Hogyan veheti rá a tinédzsert, hogy kövesse a szabályait. Tinédzser nevelése

Ó, azok a szemtelen gyerekek! Mennyi idegszálat vesznek el szüleiktől, hány dühös kiáltást hallgatnak és hány pofont kapnak nyugtalan papjaikon.

Bármely anya (és apa) azt akarja, hogy gyermeke „tökéletes” legyen, normálisan viselkedjen, és azonnal teljesítse a „parancsokat” és a kéréseket. De ezek mind álmok, mert a valóságban a gyerekek nemcsak hogy nem engedelmeskednek szüleiknek, hanem megpróbálnak ellenállni akaratuknak.

Hogyan tanítsuk meg megállítani a baba engedetlenségét a "szőlőn"? Milyen büntetési módszereket lehet alkalmazni a nevelés során, és melyeket soha? Végül, hogyan kell megfelelően megbüntetni a gyermeket, és biztosítható-e, hogy hallgatólagosan engedelmeskedjen Önnek?

szülői stílusok

A gyermek engedelmessége a rá alkalmazott nevelési modell eredménye. A pszichológusok megkülönböztetik:

• tekintélyelvű stílus, amelyet a modern anyukák és apukák szeretnek, amelyben a baba akaratát a szülő aktívan elnyomja;
• demokratikus stílus, amely a gyermek számára szavazati jogot biztosít és társadalmi tevékenységekbe való bevonását;
• vegyes stílusban, az "anyák" meghúzásával és lazításával együtt.

Miért nem hallgatnak a gyerekek?

A legtöbb szülő úgy gondolja, hogy a gyerekek nem hallgatnak rájuk egyszerűen azért, mert nem akarják ezt csinálni, vagy nem akarják jellemüket mutatni. Valójában nagyon sok oka van a gyermek engedetlenségének.

Nem értik

Először is, a gyerekek nem értik, ha azért szeretik őket, mert állandóan sikoltoznak? Mit kell tenni, hogy az anyának megszűnjön a habzása, és az apának megránduljon a szeme? A kölyök elveszett a végtelen sikoltozás igájában, és nem tudja, mit tegyen, mert elvileg lehetetlen megtagadni tőle, hogy nem evett rizskását?

Nem szeretik, ahogy beszélnek

„Ha nem engedelmeskedsz, meg fogod érteni, mi fog történni!” Nem ezt hallják a gyerekek, amikor szüleik elvesztik a türelmüket? De ha egy vezető egy gyerekben él, akkor nem fogja átvenni más hatalmát (főleg egy ilyen ideges). Az engedelmesség ebben az értelemben ellentétes a természetével, és jobb tárgyalni egy ilyen babával, nem pedig elnyomni.

Gyenge idegrendszerük van

Előfordul, hogy a gyerek egyszerűen nem tud felelősséget vállalni, mert könnyebben követi valakit, és nem egyedül dönt. Ezeket a gyerekeket meglehetősen könnyű kezelni, de a rájuk támaszkodni csak képzelet kérdése. Ezenkívül ezeknek a babáknak feltétlen támogatásra és ellenőrzésre van szükségük.

Utánozzák az engedelmességet

Nevezzük "megtérülésnek" azt a lehetőséget, hogy azt csinálj, amit akarsz: a baba úgy tesz, mintha engedelmeskedne, de a valóságban kiderül, hogy ez egyáltalán nem így van. A gyerekek által élt kettős élet a megalkuvást nem ismerő szülőkkel való bánásmód modellje.

Megsérted vagy megalázod őket

Kérdezd meg magadtól: az engedelmesebb szomszéd lányt használod-e példaként a gyereked elé? Ha igen, akkor a baba lelkét kínozza az állandó összehasonlítás, és egyszerűen nem akarja átélni ezeket a megaláztatásokat.

A gyerekek, akik minden figyelmüket egy „fontos” feladatra fordítják és órákon át dolgoznak rajta, bosszantják szüleiket, akik úgy gondolják, hogy ilyenkor valami szükségesebbet is megtehetnének. De a gyermeket egyszerűen nem érdekli ez az állapot, és nem fog reagálni, ha felemeli az Ön hangját ebben az ügyben.

Túl engedelmesek

Azok a gyerekek, akik elfojtották az érzelmeket, nem képesek maguktól felépülni. A szülői elnyomás alatt megfeledkeznek önmagukról és arról, hogy mit jelent örülni, amikor akarnak, vagy sírni, ha fáj.

Büntetések: szükségesek?

Mi a teendő, ha a gyerek nem hallgat rád? Lehet-e szidni és pontosan hogyan? Megéri a parancsok azonnali végrehajtását elérni, vagy jobb a gyerekre bízni a választást?

Kedves szülők, feltétlenül meg kell büntetni a gyerekeket, csak megfelelően kell érzékelni és a gyakorlatba átültetni ezt a szót - „büntetés”. Hiszen egy gyerek bizonyos cselekedetei teljesen erkölcstelenek (nemhogy nem evett kását, hanem egy járókelő fejére öntötte), és veszélyt jelentenek mások életére.

Minden egy sorban?

A lányokkal talán bizonyos esetekben érdemes gyengédebben bánni, de megbüntetni a gyermeket - a fiú megfelel a "törvény" teljes szigorúságának.

Válasszon büntetést az életkortól függően

Ha egy csecsemőt szidsz, aki még nincs három éves, annak nem lesz gyümölcse. Ennek eredményeként csak azt fogja tudni megérteni, hogy nem szereted őt. Igen, tisztában van vele, hogy a játék eltört, és a festék az asztalterítőre ömlött, de a gyerek nem kapcsolja össze ezt a „helyzetet” és „a tettesét”.

2 év alatt

Ha gyermeke 2-2,5 éves, csak magyarázza el neki, mi történt, és miért ne tegye ezt. Szidd meg őt, és mutasd meg a saját példáddal, hogyan kellett volna csinálni.

A helyzet az, hogy a gyermek rossz viselkedése ebben a korban önigazolás, a szülők figyelmének hiányának vagy a „bosszúnak” a következménye, amiért nem teljesítették az ígéretet.

3 éves és idősebb

Amikor a baba idősebb lesz (3 éves vagy több), elkezdheti a nevelését, de csak sikítás nélkül. Próbáljon nyugodtan elmondani gyermekének rossz viselkedését, magyarázza el, miben téved, és mit kell tennie, hogy ne idegesítse fel.

Egy idő után a gyermek magába szívja a kapott információkat, és könnyen megkülönbözteti a rossz cselekedeteket a jótól.

Helyes büntetéstechnika

Lehetetlen egyformán megbüntetni a gyereket egy kiömlött befőttért, egy kapott kettesért, vagy egy több órás koordinálatlan kiközösítésért. Apróságok miatt szidni a büntetés egyensúlyának felborítását jelenti: a gyerek egyszerűen összezavarodik attól, hogy mi a rendkívül rossz tett, és mi a kis vétség.

Nem fölösleges, ha nem azt mondanám, hogy kötelező, de a „kikérdezés” ténye: meg kell értened, miért viselkedett így. Például nem azért kapott rossz osztályzatot, mert nem tanulta meg a leckét, hanem azért, mert nemrég költözött új iskolába, és egyszerűen nem volt ideje alkalmazkodni az új tanárhoz és tanítási módszeréhez.

Fel kell ismernie, hogy az ilyen stresszes helyzetek közvetlenül befolyásolják a gyermek viselkedését, és szülőként segítenie kell neki a probléma gyors megoldásában, nem pedig kiabálni vele, vagy sarokba szorítani.

Mi lehet a büntetés és alkalmazható-e?

A „büntetési piac” meglehetősen bővelkedik az ajánlatokban, ezért világosan meg kell érteni, milyen gyermeknevelési módszereket lehet alkalmazni (és mikor), és melyekhez nem szabad még a legszélsőségesebb helyzetekben sem folyamodni.

Kár

A legrosszabb forgatókönyv egy gyermek büszkeségének megalázása és személyes méltóságának meggyalázása. A gyermek biztosan emlékezni fog a nyilvános megaláztatásra, és a jövőben kitör a haragja.

"Címkék" és névadás

Semmilyen körülmények között ne nevezzen egy gyereket piszkos és sértő szavakkal: „hülye”, „ügyetlen” és még inkább „szemét”. Ez befolyásolja önbecsülését, és hatalmas érzelmi távolsággal távolítja el szeretett szüleitől.

Figyelmen kívül hagyva

Nagyon gyakran a bûnözõ gyermek szülei a „figyelmen kívül hagyás” módszerhez folyamodnak: úgy tûnik, nem veszik észre, nem beszélnek hozzá, és kerülik a kontaktust.

Meg kell érteni, hogy egy ilyen büntetés-modell csak akkor lehet hatékony, ha szoros érzelmi kapcsolat van a baba és a szülője között, amitől a gyermek nagyon fél, hogy elveszíti.

Tekintélyelvű rend

A híres áll a sarokban, "a borsó" és más típusú szabadságkorlátozás. A legjobb az ilyen büntetésekhez folyamodni, ha a gyermek valóban megtett valamit, és tettei súlyos következményekhez vezettek (vagy vezethetnek). Például összeveszett egy másik gyerekkel, vagy felmászott egy magas tetőre, ahonnan lezuhanhatott.

Jogok korlátozása

Abból áll, hogy a szülők egyszerűen megtiltják a gyereknek, hogy azt csinálja, amit szeret: konzolozni vagy tablethez ülni, az utcán sétálni vagy barátokkal találkozni.

Ezt a büntetési formát akkor alkalmazhatja, ha előzetesen egyeztette a gyermekkel a magatartási szabályokat. Szükséges, hogy a baba megértse: ha megszegi őket, büntetés következik.

A finomságoktól való megfosztás

Ebbe beletartozik a gyerek megvonása mindenféle édességtől (fagylalt vagy csokoládé), játékoktól (ha szétszórta a házban, és nem akarja takarítani) és moziba járást. Mondja el részletesen a „játék” szabályait, hogy a baba megértse, milyen helytelen magatartás miatt fosztják meg ezeket az örömöket.

szóbeli büntetés

A szavak ölhetnek – tudod? Ezért, amikor elkezdesz vitatkozni a babával és bizonygatni az ügyedet, soha ne mondd neki, hogy már nem szereted, hogy szégyelled, hogy átkozod azt a napot, amikor...

Valószínűleg nem kell magyarázni, hogy miért nem szabad ilyen típusú "büntetéshez" folyamodni.

A „helyes” büntetés szó – mindig működik?

Ideális esetben a szülők azt akarják, hogy gyermekük büntetésként fogadja el a kemény beszédet, enyhén emelkedett hangnemben. Ez gyakori helyzet azoknál a családoknál, ahol a légkör barátságos és nyugodt, és a hangszín növekedését a gyermek már „piros lámpaként” érzékeli.

De ha a családban szokás hangosan beszélni vagy káromkodni, akkor a baba egyszerűen nem reagál a sikolyokra. Ezért nagyon fontos megtanulni, hogyan kell nyugodtan beszélni vele, és csak az igazán súlyos jogsértésekről szidni.

Fizikai erő: milyen esetekben indokolt?

Az engedelmességért folytatott harc legutolsó érve az erő alkalmazása. Csak akkor szabad használni, ha a gyermeknevelés minden lehetséges módját kipróbálták, de egyik sem járt hasznukkal.

Mikor elfogadhatatlan a fizikai büntetés?

Meg kell értened, hogy nem büntethetsz fizikailag az engedetlenségért:

• serdülők (ez nagyban befolyásolja önbecsülésüket);
• gyerekek, akik rosszul viselkednek, mert betegek (pl. a babának bevizelése van, és leírta az ágyat, és ezért a pápára ütötted);
• nagyon fáradt és aludni vágyó babák;
• egy gyermek, aki nemrégiben traumát élt át.

Mit lehet tenni büntetés helyett?

Számolj el tízig!

Sok anyuka és apuka, aki elszabadul a babától, szemrehányást tesz magának, amiért nem tudja visszafogni magát. Hiszen nem volt miért megbüntetni – gondolja csak, csak kiöntött egy pohár vizet! A szülőket észhez térve kínozzák a történtek, de a helyzeten már nem tudnak változtatni: a popsi be van tömve, a gyerek pedig a sarokban áll és zokog.

A bűntudat arra készteti őket, hogy a babának ajándékokat vásároljanak „helytelen magatartásukért”, ami rendkívül negatív hatással van az oktatási rendszerre.

A legjobb az egészben, ha valami „szörnyűt” lát, például egy kiömlött pohár vizet, számoljon el tízig. Körülbelül öt másodperc elteltével észreveszed, hogy a harag valahol eltűnt, és minden sértő szó a torkodon "akadt", és nincs kedved kimondani.

Megbocsát

Néha a gyermeknek azonnal meg kell bocsátani azért, amit tett. De ez azt jelenti, hogy soha ezután ne emlékeztesse őt arra, amit tett (megbocsátani azt jelenti, hogy felejt).

Ha ragaszkodik ahhoz, hogy a gyermek maga kérjen bocsánatot, ne feledje: meg kell értenie, miért és miért teszi ezt. Hogy fog neki legközelebb? Ha a válasz megfelel Önnek, akkor mindent jól csinál.

Tudd, hogyan kérj magadtól bocsánatot, különösen, ha valóban tévedtél.

Bátorítani

Fontos, hogy ne csak helyesen büntessük meg a gyermeket, hanem az is, hogy jó cselekedetekre bátorítsuk, mert lehetetlen csak a „bajok” elviselése a „sárgarépa” cselekvésének megérzése nélkül. Dicsérjétek meg a gyermeket, ha valamit jól csinál, vagy teljesíti a kérését, még ha nem is túl nehéz.

Milyen büntetési módokat részesít előnyben?

Tudsz:

• írd ki a „büntető munkákat” a gyermeknek: vigye el a szemetet, mosogassa el, tisztítsa meg a szőnyeget, amelyet beszennyezett;
• mesélj neki egy történetet arról, hogyan követett el rossz cselekedeteket egy szemtelen kisfiú, és mi történt vele;

• korlátozza a szabadságot: tedd a sarokba vagy ülj le egy székre;
• megfosztani valami jótól: játéktól laptopon vagy fagylalttól;
• használja az „önbüntetés” módszerét: öntsön magára egy pohár vizet;
• beszélj vele szigorúan, vagy kiabálj egy kicsit, de emlékezz a korlátokra;
• nézz rá dühösen;
• magyarázza el, miben téved a gyerek, különösen akkor, ha először követte el a bűncselekményt.

"Deuce" viselkedésében

Ne feledje, hogy a baba megbüntetése rossz viselkedésért nem kegyetlenség, hanem az elkerülhetetlenség tudatosítására tett kísérlet. A gyereknek meg kell értenie, hogy ha tesz valamit, biztosan megbüntetik.

Ha a gyerek összeveszett

Ha a kölyök harcban védekezett és visszaütötte az elkövetőt, nem szabad ezért sokat szidni. De amikor a gyerek először került bele a leszámolásba, szigorúan beszélnie kell vele, és ki kell derítenie, miért történt ez.

Hiszen néha még mi, felnőttek is konfliktusba kerülünk más emberekkel, akik nem értenek máshoz, mint a „hatalmi vételhez”. Lehet, hogy a gyermeke csak a határait próbálta megvédeni. A "csata" lebonyolításának szabályait azonban feltétlenül el kell magyaráznia neki.

Mi van, ha egy lánnyal?

Ha a fia megver egy lányt, el kell magyaráznia neki, hogy ezt még akkor sem szabad megtenni, ha téved. Hiszen az biztos, hogy a baba fizikailag gyengébb nála, és nem tud visszavágni.

És még ha a lány nem is kisebb, és nagyobb, mint a fiad, ez nem ok arra, hogy az öklét használd. Magyarázd el a gyereknek, hogy az a képesség, hogy verbális érveket találjon, és harc nélkül kikerüljön a helyzetből, sokkal civilizáltabb módja a problémamegoldásnak, ami felnőttkorában nagyon hasznos lesz számára.

Büntetés a csalásért

Ha a gyermek megtévesztette, és ezt megértetted, ne használj azonnal övet vagy ütéseket a pápára. Ez nem váltja be az elvárásait, és a baba valószínűleg csak mérges lesz.

A legjobb, ha megfosztjuk a babát a szülői szeretettől egy hazugság miatt, vagy „rövid távú bojkottot” hirdetnek neki. Ezt a büntetést minden gyermek teljes mértékben át fogja érezni.

Ha úgy dönt, hogy leckét ad a babának, és korlátozza a szabadságát, egyszerűen leteheti a gyermeket egy székre. Hadd gondolkozzon 10 percig a viselkedésén: hidd el, ez az idő elég neki, hogy elfáradjon, és megértse, miben tévedett.

Büntetés lopásért

Ha a gyermek kérés nélkül vett el valamit, feltétlenül beszélje meg vele, hogy megtudja, mi késztette arra, hogy vegye el. Ne rohanj szidni a babát a rossz viselkedésért, inkább kérdezd meg, mi történne, ha valaki elvenné tőle a kedvenc játékát?

Aztán azonnal magyarázd el, hogy csak a világ legrosszabb emberei csinálják ezt, akik nem értékelik másokat és érzéseiket.

"Rossz példa

Ugyanebben a helyzetben megmutathatja a gyakorlatban a „Ne lopj” parancsolat elvét: rejtse el a játékát, amikor a baba elterelődik róla. Amikor felfedezi a veszteséget, mondd, hogy az eltűnt, mert ő maga kérés nélkül elveszi mások dolgait.

Nem látsz lelkifurdalást? Titokban vigye el a játékait és a dolgait, amíg észre nem veszi, hogy őszinte sajnálja a szemében a viselkedését.

társadalmi tüntetés

Magyarázd el a gyereknek, hogy a gyerekek egyszerűen abbahagyják a játékot, mert attól félnek, hogy ellop tőlük valamit. Aztán mások kigúnyolják, és a végén börtönbe kerül.

Az utolsó mondat csak a 10 év feletti gyermekek nevelésére vonatkozik. Ha a gyermeked fiatalabb, mondd meg neki, hogy ha továbbra is lop, olyan helyre kerül, ahonnan nem lehet kijutni. És csak gazemberek fognak ott élni, akik engedély nélkül vesznek el dolgokat másoktól. Hidd el, nem fog tetszeni neki.

Tatyana Nikitina, pszichológus:

Szükséges-e a büntetés

Úgy gondolják, hogy a leghatékonyabb büntetés mindig a kellemetlen fizikai vagy erkölcsi érzésektől való félelemen alapul. De azok az idők, amikor a hét végén a gyerekeket botokkal verték, vagy borsóra tették a térdüket szabálytalanságért, szerencsére a múlté. Fokozatosan a rudak után eltűnik az öv, ami azt jelenti, hogy reménykedni lehet abban, hogy a sértő pofonok, és a sértő pofonok, a megalázó szavak a feledés homályába merülnek. Legalábbis a civilizált családokban.

Azonban még mindig kevés olyan család van, ahol olyan gyereket neveltek fel, aki serdülőkorára már nem szorul semmilyen büntetésre, és csak egy szívből való beszélgetés elég. Csakúgy, mint néhány tinédzser, akik nem hazudnak (na jó, majdnem), rendet tartanak a szobában, csak anya és apa beleegyezésével hagyják el az iskolát, időben hazajönnek, és nem bolondítják meg a szüleiket, mert "az előfizető telefonja kikapcsolt ...". Hogyan reagáljunk úgy, hogy a tinédzserek visszaélései többé ne ismétlődjenek meg?

Elkerülhető a büntetés? És ha megbüntetik, hogyan lehet elkerülni a sértéseket, a pszichológiai traumákat és a tinédzserrel való kapcsolatok romlását?

Vannak családok, ahol a felnőttek azt a nevelést alkalmazzák, amit a pedagógiában "kooperációnak" neveznek. A szülők hajlamosak nem pártfogolni a gyereket, hanem minden téren támogatják, főleg érzelmi téren. A gyermek kellő önállóságot kap, de egy felnőtt mindig a közelben van, készen áll, hogy időben segítsen, támogassa, nyugtassa, magyarázza. Az ilyen családok tagjait a közös értékek, hagyományok kötik össze, érzelmi igényt tapasztalnak egymás iránt. Amikor az ilyen családokban nevelkedett gyermekek elérik a serdülőkort, a büntetés problémája általában nem éri meg. Elég a beszélgetés, a tisztázás és a bűnösségük tudatosítása. De a legtöbb családban, és különösen azokban, ahol olyan dolgokat alkalmaztak, mint a tekintélyelvűség vagy a túlzott védelem (vagy mindkettő egyszerre), vagy a gyermek különböző családtagoktól kapott, egymásnak ellentmondó utasítások körülményei között nőtt fel, problémák vannak a bűntudattal, a szülők és a gyermekek közötti kölcsönös megértés. Ezért a szülők a kívánt viselkedést csak egy ellenőrzési és korlátozási rendszer – más szóval, büntetés – segítségével érhetik el.

Természetesen van választási lehetőség. Ha nem akarsz büntetni, ne büntess. Ismételje meg százszor, tegyen meg mindent a gyermekért, remélje, hogy a korral elmúlik, magyarázza el a végtelenségig, és beszéljen szívvel. Tényleg nehéz feltakarítani a rendetlenséget a szobájában? Nem először? nem mos fogat? nem mos hajat? Semmi, szerelmeskedj - ez a probléma megszűnik. Kihagyni az iskolát? Az ő dolga! Nem tudnád végül is felmondani a munkahelyeden, és elkísérni őt mindenhova? Itt az ideje, hogy felelősséget vállalj magadért.

Ezt a nevelési stílust néha "megengedőnek" nevezik, de létjogosultsága is van.

Igen, a szülők szemet hunynak felnőtt gyermekeik viselkedésének sok nemkívánatos pillanata előtt. És remélem, hogy a korral minden magától megváltozik. Ennek nem mindig van valami rossz vége.

Eljön az idő, a szervezetlen tinédzserek hirtelen megváltoznak, nem késnek, elkezdenek odafigyelni a háztartási munkákra. Általában az ilyen változások akkor következnek be, amikor a serdülő ténylegesen felelősséget vállal viselkedéséért, és gyakran egybeesik saját (nem pedig a szülők által kiszabott) céljainak megjelenésével. Vagy egy tinédzser, aki „beteg volt” a tiltakozástól, hirtelen, így vagy úgy, a szüleihez fordul.

De vannak tinédzserek, akiknél veszélyes a „megengedő” nevelési stílust alkalmazni. A híres pszichológus, Julia Gippenreiter besorolása szerint ezek mindenekelőtt olyan gyermekek, akiknek egyértelműen kifejezett, instabil, intenzíven affektív és demonstratív jellegű vonásai vannak. Az ilyen tinédzsereknél nem nélkülözhető a szigorúság az oktatásban. Vagyis egyértelmű szabályok, utasítások és azok be nem tartása miatti büntetés nélkül. És vannak olyan vétségek, amelyekre még a legfejlettebb szülők sem tudnak nem reagálni (például lopás, verekedés, alkoholfogyasztás, drogozás).

Hogyan kell büntetni

A „helyes büntetésnek” nincs olyan univerzális receptje, amely bármilyen értékrendű családnak és bármilyen jellemű gyereknek megfelelne. Ami bizonyos esetekben működik, az más esetekben haszontalannak bizonyul. Ennek ellenére van egy általános szabály, amelyet fontos betartani a tinédzserrel szembeni szankciók alkalmazásakor: a szabályok és a büntetések rendszerének rendkívül világosnak kell lennie a tinédzser számára. A meg nem felelés szabályainak és szankcióinak átláthatónak, egyértelműnek és előre ismertnek kell lenniük. Ezért, ha gyermeke serdülőkora nem könnyű, lehetetlennek tűnik a közös nyelv megtalálása, és állandóan tiltakozó magatartásba botlik, próbálja meg kialakítani a saját családon belüli szabályrendszerét.

A családon belüli magatartási szabályok egyfajta közlekedési szabályok. A KRESZ egyértelműen leírja, hogy mit szabad, mit tilos és hogyan büntetik a be nem tartást. Ha nem lennének közlekedési szabályok, káosz uralkodna az utakon.

A káosz kezd eluralkodni néhány családban, ahol nehéz tinédzser, egymásnak ellentmondó utasítások a szülőktől, de nincsenek világos és egyértelmű viselkedési szabályok.

Ha a családban nincs elég tisztelet egymás iránt, és a gyerek nem hajlandó felelősséget vállalni viselkedéséért, akkor nem könnyű rákényszeríteni a szabályok betartására. Gyakran egy tinédzser egyszerűen megtanulja megkerülni a szabályrendszert, megfoghatatlan maradni, kitérni stb. Ennek ellenére érdemes egyértelműen meghatározni a szabályokat.

A serdülők családon belüli szabályokra adott reakciója sok tekintetben hasonlít a járművezetők közlekedési szabályokhoz való hozzáállásához. Vannak olyan sofőrök, akik betartják a közlekedési szabályokat, és ritkán sértik meg azokat, és ennek megfelelően ritkán kapnak pénzbírságot. Ezek a sofőrök belsőleg egyetértenek a szabályokkal, és kellően tisztességesnek tartják azokat (vagy félnek a szankcióktól, ami szintén nem ritka). Más sofőrök nem tartják tisztességesnek az összes szabályt, és nem mindig készek betartani azokat, hanem „elfogadják a játékszabályokat” – vagyis beleegyeznek abba, hogy megsértésük esetén megbüntetik őket. És vannak olyan sofőrök, akik nem akarják elfogadni a játékszabályokat, besorolják magukat azok közé a kiválasztott csoportba, akik megtehetik azt, amit mások nem. Itt mindenféle ksivas, villogó fény és egyéb kizárólagossági attribútum használatos. Van valami hasonló néhány tinédzser viselkedésében, akik hihetetlen trükkökre képesek, csak azért, hogy úgy viselkedjenek, ahogy jónak látják. De még számukra is némi visszatartó erő a szabályok megléte.

Hogyan készítsünk családon belüli szabályrendszert

Íme egy lépéssor, amelyet fontos használni, ha úgy dönt, hogy a szavak nem elegendőek, és gyermekének továbbra is szüksége van „keretekre”. Ezek a lépések minimalizálják a büntetés lehetséges negatív következményeit, és lehetővé teszik az Ön által felállított szabályok tudatlanságának tagadását is.

Először is készítsen listát azokról a szabályokról, amelyeket szeretné, ha gyermeke betartana. Talán a jövőben szeretné majd kiegészíteni vagy módosítani őket, de most vázolja fel a főbbeket.

2. Pontosítás

Határozza meg igényeit. A gyereknek konkrétnak kell lennie. Például:

Helytelen: "Ne menj el későn."

Helyesen: Gyere haza legkésőbb 22:00-ig.

Rossz: "Légy mindig kapcsolatban."

Helyesen: „Háromóránként hívjon vissza. Nem fogadott hívások után hívja vissza legkésőbb 20 percen belül.

A szabályoknak a lehető legvilágosabbaknak kell lenniük, mert az előírások be nem tartása esetén szankciók várhatók.

Helytelen: "Ne hagyd ki az iskolát."

Helyes: „Ne hagyd ki az iskolát alapos ok nélkül. Jó okkal egyetértettek."

Döntse el, mi számít hiányzásnak. Például azért hagyta ott az iskolát, mert az utolsó órát lemondták – ez hiányzásnak számít? Egyezzen meg abban, hogyan kell eljárni vitás helyzetekben, és ki mondja ki a végső szót. "Nem mentem testnevelésre, mert fájt a térdem." Fel kellett hívnia és beleegyezését kérni ehhez a bérlethez? Vagy talán hűséges szülő vagy, és megengeded, hogy felnőtt gyermeked havi öt leckét indoklás nélkül kihagyjon. A lényeg, hogy a lehető legvilágosabban fogalmazd meg, mit szeretnél.

3. Vita

Beszélje meg gyermekével minden igényét, magyarázza el, próbáljon szavakat találni, miért olyan fontos ez Önnek. Légy őszinte azzal kapcsolatban, ami aggaszt. Miért akarod, hogy így legyen és ne másképp. Milyen egyéb okai vannak ennek. Például a 22.00 óra utáni otthonlét törvényi előírás a 16 éven aluli gyermekek számára is.

Fontos, hogy a gyerek megértse, ez nem a te „szeszélyed”. Bár jogod van a "szeszélyhez". Akárcsak ő. Kókát és pizzát akar szombatonként (bár tudja, hogy az rossz), te pedig azt akarod, hogy a szobájában rend legyen, piszkos cuccok legyenek a szennyestartóban, mert rosszul érzed magad, amikor minden káosz, és nem akarod a felét elkölteni. szombati takarítás.

Hallgassa meg a gyermek véleményét, és feltétlenül módosítsa az Ön által javasolt szabályokat. Legyen ez egy kicsit, legyen az apró dolgokban. De egy tinédzser számára fontos, hogy a véleményét figyelembe vegyék. Sokkal több motiváció lesz a megállapított szabályok betartására.

4. Szankciók

Szankciókat vagy büntetéseket szabjon ki a szabályok megsértése esetén. Ezt az elemet fontos összeállítani a gyermekkel. Jobb, ha a szankciók differenciáltak (a másodlagos jogsértést szigorúbban büntetik). Használd gyakrabban a „Képzeld magad a helyembe” technikát: „Mit tennél, ha szülő lennél? Ti hogyan viselkednétek egy ilyen helyzetben? Milyen büntetést szabott ki?"

Ne térjen el a megállapodásoktól. Egy gyermek pszichéje számára, beleértve a nagyokat is, nagyon káros, ha néha ugyanazért a cselekményért megbüntetik, néha nem.

5. Hozzájárulás

Olvassa el együtt a szabályrendszert, és kérje meg gyermekét, hogy minden pontban megegyezzen. Ha kényelmesebb, tegyen pluszjelet az egyes tételek végére (ideális esetben három – mindkét szülő és egy gyerek). Ez a legnehezebb és legfontosabb rész.

6. Szülőkre vonatkozó szabályok

Sok szülő számára ez a lépés elképzelhetetlen. És a szülők egy másik része ezt "flörtölni a gyerekkel". De a tinédzserek megérdemlik, hogy számoljunk a véleményükkel, és ne az „ez az én dolgom”, „nem a te dolgod”, „alakíts saját családot, és ott parancsolj” szellemében válaszoljunk. Tehát ez a lépés nem kötelező. De egy makacs tinédzser számára ez a megközelítés őszintébbnek tűnik. Próbáld ki.

Kérdezd meg gyermekedet, hogy mi az, amit nagyon nem szeret a viselkedésedben. Például: belépés a szobába kopogtatás nélkül, 10-szer telefonálás, amikor a barátokkal van, dohányzik a konyhában (vagy dohányzik egyáltalán!), ígéret és nem teljesít, túlzott kontroll, stb. Tegye fel a listába azokat a tételeket, amelyek teljesítését Ön vállalja (természetesen szankciókkal együtt).

Miért nem örökkévalóak a szabályok?

Vannak takaros gyerekek, akik utálják a rendetlenséget, így ők maguk is gond nélkül fenntartják a tisztaságot és a rendet. És ott vannak a szülők, akik már régen, a serdülőkor előtti időszakban megtanították a gyerekeiket emlékeztető nélkül takarítani. Ezek a szülők a rendetlenséget hanyag „kollégáik” hibájának tartják: szerintük nem kellett volna korábban lemondani az oktatásról, nap mint nap azon kellett volna dolgozni. És most nem a gyerek a hibás. Ezt mondta nekem Fjodor barátom, valahányszor elpanaszoltam neki a rendetlenséget a gyerekszobáimban, és panaszkodtam, hogy nem tudom őket rendtartásra kényszeríteni. Fedor dicsekedett azzal a renddel, ami a gyerekszobáiban mindig megvolt, amikor tinédzserek voltak. Bűntudatot éreztem a nevelésemben elkövetett korábbi mulasztások miatt, szemrehányást tettem magamnak a jellem gyengesége és a megígért büntetések alkalmazásának következetlensége miatt. Ó, hogy visszatérjek abba az időbe, amikor egy csésze kávé vagy egy barátommal folytatott kellemes csevegés miatt lusta voltam megnézni, mi történik a fiam vagy lányom szobájában, és aztán megtaláltam őket aludni a közepén. a káosztól (és nem ébresztette fel őket, hogy kiszálljanak). Igen, a férjem és én vagyunk a hibásak.

Aztán egy nap Fedorral eljöttünk a példamutató fia lakásába, amelyet az egyetem elvégzése után egy gyakorlat alatt bérelt ki. A fiú tegnap estétől tudott a pápa látogatásáról. Ennek ellenére a szemünk elé táruló kép lenyűgözött, látszólag a várakozásokkal ellentétben: szétszórt ruhák, véletlenszerűen elrendezett könyv-, folyóirat- és papírhalmok, mindenhol üres sörösüvegek, helyenként férgekkel kevert bádogdobozok zokniban, sőt hamutartókban cigarettacsikkek! Azt kell mondanom, hogy Fedor maga nem mániákus, hanem ügyes, és bármelyik nő megirigyelné a rendet a legényszekrényében! Az apa és fia találkozása egy pótkocsikulcs átadásával járt, és 15-20 percig tartott. Kávét ittunk (amihez a fia már régóta keresett csészéket). Az apa nem kért, a fiúnak pedig eszébe sem jutott bocsánatot kérni "valami rendetlenségért". Furcsa volt számomra, hogy legalább felületesen miért nem takarított meg a pápa érkezése előtt, akivel nagyon szoros és bizalmi kapcsolatban áll.

Bevallom, hogy a szívemben bizonyos értelemben örültem. Végül is Fedor folyamatosan példaként hozta fel gyermekeit és tanítói tehetségét. A „miért” kérdésemre Fedor így válaszolt: „Valószínűleg szereti így. Ő már nagy, és ez az ő dolga." És megkérdeztem magamtól: hogyan teremtett rendet Fjodor gyermekei szobájában? Vagy csak nagyon tisztelték szüleiket, ezért engedelmeskedtek az utasításaiknak? Ebből a történetből nem vontam le határozott következtetést. De mégis úgy gondoltam, hogy a családi szabályok, még ha a gyerekek követik is azokat (mint a leírt példában), nem mindig garancia arra, hogy a szülők által elérni kívánt viselkedés gyökeret ereszt és a felnőtt személyiség részévé válik.

Szia! Ismét veled Ekaterina. Gyermekeink néha nyughatatlan csodává válnak, és választási lehetőség adódik közöttünk: büntetés vagy megbocsátás? Szóval hogyan lehet megbüntetni a gyereket az engedetlenségért? Mai cikkünkben erről fogunk beszélni.

Mindannyian ismerjük a rajzfilmet - "A meg nem tanult leckék országában", amely megemlíti a kifejezést - "lehetetlen végrehajtani, bocsánat". Nem csak emlékeztem rá.

Valaha mindannyian gyerekek voltunk. És életük hátralévő részében emlékeztek rá, hogyan büntettek meg minket a szüleink trükkökért. Az ilyen helyzetek nagyon bántónak és igazságtalannak tűntek. És megígértük magunknak, hogy soha nem teszünk ilyet másokkal. De gyermekeik megjelenése arra késztet bennünket, hogy teljesen más szemszögből nézzük ezt a problémát. Ha egy gyerek túllépi a megengedett mértéket, egyszerűen lehetetlen nem megbüntetni. Ellenkező esetben egyszerűen lehetetlen megnyugtatni a gyermeket. De nem szükséges támadáshoz folyamodni. Csak tudnod kell, hogyan kell helyesen megbüntetni az engedetlenségért.

Mi lehet a büntetés?

Ha fizikai erőt használsz, akkor a szavaidnak kisebb ereje van. Gyengeséget mutatsz. Az ütés, a gúny, a szidás vagy a sértés szigorúan tilos módszerek. Az erkölcsi és fizikai büntetés olyan megaláztatás, amelyre egy életen át emlékeznek. Lehetséges, hogy az ilyen helyzetek nyomot hagynak a felnőtt életben, komplexek vagy félelmek megjelenéséhez vezetnek.

Ha megkérdezi a szüleit, hogyan bünteti meg a gyereket, gyakran hallhatja azt a tanácsot, hogy helyezze sarokba. De hatékonyabb az elutasítás kimutatása egy elkövetett negatív cselekedet vagy rossz viselkedés után. Csak mutasd meg gyermekednek, hogy felzaklatott, és csalódott leszel. Talán nem először, de a végén egy ilyen módszer működni fog és humánus, valamint hatékony.

Gyermek megbüntetése 3 éves korban

A büntetés 4 év

Hogyan kell büntetni 5 évesen

Büntetés az engedetlenségért 7 évesen

Hogyan kell büntetni 9 évesen

10 évesen büntetjük

Büntess meg egy 12 éves gyereket

Hogyan kell büntetni 14 évesen

Ne feledd: minden büntetésnél a gyereknek biztosnak kell lennie abban, hogy tisztességesen cselekszel, és őt is szeretik, bármi legyen is az. Legyen hideg gondolatban, de meleg szívben!

A nevelés folyamata meglehetősen összetett, hiszen ennek naponta meg kell történnie, és sikere a felnőttek cselekvéseinek sorrendjétől és céltudatosságától függ. De hiába próbálják a szülők születésüktől fogva elmagyarázni a gyermeknek a társadalomban uralkodó viselkedési szabályokat és normákat, mégis eljön egy pillanat, amikor megszegi azokat, ami után szükségszerűen büntetés következik. Itt merül fel a probléma a felnőtteknél, mert nem mindenki tudja, hogyan kell helyesen megbüntetni az engedetlenséget, hogy ez a folyamat hatékony legyen, és a baba ne tegye ugyanezt a jövőben. Ez komolyabb probléma, mint amilyennek első pillantásra tűnik.

Hogyan lehet egy gyereket megbüntetni engedetlenségéért?

Először is meg kell értenie, hogy az oktatási folyamatban egyértelmű tilalom van, amelyet semmi esetre sem szabad megsérteni - a fizikai büntetés elfogadhatatlan! Nem számít, mit tett a gyermeke, soha ne alkalmazzon erőszakot vele szemben. Ha a gyerekek túlságosan is makacsokká válnak, minden cselekedetüket szándékosan teszik, miközben semmiféle rábeszélés nem működik, akkor is keresni kell a büntetés más módjait, meg kell találni azokat a szavakat, cselekedeteket, amelyek befolyásolhatják a gyermek viselkedését. Jobb, ha tanulmányozza a speciális irodalmat, amely megmondja, hogyan kell megfelelően megbüntetni a gyermekeket az engedetlenségért.

Azonnal le kell állítania a gyermek helytelen cselekedeteit és cselekedeteit, miután észrevette őket. A büntetés előtt teljesen biztosnak kell lennie abban, hogy a gyermeke követett el egy konkrét rossz cselekedetet, és az Ön tettei jogszerűek lesznek, mert ellenkező esetben a büntetés ellenkező hatást vált ki. És akkor folyamatosan azon fog gondolkodni, hogyan lehet megbüntetni a gyerekeket az engedetlenségért.

Mindig meg kell büntetni a gyerekeket az engedetlenségért?

Néha a szülők összekeverik a szándékos szeszélyeket a betegség, az éhség vagy a szomjúság miatti szeszélyekkel, és nagyon gyakran a babák betegség után is így viselkednek, mert gyengének érzik magukat. Ez a következőképpen fejezhető ki: ebéd közben aludni akarnak, nappali alvás közben pedig energiahullámot éreznek. Ilyenkor nem lehet megbüntetni a gyereket, mert a napi rutin megváltoztatása nem szándékos. Ezért először meg kell találnia, hogy mit akarnak elérni, mielőtt megbüntené a gyerekeket az engedetlenségért. Komarovsky azt mondja: meg kell magyarázni a gyerekeknek, hogy szeszélyeik csak felzaklatják a szüleiket.

Hány éves kortól lehet büntetni egy gyereket?

A pszichológusok szerint a két és fél évesnél fiatalabb gyerek megbüntetésének semmi értelme. A gyerek nem veszi észre, hogy rossz cselekedetet követett el, hanem azt fogja gondolni, hogy a szülei hirtelen abbahagyták a szeretetét, mert megtiltják neki a szokásos játékokat, amiket korábban játszott. Igen, a gyermek megérti, hogy ez a játék eltört, vagy koszos a fal, de nem érti, hogy ezt nem lehet megtenni, és nem érzi magát bűnösnek, ezért azt tanácsolják a szülőknek, hogy e korig ne büntessék meg a gyermeket. Nem kell azon gondolkodni, hogyan lehet megbüntetni a gyerekeket az engedetlenségért, csak minden alkalommal el kell magyarázni a gyereknek viselkedésének következményeit, például, hogy a tányér eltörhet, ha eldobja, a játék eltörhet és a gyerek már nem fog tudni játszani vele.

Ebben a korban a saját példád lesz hatásos. A szülők megmutathatják, milyen cselekedetek tetszenek szeretteiknek, és mi zavarja őket.

Csak 2,5-3 éves kora után a gyermek lassan kezdi önállóan ellenőrizni cselekedeteit és viselkedését. De ez nem jelenti azt, hogy azonnal meg kell engednie magát minden komolynak, és meg kell büntetnie a babát. És a megadott életkorban ezt helyesen kell megtenni. Először is meg kell nyugodnia. Semmi esetre sem szabad sikítani. Próbálja meg szigorúan, de nyugodtan elmondani a babának, miért téved. Szó szerint egy év múlva a gyermek már képes lesz önállóan megkülönböztetni a jó cselekedeteket a rosszaktól. Abban az esetben, ha helyesen megbüntette, félni fog a haragjától, és mindent maga fog bevallani. Ezért kell tudni, hogyan kell megbüntetni a gyerekeket az engedetlenségért.

Emlékezzen arra is, hogy a hároméves gyerekek szembeszállnak a szüleikkel, nem azért, mert bosszantani akarnak, hanem azért, mert kezdik érezni függetlenségüket, és megpróbálják ezt megmutatni.

Hogyan kell megfelelően megbüntetni egy hároméves gyereket

Amikor ebben az életkorban büntetést választasz egy gyereknek, vedd figyelembe azt a tényt, hogy pillanatnyilag mennyire irányítod az érzelmeidet, tudsz-e hallgatni a babára, tudsz-e elég időt adni neki a helyzet elemzésére.

Három éves korában a gyermek elkezd aktívan érdeklődni a körülötte lévő világ iránt. Ha korábban elég volt csak érezni valamit, most ez az érdeklődés globálisabb, és a fő kérdés a „Miért?”. Egyelőre nem tudja megérteni, miért lehetetlen ceruzával rajzolni a tapétára, vagy meghúzni a macska farkát.

A 6 és 10 év közötti gyermekek büntetésének szabályai

Ebben a korban a gyerekek már megértik és tudják, mi a jó és mi a rossz. Bizonyos körülmények között azonban előfordulhat, hogy a gyermek lázadni szeretne, mintha jogait hirdetné. A 8 éves gyermek engedetlenségért való megbüntetésének módjai ugyanazok, mint a fiatalabb gyermekek esetében, de új elvek jelennek meg:

Mielőtt megbüntetnél egy gyereket engedetlenségért (9 éves az az életkor, amikor már büntetni kell), meg kell győződni arról, hogy nincsenek tanúk, mert jelenlétük megalázza a gyereket, ami még nagyobb kitartáshoz vezet. Nem lehet összehasonlítani a gyereket más gyerekekkel, ennek nem jó viselkedés lesz az eredménye, hanem önbizalom és önbizalomhiány.A gyereknek legyenek bizonyos kötelezettségei az iskolában és otthon is, de ezek ne legyenek büntetések, pl nem lehet büntetni takarítással vagy leckékkel. A viselkedési vonalat mindig a végéig kell tartani, például ha úgy dönt, hogy nem beszél a babával, akkor ezt a viselkedést addig kell tartania, amíg a gyerek meg nem érti, hogy mi a hibás, ellenkező esetben ő dönti el, hogy mindig engedményeket tesz, és nem lehet megszabadulni a helytelen magatartástól. Ne használja a „nem” részecskét, próbálja meg elmagyarázni, mit kell tenni, és ne tiltsa meg, például: „Te nem tud mosatlan kézzel enni” helyett inkább az „Evés előtt kezet kell mosni” kifejezéssel. Így a gyerek meg fogja érteni, hogy nem tilos neki semmit, de megmondják neki, hogyan kell a legjobban cselekedni. Ne feledje, hogy ha a gyermek a rend kisebb megsértése után büntetlenül marad, akkor minden alkalommal egyre nagyobb lesz, és többé nem lehet megállítani a fideszességet.

A büntetés általános szabályai

Vannak bizonyos büntetés szabályai, amelyek betartása segít elérni a kívánt hatást, és nem rontja el a kapcsolatot a gyermekkel. Nem függenek a baba életkorától.

Az első szabály az, hogy a haragodat nem tudod kivenni egy gyereken. A cselekmény nagyságától függetlenül a büntetésnek higgadt és kimért cselekvésnek kell lennie. Csak így lesz elegendő ereje. A harag lebomlásával minden büntetés méltánytalanná válik, a gyerek ezt biztosan érzi. Nem tartja komolynak az ilyen büntetéseket, egyszerűen félni fog a kiáltásodtól, sírhat, de biztos lesz benne, hogy tévedsz, ami azt jelenti, hogy nem fog változtatni a viselkedésén.

A büntetésnek szükségszerűen meg kell felelnie a cselekménynek. Nem lehet túl puha vagy túl komoly. Ehhez gondosan elemeznie kell a helyzetet, emellett ajánlatos számos tényezőt figyelembe venni, például egy hasonló bűncselekmény második büntetésének súlyosabbnak kell lennie, mint az előző. Ha a gyermek megérti bűnösségét, őszintén megbánja, akkor a büntetés feltételes lehet.

Abban az esetben, ha egyszerre több családtag vesz részt egy gyermek nevelésében, akkor a büntetésről egy véleményhez kell ragaszkodniuk. Például, ha apa büntet, és anya folyamatosan megbánja, akkor a gyermek megérti, hogy mindig megúszhatja a büntetés elől. Ezért jobb, ha a szülők ezt megelőzően konzultálnak és konszenzusra jutnak.

A büntetés egy módja annak, hogy megmutassuk a gyermeknek rossz cselekedeteinek következményeit. Nem a baba megfélemlítésére kell irányulnia, rá kell jönnie, hogy ezt nem így kell csinálni. Néha nem kell állandóan azon gondolkodni, hogyan kell megbüntetni egy gyermeket az engedetlenségért (10 éves korban - ha eléri ezt a kort, az ember egyértelműen megérti az ok-okozati összefüggéseket, ami azt jelenti, hogy a büntetés hatékony lesz) , de jobb kideríteni az ilyen viselkedés okait.

Mi történik, ha a gyerekeket nem büntetik?

Sok modern szülő úgy véli, hogy a gyermek boldog gyermekkora a büntetés hiányának köszönhető. Abban a reményben élnek, hogy a gyerek kinövi rossz viselkedését, a kor előrehaladtával mindent megért. B. Spock amerikai gyermekorvos is ezen a véleményen volt. Úgy vélte, hogy a gyerekek tiszteletet, természetes szükségleteik elismerését követelik meg, és a büntetést psziché elleni erőszaknak tekintette. Így a felelősség teljesen lekerült a gyerekről. Ez a nevelési módszer azonban oda vezet, hogy a szülők továbbmennek a saját gyermekükről. Igen, a babának könnyebb most élni egy olyan világban, ahol mindenért az anya a felelős, de ahogy felnőnek, sokkal nehezebbé válik egy ilyen gyereknek a társadalomban való alkalmazkodása.

A büntetés fő célja

A megfelelő büntetés lehetővé teszi a gyermek számára, hogy képet alkosson a megengedett határokról, elkerülje az önző, tiszteletlen hozzáállást másokkal szemben, és segít a gyermeknek megtanulni megszervezni magát. A büntetés hiánya ahhoz a tényhez vezet, hogy a szülők egy bizonyos ideig egyszerűen felhalmozzák magukban az irritációt, a negatív érzelmeket, amelyek előbb-utóbb mégis büntetést vonnak maguk után. Nagy valószínűséggel ez pontosan az erőszak alkalmazása lesz, ami tragédiává válik a gyermek számára.

Ha a gyereket nem büntetik meg, nem fogja érezni, hogy törődnek vele, mivel valószínűleg azt hiszi, hogy a szüleit nem érdekli, mit tesz. A szülők engedékenysége nem vezet magatartásváltozáshoz, hanem csak konfliktusokhoz. Ezért a gyermek életében bizonyos szabályoknak, korlátozásoknak és tilalmaknak kell lenniük.

Ha túl sok a büntetés

Ugyanígy a büntetés hiánya és túlzott mértéke sem vezet a kívánt eredményhez. Egy családban, ahol túl gyakran büntetik a gyereket, kétféleképpen lehet személyiségfejlődést elérni. Vagy megfélemlítetten, szorongva, függőben nő fel, nem érti, mit lehet és mit nem. Vagy a gyerek nem felel meg a normáknak, lázad, ami antiszociális viselkedést eredményez. Mind az első, mind a második lehetőség egy pszichológiai traumát szenvedő személy példája. A szülőknek nehéz lesz megközelítést találniuk a gyakran megbüntetett gyermekükhöz, ennek eredményeként nehézségekbe ütközik a felelősségvállalás, az önbecsülés és az önmegvalósítás.

Bármennyire is szeretik a szülők gyermekeiket, néha büntetéshez kell folyamodniuk. Végül is, ha elkényeztet egy gyereket, azt kockáztatja, hogy felelőtlen tinédzsert nevel fel, aki elhiszi, hogy neki minden megengedett. A legfontosabb dolog az, hogy ne menjen túl messzire, és ne károsítsa a gyermek pszichéjét. Hogyan lehet konstruktívan megbüntetni a gyereket?

10 szabály a szülőknek

Légy következetes. Ugyanezt a fegyelmet alkalmazza a gyermekre is, amikor rosszul viselkedik. Ne változtasson önkényesen a magatartási vagy büntetési szabályokon egyértelmű indok nélkül. Ne hagyja figyelmen kívül a gyerekek rossz cselekedeteit, még akkor sem, ha nehezen tud valamit tenni ellenük. Állítson fel világos határokat. Világos határok felállításával adjon gyermekének ötletet arról, hogyan viselkedjen, és hogyan ne viselkedjen kiskorától kezdve. Párosítsa a büntetést a vétséggel. Az apró csínytevések vagy az első alkalommal elkövetett szabálysértés csak figyelmeztetést érdemel, de a szándékos tiszteletlenség vagy agresszív viselkedés komoly reakciót igényel. Ne feledje, hogy a gyerekek nem tökéletesek, és tanulnak a hibákból, azonban meg kell érteniük, hogy rossz viselkedésük elfogadhatatlan. Ne büntess túl sokáig. A gyerek elveszti a kapcsolatot a helytelen viselkedés és a tévézési tilalom között, ha az két hétig tart. A büntetésnek rövidnek, de hatékonynak kell lennie. Nyugodt maradni. Ha állandóan dühös vagy, és olyan gyakran felemeli a hangját a gyerekekre, hogy az már általános jelenséggé vált, a haragja többé nem lesz hatással rájuk. Kiderült, hogy még hangosabban kell kiabálnod, hogy észrevegyenek téged. Mutasson egységes frontot házastársával. Egyezzen meg a férjével/feleséggel a gyermekekre vonatkozó általános magatartási és büntetési szabályokról. A gyerek hamar rájön, hogy az egyik szülő meg tud neki bocsátani, és elkezdi manipulálni. A beleegyezés hiánya nem csak az utóddal, hanem a házastársával való kapcsolatában is problémákat okozhat. Legyen pozitív példakép. Soha ne felejtsd el, hogy a gyerekek úgy tanulnak, hogy rád néznek. Törekedj arra, hogy udvarias, szorgalmas, őszinte legyél, és kevesebb oka lehet a büntetésnek. Ne felejtse el jutalmazni a jó viselkedést. A fegyelmi eljárás csak az oktatási folyamat része. A helytelen cselekedetek megbüntetésén kívül szánjon időt a jó viselkedés jutalmazására, mint például a kedvesség, a türelem, a pontosság és a kemény munka. Beszéljen az elvárásairól. Fontos, hogy a gyermek tudja, mit tart jónak és rossznak, és azt is megértse, milyen következményei lesznek a szabályok megszegésének. Ha elég idős, saját maga választhat jutalmat a jó viselkedésért, ha szükséges. Vegye figyelembe a gyermek korát és temperamentumát. Nincs két teljesen egyforma gyerek. Ezért lehetetlen ugyanazt a fegyelmező módszert befolyásolni egy három és egy hétéves gyermek esetében. Ha egy kicsit melankolikus nő fel, akkor a fenyegetés károsíthatja pszichés egészségét.

Azt is olvassuk: Megbüntetni vagy sem egy gyereket véletlenszerű helytelen magatartásért?

Az építő és lojális büntetés módjai

Az örömtől való megfosztás. Ha gyermeke rossz osztályzatot kap, mert nem csinálja meg a házi feladatát, korlátozhatja a videojátékokhoz való hozzáférést a hétvégére. A privilégiumok megvonása fontos, nem az alapvető szükségletek. Megfosztani a tévézéstől vagy a barátokkal való találkozástól, az egy dolog, de ha megfosztanak az alvástól, vagy nem hajlandóak enni adni, az bántalmazás. "Javító munkák". A szabályokat megszegő felnőtteket pénzbírsággal vagy közérdekű munkával büntetik. Miért nem adja át ezt a gyakorlatot gyermekének? Ha szándékosan rajzol az asztalra, hadd mossa le. Csak ne vigyük túlzásba. Ideális esetben a munkát áldásnak kell tekinteni, nem büntetésnek. Időtúllépés (szünet). A gyermeknek felajánlják, hogy üljön le egy külön szobában vagy egy fotelben egy csendes sarokban, és gondolkodjon el a rossz cselekedetén. Próbáljon olyan helyet találni, ahol nincs TV, játékok vagy számítógép. Nem zárhatja be egy sötét szobába, hogy ne károsítsa a pszichét. Az időkorlátban eltöltött idő a „bűncselekmény” súlyosságától és a gyermek életkorától függ. Általános szabály: évente körülbelül egy perc. Személyes bocsánatkérés. Bocsánatot kérni valakitől, akit megbántott, nem csak egy építő büntetés egy gyermek számára, hanem egyben a felnőttkorra való felkészítés is. Ha gyermeke virágot szed a szomszéd virágágyásában, kérjen bocsánatot. A nagyobb hatás érdekében hagyja, hogy a gyermek szombaton segítsen kitakarítani a virágágyást. Figyelmen kívül hagyva. A gyerekek gyakran csínytevéznek, hogy felkeltsék a felnőttek figyelmét. Nem szabad engedni a provokációnak. Magyarázd el a gyereknek, hogy ha továbbra is gonosz, akkor nem fogsz vele beszélni. Hosszan tartó hisztéria esetén elhagyhatja az óvodát, ha abbahagyja a babával való kommunikációt, amíg a botrány véget nem ér. Legyen óvatos, mert a szülői szeretettől való hosszú megfosztás kínzásba csap át. Azt is olvassuk: hogyan reagáljunk a gyermek szeszélyeire Saját tapasztalatok ellenőrzése. Hagyja, hogy gyermeke megtapasztalja követeléseinek igazságosságát. Átfutottam a tócsákon - ennek eredményeként csikorgó orr és ágynyugalom. De ismernie kell az intézkedést a negatív cselekedetek következményeivel, hogy a gyermek ne okozzon valódi kárt magának. "Ideiglenes letartóztatás". Ha egy tinédzser súlyos kötelességszegést követett el, korlátozhatja a barátokkal való kommunikációját: ne engedje, hogy születésnapra vagy bulira menjen. Nem használhatja folyamatosan ezt a fajta építő jellegű büntetést, mivel serdülőkorban nagyon fontosak a baráti kapcsolatok a társaikkal. Büntetés helyett mese. A viselkedési szabályok elsajátításához olvass meséket gyermekednek, amelyek lehetővé teszik számára, hogy megértse és érezze, hogy másoknak vannak ilyen tapasztalatai és problémái. A mesebeli képeken keresztül a gyerekek kiutakat kínálnak a nehéz helyzetekből, a konfliktusok megoldásának módjait. Minden történet végén a hős (és így a gyerek) rájön, hogy ezt már nem lehet megtenni. A cikket olvasva: a mesék hatása a gyermekek fejlődésére

Azt is olvassuk: Miért nem lehet megfenekelni egy gyereket - 6 ok

Talán egyetlen téma sem vált ki olyan heves vitát a gyermekneveléssel kapcsolatban, mint a testi fenyítés. Sok pedagógus és pszichológus egyöntetűen ellenzi, hisz a fenekelés csak félelmet és haragot kelt a gyermekben a felnőttekkel szemben. Az ütések és mandzsetták elkerülése érdekében a gyerekek különösebbek lesznek, és megtanulnak hazudni.

Igaz, különbséget kell tenni a gyerekek szisztematikus csatos övvel való verése és a felnőttek reakciója között a gyermek veszélyes viselkedésére. Bizonyára meg lehetett nézni, ahogy egy halálra rémült anya elfenekeli kisbabáját, aki kiszaladt egy forgalmas autópályára, és majdnem egy autó kerekei alá esett. Ilyen extrém esetekben a fizikai behatás általában nem árt a gyereknek, hiszen nem jár megaláztatással.

Azt is olvassuk: Nagyon egyszerű módja annak, hogy megmutassa gyermekeinek, hogy szereti őket

A gyerekek megbüntetésének módja a szüleik dolga. A lényeg az, hogy helyesen és konstruktívan tedd. Ne menjen túl messzire a fegyelmező intézkedésekkel, jobb, ha kiabálás és fizikai büntetés nélkül magyarázza el a gyermeknek, miért viselkedett helytelenül, és akkor megérti Önt.

Azt is olvassuk:

Miért nem lehet megverni egy gyereket - a gyermekek fizikai fenyítésének következményei A szülők 7 durva hibája a gyerekekkel való veszekedés során Hogyan ne büntessük meg a gyereket

Válogatott videokonzultációk: hogyan kell megfelelően megbüntetni a gyerekeket engedetlenségért

A bűnelkövető gyermekkel kapcsolatos fegyelmi intézkedésekről mind az újonnan született, mind a tapasztalt szülők vitatkoznak és vitatkoznak. A legnépszerűbb kérdések talán a következők: hogyan kell megbüntetni egy gyereket, és megéri-e egyáltalán?

Egyes anyák és apák fizikai erőt alkalmaznak, mások sokáig figyelmen kívül hagyják utódait, vagy sarokba szorítják, mások megfosztják őket a megígért kiváltságoktól, megint mások pedig általában következmények nélkül hagyják a súlyos kötelességszegést.

Hol vannak a megengedett expozíció határai, és milyen bűncselekményekért kell büntetni a gyermekeket? Sok pszichológus meg van győződve arról, hogy nem lehet büntetés nélkül nevelni egy gyermeket, de figyelembe kell venniük életkorát és a bűncselekmény súlyosságát.

A szakértők azt tanácsolják, hogy emlékezzen a gyermeknevelés fontos szabályaira, amelyeket figyelembe kell venni a leghatékonyabb és legszelídebb fegyelmi eljárás kiválasztásakor.

Jogos-e a gyerekek büntetése?

Az a gyermek, akit anyák vagy apák vernek meg bármilyen sértésért, folyamatosan azzal fenyegetik, hogy Babaykának vagy egy szörnyű farkasnak adják, több órára a sarokban vagy egy sötét szobában hagyják, gyakran hosszú ideig bojkottálják, kétségtelenül szerencsétlennek nevezték.

Az ilyen nevelési módszerek a jövőben minden bizonnyal az önbecsülés csökkenésével, a minket körülvevő világgal szembeni bizalmatlanság érzésével és az ellenszenvvel fognak visszaütni.

Elmondható, hogy a szülők egy részének ilyen fegyelmező módszerei nem tudhatók be a nevelésnek, valójában ez hétköznapi kegyetlenség.

Az abszolút megengedés azonban szintén nem a legjobb megoldás. Ha egy tinédzser vagy egy fiatalabb gyerek meg van győződve arról, hogy neki minden megengedett, és ezért nem történik vele semmi, akkor nem lesz különbség a jó és a rossz tettek között.

A szülők nagyon gyakori kérdése a következő: hogyan viselkedjenek, ha

a gyerek nem engedelmeskedik

Egy gyermekpszichológus külön cikket szentel ennek a témának.

Kiderült, hogy a büntetés továbbra is szükséges, de ez a megértés nem védi meg a szülőket a hibáktól. A felnőtt gyerekek valamiért kezdenek emlékezni rájuk, hogyan kiabálták őket mindenki előtt, méltatlanul megpofozták őket egy övvel, vagy „csak úgy” sarokba tették őket.

A büntetésnek hatékonynak kell lennie, vagyis fontos, hogy egy tinédzser viselkedése jó irányba változzon, és megértse, hogy ez teljesen elfogadhatatlan.

Sajnos a legtöbb gyerek nem tesz meg valamit, de nem azért, mert megérti tettének hiábavalóságát vagy rövidlátását, hanem mert fél az elfogástól és a megfelelő büntetéstől.

A pszichológusok szerint megfelelő büntetés jár számos fontos feladat, többek között:

a gyermekek veszélyes vagy nemkívánatos viselkedésének korrekciója, a megengedett határok előzetesen meghatározott határainak ellenőrzése, a szülői hatalom támogatása, a gyermek által okozott károk megtérítése, a jövőbeni nem kívánt cselekedetek megelőzése.

Így a legtöbb szakértő hajlamos azt hinni, hogy továbbra is szükséges a büntetés. Csak azt kell megérteni, hogy milyen életkorban kell ezt megtenni, mit és hogyan kell „büntetni”, és hogyan kell bemutatni a gyermeknek, hogy a szülei még mindig szeretik őt.

Hány éves kortól lehet büntetni a gyerekeket?

A fejlődéslélektan tanúsága szerint a két éven aluli gyerekek nem tudják felfogni az összefüggést helytelen viselkedésük és szüleik fegyelmi intézkedései között.

Például a japán szülők általában nem büntetik meg a három éven aluli gyermekeket. Eddig az időszakig a morzsa szó szerint minden megengedett. De 3 éves kor után a gyermek életét szigorúan szabályozzák, beleértve a kötelességszegésért járó szankciókat is.

Az életkori sajátosságok ellenére már a csecsemők életében is meg kell jelenniük a szigorú és egyértelmű tilalmaknak, amelyeket azonban nem szabad testi fenyítéssel alátámasztani. Például egy gyerek ne verje az anyját, és ne dugja be az ujjait a konnektorba.

Az egy-két éves gyermekeket szintén nem szabad megbüntetni. Ebben a korban jobb, ha a szülők egy egyszerű figyelemelterelést alkalmaznak, átirányítják a gyermek figyelmét egy másik tárgyra vagy jelenségre. Azt is meg kell magyarázni, hogy ez vagy az a viselkedés nem kívánatos, kiemelve a „nem” és a „lehetetlen” intonációt.

Körülbelül 3 éves korában a gyermek válságos időszakba lép, így a szülők tiltakozással, első dührohamokkal szembesülnek, nem hajlandók betartani az általános szabályokat.

Nem mindig lehet elterelni a baba figyelmét, és a büntetés a játék befejezése vagy a szükséges játék megvásárlásának megtagadása.

Háromtól öt évig terjedően vezetik be az első büntetéseket, mivel ebben az időszakban állapítják meg az alapvető szabályokat és a fegyelmi intézkedéseket. Ebben a korban kezd a gyerek a sarokban állni vagy a székre ülni a delikvensnek.

6-7 év elteltével a testi fenyítést, ha volt, korábban el kell törölni, így a gyerekek megalázónak érzik magukat ezen intézkedések miatt. Éppen ellenkezőleg, a szülőknek meg kell beszélniük a helytelen magatartást, példákkal magyarázniuk kell az emberi viselkedés indítékait, és empátiát kell fejleszteniük.

Egy tinédzsernek érdemes egészen más büntetési módokat választani, hiszen a tinédzserek rendkívül érzékenyek mások véleményére, hajlamosak a maximalizmusra. Példaként - a kiváltságok megvonása vagy a barátokkal való kommunikáció korlátozása.

A gyermekek engedetlenségének gyakori okai

Sok szülő meg van győződve arról, hogy gyermeke ártalmasság, rossz indulat vagy megalkuvásra való hajlandóság miatt nem engedelmeskedik. A „méltatlan” gyerekek viselkedésének azonban valójában számos indítéka és előfeltétele van.

életkori válság. A pszichológusok több válságos időszakot azonosítanak a gyermek életében: 1 év, 3 ​​év, 7 év, 11-13 év (hozzávetőleges dátumok). Ebben az időben a gyermekek pszichéjében és élettani fejlődésében változások következnek be, amelyek következtében a viselkedés rosszabbra változhat. Túl sok tiltás. Számos korlátozás mellett a gyermek tiltakozhat, nagyobb szabadságot keresve. Ahhoz, hogy megértsük, hány tilalom van a családban, érdemes megszámolni, hányszor mondjuk ki a „nem” szót a nap folyamán. Következetlenség. Egyes szülők következetlenül viselkednek, ma megengednek valamit, holnap pedig megtiltják pontosan ugyanazt a cselekvést. Természetes, hogy a gyerek eltéved a referenciapontokban, vétséget követ el, de nem érti, miért és miért büntetik. Szavak és tettek nem egyezik. A gyerekek néha azért viselkednek rosszul, mert a szülők megígérik például, hogy megbüntetik őket valamiért, de nem tartják be a szavukat. Emiatt a gyermek figyelmen kívül hagyja az anya és az apa utasításait, és nem veszi azokat komolyan. Különféle háztartási igények. Hasonló ok lehetséges, ha a családban nincs konszenzus a tilalmakkal és a megengedett cselekvésekkel kapcsolatban. Például az apa szigorú követelményeket támaszt a tinédzserrel szemben, míg az anya éppen ellenkezőleg, elkényezteti. Ilyenkor a gyerek megszegheti a sunyi "törvényt", az anya védelmét remélve. Szülői tiszteletlenség. A gyerek felnő, de a szülők továbbra is buta gyerekként kezelik, nem hajlandók személyként elismerni. Nem meglepő, hogy egy tinédzser tiltakozni kezd, megszegi a követelményeket és a tilalmakat. figyelmetlenség. A gyerekek gyakran csak azért viselkednek rosszul, hogy felkeltsék a szülők figyelmét. Logikájuk egyszerű: jobb, ha az anya megbünteti a visszaélést, mint ha egyáltalán nem veszi észre és figyelmen kívül hagyja.

A kisgyermekek természetüknél fogva kíváncsiak, ezért gyakran megpróbálják kitalálni, mi történik, ha egyik vagy másik szabályt megszegik. Ezt is figyelembe kell venni.

Miért ne lehetne egy gyereket megbüntetni?

A szakértők azt javasolják, hogy a felnőttek a kötelességszegések és a fegyelmi intézkedések egyfajta fokozatát építsék ki. Ez segít megérteni, hogy a gyerekeket miért nem szabad megbüntetni, és mikor indokolt, sőt, kötelező a „szankciók” kiszabása.

A büntetés akkor megengedett, ha a gyermek tiltott cselekményt szándékosan követ el. A fegyelmi büntetés mértéke az elkövetett „bűncselekmény” súlyosságától függ. Például pénzlopás, testvér megverése, szándékos otthonról való távozás.

A büntetés előtt azonban meg kell határozni a bűncselekmény indítékát, hogy megbizonyosodjunk arról, hogy egy ilyen súlyos cselekményt rosszindulatúan követtek el, nem pedig tudatlanságból, véletlenül vagy jókívánságból.

a tudás hajszolására: tócsákban ugrálás (mélységük ellenőrzésére), tárgyak (akár drágák) szétszedése, saját nemi szerv vizsgálata; az életkori és fiziológiai sajátosságokhoz: képtelenség bilire menni, hiperaktivitás, alacsony figyelem, rossz memória, elalvási problémák; betegséggel összefüggő viselkedésre: neurózisok, pszichiátriai betegségek; természetes érzelmekért: háromévesek lázadása, mások dolgai iránti irigység, testvérpár buzgó megnyilvánulása; gondatlan cselekedeteiért: koszos lett az utcán, kiömlött a tej a konyhában.

Vegyünk egy gyakori helyzetet: egy gyerek eltört egy teáskannát egy drága szolgáltatásból. Ennek az esetnek a tanulmányozása során azonban kiderült, hogy a baba teát fog főzni, és egy bögrét tölt ebből az italból szeretett anyjának. Jogos a büntetés ilyen helyzetben?

Nem, mert a cselekmény kezdetben pozitív volt, és a gyermek a legjobb szándékból indult ki. Éppen ellenkezőleg, a babának együtt kell éreznie, támogatnia és segítenie kell, javasolva, hogyan kerülheti el az ilyen hibákat a jövőben.

Dobson doktor véleménye

Nézeteihez többféleképpen lehet viszonyulni (Dobson a testi fenyítés híve), de megfogalmazott 6 olyan elvet, amelyek külön tárgyalást érdemelnek.

Elsősorban, meg kell szabni a határokat, és csak azután követelni azok betartását. A gyermek csak ebben az esetben tartja igazságosnak a büntetést. A konklúzió egyszerű: ha a szülők nem kötötték meg a szabályokat, nem követelhetők. Ha a gyerekek kihívóan viselkednek, határozottan kell cselekednie. Gyengeségként érzékelik a szülők tehetetlen viselkedését, a kis "agresszor" taszításának képtelenségét, a konfliktusba való nem hajlandóságot, aminek következtében a felnőtt tekintélye csökken. Tegyen különbséget az akaratosság és a felelőtlenség között. Ha a gyermek megfeledkezett a kérésről, vagy nem értette a követelményeket, nem szabad megbüntetni. A gyerekek gondolkodása és memóriája nem olyan fejlett, mint a felnőtteké. A felelőtlen viselkedéshez tehát türelem kell, nem pedig büntetés. Csak azt érdemes megkövetelni, amit a gyerek valóban el tud végezni.. Például nem szabad megbüntetni a gyerekeket azért, mert eláztatják az ágyukat vagy összetörnek egy játékot. Hiszen ez vagy a fejlődés sajátossága, vagy egy megismerési folyamat, ezért érdemes filozófiailag kezelni a kudarcokat. A szülőket a szeretetnek kell irányítania. A fegyelmi intézkedések alkalmazása előtt meg kell értenie a helyzetet, nyugodtnak kell maradnia, és emlékeznie kell a gyermek iránti meleg érzéseire. Csak ebben az esetben lehet indokolt a szülői szigor.Büntetés és a konfliktushelyzet kimerítése után meg kell vigasztalnod a tinédzsert, és meg kell magyaráznod tetted indítékait. A szülőnek meg kell békélnie a gyermekével, meg kell mondania neki, hogy szereti őt, és negatív érzelmeket kell átélnie, mert meg kell büntetni.

Így a James Dobson által leírt szabályok szűkíthetik a szigorú "szankciós" intézkedések alkalmazásának lehetőségét, megalapozhatják a szeretettel és meleg érzésekkel teli szülő-gyermek kapcsolatokat.

9 A „megfelelő” büntetés általános elvei

A büntetés másik feladata, hogy segítse a gyerekeket érzéseik és tetteik megértésében, valamint hogy a jövőben elkerülje az ilyen hibák megismétlését.

Ahhoz, hogy a „megtorlás” pozitív hatású legyen, a gyermek életkorától függetlenül szükséges, tartson be néhány szabályt.

Kövesse a sorrendet. A büntetésnek ugyanazokat a tetteket kell követnie. Ezenkívül nem szabad figyelmen kívül hagyni a gyermekek engedetlenségét, még akkor sem, ha nincs ideje, vagy nem tudja, hogyan viselkedjen ebben az esetben. Vegye figyelembe a bűncselekmény súlyosságát. Egy kis kényeztetés vagy első alkalommal elkövetett vétség csak figyelmeztetést érdemel. A rossz viselkedést (rosszindulatú vagy szándékos) komoly reakciónak kell követnie. Korlátozza a büntetés időtartamát. Mindig közölje a fegyelmi intézkedés időtartamát, különben a gyermek hamarosan elveszíti a kapcsolatot a szabálysértés és a korlátozás között, amely egy teljes hónapig tart. nyugodtan cselekedjen. Először is nyugodjon meg, és csak ezután közelítse meg a büntetés megválasztását. Ellenkező esetben nem megfelelő intézkedésekre kerülhet sor. Egyeztesd a házastársaddal. A manipuláció kizárásához minden szabályt, korlátozást és büntetést össze kell hangolnia férjével vagy feleségével. Mutass pozitív példát. Ahhoz, hogy a gyermek helyesen viselkedjen, meg kell mutatni a kívánt viselkedési mintákat. Nagyra értékelik az udvariasságot és az őszinteséget. Vegye figyelembe a gyermek jellemzőit. Például egy melankolikus embert kevésbé szigorúan (vagy másképp) kell büntetni, mint egy szangvinikus embert. Figyelembe kell venni az elkövető életkorát is. Fegyelmezd a gyereket privátban. Ezt nyilvánosan dicsérni kell, de a büntetés csak téged és a gyermeket érintse. Ilyen magányra azért van szükség, hogy ne sértse a gyerekek önbecsülését. Dolgozzon ki egy megbékélési rituálét. Hasznos lesz egy speciális rítus kidolgozása, amely a büntetés végét jelzi. Például lehet verset olvasni, kisujjakat szőni. Az utolsó lehetőség egyébként még az egészségnek is jót tesz.

Egy másik fontos és releváns információ, amely megmagyarázza, miért

ne kiabálj gyerekkel

Ezt minden szülőnek tudnia kell!

A büntetés csak kis és nem a legjelentősebb része a gyermeknevelésnek. Feltétlenül meg kell jutalmazni a gyermeket a jó cselekedetekért, ezzel ösztönözve az olyan jellemvonásokat, mint a kedvesség, udvariasság, kemény munka.

A gyermek megbüntetésének konstruktív módszerei

Tehát a fegyelmi intézkedések alkalmazásának alapvető szabályai ismertek. Most azt kell kitalálni, hogyan kell megfelelően megbüntetni a gyermeket, és milyen hűséges a büntetés módszerei bekerülhetnek a szülői arzenáljába.

A privilégiumok visszavonása. Ez a módszer különösen alkalmas tinédzserek számára. Büntetésként használhatja a számítógéphez vagy TV-hez való hozzáférés korlátozását. A tett javítása. Ha a gyermek szándékosan filctollal festette meg a munkalapot, adjon neki egy rongyot és mosószert - hagyja, hogy javítsa ki a vétkeit. Időtúllépés. A kis „huligánt” egy külön helyiségbe helyezik néhány percre (évenként egy perc). A szobában ne legyen játékok, laptop, rajzfilmek. Bocsánatkérés. Ha gyermeke megbántott valakit, bocsánatot kell kérnie, és ha lehetséges, javítania kell a helyzeten. Például rajzoljon egy képet a szakadt kép helyett. Figyelmen kívül hagyva. Kisgyermekek számára alkalmasabb, de ezt a módszert nem szabad túl gyakran használni. Ne kommunikáljon egy huncut gyermekkel, hagyja el a szobát. Negatív élmény megszerzése. Bizonyos helyzetekben meg kell engedni a gyermeknek, hogy azt tegye, amit akar. Természetesen meg kell győződnie arról, hogy a gyermek nem károsítja magát. A társakkal való kommunikáció korlátozása. Súlyos visszaélés esetén érdemes rövid időre „kijárási tilalmat” bevezetni, korlátozni a gyermek barátokkal való kommunikációját. Feladatok kiosztása. A visszaélésre válaszul a szülei „közösségi munkára” bízzák. Ez lehet egy rendkívüli mosogatás, a nappali takarítása stb.

Ne feledkezzünk meg egy másik hatékony módszerről - a bírálatról és az elítélésről. Tekintettel a helytelen viselkedés korára és súlyosságára, a szülők arról beszélnek, hogy a gyermek viselkedése miért helytelen, és milyen kellemetlen érzéseket váltott ki.

Tiltott trükkök

Nagyon fontos tudni, hogyan kell megfelelően megbüntetni a gyermeket. Meg kell azonban érteni, hogy vannak bizonyos tabuk a fegyelmi intézkedések megválasztásának kérdésében.

A felnőttek helytelen viselkedése tiltakozáshoz, tanulási nehézségekhez, visszahúzódáshoz, valamint ahhoz vezethet, hogy a gyerekek nem hajlandók kommunikálni saját szüleikkel. A neheztelés a jövőbe mehet.

Milyen szélsőségeket kell kerülni a büntetés kiszabásakor? A szakértők azt tanácsolják, hogy hagyjanak fel néhány csavarral.

Megaláztatás. A választott fegyelmi intézkedés semmilyen módon nem csorbíthatja a gyermek méltóságát. Vagyis nem lehet azt mondani, hogy bolond, hülye stb. Egészségkárosodás. Nemcsak verésről beszélünk, hanem olyan kegyetlen nevelési módszerekről is, mint a guggolás, hideg vízzel leöntözés, éhezésre kényszerítés. A gyerekeket sem lehet térdre állítani a sarokban. Egyidejű büntetés több hiba esetén. A helyes elv: egy „bűn” – egy büntetés. A legjobb, ha a legsúlyosabb bűncselekményt büntetik. nyilvános büntetés. Amint már említettük, a nyilvános büntetés pszichológiai traumát okoz egy tinédzsernek, vagy sérti a gyermekcsapatban betöltött hírnevét. A büntetés indokolatlan megtagadása. Legyen következetes: ha már úgy döntött, hogy cselekszik, tartsa be az ígéretét. Ellenkező esetben a hitelesség elvesztését kockáztatja. késleltetett büntetés. Nem kényszerítheti a gyermeket várakozásra, szenvedésre az elkerülhetetlen „büntetés” elvárása miatt, hogy elképzelje, mi vár rá. Ez egyfajta erkölcsi visszaélés a gyerekekkel szemben.

Ezenkívül a korlátozások és büntetések nem alkalmazhatók bosszúból vagy megelőző intézkedésként. Fontos, hogy ezt a folyamatot nagyon körültekintően és átgondoltan közelítsük meg. Végül is a fő feladat a gyermek viselkedésének javítása, és nem a vele való kapcsolat elrontása.

Elfogadható-e a fizikai büntetés?

Valószínűleg a szülői nevelési módszerek egyetlen kérdése sem vált ki olyan heves vitát, mint a gyermek testi befolyásolása. Sok szakértő kategorikusan ellenzi az ilyen fegyelmező intézkedést, de néhány szülő mégis alkalmazza.

Az anyák és apák általában a következő érvet adják kifogásként: "A szüleim megvertek, és semmi - nem nőttem fel rosszabbul, mint a többiek."

Ezenkívül számos orosz mondás és közmondás jut eszünkbe, amelyek helyeslik a verést. Például üsd meg a gyereket, miközben a padon át van helyezve...

A testi fenyítés ellenzői azonban más érveket is felhoznak, amelyek „megerősítettebbnek” tűnnek. Amellett, hogy a gyermek övvel való megbüntetése fájdalmas és sértő, emlékezni kell egy ilyen nevelési módszer valószínű eredményeire is.

Így, a testi befolyásolás következményei lehetnek:

gyermek sérülése (túlzott erőhasználat miatt); pszichológiai traumák (félelmek, alacsony önbecsülés, szociális fóbia stb.); agresszivitás; bármilyen okból való lázadás vágya; bosszúvágy; elrontott szülő-gyerek kapcsolatok .

Így az apai öv nem a legjobb módja a gyereknevelésnek. A kegyetlenség mindenképpen éreztetni fogja magát, még akkor is, ha a problémák nem most, hanem a távoli jövőben jelentkeznek.

További részletek a

miért nem üt meg egy gyereket

és milyen katasztrofális következményekkel járhat a szülői kegyetlenség, olvassa el egy gyermekpszichológus cikkét.

Sok szakértő meg van győződve arról, hogy érdemes különbséget tenni a kegyetlenség és a gyermeket érő könnyű fizikai behatás között, hogy megállítsuk a nem kívánt viselkedést.

Példa erre egy olyan szituáció, amikor egy ijedt anya szívében megfenekeli kisgyermekét, aki kiszaladt egy forgalmas útra, és majdnem egy jármű kerekei alá esett. Úgy tartják, hogy az ilyen testi befolyás nem alázza meg a gyerekeket, hanem vonzza a figyelmet.

Következtetésként

A büntetés kétértelmű módszer, ezért alkalmazásának lehetőségéről, kívánatosságáról sokféle vélemény és ítélet született. A fentiekről röviden össze kell foglalni és a legfontosabb és leghasznosabb gondolatokat.

A tökéletes gyerek nem létezik. A gyerek olyan személy, akinek olyan vágyai vannak, amelyek nem mindig esnek egybe a szülei követelményeivel. Ennek az ellentmondásnak a következménye a büntetés. Nincs értelme 2-3 év alatti gyermekeket büntetni, mert még mindig nem értik a kapcsolatukat a tetteik és a szülői befolyás között, a körülötte lévő világ megismerésének vágyáért, a segítség vagy gondatlan cselekedetek. De a rosszindulatú cselekedeteket meg kell büntetni A fegyelmező intézkedésekkel kapcsolatos minden kérdést meg kell egyeztetni minden családtaggal Jobb, ha konstruktív módon befolyásoljuk a gyermeket, ami segíti a gyermekek viselkedésének korrekcióját Fizikai büntetés (ha lehetséges), fenyegetés, sértő cselekedet . A helytelen magatartást kell elítélni, nem pedig a gyermek személyiségét.

Azt a kérdést, hogy hogyan lehet megbüntetni a gyermeket engedetlenségért vagy súlyos kötelességszegésért, minden szülőnek önállóan kell eldöntenie. A legfontosabb dolog ilyen helyzetben a legkonstruktívabb módszer kiválasztása, amely segít megváltoztatni a gyermekek viselkedését.

A fegyelmező intézkedésekkel azonban nem szabad túl messzire menni, a legjobb, ha kiabálás és büntetés nélkül elmagyarázzuk a gyereknek, miért helytelen a viselkedése, és hogyan viselkedjen egy adott helyzetben. A tisztelettel elmondott szülői tanácsokat biztosan meghallgatják a gyerekek.

Képzelj el egy ilyen képet. Fáradtan térsz haza egy hosszú munkanap után. Hagyományosan körülnéz. A gyerek sértetlen, minden bútor a helyén, a virágok cserépben, ki lehet lélegezni... És akkor kijön a Barsik, hogy találkozzon veled, ferdén nyírva, mint egy oroszlán. És mögötte egy boldog fiatal fodrász.

Mit kell tenni? Kiabálás, ütés, sarokba helyezés? Mi van, ha mindent egyszerre akarsz csinálni? Nem kell kapkodni. Nyugodjon meg a korábban írt módszerekkel, és olvassa el ezt a cikket.

Megemlékeztünk a leggyakoribb büntetésfajtákról, és minden tételhez hozzáadtuk a szülők „mellett” és „ellen” véleményét a különböző fórumokról és közösségi oldalakról.

1. Használjon erőt.
Sok szülő órákig vitatkozik tematikus fórumokon arról, hogy alkalmazzon-e fizikai erőt nevelési módszerként vagy sem. Vannak, akik kategorikusan ellenzik és készek habbal védeni ezt az álláspontot, mások úgy vélik, hogy néhány pofonból nem lesz semmi, mások szerint öv nélkül nem fogsz felhozni.

„Nem lehet legyőzni az embereket, nem, sem nagyokat, sem kicsiket. De ha az embernek dührohama van, akkor egy pofonnal megállítják, nem? Igen, az esetek túlnyomó többségében (szerintem) a gyermek testi „büntetése” a szülők tehetetlenségének és pedagógiai „fiaskójának” a jele. De van, hogy egy gyereket csak egy pofonnal lehet életre kelteni? (miközben belsőleg nyugodt marad, és furcsa módon a szülői szeretet alapján).

„Egy dolog „megverni” a gyerekeket, és egészen más a „szamárra csapni”. Egy évesen senki nem büntetett meg senkit, de most 2,5 éves a fiam, és néha pofonokat keres a pápán. Engem is, a nővéremet is fenekemre csaptak gyerekkoromban, és egyszer még az övet is kikaptam (az ügy érdekében, emlékszem magamra). Rendes, művelt és szerető emberek lányként nőttek fel. A férjemet gyerekkoromban alaposan megverték, ő is jó modorúnak nőtt fel, de harag van a szüleire. Talán küldje el (egyszer hallottam: ((((
Következtetésem tehát arra vezethető vissza, hogy a ritka pofonok a pápára (az ügyre) néha egyszerűen pótolhatatlanok. És ezeknek semmi közük a "verés", "verés" fogalmához.
Azt is szeretem, hogy megnyugodjak - egyszer szíjjal, hogy pofozgassak, aztán csak megijeszteni őket, azt mondják, most veszem az övet kaaaak ... ".

ELLEN:

„Gyerekkoromban megvertek mindenféle hülyeségért. Hát mit mondjak? Ne lepődjenek meg azon, hogy ritkán hívok, még ritkábban jövök, és miről beszéljünk?
És valójában nem a verésben van a lényeg, hanem abban, hogy a szülők nem akarják megérteni a gyereküket (esetemben).Persze aggódom értük és remélem, hogy minden rendben van velük, de nulla támogatásom van tőlük .

„Én sem értem és nem fogadom el a pápa pofonokat és egyéb büntetéseket. Szüleink egy ujjal sem nyúltak hozzánk, minden egy ismeretterjesztő beszélgetésben zajlott. Soha nem ütöttem meg a gyerekemet és nem is tettem sarokba. Gondolkozz magadon, amikor kimondod a NEM szót! mit jelent ez a gyerek számára? Nem érti, hogy nem tud? miért ne? Hagytam, hogy a gyerekem mindent kipróbáljon. Hogy megértse a szavaimat. Szeretne megérinteni egy forró vízforralót? - hadd érintsem meg az ujjával, hadd értse meg, hogy ez lehetetlen, veszélyes. Fogjon ollót, és az Ön felügyelete mellett vágja le a papírt, varrjon tűvel, szúrja meg magát. Hogy a szó ne legyen üres hang. Hagyja, hogy bepiszkolja a ruháit az utcán, ugráljon egy tócsában, élvezze (utcára kell ruha, amit a sárban hordhat) Ez gyerekkor, és mindent meg kell tanítani, kipróbálni. A gyerekem minden nap kiborít egy bögrét. Mit kellene tennem? és neked nincs ilyened? nincs hangulat, törött edények, ma nem akarok úszni. Elvégre senki sem üti feneked. Azt akarod, hogy a gyerek a te modelled szerint legyen és viselkedjen, amit te alkottál a fejedben. A gyerek pedig elsősorban személyiség, és ezt figyelembe kell venni.

5 HELYZET, AMIKOR TÉNYLEG NEM KELL BÜNTETNI A GYERMEKÉT

2. Kiáltás.
És kiabálni a gyerekkel - lehetséges vagy nem? A többoldalas fórumok tele vannak témával: "Kiabálok egy gyerekkel: mit csináljak?!" Itt kicsit kevésbé térnek el a vélemények, mint a fenekelés kérdésében, a legtöbb szülő ellenzi a sikoltozást, de aztán ők maguk is szégyellik a gátlástalanságot. Ezért ezek a témák a fórumokon és megjelennek.

„Ez néha előfordul. Elmondod neki egyszer, kétszer, háromszor, négyszer - mintha egy ürességbe kerülne, a reakció nulla, aztán hogyan ugatsz... És azonnal jön minden !!!

„Én is kiabálok néha, nem tudok visszatartani magamtól. Főleg, ha századszor is meg kell ismételni - de vetted a kalapod, aztán letetted, de sikerült. És semmi, vagy igen, igen, aztán minden elfeledkezik, kiabál... Persze nem jó, de hogy segít. A lényeg az, hogy ne válj el, nehogy hozzászokj a kiabáláshoz.

ELLEN:

„Sikítanak (szülők) az impotenciától, amikor nem tudnak vagy nem tudnak viselkedni.Továbbá - a lánya számára ez egy példa arra, hogyan kell viselkedni, és válaszul hisztizni fog. A gyerekek a szüleik tükörképei, nagyon figyelmesek és távolról sem hülyék.Ideális esetben egy pillantás is elegendő ahhoz, hogy a szülő megértse, hogy a gyermeket felzaklatja a viselkedése.

„Te helyezted magad a gyerek helyébe? vagy képzeld el, hogy már idős hölgy vagy, és a már felnőtt lányod különféle problémák, fáradtság miatt kiabál már idős anyjával?
milyen lesz ez neked?"

AZ IJELMEZŐ JÁTÉKOK KÁROSAK A GYEREKEKBEN?

3. Megfélemlíteni.
Mindannyian ismerünk mondásokat a "ha nem engedelmeskedsz, Baba Yagának adom." És még egyszer: „Mindent! Most kidobom az összes játékodat!” Mindkét ígéret beválthatatlan, a gyerek az első be nem váltott szó után már nem vesz komolyan. De sokan úgy gondolják, hogy segít. És abban reménykednek, hogy Baba Yaga tényleg elviszi a szemtelen gyereket legalább pár órára.

„A gyerekeim telefonmániások, ezért ha megpróbálnak felhajtást csinálni, akkor azt mondom, ha újra előfordul, elveszem a telefont, és nem adom vissza. A gyerekek nagyon gyorsan elfogadják a játékszabályokat.

„A lánya még mindig édesszájú. Érdemes megmondani neki, hogy ő maga minden édeset megeszik (persze én nem eszem meg, sok van belőle), amint - anyu anyu, én már nem csinálom. Hibátlanul működik."

ELLEN:

„A megfélemlítés senkitől sem tudja, mi a kétes lehetőség, nem tudni, hogyan érinti a gyereket. Nos, például találkozik egy öregasszonnyal az utcán, és azt hiszi, hogy ez ugyanaz a Baba Yaga, stressz.
Nos, ha megijesztesz, bár jobb, ha valami konkréttal fenyegetsz, hogy ne legyen képzeletrepülés, ami nem derül ki, hová fordul.

„A félelem leggyakrabban a hibás nevelési taktikából fakad, különféle megfélemlítések eredményeként jön létre. Például: "rosszul viselkedsz, az orvos néni beadja az injekciót" vagy "adok a nagybátyámnak egy rendőrt" vagy "ha nem engedelmeskedsz, a kutya elrángat" stb. és egy orvos aki beteg gyerekhez jön, az megrémíti.”

4. Megfosztani valamit.

Elvenni a kedvenc játékunkat, kitiltani az édességeket vagy a tabletet, nem engedni moziba – gyakran így tesznek a szülők a gyerek trükkjére. Elég logikusnak tűnik. Rosszul éreztük magunkat - itt rosszak vagyunk érted, szemet szemért, telefon - egy labda által megtört szolgáltatásért.

PER:

„A gyerekünket így büntetjük: elvisszük az összes autót, amivel játszik. Ha valamiben nagyon bűnös, akkor két-három napig játék nélkül marad. Be is raktuk egy sarokba, hála Istennek, hogy elkezdtem megérteni, mi ez, és miért rakták oda.”

„A legjobb, ha megfosztjuk valamitől a gyereket. Például, ha könyveket tép, játékokat ront el – vedd fel és ne add vissza sokáig. Ha egy idősebb gyermek rosszul kezdett tanulni, mert túl gyakori az interneten lógott, távolítsa el a táblagépet, a telefont. Néha értelmetlen megfosztani az édességtől, a rajzfilmektől, a sétáktól, mert vannak gyerekek, akik azt mondják, hogy nincs rá szükségük. Magam és a gyermekem alapján ítélek meg.”

ELLEN:

„Lehetetlen minden gyereket ugyanazzal az ecsettel evezni. Két gyermekem van, és mindegyiknél más módszert kell alkalmaznom. Ha a legidősebb fiút mindig sújtotta az elszigeteltség és minden előnytől és örömtől való megfosztás, akkor a legkisebb gyerek nagyon makacs, és ez őt nem érinti, segít kifejezni csalódottságát az ilyen viselkedéssel, és beszélni ennek megengedhetetlenségéről.

„Rossz elvenni azt, amit szeretsz. És ha a munkahelyén elvették a telefonját, mert kiment a hívásra, valószínűleg nem fog tetszeni. Kell olyan büntetés, mint a cselekmény. Feltörte - takarítson ki, kiabált - kérjen bocsánatot, és mindig egyetérthet, és nem veszi el.

5. Szervezzünk bojkottot.
Miért üvöltöznél vagy veszekednél, ha tudsz csendben maradni? Hagyja, hogy a gyermek maga értse meg, mi történik, míg az anya csendben intézi a dolgát. Csendes anya, csendes gyerek, béke és csend...

„És a szüleim teljes mellőzéssel büntettek: gyorsan jött, rájöttem, milyen csúnyán viselkedtem, hogy nem is akarnak velem beszélni, nem is akarnak felém nézni. Felesleges verni és kiabálni, a sarkot általában hülyeségnek és értelmetlennek tartom. Abbahagyom a gyerekeimmel való beszélgetést, a hatás gyorsabban jelentkezik – ők maguk jönnek elő, hangot adnak tettüknek és másként viselkednek. Szükséges, hogy a gyermek maga elemezze viselkedését, és megértse, miben téved.

„Nem büntettem meg a gyerekeket. De ő maga nagyon ideges volt, és elhallgatott. A lányom és a fiam is nagyon aggódott amiatt, hogy elhallgattam, és elkezdtek kérdezni tőlem, miért nézek ki olyan szomorúnak, és miért vagyok néma. Ekkor elmagyaráztam nekik szomorúságom okát, ők maguk kértek bocsánatot, kibírtuk és a nézeteltéréseinket az ölelések kioltották.

ELLEN:

„Szerintem sokkal jobb lenne megbeszélni a gyerekkel az elégedetlenség okát, elmagyarázni, miért nem jó a cselekedete, és miért ne tegye ezt a jövőben. A babát figyelmen kívül hagyni és nem beszélni vele tényleg nem túl jó. Először is, a gyermek nem érti, miért sértette meg az anyja. Másodszor, hozzászokik a problémák „elhallgatásához”, és a jövőben ez nem hoz semmi jót.

„A gyerek nem telepata, hogy megértse, miért haragszik az anya, különösen a baba. Ez nyomást fog gyakorolni rá, de lehet, hogy nem sejti, vagy nem hajlandó kérdezni. Ennek eredményeként fél óra csend és ideges anya és baba, kinek kell ez?

AMIKOR LEHETSÉGES GYERMEKEK FELÜGYELET NÉLKÜLI SÉTÁLÁSÁNAK ELengedésére

6. Tedd egy sarokba.
Egy másik vita tárgya - lehet-e sarokba állítani? Vannak, akik azt mondják, hogy lehetséges, berakták őket, ők adták be a gyerekeiket, és be fogják tenni a sajátjukat. Nincs is jobb, mint egy jól bevált gyógymód. Mások azt mondják, hogy gyermekeik nem állnak a sarkokban, és általában negatív energia halmozódik fel ott. Kinek van igaza - döntsd el te.

– Orvosunk szerint a legjobb büntetés módszere a jó öreg Szög. Huliganizmus, engedelmesség megtagadása, ésszerűtlen szeszélyek, amelyek nem szűntek meg az első (!) Figyelmeztetés után, kézen kell venni a gyermeket, a szemébe kell nézni, röviden és egyértelműen meg kell mondani, hogy miért büntetik, és el kell vinni. egy üres sarokba, még jobb egy másik szobában, és megtiltják, hogy elhagyják (ha kérés nélkül távozik, vigye vissza)”.

„A lányom 1,5 éves, a számítógép előtt állva követelte, hogy kapcsolja be a rajzfilmet. nyafogni kezdett (nem sírni), kiakadni, taposni. Nem akartam bekapcsolni neki, és nemet mondtam. sarokba vitt, azt mondta, hogy amint abbahagyja a szemtelenkedést, el tud menni. és egy perc sem telt el úgy, mint egy gyerek, és megfeledkezett a hisztériáról. most elkezd parancsolni, a sarokba akarom? a baba azonnal engedelmes lesz. Igaz, nem gyakran fenyegetőzök sarokkal, nehogy olyanok legyünk, mint a vicc.”

ELLEN:

„Amennyire emlékszem magamra kislányként, és sarokba zártak, de tény, hogy nem emlékszem, mire gondoltam, de általában nem éreztem magam bűnösnek, nyilván azért, mert anyám nem töltött sok időt a magyarázkodással, csak betette és minden. A legidősebb fiát, a picit is sarokba ültette, hogy „elgondolkodjon a viselkedésén”, okulva a szülői tévedésekből, időt töltött a büntetés okának magyarázatával. A fiú általában „gondolta” ott fekve, ülve, és az sem világos, hogy mit:)”.

„Nem lehet mindenkit sarokba állítani. A bátyám felállt, de én nem, csak kimentem és elkezdtem más dolgokat csinálni. Megkérhetnek, hogy ne tegyek/tegyek meg valamit, vagy világosan magyarázzák el, miért támasztottak ilyen követelményeket velem szemben. Általában ezután könnyen megegyeztem. Soha nem raktam sarokba a lányomat, de ha a gyerek nagyon szemtelen lett, átvittem egy másik szobába, leültem mellé, és részletesen elemeztem, hogy pontosan mi tűnik rossznak a viselkedésében, majd felajánlottam, hogy leülök és átgondoltam, hogy mi az. mi az oka és hogyan kerüljük el a hibákat."

7. Munkára kényszerítés.

A büntetés másik gyakori fajtája a munka. Legtöbbször házimunka. – Most három hétig mosogatsz! És kipakolták magukat, és a gyereket megbüntették, és az edények tiszták lesznek. Az igazság talán nem túl teljes, ha a rosszfiúd belefárad az egészbe.

„Sziasztok, szerintem a büntetés legfontosabb fajtái a munka és az élvezetek megvonása. A munka mindig segíti a gyermek fejlődését, és aki nemesíti a férj munkáját, segít megvalósítani tetteit.

„Most már egyáltalán nincs munkafegyelem a gyerekeknek, meg kell őket tanítani valahogy, legalább így. De a házimunka elkészül, és a gyerek keményen fog dolgozni. Ha a fiam rosszul viselkedett, nem hagytam otthon számítógéppel hétvégére, hanem elküldtem a nagyapjához, hogy kutat építsen.

ELLEN:

„Egyszer egy bolonddal, nyilvánvalóan iskolai hiányzások miatt, arra kényszerítettem a gyereket, hogy mossa le a ház összes padlóját. Hát persze, hogy megmosta a fiát, de azóta is ellenségesen fogad minden takarítási segélykérést. Neki is megvannak a maga feladatai a ház körül, de most úgy tűnik, az emeletek csak a hiányzások miatt vannak.

"Semmilyen esetben sem!!! Ez nem büntetés, de egy család vagytok, és el kell osztania a munkát a ház körül, nem pedig őt büntetni. Csak ünnepnapokon mosogatsz így, vagy ilyesmi?

Mit tanácsolhat még a szülőknek a gyermek megbüntetésekor?

• Egy bűncselekmény - a bűncselekménynek megfelelő büntetés. Ne légy kegyetlen a kicsinyes bûncselekményekhez, és ne hagyd, hogy gyermeked megússza a súlyos kötelességszegést.
• A gyermeknek ismernie kell a magatartási szabályokat. Ha nem magyarázta el neki előre, hogy mit tegyen és mit ne tegyen, akkor ez inkább a te hibád, mint az ő hibája.
• Ne húzza túl. A gyerek gyorsan elfelejti, amit tett. A büntetésnek azonnal utána kell jönnie, és nem este, amikor van ideje.
• Nyugodt maradni. Ha folyamatosan felemeli a hangját, akkor a gyermek megszokja, és többé nem fogja fenyegetésként érzékelni. És egyúttal ezt a fajta viselkedést is átveszi magának.
• Házastárssal/rokonokkal egyeztetni. Ha apa szid, és anya megbocsát, akkor a gyermek nagyon gyorsan elkezdi manipulálni a helyzetet az ő javára. Szolidaritásnak kell lennie, legalábbis a gyermek szempontjából.
• Megdorgálja a gyermeket magányosan. Nem szabad nyilvánosan megbüntetni a gyereket, pszichológiailag nagyon megterheli.
• Ne büntesd gyermekedet azért, amit te magad vétkezel. Ha előtte gondosan lenyírta a macska bundáját, ne lepődjön meg, hogy a gyermek úgy döntött, hogy megismétli utánad.
• Jutalmazza a jó viselkedést. Ne feledje, hogy az ostor mellett van egy sárgarépa is.
  Vegye figyelembe a gyermek korát és természetét. A gyermekekre különböző időpontokban különböző fegyelmi intézkedések vonatkoznak.
• Egyértelmű, hogy a diák sarokba helyezése már nem életkorhoz illő. Ezenkívül ne feledkezzünk meg a személyiségéről. Ha gyermeke általában szomorú és mereng - ne használja a "megfélemlítés" módszert, ha túl aktív - az erkölcsi olvasás nem segít stb.

Engedelmes gyerekek és kevesebb ok a büntetésükre!