बिना कोई बहाना बनाए कैसे प्रतिक्रिया दें? हम दूसरे लोगों के कार्यों को उचित क्यों ठहराते हैं? खुद के प्रति ईमानदारी या होशपूर्वक कैसे जियें

आज हम इसी बारे में बात करेंगे एक "बहाने" के रूप में आदतें.

• औचित्य का सार.
• औचित्य का कारण.
• औचित्य का उद्देश्य.
• बहाने बनाने की आदत से कैसे छुटकारा पाएं?
• बहाने बनाने की आदत कर्तव्य की भावना कैसे पैदा करती है?
• और परिवर्तन के पाठ से औचित्य को कैसे पहचानें?
• आपको किस बात का बहाना बनाना बंद कर देना चाहिए?

1. औचित्य क्या है?

यह किसी के वर्तमान (व्यक्तिगत अभिव्यक्ति या परिस्थितियों) और उसकी सहीता के बारे में किसी बाहरी व्यक्ति (लोगों, भगवान) के लिए एक स्पष्टीकरण है।

2. औचित्य का कारण: आंतरिक आत्म-संदेह, वर्तमान या अतीत के पहलुओं की अस्वीकृति। दूसरे को समझाना और दूसरे को समझाना - हम अपने आप को समझाते हैं कि मुझे ऐसा बनने और वैसे जीने का अधिकार है।

3. औचित्य का उद्देश्य:

अचेतन - दूसरों की अपेक्षाओं को पूरा करें;

सचेत - अपने आप को अलग होने दें, गलतियाँ करें, चुनें, अपने रास्ते पर चलें।

4. बहाने बनाने की आदत कैसे छोड़ें??

कारण को समझें, अपने वर्तमान को स्वीकार करें, दूसरों को अपनी अपेक्षाओं में निराश होने दें। और महसूस करें कि दूसरा आपकी जगह लेने में सक्षम नहीं है। जब तक आप स्वयं के प्रति अपना दृष्टिकोण नहीं बदलते और स्वयं के साथ वैसा व्यवहार नहीं करते जैसा आप चाहते हैं कि दुनिया आपके साथ व्यवहार करे, तब तक आपके बाहर के किसी व्यक्ति पर निर्भरता बनी रहेगी।

5. कैसे औचित्य कर्तव्य की भावना पैदा करता है?

मुख्य रूप से बाहर का अधिकार और उसकी राय है। माँ, भाई, दियासलाई बनाने वाला, भगवान, शिक्षक, राज्य, आदि। एक प्रक्षेपण (उसके विचार, अपेक्षाएं) हैं, जो या तो व्यक्तिगत रूप से स्रोत से (शब्दों या भावनाओं के माध्यम से), या मध्यस्थों के माध्यम से जाना जाता है (किसी ने वही कहा जो वह सोचता है या महसूस करता है; किसी ने लिखा है, आदि), जिसे हम समझते हैं हमारा प्रक्षेपण और दूसरे के हमारे साथ संबंध के बारे में कुछ निष्कर्ष निकालना।

और यदि, हमारे निष्कर्षों के अनुसार, हम हमारे लिए महत्वपूर्ण प्राधिकारी की अपेक्षाओं को पूरा नहीं करते हैं, तो मन निष्कर्ष निकालता है "हमें प्यार नहीं किया जाता है, हमें अस्वीकार कर दिया जाता है, मैं बुरा हूं" - "और मुझे उसकी स्वीकृति और प्यार मिलना चाहिए, यह मेरे लिए महत्वपूर्ण है; मैं साबित कर दूँगा कि मैं अच्छा हूँ"।

और यह कैसे करना है?

ऐसी पूजा और बलिदान अपमान और दासता के समान है।

इस तरह हम अपराध और कर्तव्य की भावनाओं का अनुभव करते हैं, जो हमारे बाहर किसी और की भ्रामक आवश्यकता के आधार पर बनाई गई है।

हमारी आध्यात्मिक ज़रूरतें "बाद में" की ओर बढ़ती हैं, लक्ष्य क्षेत्र में प्रवेश करता है: "मुझे उसका प्यार अर्जित करना होगा और साबित करना होगा कि मैं अच्छा हूं।" लेकिन आप वही हैं जो आप हैं - और आपसे अपेक्षा की जाती है कि दूसरे लोग आपको देखें। और इसलिए आप स्पष्ट रूप से अपने लिए बहाना बनाते हैं कि आप वास्या नहीं हैं, बल्कि पेट्या हैं, और यह समझाने लगते हैं कि आप पेट्या क्यों हैं, बहुत सारी ऊर्जा खर्च कर रहे हैं, इसे बनाने पर नहीं, बल्कि दूसरे की अपेक्षाओं को बनाए रखने पर खर्च कर रहे हैं (खुद को एक में ले जा रहे हैं) माइनस - ऋण बनाना)।

6. कैसे पहचानें कि वह पाठ कहां है जो क्षमता को प्रकट करेगा, और कहां औचित्य साबित करने के लिए उकसावा है?

दोनों को समान रूप से माना जाता है - किसी भी मामले में, यह एक परिवर्तन (विकास) है, जिसे मन सावधानी से मानता है, जैसे कि आराम क्षेत्र से परे जाना, अंतर केवल संवेदनाओं को प्राप्त करने के क्रम में है।

पाठ - आपको बिचौलियों के बिना विकास का अनुभव (सकारात्मक भावनाएं, विस्तार की भावना) लाता है; उकसावे - दूसरों की स्वीकृति के माध्यम से सकारात्मक भावनाएं लाता है।

पहले मामले में, आपको अपनी आत्मा का अनुभव मिलता है, दूसरे में - निर्भरता का अनुभव, जो एक ही समय में अनुमोदन की वस्तु को खोने का डर पैदा करता है।

7. आपको किस बात का बहाना बनाना बंद कर देना चाहिए??

1. वर्तमान में जीवन की स्थिति।

आपको अपने जीवन की स्थिति किसी को समझाने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप एक नागरिक विवाह में रहते हैं, या एक किराए के अपार्टमेंट से दूसरे में जाते हैं, या अपने माता-पिता के साथ रहते हैं, हालांकि अब आप बीस वर्ष के नहीं हैं, आपकी एक मालकिन है, आप बेरोजगार हैं - आप किसी को यह बताने के लिए बाध्य नहीं हैं कि आप क्यों हैं ऐसा करना और अन्यथा नहीं. यदि आप अपने जीवन की स्थिति से पूरी तरह अवगत हैं, तो इसका मतलब है कि इसे इस तरह बनाए रखने के आपके पास अपने स्वयं के कारण हैं, और उनका किसी से कोई लेना-देना नहीं है। एक और सवाल, अगर आप अनजाने में कुछ ऐसा करते हैं जो आपको पसंद नहीं है - तो उसे बदल दें। लेकिन पहले, अपने आप को वैसे ही स्वीकार करें जैसे आप अभी हैं।

2. प्राथमिकताएँ और मूल्य।

आप हर चीज के हकदार हैं. कोई जीवन भर के लिए परिवार की सराहना करता है, कोई यात्रा करना पसंद करता है, कोई साँचे के अध्ययन से दूर भागता है, और कोई नए नोट्स का आनंद लेता है। आपको अपने जीवन की प्राथमिकताएं किसी को समझाने और यह साबित करने की ज़रूरत नहीं है कि यह अच्छा और सही है। आप अपने प्रियजनों और स्वयं के आराम और खुशी के लिए क्या कर सकते हैं, इसके बारे में आपके अपने विचार हैं - यही आपकी सर्वोच्च प्राथमिकता है। हम सभी अलग-अलग मूल्यों, सपनों और आकांक्षाओं वाले अद्वितीय व्यक्ति हैं, एक व्यक्ति की प्राथमिकताएं हमेशा दूसरे से भिन्न होंगी। आप स्वयं निर्णय लें, और किसी को रिपोर्ट करने की आवश्यकता नहीं है। अपना मार्ग स्वीकार करो और जाओ!

3. चापलूसी के कारण, आदत के कारण, चातुर्य के कारण क्षमा मांगना।

यदि आपको खेद नहीं है तो आपको माफ़ी माँगने की ज़रूरत नहीं है। ऐसा नहीं है कि आप "बहुत ग़लत" जानते हैं, बल्कि यह कि आपको सचमुच खेद है - क्षमा करें। यदि आपको अपने किए पर पछतावा नहीं है, फिर भी आपको ऐसा लगता है कि आपने वही किया जो आपके दिल ने कहा, और वास्तव में आपको माफ़ी की ज़रूरत नहीं है, तो माफ़ी न मांगें। अन्यथा, अपराधबोध जीवन भर आपका साथ देगा। यदि आप दोषी महसूस नहीं करते हैं तो वास्तव में आपको माफ़ी मांगने की ज़रूरत नहीं है।

4. एकांत एक प्राकृतिक आवश्यकता है.

आपको अपने अकेले समय को किसी के सामने उचित ठहराने की ज़रूरत नहीं है। उत्तर देने की कोई इच्छा नहीं है - स्वयं को और उत्तर को अकेला छोड़ दें। बातचीत जारी रखने की कोई इच्छा नहीं है - ऐसा कहें, कारण समझाएं या न बताएं। बहुत से लोग "असभ्य", "असामाजिक", "अहंकारी" कहलाने से डरते हैं यदि वे योजनाएँ रद्द करते हैं या निमंत्रण अस्वीकार करते हैं क्योंकि उन्हें आराम करने, "रीबूट" करने या बस एक अच्छी किताब पढ़ने के लिए खुद के साथ अकेले रहने के लिए कुछ समय चाहिए होता है। वास्तव में, इस तरह का एकाकी समय पूरी तरह से प्राकृतिक अभ्यास है जिसकी हममें से अधिकांश (फिर से, हम सभी को नहीं) को आवश्यकता होती है।

5. सभी से सहमत.

कई लोग आध्यात्मिक विकास से इतने प्रभावित हुए कि उन्होंने अपनी राय व्यक्त करने से पूरी तरह इनकार कर दिया। आपको किसी की व्यक्तिगत मान्यताओं से सहमत होने की आवश्यकता नहीं है, भले ही इसमें किसी प्रकार के मानदंड का व्यापक दृष्टिकोण हो। सिर्फ इसलिए कि कोई व्यक्ति अपने विश्वासों के बारे में उत्साहपूर्वक बोलता है, आपको आराम से बैठकर सहमति में सिर हिलाने की ज़रूरत नहीं है। यदि आप उनके विचारों को साझा नहीं करते हैं, तो यह दिखावा करना कि आप उनसे सहमत हैं, यह आपके और दूसरों के लिए अनुचित है। अस्वीकृति और निराशा जमा करने की तुलना में शांति से उन पर आपत्ति जताना बेहतर है। बहस करना आवश्यक नहीं है - आप बस अपनी राय व्यक्त कर सकते हैं, बातचीत का अनुवाद कर सकते हैं।

6. "हाँ" कहने का कर्तव्य।

आपको "नहीं" कहने का पूरा अधिकार है जब तक कि सहमत होने के अच्छे कारण न हों। सभी क्षेत्रों में सबसे बड़ी सफलता उन लोगों को मिलती है जो हर उस चीज़ को त्यागने की कला में महारत हासिल कर लेते हैं जो उनकी प्राथमिकता नहीं है। दूसरों की दयालुता को पहचानें और आभारी रहें, लेकिन ऐसी किसी भी चीज़ के लिए बेझिझक "नहीं" कहें जो आपका ध्यान आपके मूल मूल्यों से भटकाती हो। आपको मिलना नहीं चाहिए, सिर्फ इसलिए कि कोई दयालु है, लेकिन भावनाएं नहीं हैं। आपको डर या खुश करने की इच्छा से सहमत नहीं होना चाहिए, विश्वास करें कि किसी भ्रम से धोखा खाने की तुलना में दूसरे के लिए ईमानदार इनकार से बचना आसान है।

7. दिखावट एक मानक नहीं है, बल्कि एक व्यक्तित्व है।

आपको अपनी शक्ल-सूरत के लिए कोई बहाना बनाने की ज़रूरत नहीं है। आप पतले या मोटे, लंबे या छोटे, सुंदर या साधारण हो सकते हैं, लेकिन आपको किसी को यह समझाने की ज़रूरत नहीं है कि आप ऐसे क्यों दिखते हैं। आपकी शक्ल-सूरत पूरी तरह से आपका व्यवसाय है, यहां आप केवल अपने प्रति ही बाध्य हैं। अपनी उपस्थिति को अपने आत्म-मूल्य को परिभाषित न करने दें।

8. आपका स्वाद और प्राथमिकताएँ।

आपको भोजन, कपड़े, खेल, नींद, किताबें, फिल्में - जो भी आप चुनते हैं, में अपनी प्राथमिकताएं किसी को बताने की ज़रूरत नहीं है। यदि कोई आपको परेशान करके पूछता है कि आप शाकाहारी या मांस खाने वाले क्यों हैं; तुम वह टोपी क्यों पहन रहे हो; आपने यह कार क्यों चुनी; आपने यह पेशा क्यों चुना, या आप हिंदू क्यों हैं; आप ऐसा क्यों करते हैं (या नहीं करते), इसे अनदेखा करें और उत्तर दें कि आप इस तरह अच्छा महसूस करते हैं।

9. आपकी सेक्स लाइफ आपकी है.

यदि आप आपसी सहमति से किसी वयस्क के साथ घनिष्ठ संबंध में हैं, तो यह किसी का व्यवसाय नहीं है कि आप अपने यौन जीवन को कहां, कैसे और कब व्यवस्थित करते हैं। आप शादी के लिए इंतजार कर सकते हैं, आकस्मिक संबंध बना सकते हैं और यहां तक ​​कि अपने ही लिंग के व्यक्ति के साथ प्रयोग भी कर सकते हैं - जब तक आप इसका आनंद लेते हैं, यह पूरी तरह आप पर निर्भर है। यदि आप अपनी पसंद से परेशान हैं - पता लगाएं कि यह कहाँ से आता है; यदि यह आपको खुश करता है और प्रेरित करता है - तो आगे बढ़ें।

10. आपका अकेलापन और रिश्ते आपका व्यवसाय हैं।

आपको यह समझाने की ज़रूरत नहीं है कि आप अकेले क्यों हैं। आप शादीशुदा हैं या नहीं, विवाहित हैं या नहीं, इसकी चिंता आपके अलावा किसी को नहीं होनी चाहिए। अकेलापन कोई व्यक्तित्व विकार नहीं है. आप यह चुनने के लिए स्वतंत्र हैं कि रिश्ते में आना है या नहीं। बस याद रखें: आप अपनी वैवाहिक स्थिति नहीं हैं। आपको अपने ऊपर और दूसरों पर बेकार के सामाजिक लेबल लगाने की ज़रूरत नहीं है। कोई अच्छा और प्यारा हो सकता है, लेकिन आपको उसके साथ डेट करने की ज़रूरत नहीं है। अगर आपको अंदर से लगता है कि आपको इस मीटिंग की जरूरत नहीं है. आप शादी करना चाहते हैं और बच्चे पैदा करना चाहते हैं या अकेले और निःसंतान रहना चाहते हैं, यह एक व्यक्तिगत निर्णय रहेगा। भले ही आपकी माँ अपने पोते-पोतियों के बारे में सिर्फ बड़बड़ाती हो, उसे आपके जीवन विकल्पों के साथ समझौता करना होगा, चाहे यह कितना भी कठिन क्यों न हो। कभी-कभी लोग आपके रोमांटिक रिश्ते के बारे में अनुचित टिप्पणी करते हैं। निश्चित रूप से किसी ने कहा है कि आप "संपूर्ण युगल नहीं हैं" या आपको किसी और की तलाश करने की आवश्यकता है। हालाँकि, इस मामले में आप अपने अलावा किसी और के प्रति जवाबदेह नहीं हैं।

अपना जीवन स्वयं जिएं और सिर्फ इसलिए चुनाव न करें क्योंकि कोई आपसे ऐसा करने को कहता है।

बिना कारण या बिना कारण के दोषी और शर्मिंदा महसूस करना बंद करें।

गलतियाँ करो और उनसे सीखो - यही जीवन है।

यह आपका जीवन है और आपको खुद से प्यार न करने का अधिकार नहीं है, .. हालांकि चुनाव आपका है)))।

यदि हम पापों के बारे में बात करते हैं, तो पाप अपने आप को एक शानदार निर्माता-निर्माता-सृष्टि के रूप में प्यार न करना है।

प्यार से, अलीना रयाबचेंको।

आइए बहानों के बारे में बात करते हैं - उन बहानों के बारे में जो तब उत्पन्न होते हैं जब हम कुछ गलत करते हैं, या जब हमें बताया जाता है कि हम गलत हैं और गलत हैं, सामान्य तौर पर, उन मामलों के बारे में जब हम किसी चीज़ में बदलाव नहीं करना चाहते हैं या कुछ करना नहीं चाहते हैं। इस बारे में सोचें कि क्या बहाने मदद करते हैं - दिमाग कभी-कभी आविष्कार करता है, और अक्सर सही होने के पक्ष में काफी तार्किक और ठोस तर्क देता है, लेकिन क्या इससे हमारा जीवन बेहतर हो जाता है? वास्तव में, अक्सर, बहाने सिर्फ एक धोखा होते हैं, और दूसरों के लिए नहीं, बल्कि खुद के लिए। लेकिन सचेत रूप से जीना शुरू करने के लिए, आपको स्वयं के प्रति ईमानदार बनने की आवश्यकता है, आगे पढ़ें - बहाने बनाना कैसे बंद करें।

स्वयं को धोखा देना या स्वयं से झूठ बोलना

हमारे आस-पास के लोग कभी-कभी हमारी कमियों या गलत व्यवहार के बारे में बताते हैं, या हम खुद दूसरों के गलत व्यवहार के बारे में बताते हैं - जो भी करीब हो, और अक्सर ऐसी स्थितियों में लोग बहाने बनाना शुरू कर देते हैं। किसी की गलती को ईमानदारी और शांति से स्वीकार करना बेहद मुश्किल है, इसलिए बहुत कम लोग ऐसा कर पाते हैं, खासकर अगर कोई व्यक्ति इस समय दबाव में हो। जितना अधिक दबाव होगा, किसी व्यक्ति के लिए यह स्वीकार करना उतना ही कठिन होगा कि वह गलत था या गलत किया था - यह उल्लेखनीय है।

एक नियम के रूप में, एक व्यक्ति बहाने बनाता है क्योंकि उसे पूरा यकीन है कि उसके व्यवहार में कोई विचलन नहीं है, लगभग हर व्यक्ति आश्वस्त है कि वह सही जीवन जी रहा है. और अक्सर एक व्यक्ति अचेतन स्तर पर बहाने बनाता है, उसकी रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ स्वचालित रूप से चालू हो जाती हैं, और इसका कारण हमारा दिमाग है। जब तक मन लगातार हमारे व्यवहार पर हावी रहेगा, तब तक हम बहाने बनाना बंद नहीं कर पाएंगे।

"जिसने मन पर अंकुश लगा लिया, उसके लिए वह सबसे अच्छा मित्र बन जाता है, लेकिन जो असफल हो गया, उसके लिए मन सबसे बड़ा शत्रु बन जाता है" भगवत गीता, 6.6

मन एक बच्चे की तरह है, उसे जो पसंद आता है, वह उस पर पहुंच जाता है और जब कोई चीज पसंद नहीं आती तो विद्रोह कर देता है। अधिकांश लोग ठीक मन के मंच पर रहते हैं, जब कोई बात उनके अनुकूल नहीं होती तो विरोध और निंदा करना शुरू कर देते हैं, किसी विशेष मामले में, खुद को सही ठहराने और दूसरों को दोष देने के लिए, इसे दूसरों पर स्थानांतरित करके अपने अपराध को शांत करने की कोशिश करते हैं। होशपूर्वक कैसे जियें - आपको अपने मन का निरीक्षण करना सीखना होगाउसे स्थिति पर हावी न होने दें. मन हैहमारे अंदर, ऐसे व्यक्ति का व्यवहार, एक नियम के रूप में, सहज होता है - अर्थात, ऐसे व्यवहार और शब्दों के जवाब में जो किसी व्यक्ति को पसंद नहीं है, एक त्वरित, अक्सर बेहोश प्रतिक्रिया होती है।

ऐसा व्यक्ति नाराज़ होने लगता है - कोई ज़ोर से, खुले तौर पर विरोध और असहमति व्यक्त करता है, और कोई मन में - हाँ, वह मुझे नहीं जानता, लेकिन मैं वास्तव में ऐसा नहीं हूँ, मैं अलग हूँ, आदि। कई लोगों के लिए, मन का मन से युद्ध होता है - मन सही कार्यों के पक्ष में तर्क देता है, कहता है "हाँ, आप गलत हैं, इसे स्वीकार करें", और मन कहता है "आप किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं हैं" , अगर किसी को दोष देना है, तो दूसरों को, आप केवल उन्हें ही देखते हैं"। मन सिर्फ खुद को सही ठहराने के लिए सैकड़ों तर्क लाएगा, क्योंकि हमारे मन के लिए यह स्वीकार करना बहुत दर्दनाक है कि हम गलत हैं, मन अपनी पूरी ताकत से खुद के खिलाफ हिंसा से बचता है।

जैसा कि हम पहले ही कह चुके हैं, मन उसी ओर आकर्षित होता है जो उसे प्रसन्न करता है, यही कारण है कि एक व्यक्ति, एक नियम के रूप में, अपने प्रति संबोधित आलोचना और तिरस्कार को बहुत दर्द से सहन करता है, या जब वे बलपूर्वक किसी व्यक्ति को बेहतरी के लिए सुधारने का प्रयास करते हैं। बहाने बनाना कैसे बंद करें मन की शक्ति सेयह स्वीकार करते हुए कि वह गलत था, वह लक्ष्य निर्धारित करने और उन्हें हासिल करने की दिशा में आगे बढ़ने, इच्छाशक्ति दिखाने, क्या सही है और क्या गलत है, में अंतर करने में सक्षम है। लेकिन अक्सर मन ही मन के सारे तर्कों को चूर-चूर कर देता है और हावी हो जाता है।

बहानेबाजी के मामले में मन के सबसे पसंदीदा वाक्यांशों में से एक "हाँ लेकिन". उदाहरण के लिए, वे आपसे कुछ कहते हैं: "आप जानते हैं, आपने ऐसा ही किया, और मुझे लगता है कि यह गलत है।" और आप यह कहते हुए सहमत प्रतीत होते हैं, "हां, आप सही हैं, लेकिन...", और यह "लेकिन" वास्तव में "हां" को पूरी तरह से काट देता है, इसे खारिज कर देता है। औचित्य का मतलब है कि मैं सही हूं, बहाने यह स्वीकार नहीं कर रहे हैं कि मैं गलत था, बहाने बनाने का मतलब है अपने जीवन की जिम्मेदारी नहीं लेना, बहाने बनाना यह कहने के समान है कि मैं दोषी नहीं हूं और मेरे व्यवहार में कुछ भी गलत नहीं है।

मैं अपने गलत व्यवहार के लिए सैकड़ों बहाने ढूंढ सकता हूं, लेकिन इससे जिंदगी बेहतर नहीं हो जाती, मैं दूसरे लोगों की आलोचना कर सकता हूं, उनके अपराध के पक्ष में पुख्ता तर्क दे सकता हूं, लेकिन इससे जिंदगी बेहतर नहीं हो जाती। ऐसे हर बहाने से जिंदगी बद से बदतर होती जाएगी, इसलिए मैं जिंदगी में एक अलग रास्ता चुनता हूं, सचेत रूप से जीने का अर्थ है यह स्वीकार करने में सक्षम होना कि कोई गलत है।

"जो अपना जीवन बदलना नहीं चाहता उसकी मदद नहीं की जा सकती" हिप्पोक्रेट्स

बहाने बनाना कैसे बंद करें - आपको यह समझने और महसूस करने की आवश्यकता है कि बहाने किसी भी तरह से हमारे जीवन में सुधार नहीं करते हैं।बहाने आपको अपने व्यवहार को सोचने और समझने में मदद नहीं करते हैं, आपको गलत व्यवहार से निष्कर्ष निकालने की अनुमति नहीं देते हैं। बहाने न सिर्फ आज़ादी देते हैं, बल्कि एक बचाव का रास्ता भी देते हैं ताकि आप गलत काम कर सकें। बहाने सच्चाई के एक पतले धागे से चिपके रहते हैं, जबकि सामान्य रूप से, एक नियम के रूप में, यह अलग दिखता है। उसका दिमाग साधन संपन्न है, वह आराम से जीने के लिए हर जगह कुछ न कुछ ढूंढने में सक्षम है, और वहां कमियां ढूंढता है, जिसके अनुसार जीना असुविधाजनक होगा।

उदाहरण के लिए, यदि कोई व्यक्ति तलाकशुदा है, तो वह कहता है, "कई लोग दूसरी शादी में अधिक खुश होते हैं", और यदि परिवार में बच्चे हैं, तो ऐसा व्यक्ति यह तर्क दे सकता है कि ऐसे भी परिवार हैं जहां बच्चे को दो माता-पिता ने पाला और बड़ा किया किसी और के द्वारा पाला गया, लेकिन ऐसे भी मामले हैं जब एक अकेले माता-पिता, और एक अद्भुत व्यक्ति के रूप में बड़े हुए। धूम्रपान और शराब के साथ भी - वहां आप ऐसे लोगों को पा सकते हैं जो कभी-कभी सौ साल तक जीवित रहते थे और इनसे नहीं मरते थे, और तथ्य यह है कि एक दिन में कई हजार लोग इससे मर जाते हैं, कई लोग इसे कोई महत्व नहीं देते हैं, ईमानदारी से मानते हैं कि यह है उनके बारे में नहीं.

निःसंदेह इसमें सच्चाई है, लेकिन बहाने बनाना बंद करने के लिए, सचेत रूप से जीना शुरू करने के लिए, आपको यह समझने और स्वीकार करने की आवश्यकता है कि यह सच्चाई का केवल एक अंश है, और, एक नियम के रूप में, बहुत छोटा अंश है . और ऐसे अनगिनत मामले हैं जहां आप अपने लिए कोई बहाना ढूंढ सकते हैं। जब लोग चरम सीमा पर जाने लगते हैं, तो वे अक्सर सिर्फ बहाने बनाते हैं। ऐसा व्यक्ति, किसी ऐसे विचार को सुनने के बाद जिससे वह सहमत नहीं है, उस विचार को हटाने के लिए जो उसने अपनी पसंद के अनुसार नहीं सुना है, उलटा उदाहरण डालने का प्रयास करेगा, अक्सर अतिरंजित या अत्यधिक रूप में प्रस्तुत किया जाएगा।

या जब किसी व्यक्ति ने सही तरीके से जीने के तरीके के बारे में कोई लेख पढ़ा हो या किसी व्यक्ति की कहानी सुनी हो, और "हर किसी का अपना तरीका है" या "प्रत्येक मामला अद्वितीय है" जैसी टिप्पणी डालता है। अक्सर, ऐसे शब्दों के पीछे तर्क होते हैं - मन व्यक्ति से फुसफुसाता हुआ प्रतीत होता है "नहीं, नहीं, नहीं, हमारे मामले में सब कुछ अलग है, हमारा मामला नियम का अपवाद है - शांत होने के लिए जल्दी से अपना शब्द डालें।" इस मामले में, एक व्यक्ति वर्णित या बताए गए पथ को अस्वीकार कर देता है, लेकिन साथ ही, वह अक्सर अपना रास्ता नहीं जानता है, वह स्वयं किसी भी जीवन पथ पर नहीं चला है, या, जैसा कि वे कभी-कभी मजाक करते हैं, "एक के रूप में व्यक्ति आध्यात्मिक मार्ग पर चल पड़ा है, इसलिए वह खड़ा रहता है और हिलता नहीं है।

दूसरी ओर, मुझे लगता है कि लेख पढ़ते समय, किसी के पास पहले से ही "हां, लेकिन" था और वह किसी चरम सीमा तक जाने का प्रयास करता है, उदाहरण के लिए, गलत व्यवहार के बाद मुझे क्या करना चाहिए, आत्म-दोष के साथ खुद को धिक्कारना चाहिए। अति हमेशा बुरी होती है - गलत कार्यों के बाद हमें खुद को दोषी नहीं ठहराना चाहिए और खुद को एक कोने में धकेल कर आत्म-यातना में संलग्न नहीं होना चाहिए, जिसके बारे में बाद में लिखा जाएगा।

खुद के प्रति ईमानदारी या होशपूर्वक कैसे जियें

"सभी समस्याएँ बाहर हैं, लेकिन मेरे साथ सब कुछ ठीक है" का दर्शन हमारे जीवन में सकारात्मक परिणाम नहीं लाता है। अपने आप को बहाने बनाकर संतुष्ट करना बंद करें, केवल दूसरों की आलोचना करना बंद करें, अपने आप को नरम और नरम समझते रहें। स्वयं के प्रति ईमानदारी और सच्चाई से शुरुआत करें।जब हम स्वयं के प्रति ईमानदार होते हैं, तो हम गंभीरता से स्थिति का आकलन करते हैं, हम देखते हैं कि हमें किस पर काम करना चाहिए, हमारे चरित्र और व्यवहार में क्या बदलाव की आवश्यकता है। बस उस स्थिति पर नज़र रखें जब आप बहाने बनाना शुरू करते हैं, स्वयं का निरीक्षण करने से ही हमारे व्यवहार में परिवर्तन शुरू होता है।

"यदि आप पूर्णता की तलाश में हैं, तो स्वयं को बदलने का प्रयास करें, दूसरों को नहीं" अज्ञात लेखक

होशपूर्वक कैसे जियें - आपको सुनहरा मतलब चुनने की जरूरत है।यदि कोई व्यक्ति बहाने बनाता है तो इसका मतलब है कि वह अपनी गलती स्वीकार नहीं करता है और ऐसा व्यक्ति सोचता है कि मुझे अपने आप को सुधारने की भी आवश्यकता नहीं है, मेरे साथ सब कुछ ठीक है, मुझे कोई समस्या नहीं है - ऐसा व्यक्ति ऐसा करता है थोड़ा भी प्रगति नहीं हुई. दूसरी ओर, कोई वास्तव में कभी-कभी गलत व्यवहार के बोझ से कुचल जाता है, जब वह दृढ़ता से कमियों पर ध्यान केंद्रित करता है, तो वह अपने अंदर मौजूद सभी बुराइयों से कुचल जाता है। ऐसा व्यक्ति एक कदम भी नहीं उठा पाता, कभी-कभी वह इतना कुचला जाता है - नियमतः, अपनी ही आलोचना के प्रभाव में, कि उसे रोशनी भी नजर नहीं आती। वह नहीं जानता कि अपने गलत कामों के मलबे के नीचे से कैसे निकला जाए, वह नहीं देखता कि उसे कहाँ जाना चाहिए, किस दिशा में जाना चाहिए।

इस ढेर से अपने आप को अभिभूत न करने का प्रयास करें। , असफलताएं, नकारात्मक चरित्र लक्षण और गलत व्यवहार - कोई कूड़े का ढेर नहीं जो आप पर दबाव डाले, मोटे तौर पर कहें तो आपको यह बताए कि आप कितने बुरे और अपूर्ण हैं। अपनी कमियों के इस ढेर को बिल्कुल अपने सामने रहने दें, जैसे कि खिड़कियों के नीचे - एक अनुस्मारक के रूप में कि काम करने के लिए कुछ है, लेकिन इस ढेर में मत डूबो, टूटी हुई अवस्था में मत डूबो। किसी स्थिति को स्वीकार करना तब होता है जब हम समझते हैं और स्वीकार करते हैं कि यह था - यह था, हमने वह सब कुछ किया जो हम कर सकते थे, जब तक कि निश्चित रूप से आपने वास्तव में इस या उस स्थिति को सुधारने के लिए प्रयास नहीं किए, न कि केवल बहाने बनाए।

इस जीवन में हर कोई गलतियाँ करता है, हर किसी में कुछ कमियाँ होती हैं, लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आप अपने जीवन को ख़त्म कर दें। तलाकशुदा - ऐसा होता है, जो हुआ उससे कम से कम कुछ निष्कर्ष तो निकालें। दोष न दें, कम से कम केवल दूसरों को, अपने अंदर देखें - और यह एक बहुत बड़ा कदम होगा। पश्चाताप अपने आप में एक स्वीकारोक्ति है और विशिष्ट पापों का एक दर्शन है, बस जीवन में वही गलतियाँ न दोहराने का प्रयास करें, हर स्थिति से सबक सीखें - यही सचेत रूप से जीना है। कभी-कभी भाग्य व्यक्ति को जीवन में इस तरह ले जाता है कि उसके पास कोई अन्य विकल्प नहीं होता है (बस यह मत सोचो कि यह आपका मामला है), इसलिए यह सीखना बहुत महत्वपूर्ण है कि अपने आस-पास की घटनाओं का सही तरीके से इलाज कैसे करें।

"सबसे बड़ी महिमा कभी गलती न करने में नहीं है, बल्कि हर बार गिरकर उठने में सक्षम होने में है" कन्फ्यूशियस

बहाने बनाना बंद करने के लिए आपको स्वयं के प्रति ईमानदार रहने की आवश्यकता है - अपनी गलतियों और गलत व्यवहार को स्वीकार करना सीखें, यही शुरुआत है. कोई भी व्यक्ति बहाना बना सकता है - इसमें ज़रा भी ताकत या आत्म-नियंत्रण नहीं है, दूसरों को परेशान करने और उनकी आलोचना करने के लिए - आपको बहुत अधिक दिमाग की आवश्यकता नहीं है। जब तक आप स्वयं के प्रति ईमानदार नहीं होंगे, आप अपने मन द्वारा गढ़े गए भ्रम में जीते रहेंगे, और आपका जीवन बेहतर के लिए नहीं बदलेगा। मन सदैव न्यायप्रिय होता है, अहंकार दिखावा करता है, आत्मा विनम्र होती है। दूसरों को परखने से पहले, पहले अपनी दृष्टि अंदर की ओर मोड़ें, स्वयं की ओर देखें।

अन्य लोगों से उनके व्यवहार के संबंध में फीडबैक प्राप्त करना भी आवश्यक है। बहुत से लोग सोचते हैं, और कभी-कभी खुले तौर पर अन्य लोगों के लिए निर्णय भी लेते हैं कि उनके लिए क्या अधिक सुखद और उपयोगी है, जब, इन लोगों की तरह, वे अक्सर सपने देखते हैं और पूरी तरह से कुछ अलग की कामना करते हैं। आपको अन्य लोगों की ज़रूरतों को सुनते हुए सावधान रहने की ज़रूरत है - यह समझने और पता लगाने की कोशिश करें कि इस या उस व्यक्ति को वास्तव में क्या चाहिए।

बहाने बनाना कैसे बंद करें - जब वे आपसे कहते हैं कि आपने गलत किया है, तो दूसरे व्यक्ति को सुनने की कोशिश करें और उसकी बात सुनें, बेशक, कट्टरता के बिना - यानी, आपको लगातार किसी तरह की व्याकुल स्थिति में नहीं रहना है , और अपने पापों को देखो और उनके सुधार पर काम करो। बहाने बनाना बंद करने के लिए, आपको इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि आप गलत और गलत हो सकते हैं। यदि दो या तीन लोग आपके व्यवहार या व्यवहार पर ध्यान देते हुए एक ही शब्द कहते हैं, तो यह आपके व्यवहार के बारे में सोचने का अवसर है। और इससे भी अधिक, यदि आसपास के सभी लोग कहते हैं कि समस्या आपके साथ है, तो तथाकथित बॉब सिद्धांत "जब बॉब को सभी के साथ समस्या होती है, तो बॉब स्वयं ही मुख्य समस्या होती है।"

लेकिन यह भी याद रखें कि हमें अपने और दूसरों दोनों के प्रति उदारवादी होना चाहिए। जिस चीज़ को बदला नहीं जा सकता, उसे डांटने का कोई मतलब नहीं है, लेकिन साथ ही, हमें सही काम करने की पूरी कोशिश करनी चाहिए। मैं किसी हठधर्मिता के ढांचे के भीतर रहने के लिए इच्छुक नहीं हूं, जब बाईं ओर एक कदम या दाईं ओर एक कदम निष्पादन होता है। यदि हम गलतियाँ करते हैं तो बस ऐसे सिद्धांत हैं जिनके द्वारा हमें जीने की कोशिश करनी चाहिए - उन्हें ईमानदारी से स्वीकार करना बेहतर है और, यदि संभव हो, तो उन्हें सही करने का प्रयास करें, या कम से कम आवश्यक निष्कर्ष निकालें जो भविष्य में मदद करेंगे। इसका मतलब है होशपूर्वक जीना, और यह धोखे में जीने, हर बार अपने व्यवहार के लिए बहाना देने से कहीं बेहतर है।

हम सभी को बताना चाहते हैं कि हम ऐसा क्यों करते हैं और पहले क्या हुआ था। यह मुझे अपने पूरे जीवन को समझाने और बताने के लिए प्रेरित करता है। हमें कोई नहीं पूछता, लेकिन हम बातें करते रहते हैं और बातें करते रहते हैं। ऐसा लगता है कि जब तक हम खुद को सही नहीं ठहराएंगे, हम शांत नहीं होंगे. और ये सच है.

स्पष्टीकरण से औचित्य तक इतना छोटा कदम। और हम इसे अपने लिए अदृश्य रूप से करते हैं। जैसे ही हम कुछ समझाना शुरू करते हैं, हम ध्यान नहीं देते कि हम कैसे बहाना बनाने लगते हैं: "आखिरकार, ऐसा इसलिए हुआ क्योंकि...", "मैं सिर्फ समझा रहा हूं।" बेशक, यह अच्छा है जब हम सब कुछ समझाते हैं। लेकिन आपने देखा कि हमारी व्याख्याएँ कितनी अजीब हैं: वे सभी उबाऊ, दयनीय, ​​दुखद, उदासीपूर्ण हैं।

विनाशकारी हानिरहित आदत

दरअसल, बहाने बनाना एक आदत है. पहली नज़र में, हानिरहित: “जरा सोचो! मुझसे सच्चाई बयां की जा रही है। वह वाकई में!" यह आदत इस तथ्य से उत्पन्न होती है कि हमें दोषी महसूस करने की आदत हो जाती है। हमने कुछ गलत किया है और हमारे ऊपर मानो अपराध की लहर दौड़ गई है कि इसके लिए हम दोषी हैं। और आत्म-प्रशंसा और आत्म-अपमान शुरू हो जाता है।

मुझे ऐसा लगता है कि यह स्वयं के प्रति नापसंदगी की अभिव्यक्ति का सबसे ज्वलंत रूपों में से एक है। कोई पूछेगा: "खुद से प्यार कैसे करें?" अपने आप से प्यार करने के लिए, आपको उन चीजों को करना बंद करना होगा जो हमें नष्ट कर देती हैं, जैसे अपराधबोध के आधार पर बहाने बनाना। आपको बस विशेष रूप से, स्पष्ट और स्पष्ट रूप से बोलने की ज़रूरत है: मेरे पास यह है और मैं इसके लिए दोषी हूं। जब लोग माफ़ी नहीं मांगना चाहते तो वे बहाने भी बनाने लगते हैं। इसलिए हम अंतरात्मा की आवाज को शांत करते हैं और समझाना शुरू करते हैं कि क्या और क्यों, इससे यह भी पता चलेगा कि दोष किसी और का है। यह आपके और दूसरों के बारे में बहुत बड़ा झूठ है। लेकिन झूठ ज्यादा दिनों तक टिक नहीं पाता. देर-सबेर आपको इससे निपटना ही होगा।

सत्य हमेशा ठोस होता है

हम हमेशा सोचते हैं कि हम सच कह रहे हैं, यह बिल्कुल दुखद सच है। लेकिन दुखद सत्य भी बहुत ठोस, स्पष्ट और भावहीन लगता है। वस्तुतः कुछ वाक्यों में। लेकिन ध्यान दें, औचित्य में, हमें सब कुछ कहना होगा, हम क्या महसूस करते हैं, ऐसा क्यों हुआ, इसके लिए कौन दोषी है, और हम आम तौर पर इसके बारे में क्या सोचते हैं। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप इसके बारे में क्या सोचते हैं। कौन सही है, कौन गलत है, आपने ऐसा क्यों किया या आपने ऐसा क्यों नहीं किया, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता।

दरअसल, इस सच्चाई में बहुत कम सच्चाई है। जैसे ही हमें सच्चाई का पता चलता है, हम कार्रवाई करना शुरू कर देते हैं। आपके स्पष्टीकरण आपको कार्य करने में कैसे मदद करते हैं? और आप लगातार कितने वर्षों या महीनों तक एक ही बात कहते हैं? हाँ, आप कहते हैं. लेकिन स्पष्टीकरण ने आपको खुद को बदलने, अपना जीवन बदलने में कैसे मदद की, इसने सामान्य तौर पर क्या दिया? सिवाय इसके कि, जैसा कि आप सोचते हैं, यह आसान हो गया है।

एक तथ्य है और कार्रवाई की जरूरत है.' जब लोग सच्चाई नहीं देखना चाहते, वे स्वयं के प्रति, अपने परिवेश के प्रति, अपने जीवन के प्रति ईमानदार नहीं रहना चाहते, तो वे बहाने बनाना शुरू कर देते हैं। औचित्य इस जीवन को देखने की, अपनी कमियों को देखने की अनिच्छा है। क्योंकि यदि आप वास्तव में उन्हें स्पष्ट और स्पष्ट रूप से देखते हैं और इसके बारे में ईमानदार हैं, तो आपको इसके बारे में कुछ करना होगा।

अगर आप बदलाव चाहते हैं तो बहाने बनाना बंद करें

जब हम बहाने बनाते हैं तो अंतरात्मा की आवाज को दबा देते हैं और यह आसान हो जाता है। और जितना अधिक आप बात करेंगे, आपके लिए यह उतना ही आसान हो जाएगा। और बस। और सब कुछ ठीक लग रहा है, आप जीवित रहने में सक्षम हैं और कुछ भी नहीं कर रहे हैं या हिंसक गतिविधि की नकल कर रहे हैं। कुछ भी करो, कुछ भी करो. और आप सबसे महत्वपूर्ण काम नहीं करते. 'क्योंकि आप पहले ही उचित ठहरा चुके हैं, आपने ऐसा किया। सब कुछ बढ़िया और बढ़िया है. और आप वैसे ही जीना जारी रख सकते हैं जैसे आप पहले रहते थे। मानो, किसी ने बहाने बनाकर आप पर नीचे हस्ताक्षर कर दिया हो या यह संकल्प थोप दिया हो कि सब कुछ ठीक है, आप शांति से वैसे ही रह सकते हैं, जैसे आप रहते थे।

औचित्य और निष्क्रियता के बीच सीधा संबंध है। जितना अधिक हम स्वयं को उचित ठहराते हैं, उतना ही अधिक हम सबसे महत्वपूर्ण दिशा में निष्क्रिय होते जाते हैं। स्वयं को विकसित करने और अपने जीवन में सबसे महत्वपूर्ण निर्णय लेने की दिशा में। यदि हम बहाने हटा दें तो हमें कार्य करना ही होगा।

बहानों से हम कमजोर बने रहते हैं

और एक क्षण ऐसा आता है जब आपको लगता है कि आपमें कोई ताकत नहीं है। प्रसिद्ध वाक्यांश याद रखें: “ताकत क्या है, भाई? शक्ति सत्य में है"। और यह सच है, सच में, शक्ति। और अगर हम लगातार झूठ बोलते हैं, तो हमारे अंदर ताकत की जगह: दया, निरंतर औचित्य, अपराधबोध होता है। समझ से परे भावनाओं का चक्र हमें नष्ट कर रहा है।

आप जीवन भर बहाने बना सकते हैं, और लोगों का मानना ​​है कि बहाने पहले से ही बहुत बड़े कार्य हैं। मित्रो, यह बहाना एक बहुत बड़ा आत्म-धोखा है

इस चक्र से निकलना कठिन है. ऐसा लगता है कि इससे बाहर निकलना आसान है: "आज मैंने बहाना बनाया, लेकिन कल मैं ऐसा नहीं करूंगा।" आप जानते हैं, यह केवल प्रतीत होता है। एक व्यक्ति को इस स्थिति की आदत हो जाती है कि वह पीड़ित है, कि वह कमजोर और अशक्त है, कि हर कोई उसका ऋणी है। और जब वह सच्चाई देखता है, तो वह समझता है कि उसे स्वयं कार्य करना होगा, स्वयं और अपने जीवन का प्रबंधन करना होगा। मैं यह नहीं चाहता, आलस्य और कायरता दूर हो: "और अगर मैं गलती करूँ, तो क्या?"

गलतियाँ करना डरावना नहीं है, उन्हें बिल्कुल न करना डरावना है। एक भी गलती न करने का प्रयास करना सबसे बड़ी गलती है। जैसे ही हम ऐसा करना शुरू करते हैं, हम सबसे बड़े जाल में फंस जाते हैं, हम वास्तविक जीवन जीना बंद कर देते हैं। हम स्वयं बनना बंद कर देते हैं।

आत्म-धोखा, आत्म-औचित्य, आत्म-दया - ये सभी बहाने के परिणाम हैं, इसलिए इन्हें बहुत सावधानी से व्यवहार करने की आवश्यकता है। आप क्या कहते हैं और कैसे कहते हैं, इस पर पूरा ध्यान दें। अपना स्वर देखें. समझें कि आपके जीवन में कितने बार-बार बहाने आते हैं, ताकि उन पर अपना जीवन बर्बाद न करें, बल्कि पूरी तरह से जिएं। और तब आप महसूस करेंगे कि जो जिंदगी आप पहले जी रहे थे, उससे कहीं ज्यादा खूबसूरत अब जिंदगी है।

सादर, लिलिया किम

आजीवन गैरजिम्मेदारी के समर्थक: बहाने बनाना कैसे बंद करें और दोष दूसरों पर न डालें

अधिकांश लोगों का मानना ​​है कि उनकी सफलताएँ उनकी वर्तमान प्रतिभाशाली क्षमताओं, उनके अपने उत्कृष्ट गुणों, कड़ी मेहनत और उद्देश्यपूर्ण कार्य का परिणाम हैं। साथ ही, विफलता और विफलता के मामले में, कई लोग बहाने बनाना शुरू कर देते हैं, किसी को भी और कुछ भी दोष देते हैं, सिर्फ खुद को जिम्मेदारी से मुक्त करने और समाज के सामने अनुकूल प्रकाश में आने के लिए। ऐसे कई औचित्य हैं. यह एक "काली लकीर", "बुरा दिन", "ईर्ष्यालु लोगों की साज़िशें", "बुरी नज़र और क्षति", "परिस्थितियों का घातक संयोजन" है।
निस्संदेह, जीवन में अक्सर ऐसी परिस्थितियाँ आती हैं जिन पर हमारा कोई नियंत्रण नहीं होता। ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जिन्हें हम नियंत्रित नहीं कर पाते और प्रबंधित नहीं कर पाते। फिर भी, जीवन में उत्पन्न होने वाली अधिकांश समस्याएँ हमारी सोच, विश्वदृष्टि और कार्यों का प्रत्यक्ष परिणाम हैं।

बहाने बनाने और अपनी परेशानियों और असफलताओं, भाग्य की कमी, दुखी भाग्य का दोष दूसरे लोगों पर मढ़ने के कारण, हम कठिनाइयों से कोई उपयोगी सबक नहीं सीखते हैं। हर किसी और हर चीज़ को धिक्कारते और धिक्कारते हुए, हम असफलताओं के वास्तविक कारणों को स्थापित करने का प्रयास नहीं करते हैं। खुद को सही ठहराते हुए, हम आपदाओं के लिए वास्तविक पूर्वापेक्षाएँ खोजने की कोशिश नहीं करते हैं।
तदनुसार, जब हम बहाने बनाते हैं, तो हम अपनी सोच को बदलने, दुनिया को देखने के तरीके को बदलने, अधिक पर्याप्त व्यवहार विकसित करने का प्रयास नहीं करते हैं। हम उन कारकों की खोज, शोध और विश्लेषण नहीं करते जो बुराई का प्राथमिक स्रोत थे।

नियमित आत्म-औचित्य के परिणामस्वरूप, हम भविष्य में इसी तरह की गलतियों और गलत अनुमानों से बचने के लिए आवश्यक ज्ञान और कौशल हासिल नहीं कर पाते हैं। इसलिए, हम एक ही रेक पर कई बार कदम रखते हैं। हम उसी दुःख से पीड़ित हैं। हम समान समस्याओं का समाधान करते हैं. हमें समान बाधाओं का सामना करना पड़ता है। हम ऐसी ही समस्याओं से जूझ रहे हैं. हम उन्हीं अप्रिय लोगों से मिलते हैं और उनके साथ संवाद करके परेशान हो जाते हैं।

आइए उदाहरणों से स्पष्ट करें। एक आलसी और अथक छात्र का मानना ​​​​है कि उसके खराब ग्रेड शिक्षकों के पक्षपाती और पक्षपाती रवैये का परिणाम हैं, एक जटिल और समझ से बाहर स्कूल पाठ्यक्रम का परिणाम है, और शिक्षकों के बुरे मूड का परिणाम है। निश्चित रूप से, यह छात्र एक लापरवाह छात्र बन जाएगा और लापरवाही और बुरे विश्वास के साथ पेशेवर कर्तव्यों का पालन करेगा।
युवती लगातार नखरे करती है, घोटाले करती है, अपने पति को फटकारती है। साथ ही, वह आश्वस्त है कि एक और वफादार का जाना उसकी कठोरता, असंवेदनशीलता, हृदयहीनता, उदासीनता और स्वार्थ के कारण है। यह स्वाभाविक है कि पुरुषों को दुष्ट और क्रूर बदमाश समझने वाली यह महिला किसी भी साथी के साथ खुश नहीं रहेगी और परिणामस्वरूप, बुढ़ापे को शानदार अलगाव में पूरा करेगी।

जिम्मेदारी से हटकर, दूसरों को दोष देकर, बहाने बनाकर हम अपनी गलतियों से सीखने का अवसर खो देते हैं और आवश्यक अनुभव प्राप्त नहीं कर पाते हैं। परिणामस्वरूप, हम लगातार गलतियाँ करते हैं और असफल होते हैं, जीवन में और अधिक निराश होते जाते हैं और और भी अधिक भयानक मनोदशा पाते हैं।
इसलिए, हमें प्रत्येक विशिष्ट स्थिति में यह समझने का प्रयास करने की आवश्यकता है कि हमने कहाँ गलती की है। भविष्य में उसी रेक पर अगले हमले से बचने के लिए हम क्या कर सकते हैं, इस पर विचार करना आवश्यक है। हमें दूसरों को अपनी स्थिति स्पष्ट करना सीखना चाहिए, न कि अपने बचाव के लिए तर्क चुनना चाहिए।

स्वयं को उचित ठहराएं या अपनी स्थिति स्पष्ट करें: हम अवधारणाओं के बीच अंतर का अध्ययन करते हैं
कई लोगों के लिए, अभिव्यक्तियाँ "उचित ठहराना" और "किसी के दृष्टिकोण को समझाना" समान अवधारणाएँ हैं। हालाँकि, यह सच नहीं है: मनोविज्ञान के दृष्टिकोण से "आत्म-औचित्य" और "स्पष्टीकरण" में मूलभूत अंतर हैं।
आत्म-औचित्य गैर-जिम्मेदारी के आजीवन समर्थक द्वारा उपयोग की जाने वाली मनोवैज्ञानिक रक्षा विधियों में से एक है। इस वकील की रक्षात्मक रणनीति प्रेरकता से रहित है और अभियुक्त को सार्वजनिक अदालत द्वारा सजा कम करने का अवसर प्रदान नहीं कर सकती है। चूँकि आत्म-औचित्य है:

किसी व्यक्ति की व्यक्तिगत जिम्मेदारी से बचने की प्रवृत्ति;

उनके शब्दों और कार्यों को सफेद करने के लिए तर्कों का बाद का चयन:

समाज के सामने अनुकूल प्रकाश में आने की विषय की अवचेतन इच्छा;

स्वयं को ढालने की इच्छा;

आलोचना से बचने की इच्छा;

इस तरह के निर्णय के पूर्वाग्रह की परवाह किए बिना, स्वयं को एक त्रुटिहीन व्यक्तित्व के रूप में समाज के सामने प्रस्तुत करना;

खामियों को छिपाने और असली सार को छिपाने का एक तरीका;

किसी के व्यवहार के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी स्वीकार करने से इनकार;

अपने बचाव में असंबद्ध तर्कों का चयन, जैसे "मैं विचलित था और मेरे पास समय नहीं था", "पर्याप्त समय नहीं था", "अप्रत्याशित परिस्थितियाँ उत्पन्न हुईं";

अपनी बेगुनाही साबित करने के लिए किए गए कार्य, समाज में निंदा किए गए किसी कार्य में भाग न लेना।

इसीलिए आत्म-औचित्य पर आधारित रणनीति प्रभावी नहीं हो सकती और अपरिहार्य असफलता की ओर ले जाती है। इस कारण से, बहाने बनाने की आदत को नकारात्मक और अस्वास्थ्यकर संपत्ति के रूप में वर्गीकृत किया गया है।

साथ ही, अपनी स्थिति समझाने से आलोचना से बचने में मदद मिलती है, संघर्ष को बढ़ने से रोकना संभव हो जाता है और दूसरों से अनुमोदन प्राप्त करने में मदद मिलती है। स्पष्टीकरण एक रचनात्मक क्रिया है जिसका तात्पर्य है:

किसी विशेष स्थिति के संबंध में जनता को अपनी राय बताना - "मैंने ऐसा निर्णय लिया";

यह तर्क देना कि एक निश्चित निर्णय क्यों लिया गया - "मेरे पास ऐसी-ऐसी जानकारी थी";

दूसरों को उनकी गलतियों, कमियों, भ्रमों को समझने के बारे में संकेत भेजना - "मुझे पता है कि मुझे प्रोजेक्ट पूरा होने में देर हो गई है";

पुष्टि करें कि जो कुछ भी होता है उसके लिए हम पूरी ज़िम्मेदारी लेते हैं - "मैं स्वीकार करता हूं कि यह मेरी गलती थी";

इस बात का सबूत लाना कि स्थिति हमारे नियंत्रण में है - "मैं पूरे समर्पण के साथ काम करता हूं";

एक संकेत है कि हम जानते हैं कि भविष्य में सही ढंग से कैसे कार्य करना है - "मैंने कार्रवाई का चरण-दर-चरण कार्यक्रम बनाया".

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि जब कोई व्यक्ति खुद से दोष हटाने की कोशिश करता है और जिम्मेदारी दूसरों पर डालता है, तो वह "व्यापक कवरेज" - सामान्यीकरण की विधि का उपयोग करता है। यह एक तार्किक तकनीक है जो अवधारणाओं के सामान्यीकरण, किसी विशेष मामले से सामान्य मामले में संक्रमण प्रदान करती है।

उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति रिपोर्ट करता है: "सभी कार्यालय कर्मचारी लापरवाही से काम करते हैं", "सभी सहकर्मी समय पर निवेश नहीं करते हैं, क्योंकि हमेशा पर्याप्त समय आवंटित नहीं किया जाता है।"आत्म-औचित्यपूर्ण व्यक्ति को अवैयक्तिक वाक्यों में भी व्यक्त किया जाता है: "पर्याप्त समय नहीं था", "यह संभव नहीं था", "मुझे सूचित नहीं किया गया"या निष्क्रिय क्रियाओं का उपयोग करता है: "मुझे जानकारी नहीं थी". इसके अलावा, अधिकांश कहानियाँ भूतकाल को संदर्भित करती हैं।

जब कोई व्यक्ति अपनी बात समझाता है, तो वह क्रिया के व्यक्तिगत रूप में व्यक्त विधेय युक्त भाषण संरचनाएं बनाता है: "मुझे एहसास हुआ", "मैं काम कर रहा हूं", "मैं पूरा करूंगा". वहीं, जब कोई व्यक्ति स्पष्टीकरण देने की कोशिश करता है तो वह न केवल अतीत के बारे में बोलता है, बल्कि वर्तमान और भविष्य के बारे में भी बताता है। एक व्यक्ति न केवल इस बारे में बात करता है कि उसके कार्यों का कारण क्या है। वह इस बारे में बात करता है कि वह अभी क्या कर रहा है और स्थिति को ठीक करने के लिए भविष्य में क्या करने जा रहा है।

बहाने बनाने की आदत को कैसे खत्म करें: गैरजिम्मेदारी की वकालत को अस्वीकार करें
अन्य लोगों को दोष देने के हानिकारक तरीके से छुटकारा पाने के लिए, हमें यह पहचानना चाहिए कि मौजूदा वास्तविकता के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी लेना व्यक्ति की परिपक्वता, स्थिरता और आत्मनिर्भरता के महत्वपूर्ण संकेतकों में से एक है। एक विकसित, गठित, संपूर्ण, स्वाभिमानी प्रकृति अपने विचारों, शब्दों और कार्यों के लिए जिम्मेदार होना जानती है। वह घटनाओं के कारणों को स्वयं में ढूंढने में सक्षम है, न कि अन्य लोगों में। एक परिपक्व व्यक्ति समझता है कि वह अपने जीवन की गुणवत्ता के लिए जिम्मेदार है।

मनोवैज्ञानिक परिपक्वता प्राप्त करने के लिए आवश्यक कदमों में से एक है अपने और दूसरों के लिए बहाने बनाना बंद करना। इसे व्यवहार में कैसे लाया जाए? पहले हमें कुछ सवालों के जवाब देने होंगे.

हमें कितनी बार अन्य लोगों के सामने अपनी सहीता और बेगुनाही साबित करने की आवश्यकता है?

रिश्तेदार, दोस्त, सहकर्मी, बॉस हमारे ख़िलाफ़ दावे क्यों करते हैं?

क्या हमारे ख़िलाफ़ आरोप निराधार हैं या वे हमारी कमियों, दायित्वों की पूर्ति न होने या ख़राब पूर्ति, अनैतिक बयानों, अनैतिक कृत्यों के कारण लगे हैं?

हम स्वयं को सफेद करने के लिए क्या विशिष्ट तर्क देते हैं?

क्या जो तर्क दिए जा रहे हैं वे हमें बचा रहे हैं क्योंकि हम खुद को जिम्मेदारी से मुक्त करने और दोष दूसरों पर मढ़ने की कोशिश कर रहे हैं? क्या प्रस्तुत साक्ष्य हमारे दृष्टिकोण को सूचित करते हैं या हमें सूचित करते हैं कि हम अपनी गलती स्वीकार करते हैं?

बहुत अधिक और नियमित गलतियाँ, गलत अनुमान, भूल यह संकेत देती है कि हमारा मूलमंत्र प्रतिबद्ध गलतियों के लिए कमोबेश प्रशंसनीय बहाने ढूंढना है। यह इस बात का संकेत है कि हम कुछ व्यक्तिगत गुणों या भय के कारण पिछली घटनाओं का विश्लेषण नहीं करना चाहते हैं और विकास के इस स्तर पर अटके रहने से संतुष्ट हैं। यह इस बात का प्रमाण है कि हम स्वयं पर आंतरिक कार्य करने से इंकार कर देते हैं। इस प्रकार, खुद को सही ठहराने से, हम कुछ समय के लिए तनाव से राहत पाते हैं, लेकिन भविष्य में त्रुटि-मुक्त और सफल गतिविधि के अवसरों से खुद को वंचित कर लेते हैं।
दूसरों पर दोष मढ़ना कैसे बंद करें और बहाने बनाने की आदत से कैसे छुटकारा पाएं? अपना बचाव करने के लिए तर्कों की तलाश करने के बजाय, हम उन स्थितियों में कार्रवाई के लिए निम्नलिखित रचनात्मक विकल्पों में महारत हासिल कर सकते हैं और उनका उपयोग कर सकते हैं, जहां हमने कोई गलती की है।

अपने कार्यों के लिए बहाने बनाना कैसे बंद करें? हम विफलता का कारण ईमानदारी से बता सकते हैं। आलोचना करने वाले अभियुक्त को वे कारक बताएं जिन्होंने इस गुणवत्ता का उत्पाद प्राप्त करने में योगदान दिया। बताएं कि यह स्थिति क्यों उत्पन्न हुई। हमारा काम जो हुआ उसकी ज़िम्मेदारी लेना और भविष्य के लिए अपना अधिकार सुरक्षित रखना है। बहाने बनाने के बजाय, हमें उन कार्यों के बारे में बताना चाहिए जो हम करना चाहते हैं।
यदि हमारे लिए लापरवाही के कारणों और विस्तार से बताना समस्याग्रस्त है, तो हम एक सरल वाक्यांश कह सकते हैं: "मैं मानता हूं कि मैं गलत था". उसके बाद, वार्ताकार का ध्यान आकर्षित करना आवश्यक है, जिससे उसे इस बात में दिलचस्पी हो कि हम कौन से विशिष्ट कदम उठाने की योजना बना रहे हैं।

यह याद रखना चाहिए कि कार्यों का हमेशा तत्काल परिणाम नहीं होता है। पहली नज़र में यह समझना हमेशा संभव नहीं होता कि प्रयास सही दिशा में किए गए थे या नहीं। बहुत बार, जिस निर्णय को अन्य लोग अब दुर्भाग्यपूर्ण और गलत विकल्प के रूप में व्याख्या करते हैं, वह बाद में रसदार और प्रचुर फल लाता है। यदि हमारी आलोचना की जाती है, तो बहाने के बजाय, सही ढंग से संकेत देना आवश्यक है कि भविष्य दिखाएगा कि हमने सही काम किया या कोई घातक गलती की।
बहाने बनाने की आदत से कैसे छुटकारा पाएं? अक्सर असफलता का कारण सामान्य अज्ञानता और आवश्यक जानकारी का अभाव होता है। एक तुच्छ बहाने के बजाय "मुझे यह नहीं पता था", बेहतर होगा यदि हम कहें कि हम पहले ही इस समस्या के बारे में जानकारी के कई आधिकारिक स्रोतों का अध्ययन कर चुके हैं और भविष्य में प्राप्त जानकारी का उपयोग करने का इरादा रखते हैं। अर्थात्, हम स्वीकार करते हैं कि पहले इस विषय पर पर्याप्त काम नहीं किया गया था, लेकिन अब स्थिति ठीक हो गई है, और हमारे पास कार्य को सफलतापूर्वक पूरा करने के लिए सभी संसाधन हैं।

बहाने बनाने की ज़रूरत से बचने का दूसरा तरीका ऐसे क्षण को रोकना है। प्रत्येक व्यक्ति के जीवन में ऐसी परिस्थितियाँ आती हैं, जब हमारे शब्दों और कार्यों के कारण दूसरों के लिए अप्रिय, अवांछनीय और हानिकारक परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं। टकराव को रोकने और आलोचना से बचने के लिए, दूसरों को चेतावनी संकेत भेजना आवश्यक है। दावों की प्रतीक्षा किए बिना, हम उस व्यक्ति से संपर्क करते हैं, उत्पन्न परेशानी और असुविधा के लिए हम क्षमा चाहते हैं। हम आपको विश्वास दिलाते हैं कि भविष्य में हम इस तरह की लापरवाही भरी हरकतें नहीं करेंगे।

निष्कर्ष के तौर पर
आइए हमारी बैठक का सारांश प्रस्तुत करें। दूसरों पर दोष मढ़ने की आदत, जो हो रहा है उसकी जिम्मेदारी से भागने का तरीका बेहद नकारात्मक और हानिकारक घटनाएं हैं। दूसरों को दोष देने और स्वयं को सही ठहराने से व्यक्तिगत विकास पूरी तरह रुक जाता है। ऐसी घटनाएँ संघर्षजन्य कारकों के रूप में कार्य करती हैं: वे समाज की स्वीकृति के अनुरूप नहीं होती हैं, आलोचना को भड़काती हैं, दूसरों को शत्रुतापूर्ण और आक्रामक तरीके से स्थापित करती हैं। बहाने बनाने की आदत हमें अपमानित करती है, कमजोर बनाती है, व्यक्ति की अपरिपक्वता की जानकारी देती है।

गैर-जिम्मेदारी के लिए किसी वकील की सेवाओं का उपयोग करने के बजाय, हमें अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार होना चाहिए और दूसरों को भाग्य-सिद्धि के बारे में अपमानजनक तर्क नहीं, बल्कि तर्कसंगत तर्क देना चाहिए। अपने जीवन के लिए व्यक्तिगत जिम्मेदारी निभाते हुए, हम भाग्य के वास्तविक स्वामी और निर्माता बन जाते हैं।
यह समझने के लिए कि लोग ज़िम्मेदारी से क्यों डरते हैं और बोझ दूसरे लोगों के कंधों पर डाल देते हैं, हमारा काम है

बहाने कभी भी अच्छा नहीं करते। इसके अलावा, बहाने बनाकर और दोष अपने ऊपर से हटाकर दूसरे लोगों के कंधों पर डालकर, हम अपने ऊपर और भी अधिक दोष ले आते हैं।

यह व्यवहार हमारे जीवन में अतिरिक्त बहाने और बहानेबाजी को जन्म देता है। उदाहरण के लिए, हम योजना को पूरा न करने के लिए बॉस से बहाना बनाते हैं, और कुछ समय बाद निदेशक हमारे बोनस में कटौती करने के लिए मजबूर होने के लिए बहाना बनाता है।

दोष दूसरे पर मढ़कर, आप अपने और अपने मामलों को नियंत्रित करने का अधिकार एक अप्रत्याशित कारक को दे देते हैं जिसे आप नियंत्रित नहीं कर सकते। बहाने बनाकर, आपके साथ जो हुआ उसके लिए आप कोई ज़िम्मेदारी नहीं लेते। आप असहाय हो जाते हैं और परिस्थितियों तथा अन्य लोगों पर निर्भर हो जाते हैं। और आप इसे अपनी सहमति से करते हैं। इसका मतलब है कि आप अपना व्यवहार भी बदल सकते हैं.

जब एक महिला शिकायत करती है कि उसकी मां के समझाने-बुझाने के कारण उसे शादी करने के लिए मजबूर होना पड़ा, या एक मां अपने बच्चे को बताती है कि उसके पिता की शराब की लत ने उसे उसका ठीक से पालन-पोषण नहीं करने दिया, तो वे जो मुख्य संदेश देते हैं, वह उनकी अपनी बेबसी है। जानबूझकर या नहीं, वे अपनी असफलताओं के लिए बहाने ढूंढते हैं।

चूँकि बहाने बनाने की इच्छा बहुत जल्दी एक आदत बन जाती है, मानव मस्तिष्क पहले से ही स्वतंत्र रूप से उन स्थितियों और परिस्थितियों का आविष्कार करना शुरू कर देता है जिन्हें नियंत्रित नहीं किया जा सकता है और जो उसे बार-बार बहाने बनाने के लिए मजबूर करती हैं। ऐसा व्यवहार दुर्घटना, बीमारी, समय और धन की कमी, दूसरों की बेईमानी का कारण बन सकता है। लेकिन समझने वाली बात यह है कि हम अपने विचारों, भावनाओं और शब्दों से इन स्थितियों को स्वयं आकर्षित करते हैं।

अप्रिय स्थितियों को रोकें और भाग्य के स्वामी बनेंयह तभी संभव है जब आप कुछ सरल नियमों को समझें:

• हम अपने और दूसरों के प्रति जो कहते हैं, सोचते हैं, महसूस करते हैं और करते हैं उसके लिए हम जिम्मेदार हैं।

• आपको अपने साथ होने वाली हर चीज़ के लिए ज़िम्मेदार होना सीखना होगा।

• दोष दूसरों पर मत मढ़ो.

• चाहे कुछ भी हो जाए, हमेशा अपने आप से कहें: "सब कुछ वैसा ही हो रहा है जैसा मैं चाहता हूँ," भले ही ऐसा न हो।

इस तरह, आप एक उपयोगी दृष्टिकोण बनाते हैं जो आपको भविष्य में प्रतिकूल परिस्थितियों और अप्रिय लोगों से बचने में मदद करेगा। आज से आपका आदर्श वाक्य यह हो: "जिम्मेदारी मुझ पर है।"

एक बार जब आप बीमारी, शत्रुता, विलंबता और गैर-जिम्मेदारी से लड़ना बंद कर देते हैं, तो आप परिस्थितियों का शिकार नहीं होंगे और अपने भाग्य के स्वामी स्वयं बन जाएंगे। आप अवसाद, आर्थिक संकट और महामारी के बारे में भूल जाएंगे, आप सफल होंगे और खुशी प्राप्त करेंगे, क्योंकि आप सरल सत्य को समझेंगे - कोई भी और कुछ भी आपको तब तक नुकसान नहीं पहुंचा सकता जब तक आप खुद इसकी अनुमति नहीं देते।

जब हम बहाने बनाना बंद कर देते हैं, तो हम अपना जीवन बेहतरी के लिए बदल देते हैं। हमें आत्मविश्वास मिलता है. हम दूसरों को नीचा दिखाना बंद करें। दूसरे हम पर भरोसा करने लगते हैं। हम न केवल दूसरों के, बल्कि स्वयं के भी सम्मान के पात्र हैं।

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