الحب غير المتبادل: أسرار تساعد في التغلب على هذا الشعور. حب بلا مقابل كان لديك حب بلا مقابل

"الحب" كلمة شيقة جدا. نقولها في كثير من الأحيان. "أنا أحب الشوكولاتة". "أنا لا أحب دقيق الشوفان." "أنا أحب ساشا". "احب امي". "أنا لا أحب المطر". ولكن إذا سئلنا ما هو "الحب" ، "الحب" ، فمن غير المرجح أن نكون قادرين على إعطاء إجابة سريعة وواضحة. وبالتأكيد أناس مختلفونسيقدم إجابات مختلفة. ربما لم تفكر في هذا الموضوع من قبل. "ما الذي يوجد لتفكر فيه؟ الا اعرف ما هو الحب

من ناحية ، أنت على حق. الحب متأصل فينا جميعًا ، الحب حالة طبيعية للإنسان. من ناحية أخرى ، فإن الإنسان الحديث العادي قد ذهب بعيدًا عن حالته الطبيعية لدرجة أنه لم يتبق فيه سوى القليل من الحب. وقد نجت كلمة "حب" في اللغة. هذا ما يسمونه أي مرفق.

ومع ذلك ، هذه المشكلة ليست فقط الإنسان المعاصر. كانت الأوهام موجودة دائمًا. هل تتذكر قصة روميو وجولييت؟ في العصور القديمة ، تم تأليف هذه القصة ، ولكن حتى ذلك الحين أطلق المؤلف على علاقة الشخصيات بالحب. لكن هل كان هناك حب حقيقي في علاقة روميو وجولييت؟

للأسف ، يمتلك الفن القدرة على تقديم الأكاذيب بشكل مقنع على أنها حقيقة. ثقتنا بجمال الفن ، فنحن نثق بشكل لا إرادي بأفكار المؤلف. وليس من الضروري أن يكون المؤلف حكيمًا وعارفًا بكل شيء. لكي نتذكره بعد قرون ، يجب أن يكون فنانًا لامعًا ، لا أكثر. كم فنانين من كل زمان وشعوب يضللوننا ويشعرون بأوهام الشباب!

يتردد صدى عباقرة العصور القديمة في موسيقى "البوب" الحديثة من جميع الأنواع ، والتي سيتم نسيانها أسرع من جفاف البرك المتسخة في الطقس المشمس. لكننا نثق بهذه الرغوة أيضًا. وكيف لا تصدق إذا كان الجميع يغني نفس الشيء؟

دعونا نبدد هذا الضباب الرومانسي ونتحدث عن الحب برصانة وجدية.

ما هو الحب

الحب ينتمي إلى المجال غير المادي ، إلى المجال الروحي لحياتنا. والروحانية لا ندركها إلا جزئيًا. لا أحد يستطيع أن يقول إنه يعرف كل شيء عن الحب. ولكن ، مع ذلك ، فإن العديد من خصائص الحب معروفة ، وبعض أنماط تقويتها واختفائها. ومعرفة صفات الحب الفردية هذه ذات قيمة كبيرة لذلك الشخص الذي يريد أن يحب وأن يُحَب.

ما هو الحب ليس

لنبدأ بالنظر في تلك الصفات أو التعريفات التي تُنسب بشكل غير عادل إلى الحب.

"الحب هو مجرد أثر جانبي للدافع الجنسي".

هذا الوهم لا يستحق حتى دراسة تفصيلية. إن مغالطتها واضحة بالفعل من حقيقة أن هناك حبًا بين الوالدين والأطفال ، والحب بين الأصدقاء ، والأشخاص الذين لديهم مجال جنسي غير متطور أو منقرض قادرون أيضًا على الحب. يمكن توجيه الحب إلى أشياء يستحيل معها التفاعل الجنسي. تعازي لمن يعتقد ذلك.

"الحب هو شعور."

بعض المشاعر ما هي إلا واحدة من صفات الحب. الأصح القول إن الحب دولة.

عندما يكون الشخص في حالة حب ، فهو في هذه الحالة تمامًا ، وتتغير حياته كلها. لديه المزيد من الحب لجميع الناس. يوقظ المواهب الجديدة أو يزدهر المكتشفة سابقًا. لديه المزيد من الحيوية.

إذا كانت هناك مشاعر فقط ، ولكن ليس كل هذه التغييرات ، فهذا ليس حبًا.

"الحب شغف". "الحب عذاب". "الحب مؤلم". "الحب مرض".

هذا هو الخطأ الأكثر شيوعًا ، لذلك دعونا نلقي نظرة فاحصة عليه.

جذور هذا الخطأ في طفولتنا. لسوء الحظ ، جميعنا تقريبًا أطفال غير محبوبين. قلة قليلة هم الذين يمكنهم التباهي بأن عائلتهم الأبوية كانت مثالية. كانت تلك الأم والأب الأول والأخير لبعضهما البعض. أنهم كانوا دائمًا معًا وأحبوا بعضهم البعض حقًا وأحبوا نحن الأطفال ، مما أعطانا الامتلاء الضروري لوقتهم وحبهم.

وإذا تلقينا أقل من ذلك بقليل ، فعندئذٍ ، دون أن ندرك ذلك ، نحاول تعويض ذلك في علاقات الحب. أي للتعويض عن حب الآخرين لنا بالحب الذي لم نلقاه من والدينا. إذا كان الشخص في حالة حب يسعى أكثر إلى العطاء والتفكير والاهتمام بسعادة أحد أفراد أسرته ، فعندئذٍ ينخرط الشخص في مصاص دماء في شغف. في العاطفة ، نتحكم بشدة في كيفية معاملتهم لنا ، سواء كانوا يقدمون لنا كل شيء ، وما إذا كانوا قد سمحوا لشخص آخر في قلوبنا. يتسم الشغف بالغيرة والتضحية الخيالية (أو الخلاص) ، عندما نكون مستعدين لفعل الكثير من أجل الإنسان ، ولكن في المقابل نطالب بروحه ، ونحرمه تمامًا من حريته. الشغف أنانية ، والأنانية نقيض الحب.

ومن يحب أن يحرمونه من حريته ، غيور ، مطالب ، يسحب كل العصائر؟

لذلك ، فإن العلاقات العاطفية مؤلمة دائمًا. وحيث يوجد الشغف يوجد العذاب والألم والمرض.

أتعس شيء هو أن كل آمال الحب لشخص عاطفي محكوم عليها بالفشل منذ البداية. بمساعدة أشخاص آخرين ، لا يمكن تعويض حب الوالدين. كل شيء يسقط مثل وعاء راشح. تحتاج إلى سد الفجوة أولاً ...

تؤدي الكراهية الكبيرة في الطفولة إلى شغف شديد ، وهو ما يسميه علماء النفس الإدمان. يمكن أن يكون التعبير عن هذا الشغف ليس فقط إدمان الحب ، ولكن أيضًا المخدرات والكحول والألعاب وما إلى ذلك. هذه أمراض. ولسوء الحظ ، شائع جدًا. هناك أشخاص يعتمدون أكثر بكثير من الأشخاص الذين يحبون حقًا. لذلك فإن صوت المدمنين أعلى. ينتشر كذبهم عن الحب أكثر من حقيقة أولئك الذين يعرفون كيف يحبون.

عانى روميو وجولييت أيضًا من إدمان الحب. يمكن الحكم على هذا بالفعل من خلال نهايتهم القاتمة. الحب لا يضر ولا يقتل. الحب حالة إبداعية. العاشق سعيد بالفعل بوجود شخص محبوب ، وأنه على قيد الحياة وبصحة جيدة ، وأن هناك حبًا. والإدمان يتطلب التملك. يؤدي الإدمان غالبًا إلى التفكير في الانتحار. ومع ذلك ، فإن عمل شكسبير يتحدث بما فيه الكفاية عن كره هؤلاء الشباب التعساء من قبل الوالدين. لذلك ، فإن الصورة الكاملة للمرض واضحة - من البداية إلى النهاية.

"يمكن للجميع أن يحب".

يتساقط المطر على الجميع من وقت لآخر ، لكن الماء يحتفظ به فقط في الوعاء بأكمله. من المتسرب ، يتدفق بسرعة. لذلك ، فإن الأشخاص البالغين فقط الشمولين روحياً هم القادرون على المحبة. لاكتساب القدرة على الحب ، عليك أن تكبر ، وتتغلب على إدمانك وشغفك.

"هناك حب من النظرة الأولى".

هناك حب من النظرة الأولى. لكن الطريق من الوقوع في الحب طويل وصعب. وفقًا لعلماء النفس ، يأتي الحب الحقيقي في المتوسط ​​بعد 15 عامًا من بدايته. حياة عائلية.

"الجنس لا يتعارض مع الحب ، بل يساعد".

يبحث الناس باستمرار عن أعذار لنقاط ضعفهم. "حقيقة أنني أتناول الحلويات في كثير من الأحيان لا علاقة لها بحقيقة أن وزني يزيد عن 15 كجم. أنا فقط لست محظوظًا بهذا الشكل. "حقيقة أنني سمحت بعلاقات حميمة مع الرجال لا علاقة لها بحقيقة أنني ما زلت لا أستطيع تكوين أسرة عادية. أنا فقط غير محظوظ في حياتي الشخصية ".

في الواقع ، إنه متصل. حقيقة أن النساء اللائي فقدن عذريتهن لم يتزوجن منذ آلاف السنين لم يكن نوعًا من المحرمات المأخوذة من السقف. كان الناس يعرفون على وجه اليقين أن الحياة الأسرية مع مثل هذه المرأة ستختلف في نوعية الحياة مع تلك التي تزوجت من عذراء. معها ، لن ينجح هذا الحب ، ولن تعمل هذه العائلة.

هناك تفسيرات نفسية لهذه الظاهرة. يقولون أن المرأة ستتذكر الرجال السابقين. يقولون إنها ، بعد أن أظهرت الضعف قبل الزواج ، يمكنها إظهار ذلك في الزواج ، أي التغيير.

ولكن هناك أيضًا شيء ما على المستوى الروحي. الجماع الجنسي بين الرجل والمرأة ليس عملية فسيولوجية بحتة. إنه يؤثر بطريقة ما على الهياكل الروحية ، ويشكل روابط غير مرئية بين الناس.

تتذكر العديد من النساء أن رجلهن الأول كان مهمًا جدًا في حياتهن. إذا كانت علاقة حب ، وفقدت العذرية ، فإن الفراق كان صعبًا للغاية. إذا لم يكن هناك اتصال جنسي ، كان الانفصال أسهل بكثير. هذا يعني أن العلاقة الحميمة شكلت رابطًا غير مرئي ولكنه قوي بينهما.

إنه لأمر رائع أن يكون هذا الاتصال القوي مع الشخص الذي تريد أن تعيش معه طوال حياتك - مع زوجك. وإذا لم يكن كذلك؟ مع الرجل الثاني ، الاتصال أضعف بالفعل ، والثالث - حتى أضعف. ما نوع العلاقة التي تربطك بزوجك؟ الثالث أم العاشر؟

إذا كانت كلمات بولجاكوف عن سمك الحفش صحيحة ، فهي فقط من الصف الأول وليس أي شخص آخر ، إذن عن علاقات الحب - أكثر من ذلك. واتفق أسلافنا فقط في الصف الأول. ونحن ، نتخيل أنفسنا كذواقة وخبراء بارعين بمزايا ووسائل راحة مختلفة توفرها لنا الحضارة ، في أهم شيء ، غالبًا ما نأكل القمامة فقط.

بالطبع ، كل ما سبق ينطبق على الرجال أيضًا. في الواقع ، في الطرف الثاني من الخيط غير المرئي المنبثق من المرأة يوجد رجل. لذلك ، فإن مسؤولية الحفاظ على نقاء الرجل لا تقل عن مسؤولية المرأة.

ما يحدث؟ الزوج مرتبط بعدة نساء من خلال علاقات حميمية سابقة. لا تزال هؤلاء النساء على صلة بشخص ما. ترتبط الزوجة أيضًا بعدة رجال. وهم ليسوا الأخير في السلسلة. اتضح أنه ليس لدينا عائلات ، ولكن نوعًا من العائلات السويدية الفائقة المنحرفة. في نفوسهم ، نتحد بشكل غير مرئي مع أشخاص ، قد لا نتصافح معهم حتى ...

لا توجد تفسيرات علمية لهذه الظاهرة. لكن الحقيقة تبقى ، ويمكن للجميع أن يرى تأكيدها في حياتهم: مع كل علاقة حميمة جديدة ، نضيع شيئًا في أرواحنا ، ويصعب علينا أكثر فأكثر أن نحب. كل حب جديد (مصحوب بالجنس خارج الزواج) يكون أدنى من الحب الأول. في نفس الوقت ، قد تزداد العواطف ، لكن العاطفة لن تحل محل الحب بالنسبة لنا ...

الطريق إلى الحب ليس من خلال الجنس ، ولكن من خلال الصداقة. السبب في أن الناس في عجلة من أمرهم للاقتراب من الناحية الفسيولوجية ، يسمي علماء النفس عدم قدرتهم على الاقتراب روحيًا. الناس ، وخاصة الشباب ، لم يتعلموا التواصل والتحدث. إنهم يعرفون كيفية الاقتراب فقط بالطريقة الأكثر بدائية. لكن ، للأسف ، الجنس بدون تواصل ، بدون صداقة ، لا يختلف كثيرًا عن العادة السرية ...

أفهم أن معظمكم ممن يقرؤون هذا المقال لم يعودوا عذارى. لا تثبط عزيمتك! لحسن الحظ ، يمكن علاج الإصابات الروحية - بالوسائل الروحية. على الرغم من أن هذا العلاج ، مثل العلاج الجسدي ، يتطلب الوقت والجهد. يمكن استعادة سلامة الروح ، ويمكن كسر الروابط غير المرئية.

طريق الشفاء هو التوبة. لا بد من التوقف عن تكرار الأخطاء القديمة والتوبة. يتناسب حجم العمل مع عدد الجرائم المرتكبة ضد روح المرء. لا أعرف ما إذا كان الشفاء الكامل ممكنًا بدون أسرار الكنيسة الأرثوذكسية مثل الاعتراف والشركة. معهم ، هذا ممكن بالتأكيد.

ما هو الحب حقا

"العاشق يريد أن يعطي لا أن يأخذ".

إذا كان الشخص العاطفي المعتمد ليس لديه سوى ثقب في جسده الروحي ، وبالتالي فهو مستهلك ، فإن الحبيب لديه في نفسه مصدر الدفء والضوء. ومن له منبع نور في نفسه لا يسعه إلا أن يتألق.

تصحية الشخص المحبعلى عكس التضحية الأنانية الكاذبة للمدمن ، فهي صادقة. الحبيب لا يحسب ما أعطى ، ولا يحاسب الحبيب. من المهم بالنسبة له أن يكون حبيبه سعيدًا بأعلى معاني الكلمة. فرحته هي إرضاء حبيبه.

"الحب لا يحد من الحرية".

كونه مستقلاً ومكتفيًا ذاتيًا (لا يحتاج إلى أي شيء من حبيبه) ، فإن الحبيب يحرر نفسه ولا يسعى إلى تقييد حرية حبيبه. شمسه معه على أي حال ، لذلك مهما كان ما يفعله الحبيب ، فإن "شمسه" تبقى مع الحبيب.

بالطبع ، يسعى الحبيب إلى أن يكون مع محبوبه ، ولكن ليس إلى الحد الذي ينتهك حرية أحد أفراد أسرته.

"الحب هو ذروة الفضيلة".

الحب هو أعلى الصفات الحميدة للإنسان. الحب الكامل يشمل كل الفضائل. حتى لو تم الحفاظ على رذيلة واحدة في شخص ما ، لم يعد حبه كاملاً.

هذه هي الطريقة التي يعدد بها الرسول بولس الخصائص الصالحة للحب: "الحب طول أناة ، اللطف ، الحب لا يحسد ، الحب لا يعلو نفسه ، لا يتكبر بنفسه ، لا يتصرف بوقاحة ، لا يبحث عن ذاته ، هو لا تغضب ولا تفكر بالشر ولا تفرح بالاثم بل تفرح بالحق. يغطي كل شيء ، ويؤمن بكل شيء ، ويأمل في كل شيء ، ويتحمل كل شيء. الحب لا يفنى أبدا "(1 كو 13: 4-8).

لماذا الحب غير متوافق مع الشر؟ لأنه إذا كان هناك شيء شرير ، فإن هذا الشر سيظهر في العلاقات مع أولئك الذين نسعى إلى حبهم. افترض أن الزوج يحب زوجته. لكن لا تخلو من رذيلة مثل الحسد. وسيحدث أن تحقق زوجته نجاحًا كبيرًا في المجال المهني. وفي بعض الدوائر الاجتماعية ستحظى باحترام أكبر من زوجها. بسبب حسده ، سوف يستاء الزوج من زوجته ، يحمل ضغينة. سوف تتضرر حبه لأنه غير كامل.

إذا كان هناك العديد من الرذائل؟ الحب محكوم عليه ...

وتخيلوا الشخص الذي وصفه الرسول بولس. إنه صبور ، رحيم ، غير حسود ، غير أناني ، غير أناني ، هادئ دائمًا ، لا يشك في الآخرين بشيء سيء ، لا يشمت ، يستر بالصمت أو كلمة طيبةأخطاء الآخرين ، والثقة والأمل في الآخرين ، يتحمل كل الصعوبات. موافق ، يمكنك العيش مع مثل هذا الشخص. وكما هو الحال مع الصديق ، كما هو الحال مع الزوج ، كما هو الحال مع الأب أو الأم. مع مثل هذا الشخص ، إنه أمر جيد ، وحبه موثوق. من المستحيل الشجار معه! ومن السهل علينا أن نحبه - بالحب الودي أو الزوجي أو الأبوي.

"المحبة هبة من الله".

سيكون فهمنا للحب معيبًا إذا قصرنا أنفسنا على فكرة أن الحب بداخلنا ، ولا نفكر في من أين يأتي إلينا ، ومن أين أتى. بعد كل شيء ، البيانات العلم الحديثدحض إمكانية التولد التلقائي لخلية حية من لا شيء. كما أنهم يدحضون إمكانية ظهور الشخص من خلال مسار تطوري لا يمكن التحكم فيه من الخارج (لم يكن الكون موجودًا حتى الآن طالما سيستغرق ذلك ، وفقًا لنظرية الاحتمال). وحتى أكثر من ذلك ، لا يوجد سبب للاعتقاد بأن معجزة مثل الحب ظهرت من تلقاء نفسها ، نتيجة حوادث على المستوى البيولوجي الجزئي أو الكلي.

النظرية الوحيدة عن أصل المحبة المعروفة للبشرية هي أن الحب منحنا إياه من الله. بحبه وقدرته الإبداعية اللانهائية ، خلقنا بواسطته. من منطلق محبته لنا ، ومن أجل خلاصنا ، أرسل ابنه إلينا ليكرز ويشفي خطايانا من آلامنا. خصائص الحب التي نعرفها والتي ذكرناها أعلاه تتوافق تمامًا مع خصائص الله. الله يحبنا بإيثار. لا يريد منا إلا أن نكون سعداء. إنه لا يعتمد علينا. إنه يضيء علينا جميعًا ، كلًا من الشر والصالحين ، ويعطينا كل بركات الأرض. إنه رحيم ويغفر لنا بسهولة. لقد أعطانا درجة كاملة ، وحتى رهيبة من الحرية.

والمحبة لشخص آخر يعطينا. ما هو الحب؟ ربما تكون هذه نظرة إلى شخص آخر بعيون الله. الله ، تحت الأوساخ الخارجية والهرج ، يرى فينا روحًا جميلة وخالدة. إنه لا يرى مدى سوء عيشنا فحسب ، بل يرى أيضًا مدى جمالنا في لحظات منفصلة من الحياة ويمكن أن نكون دائمًا. الحب المتبادل هو عندما يفتح الله عيني شخصين على بعضهما البعض. إنه ، كما كان ، يضعنا على ركبتيه مقابل بعضنا البعض ، ويعانقنا ويقول: "انظروا ، يا أطفال ، هذا ما أنت عليه حقًا!"

ليس من قبيل المصادفة أن يساعد الشخص الذي يحبنا في الحب المتبادل على الكشف عن مواهبنا وصفاتنا الحميدة: ففي النهاية ، يرى كل الخير الموجود فينا ، كما هو واضح تقريبًا مثل الله نفسه.

والناس المقدسون يحبون الجميع. هذا يعني أنهم ، كونهم في الله ، يرون بعيون الله جميع الناس. ولهذا السبب يحبوننا كثيرًا لدرجة أنه من الغريب حتى بالنسبة لنا كيف يمكن أن نحبنا بهذه الطريقة. بعد كل شيء ، يبدو أننا أنفسنا نعرف ما نحن عليه. ولسبب ما ، يقدر الله روح كل إنسان أكثر من الكون كله!

"الحب دائما تقريبا متبادل."

بما أن الحب يمنحه الله الذي يريدنا أن نكون سعداء ، فليس من المستغرب أن الحب الحقيقي دائمًا ما يكون بالمثل. في حالات نادرة ، لا حب متبادليمكن أن تعطى لشخص لحل مشاكل إبداعية مهمة ، وفهم بعض الحقائق.

في معظم حالات "الحب بلا مقابل" نحن لا نتعامل مع الحب ، ولكن مع العواطف.

هل الحب يعتمد علينا

لقد خصصت هذا السؤال لأنه الأكثر عملية من بين جميع الأسئلة المتعلقة بالحب.

إذا قبلنا حقيقة أن الحب هو ذروة الفضائل ، فسيتعين علينا التخلي عن أسطورة أن الحب مثل الطقس الجيد ، إنه يأتي ويذهب من تلقاء نفسه ، بغض النظر عن رغبتنا. تم اختراع هذه الأسطورة للتخلص من المسؤولية عن قتل الحب. بعد كل شيء ، نحن قادرون على التعافي من الرذائل واكتساب الفضائل. إذا لم نفعل ذلك ، فإننا نقتل الحب. الحب لا يحتمل شرنا. منزعجًا من عواطفنا ، نقفز من على ركبتي الله (بعد كل شيء ، لقد أعطانا الحرية الكاملة ، ولم يبقنا بالقوة من نفسه) ونتوقف عن رؤية بعضنا البعض من خلال عينيه. وبعد التواصل الوثيق ، نرى الآن أوجه قصور بعضنا البعض بشكل أكثر وضوحًا! ..

ما الذي نركز عليه في حياتنا لحظة وقوعنا في الحب؟ في المهنة ، على الملذات ، في كسب المال ، في الإبداع ، على نوع من النجاح ، على الرفرفة في شبكات نوع من الإدمان.

هذا يعني أننا لا نستحق أبدًا الحب الذي نتلقاه مقابل لا شيء. بعد كل شيء ، كل ما يهمنا لا يقودنا إلى الفضائل ، وبالتالي لا يقربنا من الحب.

إنني مندهش بشدة عندما أفكر في إيمان الله فينا ، وصبره ومحبته ، مما يدفعه إلى أن يعطينا شرارة من حبه مرارًا وتكرارًا. فهو يعرف بعد كل شيء كيف سنتخلص من هذا الحب في معظم الحالات.

فكيف نتعامل نظريًا مع هبة الحب هذه التي "ظهرت بالصدفة"؟ إدراكًا أن الحب هو أجمل شيء وأهم شيء في حياتنا ، يجب أن نعيد النظر على الفور في أولويات أنشطتنا. عندما يولد طفل ، يتم إهمال الكثير من حياة الوالدين جانباً ، مما يفسح المجال لرعايته. وبالمثل مع الحب. عندما جاء الحب ، حان الوقت لإدراك أن الحب جاء عندما كنا غير مستعدين تمامًا له! لأن لدينا فضائل قليلة ، مما يعني أننا لا نعرف كيف نحب. إنه مثل نقص الطعام للطفل من الوالدين. بالطبع ، سنضع في المقام الأول العمل على أنفسنا ، والاهتمام بالحب. خلاف ذلك ، سيموت هذا الطفل من الجوع. وإلا سيموت هذا الحب.

هذا ما يجب أن نفعله إذا فهمنا أي شيء في هذه الحياة.

كيف نفعل ذلك حقا؟ في معظم الحالات ، بالنسبة لنا ، الوقوع في الحب هو مجرد فرصة للحصول على متعة أخرى ، متعة الجنس مع شخص يسعدنا بشكل خاص. فبدلاً من تنمية الفضائل في النفس ، يزداد رذيلة الزنا. هذا يشبه أخذ المولود الجديد من ساقيه - ورأسه على حجر. ما هي العناية الموجودة بطعامه ، ما الذي تتحدث عنه! ..

كيف يؤمن الله بنا وكيف يحتمل هذا ولا يزال يعطينا شرارات الحب!

أو ربما لا يعطيه للكثيرين ، وهو يعلم ماذا سيفعلون؟ ربما لهذا السبب يقول الكثير من الناس أنه لا يوجد حب ، أو أنهم يعرفون فقط الشغف ، وأن شرارات الحب لم تصلهم أبدًا؟

حتى لو كنت تنتمي إلى هذه الأخيرة ، فلن نفقد كل شيء من أجلك. دعونا نبدأ في تعلم الحب الآن ، والتغلب على رذائلنا ، وسيمنحنا الله شرارته. وإذا كثفنا عملنا عندما يأتي الحب ، فإننا سنحتفظ به وسنعرف العمق في الوقت المناسب الحب الحقيقى.

كيف تعمل على نفسك؟

تحتاج إلى التغلب على العادات السيئة والقيام بالأعمال الصالحة. الأعمال الصالحة - فقط الصالحات حقًا - ضرورية لتقريبنا من الحب. لأن الإنسان عادة ما يفعل الخير بدافع الحب. وإذا كنا ، لم نكن نحب أنفسنا بعد ، نحاول فعل الخير بالفعل ، فإن الحب ينمو فينا تدريجيًا.

لكن ماذا لو كنت متزوجة بالفعل وتخشى أن تفقد حبك؟

إذا كنت تخشى الخسارة ، فستجد الشجاعة للعمل. الحياة الأسرية في حد ذاتها مدرسة حب. تضعنا باستمرار ، عدة مرات في اليوم ، أمام السؤال: "من سأطيع ، حبي أم رذائي؟" ينشأ هذا السؤال عندما تطلب الزوجة (أو لا تطلب) إخراج سلة المهملات عندما نكون مستلقين على الأريكة. يطرح هذا السؤال عندما يعود الزوج إلى المنزل متأخراً عن العمل. ينشأ هذا السؤال دائمًا عندما تحاول أنانيتنا التغلب على حبنا. قل لنفسك دائمًا ، "أنا اخترت الحب". كما اعترف المرء في مقاله شخص مشهور، بعد العديد من التجارب في الحياة الأسرية ، جعل من قاعدة عدم السماح لنفسه بالقول حتى عقليًا عن زوجته: "أنا لا أحب". وهذه وصفة رائعة. هذا يعني فقط أن الشخص يختار دائمًا الحب بين العواطف والحب. لقد جعل هذه قاعدة لنفسه ، لأنه يعلم أنه يريد أن يحافظ على هذا الحب مدى الحياة. يتطلب جهدا وصبرا. لكن الحب يكافئ كل الجهود بالانتقام!

التغلب على إدمان الحب

على السؤال عن كيفية التغلب على الميل إلى حب الإدمان ، سأجيب بمثال رمزي.

تخيل دولتين - روسيا وبيلاروسيا. تمتلك روسيا حقولاً نفطية ، بينما تمتلك روسيا البيضاء حقولاً نفطية. لذلك ، تعتمد بيلاروسيا على إمدادات النفط من روسيا. هذه حالة غير سارة لبيلاروسيا ، مما يؤدي إلى صراعات بين البلدين.

كيف يمكن لبيلاروسيا أن تخرج من هذا الاعتماد؟

مهما كانت القيم التي تقدمها بيلاروسيا لروسيا فيما يتعلق بالنفط ، فإن الاعتماد سيظل قائمًا. وإذا اشترت بيلاروسيا النفط في بلد آخر ، بدلاً من روسيا ، فسيكون ذلك تبعية مرة أخرى. لذلك ، هناك طريقة واحدة فقط للتخلص من الاعتماد - للبحث عن مكامن النفط واكتشافها على أراضيها والبدء في استخراجها. إذا كانت بيلاروسيا تنتج الكثير من النفط ، فلن تتوقف بيلاروسيا عن الاعتماد على الدول المنتجة للنفط فحسب ، بل ستصبح هي نفسها دولة يعتمد عليها الآخرون.

نفس الشيء صحيح بالنسبة للناس. لكي تتوقف عن الاعتماد على الدفء وحب الناس ، عليك أن تبدأ في توليد هذا الدفء ، هذا الحب في نفسك ومشاركته مع الناس.

مثال آخر من علم الفلك. هناك نجوم - ملتهبة الأجرام السماويةالتي ينبعث منها الضوء. وهناك ثقوب سوداء - أجسام كونية فائقة الكثافة ، والتي ، بسبب جاذبيتها الهائلة ، لا تطلق أي شيء من نفسها ، ولا حتى الضوء ، فهي تجتذب وتمتص فقط. في هذا المثال ، المدمن مثل الثقب الأسود ، والنجوم أناس طيبون وكريمون.

هذا يعني أن الشخص يتوقف عن الاعتماد إذا بدأ في التألق على الآخرين وتدفئتهم بدفئه.

ما هو الزيت في المثال الأول والنور في الثاني؟ "المورد" الذي يحتاجه كل الناس كثيرًا هو الحب. هذا هو أندر وأغلى مورد في عصرنا. بغض النظر عما يقوله أي شخص عن قيمة المال والشهرة والقوة والمتعة بدون حب ، فإن كل هذه الأشياء غير مشجعة. ومن يحب فهو سعيد حتى لو لم يكن لديه شيء آخر.

لذلك ، عندما نتغلب على إدماننا ، نتعلم التألق على الناس ، نحتاج إلى أن ننظر بعناية حتى يكون حبنا هو الحب الحقيقي غير الأناني. وليس عن طريق تجارة المرتزقة - أنا أفعل أو أعطيك شيئًا ماديًا ، وفي المقابل أتوقع امتنانًا أو حبًا. هذا ما تفعله النساء المعيلات في الزواج ، ثم يندهشون: "كيف الحال ، لقد أعطيته كل شيء ، وعشت من أجله ، وغادر ، جاحدًا!" لا ، لم تعطيه كل شيء. لقد أعطيته الوقت والعمل فقط. إنه لأمر رائع أن يتم ذلك بدافع الحب. وأعطيته وقتك في حساب غير واعٍ لحبه. هذا هو ، على مستوى الحب ، كنت مصاص دماء ، تعذبه بتوقعات صامتة وصامتة. وليس من المستغرب أنه لا يستطيع أن يكون متبرعًا إلى ما لا نهاية (على الرغم من أنه قد يبدو ظاهريًا وكأنه شخص كسول لا يعطي شيئًا).

لذلك ، دعونا نتعلم الحب الحقيقي ، اللمعان الحقيقي غير الأناني. تذكر ، كما في Mayakovsky: "تألق دائمًا ، تألق في كل مكان ، حتى آخر أيام القاع ، تألق ولا أظافر! ها هو شعاري والشمس! "

قد يطرح السؤال - من أين يمكن أن تحصل بيلاروسيا على النفط إذا لم يكن موجودًا على أرض بيلاروسيا؟

هذا هو المكان الذي يختلف فيه الحب عن الزيت. إذا كان هناك زيت ، فهو موجود حتى تستهلكه. ويأتي الحب عندما تعطيه. وكلما زاد استخدامه ، زاد وجوده في خزاناتك. من خلال السعي وراء الحب الحقيقي ، من خلال القيام بأعمال صالحة حقيقية ، سترى كيف يمتلئ قلبك بالحب.

الحب لا يأتي من العدم ، كما أن الحياة لا تأتي من العدم. الحب له مصدر - مثل خزان لا ينضب من النفط ، مثل محيط لا نهاية له من الضوء ، حيث يوجد عدد من النجوم أكثر من الجزيئات في المحيط.

هذا المصدر غني جدًا وسخي لدرجة أنه يمنحنا الحب دون أن نطلب أي شيء لنفسه ويفرح فقط لأنه يملأنا بالحب.

سيأتي الوقت - وإذا اتبعت طريق الحب وأردت أن يكون حبك مثاليًا ، فستكتشف هذا المصدر بنفسك ، ثم سترى أنك وجدت أكثر مما كنت تبحث عنه ...

للتغلب على إدماننا ، نتعلم أن نلمع أنفسنا على البائسين الذين يحتاجون إلى حبنا. العطاء للناس لا يقل إرضاءً عن تلقيهم منهم. هذا هو الاستقلال الحقيقي والفرح وقيمة الحياة.

تعليقاتك ديمتري جيناديفيتش ، لقد قرأت مقالتك ، لقد كانت مفيدة للغاية ورائعة بالنسبة لي! من فضلك أعطني إجابة لسؤال واحد. تقول إنها تحبني كثيرًا ، لكنها معتادة على أن تكون بمفردها وستحب دائمًا العاشرة الثالثة ، حسنًا ، لا تضيع وقتك معي ، فأنت بحاجة إلى عائلة ، ولا يمكنني إعطائك هذا ، كيف ممكن افهمها شكرًا لك. مع الأشعة فوق البنفسجية. مغني الراب (جو فراي) ديما (جو فراي) ، العمر: 27/03/2019 شكرًا لك - على منظر العالم المليء بالشمس والمشرق والخالي من الضباب - على أكثر الأشياء إخلاصًا الصلاة - الصلاةوجوده الخاص! أولجا ، العمر: 49/09/2018 شكرا) لقد وجدت المقال بالصدفة وتفاجأت لأن أمي قالت لي نفس الكلمات. لقد أكدت للتو أفكاري ونصيحة والدتي ، والتي أعرب عن امتناني لها. لسوء الحظ ، لست عذراء ، العمر: 17 / 21.03.2018 شكرا لك ، لقد كتبت ما كان في مكان ما في أعماقي تانيوشا ، العمر: 01/31/2018 شكرًا جزيلاً لك ، لقد أحببت المقالة كثيرًا ، وأنا أتفق مع كل شيء ، ومن المثير للاهتمام كيف يبدو الجانب الرومانسي والحميم للحب الحقيقي بين M. و J. ، ربما هناك مقال. كاترينا ، العمر: 24 / 02.11.2017 شكرا لك على المقال. لودميلا ، العمر: 37/12/19/2016 كثيرًا ما يحاول الناس شرح الأشياء التي لا يمكنهم ببساطة تفسيرها. تمامًا كما لا يمكنك سماع موجات الراديو بأذنك أو رؤية الأشعة تحت الحمراء بعينيك ، لذلك لا يفهم الشخص الجسدي الأشياء الروحية. الله عندما نأتي له ، الله في المسيح يفيض فينا ومعه ننال كل ما هو ، بما في ذلك المحبة ، لأن الله محبة! بدون الله ، نظل أشرارًا مهما حاولنا أن نغير أنفسنا! فلاديمير ، العمر: 68 / 04.12.2016 مقالة مثيرة للاهتمام. واحدة من الأكثر رحابة وفي نفس الوقت تجيب على نطاق واسع على سؤال مثل "ما هو الحب؟" شكرا للمؤلف ، رائع جدا ، الكثير من المعلومات المفيدة في المقالة. رأيي الوحيد هو أنك بحاجة إلى إعطاء وإشعاع الحب بشكل صحيح ، وخدمة الناس بنفس الطريقة. خلاف ذلك ، سيكون هناك أشخاص ، بعبارة ملطفة ، سيبدأون في إساءة استخدام حبك ، لمصاصي الدماء. ويمكن للزوج نفسه أن يبني مهنة يتلقى الطاقة من زوجته. ثم غادر ، لإيجاد مصدر جديد للطاقة. من المهم جدًا أن تفهم نوعية الأشخاص الذين تحيط بهم. ومثل كل الأجسام الكونية ، يؤثر الناس على بعضهم البعض. لذلك ، عليك التفكير في تأثير الأشخاص من حولك عليك. الاحترام والامتنان من قلب نقي هو أهم شيء في التواصل. والأهم من ذلك ، كن صادقًا مع نفسك. الحب والشكر للجميع !!! تاتيانا ، العمر: 35/09/23/2016 ساشينكا ، العمر: 36/08/2016 شكرا لك على مقال ممتاز. كما قال أحد الأصدقاء ، "كلما كان الأمر أرق وأعلى ، زاد صعوبة وصفه بالكلمات." في الآونة الأخيرة ، غالبًا ما أفكر في جوهر الحب ، وهذه المقالة متناغمة جدًا مع أفكاري. يتم التعبير عن الفكرة بدقة ووضوح ، على الرغم من أن الموضوع معقد ودقيق. مرة أخرى توصلت إلى استنتاج مفاده أنه إذا أردت أن أشارك في معجزة الحب ، يجب أن أعمل على روحي وعلى رذائي وعواطفي. آنا ، العمر: 31 / 20.06.2016 هذا مقال جيد ، لكن ليس لبوابة الواقعيين ، الذين لديهم قوة في الحقيقة. هنا ، كما في أي مكان آخر ، التخمينات الفلسفية ، وبدون دليل. أنا سعيد جدًا لأن كاتب المقال قد وجد حالة الحب. هنا ينصب التركيز الرئيسي على ترك الروحاني (علاوة على ذلك ، الإقناع المسيحي) والطريقة "من العكس" حول الانحرافات النفسية. الاستنتاج الرئيسي: الحب عمل روحي. لكن الأمر أشبه بالتضحية بالنفس أو التعاطف ، لكن أين الحب بحق الجحيم؟ جورج ، العمر: 28 / 17.06.2016 شكراً جزيلاً لكم على استنتاجاتكم وأفكاركم. لقد تركوا أثراً عميقاً واستجابة في روحي وفهمت كيفية المضي قدماً في مسار حياتي. لقد وجدت إجابات للعديد من الأسئلة التي ستساعدني على العيش. مرة أخرى: شكراً لكم كثيرا !! ناتاليا ، العمر: 38 / 21.05.2016 عند قراءة هذا المقال ومقالات مماثلة ، تظهر رغبة باهتة بالفعل في فعل شيء ما ، يمكننا القول إن هذا نوع من "المحفز" الذي لا يمكن تفسيره ، على الرغم من أنني ، من حيث المبدأ ، فهمت كل شيء مكتوب في عقلي الباطن ، عندما تصبح قراءة كل شيء في مكانه مرة أخرى ، أضاء النور في الروح مرة أخرى ، والله أعطانا هذه المرة لنبقيه لفترة أطول. "لا ترفضني من قدامك ولا تأخذ روحك القدوس مني!" أوليغ ، العمر: 18 / 14.04.2016 شكرا ديمتري ، هناك الكثير الآن واضح ، الكثير واضح ، كل من الأخطاء والسلوك) ، شكرا لك وبارك الله فيك))))) ألكسندر ، العمر: 30 / 18.02.2016 "الحب لا يحد من الحرية" ... وصلت إلى هذا المكان ونفد مني البخار تمامًا ... معذرةً ... حسنًا ، كيف لا يحد الحب من الحرية ، أليس كذلك؟ أي ، عش ، حبي ، حيث تريد ، ومع من تريد ، افعل ما تريد ، وتناول الطعام والشراب - وأنا سعيد بالفعل لأنك في مكان ما ... هذا أشبه باضطراب عقلي ، ليس من أجل الحب. إذا كنت تحب شخصًا - تريد أن تكون معه ، فهذا واضح! وإذا كانوا لا يحبونك في المقابل ، فهم لا يريدون العيش معك - وهذا واضح أيضًا! وهذا ما يسمى بالوحدة - وهذا أمر سيء ، وليس من نوع من الكراهية الطفولية. لماذا حفر عميق جدا؟ يعيش شخص هنا والآن - إذا كنت محبوبًا ، لديك مال ، وظيفة مثيرة للاهتمام - فما علاقة الاستياء الطفولي به؟))) الصراخ في زوجتك ، تعرضت الزوجة للإهانة وتركتك ، وما إلى ذلك ، إلخ - مرة أخرى ، الطفولة لا علاقة لها بها. الحالي ، العمر: 36 / 26.08.2015 أشكركم على هذا المقال ، لقد أظهره لي الله بنفسه ، لأني الآن أريد أن أفتح مصدر الحب هذا في نفسي ، الذي لا يسعى إلى مصدره الخاص ، وأن أكون سعيدًا! ناتاليا ، العمر: 26/01/2015 أنا أتفق تمامًا مع هذا المقال ، فقط بعد 10 سنوات بدأت أفهم كم أحب زوجي ، وعندما كسر عموده الفقري وأصبح مستخدمًا للكرسي المتحرك ، أصبحنا أقرب ، وأشكر الله كل يوم أنه بقي على قيد الحياة وبعد ذلك بالنسبة لي ، القليل ممن يؤمن ، لكنني سعيد. معًا نحن في سن 18 ، كان على كرسي متحرك لمدة 3 سنوات ، اعتقدت أنه على مر السنين سيكون الأمر أكثر صعوبة ، ولكن الغريب ، على العكس من ذلك ، اسهل. Angelica ، العمر: 38 / 16.01.2015 شكرا لك ديمتري !!! هناك أمل!!! إيرا ، العمر: 34 / 11.01.2015 "ولكن ، للأسف ، الجنس بدون تواصل ، بدون صداقة ، يختلف قليلاً عن العادة السرية ..." في رأيي ، فإن العادة السرية أفضل بكثير ... ولكن ، لسوء الحظ ، إذا لم يتمكن الشخص من تكوين أسرة ، فلا يمكنه البقاء عذراء إلى الأبد .... زينيا زه ، العمر: 32/05/28/2014 الجميع يبحث عن الحب الحقيقي! بدونها ، العالم ليس لطيفًا. ومعنى الحياة بدونها ببساطة لا. الصورة الرمزية ، العمر: 25/05/2014 عزيزي فلاديمير! شكرا جزيلا على هذه المقالة. قرأته ، وجربته على نفسي ، أدركت أنني ما زلت بعيدًا جدًا عن الحب الحقيقي. استمر في كتابة مثل هذه المقالات ، فهي تساعد الشباب حقًا على اتخاذ القرار. بارك الله فيك في عملك! ماريا ، العمر: 20 / 23.03.2014 فلاديمير الله محبة هذا هو الجوهر. الحب الحقيقي من الله ، والقدرة والرغبة في الحب هي أيضًا ، بينما كيف يمكن للمرء أن يتحدث عن الحب ، رافضًا من يعطيه؟ آنا ، العمر: 27 / 24.02.2014 مقال جيد جدا! العلاقة بين الرذائل / العواطف والحب واضحة بكل بساطة ، لكن للأسف قلة من الناس يفهمونها. 7 رذائل من وجهة نظر المسيحية تصف جيدًا طرق الانحراف عن حياة الحب والفرح. في الواقع ، يقول معظمهم "أنا أحب" ، أي "أنا مرتبط". تتفق الحقيقة مع كونستانتين ، فقد تم جر الدين هنا عبثًا. لا يهم حقًا أي الله يتحكم فيه. ربما يوجد رجال خضر ، أو ربما الحب هو الله. الشيء الرئيسي هو الجوهر. فلاديمير ، العمر: 01/31/2014 شكرا على المقال ، في الواقع ، لقد كتبت كل شيء من قبل وفقط بعد قراءتي أدركت أنني قد فقدته ، لكنني سأعيده بالتأكيد ، شكرًا لك. أليكسي ، العمر: 31 / 24.12.2013 الحب يأتي مثل حليب الأم. كلما أطعمت وأعطيت ، زاد إنتاج الحليب. بمجرد أن تتوقف عن الرضاعة ، فإنها تختفي تمامًا. بفضل الموقع ككل ، وخاصة إلى D. Semenik و A. Kolmanovsky. الضوء ، العمر: 38 / 30.08.2013 قرأت وقرأت ، مثل مقالة جيدة ، تفترض الأشياء الصحيحة ، ثم بام - وهذا مستحيل بدون الكنيسة. ولا يمكنني أخذ المقالة أبعد من ذلك. قسطنطين ، العمر: 04/24/2013 أندري ، العمر: 42/02/24/2013 حفظك الله يا ديمتري! في الحقيقة ، لقد وضعت الأساس العقائدي للحب بلغة بسيطة وواضحة !!! لأنهم شريرون! فقط لا يعرف الجميع ما هي الأولويات التي يجب الالتزام بها بقوة ، إلى حد إراقة الدماء .. من أجل أن تنمو لتنقذ الحب الحقيقي .. مكانتك قريبة جدا مني !! مرة أخرى شكرا جزيلا لك من روح واحدة منهكة ..))) ايليا العمر: 52/01/20/2013 أخشى ألا أجد الكلمات الصحيحة للتعبير عن امتناني ... شكرًا لك! شكرًا لك! اشكرك الاف المرات!!! والحمد لله على دفعني لإيجاد وقراءة مقالك! أقرأ وأجد أجوبة للعديد من أسئلتي ... هكذا أفهم الحب لنفسي. لكن لوقت طويل لم أفهم لماذا لم تكن في حياتي .. الآن أعلم: أنا نفسي لم أكن قادرة على مثل هذا الحب ، لم أكن أعرف كيف أحب .. ولا أعرف كيف . وكم وكم من الوقت ما زلت أحتاج إلى العمل على نفسي حتى يمنحني الله الفرصة لأشعر بهذه السعادة ...... بالمناسبة ، هبة واحدة من الله (على الرغم من أن ما أقوله ، بالطبع ، ليس واحدًا ) لقد تلقيت بالفعل: أثناء القراءة أدركت من مقالتك أنني سامحت أشخاصًا مهمين جدًا في حياتي .. ما لم أستطع فعله لفترة طويلة بشكل جيد! و .. بضع ثقوب في إناء روحي بعون الله تمكنت من ترقيعها :) إيلينا ، العمر: 22/07/11.2012 حصلت عليه. انسَ الجنس وابدأ في الحب. نكتة بالطبع. ولكن يمكن استخلاص مثل هذا الاستنتاج من خلال استعراض المقال. ولكن بعد كل شيء ، لقد كافأنا الله بالجنس والاحتياجات الجنسية. لذا فإن تقليل حب المرأة والرجل إلى الاحترام والصداقة ، في رأيي ، ليس صحيحًا تمامًا. ماذا يحدث لنا عندما نقع في الحب؟ رومان ، العمر: 30/07/26/2012 مقالة جيدة جدا ، اقرأها. هنا تكتب "الحب متبادل دائمًا" من الجيد أنك كتبت "تقريبًا". أنا في حالة الحب غير المتبادل الآن. هذا عندما تعطي كل شيء لمن تحب ، وتريد حقًا الحصول على بعض الدفء. وكيف تحب عندما يكون الحب غير متبادل؟ فقط استمر في العطاء؟ فلاديمير ، العمر: 32 / 14.07.2012 هذا صحيح ، أعتقد أيضًا ، ولا أشك في ذلك ، لكنني لم أقابل أشخاصًا بهذا الفهم. أنا الآن سعيد لأنني قرأت مقالك وزادت ثقتي مائة ضعف. شكرًا لك! كيف يكون الأمر الآن أن نلتقي بشخص يفهم هذا أيضًا! جرانا ، العمر: 36/04/12/2012 شكرًا جزيلاً فاليري ، العمر: 18/12/4/2012 (مورجان سكوت بيك) عواقب ممارسة الجنس قبل الزواج نانسي فانبيلت) الحب ليس شعور مورجان سكوت بيك) الحب الحقيقى ( الفيلسوف إيفان إيلين)

يعلم الجميع أن الحب شيء جميل ، لذلك من الجيد جدًا أن يكون لديك شخص تشاركه هذا الشعور. حسنًا ، إذا كان العشاق سعداء معًا ، ولكن هناك أيضًا حب بلا مقابل ، فماذا تفعل في هذه الحالة؟

يمكن فهم "الحب" غير المتبادل في مواقف مختلفة:

• عندما يكون لدى الشخص مشاعر تجاه شخص ما ، ولكن في المقابل لا يتلقى أدنى تلميح من المعاملة بالمثل ، عندما يوضح الآخر أنه لا يشعر بمشاعر متبادلة.
• عندما يتلقى شخص في حالة حب "رسائل مزدوجة" من شخص آخر (إما أن يمد يده ويقول إنه يحب ، ثم يرفض ، ثم يغادر ، ثم يعود) ، فمن الصعب أن نفهم من التناقضات في سلوكه كيف يتعامل حقًا مع شخص في حبه.
• عندما لا يعرف الآخر أنهما مغرمان به (أي عندما لا يعرف ما إذا كانت هناك معاملة بالمثل).

إذا كنت تعاني من شعور غير متبادل ، فمن المهم تحديد نوع الموقف في حالتك.

ما هو الحب بلا مقابل؟

كل قصة "حب" غير متبادل هي قصة فريدة. لكن هناك عدة سيناريوهات متكررة للحب بلا مقابل:

1. عندما لا يكون الشخص حراً - عندما يكون لـ "موضوع" الحب علاقة بالفعل أو مشاعر جدية تجاه شخص آخر. على سبيل المثال ، عندما تكون الفتاة في حالة حب وتلتقي بها بشكل دوري متزوج رجل. أو عندما يحب شاب فتاة "مجنونة" لصديقه ، إلخ.
2. عندما يكون الشخص الذي يقع في الحب بلا مقابل ليس حراً - أي عندما يكون لدى الشخص علاقة ، لكنه لا يحب شريكه ، ولكن مع شخص آخر.
3. الحب عن بعد - عندما لا يعرف الشخص الذي يعشقه الشخص حتى أنه مغرم به ، عندما يشاهد الشخص موضوع حبه من بعيد ، دون الدخول في أي علاقة معه.
4. عدم المعاملة بالمثل في العلاقة - عندما يختبر الشخص مشاعر بلا مقابللشريكك أو زوجك ، أي إلى الشخص الذي تربطك به علاقة.
5. عندما يكون الشخص الآخر غير مستعد لعلاقة أوثق - عندما يحتفظ موضوع الحب بعلاقة مع شخص تحبه ، لكنه لا يريد تقصير المسافة. على سبيل المثال ، إنه يحبها ، لكنه بالنسبة لها مجرد صديق. أو يريد فقط علاقات جنسية معها ، وتريد أسرة معه. أو أن الرجل زير نساء حر ويريد أن يلتقي بعدة نساء ، وهي تحبه وتأمل أن يبقى معها فقط ، إلخ.

مصدر "الحب" بلا مقابل

"الحب" غير المتبادل في حياتنا لا ينشأ عن طريق الصدفة. هناك أسباب معينة تقودنا إلى الاختيار اللاواعي لعدم المعاملة بالمثل. ماذا يمكن أن يكون الأسباب:

1) - الطريقة التي نبني بها علاقات الحب تعتمد على ما رأيناه في طفولتنا. إذا لم يكن لدى والدينا معاملة بالمثل في العلاقة ، أو لم تمنحنا والدتنا أو والدنا الشعور بأنهم يحبوننا ، فهناك خطر كبير من أننا سنشكل سيناريو غير واعٍ لعدم المعاملة بالمثل في الحب. وبعد ذلك في المستقبل يمكننا أن نعيش مرارًا وتكرارًا وضعًا نحب فيه ، لكننا لسنا كذلك.

2) - عندما يعاني الشخص من الكثير من الألم في العلاقات مع الأشخاص المهمين ، يبدأ في الخوف من السماح لأشخاص آخرين مقربين منه. وبعد ذلك ، يخدم الحب بلا مقابل لمثل هذا الشخص كنوع من الحماية من العلاقات الحقيقية الوثيقة.

نظرًا لحقيقة أن الآخر لا يرد بالمثل ، فلديه الفرصة لإبقائه قريبًا منه. وكذلك عدم بدء العلاقات الأخرى التي يمكن أن تصبح وثيقة. بعد كل شيء ، بينما هو في حالة حب ويأمل في المعاملة بالمثل ، فهو غير قادر على بناء علاقات جديدة.

3) الافتقار إلى الشعور بقيمة الذات - عندما لا يشعر الشخص في طفولته بأنه "جيد" ، وأن كل شيء يتوافق معه ، وأنه يستحق الحب ، وقيمة في حد ذاته ، وليس لبعض إنجازاته ، ثم في المستقبل لا يصدق أولئك الذين يقدرونه ويحبونه مثل ذلك. لكنها تعامل بشكل جيد أولئك الذين لا يردون بالمثل وتشجعهم على استحقاق حبهم. إنه يعتبر هؤلاء الأشخاص في أعماق نفسه آمنين ، لأنهم أذاعوا له ما يؤمن به هو نفسه - أنه لا يستحق الحب.

4) الصدمة النفسية في وقت مبكر طفولة- أي المواقف المؤلمة المختلفة التي تمنع الطفل من المرور بمراحل مهمة من النمو - تكوين التعلق والانفصال اللاحق عن الوالدين.

إذا حدث خطأ ما في هذه المراحل من التطور ، فلن يمر الطفل بهذه المراحل. يطور الاعتماد المتبادل أو الاعتماد المضاد ، والذي يبقى معه مدى الحياة. أي أنه يصبح بعد ذلك مرتبطًا جدًا بالناس ، وبالتالي يحاول إعادة إحياء مرحلة الارتباط مع والدته. أو ، على العكس من ذلك ، يدافع هو أيضًا عن استقلاليته واستقلاليته ، محاولًا إعادة العيش في الفصل.

الأشخاص ذوو الاعتماد المتبادل والاعتماد المضاد ، بدلاً من بناء علاقات متبادلة بين البالغين ، حاولوا إنهاء ما لم يكتمل في مرحلة الطفولة. يمكنهم بناء علاقات وفقًا لسيناريو "أحدهم يهرب من العلاقة والآخر يلحق به". وفقط هذا "اللحاق بالركب" ، الذي يتوق إلى المودة ، يمكن أن ينظر إلى وضعه على أنه حب بلا مقابل.

5) عادة الشعور بالوحدة - في علاقة لا توجد فيها معاملة بالمثل ، هناك دائمًا شعور بالوحدة الكاملة. وعندما يعتاد شخص منذ الطفولة على الشعور بالوحدة لسبب ما (عمل الوالدان بجد ، وغالبًا ما يتركان أحدهما ، وما إلى ذلك) ، فإنه يسعى بعد ذلك إلى تجربة ما اعتاد عليه مرارًا وتكرارًا. وبعد ذلك ، لكي يشعر بالوحدة المألوفة لديه ، يمكنه أن يختار لنفسه مثل هذه العلاقات حيث لا يوجد شخص آخر في الواقع.

6) أفكار غير واقعية حول العلاقات - عندما يتوقع شخص ما شيئًا خاصًا ، سحريًا ، ليس مثل أي شخص آخر من علاقة. إنه يريد أن يرى بجانبه ليس مجرد بشر له عيوبه وفضائله ، بل شريكًا مثاليًا. ومن ثم الوقوع في حب شخص بعيد المنال والتخيل بأن لديه بعض الصفات المميزة والمتميزة هو فرصة لمثل هذا الشخص ألا يواجه الواقع.

ما الذي تريد معرفته عن "الحب" غير المتبادل؟

• الحب غير المتبادل في حياة الإنسان ، كقاعدة عامة ، هو شيء متكرر. بمعنى ، إذا وقعت في الحب مرة واحدة دون مقابل ، فهناك حوالي 80 ٪ من أن هذا سيحدث مرة أخرى. هذا يثبت أن الحب غير المتبادل ليس صدفة.
• هناك بعض الأساطير والمعتقدات التي تدعم الحب غير المتبادل. على سبيل المثال ، مثل: "يجب كسب الحب" ، "يكفي حبي لكلينا" ، "الحب يحدث مرة واحدة فقط في العمر" ، "أنا لا أستحق الحب" ، "يجب على الجميع أن يجدوا توأم روحهم "الحب الحقيقي يحدث من النظرة الأولى." إذا كانت لديك مثل هذه المواقف ، فيمكن أن تقودك إلى الحب بلا مقابل أو تغذيك بهذا الشعور.
• غالبًا ما يمنح الأشخاص الذين ليسوا في حالة حب هذا الشعور بنوع من السحر ، ويعتبرونه شيئًا مميزًا. لكن من المهم أن نفهم أن هذا ليس سحرًا ، وليس سحرًا. لا يوجد شيء مميز في الحب بلا مقابل.

• السن الأكثر شيوعًا للحب غير المتبادل هو 14-25 عامًا. في سن مبكرة ، غالبًا ما يعاني الناس من شعور غير متبادل. لكن بالنسبة للكثيرين ، "الحب" غير المتبادل يصبح مألوفًا ، أي لم يعد حادثة منعزلة ، بل سيناريو متكرر. وبعد ذلك ، بغض النظر عن عمره ، يختار الشخص دون وعي لنفسه هذا النوع من "الحب".

من تحب حقًا عندما "تحب" بلا مقابل؟

من أجل تنمية الحب ، من الضروري أن يكون الشخص الآخر بجوارنا ، حتى نتعلم ونتعرف على نوع الشخص الذي هو حقًا ، وما هو في الواقع. والحب على هذه المسافة التي يكون فيها الناس ، إذا لم تكن هناك معاملة بالمثل ، أمر مستحيل. من الممكن فقط الوقوع في حب صورة شخص آخر ، والتي نطعمها بتخيلاتنا.

لذلك ، عندما "تحب" بلا مقابل ، فأنت لا تحب الشخص نفسه ، ولكن صورتك المثالية عنه.

أيضًا ، إذا كان السبب الداخلي لحبك غير المتبادل هو أنك لم تشعر بأنك محبوب أو محبوب من والديك ، فعندئذٍ في هؤلاء الأشخاص الذين تحبهم ، في أعماق روحك لا ترى أنفسهم ، بل والديك. أي أنك تنقل دون وعي صورة والدك إلى هؤلاء الأشخاص.

ومحاولة حثهم على الرد ، فأنت تريد حقًا أن يحبك والداك. والشخص الذي تحبه يثير اهتمامك فقط لأنه لا يرد بالمثل. وبذلك تمنحك الفرصة لتلعب معه سيناريو الرفض المألوف لك.

ما فائدة الحب بلا مقابل بالنسبة لك؟

كل مشكلة لدينا ، نحتاجها لشيء ما. بمساعدتها ، نحصل على بعض المزايا والفوائد لأنفسنا. هذا هو المكان الذي تكمن فيه مشاكلنا.

ما هي الأشياء الجيدة والقيمة التي يمكن أن تمنحنا حبًا بلا مقابل:

1. بمساعدة الحب غير المتبادل ، يمكن للمرء أن يتجنب العلاقات وعدم الراحة والمخاطر التي لديهم (الحاجة إلى التشاور مع شخص ما ، والسعي إلى حل وسط ، والتقارب المخيف ، وما إلى ذلك).
2. يمكن للمرء أن يعيش في الخيال دون الاضطرار إلى مواجهة الجانب غير السار من الواقع ، وأوجه القصور في الشخص الذي يعشقه.
3. يعطي الحب غير المتبادل مشاعر قوية وخبرات حية. تمنح هذه المعاناة العقلية الشخص فرصة للشعور بالحياة والعيش الغني عاطفيًا. العلاقات المتبادلة أكثر هدوءًا ولا تعطي مشاعر قوية مثل المشاعر غير المتبادلة.
4. الحب غير المتبادل يحل الصراع الداخلي بين الخوف من الوحدة والخوف من العلاقات. من ناحية ، يخلق الإنسان لنفسه شعورًا بأنه ليس وحيدًا ، لأنه لديه حب. ولكن مع الآخر لا علاقة له ، لأن الآخر لا يبادله الآخر.
5. بمساعدة الحب غير المتبادل ، "يعاني" الشخص ويتلقى الدعم والاهتمام من بيئته.
6. الشخص الذي يأمل في المعاملة بالمثل يعيش تحسبًا لذلك. لديه شعور بهيج يشبه الترقب قبل الإجازة. هناك هدف ومعنى في الحياة.

هل من الممكن "مشاركة" الحب غير المتبادل؟ ماذا تفعل إذا كنت في حالة حب بلا مقابل؟

1) إذا حددت النوع الأول من المواقف في نفسك ، أي أن الشخص الآخر أوضح لك أنه ليس لديه مشاعر متبادلة تجاهك ، ففي هذه الحالة لم يعد من الممكن "مشاركة" "الحب" بدون مقابل ".

غالبًا ما تكون هناك مواقف يعتقد فيها الشخص الذي يقع في حالة حب دون مقابل أنه إذا حاول ، فسيكون قادرًا على كسب الحب. وبالتالي فهو محمي من الواقع المؤلم الذي لا يحبه الشخص الآخر ، ولا يمكن فعل شيء حيال ذلك. من الأسهل عليه أن يعتقد أن المشكلة في نفسه ، وبمجرد أن يبدأ في فعل شيء مختلف ، فإن موضوع حبه سوف يرد بالمثل.

مثل هذا الوهم خطير لأنه لا يسمح لمحبي بلا مقابل أن يختبر حقيقة أنه مرفوض ، ويحزن عليها ويمضي قدمًا. بسببها ، لا يمكنه التخلي عن الشخص الذي يقع في حبه بلا مقابل حتى يحاول كل شيء لتحقيقه.

من المهم أن تفهم أنه إذا كان شخص آخر ينكر لك حقًا مشاعر متبادلة ، فإن كل محاولات التلاعب به من أجل "جعله" يحبك هي بالفعل عنف ضده. مهما كان الأمر مؤلمًا ، فمن الأفضل في هذه الحالة الاعتراف بحقيقة أن هذا الشخص بالذات لا يريد أن يكون معك. وتجربة الألم الذي يلي ذلك.

2) إذا حددت موقفًا من الحب غير المتبادل في نفسك ، عندما يعطيك الشخص الآخر "رسائل مزدوجة" ويصعب عليك فهم ما إذا كان شريكك لديه مشاعر متبادلة تجاهك ، فلديك طريقتان:

• قم بإجراء محادثة صريحة مع الشخص الذي تحبه. تحدث عن مشاعرك واسأل عما يريده منك ، ما نوع العلاقة التي هو مستعد لتقديمها لك. وبناءً على نتائج المحادثة معه ، حدد ما يجب عليك فعله بعد ذلك.
• إذا لم توضح محادثتك أي شيء لك ، فقرر بنفسك كم من الوقت ترغب في انتظار المعاملة بالمثل من هذا الشخص. ربما شهر آخر ، ثلاثة أشهر أو ستة أشهر؟ حدد موعدًا محددًا عندما تتوقف عن الانتظار. تأكد من كتابة هذا التاريخ لنفسك حتى يلفت انتباهك بشكل دوري. وإذا لم يتغير الوضع بعد بداية هذا التاريخ ، فافعل كل ما في وسعك لإنهاء هذه العلاقة وتحرير نفسك من الأمل في المعاملة بالمثل مع هذا الشخص.

3) إذا كان لديك النوع الثالث من المواقف ، عندما لا يشك الشخص الآخر في أنك مغرم به ، يكون لديك فرصة أن تكون مشاعرك متبادلة. ثم يمكنك محاولة أخذ زمام المبادرة في التواصل معه ، أو إثارة اهتمامه بشيء ما ، أو حتى الاعتراف بمشاعرك إذا شعرت بذلك.

ولكن هنا من المهم أن نفهم أنه إذا كان الشخص الذي لديك مشاعر تجاهه هو في حالة حب مع شخص آخر أو لديه زواج ، علاقة حب ، ففكر عدة مرات ، هل تحتاجه ؟! بعد كل شيء ، حتى لو استجاب شخص لمشاعرك ، يمكنه دعوتك إلى "مثلث الحب" الخاص به دون إنهاء العلاقة معك أو مع شريكه أو شريكه.

الأمر نفسه ينطبق إذا كنت في علاقة ولا تحب شريكك.

ماذا تفعل إذا تكرر الحب بلا مقابل في حياتك؟

1. حاول أن تجد شيئًا مشتركًا بين أولئك الذين كنت تحبهم بلا مقابل ، وبعض السمات المشتركة ، والسمات ، وعادات السلوك. هذا هو الخطاف الذي "تعلقت به" ، وعلى الأرجح ، سوف "تعلق" به عند اختيار الشركاء.
2. فكر في ما هو جيد بالنسبة لك أن تقع في الحب بلا مقابل ، وما هي القيمة التي تحصل عليها لنفسك بهذه الطريقة.
3. إذا كنت تريد أن تتعلم كيفية بناء علاقات متبادلة ، فاطلب المساعدة من طبيب نفساني - أو أخصائي آخر. سيساعدك طبيب نفساني على اكتساب خبرات جديدة ، وبفضلها يمكنك "الخروج" من القصص المتكررة عن "الحب" غير المتبادل.

يواجه كل إنسان في حياته حبًا بلا مقابل ، فبعض مثل هذا الحب يمر بسرعة ، بينما يستمر بالنسبة للآخرين لسنوات عديدة. من المحزن أن تدرك أن حبك بلا إجابة ، وأنه لا يوجد شخص بالقرب منك تحبه كثيرًا ، لا يبالي بك ، لا يفكر فيك ولا يحلم ، لا يلاحظك ولا يعرف كم هو حزين انت عنه.

كل يوم ، كل دقيقة مصحوبة بأفكار عنه ، إنه يعيش في ذاكرتك ، في قلبك ، إنه دائمًا موجود في خيالك ، أينما تذهب ، أينما كنت ، هو دائمًا حيث أنت - في أفكارك. ترى صورته في كل مكان ، تسمع اسمه في كل مكان ، يأتي إليك في حلم فقط ، وكم هو محزن أن هذا مجرد حلم! القلب يذبل ويصرخ ويصرخ: أين أنت ؟! لكنه لا يسمعك ، إنه يعيش حياته ، ولا يعتقد أنه يوجد في مكان ما شخص يحبه ، ويبكي! الحب في بعض الأحيان قاسٍ ، ويمر بمرور الوقت ، ثم يتدحرج مرة أخرى ، فلنذهب مرة أخرى ، ومرة ​​أخرى ، مثل الشبح ، يعود ، ومدى صعوبة محاربة المشاعر ، ومدى صعوبة نسيان الشخص. عادة ، حب واحد يزيح الآخر ، ولكن بإرادة القدر ، حب آخر ليس في عجلة من أمره للانقضاض عن طريق الخطأ ومساعدتنا على التئام جرح في القلب. لماذا حب آخر لا ينجذب إلينا؟ لماذا لا يمكننا أن نلتقي بشخص آخر يفتح قلبه لنا ويساعدنا على نسيان الشخص الذي يعيش لفترة طويلة جدًا في قلوبنا؟

دعونا نفكر ، شخص معين يعيش في قلبنا ، نحبه ، نتألم ، نعاني ، كل أفكارنا موجهة إليه وحده ، ماذا نشع؟ - فقط معاناة!

المعاناة هي آلام نفسية ، طاقة سلبية ، مثل هذا الحب لا يجلب لنا السعادة والابتسامة والفرح ، نحن نرى العالم بألوان رمادية ، مثل هذا الحب يجعلنا حزينين ، حزين لأنه الوحيد الذي لا يرد بالمثل ، حبنا حزين .

يشعر الناس من حولنا بقوة الألم ، ويشعرون أننا لم نعد بحاجة إلى أي شخص ، وأننا منغلقون على العالم الخارجي ، ومنغلقون على المشاعر ، وأننا في مكان ما في أفكارنا ممسكين بيد حبيبنا ولا نريد أن نسمح له بذلك. يذهب. قلبنا مغلق بإحكام!

نصبح غير مرئيين بالنسبة إلى الرجال الآخرين ، حتى لو لاحظنا أحدهم ، فإننا لا نلاحظه ، لأنه في أذهاننا لا يشبه الشخص الوحيد الذي نفكر فيه.

دعنا نرى على الأشخاص الذين يحبون أيضًا ، ولكن مع الحب المتبادل ، فهم بخير ، يبتسمون ، هم سعداء لأنهم يعرفون أنهم يحبون شخصًا ما وهذا الشخص يحبهم ، إنهم يطيرون مثل الأجنحة ، يشعون بالحب الذي يفيض بالجميع الوان براقةوالذي ينسكب على كل من حوله ويشعر به الناس. يجذبون الكثيرين ممن يريدون أن يحبوا وأن يكونوا محبوبين. قلبهم مفتوح! كيف تفتح قلبك ليتم ملاحظتك؟ سؤال صعب ، ليس كل شيء بهذه البساطة كما يبدو من الخارج! لماذا نحب بحب حزين حزين ، ربما نحب شخصًا لأنه ليس معنا ، فالحب يصيبنا بالألم؟ إذا أحببناه على حقيقته ، لأنه موجود ، يعيش ، وأنه في مكان قريب ... إذا تمنينا له ابتسامة سعيدة ، حب سعيد ، فرح في حياته ... إذا رأيناه في أحلامنا سعيدًا وخاليًا من الهموم ، فالشيء الأساسي هو أن كل شيء على ما يرام معه ، لأن هذا هو شخصنا المحبوب .... لو رأينا صورته تضحك بسعادة ..... هل ستنكسر قلوبنا؟ هل نشعر بالألم من أجل حبه؟ عسى أن يعيش في قلوبنا ، فلا يكون معنا ، بل هو موجود وهذا هو الشيء الرئيسي! عندما تدرك أنك تحبه لوجوده ، سوف يمتلئ قلبك بالفرح وستشع طاقة مختلفة ، ستشع طاقة الحب والأهم من ذلك ، سوف ينفتح قلبك على حب جديد! نحبه ونشعر بالحزن والإهانة لأنه ليس معنا ، نفكر فقط في رفاهيتنا ، نحن نهتم فقط بقلبنا ، نشعر بالأسف على أنفسنا لأن القدر منحنا حبًا بلا مقابل ، لذلك قلبنا يستجيب بالألم؟ ماذا يمكننا أن نفعل إذا كان لا يحب ولا يريد أن يكون معنا ، لا يمكنه مساعدتنا. ربما هذا اختبار لنا ولا يسعنا إلا أن نساعد أنفسنا! دعونا نراه فرحًا ومتفتحًا ، قد يكون القدر مناسبًا له ، فليقابل الشخص الذي سيجعله سعيدًا ، وتكون حياته سعيدة وصحية ودافئة! نتمنى بصدق له السعادة ، نتمنى تلقائيًا السعادة لأنفسنا!
الآن دعنا نكتشف ذلك ما يشعر به أحد أفراد أسرته عندما نفكر فيه ونحلم به ، نرسل إشارات ، لأن الطاقة التي نوجهها إلى شخص معين تذهب إلى مكان ما. هل من المفترض أن يشعر بشيء؟ نحن الناس لا نعرف الكثير من الأشياء ، أشياء كثيرة غير متوفرة لدينا وليس لدينا معلومات صحيحة ودقيقة. هناك الكثير من المعلومات في كل مكان - صحيحة وكاذبة ، ويصعب علينا فهم ما هو صحيح وما هو غير صحيح ، وما يحدث بشكل عام! دعونا نفكر ونقدم حججنا ، بناءً على تجربتنا وتجربة الآخرين ، لكننا نعيش ، ونتواصل مع الآخرين ، ونرى ونسمع أشياء لا تصدق. ربما سوف تتذكر قصصك التي تتخلى عن التصوف ، من يدري ... حسنًا ، دعنا نفترض فقط ... بناءً على كل شيء ، سنتمكن من فهم إلى أين تذهب إشاراتنا ولماذا نشعر بالحب تجاه شخص معين.
1. لقد سمع الجميع عن علاقة الطاقة بين الناس ، وهناك رأي مفاده أنه عندما يحب شخصان بعضهما البعض ، يتم تكوين اتصال بينهما ، ويشعر كل منهما الآخر على أي مسافة. إذا لم يكن الحب متبادلاً ، فعندئذٍ ، يفكر المرء في الآخر بشعور من المعاناة ، مصاص دماءه ، ويبدأ الضحية في الشعور بالاكتئاب ، ويسقط في حالة من الحزن والحزن. دعونا نتذكر ، بعد كل شيء ، كان هناك أشخاص في حياتنا أحبونا ، سواء كنا نعرفهم أو لا نعرف ، لا يهم ، لكن بالنسبة لنا لم يكونوا موجودين ، كيف شعرنا؟ - نعم ، لقد شعرنا بالأسف الإنساني البحت لهم إذا اكتشفنا بطريقة ما حبهم لنا ، لكن هل شعرنا بالاكتئاب ، هل شعرنا بالحزن والحزن؟ هل دمرت حياتنا لأن شخصًا ما أحبنا وأغرقنا بهذه الطريقة؟ نعم ، كان الأمر محزنًا حقًا ، ولكن ليس لفترة طويلة ، واصلنا عيش حياتنا ونسينا من يحبنا. ثم يطرح السؤال ، إذا كنا نحب ولا نتلقى إجابة ، نحن مصاص دماء شخصًا ما ، فلماذا تنهار حياتنا ، لماذا نحن أنفسنا نشعر بالاكتئاب والحزن ، إذا أصبحنا مصاصي دماء ، فيجب علينا امتصاص طاقته ، لكن اتضح. أننا نهدر الطاقة. ثم يمكننا أن نفترض أن الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض منفتحون على بعضهم البعض وهناك تبادل متبادل للطاقة بينهم ، بدون حب متبادل ، شخص واحد منفتح ، والآخر مغلق ولا يوجد تبادل متبادل للطاقة ، مما يعني أننا لا نتلقى طعامًا من شخص آخر ، فهو غير مبال بنا ونضيع طاقتنا ونقوم بمصاص دماء أنفسنا. نحن نجذب لأنفسنا تلك الأشياء السلبية التي نشعها. ونجذب أيضًا أحبائنا بأفكارنا ، والأحداث تدور بطريقة نبدأ في رؤيته في أماكن مختلفة ، وغالبًا ما نسمع اسمه ويبدو لنا أن هذا الاجتماع ليس عرضيًا ، وأن هذا شيء مميز لافتة. أو ربما لا تكون هذه علامة على الإطلاق ، لكننا قمنا للتو بسحب هذا الحدث ، وأعدنا بنائه بطريقة مختلفة ، ويظهرون لنا ما نفكر فيه بجدية ... بعد كل شيء ، تذكر المثال الأكثر شيوعًا والأكثر شهرة لكيفية نحلم بسيارة معينة ، كيف نبدأ على الفور في رؤيته في أي مكان وفي كل مكان. لكن لسوء الحظ ، لا يمتلك الجميع هذه السيارة في الواقع. 2. إذا لم يكن محبوبنا غير مبال بنا ، وكان هناك على الأقل بعض التعاطف ، فلا بد أنه يشعر بشيء ما ، فهل يجب أن يرانا في أحلامه؟ يقولون إننا نحلم بالناس لأننا نفكر فيهم باستمرار ، ويعمل اللاوعي لدينا. ثم كيف تشرح قصص الأشخاص الذين لا يحلمون بأشخاص معينين ، لكنهم يفكرون باستمرار ، فلماذا لا يعمل عقلهم الباطن؟ ربما يفكر فينا الشخص الذي اخترناه أيضًا؟ يعتقد بعض الناس أنه لا شيء مثل هذا يحدث ، كل المصادفات والحوادث ، إذن لنأخذ العلاقة والعلاقة بين الوالدين وأطفالهم ، على سبيل المثال ، الأم وطفلها ، هناك العديد من الحالات التي تتوقع فيها الأم ، وتشعر أن شيئًا ما حدث لطفلها ، وفي لحظة أخرى ، لم تشعر هذه الأم بأي شيء حدث لها شيء حدث عندما كانت طفلة ، كيف نفسر ذلك؟ ربما لأنه في اللحظة التي يحدث فيها شيء لشخص ما ، يفكر في شخص آخر ، ويرسل إليه إشارة في أفكاره ، ويشعر به الآخر ، إذا لم يتم إرسال الإشارة ، فلن يشعر الآخر بأي شيء. يحدث هذا الارتباط حتى بين الأصدقاء أو المعارف ، وهذه حقيقة. يخبر بعض الناس كيف يشعرون فجأة ، وهم يجرون أعمالهم ، أن الهاتف على وشك الرنين وأنه سيكون هو ، وكيف يبدأ الهاتف في الرنين في ثانية وهو على اتصال. كيف نفسر مثل هذه الحالة؟ - صدفة أم صدفة أم هل وضع في الاعتبار الشخص الذي دعا إليه وشعر به؟ أحيانًا تراه في المنام ، كيف تصادفه في اليوم التالي في الشارع ... لذلك هناك علاقة بين الناس والأحداث! 3. هناك أيضًا رأي مفاده أننا نعيش في نفس الوقت في العديد من العوالم المتوازية ، هنا والآن ، وبالتالي فإننا نواجه ديجا فو ، كما نرى ، نشعر بما حدث بالفعل لنا في مكان ما في عالم آخر ، ربما بعد دقيقة واحدة ، لذلك شعرنا أنه سيتصل الآن ، أو حدث له شيء. ربما في هذا العالم نحب بلا مقابل ، وفي عالم آخر - مع نفس الشخص ، لذلك غالبًا ما نراه في المنام ، وربما يفكر أيضًا فينا ، لكنه لا يريد علاقة لسبب ما. إنه أمر غريب عندما لا يكون الحب المتبادل هو ما يحدث ، لأن الناس يتردد صداها مع بعضهم البعض عندما ينشأ التعاطف المتبادل ، ولكن ما يحدث هو أن أحدهم يحب والآخر غير مبال ، حيث يكون الشخص مرتبطًا بآخر لا يتردد صداها معه. ربما يرى الإنسان شيئًا في شخص آخر يجذبه ، ويحبه تحديدًا لنوع من الحركة أو الجودة ، لذلك يبدو أن هذا الحب الحقيقى؟ لعل الشخص يزين صفات الآخر بشكل كبير ويحب بالضبط ما تخيله فيه؟ يمكن أن يكون هناك أسباب عديدة! 4. ربما نحبه لأن قلوبنا تشتاق إلى الحب ، ولا يوجد خيار آخر غيره ، فهو جذاب في نفسه ، وغالبًا ما نراه في الحياة اليوميةربما هو نشأ جيداً ويتواصل معنا بلهجة ودية بينما نتخذ هذه النغمة لحبه لنا؟ نحتاج إلى معرفة ما يدفعنا ، لكن هل نحب هذا الشخص حقًا أم أننا نخدع أنفسنا؟ 5. هناك أيضًا مثل هذا الرأي ، كما يقولون ، إذا فكرنا بشكل سيء في شخص آخر ، وأرسلنا إليه إشارات الكراهية والشر ، فإنه يشعر بها ويفكر فينا بشكل سيء ، إذا أرسلنا إشارات الخير والتعاطف مع شخص آخر ، ثم يستدير نحونا ويشعر بالشيء نفسه تجاهنا. وفي مكان ما يكون هذا الرأي صحيحًا ، شاهد نفسك إذا كان هناك شخص في بيئتك ليس لديه رأي لطيف للغاية عنك أو عنك ولن يرفع إصبعك بمجرد أن ترسل إليه إشارة الفرح واللطف والحب ، لأنه يحبك على الفور. جربه وسترى تأثير هذا التمرين على نفسك! لذلك عندما تحب شخصًا معينًا ، لا ترسل له إشارة ألم ومعاناة ، ولا تضغط على إرادته ، بينما في أحلامك تتخيله بين ذراعيك وكيف يعترف لك بحبه! وافعل ذلك ، تخيل صورته - شخص صحي ، بهيج ، سعيد ، محبوب! تخيل كل ما تريده بنفسك وامنحه كل شيء! فقط من أعماق قلبك ، امنحه بصدق كل ما هو أكثر بهجة وسعادة يمكنك تخيله. أعطه ألذ الفواكه والحلويات ، أعطه تحية أنيقة على شرفه ، دع أكبر الأوراق النقدية تسقط عليه من جميع الجهات ، تخيله في أجمل الملابس ، انظر على وجهه الفرح الذي لا يوصف من كل هذا ، لكن حتى لا تستطيع أنت نفسك التراجع والضحك ، امنحه الحب الحقيقي الصادق ، دع النجوم تتألق من حوله ... مدّ يديك إليه وقل: - أعطيك كل هذا! وأشكره على وجوده! يمكن أن تساعدك هذه الطريقة كثيرًا ، سيشعر هذا الشخص بإشاراتك ، وسوف يلجأ إليك وربما حتى يلاحظك! عندما نحلم بشخص نحبه ، فإننا نتخيله عادةً إلى جانبنا ، وأننا معًا ونحب بعضنا البعض ، ويقال لنا أن هذه هي الطريقة التي نجتذب بها في حياتنا. ولكن في الحياه الحقيقيههذا الشخص ، على سبيل المثال ، لا يريد أن يكون معنا ، وعندما يكون هناك في عالم خيالي يسمى حلم ، نرىنا معًا نحبه ، وبالتالي نؤثر عليه بالقوة ، ونتعارض مع إرادته الحقيقية ، وبالتالي ندفع يبتعد عنه عن أنفسنا ، ويزيد حبنا له في حياتنا ، أي نبدأ في حبه أكثر ، هناك اعتماد على هذا الحب. ونحن نتمنى ونمنح المحبوب بفرح وإخلاص ، لا نتصرف ضد إرادته ، بل نجتذبه إلينا ، وليس فقط ، بل إننا أيضًا نجذب إلى حياتنا ما نقدمه له بالفعل! لذلك نرسل إشارة طاقة إيجابية في حياة شخصين - هو وحياتنا! كل طاقة ، فكرتنا المرسلة ، تعود إلينا ، عاجلاً أم آجلاً ، بطريقة أو بأخرى! أتمنى أن تتحقق أحلامك في حياتك !!!

يحتاج الإنسان إلى الحب منذ ولادته. يعتقد علماء النفس أن هذه هي حاجتنا الأساسية. يمكن أن يؤثر قلة الحب أو غيابه سلبًا على النمو العقلي والعاطفي للطفل. لكن حتى في مرحلة البلوغ ، لا نفقد هذه الحاجة الأساسية ، ولهذا السبب نبني علاقات مع أشخاص من الجنس الآخر. عندما نحب ، من الطبيعي أن نتوقع المعاملة بالمثل. لكن ، لا يفهمها الجميع ، وغالبًا ما يؤدي ذلك إلى معاناة نفسية. هل يستحق الاستمرار في علاقة لا يكون فيها الحب متبادلاً ، وماذا يجب أن يفعل المرء في هذه الحالة؟ لنفكر.

ما هو الحب بالنسبة لك؟

في مجتمع حديثلسوء الحظ ، كان هناك استبدال للمفاهيم والعديد من الشباب وحتى الناضجين يخلطون بين الحب والوقوع في الحب ، على الرغم من أن هذه مفاهيم مختلفة. الوقوع في الحب هو شعور قوي ناتج عن تفاعلات بيوكيميائية تحدث في الجسم. يمكن أن يشتعل الحب ويتلاشى طوال الحياة عدة مرات. لكن ليس الحب. أقصى مدة للتفاعل الكيميائي الحيوي هي 2-3 سنوات ، وإذا أسست العلاقات فقط على هذا الشعور الهش ، فليس من المستغرب أن تنهار. الوقوع في الحب قصير العمر ، والحب الحقيقي وحده هو الذي يمكن أن يصبح أساسًا متينًا لعلاقة طويلة الأمد.

لذلك ، إذا وجدت نفسك في موقف لا يتم فيه الرد بالمثل ، يجب عليك أولاً وقبل كل شيء أن تجيب على نفسك السؤال: ما هو الحب بالنسبة لك؟ عندما تفهم هذا ، سيكون من الأسهل عليك أن تنظر إلى المستقبل وستعرف ما يجب عليك فعله. من الممكن أن تقع في حب شخص لا يرد بالمثل. الوقوع في الحب يعتمد على التعاطف ، والحب شيء أكثر تعقيدًا.

ما هو الحب؟

في الواقع ، كل شيء بسيط للغاية. الحب ليس شعور بقدر ما قرار. الحب الحقيقي له العديد من الصفات التي تصفه.

1. الحب غير مشروط ، على عكس الافتتان. الوقوع في الحب هو شعور نشأ من التعاطف ، علاقة جيدةوالعاطفة والجاذبية المتبادلة والراحة العاطفية. ينشأ الحب بغض النظر عن أي ظروف. فقط في مرحلة ما ، يتخذ الشخص بوعي قرارًا بالحب والرعاية والاقتراب والدعم ، بغض النظر عمن هو موضوع الحب.
2. الحب نكران الذات. وهذه الصفة تميزه أيضًا عن الوقوع في الحب. إذا كان الوقوع في الحب يتطلب عائدًا ثابتًا من الشريك ، فإن الحب هو عكس ذلك - فهو يركز على العطاء. هذه هي الصفة التي تسمح للناس بالعيش والحب دون المعاملة بالمثل ، وفي نفس الوقت لا يشعرون بالتعاسة.
3. الحب ذبيحة وفي هذا يشبه الوقوع في الحب. الوقوع في الحب يضحي بشيء من أجل أن يكون قريبًا من الشيء الذي يتم توجيهه إليه. الحب يضحي بشيء من أجل جعل الشيء الذي يوجه إليه سعيدًا.

ماذا تفعل إذا لم يكن الحب متبادلاً؟

إذا كان هذا هو الحب وليس الافتتان ، فلن تعاني من حقيقة أنك لا تتلقى المعاملة بالمثل. آلية الحب بسيطة للغاية - تهدف إلى العطاء. ولكن إذا تبين أن الحب غير متبادل ، فسيكون الشخص محكومًا عليه بالمعاناة العاطفية.

الحب غير المتبادل ليس حقًا سببًا لإنهاء العلاقة. من المهم أن نفهم أن الحب يعطي أكثر مما يتطلبه ، وأنه قادر على تعويض النقص في ما يتلقاه. لذلك إذا كنت تحب ولكن لا تحصل على نفس الشيء في المقابل ، فهذا ليس وضعًا ميؤوسًا منه. كما تعلم ، لا يمكننا إلا أن نعطي ما تلقيناه. وإذا كان الشخص لا يحب ، فربما كان هو نفسه قد حُرم ذات مرة من الحب الحقيقي ، والنكران للذات ، وغير المشروط. يحتاج مثل هذا الشخص إلى أن يتلقى الشفاء ، ويمتلئ بالحب ، وبعد ذلك فقط سيكون قادرًا على تحمله والتخلي عنه.

إذا كنت تحب شريكك لكنهم لا يحبونك ، يمكن أن تتغير الأمور. فقط أحب ، امنح الحب دون توقع أي شيء في المقابل ، وانتظر. يتم ترتيب الكون بهذه الطريقة - فهو يعيد إلى الشخص كل ما يقدمه ، ولكن بأحجام كبيرة فقط. مثلما يمكن أن تنمو ألف بذرة عباد الشمس من بذرة واحدة ، فإن بذرة الحب التي زرعتها ستؤتي ثمارها وتعود إليك! لا تنسى الأمر وتحلى بالصبر واستمتع بالحب!