35 godina braka na rubu raspada. Ako je veza na rubu raspada

Često slušamo o tužnim pričama, razorenim obiteljima, slomljenim srcima, neki vjeruju da se s jednom osobom može živjeti cijeli život, drugi tvrde suprotno. Psiholozi kažu da u svakoj vezi prije ili kasnije dođe do sukoba, krize koja odnos može ojačati ili uništiti.

Kada je veza na rubu raspada, a sva zvona za uzbunu su već zazvonila, a partneri su ih uspješno ignorirali, tada se sprema jak sukob i čini se da je prekid neizbježan, ali ne treba očajavati pa mnogo, sve se još može popraviti, spasiti.

Znakovi i znakovi upozorenja koji vam pomažu shvatiti da je veza u opasnosti

Što se događa?

Partneri se prestaju čuti, a razina pritužbi raste. Razdražljivost se povećava, sitnice, svakodnevne stvari počinju iritirati, što je više iritacije, to je više znakova prijetnje
odnosima. Ako se okrenemo psihologiji, možemo saznati da se krize mogu javljati ciklički, u razdoblju kada raste napetost, partneri ne razgovaraju jedno s drugim o svojim pritužbama, ne čuju se, a razdražljivost raste.

Tada se partneri mogu dogovoriti, složiti ili jednostavno zaboraviti razloge svađe, izbjegavajući na taj način rješavanje problema. Situacija se može smiriti na neko vrijeme, ali nakon određenog vremena, tjedan-dva, opet se sprema sukob. Što može dovesti do prekida veze. Što se češće takve krize događaju, to je gore. Događa se da sukobi počnu jednom mjesečno, zatim jednom tjedno, svaki drugi dan, svaki dan, tada par shvati da je njihova veza na rubu raspada.

Ako istaknemo zvona za uzbunu koja nam pomažu da shvatimo da je veza propala
prijetnje, tada možete doći do znakova kao što su:

1. Razdražljivost;

4.Nezadovoljstvo.

Kada se u vezi poveća psihička napetost, razdraženost i nezadovoljstvo jedno s drugim, par se može suočiti s pitanjem: isplati li se nastaviti vezu? Naravno da se isplati, ali ovisi o kakvoj vrsti, ako par nije naštetio jedno drugome, prevarom, bilo kakvom izdajom, odnosno ozbiljnim nedoličnim ponašanjem
u odnosu s partnerom, a postoji ljubav, onda je nedvojbeno potrebno riješiti sukob i očuvati, spasiti odnos. Ali opet, ovo je izbor svake osobe. Kada je veza na rubu raspada, jedan od partnera može odlučiti da je potrebno razići se nedvosmisleno, bez povratka, a netko se za tu vezu bori, svatko odlučuje u svom konkretnom slučaju. Dogodi se da se par nađe i odluči prekinuti vezu, ali događa se i druga slika: partneri pate, svađaju se, ali ne mogu se razdvojiti jer imaju nešto
drži. Odjeljak "Psihologija odnosa između muškaraca i žena" pomoći će vam u rješavanju problema ove vrste.

Načini pomoći u održavanju odnosa

Postoji mnogo načina, prije svega je to motivacija, obostrana želja partnera da očuvaju vezu. Ako Oba partnera žele spasiti vezu, tada možete pomicati planine, spasiti je i ojačati. Ako jedan od partnera to ne želi, onda je održavanje veze beskorisno. Ako partner želi prekinuti vezu, nema motiva da je sačuva, a za nastavak ne želi ni čuti, čemu se onda ponižavati pred njim, gubiti i nižiti, partner to još uvijek neće cijeniti to. Događa se da stupanj motivacije zarazi drugoga, partner se počne nadati, vjerovati da se sve može popraviti, osoba koja pokušava spasiti par kaže da će se promijeniti, tada veza može opstati, opet sve ovisi o stupnju motivacije, ništa drugo ne može utjecati na daljnji razvoj veze.Nije pitanje prilagoditi se drugome, nego promijeniti neke nedostatke u svom ponašanju, promijeniti ono što partneru ne odgovara, za njegovo dobro. Ali ako odjednom niste uspjeli održati vezu, naši psiholozi će vam reći "?"

U psihologiji su poznati stadiji i razdoblja razvoja veze, pa je tako prvo razdoblje razdoblje zaljubljivanja.

U fazi zaljubljenosti partneru ne vidimo mane, ili ih čak i ne želimo vidjeti, tako nam se čini idealnim, tako drugačijim od svih drugih, ali kad nalet ljubavi i strasti prolazi, iritacija se akumulira, počinjemo primjećivati ​​sve nedostatke partnera, druga polovica počinje ukoravati svog partnera zbog onoga što im se ne sviđa, dolazi do sukoba, partner ne razumije zašto je sve bilo u redu prije, a sada druga polovica ne prihvaća nikakve navike ili negativne osobine. U ovom slučaju važno je dogovoriti se i pronaći kompromis. Tko radi kakve kompromise ovisi o njima.

Harmonija u odnosima nakon krize

Koliko god to tužno zvučalo, bit će mnogo kriza u odnosima, jer postoji puno stvari oko kojih će se morati dogovoriti.

Tu je i pitanje sposobnosti pregovaranja i želje, čim jedan od partnera iscrpi želju za pregovaranjem, tada veza prestaje.

Trebate naučiti pregovarati, jer i način pregovaranja je različit.

Ako čovjek vjeruje da je kompromis ili ustupak gubitak sebe, ponosa, samopoštovanja, da je to udar na njegovo samopoštovanje, onda će, naravno, biti teško, onda će se morati popustiti, a drugi će morati napredovati, to nije u redu, prije ili kasnije će drugi partner napustiti takvu vezu. Moći pregovarati je umjetnost; to se uči na treninzima; obiteljski psiholozi pomažu parovima da steknu tu vještinu pregovaranja. Morate razviti ovu vještinu u sebi ako želite.

Trebali biste početi čuti drugoga, razumjeti što vaš partner želi. Ako nema želje da čujete drugoga, a još manje da se dogovorite, onda veza neće dugo trajati.

Nema potrebe padati u iluzije, vrlo je važno reći svoje da ili ne, sve što se tiče vas, trebate reći sve bez izolacije i ljutnje. Ako partneri nauče izraziti svoje pritužbe, bit će brže postići dogovore, ali ako to ne učinite, nakupit će se više iritacije i mržnje, a to neće dovesti do ničega dobrog.

Ovo je pravilo: ako se svađate, onda se svađajte oko danas, ne morate podsjećati partnera, sve što se dogodilo prije, u cijelom vašem prošlom životu, situacija se još više pogoršava.

Muškarci su spremni riješiti probleme koji se događaju sada, a ne one koji su se dogodili prije ovog trenutka. Nema potrebe prikupljati pritužbe, nemojte ih svaki put iznositi kao adute. Glavna stvar je da možete razgovarati o svom
odmah nezadovoljstvo.

Glavna stvar nije samo pronaći dobru i vrijednu osobu, već i moći s njom izgraditi odnos koji će zadovoljiti želje i potrebe oba partnera, morate znati pregovarati i čuti partnera, zatim sve bit će dobro, a život para bit će sretan. Sretno vam prijatelji!

Svi parovi prolaze kroz nekoliko faza razvoja odnosa prije i nakon braka.

A ako se, kada se pojave osjećaji, "susjedstvo" nasilne strasti i svađe smatra normom, onda kada se intenzitet emocija smanji, skandali dolaze u prvi plan.

Hlađenje prema partneru i ravnodušnost vidljivi su golim okom, stoga pri prvim simptomima ravnodušnosti mnogi radije ne rješavaju problem kako spasiti vezu , ali završite s tim i krenite u potragu za novim senzacijama.

Trebate pojas za spašavanje?

Ishitreni i ishitreni postupci neće donijeti pozitivne promjene u životu i neće dovesti do sretnih veza. Ali ostati na brodu koji očito tone je besmislen.

Prije nego što prekinete, trebali biste razumjeti vrijedi li spasiti vezu ili zajednica više nije potrebna nijednom partneru.

• Ozbiljne namjere. Jednom davno, par je imao mnogo zajedničkih planova za budućnost i želju za istim ciljem - sve je to divno, ako ne i stvar prošlosti.
  Možete se pokušati vratiti nekoliko koraka unatrag, čak i ako je zadatak kako spasiti vezu na rubu prekida. Zajednička romantična večer, slatka sitnica u obliku iznenađenja ili zabavan odmor mogu unijeti svježinu u dosadnu svakodnevicu.

• Zajedništvo pogleda. Ako je ova točka još uvijek prisutna, za vezu se vrijedi boriti. Uspon emocija postupno nestaje, ustupajući mjesto poštovanju i sličnosti interesa.
  Možete godinama ganjati iluziju vječne strasti, ali ljudsko tijelo nije u stanju dugo ostati u potpunoj euforiji bez štete po mentalno zdravlje.
  I sa svakim sljedećim partnerom ili partnericom prolazit će se isti koraci i popunjavati iste neravnine. S jednom iznimkom - možda nikada nećete naći osobu koja vam je slična i puna razumijevanja.

Ali prije nego što započnete operaciju spašavanja, vrijedi razumjeti razloge iznenadne udaljenosti jednih od drugih.

Analiza stanja

Razvrstavanje odnosa korisno je ne samo za ispravnost naknadnih radnji. To će vam omogućiti da konsolidirate životno iskustvo i da u budućnosti ne stanete na slične grablje.

Glavni krivac nesloge, zbog koje veze moraju biti spašene, je rutina. S vremenom otupljuje najsjajnije emocije. Događaji koji se dogode podrazumijevaju se, pokloni ne iznenađuju, a ljudi su lijeni za odlazak u svijet.

Kako možete spasiti vezu ako nema želje da podijelite nešto novo, a partner ne pokazuje veliki interes za poslove svoje druge polovice. A zajedničkom razonodom, u najboljem slučaju, smatra se sjedenje uz TV ekran. Tu se zatvara zamka koju postavlja svakodnevica i svakodnevica, a par postaje tijesan u međusobnom društvu.

Što da napravim?

Daljnji razvoj situacije, prepušten slučaju, vodi u slijepu ulicu, stoga je važno preuzeti inicijativu u svoje ruke:

• Nahranite svoju vezu novim emocijama.
• Provedite zanimljive aktivnosti u slobodno vrijeme za koje prije niste imali vremena ni želje – sada je najoptimalniji trenutak.
• Pokušajte svaki dan otkrivati ​​nove aspekte zajedničkog života.

Međutim, ne možete djelovati sami bez razumijevanja treba li to vašoj voljenoj osobi. Možda on ima svoju viziju situacije.

Frank dijalog

Potrebno je unaprijed se pripremiti za krajnje otvoren i iskren razgovor od srca do srca. Ne biste trebali šutjeti o problemima, jer oni neće nestati sami od sebe, a komunikacija s tajnim ljudima neće dati željeni učinak.

Govor treba biti miran, bez emocionalnih slomova ili prijekora. U sadašnjoj situaciji krivi su i jedni i drugi, a želja za jednostavnom komunikacijom riskira sukob ako počnu kritike umjesto sugestija.

Prilika da progovorimo pomoći će nam da zajednički riješimo problem kako spasiti odnos s voljenom osobom i sačuvati zajednicu gledajući ono što se događa očima druge osobe. Važno je naučiti i slušati i čuti svoju srodnu dušu kako bi daljnji proces postao kreativan.

Suradnja

Ljudi koji vole pokušavaju provesti što više vremena jedni s drugima, što prijeti brzim hlađenjem. Svatko bi trebao imati svoje slobodno vrijeme kako bi se imao priliku opustiti, dati predah svojim osjećajima i istinski se dosađivati.

Potrebno je pridržavati se okvirnog plana za obnovu odnosa:

1. Obratite pažnju na svoju odabranicu, obradujte ga iznenađenjima i naglasite njegove prednosti. Hvalite ga i brinite o njemu, pretvarajući komunikaciju u ljekoviti melem za mušku dušu.
2. Promijenite frizuru ili stil, ali nemojte pretjerivati ​​predstavljajući se na radikalno nov i neočekivan način.
3. Priredite ponekad romantičnu večer uz odlazak u kino ili posjet kafiću.
4. Počnite iznenađivati, jer kako spasiti obiteljske odnose sa svojim mužem , ako si za njega gotovo pročitana knjiga? Otkrijte nove aspekte sebe, postanite zanimljivi svom supružniku. Muškarci vole intrige i misterije kod žena, ali nije preporučljivo pretvarati se u zagonetku.

Kao što pokazuje praksa, moguće je uskrsnuti čak i naizgled beznadnu vezu ako par nije izgubio poštovanje jedno prema drugom i ljubav. Ali kada više nema osjećaja, reanimacija neće pomoći.

U svim drugim slučajevima moguće je spasiti vezu ako se banalna dosada zamijeni zajedničkim aktivnostima i novim emocijama koje mogu učvrstiti zajednicu. Autor: Irina Orel

Kada su veze na rubu pucanja, pucanja po šavovima, ljudi ne mogu biti potpuno zadovoljni životom. Svađe i opsesivne misli o neslozi potkopavaju naš moral, stoga ima smisla znati što učiniti ako veza propadne.

Trebali biste ih pokušati sačuvati samo uz dostojne partnere. Uostalom, ljude koji su patološki skloni alkoholizmu, ovisnosti o drogama ili nasilju, koji su nesposobni za odanost, toplinu i ljubav, ni u kojem slučaju ne biste trebali držati blizu sebe.

Pogledajmo što ne trebate činiti ako je veza na rubu prekida:

1. Pogoršati situaciju. Nemojte davati glasne izjave ili ishitrene radnje.
2. Posebno izazvana ljubomora, emocionalne promjene, provociranje partnera - sve to samo baca sumnju na vašu primjerenost u njegovim očima.
3. Nametljivost, eksplicitne fotografije i neobično ponašanje privući će pozornost, ali neće popraviti trenutnu situaciju.

Prije nego što požurite spašavati vezu koja puca po šavovima, prvo biste trebali srediti svoje želje. Ovo se može činiti egocentričnim, ali je apsolutno neophodno. Osoba nije u stanju graditi zdrave odnose na nezdravoj osnovi prošlih pritužbi i potisnutih negativnih emocija.

To je ono što psiholozi savjetuju kako bi obnovili moralno stanje osobe i u budućnosti pokušali spasiti zajednicu koja je na rubu rastave.

Prihvati svoje stanje

Vi ste čovjek i bilo bi čudno da se radujete problemima. Došlo je do svađe koja je dovela do prekida odnosa s voljenom osobom. To je u svakom slučaju neugodno, bez obzira koliko vremena proveli zajedno: nekoliko mjeseci ili trideset godina.

Pratite svoje emocije

Što osjećaš? Ogorčenost, ljutnja, tuga, agresija, samosažaljenje, panika... Prihvatite i živite svaku emociju koja se pojavi. Shvatite da se nećete pomaknuti s mrtve točke otuđenja između partnera bez da u potpunosti proradite svoje osjećaje.

Razmislite kakve su reakcije nastale zbog činjenice da je sindikat bio pred raspadom? Na primjer, sve iznutra je stisnuto, cijelo tijelo drhti, ramena su napeta, glava spuštena - tako tijelo izražava glavnu emociju i govori što točno treba opustiti u tijelu. Kada se opustite, neugodne emocije će prestati.

Otkrijte što vas motivira

Čovjekom upravljaju dva straha: smrt i samoća. Što se tiče odnosa s ljubavnicima, ti se strahovi mogu manifestirati u obliku financijske ovisnosti o partneru ili bolne emocionalne vezanosti. Nijedna situacija nije zdrava.

Vrijeme je da preuzmete odgovornost za svoj život. Ako naučite sami zadovoljavati svoje materijalne i duhovne potrebe, više vam neće biti potrebni teški odnosi. Ovo je surova istina, ali vrlo korisna.

Vi ste odgovorni i za duhovnu i za materijalnu stranu života, shvatite ovo.

Bolno je priznati vlastitu slabost i nesposobnost u nekim stvarima, ali morate prestati igrati ulogu žrtve ili preuzeti nepodnošljiv teret. Malo po malo, malim koracima, saberite se dio po dio kada je vaša zajednica na rubu raspada. Postanite holistički i tada će se odnosi graditi na kvalitativno drugačijoj razini.

Razgovor

Vodite iskren, otvoren i konstruktivan dijalog sa svojim partnerom i budite spremni na neočekivano. Budite oprezni i iskreno pokušajte razumjeti logiku međusobnih postupaka, to je ono što će vam kasnije pomoći da uspostavite kontakt i spasite odnose koji su zapali u slijepu ulicu.

Pitati za pomoć

Stručni terapeut ili samo poziv na dežurnu liniju u centru za psihološku podršku može poslužiti kao izlaz iz izolacije u koju ste sami sebe doveli, ranjeni u ovom teškom procesu. Ako ne možete sami, ne ustručavajte se kontaktirati stručnjaka.

Što uraditi

Sljedeći savjeti pomoći će vam da samostalno spasite vezu na rubu raspada i ne pogriješite.

1. Potražite na internetu "razloge za ovisničke veze". Možda vas vode nerazvijeni scenariji iz djetinjstva i štetni stavovi, naginjući vas prema neprikladnim ljudima.
2. Ako se prekid nazire na horizontu, olabavite stisak i prestanite kontrolirati partnera i tijek veze. Skinite sa sebe ovaj golemi teret. Druga osoba je sposobna brinuti se za sebe. Umjesto toga, bavite se svojim životom.
3. Odustanite od nametnutih standarda i scenarija ponašanja ako su opterećujući.
4. Odmorite se u svojoj vezi. Naravno, o tome se dogovorite s partnerom, a ako su oboje zadovoljni idejom, pokušajte. Shvatite to kao odmor i uživajte što više. Sjetite se što ste prije voljeli, što ste htjeli probati. Prebacite se na sebe i svoje interese.

Kako pronaći rješenje

Budimo iskreni: zadržavanje veze ako ljubav odlazi nema smisla. “Jedan od para voli, drugi dopušta da bude voljen” lijepa je fraza, ali neprikladna za život.

Ljudi su bliski kada su oba partnera zainteresirana jedno za drugo. To nije nužno visoka ljubav, problem s novcem ili seksualna privlačnost. Svatko ima svoje percepcije i potrebe.

Ako imate dovoljno strasti da umjetno potaknete interes, samo naprijed, ali istinski zdravu i holističnu osobu te igre ne zanimaju. U pitanju spašavanja veze dvoje ljudi na rubu raspada, na kraju sve odlučuje samo jedno pitanje koje sebi postavite: “Jesam li dobar s tom osobom?” Iskren odgovor pokazat će put naprijed.

Zaključak

Sve ima uzrok i posljedicu. Zajedno ste s razlogom, stječete iskustvo, a iz iskustva imate koristi. Na vama je da odlučite kakvo će iskustvo biti i kome će se dogoditi. Zahvalite sebi na svemu što se dogodilo u prošlosti, čak i na iskustvu štetnih veza – jer sada znate gdje se ne biste trebali vraćati.

Ako je ljubav živa, ako se dvoje ljudi stvarno dobro osjeća, onda bi do ponovnog susreta moglo doći. Ako vas je veza uzdigla i nečemu naučila, to je sjajno. Prožeti ovu svjesnost i slijediti glas svog srca.

“Spasite svoju vezu!”

Ni oni parovi koji dugo žive zajedno nisu lišeni mogućnosti prekida veze.

Mnogi ljudi koji su se voljeli dugi niz godina mogli bi ući u razdoblje kada trebaju spasiti svoje osjećaje. I to je za većinu normalan razvoj događaja. U osnovi, ovaj problem nastaje zbog uspostavljene monotonije u obiteljskom životu. Par više ne proživljava divno vrijeme kada su započeli vezu. Svaka strast prođe, a život se pretvori u rutinu. Svatko je podložan tome. I nije važno u kojoj ste fazi veze: jeste li u braku, tek živite zajedno ili tek počinjete graditi vezu. Sve se događa na isti način. Ako shvatite da vas je isti problem sustigao, onda je vrijeme da poduzmete odlučnu akciju. Inače ćete izgubiti svoju voljenu osobu i priliku da budete sretni dugi niz godina. Ni pod kojim okolnostima ne smijete stati i pustiti da sve ide svojim tijekom. Na kraju krajeva, s ovom osobom čeka vas toliko prekrasnih stvari! Nikada ne biste trebali otići od problema koji se pojavio u vezi. Moramo se boriti do kraja.

A najteže u ovom slučaju je to što bi možda bilo bolje da stvarno prekinemo. Teško je, ali na ovaj način možete shvatiti da to možda i nije bila prava ljubav, da je to bila samo simpatija. To se događa kada ste s partnerom došli do točke da ignorirate sve probleme koji se pojavljuju i nitko ih nema želju riješiti. Ali oni neće nestati sami od sebe.

Ako shvatite da je vaša veza iz nekog razloga zapela na jednom mjestu, vrijeme je da djelujete. Treba sve sagledati izvana i procijeniti situaciju. Pokušajte identificirati problem i slabe točke koje je potrebno ispraviti. To se može postići pažljivijim i racionalnijim odnosom prema partneru. Još jedan učinkovit način je redoviti razgovor od srca do srca. Ali ako još uvijek sumnjate u nešto, tada ćemo dati nekoliko načina za rješavanje problema.

1. Uklonite sve probleme koji uzrokuju međusobno nepovjerenje.

Povjerenje je osnova za bilo kakve osjećaje. Ne možete izgraditi dugoročan i zajednički odnos ako nemate povjerenja jedno u drugo. Uvijek morate biti sigurni da se vaš partner može osloniti na vas i obrnuto. Štoviše, važno je moći razgovarati jedni s drugima i prihvatiti istinu, kakva god ona bila. Uostalom, važno je osjećati podršku voljene osobe koja ne samo da vas ne vara, nego i ne pokušava vama manipulirati na bilo koji način. U slučaju bilo kakvog neuspjeha ili pada, partner će vam pružiti ruku. Morate imati povjerenja jedno u drugo – to je osnovno pravilo!

2. Uvijek preuzmite odgovornost za svoje pogreške.

Slijedite ovo pravilo svaki put kad zeznete svoju vezu. Nema potrebe tražiti krivce. Ovo je nedostojno ponašanje, posebno u odnosu na voljenu osobu. Morate shvatiti da živite na ovaj način jer ste ranije donijeli određene odluke. Ovako je počela vaša veza, pobrinite se da sami upravljate svojim životom, bez ikakvih izgovora. Preuzmi odgovornost! Samo prestankom međusobnog optuživanja za pogreške možete spasiti svoju vezu i doći na sasvim drugu razinu. Moći ćete ne samo riješiti probleme koji su se pojavili, već i bolje se odnositi jedni prema drugima, jasnije pokazujući svoje osjećaje.

3. Počnite razmišljati o svom partneru i nemojte biti sebični

Svijet se ne vrti oko vas ma koliko vi to željeli! Nakon što započnete vezu s nekom osobom, možda već razumijete što znači predanost. Ali s vremenom se sve zaboravlja, a osjećaji otupljuju. Stoga se morate vratiti karakteru koji ste pokazali prije: počnite činiti nešto ne samo za sebe. Kako biste održali vezu, važno je razmišljati izvan sebe. Uostalom, oni su izgrađeni na račun para. Morate nastaviti dijeliti svoje emocije i osjećaje sa svojim partnerom, vjerovati mu i dopustiti mu da bude uključen u vaš život koliko i vi! Bila bi velika pogreška fokusirati se samo na sebe. U nekim slučajevima potrebno je pokazati sebičnost, ali ne u odnosima.

4. Budite kreativniji u krevetu

Ponekad je kreativnost u krevetu sve što vam je potrebno da spasite vezu. Ovo dodaje nove emocije i boje u vaš osobni život. Ovdje vrijedi prethodno pravilo: ne budi sebičan. Čuvajte svog partnera, ali i sebe! Povjerenje u seks je od vitalnog značaja, jer samo tada on zadovoljava emocionalno i fizički. Kreativniji pristup ovom iskazu ljubavi najlakše je provesti. Uostalom, neće vam biti teško biti pažljiviji prema partnerovom tijelu?

Ljudi prekidaju veze iz mnogo razloga: neki su sasvim logični, drugi zahtijevaju dodatno razmišljanje. Ako prštite viškom negativnih osjećaja u prisustvu neke osobe, ako ona svoje probleme prebacuje na vas, ako vam je dosadno, razlog je da shvatite gdje je izvor takve otuđenosti i što može biti učinio s tim. Kako shvatiti ima li smisla boriti se za vezu i zašto je svaki prekid objašnjiv, govori poglavlje iz knjige danske psihoterapeutkinje Ilse Sand.

Pogledajmo pobliže moguće razloge otuđenja. Prepoznajete li se?

Počela sam se osjećati neugodno u prisutnosti svog partnera.

On me opterećuje svojim problemima.

dosadio sam s njim.

Daje mi pogrešnu ulogu.

Ne značim mu puno.

Zbog njega mi pada samopouzdanje.

Zlostavlja me psihički ili fizički.

1. Počeo sam se osjećati nesvjesno u prisutnosti svog partnera.

Ponekad je teško opustiti se u vezi jer ne možemo smiriti osjećaje koje partner budi u nama. Psihoterapeuti to nazivaju preobiljem sebe.

Možda vam je već poznat osjećaj kada pucate od previše emocija. U ovom slučaju ti osjećaji mogu biti i pozitivni i negativni. Ako se teško kontrolirate u prisustvu nekoga s kim ste nekada bili bliski, znači da vas obuzimaju negativni osjećaji poput ljutnje, tuge, tuge, straha ili zbunjenosti.

Jednog dana sam bio pozvan na zabavu. Znala sam da će i moj bivši biti tamo. Kad sam ga vidio, postao sam nervozan. Obuzeo me bijes, bila sam tužna i tužna. Htjela sam pobjeći odatle i otići kući, ali sam ostala, gledajući ga izdaleka i misleći: “Moji osjećaji su sasvim logični i opravdani u ovoj situaciji.” Duboko sam udahnula i odmah primijetila kako se moje tijelo doslovno naviklo na situaciju u samo nekoliko minuta i tjeskoba je nestala sama od sebe. Lina, 38 godina

Ako možete podnijeti iznenadnu navalu osjećaja, nemojte bježati. Nekoliko puta duboko udahnite i savladajte svoje emocije.

Možete se mentalno pripremiti za susret s neugodnom osobom tako što ćete unaprijed reći prijateljima o svom stavu prema njemu. Tijekom ovog razgovora možete osjetiti priljev osjećaja i pokušati ih ravnomjerno rasporediti po tijelu. Dubokim udisajima i izdisajima postupno ćete se naviknuti na nove osjećaje.

Trenirajte svoju sposobnost opažanja određenih osjećaja na isti način na koji trenirate vlastite mišiće. Nemoguće je izgraditi ramena bez dizanja utega. Ali ako pristupite pitanju sa svom ozbiljnošću i, prevladavajući bol, podignete uteg, možete postići pozitivne rezultate. Sličan

Nabujale osjećaje možete naučiti kontrolirati ako ih neprestano doživljavate na sebi, ali u umjerenim količinama.

Baš poput traperica koje su uske nakon pranja, ali se s vremenom popucaju, vaša se sposobnost opažanja osjećaja također može proširiti. Glavna stvar je ne paničariti.

U ovom slučaju bit će korisna vježba pisanja. Vjerojatno ćete primijetiti da ćete sa svakim novim pismom ili razgovorom o nabujalim osjećajima sve lakše pronaći mjesto za njih u sebi. Nakon što ste naučili pronaći sklad sa sobom, pokušajte učiniti nešto korisno u drugim odnosima. Uostalom, događa se i da se osoba s vremenom počne osjećati opuštenije i sigurnije.

Vježba pisanja

Počnite pisati oproštajno pismo. Ne mora se poslati, ali se mora napisati. Često me pitaju: "Zašto ti treba oproštajno pismo?" Činjenica je da rastanak izoštrava naše osjećaje i postajemo svjesniji važnosti osobe kojoj je upućen. Na primjer, zamislite da jedno od vas odlazi na drugi kraj svijeta i trebate se pozdraviti jedno s drugim.

Ponekad vas osjećaji mogu preplaviti ili ostaviti zbunjenima. U tom slučaju potrebno je potražiti stručni savjet. Dobar stručnjak ne samo da će vam pomoći da poboljšate svoje odnose, već će pridonijeti i vašem osobnom razvoju.

2. On me opterećuje svojim problemima.

Ako partner na vas prebacuje probleme koje on sam neće riješiti, pametnije je prekinuti vezu s njim, što je Sanna učinila u primjeru ispod:

Moja majka je dugo vremena bila zabrinuta zbog proteza. Često se sukobljavala sa zubarom i odbijala plaćati račune za njegov rad, ne viđajući pozitivne rezultate. Jednog dana potpuno je pobjesnila kada joj je zubar natuknuo njezine psihičke probleme.

Kad sam joj došao u posjet, svalila je na mene hrpu svojih problema sa zubima, nadajući se da ću joj početi ugađati, ali zbog toga sam se osjećao još gore. Sanna, 34 godine

U ovom slučaju, koliko god puta Sanna slušala majčine pritužbe na zubara, ne bi mogla riješiti svoje probleme sa zubima. Umjesto da besmisleno troši energiju na to, bolje joj je da se posveti vlastitoj djeci.

Sanna je pokušala zaustaviti majčin tijek riječi: “Mama, ja sam samo tvoje dijete. Ne bih trebao rješavati tvoje probleme. Dosta mi je slušati o tvojim zubima. Nadam se da je ovo bio zadnji put." Majka je isprva bila ljuta na kćer, osjećala se kao žrtva, ali je prestala govoriti o svojim problemima. I bila je to pametna odluka, inače bi mogla izgubiti Sannu.

Prilično je teško slušati stalne pritužbe rođaka ili prijatelja o istim problemima koje ne pokušava sam riješiti i ne traži pomoć u tome.

3. Dosadio sam mu

Imajte na umu da su glagoli "nedostajati" i "žaliti" vrlo bliski po značenju. Dobro razmislite je li se u vašoj vezi dogodilo nešto zbog čega žalite ili ste zabrinuti, što vas sprječava da partneru otvoreno kažete svoje osjećaje. Jeste li se već počeli prepuštati jedno drugome, zaboravljajući na svađe i vlastita mišljenja? Ako je tako, razgovor od srca će u potpunosti rastjerati dosadu. […]

Primjeri u nastavku pokazuju kako možete započeti ovaj razgovor:

- Počeo sam primjećivati ​​da sve manje želim s tobom pregovarati o bilo čemu.

- “Za vrijeme naših susreta počeo sam sve češće gledati na sat.”

- “Stvarno želim čuti nešto ugodno od tebe.”

“Stvarno se nadam da će moja priča u vama pokrenuti pitanja koja će pokazati da vas ovo stvarno zanima.”

- “Želim odbaciti sve formalnosti i samo se zezati s tobom.”

- Ne želim potpuno prekinuti odnose s tobom. Ali bolje je da se rjeđe viđamo.”

Spisateljica Emma Gad, koja je mnogo knjiga posvetila pravilima lijepog ponašanja, teško da bi odobrila iskrene razgovore, jer oni mogu uvrijediti ili razljutiti partnera. No, ako je veza već na rubu prekida, nećete puno izgubiti. A možda ćete čak i dobiti neku korist.

Također se događa da svatko od vas raste kao osoba u različitim smjerovima, zbog čega vaše zajedničke točke postupno nestaju.

Nema smisla boriti se za odnose koji su već izgubili važnost i iscrpili se.

Uostalom, mi rastemo i razvijamo se, pa ne bismo trebali misliti da će nas isti prijatelji pratiti cijeli život.

4. Daje mi krivu ulogu.

Odrasla djeca koja su potpuno prekinula odnose s voljenim osobama često navode da imaju dojam da su riječi, postupci ili čak pogled roditelja ostavili neizbrisiv trag na njihovu osobnost. Takvi ljudi, ne prepoznajući se u ogledalu, postaju zbunjeni. Osjećaju da otac ili majka njihove postupke doživljavaju drugačije od njih samih. Možda su im roditelji od rođenja pripremili određeni obrazac razvoja. I tako njihova djeca, sazrijevajući, pokušavaju pokazati druge strane svog karaktera koje ne odgovaraju roditeljskim idejama o odgoju, što uzrokuje nerazumijevanje ili čak zanemarivanje. To je posebno karakteristično za one roditelje čije je djetinjstvo bilo bogato raznim događajima, a nitko se nije nosio s psihičkom traumom koju su tada zadobili. Takvi roditelji očajnički se drže iste uloge, ne shvaćajući da su djeca postala taoci vlastite igre.

Činilo mi se da moja majka igra ulogu uzorne, ljubazne domaćice. Želeći u potpunosti ispuniti njezina očekivanja, glumio sam zadovoljno, poslušno dijete. Instinktivno sam to shvatio u ranom djetinjstvu. Kako sam odrastala, naučila sam biti drugačija. Sada mogu biti glupa i nepodnošljivo tužna.

Otkrivajući nove strane svog karaktera, prilagođavam im se i postajem jači i sretniji. Međutim, moja majka se ne može naviknuti na te transformacije. Svaki put kad joj dođem u posjet, pusti onu staru ploču “dobra mama”. Osjećam se kao da me nitko ne vidi i ne čuje. Čini mi se kao da negdje nestajem. Ali čim o tome razgovaram kod kuće sa svojim ljubavnikom, odmah počinjem primjećivati ​​da sve u meni dolazi na svoje mjesto. Dorte, 50 godina

Svatko od nas želi da nas naši voljeni doživljavaju onakvima kakvima sebe smatramo. Ako se u očima partnera vidite drugačijim, onda nije nimalo lako zadržati svoju unutarnju srž. Posebno je teško osobama niskog samopoštovanja.

Ako vaši roditelji nisu pridavali veliku pozornost vašoj osobnosti ili duhovnim potrebama, ili su vas doživljavali kao potpuno drugačiju osobu od onoga što zapravo jeste, onda očito imate problema sa samopoštovanjem. Čak i ako ste osoba koja je sigurna u svoje sposobnosti, boravak s roditeljima može vam se činiti kao težak teret zbog kojeg se osjećate sram.

U ovoj ili onoj mjeri namećemo uloge i svojoj djeci i jedni drugima. Ipak, ne ide sve glatko. Ponekad se pokaže da partner nije u stanju ispuniti ulogu koju je dobio, jer je beskompromisna, odnosno ne podložna promjenama. Plastičnost zadane uloge izravno ovisi o našoj vlastitoj plastičnosti i sposobnosti igranja različitih uloga za druge ljude.

Na primjer, ako možete igrati samo ulogu veselog šaljivdžije, onda oni oko vas od vas dobivaju ulogu gledatelja. A ako znate biti pomoćnik u slušanju, onda vaš partner lako može postati problematično dijete. Uđete li u sliku nevine žrtve, oni oko vas postat će vam ili pomagači/spasitelji, ili vjesnici kaosa.

Neki igraju uloge iz prošlosti, a njihove postupke u odnosima drugi ne mogu racionalno objasniti. Takvi ljudi nameću uloge, videći u svom partneru samo izvođača i ne pokušavajući razumjeti njegove stvarne osjećaje. […]

Ako se osjećate nelagodno, iskrivljeno ili neprirodno u svojim odnosima s prijateljima, roditeljima ili drugim ljudima, to znači da ste vjerojatno uhvaćeni u njihovu igru, koja nema nikakve veze s vašim stvarnim osjećajima i iskustvima.

A dogodi se i da imate ulogu u predstavi u kojoj vaš partner stvara iluzorne predodžbe o sebi. U ovom slučaju ćete potrošiti puno truda i energije, a nećete dobiti ništa zauzvrat. Stoga izađite iz igre što je prije moguće. Uvijek je neugodno razbijati nečije iluzije, ali puno je bolje suočiti se s istinom.

Za ples je potrebno dvoje. Ako je samo jedna osoba naučila nove pokrete, tada druga neće moći glatko plesati s njom. Ako prestanete igrati ulogu koju ste dobili od partnera, njemu će biti teško sam odigrati svoju. Bit će jako uzrujan i vjerojatno će se iskaliti na tebi, ali radije ostani pri svojoj odluci. U budućnosti će to koristiti i vašem partneru koji će vrlo vjerojatno shvatiti da mu je potrebna pomoć.

Roditelji obično svojoj djeci dodjeljuju određene uloge, no to se događa i u drugim odnosima.

Najlakše je nametnuti ulogu onim ljudima koji ne poznaju sebe.

Što više pričate o sebi, svojim željama, najdražim i najmanje omiljenim stvarima, bolje se štitite od utjecaja drugih ljudi.

Ako vam je u prisutnosti voljene osobe ili tijekom razgovora s njom teško otkriti pravog sebe, bolje je koristiti dopisivanje umjesto potpunog prekida veze. Tako ćete s vremenom naučiti pokazati svoje pravo ja, izbjegavajući pretjerani psihički pritisak (čak i u najsofisticiranijim spletkama).

5. Ne značim mu puno.

Ako vam partner puno znači, ali vam ne uzvraća osjećaje, takav odnos obično stvara bol i nisko samopoštovanje.

U vezama parova sasvim je uobičajeno da jedan voli više, a drugi manje. Jedan je više zainteresiran za drugog nego drugi za njega. U tome nema ništa loše, ali ako je razlika u jačini osjećaja prevelika, bit će teže onome tko više voli.

Ako ste ludi za svojim partnerom, sanjate da ste stalno s njim, ali on ne dijeli vaš entuzijazam, namjerava vas sresti samo s vremena na vrijeme, onda je bolje da se uopće ne viđate.

Kad sam izlazila s Martinom, mislila sam na njega po cijele dane. Žalio sam ga na sve moguće načine i osjećao duboku naklonost prema njemu. Imao je teško djetinjstvo, često su se javljali problemi raznih vrsta, a ja sam pokušavao pomoći i davao dobre savjete. Rijetko smo razgovarali o meni i mom životu. Uostalom, kod mene je sve bilo u redu, pa me Martin nije ništa pitao. Kad sam mu počela pričati o svom životu i hobijima, on se, po mom mišljenju, samo pretvarao da ga zanima .

Preuzeo sam inicijativu koliko sam mogao, predložio sam, na primjer, odlazak u kino ili samo šetnju. Svaku riječ trebalo je iz njega čupati kliještima. Na kraju sam se osjećala neželjeno i prekinula s njim. Našoj je vezi došao kraj. Čini mi se da je to bilo potrebno, iako dugo poslije nisam mogao doći k sebi. Kamma, 42 godine

U odnosima s roditeljima sve je jednako teško, pogotovo ako osoba još nije uspjela postati značajna u njihovim očima. Možda se nađete u sjeni brata čiji su roditelji ponosniji na vas.

Kad sam došao posjetiti roditelje, počeli su hvaliti mog brata, govoreći mi kako mu dobro ide, da je položio ispite, dobio odlične ocjene i sada ima sve šanse pronaći odličan posao. Čim sam počela pričati o stažu, odmah im je dosadilo. Kasper, 24 godine

Neki ljudi potpuno zaborave na svoju obitelj, u kojoj se osjećaju kao crna ovca, a svaki pokušaj razgovora s roditeljima za njih se pretvara u razočarenje.

Odrasla djeca koja su doživjela razvod roditelja često se u očevoj novoj obitelji osjećaju kao građani drugog reda. Donji primjeri to potvrđuju.

Kada planiram otići ocu, obično tek u zadnji čas saznam kada će doći kući. Osim toga, uvijek se boji da možda nemam dovoljno mjesta u njegovoj kući ako im iznenada dođu djeca njegove nove žene iz prethodnog braka, njihova zajednička djeca ili prijatelji. Hannah, 24 godine

[…] Osjećaj vlastite beskorisnosti i beskorisnosti nije ništa manje bolan od neuzvraćene ljubavi. Ako doživite slične osjećaje kada komunikacija s osobom i razgovor o tome s njim nisu doveli do ničega dobrog, pokušajte se sastajati rjeđe ili trošiti manje vremena na to, usredotočujući se na druge odnose.

Međutim, kada je vama kao roditelju teško pridobiti naklonost djeteta, nemojte prekidati odnose s njim ni pod kojim okolnostima, čak ni srameći se svog neuspjeha u očima drugog roditelja ili njegovih prijatelja. Uostalom, zadatak roditelja je biti spreman pružiti ruku svojoj djeci u teškim trenucima, čak i ako ih se uopće ne sjećaju. Pobrinite se da ste važni svom djetetu, koje ponekad ipak treba vašu podršku, čak i ako ponekad sumnjate u to.

6. Zbog njega gubim samopoštovanje.

Ponekad vam ljudi oko vas govore stvari koje ne želite čuti. Oni mogu smatrati da se vaša osobnost mora razvijati prema određenom obrascu, da ste previše dominantni, da djelujete ogorčeno ili da ste samo čudni. Ako je to rečeno bez zle namjere, ima razloga za razmišljanje o pravednosti ovih primjedbi.

Razumijevanje života, između ostalog, podrazumijeva postupno otkrivanje novih, dosad nepoznatih aspekata naše osobnosti. U tom smislu, neprijatelji su mnogo korisniji od prijatelja. Uostalom, potonji, u strahu da vas ne izgube, skloni su toliko uljepšati okolnosti da nećete ni primijetiti kako dajete na volju negativnim osobinama svog karaktera. Tvoji neprijatelji će ti sve reći u lice.

Bit ćete vrlo sretni ako vam prijatelj ili rođak iskreno (čak i na vlastitu štetu) kaže kako se ponašate, uključujući i negativne aspekte. Prekid veze s tom osobom zbog oštećenog ega značit će da ste propustili priliku poboljšati svoju samosvijest.

Ako vam je teško slušati kritike upućene vama, smatrajte ovo početkom vašeg rada na rastu i razvoju vlastite osobnosti.

Pokušajte saznati što drugi misle o vama i usporedite to s vlastitom predodžbom o sebi.

Naravno, to nije uvijek točno, pogotovo u situaciji kada vas prijatelj ili bliži rođak grdi, vrijeđa, sarkastičan je ili na neki drugi način pokazuje nepoštovanje. Nitko nema pravo od vas zahtijevati savršenstvo, ali ako vam osoba želi reći kako postati bolji, pokušat će to učiniti taktičnije.

7. Zlostavlja me psihički ili fizički.

Nasilje nikome ne treba. Ako je prisutan u vašoj vezi, treba ga prekinuti. Pokušajte se posavjetovati s drugom osobom kako biste sebi postavili granice.

Fizičko nasilje je jasno, ali psihičko nasilje može biti teško definirati. Sljedeći primjeri pokazuju elemente psihičkog zlostavljanja:

Sumnja,

Neutemeljene optužbe

Kritika vaše osobnosti

Sarkazam,

kleveta,

Osobni napadi

Dugotrajno ignoriranje

uvredljive primjedbe,

Korištenje uvredljivih nadimaka

Poniženje u usporedbi (na primjer, s bratom ili sestrom),

Pogled pun mržnje

Kolutanje očima na tvoje riječi

Prijetnje da će nešto slomiti

Prijetnje nasiljem.

Ako ste napustili vezu zbog nasilja, pohvalite se što ste poduzeli tako hrabar korak jer ste se uspjeli zauzeti za sebe. Nitko ne zaslužuje psihičko ili fizičko nasilje.

Iako je svrha ove knjige pomoći vam da spasite svoju vezu, to se ne odnosi na nasilje. No, potrebno je razlikovati jednokratno i kontinuirano nasilje.

Osim toga, bolje ćete upoznati sebe. Bliska povezanost s roditeljima oslobodit će vas negativnih ili crno-bijelih ideja o njima koje su možda ukorijenjene u vašoj podsvijesti od djetinjstva. Cjelokupna slika stalno će se nadopunjavati novim informacijama o njihovom životu, zahvaljujući čemu ćete kasnije vi, kao već formirana osobnost, moći gledati sebe i one oko sebe iz druge perspektive.

Samospoznaja je usko povezana s načinom na koji vidimo svoje roditelje. Ako imate stare ideje o svojim postupcima, proces samootkrivanja može izgubiti mnoge važne stvari.

U rubrici “Otvoreno čitanje” objavljujemo ulomke iz knjiga u obliku u kojem ih izdavači dostavljaju. Manje kratice označene su elipsama u uglatim zagradama. Mišljenje autora možda se ne podudara s mišljenjem urednika.

10. prosinca 2019. u 19:00 sati

Čitajte nas