Kako se ispričati voljenoj baki: načini za postizanje oprosta. Obiteljski trokut: „majka-dijete-baka Prevladavanje velike svađe s bakom

Pozdrav, zovem se Ilona, \u200b\u200bimam 14 godina, idem u 8. razred. Živim s majkom i bakom. Baka me samo naljuti! Već se pokušavam suzdržati i ne vrištati kao prije, jer razumijem da je starija. Ali ona me kontrolira posvuda. Čim otvorim vrata hladnjaka, ona je već iza mene i kaže: "Što tražite?" I odgovaram, ono što tražim, naći ću sada! Na što dobivam uobičajeni odgovor za mene: Oh, ti si takvo smeće, upravo sam pitao, a ti bezobrazni gad raste, itd. Vidiš, makar jednom, i tako stalno. Ponekad lažem i čitam, uzmem nešto od hrane, poput jabuke ili banane, stavim pored. Dolazi i viče, trosjed nije mjesto za hranu! i počinje nazivati \u200b\u200bimena kao i uvijek. To obično radi samo kad je mama na poslu, a kad mama dođe, to je to! MI smo prokleto najbolji prijatelji.
Prije toga, djed me je zaštitio od nje kad me u drugoj histeriji počela vinuti. Poslušala ga je i otišla u svoju sobu, legla na krevet i razgovarala sa sobom.Prije godinu i pol dana moj djed je umro, a ja sam cijeli dan bio sam s njom. Pokušavam šutjeti, ne napuštati sobu, ne presijecati se s njom. Ali ona me dobiva i u ovom slučaju. Bio je slučaj kada je rekla da joj ne čisti sobu, pitala sam zašto, a ona mi je rekla da će se sama očistiti. Pa, usisala sam pored njenih vrata i otišla očistiti hodnik, a ona će vikati da su joj ostavili prljavštinu na vratima, rekla joj je majka , nitko joj ništa nije ostavio. Pa se odmorila i to je to. Sama svaki put na kraju plače i u histeriji viče da kuha, pere i čisti, ali mi je ne volimo kao svinje i ne shvaćamo ozbiljno svoj posao. Zahvaljujući njoj, naravno da pomaže, ali nakon takvih riječi sve se dobre stvari niti ne osjete. Dolazi s čaršije i hajde, "donio sam, skuhao, očistio, oprao, oprao" Nije moguće slušati, činim i puno dobrih stvari, ali ne ustajem nasred ulice i vičem o tome, savijajući prste. Moj rođak više ne komunicira s njom, jer mrzi njegovu ženu koja stariji od brata (mnogo), ali on je sigurno voli, rekao je da je "Stara krava". Moj je brat pokrenuo vlastiti posao i tražio novac, ona je dala. Ali mjesec dana kasnije počela ih je oštro tražiti natrag, objašnjavajući da ako je ovaj novac za mog brata, onda u redu, ali on ga donosi "Staroj kravi". Brat je dao novac rekavši: "Svaki put je sve teže komunicirati s njom." Bio je slučaj kada je prišla mojim dvojici prijatelja (slučajno ih je srela na ulici) i rekla im da neće biti prijatelji sa mnom jer im želim zapovijedati! Zamisliti! Naredba! Vrijeđali su se na mene, ali jednostavno nisam mogao razumjeti zašto! Ona možda nešto ne čuje i bit će uvrijeđena. Jednom joj kažem: "Želite li kavu?" Stojim i čekam odgovor, a kako to da ona viče da je stalno prozivam i ponižavam, ali samo da bi bilo bolnije. Mama joj tvrdi da je nitko nije uvrijedio, već je jednostavno pitala. Već stojim i plačem, ne razumijem što sam krivo pitao. A u drugoj histeričnoj ulazi u sobu u kojoj, kao i uvijek, ležeći na krevetu, psuje cijeli svijet! Ona je djevojka, a ja lav! ne možemo se slagati. Ali barem napravim korak prema njoj, a ona je bubnula u sebe da joj se sve radi i pokušava je uvrijediti. Ponižava me pred susjedima. Svim svojim prijateljima, kada dođu, započinje sagu pod naslovom: "ILONA I SVA NJENA LUDINA". Sve to čujem iz svoje sobe, ali dok odlazim, buši me 6-7 pari zlih očiju. Ja naravno šutim. Jednostavno ne znam što bih s tim. U svemu što je u pravu, ona sve zna 1000 posto. Sviram klavir - ne tako. Nakon umjetnika pokazujem slike - loše je! Kad nešto pogriješim u kuhinji, i u redu, ako samo pričam, ona to uzme i dok ja okrećem kvar jaja, ona je bacila papar u moju juhu. I to je pod izgovorom „Mislio sam da nemam dovoljno.“ Štedi na hrani, štiti svoj sir poput zjenice oka dok se ne osuši, a zatim ne zna kamo ga staviti. Živimo dobro, ne treba nam ništa, moja majka ima svoju tvrtku. Odakle ova manija za siromaštvo? Možda je bila gladno djetinjstvo, bila je 1941. godine, počeo je rat, sigurna je da svi njezini prijatelji imaju milijune pod jastucima, ali mi nemamo ni lipe! Jadan, voli vršiti pritisak na sažaljenje, živci tresu i mene i majku. Požalim se majci, a ona kaže: "Što ću učiniti, ubiti je ili što?" Pa to nije ništa. Čim ona negdje ode, raste mi radost i raspoloženje.
Nedavno me počela jednostavno ponižavati, danas je rekla da sam u odnosu na moju majku ružna. Šutjela sam i strpljivo podnosila obiteljsku večeru, nakon koje sam tiho došla do svoje sobe i, evo, histerična sam. Sjedim tipkajući i ruke mi se tresu. Naravno, možda je glupo, ali morate shvatiti da je to za mene vrlo uvredljivo i bolno, uostalom i za vlastitu baku. Pomozite molim vas, ne znam kako se ponašati s njom. Bilo bi mi drago primiti bilo kakve odgovore. Hvala unaprijed.

Pozdrav Ilona! U starosti mnogi ljudi više ne mogu kontrolirati svoje emocije, misli itd. Morate shvatiti da je vaša baka imala stvarno teško djetinjstvo i ovo sve sada utječe na nju. Prije nije bilo psihologa, ljudi se nisu imali kamo okrenuti, pa su brinuli kako su mogli. I bilo je teško preživjeti, bilo je gladi. Rano djetinjstvo ima velik utjecaj na čovjekov kasniji život. Samo ako shvatite da je takvo ponašanje vaše bake razumljivo, postat ćete lakše pomiriti se s njim. Kad vas baka pita o nečemu, a vi ste drski kao odgovor, ona je još više bijesna. Pokušajte odgovoriti na sva njena pitanja mirno, točno. Pokušajte se tako ponašati prema njoj malo dijete... Shvaćam da ste i sami dijete, ali činjenica da ste ljuti na nju neće ništa promijeniti. A kad vas izgrdi, zamislite je kao djevojčicu ili kako nosi neku smiješnu haljinu. Ovo je za nju bezazleno i razveselit će vas, a vi nećete biti toliko tragični u vezi s njezinim ludorijama. Ona vas želi proliti, a vi se ne ljutite, pa neće dobiti ono što želi. Još jednom, možda vam neće smetati. A ono što ona govori drugima o vama, pokušajte to ne shvaćati ozbiljno, ljudi i sami sve vide. Ako vas proziva, mirno recite: "Da, ja sam ono što jesam", ili "Ima malo", odnosno pristanite podleći njezinim šalama. Znate da niste takvi, a ovo je glavno. Sretno ti!

Dobar odgovor13 Loš odgovor9

Pozdrav Ilona! Jako mi je žao što morate slušati, vidjeti i uzeti k srcu ovakav stav i ponašanje svoje bake! Predlažem da na ovu situaciju gledate drugačije, sa stajališta, zašto se tako ponaša? Doista je imala teško djetinjstvo, ali to nije sve, ali glavni razlog zašto se tako ponaša je zato što su je tako tretirali, bila je jako povrijeđena, povrijeđena, bila je bijesna ili je potisnula osjećaje kad se čula sa starijima kako su joj zamjerili komad kruha ili sira?!? Činjenica da tada to nije mogla pustiti iz sebe, sada to čini, kao da je unatoč sebi, i, naravno, nesvjesno, te djeluje na isti način u odnosu na svoje najmilije i okolinu, kao što je nekoć bila tretirana. Ne znam koliko ima vaša baka, ali nju je gotovo nemoguće promijeniti, ali možete promijeniti svoj stav prema njenom ponašanju! Znam da je teško, ali ako krenete u ovom smjeru, možete postići dobre rezultate! Odnosno, ne da bi percipirao njezine riječi, već zamišljajući kako voda iz slavine odlazi, a njezine riječi, zlostavljanje i tako dalje ... - odlazi niz cijev - pored vas !!! Ako želite, možete pokušati na drugi način, putem "I-izjava": "Boli me i vrijeđa me kad takve stvari nepravedno čujem od vlastite bake." To ne znači da će se ona odmah prestati ponašati na takav način - treba vremena i strpljenja, jer - to nije potrebno za nju, već za vas, kako ne bi loše zadržalo u sebi. I s vremenom će se situacija početi mijenjati ... 3. Možete se prijaviti za dio u kojem ima mnogo fizičkih pokreta, gdje ćete se, tijekom i nakon treninga, početi opuštati i svoj bijes možete transformirati u mirne svrhe , u korist sebe i sigurnosti drugih !!! Dobro je i tući jastuk kod kuće, prati podove, trčati itd., Sve će vam to pomoći da se osjećate bolje i manje obraćate pažnju na njezine „riječi“. Čim izgubite zanimanje za sve što ona govori i kako se ponaša, drugim riječima, prestaje se lijepiti za vas, tada će se njezino ponašanje prema vama početi mijenjati !!! Zapravo, šteta za nju što je u djetinjstvu nisu voljeli, ne mazili i nesretna je na svoj način! Vaš zadatak za ovo vremensko razdoblje nije prihvatiti njezine riječi, smatrajte se divnim, budite ponosni na sebe! Ne osjećati se krivim s jedne strane, ali s druge strane, ne sramiti se onoga što je vaša baka rekla o vama, a ako sretnete one kojima je nešto rekla, slobodno ih pogledajte u oči i osjećajte se samopouzdano, a ako oni recite nešto kao odgovor, onda možete jednostavno odgovoriti na to ovo nije istina, samo što nikome nećeš ništa dokazati. Ali recite prijateljima, povremeno, ako postoji razlog, nešto što im je rekla njihova baka - to ovo nije istina! Ako vam je teško sami to shvatiti, psiholog vam može pomoći u tome na osobnom sastanku. Sve najbolje. Lijep pozdrav, Lyudmila K.

Dobar odgovor7 Loš odgovor5

Pozdrav Ilona!

Vaša se baka miješa u vaše granice, možda jednostavno uopće ne zna poštivati \u200b\u200btuđe granice. Ali definitivno je nećete moći prekvalificirati, pa vam jedino preostaje da jasno naznačite njezine granice i pogoršate ih od njenog prodora. Mislim da biste trebali zamoliti majku za pomoć u tome, kako bi ona (zbog vaše mlade dobi) potvrdila da je zadovoljna takvim granicama. Moguće je čak sklopiti i pisani "sporazum o granicama". Trebao bi navesti sva vaša prava i odgovornosti u kućanskim poslovima, kao i bake u vezi s vama, kao i, ako je moguće, neke kontroverzne točke kojih se baka najčešće drži. Na primjer, trebalo bi naznačiti (ako je ugovor usmeni, o njemu će se pregovarati) da baka nema pravo stupiti u dijalog s vašim prijateljima bez vašeg pristanka (mislim da je to pošteno). Puno je teže prekršiti javno pregovarani i sklopljeni sporazum. Općenito, problemi sa vlastitim i tuđim granicama obično se događaju ljudima koji su nesretni, slabo razumiju sebe i svoje potrebe, loše upravljaju svojim životom i po meni su vrijedni, prije svega, sažaljenja. Dakle, malo snishođenja od vas prema vašoj baki, po mom mišljenju, bilo bi lijepo unijeti u vašu vezu. Ako naučite postavljati i braniti vlastite granice, to će vam biti vrlo korisno, jer će vas spasiti svih psiholoških problema koje vaša baka sada ima, jer svjesnost i obrana vaših granica pomaže da budete svjesni sebe, svojih postupaka i potreba, i znači bolje razumjeti sebe i svijet oko sebe. Sve najbolje, Elena.

Dobar odgovor9 Loš odgovor3

Baka kupuje petnaestu Barbiku za svoju unuku. Sin ne može jesti slatkiše, a punica ga je nahranila s kilogram čokolade. Mama ograničava računalne igre, a bakin unuk cijele je praznike sjedio za računalom i nikada nije prošetao. Uobičajena situacija? Što ako baka razmazi dijete, a majka se zbog toga naljuti? Odgovori Katerina Demina, savjetnica psihologinja, specijalistica dječje psihologije:

Mnoge mlade majke prolaze kroz ovo: ograničavaju dijete u nečemu, a bake rade sve obrnuto, majke zabranjuju - bake smiju. Što se događa u ovom trokutu mama-dijete-baka? Zašto jednostavne stvari i uobičajene radnje izazivaju takvu buru emocija?

Zapravo su glavni razlog takvog sukoba dvije ženekoji saznaju tko ima najveći utjecaj na dijete, tko je važniji. Ovo je borba za moć.

Po meni je ova situacija sasvim normalna. Djevojčice se trebaju odvojiti od majke, da bi se ostvarile kao individue. Dobro je ako se ovo razdvajanje dogodilo u adolescenciji, kada se djeca svađaju s roditeljima, čudno se oblače, bježe od kuće. Ovo je postupak odvajanja od roditelja i pronalaska sebe.

Ako je ovo razdvajanje bilo uspješno, odnosi s roditeljima poboljšavaju se na drugoj razini.kada odrasli komuniciraju, ali poštuju granice. Ako se takva razdvojenost nije dogodila, tada se kriza samoodređenja javlja kasnije. Primjerice, kad žena postane majka.

Mama se mora etablirati kao odrasla osoba, odgovorna osoba koja donosi odluke o svom životu i životu svog djeteta. A baka pokušava zadržati svoju poziciju glave obitelji, mudrije i iskusnije žene. Teško im je složiti se, svaka je uvjerena da je u pravu. A dijete istodobno pati, uplašeno je i zbunjeno. U svojoj želji da udovolji i majci i baki, može potpuno zaboraviti na svoje želje i početi se prilagođavati samo drugima.

Što učiniti za povratak mira u obitelj? Jasno i jasno izrazite tko je odgovoran za život i zdravlje djeteta. Na primjer, da kaže baki da je liječnik djetetu zabranio davanje slatkiša, tada ga boli trbuh. Vaše dijete su vaša pravila. A ako su prekršene, imate pravo primijeniti sankcije. Ovdje ne bi trebalo biti neslaganja. Ako se to dogodi, iako ste jasno izjavili o neprihvatljivosti nekih radnji, možete sljedeći put odbiti baki da komunicira s unukom. Da, ovo je neugodno, pa čak i bolno. Ali, uvjeravam vas, odnos će se poboljšati i nova pravila igre postat će poznata. Ovdje su važni strpljenje, pristojnost i dosljednost.

Ali ipak, ako ovu situaciju pogledate izvana, većina problema nije toliko loša koliko se čini. Djetinjstvo vašeg djeteta proći će vrlo brzo. A višak slatkiša neće naštetiti. Ono što se danas čini vrlo važnim i potrebnim, sutra će se zaboraviti. Dijete će odrasti, a vi ćete početi rješavati sasvim druge probleme. Iskoristite priliku da se opustite dok je vaše dijete zauzeto interakcijom s bakom i djedom. Neće trajati tako dugo.

Što je "razmaziti dijete"? To je poput dodavanja meda mlijeku. Mlijeko je pružanje urednog i zdrav život... Nešto što omogućava našoj djeci da rastu, razvijaju se i ne obolijevaju. Hranimo djecu korisnom hranom, šetamo parkom, ograničavamo gledanje televizije i računalnih igara i prisiljavamo ih da peru zube. Jer to je točno, mi smo odgovorni za svoju djecu.

Ali ponekad bi bilo lijepo dodati žlicu meda mlijeku u obliku zabave i kršenja režima. Daje okus životu. I dobro je što na svijetu postoje bake koje se ne bi smjele odgajati. Oni si mogu priuštiti samo maženje, jer su za to izmišljeni.

Postoje i druge bake. Armirano betonskim stavom da se djeca ne mogu pohvalitiu protivnom postat će umišljeni, misliti na sebe i pasti u teški grijeh ponosa. Djecu treba kritizirati i ukazivati \u200b\u200bna njihove nedostatke, tada će on marljivije učiti kako bi postigao savršenstvo. Baka je nepokolebljivo uvjerena da su današnja djeca razmažena i da imaju loš odgoj. Ovdje su njezina djeca bila ispravna: tiha i poslušna.

Ove bake treba naučiti da djeca trebaju pohvalu i odobravanje. Djeca trebaju naglas govoriti o tome kako su divna i koliko mogu učiniti. Spomenite za zajedničkim stolom da se "naše dijete naučilo vezati pertle", pohvalite se susjedu "i znate, unuka sama pravi" lastavicu "." Vjerujte, ponos se odgaja na potpuno drugačiji način.

Što učiniti kad baka nimalo ne pomogne i ne odvede djecu? Nemojte se vrijeđati i sjetite se da su obiteljski odnosi puno važniji. Vaši su roditelji već odgojili svoju djecu, ispunili svoju dužnost prema ljudskom rodu i sada je vrijeme da oni ubiru blagodati. Ne biste se trebali vrijeđati zbog njih. Bolje je izravno tražiti ono što je potrebno, ali istodobno biti spreman odbiti. Svaka dadilja, čak i po nekoliko sati nekoliko puta tjedno, bolja je od uništenih odnosa s roditeljima.

Nekada su u istom stanu živjele baka i unuka. Generacijske kontradikcije su se pojačale. Unuka se suočila s pitanjem: kako osigurati voljenu baku sretna starost, a pritom ni sam ne poludim?

“Moja baka ima 84 godine, s glavom i zdravljem u cjelini nije loša, čita knjige, čak i plete. Ali ponekad iznenada uopće prestane nešto raditi, umiva se, izlazi na ulicu. I moram je stalno nagovarati. Jednom sam pomislio: što ako to nije potrebno? Možda joj je jednostavno dosta života i ima pravo ići u krevet i ne ustajati? Bojim li se toga jer će mi se život zakomplicirati?

Kažu i: starost je mudrost. Ali ništa osim gunđanja i pritužbi na život, rasprave o programima na televiziji poput "Na vrh glasa" i stalne brige za moju unuku, izraženu u telefonskim pozivima sedam puta dnevno, nikad nisam čuo od bake. Iako ima 84 godine i živjela je vrlo težak život.

Ali zašto šuti? Kako "iskopati" iz baka njihovu mudrost i svakodnevno iskustvo? Možda o meni ovisi da baka ne dijeli sa mnom?

Zamolili smo gerontologa Eduarda Karjuhina (Regionalna javna zaklada za pomoć starijim osobama Dobroe Delo), stručnjaka Stručnog vijeća Otvorene vlade Ruske Federacije, da komentira zahtjev:

Velika razlika

Svima je poznata usporedba starih ljudi s djecom. Ali postoji jedna velika razlika: dijete je hirovito, nesposobno, nestašno, sto puta pita isto, za majku - glavno. Sav svoj životni potencijal: biološki, mentalni, duhovni, ona ulaže u njega, jer dijete je budućnost.

A stari ljudi su prošlost. I premda su u mnogočemu slični djeci i metode komunikacije i brige o njima također su slične, za ljude, čak i rođake, oni su nešto što već prolazi. Stoga se postavlja pitanje na razini motivacije. Napokon, čini se da svi energetski troškovi obitelji uloženi u starije osobe neće biti opravdani ni na koji način.

Sa stajališta biologije, to je tako. Zato je u nekih naroda postojao (a ponegdje je i sačuvan) običaj ubijanja svojih starih ljudi.

Danas društvo fizički ne ubija starije, već psihološki postupa okrutno. Umirovljen - izbrisan iz društva. Materijalno bogatstvo smanjuje se pet do šest puta. To dovodi do poniženja ljudi i ne može a da ne utječe na podsvjesnu percepciju starih kao inferiornih ljudi, čak i ako to ne mislimo i suosjećamo s njima svim srcem. Ne podcjenjujte kolektivno nesvjesno.

Kult mladosti, snage, zdravlja, naprotiv, cvjeta. Dakle, par: unuka-baka na neki su način antagonizam, oni su predstavnici dvije različite društvene skupine, što se u našoj temi ne može zanemariti.

Jedna unuka koja živi s bakom ne može pružiti sretnu starost. Ne postavljajte si ovaj super zadatak. Sav suvremeni svjetonazor, način života i vaša ljudska ograničenja protiv vas su. Uz to, niste odgovorni za bakin karakter, osobne karakteristike, njezinu trenutnu sudbinu. Samo radite što možete, ne samo iz biologije života, već i iz svoje dobre želje da pomognete, utješite, poslušate motive svoje duše i bakine reakcije.

Baci dobrotu u vodu

Kao gerontolog mogu reći da život s bakom nije ništa teže nego s ostalim članovima obitelji. Baka je ista "druga osoba" u vašem životu. A težak odnos s njom može signalizirati nešto vrlo važno u vašem odnosu s drugima.

Činjenica da je nemoguće dotaknuti mudrost i svakodnevno iskustvo baka u mnogočemu predstavlja problem djeci i unucima. Ali već je vrlo dobro kad osoba posumnja da je tu mudrost. Starci su informativni kod roda, samo ga trebate znati. Zašto ne postoji takva veza uživo, prijenos? Zašto u sustavu nema struje? Komuniciramo li na pogrešnom jeziku? Napokon, starac ne govori samo riječima, već i načinom života.

Stare ljude, poput djece, nije moguće prevariti. Ako mislimo da su nadživjeli svoje i ne mogu nam ništa dati, neće dati ništa. Ako mislimo da su nadživjeli svoje i duguju nam samo mudrost, neće dati mudrost (ovdje možete čuti germanski "Tri karte, tri karte, tri karte"). Samo živi mogu komunicirati sa živima, a ne i živi s zastarjelima.
Ali postoji nešto što čak i najnepametniji starac može dati osobi: sposobnost davanja samo tako, nezainteresirano, ne očekujući ništa zauzvrat. Bacanje dobra u vodu.

Starci su misterij. Često ne znamo što se tamo događa, u naizgled slaboj duši. Međutim, isto kao u duši djeteta.

Foto: basik.ru

Prisiliti ili ostaviti na miru?

U uobičajenim slučajevima glavni je kriterij za ispravnost vašeg protivljenja starijoj osobi njegova korist. Ako vidite da se vaša baka već dugo nije prala ili hodala, jasno je da to njoj samoj neće koristiti. Stoga, ovdje, pokazujući ustrajnost i strpljenje, morate ohrabriti, nagovoriti baku da podrži ispravan način život. Možete pribjeći nekoj vrsti poticaja. Možete pokušati otkriti razlog nevoljkosti: što ako bi joj postalo teško oprati se? Ili sići od kuće do trgovine na ulazu? Tada svakako morate ponuditi pomoć.

Ako je osoba adekvatna, takav će se problem riješiti. Samo se trebate sjetiti da osoba može imati loše zdravstveno stanje i nevažno raspoloženje. U redu je, niste u vojsci, možete to propustiti jednom ili dvaput.

Općenito, u brizi za stariju osobu opasno je pretvoriti se u zapovjednika, vođu: osoba je tako uređena da će se nužno manifestirati kompenzacijska funkcija njezine psihe, a baka će iz nebesa "pasti u poricanje", tvrdoglava će biti samo poslovno ne bi li branila "osobnu slobodu ".

Ponekad je bolje, možda, ne dodirivati \u200b\u200bstaru osobu, pustiti je da bude mirno s njim, u svojoj sobi, u samoći, to je često potrebno, pogotovo kad rođaci žive zajedno.

Ako se ustrajno i neprestano odbija od najobičnijih pravila života, higijenskih postupaka, to može sakriti bolest, organska oštećenja središnjeg živčanog sustava, mentalne funkcije. To zahtijeva savjet stručnjaka.

Opsesivne reakcije

Ako baka na poslu nazove unuku deset puta pitajući je li s njom sve u redu ili pokušava zadržati stražu telefonski razgovoriPa, budite strpljivi koliko god možete, a onda mirno i nježno recite da morate raditi i nježno se oprostiti. A kod kuće obavezno zamolite da ne zovete tako često jer u protivnom nećete imati vremena raditi svoj posao. U 99,9% slučajeva, što se tiče mentalnog zdravlja, to će pomoći.

"Baka i unuk" (emisija "Uralske knedle)

Možda takvim ponašanjem starija osoba signalizira da jest, može se brinuti o vama, paziti da niste sami, on je s vama. Možda se osjećao usamljeno, prestrašeno. Ali morate raditi, pa neka vas ne muči krivnja, u ovom slučaju lažna.

Otkud toliko negativnosti?

U gerontologiji postoji određena kritična razina: 75-79, kada se ljudi ili ozbiljno razbole i umru ili, prošavši to razdoblje, posebno nakon 80-te godine, žive mirnije. U pravilu se ljudi koji su prešli prag 80. godišnjice odlikuju posebnom otpornošću i sposobnošću prilagodbe. Vrijedi ih pogledati, oni su jedinstveni likovi! Napokon, ako uzmete povijest naše zemlje, pogledajte, oni su preživjeli teror, glad, razaranja, rat i najbrutalnije ispiranje mozga. Dakle, ako vaša baka ima 84 godine i još uvijek čita knjige i raspravlja s vama o različitim modernim problemima, imate samo blago najvrjednije vitalnosti i kvaliteta! I sve su te osobine u vašoj vrsti, potencijalno ih imate!

Naravno, stari se ljudi često mogu sjetiti strašnih godina, pa čak ni izravno, ali emocionalno uključeni u neke televizijske programe koji raspravljaju o sudbini zemlje, vladinim postupcima, krađi službenika itd., A izvana će se činiti da je baka "ovisna o negativnom". Ali morate shvatiti da je psiha bilo koje osobe uređena na takav način da se loše peče jače i dulje traje. I govoreći ovo, osoba se oslobađa svojih teških dojmova. Ali ne samo.

Fokusirajući se na teško, stari ljudi pokušavaju nam prenijeti svoje iskustvo, žele pomoći, upozoravaju. Ali samo trebate znati pravilno dešifrirati ove kodove ili barem razumjeti njihovu motivaciju. U nemogućnosti da se to razabere iza vanjskog gunđanja, točno vidim problem mladosti.

Foto: basik.ru

Klasičan pristup u psihologiji: ako želite razumjeti drugu osobu, stavite se na njegovo mjesto. Baka, koja cijeli dan sjedi kod kuće sama, prirodno upija neke emocije s TV-a, radija, novina i želi ih podijeliti s nekim. Često su te emocije isprepletene s unutarnjim, dubokim, pa su stoga još pojačane. Ali na drugoj osobi takav pljusak ponekad djeluje nadražujuće. Ovdje je potreban kompromis: pokušajte nekako poslušati baku, ali ako razumijete da je išla u krug, imate joj pravo reći da ste jako umorni i da biste se željeli odmoriti. Ovdje ne može biti osjećaja krivnje, niste svemogući. Glavna stvar je da vas ne iritiraju.

Uz dužno poštovanje prema starcu, živjeti s njim ne znači živjeti po njegovim pravilima. Za baku kompromis često nije manje važan nego za unuku. A osoba u granicama norme, u pravilu, želi je i odlazi k njoj. Ne u jednom, pa u drugom slučaju. Ali promatra se ukupna ravnoteža koncesija.

Moram li razgovarati o smrti?

Često je pitanje treba li razgovarati sa starim osobama o smrti njihovih prijatelja i poznanika? Ovdje je teško jednoznačno odgovoriti. Mnogi ljudi nakon 80-85 godina već imaju filozofski stav prema smrti. To sam vidio među ljudima sovjetske ćudi, ateističkog obrazovanja. Interno su sami riješili ta pitanja. Kako? Ponekad je to misterij. Ali u njima nema straha. Često su toliko zasićeni duljinom života da je smrt za njih prijelaz, ne tragičan, ne dramatičan, ali nužan, kao da je to drugi dio života.

Foto: basik.ru

Ali postoje i suprotni primjeri. I morate uzeti u obzir oboje, da biste pogledali reakciju osobe. Ako je negativan, nemojte otvarati temu.

I upamtite: ne mogu svi biti invalidi, ali starci koji žive, svi ćemo biti. A koje će biti naše "dobne karakteristike"? Hoće li pored nas biti osoba koja nas je spremna tolerirati s ljubavlju?

Tučnjave između članova obitelji nisu rijetkost. Ipak, rođaci dugo komuniciraju jedni s drugima i njihovi se pogledi na određena pitanja mogu izrazito razlikovati. Sukobi sa starijom generacijom, odnosno s bakama i djedovima, posebno su česti, jer se njihov model svijeta potpuno razlikuje od moderne generacije. Stoga je toliko važno znati kako se možete ispričati svojoj baki i u kojim će slučajevima ova ili ona metoda biti učinkovita.

Analiza stanja

Zašto se najčešće vodi borba s bakom? To je obično zbog apsolutne razlike u svjetonazorima. Ono što je unuci važno može biti potpuno ravnodušno prema baki i obrnuto. Štoviše, u takvim situacijama ne pomaže elementarni razgovor od srca do srca, jer ljudi različitih generacija uvijek imaju izvrsne poglede i stav prema životu.

Svađe između baka i unuka najčešće se događaju iz sljedećeg razloga:

Možete biti bezobrazni prema baki iz različitih razloga. To se obično događa na slijedeći način: umorni unuk vraća se s posla ili škole, nakon čega predstavnik starije generacije počinje davati savjete, nešto pitati, ponovno pitati ili čitati zapise. Kao rezultat, takvo ponašanje djeteta nužno dovodi do eksplozije.

Razdražljivost je to koju psiholozi nazivaju najčešćim uzrokom obiteljskih sukoba. U takvim situacijama unuk bi trebao shvatiti da je umirovljeniku jako dosadno. Komunikacija s mlađom generacijom prilika je za još jedan korak u mladost. Zato su bake i djedovi toliko ustrajni u pokušajima uspostavljanja kontakta.

Također je uvijek potrebno uzeti u obzir dob. U starosti je teško održati bistrinu uma. Ponekad baka naljuti unuka, a da to ni ne zna. Samo opet nešto pita, ne sluteći da je ovo pitanje postavila prije nekoliko minuta.

Da biste u obitelji i obitelji uvreda umanjili što manje, morate se naučiti suzdržavati. Ako unuk ne reagira ni na jedno pitanje rođaka, već joj iznova pokuša objasniti problem, to ga može spasiti od puno neugodnih i neugodnih situacija.

Kako zamoliti baku za oprost

Ako ne možete izbjeći sukob, morate se odlučiti za ispriku. Može biti teško prekoračiti vlastiti ponos, ali to mora biti učinjeno tako da u obitelji ne nastanu dugotrajne svađe.

Prvi savjet koji psiholozi daju jest pokušati natjerati baku da razgovara. Obično ljudi u starosti vole razgovarati, sjećaju se svoje mladosti i bivših prijatelja. Zbog toga će rado odgovoriti na sva pitanja svog unuka, zaboravljajući na prethodni prekršaj.

Starci jako vole svoju unučad, pa su im uvijek spremni oprostiti svaku grešku. Dovoljno je samo pokazati nježnost ili dobrotu da zauzvrat dobijete deset puta više topline.

Kako se ispričati poklonom

Ako se osobi čini da usmena isprika neće biti dovoljna, možete pokloniti rodbini. Kako biste trebali odabrati poklon i na koje je osobine važno obratiti pažnju?

Ako je unuk uspio jako uvrijediti baku, uvijek joj možete prirediti ugodno iznenađenje. Na primjer, večera u restoranu. Ljudi u starosti rijetko negdje izađu. Takav poziv postat će prilika za rođaka da obuče novu haljinu, upozna se zanimljivi ljudi... Takvi će impresije ostati kod nje do kraja života, a svađa će odmah biti zaboravljena.

Također možete dogovoriti večeru s obitelji. Ako baka živi odvojeno, takvo iznenađenje bit će joj najbolje. Psiholozi primjećuju da zbog usamljenosti ljudi u zrela dob često postaju grublji i bijesniji. Ali vrijedi podsjetiti voljene same po sebi kako im se srce odmah otopi.

Što učiniti ako baka ne razgovara s unukom

Ponekad se ispostavi da je nezadovoljstvo voljenom osobom toliko jako da predstavnici starije generacije radije uopće ne kontaktiraju svoje unuke. Prestaju komunicirati s njima, zaključavaju se u svoju sobu i tamo ne odlaze mnogo sati. Ovim ponašanjem stari ljudi pokušavaju probuditi osjećaj srama i obično uspiju.

U takvim se situacijama psihologu savjetuje da napiše pismo baki. Trebalo bi detaljno objasniti zašto je unuk učinio upravo to, što ga je potaknulo da izgubi živce. Također je potrebno napisati nekoliko dirljivih riječi isprike. Obično ova tehnika djeluje besprijekorno. Štoviše, bake tada takve poruke godinama čuvaju kao svijetlu uspomenu na ljubav voljenih.

Još jedan način da dobijete oprost je organizirati iznenađenje kojem vaša baka jednostavno ne može odoljeti. Na primjer, možete joj napraviti tortu na koju biste kremom trebali napisati riječi isprike. Također se preporučuje da za svoju baku smislite pjesmu ili simpatičnu pjesmu. Nakon što ga je izveo, unuk će zasigurno zaslužiti oprost.

Naravno, možete samo pričekati da se baka ohladi i zaboravi na pritužbe, ali psiholozi savjetuju da to ne čine. Činjenica je da je za staru osobu vrlo važno biti svjestan svoje potrebe, imati ponos i neovisnost. Ako je rođak doista uvrijedio osobu starije generacije, ne bi se trebao opravdavati ili sjediti ležeći u očekivanju postupaka s njegove strane. U takvim situacijama trebate skupiti hrabrosti i izgovoriti nekoliko dirljivih fraza o vlastitoj krivnji.

Prevladavanje velike borbe s bakom

Ponekad se sukobi u obitelji pokažu toliko ozbiljnim da je nemoguće sići s kolačima i slatkim slovima. Ako je osoba učinila nešto neoprostivo, na primjer, udarila baku ili joj ukrala novac, morate se ponašati na sljedeći način:

ne čekajte predugo, već odmah priznajte svoju krivnju i ispričajte se;
u sljedećim tjednima nužno je pokazati da se to više nikada neće ponoviti;
potrebno je biti cijelo vrijeme s bakom dok ne prihvati ispriku;
rođaku treba dati dobar dar kao priznanje njegove krivnje;
trebate dugo i ozbiljno razgovarati o razlozima zbog kojih je osoba učinila upravo to.

Naravno, situacije u životu su različite, a ponekad unuci jednostavno ne podnose dugotrajnu komunikaciju s bakama. Međutim, to ih ni na koji način ne opravdava. Agresivno ponašanje u odnosu na starije osobe smatra se niskim, jer je unuk apriori jači od žene u starosti.

Svom snagom treba pokazati čovjeku da se kaje što se to više neće ponoviti. I što je najvažnije, unuk je dužan ovu misao usaditi ne samo svojoj baki, već i sebi, tako da u budućnosti nije mogao ni pomisliti na zločesto djelo.

Da bi se izbjegli ozbiljni sukobi u budućnosti, generacija očeva i majki mora od samog početka usaditi djeci poštovanje prema starijima. rano doba... U tom će slučaju biti moguće minimalizirati problematične situacije. Ako dijete od djetinjstva zna da bake i djedove treba poštivati \u200b\u200bbez obzira na to što rade, mnogo je manja vjerojatnost da će počiniti zločesto djelo.

Starci vrlo često ogorče mlađu generaciju. Gotovo uvijek to čine ne namjerno, samo zbog specifičnih karakteristika svoje dobi. Međutim, postoje trenuci kada bake i djedovi namjerno provociraju unuke na sukob kako bi im nekako privukli pažnju. Zadatak je mlađe generacije u takvoj situaciji okružiti starije osobe pažnjom i ljubavlju. Tada će svađe, ogorčenost i sukobi ostati u prošlosti, a voljene bake moći će se dostojanstveno nositi sa starošću.

Larisa, Pjatigorsk