Što učiniti ako vam osoba nije oprostila. Mudri ljudi ne opraštaju nikome, ali zahtjevni ljudi ne opraštaju svima i ne odmah.

Mora oprostiti. Želim oprostiti. Pokušavam oprostiti. I osjećam da ne mogu. Psiholog i psihoterapeut Marina Filonik- o oprostu.

Ako si žena ti voli – oprašta sve, čak i zločin; ako ne, onda ne primjećuje same vrline.

Honore de Balzac

Mora oprostiti. Želim oprostiti. Pokušavam oprostiti. I osjećam da ne mogu. Uvjeravam sebe, shvaćam važnost oprosta, znam Kristove riječi o opraštanju “do sedamdeset puta sedam” (Mt 18,22) i, što je još strašnije, da će “Otac moj nebeski učiniti isto vama” , ako svaki od tebe ne oprosti od srca mojega bratu mojemu prijestupe svoje” (Mk 11,25-26), istiskujem iz sebe oproštenje, ali čudo se ne događa.

Ali na nedjelju proštenja svakako moram oprostiti. Kažem s osmijehom: „Bog će oprostiti, i ja opraštam“, i sama gotovo vjerujem u te riječi, ali u dubini duše ipak znam da ovdje ovajčovječe, ovdje ovaj Ne mogu oprostiti čin. Ostalo, možda i mogu, ali ovaj nitkov - nikako, učinio mi je veliko zlo, nanio mi je vrlo jake rane, koje bole do danas - ne mogu! Možda mu više ne želim zlo i ne proklinjem ga (što je već dobro), ali ne mogu mu oprostiti.

Ponekad čak iskreno vjerujem da se takve stvari ne mogu oprostiti, i to je pošteno – i mnogi me u tome podržavaju, jer u svijetu postoji otvoreno zlo i to je objektivno istina.

I dogodi se da iskreno želim oprostiti i čak se molim za to, molim te da mi daš dar oprosta - i opet se čudo ne događa. Zašto?

1. Oprost nije jednokratan čin niti voljna odluka

Ne možete tek tako uzeti svoju volju u šaku i naglo svima oprostiti. Možda se to nekome dogodilo, možda ima takvih ljudi (iako, čini mi se, takve nisam sreo), koji čim su odlučili da nekome trebaju oprostiti, odmah su to učinili i čista srca mogu reći: Čim sam htio oprostiti, oprostio sam. A takvi nam ljudi, vjerojatno, mogu s prijekorom reći: “Zašto do sada niste oprostili? Zašto se ljutiš? To te nagriza, daje ti fizičke bolesti, muči te, oprosti i nastavi dalje” (radi kao ja, pogledaj me, kao u onoj pjesmi s početka 90-ih). A ako to čujemo, to nas tjera u još veću krivnju i time nas NE DOVODI bliže oprostu. U nastavku će biti jasno zašto.

Za početak, smirite se i ne pokušavajte istisnuti iz sebe ono što nije sada - to je put licemjerja, ne možete na silu istisnuti dobro iz sebe.

Bolje je samo mirno priznati i, ako je moguće, prihvatiti činjenicu da sada još imam kivu prema nekome, sada to još nisam oprostio - zasad je tako. I to je normalno, jer mnoge rane dugo zacjeljuju i bole godinama, ne liječe se sve bolesti poput SARS-a ili gripe, ne događa se sve brzo i - što je najvažnije - nije sve u našoj moći .

Ne želim reći da treba sve "zabiti" i pustiti se (kažu, zacijelit će i otpasti samo od sebe), ali želim naglasiti da je važno početi iskreno iznositi Da, Što Tamo je- bez histerije i izjedanja nezdravim osjećajem krivnje.

2. Istina o našoj nemoći

Često se sastajemo mit o ljudskoj svemoći Bitno je da želite - i sve će vam uspjeti. I u Crkvi se s tim često susrećemo. Nikada više ne smijem griješiti, moram svakoga voljeti, svima oprostiti i tako dalje.

Ako moram, onda MOGU: inače je nemoguće biti prisiljen učiniti ono što ne možete.

A ti zahtjevi prema sebi tjeraju nas u neurotični osjećaj krivnje (odnosno doživljavanje osjećaja krivnje tamo gdje objektivne krivnje nema), u doživljavanje vlastite lošeće, bezvrijednosti, bezvrijednosti itd. A ta iskustva začudo nemaju nikakve veze s poniznošću (poznavanjem svojih granica) i u pravilu nas uopće ne približavaju Bogu. Više o tome možete pročitati ovdje.

Dakle, važno je priznati istinu o sebi, a može biti čak i bolnije od doživljavanja beskrajne krivnje s razlogom ili bez njega. Istinu o tvojoj nemoći, o tvojoj malenosti, nemoći, slabosti. Istina da nisam učinio ništa, ali moje srce nije postalo mekše, ljubaznije, nije se u njemu povećala ljubav, iako sam, možda čak, činio puno djela ljubavi, činio djela milosrđa, pomagao i služio je mojim susjedima, ali iznutra se nije mogao promijeniti. A možda - užas - nikada neću moći. Neću moći u sebi dodati ljubav, a s njom i oprost, kao što sebi ne mogu dodati ni centimetar rasta (Mt 6,27).

Koliko je važno moći se suočiti s ovim: možda se nikada neću moći promijeniti, toliko sam se trudio, ali ništa od toga. Možda nikad neću moći... I u ovoj točki nemogućnosti, u ovoj točki nemoći i bespomoćnosti, kad se ruke spuštaju od iscrpljenosti, važno je postaviti sebi pitanje: zašto se toliko trudim promijeniti? Koja je namjera? Koja je motivacija za moj rad na sebi? A što će se dogoditi ako se nikad ne promijenim, ako ostanem takav kakav jesam?

I još nešto: možda ću u ovoj točki nemoći i bespomoćnosti konačno stvarno trebati Boga, a onda će se spuštene ruke dići prema Nebu. Ali s kojim zahtjevom će ustati? I Za što Hoću li trebati Boga? Do daj mi dar oprosta? Da me podigne i promijeni jer ja to ne mogu sama? Pa da konačno postanem dobar i dostojan Kraljevstva nebeskog, postanem dostojan susreta s Bogom? Ili ću možda konačno trebati Boga u ovoj točki očaja samo da me voliš.

Iznimno nam je teško povjerovati da nas Bog ljubi već sada, već danas i jučer, i da Njegova ljubav BEZ UVJETA, NE ovisi o našim poslovima. Vratit ćemo se na ovo.

3. Zašto mi treba?

Postoji još jedno važno pitanje kada govorimo o oprostu i želimo nekome oprostiti. A koja je motivacija? Zašto mi je toliko važno oprostiti? Zašto želim oprostiti? Ponekad vjernik motiviran strah , odnosno argumentira otprilike ovako: „Ako ne oprostim, ići ću k vragu. Stoga, moram oprostiti. I - o užas - ne mogu oprostiti! Bog mi neće oprostiti, i zato ću propasti u vječnosti. Uopće, strah nije najbolja motivacija . Mnogo za što, uključujući za pravi razvoj, rast, formiranje osobnosti, transformaciju. I u pedagogiji i u duhovnom životu.

Strah od kazne može dobro utjecati na vanjsko ponašanje (neću učiniti nešto loše da nitko ne primijeti i kazni), ali ne doprinosi odrastanju.

Sa strahom nećeš daleko stići. Mnogi bi se mogli ovdje raspravljati, ali ovo je tema za zasebnu raspravu.

Za sada ću samo reći: mislite li stvarno ozbiljno da ako osoba želi oprostiti, spozna taj problem u sebi, pokaje se, pokušava i ne uspije, pogleda li je Otac pun ljubavi i kaže: ne, ta osoba ne može biti oprošteno, mjesto mu je u paklu jer nije oprostio svojim susjedima kako sam mu naredio. Oprostite mi na ovakvom tekstu u ime Boga, ali želim reći da su naše ideje o Njemu kao autoritetu za kažnjavanje, najvjerojatnije, iskrivljenje slike Boga, koji je Ljubav, koju nam je tako teško susresti .

Osim straha od odlaska u pakao, motivacija za oprost može biti povezana s budi dobar i zasluži oprost . Bojimo se stati pred Boga onakvi kakvi jesmo – posebno, sa svojim neopraštanjem u našim srcima i sa svojom nemoći. Drugim riječima, događa se da želimo utjecati na to kako se Bog ponaša prema nama . Ili nam se čini da prvo moramo postati bolji, pa onda ići k Bogu (ne isplati mu se ići tako neočešljani).

Ta je logika vrlo jasna u odnosima među ljudima. A druge sudimo po sebi, pa tako i Boga, mislimo da možemo (a možda i trebamo) utjecati na Njegov odnos prema nama. Odnosno, uvijek iznova – ne možemo vjerovati da nas On VEĆ voli. I ne samo „nas“, nego mene konkretno, mene ovakvu kakva sam sada, onako pokvarenu i nesavršenu, uključujući – nećete vjerovati – čak i kad ne opraštam.

4. Promjena paradigme – rušenje mita o svemoći

Kako se odnosimo prema sebi isto je i prema drugima, a naš odnos s Bogom izgrađen je na istom modelu. Ako mislim da se mogu sabrati i drastično poboljšati (mit o svemoći), onda ću isto očekivati ​​i od drugih i shodno tome ću ih osuđivati ​​(i kriviti sebe). Moja ljubav u ovoj fazi je uvjetna, odnosno ovisi o uvjetima, a i zahtjevna je, ipak teško ju je nazvati prihvaćajućom (ja moram, on mora, svi su dužni jedni drugima, a to ne važno ako mogu). Takav odnos prema sebi i drugima još me ne približava poniznosti i praštanju, ali me savršeno tjera u neurozu.

Ako shvatim da zaista mogu jako malo, a možda ni sam ne mogu ništa, onda razumijem da drugi, baš kao i ja, mogu malo ili gotovo ništa.

I tada ga prestajem osuđivati. I vidim da smo ja i on u istom čamcu. To me dovodi bliže oprostu, jer počinjem uviđati da me prijestupnik najvjerojatnije nije povrijedio namjerno, ne iz zla, i najvjerojatnije u tom trenutku jednostavno nije mogao drugačije iz nekog razloga. njegov, koji možda još ne vidim.

Međutim, vrlo, vrlo je teško prihvatiti svoju nemoć. Gotovo u svakoj učionici gdje moji kolege i ja počnemo razgovarati o tome, rasplamsaju se žestoke rasprave o tome što zapravo možemo utjecati na pojavu svojih emocija, na primjer, a posebno osjećaja zamjeranja.

5. Alternativni način je prvo prihvatiti Božje oproštenje i Njegovu ljubav prema meni grešniku

Kako je važno prvo oprostiti sebi, dopustiti svom srcu da omekša pod Svjetlom božanske Ljubavi, u Njegovim rukama. Neka Bog učini ono što toliko želi – daj mu priliku da me voli! I kroz to Mu daj priliku da me promijeni onako kako On (a ne ja) to želi. Daj Mu svoje ranjeno, okorjelo, bešćutno srce (“sine, daj Mi svoje srce”), da se postupno počne topiti, grijati. Neću ga mijenjati svojim rukama, nego ću ga dati u ruke Božje, da ga Ljubav preobrazi, da ga Bog uzme u svoje milosrđe.

To može biti osobito takva molitva kada jednostavno stojim (ili sjednem, kako hoćete) pred Bogom, uđem u Njegovu prisutnost, kako nas naziva Vladika Antun, i jednostavno šutim pred Njim. A onda ću biti iskren:

“Bože, evo me. Kao što je. Imam ogorčenost i iritaciju, taštinu i tjeskobu, bol i strah. Bojim se Tebe, ne vjerujem u Tvoju bezuvjetnu Ljubav u sebi, želim zaslužiti Tvoj oprost i Ljubav... Vidiš kako pokušavam oprostiti i ne mogu, kako pokušavam i opet padam , ali ja Te molim, dođi Ti sam i učini nešto, jer ja to ne mogu sam!"

I možeš pošteno zaplakati pred Bogom, reći mu sve, sve, o prijestupniku-podlaku, i o mojoj boli, i o mojoj nemoći. I u nekom trenutku, možda samo šuti i ne pokušava učiniti nešto. Samo budi. Budi s Njim. Neka me Bog voli, budi otvoren Njegovoj ljubavi, neka djeluje. Uostalom, glavna stvar u molitvi nije ono što mi činimo (Bog već zna sve o nama), nego ono što On čini u nama.

„Oprostiti ne znači zaboraviti; oprostiti to znači sa suosjećanjem, s bolom u duši, reći: kada dođe posljednji sud, ustat ću i reći: ne osuđuj ga, Gospodine ”(mitropolit Antonije Suroški).

Netko vrišti u očaju: "Ovo nikad neću oprostiti!" jer danas je prosta nedjelja, ali on sam hoda i zrači inat, muči druge time i čvrsto vjeruje u svoj oprost. Nemoguće je pronaći osobu koja nikada u životu nije bila uvrijeđena i uvrijeđena. Puno rana i boli nosimo u sebi, a njihov se broj s godinama uglavnom ne smanjuje.

Ti si kršćanin!

Čovjek na ispovijedi čuje: “Prvo oprosti, pa onda dođi”, “Ti si kršćanin, kako ćeš ići Bogu ako bratu nisi oprostio” i nađe se u krajnje nezavidnoj poziciji. Jer nemoguće je oprostiti činom volje. Oprost može biti vrlo težak – a to je važna istina. Godinama i desetljećima ponekad ne ide, a to je pod uvjetom da osoba stvarno želi oprostiti, i sama pati od svoje ogorčenosti, ne želi je u sebi, ali ona i dalje ne odlazi.

Ako ste iskreni prema sebi i shvatite što vam se događa, onda sigurno znate da kad boli, koliko god si govorili “oprosti”, ne postaje lakše. Ili možda postane još teže! Zaoštrava se unutarnji sukob između zahtjeva za oprostom i stvarne nemogućnosti da se to učini - moram, a kad ne mogu, tko sam ja nakon toga!

Ogorčenju se pridodaje osjećaj krivnje, koji u najgorim slučajevima dovodi čovjeka do očaja, doživljaj nemogućnosti obraćanja Bogu – “prvo oprosti, pa onda dođi”.

Opraštanje nije čin, već proces i često je dugotrajan proces. I bitno je jesmo li u tom procesu ili stagniramo? Kuhamo li u svojim iskustvima, u želji da se osvetimo, kaznimo, vratimo pravdu ili smo još uvijek na putu oprosta, još uvijek želimo biti oslobođeni?

Ne mogu oprostiti - što učiniti?

Razmotrimo pet važni uvjeti za oprost, svojevrsni nagovještaji na putu, ponekad se mogu smatrati fazama. Postoje i drugi aspekti oprosta, a ovaj članak govori o samo nekima od njih.

PRVO: poštenje i svijest. Istina je da zamjeram

To je napisao mitropolit Antun Suroški

„Oprost ne znači zaboraviti“, oprostiti znači pogledati čovjeka onakvog kakav jest, u njegovom grijehu, u njegovoj netrpeljivosti i reći: „Nosit ću te kao križ, nosit ću te u Kraljevstvo Božje, ako htio ne htio, bio ti dobar ili zao, ja ću te uzeti na svoja ramena i dovesti te do Gospodina i reći: Gospodine, ja sam nosio ovog čovjeka cijeli život, jer mi je bilo žao ako je umro. Sada mu Ti oprosti, radi moga oprosta.

Ono što nam je ovdje važno je: oprostiti ne znači zaboraviti.

„Zaborav“ može biti svojevrsna prijevara, jer ponekad je istina da je drugi zapravo učinio zlo.

Ponekad je važno ne pokušavati zaboraviti na to, već naprotiv, sjetiti se koja je čovjekova slabost, grijeh, u kome nešto nije u redu, i ne iskušavati ga time, nego ga zaštititi, ne iskušavati, davanje razloga da učini nešto loše, znajući svoju slabost.

Ovo je možda visoka letvica, ali postoji poruka u ovim riječima koja je vrlo moćna za temu opraštanja: ne moramo se prisiljavati da mislimo da je uvrijedio divna osoba. Naše opraštanje uopće ne ovisi o njegovoj dobroti ili zloći. Hoćemo li oprostiti ili ne, ovisi o nama.

U molitvi „Oče naš“ kažemo: „I otpusti nam duge naše, kako i mi otpuštamo dužnicima svojim“. Ključna riječ za našu sadašnju temu - "dužnici" - znači da priznajem da mi je učinjeno zlo, da me jako boli, da imam mnogo ljutnje na uvrijeditelja i sažaljenja prema sebi. Ne zatvaram oči, ne govorim da je sve u redu, a ti nisi ništa napravio, ti si općenito svetac. Neće biti istina.

Tako, važno je vidjeti istinu o drugome, ali još važnije je pošten i svjestan pogled na sebe. Prvo trebaš shvatiti da sam uvrijeđen, da si to mogu priznati. Ako ne vidimo svoju ogorčenost, to blokira kretanje na putu oprosta.

Sjećam se jedne žene koja je jednom rekla nevjerojatnu stvar: "Nedavno su mi rekli da je, ispostavilo se, grijeh biti uvrijeđen - pa, sada se ne vrijeđam." To govori osoba s kojom je ludo teško biti u blizini jer doslovno svojom kožom zrači inat, ali to nikako ne priznaje. Ne priznaje iskreno.

Nesvjesnost vlastitih osjećaja, posebice ogorčenosti, dovodi do širokog spektra psihosomatskih bolesti, jer kada duša ne doživljava, tijelo počinje doživljavati umjesto nje. Nema problema u svijesti - za dušu nastupa stagnacija, slijepa ulica, jer se ništa ne može učiniti. Potisnuti osjećaji odlaze u tijelo i u nesvjesno, a odatle se nastavljaju osjećati.

Kako naučiti prepoznati svoju uvredu? Ako je uvreda svježa, tada možete stati, snimiti "zamrznuti okvir": "I, što mi se sada događa? uvrijedim se. Ja sam ljut. Na koga? Koji je razlog? Što me točno živcira? Što me točno vrijeđa? To ne znači da morate odmah otrčati počinitelju na postupak, ali važno je da sve iskreno porazgovarate sami sa sobom.

Vjernik može izraziti svoje osjećaje ili svoje nerazumijevanje osjećaja pred licem Božjim. Samo nemojte licemjerno čitati lijepe molitve iz molitvenika za oprost i neosuđivanje, ako je srce u ovom trenutku puno samo od gnjeva i osude.

Bolje je pokušati što poštenije stajati pred Bogom onakav kakav sada jesi: “Gospodine, vidiš kako sam sada ispunjen gnjevom i ljutnjom, ogorčenošću i ogorčenjem. Vidite da bih ponekad čak bio spreman ubiti tu osobu. Ali ne želim to za sebe. I ne mogu ništa. Ti sam dođi i napravi nešto, jer ja jednostavno više ništa ne mogu.”

Što poštenije, to bolje. Gospodin voli iskrena(u ruskom prijevodu) srce(Ps. 50, 6), ne treba misliti da je sramotno i nedolično s takvim stvarima ići k Bogu. S čime još ići? Uvijek samo sa zahvalnošću i mirom u duši? Ali bez Njega ne možemo učiniti ništa - ovo je vrlo važno prepoznati. Upravo u slabosti posebno trebamo Onoga koji nas može preobraziti.

U životu vladike Antuna: u djetinjstvu ga je netko uvrijedio, došao je svećeniku i rekao: „Ne mogu mu oprostiti - kako da se molim? Što uraditi?". Svećenik je odgovorio: “Ne čitajte još ove riječi: “I otpusti nam duge naše, kao što i mi otpuštamo dužnicima svojim.” Dobar primjer iskrenosti u molitvi o kojoj sada govorimo.

Zasebno teško pitanje je je li potrebno razgovarati o svojim osjećajima s počiniteljem. Različite su okolnosti. Počinitelj može biti osjetljiv, možda ništa ne čuje ili ne razumije. “Ne grdi bogohulnika, da te ne zamrzi; ukori mudraca i on će te voljeti” (Izr 9,8). Ako odlučite, govorite tek kad dođete k sebi, dakle u mirnom, mirnom stanju, bez predbacivanja, o sebi, o svojim osjećajima. Ako ste u strasti, u mržnji, stisnute su šake itd., onda je bolje da za sada šutite.

DRUGO: želja za oprostom. Ja NISAM kontejner. Imam smeće, a ne želim ga u sebi

U gornjoj verziji apela Bogu bile su riječi " ja ovaj u sebi Ne želim", a ovo je vrlo važan aspekt svakog pokajanja, uklj. na putu oprosta.

Prvo se otkrije neko zlo u sebi (uvrijeđen sam, želim se osvetiti itd.). Tada ga je važno odvojiti od njega samog, razidentificirati osobu i čin, osobu i njezine osjećaje ( ja nije jednako grijehu, moja bit se ne svodi na ovu uvredu, postoji uvreda imam). A onda želja da se toga riješim (ne želim to u sebi). Bez te tri komponente teško je ići dalje.

Ako ustanoviš da NE želiš oprostiti, nemoj se bojati, bolje je da se mirno odvojiš od svog iskustva, da shvatiš da ja nisam ravan svojoj uvredi, nisam ravan svom grijehu. Moje neopraštanje nije moja bit. Ako imam postoji neopraštanje Ne znači da sam osoba koja ne oprašta, ja sam takva hodajuća ogorčenost. Imam svakakvih deponija, ali ja nisam deponija, ja sam najdragocjenije dijete Božje (identitet je bitan za zamjeranje i oprost).

Ovo je vrlo važna razlika. Jer tek tada se može Bogu pošteno reći: “evo mojeg smetlišta, evo sad ga vučem tebi. Izgled. Ali ovo nisam ja. Jer istina je da ne želim. Cijelo moje biće se opire. Ne bih da se uvrijedim, ali ovo moje smeće me muči, nosim ga okolo i ne mogu ga ostaviti. Učini nešto s njom!”

Ovaj važan stav, kada shvatimo da ogorčenost nije moja bit, pomaže da se napravi korak prema oslobođenju. I psihički i duhovno, jer ne ide moj prekršaj ususret Bogu, nego ja kao osoba nosim ovu svoju košaricu, urnu, na molitvu, na ispovijed.

To spašava od očaja kad čovjek odustane: „Ja sam smetlište, za mene nema oprosta! Ja sam taj i takav!” Ali ovo nije istina. Smeće ne ide moliti. Vi, kao osoba, otići ćete i nositi svoje smeće, moleći se za izbavljenje.

Svi znamo: "Ne sudite, da vam se ne sudi." Ali nitko ne misli da ne osuđujte i sebe! Uostalom, kako sudim sebi, tako ću suditi i bližnjemu. Ako sam ja debil, a on još gori od mene... Začarani krug. Stoga je posebno važan odnos poštovanja prema sebi. A kako se odnosim prema sebi, tako i prema drugima i prema Bogu - ali to je tema za poseban razgovor.

TREĆE: pokušaj razumijevanja drugoga. Vidi dalje od svog nosa

Treći korak: pokušaj razumijevanja drugoga, decentriranje. Da biste izašli iz kruga ljutnje na oprost, potrebno je barem nakratko otrgnuti se od svojih iskustava i razmisliti zašto je drugi to učinio. U ogorčenju smo jako fiksirani na sebe: ja sam siromašan i nesretan, svi su protiv mene, kakav sam patnik, kako je svijet nepravedan itd.

Osjećaj ogorčenosti snažno koncentrira osobu na sebe. I jako je teško prijeći preko svog uvrijeđenog stanja i pogledati drugoga, pogotovo onoga koji mi čini takve gadosti.

Važna izjava koju je razvila jedna od psihoterapijskih škola koje su bile prilično uspješne u suočavanju s iskustvom ogorčenosti je sljedeća: iza svake ogorčenosti stoji uvjerenje da se drugi može i treba ponašati drugačije.

Ali ako pokušamo ozbiljno razmisliti o tome zašto je neka osoba postupila ovako, a ne drugačije, razmislimo o tome što joj se dogodilo u tom trenutku i budemo iskreni, najvjerojatnije ćemo doći do sumnje je li osoba stvarno mogao učiniti drugačije? Postupiti onako kako smo od njega očekivali, na temelju vlastitih predodžbi o njemu, a ne na temelju njegovih stvarnih mogućnosti?

Kako se osjećao u tom trenutku kada nas je uvrijedio? Možda je tome nešto prethodilo? Možda ga je uhvatila strast, uhvatio ga je bijes, pa je zato počeo vrištati? Što ih je nagnalo? Što je bila motivacija? Svjesna želja da mi se naudi ili...

Ako je, na primjer, progovorio u ljutnji, onda svatko tko je i sam barem jednom progovorio u ljutnji zna koliko je to teško prestati. Postoji ovakav izraz: nosi osobu. Čak i jezično, ispada da ovdje više nema subjekta (pasiva). I sami u ovakvom stanju radimo stvari kojih se onda sramimo. I važno je okrenuti se vlastitom iskustvu, jer ako se prisjetimo sličnih trenutaka o sebi, možemo bolje razumjeti svoje prijestupnike.

Ako uspijete shvatiti da zapravo onaj drugi ne mogu ponašati drugačije (iako nam se obično čini da bi, naravno, mogao), tada gotovo 90 posto uvreda nestane. Ali vrlo je teško uzeti u obzir motive i okolnosti druge osobe, kada se sami osjećamo loše, pa čak i njegovom krivnjom.

Čini se očiglednim da ako osoba ne može, onda ne bi trebala. No često nas niti ne zanima može li ili ne može. Odmah zahtijevamo: vas mora, ne znaš - vrijeđam te. Ili obrnuto, učiniš nešto loše, a trebao si učiniti nešto dobro - uvrijedim ti se. Korisno je zapamtiti da i mi često ne uspijevamo postići ono što drugi očekuju od nas.

Moguće je napraviti ozbiljan psihološki rad sa samim sobom, ne nužno s psihologom, kada možete uzeti dio svoje ogorčenosti i pokušati zaviriti u drugoga, u onoga koga ste uvrijedili, shvatiti koliko je on zapravo mogao drugačije ili mora bilo postupiti drugačije. U početku može biti vrlo teško odmaknuti se od uvjerenja da drugi mogao učini drugačije.

Važna je mukotrpna iskrenost i okretanje iskustvu kada nam se čini da smo mogli drugačije. Najčešće jako preuveličavamo svoje mogućnosti, zbog čega padamo u lažni osjećaj krivnje, ali neurotična krivnja nije tema ovog članka.

ČETVRTO: oprost u kontekstu vječnosti. "Ne sudi mu, Gospodine!"

Na jednoj od župnih vizitacijskih konferencija, jedna od katehistica je u svom izvješću rekla: "Opraštanje je prirodno, ako razmišljate o smrti." Naravno, tu je i istina naše boli, postoji ponekad neka vrsta netolerancije, nemogućnosti da se odupre drugom čovjeku, toliko je zla prouzročio.

Ali ako uspijete dublje razmisliti, smjestite svoj pogled u kontekst vječnosti – ne u kontekst našeg odnosa s njim sada, nego u kontekst vječnosti, kada i on i ja dođemo Bogu, onda... što zatim? Mogu li doista reći Bogu na pragu vječnosti: “Znaš, on mi je sve ovo napravio – uzmi to u obzir, molim te”? Što će se dogoditi s mojim srcem kad dostignemo ovu prekretnicu?

To su stvari o kojima, naravno, nije lako govoriti, ali su u isto vrijeme ozbiljno važne u našoj temi. Ovdje se otkriva posebna egzistencijalna istina, ako možemo promatrati te ljude koji nas na ovaj način vrijeđaju.

Tu može pomoći i sjećanje: jesam li imao nešto dobro povezano s tom osobom? Uostalom, najčešće se uvrijedimo na ljude koji su nam najbliži, oni koji su nam posebno dragi, a postoje razlozi zašto se to događa. Jako zamjeramo onima koje volimo, a ponekad može biti korisno jednostavno preusmjeriti pozornost s opsjednutosti gadnim stvarima na sjećanje na nešto dobro što je povezano s tom osobom.

Ova logika širenja vidnog polja vrlo je važna. Jer u stanju ogorčenosti dolazi do jakog suženja pogleda. U ogorčenju postoji takva uskogrudnost, čovjek zapravo vidi samo sebe i svoju bol, a drugoga kao zlo. I važno je otvoriti oči, proširiti pogled i zapamtiti da da, postoji loše, ali općenito postoji dobro.

Iz te proširene logike lakše je razumjeti zašto se čovjek tako ponio, da nije neko jednoznačno hodajuće zlo, kao ni ja, nisam hodajuće smetlište. A možda će nam takav pogled, još ovdje na ovome svijetu, kad-tad pomoći, slijedeći Vl. Antuna, reći: "Ne sudi mu, Gospodine!"

PETO: pokušaj gledanja čovjeka Božjim očima. Susret s ljubavlju

Nastavljajući logiku razmišljanja na duhovnom planu, možemo predložiti da pokušate pogledati i počinitelja i sebe kroz Božje oči. U praksi to nije lako učiniti, jer je naša slika o Bogu često ozbiljno iskrivljena, često mu se pripisuju roditeljske osobine: autoritativnost, strogost, distanciranje, ravnodušnost. Često na terapiji, na primjer, možete čuti od klijenta: ako mojoj majci nije bilo stalo do mene, i nikad se nije zanimala za mene, onda Bogu, tim više, nije stalo do mene.

Ovdje se dotičemo važne i teške teme: iskrivljavanje slike Božje u nama samima. Često biva ovako: kako su se roditelji ponašali prema meni, tako se, mislim, i Bog ponaša prema meni. Stoga je još uvijek veliko pitanje kroz čije ću oči gledati. Stoga, u određenom smislu, možemo reći da ova "metoda" nije prikladna za svakoga. Uostalom, ako imam jaku iskrivljenost ideja o Bogu, onda neću gledati ničijim očima.

Očito, nitko od nas ne može reći da ima pravu spoznaju Boga, Njegovu pravu sliku. Ali mi smo pozvani pristupiti Mu, prepoznati Ga. Možete pokušati: u praksi molitvenog razmatranja, posebno, pred križem, sjećajući se Krista, koji je s križa govorio o oprostu, možete pokušati pogledati one koji su nas uvrijedili ...

Dobar petak. On je razapet. On visi na križu. Živi Čovjek. Čavli u rukama i nogama, ali dah u grudima još živi. Rugaju mu se, rugaju mu se, dijele mu odjeću. Kažu: ako si Bog, siđi s križa. Ako stojim pored sebe, što nije u redu sa mnom? Što je s mojom ogorčenošću? Ulazeći u molitveni stajanje pred Njim, čovjek može pomisliti: kako me sada Gospodin gleda, kada mučen svojom ogorčenošću, nesposobnošću da oprostim, dolazim do Njegovog križa? Kako On gleda na mog prijestupnika? Kako On gleda na nas zajedno? Što On želi za nas, za mene, za njega?

To su vrlo intimna razmišljanja koja se mogu dogoditi duboko u srcu, na mjestu tajanstvenog susreta s pogledom Ljubavi. Takav pogled pomaže da se naše pritužbe prebace u sasvim drugu dimenziju.

***

Da sažmemo ovo malo razmišljanje, možemo reći: opraštanje je proces. Glavno je započeti s najmanjim koracima, ne očekujući od sebe velike rezultate odmah. Nemojte misliti da smo, ako imamo tablicu s pet uvjeta, pronašli recept za oprost. Ako naše pritužbe traju godinama i desetljećima, neće ih se moći riješiti za mjesec ili dva.

Vrijedi se postaviti za ozbiljan i dugotrajan rad, poštenje prema sebi i prema Bogu. A, tko zna, možda i sam taj proces donese rezultate koje ne očekujemo, kao što to često biva kada nam Bog da i više nego što smo se ponekad usudili željeti.

Kako možete oprostiti nekome tko vas je povrijedio? Je li moguće riješiti se boli koja peče dušu, zamagljuje oči, ne dopušta trezveno razmišljanje? Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti mehanizme zamjeranja i opraštanja, izgraditi skladne odnose s voljenima i uživati ​​u životu...

I opet ova bol! Srce se steže, teško je disati, puls kuca u sljepoočnicama, a u glavi pitanje: Zašto? Zašto je draga osoba tako okrutna i nepravedna prema meni, sposobna me povrijediti, uvrijediti, uvrijediti, izdati? Uostalom, uz njega sam svim srcem! Za njega sam spreman život dati! Kako naučiti oprostiti i osloboditi se ljutnje?

Ogorčenost je vrlo snažna negativna emocija. Ona, poput lanaca, okova i imobilizira osobu, ne dopušta joj da normalno živi i duboko diše.

Osobito je teško doživjeti zamjeranje prema bliskim ljudima, jer s njima smo maksimalno otvoreni, imamo neograničeno povjerenje, ne očekujemo prljavi trik i nalazimo se ranjivi. Nije lako oprostiti uvredu kada bol slama srce, a um ne nalazi ni najmanje opravdanje za riječi i postupke voljenih.

Tisuće puta smo čuli da treba biti pametan i mudar čovjek, znati oprostiti jedni drugima, naučiti zaboraviti prošlost da bismo živjeli radosno i dobro. Ali za osobu koja je u zarobljeništvu ogorčenosti, sve su to samo prazne riječi koje zvuče kao ismijavanje.

Kako možete oprostiti nekome tko vas je povrijedio? Je li moguće riješiti se boli koja peče dušu, zamagljuje oči, ne dopušta trezveno razmišljanje?

Postoje mnogi savjeti o tome kako zaboraviti uvredu, sve vrste tehnika koje obećavaju stjecanje sposobnosti otpuštanja i opraštanja. Netko pokušava čitati afirmacije, netko na kršćanski način poslušno okreće drugi obraz za udarac, a netko misli da je najbolje izbrisati počinitelja iz svog života, prekidajući sve odnose s njim.

Nažalost, u praksi ove metode ne djeluju uvijek niti pomažu kratko vrijeme. I u sljedećoj kritičnoj situaciji, stare pritužbe se rasplamsaju ili se rasplamsaju nove, trujući život gorčinom i razočaranjem. I nije moguće pobjeći od svih, jer često nas vrijeđaju upravo najbliži ljudi - supružnici, roditelji, vlastita djeca.

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaže razumjeti mehanizme zamjeranja i oprosta, izgraditi skladne odnose s voljenima i uživati ​​u životu.

Psihologija zamjeranja i opraštanja. Kako radi?

Čini se da nikome nije poznat osjećaj ogorčenosti, jer život ne štedi na nepravdi, pa su i domaći ljudi ljuti i okrutni, opsjednuti sobom, ne pamte dobro, ne cijene ono što za njih činimo.

Ali zapravo, ne misle svi tako, već samo oni koji su stvarno skloni biti uvrijeđeni.

Ogorčenost nije bolest, nije prokletstvo i nije loša navika, već značajka psihe svojstvena određenoj vrsti ljudi - vlasnicima analnog vektora.

Ovi ljudi imaju naglašen osjećaj za pravdu. Svaka neravnoteža u jednom ili drugom smjeru kod njih izaziva osjećaj duboke nelagode.

Vlasnici su ljudi od časti, borci za pravdu i jednakost, direktni su i nesofisticirani i očekuju isto zauzvrat.

Za njih je posebna vrijednost obitelj, glatki, stabilni odnosi temeljeni na međusobnom poštovanju i povjerenju. Za dobrobit obitelji takva je osoba spremna puno žrtvovati. Ali za njega je vrlo važno da osjeti da će bliski ljudi to istinski cijeniti.

Ne primajući dostojnu, po njegovom mišljenju, potvrdu svojih zasluga, poštovanja i pohvale, osoba je uvrijeđena, osjeća bol i razočaranje. I fenomenalna memorija koju mu je priroda dala okrutno se šali s njim. Umjesto da prikuplja i pohranjuje važne informacije, stječe dragocjeno iskustvo i prenosi ga sljedećim generacijama, počinje gomilati svoje pritužbe, prisjećajući se svake situacije, svake riječi, pogleda, djela koje mu je nanijelo bol.

U većini slučajeva ljudi nas ne žele namjerno uvrijediti, uzrokovati bol i patnju. Samo što smo svi različiti i po prirodi imamo – svojstva i želje koje određuju karakter, naše reakcije i ponašanje, percepciju svijeta i drugih ljudi.

Iz toga slijedi da ljudi oko nas prolaze kroz život vođeni vlastitim željama, vrijednostima i prioritetima koji se razlikuju od naših.

Zbog takve razlike u interesima nastaju sve vrste svađa i nesporazuma, iz kojih proizlaze uvrede, svađe, sukobi.

Ne znajući kako funkcionira ljudska psiha, svijet i druge ljude promatramo kroz prizmu svojih želja i potreba. Očekujemo da se ljudi prema nama ponašaju onako kako bismo mi to željeli, odnosno kako se mi ponašamo prema njima. Ne dobivajući ono što želimo, postajemo uzrujani, zabrinuti, uznemireni, a osoba s analnim vektorom je uvrijeđena.

Budući da su naša maksimalna očekivanja usmjerena prema najbližima, prema onima kojima posvećujemo sve svoje vrijeme, pažnju i snagu, oni najčešće postaju uzrokom zamjeranja.

Ljudi koji trebaju naučiti praštati, jer ne možeš ih tek tako uzeti i istrgnuti iz srca, izbrisati iz sjećanja, to su naši -

roditelji, posebno majka,

supružnici ili ljubavnici

djece.

Kako oprostiti najbližima? Majka

Najdraža osoba koja nam je dala život je moja majka. I mi smo joj duboko dužni. U životu osobe s analnim vektorom majka igra posebnu ulogu. Mama nije samo obitelj, osoba koja pruža utjehu i brigu, daje osjećaj sigurnosti i sigurnosti, ona stvara vezu među generacijama, most je koji povezuje vlasnika analnog vektora s tako vrijednom i dragom prošlošću. Povezan je s njegovim prvim životnim iskustvom, sposobnošću izgradnje odnosa s drugim ljudima.

Događa se da se mentalna svojstva majke i djeteta podudaraju. To znači da kada svoje dijete gleda kroz svoj sustav vrijednosti, kroz prizmu svojih želja, neće imati unutarnjih proturječja i problema s djetetom. I osjećat će se ugodno u obitelji.

I obrnuto, ako majka ima npr. onda ona ima suprotna svojstva. Fleksibilna je, po prirodi zna sve napraviti brzo i može početi gurati bebu, potezati, juriti, očekivati ​​od njega brze rezultate gdje mu treba vremena za razmišljanje ili prilagodbu novoj situaciji.

Dijete pada u stres, reakcije mu se još više usporavaju, teško se koncentrira, a što je najvažnije, boli ga i boli jer njegova voljena mama ne razumije njegovo stanje, ne osjeća nelagodu koju on doživljava, ne dolazi u pomoć, ali, naprotiv, zahtijeva nemoguće. Situacija se pogoršava ako još uvijek ne primjećuje trud i trud svoje bebe, zaboravlja pohvaliti i cijeniti rezultate njegova rada.

Djetetova je duša uznemirena, u nju se uvlači uvreda koje dijete nije ni svjesno, ne može sebi priznati. Uostalom, mama je osoba koju on smatra svetom, nepogrešivom. A kako oprostiti i osloboditi se ljutnje ako osoba toga nije ni svjesna? Nosi ga u sebi cijelo vrijeme, zamjeranje pogađa cijeli život, raste i množi se.

Vlasnik analnog vektora sklon je generalizirati događaje koji mu se događaju. Prvo loše iskustvo odnosa s majkom projicirat će na druge ljude: “Što očekivati ​​od drugih ako vlastita majka ne razumije, ne cijeni, ne hvali.”

Razumijevanje prirode psihe vaše majke, njenih želja, karakternih osobina, uvjeta koji su utjecali na njen život, daje razumijevanje razloga zašto se tako ponašala.

Činila je sve što je smatrala ispravnim i potrebnim, što je bilo u njezinoj moći i odgovaralo njezinoj biti. Nije ona kriva što nije razumjela ni sebe ni dijete.

Kada dođe svijest, tada se pitanje oprosta iscrpljuje. Ogorčenost ne puštamo - ona nas pušta.

Kako oprostiti voljenoj osobi? Odnosi u paru

Sličan scenarij odvija se u odnosima sa supružnicima i voljenima. Prema zakonima prirode, ljudi s različitim svojstvima i kvalitetama najčešće se privlače jedni drugima. S jedne strane, to je povijesno opravdano, jer takvi partneri, nadopunjujući jedni druge, stvaraju stabilan par sposoban za preživljavanje i podizanje potomstva. S druge strane, razlike i neusklađenost interesa, želja i vrijednosti često uzrokuju nesporazume, dovode do sukoba, svađa i zamjeranja.

Na primjer, žena s analnim vektorom preferira ležeran tijek života i udobnost doma, kristalno je iskrena i posvećena svom supružniku. A kožni partner treba kretanje, novost osjeta, promjenu okruženja, au nedostatku realizacije na poslu, može potražiti promjene u obliku koketiranja sa strane. Izdajom gura svoju ženu u ponor patnje i boli.

Kako možete oprostiti osobi i osloboditi se ljutnje ako vam je slomio srce? Oprost ne dolazi u obzir! Ogorčenost na čovjeka zariva se u srce kao iver, ne da mu živjeti, žudi za osvetom. Ništa ne donosi olakšanje. Veze se pretvaraju u noćnu moru, u beskonačan niz zamjeranja i optužbi, boli i razočarenja. Ako se obitelj raspadne, loše iskustvo se popravlja za cijeli život, prisiljavajući svaku osobu da vidi potencijalnog izdajicu i izdajicu.

Razumijevajući sebe i svog partnera, možete naučiti izgraditi kvalitativno novi odnos zasnovan na međusobnom povjerenju, poštivanju međusobnih razlika. Ono što je malo za nas, može učiniti veliku razliku za voljenu osobu. Ako se toga sjetite, više vam nije teško ugasiti svjetlo iza sebe, zatvoriti tubu paste za zube ili vratiti papuče na mjesto. Zaustavljamo se brojač djeluj i počni obostrani djelovati, kretati se jedni prema drugima, zahvaljujući čemu svi mogući razlozi za nesporazum i ogorčenje napuštaju život:

Kako oprostiti i osloboditi se ljutnje? djeca

Djeca su od posebne vrijednosti za vlasnika analnog vektora. Važno mu je dati im najbolje, odgajati ih kao dobre ljude, usaditi provjerene tradicije, naučiti sve što on sam može. Uvjeren je u svoju ispravnost i želi biti najbolji roditelj svom djetetu. Pokušava zadržati svoj neosporni autoritet u očima djece i postati im primjer. I zato je tako bolno zabrinut, ljut, uvrijeđen kad im se uopće ne žuri biti poput oca, slijediti njegov savjet, slijediti njegove stope.

Kako naučiti oprostiti svojoj djeci i osloboditi se ljutnje kada je njihovo ponašanje u suprotnosti s roditeljskim idejama o životu, u suprotnosti s njegovim željama?! Roditelj s analnim vektorom od djece očekuje poslušnost, poštovanje, štovanje, a ono što ne ispunjava njegova očekivanja doživljava negativno, pogrešno, neprijateljski, izaziva nerazumijevanje i rađa negodovanje.

Vrlo je važno shvatiti da mi svoju djecu gledamo kroz sebe, pokušavamo im nametnuti svoje poglede, navike, interese, svoju percepciju života – kada njihova percepcija može biti bitno drugačija od naše.

Ne znajući kako funkcionira psiha, ne shvaćajući razlike između njihovih svojstava i želja djece, unatoč svoj ljubavi i dobrim namjerama, roditelji često griješe, sprječavajući djecu da pravilno rastu i razvijaju se, grade svoj život.

Djeca uopće nisu poput svojih roditelja. Imaju drugačije želje i težnje, i žive u drugom vremenu. Ono što nas je u djetinjstvu ispunjavalo radošću i zadovoljstvom više ne može zadovoljiti potrebe naše djece. Ono o čemu smo mogli samo sanjati, odavno je postala poznata stvarnost za našu djecu. Svijet se ubrzano razvija, a s njim se povećava i obim želja koje su “motor”, ključ razvoja i kretanja naprijed.

Razumijevajući svoje istinske potrebe, želje i razliku između naše djece i nas, možemo im pomoći da razviju svoje prirodne talente i sposobnosti, uspiju u životu i postanu sretni.

Kako naučiti oprostiti i otpustiti pritužbe: rezultati

Daje saznanja o strukturi psihe, o tome što pokreće nas i ljude oko nas. Pomaže, lažna uvjerenja, nerealna očekivanja, uči te percipirati ljude onakvima kakvi jesu.

Ne vrijeđa nas naša voljena mačka jer ne pjeva kao slavuj, a vjerni pas ne može letjeti, kao što nas prestaju vrijeđati ljudi jer nemaju određene kvalitete.

Sposobnost opraštanja i otpuštanja pritužbi razvija se zajedno sa sposobnošću sustavnog razmišljanja. Novi svjetonazor daje sposobnost adekvatnog sagledavanja sebe i drugih ljudi, razumijevanja motiva njihova ponašanja, predviđanja njihovih reakcija i upravljanja njima.

Više ne morate gomilati i umnožavati svoje pritužbe, patiti ili kovati planove za osvetu, bolje je svoju energiju usmjeriti na nešto važno, zanimljivo, korisno - na proučavanje "Sustavne vektorske psihologije" Jurija Burlana.

Lektor: Natalija Konovalova

Članak je napisan na temelju materijala obuke " Sistemsko-vektorska psihologija»

Postoji uobičajena ideja da ako vam je učinjena nepravda, trebate oprostiti. U stvarnosti, ljudi koji su češće "opraštali" ne dobivaju olakšanje, već pogoršanje psihičkog i fizičkog stanja. U ovom ću članku objasniti zašto se to događa.

Reći ću vam o tome što se događa stvarno, iskreno opraštanje i imaginarno. O tome kako ih razlikovati, da se ne prevarite. I o tome što učiniti da oprost bude stvaran i donese pravo olakšanje.

Kako razlikovati stvarno od izmišljenog oprosta?

Činjenica je da u životu i na recepciji susrećem ogroman broj primjera imaginarnog oprosta. Navest ću 2 slučaja iz vlastite prakse. Imena su promijenjena.

Primjer 1

Žena, 32 godine, 3 mjeseca nakon moždanog udara. Došao s pritužbama na depresiju, tjeskobu, apatiju, razdražljivost. Pitam što je imala prije moždanog udara. Kaže da ju je muž varao. Nakon izdaje, prekinuli su i nisu živjeli zajedno šest mjeseci. Tada mu je "oprostila" i odlučili su se spojiti. Tjedan dana kasnije doživjela je moždani udar.

Primjer 2

Mama je pitala za dijete od 3,5 godine. Dima već 2 tjedna odlučno odbija ići u vrtić. Na spomen vrtića baca bijes. Opet pitam što se dogodilo prije 2 tjedna.

Situacija je bila jednostavna: jedno od djece je pretuklo Dimu. Učitelji su riješili situaciju zamolivši Dimu da oprosti počinitelju. Dima je rekao da oprašta. Nakon večere, isto je dijete opet istuklo Dimu. Učitelji su ponovno predložili da Dima oprosti prijestupniku. Dima je odbijao do posljednjeg, ali što može mali dječak protiv uporne učiteljice? Opet sam morala "oprostiti". Kao što vjerojatno već pretpostavljate, Dima je tog dana pretučen još nekoliko puta. I svaki put su tražili oprost.

Iz primjera se vidi da zapravo nije bilo oprosta. Postojale su samo riječi. Iznutra je bila i bol, i osjećaj nepravde, i strah da bi se situacija mogla ponoviti, i poniženje. Odnosno, zamjeranje ostaje.

To je bit cijeloga članka: sve dok uvreda postoji, nema ni govora o pravom oprostu.

Sve dok smo uvrijeđeni i nismo dobili naknadu, oprost će biti imaginaran, a ne stvaran. Dakle, neće pomoći, samo će pogoršati stanje.

Što se događa ako nema pravog oprosta?

Nakon imaginarnog oprosta, postoji nekoliko opcija za razvoj situacije, a sve su loše:

1. Nesvjesna, a ponekad i svjesna osveta. Na primjer. Ostat ću sa suprugom koji me prevario, ali mu neću vjerovati. Podsjećat ću ga svaki dan i učiniti ga krivim. Bojat ću se emocionalne intimnosti. Odbijam intimne odnose.

2. Izljevi bijesa, razdražljivost. Iritacija nije nestala, ključa iznutra i povremeno probija.

3. Strahovi, fobije, napadi panike. Strah da situacija nije gotova, da se može ponoviti i opet se neću moći zaštititi.

4. Psihosomatika. Pogoršanje kroničnih bolesti ili pojava novih rana. Imaginarni oprost potiče emocije dublje. Ne nalaze izlaza, ostaju unutra i postaju destruktivni.

Što uraditi?

Najbolja opcija je tražiti odštetu. Ne mora to biti novac ili nešto materijalno. Iako se događa. Ali to može biti priznanje krivnje, te posebna pažnja ili briga.

Svrha kompenzacije je naknada štete. Ako je šteta materijalna, idealno ju je nadoknaditi materijalnim sredstvima. Ako vam ukradu kokoš, neka nadoknade piletinom. Ili vratite njegovu vrijednost.

Ako je šteta moralna, naknada može biti moralna i materijalna. Ovdje morate razmisliti o tome što je zapravo šteta. Što ste točno izgubili i kako to možete povratiti. Koja je vaša potreba i kako je zadovoljiti.

U primjeru br. 1, žena treba razmisliti o tome što njezin muž može dobro učiniti za nju kako bi mu ponovno mogla vjerovati. Možda porazgovarajte o tome s psihologom. Ako te kompenzacije nema, veza je osuđena na propast.

Oprost se može istinski oprostiti tek kada se šteta nadoknadi.

Suština kompenzacije je upravo suprotna od osvete:

Osveta: Učinio si mi krivo, sada želim da se i ti osjećaš loše.

Naknada: krivo si mi učinio, sada želim da mi pomogneš da budem dobar.

I što je najvažnije: naknada treba biti tolika da možete sami dovršiti situaciju i više se nikada ne sjetiti.

To ne znači "zaboraviti". To znači ne vraćati misli svaki dan. Znači ne kriviti. Nemojte kriviti tu osobu.

Sjetite se ruske poslovice: tko se sjeća starog, tome oko izvadi. A njen nastavak je vrlo važan: a tko zaboravi, oba su mu dolje. To je ono o čemu pričamo.

Ako kompenzacija nije moguća?

Ponekad se dogodi da nije moguće dobiti naknadu. Počinitelj možda nije dostupan. Ili se ne slažu.

Ni u takvim slučajevima ne treba žuriti s “oprostom”. Prvo se trebate pobrinuti za sebe. Odnosno sami ili uz pomoć drugih ljudi nadoknaditi štetu koju su sami sebi nanijeli. Oporavak.

Ako se supružnici iz primjera br. 1 nisu dogovorili oko naknade i ipak su se razveli, tada će supruga ostati ogorčena i ljuta sve dok ne pronađe drugog partnera. Netko s kim ponovno može imati odnos pun povjerenja. Tek tada možemo govoriti o pravom oprostu.

Ako nema kompenzacije, pravi oprost dolazi tek nakon što proživimo svoju traumu.

I da, morat će to učiniti sama. Jer nitko drugi neće riješiti ovaj problem umjesto nje. Maksimalno - možete koristiti pomoć prijatelja ili psihologa.

Kako provjeriti jesam li nekome iskreno oprostio ili se varam?

Svaki čitatelj to može učiniti upravo sada. Morate se zapitati:

1. Da li je šteta koja mi je nastala nadoknađena? Ako nisam nadoknadio zlostavljač, jesam li nadoknadio sam sebe? Imam li sada ono što sam izgubio?

2. Mogu li iskreno, pošteno zahvaliti počinitelju na dobru koje smo imali i poželjeti mu sreću u kasnijem životu?

Ako su oba odgovora potvrdna, onda je oprost stvaran i situacija je uistinu gotova. Ako je barem jedan odgovor "ne", onda situacija za vas nije gotova i oprost je još daleko.

Druga varijanta. Nudim vam polušaljiv (a poluozbiljan) psihološki test koji se sastoji od samo jednog pitanja.

Koja opcija najbolje odgovara vašoj današnjoj situaciji:

Volio sam te tako iskreno, tako nježno, kao...

• ... neka te Bog voli budi drugačiji;

• ...Ne daj Bože da te netko voli.

Napravila si glupu grešku u svom životu i sada si izuzetno kriva pred tipom. Da - shvatila si dubinu svoje krivnje, da - ispričala si se, da - briznula si u plač i da - napisala si mu stotinu SMS poruka. Ali on ne odgovara na vaše molbe za oprost. Stvarno, gdje god ga poljubiš, svuda će biti “peta točka”?

Ili možda radite nešto krivo? Ili ste toliko razmazili čovjeka u duši da vas ne želi upoznati? Ili samo požurujete?

Pokušajmo razumjeti njegovu psihologiju, otkriti dubinu vaše krivnje i razjasniti – koliko ste je shvaćali. I tek tada ćemo saznati - što se može učiniti da vam tip ipak oprosti.

Možda se ne radi o tebi, nego o njegovom karakteru?

Ima takvih hirovitih muškaraca koji se ponašaju gore od cmizdravih žena - od svega naprave tragediju i nakon toga se jako dugo vrijeđaju. Ako svog dečka ne poznaješ dobro, a on je prvi put odbrusio zbog zamjeranja prema tebi bez želje za daljnjom komunikacijom, onda budi oprezna! Pogotovo ako je svađa bila vrlo beznačajna.

Pa, evo primjera scenarija: zakasnili ste na spoj, a niste ga na to upozorili. Naravno, nije vas čekao i otišao je. Zoveš - ignoriraj, pišeš - ignoriraj. Na deseti poziv ipak se udostojio odgovoriti i rekao da mu se ne sviđa tvoja nepažnja i netočnost te da ćeš otići.

Ne, malo kasnije smogao je snage da ti oprosti, ali je to učinio s tako kiselim pogledom, kao da je progutao limun. Ali tvoja sljedeća greška vratila je njegovu ćud. I opet zoveš, tražiš oprost i plačeš.

Ako stalno pokazujete takvu slabost za svaku sitnicu, onda vas u budućnosti čeka ovo:

Pokrit ćete se kompleksima i početi bojati svega. Provjerit ćete sto puta je li telefon spojen - što ako zazvoni, a baterija je prazna! Hoćeš li kontrolirati svaku svoju riječ - što ako pronađe tračak negativnosti u nekoj izgovorenoj frazi? Čak ćete se i uplašiti vlastitog ponašanja - uostalom, korak udesno, korak ulijevo bit će kažnjen moralnom egzekucijom.

Ponašat će se kao uzurpator. Da, naći će polunagovještaj u vašoj frazi, smatrat će svako vaše ponašanje nemoralnim, a zbog isključivanja telefona općenito će napraviti veliki skandal. Njegov cilj je iz vas istrenirati poslušnu Bubu kako bi lako manipulirao vama. I polaskan je što trčite za njim.

Ti ćeš uvijek biti autsajder, a on je “s krunom na prijestolju”. Njemu će sve biti dopušteno, ali vama neće. Naći će logično objašnjenje za svoje grijehe i pogreške, au njih će utkati i vašu krivnju. Takvi muškarci su opasni jer koketiraju i postaju tirani koji lako mogu pobijediti svoju ženu.

Ako još uvijek ne poznajete tu osobu dobro, a već pokazuje svoj tvrdoglav karakter, koji graniči s glupošću, prestanite ga moliti za oprost. Ako ste mu dragi, promijenit će taktiku, a ako niste, onda ste osuđeni biti njegov rob. Stoga, bježite od njega dok vam se ne naljute uši.

Ako tip ne može oprostiti prevaru

Čini se da žudiš za oprostom. Ljubav ne tolerira izdaju, čak ni slučajnu. A kada je izdaja još svježa, "krvari", tada ne morate trenutno moliti za oprost, organizirati napad bijesa s obračunom, to vas više razbjesni nego tjera na razmišljanje.

Ponos, neiskrenost, pokušaj "zdrobiti" partnera pod sebe, čineći ga krivim, neće dovesti do ničega. A ako uz to izbjegavate pomoć rodbine i prijatelja koji vas pokušavaju pomiriti, što onda želite?

Osoba koju ste uvrijedili želi vidjeti vaše iskrene osjećaje i svijest o tome koliko ste pogriješili. Neće te normalan tip, a ne monstrum, trunuti tvojim "jambom", naprotiv, srce će mu se otopiti ako je pokajanje bilo od srca.

Ali ako vam je jednom oprošteno, ali još uvijek ništa niste razumjeli i nagazili ste na iste grablje, nadajući se da će vam "dovratnik" pasti drugi put, nemojte me kriviti! Oni stvarno više ne žele imati posla s vama.

Konačno, neobična tehnika

Napravimo misaoni eksperiment.

Zamislite da imate supermoć da "čitate" muškarce. Kao Sherlock Holmes: pogledaš čovjeka – i odmah znaš sve o njemu i shvatiš što mu je na umu. Teško da sada čitate ovaj članak u potrazi za rješenjem svog problema - ne biste uopće imali problema u vezi.

Tko je rekao da je nemoguće? Naravno, nećete čitati tuđe misli, ali inače ovdje nema magije - samo psihologije.

Ako ste zainteresirani, možete. Zamolili smo Nadeždu da rezervira 100 mjesta posebno za posjetitelje naše web stranice.