अगर किसी व्यक्ति ने आपको माफ़ नहीं किया है तो क्या करें? बुद्धिमान लोग किसी को माफ नहीं करते, लेकिन मांग करने वाले लोग हर किसी को तुरंत माफ नहीं करते।

माफ कर देना चाहिए. मैं माफ़ करना चाहता हूँ. मैं माफ करने की कोशिश करता हूं. और मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं नहीं कर सकता। मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक मरीना फिलोनिक- क्षमा के बारे में.

अगर आप एक महिला हैं प्यार – माफ करसब कुछ, यहाँ तक कि अपराध भी; यदि नहीं, तो वह स्वयं सद्गुणों पर ध्यान नहीं देता।

होनोर डी बाल्ज़ाक

माफ कर देना चाहिए. मैं माफ़ करना चाहता हूँ. मैं माफ करने की कोशिश करता हूं. और मुझे ऐसा लगता है जैसे मैं नहीं कर सकता। मैं अपने आप को समझाता हूं, मुझे क्षमा के महत्व का एहसास होता है, मैं क्षमा के बारे में मसीह के शब्दों को जानता हूं "सात के सत्तर गुने तक" (मत्ती 18:22) और, इससे भी अधिक भयानक, कि "मेरा स्वर्गीय पिता तुम्हारे साथ भी ऐसा ही करेगा" , यदि तुम में से कोई अपने भाई के प्रति अपने मन से अपराध क्षमा न करे” (मरकुस 11:25-26), तो मैं अपने आप में से क्षमा निचोड़ लेता हूं, परन्तु चमत्कार नहीं होता।

लेकिन क्षमा रविवार को, मुझे निश्चित रूप से क्षमा करना होगा। मैं मुस्कुराते हुए कहता हूं: "भगवान माफ कर देंगे, और मैं माफ कर देता हूं," और मैं खुद इन शब्दों पर लगभग विश्वास करता हूं, लेकिन अपनी आत्मा की गहराई में मैं अभी भी जानता हूं कि यहां यहयार, यहाँ यहमैं किसी कृत्य को माफ नहीं कर सकता. बाकी, शायद मैं कर सकता हूं, लेकिन यह बदमाश - बिल्कुल नहीं, उसने मेरे लिए बहुत बड़ी बुराई की, उसने बहुत मजबूत घाव दिए, और वे आज तक दुख देते हैं - मैं नहीं कर सकता! शायद मैं अब उसका अहित नहीं चाहता और उसे श्राप नहीं देता (जो पहले से ही अच्छा है), लेकिन मैं उसे माफ नहीं कर सकता।

कभी-कभी मैं ईमानदारी से यह भी मानता हूं कि ऐसी चीजों को माफ नहीं किया जा सकता है, और यह उचित है - और कई लोग इसमें मेरा समर्थन करते हैं, क्योंकि दुनिया में ज़बरदस्त बुराई है, और यह वस्तुगत रूप से सच है।

और ऐसा होता है कि मैं ईमानदारी से क्षमा करना चाहता हूं और इसके बारे में प्रार्थना भी करता हूं, मैं आपसे क्षमा का उपहार देने के लिए कहता हूं - और फिर कोई चमत्कार नहीं होता है। क्यों?

1. क्षमा एक बार का कार्य नहीं है और न ही कोई जानबूझकर लिया गया निर्णय है

आप अपनी इच्छा को मुट्ठी में नहीं ले सकते और अचानक सभी को माफ नहीं कर सकते। हो सकता है कि ऐसा किसी के साथ हुआ हो, हो सकता है कि ऐसे लोग हों (हालाँकि, मुझे ऐसा लगता है, मैं ऐसे लोगों से नहीं मिला हूँ), जिन्होंने जैसे ही निर्णय लिया कि उन्हें किसी को माफ़ करने की ज़रूरत है, उन्होंने तुरंत ऐसा किया और सच्चे दिल से वे कह सकते हैं : जैसे ही मैंने क्षमा करना चाहा, मैंने क्षमा कर दिया। और ऐसे लोग, शायद, हमें फटकार के साथ कह सकते हैं: “आपने अब तक माफ़ क्यों नहीं किया? आप द्वेष क्यों पाल रहे हैं? यह आपको नष्ट कर देता है, आपको शारीरिक बीमारियाँ देता है, आपको पीड़ा देता है, क्षमा करें और आगे बढ़ें” (जैसा मैं करता हूँ वैसा ही करें, मेरी ओर देखें, जैसा कि 90 के दशक की शुरुआत के उस गीत में था)। और यदि हम इसे सुनते हैं, तो यह हमें और भी अधिक अपराधबोध में धकेल देता है और इस प्रकार हमें क्षमा के करीब नहीं लाता है। यह नीचे स्पष्ट हो जाएगा क्यों।

सबसे पहले, शांत हो जाएं और जो अभी नहीं है उसे अपने अंदर से निचोड़ने की कोशिश न करें - यह पाखंड का मार्ग है, आप बलपूर्वक अपने अंदर से अच्छाई को नहीं निचोड़ सकते।

शांति से स्वीकार करना बेहतर है और यदि संभव हो, तो इस तथ्य को स्वीकार करें कि अब भी मेरे मन में किसी के प्रति द्वेष है, अब तक मैंने इसे माफ नहीं किया है - अब तक यह है। और यह सामान्य है, क्योंकि कई घाव लंबे समय तक ठीक होते हैं और वर्षों तक दर्द देते हैं, सार्स या फ्लू जैसी सभी बीमारियों का इलाज नहीं किया जाता है, सब कुछ जल्दी नहीं होता है, और - सबसे महत्वपूर्ण बात - सब कुछ हमारे वश में नहीं है .

मैं यह नहीं कहना चाहता कि आपको हर चीज़ को "स्कोर" करने और प्रवाह के साथ जाने की ज़रूरत है (वे कहते हैं, यह ठीक हो जाएगा और अपने आप गिर जाएगा), लेकिन मैं इस बात पर जोर देना चाहता हूं कि ईमानदारी से बताना शुरू करना महत्वपूर्ण है वह, क्या वहाँ है- हिस्टीरिया के बिना और अपराधबोध की अस्वस्थ भावना के साथ खुद को खाना।

2. हमारी शक्तिहीनता का सच

अक्सर हम मिलते हैं मानव सर्वशक्तिमानता का मिथकजो महत्वपूर्ण है वह चाहना है - और सब कुछ आपके लिए काम करेगा। और चर्च में भी हम अक्सर इसका सामना करते हैं। मुझे फिर कभी पाप नहीं करना चाहिए, मुझे हर किसी से प्यार करना चाहिए, मुझे हर किसी को माफ करना चाहिए, इत्यादि।

यदि मुझे करना ही होगा, तो मैं कर सकता हूँ: अन्यथा जो आप नहीं कर सकते, उसे करने के लिए बाध्य होना असंभव है।

और खुद पर ये मांगें हमें अपराधबोध की एक विक्षिप्त भावना में ले जाती हैं (अर्थात, अपराध की भावना का अनुभव करना जहां कोई उद्देश्यपूर्ण अपराधबोध नहीं है), अपनी खुद की बुराई, बेकारता, बेकारता आदि का अनुभव करना। और आश्चर्यजनक रूप से इन अनुभवों का विनम्रता (अपनी सीमाओं को जानने) से कोई लेना-देना नहीं है और, एक नियम के रूप में, ये हमें ईश्वर के करीब बिल्कुल भी नहीं लाते हैं। यहां आप इस बारे में और अधिक पढ़ सकते हैं।

तो, यह महत्वपूर्ण है अपने बारे में सच्चाई स्वीकार करें, और यह कारण के साथ या बिना कारण के अंतहीन अपराध का अनुभव करने से भी अधिक दर्दनाक हो सकता है। आपकी नपुंसकता, आपके छोटेपन, लाचारी, कमज़ोरी का सच.सच तो यह है कि मैंने कुछ नहीं किया, लेकिन मेरा दिल नरम, दयालु नहीं हुआ, उसमें प्यार नहीं बढ़ा, हालाँकि, शायद, मैंने प्यार के बहुत सारे काम किए, दया के काम किए, मदद की और मैंने अपने पड़ोसियों की सेवा की, लेकिन अंदर से वह खुद को नहीं बदल सका। और शायद—डरावना—मैं कभी नहीं कर पाऊंगा। मैं अपने आप में प्रेम और उसके साथ क्षमा नहीं जोड़ पाऊंगा, जैसे मैं अपने आप में एक सेंटीमीटर भी वृद्धि नहीं जोड़ सकता (मत्ती 6:27)।

इसका सामना करने में सक्षम होना कितना महत्वपूर्ण है: शायद मैं खुद को कभी नहीं बदल पाऊंगा, मैंने बहुत कोशिश की, लेकिन कुछ नहीं हुआ। शायद मैं कभी ऐसा नहीं कर पाऊंगा... और असंभवता के इस बिंदु पर, नपुंसकता और असहायता के इस बिंदु पर, जब हाथ थककर गिर जाते हैं, तो अपने आप से यह सवाल पूछना महत्वपूर्ण है: मैं बदलने के लिए इतनी मेहनत क्यों कर रहा हूं? प्रयोजन क्या है? मेरे स्वयं पर कार्य करने की प्रेरणा क्या है? और अगर मैं कभी नहीं बदलूंगा, अगर मैं जैसा हूं वैसा ही रहूंगा तो क्या होगा?

और एक और बात: शायद नपुंसकता और असहायता के इस बिंदु पर, मुझे अंततः भगवान की आवश्यकता होगी, और फिर नीचे झुके हुए हाथ स्वर्ग की ओर उठेंगे। लेकिन वे किस आग्रह से उठेंगे? और किस लिएक्या मुझे भगवान की आवश्यकता होगी? को मुझे देंक्षमा का उपहार? मुझे ऊपर उठाने और मुझे बदलने के लिए क्योंकि मैं खुद यह नहीं कर सकता? ताकि मैं अंततः अच्छा बन जाऊं और स्वर्ग के राज्य के योग्य बन जाऊं, ईश्वर से मिलने के योग्य बन जाऊं? या शायद मुझे निराशा के इस बिंदु पर अंततः भगवान की आवश्यकता होगी सिर्फ मुझसे प्यार करने के लिए.

हमारे लिए यह विश्वास करना अत्यंत कठिन है कि ईश्वर हमसे पहले से ही, आज और कल से भी प्रेम करता है, और वह उसका प्रेम है बिना शर्त, हमारे मामलों पर निर्भर नहीं है. हम इस पर वापस लौटेंगे।

3. मुझे इसकी आवश्यकता क्यों है?

एक और महत्वपूर्ण मुद्दा है जब हम क्षमा की बात करते हैं और किसी को क्षमा करना चाहते हैं। ए प्रेरणा क्या है? मेरे लिए क्षमा करना इतना महत्वपूर्ण क्यों है? मैं माफ़ क्यों करना चाहता हूँ?कभी-कभी आस्तिक प्रेरित डर , अर्थात्, वह कुछ इस प्रकार तर्क देता है: “यदि मैं क्षमा नहीं करूँगा, तो मैं नरक में जाऊँगा। इसलिए मुझे माफ़ कर देना चाहिए. और - ओह डरावनी - मैं माफ नहीं कर सकता! भगवान मुझे माफ नहीं करेंगे, और इसलिए, मैं अनंत काल तक नष्ट हो जाऊंगा। बिल्कुल भी, डर सबसे अच्छी प्रेरणा नहीं है . सच्चे विकास, विकास, व्यक्तित्व निर्माण, परिवर्तन सहित, किसलिए बहुत कुछ है। शिक्षाशास्त्र और आध्यात्मिक जीवन दोनों में।

सज़ा का डर बाहरी व्यवहार पर अच्छा प्रभाव डाल सकता है (मैं कुछ बुरा नहीं करूँगा ताकि कोई नोटिस न करे और सज़ा न दे), लेकिन बड़े होने में योगदान नहीं देता है।

आप डर के साथ दूर नहीं जा पाएंगे। कई लोग यहां बहस करना शुरू कर सकते हैं, लेकिन यह एक अलग चर्चा का विषय है।

अभी के लिए, मैं बस इतना कहूंगा: क्या आप वास्तव में गंभीरता से सोचते हैं कि यदि कोई व्यक्ति क्षमा करना चाहता है, अपने आप में इस समस्या का एहसास करता है, पश्चाताप करता है, प्रयास करता है और असफल हो जाता है, तो क्या प्रेमी पिता उसे देखते हैं और कहते हैं: नहीं, यह व्यक्ति नहीं हो सकता क्षमा कर दिया गया, वह नरक में है क्योंकि उसने अपने पड़ोसियों को क्षमा नहीं किया जैसा कि मैंने उसे आदेश दिया था। ईश्वर की ओर से ऐसे पाठ के लिए मुझे क्षमा करें, लेकिन मैं यह कहना चाहता हूं कि दंड देने वाले प्राधिकारी के रूप में उसके बारे में हमारे विचार, संभवतः ईश्वर की छवि का विरूपण हैं, जो प्रेम है, जिसे पूरा करना हमारे लिए बहुत कठिन है। .

नरक में जाने के डर के अलावा, क्षमा करने की प्रेरणा भी संबंधित हो सकती है अच्छे बनो और क्षमा अर्जित करो . हम जैसे हैं वैसे ही ईश्वर के सामने खड़े होने से डरते हैं - विशेष रूप से, अपने हृदय में क्षमा न करने की अक्षमता और अपनी नपुंसकता के कारण। दूसरे शब्दों में कहें तो ऐसा ही होता है हम यह प्रभावित करना चाहते हैं कि ईश्वर हमारे साथ कैसा व्यवहार करता है . या हमें ऐसा लगता है कि हमें पहले बेहतर बनना चाहिए, और फिर भगवान के पास जाना चाहिए (इतने बेदाग होकर उसके पास जाना उचित नहीं है)।

लोगों के बीच संबंधों में यह तर्क बहुत स्पष्ट है। और हम स्वयं दूसरों का मूल्यांकन करते हैं, जिनमें ईश्वर भी शामिल है, हम सोचते हैं कि हम अपने प्रति उनके दृष्टिकोण को प्रभावित कर सकते हैं (और शायद करना भी चाहिए)। यानी, बार-बार - हम विश्वास नहीं कर सकते कि वह पहले से ही हमसे प्यार करता है। और सिर्फ "हम" ही नहीं, बल्कि मैं विशेष रूप से, मैं जैसा कि मैं अभी हूं, इतना कुटिल और अपूर्ण, जिसमें - आप विश्वास नहीं करेंगे - यहां तक ​​​​कि जब मैं माफ नहीं करता।

4. प्रतिमान परिवर्तन - सर्वशक्तिमानता के मिथक को नष्ट करना

हम अपने आप से जैसा व्यवहार करते हैं वैसा ही दूसरों के साथ भी करते हैं, और ईश्वर के साथ हमारा रिश्ता उसी मॉडल पर बनता है। अगर मुझे लगता है कि मैं खुद को एक साथ खींच सकता हूं और नाटकीय रूप से सुधार कर सकता हूं (सर्वशक्तिमानता का मिथक), तो मैं दूसरों से भी यही उम्मीद करूंगा और तदनुसार, मैं उनकी निंदा करूंगा (और खुद को दोषी ठहराऊंगा)। इस स्तर पर मेरा प्यार सशर्त है, यानी यह स्थितियों पर निर्भर करता है, और यह मांग भी कर रहा है, इसे स्वीकार करना अभी भी मुश्किल है (मुझे करना चाहिए, उसे करना चाहिए, हर किसी को एक-दूसरे के लिए कुछ देना चाहिए, और यह नहीं है) यदि वे कर सकते हैं तो कोई बात नहीं)। अपने और दूसरों के प्रति ऐसा रवैया अभी तक मुझे विनम्रता और क्षमा के करीब नहीं लाता है, लेकिन यह मुझे पूरी तरह से न्यूरोसिस की ओर ले जाता है।

अगर मैं समझता हूं कि मैं वास्तव में बहुत कम कर सकता हूं, और शायद मैं खुद कुछ नहीं कर सकता, तो मैं समझता हूं कि दूसरा, मेरे जैसा ही, बहुत कम या लगभग कुछ भी नहीं कर सकता है।

और फिर मैं उसे आंकना बंद कर देता हूं। और मैं देख सकता हूं कि मैं और वह एक ही नाव में हैं। यह मुझे क्षमा के करीब लाता है, क्योंकि मैं यह देखना शुरू कर देता हूं कि, सबसे अधिक संभावना है, अपराधी ने मुझे जानबूझकर चोट नहीं पहुंचाई, बुराई से नहीं, और, सबसे अधिक संभावना है, उस समय वह किसी कारण से अन्यथा कुछ नहीं कर सका। उसका अपना, जो शायद मैं अभी तक नहीं देख पाया हूँ।

हालाँकि, किसी की शक्तिहीनता को स्वीकार करना बहुत कठिन है। लगभग किसी भी कक्षा में जहां मैं और मेरे सहकर्मी इस बारे में बात करना शुरू करते हैं, गर्म बहस छिड़ जाती है कि हम वास्तव में अपनी भावनाओं के उद्भव को कैसे प्रभावित कर सकते हैं, उदाहरण के लिए, और विशेष रूप से नाराजगी की भावनाएं।

5. एक वैकल्पिक तरीका यह है कि सबसे पहले मुझ पापी के लिए ईश्वर की क्षमा और उनके प्रेम को स्वीकार करें

यह कितना महत्वपूर्ण है कि पहले स्वयं को क्षमा करें, अपने हृदय को उसके हाथों में, दिव्य प्रेम के प्रकाश में नरम होने दें। भगवान को वह करने दो जो वह चाहता है - उसे मुझसे प्यार करने का अवसर दो! और इसके माध्यम से, उसे मुझे उस तरह से बदलने का अवसर दें जैसा वह (और मैं नहीं) चाहता है। उसे अपना घायल, कठोर, संवेदनहीन हृदय दें ("बेटा, मुझे अपना हृदय दे"), ताकि वह धीरे-धीरे पिघलना, गर्म होना शुरू कर दे। मैं उसे अपने हाथों से नहीं बदलूंगा, बल्कि उसे ईश्वर के हाथों में सौंप दूंगा, ताकि प्रेम उसे बदल दे, ताकि ईश्वर उसे अपनी दया में ले ले।

यह, विशेष रूप से, ऐसी प्रार्थना हो सकती है जब मैं बस भगवान के सामने खड़ा होता हूं (या बैठता हूं, जैसा आप चाहते हैं), उनकी उपस्थिति में प्रवेश करता हूं, जैसा कि व्लादिका एंथनी हमें बुलाता है, और बस उसके सामने चुप हो जाता हूं। और फिर मैं ईमानदार रहूँगा:

“हे भगवान, मैं यहाँ हूँ। जैसे यह है. मुझमें नाराजगी और जलन, घमंड और चिंता, दर्द और डर है। मैं आपसे डरता हूं, मैं अपने दिल में आपके बिना शर्त प्यार पर विश्वास नहीं करता, मैं आपकी क्षमा और प्यार अर्जित करना चाहता हूं... आप देखते हैं कि मैं कैसे माफ करने की कोशिश करता हूं और नहीं कर पाता, मैं कैसे कोशिश करता हूं और फिर से गिर जाता हूं , लेकिन मैं आपसे पूछता हूं, आप स्वयं आएं और कुछ करें, क्योंकि मैं इसे स्वयं नहीं कर सकता!"

और आप ईमानदारी से ईश्वर के सामने रो सकते हैं, उसे सब कुछ, सब कुछ, अपराधी-बदमाश के बारे में, और मेरे दर्द के बारे में, और मेरी नपुंसकता के बारे में बता सकते हैं। और किसी बिंदु पर, शायद चुप हो जाएं और कुछ करने का प्रयास न करें। शांत रहो। उसके साथ रहो. ईश्वर को मुझसे प्रेम करने दें, उसके प्रेम के प्रति खुले रहें, उसे कार्य करने दें। आख़िरकार, प्रार्थना में मुख्य बात यह नहीं है कि हम क्या करते हैं (भगवान पहले से ही हमारे बारे में सब कुछ जानता है), बल्कि वह हम में क्या करता है।

“क्षमा करने का अर्थ भूलना नहीं है; इसे क्षमा करने का अर्थ है करुणा के साथ, आत्मा में दर्द के साथ, यह कहना: जब अंतिम निर्णय आएगा, तो मैं खड़ा होऊंगा और कहूंगा: उसकी निंदा मत करो, भगवान ”(सुरोज के मेट्रोपॉलिटन एंथोनी)।

कोई निराशा में चिल्लाता है: "मैं इसे कभी माफ नहीं करूंगा!" क्योंकिआज क्षमा रविवार है, लेकिन वह स्वयं चलता है और आक्रोश फैलाता है, दूसरों को इससे पीड़ा देता है और दृढ़ता से अपनी क्षमा पर विश्वास करता है। ऐसे व्यक्ति को ढूंढना असंभव है जो अपने जीवन में कभी नाराज या आहत न हुआ हो। हम अपने भीतर बहुत सारे घाव और दर्द लेकर चलते हैं और उनकी संख्या आमतौर पर उम्र के साथ कम नहीं होती है।

आप एक इसाई हैं!

स्वीकारोक्ति के समय, एक व्यक्ति सुनता है: "पहले माफ करो, और फिर आओ", "आप एक ईसाई हैं, यदि आपने अपने भाई को माफ नहीं किया है तो आप भगवान के पास कैसे जा सकते हैं" और खुद को बेहद असहज स्थिति में पाता है। क्योंकि इच्छाशक्ति के कार्य से क्षमा करना असंभव है. क्षमा करना बहुत कठिन हो सकता है - और यह एक महत्वपूर्ण सत्य है। वर्षों और दशकों तक, कभी-कभी यह काम नहीं करता है, और यह इस शर्त पर है कि एक व्यक्ति वास्तव में क्षमा करना चाहता है, वह स्वयं अपनी नाराजगी से पीड़ित है, इसे अपने आप में नहीं चाहता है, लेकिन वह फिर भी नहीं छोड़ती है।

यदि आप स्वयं के प्रति ईमानदार हैं और महसूस करते हैं कि आपके साथ क्या हो रहा है, तो आप निश्चित रूप से जानते हैं कि जब दुख होता है, तो आप स्वयं को कितना भी "माफ करें" कहें, यह आसान नहीं होता है। या शायद यह और भी कठिन हो जाए! क्षमा करने की मांग और ऐसा करने की वास्तविक असंभवता के बीच आंतरिक संघर्ष तीव्र हो जाता है - मुझे अवश्य करना चाहिए, और चूँकि मैं नहीं कर सकता, तो उसके बाद मैं कौन हूँ!

अपराधबोध की भावना आक्रोश में जुड़ जाती है, सबसे बुरे मामलों में व्यक्ति को निराशा की ओर ले जाता है, भगवान की ओर मुड़ने की असंभवता का अनुभव होता है - "पहले क्षमा करें, और फिर आएं।"

क्षमा एक कार्य नहीं, बल्कि एक प्रक्रिया हैऔर यह अक्सर एक लंबी प्रक्रिया होती है. और यह महत्वपूर्ण है कि क्या हम इस प्रक्रिया में हैं या रुके हुए हैं? क्या हम बदला लेने, दंड देने, न्याय बहाल करने की इच्छा में अपने अनुभवों में डूबे हुए हैं, या हम अभी भी क्षमा की राह पर हैं, क्या हम अभी भी मुक्त होना चाहते हैं?

मैं माफ़ नहीं कर सकता - क्या करूँ?

पाँच पर विचार करें क्षमा के लिए महत्वपूर्ण शर्तें, रास्ते में एक प्रकार के संकेत, कभी-कभी उन्हें चरणों के रूप में माना जा सकता है। क्षमा के अन्य पहलू भी हैं और यह लेख उनमें से कुछ पर ही चर्चा करता है।

पहला: ईमानदारी और जागरूकता. सच तो यह है कि मुझे नाराजगी है

सुरोज़ के मेट्रोपॉलिटन एंथोनी ने लिखा था

"क्षमा का मतलब भूलना नहीं है", क्षमा करने का अर्थ है किसी व्यक्ति को उसके पापों में, उसकी असहिष्णुता में वैसे ही देखना और कहना: "मैं तुम्हें क्रूस की तरह ले जाऊंगा, मैं तुम्हें ईश्वर के राज्य में ले जाऊंगा, यदि तुम चाहो या न चाहो, चाहे तुम अच्छे हो या बुरे, मैं तुम्हें अपने कंधों पर उठाकर प्रभु के पास लाऊंगा और कहूंगा: हे प्रभु, मैं इस आदमी को जीवन भर साथ रखता आया हूं, क्योंकि अगर वह मर गया तो मुझे खेद है। अब तू मेरी क्षमा के निमित्त उसे क्षमा कर।

यहां हमारे लिए महत्वपूर्ण बात यह है: माफ कर दो का मतलब भूल जाना नहीं है.

"भूलना" एक प्रकार का धोखा हो सकता है, क्योंकि कभी-कभी सच्चाई यह होती है कि दूसरे ने वास्तव में बुरा किया है।

कभी-कभी यह महत्वपूर्ण है कि इसके बारे में भूलने की कोशिश न करें, बल्कि इसके विपरीत, यह याद रखें कि किसी व्यक्ति की कमजोरी, पाप क्या है, जिसमें कुछ गलत है, और उसे इसके साथ लुभाने के लिए नहीं, बल्कि उसकी रक्षा करने के लिए, उसे लुभाने के लिए नहीं, अपनी कमजोरी का स्थान जानकर, कुछ बुरा करने का कारण बताना।

यह एक उच्च बाधा हो सकती है, लेकिन इन शब्दों में एक संदेश है जो क्षमा के विषय के लिए बहुत शक्तिशाली है: हमें खुद को यह सोचने के लिए मजबूर नहीं करना है कि अपराधी एक अद्भुत व्यक्ति है। हमारी क्षमा उसकी अच्छाई या बुराई पर बिल्कुल भी निर्भर नहीं करती। हम क्षमा करें या नहीं, यह हम पर निर्भर है।

प्रार्थना "हमारे पिता" में हम कहते हैं: "और हमारे कर्ज माफ कर दो, जैसे हम भी अपने कर्जदारों को माफ कर देते हैं।" अब हमारे विषय के लिए मुख्य शब्द - "देनदार" - का अर्थ है कि मैं स्वीकार करता हूं कि मेरे साथ बुरा किया गया है, कि इससे मुझे बहुत दुख होता है, कि मुझे अपराधी पर बहुत गुस्सा आ सकता है और खुद पर दया आ सकती है। मैं अपनी आँखें बंद नहीं करता, मैं यह नहीं कहता कि सब कुछ ठीक है, और आपने कुछ नहीं किया है, आप आम तौर पर एक संत हैं। यह सच नहीं होगा.

इसलिए, दूसरे के बारे में सच्चाई देखना महत्वपूर्ण है, लेकिन उससे भी अधिक महत्वपूर्ण है स्वयं के प्रति ईमानदार और सचेत नजरिया. सबसे पहले आपको यह महसूस करने की आवश्यकता है कि मैं नाराज हूं, इसे स्वयं स्वीकार करने में सक्षम होने के लिए। यदि हम अपना आक्रोश नहीं देखते हैं, तो यह क्षमा के मार्ग पर चलने को अवरुद्ध करता है।

मुझे एक महिला याद है जिसने एक बार एक आश्चर्यजनक बात कही थी: "मुझे हाल ही में बताया गया था कि नाराज होना पाप है - ठीक है, अब मैं नाराज नहीं होती।" यह एक ऐसे व्यक्ति द्वारा कहा गया है जिसके साथ रहना बेहद कठिन है, क्योंकि वह वस्तुतः अपनी त्वचा से आक्रोश प्रकट करती है, लेकिन इसे बिल्कुल भी स्वीकार नहीं करती है। ईमानदारी से स्वीकार नहीं करता.

किसी की भावनाओं के प्रति अनभिज्ञता, विशेष रूप से नाराजगी, मनोदैहिक रोगों की एक विस्तृत श्रृंखला को जन्म देती है, क्योंकि जब आत्मा अनुभव नहीं करती है, तो शरीर इसके बजाय अनुभव करना शुरू कर देता है। चेतना में कोई समस्या नहीं है - आत्मा के लिए ठहराव, एक मृत अंत स्थापित हो जाता है, क्योंकि कुछ भी नहीं किया जा सकता है। दमित भावनाएँ शरीर और अचेतन में चली जाती हैं, और वहाँ से वे स्वयं को महसूस करना जारी रखती हैं।

अपने अपराध को पहचानना कैसे सीखें?यदि अपराध ताजा है, तो आप रुक सकते हैं, "फ्रीज फ्रेम" ले सकते हैं: "तो, अब मेरे साथ क्या हो रहा है? मुझे बुरा लगता है. मुझे गुस्सा। किस पर? किस कारण के लिए? वास्तव में मुझे किस चीज़ से परेशानी होती है? वास्तव में मुझे किस बात से ठेस पहुंचती है? इसका मतलब यह नहीं है कि आपको कार्यवाही के लिए तुरंत अपराधी के पास भागना चाहिए, बल्कि यह महत्वपूर्ण है कि आप ईमानदारी से हर बात खुद से कहें।

एक आस्तिक भगवान के सामने अपनी भावनाओं या भावनाओं की समझ की कमी को व्यक्त कर सकता है। यदि हृदय इस समय केवल क्रोध और निंदा से भरा हुआ है, तो क्षमा और न्याय न करने के लिए प्रार्थना पुस्तक से पाखंडी रूप से अच्छी प्रार्थनाएँ न पढ़ें।

जितना संभव हो सके उतनी ईमानदारी से ईश्वर के सामने खड़े होने का प्रयास करना बेहतर है जैसे आप अभी हैं: "भगवान, आप देखते हैं कि अब मैं कैसे क्रोध और क्रोध, नाराजगी और आक्रोश से भर गया हूं। आप देखते हैं कि कभी-कभी मैं इस व्यक्ति को मारने के लिए भी तैयार हो जाता हूँ। लेकिन मैं अपने लिए ऐसा नहीं चाहता. और मैं कुछ नहीं कर सकता. आप स्वयं आएं और कुछ करें, क्योंकि मैं अब कुछ नहीं कर सकता।

जितना अधिक ईमानदार, उतना बेहतर. प्रभु प्रेम करते हैं ईमानदार(रूसी अनुवाद में) दिल(भजन 50, 6), किसी को यह नहीं सोचना चाहिए कि ऐसी चीजें लेकर भगवान के पास जाना शर्मनाक और अशोभनीय है। और किसके साथ जाना है? हमेशा केवल कृतज्ञता और आत्मा में शांति के साथ? लेकिन उसके बिना हम कुछ नहीं कर सकते - यह पहचानना बहुत ज़रूरी है। कमजोरी में ही हमें विशेष रूप से उसकी आवश्यकता होती है जो हमें परिवर्तन कर सके।

व्लादिका एंथनी के जीवन में: बचपन में वह किसी से नाराज था, पुजारी के पास आया और कहा: "मैं उसे माफ नहीं कर सकता - मैं प्रार्थना कैसे कर सकता हूं?" क्या करें?"। पुजारी ने उत्तर दिया: "अभी इन शब्दों को मत पढ़ो: "और जैसे हम अपने कर्ज़दारों को क्षमा करते हैं, वैसे ही हमारे कर्ज़ भी क्षमा करो।" प्रार्थना में ईमानदारी का एक अच्छा उदाहरण जिसके बारे में हम अभी बात कर रहे हैं।

एक अलग कठिन प्रश्न यह है कि क्या अपराधी से अपनी भावनाओं के बारे में बात करना आवश्यक है। अलग-अलग परिस्थितियाँ हैं. अपराधी स्वयं संवेदनशील हो सकता है, कुछ भी सुन या समझ नहीं सकता है। “निन्दक को न डाँटो, ऐसा न हो कि वह तुझ से बैर करे; बुद्धिमान को डाँटो, तो वह तुझ से प्रेम रखेगा” (नीतिवचन 9:8)। यदि आप निर्णय लेते हैं, तो केवल तभी बोलें जब आप अपने होश में आ जाएं, यानी शांत, शांतिपूर्ण स्थिति में, अपने बारे में, अपनी भावनाओं के बारे में दोष दिए बिना। यदि आप आवेश में हैं, घृणा में हैं, मुट्ठियाँ भिंची हुई हैं आदि, तो अभी चुप रहना ही बेहतर है।

दूसरा: क्षमा करने की इच्छा. मैं कूड़ेदान नहीं हूं. मेरे पास एक डंप है, और मैं इसे अपने पास नहीं रखना चाहता

ईश्वर से अपील के उपरोक्त संस्करण में ये शब्द थे " मैंयह अपने आप मेंमैं नहीं चाहता," और यह किसी भी पश्चाताप का एक बहुत ही महत्वपूर्ण पहलू है। क्षमा की राह पर.

सबसे पहले, अपने आप में कुछ बुराई का पता चलता है (मैं नाराज हूं, मैं बदला लेना चाहता हूं, आदि)। फिर उसे खुद से अलग करना, एक व्यक्ति और एक कार्य, एक व्यक्ति और उसकी भावनाओं को अलग करना महत्वपूर्ण है ( मैंपाप के बराबर नहीं, मेरा सार इस अपराध तक कम नहीं है, एक अपराध है मेरे पास है). और फिर इससे छुटकारा पाने की इच्छा (मैं अपने आप में यह नहीं चाहता)। इन तीन घटकों के बिना आगे बढ़ना कठिन है।

यदि आप पाते हैं कि आप क्षमा नहीं करना चाहते हैं, तो डरो मत, शांति से अपने आप को अपने अनुभव से अलग करना बेहतर है, यह महसूस करने के लिए कि मैं अपने अपराध के बराबर नहीं हूं, अपने पाप के बराबर नहीं हूं। मेरी क्षमा न करना मेरा सार नहीं है. अगर मेरे पास हैवहाँ क्षमाहीनता है नहींइसका मतलब है कि मैं एक अक्षम्य व्यक्ति हूं, मैं एक ऐसा चलता-फिरता आक्रोश हूं। मेरे पास सभी प्रकार के डंप हैं, लेकिन मैं डंप नहीं हूं, मैं भगवान का सबसे अनमोल बच्चा हूं (नाराजगी और क्षमा के लिए पहचान आवश्यक है)।

यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण अंतर है. क्योंकि केवल तभी कोई ईमानदारी से भगवान से कह सकता है: "यह मेरा कूड़ादान है, मैं इसे अब आपके पास खींच कर ले जा रहा हूं।" देखना। लेकिन ये मैं नहीं हूं. क्योंकि सच तो यह है, मैं नहीं चाहता। मेरा पूरा अस्तित्व विरोध करता है। मैं नाराज नहीं होना चाहता, लेकिन मेरा यह कूड़ा मुझे पीड़ा दे रहा है, और मैं इसे अपने साथ लेकर घूमता हूं और इसे छोड़ नहीं सकता। उसके साथ कुछ करो!”

यह महत्वपूर्ण रवैया, जब हम समझते हैं कि आक्रोश मेरा सार नहीं है, मुक्ति की ओर एक कदम उठाने में मदद करता है। मनोवैज्ञानिक और आध्यात्मिक रूप से भी, क्योंकि यह मेरा अपराध नहीं है कि मैं ईश्वर से मिलने जाऊं, बल्कि मैं, एक व्यक्ति के रूप में, अपनी इस टोकरी, कलश को प्रार्थना के लिए, स्वीकारोक्ति के लिए ले जाता हूं।

यह निराशा से बचाता है जब कोई व्यक्ति हार मान लेता है: “मैं एक कूड़े का ढेर हूं, मेरे लिए कोई क्षमा नहीं है! मैं अमुक हूँ!” पर ये सच नहीं है। प्रार्थना करने के लिए कूड़ा नहीं जाता. आप, एक व्यक्ति के रूप में, जाएंगे और अपना कचरा उठाएंगे, मुक्ति के लिए प्रार्थना करेंगे।

हम सभी जानते हैं: "न्याय मत करो, कहीं ऐसा न हो कि तुम पर भी दोष लगाया जाए।" लेकिन ये कोई नहीं सोचता कि खुद को भी जज मत करो! आख़िरकार, जैसे मैं स्वयं का न्याय करता हूँ, वैसे ही मैं अपने पड़ोसी का भी न्याय करूँगा। अगर मैं कूड़ा हूं, और वह मुझसे भी बदतर है... एक दुष्चक्र। इसलिए, स्वयं के प्रति सम्मानजनक, मूल्यवान रवैया विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। और मैं अपने आप से जिस तरह जुड़ा हूं, उसी तरह दूसरों से और भगवान से - लेकिन यह एक अलग बातचीत का विषय है।

तीसरा: दूसरे को समझने का प्रयास। अपनी नाक से परे देखें

तीसरा चरण: दूसरे को समझने की कोशिश करना, विकेंद्रीकरण करना। क्षमा के प्रति आक्रोश के घेरे से बाहर निकलने के लिए जरूरी है कि कम से कम थोड़े समय के लिए अपने अनुभवों से दूर हो जाएं और सोचें कि दूसरे ने ऐसा क्यों किया। आक्रोश में, हम अपने आप पर बहुत अधिक केंद्रित हो जाते हैं: मैं गरीब और दुखी हूं, हर कोई मेरे खिलाफ है, मैं कितना पीड़ित हूं, दुनिया कितनी अनुचित है, आदि।

आक्रोश की भावना व्यक्ति को दृढ़ता से खुद पर केंद्रित कर देती है। और अपनी आहत स्थिति से परे जाकर दूसरे की ओर देखना बहुत कठिन है, विशेषकर उसकी ओर जो मेरे साथ ऐसी गंदी हरकतें करता है।

आक्रोश के अनुभव से निपटने में काफी सफल रहे मनोचिकित्सक विद्यालयों में से एक द्वारा विकसित एक महत्वपूर्ण कथन इस प्रकार है: हर नाराजगी के पीछे यह विश्वास होता है कि दूसरा अलग व्यवहार कर सकता है और उसे अलग व्यवहार करना चाहिए.

लेकिन अगर हम इस बारे में गंभीरता से सोचने की कोशिश करें कि किसी व्यक्ति ने इस तरह से व्यवहार क्यों किया और अन्यथा नहीं, इस बारे में सोचें कि उस विशेष क्षण में उसके साथ क्या हुआ, और ईमानदारी से कहें, तो हमें सबसे अधिक संदेह होगा कि क्या वह व्यक्ति वास्तव में था सकनाइसे अलग ढंग से करें? जैसा कि हमने उससे अपेक्षा की थी, उसके बारे में अपने विचारों के आधार पर कार्य करें, न कि उसकी वास्तविक क्षमताओं के आधार पर?

उस विशेष क्षण में उसे कैसा महसूस हुआ जब उसने हमें ठेस पहुंचाई? शायद इससे पहले कुछ हुआ हो? हो सकता है कि उस पर जुनून सवार हो गया हो, उस पर गुस्सा हावी हो गया हो, और इसलिए वह चिल्लाने लगा हो? उन्हें किस चीज़ ने प्रेरित किया? प्रेरणा क्या थी? मुझे हानि पहुँचाने की सचेतन इच्छा या...

यदि, उदाहरण के लिए, वह गुस्से में बोला, तो जिसने भी कम से कम एक बार गुस्से में बोला हो, वह जानता है कि उसे रोकना कितना मुश्किल है। इस प्रकार एक अभिव्यक्ति है: एक व्यक्ति को ले जाता है. भाषाई तौर पर भी यह पता चलता है कि यहां कोई विषय नहीं बचा है (निष्क्रिय आवाज)। हम खुद इस अवस्था में ऐसे काम करते हैं जिसके लिए हमें शर्मिंदा होना पड़ता है। और अपने स्वयं के अनुभव की ओर मुड़ना महत्वपूर्ण है, क्योंकि यदि हम अपने बारे में ऐसे ही क्षणों को याद करते हैं, तो हम अपने अपराधियों को बेहतर ढंग से समझ सकते हैं।

यदि आप यह महसूस करने में कामयाब होते हैं कि वास्तव में दूसरा है कुड नोटअलग व्यवहार करें (हालाँकि आमतौर पर हमें ऐसा लगता है कि, निश्चित रूप से, वह ऐसा कर सकता था), तो लगभग 90 प्रतिशत अपमान दूर हो जाते हैं। लेकिन किसी दूसरे व्यक्ति के इरादों और परिस्थितियों को ध्यान में रखना बहुत मुश्किल होता है, जब हम खुद बुरा महसूस करते हैं, और यहां तक ​​कि उसकी गलती के कारण भी।

यह स्पष्ट प्रतीत होता है कि यदि कोई व्यक्ति नहीं कर सकता, तो उसे नहीं करना चाहिए। लेकिन अक्सर हमें इस बात में भी दिलचस्पी नहीं होती कि वह ऐसा कर सकता है या नहीं। हम तुरंत मांग करते हैं: आप अवश्य, आप ऐसा नहीं करते - मैं आप पर अपराध करता हूं। या इसके विपरीत, आप कुछ बुरा करते हैं, लेकिन आपको कुछ अच्छा करना चाहिए था - मैं आप पर अपराध करता हूं। यह याद रखना उपयोगी है कि हम भी अक्सर वह हासिल करने में असफल हो जाते हैं जो दूसरे हमसे उम्मीद करते हैं।

अपने साथ गंभीर मनोवैज्ञानिक कार्य करना संभव है, जरूरी नहीं कि किसी मनोवैज्ञानिक के साथ, जब आप अपनी कुछ नाराजगी दूर कर सकें और दूसरे में झांकने की कोशिश कर सकें, जिससे आप नाराज हैं, यह पता लगाने के लिए कि वह वास्तव में कितना है सकनाअलग ढंग से या अवश्यअलग ढंग से कार्य करना था. पहले तो दूसरे के विश्वास से दूर जाना बहुत मुश्किल हो सकता है सकनाअन्यथा करो.

जो महत्वपूर्ण है वह है श्रमसाध्य ईमानदारी और अपने अनुभव की ओर मुड़ना जब हमें लगे कि हम अलग तरीके से काम कर सकते थे। अक्सर, हम अपनी क्षमताओं को बहुत बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं, जिसके कारण हम अपराधबोध की झूठी भावना में पड़ जाते हैं, लेकिन विक्षिप्त अपराधबोध इस लेख का विषय नहीं है।

चौथा: अनंत काल के संदर्भ में क्षमा। "उसे जज मत करो, भगवान!"

एक पैरिश विजिटिंग सम्मेलन में, एक कैटेचिस्ट ने अपनी रिपोर्ट में कहा: "यदि आप मृत्यु के बारे में सोचते हैं तो क्षमा स्वाभाविक है।" बेशक, हमारे दर्द की सच्चाई है, कभी-कभी किसी प्रकार की असहिष्णुता होती है, किसी अन्य व्यक्ति का सामना करने में असमर्थता, उसने बहुत सारी बुराई की है।

लेकिन यदि आप अधिक गहराई से सोचने का प्रबंधन करते हैं, तो अपना दृष्टिकोण अनंत काल के संदर्भ में रखें - अब उसके साथ हमारे रिश्ते के संदर्भ में नहीं, बल्कि अनंत काल के संदर्भ में, जब वह और मैं दोनों भगवान के पास आते हैं, तो ... क्या तब? क्या मैं वास्तव में अनंत काल की दहलीज पर भगवान से कह सकता हूं: "आप जानते हैं, उसने मेरे साथ यह सब किया - कृपया आप इसे ध्यान में रखें"? जब हम इस मील के पत्थर पर पहुंचेंगे तो मेरे दिल पर क्या होगा?

बेशक, ये ऐसे मामले हैं जिनके बारे में बात करना आसान नहीं है, लेकिन साथ ही यह हमारे विषय में गंभीर रूप से महत्वपूर्ण है। यहां एक विशेष अस्तित्वगत सत्य प्रकट होता है, यदि हम उन लोगों को देख सकें जो हमें इस तरह से अपमानित करते हैं।

यह याद रखने से भी यहां मदद मिल सकती है: क्या इस व्यक्ति के साथ मेरा कोई अच्छा संबंध था? आख़िरकार, हम अक्सर अपने सबसे करीबी लोगों पर नाराज़ होते हैं, जो हमें विशेष रूप से प्रिय होते हैं, और ऐसा होने के कुछ कारण हैं। हम उन लोगों से नाराज़ होते हैं जिनसे हम बहुत प्यार करते हैं, और कभी-कभी यह मददगार हो सकता है कि हम अपना ध्यान बुरी चीज़ों पर ध्यान केंद्रित करने से हटाकर उस व्यक्ति से जुड़ी किसी अच्छी चीज़ को याद करने में लगाएं।

दृश्य क्षेत्र के विस्तार का यह तर्क बहुत महत्वपूर्ण है। क्योंकि आक्रोश की स्थिति में, टकटकी का एक मजबूत संकुचन होता है। आक्रोश में इतनी संकीर्णता होती है कि व्यक्ति वास्तव में केवल स्वयं को और अपने दर्द को ही देखता है और दूसरे को बुरा। और अपनी आँखें खोलना, अपनी दृष्टि का विस्तार करना और याद रखना महत्वपूर्ण है कि हाँ, कुछ बुरा है, लेकिन सामान्य तौर पर कुछ अच्छा भी है।

इस विस्तारित तर्क से, यह समझना आसान है कि एक व्यक्ति ने इस तरह से व्यवहार क्यों किया, कि वह मेरी तरह एक स्पष्ट रूप से चलने वाला दुष्ट नहीं है, मैं एक चलता-फिरता कचरा पात्र नहीं हूं। और शायद ऐसा दृश्य, अभी भी इस दुनिया में, वीएल का अनुसरण करते हुए किसी दिन हमारी मदद करेगा। एंथनी, कहने के लिए: "उसे जज मत करो, भगवान!"

पाँचवाँ: किसी व्यक्ति को ईश्वर की नज़र से देखने का प्रयास। प्यार से मुलाकात

आध्यात्मिक स्तर पर चिंतन के तर्क को जारी रखते हुए, हम अपराधी और स्वयं दोनों को ईश्वर की नजर से देखने का प्रयास करने का सुझाव दे सकते हैं। व्यवहार में, ऐसा करना आसान नहीं है, क्योंकि ईश्वर की हमारी छवि अक्सर गंभीर रूप से विकृत होती है, अक्सर माता-पिता के गुणों को उसके लिए जिम्मेदार ठहराया जाता है: अधिकार, कठोरता, वैराग्य, उदासीनता। अक्सर चिकित्सा में, उदाहरण के लिए, आप एक ग्राहक से सुन सकते हैं: यदि मेरी माँ को मेरी परवाह नहीं थी, और उसे मुझमें कभी दिलचस्पी नहीं थी, तो भगवान, इससे भी अधिक, मेरी परवाह नहीं करता है।

यहां हम एक महत्वपूर्ण और कठिन विषय पर बात करते हैं: स्वयं में ईश्वर की छवि की विकृति। अक्सर ऐसा होता है: मेरे माता-पिता ने मेरे साथ जैसा व्यवहार किया, मुझे लगता है, भगवान भी मेरे साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं। इसलिए ये अब भी बड़ा सवाल है कि मैं किसकी नजर से देखूंगा. इसलिए, एक अर्थ में, हम कह सकते हैं कि यह "विधि" हर किसी के लिए उपयुक्त नहीं है। आख़िरकार, यदि मेरे मन में ईश्वर के बारे में विचारों में तीव्र विकृति है, तो मैं किसी की नज़र से नहीं देखूँगा।

जाहिर है, हममें से कोई भी यह नहीं कह सकता कि हमारे पास ईश्वर का सच्चा ज्ञान, उसकी सच्ची छवि है। लेकिन हमें उसके पास जाने, उसे पहचानने के लिए बुलाया गया है। आप कोशिश कर सकते हैं: प्रार्थनापूर्ण चिंतन के अभ्यास में, विशेष रूप से, क्रूस से पहले, मसीह को याद करते हुए, जिन्होंने क्रूस से क्षमा के बारे में बात की थी, आप उन लोगों को देखने का प्रयास कर सकते हैं जिन्होंने हमें नाराज किया है...

गुड फ्राइडे। उसे सूली पर चढ़ाया गया है. वह सूली पर लटका हुआ है। जीवित मनुष्य. हाथ-पैरों में कीलें, लेकिन सीने में सांसें अभी भी जिंदा हैं। वे उसका मज़ाक उड़ाते हैं, उसका मज़ाक उड़ाते हैं, उसके कपड़े साझा करते हैं। वे कहते हैं: यदि तुम भगवान हो, तो क्रूस से उतर आओ। अगर मैं अपने बगल में खड़ा हूं, तो मुझे क्या दिक्कत है? मेरी नाराज़गी का क्या? उसके सामने प्रार्थनापूर्ण स्थिति में प्रवेश करते हुए, कोई सोच सकता है: प्रभु अब मुझे कैसे देखते हैं, जब मैं अपनी नाराजगी से, क्षमा करने में असमर्थता से पीड़ित हूं, और मैं उनके क्रूस पर आता हूं? वह मेरे अपराधी को कैसे देखता है? वह हमें एक साथ कैसे देखता है? वह हमारे लिए, मेरे लिए, उसके लिए क्या चाहता है?

ये बहुत ही अंतरंग प्रतिबिंब हैं जो प्रेम की दृष्टि से एक रहस्यमय मुलाकात के स्थान पर हृदय की गहराई में घटित हो सकते हैं। ऐसा दृष्टिकोण हमारी शिकायतों को पूरी तरह से अलग आयाम में स्थानांतरित करने में मदद करता है।

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इस छोटे से प्रतिबिंब को संक्षेप में प्रस्तुत करने के लिए, हम कह सकते हैं: क्षमा एक प्रक्रिया है। मुख्य बात यह है कि तुरंत अपने आप से बड़े परिणाम की उम्मीद किए बिना, सबसे छोटे कदमों से शुरुआत करें। यह मत सोचिए कि यदि हमारे पास पाँच-स्थिति चार्ट है, तो हमें क्षमा का नुस्खा मिल गया है। यदि हमारी शिकायतें वर्षों-दशकों तक बनी रहेंगी, तो उन्हें एक-दो महीने में दूर करना संभव नहीं होगा।

यह अपने आप को गंभीर और दीर्घकालिक कार्य, स्वयं के प्रति और ईश्वर के प्रति ईमानदारी के लिए स्थापित करने के लायक है। और, कौन जानता है, शायद यह प्रक्रिया स्वयं ऐसे परिणाम लाएगी जिसकी हम उम्मीद नहीं करते हैं, जैसा कि अक्सर होता है जब भगवान हमें उससे भी अधिक देता है जितना हम कभी-कभी चाहने की हिम्मत करते हैं।

आप किसी ऐसे व्यक्ति को कैसे माफ कर सकते हैं जिसने आपको चोट पहुंचाई है? क्या उस दर्द से छुटकारा पाना संभव है जो आत्मा को जला देता है, आँखों को धुंधला कर देता है, शांत होकर सोचने नहीं देता? यूरी बरलान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान आक्रोश और क्षमा के तंत्र को समझने, प्रियजनों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने और जीवन का आनंद लेने में मदद करता है...

और फिर ये दर्द! दिल सिकुड़ जाता है, सांस लेना मुश्किल हो जाता है, नाड़ी कनपटियों में धड़कती है और सिर में सवाल उठता है: क्यों? एक प्रिय व्यक्ति मेरे प्रति इतना क्रूर और अन्यायी क्यों है, जो मुझे चोट पहुँचाने, अपमानित करने, अपमान करने, मुझे धोखा देने में सक्षम है? आख़िरकार, मैं पूरे दिल से उसके साथ हूँ! मैं उसके लिए अपनी जान देने को तैयार हूँ!क्षमा करना और नाराजगी छोड़ना कैसे सीखें?

आक्रोश एक बहुत शक्तिशाली नकारात्मक भावना है। वह, जंजीरों, बेड़ियों की तरह, एक व्यक्ति को स्थिर कर देती है, उसे सामान्य रूप से जीने और गहरी सांस लेने की अनुमति नहीं देती है।

करीबी लोगों के प्रति नाराजगी का अनुभव करना विशेष रूप से कठिन है, क्योंकि उनके साथ हम जितना संभव हो सके उतने खुले हैं, हमें असीमित भरोसा है, हम किसी गंदी चाल की उम्मीद नहीं करते हैं और हम खुद को असुरक्षित पाते हैं। जब दर्द दिल को तोड़ देता है, और मन को प्रियजनों के शब्दों और कार्यों के लिए थोड़ा सा भी औचित्य नहीं मिलता है, तो अपमान को माफ करना आसान नहीं है।

हमने हजारों बार सुना है कि आपको एक चतुर और बुद्धिमान व्यक्ति बनने की जरूरत है, एक-दूसरे को माफ करने में सक्षम होना चाहिए, खुशी से और अच्छी तरह से जीने के लिए अतीत को भूलना सीखना चाहिए। लेकिन आक्रोश की कैद में फंसे व्यक्ति के लिए ये सब महज खोखले शब्द हैं जो मजाक जैसे लगते हैं।

आप किसी ऐसे व्यक्ति को कैसे माफ कर सकते हैं जिसने आपको चोट पहुंचाई है? क्या उस दर्द से छुटकारा पाना संभव है जो आत्मा को जला देता है, आँखों को धुंधला कर देता है, शांत होकर सोचने नहीं देता?

अपराध को भूलने के बारे में कई युक्तियाँ हैं, सभी प्रकार की तकनीकें हैं जो जाने देने और माफ करने की क्षमता हासिल करने का वादा करती हैं। कोई प्रतिज्ञान पढ़ने की कोशिश करता है, कोई ईसाई तरीके से आज्ञाकारी ढंग से झटका देने के लिए दूसरा गाल आगे कर देता है, और कोई सोचता है कि अपराधी को अपने जीवन से निकाल देना, उसके साथ सभी संबंध तोड़ देना सबसे अच्छा है।

दुर्भाग्य से, व्यवहार में, ये विधियाँ हमेशा थोड़े समय के लिए काम नहीं करतीं या मदद नहीं करतीं। और अगली गंभीर स्थिति में, पुरानी शिकायतें भड़क उठती हैं या नई शिकायतें भड़क उठती हैं, जिससे जीवन में कड़वाहट और निराशा का जहर घुल जाता है। और हर किसी से दूर भागना संभव नहीं है, क्योंकि अक्सर हम सबसे करीबी लोगों - जीवनसाथी, माता-पिता, हमारे अपने बच्चों - से नाराज होते हैं।

यूरी बरलान का सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान आक्रोश और क्षमा के तंत्र को समझने, प्रियजनों के साथ सामंजस्यपूर्ण संबंध बनाने और जीवन का आनंद लेने में मदद करता है।

आक्रोश और क्षमा का मनोविज्ञान। यह काम किस प्रकार करता है?

ऐसा प्रतीत होता है कि आक्रोश की भावना से कोई भी परिचित नहीं है, क्योंकि जीवन अन्याय पर कंजूसी नहीं करता है, और यहां तक ​​​​कि मूल लोग भी क्रोधित और क्रूर होते हैं, खुद से ग्रस्त होते हैं, अच्छे को याद नहीं रखते हैं, हम उनके लिए जो करते हैं उसकी सराहना नहीं करते हैं।

लेकिन वास्तव में, हर कोई ऐसा नहीं सोचता, बल्कि केवल वही सोचते हैं जो वास्तव में नाराज होते हैं।

आक्रोश कोई बीमारी नहीं है, अभिशाप नहीं है और बुरी आदत नहीं है, बल्कि एक निश्चित प्रकार के लोगों में निहित मानस की एक विशेषता है - गुदा वेक्टर के मालिक।

इन लोगों में न्याय की भावना प्रबल होती है। किसी न किसी दिशा में कोई भी असंतुलन उन्हें गहरी असुविधा की अनुभूति कराता है।

मालिक सम्मानित लोग हैं, न्याय और समानता के लिए लड़ने वाले हैं, वे सीधे और अपरिष्कृत हैं और बदले में भी यही उम्मीद करते हैं।

उनके लिए, आपसी सम्मान और विश्वास पर आधारित परिवार, सहज, स्थिर रिश्ते एक विशेष मूल्य हैं। परिवार की खातिर ऐसा व्यक्ति बहुत कुछ त्याग करने को तैयार रहता है। लेकिन उसके लिए यह महसूस करना बहुत महत्वपूर्ण है कि करीबी लोग वास्तव में इसकी सराहना करेंगे।

उनकी राय में योग्य, अपनी खूबियों की पुष्टि, सम्मान और प्रशंसा न मिलने पर व्यक्ति आहत होता है, दर्द और निराशा महसूस करता है। और प्रकृति द्वारा उसे दी गई अभूतपूर्व स्मृति उसके साथ एक क्रूर मजाक करती है। महत्वपूर्ण जानकारी एकत्र करने और संग्रहीत करने, मूल्यवान अनुभव प्राप्त करने और इसे अगली पीढ़ियों तक पहुंचाने के बजाय, वह अपनी शिकायतों को जमा करना शुरू कर देता है, हर स्थिति, हर शब्द, नज़र, काम को याद करता है जिससे दर्द होता है।

ज्यादातर मामलों में, लोग जानबूझकर हमें ठेस पहुँचाने, दर्द और पीड़ा पहुँचाने का प्रयास नहीं करते हैं। बात सिर्फ इतनी है कि हम सभी अलग-अलग हैं और स्वभाव से हमारे पास गुण और इच्छाएं हैं जो चरित्र, हमारी प्रतिक्रियाओं और व्यवहार, दुनिया और अन्य लोगों की धारणा को निर्धारित करती हैं।

इसका तात्पर्य यह है कि हमारे आस-पास के लोग अपनी इच्छाओं, मूल्यों और प्राथमिकताओं से निर्देशित होकर जीवन जीते हैं जो हमसे भिन्न हैं।

हितों के इस अंतर के कारण, सभी प्रकार के झगड़े और गलतफहमियाँ पैदा होती हैं, जो अपमान, झगड़ों, संघर्षों को जन्म देती हैं।

यह नहीं जानते कि मानव मानस कैसे काम करता है, हम दुनिया और अन्य लोगों को अपनी इच्छाओं और जरूरतों के चश्मे से देखते हैं। हम अपेक्षा करते हैं कि लोग हमारे साथ वैसा ही व्यवहार करें जैसा हम चाहते हैं, या जैसा हम उनके प्रति व्यवहार करते हैं। हम जो चाहते हैं वह न मिलने पर हम परेशान हो जाते हैं, चिंतित हो जाते हैं, परेशान हो जाते हैं और एनल वेक्टर वाला व्यक्ति नाराज हो जाता है।

चूँकि हमारी अधिकतम अपेक्षाएँ निकटतम लोगों से जुड़ी होती हैं, जिनसे हम अपना सारा समय, ध्यान और शक्ति समर्पित करते हैं, वे अक्सर नाराजगी का कारण बन जाते हैं।

जिन लोगों को माफ करना सीखने की जरूरत है, क्योंकि आप उन्हें यूं ही नहीं ले सकते हैं और उन्हें अपने दिल से नहीं निकाल सकते हैं, उन्हें अपनी याददाश्त से मिटा नहीं सकते हैं, ये हमारे हैं -

माता-पिता, विशेषकर माँ,

जीवनसाथी या प्रेमी

बच्चे।

निकटतम लोगों को कैसे क्षमा करें? माँ

सबसे प्रिय व्यक्ति जिसने हमें जीवन दिया वह मेरी माँ है। और हम उनके बहुत आभारी हैं। एनल वेक्टर वाले व्यक्ति के जीवन में माँ एक विशेष भूमिका निभाती है। माँ सिर्फ एक परिवार नहीं है, एक ऐसा व्यक्ति जो आराम और देखभाल प्रदान करता है, सुरक्षा और सुरक्षा की भावना देता है, वह पीढ़ियों के बीच संबंध बनाता है, गुदा वेक्टर के मालिक को ऐसे मूल्यवान और प्रिय अतीत से जोड़ने वाला एक पुल है। यह उनके पहले जीवन अनुभव, अन्य लोगों के साथ संबंध बनाने की क्षमता से जुड़ा है।

ऐसा होता है कि माँ और बच्चे के मानसिक गुण मेल खाते हैं। इसका मतलब यह है कि जब वह अपने बच्चे को अपने मूल्यों की प्रणाली के माध्यम से, अपनी इच्छाओं के चश्मे से देखती है, तो उसे बच्चे के साथ आंतरिक विरोधाभास और समस्याएं नहीं होंगी। और वह परिवार में सहज महसूस करेगा।

और इसके विपरीत, उदाहरण के लिए, यदि माँ के पास विपरीत गुण हैं। वह लचीली है, स्वभाव से हर काम जल्दी करना जानती है और जहां उसे सोचने या किसी नई स्थिति के अनुकूल ढलने के लिए समय की जरूरत होती है, वहां वह अपने बच्चे को धक्का देना, खींचना, दौड़ना शुरू कर सकती है, उससे त्वरित परिणाम की उम्मीद कर सकती है।

बच्चा तनाव में पड़ जाता है, उसकी प्रतिक्रियाएँ और भी धीमी हो जाती हैं, उसके लिए ध्यान केंद्रित करना मुश्किल हो जाता है, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि उसे दर्द होता है और दर्द होता है क्योंकि उसकी प्यारी माँ उसकी स्थिति को नहीं समझती है, उसे जो असुविधा होती है उसे महसूस नहीं करती है, नहीं आती है। बचाव के लिए, लेकिन, इसके विपरीत, असंभव की मांग करता है। स्थिति और भी बदतर हो जाती है यदि वह अभी भी अपने बच्चे के प्रयासों और प्रयासों पर ध्यान नहीं देती है, उसके काम के परिणामों की प्रशंसा करना और सराहना करना भूल जाती है।

बच्चे की आत्मा अशांत है, उसमें एक अपमान घर कर गया है, जिसके बारे में बच्चे को पता भी नहीं है, वह खुद स्वीकार नहीं कर सकता है। आख़िरकार, माँ वह व्यक्ति है जिसे वह पवित्र, अचूक मानता है। और यदि किसी व्यक्ति को इसके बारे में पता भी नहीं है तो आप उसे कैसे माफ कर सकते हैं और नाराजगी कैसे दूर कर सकते हैं?वह इसे हर समय अपने अंदर रखता है, आक्रोश उसके पूरे जीवन को प्रभावित करता है, बढ़ता है और कई गुना बढ़ जाता है।

गुदा वेक्टर का मालिक अपने साथ होने वाली घटनाओं को सामान्यीकृत करने के इच्छुक है। वह अपनी माँ के साथ संबंधों का पहला बुरा अनुभव अन्य लोगों पर डालेगा: "अगर आपकी अपनी मां ही नहीं समझती, सराहना नहीं करती, तारीफ नहीं करती तो दूसरों से क्या उम्मीद करें।"

आपकी माँ के मानस की प्रकृति, उनकी इच्छाओं, चरित्र लक्षणों, उनके जीवन को प्रभावित करने वाली स्थितियों को समझने से उन कारणों की समझ मिलती है कि उन्होंने इस तरह का व्यवहार क्यों किया।

उसने वह सब कुछ किया जिसे वह सही और आवश्यक समझती थी, जो उसकी शक्ति में था और उसके सार के अनुरूप था। यह उसकी गलती नहीं है कि वह खुद को या बच्चे को नहीं समझ पाई।

जब जागरूकता आती है तो क्षमा का प्रश्न ही समाप्त हो जाता है। हम आक्रोश को जाने नहीं देते - यह हमें जाने देता है।

किसी प्रियजन को कैसे क्षमा करें? जोड़ीदार रिश्ते

जीवनसाथी और प्रियजनों के साथ संबंधों में भी ऐसा ही परिदृश्य सामने आता है। प्रकृति के नियमों के अनुसार, विभिन्न गुणों और गुण वाले लोग अक्सर एक-दूसरे के प्रति आकर्षित होते हैं। एक ओर, यह ऐतिहासिक रूप से उचित है, क्योंकि ऐसे साथी, एक-दूसरे के पूरक होते हुए, एक स्थिर युगल बनाते हैं जो जीवित रहने और संतान पैदा करने में सक्षम होते हैं। दूसरी ओर, हितों, इच्छाओं और मूल्यों के मतभेद और बेमेल अक्सर गलतफहमी पैदा करते हैं, संघर्ष, झगड़े और नाराजगी को जन्म देते हैं।

उदाहरण के लिए, गुदा वेक्टर वाली महिला आरामदायक जीवन और घरेलू आराम पसंद करती है, वह एकदम ईमानदार और अपने जीवनसाथी के प्रति समर्पित होती है। और त्वचा के साथी को गति, संवेदनाओं की नवीनता, दृश्यों में बदलाव की आवश्यकता होती है, और काम पर अहसास की अनुपस्थिति में, वह पक्ष में छेड़खानी के रूप में बदलाव की तलाश कर सकता है। विश्वासघात करके, वह अपनी पत्नी को पीड़ा और दर्द की खाई में गिरा देता है।

यदि किसी व्यक्ति ने आपका दिल तोड़ दिया है तो आप उसे कैसे माफ कर सकते हैं और खुद को नाराजगी से कैसे मुक्त कर सकते हैं? क्षमा का प्रश्न ही नहीं उठता! मनुष्य के प्रति आक्रोश किरच की तरह दिल में धंस जाता है, उसे जीने नहीं देता, बदला लेने को तरसता है। कुछ भी राहत नहीं देता. रिश्ते एक दुःस्वप्न में बदल जाते हैं, नाराजगी और आरोपों, दर्द और निराशाओं की एक अंतहीन श्रृंखला में बदल जाते हैं। यदि परिवार टूट जाता है, तो जीवन भर के लिए बुरा अनुभव तय हो जाता है, जिससे प्रत्येक व्यक्ति को एक संभावित गद्दार और गद्दार देखने को मजबूर होना पड़ता है।

अपने आप को और अपने साथी को समझकर, आप आपसी विश्वास, एक-दूसरे के मतभेदों के प्रति सम्मान के आधार पर गुणात्मक रूप से नया रिश्ता बनाना सीख सकते हैं। जो चीज़ हमारे लिए छोटी है, वह किसी प्रियजन के लिए बड़ा बदलाव ला सकती है। यदि आपको यह याद है, तो आपके पीछे की लाइट बंद करना, टूथपेस्ट की ट्यूब बंद करना या अपनी चप्पलें वापस अपनी जगह पर रखना मुश्किल नहीं है। हम रुकते हैं विरोध करनाकार्य करें और प्रारंभ करें आपसीकार्य करें, एक-दूसरे की ओर बढ़ें, जिसकी बदौलत गलतफहमी और नाराजगी के सभी संभावित कारण जीवन से चले जाएं:

कैसे क्षमा करें और नाराजगी कैसे दूर करें? बच्चे

गुदा वेक्टर के स्वामी के लिए बच्चे विशेष महत्व रखते हैं। उनके लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे उन्हें सर्वश्रेष्ठ दें, उन्हें अच्छे लोगों के रूप में शिक्षित करें, समय-परीक्षणित परंपराओं को स्थापित करें, वह सब कुछ सिखाएं जो वह स्वयं कर सकते हैं। उसे अपने सही होने पर भरोसा है और वह अपने बच्चे के लिए सबसे अच्छे माता-पिता बनना चाहता है। वह बच्चों की नज़र में अपना निर्विवाद अधिकार बनाए रखने और उनके लिए एक उदाहरण बनने की कोशिश करता है। और यही कारण है कि जब वे अपने पिता की तरह बनने, उनकी सलाह का पालन करने, उनके नक्शेकदम पर चलने की जल्दी में नहीं होते हैं, तो वे बहुत चिंतित, क्रोधित, आहत होते हैं।

अपने बच्चों को माफ करना और नाराजगी छोड़ना कैसे सीखें जब उनका व्यवहार जीवन के बारे में माता-पिता के विचारों के विपरीत, उनकी इच्छाओं के विपरीत हो?! एनल वेक्टर वाले माता-पिता बच्चों से आज्ञाकारिता, सम्मान, श्रद्धा की अपेक्षा करते हैं और जो उनकी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करता है उसे नकारात्मक, गलत, शत्रुतापूर्ण माना जाता है, गलतफहमी पैदा करता है और नाराजगी को जन्म देता है।

यह समझना बहुत महत्वपूर्ण है कि हम अपने बच्चों को अपने माध्यम से देखते हैं, हम अपने विचारों, आदतों, रुचियों, जीवन के बारे में अपनी धारणा को उन पर थोपने की कोशिश कर रहे हैं - जबकि उनकी धारणा मौलिक रूप से हमसे भिन्न हो सकती है।

यह न जानते हुए कि मानस कैसे काम करता है, अपने गुणों और बच्चों की इच्छाओं के बीच अंतर को न समझते हुए, तमाम प्यार और अच्छे इरादों के बावजूद, माता-पिता अक्सर गलतियाँ करते हैं, बच्चों को ठीक से विकसित होने और उनके जीवन का निर्माण करने से रोकते हैं।

बच्चे बिल्कुल भी अपने माता-पिता जैसे नहीं होते। उनकी अलग-अलग इच्छाएं और आकांक्षाएं हैं और वे अलग-अलग समय में रहते हैं। बचपन में जो चीज हमें खुशी और खुशी से भर देती थी वह अब हमारे बच्चों की जरूरतों को पूरा करने में सक्षम नहीं है। जो हम केवल सपना देख सकते थे वह लंबे समय से हमारे बच्चों के लिए एक परिचित वास्तविकता बन गई है। दुनिया तेजी से विकास कर रही है, और इसके साथ ही इच्छाओं की मात्रा भी बढ़ रही है, जो "इंजन" हैं, विकास और आगे बढ़ने की कुंजी हैं।

हमारी वास्तविक जरूरतों, इच्छाओं और हमारे बच्चों और हमारे बीच के अंतर को समझकर, हम उन्हें उनकी प्राकृतिक प्रतिभा और क्षमताओं को विकसित करने, जीवन में सफल होने और खुश रहने में मदद कर सकते हैं।

क्षमा करना और शिकायतों को दूर करना कैसे सीखें: परिणाम

मानस की संरचना के बारे में, हमें और हमारे आस-पास के लोगों को क्या प्रेरित करता है, इसके बारे में ज्ञान देता है। यह झूठी मान्यताओं, अवास्तविक अपेक्षाओं में मदद करता है, आपको लोगों को वैसे ही समझना सिखाता है जैसे वे हैं।

हम अपनी प्यारी बिल्ली से नाराज नहीं होते क्योंकि वह बुलबुल की तरह नहीं गाती, और वफादार कुत्ता उड़ नहीं सकता, ठीक उसी तरह जैसे हम लोगों से नाराज होना बंद कर देते हैं क्योंकि उनमें कुछ खास गुण नहीं होते।

व्यवस्थित रूप से सोचने की क्षमता के साथ-साथ क्षमा करने और शिकायतों को दूर करने की क्षमता विकसित होती है। एक नया विश्वदृष्टिकोण स्वयं को और अन्य लोगों को पर्याप्त रूप से समझने, उनके व्यवहार के उद्देश्यों को समझने, उनकी प्रतिक्रियाओं का अनुमान लगाने और उन्हें प्रबंधित करने की क्षमता देता है।

अब आपको अपनी शिकायतों को जमा करने और बढ़ाने, पीड़ित होने या बदला लेने की योजना बनाने की आवश्यकता नहीं है, अपनी ऊर्जा को किसी महत्वपूर्ण, दिलचस्प, उपयोगी चीज़ की ओर निर्देशित करना बेहतर है - यूरी बरलान के "सिस्टमिक वेक्टर साइकोलॉजी" का अध्ययन करने के लिए।

प्रूफरीडर: नताल्या कोनोवलोवा

लेख प्रशिक्षण की सामग्री के आधार पर लिखा गया था " सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान»

एक सामान्य विचार है कि यदि आपके साथ अन्याय हुआ है तो आपको माफ कर देना चाहिए। वास्तव में, जो लोग अधिक बार "माफ" कर देते हैं उन्हें राहत नहीं मिलती, बल्कि उनकी मनोवैज्ञानिक और शारीरिक स्थिति बिगड़ जाती है। इस लेख में मैं बताऊंगा कि ऐसा क्यों होता है।

मैं आपको बताऊंगा कि वास्तविक, सच्ची क्षमा और काल्पनिक क्या होता है। उनके बीच अंतर कैसे करें, ताकि खुद को धोखा न दें। और क्या करें कि क्षमा वास्तविक हो और वास्तविक राहत मिले इसके बारे में।

वास्तविक और काल्पनिक क्षमा के बीच अंतर कैसे करें?

सच तो यह है कि जीवन में और स्वागत समारोह में मुझे काल्पनिक क्षमा के बड़ी संख्या में उदाहरण मिलते हैं। मैं अपने अभ्यास से 2 मामले दूंगा। नाम बदल दिए गए हैं.

उदाहरण 1

महिला, 32 वर्ष, स्ट्रोक के 3 महीने बाद। अवसाद, चिंता, उदासीनता, चिड़चिड़ापन की शिकायत लेकर आए। मैं पूछता हूं कि स्ट्रोक से पहले उसके पास क्या था। उसका कहना है कि उसके पति ने उसे धोखा दिया है। विश्वासघात के बाद, वे टूट गए और छह महीने तक साथ नहीं रहे। फिर उसने उसे "माफ़" कर दिया और उन्होंने एक साथ रहने का फैसला किया। एक हफ्ते बाद, उसे दौरा पड़ा।

उदाहरण 2

माँ ने 3.5 साल के एक बच्चे के बारे में पूछा। दीमा ने अब दो सप्ताह के लिए किंडरगार्टन जाने से साफ इनकार कर दिया है। किंडरगार्टन का जिक्र आते ही गुस्सा आ जाता है। मैं फिर पूछता हूं कि 2 हफ्ते पहले क्या हुआ था।

स्थिति सरल थी: बच्चों में से एक ने दीमा को पीटा। शिक्षकों ने दीमा से अपराधी को माफ करने के लिए कहकर स्थिति को सुलझाया। दीमा ने कहा कि वह माफ कर देता है। रात के खाने के बाद उसी बच्चे ने दीमा को फिर पीटा। शिक्षकों ने फिर से सुझाव दिया कि दीमा अपराधी को माफ कर दे। दीमा ने आखिरी तक मना कर दिया, लेकिन एक छोटा लड़का लगातार शिक्षक के खिलाफ क्या कर सकता है? मुझे फिर से "माफ़ करना" पड़ा। जैसा कि आप शायद पहले ही अनुमान लगा चुके हैं, उस दिन दीमा को दो बार और पीटा गया था। और हर बार उन्होंने माफ़ी मांगी.

उदाहरणों से पता चलता है कि वास्तव में क्षमा थी ही नहीं। केवल शब्द थे. अंदर, दर्द था, और अन्याय की भावना थी, और डर था कि स्थिति खुद को दोहरा सकती है, और अपमान। यानि नाराजगी बनी रहती है.

पूरे लेख का सार यही है: जब तक अपराध बना रहेगा, वास्तविक क्षमा का कोई सवाल ही नहीं है।

जब तक हम आहत हैं और हमें मुआवज़ा नहीं मिला है, माफ़ी काल्पनिक होगी, वास्तविक नहीं। तो यह मदद नहीं करेगा, यह केवल इसे बदतर बना देगा।

यदि वास्तविक क्षमा न हो तो क्या होगा?

काल्पनिक क्षमा के बाद, स्थिति के विकास के लिए कई विकल्प हैं, और वे सभी बुरे हैं:

1. अचेतन, और कभी-कभी सचेतन बदला। उदाहरण के लिए। मैं ऐसे जीवनसाथी के साथ रहूंगी जिसने मुझे धोखा दिया है, लेकिन मैं उस पर भरोसा नहीं करूंगी। मैं उसे रोज याद दिलाऊंगा और दोषी करार दूंगा. मैं भावनात्मक अंतरंगता से डरूंगा. मैं अंतरंग संबंधों से इनकार करता हूं।

2. क्रोध का प्रकोप, चिड़चिड़ापन। जलन दूर नहीं हुई है, यह अंदर ही अंदर उबलती रहती है और समय-समय पर फूटती रहती है।

3. डर, फोबिया, पैनिक अटैक। डर है कि स्थिति ख़त्म नहीं हो गई है, कहीं इसकी पुनरावृत्ति न हो जाए और मैं फिर से अपनी रक्षा नहीं कर पाऊँगा।

4. मनोदैहिक विज्ञान। पुरानी बीमारियों का बढ़ना या नए घावों का उभरना। काल्पनिक क्षमा भावनाओं को और अधिक गहराई तक ले जाती है। उन्हें बाहर निकलने का कोई रास्ता नहीं मिलता, वे अंदर ही रहते हैं और विनाशकारी बन जाते हैं।

क्या करें?

मुआवजे का दावा करना सबसे अच्छा विकल्प है। इसके लिए पैसा या कोई भौतिक चीज़ होना ज़रूरी नहीं है। हालाँकि ऐसा होता है. लेकिन यह अपराध की स्वीकृति और विशेष ध्यान या देखभाल हो सकती है।

मुआवज़े का उद्देश्य क्षति की भरपाई करना है। यदि क्षति भौतिक है, तो इसकी भरपाई भौतिक साधनों से करना आदर्श है। यदि आपसे कोई मुर्गी चुरा ली जाए तो वे उसकी भरपाई मुर्गी से कर दें। अथवा उसका मूल्य वापस कर दें।

यदि क्षति नैतिक है, तो मुआवजा नैतिक और भौतिक दोनों हो सकता है। यहां आपको यह सोचने की जरूरत है कि वास्तव में नुकसान क्या है। आपने वास्तव में क्या खोया है और आप इसे कैसे पुनर्प्राप्त कर सकते हैं? आपकी जरूरत क्या है और उसे कैसे पूरा करें.

उदाहरण #1 में, पत्नी को यह सोचने की ज़रूरत है कि उसका पति उसके लिए क्या अच्छा कर सकता है ताकि वह उस पर फिर से भरोसा कर सके। शायद किसी मनोवैज्ञानिक से इस बारे में चर्चा करें। यदि ऐसा कोई मुआवज़ा नहीं है, तो रिश्ता बर्बाद हो जाता है।

क्षमा वास्तव में तभी क्षमा की जा सकती है जब क्षति की भरपाई हो जाए।

मुआवज़े का सार बदला लेने के बिल्कुल विपरीत है:

बदला:तुमने मेरे साथ गलत किया, अब मैं चाहता हूं कि तुम्हें भी बुरा लगे।

मुआवज़ा:आपने मेरे साथ गलत किया, अब मैं चाहता हूं कि आप खुद को अच्छा बनाने में मेरी मदद करें।

और सबसे महत्वपूर्ण बात: मुआवज़ा ऐसा होना चाहिए कि आप स्थिति को अपने लिए पूरा कर सकें और फिर कभी याद न रखें।

इसका मतलब "भूलना" नहीं है। इसका मतलब है कि हर दिन विचार वापस न करें। इसका अर्थ है दोष न देना। उस व्यक्ति को दोष मत दो.

रूसी कहावत याद रखें: जो भी पुराना याद रखता है, उसकी आंख निकल जाती है। और उसकी निरंतरता बहुत महत्वपूर्ण है: और जो भूल जाता है, उसके साथ दोनों नष्ट हो जाते हैं। हम इसी बारे में बात कर रहे हैं.

यदि मुआवज़ा संभव नहीं है?

कई बार ऐसा होता है कि मुआवजा मिलना संभव नहीं हो पाता है. अपराधी उपलब्ध नहीं हो सकता है. या असहमत.

ऐसे मामलों में भी, "माफ़" करने में जल्दबाजी करने की कोई ज़रूरत नहीं है। सबसे पहले आपको अपना ख्याल रखने की जरूरत है। यानी खुद या दूसरे लोगों की मदद से खुद को हुए नुकसान की भरपाई करते हैं. वापस पाना।

यदि उदाहरण संख्या 1 से पति-पत्नी मुआवजे पर सहमत नहीं हुए और फिर भी तलाक हो गया, तो पत्नी तब तक नाराज और क्रोधित रहेगी जब तक कि उसे दूसरा साथी नहीं मिल जाता। कोई ऐसा जिसके साथ वह एक बार फिर भरोसेमंद रिश्ता बना सके। तभी हम वास्तविक क्षमा के बारे में बात कर सकते हैं।

यदि कोई मुआवज़ा नहीं है, तो वास्तविक क्षमा तभी आती है जब हम अपना आघात अनुभव कर लेते हैं।

और हाँ, उसे यह स्वयं करना होगा। क्योंकि कोई और उसकी इस समस्या का समाधान नहीं करेगा। अधिकतम - आप दोस्तों या मनोवैज्ञानिक की मदद ले सकते हैं।

कैसे जांचें कि मैंने ईमानदारी से किसी व्यक्ति को माफ कर दिया है या मैं खुद को धोखा दे रहा हूं?

कोई भी पाठक अभी यह कर सकता है. आपको खुद से पूछने की ज़रूरत है:

1. क्या मुझे हुए नुकसान की भरपाई हो गयी? यदि दुर्व्यवहार करने वाले को मुआवज़ा नहीं मिला, तो क्या मैंने स्वयं को मुआवज़ा दिया? क्या अब मेरे पास वह है जो मैंने खो दिया है?

2. क्या मैं हमारे साथ हुई भलाई के लिए अपराधी को ईमानदारी से धन्यवाद दे सकता हूं और उसके बाद के जीवन में खुशी की कामना कर सकता हूं?

यदि दोनों उत्तर हाँ हैं, तो क्षमा वास्तविक है और स्थिति वास्तव में समाप्त हो गई है। यदि कम से कम एक उत्तर "नहीं" है, तो आपके लिए स्थिति ख़त्म नहीं हुई है और क्षमा अभी भी दूर है।

एक और प्रकार. मैं आपको एक आधा-मजाकिया (और आधा-गंभीर) मनोवैज्ञानिक परीक्षण प्रदान करता हूं, जिसमें केवल एक प्रश्न शामिल है।

आज आपकी स्थिति के लिए कौन सा विकल्प सबसे उपयुक्त है:

मैं तुम्हें इतनी ईमानदारी से, इतनी कोमलता से प्यार करता था, जैसे...

• ... ईश्वर का प्रेम आपसे भिन्न हो;

• ...भगवान न करे कि तुम्हें किसी से प्यार हो।

आपने अपने जीवन में एक मूर्खतापूर्ण गलती की और अब आप उस व्यक्ति के सामने बेहद दोषी हैं। हां - आपको अपने अपराध की गहराई का एहसास हुआ, हां - आपने माफी मांगी, हां - आप फूट-फूट कर रोने लगे, और हां - आपने उसे सौ एसएमएस संदेश लिखे। लेकिन वह आपकी माफ़ी की दलीलों का जवाब नहीं देता। सचमुच, जहाँ भी आप उसे चूमेंगे, वहाँ हर जगह एक "पाँचवाँ बिंदु" होगा?

या शायद आप कुछ गलत कर रहे हैं? या क्या तुमने किसी आदमी की आत्मा को इतना बिगाड़ दिया है कि वह तुम्हें जानना ही नहीं चाहता? या आप बस चीजों में जल्दबाजी कर रहे हैं?

आइए उसके मनोविज्ञान को समझने की कोशिश करें, अपने अपराध की गहराई का पता लगाएं और स्पष्ट करें - आपको इसका कितना एहसास हुआ। और तभी हम पता लगाएंगे - क्या किया जा सकता है ताकि लड़का आपको अभी भी माफ कर दे।

शायद यह आपके बारे में नहीं, बल्कि उसके चरित्र के बारे में है?

ऐसे मनमौजी पुरुष होते हैं जो रोती हुई महिलाओं से भी बदतर व्यवहार करते हैं - वे हर चीज को त्रासदी बना देते हैं और उसके बाद वे बहुत लंबे समय तक नाराज रहते हैं। यदि आप अपने प्रेमी को बहुत अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, और वह पहली बार आगे संचार की इच्छा के बिना आपके प्रति नाराजगी के कारण भड़क गया, तो सावधान रहें! खासकर अगर झगड़ा बहुत मामूली था.

खैर, यहां एक नमूना परिदृश्य है: आप डेट के लिए देर से आए और उसे इसके बारे में चेतावनी नहीं दी। बेशक, उसने आपका इंतज़ार नहीं किया और चला गया। तुम पुकारो-अनदेखा करो, लिखो-अनदेखा करो। दसवीं कॉल पर, उन्होंने फिर भी उत्तर देने में संकोच किया और कहा कि उन्हें आपकी लापरवाही और समय की पाबंदी की कमी पसंद नहीं है, और आप चले जायेंगे।

नहीं, थोड़ी देर बाद उसे आपको माफ करने की ताकत मिली, लेकिन उसने ऐसा इतने खट्टे भाव से किया, जैसे उसने नींबू निगल लिया हो। लेकिन आपकी अगली गलती ने उसकी विचित्रता को वापस ला दिया। और फिर तुम फोन करते हो, माफ़ी मांगते हो और रोते हो।

यदि आप लगातार हर छोटी-छोटी बात के लिए ऐसी कमजोरी दिखाते हैं, तो भविष्य में यही आपका इंतजार कर रहा है:

आप अपने आप को जटिलताओं से ढक लेंगे और हर चीज़ से डरने लगेंगे।आप सौ बार जांचेंगे कि फोन कनेक्ट है या नहीं - क्या होगा यदि यह बजता है, और बैटरी खत्म हो गई है! क्या आप अपने हर शब्द पर नियंत्रण रखेंगे - क्या होगा अगर उसे बोले गए किसी वाक्यांश में नकारात्मकता का संकेत मिल जाए? आप अपने व्यवहार से भी भयभीत हो जाएंगे - आखिरकार, दाईं ओर एक कदम, बाईं ओर एक कदम नैतिक निष्पादन द्वारा दंडित किया जाएगा।

वह एक सूदखोर की तरह व्यवहार करेगा.हां, वह आपके वाक्यांश में आधा संकेत ढूंढ लेगा, वह आपके किसी भी व्यवहार को अनैतिक मान लेगा, और फोन बंद करने के लिए वह आम तौर पर एक बड़ा घोटाला करेगा। उसका लक्ष्य आपमें से एक आज्ञाकारी बग को प्रशिक्षित करना है ताकि वह आपको आसानी से हेरफेर कर सके। और वह आपके उसके पीछे दौड़ने से प्रसन्न होता है।

आप हमेशा एक बाहरी व्यक्ति रहेंगे, और वह "सिंहासन पर ताज के साथ" है।उसे हर चीज़ की इजाज़त होगी, लेकिन आपको नहीं। वह अपने पापों और गलतियों के लिए एक तार्किक स्पष्टीकरण ढूंढेगा, और वह उनमें आपका अपराध भी बुन देगा। ऐसे पुरुष खतरनाक होते हैं क्योंकि वे फ़्लर्ट करते हैं और अत्याचारी बन जाते हैं जो अपनी पत्नी को आसानी से हरा सकते हैं।

यदि आप अभी भी इस व्यक्ति को अच्छी तरह से नहीं जानते हैं, और वह पहले से ही अपना अड़ियल चरित्र दिखा रहा है, जो मूर्खता की सीमा तक है, तो उससे माफ़ी मांगना बंद करें। यदि आप उसे प्रिय हैं, तो वह रणनीति बदल देगा, और यदि नहीं, तो आप उसके गुलाम बनने के लिए अभिशप्त हैं। इसलिए, उससे तब तक दूर भागो जब तक कि तुम्हारे कानों पर कोई क्रश न आ जाए।

अगर कोई लड़का धोखा देने को माफ नहीं कर सकता

ऐसा प्रतीत होता है कि आप क्षमा की तीव्र खोज में हैं। प्यार विश्वासघात बर्दाश्त नहीं करता, यहां तक ​​कि आकस्मिक भी। और जब विश्वासघात अभी भी ताज़ा है, "खून बह रहा है", तो आपको क्षण भर के लिए माफ़ी मांगने की ज़रूरत नहीं है, तसलीम के साथ गुस्से की व्यवस्था करना, यह आपको सोचने पर मजबूर करने के बजाय क्रोधित करता है।

अभिमान, कपट, किसी साथी को अपने नीचे "कुचलने" का प्रयास, उसे दोषी ठहराने से कुछ नहीं होगा। और यदि आप उन रिश्तेदारों और दोस्तों की मदद से भी कतराते हैं जो आपसे मेल-मिलाप कराने की कोशिश कर रहे हैं, तो आप क्या चाहते हैं?

आपसे आहत व्यक्ति आपकी सच्ची भावनाओं और जागरूकता को देखना चाहता है कि आप कैसे गलत थे। एक सामान्य आदमी, राक्षस नहीं, आपको अपने "जाम्ब" से नहीं सड़ाएगा, इसके विपरीत, अगर पश्चाताप दिल से हो तो उसका दिल पिघल जाएगा।

लेकिन अगर आपको एक बार माफ कर दिया गया था, लेकिन फिर भी आपको कुछ समझ नहीं आया और आप उसी रेक पर कदम रखते हैं, उम्मीद करते हैं कि आपका "जाम्ब" दूसरी बार फिसल जाएगा, तो मुझे दोष न दें! वे वास्तव में अब आपके साथ व्यवहार नहीं करना चाहते हैं।

अंत में, एक असामान्य तकनीक

आइए एक विचार प्रयोग करें.

कल्पना करें कि आपके पास पुरुषों को "पढ़ने" की महाशक्ति है। शर्लक होम्स की तरह: आप एक आदमी को देखते हैं - और आप तुरंत उसके बारे में सब कुछ जान लेते हैं और समझ जाते हैं कि उसके दिमाग में क्या है। आप शायद ही अब इस लेख को अपनी समस्या के समाधान की तलाश में पढ़ रहे होंगे - आपको रिश्ते में कोई समस्या नहीं होगी।

किसने कहा कि यह असंभव है? बेशक, आप अन्य लोगों के विचारों को नहीं पढ़ेंगे, लेकिन अन्यथा यहां कोई जादू नहीं है - केवल मनोविज्ञान है।

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