Какво да направите, ако човек не ви е простил. Мъдрите хора не прощават на никого, но взискателните хора не прощават на всички и не веднага.

Трябва да прощавам. Искам да простя. Опитвам се да прощавам. И чувствам, че не мога. Психолог и психотерапевт Марина Филоник- за прошката.

Ако жена си ти обича – прощававсичко, дори престъпността; ако не, тогава той не забелязва самите добродетели.

Оноре дьо Балзак

Трябва да прощавам. Искам да простя. Опитвам се да прощавам. И чувствам, че не мога. Убеждавам себе си, осъзнавам важността на прошката, знам думите на Христос за прошката „до седемдесет пъти по седем“ (Мат. 18:22) и още по-страшното, че „Моят Небесен Отец ще направи същото и с вас“ , ако всеки от тебе не прости от сърцето ми на брата ми прегрешенията си” (Марк 11:25-26), изтласквам прошка от себе си, но чудо не става.

Но на Прошката неделя задължително трябва да простя. Казвам с усмивка: „Бог ще прости и аз прощавам“ и самият аз почти вярвам в тези думи, но в дълбините на душата си все още знам, че тук товачовече, тук товаНе мога да простя постъпка. Останалото, може би мога, но този негодник - няма как, много голямо зло ми направи, много силни рани ми нанесе и до ден днешен болят - не мога! Може би вече не му желая зло и не го проклинам (което вече е добре), но не мога да му простя.

Понякога дори искрено вярвам, че такива неща не могат да бъдат простени и това е справедливо - и мнозина ме подкрепят в това, защото в света има крещящо зло и това е обективно вярно.

И се случва искрено да искам да простя и дори да се моля за това, моля те да ми дадеш дара на прошката - и отново не се случва чудо. Защо?

1. Прошката не е еднократен акт и не е волево решение

Не можете просто да стиснете волята си в юмрук и внезапно да простите на всички. Може би на някого се е случвало, може би има такива хора (въпреки че, струва ми се, не съм срещал такива), които щом решат, че трябва да простят на някого, веднага го правят и то с чисто сърце те могат да кажат: щом исках да простя, простих. И такива хора вероятно могат да ни кажат с укор: „Защо не сте простили досега? Защо таиш злоба? Разяжда те, дава ти физически болести, измъчва те, прости и продължи напред” (направи като мен, погледни ме, като в онази песен от началото на 90-те). И ако чуем това, това ни тласка към още по-голяма вина и по този начин НЕ ни доближава до прошката. По-долу ще стане ясно защо.

Като начало се успокойте и не се опитвайте да изтръгнете от себе си това, което не е сега - това е пътят на лицемерието, не можете да изтръгнете доброто от себе си насила.

По-добре е просто да призная спокойно и, ако е възможно, да приема факта, че сега все още изпитвам злоба към някого, сега още не съм простил това - засега е така. И това е нормално, защото много рани лекуват дълго време и болят с години, не всички болести се лекуват като ТОРС или грип, не всичко се случва бързо и - най-важното - не всичко е по силите ни .

Не искам да казвам, че трябва да „вкарате“ всичко и да се оставите по течението (те казват, че ще се излекува и ще падне от само себе си), но искам да подчертая, че е важно да започнете честно да заявявате Че, Какво Има- без истерия и самоизяждане от нездравословно чувство за вина.

2. Истината за нашето безсилие

Често се срещаме митът за човешкото всемогъществоВажното е да искате - и всичко ще ви се получи. И в Църквата ние също често се сблъскваме с това. Никога повече не трябва да съгрешавам, трябва да обичам всички, трябва да простя на всички и т.н.

Ако трябва, значи МОГА: иначе е невъзможно да бъдеш задължен да правиш това, което не можеш.

И тези изисквания към самите нас ни вкарват в невротично чувство за вина (т.е. изпитване на чувство за вина там, където няма обективна вина), в преживяване на собствената ни лошотия, безполезност, нищожност и т.н. И тези преживявания учудващо нямат нищо общо със смирението (познаването на границите) и по правило изобщо не ни доближават до Бога. Можете да прочетете повече за това тук.

Така че е важно признайте истината за себе си, и може да бъде дори по-болезнено от изпитването на безкрайна вина със или без причина. Истината за вашето безсилие, за вашата дребнота, безсилие, слабост.Истината, че не направих нищо, но сърцето ми не стана по-меко, по-добро, любовта не се увеличи в него, въпреки че, може би дори, направих много дела на любов, извърших дела на милост, помогнах и обслужваше моите съседи, но вътре не можеше да се промени. И може би — ужас — никога няма да мога. Няма да мога да добавя любов в себе си, а заедно с нея и прошка, както не мога да добавя и сантиметър растеж към себе си (Мат. 6:27).

Колко важно е да мога да се изправя пред това: може би никога няма да успея да променя себе си, толкова много се опитах и ​​нищо не се получи. Може би никога няма да мога... И в този момент на невъзможност, в този момент на безсилие и безпомощност, когато ръцете се спускат от умора, е важно да си зададете въпроса: защо толкова се опитвам да се променя? Какво е предложението? Каква е мотивацията за работата ми върху себе си? И какво ще стане, ако никога не се променя, ако остана такъв, какъвто съм?

И още нещо: може би в тази точка на безсилие и безпомощност най-накрая наистина ще имам нужда от Бог и тогава сведени ръце ще се вдигнат към Небето. Но с каква молба ще станат? И За каквоЩе имам ли нужда от Бог? Да се дай мидарът на прошката? Да ме повдигне и промени, защото не мога да го направя сам? За да стана най-накрая добър и достоен за Царството небесно, да стана достоен за среща с Бога? Или може би най-накрая ще имам нужда от Бог в този момент на отчаяние просто да ме обичаш.

За нас е изключително трудно да повярваме, че Бог ни обича вече сега, още днес и вчера и че Неговата Любов БЕЗУСЛОВНО, НЕ зависи от нашите дела. Ще се върнем към това.

3. Защо ми трябва?

Има още един важен въпрос, когато говорим за прошка и искаме да простим на някого. А каква е мотивацията? Защо е толкова важно за мен да прощавам? Защо искам да простя?Понякога вярващ мотивиран страх , тоест той твърди нещо подобно: „Ако не простя, тогава ще отида в ада. Затова трябва да простя. И - о, ужас - не мога да простя! Бог няма да ми прости и затова ще загина във вечността. Изобщо, страхът не е най-добрата мотивация . Много за какво, включително за истинско развитие, растеж, формиране на личността, трансформация. И в педагогиката, и в духовния живот.

Страхът от наказание може да има добър ефект върху външното поведение (няма да направя нещо лошо, така че никой да не забележи и накаже), но не допринася за израстването.

Няма да стигнеш далеч със страх. Мнозина може да започнат да спорят тук, но това е тема за отделна дискусия.

Засега само ще кажа: наистина ли мислите сериозно, че ако човек иска да прости, осъзнава този проблем в себе си, покае се, опитва и не успява, Любящият Баща го поглежда и казва: не, този човек не може да бъде простено, мястото му е в ада, защото не прости на съседите си, както му заповядах. Извинете ме за такъв текст от името на Бог, но искам да кажа, че представите ни за Него като наказващ орган най-вероятно са изкривяване на образа на Бог, който е Любовта, която толкова трудно срещаме .

В допълнение към страха да отидеш в ада, мотивацията да простиш може да е свързана с бъдете добри и спечелете прошка . Ние се страхуваме да застанем пред Бога такива, каквито сме – по-конкретно с нашата непростителност в сърцата си и с нашето безсилие. С други думи, случва се така искаме да повлияем на това как Бог се отнася към нас . Или ни се струва, че първо трябва да станем по-добри, а след това да отидем при Бога (не си струва да отидем при Него толкова несресани).

Тази логика е много ясна в отношенията между хората. И ние съдим другите по себе си, включително и Бог, смятаме, че можем (и може би дори трябва) да повлияем на отношението Му към нас. Тоест отново и отново – не можем да повярваме, че Той ВЕЧЕ ни обича. И не само „ние“, а конкретно аз, такъв какъвто съм сега, толкова крив и несъвършен, включително – няма да повярвате – дори когато не прощавам.

4. Смяна на парадигмата – разрушаване на мита за всемогъществото

Начинът, по който се отнасяме към себе си, е еднакъв с другите и връзката ни с Бог е изградена по същия модел. Ако смятам, че мога да се събера и да се подобря драстично (митът за всемогъществото), тогава ще очаквам същото от другите и съответно ще ги осъждам (и ще се обвинявам). Любовта ми на този етап е условна, тоест зависи от условията, а също така е взискателна, все още е трудно да я нарека приемаща (аз трябва, той трябва, всеки си е длъжен, а то не има значение дали могат). Подобно отношение към себе си и към другите все още не ме доближава до смирението и прошката, но идеално ме вкарва в невроза.

Ако разбера, че наистина мога да направя много малко и може би не мога да направя нищо сам, тогава разбирам, че другият, точно като мен, може да направи малко или почти нищо.

И тогава спирам да го съдя. И виждам, че аз и той сме в една лодка. Това ме доближава до прошката, защото започвам да виждам, че най-вероятно нарушителят не ме е наранил нарочно, а не от зло, и най-вероятно в този момент той просто не е могъл да направи друго по някаква причина неговата собствена, която може би все още не виждам.

Въпреки това е много, много трудно човек да приеме безсилието си. В почти всяка класна стая, където моите колеги и аз започнем да говорим за това, пламват разгорещени дебати за това какво всъщност можем да повлияем на появата на нашите емоции, например, и в частност на чувството на негодувание.

5. Алтернативен начин е първо да приема Божията прошка и Неговата Любов към мен грешника

Колко важно е първо да простиш на себе си, да позволиш на сърцето си да омекне под Светлината на божествената Любов, в Неговите ръце. Нека Бог направи това, което толкова иска - дай Му възможност да ме обича! И чрез това Му дайте възможност да ме промени така, както Той (а не аз) го иска. Дай Му своето наранено, закоравяло, безчувствено сърце („сине, дай Ми сърцето си“), така че то постепенно да започне да се размразява, да се стопля. Няма да го променя със собствените си ръце, но ще го предам в ръцете на Бога, за да го преобрази Любовта, за да го вземе Бог в Своята милост.

Това може да бъде по-специално такава молитва, когато просто стоя (или сядам, както желаете) пред Бога, влизам в Неговото присъствие, както ни нарича Владика Антоний, и просто млъквам пред Него. И тогава ще бъда честен:

„Боже, ето ме. Такава, каквато е. Имам негодувание и раздразнение, суета и безпокойство, болка и страх. Страхувам се от Теб, не вярвам в безусловната Ти Любов в червата си, искам да спечеля Твоята прошка и Любов... Виждаш ли как се опитвам да простя и не мога, как се опитвам и падам отново , но те моля, ела сам и направи нещо, защото аз не мога да го направя сам!"

И можете честно да плачете пред Бога, да Му кажете всичко, всичко, за нарушителя-негодник, и за моята болка, и за моето безсилие. И в един момент може би просто млъкнете и не се опитвайте да правите нещо. Просто бъдете. Бъдете с Него. Нека Бог ме обича, бъди отворен за Неговата Любов, нека Той действа. В крайна сметка основното в молитвата не е това, което правим (Бог вече знае всичко за нас), а това, което Той прави в нас.

„Прощаването не означава забравяне; да простиш това означава със състрадание, с болка в душата да кажеш: когато дойде Страшният съд, ще стана и ще кажа: не го осъждайте, Господи ”(Сурожки митрополит Антоний).

Някой крещи в отчаяние: "Никога няма да простя това!" защотоднес е неделя за прошка, но той самият ходи и излъчва негодувание, тормози другите с това и твърдо вярва в своята прошка. Невъзможно е да се намери човек, който никога в живота си не е бил обиден и обиден. Ние носим много рани и болки в себе си и техният брой обикновено не намалява с възрастта.

Ти си християнин!

На изповед човек чува: „Първо прости, а после идвай“, „Ти си християнин, как ще отидеш при Бога, ако не си простил на брат си“ и се оказва в крайно незавидно положение. защото невъзможно е да се прости с акт на воля. Прошката може да бъде много трудна – и това е важна истина. В продължение на години и десетилетия понякога не се получава и това е при условие, че човек наистина иска да прости, самият той страда от негодуванието си, не го иска в себе си, но тя все още не си тръгва.

Ако си честен със себе си и осъзнаваш какво ти се случва, тогава със сигурност знаеш, че когато те боли, колкото и да си казваш „прости“, не става по-лесно. Или може би ще стане още по-трудно! Изостря се вътрешния конфликт между искането да простиш и реалната невъзможност да го направиш - трябва, а след като не мога, кой съм аз след това!

Чувството за вина се добавя към негодувание, което в най-лошите случаи води човек до отчаяние, преживявания за невъзможността да се обърне към Бог - „първо прости, а след това ела“.

Прошката не е действие, а процеси често е дълъг процес. И е важно дали сме в този процес или сме в застой? Задушаваме ли се в преживяванията си, в желанието да отмъстим, накажем, възстановим справедливостта или все още сме на пътя към прошката, все още искаме да се освободим?

Не мога да простя - какво да правя?

Помислете за пет важни условия за прошка, един вид намеци по пътя, понякога те могат да се разглеждат като етапи. Има и други аспекти на прошката и тази статия обсъжда само някои от тях.

ПЪРВО: честност и информираност. Истината е, че негодувам

Това пише Сурожкият митрополит Антоний

„Прошката не означава забравяне“, да простиш означава да погледнеш човека такъв, какъвто е, в неговия грях, в неговата непоносимост и да кажеш: „Ще те нося като кръст, ще те нося в Царството Божие, ако искам или не, добър ли си или зъл, ще те взема на раменете си и ще те заведа при Господа и ще кажа: Господи, цял живот съм носил този човек, защото съжалявах, ако умре. Сега Ти му прощаваш, в името на моята прошка.

Важното за нас тук е: прости не значи забрави.

„Забравянето“ може да бъде вид измама, защото понякога истината е, че другият наистина е направил зло.

Понякога е важно да не се опитвате да го забравите, а напротив, да си спомните каква е слабостта на човека, греха, в кого нещо не е наред и не да го изкушавате с това, а да го защитавате, а не да го изкушавате, дава причини да направи нещо лошо, знаейки слабото си място.

Това може да е висока летва, но в тези думи има послание, което е много силно за темата за прошката: не е нужно да се насилваме да мислим, че обидителят е прекрасен човек. Нашата прошка изобщо не зависи от неговата доброта или злоба. Дали ще простим или не зависи от нас.

В молитвата „Отче наш“ казваме: „И прости ни дълговете ни, както и ние прощаваме на нашите длъжници“. Ключовата дума за нашата тема сега - "длъжници" - означава, че признавам, че ми е сторено зло, че много ме боли, че може да имам много гняв към обидчика и съжаление към себе си. Не си затварям очите, не казвам, че всичко е наред, а ти нищо не си направил, общо взето си светец. Няма да е вярно.

Така, важно е да видиш истината за другия, но още по-важен е честният и осъзнат поглед към себе си. Първо трябва да осъзнаеш, че съм обиден, за да мога да си го призная. Ако не виждаме негодуванието си, това блокира движението по пътя на прошката.

Спомням си една жена, която веднъж каза невероятно нещо: „Наскоро ми казаха, че се оказва, че е грях да се обиждаш - добре, сега не се обиждам.“ Това го казва човек, с когото е безумно трудно да бъдеш близо, защото тя буквално излъчва негодувание с кожата си, но изобщо не си признава това. Не признава искрено.

Неосъзнаването на чувствата, особено обидата, води до широк спектър от психосоматични заболявания, защото когато душата не изпитва, тялото започва да изпитва вместо това. Няма проблем в съзнанието - за душата настъпва застой, задънена улица, защото нищо не може да се направи. Потиснатите чувства отиват в тялото и в несъзнаваното и оттам продължават да се усещат.

Как да се научите да разпознавате обидата си?Ако нарушението е прясно, тогава можете да спрете, да направите „стоп кадър“: „И така, какво се случва с мен сега? обиждам се. Аз съм ядосан. На кого? По каква причина? Какво точно ме дразни? Какво точно ме обижда? Това не означава, че трябва незабавно да изтичате до нарушителя за производство, но е важно честно да говорите всичко със себе си.

Вярващият може да изрази чувствата си или липсата си на разбиране на чувствата в лицето на Бог. Просто не четете лицемерно хубавите молитви от молитвеника за прошка и неосъждане, ако сърцето е пълно в този момент само с гняв и осъждение.

По-добре е да се опитате възможно най-честно да застанете пред Бога такъв, какъвто сте сега: „Господи, виждаш как сега съм изпълнен с гняв и гняв, негодувание и възмущение. Виждате, че понякога дори бих бил готов да убия този човек. Но аз не искам това за себе си. И нищо не мога да направя. Ти самият идваш и правиш нещо, защото аз просто не мога да направя нищо повече.

Колкото по-честен, толкова по-добре. Господ обича искрено(в руски превод) сърце(Пс. 50, 6), не трябва да се мисли, че е срамно и неприлично да се отива при Бога с такива неща. С какво друго да отида? Винаги само с благодарност и мир в душата? Но без Него не можем да направим нищо – това е много важно да го осъзнаем. В слабостта ние особено се нуждаем от Този, който може да ни преобрази.

В живота на Владика Антоний: в детството си той беше обиден от някого, дойде при свещеника и каза: „Не мога да му простя - как да се моля? какво да правя?". Свещеникът отговорил: „Не четете още тези думи: „И прости ни дълговете ни, както и ние прощаваме на нашите длъжници“. Добър пример за честността в молитвата, за която говорим сега.

Отделен труден въпрос е дали е необходимо да говорите за чувствата си на нарушителя. Има различни обстоятелства. Самият нарушител може да е обидчив, може да не чува или разбира нищо. „Не изобличавайте богохулника, за да не ви намрази; изобличи мъдрия и той ще те обикне” (Притчи 9:8). Ако решите, говорете само когато дойдете на себе си, тоест в спокойно, мирно състояние, без да обвинявате, за себе си, за чувствата си. Ако сте в страст, в омраза, стиснати юмруци и т.н., тогава е по-добре да мълчите засега.

ВТОРО: желанието да простиш. Аз НЕ съм контейнер за боклук. Имам бунище и не го искам в себе си

В горната версия на призива към Бог бяха думите " азтова само по себе сиНе искам”, а това е много важен аспект от всяко покаяние, вкл. по пътя към прошката.

Първо, в себе си се открива някакво зло (обиден съм, искам да си отмъстя и т.н.). Тогава е важно да го отделите от себе си, да дезидентифицирате човек и действие, човек и неговите чувства ( азне е равно на греха, моята същност не се свежда до това оскърбление, има оскърбление аз имам). И тогава желанието да се отърва от него (не искам това в себе си). Без тези три компонента е трудно да се продължи напред.

Ако установите, че НЕ искате да простите, не се страхувайте, по-добре е спокойно да се отделите от опита си, да осъзнаете, че не съм равен на обидата си, не съм равен на греха си. Моята непростителност не е моята същност. Ако аз имамима непростителност Неозначава, че съм непримирим човек, такова ходещо негодувание съм. Имам всякакви свалки, но не съм свалка, аз съм най-ценното дете на Бог (идентичността е от съществено значение за негодувание и прошка).

Това е много важна разлика. Защото само тогава човек може честно да каже на Бога: „ето го моето сметище, ето го сега ти го мъкна. Виж. Но това не съм аз. Защото истината е, че не искам. Цялото ми същество се съпротивлява. Не искам да се обиждам, но тази моя свалка ме измъчва, нося я и не мога да я оставя. Направете нещо с нея!“

Тази важна нагласа, когато разбираме, че обидата не е моята същност, помага да направим крачка към освобождението. И психологически, и духовно, защото не моето прегрешение отива при Бога, но аз като човек нося тази моя кошница, урна, на молитва, на изповед.

Това спасява от отчаяние, когато човек се предаде: „Аз съм бунище, за мен прошка няма! Аз съм такъв и такъв!” Но това не е вярно. Боклукът не ходи да се моли. Вие, като човек, ще отидете и ще носите боклука си, молейки се за избавление.

Всички знаем: „Не съдете, за да не бъдете съдени“. Но никой не мисли, че не съдете и себе си! В крайна сметка, както съдя себе си, така ще съдя и ближния си. Ако аз съм свалка, а той е още по-лош от моя ... Порочен кръг. Затова уважителното, ценностно отношение към себе си е особено важно. И как се отнасям към себе си, по същия начин към другите и към Бог - но това е тема за отделен разговор.

ТРЕТО: опит за разбиране на другия. Вижте отвъд носа си

Трета стъпка: опит за разбиране на другия, децентриране. За да излезете от кръга на обидата към прошката, е необходимо поне за кратко да се откъснете от преживяванията си и да помислите защо другият е направил това. В негодувание сме много фокусирани върху себе си: аз съм беден и нещастен, всички са против мен, какъв страдалец съм, колко несправедлив е светът и т.н.

Чувството на негодувание силно концентрира човек върху себе си. И е много трудно да надхвърлиш обиденото си състояние и да погледнеш друг, особено този, който прави такива гадни неща с мен.

Важно твърдение, разработено от една от психотерапевтичните школи, които са се справили доста успешно с преживяването на негодувание, е следното: зад всяко негодувание стои вярата, че другият може и трябва да се държи различно.

Но ако се опитаме сериозно да се замислим защо човек е действал по този начин, а не по друг начин, помислим какво му се е случило в този конкретен момент и бъдем честни, най-вероятно ще се усъмним дали човекът наистина бих могълнаправи го по различен начин? Да действаме така, както очакваме от него, въз основа на собствените си представи за него, а не въз основа на реалните му възможности?

Как се почувства в този момент, когато ни обиди? Може би нещо е предшествало това? Може би е бил обзет от страст, обзет от гняв и затова е започнал да крещи? Какво ги караше? Каква беше мотивацията? Съзнателно желание да ми навредиш или...

Ако например е говорил в гняв, тогава всеки, който сам е говорил поне веднъж в гняв, знае колко е трудно да спре. Има израз като този: носи човек. Дори езиково се оказва, че тук не е останал субект (страдателен залог). Ние самите в това състояние правим неща, за които после се срамуваме. И е важно да се обърнем към собствения си опит, защото ако си спомним подобни моменти за себе си, можем да разберем по-добре нашите нарушители.

Ако успеете да осъзнаете, че всъщност др Не можехсе държи по различен начин (въпреки че обикновено ни се струва, че, разбира се, би могъл), тогава почти 90 процента от обидите изчезват. Но е много трудно да се вземат предвид мотивите и обстоятелствата на друг човек, когато ние самите се чувстваме зле и дори по негова вина.

Изглежда очевидно, че ако човек не може, значи не трябва. Но често дори не се интересуваме дали може или не. Ние незабавно изискваме: вас трябва да, не го правиш - обиждам ти се. Или обратното, направиш нещо лошо, но трябваше да направиш нещо добро - обиждам ти се. Полезно е да помним, че ние също често не успяваме да постигнем това, което другите очакват от нас.

Възможно е да извършите сериозна психологическа работа със себе си, не непременно с психолог, когато можете да вземете част от негодуванието си и да се опитате да надникнете в другия, в този, на когото сте обидени, за да разберете колко той наистина бих могълразлично или трябва дабеше да действа по различен начин. В началото може да бъде много трудно да се отдалечите от вярата, че другият бих могълнаправи друго.

Важното е старателната честност и обръщането към нашия опит, когато ни се струва, че можехме да постъпим различно. Най-често силно преувеличаваме възможностите си, което ни кара да изпадаме в фалшиво чувство за вина, но невротичната вина не е темата на тази статия.

ЧЕТВЪРТО: прошката в контекста на вечността. — Не го съди, Господи!

На една от конференциите за посещение на енорията един от катехизаторите каза в доклада си: „прошката е естествена, ако мислите за смъртта“. Разбира се, има истината за нашата болка, понякога има някаква непоносимост, неспособност да устоим на друг човек, той е причинил толкова много зло.

Но ако успеете да се замислите по-дълбоко, да поставите гледната си точка в контекста на вечността - не в контекста на отношенията ни с него сега, а в контекста на вечността, когато и той, и аз дойдем при Бог, тогава... какво тогава? Наистина ли мога да кажа на Бог на прага на вечността: „Знаеш ли, той ми направи всичко това – вземи го предвид, моля те“? Какво ще се случи със сърцето ми, когато достигнем този крайъгълен камък?

Това са въпроси, за които, разбира се, не е лесно да се говори, но в същото време е сериозно важно в нашата тема. Тук се разкрива една особена екзистенциална истина, ако можем да погледнем онези хора, които ни обиждат по този начин.

Спомнянето също може да помогне тук: имах ли нещо добро, свързано с този човек? В края на краищата най-често се обиждаме на най-близките хора, тези, които са ни особено скъпи, и има причини, поради които това се случва. Много се възмущаваме от тези, които обичаме, и понякога може да е полезно просто да пренасочим вниманието си от обсебването на неприятните неща към спомнянето на нещо хубаво, което е свързано с този човек.

Тази логика на разширяване на зрителното поле е много важна. Защото в състояние на негодувание се получава силно присвиване на погледа. В негодуванието има такава ограниченост, човек всъщност вижда само себе си и своята болка, а другия като зло. И е важно да отворите очи, да разширите погледа си и да запомните, че да, има лошо, но като цяло има добро.

От тази разширена логика е по-лесно да се разбере защо човек се е държал така, че той не е еднозначно ходещо зло, точно като мен, аз не съм ходеща кофа за боклук. И може би такъв поглед, още тук, на този свят, ще ни помогне някога, следвайки Вл. Антоний, за да каже: „Не го съди, Господи!

ПЕТО: опит да се погледне човек през очите на Бога. Среща с Любовта

Продължавайки логиката на размишленията в духовния план, можем да предложим да се опитаме да погледнем както на обидчика, така и на себе си през очите на Бога. На практика това не е лесно да се направи, тъй като нашият образ на Бога често е сериозно изкривен, често му се приписват родителски черти: властност, строгост, необвързаност, безразличие. Често в терапията, например, можете да чуете от клиент: ако майка ми не се интересуваше от мен и никога не се интересуваше от мен, тогава Бог, още повече, не го е грижа за мен.

Тук засягаме една важна и трудна тема: изкривяването на Божия образ в самите нас. Често се случва така: както родителите ми се отнасяха към мен, така, мисля, Бог се отнася към мен. Затова все още е голям въпросът през чии очи ще погледна. Следователно в известен смисъл можем да кажем, че този „метод“ не е подходящ за всеки. В крайна сметка, ако имам силно изкривяване на представите за Бог, тогава няма да гледам с очите на никого.

Очевидно никой от нас не може да каже, че притежава истинското познание за Бога, Неговия истински образ. Но ние сме призвани да се доближим до Него, да Го разпознаем. Можете да опитате: в практиката на молитвено размишление, по-специално, преди кръста, спомняйки си Христос, Който говори от кръста за прошката, можете да опитате да погледнете тези, които ни обидиха ...

Добър петък. Той е разпнат. Той виси на кръст. Жив човек. Пирони в ръцете и краката, но дъхът в гърдите е още жив. Подиграват му се, подиграват му се, споделят дрехите му. Казват: ако си Бог, слез от кръста. Ако стоя до мен, какво не е наред с мен? Ами моето негодувание? Влизайки в молитвено стоене пред Него, човек може да си помисли: как ме гледа Господ сега, когато съм измъчван от негодуванието си, с неспособността си да простя и идвам на кръста Му? Как гледа Той на моя оскърбител? Как Той ни гледа заедно? Какво иска Той за нас, за мен, за него?

Това са много интимни размисли, които могат да се случат дълбоко в сърцето, на мястото на тайнствена среща с погледа на Любовта. Такава гледна точка помага да прехвърлим оплакванията си в съвсем друго измерение.

***

За да обобщим това малко размишление, можем да кажем: прошката е процес. Основното нещо е да започнете с най-малките стъпки, без да очаквате големи резултати от себе си веднага. Не си мислете, че ако имаме таблица с пет условия, сме намерили рецепта за прошка. Ако нашите оплаквания продължават години и десетилетия, няма да е възможно да се отървем от тях за месец или два.

Струва си да се подготвите за сериозна и дългосрочна работа, честност със себе си и с Бога. И кой знае, може би самият този процес ще доведе до резултати, които не очакваме, както често се случва, когато Бог ни дава дори повече, отколкото понякога се осмеляваме да искаме.

Как можеш да простиш на някой, който те е наранил? Възможно ли е да се отървем от болката, която изгаря душата, замъглява очите, не позволява да се мисли трезво? Системно-векторната психология на Юрий Бурлан помага да се разберат механизмите на негодувание и прошка, да се изградят хармонични отношения с близките и да се насладите на живота...

И пак тази болка! Сърцето се свива, дишането е трудно, пулсът бие в слепоочията и въпросът в главата: Защо? Защо скъп човек е толкова жесток и несправедлив към мен, способен да ме нарани, обиди, обиди, предаде? Все пак съм с него с цялото си сърце! Готов съм да дам живота си за него!Как да се научим да прощаваме и да се освобождаваме от обидата?

Негодуванието е много силна негативна емоция. Тя, като вериги, оковава и обездвижва човек, не му позволява да живее нормално и да диша дълбоко.

Особено трудно е да изпитаме обида срещу близки хора, защото с тях сме максимално открити, имаме неограничено доверие, не очакваме мръсен номер и се оказваме уязвими. Не е лесно да простиш обида, когато болката разбива сърцето, а умът не намира най-малкото оправдание за думите и действията на близките.

Хиляди пъти сме чували, че трябва да си умен и мъдър човек, да можеш да си прощаваш, да се научиш да забравяш миналото, за да живееш щастливо и добре. Но за човек, който е в плен на негодувание, всичко това са само празни думи, които звучат като подигравка.

Как можеш да простиш на някой, който те е наранил? Възможно ли е да се отървем от болката, която изгаря душата, замъглява очите, не позволява да се мисли трезво?

Има много съвети как да забравите обидата, всякакви техники, които обещават да придобиете способността да пускате и да прощавате. Някой се опитва да чете утвърждения, някой по християнски начин послушно обръща другата буза за удар и някой смята, че е най-добре да изтриете нарушителя от живота си, като прекъснете всички отношения с него.

За съжаление на практика тези методи не винаги работят или помагат за кратко време. И в следващата критична ситуация пламват стари оплаквания или пламват нови, отравяйки живота с горчивина и разочарование. И не е възможно да избягаме от всички, защото често сме обиждани именно от най-близките хора - съпрузи, родители, собствените ни деца.

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан помага да се разберат механизмите на негодувание и прошка, да се изградят хармонични отношения с близките и да се насладите на живота.

Психология на обидата и прошката. Как работи?

Изглежда, че никой не е запознат с чувството на обида, защото животът не спестява несправедливостта и дори местните хора са ядосани и жестоки, обсебени от себе си, не помнят доброто, не оценяват това, което правим за тях.

Но всъщност не всички мислят така, а само онези, които наистина са склонни да се обиждат.

Негодуванието не е болест, не е проклятие и не е лош навик, а характеристика на психиката, присъща на определен тип хора - собствениците на аналния вектор.

Тези хора имат изострено чувство за справедливост. Всеки дисбаланс в една или друга посока им причинява чувство на дълбок дискомфорт.

Собствениците са хора на честта, борци за справедливост и равенство, те са директни и неизискани и очакват същото в замяна.

За тях специална ценност е семейството, гладките, стабилни отношения, основани на взаимно уважение и доверие. В името на семейството такъв човек е готов да пожертва много. Но за него е много важно да почувства, че близките хора наистина ще го оценят.

Не получавайки достойно, според него, потвърждение на своите заслуги, уважение и похвала, човек се обижда, изпитва болка и разочарование. И феноменалната памет, дадена му от природата, играе жестока шега с него. Вместо да събира и съхранява важна информация, да трупа ценен опит и да го предава на следващите поколения, той започва да трупа оплакванията си, спомняйки си всяка ситуация, всяка дума, поглед, действие, причинили болка.

В повечето случаи хората не се стремят умишлено да ни обидят, да причинят болка и страдание. Просто всички сме различни и по природа имаме – свойства и желания, които определят характера, реакциите и поведението ни, възприемането на света и другите хора.

От това следва, че хората около нас преминават през живота си, водени от собствените си желания, ценности и приоритети, които са различни от нашите.

Поради такава разлика в интересите възникват всякакви кавги и недоразумения, които пораждат обиди, кавги, конфликти.

Без да знаем как работи човешката психика, ние гледаме на света и другите хора през призмата на нашите желания и нужди. Очакваме хората да се отнасят с нас по начина, по който бихме искали, или по начина, по който ние се държим с тях. Не получаваме това, което искаме, ние се разстройваме, тревожим, разстройваме и човек с анален вектор се обижда.

Тъй като нашите максимални очаквания са насочени към най-близките хора, към тези, на които посвещаваме цялото си време, внимание и сила, те най-често стават причина за негодувание.

Хора, които трябва да се научат да прощават, защото не можеш просто да ги вземеш и да ги изтръгнеш от сърцето си, да ги изтриеш от паметта си, това са нашите -

родителите, особено майката,

съпрузи или любовници

деца.

Как да простим на най-близките хора? Майка

Най-скъпият човек, който ни е дал живот, е майка ми. И ние сме й дълбоко задължени. В живота на човек с анален вектор майката играе специална роля. Мама не е просто семейство, човек, който осигурява комфорт и грижа, дава усещане за сигурност и безопасност, тя създава връзка между поколенията, е мост, свързващ собственика на аналния вектор с толкова ценно и скъпо минало. Свързва се с първия му житейски опит, способността да изгражда отношения с други хора.

Случва се умствените свойства на майката и детето да съвпадат. Това означава, че когато тя гледа детето си през своята система от ценности, през призмата на своите желания, тя няма да има вътрешни противоречия и проблеми с детето. И той ще се чувства комфортно в семейството.

И обратното, ако майката има например, то тя има противоположни свойства. Тя е гъвкава, знае как да прави всичко бързо по природа и може да започне да бута бебето си, да го дърпа, да бърза, да очаква бързи резултати от него, когато то има нужда от време да помисли или да се адаптира към нова ситуация.

Детето изпада в стрес, реакциите му се забавят още повече, трудно му е да се концентрира и най-важното е, че го боли и боли, защото любимата му майка не разбира състоянието му, не усеща дискомфорта, който изпитва, не идва на помощ, но, напротив, изисква невъзможното. Ситуацията се влошава, ако тя все още не забелязва усилията и усилията на бебето си, забравя да похвали и оцени резултатите от работата му.

Детската душа е в смут, в нея се прокрадва обида, която детето дори не осъзнава, не може да признае пред себе си. В крайна сметка мама е човек, когото той смята за свят, непогрешим. И как можете да простите и да се освободите от негодувание, ако човек дори не го осъзнава?Той го носи в себе си през цялото време, обидата засяга целия му живот, расте и се умножава.

Собственикът на аналния вектор е склонен да обобщава събитията, които се случват с него. Той ще проектира първия лош опит в отношенията с майка си върху други хора: "Какво да очаквате от другите, ако собствената ви майка не разбира, не оценява, не хвали."

Разбирането на природата на психиката на вашата майка, нейните желания, черти на характера, условия, които са повлияли на живота й, дава разбиране за причините, поради които тя се е държала по този начин.

Тя направи всичко, което смяташе за правилно и необходимо, което беше по силите й и отговаряше на нейната същност. Тя не е виновна, че не е разбрала нито себе си, нито детето.

Когато дойде осъзнаването, тогава въпросът за прошката се изчерпва. Ние не пускаме негодувание – то ни пуска.

Как да простим на любим човек? Отношения по двойки

Подобен сценарий се развива и в отношенията със съпрузите и любимите хора. Според законите на природата хората с различни свойства и качества най-често се привличат един към друг. От една страна, това е исторически оправдано, тъй като такива партньори, допълвайки се взаимно, създават стабилна двойка, способна да оцелее и да отгледа потомство. От друга страна, различията и несъответствието на интереси, желания и ценности често причиняват неразбиране, водят до конфликти, кавги и негодувания.

Например, жена с анален вектор предпочита спокоен живот и домашен уют, тя е кристално честна и отдадена на съпруга си. А партньорът на кожата се нуждае от движение, новост на усещанията, промяна на обстановката и при липса на реализация в работата той може да търси промени под формата на флирт отстрани. Чрез предателство той потапя жена си в бездна от страдание и болка.

Как можете да простите на човек и да се освободите от негодувание, ако той е разбил сърцето ви? За прошка не може да става и дума! Негодуванието срещу човека се забива в сърцето като треска, не го оставя да живее, копнее за отмъщение. Нищо не носи облекчение. Връзките се превръщат в кошмар, в безкрайна поредица от обиди и обвинения, болка и разочарования. Ако семейството се разпадне, лошото преживяване се фиксира за цял живот, принуждавайки всеки човек да види потенциален предател и предател.

Разбирайки себе си и партньора си, можете да се научите да изграждате качествено нови отношения, основани на взаимно доверие, уважение към различията на другите. Това, което е малко за нас, може да има голямо значение за любим човек. Ако си спомняте това, вече не е трудно да загасите лампата зад себе си, да затворите тубичката с паста за зъби или да върнете чехлите си на място. Спираме броячдействай и започвай взаимнодействайте, движете се един към друг, благодарение на което всички възможни причини за недоразумение и негодувание напускат живота:

Как да простим и да се освободим от обидата? деца

Децата са от особена ценност за собственика на аналния вектор. За него е важно да им даде най-доброто, да ги възпита като добри хора, да насади изпитани във времето традиции, да ги научи на всичко, което той сам може. Той е уверен в своята правота и иска да бъде най-добрият родител за детето си. Той се опитва да запази безспорния си авторитет в очите на децата и да стане пример за тях. И затова той е толкова болезнено притеснен, ядосан, обиден, когато те изобщо не бързат да бъдат като баща си, да следват съветите му, да следват стъпките му.

Как да се научите да прощавате на децата си и да се освободите от негодувание, когато поведението им е в противоречие с родителските представи за живота, в противоречие с неговите желания?! Родител с анален вектор очаква от децата подчинение, уважение, благоговение, а това, което не отговаря на очакванията му, се възприема като негативно, грешно, враждебно, предизвиква неразбиране и поражда негодувание.

Много е важно да разберем, че ние гледаме на децата си през себе си, опитваме се да им наложим нашите възгледи, навици, интереси, нашето възприятие за живота - когато тяхното възприятие може да е коренно различно от нашето.

Не знаейки как работи психиката, не осъзнавайки разликите между техните свойства и желанията на децата, въпреки цялата любов и добри намерения, родителите често правят грешки, пречейки на децата да растат и да се развиват правилно, да изграждат живота си.

Децата изобщо не приличат на родителите си. Те имат различни желания и стремежи и живеят в различно време. Това, което в детството ни е изпълвало с радост и удоволствие, вече не може да задоволи нуждите на нашите деца. Това, за което можехме само да мечтаем, отдавна се превърна в позната реалност за нашите деца. Светът се развива бързо, а с него нараства и обемът на желанията, които са „двигателят”, ключът към развитието и движението напред.

Разбирайки нашите истински нужди, желания и разликата между нашите деца и нас, ние можем да им помогнем да развият естествените си таланти и способности, да успеят в живота и да станат щастливи.

Как да се научим да прощаваме и да се освобождаваме от оплакванията: резултати

Дава знания за структурата на психиката, за това какво ни движи и хората около нас. Помага, фалшиви вярвания, нереалистични очаквания, учи ви да възприемате хората такива, каквито са.

Ние не се обиждаме от любимата ни котка, защото тя не пее като славей, а вярното куче не може да лети, както преставаме да се обиждаме от хората, защото те не притежават определени качества.

Способността да се прощава и да се освобождават от оплакванията се развива заедно със способността да се мисли систематично. Новият мироглед дава възможност за адекватно възприемане на себе си и на другите хора, разбиране на мотивите на тяхното поведение, предвиждане на техните реакции и управление на тях.

Вече не е необходимо да трупате и умножавате оплакванията си, да страдате или да кроите планове за отмъщение, по-добре е да насочите енергията си към нещо важно, интересно, полезно - да изучавате „Психологията на системния вектор“ на Юрий Бурлан.

Коректор: Наталия Коновалова

Статията е написана въз основа на материалите от обучението " Системно-векторна психология»

Има общоприета идея, че ако сте били онеправдани, тогава трябва да простите. В действителност хората, които "прощаваха" по-често, получават не облекчение, а влошаване на психологическото и физическото си състояние. В тази статия ще обясня защо това се случва.

Ще ви разкажа за това, което се случва истинска, искрена прошка и въображаема. За това как да ги различавате, за да не се заблудите. И за това какво да направим, така че прошката да е истинска и да носи истинско облекчение.

Как да различим истинската от въображаемата прошка?

Факт е, че в живота и на рецепцията срещам огромен брой примери за въображаема прошка. Ще дам 2 случая от собствената си практика. Имената са сменени.

Пример 1

Жена, 32 години, 3 месеца след инсулт. Дойде с оплаквания от депресия, тревожност, апатия, раздразнителност. Питам какво е имала преди инсулта. Казва, че съпругът й й е изневерил. След предателството те се разделиха и не живееха заедно шест месеца. Тогава тя му "прости" и двамата решиха да се съберат. Седмица по-късно тя получи инсулт.

Пример 2

Мама попита за дете на 3,5 години. Дима категорично отказва да ходи на детска градина вече 2 седмици. При споменаването на детската градина избухва. Пак питам какво се случи преди 2 седмици.

Ситуацията беше проста: едно от децата биеше Дима. Учителите разрешиха ситуацията, като помолиха Дима да прости на нарушителя. Дима каза, че прощава. След вечеря същото дете отново бие Дима. Учителите отново предложиха на Дима да прости на нарушителя. Дима отказваше до последно, но какво може да направи едно малко момче срещу упорит учител? Отново трябваше да "простя". Както вероятно вече се досещате, Дима беше бит още няколко пъти този ден. И всеки път искаха прошка.

От примерите се вижда, че всъщност прошка нямаше. Имаше само думи. Вътре имаше и болка, и чувство за несправедливост, и страх, че ситуацията може да се повтори, и унижение. Тоест недоволството остава.

Това е същността на цялата статия: докато оскърблението остава, няма и дума за истинска прошка.

Докато сме обидени и не сме получили обезщетение, прошката ще бъде въображаема, а не реална. Така че няма да помогне, а само ще влоши положението.

Какво се случва, ако няма истинска прошка?

След въображаема прошка има няколко варианта за развитие на ситуацията и всички те са лоши:

1. Несъзнателно, а понякога и съзнателно отмъщение. Например. Ще остана със съпруга, който ми е изневерил, но няма да му вярвам. Ще му напомням всеки ден и ще го правя виновен. Ще се страхувам от емоционална интимност. Отказвам интимни отношения.

2. Изблици на гняв, раздразнителност. Раздразнението не е изчезнало, кипи вътре и периодично пробива.

3. Страхове, фобии, панически атаки. Страх, че ситуацията не е приключила, че може да се повтори и пак да не мога да се предпазя.

4. Психосоматика. Обостряне на хронични заболявания или поява на нови рани. Въображаемата прошка задвижва емоциите по-дълбоко. Те не намират изход, остават вътре и стават разрушителни.

Какво да правя?

Най-добрият вариант е да поискате обезщетение. Не е задължително да са пари или нещо материално. Въпреки че се случва. Но това може да бъде признание за вина и специално внимание или грижа.

Целта на обезщетението е да компенсира щети. Ако щетите са материални, идеалното е да се компенсират с материални средства. Ако ви откраднат пиле, нека компенсират с пиле. Или възстановете стойността му.

Ако вредата е морална, обезщетението може да бъде морално и материално. Тук трябва да помислите какви всъщност са щетите. Какво точно сте загубили и как можете да го възстановите. Каква е вашата нужда и как да я задоволите.

В пример #1 съпругата трябва да помисли какво добро може да направи нейният съпруг за нея, за да може тя отново да му се довери. Може би обсъдете това с психолог. Ако няма такава компенсация, връзката е обречена.

Прошката може да бъде наистина простена само когато щетите бъдат компенсирани.

Същността на компенсацията е точно обратното на отмъщението:

Отмъщение:Направи ми лошо, сега искам и ти да се почувстваш зле.

Компенсация:направи ми лошо, сега искам да ми помогнеш да стана добър.

И най-важното: компенсацията трябва да бъде такава, че да можете да завършите ситуацията за себе си и никога повече да не си спомняте.

Това не означава "забрави". Това означава да не връщате мисли всеки ден. Това означава да не обвиняваме. Не обвинявайте този човек.

Спомнете си руската поговорка: който помни старото, окото му извади. И нейното продължение е много важно: а който забрави, и двамата са долу. Ето за това говорим.

Ако обезщетението не е възможно?

Понякога се случва да не е възможно да получите обезщетение. Нарушителят може да не е наличен. Или не съм съгласен.

В такива случаи също няма нужда да бързате да "простите". Първо трябва да се погрижите за себе си. Тоест, сами или с помощта на други хора, компенсирайте щетите, причинени на себе си. Възстанови се.

Ако съпрузите от пример № 1 не са се разбрали за обезщетение и въпреки това са се развели, тогава съпругата ще остане негодуваща и ядосана, докато не намери друг партньор. Някой, с когото тя може отново да има отношения на доверие. Само тогава можем да говорим за истинска прошка.

Ако няма компенсация, истинската прошка идва едва след като сме преживели травмата си.

И да, тя ще трябва да го направи сама. Защото никой друг няма да реши този проблем вместо нея. Максимум - можете да използвате помощта на приятели или психолог.

Как да проверя дали искрено съм простил на човек или се самозалъгвам?

Всеки читател може да направи това точно сега. Трябва да се запитате:

1. Обезщетена ли е причинената ми вреда? Ако не бях компенсиран от насилника, компенсирах ли себе си? Сега имам ли това, което загубих?

2. Мога ли искрено, честно да благодаря на нарушителя за доброто, което имахме, и да му пожелая щастие в по-късния живот?

Ако и двата отговора са „да“, тогава прошката е реална и ситуацията наистина е приключила. Ако поне един отговор е „не“, тогава ситуацията не е приключила за вас и прошката е все още далеч.

Друг вариант. Предлагам ви един полушеговит (и полусериозен) психологически тест, състоящ се само от един въпрос.

Кой вариант е най-подходящ за вашата ситуация днес:

Обичах те толкова искрено, толкова нежно, като...

• ... нека Бог да те обича бъде различен;

• ...Пази Господ да бъдеш обичан от някого.

Направил си глупава грешка в живота си и сега си изключително виновен пред човека. Да – осъзнахте дълбочината на вината си, да – извинихте се, да – избухнахте в сълзи и да – написахте му сто SMS-а. Но той не отговаря на молбите ви за прошка. Наистина, където и да го целунете, навсякъде ще има „пета точка“?

Или може би правите нещо нередно? Или сте толкова разглезили човек в душата, че той не иска да ви познава? Или просто бързате нещата?

Нека се опитаме да разберем неговата психология, да разберем дълбочината на вашата вина и да изясним - доколко сте го осъзнали. И едва тогава ще разберем - какво може да се направи, така че човекът все още да ви прости.

Може би не става въпрос за вас, а за неговия характер?

Има такива капризни мъже, които се държат по-лошо от хленчещите жени - правят трагедия от всичко и след това се обиждат много дълго време. Ако не познавате гаджето си много добре и той за първи път се изправи поради негодувание срещу вас без желание за по-нататъшна комуникация, тогава внимавайте! Особено ако кавгата е била много дребна.

Е, ето примерен сценарий: закъсняхте за среща и не го предупредихте за това. Разбира се, той не те изчака и си тръгна. Обаждате се - игнорирайте, пишете - игнорирайте. На десетото обаждане той все пак благоволи да отговори и каза, че не харесва вашата небрежност и липса на точност и ще си отидете.

Не, малко по-късно намери сили да ти прости, но го направи с такъв кисел поглед, все едно е глътнал лимон. Но следващата ви грешка върна странността му. И пак звъниш, искаш прошка и плачеш.

Ако постоянно проявявате такава слабост към всяко малко нещо, тогава ето какво ви очаква в бъдеще:

Ще се покриете с комплекси и ще започнете да се страхувате от всичко.Ще провериш сто пъти дали телефона е свързан - ами ако звъни и батерията е изтощена! Ще контролирате ли всяка своя дума - какво ще стане, ако той открие нотка на негативност в някоя изречена фраза? Дори ще се уплашите от собственото си поведение - в крайна сметка стъпка надясно, стъпка наляво ще бъдат наказани с морална екзекуция.

Той ще действа като узурпатор.Да, той ще намери половин намек във вашата фраза, ще смята всяко ваше поведение за неморално и като цяло ще направи огромен скандал за изключване на телефона. Неговата цел е да обучи от вас послушна буболечка, за да ви манипулира лесно. И той е поласкан от това, че тичате след него.

Ти винаги ще си аутсайдер, а той е „с корона на трона“.Всичко ще му бъде позволено, но на вас не. Той ще намери логично обяснение за своите грехове и грешки и ще вплете в тях и вашата вина. Такива мъже са опасни, защото флиртуват и се превръщат в тирани, които лесно могат да победят жена си.

Ако все още не познавате този човек много добре и той вече показва своя упорит характер, граничещ с глупост, тогава спрете да го молите за прошка. Ако сте му скъпи, той ще промени тактиката, а ако не, тогава сте обречени да бъдете негови роби. Затова бягайте от него, докато не ви хване ушите.

Ако човек не може да прости изневяра

Изглежда горещо търсите прошката. Любовта не търпи предателство, дори случайно. И когато предателството е все още прясно, „кървящо“, тогава не е нужно да молите за прошка моментално, организирайки истерика с конфронтация, това по-скоро вбесява, отколкото ви кара да мислите.

Гордостта, неискреността, опитът да "смаже" партньор под себе си, правейки го виновен, няма да доведе до нищо. И ако също избягвате помощта на роднини и приятели, които се опитват да ви помирят, тогава какво искате?

Човек, обиден от вас, иска да види вашите искрени чувства и осъзнаване на това, че сте сгрешили. Един нормален човек, а не чудовище, няма да ви изгни с вашия „джам“, напротив, сърцето му ще се стопи, ако покаянието е от сърце.

Но ако ви е простено веднъж, но все още не сте разбрали нищо и сте стъпили на същия рейк, надявайки се, че вашият „страх“ ще се изплъзне втори път, тогава не ме винете! Те наистина не искат повече да се занимават с вас.

И накрая, необичайна техника

Нека направим мисловен експеримент.

Представете си, че имате суперсилата да „четете“ мъжете. Като Шерлок Холмс: гледаш човек - и веднага знаеш всичко за него и разбираш какво му е на ума. Едва ли ще четете тази статия сега в търсене на решение на проблема си - изобщо няма да имате проблеми във връзката.

Кой каза, че е невъзможно? Разбира се, няма да четете мислите на други хора, но иначе тук няма магия - само психология.

Ако се интересувате, можете. Помолихме Надежда да запази 100 места специално за посетителите на сайта ни.