В същата къща със свекърва ми. Как да живеем със свекърва си под общ покрив? Нови семейни правила

Откакто се оженихте, в живота ви дойде някой, който смята себе си за толкова важен, колкото вашия съпруг, вашата свекърва. Тя обича сина си, така че може да се състезава с вас в чувствата си. Често се чувствате изгубени и емоционално унищожени в тази ситуация. Въпреки че връзката ви със съпруга ви е на първо място, вашето благополучие също зависи до голяма степен от добрите отношения със свекърва ви. Освен това обикновено и на двама ви е трудно да споделяте любовта на един и същи мъж. Как да постъпим в тази трудна ситуация, когато свекървата и снахата са в една къща? Първо трябва да се съберете и да се опитате да поемете контрола над ситуацията.

Свекървата е твърде критична към вас

Майката на съпруга ви се опитва на всяка крачка да докаже, че все още е най-важният човек в живота на сина му. Това е особено силно изразено, когато живеете в една и съща къща. Известни са хиляди такива примери: свекървата непрекъснато се "пече" за бизнеса му, пристига без предизвестие, обажда се по всяко време на деня...
Освен това тя постоянно не харесва нещо в теб. Или вие, според нея, сте твърде скромен, тогава, напротив, сте разточителни. Като цяло синът му ще трябва да "търпи" и "страда" с вас. Тя критикува вкуса ви, оплаква се, че не миете добре чиниите или пода, катери се със своите съвети и забележки за всичко в къщата и живота ви. Поради тази причина между вас често се случват сериозни сблъсъци и вие не знаете как да поправите ситуацията.

Какво можеш да направиш?

1. Поставете ясни граници.Обмисленото поведение на свекървата може да се толерира с години, но това не бива да се прави. Така животът ви ще се превърне в кошмар. От самото начало трябва да определите границите, отвъд които никой няма право да излиза, особено свекървата. Кажете й няколко пъти, че тази област е забранена за дискусии на трети страни. Пример: ако свекървата иска да дойде при вас, нека я предупреди предварително. Същото, ако тя се нуждае от помощта на сина си (вашия съпруг) в близко бъдеще. Разбира се, не говорим за извънредни ситуации. мама можете да посетите партньор, но посещението му е да обяви. Разбирате, че съпругът трябва да помага на майка си понякога, но това не трябва да пречи на вашите планове. Компромисните решения в този случай са най-добрите!

2. Не се страхувайте да кажете на свекърва си „не“.Звъня ли ви по телефона твърде късно? Помолете да не ви безпокоят след 22.00, тъй като по това време, като правило, вече си лягате. Пречи ли на вашите разходи? Обяснете, че по материални въпроси предпочитате да разчитате на собствения си здрав разум. Покажете недоволството си, като изпратите важен сигнал: „Няма да допусна такава намеса, моля, уважавайте ме“.

3. Управлявайте свояемоции. Дори и да се чувствате много зле - не вдигайте бунт веднага. Не се свеждайте до пазарна война - бъдете по-високи. Спокойно обяснете, че неблагоприятните коментари само ще ви навредят. Споразуменията ще бъдат много по-лесни за постигане.

Свекървата оценява всичко по свой начин

Според свекървата вие сте отговорни за основните сътресения в къщата и кавгите в семейството и вие сте виновни за тях. Разберете причината за нейната критика – тя просто ви вижда като заплаха. Дали осъзнаването, че друга жена е по-важна за любимия й син, не я подтиква да бъде груба с вас? Тя просто, като повечето любящи майки, не иска да губи контакт с детето си. Тя иска да има влияние върху него, но не знае как да постигне това. Затова тя ви препрочита всичко, изразява противоположна гледна точка за различни неща, противоречи на себе си. За свекърва е много трудно да се въздържа от телефонни обаждания, неочаквани посещения и даване на съвети. Когато се ядоса, тя дава да се разбере на съпруга ви, че вие ​​сте я тласнали до срив и я докарали до бяла жега.

Какво можеш да направиш?

1. Дайте шанс на свекърва си.Не си мислете, че майката на съпруга ви е недружелюбна към вас поради необичайната си мнителност и злоба. Не винаги е така. Тя ли ви е "получила" с непоисканите си съвети? Тя може да не иска да доказва, че не можете да направите нищо, тя просто искрено се опитва да помогне. Освен това този човек е по-възрастен от вас, със значителен житейски опит, така че може просто да се нуждаете от нейния съвет. Не раздувайте веднага конфликта - това ще навреди на отношенията ви със съпруга ви!

2. Демонстрирайте разбирането си д. След като се омъжи за любимия си син, свекървата се освобождава от крилете си. Вероятно й трябва време, за да се приспособи към новата ситуация. Може би тя се чувства самотна, така че нейната критичност изобщо няма нищо общо с вас? Когато погледнете поведението на свекървата от тази гледна точка, тогава можете по-лесно да се справите с раздразнението си.

3. Опитайте се да затворите очи за някои недостатъци . Тя умно ли изтрива праха от рафта с пръст? Нека види, че и ти си човек - нямаш време навсякъде. На масата той слага най-вкусните парчета на сина си? Така че е нормално, той е нейният любим син. Не придавайте значение на всички малки неща, в противен случай рискувате да намразите свекърва си. Съжали мъжа си - не му е лесно в такава ситуация. Когато види, че не се отнасяте към майка му като към съперник, той ще се почувства по-сигурен и взаимното ви разбиране веднага ще се увеличи.

4. Бъдете учтиви с нея . Дори и да ви приеме малко студено и на разстояние, опитайте се да се приближите до нея. Как? Понякога можете просто да й подарите нещо – нова блуза или дамска чанта. И когато сготвите любимата й супа за вечеря, не забравяйте да кажете, че сте я приготвили за любимата си свекърва. Дайте й повече от времето си. Слушайте я, когато се оплаква, че я боли. Вашата свекърва има ли главоболие? Помолете съпруга си да изключи телевизора. Нека види, че ти пука за майка му. Това е добър шанс отношенията ви със свекърва ви да се стоплят и да се подобрят.

Свекърва ви постоянно се намесва в отношенията ви със съпруга ви.

От гледна точка на мъжа ролята му в този триъгълник е най-неблагодарната. Въпросът с свекърва и снаха да живеят в една къща е болезнена точка и за него. И двете жени го обичат и са обичани от него. И двамата очакват той да бъде на тяхна страна. Когато става дума за спор, той се чувства ужасно и вътрешно разкъсан. Той трябва да избира между жена си и майка си, всяка от които изисква от него преданост и вярност. И тъй като не могат да избират, той установява напълно откъсната позиция и не желае да участва в конфликти. Поставете се на негово място. Ще разберете колко му е трудно. Но нека свекърва ви пречи на личните - не се опитвайте. Това е истинска задънена улица! Какво да правите, ако тя упорито пробива „барикадите“ и нахлува с оценките и съветите си? Тук трябва да действате радикално.

Какво можеш да направиш?

1. Проведете искрен и открит разговор със съпруга си.Обсъдете заедно как да осигурите хармония в семейството си. Важно е той да разбере защо трябва да ви подкрепя. Нека го кажем по този начин, много ясно: „Не мога без теб. Като действам сам, без вашата подкрепа, мога само неволно да изостря конфликта. Но майка ти е твърде дълбоко замесена в нашите отношения. Трябва да направим нещо по въпроса заедно."

2. Бъдете конкретни.Искате ли свекърва ви да изразява мнението си по-рядко? Опитайте се да не затрупвате съпруга си с общи фрази като: „Майка ти е ужасна. Тя е невъзможна, нахална...” По-добре е да кажеш: “Мама ти се грижи много за теб. Но понякога нейната загриженост е твърде ярко изразена. Тя е добра, но как да й кажем, че имаме собствен живот? В противен случай съпругът ви ще приеме атаките ви като сигнал за атака. Той яростно ще защитава обидената си майка, което само ще влоши отношенията между вас.

3. От попитайте съпруга си за съвет.Помолете го да говори с майка си за общите ви открития. И ако се окаже твърде трудно за него - предложете да го направим заедно. Например, можете да поканите майка си на вечеря и да се възползвате от възможността нежно да я помолите да не се меси в интимните ви дела. Разбира се, за това трябва да подготвите повече от една или дори две съвместни вечери. Но трябва да бъдете толерантни - резултатът със сигурност ще дойде.

4. Никога не поставяйте съпруга си пред избора "или аз, или майка ви"!Защо? Можете просто да загубите съпруга си. Разбира се, той трябва да знае, че твърде много намеса е трудно да приемете. Много повече обаче в тази ситуация помага мирното убеждаване, отколкото викането или натиска.

съвет на свекърва
- Не се страхувайте, че снаха ви ще ви отнеме любовта на сина ви. Това, че се грижи за жена си, не означава, че те обича по-малко.
- Не забравяйте, че вашият син и снаха са вече възрастни. Въздържайте се от критика, оценка и налагане на съвети към тях. Това ги дразни.
- Избягвайте честия зрителен контакт с млади съпрузи. Не ги тормозете с телефонни обаждания или разпити по семейни въпроси. Това може да се възприеме от тях като прекомерен контрол.

Конфронтацията "свекърва - снаха", според мен, принадлежи към категорията на проблемите със статут на "вечни". Вероятно невъзможността на снахите да се разбират със свекървата и неприязънта между двете жени, станали едно семейство по волята на обикновения си мъж, се е родила в момента, когато внуците на Адам и Ева решиха да се оженят. Тогава започна всичко...

Защо е толкова трудно да се разбираме със свекървата

Оттогава нищо не се е променило. Въпреки че няма такава статистика, изглежда, че фразите: „и къде те изкопа синът ми!”, Или „е, ти имаш мама!” се произнасят поне всяка минута на нашата планета.

Вътре в семейството винаги има спънки, особено между по-старото и по-младото поколение, когато снахата и свекървата се опитват да се разбират в едно семейство. Снаха за свекърва и зет за свекърва са по-скоро привързаност към собственото си дете и внук, непознат в семейството си.

Естествено, по-старото поколение е заинтересовано да добави този непознат към семейството си, да го подложи на собствена „обработка“, за да изравни всички различия между него и него. В противен случай непознат може да извади собственото им дете от семейството, подлагайки го на своето „вредно“ влияние.

Колкото повече свекървата се страхува от „оставянето“ на пълнолетното си дете от негова грижа, толкова по-изразена е необходимостта да държи сина или дъщеря си около себе си, толкова повече търкания ще възникнат в свекървата -връзка със снаха.

Когато родителите не могат да се „отделят“ психологически от възрастните си деца и продължават да ги смятат за „продължение“ на себе си (тоест тяхната част), тяхната намеса в живота на младо семейство най-често е разрушителна и ще бъде почти невъзможна за да се разбират свекърва и снаха.

Защо свекърва и снаха не могат да се разбират

Доста често родителите оправдават опитите да подчинят живота на младото семейство на собствените си правила със своите тревоги и тревоги. Като: „Притеснявам се за теб и детето ти, затова съм тук и подреждам нещата за теб.“

Такава свекърва естествено вярва, че снахата трябва да й бъде благодарна за това, че част от домакинската работа се върши „за нея“. В същото време несъгласието на снахата с разпределението на отговорностите или желанието й да направи нещо по свой начин се смятат за нещо несериозно и "детско".

Всъщност доминиращата свекърва влиза в борба със снаха си за сфери на влияние, като тази борба най-често се води на територията на последната. Често най-активната „борба“ се провежда под прикритието на Помощ, а най-опасното оръжие в арсенала от средства на доминиращата свекърва е обвинението в Неблагодарност за тази Помощ.

Но защо? По този въпрос жените са изненадващо единодушни. Ето какво казват повечето от тях за връзката си със свекърва си:

1. Ревност

„Защото жените, които имат синове, подсъзнателно ревнуват своите избраници. Колкото по-силна е ревността, толкова по-трудно е да се постигне местоположението на свекървата.

„Повечето жени, независимо от възрастта, са собственици. Майката ревнува сина си за друга жена (тоест за съпругата), а съпругата от своя страна за майката, тъй като майката също е жена.

„Ревност, определено. Всяка жена иска любимият й да принадлежи само на нея, това желание се утежнява, ако съпрузите живеят със свекърва си. Да, и по природа жените винаги са съперници, дори ако са майка и дъщеря, и особено със свекърва.

„На много жени им е трудно да изградят добри отношения със свекърва си, защото самите жени са съперници. Истинско женско приятелство почти няма, ако съществува, значи рядко го срещаш. Освен това свекървата често ревнува сина си за снахата.

„Вярвам, че в отношенията със свекървата жените се състезават помежду си. Самотните майки са по-ревниви, защото мъжът с нея беше под формата на син - дори и да беше така, тъй като не се получи различно. И тогава някой дойде и ... мъжът си отиде с нея. Това, което преди е принадлежало на майката, сега принадлежи на "този". Майката започва да ревнува сина си и за да оправдае ревността, започва да търси недостатъци в снаха си и да привлича вниманието на сина си - тя е такава, такава и онази, добре , какво откри в нея?

Ревността като цяло е доста сложно явление и ако поне е възможно да се анализира, тогава е проблематично да се справиш с ревнива жена и да я превъзпиташ. Теоретично ревността на майката към съпругата на детето й е абсурдна: в края на краищата тя завинаги ще остане негова майка, а съпругата му - негова съпруга. Никой от тях не може да заеме мястото на другия, колкото и да се стараят. Тогава защо, откъде идва ревността?

Психолозите смятат, че в отношенията със свекървата този вид ревност най-често се „греши“ от майки с властен характер, или от тези, които са вложили всичките си сили в „надигането на кръв“. И това не винаги са самотни майки - има много примери за напълно омъжени майки, които до пенсиониране се грижат за собствения си син, сякаш са неразумно бебе. И въпросът тук не е в майчината любов, която е прието да пеят и дават за пример, а в собствените им проблеми и комплекси.

Неосъзнати социално, такива жени се опитват да се реабилитират като супер грижовни майки. Тя се посвети на детето, даде последното му! Тя отказа това и това... И той го взе и се ожени за "този"!

2. Липса на вашия живот

Сега мама ще трябва да изгради свой собствен живот, свой собствен. Научете се да живеете за себе си, за собствените си интереси и тревоги. И откъде да ги вземем? Съдовете са измити, чорапите са кърпани миналата година. Тя няма приятели, нито хобита. Тя няма чувства към работа и дори майка й да е пенсионирана ...

Красива история за това как тя се е отказала от всичко, „за да плати образованието на Мишенка“ вече не впечатлява никого. Остава само едно - да се опитате с всички сили да задържите "Мишенка" близо до вас чрез прости манипулации

„Ела спешно, налягането е 300 на 55“ и въздиша „отново, тя наистина не ти е изгладила якето!“.

Тя все още иска да има послушен син, когото, ако е невъзможно да заведеш в кръг с ръка, тогава поне можеш да съжаляваш, че „живееш с това, под земята“. Оказва се, че любовта, дори святата – майчината – все пак трябва да има определени граници.

Да не е всепоглъщащ и луд, а разумен и мъдър. И със сигурност майката трябва да разбере, че момчето е пораснало и се е влюбило в друга жена. И е страхотно! Време е да живеете за себе си, да създавате, да правите това, което обичате. Така че, между другото, това се случва в онези семейства, където майката на всяка възраст продължава да живее пълноценен живот и да се реализира.

Който успява да се разбере със свекървата

„Моята свекърва е златен човек. Отчасти защото рядко общуваме с нея (тя живее в друга държава). Но дори когато пристигне, тя никога не се опитва да се намесва в отношенията ни със сина си или в процеса на домакинство. Мисля, че ако живеехме в един град, също нямаше да има проблеми.

Може би това се дължи на факта, че това е вторият брак на съпруга ми, първата жена не желаеше да контактува с родителите си и както се казва, те се учат от грешките и всичко се познава в сравнение! Освен това тя е доста зает човек и няма време да заблуждава нечия глава.

Случва се също така, че снаха е тази, която „отваря очите” за „майката жертва”, след което с изненада открива, че е възможно да се живее без жертви!

„Имам страхотни отношения със свекърва ми. Намерихме общ език с нея и колкото и да е странно, аз просто я научих да обича себе си. Тя живее целия си семеен живот с мъже: съпруг и двама сина. — Всичко за тях! беше нейното мото. Това важеше особено за синовете. Просто й показах, че освен синовете си, на този свят има и тя.

Вие също трябва да се грижите за себе си, да се грижите за себе си. Запознах я с всякакви кремове, маски и т. н. И тя го хареса. Много често тя казва, че съм била изпратена при нея вместо дъщеря, за която е мечтала, но което не се е случило в тяхното семейство.

Прави впечатление, че в тази ситуация никой не се опита да играе ролята на „горд и обиден в най-добрите чувства“. В крайна сметка майка ми можеше да каже величествено: „Не съм такъв егоист като някои! Да харчат по 50 рубли годишно за крем-маски!”; а снахата не гледаше отвисоко на „потиснатата леля, която не разбира живота“.

Може би това е взаимно разбиране. Което, както знаете, се основава на взаимното желание за намиране на същия общ език. Взаимни, но не едностранни!

„В отношенията със свекървата всичко зависи от това дали свекървата и снахата искат да се разберат. Обикновено всичко се опира на различни възгледи за живота. Често майката и дъщерята не могат да намерят общ език, какво да кажем за двама напълно непознати?! Особено ако стоят до смърт заради убежденията си по въпроса как трябва да живеят и от какво трябва да се ръководи техният син или съпруг.”

„Всъщност много жени не изграждат връзки, не се срещат наполовина. Вярвам, че е възможно да се намери подход към всяка свекърва, това изисква време, желание и способност за компромис, все пак тя също е жена.

„Изграждайте отношения със свекърва си ден след ден, основното е желанието ви да бъдете приятели и всичко ще бъде наред! Не си висяй носа и бъди дипломат, понякога е по-лесно да се поддадеш, отколкото да удариш упорита стена.

Доброто желание да действате мирно и дипломатично, разбира се, изглежда много привлекателно. Просто е малко притеснително. В крайна сметка твърде дългото „стъпване на гърлото на собствената песен“, отказването от желанията и навиците си в името на световния мир е много благородно, но ... Откъде идват неврозата, депресията, затлъстяването и тахикардията?

Да, всичко идва от едно и също място – от дълго и упорито желание да угодиш на всички, освен на себе си. Спасете положението, спасете семейството, съжалете се за нервите на друг човек... В същото време, като си казвате „бъдете търпеливи“, избутайте собствената си болка в най-отдалечения ъгъл на душата си и отчаяно вярвайте, че няма да измъкнете се от там с неочаквана истерика, дразнене на собственото си дете или натрапчиво главоболие ...

Толкова близо до самата роля на „жертвената майка”! Помислете, преди да поставите "цялото от себе си" на олтара на спокойния семеен живот... с майка му.

Трудностите на съвместния живот започват да се появяват буквално от първите дни, веднага щом нова жена влезе в кухнята. Нищо чудно, че казват, че е невъзможно две домакини, особено снаха и свекърва, да се разбират в една кухня.

Всяка от двете жени разбира по свой начин такова определение като „готвене“. Всяка го е извадила от семейството си и едва ли ще може лесно да промени възприятието си за познатите неща. Тук доста зависи изцяло от желанието на свекървата и снахата да се срещнат наполовина. Поне за периода на съжителство.

Дори няма да разглеждаме ситуация, в която трябва да живеете с родителите на съпруга си цял живот, тъй като наистина е нереалистично две семейства да живеят под един покрив дълго време без конфликти. Дългосрочно, приятелско съжителство на млади семейства с родители е възможно в редки случаи, тъй като скандалите между две жени - снаха и свекърва са неизбежни.

Необходимо е да се опитате да намерите търпение и разбиране в себе си, да се опитате преди всичко да си обясните защо някой се е държал в определена ситуация по този начин. Може да има редица причини за това: възпитание, житейски опит, други критерии във възприятието на заобикалящата реалност.

Препоръчително е по-възрастните членове на семейството да покажат своята мъдрост – не оказвайте натиск върху младите, искате ли младите да са щастливи? А младите хора трябва да бъдат по-търпеливи към по-възрастните, поне от уважение към възрастта си, за да не пламнат и да се дразнят с или без причина.

Най-важното е да не нарушавате границите на личното пространство. Нека всеки бъде себе си, което няма да създава напрежение в домашната ви атмосфера.

Съпругът трябва да направи всичко възможно, така че младата му съпруга да се чувства възможно най-удобно в семейството му, като е снаха. А тя от своя страна трябва да бъде съпричастна към възможностите на съпруга си, да избягва да изисква той да решава въпроси, които не зависят само от едното му желание. Грижете се един за друг - защото сте заедно завинаги.

Младата съпруга също трябва да обръща повече внимание на своята сродна душа, да му проявява повече търпение. Отрицателните мисли трябва да бъдат потиснати. В противен случай е по-добре да извадите прахосмукачката и да започнете да чистите интензивно апартамента, докато се успокоите напълно. Ако снахата много обича мъжа си, за нея е по-лесно да поддържа добри отношения с неговата майка - свекърва. Нищо чудно, че казват - лош мир е по-добър от добра война.

Случва се обаче младо семейство все още да няма възможност да живее отделно. Как да бъде?

Основният проблем е да споделя сфери на влияние с майката на съпруга си. Всяка жена има нужда от собствен дом и тъй като напускате "познатото" си място в името на съпруга си, имате право да очаквате, че новото място ще стане вашият нов дом. Свекървата обаче е живяла там много преди вас и се е справила добре с домакинството. Как да се впишем в обичайния ход на нещата, без да го нарушаваме? Как да намерите място за себе си в микрокосмоса на чуждо семейство? Как да изградите нормални отношения със свекърва си, като същевременно поддържате себе си?

любов? Просто уважение
Запомнете основното. Ако решите да живеете в къщата на свекърва си, вие ставате член на нейното семейство. Определете сами дали свекърва ви подхожда като човек като цяло? Запитайте се, готови ли сте да считате майката на съпруга си като член на вашето семейство? Готови ли сте да я поздравявате всяка сутрин и по възможност - приятелски? Готови ли сте искрено да й изберете подарък за рождения й ден? Готови ли сте да не споделите сина си с нея? Ако вътрешно я смятате за „допълнителен” човек, като пречка за семейното си щастие, вашата въображаема идилия е застрашена. Претеглете всичко разумно, дори преди сватбата. Може би уважавате свекърва си, готови сте да се съобразите с нея или може би дори сте станали приятели ... Но единият от вас води начин на живот, който е неприемлив за другия. Дори ако свекървата има навика да прави почасови упражнения на балкона в 6-30 сутринта през уикендите, да включва по-силно касетата с песни на съветски композитори и сте свикнали да спите до 11 през уикенда , това може вече да е извън силите ви. Може би вие и вашият съпруг обичате шумни партита с приятели, които продължават след полунощ? Ако свекървата си легне в 21-00, тя едва ли ще се зарадва. Интегралните навици на всеки от вас, непоправимо нарушаващи психологическия комфорт на другия, е знак, че трябва да се погрижите за намирането на временно жилище. Дори „пробен“ опит да се установят заедно може да бъде пагубен за цялата история на бъдещата ви връзка. Как започваш, така и продължаваш.

Определяне на границите
На етапа на влизане на „новата любовница“ в къщата на съпруга всички конфликти между снахата и свекървата възникват изобщо не защото една от тях е направила някакво конкретно „неправилно нещо“, а защото на нарушаването от едната страна на границите на личното пространство на другата. За всеки човек тези граници са разположени на различни места и определянето на местоположението им с помощта на метода „научен удар“ е запалимо. Да живееш в една и съща къща с нов човек, който принадлежи към различно поколение и се е формирал като личност в напълно различни от вас условия, е възможно само ако помните всяка минута: вие и вашата свекърва сте напълно различни.

Не бива да разчитате на интуицията, особено на собственото си мнение, това само ще ви навреди в тази ситуация. Обсъдете предварително съвместния живот и, доколкото е възможно, разберете всичко открито и до най-малките подробности. Не забравяйте, че семейното ви положение е по-ниско от това на свекърва ви по много причини: тя е майка на съпруга ви, тя е по-възрастна, тя е господарка на къщата, в която ще живеете. Не че сте завинаги предопределени за ролята на Пепеляшка. Вие обаче трябва да попитате свекървата как тя вижда вашето участие в домакинството. На първо място, вие сами се интересувате от изграждане на добри отношения с майката на съпруга си, така че не чакайте тя да сподели възгледите си с вас. Първо започнете разговора.

Първо, обсъдете кухненските въпроси. Важно е не само кой, кога и какво готви, но и какво е по-добре да се готви. Във всяко семейство животът тече по своя специален канал, навсякъде - собствена градина. Направете всичко, за да сте сигурни, че няма да стъпите внезапно на гребло, дебнещо в гъстата трева на нова зеленчукова градина. Забелязах, например, че много хора не са безразлични към обикновения пилешки бульон, и то в двете посоки. В едно семейство храната се сервира като първо ядене в чист вид, за да не се разваля божествения вкус. В друга къща "отвара от мъртво пиле" се смята за отрова и се излива. В третия – бульонът се готви само от определени части на нещастната птица... След като изслушате и усвоите основния набор от „хранителни” закони, направете своите допълнения. Например, ако рибата не се готви в къщата, но сте свикнали с нея, предупредете свекърва си, че понякога ще я приготвите сами.

Разпределение на ролите
Когато споделяте домашна торта за рожден ден, опитайте се да не получите много малки парчета, а едно по-голямо. Не се налагайте на свекърва си с ежеминутна помощ при всяка възможност. Отначало, когато просто свикнете един с друг, не се опитвайте да накълцате зелените за нейния фирмен борш, въртящ се под лакътя на втората майка. По-добре е да се съгласите, че можете да вършите цялата домакинска работа, от началото до края. Това ще ви освободи от необходимостта постоянно да се „поддържате в съответствие“ с майката на съпруга си и ще ви даде известна независимост. Предложете например да готвите три (четири) дни в седмицата, да отговаряте само за вечеря, само за определени ястия, почиствайте целия апартамент по линия на свекървата и т.н. Посочете отделно кой и кога ще извършва съдове. Колкото и да е странно, почти винаги тази "глупост" е болезнена в семейства, където живеят няколко жени.

Обсъдете финансовите въпроси със съпруга си, преди да се преместите. Трябва ясно да знаете в каква посока текат финансовите потоци в семейството. Разликата във възрастта и вкусовете често пречи на снаха и свекърва да имат общ бюджет и да живеят спокойно – едновременно. За една млада жена как изглежда е много по-важно от това колко добра е оранжерията в страната. В повечето случаи обаче отделен бюджет с общо домакинство е успешен изход и много от самите свекърви настояват за това. Едновременно ще бъдете пощадени от титлата „развалена машина за навиване“ и от необходимостта да помните през цялото време за градинските инструменти. Свекървата пък ще бъде застрахована от шок заради факта, че научава цената на билета за модна театрална премиера.

Основен въпрос
Веднага щом разберете, че сте се справили успешно с ролята на втора господарка на къщата, без да сте се превърнали в невидим човек, веднага се замислете как ще споделите нещо много по-важно със свекърва си. В крайна сметка в обозримо бъдеще ще станете майка. Структурата на вашето поведение трябва да бъде приблизително еднаква, така че опитът да влезете в къщата и да „споделите домашния пай“ със свекърва си ще ви бъде от полза.

Не очаквайте, че вашите възгледи за отглеждането и грижите за дете по някакъв начин ще съвпаднат сами по себе си - това никога не се случва. Например, ще ви кажа, че във време, когато свекърва ви беше майка, беше обичайно да се хранят децата стриктно по часовник, дори да не се дава вода през нощта и да се игнорира плачът на бебето. Вместо памперси е използвана марля, от която при всички деца без изключение се е появил памперсен дерматит. От 6 месеца малките се засаждат на саксия по 40 пъти на ден, а една година се дават на разсадник. И даването на бебето пържени гъби или пушени колбаси не се смяташе за престъпление.

Не мълчете мнението си: дори преди раждането на първото си дете, обсъдете открито със съпруга си и неговата майка онези „точки от образователния списък“, от които никога няма да се откажете. Слушайте бъдещата баба и изпробвайте нейната позиция за себе си, ясно разграничавайки възгледи, които са неприемливи за вас. Правата на дете във всяко семейство се разпределят по следния начин: първият човек за бебето беше и остава майката, поне докато някой мъж не успее да роди потомство без помощта на жена. Новоиздаденият татко на трохите е основният съветник и помощник на мама. Бабите си поделят почетно трето място. Не се страхувайте, че те имат знания и опит на своя страна. Информацията в наше време остарява толкова бързо, че днешните баби също са начинаещи. Ако свекървата има внуци, тя никога не е била баба на вашето дете!

Малки полезни съвети
1. Бъдете готови да научите от свекърва си как се готви. Това е във ваш интерес: колкото повече кухнята ви ще прилича на „майчината“, толкова повече мъжът ви ще ви обича. От своя страна можете да обогатите с нещо домашното меню. Противопоставянето на навиците им с начина на къщата, в която е израснал съпругът, обикновено кара младо семейство да отдели бюджета си и да си купи личен хладилник. В такива къщи по-голямата майка (обикновено чрез сина си) понякога моли снаха да попълни запасите от обществено растително масло, а синът от съседната стая й „донася новината“, че съпругата е против: тя току-що е купила обществена сол от заплатата си. Е, много семейства живеят така от години. Някои дори успяват да бъдат приятели, а по празниците едно семейство „отива на гости на друго“.

2. Всяка свекърва е доволна, ако снахата я помоли за съвет. Бъдете внимателни: приемете TSU любезно, но не се кълнете в кръвта да ги използвате безотказно, покажете, че имате право да решавате сами. Не всички свекърви са безкрайно мъдри, в противен случай „втората майка“ може да се обиди от вас, че пренебрегвате грижите за нея.

3. Поддържайте хармоничен баланс между автономност и коректност. Ако се консултирате с главната на всеки 5 минути, тя ще прецени, че не знаете как. Ако започнете да командвате „от бухалката“, се оказва, че сте нашественик.

4. Не се поддавайте на провокации от рода на: „Работи (учи), всичко ще направя“. Това може да се каже искрено, но след шест месеца самата свекърва няма да бъде щастлива. В най-добрия случай тя ще ви смята за мързелив „за себе си“. В най-лошия случай тя ще се оплаче на сина си или ще обвини снаха си, че й е оставила „цялата мръсна работа“ ... За да избегнете недоразумения, силно помолете втората майка да ви разпредели определен обхват на работа, за който вие сте отговорни.

5. Веднага очертайте зоната на вашия имунитет. Просто поддържайте стаята си в ред. Кажете ми веднага, ако не ви харесва, когато се отваря затворена врата без да се чука. Няма нищо страшно, ако помолите съпруга си да постави паралелен телефон в стаята ви: кой обича да води разговори в компанията на някой друг? Ясно очертайте на майката на съпруга си онези навици, от които не можете да се откажете. Имайте предвид, че съвместният ви живот няма да продължи дори месец, ако направите твърде много жертви на неговия олтар.

6. Опитайте се да не се оплаквате на съпруга си от свекърва си. Често срещана грешка на жените е да смятат, че синът може да уреди различията между двете най-обичани жени по-добре от тях самите. Напротив, всеки човек е нервен, когато се озове между два огъня: в края на краищата той е принуден да „избира“, но нямаше да направи това. Колкото и да се опитва, той няма да може да намери решението на Соломон, а снаха и свекърва му също ще бъдат обидени от него в допълнение. Решете всички неясноти според ситуацията, не заглушавайте раздразнението. На провокативния въпрос на роднини „добра ли е свекърва ти“, отговорете с усмивка: „Добре съм с нея!“.

7. Никога не се карайте със съпруга си в присъствието на свекърва си и молете съпруга си да изрази недоволството си от вас само насаме.

8. Не забравяйте острата народна мъдрост: за всяко кихане не оздравявате. Дори не се опитвайте „да бъдете по-добри от вас“. Това ще ви измори доста скоро, след което също ще имате удоволствието да гледате как „втората майка“ е „демонстративно разочарована“ от вас... Не се измъчвайте с напразни опити да обичате свекърва си, ако това не се получи. Запомнете: за да обичате свекърва си, трябва да се ожените за собствения си брат, а това, за щастие, е невъзможно.

За някои те стават втори родители, за други жени - най-близките врагове. Въпреки това, основното съперничество в борбата за вниманието на вашия съпруг ще се проведе именно със свекървата, защото тя е негова майка и преди да се срещне с вас, е може би най-близкият човек.

За съжаление често може да се чуе от млади жени: „Тя го настройва срещу мен, семейството“, „Тя пречи на отношенията ни“ и т.н. Много рядко чувам положителни и коректни отзиви: "Успяхме да се намерим", "Тя е страхотна майка за нас", "Моята свекърва е най-добрата, тя е грижовна баба за нашите деца.. .".

Трябва да наблюдаваме различни взаимоотношения между майки и снахи, да чуваме абсолютно противоположни мнения и да решаваме най-трудните кризи в отношенията им. Как да изградите доброжелателни, добри отношения и да се разбирате със свекърва си под един покрив? Именно в този неотговорен за много жени въпрос могат да помогнат актуалните съвети на експерт психолог.

Разбира се, свекървите, както всички останали хора, са различни: умни и глупави, толерантни и абсурдни, вечни домакини и съвременни бизнес жени. Но всички те се нуждаят от съчувствие, приятелско отношение, внимание и най-вече уважение. Не забравяйте, че всеки иска да бъде признат за заслугите си, да бъде благодарен за усилията, споделената радост и тъга.

Най-оптималната и ефективна тактика за изграждане на отношения със свекървата са следните правила:

1. Поставяне на граници. Отношенията ви трябва да са удобни и за двете страни. За да направите това, докладвайте при най-удобната възможност, в спокойна атмосфера, какво е позволено и какво не може да се нарушава при никакви обстоятелства. Това могат да бъдат споразумения за всичко, което всъщност е много важно за вас (отглеждане на деца, избор на мебели за вашата спалня, време за почивка, ред в стаята, апартамента и т.н.) Нещо, което може да бъде висок приоритет в отношенията с майката на съпруга за вас - може да няма никакво значение за нея. Ето защо е важно да говорите и да изграждате границите си, като в същото време уточнявате аспектите на взаимодействието и по-нататъшното общуване, които са важни за свекървата. Зачитайки нейните интереси, вие ще имате право да имате свои и да ги защитавате.

2. Приемане. Именно тази точка може да предизвика вътрешна съпротива у мнозина, но в същото време ще ви помогне много. Въпросът е, че приемайки майката на любимия си такава, каквато е, вие ще спрете да се забавлявате с невинаги оправдани очаквания и няма да губите енергия за съпротива, опити да преправите нейния характер и навици. В крайна сметка, приемайки човек такъв, какъвто е, е по-лесно да се намери компромис в комуникацията и да се разберат много действия и дела.

3. Откритост. Няма нужда да сте „бели и пухкави“ – едва ли ще се чувствате комфортно да играете роля, която не е естествена за вас. Не забравяйте, че всички сме хора и имаме право да не бъдем перфектни, да правим грешки. Като себе си, човек има ниво на агресия към околната среда винаги е много по-ниско. Бъдете снизходителни към правото на свекърва си да прави грешки. Тя със сигурност ще го оцени и в много отношения ще промени отношението си към вас.

4. Желание за учене. Съпругът ви е живял по-голямата част от съзнателния си живот с майка си и това, което тя му е дала, започвайки от раждането, е от най-голяма стойност за вашия съпруг. Това може да са определени утвърдени навици при изграждане на семеен бюджет, готвене, поддържане на ред в къщата, гладене на ризи и т.н. Важно е да се опитате да научите какво е приемливо за вас, защото съпругът вече е заложил, че някои неща трябва да се правят точно по начина, по който го прави мама. А добавянето на няколко елемента към личния ви арсенал от таланти и възможности да станете най-добрият за съпруга си в едно или друго умение е само плюс за връзката на вашата двойка. Така че, ако имате какво да научите, направете го. Почти всяка майка, която обича синовете, ще се радва да предаде уменията си, така че детето й да се чувства също толкова удобно, когато тя не е наоколо.

5. Намерете отношения разумно. Да живеете отделно или все още заедно под един покрив със свекърва си - никога не решавайте нещата с любимия човек в нейно присъствие. Също така е погрешно да се намери общ език с майката на съпруга в присъствието му наблизо. Как да избегнем разглобяването в този случай? Винаги помнете, че всяка майка - вашата или неговата - винаги ще се тревожи повече за детето си в сърцето си. Затова оставете сериозен разговор за този, когото пряко засяга - може да бъде вашата стая, разходка отделно, кола, всяко място за усамотение. Когато сте разделени, съпругът ви ще чуе много по-добре какво искате да кажете, без да усеща подкрепата на майка си наблизо и да няма публика за демонстрационни изпълнения наоколо. По същия начин разговорът със свекървата ще бъде много по-ефективен, когато синът не е наблизо - в края на краищата всяка майка до детето си има много причини да се защитава и да избягва възможността да признае, че е била погрешно.

Винаги помнете, че отношенията със съпруг и свекърва са две напълно различни поведения, които никога не трябва да се смесват. След като сте изградили отношения със съпруга/та, те няма да възникнат автоматично с майка ви. Всяка връзка трябва да се изгражда и винаги поддържа и подобрява. След като създадете семейството си, можете да живеете със свекърва си известно време, но вашата задача през това време е само да подобрите отношенията си със съпруга/та, искрено да се обичате, да цените младото си семейство, така че скоро, като създадохте вашето уютно гнездо, продължете отделен щастлив семеен живот и, разбира се, с голямо удоволствие приемете