Kako odgovoriti bez opravdanja. Zašto opravdavamo postupke drugih ljudi? Iskrenost prema sebi ili kako živjeti svjesno

Danas ćemo razgovarati o ovome navike kao "izgovor".

• Bit opravdanja.
• Razlog za opravdanje.
• Svrha opravdanja.
• Kako se riješiti navike pravdanja?
• Kako navika smišljanja isprika stvara osjećaj dužnosti?
• A kako prepoznati opravdanost iz lekcije za transformaciju?
• Za što biste se trebali prestati opravdavati?

1. Što je opravdanje?

Ovo je objašnjenje nekome izvana (ljudi, bog) svoje sadašnjosti (osobne manifestacije ili okolnosti) i svoje ispravnosti.

2. Razlog za opravdanje: unutarnja sumnja u sebe, odbacivanje sadašnjosti ili aspekata prošlosti. Objašnjavajući drugome i uvjeravajući drugoga – uvjeravamo sebe da imam pravo biti takav i živjeti onako.

3. Svrha opravdanja:

nesvjesno - ispuniti očekivanja drugih;

svjestan - dopustite sebi biti drugačiji, griješite, birajte, idite svojim putem.

4. Kako se riješiti navike smišljanja izgovora?

Shvatite razlog, prihvatite svoju sadašnjost, pustite druge da se razočaraju u vlastitim očekivanjima. I shvati da te drugi nije u stanju zamijeniti. Sve dok ne promijenite svoj stav prema sebi i ne počnete se odnositi prema sebi onako kako želite da se svijet ponaša prema vama, ovisnost o nekome izvan vas će ostati.

5. Kako opravdanje stvara osjećaj dužnosti?

Prvenstveno je tu autoritet izvana i njegovo mišljenje. Mama, brat, provodadžija, bog, učitelj, država itd. Postoji projekcija (njegovi stavovi, očekivanja), poznata ili osobno iz izvora (riječima ili emocijama), ili preko posrednika (netko je rekao što on (ona) misli ili osjeća; netko je napisao, itd.), koju percipiramo kroz našu projekciju i izvući neki zaključak o odnosu drugoga prema nama.

A ako, prema našim zaključcima, ne ispunimo očekivanja nama značajnog autoriteta, um zaključuje "nismo voljeni, odbačeni smo, ja sam loš" - "i moram dobiti njegovo odobravanje i ljubav, ovo vitalno je za mene; dokazat ću da sam dobar."

A kako to učiniti?

Takav ibadet i žrtva slični su poniženju i porobljavanju.

Tako doživljavamo osjećaje krivnje i dužnosti, nastale na temelju iluzorne potrebe za drugim koji je izvan nas.

Naše duhovne potrebe sele se na "kasnije", cilj ulazi u arenu: "Moram zaslužiti njegovu ljubav i dokazati da sam dobar." Ali ti si ono što jesi - i očekuje se da te drugi vide. I tako se neprimjetno opravdavate za sebe da niste Vasya, nego Petya, i počinjete objašnjavati zašto ste Petya, trošeći puno energije, ne trošeći je na stvaranje, već na održavanje očekivanja drugog (dovodeći sebe u minus - formiranje duga).

6. Kako prepoznati gdje je lekcija koja će otkriti potencijal, a gdje provokacija koju treba opravdati?

Oboje se percipiraju slično - u svakom slučaju, radi se o promjeni (razvoju), koju um percipira s oprezom, kao izlazak izvan zone udobnosti, razlika je samo u slijedu primanja osjeta.

Lekcija - donosi vam iskustvo razvoja (pozitivni osjećaji, osjećaj ekspanzije) bez posrednika; provokacija – donosi pozitivne osjećaje kroz odobravanje drugima.

U prvom slučaju dobivate iskustvo svoje duše, u drugom - iskustvo ovisnosti, koja istodobno stvara strah od gubitka predmeta odobravanja.

7. Za što biste se trebali prestati opravdavati??

1. Životna situacija u sadašnjosti.

Ne morate nikome objašnjavati svoju životnu situaciju. Ako živite u građanskom braku, ili se selite iz jednog unajmljenog stana u drugi, ili živite s roditeljima, iako nemate više dvadeset godina, imate ljubavnicu, nezaposleni ste – niste dužni nikome prijaviti zašto ste radeći ovo a ne drugačije. Ako ste potpuno svjesni svoje životne situacije, to znači da imate svoje razloge zašto tako i ostanete, a oni se nikoga ne tiču. Drugo pitanje, ako nesvjesno radite nešto što vam se ne sviđa - promijenite to. Ali prvo, prihvatite sebe onakvima kakvi jeste.

2. Prioriteti i vrijednosti.

Imate pravo na sve. Netko cijeni obitelj za cijeli život, netko voli putovati, netko juri iz studija plijesni, a netko se raduje novim bilješkama. Ne morate nikome objašnjavati svoje životne prioritete i dokazivati ​​da je to dobro i ispravno. Imate vlastita razmišljanja o tome što možete učiniti za udobnost i sreću svojih voljenih i sebe - to je vaš glavni prioritet. Svi smo mi jedinstveni pojedinci s različitim vrijednostima, snovima i težnjama, prioriteti jedne osobe uvijek će se razlikovati od prioriteta druge. Vi određujete svoje, i ne morate nikome odgovarati. Prihvati svoj put i kreni!

3. Isprike iz laskanja, iz navike, iz takta.

Ne moraš se ispričavati ako ti nije žao. Nije da znate "toliko krivo", već da vam je stvarno žao - oprostite. Ako ne žalite zbog svojih postupaka, i dalje se osjećate kao da ste učinili ono što vam je srce reklo, i zapravo vam ne treba oprost, nemojte se ispričavati. Inače će vas kroz život pratiti osjećaj krivnje. Zapravo ne morate tražiti oprost ako se ne osjećate krivima.

4. Samoća je prirodna potreba.

Ne morate nikome opravdavati svoje vrijeme nasamo. Nema želje za odgovorom – ostavite sebe i odgovor na miru. Nema želje da se razgovor nastavi - recite to, objašnjavajući ili ne objašnjavajući razloge. Mnogi se ljudi boje da će ih se prozvati "bezobraznima", "antisocijalnima", "arogantnima" ako otkažu planove ili odbiju pozive jer im je potrebno neko vrijeme da budu sami sa sobom kako bi se opustili, "restartirali" ili samo pročitali dobru knjigu. Zapravo, takvi usamljeni timeouti potpuno su prirodna praksa koju većina nas (opet, ne svi) treba.

5. Slažete se sa svima.

Mnogi su bili toliko zaneseni duhovnim razvojem da su potpuno odbili izraziti mišljenje. Od vas se ne traži da se slažete ni s čijim osobnim uvjerenjima, čak i ako ona imaju masovno gledište o nekoj vrsti norme. Samo zato što netko strastveno govori o svojim uvjerenjima, ne morate sjediti i klimati glavom u znak odobravanja. Ako ne dijelite njihove ideje, nepošteno je prema sebi i drugima pretvarati se da se slažete s njima. Bolje im je mirno prigovoriti nego gomilati neodobravanje i razočarenje. Nije potrebno raspravljati - možete jednostavno izraziti svoje mišljenje, prevesti razgovor.

6. Dužnost reći "Da".

Imate puno pravo reći "Ne" osim ako ne postoje dobri razlozi za pristanak. Najveći uspjeh na svim područjima postižu ljudi koji su savladali umijeće odricanja od svega što im nije prioritet. Prepoznajte dobrotu drugih i budite zahvalni, ali slobodno recite "Ne" svemu što vam skreće pažnju s vaših temeljnih vrijednosti. Ne biste se trebali sresti samo zato što je netko ljubazan, ali nema osjećaja. Ne smijete pristati iz straha ili želje za ugađanjem, vjerujte da je drugome lakše preživjeti iskreno odbijanje nego biti prevaren iluzijom.

7. Izgled nije standard, već individualnost.

Ne morate se pravdati za svoj izgled. Možeš biti vitak ili punašan, visok ili nizak, zgodan ili običan, ali ne moraš nikome objašnjavati zašto tako izgledaš. Vaš izgled je isključivo vaša stvar, ovdje ste dužni samo sebi. Ne dopustite da vaš izgled definira vašu vlastitu vrijednost.

8. Vaš ukus i preferencije.

Ne morate nikome objašnjavati svoje preferencije u hrani, odjeći, sportu, spavanju, knjigama, filmovima – što god odaberete. Ako vas netko gnjavi i pita zašto ste vegetarijanac ili mesojed; zašto nosiš taj šešir; zašto ste odabrali ovaj auto; zašto ste odabrali ovu profesiju ili zašto ste hinduist; zašto to činite (ili ne), ignorirajte to i odgovorite da se tako osjećate dobro.

9. Vaš seksualni život je vaš.

Ako ste s odraslom osobom u bliskoj vezi po zajedničkom dogovoru, onda nikoga nije briga gdje, kako i kada dogovarate svoj spolni život. Možete čekati brak, imati povremene veze, pa čak i eksperimentirati s osobom istog spola kao i vi - sve dok uživate u tome, to ovisi o vama. Ako ste zbunjeni svojim izborom - shvatite odakle dolazi; Ako vas veseli i inspirira – samo naprijed.

10. Vaša usamljenost i veze su vaša stvar.

Ne morate objašnjavati zašto ste sami. Jeste li u braku ili ne, u braku ili ne, ne treba se ticati nikoga osim vas. Usamljenost nije poremećaj ličnosti. Slobodni ste izabrati hoćete li ući u vezu ili ne. Samo zapamtite: vi niste vaš bračni status. Ne trebate sebi i drugima stavljati beskorisne društvene etikete. Netko može biti drag i sladak, ali ne morate izlaziti s njim. Ako duboko u sebi osjećaš da ti ovaj sastanak nije potreban. Želite li se vjenčati i imati djecu ili ostati samac i bez djece, to će ostati osobna odluka. Čak i ako vaša mama samo bunca o svojim unucima, morat će se pomiriti s vašim životnim odabirom, koliko god to bilo teško Ponekad ljudi daju neprikladne primjedbe o vašoj romantičnoj vezi. Sigurno je netko rekao da "niste savršen par" ili da trebate potražiti nekog drugog. Međutim, po ovom pitanju niste odgovorni nikome osim sebi.

Živi svoj život i nemoj birati samo zato što ti to netko kaže.

Prestanite se osjećati krivima i sramiti se s razlogom ili bez njega.

Činiti greške i učiti iz njih – to je život.

Ovo je tvoj život i nemaš pravo ne voljeti sebe,.. iako je izbor tvoj))).

Ako govorimo o grijesima, grijeh je ne voljeti sebe kao veličanstvenog Stvoritelja-Stvoritelja-Kreacije.

S ljubavlju, Alena Ryabchenko.

Razgovarajmo o izgovorima – o onim izgovorima koji se javljaju kada nešto krivo učinimo, ili kada nam se kaže da griješimo i griješimo, općenito o onim slučajevima kada ne želimo nešto promijeniti ili učiniti. Razmislite pomažu li izgovori – um ponekad izmišlja, a često daje sasvim logične i uvjerljive argumente u prilog tome da smo u pravu, ali mijenja li to naš život nabolje? Zapravo, češće nego ne, izgovori su samo obmana, i to ne drugih, već nas samih. Ali da biste počeli živjeti svjesno, morate postati iskreni prema sebi, čitajte dalje – kako se prestati opravdavati.

Samozavaravanje ili laganje samog sebe

Ljudi oko nas ponekad ukazuju na naše nedostatke ili pogrešno ponašanje, ili mi sami drugima ukazujemo na pogrešno ponašanje - tko nam je bliže, a najčešće se u takvim situacijama ljudi počnu opravdavati. Iskreno i smireno priznati krivnju iznimno je teško, pa malo tko to može učiniti, pogotovo ako je osoba u ovom trenutku pod pritiskom. Što je veći pritisak, to je osobi teže priznati da je pogriješio ili pogriješio - to je vrijedno pažnje.

U pravilu, osoba se opravdava jer je iskreno sigurna da nema odstupanja u svom ponašanju, gotovo svaka osoba je uvjerena da živi ispravno. I najčešće se čovjek opravdava na nesvjesnoj razini, njegove se obrambene reakcije jednostavno uključuju automatski, a razlog tome je naš um. Sve dok um neprestano preuzima naše ponašanje, nikada nećemo moći prestati smišljati isprike.

“Onome tko je obuzdao um, on postaje najbolji prijatelj, ali onome tko nije uspio, um ostaje najveći neprijatelj.” Bhagavad Gita, 6.6

Um je poput djeteta, poseže za onim što voli i buni se kada mu se nešto ne sviđa. Većina ljudi živi upravo na platformi uma, počinju protestirati i osuđivati ​​kada im nešto ne odgovara, u konkretnom slučaju, opravdavati sebe i okrivljavati druge, pokušavajući izgladiti svoju krivnju prebacujući je na druge. Kako živjeti svjesno - morate naučiti promatrati svoj um Ne dopustite mu da preuzme situaciju. Um je u nama je ponašanje takve osobe u pravilu spontano – odnosno kao odgovor na ponašanje i riječi koje se osobi ne sviđaju dolazi do trenutne, najčešće nesvjesne reakcije.

Takva osoba počinje negodovati - netko naglas, otvoreno izražavajući protest i neslaganje, a netko u mislima - da, ne poznaje me, ali ja stvarno nisam takav, drugačiji sam itd. Za mnoge ljude postoji rat uma s umom - um iznosi argumente u korist ispravnih postupaka, govoreći "Da, nisi u pravu, priznaj", a um kaže "Nisi ništa kriv". , ako vam je netko kriv, onda su drugi, samo njih gledate“. Um će iznijeti stotine argumenata samo da se opravda, budući da je za naš um vrlo bolno priznati da smo u krivu, um svom snagom izbjegava nasilje nad samim sobom.

Kao što smo već rekli, um se privlači onome što mu se sviđa, zbog čega čovjek, u pravilu, tako bolno podnosi kritike i prijekore koji mu se upućuju, ili kada se na silu pokušava popraviti na bolje. Kako prestati smišljati izgovore snagom uma priznajući da je pogriješio, sposoban je postaviti ciljeve i ići prema njihovom ostvarenju, pokazati snagu volje, razlikovati što je dobro, a što pogrešno. Ali, najčešće, um razbija sve argumente uma u paramparčad i pobjeđuje.

Jedna od najomiljenijih fraza uma u slučaju isprika "Da, ali". Na primjer, kažu vam nešto: "Znaš, upravo si to učinio, a ja mislim da je to pogrešno." I čini se da se slažete, govoreći "Da, u pravu ste, ali ...", a ovo "ali" zapravo potpuno precrtava "da", odbacujući ga. Opravdanja znače da sam u pravu, isprike nisu priznati da sam pogriješila, izgovarati se znači ne preuzeti odgovornost za svoj život, izgovarati se isto je kao reći da nisam kriva i da u mom ponašanju nema ništa loše.

Mogu pronaći stotine izgovora za svoje pogrešno ponašanje, ali život od toga ne postaje bolji, mogu kritizirati druge ljude, dajući uvjerljive argumente u prilog njihovoj krivnji, ali to ne čini život boljim. Sa svakim takvim izgovorom, život će biti sve gori i gori, pa ja biram drugi put u životu, živjeti svjesno znači biti sposoban priznati da je netko u krivu.

“Onome tko ne želi promijeniti svoj život, nema pomoći” Hipokrata

Kako se prestati opravdavati – morate shvatiti i shvatiti da nam izgovori ni na koji način ne poboljšavaju život. Izgovori vam ne pomažu da razmislite i shvatite svoje ponašanje, ne dopuštaju vam da izvučete zaključke iz pogrešnog ponašanja. Izgovori ne daju samo slobodu, već i rupu u zakonu tako da možete pogriješiti. Izgovori se hvataju za tanku nit istine, a kao opći u pravilu izgleda drugačije. Njegov um je čudan, svugdje je u stanju pronaći nešto za što bi se uhvatio kako bi udobno živio, i tu pronaći nedostatke, u skladu s kojima bi bilo nezgodno živjeti.

Na primjer, ako je osoba razvedena, kaže "Mnogi su sretniji u drugom braku", a ako u obitelji ima djece, onda takva osoba može tvrditi da postoje obitelji u kojima su dijete odgajala dva roditelja i raslo od strane nekog drugog, ali postoje slučajevi kada je samohrani roditelj, i odrastao kao divna osoba. Također i kod pušenja i alkohola - tu se mogu naći ljudi koji su ponekad živjeli i po stotinu godina i nisu umrli od toga, a činjenici da od toga umire nekoliko tisuća ljudi dnevno, mnogi ne pridaju nikakvu važnost, iskreno vjerujući da je to ne o njima.

Ima u tome istine, naravno, ali da biste se prestali opravdavati, da biste počeli živjeti svjesno, morate shvatiti i prihvatiti da je to samo djelić istine, i to u pravilu mnogo manji djelić . I bezbroj je slučajeva u kojima možete pronaći izgovor za sebe. Kad ljudi počnu ići u krajnost, najčešće se samo opravdavaju. Takva osoba, nakon što je čula misao s kojom se ne slaže, pokušat će ubaciti obrnuti primjer, često pretjeran ili jednostavno predstavljen u ekstremnom obliku, kako bi precrtala misao koju je čula da mu se ne sviđa.

Ili kada je osoba pročitala članak ili čula nečiju priču o tome kako živjeti na pravi način, pa ubaci komentar poput "Svatko ima svoj put" ili "Svaki slučaj je jedinstven." Često iza takvih riječi postoje opravdanja - um kao da šapuće osobi "Ne, ne, ne, u našem slučaju je sve drugačije, naš slučaj je iznimka od pravila - brzo ubaci svoju riječ da se smiriš." U tom slučaju čovjek odbacuje put koji je opisan ili ispričan, ali pritom često ne zna svoj put, sam nije krenuo nikakvim životnim putem ili, kako se ponekad šale, “Kao osoba koja je krenula duhovnim putem, tako i stoji i ne miče se.

S druge strane, mislim da je netko već čitajući članak imao “Da, ali” i pokušaje da ode u neku krajnost, npr. što bih ja, nakon pogrešnog ponašanja, trebala sebi predbacivati ​​samooptuživanjem. Krajnosti su uvijek loše - nakon pogrešnih djela, ne trebamo se kriviti i stjerati u kut, upuštajući se u samomučenje, o čemu će biti napisano kasnije.

Iskrenost prema sebi ili kako živjeti svjesno

Filozofija “Svi problemi su vani, ali sa mnom je sve u redu” ne donosi pozitivne rezultate u našim životima. Prestanite se zadovoljavati izgovorima, prestanite kritizirati samo druge, nastavljajući se smatrati mekim i pahuljastim. početi s iskrenošću i istinoljubivošću prema sebi. Kada smo iskreni prema sebi, trezveno procjenjujemo situaciju, vidimo na čemu bismo trebali raditi, što treba promijeniti u svom karakteru i ponašanju. Samo pratite stanje kada se počnete opravdavati, upravo promatranjem sebe počinje promjena u našem ponašanju.

“Ako tražite savršenstvo, trudite se promijeniti sebe, a ne druge” Nepoznati autor

Kako živjeti svjesno - treba izabrati zlatnu sredinu. Ako se osoba opravdava, to znači da ne priznaje svoju krivnju, i takva osoba misli da se ne trebam ni ispravljati, sa mnom je sve u redu, nemam nikakvih problema - takva osoba ima ni malo napredovati. S druge strane, netko je stvarno ponekad shrvan teretom pogrešnog ponašanja, kada je jako koncentriran na nedostatke, shrvan je svim onim lošim što je u njemu. Takva osoba ne može napraviti ni korak, ponekad je toliko shrvana – u pravilu pod utjecajem vlastite kritike, da ne vidi ni svjetlo. Ne zna kako se izvući ispod ruševina vlastitih krivih djela, ne videći kuda treba krenuti, u kojem smjeru.

Pokušajte se ne zatrpati ovom hrpom. , neuspjesi, negativne karakterne osobine i pogrešno ponašanje - a ne smetlište koje bi vas trebalo pritiskati, grubo rečeno, bockati vas koliko ste loši i nesavršeni. Neka ovo odlagalište vaših nedostataka bude samo ispred vas, kao ispod prozora - kao podsjetnik da ima na čemu raditi, ali nemojte roniti u ovu hrpu, nemojte uroniti u slomljeno stanje. Prihvaćanje situacije je kada shvatimo i prihvatimo da je bilo - bilo je, učinili smo sve što smo mogli, osim ako ste naravno stvarno uložili napor da poboljšate ovu ili onu situaciju, a ne samo smišljali izgovore.

Svatko griješi u ovom životu, svatko ima neke nedostatke, ali to ne znači stati na kraj svom životu. Razvedeni - događa se, izvucite barem neke zaključke iz onoga što se dogodilo. Ne krivite, barem samo druge, pogledajte u sebe - i to će biti veliki korak. Kajanje je ispovijed u sebi i viđenje konkretnih grijeha, samo se trudi ne ponavljati iste greške u životu, iz svake situacije izvući pouku - to je živjeti svjesno. Ponekad sudbina vodi osobu kroz život na takav način da nema drugog izbora (samo nemojte misliti da je to vaš slučaj), stoga je vrlo važno naučiti kako se ispravno odnositi prema događajima oko sebe.

"Najveća slava nije u tome da nikad ne pogriješiš, nego u tome da se možeš podići svaki put kad padneš" Konfucije

Da biste prestali smišljati izgovore, morate biti iskreni prema sebi - naučite priznati svoje greške i pogrešno ponašanje, ovo je početak. Svatko se može opravdavati - tu nema ni trunke snage ni samokontrole, da bi se izbezumio i kritizirao druge - ne treba ti puno pameti. Sve dok ne budete iskreni prema sebi, nastavit ćete živjeti u iluziji koju je izmislio vaš um i život vam se neće promijeniti nabolje. Um je uvijek opravdan, ego se pokazuje, duša je ponizna. Prije nego što osuđujete druge, prvo skrenite pogled prema unutra, pogledajte sebe.

Također je potrebno dobiti povratnu informaciju od drugih ljudi o njihovom ponašanju. Mnogi promišljaju, a ponekad i otvoreno odlučuju umjesto drugih ljudi što im je ugodnije i korisnije, kada, kao i sami ti ljudi, često sanjaju i žele nešto sasvim drugo. Morate biti pažljivi, osluškujući potrebe drugih ljudi - pokušajte razumjeti i saznati što ovoj ili onoj osobi stvarno treba.

Kako se prestati opravdavati - kada vam kažu da ste pogriješili, pokušajte čuti drugu osobu i saslušati je, naravno, bez fanatizma - odnosno ne morate stalno biti u nekakvom paranoičnom stanju , te tražiti svoje grijehe i raditi na njihovom ispravljanju. Da biste prestali smišljati isprike, morate prihvatiti činjenicu da možete biti u krivu i u krivu. Ako vam dvije ili tri osobe govore iste riječi, obraćajući pozornost ili ponašanje, to je prilika da razmislite o svom ponašanju. I još više, ako svi okolo govore da je problem u tebi, onda vrijedi takozvano Bobovo načelo "Kad Bob ima problema sa svima, Bob je obično glavni problem."

Ali također zapamtite da moramo biti umjereno popustljivi, kako prema sebi tako i prema drugima. Nema smisla koriti nešto što se ne može promijeniti, ali se u isto vrijeme treba potruditi učiniti pravu stvar. Nisam sklon živjeti u okviru neke dogme, kada je korak ulijevo ili korak udesno smaknuće. Postoje jednostavno načela po kojima bismo trebali pokušati živjeti ako pogriješimo – bolje ih je iskreno priznati i, ako je moguće, pokušati ih ispraviti ili barem izvući potrebne zaključke koji bi pomogli u budućnosti. To znači živjeti svjesno, a to je puno bolje nego živjeti u prijevari, svaki put opravdavajući svoje ponašanje.

Želimo svima reći zašto to radimo i što se dogodilo prije. To me tjera da objasnim i ispričam cijeli svoj život. Nitko nas ne pita, ali pričamo i pričamo. Čini se da dok se ne opravdamo, nećemo se smiriti. I ovo je istina.

Tako mali korak od objašnjenja do opravdanja. I to činimo neprimjetno za sebe. Čim počnemo nešto objašnjavati, ne primjećujemo kako prelazimo na ispriku: "Uostalom, ovo se dogodilo jer ...", "Samo objašnjavam." Naravno, dobro je kad sve objasnimo. Ali primijetili ste kako su čudna naša objašnjenja: sva su dosadna, jadna, tužna, melankolična.

Destruktivna bezopasna navika

Zapravo, izmišljanje izgovora je navika. Na prvi pogled bezazleno: “Pomislite samo! Govorim istinu. Stvarno je!" Ova navika proizlazi iz činjenice da se navikavamo na osjećaj krivnje. Učinili smo nešto krivo i na nas, kao da se prevaljuje val krivnje da smo sami krivi. I počinje samobičevanje i samoponižavanje.

Čini mi se da je to jedan od najupečatljivijih oblika manifestacije nesklonosti prema sebi. Netko će pitati: "Kako voljeti sebe?". Da biste zavoljeli sebe, morate prestati raditi stvari koje nas uništavaju, kao što je smišljanje isprika na temelju krivnje. Samo trebate govoriti konkretno, jasno i jasno: ja imam ovo i ja sam kriv. Ljudi se također počinju opravdavati kada ne žele tražiti oprost. Pa umirimo glas savjesti i počnemo objašnjavati što i zašto, također će ispasti da je netko drugi kriv. Ovo je kolosalna laž o sebi i drugima. Ali laž neće dugo trajati. Prije ili kasnije morat ćete se suočiti s ovim.

Istina je uvijek konkretna

Uvijek mislimo da govorimo istinu, to je samo tužna istina. Ali i tužna istina zvuči vrlo konkretno, jasno i neemotivno. Doslovno u nekoliko rečenica. Ali primijetite, u opravdanju treba reći sve, što osjećamo, zašto se to dogodilo, tko je kriv za ovo i što općenito mislimo o ovome. I nije važno što vi mislite o tome. Tko je u pravu, tko u krivu, zašto ste to učinili ili zašto niste, uopće nije važno.

Zapravo, malo je istine u ovoj istini. Čim saznamo istinu, počinjemo djelovati. Kako vam vaša objašnjenja pomažu u ponašanju? I koliko godina ili mjeseci zaredom govorite istu stvar? Da, kažete. Ali kako vam je objašnjenje pomoglo da promijenite sebe, promijenite svoj život, što je uopće dalo? Osim što je, kao što mislite, postalo lakše.

Postoji činjenica i potrebna je akcija. Kad ljudi ne žele vidjeti istinu, ne žele biti iskreni prema sebi, prema svojoj okolini, prema svojim životima, počinju se opravdavati. Opravdanje je nespremnost da vidite ovaj život, da vidite svoje nedostatke. Jer ako ih stvarno vidite jasno i jasno i ako ste iskreni u vezi s tim, morat ćete nešto poduzeti po tom pitanju.

Ako želite promjenu, prestanite smišljati izgovore

Kada se opravdavamo, prigušujemo glas savjesti i postaje lakše. I što više pričate, to vam je lakše. I to je to. I čini se da je sve u redu, možete živjeti i nastaviti ne raditi ništa ili oponašati nasilne aktivnosti. Učinite što god, učinite što god. A ne radiš ono najvažnije. Jer si već opravdan, jesi. Sve je super i dobro. I možete nastaviti živjeti onako kako ste živjeli prije. Kao da ti je kroz isprike netko potpisao ispod ili nametnuo rješenje da je sve u redu, možeš nastaviti živjeti u miru, kako si i živio.

Postoji izravan odnos između opravdanja i nedjelovanja. Što se više pravdamo, to smo neaktivniji u najvažnijem smjeru. U smjeru razvoja sebe i donošenja najvažnijih odluka u svom životu. Ako uklonimo izgovore, onda moramo djelovati.

S izgovorima ostajemo slabi

I dođe trenutak kada osjetiš da nemaš snage. Sjetite se poznate rečenice: “Što je snaga, brate? Snaga je u istini." I to je istina, istina, moć. I ako stalno lažemo, umjesto snage u nama: sažaljenje, stalno opravdanje, krivnja. Krug neshvatljivih emocija koji nas uništava.

Možete se opravdavati cijeli život, a ljudi vjeruju da su izgovori već kolosalni postupci. Prijatelji, ovaj izgovor je kolosalna samoobmana

Teško je izaći iz ovog kruga. Čini se da se iz toga lako izvući: “Danas sam se opravdavao, ali sutra to više neću.” Znate, samo se čini. Čovjek se navikne na poziciju da je žrtva, da je slab i nemoćan, da su mu svi dužni. A kad vidi istinu, shvati da mora djelovati sam, mora upravljati sobom i svojim životom. Ne želim to, pobijediti lijenost i kukavičluk: "A ako pogriješim, što onda?"

Nije strašno pogriješiti, strašno je ne učiniti ih uopće. Najveća greška je pokušati ne napraviti niti jednu grešku. Čim to počnemo raditi, upadamo u najveću zamku, prestajemo živjeti pravi život. Prestajemo biti ono što jesmo.

Samozavaravanje, samoopravdanje, samosažaljenje - sve su to posljedice izgovora, pa se s njima treba vrlo pažljivo postupati. Pazite što govorite i kako to govorite. Pazi na intonaciju. Shvatite koliko su vam izgovori česti u životu, kako ne biste protratili život na njih, nego živjeli punim plućima. I tada ćete osjetiti da je život sada mnogo ljepši od onog koji ste živjeli prije.

Srdačan pozdrav, Lilia Kim

Doživotni zagovornik neodgovornosti: kako se prestati opravdavati i ne svaliti krivnju na druge

Većina ljudi vjeruje da su njihovi uspjesi rezultat prisutnih genijalnih sposobnosti, vlastitih izvanrednih vrlina, napornog i svrhovitog rada. Istodobno, u slučaju neuspjeha i neuspjeha, mnogi se ljudi počinju opravdavati, okrivljavati bilo koga i bilo što, samo kako bi skinuli odgovornost sa sebe i pred društvom se pojavili u povoljnom svjetlu. Mnogo je takvih opravdanja. Ovo je "crna pruga", "loš dan", "intrige zavidnih ljudi", "zlo oko i šteta", "fatalna kombinacija okolnosti".
Bez sumnje, u životu često postoje okolnosti na koje nemamo kontrolu. Postoje situacije koje ne možemo kontrolirati i kojima ne možemo upravljati. Ipak, najveći dio problema koji se pojavljuju u životu izravna je posljedica našeg razmišljanja, svjetonazora i djelovanja.

Opravdavajući se i prebacujući krivnju za vlastite nevolje i neuspjehe na druge ljude, nedostatak sreće, nesretnu sudbinu, ne izvlačimo korisnu lekciju iz poteškoća. Zamjerajući i predbacujući svima i svačemu, ne pokušavamo utvrditi prave uzroke neuspjeha. Pravdajući se, ne pokušavamo pronaći prave preduvjete za katastrofe.
U skladu s tim, kada se opravdavamo, ne ulažemo napore da promijenimo svoje mišljenje, da transformiramo način na koji percipiramo svijet, da razvijemo primjerenije ponašanje. Ne tražimo, ne istražujemo i ne analiziramo čimbenike koji su bili primarni izvor zla.

Kao rezultat redovitih samoopravdavanja, ne stječemo znanja i vještine potrebne da izbjegnemo slične pogreške i pogrešne procjene u budućnosti. Stoga nekoliko puta stanemo na iste grablje. Patimo od iste tuge. Rješavamo identične probleme. Suočavamo se s istim preprekama. Muče nas slični problemi. Susrećemo iste neugodne ljude i uzrujamo se komunikacijom s njima.

Ilustrirajmo primjerima. Lijeni i neumorni učenik smatra da su njegove loše ocjene rezultat neobjektivnog i pristranog stava profesora, posljedica složenog i nerazumljivog školskog programa te rezultat lošeg raspoloženja profesora. Zasigurno će ovaj učenik postati nemaran učenik i nemarno i nesavjesno obavljati profesionalne obveze.
Mlada dama stalno baca bijes, pokreće skandale, prigovara svom mužu. Ujedno je uvjerena da je odlazak drugog vjernika posljedica njegove tvrdoće, bezosjećajnosti, bezdušnosti, ravnodušnosti i sebičnosti. Prirodno je da ova žena, koja muškarce smatra opakim i okrutnim nitkovima, neće biti sretna ni s jednim partnerom i, kao rezultat toga, starost će dočekati u sjajnoj izolaciji.

Skidanjem odgovornosti, optužujući druge, pravdajući se, gubimo priliku učiti na svojim pogreškama i ne stječemo potrebno iskustvo. Kao rezultat toga, stalno griješimo i ne uspijevamo, postajemo sve više i više razočarani životom i pronalazimo još lošije raspoloženje.
Stoga treba u svakoj konkretnoj situaciji pokušati shvatiti gdje smo pogriješili. Potrebno je razmotriti što možemo učiniti kako bismo izbjegli sljedeći napad na isti rake u budućnosti. Moramo naučiti drugima objasniti svoj stav, a ne birati argumente za vlastitu obranu.

Opravdajte se ili objasnite svoj stav: proučavamo razliku između pojmova
Za mnoge su izrazi "opravdati" i "objasniti svoje stajalište" identični pojmovi. Međutim, to nije točno: "samoopravdanje" i "objašnjenje" sa stajališta psihologije imaju temeljne razlike.
Samoopravdanje je jedna od psiholoških obrambenih metoda koju koriste doživotni zagovornici neodgovornosti. Obrambena strategija ovog odvjetnika lišena je uvjerljivosti i ne može optuženiku osigurati ublažavanje kazne od strane javnog suda. Budući da je samoopravdanje:

sklonost osobe da odbaci osobnu odgovornost;

naknadni izbor argumenata za blaćenje njihovih riječi i djela:

podsvjesna želja subjekta da se pojavi pred društvom u povoljnom svjetlu;

želja da se zaštitite;

želja za izbjegavanjem kritike;

predstavljanje sebe društvu kao besprijekorne osobnosti, bez obzira na pristranost takve prosudbe;

način da se prikriju nedostaci i sakrije prava bit;

odbijanje prihvaćanja osobne odgovornosti za svoje ponašanje;

izbor neuvjerljivih argumenata u svoju obranu, kao na pr “Bio sam rastresen i nisam imao vremena”, “nije bilo dovoljno vremena”, “dogodile su se nepredviđene okolnosti”;

radnje koje se poduzimaju radi dokazivanja nevinosti, nesudjelovanja u nekom djelu koje se osuđuje u društvu.

Zato strategija koja se temelji na samoopravdanju ne može biti učinkovita i vodi u neizbježan fijasko. Iz tog razloga navika smišljanja isprika klasificira se kao negativno i nezdravo svojstvo.

Istodobno, objašnjavanje vlastitog stajališta pomaže u izbjegavanju kritike, omogućuje sprječavanje eskalacije sukoba i pomaže u dobivanju odobravanja od drugih. Objašnjenje je konstruktivna radnja koja podrazumijeva:

priopćavanje javnosti vlastitog mišljenja o određenoj situaciji - "Tako sam odlučio";

davanje argumenata zašto je donesena određena odluka - “Imao sam takve i takve informacije”;

slanje signala drugima o razumijevanju njihovih pogrešaka, nedostataka, zabluda - “Znam da kasnim sa završetkom projekta”;

potvrda da preuzimamo punu odgovornost za ono što se događa - "Priznajem da je to bila moja pogrešna procjena";

donošenje dokaza da imamo situaciju pod kontrolom - "Radim s punom predanošću";

pokazatelj da znamo kako ispravno postupiti u budućnosti - "Napravio sam korak po korak program djelovanja".

Treba napomenuti da kada osoba pokušava skinuti krivnju sa sebe i prebacuje odgovornost na druge, koristi se metodom "širokog obuhvata" - generalizacije. Ovo je logička tehnika koja omogućuje generalizaciju pojmova, prijelaz s pojedinačnog slučaja na opći.

Na primjer, osoba izvještava: "Svi uredski zaposlenici rade nemarno", "Svi kolege ne ulažu na vrijeme, jer uvijek nema dovoljno vremena." Samoopravdavanje se iskazuje i bezličnim rečenicama: “Nije bilo dovoljno vremena”, “Nije bilo moguće”, “Nisam bio informiran” ili koristi pasivne glagole: "Nisam bio svjestan". Štoviše, većina priča odnosi se na prošlo vrijeme.

Kada pojedinac obrazlaže svoje stajalište, on gradi govorne strukture koje sadrže predikat izražen u osobnom obliku glagola: “Ostvario sam”, “Radim”, “Ispunit ću”. U isto vrijeme, kada osoba pokušava dati objašnjenja, ona ne govori samo o prošlosti, već također izvještava o sadašnjosti i budućnosti. Osoba ne govori samo o tome što je uzrokovalo njezine postupke. Govori o tome što radi sada i što će učiniti u budućnosti da popravi situaciju.

Kako eliminirati naviku smišljanja izgovora: odbacivanje zagovornika neodgovornosti
Da bismo se oslobodili štetnog načina okrivljavanja drugih ljudi, moramo prepoznati da je preuzimanje osobne odgovornosti za postojeću stvarnost jedan od važnih pokazatelja zrelosti, dosljednosti i samodostatnosti pojedinca. Razvijena, formirana, cjelovita priroda koja poštuje sebe zna kako biti odgovorna za svoje misli, riječi i djela. U stanju je pronaći uzroke događaja u sebi, a ne u drugim ljudima. Zrela osoba shvaća da je sama odgovorna za kvalitetu svog života.

Jedan od koraka nužnih za postizanje psihološke zrelosti jest prestati smišljati isprike sebi i drugima. Kako to provesti u praksi? Prvo moramo odgovoriti na nekoliko pitanja.

Koliko često trebamo drugima dokazati svoju ispravnost i nevinost?

Zašto rodbina, prijatelji, kolege, šefovi iznose zahtjeve protiv nas?

Jesu li optužbe protiv nas neutemeljene ili su uzrokovane našim nedostacima, neispunjavanjem ili lošim ispunjavanjem obveza, neetičnim izjavama, nemoralnim postupcima?

Koje konkretne argumente dajemo da se zabijelimo?

Štite li nas argumenti koji se iznose jer pokušavamo sa sebe skinuti odgovornost i prebaciti krivnju na druge? Da li predstavljeni dokazi informiraju naše gledište ili nas informiraju da priznajemo svoju pogrešku?

Previše i redovitih pogrešaka, pogrešnih procjena, previda ukazuje na to da je naš kredo tražiti koliko-toliko uvjerljiva opravdanja za počinjene pogreške. Ovo je pokazatelj da ne želimo analizirati prošle događaje zbog nekih osobnih kvaliteta ili strahova i zadovoljni smo što smo zapeli u ovoj fazi razvoja. Ovo je dokaz da jednostavno odbijamo unutarnji rad na sebi. Dakle, pravdajući se, nakratko se oslobađamo napetosti, ali si uskraćujemo šanse za besprijekorno i uspješno djelovanje u budućnosti.
Kako prestati svaljivati ​​krivnju na druge i riješiti se navike pravdanja? Umjesto traženja argumenata za bijelu i obranu, možemo savladati i koristiti sljedeće konstruktivne mogućnosti djelovanja u situacijama u kojima smo pogriješili.

Kako prestati tražiti izgovore za svoje postupke? Iskreno možemo objasniti razlog neuspjeha. Recite kritizirajućem tužitelju čimbenike koji su pridonijeli dobivanju proizvoda ove kvalitete. Objasnite zašto je došlo do ove situacije. Naš zadatak je preuzeti odgovornost za ono što se dogodilo i sačuvati svoj autoritet za budućnost. Umjesto izlika, trebali bismo priopćiti radnje koje namjeravamo poduzeti.
Ako nam je problematično ispričati detalje i razloge nemara, možemo reći jednostavnu frazu: "Priznajem da sam pogriješio". Nakon toga potrebno je preusmjeriti pozornost sugovornika, zainteresirati ga za to koje konkretne korake planiramo poduzeti.

Mora se zapamtiti da radnje ne daju uvijek trenutni rezultat. Nije uvijek moguće na prvi pogled razumjeti jesu li napori uloženi u pravom smjeru ili ne. Vrlo često odluka koju drugi sada tumače kao nesretan i pogrešan izbor kasnije donese sočne i obilne plodove. Ako nas kritiziraju, tada je umjesto isprika potrebno ispravno natuknuti da će budućnost pokazati jesmo li postupili ispravno ili smo napravili kobnu pogrešku.
Kako se riješiti navike pravdanja? Često je uzrok neuspjeha banalno neznanje i nedostatak potrebnih informacija. Umjesto beznačajnog izgovora "Nisam znao", bilo bi bolje ako kažemo da smo već proučili mnoge autoritativne izvore informacija o ovom problemu i namjeravamo koristiti dobivene informacije u budućnosti. Odnosno, priznajemo da tema prije nije bila dovoljno razrađena, ali sada je situacija ispravljena i imamo sve resurse da uspješno obavimo zadatak.

Drugi način da izbjegnete potrebu za isprikama je spriječiti takav trenutak. Svatko ima situacije u životu kada zbog naših riječi i postupaka nastaju neugodne, nepoželjne i štetne okolnosti za druge. Kako bismo spriječili obračun i ne bili kritizirani, potrebno je drugima poslati signal upozorenja. Bez čekanja na zahtjeve, pristupamo osobi, ispričavamo se za nastalu nevolju i neugodnost. Uvjeravamo vas da ubuduće nećemo počiniti takva nepromišljena djela.

U zaključku
Rezimirajmo naš sastanak. Navika prebacivanja krivnje na druge, način skidanja odgovornosti za ono što se događa izrazito su negativne i štetne pojave. Optuživanje drugih i samoopravdavanje dovode do potpunog zastoja u osobnom razvoju. Takve pojave djeluju kao konfliktogeni čimbenici: ne nailaze na odobravanje društva, izazivaju kritiku, neprijateljski i agresivno postavljaju druge. Navika izgovaranja nas ponižava, čini nas slabima, govori o nezrelosti pojedinca.

Umjesto da koristimo usluge zastupnika neodgovornosti, trebamo biti odgovorni za svoje postupke i drugima dati logične, a ne ponižavajuće argumente o svršenom činu. Noseći osobnu odgovornost za svoje živote, postajemo pravi gospodari i kreatori sudbine.
Da shvatimo zašto se ljudi boje odgovornosti i svaljuju teret na tuđa, naša pleća

Izgovori nikad ne donose mnogo koristi. Štoviše, pravdajući se i prebacujući krivnju sa sebe na tuđa pleća, navlačimo još veću krivnju na sebe.

Ovakvo ponašanje izaziva dodatne isprike i isprike u našim životima. Na primjer, opravdavamo se pred šefom da nismo ispunili plan, a nakon nekog vremena direktor nam se opravdava da nam je prisiljen smanjiti bonus.

Prebacujući krivnju na drugoga, dajete za pravo da vama i vašim poslovima upravlja nepredviđeni čimbenik na koji ne možete utjecati. Smišljanjem izgovora ne preuzimate odgovornost za ono što vam se dogodilo. Postajete bespomoćni i ovisni o okolnostima i drugim ljudima. I to činite svojim pristankom. To znači da možete promijeniti i svoje ponašanje.

Kada se žena žali da ju je majčino nagovaranje natjeralo na brak ili majka kaže djetetu da ju je očev alkoholizam spriječio da ga pravilno odgaja, glavna poruka koju prenose je vlastita bespomoćnost. Svjesno ili ne, oni smišljaju opravdanja za svoje neuspjehe.

Budući da želja za smišljanjem isprika vrlo brzo prelazi u naviku, ljudski mozak već samostalno počinje smišljati situacije i okolnosti koje se ne mogu kontrolirati i koje ga tjeraju na češće smišljanje isprika. Takvo ponašanje može dovesti do nesreće, bolesti, nedostatka vremena i novca, nepoštenja drugih. Ali vrijedi shvatiti da te situacije privlačimo sami, svojim mislima, osjećajima i riječima.

Spriječite neugodne situacije i postanite gospodar sudbine To je moguće samo ako se pridržavate nekoliko jednostavnih pravila:

• Odgovorni smo za ono što govorimo, mislimo, osjećamo i činimo prema sebi i drugima.

• Morate naučiti biti odgovorni za sve što vam se događa.

• Ne prebacujte krivnju na druge.

• Bez obzira što se dogodilo, uvijek recite sebi: "Sve ide kako ja želim", čak i ako ne ide.

Na taj način formirate koristan stav koji će vam pomoći da izbjegnete nepovoljne situacije i neugodne ljude u budućnosti. Neka vaš današnji moto bude rečenica: „Odgovornost je na meni“.

Jednom kada se prestanete boriti protiv bolesti, neprijateljstva, kašnjenja i neodgovornosti, više nećete biti žrtva okolnosti i postati gospodar svoje sudbine. Zaboravit ćete na depresiju, ekonomsku krizu i epidemije, uspjet ćete i postići sreću, jer ćete shvatiti jednostavnu istinu – nitko i ništa vam ne može nauditi dok sami to ne dopustite.

Kada se prestanemo opravdavati, mijenjamo svoje živote na bolje. Stječemo samopouzdanje. Prestajemo iznevjeravati druge. Drugi nam počinju vjerovati. Zaslužujemo poštovanje ne samo drugih, već i nas samih.

Oznake: stres,

Svidjela vam se objava? Podržite časopis "Psihologija danas", kliknite na: