A családi élet pszichológiája a szerelem megvallásához. Párkapcsolati problémák egy fiatal családban

Anton Pavlovics Csehov

A családpszichológia a pszichológia egyik ága, amely a családi kapcsolatok lényegét, alakulását, kialakulásának, kialakulásának, stabilizálódásának és bomlásának jellemzőit, valamint számos más, a családdal és a családi élettel kapcsolatos kérdést vizsgálja. A családpszichológia a legtöbb ember számára rendkívül fontos része a pszichológiának, mert sokunk számára a család az egyik alapvető érték, amelytől boldogságunk függ. Nagyon nehéz egy jó, erős, barátságos családot építeni és az összes kapcsolatot meglehetősen magas szintre fejleszteni. Ezért a családpszichológiát minden családot alapító vagy alapítani akaró embernek tanulnia kell. A családpszichológia tanulmányozása komoly és nagyon jelentős hozzájárulás az ember életéhez, hiszen egy jó, boldog család minden ember számára megbízható támasz, aminek köszönhetően képes leküzdeni az élet nehézségeit, nehézségeit. Ebben a cikkben elmondom neked a véleményem szerint a legfontosabb pontokat, amelyek miatt érdemes érdeklődni a családpszichológia iránt, és még jobb, ha komolyan tanulmányozod. Tehát ha Ön is azok közé tartozik, akik ragaszkodnak a családi értékekhez és értékelik azokat, akkor szánjon időt ennek a cikknek az elolvasására. Segít a családi élet legfontosabb szempontjaira figyelni.

Konfliktusok

A családpszichológia tanulmányozásának egyik tárgya a konfliktusok. Mivel a család meglehetősen összetett rendszer, különösen, ha a család nagy, különböző generációkból áll, így az emberi természetet figyelembe véve teljesen nyilvánvaló, hogy a konfliktusok nem kerülhetők el benne. A családi konfliktusok gyakoriak, más dolog, hogy különböző módon haladhatnak, és a benne résztvevők viselkedésétől függően ugyanazok a konfliktusok különböző következményekkel járnak. Sajnos a legtöbb ember nincs megfelelően felkészülve az ilyen konfliktusokra. Általában úgy viselkedünk, ahogyan a szüleink viselkedtek hasonló helyzetekben, akiknek családi életét gyermekkorban megfigyeltük, ami alapvetően helytelen. És nem csak azért, mert a saját élethelyzeteink hasonlóak lehetnek a szüleinkhez, de semmiképpen sem azonosak, hanem azért is, mert sok szülő nem mutat helyes példát a konfliktushelyzetekben való viselkedésre a gyerekei számára. Ezért sokan nem tudják, hogyan viselkedjenek helyesen egy adott konfliktushelyzetben, de gyakran azt hiszik, hogy tudják. Nos, ha az emberek legalább pszichológushoz fordulnak az ilyen konfliktusok megoldásához, akkor lehetőségük van elkerülni a negatív következményeket. Néhányan azonban már azelőtt döntenek arról, hogyan kell eljárni egy adott konfliktus esetén, amikor teljesen biztosak abban, hogy igazuk van, mielőtt szakemberhez fordulnának, vagy egyáltalán nem tartják szükségesnek, hogy kapcsolatba lépjenek valakivel. Teljesen nyilvánvaló, hogy a családi konfliktusok megoldásának pozitív tapasztalata nélkül az ilyen emberek csak ártanak az életüknek, mert döntéseik gyakran rossznak bizonyulnak, különösen hosszú távon.

A családpszichológia nemcsak arra tanítja meg az embereket, hogyan viselkedjenek konfliktushelyzetben a családban, hanem azt is, hogyan lehet megelőzni az ilyen konfliktusokat. Elég azt mondani, hogy a családi konfliktusokra való felkészültség önmagában jelentősen csökkenti azok súlyosságát. Amikor az ember már a család létrehozása és a benne lévő konfliktus előtt megérti, hogy milyen lehetséges konfliktushelyzetekkel kell szembenéznie nagyon nagy valószínűséggel, akkor morálisan többé-kevésbé készen áll rá. Ezért nem lesz katasztrófa számára, ha valami hirtelen elromlik a családjában, ha legalább nem kívánt, de nem előre nem látható problémák merülnek fel benne. Már legalább hozzávetőleges elképzelése lesz arról, mit és hogyan tegyen a konfliktus megoldása érdekében. Tehát ha valamilyen okból nem szeretne pszichológusok segítségét kérni, akkor családpszichológia tanulmányozásával maga váljon pszichológusává önmagának és családjának. Soha nem tudhatod, milyen nézeteltérések adódhatnak egy családban, különösen egy fiatalban, akit nem engednek meg a nehézségek és a megpróbáltatások. Minderre előre fel kell készülni, nem azzal a reménnyel hízelegni, hogy a családjában minden másképp lesz, soha nem lesz gondja, botránya, konfliktusa, nézeteltérése. Az életben előfordul, és még azt is mondom, mindennek meg kell történnie - jónak és rossznak egyaránt. Tehát mindenre fel kell készülni, a családi konfliktusokra is. A családpszichológia, ha alaposan tanulmányozza, felkészít rájuk.

Felelősség

A következő pont, amire a családpszichológia felfigyel, és amit nagyon fontosnak tartok, az a felelősség. Személy szerint nehéz elképzelni egy normális, legalább többé-kevésbé családot, amely teljes egészében felelőtlen emberekből állna. Ilyen családok persze léteznek, de nehéz őket családnak nevezni, nem is beszélve normálisnak, jómódúnak, mert rendkívül stresszes és kiszámíthatatlan bennük az élet. Még akkor is, ha csak az egyik családtag, az egyik házastárs felelőtlen, egy ilyen család problémái garantáltak. És sok ilyen család van, amelyben az egyik vagy mindkét házastárs felelőtlen ember, hidd el. Miért történik ez, miért elég gyakori a felelőtlenség a családokban? A helyzet az, hogy néhányan, és valószínűleg sokan, nem nőnek fel a családi élethez. Nos, tudod, hogyan történik – még mindig szeretnél sétálni, szórakozni, különböző dolgokat csinálni, amit nem akarsz, ha családod van, de itt valahogy uralkodnod kell magadon, korlátoznod kell magad. , felelősséget viselnek, legalább önmagukért, a többi családtagról nem is beszélve, háztartási ügyekkel foglalkoznak stb. Érted – ezek teljesen más életek. Az élet család és a családi élet nélkül olyan, mint a menny és a föld. És végül is fel kell készülni a családi életre, ugyanaz a felelősség nevelődik az emberben gyermekkorától, vagy inkább nevelni kell, de nem mindig.

Másrészt az egoizmus egyeseknél nagyon jól fejlett, nem az egészséges, hanem a gyerekes, szeszélyes, ésszerűtlen egoizmus. És bár a gyerekekben is van jó altruizmus, ami egyetlen felnőttnél sem található meg, mégis sokkal gyakrabban viselkednek rendkívül önzően, teljesen figyelmen kívül hagyva mások vágyait, szükségleteit és problémáit. És ha az ember mindebből nem nő ki, akkor jellemének önzése rendkívül negatívan befolyásolja családi életét. Elég csak megnézni a válási statisztikákat, hogy megértsük, valami egyértelműen nem stimmel a nevelésünkben, vagy a kultúránkban, különösen, ha figyelembe vesszük, hogy sok válás azért következik be, mert az emberek nem tudnak megegyezni egymással, és nem tudnak megtenni, mert nem akarnak engedményeket tenni egymásnak. Így az ember felismerve a felelősségteljes családi életszemlélet fontosságát, fel tud készülni rá, ha nem csak arra figyel, amit a családpszichológia tanít, hanem személyes tulajdonságaira, egoizmusára is, amit mérsékelten kell tartani, hogy a család nem szenved érte, és hogy maga az ember ne szenvedjen miatta. Hiszen kevesen akarnak önző emberekkel foglalkozni, nemhogy élni, még akkor is, ha ezek az emberek nagyon karizmatikusak és bájosak. Nem számítanak azok a kivételek, amelyekben az egyik házastárs szenved a másik önzése miatt. Nem tartom sikeresnek az ilyen családokat. A családnak tetszenie kell az embernek, boldoggá kell tennie, és nem büntetésként kell szolgálnia számára.

Bizalom

A következő dolog a családról és a családpszichológiáról a bizalom. El kell mondanom, hogy ennek jelen kell lennie egy családban, hogy az emberek egymás iránti bizalma nélkül nem lesz jó család? A tapasztalataim szerint erről nem csak beszélni kell, hanem folyamatosan ismételni is, hogy a családot alapító, családalapítást tervező emberek igyekezzenek mindent megtenni azért, hogy a legbizalmasabb kapcsolatot alakítsanak ki párjukkal. Úgy tűnik, nos, milyen felhívás ez, mert ha az emberek jó családot akarnak létrehozni, akkor ezt már nagyon jól értik, és akit nem érdekel, hogy pontosan mit hoznak létre, annak nem számít a bizalom. Azonban, ahogy azt gyakran megfigyeltem, sokan nem teljesen értik, milyennek kell lennie az emberek közötti bizalomnak, és min alapul. Úgy tűnik, bízni akarnak, és azt akarják, hogy megbízzanak bennük, de úgy viselkednek, hogy tetteikkel lerombolják a partner önmagukban vetett bizalmát, és a partnerbe vetett bizalmát. Hiszen még egy kicsi, de nagyon fájdalmas hazugság is nagyon hosszú időre alááshatja az emberbe vetett bizalmat. És fordítva - ha indokolatlanul bizalmatlan partnerében, mindennel gyanúsítja és folyamatosan ellenőrzi - ezzel demonstrálja a vele szembeni barátságtalan hozzáállását. Te magad adsz okot a partnerednek arra, hogy megtévesszen azzal, hogy alaptalanul bizalmatlankodsz vele. Mert az emberek azzá válnak számunkra, amit bennük látunk.

Ez nem azt jelenti, hogy meggondolatlanul bíznod kell a lelkitársadban, de a bizalmatlanságod egyrészt nem lehet demonstratív, másrészt megcáfolhatatlan bizonyítékokon kell alapulnia, nem pedig bármiféle spekuláción. Hány család szenvedett csak azért, mert az egyik házastárs nem egészen egészséges képzelőerővel rendelkezett, ami miatt mindenhol és mindenben csalást látott. Ezzel tehát óvatosnak kell lenni, mert senki sem szereti, ha valamivel indokolatlanul és igazságtalanul vádolnak. És természetesen figyelnie kell saját tetteit, hogy ne ássák alá önbizalmát. Végül is milyen gyakran volt dolgom olyan emberekkel, akik azt akarták, hogy férjük vagy feleségük megbízzon bennük, amikor sok cselekedetük komolyan aláásta ezt a bizalmat. Az emberek természetesen különbözőek, van, akinek rövid a memóriája, másoknak hosszú, mások pedig, ahogy mondják, teljesen bosszúállóak, így mindenki másként viszonyul mások, különösen közeli emberek áruló cselekedeteihez. neki. De mégis, a legtöbbünk - harag és árulás emlékezni nagyon sokáig. Ezért mondják, hogy nagyon nehéz elnyerni az emberek bizalmát – ehhez évek kellenek. De egy pillanat alatt elveszítheti. A családi bizalom tehát nagyon fontos szerepet játszik. És nem csak a családban, hanem általában az életben.

Házastársak közötti kapcsolatok

A családpszichológia látókörébe tartozik egy olyan tudásterület is, mint a házastársak közötti kapcsolat. Valójában ezeknek a kapcsolatoknak egy része többek között azok a pontok, amelyeket fentebb már leírtam - konfliktusok, felelősség, bizalom. De nem csak. Itt fontos megérteni, hogy a házastársak közötti kapcsolat egy speciális kapcsolati forma. És ezeknek a kapcsolatoknak az a fő jellemzője, hogy a házasoknak bizonyos kötelezettségeik vannak egymással szemben. Vannak kötelezettségek nélküli kapcsolatok, vannak előnyei és hátrányai, de alapvetően, ha családi kapcsolatokról beszélünk, akkor ezek kötelezettségekkel járó kapcsolatok. De érted, ezeket a kötelezettségeket nem annyira törvényben és papíron kell rögzíteni, mint inkább azoknak az embereknek a fejében kell lenniük, akiknek önként vállalniuk kell azokat. Szerintem helytelen, ha az állam beleavatkozik az Ön családi kapcsolataiba, hogy a törvények segítségével, vagyis jogos erőszakkal megoldja a férjével, feleségével kapcsolatos problémáit. Bár sokszor nem lehet nélküle, mert az emberek néha még házassági szerződést is kötnek, mert nem biztosak egymásban. Úgy gondolom azonban, hogy bizonyos kötelezettségek önkéntes vállalása nélkül semmilyen törvény nem akadályozza meg az embert abban, hogy ártson lelki társának, családjának. Hiszen minden törvény megkerülhető. Tehát vagy vállalni akar bizonyos kötelezettségeket a házastársa és a családja felé, vagy egyáltalán nincs szüksége családra, és nem szabad kínoznia magát és másokat azzal, hogy törvényes házasságot köt.

Az emberek természetesen megegyeznek abban, hogy más-más körülmények között élnek egymással, és lehet, hogy a család egyáltalán nem olyan, mint amit látni szoktunk. De ennek ellenére a család egy család, és a benne lévő emberek nem idegenek egymás számára. Ezért továbbra is vállalniuk kell bizonyos kötelezettségeket egymás felé, és önkéntes alapon, ami azt jelenti, hogy tisztelniük és megbecsülniük kell egymást, és lehetőleg szeretniük is kell.

Ezenkívül van egy másik érdekes pont a házastársak közötti kapcsolatokban - ez az, hogy használják egymást. Ami általánosságban kiegészíti a fentieket. Azt hiszem, senkit sem lep meg, ha azt mondom, hogy egyesek úgymond fogyasztói attitűddel rendelkeznek férjükkel és feleségükkel szemben, és nem annyira emberként tekintenek rájuk, hanem valamiféle előnyök forrására, egyik vagy másik céljaik elérését jelenti. Még csak nem is érdekházasságról beszélünk, mert a számítás eltérő lehet, egészen nemes is, a legkevésbé sem mond ellent egy olyan érzésnek, mint a szerelem, ilyen típusú emberekről beszélünk, akik férjükben és feleségükben csak egyet látnak. több dolog, amire szükségük van, vagyonuk, amivel tetszés szerint rendelkezhetnek. Szerintem te, ha személyesen még nem találkoztál ezzel, akkor legalább hallottál olyan kapcsolatokról, amikor vagy a feleség a férjnek valami dolog, egyfajta játék, vagy a férj a feleségnek nem más, mint valami, úgymond tyúkszem vagy éppen kenyérkereső.

Szeretnék tehát figyelmeztetni néhányat, kedves olvasó, hogy a házastársak közötti ilyen rendkívül egyenlőtlen kapcsolatok általában nem teszik boldoggá az embereket. Ráadásul az ilyen kapcsolatok nemcsak a kizsákmányolt személyre, hanem sokszor a kizsákmányolóra is károsak, mert az emberek elleni erőszak jelentősen rontja, megöli benne a személyiséget. Az ilyen dolgokká alakított férjekkel és feleségekkel sok probléma adódhat. Tehát azt tanácsolom, hogy keressen, teremtsen egyenrangú kapcsolatot egy másik személlyel, akivel családot szeretne alapítani - ez a legjobb megoldás. Ez persze jó lehetőség, ha normális, standard családi kapcsolatok érdekelnek, annak minden előnyével és hátrányával együtt, nem pedig valami más.

Felkészülés a családi életre

Így kedves barátaim, a fentiek és minden egyéb családi probléma megoldása, vagy még jobb elkerülése érdekében rendkívül fontos az ember felkészítése a családi életre. A családpszichológia látókörébe tartozik a fiatalok családalapítási készsége is. Nem lehetsz jó valamiben anélkül, hogy megtanulnád. De mit jelent a családi életre való felkészülés? Ez azt jelenti, hogy a fiataloknak sokkal többet kell tudniuk egy ilyen életről, mint amennyit tudnak róla, főleg a szüleik kapcsolatának megfigyelésével, akik általában a családi élet egyetlen példáját jelentik számukra. És mindannyian tudjuk, hogy egyes szülők rendkívül negatív példát mutatnak gyermekeiknek. Természetesen, ha a fiatalok példaértékű családokban élnek, ahol mindenki tiszteli egymást, ahol mindenki boldog, akkor nem csak lehet, hanem példát is kell venniük a szüleiktől. De az én és nem csak az én megfigyeléseim szerint nem túl sok virágzó család van társadalmunkban, ezért ahhoz, hogy az alma elguruljon az almafáról, vagyis ne kövessék el szüleik hibáit, a fiataloknak más módon kell megtanulniuk a családi élet minden finomságát, ideértve a téma szakértőivel folytatott kommunikációt is. Akkor megfelelően felkészülnek erre az életre, és jó, barátságos, erős családot hoznak létre, amelyben mindenki boldog lesz.

Általában véve, kedves olvasók, az Ön életében sok múlik, beleértve a családi életet is, az Ön értékrendjén. Azok, akik számára fontos a család, mindent megtanulnak, amit a családról és a családi életről tudniuk kell, beleértve a családpszichológiai tanulmányokat is. Azok pedig, akiknek a család nem jelent értéket, valószínűleg el sem olvasták ezeket a sorokat. Mindig maximálisan odafigyelünk arra, ami fontos és értékes számunkra, így a családi életre való felkészültség nagyban függ attól, hogy milyen értékekhez ragaszkodunk. Nézze meg közelebbről magát és másokat – nézze meg, mi a fontos számodra és számukra, mire fordítanak a legtöbb figyelmet te és ők. Így tudni fogja, hogy Ön és mások, például potenciális házastársa mennyire lehet kész a családi életre.

És ahhoz, hogy megértsük, mi a család – egy jó, boldog család, és milyen értékes lehet az Ön számára – először is meg kell tanulnia a lehető legtöbbet a jó családi életről, különféle forrásokból, másodsorban , hogy összehasonlítsa ezt az értéket más értékekkel, hogy megértse, mi a legjobb az Ön számára. Azért, hogy csak ismerje a különböző értékeket és össze tudja őket hasonlítani egymással - kiválaszthatja a legjobbat magának, kiválaszthatja, amire igazán szüksége van.

Sokak számára a család az élet értelme. A családi jólét és jólét érdekében az ember fontos célokat tűz ki maga elé, és ezek elérésére törekszik. A család segít abban, hogy jobbak legyünk, fejlődjünk és fejlődjünk. A család az őslakosaink, akik feltétel nélkül szeretnek minket olyanokért, akik vagyunk; ezeket az embereket szeretjük. Akkor miért nem úgy alakulnak néha a családi kapcsolatok, ahogy szeretnénk?

Nagyon gyakran az az oka, hogy egyszerűen figyelmen kívül hagyjuk a családi etikettet. Sokan tanultak az iskolában a „Családi élet etika” tárgyából, de kevesen tanultak valami hasznosat a maguk számára ezekből az „unalmas” órákból. Csak az évek múlásával kezdi megérteni a családi etika, az erkölcsi értékek és elvek fontosságát. A családi etika betartása nélkül lehetetlen, hogy több családtag együtt tudjon boldogulni egy házban, különösen, ha különböző generációkhoz tartoznak. Most, tudatos korban ismételjük meg azt, amit sokan egyszerűen nem vettünk észre az iskolában.

1. A legfontosabb szabály a kölcsönös tisztelet

Egy család létezése lehetetlen olyan egyszerű fogalmak nélkül, mint egy másik személy véleményének tisztelete, a személyes tér tisztelete, tolerancia egy másik személy szokásaival és ízlésével szemben. Ezt feleslegesnek tartja valaki? De még ha követi is ezt a néhány pontot, a családi életben a konfliktusok többszörösére csökkennek.

Nekünk nem nehéz tapintatosnak, udvariasnak, gondoskodónak és figyelmesnek lenni idegenekkel, ha ez előnyös számunkra, és ha a körülmények úgy kívánják. Akkor miért nem tartjuk kötelezőnek, hogy hozzátartozóinkkal, különösen a háztartás idősebb generációjával azonos magatartást tanúsítsunk? Miért van az, hogy most a családi életben egyre ritkábban hallgatnak az idősekre, nincs kellő tisztelet az idősebb generáció iránt, az engedelmesség? Élettapasztalatból bölcs nagyapáink és nagyanyáink sokat tudnak mondani a gyerekeknek, unokáknak, óva inthetnek a hibáktól.

A kölcsönös tisztelet a családi etikett alapja, enélkül lehetetlen a kölcsönös megértés férj és feleség, gyerekek és szülők között.

2. Fiatal család autonómiája

A pszichológusok szerint ideális esetben a gyermekek megfelelő neveléséhez három generációnak kellene a házban élnie: nagypapa és nagymama, apa és anya, valamint a gyerekek. A mai fiatalok azonban minden erejével az autonómiára és a függetlenségre törekszenek a családi életben. Ez nem meglepő, mert tanácsaiban, jó szándékában mind az anyós, mind az anyós nem mindig mutat tapintatot és visszafogottságot, folyamatosan beleavatkoznak a fiatalok életébe.

Gyakran a nagyszülők megpróbálják irányítani egy fiatal házaspár életét, ami akaratlanul is megsérti annak harmóniáját. Ha az anyós és az anyós őszintén boldogságot, jólétet és jólétet kíván a családnak, semlegesnek kell maradnia, bármilyen nehéz is legyen, és nem állhat sem fia, sem lánya oldalára. Ne feledje, hogy gyermeke családjának boldogsága az ő személyes boldogsága és öröme.

3. Ne vigye el a koszos ágyneműt a nyilvánosság elől

A pár családi élete magában foglalja a felmerülő problémák önálló megoldását. A szülőket nem szabad ebbe bevonni. A szülőknek sem szabad ráerőltetniük véleményüket a házastársakra. A bizalmatlanság és a negativitás tönkreteszi a családi fészket – ez csak szenvedést és fájdalmat hozhat. Ezenkívül nem tűrheti el a családi problémákat, ha idegenek beszélnek róla. Ez teljesen helytelen. Csak a rokonai és barátai kívánnak igazán jót és boldogságot, és irányítják erőfeszítéseiket az Ön javára.

4. Udvariasság

Az olyan egyszerű udvarias szavak, mint a „köszönöm”, „kérem” stb., szokássá és hangzódjanak a családban. Hangsúlyozza a kölcsönös törődést és tiszteletet szavaiban és viselkedésében. Legyen ez a kapcsolatok stílusa szerettei körében.

A személyes tér megsértése szintén az udvariasság és a tisztelet megnyilvánulása a családi életben kedves személyével kapcsolatban. Vannak, akik nagyon fájdalmasak, és pszichológiailag nehezen érzékelik a személyes ügyeikbe való beavatkozást. Ezenkívül nem szabad megsérteni a gyermekek személyes terét, folyamatosan és minden percben irányítva őket. Tartsa tiszteletben a gyermek személyiségét!

5. A pletyka gonosz

Gyerekek előtt ne beszéljünk senkiről. A gyermek nem lehet tanúja a családi élet botrányainak és rokonai veszekedéseinek. Ez nem csak egy rossz példa, hanem egy csapás is a gyermek törékeny pszichéjére. Ha megkövetelsz valamit a gyermekedtől, azt neked magadnak kell kifogástalanul teljesítened.

6. A gyermeknevelés önképzést jelent

Az idősebb generáció mindig példakép a fiatalabbak számára. A gyerekekkel a hosszú moralizáló beszélgetések a viselkedésről haszontalanok. Ez csak elfárasztja és dühössé teszi őket. Csak az Ön személyes pozitív példája tanítja meg gyermekét a helyes viselkedésre. Életünk során tanulunk és fejlődünk. A családi élet is asszisztens lehet ebben az önfejlesztésben. Esetleg tanulhatsz valamit a saját gyerekeidtől? Közvetlenség, kedvesség, őszinteség.

7. Családi egység érzése

A család a legfontosabb. Minden családi döntést közösen kell meghozni. Ha problémák merülnek fel a családban, például anyagi nehézségek, akkor ezeket is meg kell beszélni közösen, néha gyerekek jelenlétében. A gyerekeknek joguk van ahhoz, hogy tudatában legyenek azoknak a nehézségeknek, amelyekkel a szülőknek meg kell küzdeniük, hogy érzelmileg kapcsolódjanak a családi életben zajló eseményekhez. Ez önmérsékletre és empátiára tanítja őket. Nevelje és támogassa a gyermekekben a család egységének gondolatát. Ez hozzájárul kis csapata megerősödéséhez és boldogságához.

Egy család, amelyet belülről forraszt a szerelem és a boldogság,
van a lelki egészség iskolája, kiegyensúlyozott jellem,
kreatív vállalkozás. Az emberek életének terében
olyan, mint egy nyíló virág.
I.A. Iljin

Van egy nagyon figyelemre méltó hely Moszkvában. Egyszer a barátaimmal átsétáltunk a Vodootvodnij csatornán a Kadashevskaya rakpartra, a Luzskov gyaloghídon. És látták, hogy több mesterséges fémfát építettek a hídra. Ezeket a csodanövényeket teljesen felakasztották különféle formájú és méretű zárakkal és zárakkal. A nagyon miniatűr kínaitól kezdve a nehéz pajtaig. Sok zárra férfi és női neveket írtak, szíveket rajzoltak. Kiderült, hogy az ifjú házasoknak hagyománya van: a Luzskov-hídra "a szerelem zárait" akasztják, és a kulcsokat a vízbe dobják. A Moszkva folyón átívelő patriarchális hidat ugyanazok a zárak díszítik. Moszkva "Gormost" először levágta a zárakat, de aztán, belefáradva a szerelmesekkel való harcba, speciális fákat telepített a hidakra, hogy a zárakat ne akasztsák fel a korlátra.

Természetesen egy ilyen szokás nem más, mint a pogányság és a primitív babonaság ereklyéje, de azt mutatja, hogy természetesen minden fiatal házastárs arról álmodik, hogy házassága, közös szerelme erős és elpusztíthatatlan lesz, és ha egyszer már kötött egy házasságot. családi unió, többé nem válnak el soha. Ehhez pedig úgy tűnik, semmi sem kell: rázárta a zárat a „szerelem hídjára”, a kulcsot pedig a folyóba dobta. Ó, ha ez ilyen egyszerű lenne!

A modern szabványok szerint nagyon korán férjhez mentem - 21 évesen. És mint minden fiatalnak, nekem és a feleségemnek úgy tűnt, hogy minden könnyen és gördülékenyen fog menni. Milyen problémák adódhatnak? Egymást választottuk, összeházasodtunk, van szerelem, a legnehezebb dolgok már mögöttünk vannak, aztán már csak a közös kommunikáció öröme és a problémamentes családi élet vár ránk. De mekkorát tévedtünk! Nemegyszer egy bűnös cselekedet során eszembe jutottak azok a szavak, amelyeket az apostolok mondtak Krisztusnak, válaszul a házasságról szóló utasítására: „Ha a férfi kötelessége a feleségével szemben, akkor jobb, ha nem házasodik meg” (Máté evangéliuma). 19:10). Jelentős nehézségeken kellett keresztülmennünk, sokat kellett tanulnunk, mire megértettük, mi a családi élet, és hogyan lehet elsajátítani ezt a nehéz szakterületet.

És szinte mindenki ezt az utat követi – kitölti a dudorokat, tanul a hibákból. És mindez miért? Mindannyian azt gondoljuk fiatalságból, tapasztalatlanságból, hogy nagyon könnyű igazi családapának, házastársnak vagy feleségnek lenni, és általában csak akkor kezdünk el a családi életünkre gondolni, amikor már komoly problémák merülnek fel a családban. család. A családi élet művészet, semmivel sem könnyebb, mint bármely más. A családépítés elkezdése olyan, mint egy új vállalkozás elindítása, egy új szakma tanulása. De a szakmával ellentétben sehol nem tanítanak házastársakat, mindent magadnak kell elsajátítani, empirikusan.

A családalapításra vagy családi életük rendezésére vágyók számára a Moszkvában található Danilovsky-kolostor Fiatalok Lelki Fejlesztési Központja szervezett tanfolyamokat. Ezeket a kurzusokat "A családi élet lelki alapjai és a gyermekek nevelése" nevezik. Apák és pszichológusok beszélgetnek a fiatalokkal különféle témákban, és válaszolnak a kérdéseikre. Engedelmes szolgájának is sikerült egy kicsit részt vennie ebben az ügyben, és nagyon örültem a fiatalok körében a családos téma iránti komoly hozzáállásnak és érdeklődésnek. Ez egy nagyon jó vállalkozás, de kár, hogy csak nagyon kevesen vesznek részt ezeken a tanfolyamokon. De hála Istennek, hogy legalább valaki megértse: a családalapítás nagy ügyességet és felelősségteljes hozzáállást igényel.

Vannak tanfolyamok fiatal anyáknak, ahol megtanítják a nőket, hogyan viselkedjenek terhesség és szülés közben, majd gondoskodjanak a babáról. De a gyereket etetni, bepólyázni, fürdetni, masszírozni sokkal könnyebb, mint megfelelő kapcsolatot kialakítani a lelki társunkkal, kommunikálni, majd gyereket nevelni (ez általában külön és nagyon nehéz téma).

De tanulnia kell, és nagyon sajnálom, hogy a házasság előtt egyetlen különleges könyvet sem olvastam a családról - akkor úgy tűnt, hogy már mindent tudok.

Ne ítéljenek el túl didaktikusan, mert szeretnék néhány családi szabályt lefektetni: segítenek a családi életemben, és remélem, hogy másoknak is segítenek.

Egy családban, a házasságban nem lehet mindent csak szeszélyből csinálni, ahogy mondani szokás, a szív és az érzések vezérelve; legalább néhány alapvet tudnia kell. Jó, ha szüleink, nagyszüleink családjában láttuk a családi kapcsolatoknak ezeket az elveit, de mi van, ha nem? Ha valaki hiányos családban nőtt fel, vagy nem látott jó példát a szülei személyében? Akkor csak egy út van - az önképzésbe való bekapcsolódás. De azoknak is, akik erős, baráti családban nőttek fel, azoknak is csak állandóan azon kell gondolkodniuk, hogyan lehetne jobbá tenni, boldogabbá tenni családi életüket.

Mi a család? Ez egy kis templom, ahol Istent és a szomszédokat szolgáljuk, ez egyben a „házam az én erődöm” („az én házam az én váram”), ahogy a középkorban Angliában mondták. És egy kolostor a világban, ahol alázatot, türelmet és engedelmességet tanulunk, és ahol mindig van ösztönzés a lelki növekedésre.

Emlékszem egy epizódra Vlagyimir Khotinenko „Pop” című filmjéből, ahol a pap, Alexander apa azt mondja, hogy ő és felesége nagyon különböző emberek, nagyon különböző karakterekkel, és ez segít neki jobbá válni, küzdeni a hiányosságaival, csiszolni éles sarkait. . Édesanyját tréfásan "őrleményemnek" nevezi.

Apropó kolostorok. Ruszban a kolostorok előőrsként, erődítményként is szolgáltak. Őrizték az anyaország határait, falaikon belül a környező lakosok mindig védelmet és segítséget találhattak az ellenség támadása esetén. És természetesen minden kolostorban volt egy templom, és nem csak egy.

Ha valakinek sikerült olyan családot teremtenie, ahol szeretik, megértik és elvárják, ez nagy védelmet nyújt számára még az élet legszörnyűbb és legnehezebb körülményei között is. A családos ember a családtól való elszakadásban is érzi a családi kötelékek segítségét, védelmét.

Viktor Frankl osztrák pszichoterapeuta átélte a német koncentrációs táborok minden szörnyűségét. És az egyetlen dolog, ami segített neki túlélni, az Istenbe vetett hit és az a gondolat, hogy mindenáron élnie kell, hogy újra találkozhasson feleségével, akit nagyon szeretett. A "Mondj igent az életre" című csodálatos könyvben mesélt a táborban töltött életéről. Nagyon jól leírja a foglyok pszichológiáját, és ezek közül sokan csak azért maradtak életben, mert tudták, hogy valahol odakint, messze vannak rokonok, közeli emberek, akik szeretnek és várnak rád, és neked továbbra is rendben kell élned. hogy látlak. őket.

Ahhoz, hogy a családunk templommá váljon számunkra, erőddé, amely megóv minket az élet minden nehézségétől, érdemes keményen dolgozni.

Beszéltek a családi boldogságról, arról, hogy a boldogság mindenekelőtt az ember belső állapota, „Isten országa, amely beléd érkezett”. Ez a paradicsom - a leendő "mennyek királysága" - küszöbe, aminek már itt, lelkünkben és családunkban kell kezdődnie. Mi a mi földi életünk? Felkészülés az örök életre. Milyen lelkiállapotot ér el az ember, azzal megy ott. A családban nem külön üdvözülünk, itt teljesítjük szolgálatunkat: mi magunk üdvözülünk, és segítünk másoknak is üdvözülni. Ahogy Szent Gergely teológus mondja: „egy test lévén (a házastársaknak) egy a lelkük, és kölcsönös szeretettel ébresztik fel egymásban a jámborság iránti buzgalmat”. Ezért:

1. szabály. Soha ne felejtsd el a fő dolgot. Az élet minden körülményei között (és különösen nehéz helyzetben) emlékeznünk kell arra, hogy nem azért élünk együtt, hogy kiderítsük, kinek van igaza és kinek nincs igaza, vagy hogy átneveljük egymást, hanem azért, hogy együtt üdvözüljünk. Törekedj a békére, a szeretetre és a boldogságra.

Nemrég az egyik olvasó megjegyzés-kérdést hagyott egy boldogságról szóló cikk után: „Lehet-e boldog család, ha az egyik házastárs boldogtalan?” Nem, kedveseim, persze lehetetlen, akkor nem családi boldogság lesz, hanem valami más. A családom elválaszthatatlan legyen tőlem, csak akkor lehet boldognak nevezni. Innen származik a következő szabály:

2. szabály: A család MI vagyunk. 15 év házasság után egy érdekes tulajdonságot fedeztem fel magamban. Már nem érzékelem magam a családom nélkül, attól külön. Nekem már most úgy tűnik, hogy a szeretteim - feleségem, gyerekeim - mindig velem voltak, szinte születésüktől fogva. Bár természetesen tökéletesen emlékszem gyermek- és ifjúkorom minden eseményére, vagyis arra az időre, amikor még nem voltam házas.

És ez nem csak az én személyes érzéseim. Mások is ugyanezt mondták nekem, mellesleg nem mindig boldogok a családi életben. Miért van ez így? Akár akarjuk, akár nem, már nem vagyunk egyedül a családban, életünk, lelki jólétünk elválaszthatatlan szeretteink életétől. És az ő jólétük a miénktől függ. Ha valaki megpróbálja a saját életét élni, elkülönülve a család életétől, akkor nem lesz boldogság a családban. A családi életben el kell felejtenie az "én" névmást, és fordítva, mindig emlékeznie kell egy másik szóra - " Mi". Minden: miután házasságot kötöttem, már nem vagyok egyedül, és folyamatosan azon kell gondolkodnom, hogyan tegyem jóvá nemcsak nekem, hanem minket.

Több olyan házaspárt ismerek, ahol a pár nagyon veszélyes utat járt be: látva, hogy a közös életük valahogy nem jött össze, elkezdték a saját életüket élni, egy fedél alatt, még a szabadságot is külön töltik. Mindegyikük megtalálta a saját, többé-kevésbé kényelmes rést a hobbiban, a munkában vagy valami másban, belebújt a csapások elől, és valahogy folytatja a családi létet. Ez persze nem kiút a családi problémákból, hanem egyszerűen kiút azokból, ami általában a család szétesésével végződik.

És az ismerőseim sem találtak vigaszt és békét, elszigetelt életet éltek. Mindegyikük átélte a legerősebb lelki kényelmetlenséget. Mert egy család csak akkor él Mi együtt.

3. szabály: Próbáljon többet kommunikálni. Annak ellenére, hogy nagyon elfoglalt vagyok az otthonon kívül, és sok mindent csinálok otthon, rájöttem És azok az idők a családi kommunikációra. A kommunikáció a jó kapcsolat alapja. Manapság sokan kénytelenek nagyon keményen dolgozni családjuk élelmezéséért. De bármennyire is fáradt vagy a munkahelyeden, bármennyire is szeretnél kikapcsolódni, kikapcsolódni, kikapcsolódni este, még mindig találj időt a szeretteiddel való beszélgetésre, legalább kevesebbet tölts tévézéssel, számítógép előtt vagy hosszú telefonnal. hívásokat. Nem fogod megbánni. Nagyon sok házaspár szakított egyszerűen azért, mert a házastársak majdnem abbahagyták a kommunikációt.

Szilveszter főpap jól ismert „Domostroj” című könyve eltérően kezelhető, de a 16. századi ősi orosz irodalom ezen emlékműve sok bölcs tanácsot tartalmaz, köztük a házastársi kommunikációval kapcsolatosakat is. Például arra biztatják a házastársakat, hogy együtt étkeznek: „De nem jó, ha a férj és a feleség külön reggelizik, hacsak nem beteg; enni és inni mindig a megfelelő időben. Az étkezés az az időszak, amikor a család összejött és meg lehetett beszélni az aktuális dolgokat. A Domostroyban másutt is ezt mondják: „A mesternek konzultálnia kell a feleségével minden háztartási kérdésben…” Ez egy másik szabály.

4. szabály: Beszéljétek meg a sürgető kérdéseket. Hozzunk együtt fontos döntéseket. Saját tapasztalatom alapján meg voltam győződve arról, hogy amikor az ember „kibeszél” egy problémát, megbeszéli, kikéri mások véleményét, tanácsát, mindig sikerül kiegyensúlyozottabb és helyesebb döntést hoznia, főleg ha fontos ügyről van szó. az egész családnak. Ha tanácsot kér, az azt jelenti, hogy tiszteletben tartja, és ez mindig a családi kapcsolatok erősítését szolgálja. Ráadásul a másik személy más szemszögből látja a problémát, és észrevehet valamit, amire Ön nem figyelt. A kommunikáció során nem csak a fontos ügyeket kell megbeszélnie, hanem minden olyan kérdést is, amely érdekli.

5. szabály: tiszteljék egymást. Amikor azt mondtam egy nőnek, hogy tisztelned kell a férjedet, ellenkezett velem: a férje nem szereti ezt a szót. Valahogy a kölcsönös tiszteletről szóló szavaira reagálva egy megjegyzést intézett: "Mi, alkoholisták vagyunk, vagy ilyesmi, hogy tiszteljük egymást?" Nos, nos, az ember nem szereti a "tisztelet" szót, van egy másik csodálatos szó - "tisztelet". És ne csak a feleség fejeként mutasson mindennapi tiszteletet férje felé, hanem a férj is köteles tisztelni a házastársát, gondosan bánni vele - mint egy törékenyebb, gyengédebb, gyengébb lénnyel. Tiszteld benne Isten felbecsülhetetlen értékű képét, és értékeld úgy, mint Isten ajándékát. És természetesen a gyerekeknek tisztelniük kell szüleiket, és a szülőknek tisztelettel kell kezelniük gyermekeiket.

Azt akarjuk, hogy szeretteink jól bánjanak velünk, tiszteljenek, hallgassanak szavainkra? Legyünk mi magunk az elsők, akik példát mutatnak nekik egy ilyen hozzáállásra. Ahogy ugyanabban a Domostroyban mondják, "példamutató oktatással" tanítani.

6. szabály. Ne próbálja újrakészíteni, átnevelni lelki társát. Hogy megláthasd szeretteid és családi életed jó, jó oldalát. Gyakran jönnek hozzám olyan nők (sőt férfiak is), akik nagyon elégedetlenek szeretteik viselkedésével és általában a családi életükkel. Konkrét példákat itt nem hozok fel, jobb lesz később elemezni őket, ha a kérdésekhez és válaszokhoz érünk. Általában ezek az emberek reménytelennek, komornak és minden örömtől mentesnek látják az életüket. A szeretteikben szintén nem vesznek észre semmi jót. Hosszú történeteik meghallgatása után általában rávezető kérdésekkel próbálom megtudni: mi maradt még jó, pozitívum a családi életükben? Aztán ismét az ő segítségükkel segítek egy teljesen más képet festeni. És kiderül, hogy a körülöttük lévő emberek nagyon jók, és nagyon sok fényes, kellemes pillanat van az életben, csak látni kell mindezt. Néha kiderül, hogy segít az embereknek új pillantást vetni családi helyzetükre. Nagyon fontos, hogy lássa szerettei pozitív oldalait, és ne magát az embereket próbálja megváltoztatni, hanem a hozzájuk és velük való viszonyulást.

7. szabály: Ne engedd ki a haragot és más negatív érzelmeket. Egy dühös ember mindig téved. Bárki megérti, hogy az ingerlékenység, a harag, a veszekedések tönkreteszik a jó kapcsolatokat. De a harag sem old meg semmilyen problémát. Mert haragjában az embernek szinte lehetetlen jó döntést hoznia: elhomályosul az elméje. „Harag idején nem szabad sem beszélni, sem cselekedni” – mondta Pythagoras. És minden komoly beszélgetést csak nyugodt lelkiállapotban szabad lefolytatni.

A félreértéseket, sértéseket nem szabad „sózni”, hanem nyugodtan, ingerültség nélkül megbeszélni. Mindannyian különbözőek vagyunk, és a házasságban elkerülhetetlenek az ellentmondások, de amikor a házastársak szeretettel, harag nélkül keresik a megoldást, mindig meg lehet egyezkedni, kompromisszumot kötni.

Ami az egyéb negatív érzelmeket illeti - levertség, melankólia, szomorúság és mások, emlékezni kell arra, hogy a házasságban nem csak magunk, hanem az egész családunk életét mérgezik. Nemcsak minket személyesen gyötörnek ezek a szenvedélyek, hanem rokonaink, barátaink is szenvednek miattunk. És legalább az ő kedvükért meg kell küzdened a szenvedélyeiddel.

8. szabály. Gyakrabban kérem a családját. Ez a szabály ellentétben áll az előzővel - a haragról, az irritációról és a melankóliáról. A modern laikust negatív, ijesztő információk veszik körül: gyilkosságok, balesetek, katasztrófák, csak egy rendetlenség az országban... És milyen jó, ha pozitív érzelmeket kapunk a családban. Tényleg nehéz naponta legalább párszor valami jót mondani egymásnak, kellemes benyomásokat megosztani? Egy gyengéd szó, hála, amit reggel mondasz, egész napra javíthatja a hangulatodat. Anyával megegyeztünk, hogy a leghétköznapibb dolgokat is megköszönjük egymásnak: elmosott edényeket, a piacon vásárolt kaját, vagy a felsöpört padlót. És meg kell mondanom, az egyszerű, naponta többször elmondott hálaszavak nagyon jótékony hatással vannak a családi légkörre. Egy bölcs ember azt mondta: „Az együtt átélt öröm megduplázódik, és a bánat már a gyász fele lesz.”

9. szabály. Minden családban általában minden tagnak megvan a maga felelőssége. Természetesen ezeket a feladatokat jól kell végezni, de van amikor szükség van szeretteink segítségére. És még a legtiszteletreméltóbb akadémikus tekintélye sem esik meg, ha segít feleségének: felporszívózza a szőnyeget, míg ő vacsorát készít a vendégek érkezésére. Ha nincs kölcsönös segítségnyújtás a családban, akkor kiderülhet, mint az egyik keleti példázatban. Férj és feleség szigorúan kiosztott felelősséggel. A feleség felelős mindenért a házon belül, a férj pedig mindenért a házon kívül. És amikor tűz ütött ki a házban, a férj nem futott, hogy segítsen a feleségének, és a ház porig égett.

A kölcsönös segítség az imában is áll. „Imádkozzatok egymásért…” (Jakab 5:16) – mondja Jakab apostol.

Íme néhány alapelv a jó családi élethez. Valaki, miután mindezt elolvasta, természetesen azt mondhatja: „A házasságban a legfontosabb a szerelem, de hol van itt? Egyetlen folyamatos szabályok, utasítások, receptek. A szerelem pedig itt van minden bekezdésben. Mert ez éppen az önzés leküzdésében, a kölcsönös tiszteletben, a kommunikációvágyban, a hiányok elengedésében, a szenvedélyek elleni küzdelemben nyilvánul meg a szeretteink érdekében. Szerelem, vagy legalábbis vágy nélkül pedig elviselhetetlenül nehéz lesz betartani ezeket a szabályokat, ellenkezőleg, aki szeret, annak nem terhet, hanem segítséget jelent.

(Folytatjuk.)

A házasság és a család pszichológiája a pszichológiai tudomány egyik ága. A kutatás fő témája a család. Amerikai szakemberek először a 20. század elején foglalkoztak a házasság szisztematikus vizsgálatával. A 60-70-es években. a házasság pszichológiája a pszichológiai tudomány külön területévé válik.

Mit vizsgál a házasság pszichológiája?

A kutatásnak több fő területe van – ezek a házasság minőségét, a családfejlődési ciklusokat, a házasság szerepstruktúráját, a családtagok közötti hatalomelosztást, a partnerek közötti kommunikációt, a szülők és gyermekek pszichológiai jellemzőit befolyásoló tényezők stb. A házasság pszichológiájában egy egész területet azonosítottak, amelyet családi és házassági tanácsadásnak neveznek.

A család- és házasságpszichológiai kutatások adatai képezik az alapját a különféle szociális és pszichológiai programok létrehozásának. Alapvető forrást jelentenek a családdal foglalkozó, valamint a családdal és tagjaival javító munkát végző szakemberek képzésének tudományos alapelvei kidolgozásában.

A családfejlődés főbb szakaszai

A család fejlődő és változó szervezet. A családtagok életének különböző időszakainak megfigyelései bizonyos rendszerezéshez vezették a szakembereket. Vagyis a családi életciklus több szakaszra osztható. Miért szükséges a periodizálás? Jelentősége abban rejlik, hogy minden szakaszt jellegzetes fejlődési problémák jellemeznek. Ennek megfelelően róluk tudva a házastársak sok hibát, félreértést elkerülhetnek, és a szakemberek ezen adatok segítségével pszichológiai segítséget nyújtanak a beleesett családoknak.

A családi élet szakaszainak különböző osztályozása létezik. Azokat a feladatokat veszik alapul, amelyeket a családnak, mint csoportnak minden szakaszban meg kell oldania, a további fejlődés és működés érdekében. Általában a gyermekek családszerkezetben elfoglalt helyének változásán alapulnak. Ezt a megközelítést a hazai és külföldi pszichológiában egyaránt alkalmazzák.

A családfejlődés szakaszai (E. Duval szerint)

E. Duval a családfejlődés 8 szakaszát azonosítja. Kritériumai alapján kiemelte a család reproduktív és nevelési funkcióit (gyermekek családban való jelenléte vagy hiánya, életkora).

Az első szakaszt formatívnak nevezte (0-5 év), amikor még nincs gyerek. A második a gyermekvállalás (a legidősebb gyermek életkora legfeljebb 3 év). A következő szakasz az óvodáskorú gyermekek, a legidősebbek 3-6 éves korban. A negyedik szakasz egy család iskolásokkal, akik közül a legidősebb 6-13 éves. Ezt követi a családi szakasz serdülőkorú gyerekekkel, akik közül a legidősebb 13-21 éves. A hatodik szakasz a család, amely a gyerekeket "küldi az életbe". A hetedik szakaszban érett korú házastársak maradnak. A nyolcadik szakasz az öregedő család.

Meg kell jegyezni, hogy nem minden családot lehet ennek az osztályozásnak a prizmáján keresztül szemlélni. Elég gyakran vannak olyan párok, akik nem „férnek bele” semmilyen besorolásba. Ennek ellenére minden család előbb-utóbb szembesül bizonyos nehézségekkel, megpróbáltatásokkal, amelyek sajátosságai a családfejlődés szakaszaiban derülnek ki.

A családtanácsadásról

Minden családban eljön az idő, amikor egy probléma önálló megoldása meglehetősen problematikus. Itt jöhet jól a családi tanácsadás. Olyan emberek számára készült, akiknek nincs klinikai károsodása, de nehézségeik vannak a mindennapi életben.

A családi tanácsadás mindenekelőtt kommunikációt, érzelmi kapcsolatteremtést, a személyiség feltárulkozásának kedvező feltételeinek megteremtését jelenti.

A fő cél, hogy segítse a klienst megérteni, mi történik életének ebben a szakaszában, és értelmesen elérje céljait, miközben megoldja az érzelmi és az érzelmi problémákat.

Az ifjú házasok fő kívánsága az esküvőn, hogy a szerelmet öregkorig megőrizzék. Pszichológusok és szociológusok tanulmányai megerősítik, hogy a szerelemben az emberek tovább és boldogabban élnek, sikeresek lesznek. Milyen okból dőlnek össze a családok, és a házaspárok több mint 50%-a válik el? Miért nő a válások aránya? Miért választják a párok a polgári házasságot? Találjuk ki.

Mi a család?

A "család" kifejezés számos tudomány tanulmányozásának tárgya. Mindegyik a családot a társadalom kis csoportjának tekinti, és világos definíciót ad.

• Szociológia. A tudomány egyazon nemzetségen belüli családi kapcsolatokat veszi figyelembe.
• Jogtudomány. Tudományos tanulmányok. Jogalkotási szinten a "klán és család" kifejezést a következőképpen értelmezik - olyan emberek csoportja, akik között erős családi és erkölcsi kapcsolat jött létre.
• . E tudomány képviselői a családi kapcsolatok fontosságát emelik ki. a családi kapcsolatok pedig a generációk közötti kapcsolatok folytonosságán alapulnak.
• Sztori. Még a történészeknek is megvan a saját elképzelésük és értelmezésük a családról. A szakértők szerint a nemzetség és a család egyetlen egység, a társadalom egysége pedig egy olyan embercsoport, amelynek közös őse van.

Fontos! Általánosságban elmondható, hogy a család és a családi kapcsolatok a társadalom része, amelyet a közös élet, az erkölcsi viszonyok kötnek össze, amelyeket törvényi szinten formalizálnak.

Hogyan készüljünk fel a családi életre

Amikor az ifjú házasok hanyatt-homlok belemerülnek az esküvő előtti előkészületekbe, megfeledkeznek a legfontosabbról - a házasságban fennálló érzelmi kapcsolatok sajátosságairól. A harmonikus családi kapcsolatok, bármilyen elcsépeltnek is hangzik, kemény munka. A helyes döntés az lenne, ha felveszi a kapcsolatot egy pszichológussal, és elvégzi a diagnózist, amely meghatározza a házasságra és a családra való felkészültségüket.

A szakember számos kérdésre kínál választ:

• „hogyan készült a családi életre?”;
• „Mit látsz a családban?”;
• „A házassági kapcsolatok kultúrája – hogyan érti?”.

A legfontosabb kérdés: „Miért van szükséged házasságra és családra?”

Gyakran előfordul, hogy a menyasszony és a vőlegény teljesen más lehetőségeket lát a házasságban. A jövőben óhatatlanul eltérő elvárásokhoz vezetnek. Ha az ifjú házasok nehezen tudnak válaszolni a pszichológus kérdéseire, a legjobb megoldás az, ha elhalasztják a házasságot, jobban megértik saját érzéseiket, és megértik, mi az, és hogyan lehet kedvező pszichológiai légkört létrehozni.

Fontos! A kedvező pszichológiai légkör érdekében a jövőben meg kell győződnie arról, hogy a menyasszony és a vőlegény azonos életértékekkel rendelkezik. Természetesen felnőtt korban hasonló értékrendű embert találni, ezért fontos, hogy házasság előtt megértse választottját, és tiszteletben tartsa céljait, törekvéseit és döntéseit.

Párkapcsolati problémák egy fiatal családban

A szeretet az, ha odaadja magát a másiknak

Először is nézzük meg a valós helyzetet. Milyen kapcsolatok vannak a házasságban? A házastársakat az „akarom” elve vezérli. Ilyenkor mindenki úgy tesz, ahogy akar és akar. Ha a házastársak egy családban nem bíznak egymásban, nem támogatják és nem törekednek, egy ilyen házasság nem tart sokáig, és elkerülhetetlenül szétesik.

Vannak olyan kapcsolatok a családban, amikor a házastársakat a „kell” szó vezérli. Ez a megközelítés is hibás, hiszen a családi élet a kötelességteljesítéssé válik, óhatatlanul nő az elégedetlenség, az ingerültség, romantikáról és szerelemről ilyen légkörben szó sincs.

Van megoldás a problémára? Természetesen vannak boldog házaspárok. Milyen tulajdonságuk van ezeknek a pároknak, amelyek még évekig megőrzik érzéseiket? Az érzelmek különbsége a házastársak között. Ha szerelemről van szó, az élet az önmagadért. A szeretet pedig az a vágy, hogy adjunk, hogy az embert igazán boldoggá tegyük. Ebben az esetben a két „akarok” és „kell” fogalom összefonódik, és boldog családi uniót hoz létre.

Erények és bűnök a családban

A család a Szentháromság egységének tükre, amikor a házastársak megőrzik személyiségüket, és az egység egyesülését teremtik meg. Milyen kapcsolat lehet a házasságban, amikor a kapcsolat nem szerelemre épül, amikor a házastársak nem egészítik ki egymást? Természetesen egy ilyen családnak nincs jövője. Az erkölcsi viszonyok forrása a bűnök megjelenésével és azok leküzdésének képtelenségével kezdődik.

Három fő bűn a házasságban:

• hiúság;
• önzés;
• érzékiség.

Hiúság

Ez az önzésről szól. A hiúság a romlás forrása, amely elvakítja az elmét. Ennek eredményeként a család nem csak tönkremegy, az ember hibázik, függőségek jelennek meg, ennek következtében a való élet helyett csak egy önzésen és fantázián alapuló illuzórikus világ van.

A családban a hiúság problémája alázattal és leereszkedéssel megoldható. Az alázat az erős házasság szerves része. A kényeztetés olyan érzés, amely a család minden tagját egyesíti, és segít a házasság megerősítésében és fejlesztésében.

önzés

A saját személyiségkultusz és a saját „én” tönkreteszi az emberi kapcsolatokat, akadályozza a normális kommunikációt. Ez önszeretet. Ha saját személyiségét és nyugalmát helyezi mindenek fölé, az elkerülhetetlenül váláshoz vezet. Az önzés kegyetlenséghez és érzéketlenséghez vezet, és ettől a család szenved.

A probléma megoldása a szerelem. A szeretet életre kelti a személyiséget, meggyógyítja a lelket.

érzékiség

Ebben az esetben az ember az örömet tekinti a fő dolognak. Az aljasság a munka megtagadása, a nehézségek elviselésének és a problémák megoldásának megtagadása. Az érzékiség leértékeli az embert, az embert megfosztják attól a lehetőségtől, hogy kommunikáljon másokkal. Ennek eredményeként a bűn helyrehozhatatlan károkat okoz a családban.

A probléma egyetlen megoldása a kemény munka.

Az erkölcsi kapcsolatok forrása a nehézségek leküzdésére, a munkára, a mérsékelt életmódra való vágy és képesség.

Mi teszi tönkre a családot és hogyan lehet ennek ellenállni?

Képtelenség meghallgatni egymást és kompromisszumot találni

Bármilyen probléma megoldható, ha nyugodtan beszélsz. Ha szándékosan eltávolodsz a problémától, vagy megpróbálod egyedül megoldani, ez csak bonyolítja az élethelyzetet, elkerülhetetlenül elkezdődnek a hazugságok, és felhalmozódnak a negatívumok.

Fontos! Nyíltan fejezze ki elégedetlenségét, hangoztassa azt, ami kellemetlenül érzi magát.

önzés

A családnak el kell viselnie a partner érdekeit, temperamentumát, szokásait. Az önzés megnyilvánulása, ha valaki nem tud teljesen elfogadni egy személyt.

Fontos! Ne haragudj, tárgyalj egy partnerrel, keress kompromisszumokat.

Küzdj az első helyért

A családi talapzat gyakran tönkreteszi a családokat, hiszen a házastársak mindegyike elsősorban meg akarja venni a lábát, és fel akarja próbálni a koronát. Ennek eredményeként a családban veszekedések kezdődnek, felhalmozódik a neheztelés.

Fontos! Ne feledje, a család nem egy dzsungel vagy egy bokszring. Itt nem kell megvédeni álláspontját. A család az a hely, ahol az ember pozitív érzelmekkel töltődik fel.

Kifogások, kritikák

Ha folyamatosan kritizálsz és állítasz egy személyt, akkor elveszti a hitét önmagában, agresszív és visszahúzódó lesz. , mert elkerülhetetlenül az ember elkezd vigaszt keresni az oldalán.

Fontos! A támogatás, a megértés határtalan erőt ad az embernek, segíti a fejlődést, a továbblépést.

Féltékenység

Kis mennyiségben ez egy varázslat, de a féltékenység nagy mennyiségben elfogadhatatlan egy házasságban. Mik azok a kapcsolatok a házasságban, ahol a féltékenység beárnyékolja a józan észt? Egy érzés fájdalmas függőséggé fejlődhet, amikor már nem lehet megbirkózni pszichológus segítsége nélkül.

Fontos! Mutasson bölcsességet, türelmet és figyelmet. Ez segít életben tartani a szeretetet.

Szülőkkel való kapcsolat

Gyakran a felnőtt gyermekek és a szülők közötti családi kapcsolatok stílusa aligha nevezhető ideálisnak. Ennek elég oka van.

A szülők követelései:

• reméltük, hogy más leszel;
• a beléd fektetett erőfeszítések és pénzek nem térültek meg;
• büszkék akartunk lenni rád;
• már vártuk, hogy megosszák ünnepeinket és nehézségeinket.

Gyermek panaszai:

• van magánéletünk, és nem kell beleavatkoznunk;
• sok kellemetlen pillanat kapcsolódik a szülőkhöz;
• a szülőkkel való kapcsolatok nem teszik lehetővé a pihenést;
• a szülők nem osztják a gyerekek érdekeit.

Fontos! A szülők és a gyerekek problémája a két oldal kiforgatott helyzetében rejlik. A szülők diszfunkcionális helyzete a következő - a gyermeknek gesztusokkal, arckifejezésekkel meg kell értenie, hogy mit gondol a szülő, ugyanakkor felnőttnek kell lennie. A gyerek torz helyzete - Félek egyedül lenni, de a sajátomért szeretnék felelősséget vállalni

Legyetek elnézőek és hallgassátok meg egymást. Próbáljon meg minden segítséget megadni, ugyanakkor ne követeljen semmit cserébe. Légy türelmes és megértő. Támogatás minden helyzetben. A gyerekeknek emlékezniük kell arra, hogy nem követelhetik meg szüleiktől azt, amit nem kaptak meg. A szülőknek viszont meg kell érteniük, hogy a gyerekeket már nem lehet átnevelni.

A boldog család titkai

Valójában lehetetlen meghatározni az univerzálist, mert minden kapcsolat egyedi. A pszichológusok azonban számos univerzális ajánlást azonosítanak, amelyek segítenek a család összetartásában és megerősítésében.

Legyen toleráns

Természetesen a házastársak nem lehetnek minden kérdésben egyöntetűek, hiszen két ember nem lehet egymás pontos tükörképe. Mindegyik házastársnak az a feladata, hogy elfogadja partnere nézőpontját, szeresse őt olyannak, amilyen, minden furcsaságával együtt.

Fontos! Ne feledje, minden embernek vannak erényei, amelyekért megbocsáthatja a hiányosságait.

Megkülönböztetni a fontosat a lényegtelentől

Meg kell érteni, hogy milyen kérdések igényelnek vitákat, és milyen helyzetet lehet kisimítani, és nem rontja a hangulatot a házban. A legfontosabb a házastársak közötti jó kapcsolatok és a családi harmónia, a kölcsönös tisztelet fenntartása.

Engedj, keress kompromisszumot

Ne feledje, hogy a makacsság megnyilvánulása soha nem vezet harmóniához és békéhez a családban. Vezessen egy bölcs mondás – engedni nem azt jelenti, hogy veszít. Ha engedelmeskedünk, az ember sokkal többet nyer – erősíti a családot.

beszélgetés

A kommunikáció a családi élet fontos része, az információcsere legjobb módja. Minden beszélgetés egy energiacsere, az érzések és problémák megosztásának képessége, az együttérzés képessége.

Fontos! Két szerető ember mindig talál beszélnivalót, ha a beszélgetés témái kimerültek, valószínűleg változtatni kell valamit a családi életben.

Legyetek csendben együtt

Két szerető ember mindig jól érzi magát a csendben. Vannak napok, amikor a házastársak csak néhány mondatot mondanak egymásnak. A csend nem okozhat ügyetlenséget és unalmat. Ha két ember szereti egymást, akkor egy energiamező van közöttük, aminek köszönhetően kölcsönös megértés jön létre.

Keress és költs együtt

Mindig is problémák és veszekedések forrásai voltak és lesznek a családi életben. A szerető házastársak pénzügyei nyugodtan és békésen oszlanak meg, ugyanakkor egyáltalán nem mindegy, hogy ki a fő kereső a családban. A modern társadalomban az, aki jobban csinálja.

Fontos! A pénz ne váljon viták és veszekedések tárgyává, csupán a mindennapi élet megszervezésének eszköze.

A házastársad a legjobb barátod

A pszichológusok szerint a boldog családi kapcsolatok alapja a barátság, míg az intim kapcsolatok és a romantika nem akadálya a barátságnak, hanem ráadás.

Tegyél megjegyzéseket, de légy gyengéd

A boldog házastársak igazi diplomaták, akik tudják, hogyan kell olyan finoman megjegyzéseket tenni, hogy a partner könnyen tudomásul veszi a kifejezést, és nem tekinti panasznak.

Élvezze az intimitást

Tanuld meg igazán élvezni az intimitást a partnereddel. Beszéljétek meg a szex témáját, hogy ne váljon rutinná és unalmassá.

Tervezz és álmodj

A közös tervek azt mutatják, hogy a házastársak készek hosszú éveket együtt tölteni. Amikor egy férj és feleség még kisebb terveket is megbeszél, ez annak a jele, hogy megbíznak egymásban, és együtt akarnak lenni.

Fontos! Ha a szerető házastársaknak el kell válniuk egy időre, az csak erősíti kapcsolatukat. De próbáljátok meg közösen megtervezni a nyaralást.

Összegzés

Ne feledje, egy boldog családban a partnerek különféle témákról beszélgetnek egymással, elégedetlenségüket fejezik ki, terveket készítenek, megbeszélik a szexet és a szülőkkel való kapcsolatokat. Ezt társfüggő családoknak nevezik. Fontos, hogy ne szigeteld el magad a párod problémáitól, hanem próbáld meg közösen megoldani azokat. A pszichológusok azt javasolják, hogy tanulj meg kevesebb konfliktust. Kezdje a heti egy nappal, amikor nem fog veszekedni és rendezni a dolgokat. Fokozatosan növelje a „konfliktusmentes” napokat, és ez a viselkedés hamarosan megszokottá válik.

Mit mond a pszichológus a családi kapcsolatokról - nézze meg a videót.