 이것은 절대적으로 불가능합니다. 이러한 현상은 완전히 다르지만 죽음은 겉으로만 잠과 비슷하다고 말할 수 있습니다. 사람이 죽으면 호흡이 멈추고 움직이며 심장도 멈춘다고 설명한다.

우리도 죽을까?절대 이런 일이 일어나지 않을 것이라고 말함으로써 자녀를 오도하지 마십시오. 대답은 죽음이 아니라 이것이 곧 일어날 것이라는 사실에 초점을 맞춘 긍정입니다. 자녀가 앞으로 아주 길고 행복한 삶을 살게 될 것임을 안심시키십시오.

건강한 생활 방식, 스포츠, 안전 규칙(특히 교통 규칙)에 대해 자녀에게 수명을 연장할 수 있는 방법에 대해 이야기하십시오.

당신은 언제 죽을 것입니까?아이가 그런 질문을 해도 화내지 마세요. 그는 당신에게 나쁜 것을 바라지 않으며 반대로 당신을 잃고 혼자가되는 것을 두려워합니다.

라는 사실에 대해 이야기하는 것이 중요합니다. 당신은 아주 오랫동안 함께 할 것입니다... 아이에게 이런 일이 발생하면 혼자 남겨지지 않고 친척이 돌볼 것이라고 설명하십시오. 관심과 보살핌에 둘러싸인 아이들은 이러한 경험에 스스로 대처합니다.

사람들은 왜 죽는가?여러 가지 사망 원인이 있음을 공유하십시오. 몸이 쇠약해져 더 이상 일할 수 없기 때문에 누군가는 늙어서 죽는다.

사망의 원인도 질병일 수 있다는 사실을 아이에게 숨기지 말고 반드시 알려야 합니다. 대부분의 질병이 성공적으로 치료됨, 감기 나 독감을 치료할 수 있었던 삶의 예를 들 수 있습니다.

사고의 결과로 사망이 발생할 수 있다는 것을 어린이에게 설명하는 것이 더 어렵습니다. 이런 상황에서는 인체가 기능을 하지 못할 정도로 고통을 겪었다고 말하는 것이 가장 정확하지만, 앞의 경우와 같이 손상이 항상 죽음으로 이어지는 것은 아니라는 목소리를 내야 한다. 많은 사람들이 사고에서 성공적으로 회복합니다.

위험이 무엇인지, 사고를 피할 수 있는 방법을 자녀에게 반드시 설명하십시오. 조심스럽게 도로를 건너야하고 도로에서 놀지 말고 다락방으로 가지 마십시오.

죽음을 피하는 방법?자녀에게 죽음은 피할 수 없는 논리적인 삶의 끝이라고 말하십시오. 그러나 당신은 그 아이가 앞으로 매우 길고 밝고 행복한 삶을 살고 있음을 분명히 밝혀야 합니다.

장례식은 어떻게 진행되나요?장례식은 또한 아이들에게 많은 질문을 던집니다. 아이에게 각 단계에 대해 자세히 말할 필요는 전혀 없습니다. 죽은 사람에게 작별인사를 하기 위해서는 전체 의식이 필요하다는 사실이 강조됩니다.

아이를 장례식에 데려갈 것인지 아닌지는 별개의 문제다. 모호하지 않은 정답은 없습니다. 그것은 모두 어린이 자신의 욕망에 달려 있으며, 자신이 그를 데려가도록 요청할 때 그가 절대적으로 반대하거나 거부하는 경우 강제할 필요가 없습니다.

죽은 자는 우리를 봅니까?아이들은 사람의 죽음과 함께 그의 존재가 끝난다는 것을 항상 깨닫지 못하기 때문에 종종 비슷한 질문을 합니다. 이 상황에서 사람이 죽으면 돌아갈 수 없고 보고 들을 수 없다는 점을 분명히 하는 것이 중요합니다. 사람은 그를 아는 사람들의 기억 속에만 남아 있습니다.

말할 때 아이가 이해할 수 있는 간단하고 모호하지 않은 단어를 선택하십시오.

죽음에 대해 이야기한 후 자녀의 행동이 바뀌더라도 놀라지 마십시오. 아이들은 일어난 사건에 대해 다른 이해를 가지고 있으므로 장례식을 시작할 수 있습니다. 아이는 자신의 경험을 "행동"해야 합니다. "더 재미있는" 게임을 선택하도록 강요할 필요가 없습니다. 아이를 이해하면 아이도 당신을 이해할 것입니다.

안녕하세요. 저는 29 살입니다. 그녀는 결혼했고 아이가 있다. 딸, 5세. 아버지는 9월에 돌아가셨습니다. 이것은 내 딸의 사랑하는 할아버지입니다. 그들은 서로를 매우 사랑했습니다. 아빠가 아파서 딸을 데려가지 않았어요. 그녀를 보고 마음이 아팠고 그는 일어나지 않았다. 그리고 그녀는 집에서 울고 있었고 그를 보고 싶었습니다. 아버지가 돌아가시기 12일 전에 나는 딸을 아버지에게 데려갔습니다. 그들은 둘 다 울며 포옹했습니다 ... 그리고 아빠는 더 나빠졌고 더 이상 딸을 데려 가지 않았습니다. 여기서 그는 죽었다. 딸은 할아버지가 어디 있느냐고 묻는다. 그는 지루하고 정말로 그를보고 싶다고 말합니다. 나는 내가 멀리 갔다고 말한다. 나는 단지 5살짜리 아이에게 그녀의 사랑하는 할아버지가 더 이상 없다는 것을 어떻게 말해야 할지 모르겠습니다. 그녀는 종종 그가 언제 도착하는지 묻습니다. 그림을 그립니다. 그녀는 그가 다시 오지 않을 것임을 이해하는 것 같습니다. 그러나 동시에 그는 때때로 매우 심하게 울기 시작하고 자신이 어디에 있는지 묻습니다. 그녀는 묘지에 가본 적이 없습니다. 그녀는 그의 장례식에도 없었다. 나는 그것이 그녀를 놀라게 할 것이라고 생각했다. 네, 그리고 저는 끔찍한 상태에 있었습니다. 그녀를 겁먹게 했을 것입니다. 할아버지가 거기에 없다는 것을 그녀에게 설명하는 방법을 도와주세요. 그리고 그가 지금 그녀를 사랑하고 있다는 것, 그가 그녀를 보고 있다는 것. 옳은 일은 무엇입니까? 감사합니다.

안녕하세요, 귀하의 손실을 느낍니다.

사랑하는 사람의 죽음은 어른과 아이 모두에게 돌이킬 수 없는 손실입니다. 그러나 이것은 자연스러운 삶의 과정이며 조만간 모든 어린이가이 현상에 직면해야합니다. 많은 부모들이 그토록 두려워하는 죽음에 대한 진실은 거짓말, 침묵, 다양한 변명보다 아이의 정신에 훨씬 덜 충격적입니다. 당신은 이미 몇 가지 실수를 저질렀습니다. 따라서 딸은 여전히 ​​울고 사랑하는 할아버지를 기다리고 있습니다.

이러한 실수는 무엇입니까? 우선, 사랑하는 사람의 죽음이라는 사실을 숨기기 위해 현실과 일치하지 않는 이야기를 만들 수 없다는 것을 이해해야합니다. 당신은 딸에게 실제로 일어난 일을 말하지 않았지만 그녀를 속였습니다. 물론, 그녀는 아마도 떠난 할아버지를 기다릴 것입니다. 둘째, 그들은 할아버지를 장례식에 데려가지 않고는 할아버지에게 작별 인사를 하는 것이 허용되지 않았습니다. 결국, 장례 절차에는 끔찍한 것이 없습니다. 그리고 장례식이 아이들을 두렵게 한다는 의견은 신화에 불과합니다. 셋째, 아이에게는 숨겨져 있던 비밀이 가족에게 나타났지만 아이는 모든 것을 느끼고 이러한 불확실성이 아이의 정신에 트라우마를 준다.

이제 상황을 개선하고 딸이 슬픔을 극복하도록 돕기 위해 무엇을 할 수 있습니까? 심리학자와 상담을 신청하고 이러한 문제를 직접 논의하여 개별 권장 사항을 얻는 것이 좋습니다. 이 답변에서는 자녀와 함께 해야 할 대화의 알고리즘을 알려 드리겠습니다.

먼저 당신과 당신의 딸이 차분한 상태에 있을 때 비밀 대화를 할 시간을 찾아야 합니다. 당신의 딸은 이미 5살이고 아이들은 죽음에 대해 아무것도 이해하지 못한다는 어른들의 의견과 달리 이미 이 문제에 대한 어려운 것을 이해할 수 있습니다. 대화하는 동안 다음과 같은 간단한 단어로 아이에게 말해야합니다. 조만간 사람의 삶은 죽음으로 끝납니다. 죽음이 무엇인지와 그 이유에 대해 간단한 말로 말하십시오. 그런 다음 사랑하는 할아버지도 돌아가셨기 때문에 다시는 오지 않을 것이라고 말하십시오. 이것은 그녀가 그를 다시는 보지 않을 것이고, 그를 껴안지 않을 것이며, 그와 놀지 않을 것임을 의미합니다. 못. 언제 발생했는지 알려주세요. 그리고 할아버지가 떠났다고 해서 진실을 숨겼다고도 말하세요. 다음으로, 그녀가 그 일로 인해 슬픔을 느낄 수 있다고 말하십시오. 그리고 그녀가 울고 싶다면 슬퍼할 것이고, 그녀는 항상 당신에게 올 수 있고 당신은 이 슬픔을 그녀와 함께 나눌 것입니다. 당신도 할아버지를 그리워하기 때문입니다. 딸의 모든 질문에 답하고 자녀에게 성실하십시오.

아마도 아이는 울고 비명을 질 것입니다. 그녀를 안아주고 지지해주세요. 그녀의 감정은 자연스러운 것이며 할머니가 슬프거나 할아버지를 그리워할 때마다 울 수 있다고 이야기하십시오. 이것은 완전히 정상이라는 것입니다. 아니면 반대로 그녀는 평온을 유지할 것입니다. 그것은 정상입니다.

또한 할아버지의 사진을 찍고 딸과 함께 보고 할아버지와 관련된 좋은 점을 모두 기억할 수 있습니다. 한때 고인의 소유였던 것을 딸에게 줄 수 있습니다. 그녀가 그녀의 할아버지에 대해 이야기하고 싶다면 항상 그녀와 함께 할 것이라고 말하십시오.

아이들은 현재를 사는 경향이 있고 변화하는 조건에 빠르게 적응한다는 것을 기억하십시오. 아이가 상실에 대처하고 상황을 받아들일 수 있도록 진실을 말하는 것이 중요합니다. 더 이상의 침묵은 그녀의 정신에 트라우마를 줄 것이기 때문입니다.

여기 거친 대화 알고리즘이 있습니다. 물론 이것은 일반적인 지침입니다. 이러한 어려운 상황에서 올바르게 행동하는 방법에 대한 개별 조언을 얻으려면 Skype를 통해 개별 상담에 등록하십시오. 개인적인 대화를 통해 어려운 상황에 처한 당신을 지원하고, 특히 가족을 위한 단계별 대화 계획을 세우는 데 도움을 드리고, 당신의 딸이 현재 벌어지고 있는 일에 얼마나 충격을 받았는지 알아낼 것입니다. 너의 가족.

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죽음은 삶의 필수적인 부분이거나 오히려 삶의 유일한 결과입니다. 따라서 조만간 아이들은 그 징후에 직면하게됩니다. 이것은 가까운 사람이 아닐 수도 있고 전혀 사람이 아닐 수도 있습니다. 예를 들어, 그는 개가 차에 치이는 것을 보거나 앵무새가 죽을 것입니다.

아이에게 죽음에 대해 어떻게 말하고 모든 진실을 말할 필요가 있는지 여부는 무엇입니까? -이 질문은 부모를 괴롭힙니다. 그들은 아들이나 딸이 “무슨 일이야? 왜 할머니는 더 이상 나에게 오지 않는 거지?" 그리고 올바르게 대답하는 방법을 모릅니다.

죽음에 대해:

많은 사람들이 민감한 문제를 회피하고 장거리 여행이나 동물의 영원한 잠을 생각해 내는데 이것이 맞습니까? 아이에게 죽음에 대해 올바르게 이야기하여 두려워하지 않고 모든 심각성을 이해하는 방법은 무엇입니까?

아이는 가족의 비극적 인 변화에 대해 알아야합니다

많은 심리학자들은 공통된 의견에 도달합니다. 출생과 죽음의 문제는 밝은 어린이의 머리를 일찍 방문하고 큰 관심을 불러 일으 킵니다. 이것은 보통 4-5세에 발생하며 약간의 편차가 있습니다.

사랑하는 사람의 죽음이 아이에게 두려움을 일으키지 않도록 관심을 보고 아이가 이러한 과정을 이해하고 깨닫도록 돕는 것이 중요합니다.

매우 자주, 아이들은 삶의 끝을 발견하기 위해 독립적으로 와서 자신이나 부모가 죽을 것이라는 두려움을 가지고 있습니다. 아기는 모든 사람으로부터 자신을 폐쇄하기 시작하고 이러한 두려움은 정신에 심각한 손상을 줍니다.

죽은 자의 두려움이 왔다는 것을 어떻게 이해합니까? 아기가 다음과 같은 경우입니다.

• 부모에게 더 애착을 갖게되고 움직임을 통제하려고합니다.
• 그의 부모가 오랫동안 떠나지 못하게합니다.
• 두려움에 끊임없이 엄마 또는 아빠에게 전화하십시오.
• 수면 문제가 나타날 수 있습니다.
• 악몽이 시작됩니다.

이것은 가까운 사람을 잃거나 그것에 대해 누군가의 말을 들은 후에 자주 발생합니다. 부모가 아기의 감정을 인식하고 대화로 가져와 아기가 닫히지 않고 도울 수 있도록하는 것이 매우 중요합니다. 먼 땅이나 영원한 잠에 대한 허구의 이야기를 아이에게 말할 필요가 없습니다. 아이들은 아주 똑똑하고 거짓말을 빨리 알아차리면 다시 두려움이 돌아오지만 어른들의 말에 대한 불신이 더해진다.

조언! 아기와 함께 편안한 분위기에서 삶의 끝이 어떻게 되는지 설명하는 것이 중요합니다. 그리고 모든 질문에 숨김없이 성실하고 솔직하게 대답하면서도, 동시에 너무 무섭지 않고 절대 혼자 두지 않을 것이라는 자신감을 심어준다.

가까운 사람이 사망하면 아이를 장례식을 위해 교회에 데려가야 하며, 죽은 사람과의 키스로 강간하지 않고 관에 오는 것이 허용될 수 있습니다(원하는 경우).

심리학자들은 아이들을 장례식에 데려가라고 조언합니다.

장례 절차를 생략하는 것이 좋습니다. 아기는 아직 작아서 친숙한 사람이있는 관이 땅에 내려져 묻히는 것을 봅니다. 묘지의 모습조차도 민감한 어린이를 놀라게 할 수 있으며 끔찍하고 무서운 장소로 이미지에 영원히 남아 있습니다.

아이에게 영혼은 영원하며 더 이상 몸에 있지 않다고 말하는 것이 중요합니다. 그러나 사랑하는 사람은 항상 하늘에서 그를 지켜볼 것이고 당신은 그를 기쁘게 할 일을 할 수 있습니다: 자선을 베풀고, 기도하거나, 새와 집 없는 동물에게 먹이를 주십시오.

정통 가정의 아이들이 죽음을 받아들이고 이해하는 것이 더 쉽습니다. 왜냐하면 그들의 이해와 믿음에서 사람들은 유령의 형태로 사라지고 지구를 방황하지 않기 때문입니다. 지구에 남아있던 사람들.

그러나 비종교적인 부모들은 할머니나 할아버지의 영혼이 어디로 갔는지 설명하기 어려울 것입니다. 그러나 성전으로 이어지는 영원에 대해 생각하게하는 것은 바로이 질문입니다.

조언! 사랑하는 사람을 잃은 후에는 아기와 이야기하고 아기가 상실에 대처하고 이해하도록 지원하고 도와주는 것이 중요합니다. 내세에 대한 모든 것을 설명하되, 너무 매력적으로 만들지 않도록 하여 아이가 즉시 그곳에 가고자 하는 욕구를 깨우지 않도록 하십시오.

이것에서 부모가 그것을 과도하게 사용하는 경우가 있었고, 아기는 사랑하는 가족을보고 싶어하고 창 밖으로 뛰어 들었습니다. 그러므로 밝은 색으로 영원을 그릴 때는 주의해야 한다.

아이에게 삶의 의미를 움직임으로, 죽음을 여행의 종점으로 전달하는 것이 중요합니다.

목사님의 의견

그런 민감한 주제에 대해 대주교 Artemy Vladimirov는 한때 자신을 길과 진리와 생명으로 정의한 그리스도의 삶과 말씀인 주님의 이름을 기억할 것을 제안합니다. 주님은 창조주이시며 생명의 근원이시며 수여자이십니다. 각 사람은 그분에게서 멀어지자 마자 이것을 느끼고 자신의 활력이 부족함을 느낍니다.

사제들은 아이에게 죽음에 대한 진실을 설명하라고 조언합니다.

아이들은 어른들보다 훨씬 더 민감하고, 자살 충동으로부터 자기 보존 본능에 의해 더 보호받고, 살고자 하는 의지가 있습니다. 그러나 부모가 제때 이야기하지 않고 인간의 삶의 종말이 왜 그리고 어떻게 발생하는지 설명하지 않으면 삶의 가치가 무엇인지 말하지 않으면 조만간 십대는 죽음에 대해 생각할 것입니다.

우리 중 누가 우리의 장례식을 상상하지 못했습니까? 특히 어른들에 대한 강한 분노의 시대에 그러합니다. 많은 사람들이 그들이 어떻게 관에 누워 있는지 상상했고, 모두가 고인에게 안타까움을 느꼈고 컴퓨터에서 잼이나 놀이를 많이하지 않은 것을 후회했습니다. 그러한 생각은 10-16세, 특히 민감한 취약한 영혼을 가진 청소년기에 자주 방문합니다.

중대한! 그렇기 때문에 자살 생각이나 시도의 발생을 피하기 위해 부모는 4-5 세의 나이에 사망에 대한 진실을 자녀에게 설명해야합니다.

많은 청소년 운동(이모, 고트 등)은 죽음을 미화하고 삶의 가치를 부정합니다. 이것은 교회에 다니지 않는 십대들에게 심각한 심리적 외상을 입히는 완전히 사탄적인 움직임입니다. 부모는 삶의 가치를 설명하고 주님과 멀리 떨어져 있는 사람의 죽음의 공포의 심각성을 모두 이야기하면서 가능한 한 자주 자녀와 의사 소통을 시도해야 합니다.

자녀에게 부모 중 한 명이 사망했음을 알리는 방법

거의 모든 사람의 삶에서 어느 시점에서 죽음이 무엇인지에 대한 질문이 생깁니다. 이것은 일반적으로 어린 시절에 발생하며 친척이나 가까운 사람의 죽음과 관련이 있습니다. 이것이 아이의 인생에서 처음 발생하거나 가장 중요한 성인 중 한 명이 사망하면 부모 또는 그들을 대신하는 사람들은 종종 많은 질문에 직면합니다. 말할 것인가 말 것인가? 언제? 당신이 말한다면 - 그럼 무엇? 그리고 어떻게 말할까요?

음, 우선, 확실히, 아이 무슨 일이 있었는지보고해야합니다... 그는 자신에 관한 정보를 알 권리가 있습니다. 이는 정신 건강과 정상적인 발달에 필요합니다. 또한, 아이에게 중요한 것을 숨김으로써 항상 아이와의 접촉과 당신과 일반적으로 위험에 처한 사람들에 대한 아이의 신뢰를 위험에 빠뜨리는 것을 잊지 마십시오.

5-7세가 될 때까지 아이들은 여전히 ​​죽음을 "영원히" 일어난 일로 인식하지 못하고 사건의 되돌릴 수 없음을 이해하지 못합니다. 왜냐하면 이 나이에 사고는 여전히 "신화적"이기 때문입니다. 아이들은 동화를 믿고 받아들일 준비가 되어 있습니다. 이상하고 비합리적인 설명. 그리고 자녀와 이 주제에 대해 논의한 적이 없다면 자녀에게 "그는 (a) 떠났거나 (a) 병원에 있습니다."라고 말하는 것이 매우 유혹적입니다. 그러나 이것은 할 수 없습니다. 아마도 성인 자신 (엄마, 아빠, 할머니, 할아버지)의 내키지 않고 강한 감정이 아이에게 죽음에 대해 말하지 않으려는 마음 뒤에 있으며 아이에게 외상을 입힘으로써 이것을 정당화합니다. 실제로 일어난 일을 아이에게 침착하게 설명하려면 슬픔에 대처하고 현재 아이의 감정과 상태를 돌보고 지원을 제공하고 기회를 제공 할 수있는 힘과 용기가 필요합니다. 슬프다, 슬프다. 이를 위해서는 성인 자신이 잠시 동안 자신의 경험을 연기하고 모든 정신적 힘과 관심을 아기 또는 청소년에게 바치려고 노력해야하며, 이는 사랑하는 사람 중 한 사람의 슬픔이나 죽음의 상황에서 매우 어려울 수 있습니다. 아이에게 스스로 말할 힘이 없다면 사랑하는 사람에게 이렇게 해달라고 요청하십시오.

죽음의 메시지
아이는 사랑하는 사람의 죽음이 일어났을 때 그 사실을 알려야 합니다. 친척이나 가까운 사람이 아이와 가까울수록 아이에게 더 많은 시간과 관심을 쏟을수록 아이는 이 사건에 대해 더 일찍 그리고 더 완전하게 배워야 합니다. “할머니가 너무 늙어서 병을 이기지 못해 돌아가셨어요.” “아빠가 사고를 당해서 돌아가셨어요.” 당신은 일반적으로 죽음에 대한 같은 아이의 질문과 이 특정한 상황에서 어떻게 죽음이 일어났는지에 대해 계속해서 대답해야 할 수도 있습니다. 당신 자신이 이미 죽음이 무엇인지, 사후에 사람에게 일어나는 일(무신론, 사후 존재에 대한 종교적 생각 등)에 대해 충분히 적절한 설명을 가지고 있다면 좋을 것입니다. 당신과 당신의 가족이 받아들인 죽음과 사후의 삶의 개념을 바탕으로, 아이의 질문이 있다면 온화하고 침착하게 대답하고, 질문이 없다면 필요한 최소한의 말을 스스로에게 말하십시오. 그리고 아이의 질문이 없으면 안도감을 느끼지 마십시오. 이것은 전혀 의미가 없으며 아이는 모든 것을 이해하고 전혀 걱정하지 않거나 아무것도 이해하지 못합니다. 그 아이는 또한 사람이며, 그는 당신과 당신의 감정을 느끼고, 당신이 그에게 무슨 일이 일어났는지 설명하지 않으면, 아이 자신은 그에게 알려지고 사용 가능한 옵션의 도움으로 무슨 일이 일어나고 있는지 해석할 것입니다. 그들 중 일부는 알려지지 않았고 이해할 수없는 아이들은 동화와 두려움을 기반으로 설명하는 경향이 있습니다). 아이는 또한 슬픔을 경험하고 성인이 된 상황에 대한 "감정적 대처"의 모든 단계를 겪을 것입니다. 그리고 슬픔에 대한 그의 반응이 항상 당신에게 보이지 않는다면, 이것은 그들이 거기에 없다는 것을 의미하지 않으며, 아기가 생각하지 않으며, 많은 의심과 감정을 경험하지 않으며, 죽음을 자신의 생각에 맞추려고 하지 않습니다. 세계.
설명 자체는 단순해야 하며 특정 연령의 어린이가 이해할 수 있는 단어로 설정되어야 하며 가장 중요하게는 진실해야 합니다. 예를 들면: "할머니는 너무 늙어서 늙어서 돌아가셨고, 모든 사람은 늙어서 죽는다", "아빠는 사고를 당했고 두 대의 자동차가 충돌하여 돌아가셨다". 일반적으로 죽음과 끔찍한 세부 사항에 대한 불필요한 두려움은 필요하지 않습니다.

이별의례, 장례
아이가 그 안에 세계와 인간 존재에 대한 관념과 빈 공간이 없도록 하기 위해서는 고인에게 작별인사를 할 수 있어야 한다. 그는 장례 절차, 작별 인사 및 죽은 사람에게 어떤 일이 일어나고 있는지에 대한 정보를 가지고 있어야 합니다.

심리학자 P. Coleman에 따르면, “대부분의 어린 아이들은 기념식과 장례식에 참석할 수 있습니다. 그들을 당신과 함께 거기에 데려갈지 여부를 스스로 느껴보십시오. 그들이 고인을 보게 될 것이라는 생각에 겁을 먹는다면, 대부분은 어른들이 장례식에 참석하며 아이들은 거기에 갈 필요가 없다고 설명하십시오. 아마도 아이들과 함께 특정 의식을 수행하는 것이 유용 할 것입니다. 함께기도를 읽고, 풍선을 "하늘로" 보내거나, 고인에게 짧은 편지를 써서 태우고, 재를 없애고, 이것이 어떻게 의미가 있는지 설명하십시오. 편지의 내용은 교황에게 전달됩니다.

자녀가 장례식에 참석할 예정이라면 무엇을 보게 될 것인지 설명하십시오. “아빠(할머니, 형제, 이모)는 관에 누워있을 것입니다. 그의 팔은 그의 가슴을 가로질러 접힐 것입니다. 아마도 그는 당신이 그를 기억하는 방식으로 보지 않을 것입니다. 왜냐하면 사람이 죽으면 그의 모습이 다소 변하기 때문입니다. 누구나 관 앞에 서서 아빠에게 작별 인사를 하고 싶을 것입니다. 원한다면 당신도 할 수 있습니다.” 장례식에서 얼마나 많은 시간을 보내야 하는지 아이에게 알려주십시오."

감정과 감정에 대한 권리의 지원, 수용
아이가 나이가 많을수록(4-5세) 상실의 경험이 더 어렵고 강렬할 수 있습니다. 성인처럼 몇 년 동안 지속될 수 있습니다. 따라서 자녀에게 이것에 대해 이야기하고 자신의 슬픔, 분노, 분개, 사랑하는 사람이 사망 한 후 삶의 불의를 느낄 수있는 기회를주는 것이 매우 중요합니다. 가장 가까운 사람들은 자녀에게 슬픔을 경험하는 방법을 모범으로 보여줍니다. 당신 자신이 모든 것이 정상이라고 가장하고 자신에게 감정을 보여줄 기회를주지 않는다면 아이는 아마도 자신의 감정으로이 행동 전략을 정확하게 배울 것입니다. 너무 심하게 걱정하면 아이가 두려움과 불안을 가질 수 있습니다. 결국 슬픔에 대처할 수 없다면 무엇을 할 수 있고 누구에게 의지 할 수 있습니까? 당신의 감정에 대해 이야기하지만 인생은 계속된다는 사실을 강조하십시오.

어른과 아이 모두에서 슬픔을 경험하고 사랑하는 사람의 죽음을 받아들이는 것은 일반적으로 사망한 후 1-3년이 지나야 합니다. 그러나 기억에 남는 날에 묘지에 가서 고인과 관련된 삶의 좋은 순간을 기억하고 "그가 지금 여기에 있다면 무엇을 말할 것인가"에 대해 토론하는 것은 그의 삶을 지금 여기에서 연장하는 것뿐만 아니라 아이에게 그렇지 않을 기회를주는 것을 의미합니다. 죽음 자체를 두려워하고 죽음 이후에도 삶이 계속된다는 확신을 가지십시오!