Човек, който намира грешки в думите. Защо съпругът постоянно намира грешки в жена си? Какво да правите в момента на критични атаки

Придирчивостта като личностна черта е склонност да се отправят претенции към човек, преувеличени изисквания по всякакви дреболии и дребни причини, да се надуват индивидуалните грешки и грешки до нивото на обичайната принадлежност, свойство от неговата природа, да се придава прекалено голямо значение на тях.

Придирчив човек е спринцовка, програмирана за постоянни инжекции. Дъщерята на недоволството - придирчивостта, за да се прояви по -ярко, използва цял арсенал от налични инструменти - упреци, упреци, упреци, забележки, критика, осъждане. Като правило, дребнава, прословута и обидна, тя, като отмъщение за своите комплекси, негодувание и слабост, намира грешки във всеки стълб. Единствените изключения са някои видове живот и особено екстремни ситуации, в които придирчивостта на възрастен опитен човек е подходяща и необходима. Зад такава придирчивост стои животът и здравето на хората.

Например всяка армия почива на дисциплина, така че е трудно да се направи без придирчивост. В едно военно поделение имаше рота, чиито войници бяха еталон на дисциплина и спретнатост, дори и да бяха изпратени. Самият командир искаше да погледне любопитството на командира. Командирът на ротата старши лейтенант Голопупенко излезе да посрещне делегацията. Пудовите му юмруци, заплашително изпъкнала челюст, тясно чело и остро око, наподобяващо трепка, бяха поразителни. Приближавайки се до командира, той веднага му каза: „Поправи ми вратовръзката. Закопчайте копчето на якето ”. Генералът объркано погледна командира на полка. Той моментално скочи до командира и прошепна в ухото му: „Направете бързо това, което ви казва командирът на ротата. Той не го повтаря два пъти. "

Заяждането е следствие от потиснати негативни емоции. По правило четири емоции са източници на придирчивост - гняв, срам, страх и униние или съжаление, копнеж. Човек, който дълго време е бил под влияние на негативни емоции, се излага на опасност, защото негативизмът разрушава здравето. Нека не разваляме настроението, като изброяваме онези заболявания, които са свързани с дългосрочно съседство на човек с негативни емоции. В същото време човек не е робот; няма начин да го предпазите от проявата на целия спектър от емоции - както положителни, така и отрицателни. Лоша работа е да се потискат негативните емоции. Това означава да прогоните разрушителното нещастие вътре. Отрицателните емоции не трябва да се потискат, а да се изразяват културно. Не можете да потушите гнева с възглавница. Ако човек следва пътя на сдържане на негативните емоции, той се превръща в производител на психологически блокове.

Придирчивият е създаден на базата на потиснати негативни емоции и следователно не позволява да се проявява любовта. Коренът на всяко зло е скрит тук. Заяждането е невъзможността да се покаже любов поради товар от потиснати емоции. Как една съпруга може да прояви любов към съпруга си, ако е натрупала раздразнение към него заради разпръснатите дрехи, описания капак на тоалетната, „косматия“ сапун и легендарните чорапи? Колкото повече раздразнение, толкова по -силен е блокът за придирчивост, който блокира способността да се показва любов.

Придирчивият е любовен клин. Психологическият блок на капризността ще заглуши всякакви прояви на нежни чувства, защото предизвиква протестно състояние на фалшиво его от двете страни. Съпругът намира вина за жена си, критикувайки нейните действия. Например, тя е похарчила много пари и не я рационално, с една дума, обвинява в разточителност. Придирчивият обича думите „както винаги“, „никога“, „добре, какво друго трябва да се очаква от теб“, „семейството ти“, „майка ти“. Тези думи са червен парцал за фалшиво его: „Никога не можеш да се довериш на парите“, казва съпругът, „Винаги ще ги пропиляваш за окопите. Небрежен като майка си. Цялото ви семейство е такова, мислите само за себе си. Какво друго трябва да се очаква от жена, чиято майка е разходник, а баща й е мото? " След подобно въведение фалшивото его на съпругата не само се събуди, но се разбуни и изплющя с думите: „Няма да говоря за вашето семейство, за вашата луда майка, баща алкохолик, гангстери, братя и проститутки, сестри. Няма да кажа нищо. Аз съм по -благороден от теб. Аз не съм толкова дребен и алчен грубиян като теб. " Ясно е, че след такъв „сладък разговор“ не може да става дума за никаква любов, докато не се помирят.

Заяждането е гласът на недоволни, недоволни чувства. Чувствата са пипалата на ума. Без тях никъде, но и проблеми с тях. Те имат ненаситен характер: „Хайде, но само по -добре“. Те не са доволни, като ненаситната, необуздана Месалина. Колкото и да им обслужвате, те винаги притискат ума, поставяйки все нови и нови изисквания. В една връзка те преминават през четири етапа - глад, ситост, ситост и отвращение. На етапа на глада те мълчат. Например, мъж среща жена и бързо развива отношения. Чувствата нямат причина да търсят вина, те търпят и чакат в крилата. Особено чувството за докосване трепери от очакване на удоволствие, именно това чувство се свързва със Задоволен, чувствата започват да мрънкат: „Уморен съм. Дайте нещо свежо или използвайте това, което имате по нов начин. С една дума, измислете нещо, защото искаме нещо толкова необичайно ”. Покорен на ума си мъж започва да намира грешки в жената, тоест да проявява недоволство, заявявайки: „Е, защо лежиш като мъртъв в ковчег? Хей! На дъното! Не заспа ли там? "

Придирчивостта на съпруга, тъй като не е това и това не е това, е сигнал за изневяра в чувствата и поведението, или горчивият плод на предателство, предаден на съпругата му. Мислейки за друга жена или вече не само мислейки, но и директно общувайки с нея, съпругът се отдалечава от жена си и децата си. Що се отнася до предателството, всичко в семейството започва да го дразни и в резултат на това при всеки повод се появяват безкрайни заяждания. Чрез бране на гниди съпругът се опитва да се оправдае, да намери отговорните за поведението си. Съвестта, ако остане, му казва: „Ти си виновен“, но боли да приемеш истинността на тези думи. Много по -лесно е да обвиняваш жена си за греховете си. Някои стигат до абсурд, спомняйки си, че преди двайсет години, още преди брака, тя имаше мъж. След като се е убедил, съпругът започва да е придирчив. Семейството изчезва на заден план.

Заяждането е резултат от потиснат, неосъществен срам, страх, гняв и обезсърчение. Като критична нагласа за близките и за всичко, което се случва, събирането на гниди не иска да признае несъвършенството си. Например, да се срамуваш, означава да признаеш несъвършенството си, било то външният ти вид, личностните черти или душевното ти състояние. Трябва да покажете обективност и да се убедите, че всички хора са несъвършени. Смисълът на нашето съществуване на Земята е именно в развитието на нашия ум, в самосъзнанието. Ако имам дълъг нос, само тесногръд, неразумен човек може да падне на това обстоятелство. Струва ли си да се разстроите, засрамите и вследствие на това да изтръгнете лошото си настроение под формата на заяждане върху близки хора? Разумният човек ще се интересува от моя вътрешен свят, а повърхностният сноб ще се интересува от носа ми и друга външна тензух. Веднага щом човек се вгледа в себе си, открийте тези четири отрицателни емоции, осъзнайте, че те са резултат от преди това извършени недостойни, неблагоприятни действия, които смущават съвестта, тровят ги и ще се случи чудо - драконът на капризността, лишен от хранене, ще умре от изтощение.

Защо прави това? Какво трябва да направи една жена с такъв мъж?

Много жени казват, че на практика в съвременния свят не са останали истински мъже. Разбира се, те преувеличават, тъй като има много мъже, както истински, така и фалшиви. В думите им обаче има някаква истина.

Той се крие във факта, че все по -често представителите на силния пол забравят за ролята си и започват да се държат като капризни деца или инфантилни дами. Мъж намира грешки в своята жена заради различни дреболии, изисква много внимание.

Можете да видите как в много семейства и двойки мъжете са недоволни от жените си през цялото време. Не са редки случаите, когато мъжете директно унижават жените си, изразявайки недоволството си от външния си вид, маниери или поведение.

Когато един мъж постоянно ви намира грешки

Дори идеална жена, отлична домакиня и примерна майка могат да станат обект на заяждане. Тук е важно да разберете и запомните: не става въпрос за вас и вашето поведение.

Придирчив и егоистичен съпруг наподобява вечно недоволна приятелка, а не представител на силния пол. Постъпката на истински мъж е да подкрепя, обича и предоставя на жената това, което й липсва, а не постоянно да намира вина за недостатъците си и да я упреква.

Всичко може да се превърне в причина за заяждане на небрежен представител на силния пол: външният вид на съпруга, нейното поведение с него и на публично място, начина, по който върши домакинска работа или отглежда деца.

Доста шокиращо е изказването на един мъж, че ако една жена се нуждае от нещо, тя сама трябва да печели пари: „И така, печелете пари, за да купите апартамент!“, „Вземете пари, за да си купите модерни дрехи“ и т.н.

Вашият мъж не само е заяждащ, недоволен и капризен, като малко дете, той също така намеква, че вие сами ще решавате всичките си семейни финансови въпроси (и може би дори ще му помогнете с пари, ако ви попита за това)).

Истинският мъж не отнема, а напротив, дава на жената това, което той трябва да даде и от което тя се нуждае.

Защо мъжете намират грешки при жените: мнението на психолог

Важно е да разберете, че ако другата половина постоянно намира грешки, не става въпрос за вас, вашето поведение или действия. Всичко това са само причини за изразяване на негативност и проява на пасивно-агресивно поведение. Какви са причините мъжете да намират грешки в жените? Може да има няколко от тях:

опит за манипулиране на партньор с помощта на думи: да го убеди да предприеме необходимите действия, да потисне самочувствието, да доминира в една връзка;
израз на недоволство от избора на партньор: мъжът не обича или е спрял да обича, но по някаква причина не можем да си тръгнем и негативните емоции се превръщат в бране на гниди;
ниско самочувствие на мъж и опит за подобряването му, установявайки се за сметка на неговата страст;
инфантилността на съпруга: той се опитва да прехвърли отговорността за своите неуспехи и за семейството на плещите на жената. Като, разбира се, при нас всичко е толкова лошо, защото вие сте лоша майка, лоша жена, лоша съпруга (подчертайте необходимото);

Всички причини, поради които един мъж постоянно заяжда, са доста неприятни и не носят нищо положително за една жена в двойка.

Придирчивите мъже по правило считат поведението си за норма и в случай на съмнение търсят подкрепа от себе си: от същите приятели или във форуми в интернет.

Осъзнавайки, че е много трудно да се изгради връзка и че това е доста трудна работа, въпреки това, въпреки моята послушна природа, ангелското търпение и вечното търсене на компромиси, в душата ми възникват недоразумения и съмнения, че такава връзка е необходима за мен? Според мен отношенията трябва да се основават на доверие, уважение, внимание един към друг, както и вътре в това трудно за описване чувство, когато знаеш, че не си безразличен към човек и си необходим. Няма такова нещо в отношенията ми с млад мъж.

Нямам много добри черти на характера си: чувам всяка дума, ако мога така да се изразя, намирам грешки в думите, защото всяка произнесена дума носи свой собствен смислов товар. Така че, когато казваме нещо, ние сме отговорни за думите, които казваме. И това е същността на трудностите ми с младия мъж. Във всеки наш разговор или кореспонденция винаги чувствам неговото „аз“, обсъждане на проблемите му, работата, някои ежедневни дела. Ако започна да говоря за себе си, това или се игнорира, или се хвърлят няколко думи и отново преминаването към „аз“. Най -често срещаното нещо, което може да се посочи като пример, е пазаруването. Когато пазаруваме, цялото внимание трябва да бъде насочено към него, ако оценя стила му и кажа, че ще бъде по -добре, тогава когато избирам дрехи, той хвърля думата „нормално“. В резултат на това не избирам нищо за себе си, а отивам с приятелите си.
Друг пример, през деня, можем да си кореспондираме. Ето пример за такъв диалог, или по -скоро неговото начало.
Той: Здравей, скъпа). Къде отиваш?)
Аз: Здравей, вече пристигнах. Отидох на зъболекар ... сега всичко ме боли в устата (((как си?
Той е добър. Утре тръгвам)
По -нататък в текста има дискусия за пътуването му, как се подготвя за него и как го очаква. Нито дума повече за моите преживявания.

Когато прекарваме време заедно, виждам, че той не се интересува от това, което казвам за себе си, тъй като темата непрекъснато се превежда в неговото „аз“. По този начин аз знам много за него, той не за мен. Може би така трябва да бъде, но нещо липсва в мен. Всички тези мисли ми хрумнаха поради една ситуация. Гаджето ми отиде на почивка за седмица. Нямаше връзка, т.е. всъщност не сме виждали и чували 7 дни. На 8 -ия ден влизам онлайн и виждам, че Той е в него вече няколко часа. Пиша му "здравей", на което получавам просто "здравей, как си?" Питайки го кога е пристигнал, се оказва, че преди почти ден. В същото време на моя въпрос "защо не се обади?" отговорът беше страхотен „Бях без връзка една седмица и забравих как да използвам телефона.“ Тези. той не забрави как да използва други средства за цивилизация, но как да набере телефонния номер на приятелката си той загуби паметта си. След този разговор се видяхме едва на 5 -ия ден, тъй като аз не поех инициативата, а той намери куп оправдания, поради които не може да се срещне с мен, въпреки че характерът ми е 24 часа в денонощието и щях да го намеря време е да видя човек, разбира се, при условие, че ми липсва. По това време в мен имаше два бойни действия: единият, който беше отегчен и искаше да се срещне, и другият, който разбираше, че човек просто няма нужда от мен.

Може би във всичко греша и не бива да обръщате ситуацията така и всичко не е толкова страшно, колкото ми се струва. Разбира се, разбирам, че трябва да обичаш себе си, но твоето „аз“ няма да отиде никъде, но може би това е задънена връзка, в която трябва да сложиш край?

Психолог Марина Морозова

Основният мотив на критиката- разбира се,

добри намерения.

С помощта на критика критикът иска да промени човека и

поведението му е към по -добро. Това е особено ярко

се проявява във връзката между мъж и жена и

родители и деца.

В този случай лицето критикува случая, но не всички са

прави го тактично и конструктивно.

Хората критикуват такакакто са били научени, може би рязко и

срам, защотоиначе не знаят как да критикуват.

Но има и несъзнателни мотиви и причини за критика.

Критиката е начин да постигнете това, което искате

Много често срещан, често несъзнателен мотив.

Човекът не иска да станете по -добри и това ви кара да се чувствате по -добре, но иска той да бъде по -удобен, по -лесен и по -удобен с вас.

Мама критикува сина си, че е небрежен, не защото иска той да порасне като чист човек, а да поддържа къщата по -чиста. И тя се кара на дъщеря си, че закъснява, за да не се изчерви за нея пред учителите.

Момичето критикува момчето, така че той идва на срещи навреме, съпругата критикува съпруга, така че той да се обажда, когато закъснява.

По този странен начин хората се опитват да изразят желанията си.

Не е изненадващо, че те не постигат това, което искат.

КРИТИКАТА Е МАНИФЕСТАЦИЯ НА ДЕПРЕСИЯТА

Критиката може да бъде проява на депресия. С депресия човек възприема света в черно -сиви цветове, недоволен е от всичко, нищо не го прави щастлив и озвучава състоянието си в критични забележки: има нещо нередно и има нещо нередно.

В този случай е необходимо да излезете от депресията и това може да стане чрез лични консултации и с помощта на съзвездия.

ПРИЧИНА НА КРИТИКА - НИСКА САМООЦЕНКА

Критиците винаги имат ниско самочувствие.

И често желанието да критикуваме възниква у нас, когато самочувствието ни спадне.

В края на краищата критикуването на друг човек е начин да повишите самочувствието си, да се чувствате добре на фона на друг - лош.

Това е начин да се издигнете, да се утвърдите за сметка на някой друг, да „затоплите гордостта си“.

Разбира се, можете да повишите самочувствието си, като се подобрите, като използвате специални техники в обучения или консултации, или като постигнете истински успех в живота. Но ... много по -лесно и по -бързо е да „понижиш другия“, отколкото да работиш върху себе си. За съжаление, това много често се проявява в отношенията между мъж и жена.

„ИЗКЛЮЧИТЕЛНИЯТ СИНДРОМ Е ДРУГА ПРИЧИНА ЗА КРИТИКА

Често критикуваме другите за факта, че те не са като нас, те не могат да направят всичко толкова перфектно и идеално като нас.

Това е типично за хора със синдром на отличен ученик, които поставят прекомерни изисквания към себе си и другите и вярват, че никой и нищо няма да направи по -добре от тях.

Но другите хора не трябва да бъдат като вас, те могат да направят нещо по -лошо от вас и нещо по -добро. Те са различни. Измервате ги сами.

"СИНДРОМ" ВИНАГИ ПРАВИЛНО "

Хората с този синдром вярват, че има само едно правилно мнение по всеки въпрос - тяхното собствено. Те не са в състояние да изслушат и уважат чуждото мнение, ако то е различно от тяхното.

Критикувайки и осъждайки чужди принципи, ценности и мнения, човек се опитва да се издигне и да докаже своята невинност. В основата на това е гордостта.

Важно е такива хора да разберат, че всеки човек е уникален и не трябва да бъде като вас, да мисли и да се чувства като вас. Това е различен човек, той има свое мнение, своя житейска история, свой вкус.

Той може да се облича по различен начин, да се храни по различен начин, да води различен начин на живот и има своя собствена истина.

И нямате право да налагате вашите мнения, принципи и убеждения на другите и да ги осъждате за факта, че те мислят по различен начин. Оставете другите хора да живеят и да мислят така, както искат.

ПРОЕКЦИЯ

Често виждаме и осъждаме в хората това, което не искаме да забележим в себе си.

Този психически защитен механизъм се нарича проекция. Тоест ние имаме някои неприятни качества в себе си, но в себе си не ги виждаме или не искаме да ги виждаме, но при други хора те веднага хващат окото ни и ни дразнят силно.

Ако някои неприятни качества не ни дразнят в другите, тогава ние ги приемаме в тях, което означава, че ги приемаме в себе си. Но фактът, че „боли очите ни“, определено е наш.

Например, ако през уикенда си позволите да спите до обяд, тогава сте спокойни за другите хора, които лежат в леглото до обяд.

Ако се карате на себе си за преспиване преди обяд, ще се скарате и на другите..

Ако нещо ви дразни в други хора, възможно е това

че и ти го имаш.

И преди да съдите друго, помислете дали имате това качество в себе си.

Друга ПРИЧИНА - ЗАВИСТ

Можете да критикувате другите за качествата, които

не го правите, тъй като не си позволявате да бъдете такива, но

бихте искали това, о, как бихте искали.

Например, критикувате хората, че са такива

са мързеливи, не искат да работят или не работят добре, но те самите

Вие сте ентусиаст в работата, опитвате се да правите всичко

Страхотен. Въпреки че дълбоко в себе си бихте искали

отпуснете се и оставете всичко да си върви, както искате

за почивка, за мързел, но не си позволявате това.

Затова други, по -спокойни хора, които могат

а тези, които искат да си починат, ви се струват махрови мързеливи хора.

И това може да не отговаря на реалността, просто човек може да организира времето си по различен начин.

Възможно е да критикувате човек, защото той е успял да постигне това, което вие сте искали да постигнете, но по някаква причина не е постигнал.

И завистта говори във вас, която не разпознавате и не осъзнавате в себе си.

Критикувате другите, че правят нещо, и не осъзнавате, че осъждате себе си, че не сте го направили или не сте го направили.

Да предположим, че някой постоянно пътува („те се търкалят напред -назад напред -назад“), или отваря свой собствен пети магазин („и откъде имат толкова много пари,проклети ловци “), или ражда трето дете („ е, родили са деца “), или се среща с един или друг любовник („ ходене, проститутка, тя вдига мъже “), или на 50 се омъжва ("и защо трябва да отидете в службата по вписванията на 50?").

И така, бабите критикуват момичета, които свободно се срещат с различни момчета, носят къси поли. Може би тези баби биха искали да направят същото, но ... те вече не могат да си го позволят. Може би не са си позволили това в младостта си, но сега съжаляват за пропуснатите шансове.

ПРИЧИНА ЗА КРИТИКА - прехвърляне на отговорност към другите.

Друга причина за критика също живее във вас. Можете да критикувате и обвинявате другите за собствените си провали, защото е много трудно да поемете отговорност за факта, че не сте направили нещо, не сте могли, не сте успели. И така щастливо прехвърляте отговорността и вината върху другите.

Не сте ли направили кариера? Не сте създали бизнес? Поради децата не можете да правите кариера с такива деца (да речем, че те много се разболяват, учат лошо, не помагат по къщата, не си правят домашните и т.н.). Или съпругът е виновен. Или страната ни е такава.

Човек може напълно разумно да си обясни причините за своите неуспехи, критикувайки другите в това (този механизъм на психическа защита се нарича рационализация).

ЖИВОТНА НЕЗАДЪЛЖЕНИЕ

Недоволството и общото недоволство от живота, разочарованието в себе си и живота също могат да предизвикат критика. Човек критикува себе си, но не забравя за другите. Наистина, на фона на другите, той може да изглежда доста успешен за себе си в собствените си очи. Така той се утвърждава и повишава самочувствието си за сметка на другите.

ПСИХО ЕНЕРГИЯ Вампиризъм

Когато при срив, умора или заболяване човек започне да критикува другите, тогава, колкото и да е странно, той става по -добър: откъде не идва енергията.

В този случай човек докосва болезнените струни на други хора, за да ги предизвика до емоции и да получи емоционален заряд от тях. Колкото по -емоционално реагираха околните, толкова по -добре за него.

ДЕМОНСТРАЦИЯ НА САМОТО ДОБРО

Човек критикува друг пред някого или група хора, за да покаже своите знания, умения, ерудиция.

Отмъщението

Човек отмъщава за минали оплаквания, но не може да го каже директно или не го осъзнава. И затова той търси други причини да намери грешки.

ИЗСУШВАНЕТО НЕГАТИВНО

По някаква причина човек се чувства зле, трудно и излива негативно върху другите. Така той облекчава стреса и му става по -лесно. За съжаление, в семейството, в отношенията между мъж и жена, това е основният начин за облекчаване на напрежението.

ПЕРЕДАДАЧНА АГРЕСИЯ

Когато човек няма възможност да изрази гнева си към адресата, например майка, свекърва или шеф, тогава той се разбива на други, по-слаби и по-ниски статутни хора (подчинени, деца).

СТРАХ

Страхът често се крие зад критиката. Ролята на критиците често се играе от тези, които самите се страхуват от критика. Както знаете, най -добрата защита е обидата, защо да чакате, докато започнат да ви критикуват?

Сега анализирайте целия списък с причини и намерете причините, поради които критикувате хората. Помислете и защо този или онзи човек ви критикува.

И гледайте уебинара

2) Разберете и премахнете причините за вашите претенции.

3) Вземете алгоритъм как да говорим за това

по друг начин, без претенции и критика.

Ако тази статия ви е харесала, направете следното:

1. Харесайте

3. И разбира се, оставете коментара си по -долу :)