Kako reagirati na bezobrazluk odrasle djece. Grubost i agresivno ponašanje tinejdžera: što učiniti za roditelje

Jučer vaše dijete bio je tako nježan i privržen, toliko je volio mamu i tatu, a sada izgleda poput trnovitog ježa koji ne može proživjeti dan a da vas ne izbode vlastitom otuđenošću, a ponekad pokazuje agresiju, izražavajući pravu mržnju. Njegove injekcije postaju bolnije svakog tjedna i počinjete osjećati da padate u ponor komunikacijskog jaza između vas i vašeg djeteta. Što se dogodilo i kako se nositi s tim?

Pa, najvjerojatnije je vaše dijete pravedno sazrijeva... Sve ste ove godine za njega bili nepogrešiv autoritet, a on jednostavno nije znao sumnjati u vašu apsolutnu ispravnost i apsolutnu ispravnost svega što radite. No, priznajmo, iako je takva poslušnost prikladna, ali je jeftina. A da bi odrastalo, vaše će dijete sigurno otvoriti školjku vaše skrbi i postati neovisnije. Sjajni oreol vaše svemoći izblijedio je u njegovim očima, i naravno, ovo je veliko razočaranje za njega. Uz sve, tijelo se počinje obnavljati, mijenjati, proizvoditi neviđene hormone u neviđenim količinama ... općenito, vjetar promjene zalupi rolete u svijet vašeg djeteta i natjera ga da se zamota u pokrivač otuđenja od voljenih, od vas, ponekad i od cijelog svijeta.

Da se nisi usudio dirati moje stvari! Kloni se mog života!

Bože koliko mrziti - i upravo ste obrisali prašinu s njegovih zvučnika, koji su se cijelim svojim izgledom doslovno molili za vlažnu krpu. Naravno da boli i boli. Ali nemojte se obeshrabriti, svi mi u ovoj dobi ponekad dovodimo majku do suza. Žeđ za osobnim prostorom prvi je korak ka ostvarenju vlastite neovisnosti. I tinejdžer počinje braniti ovaj teritorij, poput mlade životinje svoju rupu.

Dajte mu osobno prostor bila bi ispravna odluka. Ali dopustiti djetetu da odraste ne znači potpuno ga maknuti iz ruku. Oni kojima je mozak u glavi mogu donijeti vlastita pravila. Samo onaj koji je istinski neovisan ima moć na ovom svijetu. Jasno recite svom djetetu. Želite li da vam soba bude nepovrediva? U redu, ali onda ga treba održavati u dobrom stanju. Plakate Justina Biebera možete postavljati po cijelom stropu, ali tako da soba uvijek bude uredna! Ovo je moja kuća i moja pravila, a neovisnost će se morati zaraditi.

Ukratko govoreći, tinejdžer stvarno vam treba osobni prostor, ali sloboda je previše opojna za nezrele umove, pa je treba koristiti u doziranju, postupno. I budite sigurni da kontrolirate dozu.

To nije fer! Nije pošteno! Vi ste najgori roditelji na svijetu! Volio bih da se uopće nisam rodio! Uvijek radiš OVO!

Naravno! Kako je okrutno bilo zabraniti mu da s dvanaest godina ode s prijateljima u Kazantip! Nisi mu ni dopustio da proba kokain! Za ostalu djecu roditelji su to vjerojatno dozvolili. I sami su ga varali za posljednje nova godinapoklanjanjem blokova Duplo umjesto Lega!

Osjećaj pravda - dobro je. Ali u adolescenciji je toliko hipertrofiran da ima čak i vlastitu definiciju, "mladenački maksimalizam". Ne postoji način da ga prevladate, samo trebate češće razgovarati s djetetom. Neka argumentira svoj stav. Svađajte se s njim kao s odraslom osobom, a ne kao s djetetom, i to samo kad se smiri i odmakne od napada pravedne ljutnje. Iznenadit ćete se koliko će skandala propasti, čim nesretni borac za pravdu barem jednom pokuša mirno opravdati svoje tvrdnje prema vama. Te pokušaje možete čak i snimiti kamerom - za pet godina zajedno ćete se smijati.

Nakon sukob riješeno, objasnite neuljudnoj osobi kako vas duboko vrijeđaju fraze izgovorene u bijesu. Vrijeme je da naučite preuzeti odgovornost za svoje riječi i shvatiti da one mogu naštetiti nekome do koga vam je stalo. Ovo je sastavni dio odrastanja.

NIKAD mi ne dopuštate ništa! Nikad mi ništa ne kupuješ! Mrzim te!

A ovaj mladenački plač ne treba uzimati k srcu. Možda u ovom trenutku dijete zaista osjeća osjećaj iskrenosti prema vama, kao prepreku na putu do svoje, "potpuno odrasle", slobode. No, ovo će izbijanje vrlo brzo proći, a on će se, najvjerojatnije, čak i sramiti. Djetetova ljubav prema vama nigdje nije nestala, samo se hormonima vrti u glavi, pa neprestano hoda poput pijanca.

Ne probati raspravljati na razini "da - ne" i općenito ne podlijegati provokacijama, ne voditi dijalog s teroristom koji je bacio bijes. Mladi rastući organizam mora čvrsto naučiti da ćete razgovarati samo s odgovarajućom osobom, a ne s vrištećom harpijom koja se kotrlja po podu. Neka prvo ode u kupaonicu i evoluira do Homo Sapiensa, tada će biti moguće sjesti za pregovarački stol i razmotriti sve njegove prijedloge, tvrdnje, zahtjeve i zahtjeve. Ali imperativ je komunicirati i raspravljati o bilo kojem sukobu u nastajanju. Dijete bi trebalo imati pravo zahtijevati objašnjenje svake vaše zabrane, a vi ste mu dužni detaljno i što jasnije objasniti zašto mu kao roditelj ne možete dopustiti da ode u Somaliju i postane gusar.

Gore navedene fraze - samo pokušaj generaliziranja najčešćih tvrdnji mlađe generacije na svoje pretke. Glavna stvar koju treba zapamtiti je pokušati odgojiti dijete u odgovornosti. Apelirajte često na argument "bez odgovornosti, bez prava". Želite li da vam kupim X-box? Ali, ako ste takva odrasla osoba, zašto onda vaši problemi i želje automatski postaju moji? A ja ovdje želim da nakon posla ne moram svaki dan stajati četrdeset minuta za štednjakom, a zatim prati posuđe još pola sata. Uzmi to na sebe, dovoljno si star da naučiš kuhati. Oslobodite moje vrijeme i zaradit ću vas za vašu konzolu. Ne možete li zamisliti svoje postojanje bez toga? I drugu godinu imam neobojenu ogradu u državi. Tko želi primati, prvo mora naučiti davati, moj mladi prijatelju. To je jedini način da uistinu postanete odrasla osoba.

Svi znaju da je s djecom ponekad teško. Ali kad dođe adolescencija, mnogi roditelji shvate da su svi prethodni problemi bili samo cvijeće. I ne govorimo o takvim prijestupima kao što su pušenje, alkohol, droga, ružno ponašanje u školi itd. - Ti su problemi očiti, vidljivi i razumljivi. Bit će riječ o nečem drugom: o bešćutnom, nepoštovanju stava adolescenata prema bliskim ljudima u obitelji.

Ovi su problemi obično malo uočljivi drugima, ali od toga ne postaju manje značajni. Petnaestogodišnja djevojčica u trgovini s majkom bira ljetnu odjeću. Govori potpuno harskim tonom: "Ništa ne razumijete ...", "Pustite me na miru ...", "Jeste li potpuno bolesni u glavi?", "Neću ići nigdje drugdje ...", "Sto puta sam vam već rekao ...".

Mama s frustriranim licem mljevenje nakon kćeri. Pokušava nekako prigovoriti, slomi se kako bi vrisnula, kći napuhanim pogledom, šutke, prolazi stajama, ne obraćajući pažnju na majku. Povratak kući. Moja kći je odmah u kontaktu i njezino lijepo lice cvjeta s osmijehom: zaboravila je razmišljati o svojoj majci koja u ovom trenutku pije tablete protiv glavobolje i pritiska.

Dječaci, naravno, nisu toliko emotivni i ponekad jednostavno ne obraćaju pažnju na roditelje. Majka pokušava razgovarati sa sinom o školi, pitati ga za ocjene, učitelje, kolege iz razreda - beskorisno je: on sjedi, zakopan u monitor i ne obraća pažnju na nju, silazeći s kratkim riječima: ne znam, nisam vidio, ostavi me na miru. Iz svog neometano mirnog stanja izlazi tek kad ona pokuša isključiti računalo ili mu ugrabiti tablet iz ruku.

Roditelji najčešće te situacije, kao, sami propuste, ali ponekad se osjećaju vrlo uznemireno. Tata pokušava sinu reći o njegovim sjećanjima iz djetinjstva, o tome kako je učio u školi, što mu je bilo drago i odjednom shvati da ga sin ne sluša, već samo čeka da se vrati svojim omiljenim aktivnostima i da je tata, nimalo nije zainteresiran kao osoba.

Tinejdžer odlazi u šetnju, a majka ne može doći do njega. "Telefon je mrtav, samo pomisli!" Na pitanje zašto nije uzeo telefon prijatelja i nazvao kući, ne odgovara i šuti razdraženog lica, iako mu je majka sto puta rekla da se jako zabrinula kad je kasno izašao.

Po povratku s posla mama otkriva da je zaboravila kupiti kruh i zamoli kćer da otrči u trgovinu. Odgovor: „Niste ga mogli sami kupiti? Zauzet sam". Mama, umorna nakon posla, počinje skandirati i zamjerati svojoj kćeri bešćutnost i nerazumijevanje koliko joj je teško. U normalnoj vezi, ako majka plače i brine, djetetu je vrlo neugodno. Ali u opisanoj situaciji to se ne događa. Majka je na rubu živčanog sloma, ali njezina je kći dobro, a lice joj samo smeta što je odvode iz omiljene zabave.

Puno je sličnih primjera. Takva je beznačajna svakodnevna bezobrazluk. Obično si ljudi to objasne na ovaj način: svi tinejdžeri su takvi. Odrast će i sve će biti u redu. Doista, to se često događa. A ako se situacija ne promijeni?

Zanimljivo je da se takve situacije mogu dogoditi u bilo kojoj obitelji: i u vrlo bogatim i u siromašnim. I majka spremačica i uspješna poslovna žena mogu biti bezobrazne.

Obično se o takvim problemima u obitelji ne priča puno, ali kad nepoznati ljudi postanu svjedoci ovog stila dječjih odnosa s roditeljima, roditelji su vrlo neugodni i sramni. Po mom mišljenju, takvi problemi - sebičnost i nepoštivanje djece prema roditeljima - ne nastaju preko noći. Samo što roditelji zasad ne obraćaju pažnju na njih. Ali kada dijete postane tinejdžer, roditelji počinju od njega čekati pomoć, razumijevanje, sudjelovanje u obiteljskim poslovima, simpatiju, ljubav i na kraju, samo poštovanje, i oni su užasno razočarani i uznemireni, vidjevši da su ove divne ljudske emocije, očito, iz njihovih da ne vidi dijete.

Zašto se tinejdžeri tako ponašaju? Naravno, "svaka nesretna obitelj nesretna je na svoj način", ali jedno je jasno: u takvim obiteljima roditelji nisu autoritet za tinejdžera. Razlozi nedostatka autoriteta među roditeljima su različiti. Postoje sasvim razumljive: niska plaća, nizak socijalni status, loš izgled, način života, nedostatak osobnog rasta, životni neuspjesi, loš karakter itd. itd.

Ali ponekad se dogodi i da dobro, marljivo, odgovorno i uspješno u javnom životu vlastito dijete ne poštuje. A to se nepoštovanje samo izražava u uvredljivim, svakodnevnim sitnicama koje su gore opisane.

Što učiniti s tim?

Naravno, trebalo je početi kad je dijete još vrlo malo. Od trenutka kad počne shvaćati što radi (a to se događa u vrlo kratkom roku rano doba) nemoguće je priznati nepoštovanje prema sebi ni pod kojim okolnostima: niste ništa manje vrijedna osoba od svog djeteta. I sigurno zaslužujete poštovanje više od njega.

Primjerice, na zabavi ili u kafiću, petogodišnje dijete ponaša se ružno: trči, viče, grabi sve sa stola, ispušta, neprestano povlači majku, nešto zahtijeva. Majka je nervozna, ali, s druge strane, svima objašnjava da je to takav odgojni sustav, da se djeca trebaju izražavati itd.

Postoje dva načina za razvoj događaja ovdje: ako vam je ugodno u takvoj situaciji i ne sramite se pred drugim ljudima, onda je sve u redu i nema razloga za brigu.

Ali ako vam je neugodno, nelagodno i nemirno, onda je ovo ponašanje djetetovo nepoštovanje prema vama. To se mora odmah zaustaviti i objasniti djetetu da to više nećete tolerirati. Djeca poput životinja brzo razumiju tko im može sjediti na vratu, a tko ne, tko se mora pokoravati, a koga može ignorirati, koga treba poštivati \u200b\u200bi koga mogu poslati u pakao.

Stoga ovdje postoji u osnovi jedan savjet - nikada ne zanemarujte nepoštivanje djeteta prema sebi, bez obzira na to koliko ima godina. Mjere utjecaja mogu biti različite: verbalne i specifične. Zanemarili ste vaš zahtjev za nečim - učinite isto kao odgovor. Odgovorio je grubo - ne odgovarajte na njegova daljnja pitanja i zahtjeve. Sramio vas na javnom mjestu - pokažite mu da vam je neugodno živjeti s osobom poput njega. Napokon mu dogovorite skandal kod kuće. Djeca nemaju tako ranjivu psihu kako psiholozi vole o tome pisati. Mnoge se majke podsvjesno boje prikazati djetetu svoje tvrdnje, jer će ih tada, možda, dijete manje voljeti. Da, nažalost, ljubav djece prema roditeljima nije obavezna, po defaultu je komponenta u obiteljskim odnosima, poput ljubavi roditelja prema djeci.

Ali ovoga se ne biste trebali bojati. Zahtjevi za poštivanjem vas kao osobe neće utjecati na ljubav vašeg djeteta prema vama. Situacija s tinejdžerima je složenija. Prvo, mnogi su se odnosi razvili tijekom godina i teško ih je, ako ne i nemoguće, promijeniti.

Drugo, razlozi nepoštivanja mogu biti puno ozbiljniji. Napokon je poznato da odrastajuća djeca počinju drugačije procjenjivati \u200b\u200bsvoje roditelje. Cijenite ih kao odrasle odrasle osobe.

A za roditelje se život, karijera i druge životne okolnosti mogu razviti na vrlo različite načine. Dogodi se da izgled izgleda razočaravajuće, a nema zdravlja za nova životna postignuća, kao ni snage za samopoboljšanje, u potrazi za drugim, plaćenijim poslom itd. No, adolescenti su, uglavnom, maksimalisti i zato ponekad vrlo oštro osuđuju svoje roditelje.

Ali, čak i ako shvatite da vas dijete smatra gubitnikom u životu, ne možete sa svoje strane prepustiti sebi nikakve manifestacije bezobrazluka, nepažnje i nepoštovanja bez mjera odmazde. Ne bojte se njegovog odgovora: ne volim vas i ne želim živjeti s vama. Nije važno. Glavno je da ga volite. Možda ima smisla jasno izreći svoj stav: volim te, ali nikada neću tolerirati bezobrazluk s tvoje strane, bez obzira na to što osjećaš prema tome.

Drugim riječima, nepoželjno je da se takve situacije često javljaju u kući, na primjer, situacije: tinejdžer se neljubazno ponaša prema majci, odlazi u svoju sobu, ali nakon nekog vremena majka ga naziva uobičajenim "hoćeš li jesti?" i stavlja mu večeru na stol.

Doista, mnogim je ženama teško odstupiti od uobičajene rutine života, a njihov je osjećaj odgovornosti vrlo visok (dijete mora jesti pravilno i na vrijeme), pa ponekad ne obraćaju pažnju na bezobrazluk adolescenata koji im je postao uobičajen u svakodnevnom životu.

Naravno, ovo je uvijek izbor same osobe kako će reagirati na stav drugih ljudi prema sebi, ali ipak, možda ima smisla razmišljati o tome kada je u pitanju stav vlastite djece prema nama. Jednostavno, ponekad roditelji, slijedeći slogan "Sve najbolje za djecu", unatoč tome zaborave na sebe narodna mudrost da "kako se vi ponašate prema sebi, tako će se i drugi odnositi prema vama."

Katerina Demina

- Kako se ponašati kao majka ako je dijete u dobi od 3 godine bezobrazno prema nepoznatim odraslima. Možda se popeti do mamine kolegice i reći "teta, mrzim te"? Zašto dijete to radi?

- Ovo je vrlo čudna situacija. Tri ili četiri godine - ovo je već prilično razumna osoba, s dobro razvijenim govorom, tko zna što je dobro, a što loše, zašto bi iznenada napao stranca?

Možda je ova nepoznata teta grubo napala njegove granice? Počela ju je tapšati po obrazu, pokušala je ljubiti, šuškati, postavlja idiotska pitanja poput "Tko je tako slatka beba?" "Ja sam majčina, što je neshvatljivo?" Ali iz nekog se razloga vjeruje da bi djeca trebala rezignirano izlagati svoja tijela zbog tuđih neugodnih milovanja. Biste li voljeli da vas osoba koju ste prvi put sreli odjednom počne lizati? Vjerojatno bi i sami vikali, glasnije od zvižduka lokomotive: "Odjebi, seronjo!"

Postoji još jedna verzija: on pokušava reproducirati nečije ponašanje. Negdje sam to vidio, možda u crtiću ili u TV seriji koju je gledala moja baka, bilo je jako impresionirano, odlučio sam probati. Možda voli šokirati one oko sebe, to je poput čarobne čarolije, rekao je - a svi okolo su trčali uokolo, mahali, vikali, napokon su mu obratili pažnju, inače su sjedili, raspravljali o svojim dosadnim poslovima odraslih, nije ih zanimao ...

Usput, jeste li sigurni da je upravo to bilo "mrzim"? Kada ste posljednji put gledali bebu U potrazi za Nemom? Na početku postoji epizoda, kada Nemo u svojoj strasti kaže ocu „Mrzim te!“, Jer ga otac ne pušta u opasnu šetnju, a onda, bliže kraju, kad ga otac spasi sigurne smrti, on, gubeći svijest, šapuće : "Ne mrzim te." Pitajte svog sina što je razumio s ove scene?

Jer djeca ponekad reproduciraju tuđe postupke, samo da bi shvatila, "što je to bilo?"

- Koji je razlog bezobraznog ponašanja djeteta s drugom djecom: pokazati jezik na igralištu, odnijeti igračku? Kako se nositi s ovim?

- Ovdje trebate barem približno zamisliti kako se razvija dječja psiha, u kojoj je fazi prolaska dobnih kriza vaše dijete sada.

Dob 1-1,5 godina: sva je odgovornost samo na vama, pazite da dijete ne odnosi tuđe igračke (malo ljudi u ovom dobu pokazuje svoj jezik). Objasnite, nježno odvraćajte, zaštitite, uvedite socijalne norme i pravila, ali ne nadajte se da ih je dijete naučilo napamet i naučilo. Sad se svi njegovi intelektualni i fizički resursi troše na održavanje uspravnog položaja i općenito - gdje su moje ruke, gdje su moje noge, a tu je i neka vrsta lopate!

Mama u ovom razdoblju djeluje kao sustav za održavanje života, ne kao zasebna osoba, već kao funkcija. Ni u kojem slučaju bebu ne treba ostavljati samu na igralištu, niti minutu. Nikad - čuješ, NIKAD! - nemojte koristiti tehniku \u200b\u200b"Ako ne poslušate, ja ću otići, a vi ćete ostati sami." Ni u kom slučaju.

O pokazivanju jezika. Klinac ne zna što to točno znači. Nevinoj, općenito, gesti pridajete dodatno nepristojno erotizirano značenje. Dakle, dovoljno će biti jednostavno "ne čini to na ovaj način, nije dobro", bez dodatnog dijela oh i aha "Kako nepristojno!" Normalan je i vedar, vi (razmaženi ljudi) ste skloni posvuda vidjeti porok. Samo se šalim.

2-5 godina: borba za moć svugdje i svugdje, natjecanje, otkrivanje tko je Kralj brda itd. Vaš zadatak je uvesti kulturne norme, poput "ne možete dodirivati \u200b\u200bdjecu", započeti nasilne sportske igre (energiju agresije preusmjeriti u siguran kanal) , svako natjecanje, igre s pravilima i redom. Nažalost, sve što vidim na igralištima su mame pokopane u telefonima, koje s vremena na vrijeme skaču kako bi prekinule borbu. Ali djeca u ovoj dobi još uvijek se slabo mogu okupirati i uopće ne znaju kako komunicirati, treba ih podučavati. Ne žurite sada - malo kasnije bit će slobodnije i mirnije.

O tome da se "djevojke ne smiju vrijeđati". Definitivno je nemoguće napasti. Ali što ako je djevojka dvostruko teža i starija se penje sama? Možete li se obraniti? Razmislite o ovoj temi.

Ako su dječaci približno istih godina i težine u sukobu, ja bih se uglavnom povukao i ne bih se miješao. Glavna stvar je da predmeti koji probijaju piercing nisu u rukama.

- Kako djetetu objasniti značenje loših riječi ako je negdje čuo i počeo koristiti?

- Neke riječi treba izravno objasniti ovako: „Ovo je gruba riječ za vašeg člana. Lijepo vaspitani ljudi to ne govore. Kuja je ženski pas, a pijani huligani se tako kunu, nemojte to raditi nikad ".

Ono što definitivno nije potrebno jest donositi dalekosežne zaključke ispočetka. Sada vaš mališan aktivno istražuje okoliš, a jezik je samo jedan od fenomena. Testira utjecaj svih svojih djela na ljude, uključujući magiju riječi.

- Je li moguće odgojiti dijete općenito bez vrištanja i fizičkog pritiska (ne udarajući, naravno, ali često vidim kako majka može povući ruku, ošamariti dijete kao odgovor na bezobrazluk)?

- Apsolutno znam da je odgajati dijete bez vrištanja i premlaćivanja ne samo moguće, već i apsolutno neophodno. Na recepciji moram čuti kako roditelji graciozno zaobilaze ovaj skliski trenutak "fizičkog udara": "Pa, naravno, onda je dobio udarac u svećenika." "Jasno je da je odmah dobio ono što je njegovo." Nikad ne dopuštam takvu utaju i pitam ravno u čelo: „I onda si udario svoje dijete? A onda ste ga pretukli remenom? "

Obično se ljudi osramote i počnu se vrpoljiti i objašnjavati: "Što učiniti, on se ne pokorava."

O tome je napisano toliko knjiga i članaka da jednostavno odustaju. NE udarajte bebu. Uopće ne možete nikoga pobijediti remenom, nanosite gotovo nepopravljivu štetu njegovoj psihi, oblikujete toleranciju (toleranciju) nasilju, pojam "ljubavi" u njegovoj glavi zamjenjujete konceptom "moći".

Uz to, bezobrazluk, poput opscenog jezika, postoji kako bi se protivniku ukazalo na njegovo mjesto u hijerarhiji: niže. Ja sam iznad vas u rangu, pa vas mogu nazvati budalom, a vi mi nećete ništa učiniti. Stoga, ako djetetu pokažete da su vas povrijedile i vrijeđale njegove riječi, automatski postajete u položaju slabijeg i podređenog. Nemoj. Dijete vas neće moći uvrijediti ako se cijelo vrijeme sjećate čija glava nosi krunu.

- Što učiniti ako, kao odgovor na smiren razgovor, dijete nastavi biti bezobrazno, ne želi slušati, otpusti se i pobjegne i čini se da su sve vrijedne metode već iscrpljene?

- Razmislite o tome što stvarno želite reći bebi. Možda kažete previše riječi koje gube značenje poruke? Često čujem kako moji roditelji s poteškoćama dogovaraju cijelo predavanje s političkim informacijama za jednog 3-4-godišnjaka osoba koja govori... Iako se sve može sažeti u nekoliko vrlo jednostavnih fraza: „Stani! Ne možete to učiniti na ovaj način. Tako možeš. " Ako dijete počini bilo kakve opasne radnje, na primjer, popne se na prozorsku dasku ili prijeti da će slomiti nešto vrijedno, možete ga podići i odnijeti govoreći: "Ne možeš to učiniti, prestani". Samo nemojte to pretvoriti u igru, svidjet će vam se - sve što ćete učiniti je igrati sustizanje.

Ono što smatrate "mirnim razgovorom" nepodnošljivo je gubljenje vremena, prisile i predavanja za predškolsko dijete. Da biste doista dosegli njegov um, trebate odabrati pravi trenutak, pravo raspoloženje i riječi. A onda, rezultat možete primijetiti nakon mnogo dana, a ponekad i nekoliko mjeseci. (A ponekad i godine. To se posebno odnosi na adolescente, ali danas ne govorimo o njima).

Ako, po vašem mišljenju, dijete zlonamjerno krši pravila, razmislite, ali je li uopće sposobno učiniti tu zabranu? U mojoj praksi bio je slučaj kada su posvojitelji vratili tek usvojenu djevojčicu od 2,5 godine s oznakom "neposlušna i zločesta". Kako se ispostavilo, djevojčica je "zlonamjerno" nastavila nositi voće i slatkiše iz vaze na stolu. Ali rečeno joj je to slatko - tek nakon večere! Bilo bi vrlo smiješno da nije tako tužno.

Jučer je u kući bilo tiho i mirno, ali danas je dijete počelo biti bezobrazno i \u200b\u200bbezobrazno prema najbližim ljudima - roditeljima. I tada se postavlja pitanje za odrasle: odgovoriti strogo i represivno ili nastaviti educirati kao i prije, zanemarujući njegovu grubost? Mama i tata iskušavaju različite taktike, svađaju se, optužujući jedni druge za obrazovne pogreške. Međutim, ovo ne ispravlja situaciju. Što bi roditelji trebali učiniti ako je njihovo dijete bezobrazno?

Djetinjasta bezobrazluka prilično je čest problem. Razlozi za njegovu pojavu su različiti, a opet ste sasvim sposobni preodgojiti malog kadra. Glavna stvar u takvoj situaciji je biti strpljiv i pokušati shvatiti što je uzrokovalo da je prethodno privrženo i poslušno dijete postalo neotesano nepristojno.

Napomena mamama!

Pozdrav djevojke) Nisam mislila da će me problem strija dotaknuti, ali o tome ću i napisati))) Ali nema kamo, pa ovdje pišem: Kako sam se riješila strija nakon poroda? Bit će mi jako drago ako će vam moja metoda pomoći i vama ...

Razlozi za bezobrazluk djeteta

1. "Teško doba. Djetinjasti bezobrazluk može se pojaviti u bilo kojoj dobi, ali je posebno akutan u takozvanim dobnim krizama. Trogodišnjak nauči reći "ne" ili "to je moje!" Samo, njegova želja za neovisnim životom nije uvijek dopuštena. Vrhunac bezobraznog ponašanja događa se u adolescenciji, kada dijete organizira pobunu protiv, prema njegovom mišljenju, pretjeranog skrbništva.
2. Potreba za pažnjom. Sukobi između tinejdžera i roditelja - bijes, neposluh, psovke, demonstrativna šutnja - mogu signalizirati koliko mu je potrebna vaša pažnja i briga. Vjerojatno s njim provodite malo vremena ili to radite zbog "krpelja". U ovom slučaju, dijete bacajući užasne riječi "Mrzim te", pokušava pobuditi zanimanje roditelja za njihove probleme.
3. Osobni primjer roditelja. Dijete često od roditelja prihvati model odvratnog ponašanja. Kad vidi kako odrasli bezobrazno komuniciraju jedni s drugima, zakunite se, tada će vrlo brzo i on sam početi bez ceremonije ulaziti u njihov razgovor, biti neljubazan ne s vremena na vrijeme, već stalno.
4. Odzivnost. Djeca mogu biti nepristojna iz jednog jednostavnog razloga - odrasli ih ne poštuju kao pojedince. Ako roditelji neprestano viču na svoje potomke, podižu ruku na njega, nazivaju ga imenima, on nema drugog izbora nego da bude bezobrazan u odgovoru.
5. Saglasnost u obrazovanju. Prepuštanje dječjim hirovima može biti izvor grubosti u djetetovom ponašanju. Navikao je dobivati \u200b\u200bsve što poželi nakon što plače i glasno riče. A ako su djeca navikla škljocati prema roditeljskim zahtjevima već u dječji vrtić ili osnovna školatada će se, postajući tinejdžeri, ponašati još prkosnije. ...

Kako se nositi s bezobrazlukom

• Objasnite posljedice. Objasnite da grubo ponašanje utječe na to kako se društvo odnosi prema osobi. Biti bezobrazan znači izgubiti dobro raspoloženje prijatelja i obitelji. Također, uvrede drugih mogu ostaviti pečat na djetetovoj reputaciji, a ako cijeni dobro ime, onda biste se svakako trebali ispričati.

Obitelj bi također trebala utvrditi specifične posljedice za nepoštivanje odraslih. Bez obzira na izbor disciplinske mjere, morate iznijeti jednostavnu ideju: morate odgovoriti za bezobrazluk.

• Ne udovoljavajte zahtjevima koji su upućeni bezobraznim tonom. Samo unaprijed upozorite svoje dijete na ovo. Pretpostavimo da je vaša kćer prepotentna (ne traži) da joj kupi lutku. Odgovorite mirno, bez gubljenja pribranosti: „Mogu, naravno, kupiti lutku, ali razgovarate sa mnom čudnim tonom. Ako ljudi žele da se za njih učini nešto dobro, govore drugačije. Razmislite, možda biste trebali lijepo pitati? "
• Ne odgovarajte bezobrazno na bezobrazluk. Želeći nadvladati bezobrazluk, ne možete povisiti glas i vikati da vičete. Možda dijete prima konstruktivnu kritiku, iako nije odabralo najbolji način njezini izvještaji. Javite mi da možete nastaviti razgovarati s njim kad se smiri i prestane biti neljubazan prema vama.
• Nauči reći ne. Iza grubog ponašanja dijete krije želju za manipulacijom mamom i tatom koji ispunjavaju sve njegove hirove. Nepristojnost može postati djelotvorno oruđe u rukama malog manipulatora za postizanje cilja. Morate znati na vrijeme reći svojoj djeci „ne“. Dajte iskreno objašnjenje odbijanja kako bi razumjeli: njihove se želje poštuju, ali ih zbog nekih okolnosti ne mogu ispuniti.
• Postavite ista pravila za sve članove obitelji. Potrebno je uspostaviti određena pravila ponašanja, a ona bi se trebala primjenjivati \u200b\u200bna sve članove kućanstva. Želite li reći da dijete ne bi smjelo biti bezobrazno prema roditeljima i podizati im glas? Tada i odrasli trebaju naučiti kontrolirati sebe, a ne razbijati jedni druge i djecu.
• Obratite više pažnje na svoje dijete. Analizirajte svoj stav prema djeci. Možda je njihova neuljudnost posljedica činjenice da pokušavaju privući pažnju roditelja. Pokušajte odvojiti dodatni sat iz svog rasporeda za razgovor sa sinom ili kćerkom o prošlom danu, zajedničku igru \u200b\u200bili jednostavno sjedenje. Uskoro ćete primijetiti da puca manje.
• Naučite se nositi s osjećajima. Možda zvuči čudno, ali pokušajte svog predškolca naučiti da se ljuti i vrijeđa "ispravno" - bez grubih riječi i grubih izraza. Još uvijek mu je teško nositi se s osjećajima, pa pribjegava najlakšoj, ali nekonstruktivnoj metodi. Postoje igre

Ako ste suočeni s grubošću vlastitog djeteta, nemojte žuriti s očajanjem. Ovaj se problem može riješiti, ali trebali biste raditi ne samo s malom bezobraznom osobom, već i na sebi. Kad je s vašom obitelji sve u redu, dijete se ima s kim posavjetovati i razgovarati, tada će definitivno prestati biti neljubazan ne samo prema bliskim ljudima, već i prema svima drugima.