Za što? - Zašto oči? - Radovati ljude. - Zašto uši? - Čuti zov. - Zašto srce? - Čuvati tajnu. - Zašto glava? - Razmišljati o dobrom? - Stići na vrijeme za patnju. - Zašto

Zašto roditelji ne posjećuju svoju djecu? Krvni roditelji, pak, nakon uklanjanja djeteta iz obitelji, u većini slučajeva doživljavaju, prije svega, obrambenu agresiju u odnosu na socijalne službe, policiju, uključujući i predstavnike ustanove u kojoj se dijete nalazi.

Zašto čekati? Vi i vaša 3-mjesečna beba odlično dojite, a po bebi možete vidjeti da jede dovoljno. I evo svakodnevnog telefonskog poziva vaše obiteljske nutricionistice - vaše mame: "Što on sada jede, draga?" Tišina! Uhvaćen si.

Zašto se živcirati? Kasniš na posao, ali ne možeš pronaći svoju cipelu. Pretražujući hodnik, kipite. Nerviranje raste dok bacate cipele uokolo, mahnito pokušavajući doći do nedostajuće lijeve ili desne strane. U naletu bijesa izletiš u potragu za

Trikovi koje bi svi roditelji koji vole svoju djecu trebali znati Kako ući u svijet djeteta i naučiti komunicirati s njim na način koji ono razumije

Susan Naprijed

Toksični roditelji ozljeđuju svoju djecu, okrutno se prema njima ponašaju, ponižavaju ih, štete im. I ne samo fizički, već i emocionalni. To nastavljaju činiti i kada dijete postane odraslo.

1. Nepogrešivi roditelji

Takvi roditelji dječju neposlušnost, najmanju manifestaciju individualnosti doživljavaju kao napad na sebe i stoga se brane. Oni vrijeđaju i ponižavaju dijete, uništavaju ga, skrivajući se iza dobrog cilja "kaljenja karaktera".

Kako se utjecaj manifestira

Obično ih djeca nepogrešivih roditelja smatraju savršenstvom. Imaju psihološku zaštitu.

• Negacija. Dijete izmišlja drugu stvarnost u kojoj ga roditelji vole. Poricanje pruža privremeno olakšanje, koje je skupo: prije ili kasnije rezultira emocionalnom krizom.
  Primjer:"U stvari, moja majka me ne vrijeđa, nego radi bolje: ona otvara oči za neugodnu istinu."
• Očajna nada. Djeca se svim silama drže mita o savršenim roditeljima i okrivljuju sebe za sve nedaće.
  Primjer:“Nisam dostojan dobre veze, mama i tata žele mi najbolje, ali ja to ne cijenim.”
• Racionalizacija. Ovo je potraga za dobrim razlozima koji objašnjavaju što se događa kako bi dijete bilo manje bolno.
  Primjer:– Otac me tukao ne da me povrijedi, nego da me nauči lekciju.

Što učiniti

Shvatite da niste vi krivi što se vaši roditelji stalno okreću uvredama i poniženjima. Stoga, nema smisla pokušavati nešto dokazati toksičnim roditeljima.

Dobar način za razumijevanje situacije je promatranje onoga što se dogodilo očima vanjskog promatrača. To će vam omogućiti da shvatite da roditelji nisu tako nepogrešivi i preispitate svoje postupke.

2. Neadekvatni roditelji

Teže je utvrditi toksičnost i neadekvatnost roditelja koji ne tuku i ne maltretiraju dijete. Doista, u ovom slučaju šteta nije uzrokovana djelovanjem, već nečinjenjem. Često se takvi roditelji i sami ponašaju kao nemoćna i neodgovorna djeca. Oni čine da dijete brže odrasta i zadovoljava njihove potrebe.

Kako se utjecaj manifestira

• Dijete postaje roditelj sebi, mlađoj braći i sestrama, vlastitoj majci ili ocu. Izgubi djetinjstvo.
  Primjer:“Kako možeš tražiti da izađeš kad tvoja majka nema vremena sve oprati i skuhati večeru?”
• Žrtve toksičnih roditelja doživljavaju osjećaj krivnje i očaja kada ne mogu učiniti nešto za dobrobit obitelji.
  Primjer:“Ne mogu svoju mlađu sestru staviti u krevet, ona stalno plače. Ja sam loš sin."
• Dijete može izgubiti emocije zbog nedostatka emocionalne podrške roditelja. Kao odrasla osoba, doživljava probleme sa samoidentifikacijom: tko je, što želi od života i ljubavnih odnosa.
  Primjer:“Upisala sam fakultet, ali čini mi se da to nije specijalnost koja mi se sviđa. Ne znam ni tko želim biti."

Što učiniti

Kućanski poslovi ne bi trebali djetetu oduzimati više vremena od učenja, igre, šetnje, ćaskanja s prijateljima. Teško je to dokazati otrovnim roditeljima, ali je moguće. Djelujte s činjenicama: “Neću dobro učiti ako su čišćenje i kuhanje samo na meni”, “Liječnik mi je savjetovao da više vremena provodim na otvorenom i bavim se sportom.”

3. Kontroliranje roditelja

Pretjerana kontrola može izgledati kao oprez, diskrecija, briga. Ali toksični roditelji u ovom slučaju brinu samo o sebi. Boje se da ne postanu nepotrebni, pa se stoga brinu da dijete što više ovisi o njima, osjeća se bespomoćno.

Omiljene fraze roditelja koji kontroliraju toksičnost:

• "Radim to isključivo za tebe i tvoju dobrobit."
• "Učinio sam to jer te jako volim."
• "Učini to ili neću više razgovarati s tobom."
• – Ako to ne učiniš, doživjet ću srčani udar.
• “Ako to ne učinite, prestat ćete biti član naše obitelji.”

Sve to znači jedno: "Ovo radim jer je strah da ću te izgubiti toliko velik da sam te spreman učiniti nesretnim."

Manipulativni roditelji koji preferiraju skrivenu kontrolu ne snalaze se izravnim zahtjevima i naredbama, već potajno, stvarajući osjećaj krivnje. Pružaju „nezainteresiranu“ pomoć, što kod djeteta formira osjećaj dužnosti.

Kako se utjecaj manifestira

• Djeca pod kontrolom toksičnih roditelja postaju pretjerano tjeskobna. Gube želju da budu aktivni, da istražuju svijet, da prevladaju poteškoće.
  Primjer:– Jako se bojim, jer je moja majka uvijek tvrdila da je to jako opasno.
• Ako se dijete pokuša svađati s roditeljima, ne poslušati ih, to mu prijeti osjećajem krivnje, vlastitom izdajom.
  Primjer:“Prenoćio sam kod prijatelja bez dopuštenja, sljedećeg jutra majka mi se razboljela od srčanog udara. Nikad si neću oprostiti ako joj se nešto dogodi."
• Neki roditelji vole uspoređivati ​​svoju djecu jedni s drugima, stvarati atmosferu ljutnje i ljubomore u obitelji.
  Primjer:"Tvoja sestra je puno pametnija od tebe, u čemu si rođen?".
• Dijete stalno osjeća da nije dovoljno dobro, nastoji dokazati svoju vrijednost.
  Primjer:“Uvijek sam težio da postanem poput svog starijeg brata, pa čak i otišao, kao i on, na studij medicine, iako sam želio postati programer.”

Što učiniti

Izmaknite se kontroli bez straha od posljedica. U pravilu se radi o običnoj ucjeni. Kada shvatite da niste dio svojih roditelja, više nećete ovisiti o njima.

4. Roditelji koji piju

Roditelji alkoholičari obično poriču da uopće postoji problem. Majka, koja pati od muževljevog pijanstva, štiti ga, opravdava učestalo konzumiranje alkohola potrebom za ublažavanjem stresa ili problema sa šefom.

Dijete se obično uči da se prljavo rublje ne smije iznositi iz kolibe. Zbog toga je stalno napet, živi u strahu da slučajno ne izda svoju obitelj, odajući tajnu.

Kako se utjecaj manifestira

• Djeca alkoholičara često postaju usamljenici. Ne znaju graditi prijateljske ili ljubavne odnose, pate od ljubomore i sumnji.
  Primjer:“Uvijek se bojim da će mi osoba koju volim nanijeti bol, pa ne započinjem ozbiljnu vezu.”
• U takvoj obitelji dijete može odrastati hiperodgovorno i nesigurno.
  Primjer:“Stalno sam pomagala majci da pijanog oca stavi u krevet. Bojala sam se da će umrijeti, bila sam zabrinuta da ne mogu ništa učiniti po tom pitanju.”
• Drugi toksični učinak takvih roditelja je transformacija djeteta u "nevidljivost".
  Primjer:“Mama je pokušavala odviknuti njegovog oca od pijenja, šifrirala ga je, stalno tražila nove lijekove. Bili smo prepušteni sami sebi, nitko nije pitao jesmo li, kako učimo, što nam je drago.
• Djeca pate od osjećaja krivnje.
  Primjer:“Kao djetetu, stalno su mi govorili: “Da se dobro ponašaš, tata ne bi pio.”

Prema statistikama, svako četvrto dijete iz obitelji alkoholičara i sam postaje alkoholičar.

Što učiniti

Ne preuzimajte odgovornost za ono što roditelji piju. Ako ih uspijete uvjeriti da postoji problem, velike su šanse da će razmotriti kodiranje. Komunicirajte s prosperitetnim obiteljima, ne dopustite da sami sebe uvjeravamo da su svi odrasli isti.

5. Ponižavanje roditelja

Takvi roditelji dijete neprestano vrijeđaju, često neosnovano, ili ga ismijavaju. To može biti sarkazam, ismijavanje, uvredljivi nadimci, poniženje koje se predstavlja kao brižnost: “Želim ti pomoći da ozdraviš”, “Moramo te pripremiti za okrutan život.” Roditelji od djeteta mogu napraviti "suučesnika" u tom procesu: "Ono razumije da je ovo samo šala."

Ponekad je poniženje povezano s osjećajem natjecanja. Roditelji smatraju da im dijete izaziva neugodne emocije i uključuju pritisak: "Ne možeš bolje od mene."

Kako se utjecaj manifestira

• Ovaj stav ubija samopoštovanje i ostavlja duboke emocionalne ožiljke.
  Primjer:“Dugo nisam mogao vjerovati da sam sposoban za nešto više od iznošenja smeća, kako je govorio moj otac. I mrzio sam sebe zbog toga."
• Djeca suparničkih roditelja plaćaju svoj duševni mir sabotirajući njihov uspjeh. Radije podcjenjuju svoje stvarne sposobnosti.
  Primjer:“Htjela sam sudjelovati na natjecanju u street danceu, dobro sam se pripremila za to, ali nisam se usudila pokušati. Mama je uvijek govorila da ne mogu plesati kao ona."
• Oštri verbalni napadi mogu biti potaknuti nerealnim očekivanjima koja odrasli postavljaju na dijete. I on je taj koji pati kada se iluzije sruše.
  Primjer:“Tata je bio siguran da ću postati veliki hokejaš. Kad su me još jednom izbacili iz sekcije (nisam volio i nisam znao klizati), dugo me je nazvao bezvrijednom i nesposobnom.
• Neuspjesi djece u toksičnim roditeljima obično dovode do apokalipse.
  Primjer:„Stalno sam slušao: „Bilo bi bolje da se nisi rodio. A to je zbog činjenice da nisam zauzeo prvo mjesto na matematičkoj olimpijadi.”

Djeca koja odrastaju u takvim obiteljima često imaju suicidalne sklonosti.

Što učiniti

Nađi način da te uvrijediš i poniziš kako te ne bi povrijedili. Ne dopustite da preuzmemo inicijativu u razgovoru. Odgovarate li jednosložno, nemojte podleći manipulacijama, uvredama i poniženjima, otrovni roditelji neće postići svoj cilj. Zapamtite: ne morate im ništa dokazivati.

Završite razgovor kada to želite. I po mogućnosti prije nego počnete osjećati neugodne emocije.

6. Silovatelji

Roditelji koji nasilje smatraju normom, s velikom vjerojatnošću, odgajani su na isti način. Za njih je ovo jedina prilika za izbacivanje ljutnje, suočavanje s problemima i negativnim emocijama.

Fizičko nasilje

Pobornici tjelesnog kažnjavanja obično izbacuju svoje strahove i komplekse na djecu ili iskreno vjeruju da će batinanje koristiti obrazovanju, učiniti dijete hrabrim i jakim. U stvarnosti je suprotno: fizičko kažnjavanje nanosi najjače psihičke, emocionalne i tjelesne ozljede.

seksualnog zlostavljanja

Susan Forward incest opisuje kao "emocionalno destruktivnu izdaju osnovnog povjerenja između djeteta i roditelja, čin potpune izopačenosti". Male žrtve su u nemilosti agresora, nemaju kamo i nemaju koga tražiti pomoć.

90% djece koja su preživjela seksualno zlostavljanje nikome ne govori o tome.

Kako se utjecaj manifestira

• Dijete doživljava osjećaj bespomoćnosti i očaja, jer traženje pomoći može biti ispunjeno novim izljevima bijesa i kazne.
  Primjer:“Nikome nisam rekao da me je majka tukla gotovo sve dok nisam postala punoljetna. Jer sam znao da mi nitko neće vjerovati. Modrice na mojim nogama i rukama objasnila je činjenicom da volim trčati i skakati.”
• Djeca počinju mrziti sebe, njihove emocije su stalna ljutnja i mašte za osvetu.
  Primjer:“Dugo si nisam mogla priznati, ali kao dijete htjela sam zadaviti oca dok spava. Tukao je moju majku, mlađu sestru. Drago mi je da su ga uhvatili."
• Seksualno zlostavljanje ne uključuje uvijek kontakt s djetetovim tijelom, ali nije ništa manje destruktivno. Djeca se osjećaju krivom za ono što se dogodilo. Srame se, boje se reći nekome što se dogodilo.
  Primjer:“Bio sam najtiši učenik u razredu, bojao sam se da će tata biti pozvan u školu, da će se otkriti tajna. Plašio me: stalno je govorio da će, ako se to dogodi, svi misliti da sam poludio, poslat će me na psihijatrijsku bolnicu.
• Djeca bol čuvaju u sebi kako ne bi uništila obitelj.
  Primjer:“Vidjela sam da moja majka jako voli mog očuha. Jednom sam joj pokušao nagovijestiti da se prema meni ponaša “na odrasli način”. Ali toliko je briznula u plač da se više nisam usudio pričati o tome.”
• Osoba koja je doživjela zlostavljanje u djetinjstvu često vodi dvostruki život. Osjeća se odvratno, ali se pretvara da je uspješna, samodostatna osoba. Ne može graditi normalne, smatra se nedostojnim ljubavi. Ovo je rana kojoj je potrebno jako dugo da zacijeli.
  Primjer:“Uvijek sam se smatrao “prljavim” zbog onoga što mi je otac radio kao djetetu. Odlučio sam izaći na prvi spoj nakon 30 godina, kada sam prošao nekoliko tečajeva psihoterapije.

Što učiniti

Jedini način da pobjegneš od silovatelja je distancirati se, pobjeći. Nemojte se zatvarati u sebe, već potražite pomoć od rodbine i prijatelja kojima možete vjerovati, potražite pomoć psihologa i policije.

Kako se nositi s toksičnim roditeljima

1. Prihvatite ovu činjenicu. I shvatite da svoje roditelje teško možete promijeniti. Ali ja i moj odnos prema životu – da.

2. Zapamtite da njihova toksičnost nije vaša krivnja. Niste odgovorni za to kako se ponašaju.

3. Komunikacija s njima vjerojatno neće postati drugačija, stoga je smanjite na minimum. Započnite razgovor, znajući unaprijed da može završiti neugodno za vas.

4. Ako ste prisiljeni živjeti s njima, pronađite priliku da ispustite paru. Idite u teretanu na treninge. Vodite, opišite u njemu ne samo loše događaje, već i pozitivne trenutke kako biste se podržali. Pročitajte više literature o toksičnim ljudima.

5. Nemojte tražiti isprike za postupke roditelja. Vaša dobrobit bi trebala biti prioritet.

Sve mame i tate ponekad griješe u odgoju vlastite djece, ali jedno je kada se to događa povremeno, u iznimnim slučajevima, a drugo kada greške postanu trend ili, još gore, omiljene roditeljske metode. Sve to neminovno dovodi do pada roditeljskog autoriteta u očima djece, narušava njihovo povjerenje u roditelje, te stoga izbija tlo psihičkog blagostanja djece ispod nogu. Anksioznost, agresija, nedostatak motivacije za učenje - samo su neke od posljedica ovakvih pogrešaka, koje se bez pretjerivanja mogu nazvati kobnim.

Dakle, postoje stvari koje roditelji ne mogu, a bilo bi bolje da ih svatko od nas za sebe svrsta u neprihvatljive, “zabranjene” odgojne metode, i to na sljedeći način.

poniženje djeteta

Nažalost, ponižavanje onih koji su slabiji i ne mogu uzvratiti prilično je česta pojava i čak nailazi na razumijevanje među ostalima. Otuda i oku poznate slike, kada majka vuče sina preko ulice, držeći ga za uho, ili kada otac, pred svim poštenim ljudima, prekori kćer za neposlušnost. “Odgaja”, misle susjedi, prolaznici i namjernici ovakvih prizora. Što dijete misli? U njegovoj se duši u tom trenutku svijet ruši. No, još je gore kada su svi "slomi" već iza, a poniženje od strane roditelja postalo je obična pozadina života.

Zašto je to loše. Psiha rastuće ličnosti formira se isključivo u uvjetima, prije svega, bliskih. Ovisno o tome kako se mama, tata i drugi njemu dragi ljudi odnose prema djetetu, ono se ili osjeća zaštićeno ili ne. U drugom slučaju, tjeskoba i potreba za zaštitom fiksiraju se u njegovom karakteru, djelomično se povlače u područje nesvjesnog, a zatim gotovo sigurno postaju skriveni, duboki motivi ponašanja već odrasle osobe.

Odgovor na agresiju agresijom

Događa se da djeca pokazuju znakove agresije – štipanje, grizenje, tučnjavu, bacanje predmeta ili na drugi način ispoljavanje bijesa na druge. A kada se takvi izljevi neprijateljstva izravno tiču ​​roditelja, oni često "vraćaju" mladim agresorima tako da je to "odvratno", ali u međuvremenu je to krajnje nepoželjno činiti.

Zašto je to loše. Nije uvijek vidljivo, zapravo jest. Dakle, s 1,5-2 godine beba tek počinje istraživati ​​svijet, pipajući za granice dopuštenog, a grizenje i štipanje samo je jedan od načina da ih testirate "na snagu". U dobi od 3-4 godine dijete često još uvijek ne razumije kako izraziti svoje nezadovoljstvo, tjeskobu, tugu, a ponekad ih prska napadima na onoga tko je u blizini. O okrutnosti u pravilu još nema govora, iako postoji opasnost da se agresija razvije u nju. Kako se to ne bi dogodilo, iznimno je važno da roditelji bebi pokušaju demonstrirati modele neagresivnog ponašanja – naglašeno je mirno rješavanje sukoba, okruživanje djeteta smirenošću i ljubavlju. Ako mama i tata reagiraju agresijom na agresiju, onda se dobiva začarani krug - dijete ne vidi drugi primjer, a njegova sklonost se pogoršava.

Donošenje zaključaka. Agresivnost rađa još veću agresiju - toga se vrijedi prisjetiti svaki put kada želite "vratiti istim novčićem" djetetu koje je iz nekog razloga bjesnilo. Zapamtite - i promijenite "vojnu" taktiku u taktiku mirnog rješenja.

Prijetnje i ucjene

“Pa operi sad suđe ili ćeš ostati bez večere!”, “Ako te opet vidim u ovom društvu, neću te pustiti iz kuće!”, “O, odbijaš mi pomoći? Onda mi ne dolazi sa svojim lekcijama!” Učinkovito? Na prvi pogled da. No, problem je što takve odgojne mjere imaju samo privremeni uspjeh.

Zašto je to loše. Prvo, takav način prenošenja svoje volje djetetu pokazuje slabost odrasle osobe i ono o čemu će dijete prije ili kasnije sigurno izvući zaključak. Drugo, ovo je najsigurniji put do gubitka međusobnog razumijevanja i emocionalnog kontakta između djeteta i roditelja. I treće, čovjek se može naviknuti na tako osebujan stil komunikacije, što djeca rade, postupno razvijajući u sebi podložnost emocionalnoj manipulaciji i ubirući njene prednosti tijekom svog daljnjeg života.

Donošenje zaključaka. Ako želimo da naša djeca odrastaju u empatične, pune razumijevanja, osuđujuće i uvjerene osobe, tada moramo pokazati sve te kvalitete u našim interakcijama s njima. Uz pomoć jezika prijetnji i zabrana moguće je postići samo privremenu poslušnost djeteta na pozadini njegove postupno razvijajuće emocionalne gluhoće.

Prekršena obećanja

"Odmah mi obećaj da to više nikada nećeš učiniti!" - druga vrsta ucjene, ali posebno podmukle. Uz njegovu pomoć odrasla osoba smiruje vlastitu savjest, prebacujući odgovornost za daljnje loše ponašanje na dijete.

Zašto je to loše. Nemoguće je čak i odrasloj osobi održati obećanje koje je dao bez čvrste odlučnosti održati svoju riječ. Djeca u pravilu teško mogu zamisliti što njihovi roditelji misle pod riječju "obećanje". U tom trenutku, kada mama ili tata, psujući, zahtijevaju od djeteta "ne penjati se na drveće", "ne uzimati slatkiše bez dopuštenja", "ne komunicirati s ovom djevojkom" i tako dalje, on ima samo jednu želju - vratiti se mirnom životu. Značenje ovog zavjeta nije toliko važno i zaboravlja se u roku od nekoliko sati ili čak minuta nakon incidenta.

Izvlačimo zaključke. Umjesto da pokušavate od djeteta dobiti obećanja koja zbog svoje dobi ne može ispuniti, važno mu je objasniti zašto se određene radnje ne smiju izvoditi, što to prijeti. Potrebno je odabrati riječi, intonacije, primjere koji bi ga mogli uvjeriti u ispravnost naših riječi. Drugi put jednostavno nema, ili vodi u slijepu ulicu.

Prijevara

Često odrasli vjeruju da nije strašno jednom ili dvaput prevariti dijete iz dobrih pedagoških motiva. Da, ponekad takva "bijela laž" postaje učinkovit lijek protiv hirova i tvrdoglavosti. Čini se, što nije u redu s bezazlenom laži?

Zašto je to loše. Djeca imaju nevjerojatnu intuiciju i od određene dobi savršeno osjećaju roditeljsku neiskrenost. Ako uopće uspiju "uloviti" mamu ili tatu u laži, tada će im roditeljski autoritet istog trena popucati po šavovima. Nepotrebno je reći da bi u ovom slučaju bilo čudno zahtijevati poštenje od djeteta?

Donošenje zaključaka. Povjerenje je preskupo da bi ga zamijenili s trenutnim učinkom, osim toga, prijateljstvo je nemoguće bez njega. Ako želimo biti prijatelji sa svojom djecom, moramo biti iskreni prema njima.

Možete dugo pričati o tome kako možete i kako ne možete odgajati djecu, ali, vjerojatno, najvažnije je ne zaboraviti svima poznatu istinu, iako malo parafraziranu: ponašajte se prema djeci onako kako biste htjeli liječiti te, i onda će sve biti u redu.

Rano izlaganje djece pornografiji na internetu vodi samo jednom, to je njihov rani ulazak u seksualni život! Kako bi vam se svidjelo da se vaša 10-godišnja kći počne jebati, sisati i gutati spermu muškaraca pedofila i uličnih gopnika?! A sa 12 godina ona će sama, dok je još dijete, roditi svoje dijete, a da se ovoj djevojčici to ne bi dogodilo, ona je još dijete, morat će pobaciti, što će izobličiti njezino još neoformljeno dječje tijelo! A do 18. godine, kada nastupi pubertet, spremnost da bude majka i privlačnost prema suprotnom spolu, što je prirodno za ovu dob, ona će se već pretvoriti u čepić za uši i kurvu s tijelom unakaženim pobačajima, potkopana psihom i doživljavajući seks ne kao najvišu manifestaciju ljubavi prema svom ljubavniku, već kao odnos sa svakim suprotnim muškarcem koji se temelji na životinjskim instinktima! I nijedan pristojan mladić nikada neće htjeti vezati svoju sudbinu i oženiti takvu djevojku koja je od djetinjstva bila kurva, nesposobna ni voljeti ni biti vjerna! I sve to zahvaljujući onim nitkovima koji su dopustili besplatnu distribuciju pornografije na internetu bez ikakve cenzure, čak i za malu djecu, iako su bez problema mogli ući na takve porno stranice tek nakon registracije, što ni sama djeca nisu mogla.
Kada nije bilo interneta i takve nekontrolirane kopile propagande necenzurirane pornografije kao što je sada, tada djecu u to vrijeme to nikada nije zanimalo, sve dok nisu ušli u pubertet sa 17-18 godina, kada je njihov interes za suprotni spol postao već prirodan ! I to je tim ispravnije, jer su mladi u toj dobi već službeno postajali punoljetni, mogli su se legalno vjenčati, zaposliti i sami početi uzdržavati vlastitu djecu, a ne vješati ih roditeljima o vrat, kao sadašnje trudnice sa 12 do. - 14 godina, koje zbog djetinjstva ne mogu ništa drugo nego jebati i sisati sve redom!
Sada internet ne cenzurira baš ništa, ni pornografiju ni videe brutalnih ubojstava! Čak i za djecu, sav taj monstruozni sadržaj je besplatno dostupan, jedino što iskoči prije gledanja je glupo pitanje - imate li manje od 18 godina. Na što će svaki prvašić odgovoriti da naravno ima! Čini se da su takvo pitanje za pristup svoj toj gadosti izmislili ljudi koji imaju još manje mozga od djece! Najgore je što mala djeca, tijekom formiranja karaktera i životnih uvjerenja, gledajući pornografiju i brutalna ubojstva bez cenzure, sve to shvaćaju zdravo za lice i misle da ako nije zabranjeno gledati čak ni djecu, onda je to normalno ponašanje prihvaćeno u društvu svih ljudi i djece! Odavde nije teško pretpostaviti kako će se djeca već u ranoj dobi početi ponašati, koja su od djetinjstva natrpana pornografijom, ubojstvima, nasiljem, grubošću i cinizmom, te u što će odrasti i u što će se pretvoriti kad postanu odrasli ! A stavljati filtere i blokove u preglednike i pametne telefone kako bi djeci spriječili gledanje zlonamjernog sadržaja već je beskorisno, YouTube je pun videa koje su snimila sama djeca, koja svojim tankim dječjim glasom govore kako isključiti takve filtere i blokove!