मैं अपनी तीन साल की बेटी से नाराज और नाराज था। क्या करें? नाराज बेटी क्या करें

10 साल तक, मैंने अपनी बेटी के साथ पूरी तरह औपचारिक रूप से व्यवहार किया, अक्सर उसे अपमानित किया, कभी-कभी बहुत दृढ़ता से। "पालन" के क्षणों में, मैं अपने आप को रोक नहीं सका, नकारात्मकता और घृणा की धारा बेकाबू हो गई, मेरे से आहत शब्द फूट पड़े, और शांत क्षणों में, मैं चकित था कि आप रिश्ते में इतने हृदयहीन और ठंडे खून वाले कैसे हो सकते हैं अपने ही बच्चे को!

"मैं अपनी सबसे बड़ी बेटी से प्यार नहीं करता" - दूसरा बच्चा प्रकट होते ही मैं इस भावना के साथ रहता था।सबसे बड़ा तब 5 साल का था जब ऐसी भावना पैदा हुई। बेशक, किसी भी "अच्छी" माँ की तरह, मैंने इस विचार को अपने आप में हर संभव तरीके से दबा दिया। इसके बजाय मैंने क्या किया? मैंने उसके खिलौने, ब्रांडेड कपड़े खरीदे, उसे उसकी दादी के पास आराम करने के लिए भेजा। उपहारों के साथ मैंने अपराध की भावना को बुझाने के लिए पैसे का इस्तेमाल किया।

यह सिलसिला तब तक चलता रहा जब तक वह 15 साल की नहीं हो गई, और मुझे अभी भी जवाब नहीं मिल रहा था कि मेरे साथ ऐसा क्यों हो रहा है?

10 वर्षों तक, मैंने अपनी बेटी के साथ विशुद्ध रूप से औपचारिक रूप से व्यवहार किया, अक्सर उसे अपमानित किया, कभी-कभी बहुत दृढ़ता से।"पालन" के क्षणों में, मैं अपने आप को रोक नहीं सका, नकारात्मकता और घृणा की धारा बेकाबू हो गई, मेरे से आहत शब्द फूट पड़े, और शांत क्षणों में, मैं चकित था कि आप संबंध में इतने हृदयहीन और ठंडे खून वाले कैसे हो सकते हैं अपने ही बच्चे को!

मैं अपनी बेटी से दूर चला गया, और वह स्नेह और प्यार पाने के लिए मेरे पास पहुंच गई। एक सैंडविच के नियम के अनुसार, मेरी बेटी गतिमान है, और शारीरिक स्पर्श उसके लिए उतना ही महत्वपूर्ण है जितना कि हवा। उसकी हर बात मुझे परेशान करती थी, हर छोटी-छोटी बात में मुझे उसमें खामियां नजर आती थीं। लेकिन फिर मैंने नोटिस करना शुरू किया कि मैं विशेष रूप से उसके पति की उपस्थिति में उसे "प्यार नहीं करता"।

इस तरह मैंने 10 साल तक झेला। अपने, पति और बच्चे के खिलाफ 10 साल का अत्याचार और नैतिक शोषण।

मनोवैज्ञानिक के पास जाना या दोस्तों के सामने कबूल करना शर्म की बात थी। अपने पूरे जीवन में, मैंने हमेशा एक सफल व्यवसायी, एक खुशहाल पत्नी की भूमिका निभाई है। मेरे लिए एक सफल महिला के इतिहास में संदेह लाना अस्वीकार्य था, आंतरिक हारे हुए व्यक्ति में सूजन आ गई।

नतीजतन, मेरी बेटी एक विक्टिम के रूप में बड़ी हुई। मैंने लगातार अपनी तुलना अन्य बच्चों, साथियों से की। क्लास में कोई उसे पसंद नहीं करता था, उसके लिए दोस्त बनाना मुश्किल था। हमने 5 स्कूल बदले, यह सोचकर कि नए स्कूल में वे उसे स्वीकार करेंगे और प्यार करेंगे ...

यह और भी दर्दनाक था जब मेरे पति और मां ने मुझे बच्चे के साथ नरम और अधिक धैर्य रखने के लिए कहा, इतना स्पष्ट रूप से नहीं कि मैं दूसरे बच्चे के लिए अपना मजबूत प्यार दिखा सकूं। और यह बिल्कुल असहनीय था जब मेरे दोस्तों और शिक्षकों ने इस तथ्य के बारे में बात की कि बाहर से यह स्पष्ट था कि मैं बड़े के साथ पक्षपाती और बहुत सख्त था, खासकर अन्य बच्चों की तुलना में। काश उन्हें पता होता कि मेरी रूह में क्या चल रहा है !!! हाँ, मैं खुद नहीं जानता था कि शैतान मुझ में क्या घुस गया है, और मुझे ये सब बहाने बनाने के लिए मजबूर किया।

और जैसे-जैसे समय बीतता गया, हम एक "संक्रमणकालीन युग" से गुज़रे, जब, अपने क्रूर रवैये के साथ, मैंने उसे "संक्रमणकालीन अवधि" की कोई भी अभिव्यक्ति दिखाने के लिए मना किया। मैंने बस अपनी बेटी के संक्रमण काल ​​​​को मना कर दिया, यह समझाते हुए कि यह कमजोरी और मेरी भावनाओं को नियंत्रित करने में असमर्थता का संकेत है। आखिरकार, मैं, ओह कितना अच्छा, "अपना खुद का" प्रबंधित!

© मैग्डेलेना बर्न्य

वह समय आया जब लोग दिखने लगे, और फिर मैंने अपना सिर पकड़ लिया, क्योंकि मुझे एहसास हुआ कि मैं अपने बच्चे के लिए उसके जीवन में एक नए चरण में आराम से प्रवेश करने में मदद करने के लिए कुछ भी नहीं कर सकता - विपरीत लिंग के साथ संबंध बनाना। भय प्रबल होने लगा: यह डर कि वह स्नेह और प्यार प्राप्त करने के लिए पहले व्यक्ति से मिलेगी। डर है कि इसका इस्तेमाल किया जाएगा और समय के साथ यह समझ में आ जाएगा कि कौन। डर है कि वह परिवार शुरू नहीं कर पाएगा…।

कई डर थे, और उससे भी ज्यादा सवाल।मैंने एक मनोचिकित्सक के पास जाने के लिए खुद को तैयार करना शुरू कर दिया, या शायद बेहतर, एक मनोचिकित्सक के पास, क्योंकि मैं समझ गया था कि समस्या, जाहिरा तौर पर, अभी भी मुझ में है।

लेकिन मैं उसे क्या बताने जा रहा हूँ? मुझे अपनी बेटी से प्यार नहीं है?उस समय तक, मेरे पास पहले से ही उनमें से तीन थे। मेरा सिर असमंजस से भरा था और मैं हर दिन खुद से ज्यादा से ज्यादा नफरत करता था। अपराधबोध और आक्रोश की भावना ने खुद को अभिभूत कर लिया, मैं घंटों अकेले रोता रहा, अपने सभी पापों के लिए खुद को दोषी ठहराता रहा, मुझे आश्चर्य हुआ कि भगवान मुझे बच्चे कैसे दे सकते हैं, और तीन भी अगर मैं एक अच्छी माँ की भूमिका का सामना नहीं कर सकता? ?

एक बात ने मुझे शांत कर दिया, वह मुहावरा जो मैंने सुना "सभी उत्तर तुम्हारे भीतर हैं।"मैं जवाब खोजने की जल्दी में था, क्योंकि अंदर एक दृढ़ विश्वास था कि अगर मुझे उसके 16 वें जन्मदिन से पहले जवाब मिल गया, तो मैं स्थिति को ठीक कर सकता था! और जवाब आया। एक एप्लिकेशन टूल के रूप में आया जिसने मुझे सभी उत्तरों को खोजने में मदद की, मुझे यह पसंद क्यों नहीं आया? मैंने इसे क्यों नहीं लिया?

एक अद्भुत स्वयंसिद्ध है "मेरी वास्तविकता में जो कुछ भी होता है वह मेरी अवचेतन इच्छाओं का परिणाम है।" इस स्वयंसिद्ध ने मुझे अपनी सभी अवचेतन इच्छाओं को प्रकट करने और उन्हें बदलने में मदद की। परिवर्तन कार्य को पूरा करने में मुझे एक वर्ष का समय लगा। अपने आप में और मेरी सबसे बड़ी बेटी में सुखद खोजों का वर्ष। काम जारी है, बहुत लंबे समय तक मैंने ध्यान नहीं दिया कि मेरे पास कितनी अद्भुत बेटी है: मेरा जेठा, जीवन में मेरी खुशी, मेरी सुंदरता!

अचेतन जीवन के वर्षों में, मैंने उसके व्यक्तित्व को बहुत तोड़ दिया है, कोई कह सकता है, उसे मिटा दिया। कुछ महीनों में, उसके साथ, हमने उसके व्यक्तित्व को बहाल किया, उसने और मैंने खुद को उसी तरह प्यार करना सीखा, हमने बड़ी संख्या में अस्वीकार्य गुणों पर काम किया, भय और आक्रोश के माध्यम से काम किया ...

हमारा जीवन बदल गया है, यह पहले जैसा कभी नहीं होगा। हम नए रिश्तों का आनंद लेते हैं जो हर दिन बेहतर हो रहे हैं।

मैंने उससे प्यार क्यों नहीं किया, इसका मुख्य कारण मेरे पति के प्रति द्वेष था।केवल इस तरह से मैं अपनी बेटी, जो उसकी प्रति थी, के माध्यम से मुझ पर किए गए अन्याय का बदला ले सकता था। जैसे ही मैंने उसके खिलाफ पहली बार शिकायत के माध्यम से काम किया, पहली बार मेरी बेटी को गले लगाने, उसे चूमने और उसके साथ चुपचाप बैठने की तीव्र इच्छा थी। इतने दिनों से खुद को इस खुशी से वंचित रखा है...

खुश रहो, प्रिय माताओं! मैं ईमानदारी से चाहता हूं कि आप मेरे टूल https://master-kit.info/kaz . का उपयोग करके अपने उत्तर अपने आप में खोजें

मेरा बच्चा 3.5 साल का है। वह, जाहिरा तौर पर, 3 साल का एक ही संकट है, लेकिन यह उसके बारे में नहीं है, बल्कि मेरे बारे में है। वह सुबह बालवाड़ी नहीं जाना चाहती थी, आंसू बहाती थी, मैंने सब कुछ एक खेल में बदलने की कोशिश की, किसी तरह उसे खुश किया। और उसने मुझे दर्द से मारा। ऐसा लगता है कि खेल में है, मुझे खुद इसकी उम्मीद नहीं थी। मैं दर्द में था और मैं दर्द और आक्रोश दोनों से एक बच्चे की तरह फूट-फूट कर रोने लगा। मेरी बेटी पहले तो हंसी, फिर चिंतित हुई, लेकिन माफी नहीं मांगी। और मैं इसके लिए उसके पास था और इस तथ्य के लिए कि उसने सारी सुबह मेरी बात नहीं मानी, मैं बहुत आहत और क्रोधित था। और अब पांच घंटे से मैं इस मूर्ख, बचकानी अवस्था में हूं, और मैं अपने आप इससे बाहर नहीं निकल सकता। क्या करें?

मनोवैज्ञानिक समाधान का उत्तर:

नमस्कार! बच्चों के व्यवहार को प्रभावी ढंग से प्रभावित करने के लिए कौशल के निर्माण पर ज्ञान आपकी मदद करेगा। आपके लिए यह समझना महत्वपूर्ण है कि आपका व्यवहार आपकी बेटी के व्यवहार को कैसे प्रभावित करता है। आइए इसका पता लगाते हैं।

पारिवारिक भूमिकाएं

परिवार में सभी की अहम भूमिका होती है। परिवार एक उपतंत्र है जिसमें इसके 2 या अधिक सदस्य होते हैं: एक पुरुष और एक महिला, उनके बच्चे। परिवार के अन्य सदस्य - दादी, दादा, चाची, चाचा, और इसी तरह - इस उपप्रणाली में शामिल नहीं हैं। किसी भी उपप्रणाली में, इसके प्रत्येक सदस्य अपनी अनूठी और महत्वपूर्ण भूमिका निभाते हैं: पत्नी, पति, पिता, माता, पुत्र, पुत्री। प्रत्येक जीनस के अपने कार्य होते हैं, जिसके कारण सबसिस्टम मौजूद होता है और सामंजस्यपूर्ण रूप से विकसित होता है।
सबसिस्टम के वयस्क सदस्य एक साथ कई भूमिकाएँ निभाते हैं: पति और पिता, उदाहरण के लिए, या माँ और पत्नी। बच्चे सबसिस्टम के छोटे और अधिक कमजोर सदस्य हैं, और माता-पिता का मुख्य कार्य उन्हें बुनियादी जीवन कौशल में सुरक्षा, देखभाल और शिक्षा प्रदान करना है। बच्चे को इस सबसिस्टम में माता-पिता की भूमिका नहीं निभानी चाहिए, और माता-पिता को बच्चे की भूमिका नहीं निभानी चाहिए। हालांकि ऐसा काफी बार होता है।
माता-पिता (माता, पिता) - आधिकारिक, जानकार, मजबूत, उचित, अनुभवी, जीवन कौशल रखने वाले, जिम्मेदारी वहन करने वाले। एक बच्चा कमजोर, अनुभवहीन, अपनी प्रतिक्रियाओं को खराब तरीके से नियंत्रित करने वाला, वृत्ति, भावनाओं से जीने वाला, अनायास और खुले तौर पर प्रतिक्रिया करने वाला, जिम्मेदारी नहीं लेने वाला होता है।

बच्चे के लिए यह जानना और महसूस करना महत्वपूर्ण है कि माता-पिता को पता है कि कैसे कार्य करना है और स्थिति पर नियंत्रण है।

माता-पिता के लिए ऐसा करना महत्वपूर्ण है, तब बच्चा एक अधिक अनुभवी व्यक्ति के रूप में उसका अनुसरण करेगा और अपने व्यवहार के पैटर्न को दोहराते हुए, स्वतंत्रता सीखेगा और आवश्यक जीवन कौशल हासिल करेगा। जानवरों की दुनिया में सब कुछ वैसा ही है: बाघ के शावक को भोजन प्राप्त करने का तरीका सीखने के लिए, वह देखता है कि उसके माता-पिता इसे कैसे करते हैं, और उनके बाद दोहराता है। माता-पिता उसे तब तक देखभाल और सुरक्षा प्रदान करते हैं जब तक कि वह एक स्वतंत्र जीवन के लिए आवश्यक सब कुछ नहीं सीख लेता। लोगों के लिए, सब कुछ समान है: माता-पिता अपने उदाहरण से बच्चे को विभिन्न जीवन स्थितियों पर प्रतिक्रिया करना, अन्य लोगों के साथ बातचीत करना, स्वयं के साथ बातचीत करना, निर्णय लेना आदि सिखाते हैं।
आपकी बेटी अपने व्यवहार पर आपकी प्रतिक्रिया को क्या सिखा सकती है - जब कोई नाराज होता है, तो आपको अपराध करने और रोने की जरूरत होती है। बच्चे अनजाने में अपने माता-पिता के व्यवहार पैटर्न की नकल करते हैं।
माता-पिता के रिश्ते में, माता-पिता बड़ा, मजबूत होता है, जो जानता है कि कैसे कार्य करना है, और बच्चा कमजोर है और समझ में नहीं आता कि प्रभावी ढंग से कैसे व्यवहार किया जाए। बच्चा कहीं न कहीं सहज रूप से प्रतिक्रिया करता है (जहां उसने अभी तक नहीं सीखा है), लेकिन कहीं न कहीं माता-पिता के उदाहरण के अनुसार। और वह उम्मीद करता है कि माता-पिता, उसके जीवन के अनुभव और उसके ज्ञान को ध्यान में रखते हुए, स्थिति को प्रभावित करेंगे और उसे प्रभावी ढंग से कार्य करना सिखाएंगे।

शांति से, आत्मविश्वास से और प्यार से व्यवहार करें, और बच्चा आपका अनुसरण करेगा

बच्चे की जरूरतों का सम्मान करना और उनकी उपेक्षा नहीं करना महत्वपूर्ण है। बहुत बार, बच्चे की आक्रामक प्रतिक्रिया इस तथ्य से जुड़ी होती है कि माता-पिता खुले तौर पर और सीधे उसकी जरूरत का जवाब नहीं देते हैं। दिखाएँ कि आप उसकी भावनाओं और उसकी ज़रूरतों को देखते और समझते हैं, और उसके बाद ही आगे की बातचीत का संचालन करें। बच्चे का ध्यान भटकाना, बोलने के लिए दांतों का इस्तेमाल करना, मतलब उसकी जरूरतों और भावनाओं की अनदेखी करना। यदि एक साल के बच्चे का ध्यान अपनी भावनाओं से बदलना और विचलित करना काफी आसान है, तो साढ़े तीन साल की उम्र में बच्चा पहले से ही अपना ध्यान काफी अच्छी तरह से केंद्रित करता है। और जितना अधिक आप उसे उसके अनुभवों से विचलित करते हैं, उतना ही आप उसकी आवश्यकता को अनदेखा करते हैं। इसलिए क्रोध उत्पन्न होता है। कल्पना कीजिए कि आप किसी व्यक्ति से इस बारे में बात कर रहे हैं कि आपके लिए क्या महत्वपूर्ण है, और वह आपसे बात करता है और आपको विषय से दूर ले जाने की कोशिश करता है। आपको कैसा लगेगा? सबसे अधिक संभावना है, झुंझलाहट, कम से कम। बच्चा ऐसा ही महसूस करता है, केवल वह अभी तक नहीं जानता कि अपनी भावनाओं और स्थिति को कैसे प्रबंधित किया जाए जैसा कि आप करते हैं। और यह पूरी तरह आप पर निर्भर करता है।

अपने बच्चे को प्रभावी कुंठित व्यवहार सिखाएं

वांछित और हमारे पास जो कुछ भी है उसके बीच विसंगति के कारण होने वाली स्थिति को निराशा कहा जाता है। हताशा की स्थिति में, एक व्यक्ति अक्सर क्रोध का अनुभव करता है, और वांछित के रास्ते में बाधा के कारण को दूर करने का प्रयास करता है। एक बच्चे के लिए, माता-पिता जो चाहते हैं उसे पाने के लिए एक अवसर और एक बाधा दोनों होते हैं। उसकी आशाओं और अपेक्षाओं के पतन के लिए सही ढंग से प्रतिक्रिया देना महत्वपूर्ण है।
1. शांति से और आत्मविश्वास से संवाद करें। अपने बच्चे को दिखाएं कि आप उससे कितना प्यार करते हैं। सबसे अच्छी बात यह है कि यह आपके कोमल और मजबूत आलिंगन द्वारा दिखाया जाएगा। अपने बच्चे को गले लगाने से चिंता और उसके साथ बंधन कम हो जाएगा। स्पर्शपूर्ण संपर्क, कोमल स्पर्श और सुखदायक आवाज हमेशा चिंता को कम करती है। बच्चों और वयस्कों दोनों में। यह कदम शुरुआत में ही उठाना महत्वपूर्ण है, जब स्थिति अभी पैदा हुई हो।
2. अपने बच्चे को आंखों में ऊपर से नीचे तक नहीं, बल्कि समान रूप से देखें। उसे अपनी गोद में बिठाएं, उसके बगल में बैठें, या उसके सामने घुटने टेकें ताकि उसे दबाव महसूस न हो। प्रभुत्व महसूस करने में रक्षात्मक प्रतिक्रियाएं शामिल हैं। बच्चा अपना बचाव करेगा।
3. अपने बच्चे के साथ सम्मानपूर्वक संवाद करें। उसके स्वर को अपनाएं, ताकि वह आपके द्वारा कही गई बातों को बेहतर ढंग से समझ सके। दिखाएँ कि आप उसकी भावनाओं को देखते हैं, समझते हैं और उसका सम्मान करते हैं: “मैं देख रहा हूँ कि आप परेशान हैं कि अब आपको बालवाड़ी जाने की आवश्यकता है। आप ऐसा नहीं करना चाहते हैं। मैं तुम्हें समझता हूं"। आप अपने बच्चे की भावनाओं का सम्मान करते हैं और जब आप उनका नाम लेते हैं तो भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना सिखाते हैं।
4. यदि बच्चा इससे आश्वस्त नहीं है, तो उसे एक वयस्क के रूप में इन कार्यों की आवश्यकता समझाएं, लेकिन तीन साल के बच्चे के लिए समझने योग्य शब्दों में: "जब तक मैं काम पर हूं तब तक आप किंडरगार्टन में रहेंगे। और शाम को हम साथ घूमने जाते हैं।"
5. पहला चरण दोहराएं।
6. यदि बच्चा अभी भी गुस्से में है और आप पर क्रोध निर्देशित करता है, तो उसे बताएं कि आप "आई-स्टेटमेंट" का उपयोग करके उसके व्यवहार के बारे में कैसा महसूस करते हैं: "जब कोई मुझे मारता है (काटता है, खिलौने फेंकता है ...) तो यह दर्द होता है और मुझे गुस्सा आता है" "जब वे मुझे पीटते हैं तो मैं बहुत दुखी होता हूं।" सर्वनाम "h", "me", "me" का उपयोग करके अपने नाम से बोलें। उसके बारे में बात करते हुए: "तुमने मुझे नाराज किया", "तुम एक बुरी लड़की हो - तुमने माँ को मारा", "तुम्हें माँ को नहीं मारना चाहिए, यह बुरा है", आप बच्चे की आलोचना करते हैं, जिससे चीखने के रूप में उसकी रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं को उत्तेजित किया जाता है, काटना, चुटकी बजाना, फेंकना और आदि।
7. यदि बच्चा किंडरगार्टन जाने की आवश्यकता से व्यवस्थित रूप से असंतुष्ट है, तो इसका कारण पता करें। शायद वह वहां नाराज है, या वह कक्षाओं से बहुत थक गया है। एक बच्चे की आक्रामकता इस बात का संकेत है कि वह किसी कारण से असहज और बीमार है।
8. ऐसे में बच्चे को सजा देना नामुमकिन है! यह उसे खुद को और अपनी जरूरतों को नजरअंदाज करना सिखाएगा। भविष्य में, इससे बच्चे के जीवन में गंभीर व्यवहारिक परिणाम और कठिनाइयाँ आएंगी।
कोई दोहराव की आवश्यकता नहीं है। जब तक बच्चा शब्दों के साथ भावनाओं को व्यक्त करना नहीं सीखता और योजनाओं और आशाओं के पतन के साथ नहीं आता, तब तक उसके लिए इस तरह के व्यवहार की मदद से मदद करना महत्वपूर्ण है। मुझे कहना होगा कि ये वही नियम वयस्कों के साथ अच्छा काम करते हैं।

खुश गर्भावस्था और पहला चुंबन, स्तनपान की खुशी और हाथों का स्पर्श ... माँ बनना सर्वोच्च मूल्य है।

लेकिन दो सबसे करीबी लोगों के बीच का रिश्ता कभी-कभी इतना मुश्किल क्यों होता है?

आँकड़े अथक हैं: 99% बेटियाँ अपनी माँ के साथ अपने अंतरतम को साझा नहीं करती हैं। यह एक ही समय में चौंकाने वाला और परेशान करने वाला है। हमारी अपनी मां से ज्यादा करीब कौन हो सकता है, जिसने हमें जीवन दिया? हम अक्सर अपने निर्णयों और शिकायतों में स्पष्ट क्यों होते हैं? और कभी-कभी यह पूछने के लिए फ़ोन नंबर डायल करना बहुत मुश्किल होता है - "आप कैसी हैं, माँ?"।

भरोसे के नुकसान के कारण

अधिकांश माताओं को वास्तव में यह समझ में नहीं आता कि उनकी बेटियाँ उनसे नाराज़ क्यों हैं। आखिरकार, वे ईमानदारी से अपनी खुशी की निरंतरता की कामना करते हैं और हर संभव प्रयास करते हैं ताकि यह पास न हो। लेकिन बाद वाला अक्सर बच्चों के लिए आवश्यक नहीं होता है। अपने अनुभव की ऊंचाई से, हम सलाह देते हैं, अपने स्वाद, विचारों और जुनून को थोपते हैं। यह वही है जो दो महिलाओं के बीच उच्च आध्यात्मिक अंतरंगता के नाजुक धागे को तोड़ता है - बड़ी और छोटी। याद रखें, बहुमत का कारण "वह मुझे नहीं समझती!"।

"मेरी बेटी स्वार्थी है। ताकि उसे किसी चीज की जरूरत न पड़े, मैंने अपना स्वास्थ्य, समय और शक्ति वेदी पर रख दी। मैंने दूसरी बार शादी भी नहीं की। और वह जोर देकर कहती है कि उसने यह सब नहीं मांगा। एहसान फरामोश! "

"मेरी एक बेटी थी, और मेरी माँ अपनी सलाह से मुझे लगातार डराती है। उनमें से कई पहले ही अपनी प्रासंगिकता खो चुके हैं, क्योंकि हम सोवियत काल में पले-बढ़े थे। दवा आगे बढ़ गई है, अब सब कुछ अलग है। मैं उसे समझाते हुए थक गया हूं कि GW मांग पर होना चाहिए, और डायपर खराब नहीं हैं। माँ यह स्वीकार नहीं करना चाहती कि मैं एक बड़ी महिला हूँ और मैं अपने बच्चे के लिए स्वयं निर्णय ले सकती हूँ।"

"मेरी माँ एक बेटे की उम्मीद कर रही थी, और मैं पैदा हुआ था। हर झगड़े की तपिश में वो मुझे ये याद दिलाती है और कहती है कि उसे मेरी जरूरत नहीं है। मैं बहुत पहले घर छोड़ देता, लेकिन कहीं नहीं। मैं अपनी मां से बात करने की कोशिश कर रहा हूं, लेकिन वह मुझे सुन नहीं पा रही है।"

इनमें से प्रत्येक मामला अद्वितीय है। क्लासिक ने ठीक ही कहा है: "सभी खुश परिवार समान रूप से खुश हैं, प्रत्येक दुखी परिवार अपने तरीके से दुखी है।" हम में से प्रत्येक का अपना गोलगोथा है, जिस पर चढ़ने से दर्द होता है। यह संभावना नहीं है कि कुछ माताओं या बेटियों को इस तथ्य से बेहतर महसूस होगा कि किसी का रिश्ता और भी खराब है। आखिरकार, लोग एक-दूसरे के जितने करीब होते हैं, उतनी ही तीव्रता से वे चूक और झगड़ों का अनुभव करते हैं।

अपराधी की तलाश

जीवन में हमारे लिए सबसे महत्वपूर्ण चीज सुरक्षा की भावना है। इसलिए, माताओं के दावे अपनी बेटियों के कबूलनामे की तुलना में कुछ हद तक हास्यास्पद लगते हैं। हम में से प्रत्येक, एक आदमी के साथ संबंध बनाते हुए, प्यार और वांछित होना चाहता है। हम अपने ही परिवारों में अपनी बेटियों पर यह अधिकार क्यों नहीं छोड़ते? याद रखें कि आपने कितनी बार स्पष्ट रूप से या गुप्त रूप से उनसे कृतज्ञता और विनम्रता की मांग की थी! लेकिन आप ऐसा नहीं कर सकते, यह अदूरदर्शी और क्रूर है।

यह भी निराशाजनक है कि हम सभी पर कुछ हद तक "नापसंद" की मुहर है। शुरुआत सोवियत प्रसूति अस्पताल में वापस रखी गई थी। जब बच्चे का जन्म हुआ, तो वह वैसा ही था जैसा वे अब करते हैं, लेकिन अपनी माँ से बहिष्कृत कर दिया गया था। बच्चे और मां के बीच पहली मुलाकात 12 घंटे बाद ही हो सकी। हैरानी की बात है कि हमारा अवचेतन मन इसे याद रखता है, अनुभवी आघात अक्सर वयस्कता में ही प्रकट होता है। हम में से कोई भी माँ के प्रति अवचेतन आक्रोश के प्रकोप से सुरक्षित नहीं है। यदि आप यह नहीं समझ पा रहे हैं कि आप अपनी माँ से नाराज क्यों हैं, तो इसका कारण सबसे अधिक संभावना है।

माँ और बेटी के बीच कठिन संबंधों का एक और कारण बच्चे के मानस में "छिपा" होता है। छोटे बच्चे सब कुछ शाब्दिक रूप से लेते हैं। यहां तक ​​​​कि एक बार कहा गया कठोर शब्द हमेशा के लिए स्मृति में उकेरा जा सकता है और आपके पूरे जीवन के लिए आहत हो सकता है। इसलिए, वाक्यांश जैसे "चले जाओ, मैं तुमसे थक गया हूँ!" बच्चे के सिर में इस तथ्य के बयान में तब्दील हो जाते हैं कि "माँ मुझसे प्यार नहीं करती, उसे मेरी ज़रूरत नहीं है।" याद रखें, आप अपने बच्चे से कहे गए हर शब्द के लिए जिम्मेदार हैं। जैसे ही आपकी बेटी काफी बूढ़ी महसूस करेगी, वह अपनी शिकायतों का लेखा-जोखा पेश करेगी।

संघर्ष बढ़ता ही जा रहा है। क्या करें?

एक बच्चे का सामंजस्यपूर्ण विकास उसके अपने कानूनों के अनुसार होता है। यदि व्यक्तित्व विकास कार्यक्रम में विफलताएँ होती हैं, तो छोटी लड़की असुरक्षित और बड़े होने का जोखिम उठाती है। ऐसा होने से रोकने के लिए, आपको अपने बच्चे के नकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करने के अधिकार को स्वीकार करना चाहिए।

काश, कई माताएँ अपने बच्चों के साथ "अनेक प्रकार" के विशेषाधिकार के लिए लगातार लड़ रही होती हैं। हम खुद को अपने बच्चों पर गुस्सा और आक्रोश निकालने की अनुमति देते हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि इसके लिए क्या पूर्वापेक्षा है - काम पर समस्याएं, अस्थिर निजी जीवन या जले हुए पेनकेक्स, हम करते हैं। साथ ही, बच्चे को मां के ऊंचे स्वर पर नकारात्मक प्रतिक्रिया करने और अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से मना किया जाता है। लेकिन यह अनुचित है, आपको सहमत होना चाहिए! जैसे ही आप इसे समझेंगे, आपसी तिरस्कार, नखरे और घोटाले बंद हो जाएंगे। मेरा विश्वास करो, तुम एक गोलमाल को उलट भी सकते हो!

सुलह का रास्ता

अगर यह अब और चोट नहीं पहुँचाता है तो क्यों रखें?यह सवाल अक्सर वयस्क लड़कियों द्वारा मनोवैज्ञानिकों से पूछा जाता है। आप उन्हें समझ सकते हैं - आप पिछली शिकायतों के बारे में फिर से चिंता नहीं करना चाहते हैं। लेकिन ये जरूरी है। सबसे पहले, ठीक होने के लिए। हम अपने बच्चों के भविष्य के लिए जिम्मेदार हैं। किसी प्रियजन के साथ शीत युद्ध के भारी बोझ के साथ, एक सुखी पत्नी और माँ बनना कठिन है। अनकही शिकायतें पूरे जीवन में बाधा डालती हैं, चोट लगती हैं और एक दिन वे निश्चित रूप से "शूट" करेंगे।

कोई सुलह का रास्ता कैसे अपना सकता है?यह बहुत आसान है, आपको ईमानदारी से चाहने की जरूरत है। यह उम्मीद न करें कि यह तुरंत काम करेगा, लेकिन इस पर जाना महत्वपूर्ण है - सड़क पर चलने वाले को महारत हासिल होगी!

अपनी मां के साथ बात करने का फैसला करने के बाद, एक वयस्क बेटी को "सुरक्षा नियमों" का पालन करना चाहिए।आप अपनी भावनाओं, अनुभवों, नाराजगी के बारे में बात कर सकते हैं, लेकिन सिर्फ इस तथ्य के बारे में नहीं कि माँ खराब है। आपको अपने बारे में बात करने की ज़रूरत है, पहले भावनाओं की तीव्रता को दूर करना बेहतर है, किसी मित्र या मनोवैज्ञानिक के साथ प्रशिक्षित होना। बातचीत बहुत लंबी नहीं होनी चाहिए, "निष्पादन" का आधा घंटा काफी है।

ऐसा करते समय माँ को क्या करना चाहिए?एक बूढ़ी औरत, अनुभव से बुद्धिमान होने के कारण, नाराजगी को सहना चाहिए, अपनी गलतियों को स्वीकार करने में सक्षम होना चाहिए और स्वीकार करना चाहिए कि उसे अपनी बेटी पर मुकदमा चलाने का कोई अधिकार नहीं है।

क्या बातचीत के बाद रिश्ता बेहतर होगा?निस्संदेह, अपने दिल को दर्द और कड़वाहट से मुक्त करके, एक वयस्क बेटी अपनी मां को खुद ही सही ठहराएगी। और फिर उनके बीच प्यार, आपसी समझ, देखभाल, गर्मजोशी, कोमलता और स्नेह की एक उज्ज्वल जीवित आग भड़क उठेगी।

एक दूसरे से प्यार करो और खुश रहो!

जब एक बच्चा पैदा होता है, तो कोई भी माँ एक पल के लिए भी इस स्थिति की कल्पना नहीं कर सकती है कि वे कभी भी इस छोटे से आदमी के साथ, अपने ही खून से संघर्ष करेंगे। माँ के लिए अपनी बेटी के साथ अच्छे मैत्रीपूर्ण और भरोसेमंद संबंध बनाए रखना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है, क्योंकि वह सिर्फ एक माँ का बच्चा नहीं है, बेटी की उम्र की परवाह किए बिना, वह उसकी छोटी प्रति है। लेकिन जीवन अप्रत्याशित है, और, कई बार, यह ऐसी परिस्थितियाँ पैदा करता है जिनसे आप हर तरह से डर सकते हैं या बच सकते हैं। इन्हीं स्थितियों में से एक है उभरती नाराजगी और अनुभव।

अपनी बेटी के प्रति नाराजगी कैसे दूर करें?

बेटी के खिलाफ नाराजगी की वजह

सबसे कठिन स्थिति तब होती है जब मां की नाराजगी का सवाल ही नहीं उठता, लेकिन यह अप्रिय भावना पैदा हो गई है। वहीं, मां लगातार सोचती है कि उसकी बेटी उसे नाराज क्यों करती है? माँ और बेटी के बीच की स्थितियों और संबंधों के आधार पर, बेटी के नाराज होने के कई कारण हो सकते हैं। एक बेटी के प्रति आक्रोश के मुख्य कारणों को मोटे तौर पर तीन बड़े समूहों में विभाजित किया जा सकता है:

अपनी चिंता का कारण समझने के बाद, माँ को यह तय करना होगा कि अपनी बेटी के प्रति आक्रोश को कैसे दूर किया जाए। बेशक, अगर नाराजगी का कारण गलतफहमी है, तो यह मुद्दा आसानी से हल हो जाता है - बस दिल से दिल की बात करना, मौजूदा स्थिति को सुलझाना और एक साथ हंसना काफी है। लेकिन जब कारण गहरा हो, तो समस्या को अपने आप से हल करना शुरू करना सबसे अच्छा है।