Pszichológus tanácsa: hogyan boldoguljon anyósával. Hogyan lehet kijönni anyóssal: egyszerű szabályok Hogyan kell élni, ha anyós

Elena Chebotareva, a Nemzeti Kutatási Egyetem Közgazdaságtudományi Egyetemének Pszichológia Tanszékének docense és a Moszkvai Állami Pszichológiai és Oktatási Egyetem Gyermek- és Családpszichoterápiás Tanszékének pszichológiai doktora, pszichológiai doktor, családi pszichoterapeuta.

Nem engedi el a fiát

Yulia Borta, PRO Zdorov'e:-Miért hirtelen fellángolnak a legelfogadhatatlanabb konfliktusok két nő-egy menye és egy anyós-között?

Elena Chebotareva:-Kezdjük azzal, hogy a menye a családját építi, megpróbálja valahogy úgy rendezni az életet, ahogy ő képzeli. És a férje egy másik családban nőtt fel, ahol különböző elképzelések voltak családi életés beleértve a házastársak szerepét is. Két egymással ellentétes világnézet ütközik. Mindkét nő számára ez fontos terület: az anya törődik fia, a fiatal feleség sorsával - családja és leendő gyermekei sorsával. Világos, hogy senki sem akar engedni. A legnehezebb az, amikor a fiatal házastársak is a férjük szüleivel élnek. Akkor nagy a zűrzavar a kapcsolatban: nem világos, hogy kinek a területe van, és ami a legfontosabb - ki milyen szerepet játszik? Ki a fia fiatal felesége az anyósnak-teljes értékű szerető vagy más, egyenrangú gyermek a sajátjával? Sokan még azt is mondják a menyükről: "Most van egy másik lányunk." Azonban nem túl kényelmes a házastársi kapcsolatok kiépítése a „másik lány” szerepében a férj családjában. A fiatal házastársaknak fizikailag és pszichológiailag is szükségük van saját területükre egy életre - a problémák megvitatására, akár vitatkozásra és valamilyen módon konfliktusra. Amikor anya közbelép, a dolgok bonyolulttá válnak.

- Igen, nem igazán lehet sorba állni anyjával ...

- Természetesen. Szinte mindig lehet tárgyalni egymással. De pszichológiailag nehezebb, ha az egyik ellenfél mögött egy támogató csoport is áll, saját világnézetével. Tárgyaljon az anyósával arról közös élet a férjemmel egy kicsit furcsa. De néha muszáj. Különösen akkor, ha az új családot az idősebb generáció nem tekinti a társadalom önálló egységének. A helyzetet, amikor az anyós folyamatosan beavatkozik a fiú és felesége kapcsolatába, megpróbálja irányítani őt, a pszichológiában "hiányos elválásnak" nevezik. A helyzet az, hogy serdülőkorban a gyermeknek érzelmileg el kell különülnie a szüleitől, és el kell kezdenie tanulni a saját életét élni, önálló döntéseket hozni. Ugyanakkor a szülők megtanulják „szabadon engedni” a gyermeket, lehetővé tenni számára, hogy kitöltse saját dudorát. És mikor ez az egyetlen vagy a legtöbb legfiatalabb gyermek akkor nehezebb elengedni. Tehát ha ez a "szétválás" a szülőktől nem történik meg, és továbbra is vigyáznak a felnőtt gyermekre, folyamatosan irányítják őt, diktálják neki, hogy mit gondoljon és érezzen, mit akar, akkor a gyermek, ahelyett, hogy a saját életét élné , elkezdi kiszolgálni a felnőttek - érzelmi, háztartási és mások - igényeit. Az ilyen túlvédelem forrása a szülők saját félelmei. Tudatalatti szinten aggódnak például azért, hogy mi lesz az életükkel, ha szülőként már nincs keresletük. Kinek lesz szüksége rájuk? Ha a házastársak-szülők egyedül maradnak egymással, és a gyermekek problémáinak megbeszélése már nem lesz releváns, lesz-e még valami, amit együtt kell megbeszélni és tenni? És a tudatosság szintjén ezek a mély félelmek racionálisabbá válnak: „Mi van, ha kapcsolatba lép egy rossz társasággal, hirtelen nem birkózik meg a felelősséggel, nem talál Jó munka vagy a feleséged? " És minden erejükkel megpróbálják megakadályozni az esetleges hibákat, megvédeni a nehézségektől és a veszélyektől.

-Most úgy tűnik, hogy mindezek az anyós problémái, és meg kell oldania őket?

- Nem. A fiú, akit szülei érzelmileg nem engedtek el, elégtelen szabadságérzetet, szorosságot érez a kapcsolatokban. Megszokja a szabadságharcot. És mivel ezt a feladatot a szülői családban nem teljesítette, tudat alatt megpróbálja a sajátjában elvégezni.

- Összeveszik a feleségével, még akkor is, ha nem ő a hibás?

- Igen, a sikertelen tizenéves lázadás a feleségével való kapcsolatba fordul. Elkezdi bizonyítani szabadságát és függetlenségét, a jogot, hogy önálló döntéseket hozzon, és úgy éljen, ahogy akar. Kiderül, hogy a fiú a feleségétől való függetlenségért és a családfő jogáért harcol, és édesanyja támogatja őt ebben. De ezt a jogot nem egyes felelősségteljes döntések elfogadásával, hanem ilyen kamaszkori lázadással védik. Mindez öntudatlanul történik mindkét oldalon: az emberek gyakran őszintén a legjobbat akarják - anyóst fiának és családi életének, feleséget - saját családi életének. De ezt a "legjobbat" mindenki másképpen képviseli, és ennek eléréséhez nem mindig adekvát módszereket.

Amikor anya féltékeny

- Hogyan mutathat az ember lázadást és szabadságharcot?

- Ez függ a korai szülő-gyermek kapcsolatok stílusától, attól, hogy hogyan alakultak ki nagyon fiatalon, valamint attól, hogy milyen interakciós modelleket figyelt meg szülei között fiúként. Vagy egy férfi kerüli a közeli kapcsolatokat, és megpróbálja tartani a távolságot, érzékelve minden kísérletet, hogy szívből-szívből beszélgessenek, érdeklődjenek arról, mi aggasztja, miért késett, és így tovább, mint a személyes szabadság megsértése. Vagy megpróbálja elnyomni, ráerőltetni a véleményét, hisz abban, hogy mindennek úgy kell történnie, ahogy elhatározta, és csak így helyesen. És ha a feleség ellenáll, és nem ért egyet, akkor nem szeret.

-A lány és az anyósa közötti konfliktusok oka lehet az anya féltékenysége a fiú feleségére?

- Beleértve. De gyakrabban féltékenységet jelentenek tágabb értelemben - más életmódra. Minden szülő úgy tekinti a gyermeket, mint családi értékeinek folytatóját. Tegyük fel, hogy Ivanov, az Ivanov család képviselője, családi ötleteket, családi világképet hordoz tovább az életben. És amikor egy felnőtt gyerekről kiderül, hogy egy kicsit más, az is aggódik. Hogy van ez: ugyanazok az értékeink, de ő másképp él? Kiderül, hogy a nő, e nagyon eltérő értékek hordozója a hibás, aki a szülők felfogása szerint félrevezeti a fiát? Vagyis úgy tűnik, átmegy valami másba, nem a mi "klánunkba", nem a világképünkbe.

Szó szerint féltékenység is van, ha egy anya nagyon szoros kapcsolatban van a fiával. Ha az anyának hiányzik az intimitás a férjével, a fiú érzelmileg felváltja a férfit az anyának, kompenzálja a kapcsolat melegségének hiányát. Mondjuk, beszélni szeretne valakivel, nem beszélhet a férjével, de van gyereke - bízunk benne titkokat, időt töltünk vele, kommunikálunk, szórakozunk. Persze félelmetes elveszíteni, átadni egy másik családnak, mert üresség keletkezik és ezzel együtt féltékenység.

Konyhai háborúk

-Azt mondják, leggyakrabban a konyhában veszekednek anyósukkal. Két háziasszony az asztalnál és a tűzhelyen egyszerűen nem tud békésen kijönni egymással. Így?

- Az élet egy olyan zóna, ahol sok másolat törik a családokban. A féltékenységet, az érzelmi kötődést, az intimitás hiányát a férjével és más belső dolgokat még meg kell valósítani. És a mindennapi élet - nyilvánvaló, hogy minden nap. Mindenkinek megvannak a maga szokásai: hogyan kell teát főzni, tisztítani az edényeket. És ha nem úgy csinálják, ahogy szokták, mindegyik elgondolja, hogy mi van mögötte: hanyagság, képtelenség a házat kezelni stb.

- És miért fordul elő olyan gyakran veszekedés és káromkodás a gyermekek / unokák neveléséről?

- A gyermeknevelés gondolata is kapcsolódik a világképhez. Végül is az unoka egy újabb lehetőség arra, hogy valamilyen szövetséget hozzon létre a családban. Az unoka pedig több jogot ad ehhez, mert amikor a fiának felesége van, akkor ő idegen, nem rokona. Általában kevésbé helyes beavatkozni az életébe, bár minden anyósa ezt a jóról és a rosszról alkotott elképzelései szerint a legjobban tekinti. Az unoka pedig már vérrokona. Ezért véleményük szerint több beavatkozási jogot biztosít. Néhány anyós elkezdi ezt kihasználni, és aktívan bemutatkozik egy fiatal család életében. Ugyanakkor őszintén a legjobbat akarja.

7 módja annak, hogy elkerülje a veszekedést és a gyűlöletet a férje anyjával

1. Próbáljon külön élni a szüleitől. Még akkor is, ha nincs mód saját otthonába költözni, és ugyanabban a lakásban kell laknia, határolja le a területet és az életmódot, amennyire csak lehetséges. Valójában közösségi lakásnak kell lennie, nem pedig közös háztartásnak.

2. Miután összeveszett a férjével, ne rohanjon anyósához panaszkodni miatta. Továbbra is támogatni fogja a fiát, ráadásul azt fogja gondolni, hogy rossz feleséget választott. Ha azt akarod, hogy ne avatkozzon bele az életedbe, döntsd el te magad, keress kompromisszumot egymással.

3. Ha anyósától kér segítséget, ne morogjon, hogy akkor megmondják, hogyan kell élni. Légy következetes. Ha függetlenek vagyunk, akkor mindenben. Ha az anyós rábízta az unokáit, akkor fogadja el hálával a segítséget, amit kért.

4. Fenntartja a kommunikáció határait, ne hajoljon a kölcsönös durvasághoz. A férj anyja idősebb ember. Próbálja megérteni, miért viselkedik így vagy úgy, mit akar és mit vár. Talán csak több figyelmet igényel?

5. Építse fel új családja külső határait. Nyilvánvaló, hogy először a szülők aktívan beavatkoznak. Megszokták, hogy a fiuk a családjuk tagja. Nyugodtan be kell határolnia a befolyási köröket, és új szabályokat kell megállapítania - hol közös, hol pedig csak az élete.

6. Hangoljon pozitív hangulatra. Próbáld észrevenni azokat a jó dolgokat, amelyeket anyósod hoz az életedbe. És légy hálás neki ezért. Ne felejtse el dicsérni és megköszönni. Például egy finom süti recepthez. Még akkor is, ha maga jól főz.

7. Támogassa férjét, ha nehéz döntést kell hoznia. Az anyós valószínűleg nyomást gyakorol a fiára. Fontos, hogy a feleség ne húzza az oldalára, hanem a társ szerepét válassza. Akkor van esély a nyílt konfrontáció elkerülésére.

Pszichológust, a Boldog Család központ alapítóját, Irina Korchaginát kérdeztük arról, hogyan kell viselkedni, ha a távoli jövőben különálló házak jönnek létre, és a fiatalok kénytelenek az anyósukkal azonos négyzetméteren létezni.

Visszafizetem, különben a történelem ismétli önmagát

Eleinte minden nő menye státuszban van, és anyósa elnyomásától szenved. Aztán ő maga lesz anyós. Úgy tűnik, hogy egy nőnek emlékeznie kell szenvedésére, következtetéseket kell levonnia, és azt kell mondania magában: Anyósomtól szenvedtem, most nem fogok elnyomni egy ártatlan lányt, aki feleségül vette a fiamat, és nem okozok neki szenvedést. Nem! Ez nem történik meg! Egy nő, aki a menye státuszából átmegy az anyós státuszba, mintha azt mondaná magában: nos, most válaszol a szenvedésemért. Felhajtja az ingujját, és fokozott erővel elkezdi csinálni a menyével, amit anyósa egykor vele csinált.

Miért történik ez? A magyarázat a felszínen rejlik: minden emberi lét rivalizálásra épül. A férfiak a területekért, a hatalomért, az értékesítési piacokért, a nőkért harcolnak. Nos, nők - a nők a férfiakért harcolnak. A meny és az anyóca közötti versengésben az érintés nélküli csaták uralkodnak, bár néha úgy vívják őket, hogy a törmelék a hátsó utcákon repül.

Az anyósa mindig nem barát vagy ellenség, hanem rivális.

Azt vesszük alapul, hogy jó anyósod van. Kijelenti menyének, hogy mindig az ő oldalán áll, és nőként mindig megérti és támogatja. Ne hidd el! A legtöbbben kritikus pillanatok az anyósa mindig a fia mellett fog állni, mert ő az ő vére, hús a húsából. Egy anyósával való kapcsolatban mindig vigyázzon, soha ne pihenjen és tartson ésszerű távolságot. Ideális, ha a lehető legtávolabb él az anyósától. A legjobb az egészben - egy másik városban. De ez az állapot sajnos ritkán kivitelezhető, ezért javaslok néhány szabályt, amelyek segítenek fenntartani a kényelmes kapcsolatot az anyóssal.

Ossza fel megfelelően az ágyakat

Nem véletlen, hogy azt mondják, hogy két háziasszony ugyanabban a konyhában nem jön ki egymással, így ha a tetőt meg kellett osztania a férje szüleivel, találjon magának egy üres helyet a háztartásban. Pontosan egy rés! Ha nem tesz semmit, akkor szemrehányást fog tenni a tétlenség miatt. Ha mindent megragad, akkor azt a mester területén tett kísérletnek kell tekinteni, és a háború garantált az Ön számára, így a helyesen talált rés megmenti Önt.

Például az anyósod kiváló háziasszony, de nem tud varrni, akkor kezdj el varrni valamit a férjednek, még akkor is, ha néhány rövidnadrágot nyári tartózkodásra. Ha egyáltalán nem tud varrni, és nem is tudja, hogyan kell ollót a kezébe venni, akkor keressen egy mestert, hagyja, hogy ezek a rövidnadrágok kinyíljanak Ön előtt, és okos arccal úgy tesz, mintha varratokat dolgozna fel.

A lényeg az, hogy az anyós munkával a kezében figyel téged, majd látja munkája eredményét imádott fián. Ez elég a hírnév építéséhez.

Kérjük, vegye figyelembe, hogy minden háztartási erőfeszítését csak a férjére, vagyis a fiára kell irányítani. A menye minden más újítását elutasítják, sőt kötelezettségként leírják.

Ha például azt veszi észre, hogy anyósa nem varr függönyöket, és úgy dönt, hogy saját kezével kitölti ezt a hiányt a háztartásban, új függönyöket varr, és az ablakokra teszi, akkor egyszerűen eltávolítják őket, mint pl. tárgy, amely évek óta rendetlenséget okoz a ház hagyományaiban.

Továbbá nem tanácsolom, hogy menjen a főzéshez. Sok nőnek nagy tévedése, hogy megpróbál főzni valamit a férje édesanyja repertoárjából.

A menye megkérdezheti a receptet, akár memorizálhatja is, és minden alkalommal idézheti, de semmi esetre se próbálja meg ezt a receptet üzembe helyezni.

Ez az a verseny, amelyet a menye soha nem fog megnyerni. Igen, nagy a kísértés, hogy kedvenc palacsintáját hússal főzze anyja receptje szerint (fánk fokhagymával, charlotte almával). A menyének úgy tűnik, hogy miután elsajátította a híres anya receptjét, két legyet fog megölni egy csapásra: az anyósa kedvében jár, miközben folytatja családi hagyomány, és tetszeni fog a férjének, hiszen ő készíti el kedvenc ételeit. De ez csak illúzió!

A trükk itt nagyon egyszerű: nem mindegy, mit és hogyan főz a feleség. Nagyon jól tudja csinálni, és az étel nagyszerű lesz. De más lesz. Biztosan más lesz, mert ugyanazok az összetevők különböző kezek adni különböző eredményeket... Ez közismert tény. A fiú pedig megszokta, hogy magába szívja azt, amire édesanyja minden előző évet készített. A szokás nagy hatalom! És ebben az esetben a szokás lesz az a fegyver, amely győzelmi pontokat hoz az anyósnak. Ezért soha ne vállalkozzon anyja kedvenc ételeinek elkészítésére! Egyébként miért kell főzni? Hagyja, hogy ő tegye, megszokta, hogy évről évre. Az egyházmegyéje pedig hálószoba. Varázsolj oda!

Tartsd a távolságot

Nagyon gyakran az anyós barátságot ajánl a menyének és őszinte beszélgetéseket folytat vele, ő ajánlja fel neki a barátságát. Milyen könnyen eshetnek a lányok erre a horogra! Valóban, ki utasítaná el az intim beszélgetéseket? Figyelmeztetlek: nagyon óvatosnak kell lenned anyósoddal, tiszteletre méltó távolságot tartani. És nem mindenkinek kell beszélgetnie. Főleg, ha az anyós szeret a fiáról beszélni. És azt kéri a menyétől, hogy mondjon el neki mindent. Minden!

Csak jó dolgokra van szüksége ahhoz, hogy anyósával beszéljen a fiáról, és soha ne engedje magát annak provokációinak, hogy vele együtt kritizálja a fiát.

Ha elkezdi ezt tenni, akkor a fiával kapcsolatos kritikát lágy és sugalmazó intonációval kell elnyomni, és jobb, ha kecsesen áthelyezi a beszélgetést egy másik témára.

Azt is nagyon fontos megjegyezni, hogy nem beszélhet rosszul anyósáról.

Nem panaszkodhat anyósára a férjének, nem kérheti tőle, hogy nyugtassa meg anyját. Amikor egy feleség panaszkodik férjének anyja miatt, igazi forradalom kezdődik a fejében, véresen és könyörtelenül. Az anya a legértékesebb dolog az ember életében. És a feleség megpróbálja megölni anyámat! Nem számít, hogy a kritika jogos. És nem számít, hogy maga a fiú gyakran kritizálja saját anyját. Számára megengedett. Ő - nem.

Ha az anyósban valami nem tetszik, akár kellemes, akár nem, a feleségnek magával az anyóssal kell eldöntenie a kérdését, a férjet pedig ki kell venni a játékból. A nők gyakran csípőre teszik a kezüket, és azt mondják: "Vagy én, vagy anyád." Nagyon veszélyes mondat! Végül is ez a választás nem dönthet a feleség javára. Feleségek jönnek és mennek, és anya az egyetlen és örökké. Még akkor is, ha egy nő úgy gondolja, hogy nincs sok minden az anyós és a fia között jó kapcsolat, még ezekben az esetekben sem lehet ilyen élesen feltenni a kérdést a házastársnak. Kivéve persze, ha válni akarsz. Ha pedig kapcsolatban akar maradni, ne játsszon a tűzzel!

Sok lánynak, akik férjhez mentek, sürgős az anyósukkal való boldogulás kérdése. Hogyan viselkedjünk úgy, hogy a kapcsolat egyenlő legyen, vagy legalábbis többé -kevésbé menő. Először is meg kell jegyezni, hogy nemcsak a menynek, hanem az anyósnak is dolgoznia kell ezen a nehéz kérdésen. Ne feledje, hogy minden konfliktushelyzetben két fél vesz részt.

Minden kapcsolatban kell, hogy legyen valaki a támadó, és valaki a védő szerepében. Ugyanakkor az áldozat is részt vesz a konfliktus kezdetében. A menye főleg a veszekedések és a szenvedélyek okozója. Nem mindegy, hogy a menye milyen szerepet vállal. Mindenesetre részt vesz a vitában. Ez azt jelenti, hogy a vitában az egyik vagy a másik oldalra állhat. Hogyan lehet megtalálni kölcsönös nyelv az anyósnál, milyen tanácsok segíthetnek?

Annak érdekében, hogy elkerülje a veszekedést szeretett anyjával, el kell fogadnia egy fontos jellemzőt. A menye nem lehet anyja választottjának. Hasonlóképpen, egy anyós nem lehet a fia felesége. Ha ezt megértik, akkor sok pont a helyére kerül.

Általános szabály, hogy a meny és a menye közötti küzdelem a „fő nő” házban való helyéért kezdődik, még akkor is, ha nem élnek együtt.

A háziasszony egyedül van a házban. Bár feleség nem volt, ezt a szerepet a házastárs édesanyja sikeresen betöltötte.

Egy ponton megjelenik egy másik nő, akinek megvannak a saját vágyai, szabályai és törvényei. Ez évek óta a házban kialakított rend megsértéséhez vezet. És az emberek, mint tudják, nem mindig gyorsan alkalmazkodnak az újításokhoz. Különösen, ha végül elveszítik az energiát.

Hogyan kell viselkedni anyósával ilyen helyzetben, milyen tanácsok hatékonyak?

Először is ajánlott megpróbálni anyósod helyzetébe kerülni. Végül is ő nem a riválisod. Csak attól tart, hogy elveszíti a fiát. Az anya sokáig vigyázott gyermekére, kényelmet teremtett a házban.

És hirtelen, egy ponton minden drámaian megváltozik. Egy másik személy jelenik meg, aki betölti ezt a nehéz és fontos szerepet. A fiú anyja megérti, hogy már nem olyan szükséges és hasznos a házban, mint régen. És az egész helyzetet a tehetetlenség prizmáján keresztül kezdjük érzékelni. Hogyan viselkedjen anyósával és tartson fenn baráti kapcsolatot?

Arra kell törekedni, hogy valamelyest csökkentse a szeretett ember félelmeit a férje miatt azzal, hogy belép a pozíciójába. Ez segít új és nagy anyós családba kerülni. Nem szabad anya szerepét betöltenie a másik számára. Meg kell próbálnia anyósának lányává válni, és választottjának feleségévé.

A lányok gyakran összekeverik az anya és a feleség szerepét. És ez nem véletlen. Végül is annyira hasonlítanak egymásra. Ezért elég gyakran felmerül az a kérdés, hogyan lehet javítani a kapcsolatot az anyóssal vagy a menyvel. Meg kell értenie a két kihívást jelentő szerep közötti különbségeket.

Annak érdekében, hogy eldöntse azt a kérdést, hogyan kell kijönni az anyóssal, nem riválissá, hanem szövetségessé kell válnia. Hogyan lehet szeretni az anyósát? Próbálja meg a lehető leggyakrabban megosztani problémáit férje édesanyjával, beszéljen tapasztalatairól, álmairól, élethelyzetéről.

Miután szövetségessé tette férje édesanyját, megérti, hogy már nem „hajtja” le őt a dobogóról, és nem harcol a „fő nő” helyéért a házban. Így az anyósa vigyázni fog a fiára, te pedig a feleség szerepét fogod játszani, a férjedről is gondoskodva. Így abszolút mindenkinek lesz elegendő hely, és a kérdés, hogy hogyan lehet kapcsolatot létesíteni az anyóssal, már nem "áll a szélén".

Az anyós és a feleség feladatai

Ha részletesebben megközelítjük azt a kérdést, hogyan kell kommunikálni az anyóssal, akkor világossá válik, hogy az egyik és a másik különböző feladatokat lát el. Ebben a tekintetben szükséges tiszteletben tartani a másik élettársa és az anyós közötti kapcsolatot.

Ne feledje, még akkor is, ha férje "mama fia", ez nem jelenti azt, hogy nem lesz képes hűséges, gondoskodó, szelíd emberré válni az Ön számára. Gyakran az anyákkal együtt a férfiak játsszák a tehetetlen gyermekek szerepét, és szeretett nőikkel felelősségteljes, erős és akaratos személyiségekké válnak. Ne feledje, hogy a férj és a fiú szerepe nem az anyóssal való kapcsolatától függ, hanem magától a férfitól.

Lehet-e kijönni az anyóssal egy lakásban?

A kérdés, hogyan éljen anyósával a házban, sok lányt aggaszt. A probléma megoldása során a pszichológusok (N.B. Shneider, Antonov A.I., Navaitis G.) azt tanácsolják, hogy kövessék az egyszerű szabályokat:

• Tanulj meg alkalmazkodni. Először is a menyének alkalmazkodnia kell. Végül is ő jön új családba vagy otthonba. Ennek a családnak megvannak a maga szokásai és jellemzői, amelyeket meg kell érteni. Néhány "furcsasággal" a házban, és meg kell állapodniuk. Emlékezned kell arra, hogy neked is vannak „furcsaságaid”, ezért el kell fogadnod másokat olyannak, amilyenek.
• A házban egyértelműen meg kell határozni elveit. Fogj egy darab papírt, és írd meg az adatvédelmi szabályaidat. Például kopogás nélkül ne lépjen be a szobába. Ez segít elkerülni a félreértéseket, és inkább megoldja azt a problémát, hogy hogyan lehet kijönni az anyósával ugyanabban a lakásban.
• Fontos, hogy elfogadd a másik fele családját a tiedként. E szabály nélkül a fenti kettő hatástalan lesz. Fel kell ismerni, hogy a férj családja most is a tiéd. Minden öröme, gondja, tapasztalata közvetlen része az életének. Ha ezt megértik, akkor biztonságosan megoldódik az a kérdés, hogyan kell együtt élni az anyóssal.
• Nem szabad kritizálni a házastársát a rokonok előtt. A kapcsolat minden nehézségét privátban kell megoldani. Sőt, a férj családjának nem kell tudnia, hogy milyen "szép szavak" sokfélék a szókincsében. Hirtelen nem fog tetszeni neki.
• Sose törődj az apróságokkal. Hogyan lehet szeretni az anyósát? Fogadd el őt olyannak, amilyen, és hagyd figyelmen kívül az apróságokat. Mindannyiunknak rengeteg bosszantó tulajdonsága van.
• Ossza szét a felelősséget. Ez segít megoldani azt a problémát, hogy hogyan lehet barátkozni az anyóssal és kiküszöbölni a felesleges veszekedéseket.

A fenti információkat összegezve egy kis következtetés vonható le. Kötelező a kapcsolatépítés az anyóssal az első napok óta. Hagyja abba a harcot a napsütéses helyért, és tegyen különbséget a feleség és az anya fogalma között.

Catherine! Az anyós valóban meg akarja mutatni a területét, és különösen azt, hogy mennyire gondoskodó és szükséges! Egyszerűen fogalmazva, ő figyelmet akar! Ebben az esetben, mint a tiéd, te is másképp tehet, több lehetőség is van: beszélj az anyóssal, és magyarázd el minden kellemetlenségüket, mert egy személy valóban lehet, hogy nem érti, melyiket. kellemetlenségeket tapasztal! Ezenkívül beszélhet a férjével az anyjával-ez egy "hátsó" beszélgetés lesz, ami az anyós agresszióját okozhatja veled szemben. Megkérheti a férjét, hogy költözzön egy bérelt lakásba. Külön élni minden bizonnyal nagyszerű !!)) De van egy építkezésed .. Ami azt jelenti, hogy drága! Mi maradt? Beszélgetés! És mesélj! A problémád, az anyósod, a kellemetlenségeid, Egészség a tiéd!)) Az életünkben semmi sem történik csak így! Minden ember, aki megjelenik az életében, tanár. Mire akar tanítani az anyósa? Mit akar mondani neked? Nagyon jól ismeri a családi élet árnyalatait, ami azt jelenti, hogy pontosan tudja, mit kell tanulnia ebben család... Talán nem igazán akarsz ilyen képzésen részt venni ...)) De az élet néha tanít ilyen leckéket !!!)) Ami mindenképpen hasznos lesz a jövőben! Készüljön fel a beszélgetésre előre. Figyelmeztesse ellenfelét, hogy beszélni szeretne, határozza meg a beszélgetés témáját, válasszon egy időpontot, amely mindkettő számára kényelmes, és mondja ezt:

Aktív hallgatás: Amikor elbeszélő formában közvetít egy személynek információt az érzéseiről! Például: örülsz, nyugodt vagy, boldog vagy, félsz, fájdalmat érzel. És beszél az érzéseiről is: örülök, félek, félek, megsértődöm, ideges vagyok. Így egyértelművé teszi az illető számára, hogy megérti az érzéseit, és világosan elmagyarázza érzelmeit. világosan és helyesen értettél.

Kommunikációs taktika: 15-20 percig beszél, és a beszélgetőpartner figyelmesen hallgat rád, és nem szakít félbe, nem tesz fel kérdéseket. Ezután a beszélgetőpartner 15-20 percig beszél, de te figyelsz, és nem szakítasz félbe. Ezután 30-40 perc, hogy kiabálás vagy szemrehányás nélkül megvitassák kijelentéseiket.Kívánatos, hogy olyan kompromisszumos megoldást találjanak, amely mindkettőjüknek megfelel.

Az anyós példázata.

V ősi Kína, a férjhez menő lány a férje házában lakott, és őt és anyját szolgálta. Történt ugyanis, hogy az egyik lány az esküvő után képtelen volt elviselni anyósa állandó szemrehányásait. Úgy döntött, hogy megszabadul tőle. A lány egy gyógynövényhez ment, aki az apja barátja volt. Megmondta neki:
-Már nem élhetek anyósommal. Megőrít. tudna nekem segíteni? Jól fizetek.
- Mit tehetek önért? - kérdezte a gyógynövényes.
- Azt akarom, hogy árulj nekem mérget. Megmérgezem az anyósomat, és megszabadulok minden bajtól-válaszolta.
Hosszas mérlegelés után a gyógynövényes azt mondta:
- Rendben, segítek. De két dolgot meg kell értened. Először is, nem mérgezheti meg azonnal az anyósát, mert az emberek kitalálják, mi történt. Adok neked gyógynövényeket, amelyek fokozatosan megölik, és senki sem gondolja, hogy megmérgezték. Másodszor, annak érdekében, hogy végre elkerülje a gyanút, meg kell szelídítenie haragját, meg kell tanulnia tisztelni őt, szeretni, hallgatni és türelmesnek lennie. Akkor senki sem fog gyanakodni, amikor meghal.
A lány mindent beleegyezett, elvette a gyógynövényeket, és elkezdte hozzáadni az anyósa ételéhez. Ezen kívül megtanulta uralkodni magán, hallgatni az anyósára és tisztelni. Amikor látta, hogy a menye hozzáállása megváltozott iránta, teljes szívéből beleszeretett a lányba. Mindenkinek azt mondta, hogy a menye a legjobb, akiről csak álmodni lehet.
Hat hónappal később a kapcsolat szoros lett közöttük, akár egy vér szerinti anya és lánya között.
Aztán egy napon a lány odajött a gyógynövényhez és imádkozott:
-Az isten szerelmére, kérem, mentse meg anyósomat a méregtől, amit adtam neki. Nem akarom megölni. Ő lett a legszebb anyós, és én szeretem őt.
A gyógynövény mosolyogva válaszolt:
- Ne aggódj, nem adtam neked mérget. Amit adtam, az csak fűszer. A méreg csak a fejedben volt, és te magad is megszabadultál tőle.
***
Ugyanez vonatkozik a legtöbb problémára. Ők a mérgek, amelyek megmérgezik az életünket. De a méreg, ami csak a fejünkben van. Fontolja meg, hogy valóban olyan súlyos -e a problémája.
P.S
Gondolj arra, mennyire fontos lesz a jelenlegi problémád 10-15 év múlva. Emlékszel egyáltalán rá?