Тийнейджърска грубост: как да се борим? Ако тийнейджър е груб с теб Как да се справим с тийнейджър, който е груб.

Си отиде. Не каза сбогом. Той затръшна вратата. И така две години: сега е груб, после „ху-ху-ху, почеши зад ухото“, после сяда в стая с телефон – на вратата има съобщение „Заето!“.

Единственото нещо, което е постоянно и неизменно, е, че момчето категорично, абсолютно не учи.

Стас не е труден тийнейджър. Имаме добро семейство. До 14-годишна възраст учи добре, свири на пет различни флейти и играе футбол. Всичко се счупи внезапно, за една четвърт. Толкова, че няма да спестя. На думи сякаш разбира всичко, на дела – „не искам, няма да”. И скоро думите дойдоха в съответствие с действията.

Стас, защо ме вика физикът?

Не знам. Вероятно съм го пропуснал.

Или може би има много двойки?

Може би, - мърмори моята Митрофанушка, оттегляйки се в себе си и в себе си.

Дневникът е загубен. От джобовете ни дреболия намалява (в Стаскините - пристигат цигари). В стаята е бъркотия: чорапи, дискове, неоправено легло. Преговорите вървят с променлив успех: ще се караме, после не. Това не се отразява на проучванията, от началото на годината няма и няма. Морковите и пръчките също работят почти по същия начин - нищо.

Бури

Момчето расте като плевел. Ние – гладиоловите рози – бяхме от другата страна на барикадите. И не преминавай! Какво следва?

По-нататъшното юношеско преструктуриране неизбежно ще приключи, - насърчи ме консултант психолог Наталия Панфилова... - Как ще завърши зависи до голяма степен от семейството. Опитайте се да разберете сина си. Хормоналните скокове го разтърсват не само физически, но и психоемоционално. Бури, хвърля го от страна на страна. Точно сега той беше, както в детството, нежен, мек, пухкав. И изведнъж - всички "не"! Неуравновесен, неконтролируем, безконтактен. Мислите, че това е отклонение, но това е норма. На 13-15 години децата развиват ценности за възрастни, но винаги с разходи. От тази позиция трябва да се гледа на нежеланието да се учи.

Мълчанието на агнетата

Не очаквайте вашето пораснало дете да формулира собствените си проблеми. Той, ако се досети нещо в себе си, ще бъде тъп като риба. Това не означава, че родителите трябва да водят образователни разговори с него от сутрин до вечер. По-добре е да слушате за какво наистина мълчи вашето бебе, крещи и дори грубо.

Заключен и не каза нищо. Не е много обещаващо да се изисква от тийнейджър в такова състояние доклад за обучението му. По-лесно е да се говори косвено: започнете да се консултирате по проблемите на възрастните - от закупуването на килер до тегленето на заем. Доверието винаги обединява хората.

Той говори глупости за бъдещето си: „Ще бъда страхотен, все пак ще видите...“ Само не казвайте: „По-добре поне тройка на руски“, не си отрязвайте крилете! Опитайте се постепенно да обвържете тази мечта с реалността. Задавайте въпроси от рода на: „Кое според вас ще бъде по-интересно за вас?“

Той е груб, тръгва с половин оборот, провокира конфликти. Тийнейджърът е много уязвим. А понякога се защитава несръчно, абсурдно – например грубост. Може да мислите, че той ви обижда, но всъщност някой или нещо го е наранило. Бъдете щедри.

Подозрително болен често. Разбира се, това може да се дължи на желанието да пропусне тестовете, за които, както винаги, той не е готов, но може би не. По време на пубертета нервната система изисква толкова много сила от тялото, че отслабва имунната система. Може би имате нужда от витамини, имуномодулиращи и дори успокоителни - консултирайте се с Вашия лекар.

Той е хвърлен до крайности: той е или прекалено активен и весел, или кисел поради дреболии. Силните промени в настроението могат да бъдат причинени от хормонален дисбаланс – запишете си час при детски ендокринолог. Но основното е да се опитате да разберете: днес възрастните също се характеризират със страхове, пристъпи на паника и депресия. Умножете това по 10 и ще получите нивото на тревожност на тийнейджъра. Подкрепете го. Понякога е достатъчно само докосване – например разрошване на косата.

Невероятно мързелив, "бави". Сложете единия крак и замръзна? "Тупит" стои до прозореца? Събирате раница за половин час? Всичко е наред. Той си мисли. Сега само темпото му е променливо, както всичко останало. Ако вашето пораснало дете не закъснява за никъде, не го дръпнете.

Не иска да учи. Това не е причина, а следствие. Основното нещо сега не са оценките. И още повече, не диагнозите на други учители. Много по-важни са ценностите, които един тийнейджър придобива, опитите му да разбере какво са пари и какво е щастие. Ученето някога е било задължение, но сега може да бъде само средство за постигане на цел. Какво е важно!

Запознайте го с различни хора и различни истории. Само съвсем конкретно, не измислено. Заведете сина си на психолог, той ще му помогне да разбере мотивацията и да разработи стратегия. А оценките в дневника са въпрос на тактика.

Лично мнение

Олга Прокофиева:

Вярвам, че грубостта на подрастващите е проблем за нас, възрастните. Ние даваме много лоши примери, затова са груби. Разбира се, има моменти, когато детето трябва да се кара, не винаги е "морков" да го образовате, но когато общувате с детето си, трябва да внимавате и да не използвате много груби изрази.

Не забравяйте, че нашето любимо сладко дете все още съществува, то все още ни обича и има нужда от нас, дори ако сега го изразява по различен начин. Някой ден той определено ще ни благодари и си струва всички тези грижи и битки.

Ние много обичаме децата си, но може да е много трудно да общуваме с някои от тях от 12-годишна възраст. Разбира се, тяхното поведение има своите много добри причини: хормонални скокове, особености на развитието на мозъка през пубертета, нови социални роли, влиянието на интернет и връстниците. Но това не ни улеснява. Искаме да установим комуникация с нашите деца. Как да го направя?

Ефективни начини за взаимодействие с тийнейджъри, които са груби и груби

1. Не се поддавайте на провокации

Научете се да разпознавате момента, в който детето "натиска" вашите "копчета" или се опитва да прокара личните ви граници. Млада дама стои пред вас и с предизвикателен поглед пуска ужасни неща, които нямат смисъл. Много е трудно да се справим с това. Но вашият гняв и разочарование, изпръскани, само ще налеят масло в огъня и ще дадете лош пример.

Така когато едно дете ви провокира по "нерви" - признайте това със студен ум и не реагирайте импулсивно.

2. Запазете спокойствие

Понякога изглежда невъзможно да говорите със спокоен глас, но трябва да се постараете много да не крещите. И за да обясните, че ви е грижа и искате да обсъдите проблема на детето, говорете на тема, която предизвиква негативната му реакция, но не в скандален режим. „Ще говорим спокойно, човешки. Не крещи, успокой се, тогава ще го обсъдим, аз също се интересувам от това." Скандалът е дестабилизиран родител, което означава, че контролът е в ръцете на провокиращото дете.Върнете се в позицията на възрастен, като овладеете емоциите си. И това понякога е достатъчно, за да разсее ситуацията.

Ако детето все още "ври" - дайте му време да се възстанови.Върнете се към проблема по-късно, когато емоциите са утихнали, но кажете ясно – не сте „преглътнали“ ситуацията, не сте се отдръпнали, просто не искате да обсъждате проблеми с крещящия човек.

3. Не го приемайте лично

Може да е много страшно да чуеш какво казват тийнейджърите в разгара на момента. Всичко това е в духа на древногръцката трагедия за „ти си лоша майка“, „Аз не ме молих да раждам“, „Ще те оставя за Африка“ и т.н. Опитайте се да разберете, че колкото и да е странно, в това няма нищо лично.Това е бунт, на който се дава най-болезнената форма за вас. Тези думи са само инструменти в борбата на тийнейджърите срещу целия свят, нищо лично.Те наистина искат независимост и в същото време одобрението на тези, които означават толкова много за тях: родители и приятели.

Спомнете си себе си, казахте много и на родителите си, за което по-късно съжалявахте. Родителите ви също бяха огорчени, но са го преживели и най-вероятно сега имате добри отношения с тях. Сега е твой ред. не забравяйте, че инатът и грубостта у децата ни на тази възраст най-често е само защитна реакция... Те ни изпитват, търсейки доказателство за любовта ни към тях, независимо какво.

4. Установете железни правила

Безусловната любов не означава да оставяте децата си да седят на главата ви. Пораствайки, те все още се нуждаят от ограничения. Помага им да разберат какво да очакват от вас и какво очаквате от тях. Да, трябва да предоставим възможности на негативните им емоции да избягат, но също така трябва да ги научим как да изразяват тези емоции по приемлив начин.

Абонирайте се за нашия VIBER канал!

Животът на подрастващите е пълен с лоши примери, но трябва да им противодействаме, като говорим за недопустимостта на неуважително общуване с другите: „Ние сме семейство и си говорим учтиво“. Можете също така да уведомите детето си, че ви е наранило, за да знае, че думите нараняват – това помага да се развие емпатия. Ако тийнейджър иска да бъде третиран като възрастен, нека се държи като възрастен. Показваме им как изглежда грубостта и какви последствия очакват тези, които умишлено не се въздържат от нея.

5. Не четете лекции

Нашите деца често са убедени, че са най-умните на света. Тази увереност има физиологична основа: техният все още не напълно развит мозък ги уверява в това. През този период от живота си те са по-склонни към импулсивно поведение от всякога и не разбират дългосрочните последици от решенията си. Понякога се чудим: как може толкова умно дете да се държи толкова глупаво или безотговорно? Това е временно, но често е просто невъзможно да ги убедим напълно, че нашият възглед за живота е правилен (особено когато наистина е единственият правилен). Не се побърквайте по това, върнете се към предишната точка.

Нито едно дете в света не е напускало „лекцията“ на родителите, просветена за цял живот за важността на домашната или домакинската работа. Като говорим, никога не можем да ги научим да бъдат по-малко егоистични или по-отговорни.

Какво да правя? Не говорете за правилно и грешно: задайте очаквания и последствия.

• Не изпълнявате домакински задължения? Добре, нека извадим стойността на вашия труд от джобните ви пари. Ако някой друг трябва да работи за вас (мама, татко, брат, сестра), но знайте: тяхната работа е пари, и то много.
• Домашната не е направена? Всички привилегии и "благини" под формата на смартфони, игри на компютър, ходене на кино трябва да бъдат спечелени с добри оценки.
• Дееспособният тийнейджър не иска да поеме работа на непълно работно време? Всичко, което не е включено в списъка с неща, строго необходими за здравето и живота, вече е ваша лична грижа.

Силата на похвалата

Ако детето проявява зрялост, когато учтиво започва разговор или когато разбира и казва „Трябва да се успокоя“, трябва да признаем това и да му кажем, че се гордеем с това поведение. Не забравяйте, че нашето любимо сладко дете все още съществува, то все още ни обича и има нужда от нас, дори ако сега го изразява по различен начин. Някой ден той определено ще ни благодари и си струва всички тези грижи и битки. публикувани.

Кира Луис, майка и блогър от Флорида (САЩ)

P.S. И запомнете, само като промените съзнанието си - заедно променяме света! © econet

Въпрос на читателя:

Добър ден!

Татко! Помогне! Живеем с жена ми от 20 години. Две дъщери на 15 и 1г. Те дойдоха до вярата преди 7 години. Опитваме се да водим духовен живот, да живеем според името на християнина и да възпитаваме деца. За съжаление не може без падания и грешки. Най-голямата дъщеря е в 9 клас на гимназията, отличничка. Хор в неделното училище. Танцува още от детската градина. Но всичко това е външно. Тя има всичко. Живее за „себе си“, майката няма да иска помощ, груба е, нахална е, упреци, обвинения. Постоянно на телефона. Когато остава да се бърка с бебето, тогава той поема заслуга за това. Ние сме в безизходица. Не можем да се разбираме с нея. И те седнаха и поговориха, и някак се опитаха да не говорят с нея след кавгите. И дори, прости ми, Господи, аз я победих. И близките й правят коментари - нищо не помага. Самите те са възпитани в обикновено семейство, а не във вяра. На първо място виждам собствената си вина, грешките във възпитанието. Не искам малката да расте в такава среда. Всичко разбирам – Господ учи на любов. Но практика!? Чуйте вик за помощ! Помогне! Учи!

Протойерей Андрей Ефанов отговаря:

Добър ден! Прочетох писмото ти и бях малко ужасен. Тоест ти, християнин, мъж, толкова си неспособен да се контролираш, че биеш момиче?! Как е това ?! Това е ужас, това е напълно погрешно и недопустимо! Ще вместя отговора си с цитати от нашите материали за тийнейджърите, защото виждам, че и вие не разбирате съвсем какво е тийнейджър. И вие просто имате нужда от това знание!

Децата и родителите са като комуникационни съдове. Детето осиновява това, което имат родителите. Да, той е самостоятелен човек, сам е, но в много отношения начинът му на поведение е следствие не толкова от възпитанието му, колкото от вътрешното състояние на родителите му. И как, кажете ми, трябва да се чувства и да се държи тийнейджър, чийто баща е толкова необуздан и не знае как да се владее (помислете, не е повдигнат), че вдига ръка от безсилието си? Бедно момиче!

Да, преди всичко трябва да сте много внимателни към вътрешното си състояние и към духовния си живот, за да придобиете мир и любов. Такава, че детето ви да иска да бъде с вас и да общува. Така че погледнете тук първо себе си, внимателно, честно и се променяйте и променяйте под ръководството на вашия изповедник. Изучавайте вярата си, четете за живота на светите отци, отшелниците, книгите на Сурожкия митрополит Антоний – всичко, което ще ви вдъхнови към любов и мир.

А какво да кажем за момичето? Тя е тийнейджърка. Връзката й с Бог вече е нейна отговорност. В тази връзка на един тийнейджър трябва да се даде избор дали да бъде или да не бъде в храма под негова отговорност: „Ти вече си възрастен, знаеш ли, дъще, че Бог те обича, ние те научихме на всичко, което можехме, тогава го е ваша отговорност." И човекът сам определя как трябва да бъде с изповедта, причастието, с молитвеното правило. Като родител вашата работа е да се молите за дъщеря си, да се грижите за нея и повече да не пречите на нейния църковен живот. Тя самата трябва да е тук. Самата тя, но знаейки, че е обичана и приета у дома, че не става непозната, като е направила някакъв „грешен” избор, който родителите й са очаквали. Вие самите не сте ангели, нали?

"Може да е трудно за родителите да разберат, че детето е отделен човек, а не е ваша собственост. То ни е дадено за известно време, за да възпитаме и да се подготвим за зряла възраст. Това е особено важно, когато детето стане тийнейджър. Тогава е че тийнейджърът е отделен от родителите, първо психологически, а след това и социално. И това е нормално, присъщо е на природата. И тук е важно не само самия тийнейджър да е готов за такава раздяла, но и че родителите могат да го пуснат "

"Най-важната задача за родителите е да приемат тийнейджъра такъв, какъвто е. Приемете - с неловките му опити да бъде възрастен, с ужасен речник, със странни вкусове към музиката и нежелание да живее като вас."

Някак си много се грижиш за най-малкото дете - " Не искам малкото да расте в такава среда "-но вие имате две деца и любовта, която те трябва да получават еднакво! И между другото, вие и съпругата ви сте родители и ако най-голямата дъщеря ви помага с най-малката, тогава й благодарете и я похвалете за това, така че тя да почувства, че оценявате нейната помощ и усилия, прекараното й време. Защото, строго погледнато, изобщо не е нейна отговорност да държи сестра си под око. Това е доброволна помощ на родителите от нейна страна, която трябва да бъде оценена.

Пишете, че тя има всичко "външно", но за да бъде всичко това, детето и тийнейджърът трябва много да се стараят - и да се учат (без преподаватели, нали?) И да са в крак с танците и хора. Най-голямото ти момиче прави много. Спомняте ли си да я похвалите, да забележите нейните достойнства? А също така знаете ли какво точно харесва и какво я интересува? Точно хор и танци ли е, или тя просто учи, за да се радвате на вас и жена ви, а всъщност тя се интересува от нещо друго? Достатъчно внимателни ли сте към дъщеря си, към нейните хобита и приятели, знаете ли какви радости и проблеми има тя в класната стая и в хора, с приятели из двора? Може ли да отиде на гости при приятел или да доведе някого вкъщи? С други думи, достатъчно добре ли сте изградили с нея човешка комуникация, а не просто „като успех в училище“? Ако не, спешно трябва да установим тази комуникация. И да си такъв, че да искаш да общуваш с теб, разбираш ли?

„Задачата на родителя в юношеството е да стане възрастен приятел на дете, постепенно да премине към взаимоотношения с възрастни. Следователно, внимателно отношение към чувствата му, но не потискане, не се намесват активно в живота му. Родителите ще трябва да се научат да вярвайте на детето си, научете се да се надявате, че то се справя с проблемите им. И вие също трябва да се научите на търпение - порастването не идва веднага, това е бавен процес, съчетан с придобиване на собствен опит "

Юношеството е труден период.

"Юношеството е предизвикателство за всяко дете и неговите родители. Тийнейджърът търси отговор на двата най-важни за него въпроса "Кой съм аз?" и "Какво съм аз?" За тийнейджъра разбирането и уважението от родителите е много важно, той или тя се чувства като възрастен, независим човек, който има своя гледна точка по много въпроси. В същото време на детето често му липсват житейски опит, самостоятелност и отговорност при вземане на решения. Ако в отговор на исканията си той получи подигравки, пренебрегване, тогава в отношенията с родителите има бездна от неразбиране, негодувание и недоверие"

Има една добра книга на протойерей Алексий Умински "". Виж това.

Пожелаваме ви сила, мъдрост, търпение и добри плодове в собствения ви духовен живот! Любов и радост в отглеждането на дъщери.

Чуйте дъщеря си, чуйте в нейните упреци какво й липсва, изслушайте я и измислете заедно със съпругата си как да излезете от този пик на конфликти, как да направите живота на дъщеря си по-радостен в родителския дом. И наред с признаването на правата й върху нещо, докато тя порасне, можете заедно с дъщеря си да очертаете и запишете малък (и осъществим!) диапазон от отговорности, така че тя да почувства, че дава своя принос за това. домакинството и нейният принос (и нейният глас!) в собствения им дом имат реална стойност и тежест. „Заедно с израстването тийнейджърът придобива не само права и свободи, но и отговорности, отговорност. Това е важен аспект от живота. В крайна сметка, ако е възрастен и защитава правото, да речем, да носи дънки на училище, тогава той ще носи отговорност за последиците, произтичащи от това. ще има за него."

И не забравяйте, че юношеството ще премине и не дай Боже семейството ви да излезе от него като приятелско и любящо семейство! И повече нападение няма да има! В общи линии.

Бог да те благослови!

Може да се намери архив с всички въпроси

Преживейте тийнейджърски бунт

Когато детето достигне юношеска възраст, проблемите възникват един след друг... и всеки от тях изглежда неразрешим за родителите. Особено притеснени са майките. Защо са толкова уязвими? И как можете да помогнете на семейството си да се справи с това време на конфликт и отчуждение?
Вера, за да възстанови отношенията със сина си Михаил, трябваше да разбере много - не само за него, но и за себе си.

„Соня навърши 15 години, когато започна да ме лъже“, спомня си 45-годишната Елена. - Тя се заключи в стаята си и говореше с часове по телефона с приятелите си. Просто не знаех какво да правя. Дъщерята не ми отговори на въпросите и не ми каза нищо друго. Чувствах се ужасно безпомощен: през цялото време представях ужасни снимки на това, което със сигурност щеше да й се случи. И спрях да спя напълно." Елена неведнъж се опитваше да говори със съпруга си, но той не приемаше сериозно случващото се. Той я отмести настрани: „Спри да се държиш като кокошка!“ „Той каза, че трябва да дадем повече свобода на дъщеря си, да й вярваме“, продължава Елена, „иначе тя никога няма да се научи да поема отговорност за действията си. Усетих, че той просто не ме разбира." Елена само година по-късно реши да дойде за консултация с психолог. Повечето майки възприемат най-малкото напрежение в отношенията с детето по-остро от бащите.

„Това се дължи на факта, че една жена носи дете и той, дори и да е узрял, може да остане най-близкият човек за нея“, обяснява юнгианският анализатор Анна Скавитина. Но когато една жена почувства неразбиране на съпруга си, й е трудно да сподели преживяванията си с други близки хора - роднини, приятели. Тя се срамува от това как се държи детето, срамува се от безпомощността си, страхува се от осъждане и неразбиране, а самата тя се опитва да се справи с чувството си за вина. В резултат на това тя остава напълно опустошена. Въпреки това, природното бедствие, което понякога се превръща в юношеството, може да се преживее без сериозни загуби.

Участието на бащата

Много майки тийнейджърки, независимо дали са омъжени или не, се чувстват самотни.

„Случва се бащите да се страхуват от неконтролируемото поведение на детето, от силата на неговите емоции, с които неизбежно се сблъскват, когато децата пораснат“, обяснява Анна Скавитина. - За да се справят със собствените си страхове, те често се отдалечават от проблемите, спират да ги забелязват и ги изтласкват. Ето защо е толкова важно жената да помогне на съпруга си да се включи в нова семейна ситуация."

„Понякога майката буквално се чувства като една с детето си“, казва детският психолог Марина Бебик. "За да запази тази важна за нея близост, тя (често несъзнателно) става между детето и баща му." Дори ако в семейството се е развила такава структура, по време на юношеството на децата родителите трябва (най-накрая) да решат да я променят. Дори само защото тийнейджърите имат нужда от това. В крайна сметка те често правят глупостите си само за да обединят родителите си.

„За мъжете е по-лесно, отколкото за жените да видят отделен човек в дете“, казва Анна Скавитина. - Готови са да осигурят на децата си повече самостоятелност, самостоятелност, от които подрастващите са толкова необходими. Тази позиция на бащата помага на майката да изостави фантазията за своето всемогъщество."

Много по-трудно е на майките, които сами отглеждат деца. „В този случай ролята на бащата може да бъде символично прехвърлена на семеен приятел, по-възрастен роднина, психолог, учител“, казва психотерапевтът Юрий Фролов. „Общуването с един от тези мъже ще помогне на тийнейджъра да преодолее това болезнено време, а майката ще й позволи да се отдалечи малко от ситуацията, да погледне на нея с нов поглед. Това е полезно, за да намерите решение на проблем или просто да се успокоите, да охладите разгара на страстите.

Слушам

Не винаги възприемаме „посланията“, които ни изпращат нашите близки – и тяхното дешифриране би ни помогнало да ги разберем по-добре!

„Например, след като чухте думите на дядото „Внучката върви във водата“, „трябва да погледнете по-отблизо момичето“, продължава Марина Бебик. Нашите експерти съветват: Обърнете внимание на промените в речта и поведението на вашия тийнейджър. За негово раздразнение и възклицания („Омръзна ми от всичко!“, „Просто съм глупав!“), лоши оценки, загуба на апетит или тревожност (взема ли наркотици? На някои родители се помага да забележат подобни промени навреме с тетрадка, в която записват своите наблюдения, съмнения, страхове.

„Воденето на такъв дневник не означава, че родителите шпионират детето си“, обяснява Марина Бебик. „Но благодарение на него те се научават да бъдат внимателни към детайлите, което им помага да забележат разликата между демонстративното поведение и SOS сигнала навреме.“ Боядисването на косата в синьо е демонстративен акт. Но ако тийнейджър обръсне главата си и я нарисува със знаци, това може да е вик за помощ ...

Демонстративните действия помагат на децата да се утвърдят, да опипват своите граници. Но викът за помощ е опит на тийнейджър да привлече вниманието на околните, да им каже колко е лош и по някакъв начин да се справи със страданието си.

Да пусна детето

„Когато детето навърши 9-10 години, майката трябва да се замисли за това какви отношения има“, казва Юрий Фролов. - Ако връзката между тях е твърде силна (подобно на сливане), в бъдеще това може да се превърне в проблеми. На 13-15 години, а понякога и по-рано, всички подрастващи изпитват нужда да се отделят от родителите си (особено от майка си), да изградят нови взаимоотношения с възрастните и да станат по-самостоятелни хора. И колкото по-силна е емоционалната близост с майката, толкова по-трудно им е да се разделят."

В особено трудни случаи тази пропаст носи толкова много болка, че се изразява в различни симптоми: анорексия, различни видове зависимости (наркотици, алкохол), рисково поведение, което е опасно за тийнейджъра и неговата среда...

„По-добре е да се запитате предварително, без да чакате бурята да избухне: прекалено ли съм очаквам от детето си? - съгласява се Марина Бебик. „Използвам ли го, за да запълня емоционалния си живот?“

Вера, 43 години, майката на Михаил, 23 години
"Доверието се върна при мен"

„Миша израства като весело, открито, много жизнено дете. Композира музика, обича да рисува, играе тенис и плува. Винаги е имал много приятели. И той също израсна много независим – за съпруга ми и мен беше важно да се чувства свободен. Неговото юношество съвпадна с нашия развод: съпругът ми пиеше силно и отношенията ни се влошиха... Може би затова пропуснах някой важен момент, когато все още имаше възможност да запазя доверието между мен и порасналия ми син. Той усети, че баща му е на първо място при мен – наистина много исках да запазя семейството заедно. Синът започна да привлича вниманието ни доколкото може – с лудориите си. Той избяга от вкъщи, спря да учи в училище, на 12 години отиде сам в Санкт Петербург, с влак, - дълго го търсихме. Когато съпругът ми и аз най-накрая се разделихме, Миша започна да краде пари от мен, постоянно лъжеше и в един момент започна да употребява леки наркотици. Стори ми се, че губя ума си: нямах сили да прекъсна порочния кръг на кражбата, „тревата“, грубостта и близостта. Бях в паника – вместо да разбера причините за поведението му и да се опитам да преговарям с него, да оправя ситуацията, аз все му крещях и във всичко ограничавах свободата му – същата, на която бях учил и преди. И той излъга и ми избяга. Не помогнаха и срещите с психолог. Просто бях отчаян и в същото време бях унищожен от чувство за вина. Веднъж, когато четях книга, ми хрумна една проста мисъл: да погледна ситуацията отвън. Съсредоточих целия си гняв върху сина си и бившия си съпруг. И просто не ми хрумна да мисля за себе си – наистина ли съм толкова безупречна? Просто бях шокиран, когато осъзнах, че съм диктатор, който едновременно изисква от сина ми пълно подчинение и независимост при вземането на решения. В този момент един приятел предложи със сина ми да отидем в манастир в Северна Русия. Не бяхме вярващи, но отидохме. Изведнъж сина ми го хареса там, той се сприятели с новаци... и ние останахме там: аз работех, той също и учех като външен студент. Три години по-късно се върнахме в Москва. Синът отиде в колеж, но не му хареса. Усвоява професията готвач и е поканен да работи в уважаван ресторант. Миналата година се разболях тежко и лежах дълго време в болницата. Имах време да помисля какво се случи между нас. Разбрах, че през всичките тези години не можех да се примиря с факта, че синът ми не е моя собственост, а отделен човек със своите възгледи, мисли, чувства. Постепенно при мен дойде разбирането, че трябва да го пусна, да му дам истинска свобода – свобода на избор. Не ми беше лесно да приема и сина си, и себе си. Но увереността ми се върна. И ми дава сили да живея.“

Записано от Наталия Ким

За това

„От страната на тийнейджър“ от Франсоаз Долто

Дълбока, деликатна книга от френски психоаналитик за вътрешния свят и израстването на подрастващите (Издателство Рама, 2010).

„Вашият проблемен тийнейджър“ от Робърт Баярд, Жан Баярд
Най-добрата книга за отчаяни родители. Неговите автори, семейни терапевти и родители на пет деца, говорят за това как възрастните могат да подобрят отношенията с подрастващите, като променят отношенията помежду си. Жива, искрена книга, на която си струва да се доверите (Академичен проект, Фондация Мир, 2011).

Неутрализирайте агресивността

Всяка проява на насилие при подрастващите е признак на дълбоки психични проблеми. "Няма насилие в семейство без причина!" - подчертават експертите. Ако тийнейджърът е груб, груб или използва ръце, това означава, че той е убеден, че самият той е жертва на насилие – в действителност или в собствената си фантазия.

„Може би родителите просто не са дали на детето достатъчно пространство, за да се почувства автономно, а тийнейджърът се разбунтува срещу подобни ограничения, виждайки ги като нахлуване в тяхната територия“, казва психотерапевтът Ксавие Померо. "Неговата агресия определено е отговор."

Какво да направите, ако тийнейджър започне да крещи, да блъска стената, да хвърля предмети на пода? Как да реагираме, за да му помогнем да облекчи стреса и да избегне опасност?

Според Ксавие Померо „по време на кавга не трябва да се приближавате до него или нея по-близо от една ръка разстояние. По-добре е да стоите на два метра разстояние: така ще покажете на тийнейджъра, че уважавате личната му територия. Ако в конфликтна ситуация премине тази граница, той може неволно да го възприеме като проява на агресия и да реагира съответно.

Друг съвет: по-добре е да не водите напрегнат разговор в кухнята, където може да са под ръка кухненски инструменти или вряща вода. Използвайте езика на тялото, за да обезвредите ситуацията.

„Когато спорим, ставаме рефлекторно, изправяме се до целия си ръст“, казва Ксавие Померо. - По време на агресивна сцена е по-добре родителите, напротив, да седнат първи. Това действие ще бъде предложение за примирие, сигнал за успокояване - в края на краищата, когато седим, не можем да се бием."

Какво определено не си струва да се прави? Погледнете в очите на тийнейджър по време на кавга и поискайте същото от него.

„Пряк поглед се възприема като агресия. Ето защо много тийнейджъри се крият зад качулка, покривайки лицата си с кичури коса. Те не искат да бъдат "разгадани". Ако почувствате, че сте раздразнени, просто погледнете настрани. Не спирайте тийнейджъра си да напусне стаята, за да се успокои. Можете да продължите разговора друг път."

„Не обвинявайте, ако искате да изясните нещо, задавайте ясни въпроси“, обяснява Марина Бебик. "Бъдете искрени и открити." Но ако тийнейджър все пак започне да изразява агресията си в действие - той се опитва да бутне или хване ръката си, е необходимо да действате.

„Необходимо е ясно и категорично да му обясните, че е надхвърлил разрешеното и няма да търпите това“, съветва Юрий Фролов. — Обсъдете го с него по-късно, когато се успокои. В такива случаи си струва да се свържете със специалист (психотерапевт, психолог) възможно най-скоро, за да не се превърне насилието в обичайния език за общуване в семейството.

Решете за консултация

Много майки не търсят помощ дълго време, опитвайки се да се убедят, че положението е трудно, но не и безнадеждно. „Време е да се обърнете към психолог, ако смятате, че не можете да се справите със ситуацията, че проблемите на тийнейджър заемат твърде много място в живота ви и не знаете какво да правите по-нататък“, смята Анна Скавитина. "Може да се наложи да се срещнете с няколко специалисти, за да намерите някой, който наистина може да ви помогне." Не бързайте обаче: това, което може да изглежда като провал, стъпка назад, всъщност е важен елемент от терапевтичния процес. И винаги трябва да помним, че децата не са гъвкава глина в нашите ръце, а пълноценни личности, независими хора, които са предназначени да изграждат живот отделно от нас.

За да помогнете на родителите:

Серия уебинари: "Не искам, няма, не искам! Как да помогнем на тийнейджър да израсне независимо"

Авторски уебинар на Екатерина Бурмистрова: „Три стълба на взаимодействие с тийнейджър: самостоятелност, грижа, комуникация“

Детето ви абсолютно не ви слуша, игнорира ви, прави всичко въпреки всичко и е постоянно грубо. Попадал ли си? Тогава тази статия е за вас - днес разглеждаме причините за грубостта на тийнейджърите и търсим начини за решаване на проблема.

Изглежда, че връзката със собственото ви дете буквално се пука по шевовете. Как да върнете онова послушно момиче, което дъщеря ви беше преди няколко месеца? Уви, магически инструмент, който ще помогне да превърне тийнейджъра в спокоен, уравновесен човек, все още не е измислен. Променете собственото си поведение и отношение към детето си, за да можете да водите ефективен диалог с него.

Всеки, дори и най-послушният тийнейджър, ще се сблъска с всички "странични ефекти" на юношеството - поведението се променя, той става агресивен, започва да бъде груб - към родители, учители и непознати. И всичко това, защото един млад човек иска да изглежда не този, който е - възникват проблеми със собственото му позициониране. Желанието за отстояване и неувереността в себе си поражда предизвикателство и бунт. И това желание да се утвърди е основната причина за грубостта на подрастващите.

Детето иска да бъде самостоятелно, има нужда да се отдели от родителите си, да търси своето място в живота. Но неговите желания и реалния живот, в който той все още зависи от мама и татко, не съвпадат, започват конфликти и противоречия. „Не знам какво искам, но ме остави на мира“ – това е посланието на тийнейджъра. Задачата на родителите е да обяснят на своя син или дъщеря как правилно да задоволят вътрешната си потребност от себеутвърждаване. Но не действайте с тромави методи, "фронтална атака" е провал, необходима е точна стратегия на "заобикаляне".

Можете да: откровен разговор

Да, работи. Но само ако искрено се интересувате от тийнейджър, неговите дела и преживявания всъщност се потапят във вътрешния му свят. Слушайте тийнейджъра, задълбавайте се в него, не отхвърляйте историите му, дори когато нямате време или изглежда, че проблемите му не струват пукната пара. „Помислете само, скарах се с приятел. Утре ще се оправиш, но аз закъснявам за работа. Отделете малко! Това е дреболия за вас, но за него, може би, катастрофа от универсален мащаб. Слушайте, давайте съвети, запомнете нещо от вашия опит. Няколко от тези „сигнали“ от комуникация от ваша страна – и детето изобщо ще спре да споделя живота си с вас. Това не поражда ли последващи проблеми под мотото „Той нищо не ми казва“?

Поверителното общуване между родители и дете е гарантиран лек срещу грубостта и грубостта. Най-важното е тази комуникация да не е формалност. Как можеш да бъдеш груб с баща си, ако му вярваш с чувствата си? Невъзможно е да бъдеш груб с майка, която винаги ще слуша - и няма да съди.

Можете: да станете авторитет

Но не тиранин! За тийнейджъра авторитетът е човекът, чието мнение е важно, а не този, чиито инструкции трябва да се следват безпрекословно. Предлагайте добри книги и филми, дайте възможност да общувате с "правилните" хора - не само родител може да стане авторитет, но и друг роднина, семеен приятел и книжен герой. В този случай тийнейджърът ще започне да копира поведението на "идола" и ако се окаже възпитан човек, тогава вашият син или дъщеря постепенно ще забрави за грубостта. Но в реалния живот връстниците често стават авторитет за подрастващите - по-спокойни, по-независими, хамски... Цинизмът и грубостта са особени показатели за стръмност в света на младите хора. Вашата задача не е да кръстосвате комуникацията с „лошите приятели“, а да се уверите, че вашият тийнейджър сам разбира кое е добро и кое лошо. И за това са ви необходими - вижте точката по-горе - поверителни разговори.

Не: бъдете груби в отговор

В крайна сметка от вас двамата вие сте възрастният. Ясно е, че човек иска да избухне за следващата грубост и да даде урок, така че "това беше обезкуражаващо". Не си струва - получавате порочен кръг, грубостта ви ще провокира още повече агресия. Освен това помислете как общувате лично със съпруга си, с други хора? Позволявате ли си да обидите непознат, който случайно ви е бутнал в метрото например? Напълно възможно е грубостта да не е признак на пубертет във вашата ситуация, а просто норма, с която детето е свикнало от ранна възраст. След като веднъж казахте на детето „Оставете ме на мира, нямам време“, пригответе се след няколко години да чуете точно същата фраза в отговор.

Невъзможно е: да мълчиш и да се примириш

Тийнейджър изследва света - той трябва да получи обратна връзка за своите действия и думи. Прекомерното попечителство или, напротив, тактиката на подчинение, когато „всичко е възможно“, води до факта, че детето ще изпрати всички, включително родителите, „къде да отиде“. Тези деца просто нямат вътрешни граници. С помощта на грубост, а понякога дори и нападение, тийнейджърът изследва докъде може да стигне, тества търпението ви за сила. Смирявате ли се и търпите, приемайки грубостта за даденост? Ще стане още по-нагло. Колкото повече търпите, толкова по-сложни ще бъдат провокациите му. Не допускайте манипулации! Грешка е да се мисли, че всичко „ще мине от само себе си“. Ако сте били груби за първи път, спрете веднага - „Думите ви ме обидиха, неприятно ми е, не искам да го чувам повече. Трябва да се извиниш."