Как можем да помогнем на скърбящите деца?

Как да информираме дете за смъртта на любим човек?

Първият въпрос, който хората, попаднали в такава ситуация, си задават: "Да говорят или да не говорят?" Изглежда, че има еднакъв брой плюсове и минуси. Болката от загубата на любим човек и грижата за дете диктуват решението „да не говорим, да се крием, не искам бебето да изпитва същите ужасни чувства като мен“. Всъщност това не е здрав разум, тази несъзнавана страхливост нашепва: „Защо да говорим? Сега се чувствам толкова зле, няма кой да се грижи за менв такива неприятности и ако кажа, ще трябва да се изправя пред непредсказуемата реакция на детето, от която се страхувам. И вместо да бъда със себе си в мъката си, ще трябва да се грижа не за чувствата си, а за него. Трудно ми е, не мога да се справя, не искам, няма да го направя. "

Ако осъзнаете тези тайни стремежи на собствената си душа да се скриете от още по-голяма скръб и болка, тогава е ясно, че първоначалното решение да скриете, скриете от детето истината за смъртта на любим човек е крайно погрешно и освен това , опасно. Дете до 6 години формира своята житейска позиция и отношението си към света и другите хора. Той не разбира къде е отишла майка му, защо всички наоколо шепнат за нещо, започват да се отнасят с него по различен начин, съжалявайки, въпреки че не е променил поведението си и не е болен.

Децата са много интуитивни. Те виждат, че възрастните имат „нещо не е наред“, мама не е наоколо, нещо неразбираемо за въпросите му за нея (тя си тръгна, разболя се и т.н.) Несигурността поражда страх. Дете в такава ситуация може да вземе 2 диаметрално противоположни решения:

1. Лош съм, затова майка ми ме напусна, не съм достоен (за живот, удоволствие, радост, играчки и т.н.)

2. Мама е зле, защото ме заряза. Тъй като най-близкият човек ме напусна, това означава, че не можете да вярвате на никого в този ужасен свят.

Между тези полюси има хиляда възможности за решения, които формират негативно отношение към себе си, близките, живота, ниското самочувствие, омразата, гнева, негодуванието.

Следователно, колкото и болезнено да е, е необходимо незабавно да информирате детето за смъртта на любим човек. Ако направите това по-късно („Ще кажа след погребението, след възпоменанието, след траура ...), закъсняло съобщение може да породи негодувание към останалите близки (те не ми вярват, в противен случай те би казал веднага), гняв (Как би могъл да се скрие, той е баща и го обичах!), недоверие (Тъй като близките ми хора не ми казаха за това, това означава, че всички наоколо са измамници и не можете да вярвате на никого) .

Кой трябва да говори с дете за смъртта? Разбира се, най-близкият от останалите роднини, този, на който детето се доверява най-много, с когото може да сподели мъката си. Колкото повече вяра и подкрепа намери детето в този човек, толкова по-добре ще бъде да се адаптира към нова житейска ситуация (без майка или татко, дядо или брат).

Деца на възраст 3-6 години вече знаят нещо за смъртта, но имат лоша представа за самата смърт. Притежавайки „магическо“ въображение, все още не знаейки със сигурност как работи светът, едно дете на тази възраст вярва, че това няма да се случи на него или на близките му. Зависимостта от родителите на тази възраст формира страха, че ако родителят напусне детето, тогава с бебето ще се случи нещо ужасно. Ето защо е необходимо да се говори за смъртта на любим човек много тактично, спокойно, във форма, достъпна за детето. Необходимо е да сте готови и да приемете всяка емоционална реакция на детето към това съобщение, да отговорите на всички негови въпроси.

Освен това е много важно веднага да се обяснят всички аспекти на смъртта, които могат да предизвикат страх или вина у детето. Ако смъртта е настъпила в резултат на заболяване, обяснете, че не всички болести водят до смърт, така че по-късно, когато е болно, детето да не се страхува да умре. (Баба ми беше много болна и лекарите не можаха да я излекуват. Нека си спомним, бяхте болни миналия месец и се възстановихте. И аз бях болна наскоро, помните ли? И аз също се възстанових (възстанових). Да, има заболявания, от които има все още не са лекарства, но можете да пораснете, да станете лекар и да намерите лекарство за най-опасното заболяване.) Ако смъртта е резултат от злополука, трябва да обясните факта на смъртта, без да обвинявате никого за това.

За да не се страхува детето да загуби останалите близки, трябва да му кажете, че останалите искат да живеят дълго и не искат да го оставят на мира. (Да, майка ми почина, но аз искам да живея много дълго, искам да бъда с вас през цялото време, ще се грижа за вас, докато пораснете. Не се страхувайте, не сте сами).

Възрастен трябва да блокира чувството за вина на детето (Не си виновен, че майка е умряла. Без значение как се държиш, все пак се е случило. Затова нека по-добре да поговорим за това как можем да живеем по-нататък). Тук е подходящо да оставим детето да разбере, че сега е много важен момент за преоценка на връзката с останалите близки. (Много обичахте баща си и не мога да го заместя вместо вас, но ще се опитам да ви дам същата подкрепа като него.) (Винаги сте се доверявали на тайните си само на майка си. Не мога да я заместя в това Но аз съм много искам да знаете, че можете да ми кажете за всяка ваша трудност и аз ще ви помогна. Вие не сте сами, ние сме заедно.)

В разговор като този, колкото и болезнен да е, възрастният трябва да приеме всякаквиемоции на дете, възникнали във връзка със смъртта на любим човек. Ако това е тъга, е необходимо да я споделите (също ми е мъчно, че баба ми вече не е с нас. Нека да разгледаме снимките и да си спомним каква е била). Ако гневът го остави да изплува (щях да се ядосам ужасно, че и татко умря. На кого се ядосваш? В крайна сметка татко не е виновен за това. Ще помогне ли гневът ти за случилото се? Нека по-добре поговорим за татко. Какво би Какво бихте искали да му кажете сега? Какво би ви казал той в отговор?) Ако вината е да се обясни, че той не е виновен (Вие се скарахте с брат си, но той не умря от това. Добре, съжалявате. Но не вашето поведение е причинило смъртта му).

Ако детето е твърде малко и речникът му е малък, можете да го помолите да привлече чувствата си (скръбта може да бъде преживяна по такъв начин, колкото и странно да изглежда). Например страхът може да бъде черен, тъгата синя, обидата зелена, гняв лилав. Основното е, че детето разбира, че не е само и има право на свободно изразяване на чувства, които ще бъдат приети от близките му.

Не можете да кажете на детето какво трябва или не трябва да чувства и как трябва или не трябва да ги изразява. (Не плачи, мама не би го харесала.) (Вече си възрастен човек, който да плаче.) (Горкото сираче, сега ще се чувстваш много зле.) (Не трябва да играеш, защото дядо вече не е с нас.) Казвайки такива неща, ние „програмираме“ детето да изразява чувства, които всъщност не изпитва. Той може сам да реши, че истинските чувства са лоши, те трябва да бъдат потиснати и да демонстрират на другите само желаното поведение. Това решение може да доведе до емоционална студенина в зряла възраст.

В никакъв случай не трябва да се забранява на детето да показва своите емоции на скръб (Не трябва да плачеш, да играеш, за да не мислиш за това). Неизживените чувства на скръб са в основата на психосоматичните заболявания по-късно в живота.

Също така е опасно да претоварвате детето с емоциите си. Истериките на роднини, тяхното „оттегляне“, прекалено проявеното съжаление могат да изплашат (баба крещи така - това означава смърт, това е нещо много страшно), да ви накарат да се чувствате ненужни (мама плаче през цялото време за татко, но тя все още ме има Така че тя не се нуждае от мен.). Не можете да програмирате бъдещия живот на семейството без радост и щастие (сестра ви умря, сега никога няма да бъдем щастливи, както преди).

Невъзможно е, волно или неволно, да се използва образът на починалия, за да се формира желаното поведение на детето за възрастни (Не се шал, мама сега те гледа "оттам" и се разстройва) (Не плачи, татко винаги научи те да бъдеш истински мъж, той не би го харесал).

Детето трябва не само да чува, но и Усещамче не е сам, до него е човек, който споделя чувствата си. Не е нужно да криете чувствата си от детето, а напротив, можете и трябва да говорите и за тях. (Също така много ми липсва майка ми. Нека поговорим за нея.) (Плача, защото се чувствам много зле. Мисля, че сега баща ми е мъртъв. Но аз не винаги ще бъда тъжен и ти нямаш вина за моята тъга рано или късно преминава.)

В този момент е много важно детето да бъде ориентирано към дейност, като се каже какво може да направи за починалия човек. И тук е много важно да не се прави „всевиждащо око“ от починалия (мама вече е на небето и те гледа, така че се държи добре), а да се обясни как нашите дела на земята могат да помогнат на починалите. Ако детето е запознато с основите на православието, е по-лесно, тъй като вече е чуло за душата и какво се случва с нея след смъртта.

Ако не, кажете на бебето в достъпна форма, че когато човек умре, остава душа, която през първите три дни се сбогува с всичко, което й е било скъпо по време на живота, например със семейството и приятелите. В продължение на три дни душата е с нас, следователно, според християнската традиция, погребението е насрочено за третия ден, когато душата „отлита“. До деветия ден, по заповед на Бог, човешката душа съзерцава райските красоти и адските бездни. След това, до четиридесетия ден, душата преминава през изпитания (изпитания), в които се обсъждат всяко дело, дума и дори мисъл на човек през живота му. Освен това ангелите свидетелстват за човек, а демоните са против. Съдбата на душата зависи от това как душата преминава този тест. И в този момент молитвата за починалия е много важна, тя може да подкрепи душата при такова „предварително“ изпитание.

Като се моли за починалия, детето помага на душата си. В същото време в мислите си той е до него, той може да се чувства загрижен за това кой не е, по-зрял, отговорен. По това време детето може да осъзнае, че животът не свършва със смъртта, че добрите дела и действия дават на душата друг, вечен живот. Това разбиране намалява страха от смъртта при децата.

Когато преподавате на детето за смъртта от религиозна гледна точка, е важно да не направите грешката, създавайки образ на „ужасен Бог“. (Бог взе мама, сега тя е по-добре там, отколкото тук). Детето може да развие ирационален страх, че и той ще бъде „отнет“. Фактът, че „там” е по-добре ”също е неразбираем за децата. (Ако „там“ е по-добре, тогава защо всички плачат? И ако смъртта е по-добра от живота, тогава защо да живеем?).

Освен това не казвайте, че „дядо завинаги заспа“, „татко ни остави завинаги“. Децата са много конкретни мислители. Такива думи могат да предизвикат страх от сън (ако заспя, това означава, че ще умра), страх от загуба на любим човек (майка ми е отишла в магазина - тя също може да напусне завинаги, да умре).

И така, какво и как може и трябва да се каже сред всички тези „не е позволено“?

Изберете място, където няма да ви безпокоят и се уверете, че имате достатъчно време за разговор. Говори истината. Ако смъртта се дължи на болест, за която детето е знаело, започнете с това. Ако става дума за инцидент, опишете как се е случило, вероятно започвайки от момента, в който детето се е разделило с роднината. (Видяхте как татко ходи на работа сутрин ...). В този момент също ви е трудно, но заради детето трябва да спечелите смелост и да му помогнете. Наблюдавайте реакциите му, реагирайте на думите и чувствата му. Бъдете възможно най-мили и съпричастни в тази ситуация. Разкажете ни за чувствата си без да ги показва... Направете ясно и почувствайте, че сте близо, няма да го оставите. Кажете, че никой не може да замести починалия, но вие ще помогнете да запълните получената кухина колкото е възможно повече. Кажете на детето си как ще се проведе погребението, какво се случва в душата. Научи те да се молиш за починалия. Обещайте, че ще бъдете там и че можете да говорите за всичко: страхове, вина, гняв. Не забравяйте да спазите това обещание... Бъдете готови да споделите с детето си всякакви чувства, които могат да възникнат с новините.

Смъртта на близък роднина е голяма мъка за всички членове на семейството. От възрастните, от тяхната подкрепа и съчувствие зависи колко ужасна и болезнена ще бъде тази загуба за детето. Добротата към детето, приемането на неговите чувства и емоции, разрешение "да не се поема вината за тази смърт", запълване на мястото, което детето, което е починало в живота, е помогнало на детето да преживее скръбта без психологически "усложнения. "

„Защо хората умират?“ - този въпрос често се задава от деца с надеждата да чуят отговора. Родителите обаче, които не са готови за сериозен разговор по толкова трудна тема, предпочитат да мълчат, позовавайки се на заета.

Психолозите вярват, че подобни въпроси възникват не просто. Често те са предшествани от смъртта на близък роднина, смъртта на домашен любимец. Хлапето разбира това светът наоколо не е толкова безопасен... Следователно възникват много въпроси, на които трябва да се опитате да отговорите възможно най-откровено и разбираемо за детето.

Неискреността и избягването на отговор са неподходящи, тъй като в този случай децата започват да фантазират, „обмислят“ това, което не са чували от възрастните, и такива фантазии могат да се окажат много по-страшни от реалността, в крайна сметка всичко това може да се превърне в психично разстройство.

„Корените“ на страха от смъртта

Смята се, че страхът от смъртта е присъщ на всеки човек в една или друга степен. Започва да се проявява при деца на възраст 4-6 години и колкото по-емоционално е детето, толкова по-силен е този страх.

Страхът от смъртта не може да се счита за патология - по-скоро е вид проява на инстинкта за самосъхранение. Детето е пораснало, идва му съзнанието, че сега то трябва да е отговорно за собствения си живот и здраве.

Инстинктът за самосъхранение се проявява най-ясно когато бебето става самостоятелно и започва да изследва света по-активно... Така децата буквално са „привлечени“ да играят с остри предмети, да се катерят на високо дърво или да тичат на покрива на стара плевня, а инстинктът за самосъхранение и страх от смъртта им помагат „да не преминават границата“ и да избягват наранявания.

Не мълчи!

Често родителите не забелязват, че детето им е порасналои вече е наясно с факта, че животът свършва. В такива случаи въпросите на детето за това какво е смъртта и какво се случва след нея смущават възрастните, а понякога толкова тревожни и плашещи, че подобни теми попадат в най-строгата забрана и не се обсъждат.

Родителите не знаят как правилно да започнат разговор с дете по такава деликатна тема, затова се опитват да насочат вниманието му към нещо друго, да го накарат да не мисли за лоши неща.

Психолозите смятат това поведение за погрешно. Трябва да говорите с деца за смъртта, затишането само ще доведе до факта, че детето няма да се обръща към вас с други въпроси в бъдеще, предпочитайки да намери отговори самостоятелно, измисляйки липсващите подробности. Всичко това силно подкопава доверието, което по-късно ще бъде трудно да се възвърне.

Не е необходимо да се страхувате, че детето ще се изплаши много, когато се изправи пред реалността.Повярвайте ми, неизвестното плаши много повече. Въпреки това, като се има предвид уязвимостта на децата, думите трябва да се подбират много внимателно. Помня, Какво:

• мъдри родители никога няма да се скара на детеза задаване на въпрос за смъртта и обяснение на всичко разбираемо, отговаряне на всички въпроси.
• трябва да започнете да говорите за смъртта едва тогава когато детето е готово за товадетските въпроси често са такива „подсказки за действие“;
• струва си да говорим честно и открито... Децата много добре усещат лъжата, могат лесно да я изчислят по движенията на ръцете, очите си, дори по положението на тялото.
• трябва да слушате какво иска да каже или попита детето... Не забравяйте да отговорите, като изберете ясни и прости думи, които са разбираеми. Така че, струва си да се избягват изразите „отишъл далеч, далеч“, „заспал завинаги“. Поради възрастта си детето не е в състояние да разбере подобни фрази.

Как да отговоря правилно на детските въпроси?

Децата не питат за смъртта, за да смутят родителите си или да ги ядосат. Това любопитство се дължи на факта, че бебетата активно изследват света и такива основи като раждане и смърт ги интересуват най-вече. Дете, което знае истината, се чувства по-сигурно.

Ако обаче темата за раждането е дори повече или по-малко ясна за родителите, тогава е трудно да се говори за смърт и защото малко се знае за нея... Но детето с всички въпроси на първо място се обръща към възрастните, които според него трябва да знаят много повече.

Въпросите на децата за смъртта не трябва да се пренебрегват от възрастните. Родителите трябва да отговарят на всички въпроси на детето възможно най-искрено и честно, опитвайки се да избират най-разбираемите и недвусмислени думи.

Какво питат децата?

Смъртта - какво е това?Когато децата са изправени пред смърт (любим човек или животно), първото нещо, което питат възрастните, е: „Какво е смърт?“ Когато отговаряте на този въпрос, можете да опишете жизнения цикъл, да разкажете подробно, че всички живи същества се раждат, растат, узряват, след това остаряват и умират.

Основната грешка на възрастните е сравняването на смъртта със съня... Това е абсолютно невъзможно да се направи, защото в бъдеще детето ще се страхува да заспи. Можем да кажем, че смъртта е подобна на съня само външно, въпреки че тези явления са напълно различни. Обяснете, че когато човек умре, той спира да диша, да се движи и сърцето му спира.

Ще умрем ли и ние?Не заблуждавайте детето си, като казвате, че това никога няма да се случи. Отговорът е утвърдителен, като се фокусира не върху смъртта, а върху факта, че това ще се случи много скоро. Успокойте детето си, че го чака много дълъг и щастлив живот.

Разкажете на детето си за това как можете да удължите живота си, за здравословния начин на живот, спорта, правилата за безопасност (по-специално правилата за движение).

Кога ще умреш?Не се ядосвайте, ако дете зададе такъв въпрос. Той не ви желае нищо лошо, а напротив, страхува се да не ви загуби и да остане сам.

Важно е да се говори за факта, че ще бъдете заедно много дълго време... Обяснете на детето, че когато това се случи, то няма да остане само, роднините ще се грижат за него. Децата, заобиколени от внимание и грижи, се справят сами с тези преживявания.

Защо хората умират?Не забравяйте да споделите, че има няколко причини за смърт. Някой умира от старост, защото тялото е износено и вече не може да работи.

Не крийте от детето, че причината за смъртта може да бъде и болест, но не забравяйте да кажете това повечето заболявания се лекуват успешно, можете да дадете пример от живота, как е било възможно да се излекува настинка или грип.

По-трудно е да се обясни на дете, че смъртта може да настъпи в резултат на злополука. Най-правилно би било в тази ситуация да се каже, че човешкото тяло е страдало толкова много, че е престанало да функционира, но както в предишния случай, трябва да се изрази, че увреждането не винаги води до смърт. Много хора се възстановяват успешно от инциденти.

Не забравяйте да обясните на детето си каква е опасността, как можете да избегнете инцидент. Подчертайте, че трябва внимателно да пресичате пътното платно, да не играете на пътя, да не отивате на тавана.

Как да избегнем смъртта?Кажете на детето си, че смъртта е логичен край на живота, който не може да бъде избегнат. Но определено трябва да разберете на детето, че го чака много дълъг, светъл и щастлив живот.

Как върви погребението?Церемонията по погребението повдига и много въпроси пред децата. Изобщо не е необходимо да разказвате на детето подробно за всеки един от етапите му. Акцентът е върху факта, че целият обред е необходим, за да се сбогува с починал човек.

Отделен въпрос е дали да заведем детето на погребението или не. Не може да има недвусмислено верен отговор - всичко зависи от собственото желание на детето, няма нужда да се насилва, ако то е категорично против или отказва в случая, когато той сам поиска да го вземе със себе си.

Мъртвите виждат ли ни?Децата не винаги осъзнават, че със смъртта на човек неговото съществуване приключва, затова често задават подобни въпроси. В тази ситуация е важно да стане ясно, че когато хората умират, те не могат да се връщат назад, да виждат и чуват. Човек остава само в паметта на онези, които са го познавали.

Когато говорите, избирайте прости и недвусмислени думи, които детето разбира.

Не се тревожете, ако поведението на детето ви се промени след разговор за смъртта. Децата имат различно разбиране за настъпилите събития, така че могат да започнат да играят погребение. В това няма нищо лошо, детето трябва да „изиграе“ своите преживявания. Няма нужда да ви принуждавате да изберете „по-смешната“ игра. Разберете детето си, тогава то ще ви разбере.

Здравейте. На 29 години съм. Омъжена е и има дете. Дъщеря, на 5 години. Баща ми почина през септември. Това е любимият дядо на дъщеря ми. Те много се обичаха. Татко беше болен и не заведох дъщеря си при него. Болеше го да я види, той не стана. И тя плачеше у дома и искаше да го види. 12 дни преди смъртта на баща ми заведох дъщеря си при него. И двамата плакаха, прегърнати ... Тогава татко се влоши и вече не взех дъщеря си. Тук той умря. Дъщерята пита къде е дядото. Казва, че му е скучно и много иска да го види. Казвам, че съм стигнал далеч. Просто не знам как да кажа на 5-годишно дете, че любимия й дядо вече го няма. Тя често пита кога той ще пристигне. Рисува картини. Тя изглежда разбира, че той няма да дойде отново. Но в същото време понякога започва да плаче много силно и пита къде се намира. Никога не е била на гробището. Тя също не беше на погребението му. Мислех, че това ще я изплаши. Да, и бях в ужасно състояние, щях да я изплаша. Моля, помогнете ми как да й обясня, че дядото не е там. И че я обича сега, че я вижда. Какво е правилното нещо? Благодаря ти.

Здравейте, чувствам вашата загуба.

Смъртта на любим човек е непоправима загуба както за възрастни, така и за деца. Но това е естествен жизнен процес, рано или късно всяко дете трябва да се сблъска с това явление. Истината за смъртта, от която много родители се страхуват толкова много, е много по-малко травмираща за психиката на детето, отколкото лъжата, мълчанието и измислянето на различни оправдания. Вече сте допуснали няколко грешки. Следователно дъщеря ви все още плаче и чака любимия си дядо.

Какви са тези грешки? Като начало трябва да разберете, че не можете да измисляте истории, които не отговарят на реалността, да криете факта на смъртта на любим човек. Не казахте на дъщеря си какво наистина се случи, но я измамихте. Разбира се, тя ще чака дядо си, който уж си тръгна. Второ, не им беше позволено да се сбогуват с дядо ми, без да я заведат на погребението. В края на краищата няма нищо ужасно в погребалните процедури. А мнението, че погребенията плашат децата, не е нищо повече от мит. Трето, в семейството се появи тайна, която е скрита от детето, но то усеща всичко и тази несигурност травмира психиката на детето.

Сега, какво можете да направите, за да поправите ситуацията и да помогнете на дъщеря си да преодолее мъката си? По-добре е да се запишете за консултация с психолог и да обсъдите тези въпроси лично, за да получите индивидуални препоръки. В този отговор ще ви кажа алгоритъма на разговора, който трябва да проведете с детето си.

Първо трябва да намерите време за поверителен разговор, когато вие и дъщеря ви сте в спокойно състояние. Дъщеря ви вече е на 5 години и противно на мнението на възрастните, че децата не разбират нищо за смъртта, тя вече е в състояние да разбере трудни неща по този въпрос. По време на разговора трябва да кажете на детето с прости думи следните неща: животът на всеки човек рано или късно завършва със смърт. Разкажете с прости думи за това какво е смъртта, както и за причините за нея. Тогава кажете, че любимият ви дядо никога повече няма да дойде, защото и той е починал. Това означава, че тя никога повече няма да го види, няма да го прегърне, няма да си играе с него. Никога. Кажете ни кога се е случило. И също й кажете, че сте скрили истината от нея, като сте казали, че дядо си е тръгнал. След това й кажете, че може да почувства мъка, тъга от случилото се. И ако иска да плаче, ще бъде тъжна, винаги може да дойде при вас и вие ще споделите тази мъка с нея. Защото и на дядо ти липсва. Отговорете на всички въпроси на дъщеря си, бъдете искрени с детето си.

Може би детето ще плаче, ще крещи. Прегърнете я, подкрепете я. Кажете й, че чувствата й са естествени и че може да плаче винаги, когато се чувства тъжна или копнее за дядо си. Че това е напълно нормално. Или може би тя, напротив, ще остане спокойна, това е също толкова нормално.

Можете също така да направите снимки на дядо си, да ги разгледате с дъщеря си и да си спомните всички хубави неща, свързани с дядо. Можете да дадете на дъщеря си нещо, което някога е принадлежало на починалия. Кажете й, че ако иска да говори за дядо си, винаги ще й правите компания.

Не забравяйте, че децата са склонни да живеят в настоящето и те бързо се адаптират към променящите се условия. Важно е да кажете истината, за да може детето да се справи със загубата и да приеме ситуацията. Защото по-нататъшното мълчание ще травмира психиката й.

Ето груб алгоритъм за разговор. Разбира се, това са общи насоки. За да получите индивидуален съвет как да действате правилно в такава трудна ситуация, запишете се за индивидуална консултация чрез Skype. В личен разговор ще ви подкрепям в трудна ситуация, ще ви помогна да изготвите поетапен план за разговор специално за вашето семейство, както и ще разберем колко травмирана е дъщеря ви от случващото се в твоето семейство.

За да се консултирате с психолог относно родителството, развитието на детето, психичното здраве и др., Кликнете тук < >

P.P.S Ако имате въпрос за психолог, пишете ми на [имейл защитен]сайт или оставете в коментарите под тази статия. Ще публикувам отговора на сайта.

Смъртта е неразделна част от живота, или по-скоро единственият му резултат. Затова рано или късно децата са изправени пред неговото проявление. Това може да не е близък човек или изобщо да не е човек, например, той ще види куче, ударено от кола или папагал ще умре.

Как да кажем на детето за смъртта и необходимо ли е да кажем цялата истина? - този въпрос измъчва родителите. Те страшно очакват този въпрос от сина или дъщеря си „Какво се случи? Защо баба ми вече не идва при мен? " и не знам как да отговоря правилно.

За смъртта:

Мнозина се стремят да заобиколят деликатен проблем и да измислят дълги пътувания или вечния сън на животните, но дали това е правилно? Как да кажа правилно на детето за смъртта, така че то да не се страхува от нея, но да разбира цялата сериозност?

Хлапето трябва да знае за трагичните промени в семейството

Много психолози стигат до общо мнение - проблемите за раждането и смъртта рано посещават светлите детски глави и предизвикват голям интерес към тях. Това обикновено се случва на 4-5 годишна възраст, с малки отклонения.

Важно е да видите интерес и да помогнете на детето да разбере и осъзнае тези процеси, така че смъртта на любим човек да не предизвика страх у детето.

Много често децата самостоятелно стигат до откриването на края на живота и след това се страхуват, че те или родителите им ще умрат. Бебетата започват да се затварят от всички и този страх причинява сериозна вреда на психиката им.

Как да разберем, че е дошъл страхът от мъртвите? Такъв е случаят, ако бебето:

• привързва се повече към родителите, опитва се да контролира движенията им;
• не пуска родителите си за дълго време;
• постоянно се обажда на мама или татко в страх;
• могат да се появят проблеми със съня;
• започват кошмари.

Това се случва често след загубата на някой ваш близък или думите на някого за това. Много е важно родителите да разпознаят чувствата на бебето и да ги въведат в диалог, така че то да не се затваря, а да му позволява да помага. Няма нужда да разказвате на детето измислени истории за далечни страни или вечен сън. Децата са много умни и бързо разпознават лъжата и след това страховете се връщат отново, но към тях се добавя недоверие към думите на възрастните.

Съвет! Важно е да седнете с бебето си в спокойна атмосфера, като обясните как се случва краят на живота. И, отговаряйки на всички въпроси искрено и честно, без да крие нищо, но в същото време давайки увереност, че не е толкова страшно и той никога няма да остане сам.

Ако някой от неговите близки е починал, детето трябва да бъде заведено в църквата за погребението, може да му бъде позволено да дойде при ковчега (ако иска), а не да изнасилва с целувки с мъртъв човек.

Психолозите съветват децата да се водят на погребения

По-добре е да пропуснете процеса на погребението, бебето все още е малко, за да види ковчега с познат човек, който е спуснат в земята и погребан. Дори появата на гробище може да изплаши податливо дете и да остане завинаги в образа като ужасно и страшно място.

Важно е да кажете на детето, че душата е вечна и вече не е в тялото. Но любимият човек винаги ще го наблюдава от небето и вие можете да направите нещо, което ще му хареса: да подавате милостиня, да се молите или да храните птици и бездомни животни.

За децата от православни семейства е по-лесно да приемат и разберат смъртта, защото в своето разбиране и вяра хората не просто изчезват и не се скитат по земята под формата на призраци - те отиват при Господа, където са много по-добри от тези, които останаха на земята.

Но за нерелигиозните родители ще бъде трудно да обяснят къде е отишла душата на бабата или дядото. Макар че точно този въпрос кара човека да мисли за вечността, която води до храма.

Съвет! След загубата на любим човек е важно да говорите с бебето си и да сте там, за да го подкрепите и да му помогнете да се справи и да разбере загубата. Обяснете всичко за отвъдното, но не го правете прекалено привлекателно, за да не събудите у детето желанието веднага да отидете там.

Имаше случаи, когато родителите прекаляваха с това, бебето искаше да види любимия си член на семейството и скачаше през прозореца. Ето защо, трябва да бъдете внимателни, когато рисувате вечността с ярки цветове.

Важно е да предадете на детето смисъла на живота като движение и смърт като крайна точка на пътуването, до което стигате едва след като изпълните всички задачи.

Мнението на свещеника

Протоиерей Артемий Владимиров, говорейки по такава чувствителна тема, предлага да си спомня името на Господ - живота и думите на Христос, който веднъж се определи като път и истина и живот. Господ е Създателят, Източникът и Дарителят на живота. Всеки човек, щом се отдалечи от Него, усеща това и липса на жизненост в себе си.

Свещениците съветват да обяснят на хлапето истината за смъртта

Децата са много по-чувствителни от възрастните и са по-защитени от инстинкта за самосъхранение от мисли за самоубийство, те имат тази воля за живот. Но ако родителите не говорят навреме с тях и не обяснят защо и как настъпва краят на човешкия живот, ако не кажат каква е стойността на живота, рано или късно тийнейджърът ще помисли за смъртта.

Кой от нас не си е представял погребението, особено по време на силно негодувание срещу възрастните? Мнозина си представяха как лежат в ковчег и всички съжаляваха за покойника и съжаляваха, че не дават много конфитюр или игра на компютъра. Такива мисли често се посещават на възраст 10-16 години, особено юноши с чувствителна уязвима душа.

Важно! Ето защо, за да се избегне появата на мисли за самоубийство или опити, родителите трябва да обяснят на детето истината за смъртта на възраст 4-5 години.

Много младежки движения (емо, готи и др.) Прославят смъртта и отричат ​​стойността на живота. Това са напълно сатанински движения, които причиняват сериозна психологическа травма на неверкирани тийнейджъри. Родителите трябва да се опитват да общуват с децата си възможно най-често, като обясняват ценността на живота и разказват с цялата тежест на ужасите на смъртта на човек, който е далеч от Господа.

Как да кажете на детето си, че един от родителите му е починал

В живота на почти всеки човек в един момент възниква въпросът какво е смъртта. Това обикновено се случва в детството и е свързано със смъртта на роднина или близък човек. Ако това се случи за първи път в живота на детето или един от най-значимите възрастни почина, тогава родителите му или хората, които ги заместват, често се сблъскват с много въпроси: да говорят или да не говорят? Кога? Ако кажеш - тогава какво? И как да говоря?

Е, първо, определено, дете трябва да докладва какво се е случило... Той има право да знае информация, свързана с него - това е необходимо за психичното му здраве и нормалното му развитие. Освен това не забравяйте, че криейки нещо важно от детето, винаги излагате на риск собствения си контакт с него и доверието му към вас и към хората като цяло.

До 5-7-годишна възраст децата все още не могат да осъзнаят смъртта като нещо, което се е случило „завинаги“ и да разберат необратимостта на събитието, защото на тази възраст мисленето все още е „митологично“: децата вярват в приказките и са готови да приемат приказни и нелогични обяснения. И ако никога не сте обсъждали тази тема с детето си, тогава е много изкушаващо да кажете на децата: „Той (а) напусна (а), или е в болницата“. Но това не може да се направи. Най-вероятно нежеланието и силните чувства на самия възрастен (мама, татко, баба, дядо) стоят зад нежеланието да се разкаже на детето за смъртта, като се оправдава това чрез нанасяне на травма на детето. Наистина, за да обясните спокойно на детето какво се е случило, трябва да имате сили и смелост, за да се справите с тъгата си и да се погрижите за детето, неговите чувства и състояние в този момент, да му осигурите подкрепа и да му дадете възможност да бъде тъжен, тъжен. За целта самият възрастен трябва да се опита да отложи преживяванията си за известно време и да посвети всичките си умствени сили и внимание на бебето или юношата, а това може да бъде много трудно в ситуация на скръб или смърт на някой от близките му. Ако не виждате силата в себе си да кажете на детето сами, помолете някой от близките ви да направи това, но бъдете подготвени в бъдеще за вашия собствен разговор по тази трудна тема.

Смъртно съобщение
Детето трябва да бъде информирано за смъртта на любим човек, когато това се е случило. Колкото по-близо е роднина или близък човек до детето, толкова повече време и внимание е отделил на детето, толкова по-рано и по-пълно дете трябва да научи за това събитие. „Баба ми почина, защото беше много стара и не можеше да се справи с болестта“, „Татко умря, защото претърпя инцидент“. Може да се наложи да отговаряте на въпросите на едно и също дете за смъртта като цяло и как се е случило в тази конкретна ситуация отново и отново. Ще бъде добре, ако вие самите вече имате достатъчно подходящо обяснение какво е смърт, какво се случва с човек след смъртта (атеистични, религиозни идеи за това след смъртта и т.н.). Въз основа на концепцията за смъртта и живота след смъртта, приета от вас и в семейството ви, отговаряйте нежно и спокойно на въпросите на детето, ако има такива, или си кажете необходимия минимум, ако няма въпроси. И не изпитвайте облекчение, ако няма въпроси от детето - това изобщо не означава, тогава детето разбира всичко и изобщо не се притеснява или не разбира нищо. Детето също е човек и то чувства вас и вашите емоции и ако не му обясните какво се е случило, тогава самото дете ще тълкува случващото се с помощта на опциите, известни и достъпни за него (а има малко от тях, а непознатите и неразбираеми деца са склонни да обясняват въз основа на приказки и страхове). Детето също ще изпита мъка и ще премине през всички етапи на „емоционално справяне“ със ситуацията като възрастен. И ако реакциите му на скръбта не винаги ще бъдат видими за вас, това не означава, че те не са там, че бебето не мисли, не изпитва много съмнения и емоции и не се опитва да вмести смъртта в идеята си за Света.
Самото обяснение трябва да бъде просто, изложено с думи, които са разбираеми за дете на дадена възраст и най-важното - правдиви. Например: „Баба умря от старост, защото беше много стара, всички хора умират, когато остареят”, „Татко беше в инцидент и почина при сблъсък на две коли”. Няма нужда от излишни страхове по отношение на смъртта, като цяло, и ужасни подробности.

Ритуал за сбогуване, погребение
За да няма детето пропуски и празни пространства в представата за света и човешкото съществуване в него, то трябва да може да се сбогува с починалия човек. Той трябва да има информация за това как протича процесът на погребението, сбогуването и какво се случва с мъртвия.

Според психолога П. Колман: „Повечето малки деца могат да присъстват на възпоменанието и погребението. Почувствайте сами дали да ги вземете там със себе си или не. Ако са изплашени от идеята, че ще видят починалия, тогава им обяснете, че на погребението присъстват предимно възрастни и децата не трябва да ходят там. Може би ще е полезно да се проведе определен ритуал с децата: прочетете заедно молитва, изпратете балон „на небето” или напишете кратко писмо до починалия и го изгорете и разпръснете пепелта, обяснете, че това е смисълът от писмото ще стигне до папата.

Ако детето ви ще присъства на погребението, обяснете какво ще види. „Татко (баба, брат, леля) ще лежи в ковчега. Ръцете му ще бъдат скръстени на гърдите. Може би той няма да изглежда по начина, по който го помните, защото когато човек умре, външният му вид се променя донякъде. Всички ще искат да застанат пред ковчега и да се сбогуват с татко. Ако искате, можете да го направите и вие ”. Кажете на детето си колко време трябва да прекарате на погребението. "

Подкрепа, приемане на правото на емоции и чувства
Колкото по-голямо е детето (от 4-5 години), толкова по-трудно и интензивно може да настъпи преживяването на загуба. Може да продължи няколко години, като възрастен. И затова е много важно да се даде възможност на детето да говори за това и да се даде място на неговото и неговата тъга, гняв, негодувание, чувство за несправедливост в живота ви след смъртта на любим човек. Най-близките хора показват на детето с примера си как да преживее скръбта. Ако вие сами се преструвате, че всичко е наред, и не си давате възможност да показвате чувства, тогава детето, най-вероятно, ще научи точно тази стратегия на поведение със собствените си чувства. Ако се тревожите твърде интензивно, тогава детето може да има страхове и тревоги - в крайна сметка, ако не можете да се справите с мъката, тогава какво може да направи и на кого да разчита? Говорете за чувствата си, но също така подчертавайте факта, че животът продължава.

Преживяването на скръб и приемането на смъртта на близък, както при възрастен, така и при дете, обикновено трябва да мине 1-3 години след настъпилата смърт. Но да отидеш на гробището в паметни дни, да си спомниш добрите моменти от живота, свързани с починалия, да обсъдиш „какво би казал, ако беше тук сега“, означава да удължиш живота си тук и сега, както и да дадеш възможност на детето да не го прави страхувайте се от смъртта като такава и се чувствайте уверени, че животът продължава и след смъртта!