35 साल पुरानी शादी टूटने की कगार पर! अगर रिश्ता टूटने की कगार पर है
हम अक्सर दुखद कहानियाँ, टूटे हुए परिवार, टूटे हुए दिलों के बारे में सुनते हैं, कुछ का मानना है कि आप एक व्यक्ति के साथ पूरी जिंदगी रह सकते हैं, जबकि अन्य लोग इसके विपरीत कहते हैं। मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि किसी भी रिश्ते में, देर-सबेर एक संघर्ष, एक संकट उत्पन्न होता है जो या तो रिश्ते को मजबूत कर सकता है या उसे नष्ट कर सकता है।
जब कोई रिश्ता टूटने की कगार पर हो, और सभी खतरे की घंटियाँ पहले ही बज चुकी हों, और साझेदारों ने उन्हें सफलतापूर्वक नजरअंदाज कर दिया हो, तो एक मजबूत संघर्ष पैदा हो रहा है और ऐसा लगता है कि ब्रेकअप अपरिहार्य है, लेकिन निराश होने की कोई जरूरत नहीं है बहुत कुछ, सब कुछ अभी भी ठीक किया जा सकता है, बचाया जा सकता है।
संकेत और चेतावनी संकेत जो आपको यह समझने में मदद करते हैं कि कोई रिश्ता खतरे में है
क्या हो रहा है?
पार्टनर एक-दूसरे को सुनना बंद कर देते हैं और शिकायतों का स्तर बढ़ जाता है। चिड़चिड़ापन बढ़ जाता है, छोटी-छोटी बातें, रोजमर्रा की चीजें परेशान करने लगती हैं, जितनी अधिक जलन, उतने ही अधिक खतरे के संकेत
रिश्तों। यदि हम मनोविज्ञान की ओर मुड़ें, तो हम पा सकते हैं कि संकट चक्रीय रूप से घटित हो सकते हैं, उस अवधि के दौरान जब तनाव बढ़ता है, साथी एक-दूसरे के साथ अपनी शिकायतों पर चर्चा नहीं करते हैं, एक-दूसरे को नहीं सुनते हैं और चिड़चिड़ापन बढ़ जाता है।
तब साझेदार आपसी समझौते पर आ सकते हैं, या तो सहमत हो सकते हैं, या बस झगड़े के कारणों को भूल सकते हैं, जिससे समस्या को हल करने से बचा जा सकता है। स्थिति थोड़ी देर के लिए शांत हो सकती है, लेकिन एक निश्चित अवधि, एक या दो सप्ताह के बाद, फिर से संघर्ष पैदा हो रहा है। जिससे रिश्ते में दरार आ सकती है। जितनी बार ऐसे संकट आते हैं, स्थिति उतनी ही बदतर होती जाती है। ऐसा होता है कि महीने में एक बार, फिर हफ्ते में एक बार, हर दूसरे दिन, हर दिन झगड़े शुरू हो जाते हैं, तब जोड़े को एहसास होता है कि उनका रिश्ता टूटने की कगार पर है।
यदि हम खतरे की घंटी को उजागर करते हैं जो हमें यह समझने में मदद करती है कि रिश्ता ख़राब हो गया है
खतरा, तो आपको ऐसे संकेत मिल सकते हैं:
1.चिड़चिड़ापन;
4.असंतोष.
जब किसी रिश्ते में मनोवैज्ञानिक तनाव, चिड़चिड़ापन और एक-दूसरे के प्रति असंतोष बढ़ जाता है, तो जोड़े को इस सवाल का सामना करना पड़ सकता है: क्या रिश्ते को जारी रखना उचित है? बेशक, यह इसके लायक है, लेकिन यह इस बात पर निर्भर करता है कि अगर जोड़े ने एक-दूसरे को धोखा देकर, किसी भी तरह के विश्वासघात से, यानी गंभीर कदाचार से, एक-दूसरे को नुकसान नहीं पहुंचाया है।
पार्टनर के साथ रिश्ता है और प्यार है तो निःसंदेह कलह को सुलझाना और रिश्ते को बनाए रखना, बचाना जरूरी है। लेकिन फिर भी, यह हर व्यक्ति की पसंद है। जब कोई रिश्ता टूटने की कगार पर होता है, तो भागीदारों में से एक यह निर्णय ले सकता है कि बिना किसी वापसी के स्पष्ट रूप से अलग होना आवश्यक है, और कोई इस रिश्ते के लिए लड़ रहा है, प्रत्येक अपने विशेष मामले में निर्णय लेता है। ऐसा होता है कि एक जोड़ा एक साथ आता है और रिश्ते को खत्म करने का फैसला करता है, लेकिन एक और तस्वीर भी होती है: साझेदार पीड़ित होते हैं, लड़ते हैं, लेकिन अलग नहीं हो सकते क्योंकि उनके पास कुछ है
धारण करता है. अनुभाग "पुरुषों और महिलाओं के बीच संबंधों का मनोविज्ञान" आपको इस प्रकार की समस्याओं को हल करने में मदद करेगा।
रिश्तों को बनाए रखने में मदद करने के तरीके
इसके कई तरीके हैं, सबसे पहले यह प्रेरणा है, रिश्ते को बनाए रखने के लिए भागीदारों की पारस्परिक इच्छा। अगर 
दोनों पार्टनर रिश्ते को बचाना चाहते हैं तो आप पहाड़ तोड़ सकते हैं, बचा सकते हैं और मजबूत कर सकते हैं। अगर पार्टनर में से कोई एक नहीं चाहता तो रिश्ता बनाए रखना बेकार है। अगर कोई पार्टनर रिश्ता खत्म करना चाहता है, उसके पास इसे बचाने की कोई प्रेरणा नहीं है, और वह निरंतरता के बारे में सुनना भी नहीं चाहता है, तो उसके सामने खुद को अपमानित क्यों करें, हारें और खुद को कम करें, पार्टनर फिर भी सराहना नहीं करेगा यह। ऐसा होता है कि प्रेरणा की डिग्री दूसरे को संक्रमित कर देती है, साथी आशा करने लगता है, विश्वास करने लगता है कि सब कुछ ठीक किया जा सकता है, जोड़े को बचाने की कोशिश करने वाला व्यक्ति कहता है कि वह बदल जाएगा, तब रिश्ता जीवित रह सकता है, फिर से सब कुछ डिग्री पर निर्भर करता है प्रेरणा की, रिश्ते के आगे के विकास को कोई और चीज निर्धारित नहीं कर सकती है। सवाल दूसरे के अनुकूल ढलने का नहीं है, बल्कि अपने व्यवहार में कुछ कमियों को बदलने का है, जो आपके साथी को पसंद नहीं है उसे उसकी खातिर बदल दें। लेकिन अगर अचानक आप रिश्ते को निभाने में असमर्थ हो जाएं तो हमारे मनोवैज्ञानिक आपको बताएंगे "?"
मनोविज्ञान में, रिश्ते के विकास के चरणों और अवधियों को जाना जाता है, इसलिए पहली अवधि प्यार में पड़ने की अवधि है।
प्यार में पड़ने के पड़ाव पर हमें अपने पार्टनर में कोई खामी नज़र नहीं आती या हम उसे देखना भी नहीं चाहते, वह हमें बहुत आदर्श लगता है, बाकी सभी से अलग, लेकिन जब प्यार और जुनून की लहर दौड़ती है बीत जाता है, चिड़चिड़ापन जमा हो जाता है, हमें पार्टनर की कोई भी कमी नज़र आने लगती है, दूसरे आधे अपने साथी को उस चीज़ के लिए डांटना शुरू कर देते हैं जो उन्हें पसंद नहीं है, एक संघर्ष पैदा होता है, पार्टनर को समझ नहीं आता कि पहले सब कुछ ठीक क्यों था, और अब अन्य आधा भाग किसी भी आदत या नकारात्मक लक्षण को स्वीकार नहीं करता है। इस मामले में, सहमत होना और समझौता ढूंढना महत्वपूर्ण है। कौन क्या समझौता करता है यह उन पर निर्भर करता है।
संकट के बाद रिश्तों में सामंजस्य
चाहे यह कितना भी दुखद लगे, रिश्तों में कई संकट आएंगे, क्योंकि बहुत सी चीजें हैं जिन पर सहमति की आवश्यकता होगी।
बातचीत करने की क्षमता और इच्छा का भी सवाल है, जैसे ही उनके किसी पार्टनर की बातचीत करने की इच्छा ख़त्म हो जाती है, तो रिश्ता ख़त्म हो जाता है।
आपको बातचीत करना सीखना होगा, क्योंकि बातचीत का तरीका भी अलग-अलग होता है।
यदि कोई व्यक्ति मानता है कि समझौता करना या रियायतें देना स्वयं, गौरव, आत्म-सम्मान की हानि है, कि यह उसके आत्म-सम्मान के लिए एक झटका है, तो, निश्चित रूप से, यह मुश्किल होगा, फिर व्यक्ति को हार माननी होगी, और दूसरे को आगे बढ़ना होगा, यह सही नहीं है, देर-सबेर दूसरा पार्टनर ऐसे रिश्ते को छोड़ देगा। बातचीत करने में सक्षम होना एक कला है; यह प्रशिक्षण में सिखाया जाता है; पारिवारिक मनोवैज्ञानिक जोड़ों को बातचीत करने का यह कौशल हासिल करने में मदद करते हैं। अगर आप चाहें तो आपको अपने अंदर यह हुनर विकसित करना होगा।
आपको दूसरे को सुनना शुरू करना चाहिए, समझना चाहिए कि आपका साथी क्या चाहता है। अगर दूसरे की बात सुनने की इच्छा नहीं है, किसी समझौते पर पहुंचने की तो बात ही दूर है, तो रिश्ता लंबे समय तक नहीं टिक पाएगा।
भ्रम में पड़ने की कोई जरूरत नहीं है, अपना हां या ना कहना बहुत जरूरी है, हर वो बात जो खुद से जुड़ी है, आपको अलग-थलग पड़े बिना या नाराजगी पालते हुए हर बात कहनी होगी। यदि साझेदार अपनी शिकायतें व्यक्त करना सीख जाते हैं, तो समझौते पर पहुंचना तेज़ हो जाएगा, लेकिन यदि आप ऐसा नहीं करते हैं, तो अधिक जलन और नफरत जमा हो जाएगी, और इससे कुछ भी अच्छा नहीं होगा।
यह नियम है: यदि आप झगड़ते हैं, तो आज के बारे में झगड़ें, आपको अपने साथी को यह याद दिलाने की ज़रूरत नहीं है कि आपके पूरे पिछले जीवन में पहले क्या हुआ था, स्थिति और भी खराब हो जाती है।
पुरुष उन समस्याओं को हल करने के लिए तैयार हैं जो अभी हो रही हैं, न कि उन समस्याओं को हल करने के लिए जो इस क्षण से पहले हुई थीं। शिकायतों को इकट्ठा करने की ज़रूरत नहीं है, उन्हें हर बार तुरुप के पत्ते के रूप में सामने न रखें। मुख्य बात यह है कि आप अपने बारे में बात करने में सक्षम हों
तुरंत असंतोष.
मुख्य बात सिर्फ एक अच्छा और योग्य व्यक्ति ढूंढना नहीं है, बल्कि उसके साथ ऐसा रिश्ता बनाने में सक्षम होना है जो दोनों भागीदारों की इच्छाओं और जरूरतों को पूरा करेगा, आपको अपने साथी से बातचीत करने और सुनने में सक्षम होना चाहिए, फिर सब कुछ ठीक रहेगा और दम्पति का जीवन सुखमय रहेगा। आप मित्रों को शुभकामनाएँ!
सभी जोड़े शादी से पहले और बाद में रिश्ते के विकास के कई चरणों से गुजरते हैं।
और अगर, जब भावनाएं पैदा होती हैं, तो हिंसक जुनून और झगड़ों के "पड़ोस" को आदर्श माना जाता है, तो जब भावनाओं की तीव्रता कम हो जाती है, तो घोटाले सामने आते हैं।
साथी के प्रति उदासीनता और उदासीनता नग्न आंखों से दिखाई देती है, इसलिए, उदासीनता के पहले लक्षणों पर, कई लोग रिश्ते को बचाने की समस्या का समाधान नहीं करना पसंद करते हैं। , लेकिन इसे एक दिन मानें और नई संवेदनाओं की तलाश में निकल पड़ें।
क्या आपको जीवन रक्षक की आवश्यकता है?
उतावलेपन और जल्दबाज़ी के कार्यों से जीवन में सकारात्मक बदलाव नहीं आएंगे और रिश्ते खुशहाल नहीं बनेंगे। लेकिन ऐसी नाव पर रहना जो स्पष्ट रूप से नीचे की ओर जा रही हो, व्यर्थ है।
ब्रेकअप करने से पहले, आपको यह समझना चाहिए कि क्या यह रिश्ते को बचाने के लायक है या क्या वास्तव में किसी भी साथी को इस मिलन की ज़रूरत नहीं है।
- गंभीर इरादे. एक समय की बात है, इस जोड़े के पास भविष्य के लिए कई सामान्य योजनाएँ और एक ही लक्ष्य की इच्छा थी - यह सब अद्भुत है, यदि अतीत की बात नहीं है।
आप कुछ कदम पीछे जाने की कोशिश कर सकते हैं, भले ही चुनौती यह हो कि टूटने की कगार पर खड़े रिश्ते को कैसे बचाया जाए। साथ में एक रोमांटिक शाम, किसी सरप्राइज़ या मज़ेदार छुट्टी के रूप में एक प्यारी सी चीज़, उबाऊ रोजमर्रा की जिंदगी में एक ताज़ा एहसास ला सकती है।
- विचारों की समानता. यदि यह बिंदु अभी भी मौजूद है, तो रिश्ता लड़ने लायक है। भावनाओं का उदय धीरे-धीरे दूर हो जाता है, जिससे सम्मान और रुचियों की समानता का मार्ग प्रशस्त होता है।
आप वर्षों तक शाश्वत जुनून के भ्रम का पीछा कर सकते हैं, लेकिन मानव शरीर मानसिक स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाए बिना लंबे समय तक पूर्ण उत्साह में रहने में सक्षम नहीं है।
और प्रत्येक अगले साथी या साथी के साथ, वही कदम पार किए जाएंगे और वही बाधाएं भरी जाएंगी। एक अपवाद के साथ - हो सकता है कि आपको कभी भी आपके जैसा समझदार और आपके जैसा कोई व्यक्ति न मिले।
लेकिन बचाव अभियान शुरू करने से पहले एक-दूसरे से अचानक दूर होने के कारणों को समझना जरूरी है।
स्थिति का विश्लेषण
रिश्तों को सुलझाना न केवल बाद के कार्यों की शुद्धता के लिए उपयोगी है। यह आपको जीवन के अनुभव को मजबूत करने और भविष्य में इसी तरह की राह पर कदम नहीं उठाने की अनुमति देगा।
कलह का मुख्य दोषी, जिसके कारण रिश्तों को बचाना पड़ता है, दिनचर्या है। समय के साथ, यह सबसे उज्ज्वल भावनाओं को सुस्त कर देता है। जो घटनाएँ घटित होती हैं उन्हें हल्के में लिया जाता है, उपहार आश्चर्यजनक नहीं होते हैं, और लोग दुनिया में जाने के लिए बहुत आलसी होते हैं।
अगर कुछ नया साझा करने की इच्छा नहीं है और साथी अपने दूसरे आधे के मामलों में ज्यादा दिलचस्पी नहीं दिखाता है तो आप रिश्ते को कैसे बचा सकते हैं। और संयुक्त अवकाश को, सबसे अच्छा, टीवी स्क्रीन के आसपास बैठना माना जाता है। यहीं पर रोजमर्रा की जिंदगी और रोजमर्रा की जिंदगी द्वारा बिछाया गया जाल बंद हो जाता है, और युगल एक-दूसरे की संगति में फंस जाते हैं।
मुझे क्या करना चाहिए?
स्थिति के आगे के विकास को यदि संयोग पर छोड़ दिया जाए, तो यह एक गतिरोध की ओर ले जाएगा, इसलिए पहल अपने हाथों में लेना महत्वपूर्ण है:
- अपने रिश्ते को नई भावनाओं से भरें।
- दिलचस्प अवकाश गतिविधियों को लागू करें जिनके लिए आपके पास पहले कोई समय या इच्छा नहीं थी - अब सबसे इष्टतम क्षण है।
- हर दिन एक साथ जीवन के नए पहलुओं को खोजने का प्रयास करें।
हालाँकि, आप यह समझे बिना अकेले कार्य नहीं कर सकते कि आपके प्रियजन को इसकी आवश्यकता है या नहीं। शायद स्थिति के बारे में उनका अपना दृष्टिकोण है।
बेबाक संवाद
बेहद खुली और ईमानदार दिल से दिल की बातचीत के लिए खुद को पहले से तैयार करना जरूरी है। आपको समस्याओं के बारे में चुप नहीं रहना चाहिए, क्योंकि वे अपने आप गायब नहीं होंगी और गुप्त लोगों के साथ संवाद करने से वांछित प्रभाव नहीं मिलेगा।
वाणी शांत होनी चाहिए, बिना भावनात्मक टूटन या तिरस्कार के। वर्तमान स्थिति में, दोनों ही दोषी हैं, और यदि सुझावों के बजाय आलोचना शुरू हो जाती है, तो केवल संवाद करने की इच्छा से संघर्ष होने का खतरा रहता है।
बोलने का अवसर हमें संयुक्त रूप से इस समस्या को हल करने में मदद करेगा कि किसी प्रियजन के साथ रिश्ते को कैसे बचाया जाए और दूसरे व्यक्ति की आंखों के माध्यम से क्या हो रहा है, इसे देखकर मिलन को बनाए रखा जाए। अपने जीवनसाथी को सुनना और सुनना दोनों सीखना महत्वपूर्ण है ताकि आगे की प्रक्रिया रचनात्मक हो जाए।
सहयोग
प्यार करने वाले लोग एक-दूसरे के साथ जितना संभव हो उतना समय बिताने की कोशिश करते हैं, जिससे तेजी से ठंडक का खतरा होता है। आराम करने, अपनी भावनाओं को आराम देने और वास्तव में ऊबने का अवसर पाने के लिए हर किसी के पास अपना खाली समय होना चाहिए।
रिश्तों के पुनर्वास के लिए एक अनुमानित योजना का पालन करना आवश्यक है:
- अपने चुने हुए पर ध्यान दें, उसे आश्चर्य से प्रसन्न करें और उसकी खूबियों पर जोर दें। उसकी प्रशंसा करें और उसकी देखभाल करें, संचार को पुरुष आत्मा के लिए उपचार बाम में बदल दें।
- अपने बाल या स्टाइल बदलें, लेकिन अपने आप को बिल्कुल नए और अप्रत्याशित तरीके से प्रस्तुत करके इसे ज़्यादा मत करो।
- कभी-कभी रोमांटिक शाम गुज़ारेंसिनेमा जाने या कैफे जाने के साथ।
- आश्चर्य करना प्रारंभ करें, क्योंकि अपने पति के साथ पारिवारिक रिश्ते कैसे बचाएं , यदि आप उसके लिए लगभग एक पढ़ी हुई किताब हैं? अपने बारे में नए पहलुओं की खोज करें, अपने जीवनसाथी के लिए दिलचस्प बनें। पुरुषों को एक महिला में साज़िश और रहस्य पसंद होते हैं, लेकिन इसे एक पहेली में बदलना उचित नहीं है।
जैसा कि अभ्यास से पता चलता है, अगर जोड़े ने एक-दूसरे के प्रति सम्मान और प्यार नहीं खोया है, तो एक निराशाजनक रिश्ते को भी पुनर्जीवित करना संभव है। लेकिन जब कोई भावनाएँ नहीं होंगी, तो पुनर्जीवन मदद नहीं करेगा।
अन्य सभी मामलों में, किसी रिश्ते को बचाना संभव है यदि सामान्य बोरियत को संयुक्त गतिविधियों और नई भावनाओं से बदल दिया जाए जो मिलन को मजबूत कर सकें। लेखक: इरीना ओरेल
जब रिश्ते टूटने, टूटने की कगार पर हों, तो लोग जीवन से पूरी तरह संतुष्ट नहीं हो पाते। झगड़े और मनमुटाव के बारे में जुनूनी विचार हमारे मनोबल को कमजोर करते हैं, इसलिए यह जानना समझ में आता है कि अगर कोई रिश्ता विफल हो जाए तो क्या करना चाहिए।
आपको केवल योग्य साझेदारों के साथ ही उन्हें संरक्षित करने का प्रयास करना चाहिए। आख़िरकार, जो लोग शराब, नशीली दवाओं की लत या हिंसा से ग्रस्त हैं, जो वफादारी, गर्मजोशी और प्यार करने में असमर्थ हैं, उन्हें किसी भी मामले में अपने करीब नहीं रखना चाहिए।
आइए देखें कि अगर रिश्ता टूटने की कगार पर है तो आपको क्या करने की जरूरत नहीं है:
- स्थिति को बदतर बनाओ. ज़ोर-ज़ोर से बयानबाजी या जल्दबाज़ी में कार्रवाई न करें।
- विशेष रूप से ईर्ष्या, भावनात्मक उतार-चढ़ाव, एक साथी को उत्तेजित करना - यह सब केवल उसकी आंखों में आपकी पर्याप्तता पर संदेह पैदा करता है।
- घुसपैठ, स्पष्ट तस्वीरें और असामान्य व्यवहार ध्यान आकर्षित करेंगे, लेकिन वर्तमान स्थिति में सुधार नहीं करेंगे।
इससे पहले कि आप किसी ऐसे रिश्ते को बचाने की जल्दबाजी करें जो टूट रहा है, आपको सबसे पहले अपनी इच्छाओं को सुलझाना चाहिए। यह आत्मकेंद्रित लग सकता है, लेकिन यह नितांत आवश्यक है। एक व्यक्ति अतीत की शिकायतों और दबी हुई नकारात्मक भावनाओं के अस्वस्थ आधार पर स्वस्थ संबंध बनाने में सक्षम नहीं है।
मनोवैज्ञानिक किसी व्यक्ति की नैतिक स्थिति को बहाल करने और भविष्य में अलगाव के कगार पर मौजूद संघ को बचाने की कोशिश करने के लिए यही सलाह देते हैं।
अपनी शर्त स्वीकार करो
आप इंसान हैं, और यह आश्चर्य की बात होगी यदि आप समस्याओं पर आनन्दित हों। एक झगड़ा हुआ जिसके कारण किसी प्रियजन के साथ संबंध टूट गए। यह किसी भी मामले में अप्रिय है, चाहे आपने एक साथ कितना भी समय बिताया हो: कुछ महीने या तीस साल।
अपनी भावनाओं को ट्रैक करें
आप क्या महसूस करते हो? नाराजगी, क्रोध, उदासी, आक्रामकता, आत्म-दया, घबराहट... उत्पन्न होने वाली हर भावना को स्वीकार करें और जिएं। समझें कि आप अपनी भावनाओं पर पूरी तरह काम किए बिना भागीदारों के बीच अलगाव के मृत बिंदु से आगे नहीं बढ़ पाएंगे।
सोचिए कि इस बात पर क्या प्रतिक्रियाएँ उत्पन्न हुईं कि संघ टूटने की कगार पर था? उदाहरण के लिए, अंदर सब कुछ संकुचित है, पूरे शरीर में कंपन है, कंधे तनावग्रस्त हैं, सिर नीचे है - इस प्रकार शरीर मुख्य भावना को व्यक्त करता है और बताता है कि शरीर में वास्तव में क्या आराम करना चाहिए। जब आप आराम करेंगे तो अप्रिय भावनाएं बंद हो जाएंगी।
पता लगाएँ कि आपको क्या प्रेरित करता है
मनुष्य दो भय से संचालित होता है: मृत्यु और अकेलापन। जहां तक प्रेमियों के साथ संबंधों की बात है, तो ये डर किसी साथी पर वित्तीय निर्भरता या दर्दनाक भावनात्मक लगाव के रूप में प्रकट हो सकते हैं। कोई भी स्थिति स्वस्थ नहीं है.
यह आपके जीवन की जिम्मेदारी लेने का समय है। अपनी भौतिक और आध्यात्मिक दोनों जरूरतों को स्वयं पूरा करना सीखकर, आपको अब अपने लिए कठिन रिश्तों की आवश्यकता नहीं होगी। यह कड़वी सच्चाई है, लेकिन बहुत उपयोगी है।
आप जीवन के आध्यात्मिक और भौतिक दोनों पक्षों के लिए जिम्मेदार हैं, इसका एहसास करें।
कुछ मामलों में अपनी कमजोरी और अक्षमता को स्वीकार करना दुखद है, लेकिन आपको पीड़ित की भूमिका निभाना या असहनीय बोझ उठाना बंद करना होगा। जब आपका मिलन टूटने की कगार पर हो तो धीरे-धीरे, छोटे-छोटे कदमों में, अपने आप को टुकड़े-टुकड़े करके इकट्ठा करें। समग्र बनें, और फिर संबंध गुणात्मक रूप से भिन्न स्तर पर निर्मित होंगे।
बात करना
अपने साथी के साथ ईमानदार, स्पष्ट और रचनात्मक बातचीत करें और अप्रत्याशित के लिए तैयार रहें। सावधान रहें और ईमानदारी से एक-दूसरे के कार्यों के तर्क को समझने की कोशिश करें, यही वह है जो बाद में आपको संपर्क स्थापित करने और उन रिश्तों को बचाने में मदद करेगा जो गतिरोध पर पहुंच गए हैं।
मदद के लिए पूछना
एक सक्षम चिकित्सक या मनोवैज्ञानिक सहायता केंद्र में हॉटलाइन पर कॉल करना उस अलगाव से बाहर निकलने का एक तरीका हो सकता है जिसमें आपने खुद को इस कठिन प्रक्रिया में घायल होने के बाद प्रेरित किया है। यदि आप इसे स्वयं नहीं संभाल सकते, तो किसी पेशेवर से संपर्क करने में संकोच न करें।
क्या करें
निम्नलिखित युक्तियाँ आपको टूटने के कगार पर खड़े किसी रिश्ते को स्वतंत्र रूप से बचाने और कोई गलती न करने में मदद करेंगी।
- इंटरनेट पर "व्यसनी संबंधों के कारण" खोजें। शायद अविकसित बचपन के परिदृश्य और हानिकारक दृष्टिकोण आपका मार्गदर्शन कर रहे हैं, आपको अनुपयुक्त लोगों की ओर झुका रहे हैं।
- यदि ब्रेकअप का ख़तरा मंडरा रहा है, तो अपनी पकड़ ढीली करें और अपने साथी और रिश्ते की दिशा को नियंत्रित करना बंद कर दें। इस भारी बोझ को अपने ऊपर से हटा दें। दूसरा व्यक्ति अपना ख्याल रखने में सक्षम है। इसके बजाय, अपने जीवन में व्यस्त हो जाओ।
- यदि थोपे गए मानक और व्यवहार परिदृश्य बोझिल हों तो उन्हें छोड़ दें।
- अपने रिश्ते से ब्रेक लें. बेशक, अपने साथी के साथ इस पर सहमत हों और यदि दोनों इस विचार से खुश हैं, तो इसे आज़माएँ। इसे एक छुट्टी के रूप में लें और जितना संभव हो सके इसका आनंद लें। याद रखें कि आपको पहले क्या पसंद था, आप क्या आज़माना चाहते थे। अपने और अपने हितों पर स्विच करें।
समाधान कैसे खोजा जाए
आइए ईमानदार रहें: अगर प्यार खत्म हो रहा है तो रिश्ते को बनाए रखने का कोई मतलब नहीं है। "जोड़े में से एक प्यार करता है, दूसरा खुद को प्यार करने की अनुमति देता है" एक सुंदर वाक्यांश है, लेकिन यह जीवन के लिए अनुपयुक्त है।
जब दोनों पार्टनर एक-दूसरे में रुचि रखते हैं तो लोग करीब आते हैं। यह आवश्यक रूप से उच्च प्रेम, धन का मुद्दा या यौन आकर्षण नहीं है। हर किसी की अपनी-अपनी धारणाएँ और ज़रूरतें होती हैं।
यदि आपमें कृत्रिम रूप से रुचि जगाने का पर्याप्त जुनून है, तो आगे बढ़ें, लेकिन वास्तव में स्वस्थ और समग्र व्यक्ति को इन खेलों में कोई दिलचस्पी नहीं है। टूटने की कगार पर खड़े दो लोगों के मिलन को बचाने के मामले में, अंत में सब कुछ खुद से पूछे गए केवल एक प्रश्न से तय होता है: "क्या मैं इस व्यक्ति के साथ अच्छा हूँ?" एक ईमानदार उत्तर आगे का रास्ता बताएगा।
निष्कर्ष
हर चीज़ का एक कारण और प्रभाव होता है। आप किसी कारण से एक साथ हैं, आप अनुभव प्राप्त करते हैं, और अनुभव से आपको लाभ होता है। यह आपको तय करना है कि अनुभव कैसा होगा और किसके साथ घटित होगा। अतीत में जो कुछ भी हुआ, उसके लिए खुद को धन्यवाद दें, यहां तक कि हानिकारक रिश्तों के अनुभव के लिए भी - क्योंकि अब आप जानते हैं कि आपको कहां वापस नहीं लौटना चाहिए।
अगर प्यार जीवित है, अगर दो लोग वास्तव में अच्छा महसूस करते हैं, तो पुनर्मिलन अच्छी तरह से हो सकता है। अगर रिश्ते ने आपको ऊपर उठाया और आपको कुछ सिखाया, तो यह बहुत अच्छा है। इस जागरूकता को आत्मसात करें और अपने दिल की आवाज़ का पालन करें।
"अपना रिश्ता बचाएं!"
यहां तक कि जो जोड़े लंबे समय तक साथ रहते हैं, वे भी रिश्ता टूटने की संभावना से वंचित नहीं रहते हैं।
कई लोग जो कई वर्षों से एक-दूसरे से प्यार करते हैं, वे ऐसे दौर में प्रवेश कर सकते हैं जब उन्हें अपनी भावनाओं को बचाने की ज़रूरत होगी। और यह बहुमत के लिए घटनाओं का एक सामान्य विकास है। मूलतः यह समस्या पारिवारिक जीवन में स्थापित एकरसता के कारण उत्पन्न होती है। यह जोड़ा अब उस अद्भुत समय का अनुभव नहीं कर रहा है जब उन्होंने डेटिंग शुरू की थी। सारा जुनून बीत जाता है और जीवन एक दिनचर्या में बदल जाता है। हर कोई इसके प्रति संवेदनशील है. और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप रिश्ते के किस स्तर पर हैं: चाहे आप शादीशुदा हों, बस साथ रह रहे हों, या अभी रिश्ता बनाना शुरू कर रहे हों। सब कुछ वैसे ही होता है. यदि आप समझते हैं कि वही समस्या आप पर हावी हो गई है, तो निर्णायक कार्रवाई करने का समय आ गया है। अन्यथा, आप अपने प्रियजन और आने वाले कई वर्षों तक खुश रहने का अवसर खो देंगे। किसी भी परिस्थिति में आपको रुकना नहीं चाहिए और हर चीज़ को अपने हिसाब से चलने देना चाहिए। आख़िरकार, इस व्यक्ति के साथ बहुत सी अद्भुत चीज़ें आपका इंतज़ार कर रही हैं! किसी रिश्ते में उत्पन्न हुई समस्या से आपको कभी भी दूर नहीं जाना चाहिए। हमें अंत तक लड़ना होगा.
और इस मामले में सबसे मुश्किल बात यह है कि वास्तव में ब्रेकअप करना ही बेहतर हो सकता है। यह मुश्किल है, लेकिन इस तरह से आप समझ सकते हैं कि शायद यह असली प्यार नहीं था, यह सिर्फ सहानुभूति थी। ऐसा तब होता है जब आप अपने साथी के साथ उस बिंदु पर पहुंच जाते हैं कि आप आने वाली सभी समस्याओं को नजरअंदाज कर देते हैं और किसी को भी उन्हें हल करने की इच्छा नहीं होती है। लेकिन वे अपने आप दूर नहीं जाएंगे.
अगर आपको एहसास हो रहा है कि आपका रिश्ता किसी वजह से एक जगह अटक गया है, तो अब कार्रवाई करने का समय आ गया है। आपको हर चीज़ को बाहर से देखने और स्थिति का आकलन करने की ज़रूरत है। समस्या और कमजोर बिंदुओं की पहचान करने का प्रयास करें जिन्हें ठीक करने की आवश्यकता है। इसे अपने साथी के प्रति अधिक चौकस और तर्कसंगत बनकर हासिल किया जा सकता है। दूसरा प्रभावी तरीका नियमित रूप से दिल से दिल की बातचीत करना है। लेकिन अगर आपको अभी भी किसी बात पर संदेह है तो हम समस्या के समाधान के कई तरीके बताएंगे।
1. आपसी अविश्वास पैदा करने वाले किसी भी मुद्दे को दूर करें।
विश्वास किसी भी भावना का आधार है। यदि आप एक-दूसरे पर भरोसा नहीं करते हैं तो आप दीर्घकालिक और पारस्परिक संबंध नहीं बना सकते। आपको हमेशा यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आपका साथी आप पर भरोसा कर सके और इसके विपरीत भी। इसके अलावा, एक-दूसरे से बात करने और सच्चाई को स्वीकार करने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है, चाहे वह कुछ भी हो। आख़िरकार, किसी प्रियजन द्वारा समर्थित महसूस करना महत्वपूर्ण है जो न केवल आपको धोखा नहीं देता है, बल्कि आपको किसी भी तरह से हेरफेर करने की कोशिश भी नहीं करता है। किसी भी असफलता या गिरावट की स्थिति में आपका साथी आपकी मदद करेगा। आपको एक दूसरे पर भरोसा करने में सक्षम होने की आवश्यकता है - यह मूल नियम है!
2. हमेशा अपनी गलतियों की जिम्मेदारी लें.
हर बार जब आपके रिश्ते में खटास आ जाए तो इस नियम का पालन करें। दोष देने वालों की तलाश करने की कोई आवश्यकता नहीं है। यह अयोग्य व्यवहार है, विशेषकर किसी प्रियजन के संबंध में। आपको यह समझने की आवश्यकता है कि आप इस तरह से इसलिए जी रहे हैं क्योंकि आपने पहले कुछ निर्णय लिए हैं। इस तरह आपके रिश्ते की शुरुआत हुई। सुनिश्चित करें कि आप बिना किसी बहाने के, अपने जीवन पर स्वयं नियंत्रण रखते हैं। जिम्मेदारी लें! गलतियों के लिए एक-दूसरे को दोष देना बंद करके ही आप अपने रिश्ते को बचा सकते हैं और पूरी तरह से अलग स्तर पर पहुंच सकते हैं। आप न केवल उत्पन्न हुई समस्याओं को हल करने में सक्षम होंगे, बल्कि अपनी भावनाओं को अधिक स्पष्ट रूप से दिखाते हुए एक-दूसरे के साथ बेहतर व्यवहार भी करेंगे।
3. अपने पार्टनर के बारे में सोचना शुरू करें और स्वार्थी न बनें
चाहे आप इसे कितना भी चाहें, दुनिया आपके इर्द-गिर्द नहीं घूमती! एक बार जब आप किसी व्यक्ति के साथ रिश्ता शुरू करते हैं, तो आप पहले से ही समझ सकते हैं कि समर्पण का क्या मतलब है। लेकिन समय के साथ सब कुछ भुला दिया जाता है और भावनाएं सुस्त हो जाती हैं। इसलिए, आपको उस चरित्र पर वापस लौटना चाहिए जो आपने पहले दिखाया था: न केवल अपने लिए कुछ करना शुरू करें। किसी रिश्ते को बनाए रखने के लिए खुद से परे सोचना बेहद जरूरी है। आख़िरकार, वे जोड़े के खर्च पर बनाए गए हैं। आपको अपने साथी के साथ अपनी भावनाओं और भावनाओं को साझा करना जारी रखना होगा, उस पर भरोसा करना होगा और उसे अपने जीवन में उसी तरह शामिल होने देना होगा जैसे आप हैं! केवल अपने आप पर ध्यान केंद्रित करना एक बड़ी गलती होगी। कुछ मामलों में स्वार्थ दिखाना जरूरी है, लेकिन रिश्तों में नहीं।
4. बिस्तर में अधिक रचनात्मक बनें
कभी-कभी, किसी रिश्ते को बचाने के लिए आपको बिस्तर पर रचनात्मकता की ही आवश्यकता होती है। इससे आपकी निजी जिंदगी में नई भावनाएं और रंग जुड़ते हैं। पिछला नियम यहां लागू होता है: स्वार्थी मत बनो। अपने साथ-साथ अपने पार्टनर का भी ख्याल रखें! सेक्स में भरोसा बेहद जरूरी है, क्योंकि तभी यह भावनात्मक और शारीरिक रूप से संतुष्टि देता है। प्रेम की इस अभिव्यक्ति के लिए अधिक रचनात्मक दृष्टिकोण लागू करना सबसे आसान है। आख़िरकार, आपके लिए अपने साथी के शरीर पर अधिक ध्यान देना मुश्किल नहीं होगा?
लोग कई कारणों से रिश्ते ख़त्म कर देते हैं: कुछ काफी तार्किक होते हैं, तो कुछ को अतिरिक्त विचार की आवश्यकता होती है। यदि आप किसी व्यक्ति की उपस्थिति में अत्यधिक नकारात्मक भावनाओं से भर रहे हैं, यदि वह अपनी समस्याओं को आप पर डाल देता है, यदि आप ऊब गए हैं, तो यह पता लगाने का एक कारण है कि इस तरह के अलगाव का स्रोत कहां है और क्या हो सकता है इसके बारे में किया. यह कैसे समझा जाए कि किसी रिश्ते के लिए लड़ना उचित है या नहीं, और किसी भी ब्रेकअप को क्यों समझाया जा सकता है, यह डेनिश मनोचिकित्सक इल्से सैंड की पुस्तक के एक अध्याय में बताया गया है।
आइए अलगाव के संभावित कारणों पर करीब से नज़र डालें। क्या आप अपने आप को पहचानते हैं?
मुझे अपने साथी की उपस्थिति में अजीब महसूस होने लगा।
वह मुझ पर अपनी समस्याओं का बोझ डालता है।
मैं उससे बोर हो गया.
वह मुझे गलत भूमिका दे रहे हैं।'
मैं उससे ज्यादा मतलब नहीं रखता.
उसकी वजह से मेरा आत्मसम्मान गिर जाता है.'
वह मुझे मानसिक या शारीरिक रूप से प्रताड़ित करता है।'
1. मुझे अपने साथी की उपस्थिति में आत्मग्लानि महसूस होने लगी।
कभी-कभी किसी रिश्ते में आराम करना मुश्किल हो सकता है क्योंकि हम उन भावनाओं को शांत नहीं कर पाते जो हमारा साथी हमारे भीतर जगाता है। मनोचिकित्सक इसे स्वयं का अतिरेक कहते हैं।
हो सकता है कि आप बहुत अधिक भावनाओं में बह जाने की भावना से पहले से ही परिचित हों। ऐसे में ये भावनाएँ सकारात्मक और नकारात्मक दोनों हो सकती हैं। यदि आपको किसी ऐसे व्यक्ति की उपस्थिति में खुद को नियंत्रित करना मुश्किल लगता है जिसके आप कभी करीब थे, तो इसका मतलब है कि आप क्रोध, उदासी, उदासी, भय या भ्रम जैसी नकारात्मक भावनाओं से उबर चुके हैं।
एक दिन मुझे एक पार्टी में आमंत्रित किया गया। मुझे पता था कि मेरी एक्स भी वहां होगी. जब मैंने उसे देखा तो मैं घबरा गया. मैं गुस्से से भर गया, मुझे दुख और उदासी महसूस हुई। मैं वहां से भागकर घर जाना चाहता था, लेकिन मैं वहीं रुक गया, दूर से उसे देखता रहा और सोचता रहा: "इस स्थिति में मेरी भावनाएँ काफी तार्किक और उचित हैं।" मैंने एक गहरी साँस ली और तुरंत देखा कि कैसे मेरा शरीर सचमुच कुछ ही मिनटों में स्थिति का आदी हो गया और चिंता अपने आप गायब हो गई।लीना, 38 साल की
यदि आप अचानक उमड़े भावनाओं को संभाल सकते हैं, तो भागें नहीं। कुछ गहरी साँसें लें और अपनी भावनाओं पर काबू पाएं।
आप अपने दोस्तों को उसके प्रति अपने दृष्टिकोण के बारे में पहले से बताकर किसी अप्रिय व्यक्ति से मुलाकात के लिए मानसिक रूप से तैयार हो सकते हैं। इस बातचीत के दौरान, आप भावनाओं का प्रवाह महसूस कर सकते हैं और उन्हें पूरे शरीर में समान रूप से वितरित करने का प्रयास कर सकते हैं। गहरी सांसें लेने और छोड़ने से आप धीरे-धीरे नई संवेदनाओं के अभ्यस्त हो जाएंगे।
कुछ भावनाओं को समझने की अपनी क्षमता को उसी तरह प्रशिक्षित करें जैसे आप अपनी मांसपेशियों को प्रशिक्षित करते हैं। वजन उठाए बिना कंधों का निर्माण असंभव है। लेकिन अगर आप मामले को पूरी गंभीरता से लेते हैं और दर्द पर काबू पाते हुए बारबेल उठाते हैं, तो आप सकारात्मक परिणाम प्राप्त कर सकते हैं। समान
आप बढ़ती भावनाओं को नियंत्रित करना सीख सकते हैं यदि आप उन्हें लगातार अपने ऊपर अनुभव करते हैं, लेकिन मध्यम मात्रा में।
बिल्कुल जींस की तरह जो धोने के बाद कसी हुई लगती है लेकिन समय के साथ टूट जाती है, भावनाओं को समझने की आपकी क्षमता भी बढ़ सकती है। मुख्य बात घबराना नहीं है।
इस मामले में, एक लेखन अभ्यास उपयोगी होगा. आप शायद देखेंगे कि बढ़ती भावनाओं के बारे में प्रत्येक नए पत्र या बातचीत के साथ, आपके लिए अपने अंदर उनके लिए जगह ढूंढना आसान हो जाएगा। एक बार जब आप अपने साथ सामंजस्य स्थापित करना सीख लें, तो अन्य रिश्तों में कुछ उपयोगी करने का प्रयास करें। आख़िरकार, ऐसा भी होता है कि समय के साथ व्यक्ति अधिक आराम और आत्मविश्वास महसूस करने लगता है।
लेखन अभ्यास
अलविदा पत्र लिखना शुरू करें. इसे भेजना नहीं है बल्कि लिखना है. मुझसे अक्सर पूछा जाता है: "आपको विदाई पत्र की आवश्यकता क्यों है?" सच तो यह है कि विदाई हमारी भावनाओं को तीव्र करती है और हम उस व्यक्ति के महत्व के प्रति अधिक जागरूक हो जाते हैं जिसे यह संबोधित किया जाता है। उदाहरण के लिए, कल्पना करें कि आप में से कोई एक दुनिया के दूसरी तरफ जा रहा है और आपको एक-दूसरे को अलविदा कहना है।कभी-कभी भावनाएँ आप पर हावी हो सकती हैं या आपको भ्रमित कर सकती हैं। ऐसे में पेशेवर सलाह लेना जरूरी है। एक अच्छा विशेषज्ञ न केवल आपके रिश्तों को बेहतर बनाने में आपकी मदद करेगा, बल्कि आपके व्यक्तिगत विकास में भी योगदान देगा।
2. वह मुझ पर अपनी समस्याओं का बोझ डालता है।
यदि आपका साथी उन समस्याओं को आप पर थोपता है जिन्हें वह स्वयं हल नहीं कर सकता है, तो उसके साथ संबंध तोड़ देना ही समझदारी है, जैसा कि सना ने नीचे दिए गए उदाहरण में किया है:
मेरी माँ काफी समय से डेन्चर को लेकर चिंतित थी। वह अक्सर दंत चिकित्सक से भिड़ जाती थी और सकारात्मक परिणाम न देखकर उसके काम के बिलों का भुगतान करने से इनकार कर देती थी। एक दिन जब दंत चिकित्सक ने उसे उसकी मानसिक समस्याओं के बारे में संकेत दिया तो वह पूरी तरह क्रोधित हो गई।
जब मैं उससे मिलने आया, तो उसने अपनी दंत समस्याओं का सारा बोझ मुझ पर डाल दिया, इस उम्मीद में कि मैं उसे खुश करना शुरू कर दूंगा, लेकिन इससे मुझे और भी बुरा लगा।सना, 34 साल की
इस मामले में, सना चाहे कितनी भी बार दंत चिकित्सक के बारे में अपनी माँ की शिकायतें सुनती, वह अपनी दंत समस्याओं का समाधान नहीं कर पाती। इस पर व्यर्थ ऊर्जा बर्बाद करने से बेहतर है कि वह अपने बच्चों पर ध्यान दें।
सन्ना ने अपनी माँ के शब्दों के प्रवाह को रोकने की कोशिश की: “माँ, मैं सिर्फ आपका बच्चा हूँ। मुझे आपकी समस्याओं का समाधान नहीं करना चाहिए। मैं तुम्हारे दाँतों के बारे में सुन-सुनकर थक गया हूँ। मुझे उम्मीद है कि यह आखिरी बार था।" सबसे पहले, माँ अपनी बेटी से नाराज़ थी, खुद को पीड़ित महसूस कर रही थी, लेकिन उसने अपनी समस्याओं के बारे में बात करना बंद कर दिया। और यह एक चतुर निर्णय था, अन्यथा वह सन्ना को खो सकती थी।
किसी रिश्तेदार या मित्र की उन्हीं समस्याओं के बारे में लगातार शिकायतें सुनना काफी कठिन है जिन्हें वह स्वयं हल करने का प्रयास नहीं करता है और इसके लिए मदद नहीं मांगता है।
3. मैं उससे ऊब गया हूं
ध्यान दें कि क्रियाएं "चूकना" और "पछताना" अर्थ में काफी करीब हैं। इस बारे में ध्यान से सोचें कि क्या आपके रिश्ते में कुछ ऐसा हुआ है जिसका आपको पछतावा है या आप चिंतित हैं जो आपको अपने साथी को अपनी भावनाओं के बारे में खुलकर बताने से रोकता है। क्या आपने पहले से ही विवादों और अपनी राय को भूलकर एक-दूसरे को शामिल करना शुरू कर दिया है? अगर ऐसा है तो दिल से दिल की बातचीत बोरियत को पूरी तरह से दूर कर देगी। […]
नीचे दिए गए उदाहरण बताते हैं कि आप यह बातचीत कैसे शुरू कर सकते हैं:
- "मैंने नोटिस करना शुरू कर दिया कि मैं किसी भी चीज़ के बारे में आपसे कम ही बातचीत करना चाहता हूँ।"
- "हमारी बैठकों के दौरान, मैं बार-बार अपनी घड़ी देखने लगा।"
- "मैं वास्तव में आपसे कुछ सुखद सुनना चाहता हूं।"
"मुझे सचमुच उम्मीद है कि मेरी कहानी आपके मन में सवाल पैदा करेगी जिससे पता चलेगा कि आप वास्तव में इसमें रुचि रखते हैं।"
- "मैं सभी औपचारिकताओं को दूर करना चाहता हूं और बस आपके साथ बेवकूफी करना चाहता हूं।"
- ''मैं आपसे रिश्ता पूरी तरह खत्म नहीं करना चाहता। लेकिन हमारे लिए बेहतर होगा कि हम एक-दूसरे से कम मिलें।''
लेखिका एम्मा गाड, जिन्होंने अच्छे शिष्टाचार के नियमों के लिए कई किताबें समर्पित की हैं, ईमानदार बातचीत को शायद ही स्वीकार करेंगी, क्योंकि वे किसी साथी को अपमानित या नाराज कर सकती हैं। लेकिन, अगर रिश्ता पहले से ही टूटने की कगार पर है, तो आप ज्यादा कुछ नहीं खोएंगे। और शायद आपको कुछ फायदा भी होगा.
ऐसा भी होता है कि आप में से प्रत्येक एक व्यक्ति के रूप में अलग-अलग दिशाओं में बढ़ता है, यही कारण है कि आपका सामान्य आधार धीरे-धीरे गायब हो जाता है।
उन रिश्तों के लिए लड़ने का कोई मतलब नहीं है जो पहले ही अपनी प्रासंगिकता खो चुके हैं और खुद को ख़त्म कर चुके हैं।
आख़िरकार, हम बढ़ते और विकसित होते हैं, इसलिए हमें यह नहीं सोचना चाहिए कि वही दोस्त जीवन भर हमारा साथ देंगे।
4. वह मुझे गलत भूमिका देता है।
वयस्क बच्चे, जिन्होंने अपने प्रियजनों के साथ संबंध पूरी तरह से तोड़ दिए हैं, अक्सर रिपोर्ट करते हैं कि उन्हें यह आभास होता है कि उनके शब्दों, कार्यों या यहां तक कि उनके माता-पिता द्वारा डाली गई नज़र ने उनके व्यक्तित्व पर एक अमिट छाप छोड़ी है। ऐसे लोग खुद को आईने में न पहचानकर भ्रमित हो जाते हैं। उन्हें लगता है कि उनके पिता या माता उनके कार्यों को उनसे अलग समझते हैं। शायद उनके माता-पिता ने जन्म से ही उनके लिए एक निश्चित विकास पैटर्न तैयार किया था। और इसलिए उनके बच्चे, परिपक्व होकर, अपने चरित्र के अन्य पक्ष दिखाने की कोशिश करते हैं जो पालन-पोषण के बारे में उनके माता-पिता के विचारों के अनुरूप नहीं होते हैं, जो गलतफहमी या उपेक्षा का कारण बनता है। यह उन माता-पिता के लिए विशेष रूप से विशिष्ट है जिनका बचपन विभिन्न घटनाओं से समृद्ध था, और किसी ने भी उस समय प्राप्त मनोवैज्ञानिक आघात का सामना नहीं किया था। ऐसे माता-पिता बेतहाशा उसी भूमिका से चिपके रहते हैं, उन्हें यह एहसास नहीं होता कि बच्चे अपने ही खेल के बंधक बन गए हैं।
ऐसा लगा जैसे मेरी माँ एक अनुकरणीय, दयालु गृहिणी की भूमिका निभा रही थीं। उसकी अपेक्षाओं पर पूरी तरह खरा उतरने की चाहत में, मैंने एक संतुष्ट, आज्ञाकारी बच्चा होने का नाटक किया। यह बात मुझे बचपन में ही सहज रूप से समझ आ गई थी। जैसे-जैसे मैं बड़ा हुआ, मैंने अलग होना सीखा। अब मैं मूर्ख और असहनीय रूप से दुखी हो सकता हूं।
अपने चरित्र के नए पहलुओं की खोज करके, मैं उनके अनुसार ढल जाता हूँ और अधिक मजबूत तथा खुश हो जाता हूँ। हालाँकि, मेरी माँ को इन परिवर्तनों की आदत नहीं है। जब भी मैं उससे मिलने आता हूं, वह वह पुराना "अच्छी मां" वाला रिकॉर्ड बजाती है। मुझे ऐसा लगता है जैसे मुझे देखा या सुना नहीं गया है। ऐसा लगता है जैसे मैं कहीं गायब हो रहा हूं. लेकिन जैसे ही मैं घर पर अपने प्रेमी से इस बारे में बात करती हूं, मुझे तुरंत ध्यान आने लगता है कि मेरे अंदर सब कुछ ठीक हो जाता है।डॉर्टे, 50 वर्ष
हममें से प्रत्येक व्यक्ति चाहता है कि हमारे प्रियजन हमें वैसा ही समझें जैसा हम स्वयं को समझते हैं। अगर आप अपने पार्टनर की नजरों में खुद को अलग देखते हैं तो अपने अंदर की भावना को बनाए रखना बिल्कुल भी आसान नहीं है। कम आत्मसम्मान वाले लोगों के लिए यह विशेष रूप से कठिन है।
यदि आपके माता-पिता ने आपके व्यक्तित्व या आध्यात्मिक ज़रूरतों पर अधिक ध्यान नहीं दिया, या आपको आप जो वास्तव में हैं उससे बिल्कुल अलग व्यक्ति के रूप में देखा, तो स्पष्ट रूप से आपको आत्म-सम्मान की समस्या है। और भले ही आप ऐसे व्यक्ति हैं जिसे अपनी क्षमताओं पर भरोसा है, अपने माता-पिता के साथ रहना एक भारी बोझ जैसा लग सकता है, जिससे आपको शर्मिंदगी महसूस हो सकती है।
किसी न किसी हद तक, हम अपने बच्चों और एक-दूसरे पर भूमिकाएँ थोपते हैं। हालाँकि, सब कुछ सुचारू रूप से नहीं चलता। कभी-कभी यह पता चलता है कि साथी उसे प्राप्त भूमिका को पूरा करने में सक्षम नहीं है, क्योंकि वह असंगत है, यानी बदलने योग्य नहीं है। दी गई भूमिका की प्लास्टिसिटी सीधे तौर पर हमारी अपनी प्लास्टिसिटी और अन्य लोगों के लिए विभिन्न भूमिकाएँ निभाने की क्षमता पर निर्भर करती है।
उदाहरण के लिए, यदि आप केवल एक प्रसन्न विदूषक की भूमिका निभाने में सक्षम हैं, तो आपके आस-पास के लोग आपसे दर्शकों की भूमिका प्राप्त करते हैं। और यदि आप जानते हैं कि सुनने में सहायक कैसे बनना है, तो आपका साथी आसानी से एक समस्याग्रस्त बच्चा बन सकता है। यदि आप एक निर्दोष पीड़ित की छवि में प्रवेश करते हैं, तो आपके आस-पास के लोग या तो आपके लिए सहायक/रक्षक बन जाएंगे, या अराजकता के अग्रदूत बन जाएंगे।
कुछ लोग अतीत की भूमिकाएँ निभाते हैं, और रिश्तों में उनके कार्यों को दूसरों द्वारा तर्कसंगत रूप से समझाया नहीं जा सकता है। ऐसे लोग अपने साथी में केवल कलाकार को देखते हुए और उसकी वास्तविक भावनाओं को समझने की कोशिश किए बिना भूमिकाएँ थोपते हैं। […]
यदि आप दोस्तों, माता-पिता या अन्य लोगों के साथ अपने संबंधों में असहज, विकृत या अप्राकृतिक महसूस करते हैं, तो इसका मतलब है कि आप शायद उनके खेल में फंस गए हैं, जिसका आपकी वास्तविक भावनाओं और अनुभवों से कोई लेना-देना नहीं है।
और ऐसा होता है कि किसी नाटक में आपकी भूमिका होती है जिसमें आपका साथी अपने बारे में भ्रामक विचार बनाता है। इस मामले में, आप बहुत अधिक प्रयास और ऊर्जा खर्च करेंगे, और बदले में कुछ भी हासिल नहीं करेंगे। इसलिए जितनी जल्दी हो सके गेम से बाहर निकलें। किसी के भ्रम को दूर करना हमेशा अप्रिय होता है, लेकिन सच्चाई का सामना करना कहीं बेहतर होता है।
नाचने में दो लगते हैं. यदि केवल एक व्यक्ति ने नई गतिविधियाँ सीखी हैं, तो दूसरा उसके साथ सहजता से नृत्य नहीं कर पाएगा। अगर आप अपने पार्टनर से मिली भूमिका निभाना बंद कर देंगे तो उसके लिए अकेले अपनी भूमिका निभाना मुश्किल हो जाएगा। वह बहुत परेशान होगा और संभवत: इसका गुस्सा आप पर निकालेगा, लेकिन बेहतर होगा कि आप अपने निर्णय पर कायम रहें। भविष्य में इससे आपके पार्टनर को भी फ़ायदा होगा, जो संभवतः समझेगा कि उसे मदद की ज़रूरत है।
माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों को कुछ भूमिकाएँ सौंपते हैं, लेकिन ऐसा अन्य रिश्तों में भी होता है।
उन लोगों पर भूमिका थोपना सबसे आसान है जो खुद को नहीं जानते।
जितना अधिक आप अपने बारे में, अपनी इच्छाओं के बारे में, अपनी पसंदीदा और सबसे कम पसंदीदा चीजों के बारे में बात करते हैं, उतना ही बेहतर आप खुद को अन्य लोगों के प्रभाव से बचाते हैं।
यदि किसी प्रियजन की उपस्थिति में या उसके साथ बातचीत के दौरान आपके लिए अपने सच्चे स्व की खोज करना मुश्किल है, तो रिश्ते को पूरी तरह से तोड़ने के बजाय पत्राचार का उपयोग करना बेहतर है। इस तरह, समय के साथ, आप अत्यधिक मनोवैज्ञानिक दबाव (यहां तक कि सबसे परिष्कृत साज़िशों में भी) से बचते हुए, अपना असली रूप दिखाना सीखेंगे।
5. मैं उसके लिए ज्यादा मायने नहीं रखता.
यदि आपका साथी आपके लिए बहुत मायने रखता है, लेकिन आपकी भावनाओं का प्रतिकार नहीं करता है, तो ऐसा रिश्ता आमतौर पर दर्द और कम आत्मसम्मान पैदा करता है।
जोड़ों के रिश्तों में, एक का अधिक प्यार करना और दूसरे का कम प्यार करना काफी आम बात है। एक को दूसरे में अधिक रुचि होती है, जबकि दूसरे को उसमें। इसमें कुछ भी गलत नहीं है, लेकिन अगर भावनाओं की ताकत में अंतर बहुत अधिक है, तो यह उस व्यक्ति के लिए कठिन होगा जो अधिक प्यार करता है।
अगर आप अपने पार्टनर के दीवाने हैं, हर समय उसके साथ रहने के सपने देखते हैं, लेकिन वह आपके उत्साह को साझा नहीं करता, केवल समय-समय पर आपसे मिलने का इरादा रखता है, तो आपके लिए बेहतर है कि आप एक-दूसरे से बिल्कुल भी न मिलें।
जब मैं मार्टिन को डेट कर रहा था तो मैं पूरे दिन उसके बारे में सोचता रहता था। मैंने हर संभव तरीके से उस पर दया की और उसके प्रति गहरा स्नेह महसूस किया। उनका बचपन कठिन था, अक्सर विभिन्न प्रकार की समस्याएं आती थीं और मैंने मदद करने की कोशिश की और अच्छी सलाह दी। हम मेरे और मेरे जीवन के बारे में बहुत कम बात करते थे। आख़िरकार, मेरे साथ सब कुछ ठीक था, इसलिए मार्टिन ने मुझसे कुछ नहीं पूछा। जब मैंने उसे अपने जीवन और शौक के बारे में बताना शुरू किया, तो मेरी राय में, उसने केवल दिखावा किया कि उसे इसमें दिलचस्पी है .
मैंने यथासंभव पहल की, उदाहरण के लिए, सिनेमा जाने या बस टहलने का सुझाव दिया। उसके एक-एक शब्द को चिमटे से खींचना पड़ता था। अंत में, मुझे अवांछित महसूस हुआ और मैंने उससे संबंध तोड़ लिया। हमारा रिश्ता ख़त्म हो गया है. मुझे ऐसा लगता है कि यह ज़रूरी था, हालाँकि इसके बाद काफ़ी देर तक मैं अपने होश में नहीं आ सका।कम्मा, 42 साल की
माता-पिता के साथ संबंधों में, सब कुछ उतना ही कठिन होता है, खासकर यदि कोई व्यक्ति अभी तक उनकी नज़र में महत्वपूर्ण बनने में कामयाब नहीं हुआ है। शायद आप ख़ुद को एक ऐसे भाई की छाया में पाते हैं जिसके माता-पिता को आप पर गर्व है।
जब मैं अपने माता-पिता से मिलने आया, तो उन्होंने मेरे भाई की प्रशंसा करना शुरू कर दिया, मुझे बताया कि वह कितना अच्छा कर रहा है, कि उसने अपनी परीक्षा उत्तीर्ण कर ली है, उत्कृष्ट ग्रेड प्राप्त किए हैं और अब उसके पास एक अच्छी नौकरी पाने का पूरा मौका है। जैसे ही मैंने अपनी इंटर्नशिप के बारे में बात करना शुरू किया, वे तुरंत ऊब गए।कैस्पर, 24 वर्ष
कुछ लोग अपने परिवार के बारे में पूरी तरह से भूल जाते हैं, जहां वे एक काली भेड़ की तरह महसूस करते हैं, और अपने माता-पिता से बात करने का कोई भी प्रयास उनके लिए निराशा में बदल जाता है।
जिन वयस्क बच्चों को अपने माता-पिता के तलाक का अनुभव हुआ है, वे अक्सर अपने पिता के नए परिवार में दूसरे दर्जे के नागरिकों की तरह महसूस करते हैं। नीचे दिए गए उदाहरण इसकी पुष्टि करते हैं।
अपने पिता के पास जाने की योजना बनाते समय, मुझे आमतौर पर आखिरी समय पर ही पता चलता है कि वह घर कब आएंगे। इसके अलावा, उन्हें हमेशा डर रहता है कि अगर पिछली शादी से उनकी नई पत्नी के बच्चे, उनके आम बच्चे या दोस्त अचानक उनके पास आ गए तो मेरे पास उनके घर में पर्याप्त जगह नहीं होगी।हन्ना, 24 साल की
[…] अपनी स्वयं की व्यर्थता और अनुपयोगीता का एहसास एकतरफा प्यार से कम दर्दनाक नहीं है। यदि आप किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते समय समान भावनाओं का अनुभव करते हैं और उसके साथ इस बारे में बात करने से कुछ भी अच्छा नहीं होता है, तो अन्य रिश्तों पर ध्यान केंद्रित करते हुए कम बार मिलने या उस पर कम समय बिताने का प्रयास करें।
हालाँकि, जब एक माता-पिता के रूप में आपके लिए अपने बच्चे का पक्ष जीतना मुश्किल हो, तो किसी भी परिस्थिति में उसके साथ संबंध न तोड़ें, यहाँ तक कि दूसरे माता-पिता या उसके दोस्तों की नज़र में अपनी विफलता पर शर्मिंदा भी न हों। आख़िरकार, माता-पिता का कार्य कठिन समय में अपने बच्चों की मदद करने के लिए तैयार रहना है, भले ही वे उन्हें बिल्कुल भी याद न करें। सुनिश्चित करें कि आप अपने बच्चे के लिए महत्वपूर्ण हैं, जिसे कभी-कभी आपके समर्थन की आवश्यकता होती है, भले ही कभी-कभी आपको इस पर संदेह हो।
6. वह मेरा आत्म-सम्मान खो देता है।
कभी-कभी आपके आस-पास के लोग आपको ऐसी बातें बताते हैं जो आप सुनना नहीं चाहते। उन्हें लग सकता है कि आपके व्यक्तित्व को एक निश्चित पैटर्न में विकसित होना है, कि आप बहुत प्रभावशाली हैं, कि आप क्रोधी लगते हैं, या कि आप बिल्कुल अजीब हैं। यदि यह दुर्भावनापूर्ण इरादे के बिना कहा गया है, तो इन टिप्पणियों की निष्पक्षता के बारे में सोचने का कारण है।
जीवन को समझने में, अन्य बातों के अलावा, हमारे व्यक्तित्व के नए, पहले से अज्ञात पहलुओं की क्रमिक खोज शामिल है। इस अर्थ में, शत्रु मित्रों की तुलना में कहीं अधिक उपयोगी सिद्ध होते हैं। आख़िरकार, बाद वाला, आपको खोने से डरता है, परिस्थितियों को इतना बढ़ा देता है कि आपको यह भी ध्यान नहीं आएगा कि आप अपने चरित्र के नकारात्मक लक्षणों को कैसे खुली छूट देते हैं। तुम्हारे शत्रु तुम्हारे मुँह पर तुम्हें सब कुछ बता देंगे।
आप बहुत भाग्यशाली होंगे यदि आपका मित्र या रिश्तेदार आपको नकारात्मक पहलुओं सहित आपके व्यवहार के बारे में ईमानदारी से (यहां तक कि उनके स्वयं के नुकसान के लिए) बताता है। अपने क्षतिग्रस्त अहंकार के कारण इस व्यक्ति के साथ रिश्ता तोड़ने का मतलब यह होगा कि आपने अपनी आत्म-जागरूकता में सुधार करने का अवसर खो दिया है।
यदि आपको अपनी आलोचना सुनना कठिन लगता है, तो इसे अपने व्यक्तित्व को बढ़ाने और विकसित करने के अपने काम की शुरुआत मानें।
यह जानने का प्रयास करें कि दूसरे आपके बारे में क्या सोचते हैं और इसकी तुलना अपने बारे में अपने विचार से करें।
बेशक, यह हमेशा सच नहीं होता है, खासकर ऐसी स्थिति में जहां आपका दोस्त या करीबी रिश्तेदार आपको डांटता है, आपका अपमान करता है, व्यंग्यात्मक होता है, या अन्यथा अपना अनादर दिखाता है। किसी को भी आपसे पूर्णता की मांग करने का अधिकार नहीं है, लेकिन यदि कोई व्यक्ति आपको यह बताना चाहता है कि बेहतर कैसे बनें, तो वह इसे और अधिक चतुराई से करने का प्रयास करेगा।
7. वह मुझे मानसिक या शारीरिक रूप से प्रताड़ित करता है।
किसी को भी हिंसा की जरूरत नहीं है. अगर यह आपके रिश्ते में मौजूद है तो इसे खत्म कर देना चाहिए। अपने लिए सीमाएँ निर्धारित करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति से परामर्श करने का प्रयास करें।
शारीरिक हिंसा स्पष्ट है, लेकिन मनोवैज्ञानिक हिंसा को परिभाषित करना कठिन हो सकता है। निम्नलिखित उदाहरण मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के तत्वों को प्रदर्शित करते हैं:
संदेह,
निराधार आरोप
आपके व्यक्तित्व की आलोचना
कटाक्ष,
निंदा,
व्यक्तिगत हमले
लंबे समय तक अनदेखी
आपत्तिजनक टिप्पणियाँ,
आपत्तिजनक उपनामों का उपयोग करना
तुलना द्वारा अपमान (उदाहरण के लिए, भाई या बहन के साथ),
घृणित दृष्टि
आपके शब्दों पर अपनी आँखें घुमाते हुए
कुछ तोड़ने की धमकी
हिंसा की धमकियाँ.
यदि आपने हिंसा के कारण कोई रिश्ता छोड़ा है, तो ऐसा साहसी कदम उठाने के लिए खुद की प्रशंसा करें क्योंकि आप अपने लिए खड़े होने में सक्षम थे। कोई भी व्यक्ति मनोवैज्ञानिक या शारीरिक हिंसा का पात्र नहीं है।
हालाँकि इस पुस्तक का उद्देश्य आपके रिश्ते को बचाने में मदद करना है, लेकिन हिंसा शामिल होने पर यह लागू नहीं होता है। हालाँकि, एक बार की और लगातार होने वाली हिंसा के बीच अंतर करना ज़रूरी है।
साथ ही, आप खुद को बेहतर तरीके से जान पाएंगे। अपने माता-पिता के साथ घनिष्ठ संबंध आपको उनके बारे में नकारात्मक या काले-सफ़ेद विचारों से मुक्त कर देगा जो बचपन से आपके अवचेतन में समा गए होंगे। समग्र तस्वीर को उनके जीवन के बारे में नई जानकारी के साथ लगातार अपडेट किया जाएगा, जिसकी बदौलत बाद में आप, पहले से ही गठित व्यक्तित्व के रूप में, खुद को और अपने आस-पास के लोगों को एक अलग नजरिए से देख पाएंगे।
आत्म-ज्ञान का इस बात से गहरा संबंध है कि हम अपने माता-पिता को कैसे देखते हैं। यदि आपके पास उनके कार्यों के बारे में पुराने विचार हैं, तो आत्म-खोज की प्रक्रिया कई महत्वपूर्ण चीजें खो सकती है।
"ओपन रीडिंग" अनुभाग में हम पुस्तकों के अंश उसी रूप में प्रकाशित करते हैं जिस रूप में प्रकाशक उन्हें प्रदान करते हैं। छोटे संक्षिप्ताक्षरों को वर्गाकार कोष्ठकों में दीर्घवृत्त द्वारा दर्शाया गया है। लेखक की राय संपादकों की राय से मेल नहीं खा सकती है।
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