عالمة النفس إيكاترينا بورميستروفا: كتب ومحاضرات بالفيديو عن المدرسة "إدارة الوقت للآباء. التهيج
أن تكون طبيبة نفسية أمر صعب ، فكونك أماً للعديد من الأطفال ليس أقل صعوبة ، بل إنه من الصعب الجمع بين هذين الدورين. لكن إيكاترينا بورميستورفا تتأقلم. هي طبيبة نفسية مشهورة للأسرة وطبيبة نفسية للأطفال وكاتبة. وفي المنزل - مجرد زوجة وأم لأحد عشر طفلاً.
ربما يعرف هذا الشخص ما الذي يدفع المرأة إلى تكوين أسرة كبيرة. تعرف كيف تربي كل طفل من أسرة كبيرة بروح من احترام قيم الأسرة ورغبة في تنمية شخصيتها. تعرف كيف تساعد الأم التي لديها أطفال كثيرون حتى تصبح مثالاً يحتذى به لأطفالها.
© DepositPhotos
أطفال من عائلات كبيرة
"الأخصائية النفسية للأم هي أم منفصلة وطبيبة نفسية منفصلة. بالطبع أنا لا أقول إن المعرفة المهنية لا تطبق إطلاقاً في الأسرة ، لكن لا يمكن الخلط بين هذه المواقف. لأنه سيكون غير أمين فيما يتعلق بأولئك المقربين ".
"بصفتي طبيبة نفسية ، تعلمت تتبع وفهم ردود أفعالي ، وردود أفعالي ، والشخصيات والاختلافات الفردية. لكن كل معرفتي النظرية تنتهي في اللحظة التي أتفاعل فيها مع موقف مثل شخص عادي. حتى أنني أفكر أحيانًا: هنا سيكون رد فعل عالم النفس هكذا ، لكنني سأكون مختلفة ، "تقول إيكاترينا.
© DepositPhotos
أطفال علماء النفس والمعلمين معرضون دائمًا للخطر. بادئ ذي بدء ، لأن هذه مهنة شديدة الإرهاق. إذا لم يجرِ الشخص عبئته في المدرسة أو مع العملاء ، فإنه يعود إلى المنزل ولا يرغب في رؤية الأطفال على الإطلاق ، وليس مستعدًا للانتباه والتحدث معهم بشكل عام. لأنه فعل ذلك لساعات عديدة في العمل ، "يعلق الطبيب النفسي.
© DepositPhotos
"هرمونات الحمل والرضاعة من الأدوية القوية. لدي 11 طفلا. أكبرهم يبلغ من العمر 24 عامًا ، والأصغر يبلغ من العمر ثلاثة أعوام. احب الحركة والشدة. إن دورة البرولاكتين تسبب الإدمان - كما أنها تعطي شعورًا خاصًا جدًا. كان لدى زوجي في البداية مزاج يتسع لـ3-4 أطفال ، ثم بدأت العملية - وانخرطت في الأمر. طوال الوقت كان هناك شعور بأن هذا لم يكن كل شيء. كما لو أن مقعد أحدهم على الطاولة فارغ. ولكن بعد 11 ، بدأ الطفل يشعر وكأن الصندوق ممتلئ ".
© DepositPhotos
"سأخشى إنجاب طفل واحد. أنا الطفل الوحيد في الأسرة وكطبيب نفساني أعمل كثيرًا مع مثل هؤلاء الآباء. أعتقد أنني لم أستطع التعامل مع طفل واحد. إن فقدان طفل وحيد أمر مخيف ، ويبدو لي أن هذا مبلغ غير طبيعي بشكل عام. لكننا لا ننشر خيارنا الإنجابي للجماهير ، وبشكل عام ، نظرًا لمثل هذا الوضع الاقتصادي والاجتماعي في البلاد ، فمن الخطأ المطالبة بإنجاب العديد من الأطفال ، "تعترف بورميستروفا.
© DepositPhotos
يجب على كل هؤلاء المتخصصين أن يتعاونوا مع الوالدين. في الأسرة الكبيرة ، مجرد حب الأطفال لا يكفي لنموهم الطبيعي.
"بعد الطفل الخامس ، تتوقف الصيغة المعتادة للتواصل والتفاعل عن العمل. والقدرة على التحكم. هناك حاجة إلى صفات أخرى - التنظيم الذاتي الإداري والرائع. إذا لم تتمكن من بناء نظام عمل ، فسوف تنفجر وتصاب بالجنون. أنت بحاجة إلى تفكير جيد في الأنظمة ومعالج ممتاز من كلا الوالدين. أنت بحاجة إلى القدرة على القيام بمهام متعددة: حل العديد من القضايا وإجراء العديد من الحوارات ".
"وكذلك القدرة على خفض المستوى بعدة طرق. إن أمهات العديد من الأطفال مديرات بارزات يستطعن الظهور بمظهر جميل ويعملن ويفعلن كل شيء في الوقت المناسب. هؤلاء ليسوا نساء منهكة وتعذيب الحياة. أنا شخصياً مهووس بالكفاءة "، - إيكاترينا ناجحة في كل شيء ، لكن النجاح لا يقع على رأسها بنفسها ، إنها تحققه.
© DepositPhotos
"مركزية الطفل ضارة للغاية ، لكن الأسرة لديها فرصة ضئيلة لتجنبه. إذا كان لديك طفل وحيد - وهو الوحيد لجميع أفراد الأسرة ، بما في ذلك جميع الأجيال - فسيكون مركز الكون. لأنه بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا لتجنب التمركز حول الأطفال ، فإن القيمة العاطفية لمثل هذا الطفل لن تتضاءل ، لأنه تاج وتتويج لسلسلة الأجيال ".
تتشكل القدرة على توزيع الانتباه لدى الوالدين على الطفل الثاني - ما يسمى بالتفكير ثنائي القناة. أصعب شيء هو تقسيم واحد إلى قسمين ، ومن ثم يصبح الأمر أسهل. لذلك ، فإن طفلين أو أربعة أطفال هو مقدار مريح بشكل إنساني ".
© DepositPhotos
"أولا وقبل كل شيء ، عليك أن تخصص وقتا لنفسك. أنت قائد السفينة. أو سائق شاحنة. أنت تحمل ركابًا أو حمولة مهمة جدًا. يعتمد الفريق بأكمله عليك - على قدرتك على الرد ، وعلى رصانة نظرتك ، وعلى مقاومتك للتوتر. من خلال تعريض نفسك للخطر ، فإنك تعرض الجميع للخطر ".
© DepositPhotos
"كلما زاد عدد أفراد الأسرة ، زادت أهمية احترام الحدود الشخصية. على الرغم من حقيقة أنه ليس لدينا الفرصة لتزويد الجميع بغرفة منفصلة ، فإن الأطفال يعرفون بوضوح مدى أهمية تذكر حدود بعضهم البعض. لأخذ شيء لشخص ما ، عليك أن تطلب الإذن. يقول إيكاترينا ، "أطفالي ، على سبيل المثال ، لا يرتدون الملابس الواحد تلو الآخر".
© DepositPhotos
الديمقراطية في عائلة كبيرة. يعلن الأطفال رغباتهم ، لكن في نفس الوقت يتعلمون مراعاة رغبات واحتياجات الآخرين. لا يوجد تسلسل هرمي أو المعاكسات بين الأطفال. الابن الاكبر في اسرة كبيرةيؤدون واجباتهم بنفس الطريقة التي يقوم بها صغارهم. الجميع مشغول.
حقوق الطفل في الأسرة الكبيرةلا أحد يحد من الخارج. هذا غير ضروري. هو نفسه يفهم أنه بحاجة إلى حساب الإخوة والأخوات. تصبح الأسرة بالنسبة له نموذجًا صغيرًا للمجتمع. في الأطفال من العائلات الصغيرة أو ذات العائل الواحد ، يكون الميل إلى الاختلاط الاجتماعي أقل بكثير.
اسم إيكاترينا بورميستروفا معروف جيدًا لقراء مجلات الأبوة والأمومة ، وهناك منشوراتها في السابع. حتى إذا كنت تقرأ المقال بشكل مائل ، فمن المؤكد أنك ستخطف التوقيع - "أخصائية نفسية ، أم لتسعة أطفال". يتعلق الأمر بدمج هذه الأقنعة التي قررنا التحدث إليها مع إيكاترينا بورميستروفا ، وهي اليوم أم لعشرة أطفال - ولدان وثماني فتيات. الابنة الكبرى تبلغ من العمر 17 عاما والابن الأصغر يبلغ من العمر شهر.
- كاتيا ، هل كانت هناك أية شروط مسبقة لإنجاب العديد من الأطفال في عائلتك الأبوية؟
- لقد نشأت كطفل وحيد في أسرة غير مكتملة. والدي من عائلة لديها خمسة أطفال. لكن هذه لم تكن عائلة موسكو ، ولم يكن لدي أي صلة بها ، ولا استمرارية ثقافية.
لكن الجدة التي ربتني ، والدة أمي - كانت واحدة من سبعة أطفال. وكانوا جميعًا متمسكين ببعضهم البعض. لم ينج الجميع هناك ، مات أحدهم في الحرب. بقي ثلاثة أو أربعة منهم ، وكانوا جميعًا ودودين للغاية. كان الأعمام من مدن مختلفة: كنا الوحيدين الذين نعيش في موسكو ، لذلك توقفنا جميعًا عن المرور. وفي الصيف ، تم إرسال جميع أحفاد الأطفال إلى الأخ الجنوبي. ومن ثم ، ربما يكون لدي شعور بما يعنيه الأقارب - فقد كتبت جدتي مجموعة كبيرة من البطاقات البريدية لجميع الإجازات.
- وفي طفولتك ، في شبابك ، هل كنت تعتقد أنه سيكون لديك عائلة كبيرة؟
- لا إطلاقا. الأشخاص الذين كانوا أصدقاء معي في الصفوف الأخيرة من المدرسة ، الأصدقاء المقربون ، يقولون الآن: كنا على يقين من أنه سيكون لديك العديد من الأطفال. لكن كانت لدي فكرة أن كل شيء سيكون مثل أمي: أنني لن أكون قادرًا على بناء أسرة ، وأنني سأطلق ، وأنه لا يوجد مثل هؤلاء الرجال لتكوين أسرة معهم. بدا لي أن الأسرة العادية ليست ممكنة على الإطلاق.
بشكل عام ، في العائلات الكبيرة ، يجب ألا يهتم المرء بالأم ، بل بالآباء. بعد كل شيء ، توجد هذه العائلة فقط عندما يتشكل الزوجان. نعم ، المرأة تحمل وتطعم ، ولكن لكي يصبح هؤلاء الأطفال بشراً ، هناك حاجة إلى رجل.
- وكيف وجدت مثل هذا الرجل؟
- إنه لأمر مدهش بشكل عام كيف يمكن لأي شخص في هذه السن المبكرة أن يجد شخصًا ما. هذه هدية. ثم درست في قسم علم النفس بجامعة موسكو الحكومية وعملت.
- لماذا اخترت كلية علم النفس؟
- كان اختياري لمهنة عالم النفس متأثرًا بوالدة زميلي في الصف ، والتي كانت مجرد طبيبة نفسية. كانت الوالد الوحيد الذي عرفته ولم يصرخ ويتحدث بشكل طبيعي مع المراهقين. وقررت أنني أريد أن أتعلم بنفس الطريقة. في الصف العاشر ، تركت مدرسة الرياضيات المتقدمة - اضطررت إلى كسب المال للمعلمين من أجل الالتحاق بقسم علم النفس بجامعة موسكو الحكومية. كان المبلغ الذي يعادل راتب الأم. غيرت المدرسة إلى مدرسة مسائية وذهبت للعمل كمساعد مختبر لوالدي أصدقائي.
- لكن بعد ذلك درست في الجامعة في قسم بدوام كامل؟ كيف تتلاءم مع العمل؟
- لقد عملت دائما. كنت أعلم دائمًا أنه يجب أن أمتلك أموالي الخاصة. للملابس وللرحلات - لما لا تريده أمي أو لا تستطيع أن تقدمه. هل انت بحاجة للذهاب الى المقهى؟ هل انت بحاجة لشراء الخواتم؟ بشكل عام ، كان هناك شعور بأنني بحاجة إلى العمل.
عندما دخلت الجامعة ، بدأت في تقديم دروس للأطفال مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع. والدة صديقي لديها صديقة تقود العديد من الدوائر ، وتحتاج إلى مساعد. ثم عملت في برنامج موسع في واحدة من أولى المدارس الخاصة - كان هذا أيضًا مشروعًا لإحدى أمهات صديقاتي. عملت في روضة أطفال خاصة كمساعد - وأتذكر أيضًا بسرور. كانت هذه التسعينيات ، وظهرت الكثير من الأشياء الجديدة في مجال إبداع الأطفال وتنميتهم ، وكان كل شيء ممتعًا.
وبدءًا من السنة الثالثة من الدراسة ، قد يقول المرء ، أصبح ارتباطًا بالعمل. في السنة الثالثة ، عام 1995 ، ولدت ابنتنا الكبرى سونيا. عندما كانت تبلغ من العمر عامًا واحدًا ، كنت ممتلئًا بتجربة الأبوة والأمومة. بالإضافة إلى المعرفة المكتسبة - تخصصي في الجامعة هو "علم النفس التنموي". وقد توصلت إلى البرنامج الأول للأطفال من عام ونصف إلى ثلاث سنوات مع والديهم ، وبدأت في قيادة مثل هذه المجموعات. الآن توجد استوديوهات للصغار مع الرسم والنمذجة والحركة والألعاب والتواصل الأمومي حرفياً في كل فناء ، وفي تلك الأيام كان الناس يسافرون عبر المدينة بأكملها.
- حدثنا قليلا عن هذه الظاهرة - نوادي الآباء.
- يعملن مع المتزوجين في مرحلة التحضير للحمل. ثم يأتي الآباء الراسخون إلى هناك - لتحسين الاتصال مع الطفل ، وحل بعض الصعوبات التربوية ، وزيادة ثقافتهم النفسية. يبدو لي أن هذه ظاهرة مدينة كبيرة ، حيث يعيش الناس غالبًا بشكل منفصل ، دون دعم من أحبائهم. في تلك الأندية التي ألقي فيها الآن محاضرات - "عيد الميلاد" و "الجوهرة" - نشأت بيئة ممتعة للغاية ، مثل هذا المجال لنقل الخبرة.
لقد كتبت شهادتي على أساس ما فعلته في فصولي ، واجتازت امتحانات الدولة مع ابنتي الثانية في معدتي ، مع ماشا. وفي هذا الوقت ، كان لدي المزيد والمزيد من الفصول الجماعية - استوديوهات الأطفال الإبداعية - ليس بالضبط عمل طبيب نفساني. لكن هذا ، كما أفهم الآن ، ساعدني على رؤية العديد من الأمهات اللائي لديهن أطفال ، لتخيل كيف تتطور علاقتهم ، وهو أمر مفيد للغاية في المستقبل.
هكذا ظهرت محاضرات عن السنة الأولى من الحياة. ثم المحاضرات والدورات نمت مع الأطفال. يمكننا القول أن كل طفل أحضر معه برنامجًا جديدًا ، وأحيانًا أكثر من برنامج.
ظهر برنامج "السنة الأولى من الحياة" عندما مرت هذه المرحلة العمرية مع الابنة الأولى. برنامج استوديوهات الأطفال الإبداعية ، الذي بدأت به ، مرتبط به أيضًا. تم تنفيذ برنامج "الأطفال الثانيون" (يسمى الآن "الأطفال في الأسرة") بفضل الطفل الثاني. مع الأطفال الثالث والرابع ، تم تطوير برامج "سن العطاء" (حول الخصائص العمرية للأطفال من سن 1 إلى 5 سنوات) و "طفل ذو شخصية" - حول صعوبات التنشئة.
- هل ظهر شخص ذو شخصية في العائلة بعد ذلك؟
- نعم ، كان هناك مثل هؤلاء المواطنين. عندما ظهر الطفل الخامس ، ذهبت الابنة الكبرى إلى المدرسة ، وذهب شخص ما إلى روضة الأطفال ، وولد برنامج "الطفل يخرج إلى العالم" - حول التنشئة الاجتماعية ، واختيار روضة أطفال ، ومدرسة ، والتكيف مع كليهما. بعد ذلك ، بعد ولادة طفلي الخامس ، بدأت في قيادة نادي الأطفال الكبار - ومنذ ذلك الحين أقود النادي كل شهر منذ ما يقرب من 9 سنوات. يذهب الناس إلى هناك ، كقاعدة عامة ، في مرحلة الطفل الثالث أو الرابع.
أطفالنا القادمون توأمان. جنبا إلى جنب معهم ، ظهرت برامج "علم نفس العلاقات الأسرية" و "العمل مع الغضب". بالطبع ، "تجاوزت" بعض البرامج تدريجيًا - لقد كانت مناسبة لي كمتخصصة وكأم عندما كنت أؤلفها. لكن بالنسبة للمستمعين مع طفلهم الأول ، على سبيل المثال ، ما زالوا جيدين.
من المثير للاهتمام أنه أثناء الحمل كصبي - لدينا اثنان منهم ، أحدهما في الرابعة من عمره ، والثاني ولد حديثًا - لسبب ما من الأفضل الكتابة. معظم المقالات للمجلات والمواقع التي كتبتها خلال هذه الفترات.
إدارة وقت الأسرة
- ومن يبقى مع الأولاد عند العمل؟
- في البداية ، كانت الجدات على قيد الحياة ، ثم بدأت المربيات في الظهور. لكننا لم نأخذ مربية ليوم كامل ، ولكن فقط طوال فترة غيابنا عن المنزل. أعتقد أن هذا خيار جيد للغاية - يمكنك أن تبتهج. أنا منفتح ، أحتاج إلى الانطباعات طوال الوقت.
منذ ظهور الأطفال ، لم أعمل في أي مكان بالمعدل ، ودائمًا ما أعمل لحسابهم الخاص. وكنت أعرف دائمًا بالضبط مقدار الطاقة التي يجب تركها في المنزل. لم أعمل في الصيف ، ولم أعمل في إجازة. صحيح ، يجب ممارسة هذه الرفاهية ، أي قبل الإجازة ، تعمل بشكل مكثف.
الآن تم تقليص مساعدة مربية الأطفال لدينا إلى ما يلي: لعدة ساعات في اليوم تساعد في الأعمال المنزلية وتؤدي وظائف شخص بالغ في الأسرة. أي أثناء غيابنا ، سينظف كل شيء ويجهزه ، ويعتني بالأصغر - أولئك الذين ليسوا في روضة الأطفال وليسوا في المدرسة ، سيلتقون بالعائدين من روضة الأطفال أو المدرسة. إنها مسؤولة عن هذا الجزء من روتين الأم. أعتقد أنه لولا الفرصة لتوظيف مساعدين لما كان هناك الكثير من الأطفال.
نعم ، هناك أمهات يفعلن كل شيء بأنفسهن. يبدو لي أنه صعب للغاية. حجم الأعمال المنزلية ، التي لا يوجد أحد لمشاركتها ... بالكاد أستطيع أن أتخيل أنني سأطهو قدرًا بسعة خمسة لترات كل يوم. لكن إذا لم تخرج المربية فجأة ، فلن نموت. الآن كبرت البنات الأكبر سناً ، ويمكنني التفكير في كل شيء حتى أتمكن من الذهاب إلى محاضرة أو استشارة في المساء ، وستبقى الفتيات مع الكبار. أنا لا أسيء استغلالها - يذهب الأطفال إلى الصالة الرياضية ومدارس الفنون والموسيقى.
أصعب فترة هي عندما يكون جميع الأطفال صغارًا. ويبدو لي أن هذا هو أحد العوامل التي تجعل الناس يتوقفون عند ثلاثة أو أربعة أطفال. بشكل عام ، هذه علامة فارقة: يقول الزوج إنه كان يفكر في البداية في حوالي 3-4 أطفال. هذا هو المبلغ الذي لا يزال من الممكن نموه وفقًا لمعايير عائلة صغيرة ، فقط يعمل بجد. هناك أنانية أقل ، ومنافسة أقل ، والعديد من الإيجابيات - وهذا شيء يمكن توقعه. لدينا الكثير من الأشخاص من بين معارفنا الذين استقروا على 3-4 أطفال. أنا حقا أحترم هذا الاختيار.
- كثرة الحمل والولادة لا تؤثر على صحتك وصحة الأطفال؟
- لن اقول. بالنسبة لي ، على العكس ، حالة الحمل مريحة ، أشعر بتحسن. أعتقد أن تكرار ولادة الناس بشكل عام (إذا لم يكونوا محميين بالطبع) هو ، أولاً وقبل كل شيء ، المزاج الفردي للكائن الحي. بعد كل شيء ، يحدث أنهم يلدون مرة كل خمس سنوات.
لكني أرى أن الفارق في المنطقة عامين - بالنسبة للكثيرين. وأنا لا أعتبرها صغيرة.
- حتى أي سن يمكنك إرضاع طفلك؟
- عادة حتى الشهر الرابع من الحمل. من هو محظوظ. لدينا فرقان بين الأطفال - سنة واحدة و 10 أشهر وسنتان ونصف. من يولد بعد سنة وعشر سنوات ، يرضع حتى سنة وثلاث سنوات ، ومن يولد بعد سنتين ونصف حتى حوالي سنتين.
أنا لست مؤيدًا للتغذية بعد عامين. ولم تطعمها لفترة أطول ، حتى لو نجحت. من وجهة نظري ، فإن الرضاعة الطبيعية المتأخرة تؤثر بشكل كبير على كل من العلاقات وعلى تطور التمركز حول الذات.
- اتضح أن ما تحاول أن تنقله الآن إلى والديك هو تجربة شخصية متراكبة على أساس المعرفة النفسية.
- وتجربة الاستشارات. في السنوات الأولى بعد التخرج ، لم أعمل كاستشاري نفساني - على الرغم من أنني حصلت على دبلوم ، إلا أنني رسميًا يمكنني القيام بذلك. بدا لي أن التجربة لم تكن كافية وأن المسؤولية كانت كبيرة جدًا.
ثم أدركت أنه يمكنني تقديم المشورة بشأن قضايا نمو الطفل - بعد سبع سنوات من تنظيم المجموعات وإلقاء المحاضرات. وبعد ذلك أصبح من الواضح أنه من غير المجدي أن تكون طبيبة نفسية للأطفال ، لأن المشكلة لا تكمن دائمًا في الطفل ، بل في الأسرة. وتحتاج إلى العمل مع الكبار ، ويفضل أن يكون ذلك مع زوجين.
عندما كنت أدرس ، لم يكن هناك تخصص "علم نفس الأسرة" في قسم علم النفس. لذلك ، في الواقع ، مارست بالفعل في هذا المجال ، بعد أن درست لمدة عامين آخرين ، تلقيت تخصصًا نفسيًا ثانيًا وأصبحت عضوًا في جمعية مستشاري الأسرة والمعالجين النفسيين.
وبعد ذلك أصبح من الواضح أنه كان من الضروري التعمق أكثر. يحدث أن يفهم الإنسان كل شيء على مستوى الأسرة ، لكنه يواجه بعض الصعوبات على مستوى الشخصية. ذهبت لتلقي التخصص الثالث ، وهو أيضًا تعليم لمدة عامين - اتجاه "علم النفس السردي".
- هل من المهم لمن يأتي إليك للاستشارة أن يكون لديك الكثير من الأطفال؟
- لسبب ما ، نعم. لسبب ما ، يعتقدون أن هذا يؤثر على جودة الاستشارة. والجميع يريد أن يعرف كيف تعمل عائلتنا. ولا يمكن للمعالج النفسي الكلاسيكي التحدث عن نفسه ، لذا فإن هذا النهج السردي يناسبني جيدًا. هناك موقف من الشفافية: إذا سئلت ، ولم تمانع في الإجابة ، أجب.
يبدو لي أن الاستشارة هي أكثر أنواع العمل ذات مغزى مع الأسرة.
المحاضرات مفيدة لأنها تلخص الخبرات لأن الناس يكبرون خارج ثقافة الأسرة. لم يحصل جيلنا وجيل آبائنا على الميراث التربوي ، الذي حصلنا عليه سابقًا ، على ما يبدو ، في الأسرة ، عندما نشأ العديد من الأطفال في نفس الوقت ، عندما كان الجميع يعرف ماذا يفعل. أطفالي - يمتلكونها ، طفل يبلغ من العمر سبع سنوات يمكنه الترفيه عن طفل ، فهو يعرف هذه الألعاب. ونجلس في محاضرة مع الكبار - نتعلم أغاني الأطفال. لأن هذه التجربة قد توقفت. وهو مطلوب. ويمكن ملء هذه التجربة المفقودة بالمحاضرات والفصول الدراسية.
الآن لدي موقعان: موقع شخصي وموقع "العائلة تنمو" - حول تنمية الأسرة والعلاقات فيها.
- كيف يتوزع وقتك بين العمل والأسرة؟
- أحصل الآن على أربعة إلى خمسة أيام في الأسبوع مع حمولة من 4 إلى 6 ساعات. أنا وزوجي ننقذ من حقيقة أننا كلانا يعملان بالقطعة. كل عام يتم تعديل هذا الجدول الزمني: لديك محاضرة في هذا اليوم ، مما يعني أنه ليس لدي محاضرة ؛ عندما يكون لديك اجتماعات هذا الأسبوع ، هيا ، سأقوم بتعديل الجدول الزمني الخاص بي. زوجي له وظيفتان - للروح وكسب المال. من أجل روحه ، يقوم بتدريس الفلسفة ، ومن أجل كسب المال يعمل في تجارة الكتب ، ومعظمها من الكتب المستعملة.
باقي الوقت أكون مع الأطفال. في وقت سابق بدا لي أنك تحب الأطفال أكثر عندما تتركهم. لكني الآن نضجت كأم - يمكنني أن أقرأ بسرور ، وأمشي ، وأجلس معهم لفترة طويلة.
- عليك أن تأخذ الأطفال إلى المدرسة ، ورياض الأطفال ، والصفوف - كل هذا ليس بالقرب من المنزل؟
- كنا محظوظين ، كانت لدينا حديقة رائعة في منطقتنا ، وكان بعضها غير عادي. لكن الآن قمنا بتغيير الرأس ، والآن لن نذهب إلى هناك بعد الآن. سنبحث مرة أخرى عن بعض الأماكن غير الحكومية: ربما يذهب الصغار إلى روضة أطفال والدورف ، حيث اعتاد كبار السن الذهاب.
أعتقد أن هناك حاجة إلى حديقة ، ولكن ليس كمكان تسلم فيه طفلك طوال أسبوع العمل بأكمله. تحتاج الأسرة إلى حديقة لتخفيف العلاقات الموجودة في المنزل: حتى لا يتمكن الأطفال من اللعب مع الأشقاء فقط.
يقود زوجي أطفال المدارس في الصباح - لذلك يجب إعطاء ميدالية منفصلة. على العكس من ذلك ، هناك سائقون ، شخص ما يقود نفسه. بالمناسبة ، متطوعون من "الرحمة" - رجال رائعون وطلاب - ساعدونا كثيرًا لمدة عامين حتى الآن. يبدو لي أن هذه المساعدة ضرورية جدًا للعائلات الكبيرة في مدينة كبيرة.
- كيف يختلف الآباء والأمهات الذين لديهم أطفال كثيرون عن غيرهم؟ أو من يصبح آباءً لكثير من الأبناء؟
- فكرت في الأمر كثيرا. أولاً ، هؤلاء أشخاص نشيطون - الطاقة مطلوبة حقًا. الناس مفعمون بالحيوية والكاريزما - يجب أن يكونوا في موقع القيادة! وانخرطوا في عملية الأبوة والأمومة: لسبب ما اعتقدوا أنه كان صحيحًا بهذه الطريقة - لقد كان قرارهم ، ولم يتم فرضه من الخارج. لا يخمن الغجر. ولم يكن الأب هو الذي قال إنه لا ينبغي لأحد أن يستخدم الحماية. والعائلة الكبيرة "الأيديولوجية" تخيفني. لا يزال هذا قرارًا عائليًا ، وهنا أولاً ، التعسف مهم ، وثانيًا الاتساق. في كل مرة تكون فيها قصة شخصية ، لماذا يختار الشخص أن ينجب العديد من الأطفال - أو لا يمكنه رفضها.
تخرجت الفتاة من جامعة موسكو الحكومية. لقد أتقنت العمر وعلم نفس الطفل. مارست عالمة النفس إيكاترينا بورميستروفا في نوادي الأسرة ، في استوديوهات إبداعية. ثم أدركت أن مشاكل الطفولة تصبح دائمًا أبوية. ركز الخبير بشكل خاص على علم نفس الأسرة.
شارك المعالج النفسي في أنشطة مهنية لأكثر من 30 عامًا. يشارك الخبرة مع مجتمع من الاستشاريين والمعالجين النفسيين. في الدورات التدريبية ، يمكنك الحصول على معلومات حول كيفية بناء اتحاد هادئ ومبهج ، خاصة إذا كان هناك أطفال في العائلة.
دورات وكتب من تأليف إيكاترينا بورميستروفا
طور المؤلف أكثر من 15 تدريبًا لمساعدة الأمهات والآباء في التحليل النفسي للأطفال. تدير وتدير اجتماعات ودورات تعليمية للآباء. يعمل المدرب في مجموعات على العلاقات الأسرية ، بالإضافة إلى الدعم في المواقف الصعبة. يقوم مؤلف الدورات ، إذا لزم الأمر ، بإجراء الاستشارات الشخصية. يدير مدرسته الخاصة عبر الإنترنت.
الاجتماعات التعليمية من طبيب نفساني لديها التوجيهات التالية:
- الإغاثة النفسية ، وتدريب الوالدين ؛
- إجراء فصول مع أطفال ما قبل المدرسة ؛
- الدعم النفسي للعائلات الكبيرة.
يقدم المدرب أيضًا نصائح فردية. يقدم الخبير توصيات بشأن بناء نموذج للسلوك مع الجيل الأصغر في الأسرة ، بين الزوجين. يمكنك الحصول على توصيات حول موضوع التعليم من مؤلف الدورات.
يقدم عالم النفس نهجًا جماعيًا وفرديًا لحل المشكلات. إذا لزم الأمر ، يقوم بإجراء الاستشارات في وقت مناسب للعملاء. إيكاترينا بورميستروفا تكتب كتبا عن تربية الأطفال. معظم الأعمال لها مراجعات إيجابية. في أدبيات العلاج النفسي ، يمكنك العثور على معلومات حول العديد من الأساليب النفسية التي طورها المؤلف.
Burmistrova Ekaterina Alekseevna ، عالم نفس
ولدت عام 1973. تخرج من كلية علم النفس ، جامعة موسكو الحكومية ، قسم علم النفس التنموي. أم لعشرة أطفال. قبل عام تم نشر كتابها "الحمل والولادة والأمومة".
الموقع: http://www.ekaterina-burmistrova.ru/
في البيئة الأرثوذكسية ، أصبحت الدعوات إلى "حل المشكلة الديموغرافية" أكثر تواترًا. كان علي أن ألتقي بالعائلات حيث يوجد الكثير من الأطفال ، ويعاني تعليمهم وتربيتهم من هذا ، الأطفال "مهملون تربويًا". يقول أحد أصدقائي ، الذي نشأ في أسرة كبيرة: "سيكون لدي طفل واحد فقط ، ويمكنني أن أمنحه كل شيء". كيف لا تذهب بعيدا؟
ليس من الصحيح تماما تقسيم العائلات إلى عائلات سيئة وجيدة حسب عدد الأبناء. يجب أن يكون الطفل جيدًا في كل من الأسرة الكبيرة والصغيرة. الشيء الرئيسي هو أن هناك جوًا لطيفًا وأن الوالدين يتمتعان بالقوة الكافية للأطفال. بل إنه من الأصعب تربية طفل واحد في شيء أكثر من طفلين أو ثلاثة أو أربعة. وهذا صعب عليه - والديه يتوقعان الكثير منه ، ويضعان آمالهما عليه ، فهو يتحمل مسؤولية كبيرة.
مشكلة الإهمال التربوي هي مشكلة العائلات التي يفتقر الطفل فيها إلى الاهتمام ، وهذا لا يعتمد على عدد الأطفال في الأسرة. وغالبًا ما يكون موجودًا في العائلات غير الاجتماعية ، حيث يكون الآباء مدمنين على الكحول ، على سبيل المثال. وحول إعطاء طفلك "كل شيء" ... ألاحظ تحولًا جنونيًا نحو التعليم بين العائلات الأرثوذكسية التي أعرفها.
إيكاترينا الكسيفنا ، كيف يمكن لعائلة كبيرة أن تعيش اليوم؟ على ماذا نعتمد معنويا وماديا؟
من الأخلاقي الاعتماد على الكنيسة ، على التقليد الروحي ، على مجتمع الأشخاص الذين لديهم أولويات مماثلة. في الوقت الحاضر ، هناك عدد أقل من الأقارب ، وهناك عدد قليل من الجدات والعمات المستعدات لمساعدة الأسرة ، بينما ، على سبيل المثال ، الأطفال صغار. إنه لأمر جيد أن يكون هناك أشخاص مقربون بالجوار - من المعبد ، الأصدقاء. كبير ، كقاعدة عامة ، الناس مشرقون وموهوبون ويخرجون بطريقة ما. تُذكر الأمثال: "من له أولاد كثيرون لا ينساه الله" ، "لكل فم سنبل من الله" وهكذا. لطالما كان الأمر كذلك في جميع الأوقات.
بالطبع ، سيكون من الجيد أن تساعد المؤسسات أو الدولة أو الكنيسة بطريقة ما بشكل هادف ماليًا. أمي ، بينما الأطفال صغار (وهذه المرة يمكن أن تمتد لعقود ، إذا كان هناك العديد من الأطفال وولدوا واحدًا تلو الآخر) ، فإنها لا تستطيع مساعدة أبي بشكل كامل لكسب المال. في الرعية ، لا أحد يساعدنا ، ولا تركز رعيتنا بشكل خاص على الدعم الاجتماعي ، وهذا أمر طبيعي. في بعض الأحيان يساعدنا بعض المتبرعين الطيبين ، والأهم من ذلك ، تساعدنا إحدى المؤسسات المنظمة خصيصًا للعائلات الكبيرة. بالطبع ، يجب أن أعمل أنا وزوجي - لكن هذا جيد ، الشيء الرئيسي هو عدم إرهاق.
هل أحتاج إلى استشارة أحد المعترفين ، كم عدد الأطفال الذين يجب أن أنجبهم ، أم أن هذه مسألة خاصة بالزوجين؟
هذا هو دائما اختيار الزوج والزوجة ، وحل المشكلة الديموغرافية ليس سببا لإنجاب طفل. وهناك العديد من الحالات التي تستحق "Paterik" لكوتشيرسكايا - عندما يبدأ الكهنة والشباب عديمي الخبرة بالتدخل في العلاقات الزوجية - هذه صورة غريبة. نعم ، هناك أيضًا وضع خطير في العائلات الكبيرة - عندما يلد الناس ، يتبنون الأطفال ليس عن طريق المهنة ، ولكن من خلال نصيحة شخص ما المستمرة. وهذا يحدث غالبًا: لم يخطط الناس ، بل أصبحوا كبيرًا. وسعداء بذلك.
يعتقد العديد من أفراد الأسرة أن الأطفال هم الشيء الرئيسي. ما رأيك بهذا؟
في الزواج أهم شيء هو الكبار ونوعية العلاقة بين الزوجين.
الأطفال هم استمرار ، نتيجة لهذه العلاقة. ولا ينبغي دعم الميل الأناني الداخلي للأطفال لاتخاذ موقف مركزي من قبل والديهم.
بادئ ذي بدء ، يجب أن يكبر الأطفال. إنهم يشكلون عائلاتهم ويغادرون. لذلك ، فإن الزوجين ، اللذين يمنحان الأولوية للأطفال ، وليس العلاقة بين الزوج والزوجة ، في أزمة عندما يكبر الأطفال ويتركون والديهم. لا يمكن لكل زوجين (خاصة في عصرنا) إنجاب أطفال لأسباب صحية ، وليس كل زوجين جاهزين للتبني. الأسر التي ليس لديها أطفال هي أكثر عرضة للخطر في مواقفنا الثقافية. ومن المحزن أن يكون الزوج والزوجة اللذان لم ينجبوا سعداء في الزواج ، ليس لأنه ليس لديهما أطفال ، ولكن لأن هذا موقف معين يفرضه المجتمع: "الأطفال أمر لا بد منه". أي أنه حتى بدون أطفال ، فإنهم يكملون بعضهم البعض تمامًا ويبنون العلاقات ، ويخبرهم المجتمع أن هذا مستحيل ، وهناك حاجة إلى الأطفال. والناس يعانون.
الأطفال هدف رائع ، لكن إذا تم تحديد أهداف أخرى في الأسرة بسبب هذا (العلاقات بين الزوجين ، التنمية الذاتية) ، فهذه أزمة. يجب أن تكون هناك مشاعر حية بين الأب والأم (بغض النظر عن عدد الأطفال الذين لديهم) - إنه الحب الخالص بين الوالدين هو ذلك الموقد العائلي الذي يمكن أن يكبر بالقرب منه الأطفال الأصحاء عقليًا. كما يقول المثل ، "الأطفال في الموضة الآن ، والآباء ليسوا كذلك". هذه مزحة حزينة في مثل هذه المواقف الأسرية عندما يتم توزيع اهتمام الأم ورعايتها بشكل غير متساو بين الأبناء وأبيهم.
لكن من الصعب حقًا تجنب ذلك. كيف لا تجد نفسك في مثل هذا الموقف؟
"ذهب إلى العمل ، ذهبت إلى طفل" - اههذه هي بالضبط الصيغة التي يجب على الأسرة الشابة أن تخاف منها مثل النار. تقوم أمي بعمل جدير: فهي تكرس أقصى وقتها لتربية شخص جديد. يعمل أبي أيضًا في عمل جدير جدًا - فهو يقدم "مشروع العائلة" هذا ، بالإضافة إلى أنه يؤدي وظيفته بشكل جيد ومسؤول وينمو في هذا المجال.
تكمن المشكلة في أنه إذا استمرت الأم ، في كل من العامين الثاني والثالث ، في البقاء مع الطفل إلى الأبد تقريبًا (والآن في كثير من العائلات ، وخاصة العائلات الأرثوذكسية ، أصبح هذا يُعتبر شكلًا جيدًا) ، فإن الانطباعات اليومية للزوجين وأنشطتهم الرئيسية مختلفة جدًا لدرجة أنه لا يوجد شيء يمكن الحديث عنه بالتدريج. أو تم تضييق نطاق المحادثات العائلية المسائية إلى أي منتج من الشركة المصنعة هو الأفضل للطفل.
بالطبع ، يعتمد الكثير على التراكم في العلاقة بين الزوجين قبل ولادة الطفل. كم عدد ابقهم معا.
يمكن أن تكون هوايات مشتركة ، قيم روحية ، أصدقاء ، انطباعات ، تجارب. كلما زادت الموضوعات المحتملة للمحادثة ، زادت احتمالية وجود شيء يمكن التحدث عنه مع والديه بحلول نهاية السنة الثانية من حياة الطفل.
بالإضافة إلى ذلك ، تحتاج إلى المراقبة الدقيقة لمخزون الظهور الخاص بالبالغين ، ويتم تجديد "مخزون الأوامر" الخاص بك من الموضوعات المثيرة للاهتمام بشكل مستمر.
كيف تعلم الأبناء الحب في مواجهة عجزها الهائل؟ كيف تعلمهم ألا يكونوا مستهلكين في علاقات مع أقرانهم وأولياء أمورهم؟
الحديث عن احتياجات الأبوة والأمومة. هل للأم في الأسرة الكبيرة الحق في بعض الوقت "لنفسها"؟ من أجل تعليمك ومظهرك وهواياتك؟ أم أن كل هذا على حساب الأسرة؟
بالتأكيد لديها. هذا مفيد للجميع وللأطفال في المقام الأول. يجب أن يكون لكل شخص وقت لنفسه. وبالنسبة للأم التي تكرس بعض الوقت لنفسها ، فمن الأسهل أن تأتي إلى حالة يمكنها أن تقدم فيها شيئًا للأطفال. يجب أن يفهموا أن هذا أمر طبيعي ، وأن الأم تريد أيضًا قراءة كتاب. لديها هوايات وهوايات وأصدقاء. تمتلك أمي القليل من الوقت "الخاص بها" ، وهي ذات سيادة. الامتصاص غير الكامل ، الذوبان غير الكامل عند الأطفال مهم.
في المجتمع التقليدي ، يعتمد الآباء في عائلة كبيرة على أطفالهم بشكل ما - حيث يوفر الأطفال شيخوخة هادئة. وكان الكبار هم المعيلون بالفعل. اليوم ، إنجاب العديد من الأطفال هو أمر غير مربح على الإطلاق. استثمار واحد مستمر. هل يمكنك توقع نوع من العودة من الأطفال؟ هل نحن بحاجة إلى تحفيز الأطفال لرد الجميل ، حتى لو لم يكن الآن ، في المستقبل؟
إنه ممكن وضروري. فمن ناحية ، لا يجب أن تعامل الأطفال كمشروع استثماري طويل الأجل ، ومن ناحية أخرى ، تحتاج إلى تعليمهم هذه القدرة على العودة. كيف تعلم هذا؟ تم محاكاة السلوك. يشاهد الأطفال كيف يتصرف الآباء أنفسهم مع والديهم المسنين. وما يحدث في العديد من العائلات الآن ليس خطوة نحو التقدم ، ولكنه خطوة نحو انهيار الأسرة - عندما يعيش الآباء أيامهم في دور رعاية المسنين.
كيف تعلم الأطفال تحديد الأهداف؟ كيف تدرس السعي لتحقيق الهدف المختار؟
بعد أن يبدأ الطفل في إدراك نفسه كشخص - للتحدث عن نفسه بصيغة المتكلم - أي منذ حوالي ثلاث سنوات ، يمكننا التحدث عن تحديد الأهداف. كيف؟ اقترح عليه مهامًا أو فصولًا أو بعض المهام البسيطة في المنزل ، أو يمكن أن تكون مجرد مهام إبداعية تهم الطفل - ما عليك سوى مساعدته في إنجازها! هذه نقطة مهمة للغاية - لتعليم الطفل عدم الاستسلام للصعوبة الأولى التي نشأت ، ودعم الفشل ، والثناء على النتيجة ، في مكان ما "لخداع" عدم رغبة الطفل في إنهاء شيء ما ، لمنعه من المغادرة بالتخلي عن ما بدأه. حدد هدفًا - عليك إنهاء الأمر. يتم تحديد الأهداف في سن المدرسة من خلال أداء الواجبات المنزلية والمساعدة في الأعمال المنزلية ، ورعاية الحيوانات الأليفة ، إن وجدت.
كل الناس تقريبًا يجعلون هدفهم أن يكونوا سعداء في الزواج - هل هذا صحيح؟ كيف احقق هذا؟
يصعب علي الحديث عن هذا الموضوع. لطالما اعتقدت أن السعادة صفة إضافية ، فهي مكملة للزواج ... لكن ما إذا كان الأمر يستحق جعله غاية في حد ذاته - لدي شكوك. غالبًا ما تكون السعادة مستقلة عن الظروف ، ويمكن للأشخاص الذين يعيشون في ظروف صعبة جدًا أن يكونوا سعداء ، والعكس صحيح. إذا وضع العروسين هذا الهدف لأنفسهم وكانوا مستعدين للعمل على أنفسهم من أجل إرضاء بعضهم البعض ، فهذا شيء رائع.
أجرت مقابلة مع إيفانا خميلنيك
ربما لا يوجد آباء وأمهات لن ينزعجوا من وقت لآخر من سلوك أطفالهم. عادة ، ينشأ التهيج ويتراكم في تلك المواقف عندما تكون الأم أو الأب غير قادرين على التعامل مع نوع من المواقف اليومية. ومثل هذه الحالات في ظروف الحياة الحديثة ليست نادرة.
مشكلة غضب الوالدين ومظاهرها هائلة حقا. ضخم جدًا لدرجة أنه يستحق كتابًا منفصلاً كتبته إيكاترينا بورميستروفا ، عالمة نفس رائعة تعاملت مع مشاكل العلاقات الأسرية لأكثر من خمسة عشر عامًا.
الكتاب مصمم لمساعدة الوالدين على التعامل مع مشكلة التهيج داخل الأسرة ويحتوي على نصائح عملية.
نبذة عن الكاتب
إيكاترينا بورميستروفا عالمة نفسية مشهورة. تخرج من كلية علم النفس ، جامعة موسكو الحكومية. دبلوم العمل "تنمية الإبداع في سن مبكرة" - برنامج فصول مع أطفال من سنة ونصف إلى ثلاث سنوات ، عملت فيه لمدة عشر سنوات. على مدار سنوات ممارستها ، أنشأت 15 برنامجًا في علم نفس الأسرة. مؤلفة كتب الحمل والولادة والأمومة وإدارة وقت الأسرة. أم لعشرة أطفال.
بدلا من مقدمة
ربما لا يوجد آباء وأمهات لن ينزعجوا من وقت لآخر من سلوك أطفالهم ، وفي الوقت نفسه ، يعتقد كل والد تقريبًا أنه لا مثيل له من حيث الغضب. كل شخص آخر ، في رأيه ، يتضايق كثيرًا ، وربما لا يغضب على الإطلاق. في مجتمع اليوم ، تسود فكرة أن الوالد الصالح لا ينبغي أن يغضب من الأطفال. مثل هذه الآراء يمكن أن تسمم حياة الأسرة بشكل خطير وتتعارض مع عملية التنشئة.
عادة ، ينشأ التهيج ويتراكم في تلك المواقف عندما تكون الأم أو الأب غير قادرين على تصحيح الخصائص الفردية لسلوك الطفل ، للتكيف مع نوع من المواقف اليومية. إذا كانت الطرق المعتادة للتأثير على الموقف غير كافية ، يتم توصيل التهيج كبطارية احتياطية ، وإن كانت غير ضرورية. لم ألتقي بعد بأشخاص يتمتعون بتهيجهم.
يجب أن يُنظر إلى التهيج على أنه حالة سلبية بلا شك ، وعلاوة على ذلك ، بعد الواقعة ، تسبب الشعور بالذنب. وبعبارة أخرى ، فإن التهيج ليس فقط مزعجًا في الوقت الذي تكون فيه تحت رحمته ، بل يترك ورائه مذاقًا مزعجًا للغاية. بسبب نوبات الغضب المتكررة ، يعتقد العديد من الآباء ، وخاصة الأمهات ، أنهم سيئون وغير ناجحين وغير أكفاء.
كيف ينظر الطفل إلى تهيج الوالدين ، خاصة في مرحلة ما قبل المدرسة؟ غالبًا ما ينظر إلى الصراخ والتهديد والضرب على أنه مظهر من مظاهر الكراهية. تغضب الأم وتشتم ، ويخلص الطفل إلى أنها غاضبة ولا تحبه على الإطلاق.
بالطبع ، مع تقدم العمر ، تتغير وجهة النظر هذه حتمًا. طفل حديث العهد ، لا يزال يتذكر جيدًا غضب والديه واستيائه من هذا الأمر ، ووعده بصدق ذات مرة في مذكراته: "لن أصرخ على الأطفال أبدًا ، من أجل لا شيء ، وأكون غاضبًا ومضايقًا عليهم!" نفسه. ثم تأتي "لحظة الحقيقة" بالنسبة له ، ثم تأتي أولاً ، وإن كان الفهم السطحي للأسباب التي جعلت والده ووالدته تبدو عليهما القسوة والظلم.
اتضح أن الوالدين لم يكونا غاضبين على الإطلاق لأنهما كانا غاضبين وسيئين! لقد أصابهم التعب الشديد ، ولم يتحملوا مسؤولياتهم التي لا تعد ولا تحصى. ومع ذلك ، فإن فهم سبب غضب الأم والأب ، كقاعدة عامة ، لا يصبح لقاحًا ضد تهيجهم. فكرة أنه من الضروري التخلص من كل شيء مؤلم وكئيب صحيحة جزئيًا فقط.
الأسرة هي مشروع طويل الأجل ، على مدار عقود ، كل شيء يحدث لها: بعض الفترات تكون بسيطة نسبيًا وغير سحابية تقريبًا ، بينما يصبح البعض الآخر وقتًا لاختبار حقيقي لمشاعر القوة. هذا هو السبب في ضرورة تبادل المعلومات بين الزوجين.
لا يخفى على أحد أن العديد من العائلات الشابة مجبرة في البداية على استئجار منزل وفي النهاية فقط اقتناء منازل خاصة بهم. في هذه الحالة ، قد تكون الشقة أكثر اتساعًا أو أكثر تواضعًا ، أو أفضل أو أسوأ. تم بناء التواصل الزوجي بطريقة مماثلة: القدرة على إجراء محادثات سرية ومتعاطفة حول أصعب القضايا لا تأتي دائمًا على الفور. خلال فترة الخطوبة ، ليست هناك حاجة لذلك: رؤساء العشاق مشغولون بأشياء مختلفة تمامًا. التواصل الحقيقي هو امتياز الأسرة الناضجة ، التي يدرك أفرادها جيدًا: كل واحد منهم عبارة عن مجموعة معقدة من المزايا والعيوب ، والتي هي في صراع مستمر وشرس فيما بينها ، حيث "ساحة المعركة هي قلب الإنسان". مهارة الاتصال ليست مكافأة مرتبطة بشهادة الزواج ، ولكنها نتيجة سنوات عديدة من العمل الشاق والمسؤول. ومع ذلك ، فإن غياب هذه التجربة هو الذي يؤدي إلى حد كبير إلى اندلاع العواطف العفوية المدمرة.
التهيج مشابه جدًا للحساسية المزمنة. في البداية ، يحدث هذا فقط بسبب عدد معين من المواقف المحددة للغاية ، ولكن إذا لم نتعامل بشكل صحيح مع غضبنا ، فإن مجموعة الأسباب المحتملة تتوسع بمرور الوقت.
يمكن مقارنة التهيج المزمن بالإدمان المرضي للكحول أو عادة قضاء الأمسيات أمام التلفزيون. يمكنك مقارنتها بممارسة الرياضة - فكلما "نضخ" عضلاتنا بجدية أكبر ، أصبحت أقوى ، أو عندما يتجول المسافر في الصحراء: كلما شرب المزيد من الماء ، كلما تغلب عطشه بشكل مؤلم.
كلما شعرنا بالتهيج في كثير من الأحيان ، كلما ازداد إلحاحنا أن نسكبه على شخص ما. ومع ذلك ، علينا جميعًا أن نتذكر: لا يمكنك التخلص من السلبية بمجرد التخلص منها. لذلك يمكنك فقط "إطعامه" و "تهدئته" لفترة من الوقت. في الوقت نفسه ، سيختفي التهيج ولن ينتظر سوى اللحظة المناسبة للإعلان عن نفسه بقوة متجددة. هذا هو أحد "مصائد الغضب".
قد ينشأ نوع من التسمم الغاضب عندما يرتفع مستوى الانزعاج المتبادل في الأسرة لدرجة أن أفرادها يضطرون إلى الاتفاق على نوع من التوقف ، على نوع من الهدنة مع بعضهم البعض.
إن عادة التخلص من الحماس بين الحين والآخر لها تأثير سلبي للغاية على علاقاتنا مع الأطفال. علاوة على ذلك ، فهم ينقلونها حتمًا إلى أقرانهم ، وكذلك إلى إخوتهم وأخواتهم الأصغر سنًا.
تقول الحكمة الشرقية: "المربي المنزعج لا يربى بل يزعج فقط". يمكن للوالد في هذه الحالة أن يحقق هدفه على المدى القصير. ومع ذلك ، فإنه يضع في روح الطفل نموذجًا شريرًا للسلوك العاطفي: عندما يحدث خطأ ما ، قم بتشغيل تهيجك ، واضغط على جارك ، "وستكون سعيدًا!"
يتقن الطفل بسهولة هذا التكتيك البسيط وبمساعدته يحقق كثيرًا في كثير من الأحيان ، على سبيل المثال ، تشغيل "رسم كاريكاتوري" ، حتى لو كان عليه في هذا الوقت القيام بأشياء مختلفة تمامًا ، وشراء ما هو مرغوب فيه ، ولكن ليس في كل لعبة ضرورية أو إضافة ملعقة إضافية من السكر في العصيدة.
بماذا يمكنك أن توصي الآباء في هذا الصدد؟ بادئ ذي بدء ، اعترف أنك منزعج ، حتى لو لم يعجبك ذلك مطلقًا. وبالمثل ، يعتبر برنامج Alcoholics Anonymous أن قبول المريض للإدمان هو الخطوة الأولى والمحددة على طريق التعافي من الإدمان. إن الاعتراف بتواضع بوجود مشكلة ملحة يعني أن تكون أقرب إلى حلها بنسبة عشرة إلى خمسة عشر بالمائة.
بعد ذلك ، عليك أن تجيب بصدق على السؤال: هل تريد حقًا التخلص من هذه العادة؟ إذا كنت غاضبًا وشعرت براحة تامة ، فلا داعي للتحدث ، ولكن إذا كان الانزعاج يزعجك حقًا ، فعليك بذل كل جهد للتخلص منه.
قبل أن تبدأ في محاربة هذه العادة ، عليك أن تفهم طبيعتها. ما الذي يجب أن نعرفه عن التهيج؟ أولاً ، يجب أن نحدد المواقف التي تحدث عادةً ، حيث يتم إخفاء المفاتيح ، بمساعدة الغضب الذي يخترق أرواحنا. من خلال مراقبة أنفسنا بعناية لمدة أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع والتسجيل الدقيق للمواقف التي أثارت الانزعاج في دفتر ملاحظات ، سيتمكن أي منا من تحديد العوامل التي تسبب رد فعل عاطفي سلبي.
نحن نتحدث عن ما يسمى ب "الصراعات المعيارية" ، عن نفس "الخلافات" التي نخطو عليها كل يوم ، أو حتى عدة مرات في اليوم. على سبيل المثال ، كل ليلة عندما نحاول تنظيف أسنان أطفالنا ، فإنهم يحاولون الهروب ، وهذا السلوك يزعجنا. بمعرفة هذا مسبقًا ، يمكننا أن نعد أنفسنا داخليًا عن طريق تكوين رد فعل استباقي يمنع الغضب من السيطرة علينا دون عوائق.
يجب أن تكون الخطوة التالية هي ملاحظة متى وكيف تتغير حالتنا. على سبيل المثال ، الآن كنت هادئًا ، تحدثت إلى الجميع بشكل متساوٍ ولطيف ، ولكن بعد دقيقة تبدأ في الصراخ وجذب آذان شخص ما ... يمكن للجميع تقريبًا تحليل تطور الموقف الذي ينشأ فيه تهيج ، ولكن هذا يتطلب منهجية معينة ... أصر على أنه من الضروري تسجيل نتائج ملاحظاتك على الورق ، وإلا ستظهر فوضى حتمًا في رأسك.
من المهم أن نفهم كيف تتم هذه العملية. عادة ما يبدأ العقل في الاستحواذ على فكرة مهووسة: "هذا كل شيء ، لا يمكنني تحمله بعد الآن!" - والآن يغمرنا الغضب بموجة عكرة. بالنسبة لبعض الناس ، فإن الإحساس الاستباقي هو بعض الأعراض الجسدية - على سبيل المثال ، يصبح التنفس ودقات القلب أسرع ، وتتحول خدودهم إلى اللون الأحمر وتقبض قبضتهم بشكل انعكاسي. يبدأ شخص ما بالسير بحماس حول الغرفة ، أو لمس الأشياء المحيطة ، أو يمسك سيجارة ، مثل حبل النجاة.
في مكافحة التهيج ، من المهم للغاية تحديد لحظة "التحول العاطفي". بعد التعرف عليه ، حاول الإمساك به والتوازن على وشك الانهيار لمدة ثلاث إلى خمس ثوان ، وتحلى بالصبر قليلاً ، وربما احبس أنفاسك لفترة قصيرة. إذا نجحت هذه التقنية ، فقد تكون القدرة الناشئة على تخفيف التهيج هي الخطوة التالية على طريق مواءمة سلوكك بوعي.
من أجل التخلص من نوبات الغضب ، عليك أن تدرك طبيعتها الحقيقية ، وأن تفهم ما إذا كنت قد واجهت شيئًا مشابهًا في عائلتك الأبوية. يجب أن نحاول أن نتذكر من الذي رفع صوته عليك في كثير من الأحيان - الجدة أو الأب أو مدرس الحضانة أو مدرس المدرسة الابتدائية. فكر في صوت من يصرح عن غضبك بإصرار.
كلنا نأتي من الطفولة ، كل منا على مستوى الذكريات يجسد سلوك الوالدين والأشخاص المهمين بالنسبة لنا ، وفي مواقف مماثلة يميل إلى تقليده. على سبيل المثال ، كان تنظيف الشقة في يوم عطلة واحدًا أمرًا طبيعيًا تمامًا لأمهاتنا وآباءنا ، لأنه ببساطة لم يكن لديهم بديل. بالطبع ، تغيرت الأوقات ، ولكن حتى أولئك منا الذين لديهم الفرصة للعمل عن بعد ، في المنزل على الكمبيوتر ، ينسخون دون وعي هذا الروتين الأسبوعي ، الذي تحول لفترة طويلة إلى طقس.
قد لا تعرف أمي حتى سبب انزعاجها من رباط الحذاء غير المقيد إلى الأبد على حذاء ابنها أو السميد الملطخ على الطاولة. ثم غلق باب الحضانة بصوت عالٍ ، وسقط كوب من الحليب وانكسر على الأرض ، وظهرت فجوة في الزي المدرسي ، وامتلأ دفتر الملاحظات للواجبات المنزلية المكتوبة بالعلامات والبقع - والعواطف تغمر المرأة بالفعل. مواقف الحياة اليومية التي يجد الأطفال أنفسهم فيها يمكن أن تسبب نوبات عنيفة من الانزعاج. والشيء هو أنها هي نفسها كانت ذات يوم هدفًا لمثل هذه الومضات.
عندما تدرك أن استجابتك العاطفية بوضوح لا تتوافق مع السبب الذي تسبب في ذلك ، يمكنك أن تكون متأكدًا: إما أن ذكريات الطفولة اللاواعية دخلت حيز التنفيذ (كان شخص من أحبائك يميل إلى الانزعاج في مثل هذه المواقف ؛ لقد تذكرت نوبات الغضب هذه والآن أعد إنتاجها بجد) أو أنك في حالة من الحمل العصبي المزمن.
قضينا طفولتنا في دور الحضانة ورياض الأطفال ، مما يعني أننا قضينا معظم الوقت بصحبة النساء ، في كثير من الأحيان بالوحدة ، ونتيجة لذلك ، غير مقيدين عاطفياً.
تستخدم المدارس ورياض الأطفال بشكل تقليدي ولا تزال تستخدم أساليب صارمة لإدارة الفريق. في العائلات ، ومع ذلك ، فإن هذا النهج لا ينطبق. انظر مرة أخرى إلى صورك القديمة ، وتذكر المحادثات مع الأقارب. من أجل تسهيل التعامل مع ردود الأفعال ، أنصحك بتنشيط ذكريات الطفولة واستعادتها.
التهيج مشابه جدًا للحساسية المزمنة. في البداية ، يحدث هذا فقط بسبب عدد معين من المواقف المحددة للغاية ، ولكن إذا لم نتعامل بشكل صحيح مع غضبنا ، فإن مجموعة الأسباب المحتملة تتوسع بمرور الوقت.
أسباب غضب الوالدين وأشكاله
يميل بعض الناس إلى الانزعاج في المواقف التي تنطوي على ظروف جسدية معينة. على سبيل المثال ، بالنسبة للكثيرين منا ، أصبح الحرمان المزمن من النوم هو العامل الأكثر استفزازًا. يمكن أن تصبح بيئة العمل غير المستقرة والمتوترة والعصبية وغير الودية ، وعدم الرضا عن العلاقات الزوجية أسبابًا لزيادة التهيج. ابذل قصارى جهدك حتى لا تثقل كاهل طفلك بمشاكل لا علاقة لها به. في مثل هذه الحالات ، من الأفضل أن تقول لنفسك: "اليوم لم أحصل على قسط كافٍ من النوم وأشبه بسيارة تفقد السيطرة على طريق زلق ، مما يعني أنني يجب أن أركز وأن أكون أكثر حرصًا عند المنعطفات!"
يمكنك أن تحاول أن تشرح للمراهقين: "الآن أنا منغمس تمامًا في العمل ، أنا متعب جدًا ، وربما لهذا السبب أنا غاضب منك كثيرًا أكثر من المعتاد. ومع ذلك ، فإن حالتي لا تشير على الإطلاق إلى أنني توقفت عن حبك. صدقني ، هذا لا علاقة له بك على الإطلاق! "
تحدث إلى طفلك في كثير من الأحيان ، ثق به أكثر! تذكر أن الغضب يسبب الذنب ليس فقط بين الوالدين ، ولكن أيضًا بين من يوجه إليهم ، وفقًا لمبدأ: "إذا كانت أمي غاضبة مني ، فأنا سيئ ، لست مستحقًا للحب!" في المستقبل ، كل هذا يمكن أن يؤدي إلى انخفاض غير مبرر في تقدير الطفل لذاته. بالإضافة إلى ذلك ، يبدأ العديد من الآباء والأمهات الذين يعانون من مشاكل الأطفال والمراهقين في تفسير حقيقة أنهم صرخوا على الطفل مرة واحدة ، وضربوه بطريقة غير عادلة ، وكانوا قساة معه بشكل غير مبرر ونتيجة لذلك "نقروا".
هذا لا يعني أن أي مظاهر من مظاهر غضبنا آمنة تمامًا ، لكن الشعور بالذنب الناتج عن الانفعالات العاطفية يمنعنا من رؤية الأسباب الحقيقية التي تجعل الطفل يكبر بالخوف أو غير المتوازن أو مفرط الخجل. يشوه الشعور بالذنب وعينا بالسبب والنتيجة.
في الواقع ، الأطفال مخلوقات شديدة المقاومة للتوتر. على الأرجح لن تسبب نوبات تهيج الوالدين لمرة واحدة الكثير من الضرر لنفسيتهم ، ولكن من شبه المؤكد أن المظاهر المنهجية للاستياء ستترتب عليها عواقب سلبية طويلة المدى.
إذا كنت تجد نفسك غالبًا منزعجًا ، فحاول تغيير شيء عن نفسك. في الوقت نفسه ، لا تتوقع تغييرات سريعة: قد تستمر العملية لعدة أشهر أو حتى سنوات. إذا تمكنت من اتخاذ خطوة صغيرة في الاتجاه الصحيح ، نظرًا لأنك كنت قادرًا على تحديد طبيعة تهيجك وتعلمت التحكم فيه قليلاً على الأقل ، فقد تم القيام ببداية جيدة. ومع ذلك ، إلى أن يتم استبعاد احتمال حدوث انهيار عاطفي تمامًا ، يجب أن تكرر للطفل في كثير من الأحيان: "أمي تحبك دائمًا ، وتحبك ، حتى عندما تكون غاضبة ، حتى عندما تصرخ! إنها ترفع صوتها لمجرد أنها تتمتع بهذه الشخصية ، لكنها في نفس الوقت تتمنى لك التوفيق بصدق ".
الرجل الصغير غير قادر على فهم هذه الحقائق البسيطة بمفرده. بعد كل شيء ، توصلنا نحن أنفسنا إلى إدراكها ، فقط بعد أن نضجت ... لا داعي للانتظار طويلاً! يجب شرح كل شيء للطفل في بيئة هادئة. عندما يتم العثور على الكلمات الصحيحة ونطقها في الوقت المناسب ، فإن المشاعر السلبية للأم أو الأب لن تسمم علاقتهما بالأطفال وتدمرها ، كما كان من قبل.
إلى حد ما ، يمكن مقارنة دفقة تهيج الوالدين بوظيفة الأمان لصمام قدر الضغط ، وهو أمر ضروري للغاية. من المهم فقط التأكد من أن الانفجارات العاطفية لا تشل نفسية الطفل ، ولا تدمر علاقتك به ، ولا تقوض الهدوء ولا تسمم الأجواء الودية في الأسرة.
إذا كان تهيجك غير كافٍ وأردت فقط التخلص من البخار المتراكم ، وسقط طفل عن طريق الخطأ تحت ذراعك ، فليس من الخطيئة أن تطلب منه المغفرة. شيء آخر هو عدد المرات التي يجب أن تعتذر فيها عن نوبات الغضب العفوي. إذا حدثت الأعطال عدة مرات في اليوم ، فإن مثل هذا الاعتذار سيشير فقط إلى تناقض موقفك التربوي.
إذا شاركت أفكارك حول انزعاجك المفرط مع زوجتك ، وربما شخص آخر ، فسيشعر الجميع بالتحسن فقط. الشيء الرئيسي في هذا الموقف هو عدم الانحناء تحت وطأة الشعور بالذنب الذي لا مفر منه ، وعدم الانغماس في التنويم المغناطيسي الذاتي: "إننا ننزعج بين الحين والآخر ، وبالتالي ، نحن آباء بلا فائدة ، ولا يمكن فعل أي شيء حيال ذلك! " لا تستسلم بأي حال من الأحوال لليأس غير المجدي ولا تطوي يديك بلا حول ولا قوة! تذكر أنه لا يمكنك العيش بدون أخطاء في الحياة الأسرية ، ولكن من المهم تتبع ديناميكيات العلاقات. تشير حقيقة إدراك أوجه القصور الخاصة بك والنية الراسخة لمحاربتها إلى أنك دخلت الطريق الصحيح ، وستصبح بالتأكيد ، عاجلاً أم آجلاً ، سادة الموقف.
يمكن مقارنة دفقة تهيج الوالدين ، إلى حد ما ، بوظيفة الأمان لصمام قدر الضغط.
"سلم العدوان"
يمكن أن يكون التهيج عميقًا في الداخل عن طريق إعادة توجيهه بشكل منهجي ، وتجنب الزوايا الحادة ، وتجنب المواقف الخطرة. ومع ذلك ، في هذه الحالة يتم قطع "القمم" فقط ، بينما تظل "الجذور" سليمة. بعد الانتظار في التربة الخصبة ، ستنتج براعم جديدة وأكثر قوة وسامة.
في بعض الأحيان ، بعد أن نتلقى بعض المعلومات المفيدة ، يحدث تحسن حاد في العلاقات الأسرية ، يليه تدهور سريع بنفس القدر. الآمال تفسح المجال لخيبة أمل مريرة: المخطط الذي بدا مثالياً وعالمياً من قبل لم ينجح فجأة في حالتك. أريد أن أحذرك: هنا تواجه ظاهرة شائعة جدًا. لا تعتمد على التقدم اليومي الذي لا غنى عنه! يمكن وصف عملية مواءمة الحالة الداخلية بالصيغة المعروفة: "خطوة إلى الأمام ، وخطوتان إلى الوراء". فقط التحولات التدريجية التي بالكاد يمكن ملاحظتها يمكن أن تغير الوضع للأفضل بمرور الوقت.
تذكر بعض المواقف التي بدت وكأنها تؤدي حتما إلى فقدان التوازن ، ولكن لسبب ما لم يحدث هذا وتمكنت من البقاء على الحافة دون الانزلاق. بدافع من غضبك المعتاد ، كان يجب أن تصرخ في وجه شخص ما ، وقد صرخت على أسنانك ، كان من المفترض أن تضرب الألواح على الأرض ، وتمكنت من القيام بذلك دون تجاوزات ... ما حدث هو النتيجة لجهودكم التي يجب أن نفرح بها بصدق.
ماذا نفعل ، تعلمنا الحياة أن نلاحظ فقط أخطائنا وإخفاقاتنا ، ولا نحتفل حتى بالانتصارات الصغيرة ، ولكن مع ذلك انتصارات مهمة للغاية. لسوء الحظ ، فإن القدرة على الابتهاج بامتنان في الأشياء الجيدة ليست متأصلة في الجميع. هذه الحالة تتطلب ثقافة عاطفية معينة ، نحن محرومون منها.
بالمناسبة ، في هذا الصدد ، كل من البالغين والأطفال على حد سواء. وفي الوقت نفسه ، يعد الثناء وسيلة أكثر فاعلية من العقاب ، والتشجيع أكثر فعالية من العقاب.
نجد صعوبة في مدح أي شخص ، بما في ذلك أنفسنا. مع نصف خطيئة ، ما زلنا قادرين على تشجيع الأطفال ، ولكن حتى هذا ليس بالأمر السهل بالنسبة لنا حتى نتعلم أن نعطي حق أنفسنا وزوجنا. علينا أن نتخذ خيارًا حاسمًا ، ونقرر لأنفسنا مرة واحدة وإلى الأبد: هل سنركز اهتمامنا على نجاحاتنا أم سنركز فقط على الإخفاقات والفشل. سواء كنا نفضل "تذمر" بعضنا البعض أو محاولة دعم وإلهام بعضنا البعض.
إن التثبيت على النواقص المصحوبة بتوبيخ لا نهاية له مجال لا نهاية له لتنمية الغضب.
المشاعر السلبية التي تراكمت نتيجة الاحتكاك اليومي داخل الأسرة تنتشر دون أي سبب واضح. في مثل هذه اللحظات ، حتى بعض العبارات غير المهمة ، ولكن المتسرعة بشكل متهور ، قد تتحول إلى "القشة الأخيرة".
بين علماء النفس ، مصطلح "التعزيز السلبي" شائع. اسمحوا لي أن أشرح جوهرها باستخدام مثال بسيط كل يوم. لنفترض أنك عدت إلى المنزل من العمل ، ودخلت المطبخ ووجدت زوجك يحاول طهي العشاء من أجلك. في الوقت نفسه ، لقد أزعجت: "خضروات السلطة مقطعة بشكل ناعم جدًا (أو على العكس من ذلك ، بشكل خشن جدًا) ، لكن الشاي ، عزيزي ، لقد صنعت النوع الخطأ! هل من الصعب أن أتذكر أنني أفضل في المساء الأخضر والضعيف؟ "
لقد أصلحت تركيزك على العيوب. هذا هو التعزيز السلبي للغاية الذي يؤدي حتما إلى نوبات من الغضب والعزلة المتبادلة اللاحقة. لسوء الحظ ، في سلوكنا اليومي ، تعتبر الملاحظات ، والصيحات ، والسخرية ، والتدوين هي الأدوات ذاتها التي نفضل العمل بها بطريقة أو بأخرى.
عادة ، يعبر التعزيز العاطفي السلبي عن كل الاستياء الذي تراكم على مر السنين لأسباب متنوعة. في الوقت نفسه ، غالبًا ما تكون العبارات التي نتخلص منها بشكل عرضي أكثر أهمية من الأسباب التي تسببت فيها. في النهاية ، تصل العلاقات الأسرية إلى "نقطة اللاعودة" عندما لا تعود ترضي الزوجين.
دعونا نفكر في رغبتنا في عدم الشكر والثناء ، ولكن في أن نكون ساخرين بشأن بعضنا البعض. لنفكر ، هل حدث شيء مشابه في العائلات التي نشأنا فيها؟ "أنا أنسخ أمي ، رغم أنني لم أتخيل أبدًا أنني سأفعل ذلك!" - عادة ما نأتي إلى مثل هذه الحجة المخيبة للآمال عاجلاً أم آجلاً. بين السنة الثانية والعاشرة من وجود الأسرة ، يمر كل زوجين تقريبًا بفترة إعادة تمثيل سيناريو الأبوة والأمومة ، ويكاد يكون من المستحيل تجنب ذلك تمامًا.
بينما كان الأطفال يكبرون ، تلاشى التهيج مثل الرمل ، لأن الأطفال مخلوقات مزعجة ، لكن بلا مقابل. عندما حصلوا أخيرًا على عائلاتهم وغادروا المنزل ، تصاعدت الخلافات بين الزوجين. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يرتبط التهيج المتزايد ارتباطًا مباشرًا بخصوصية النظام الهرموني الأنثوي. لا يخفى على أحد أن النساء عادة ما يكونن المتحدث الرئيسي عن السخط في الأسرة.
ما هي العبارات المشحونة عاطفياً التي تخرج من شفاهنا في اللحظة التي لا نريدها فيها على الأقل ، فأنت بحاجة إلى معرفتها. عادة هناك اثنان أو ثلاثة ، لا أكثر. تأكد من كتابتها وتذكرها. من الضروري الاستفادة من كل استخدام ممكن لهذه "العلامات" النفسية ، وبعد العثور عليها ، توقف في الوقت المناسب ، وقطع الاتصال بالخصم لفترة من الوقت.
من المفيد استخدام بعض الاتفاقيات الأولية مع زوجك ، على سبيل المثال ، "عندما أغضب ، أغادر الغرفة." سيكون من الجميل "تحديد" وسلوك الزوج.
تعد التعبيرات اللفظية عن السخط أكثر شيوعًا عند النساء ، بينما عند الرجال ، يمكن أن يتطور الاستياء إلى غضب سيئ السيطرة عليه. بالنسبة لهم ، كقاعدة عامة ، تعتبر الأفعال مميزة أكثر من الكلمات.
في علم النفس ، هناك مفهوم يسمى "سلم الغضب" أو "سلم العدوان". في الجزء العلوي توجد أفعال جسدية ، بمعنى آخر ، اعتداء. فيما يلي صيحات وقحة ومهينة ، وتحتها - تهيج ، وسخط. نظرًا لكوننا في المستوى الأدنى ، نبدأ في معاملة أحد أفراد أسرته على أنه غريب أو ، أسوأ من ذلك ، كعدو لدود. إذا لم نعر اهتمامًا كافيًا لتهيجنا ، فإن عدواننا سوف يندفع حتمًا إلى هذا السلم الشرير. سيحل الغضب عاجلاً أم آجلاً محل الغضب ، وسيحل العنف الجسدي في النهاية محل الغضب.
لمنع حدوث ذلك ، ستكون الجهود المشتركة لكلا الزوجين مطلوبة. إذا لم يتم تنظيف الشقة ، فستصبح في النهاية مغطاة بطبقة سميكة من الغبار. إذا لم تتبع التلوين العاطفي للعلاقات الزوجية ، فسوف يزداد الاستياء المتبادل ، وسوف تتكاثر النزاعات يومًا بعد يوم. لا يمكن لأي من أولئك الذين يعيشون في نفس المنزل ، في نفس المنطقة ، أن يعتبروا أنفسهم في عزلة عن جيرانهم.
يجب أن نتذكر أنه إذا كان الغضب من سمات الأسرة ، فإن الغضب يتغلغل حتمًا في جميع أنظمتها الفرعية. في هذه الحالة ، يمكن للمرء عادة أن يميز واحدًا أو اثنين من "العازفين المنفردين" الأكثر سهولة في الإثارة ، في كثير من الأحيان أكثر من غيرهم المعرضين لنوبات تهيج. قد يكونون أبًا ، أو منزعجين في الخدمة ، أو أمًا منهكة من الوجبات الليلية ، أو ربما جدة تدافع بشدة عن "أراضيها". كقاعدة عامة ، يكون لكل من البالغين والأطفال "عازفون منفردون". سلم العدوان مرتبط ببعضه البعض في سلسلة: أحدهما يشرك الآخر حتمًا ويستلزمه.
زيادة درجة العدوانية نداء إيقاظ! إذا كنت تقيد نفسك سابقًا بالنفخ المتجهم ، لكنك الآن في نفس المواقف تندلع بسهولة في الصراخ ، إذن عليك أن تعمل بجد لإعادة العدوان إلى المستوى السابق ، وإلا فسوف يندفع حتمًا مرة أخرى قريبًا. في الوقت نفسه ، لا ينبغي أن يصبح التدهور المحتمل الذي لاحظته سببًا آخر لليأس ، بل عامل تعبئة جاد.
في كثير من الأحيان ، تتلقى تهمة الغضب خارج الأسرة وبالتالي تطلق العنان لها على عجل على أطفالك وزوجك. يمكن أن يكون أي شيء موقفًا استفزازيًا: اختناقات مرورية ، أو وضع غير مؤكد في العمل أو في الجامعة ،
فظاظة في متجر أو عيادة أو وسائل النقل العام أو الخوف من الجيران الذين دفعت لهم المال أو الحصول على قرض غير مدفوع أو رهن عقاري مرهق أو التعب المزمن أو المشاكل مع والديك أو والدي زوجتك أو الوقت الذي يقضيه زوجك خارج الأسرة ، والكثير الكثير. كل هذه ضغوطات تقع علينا من الخارج ، شيء لا يمكننا التأثير فيه. يمكننا فقط محاولة تعلم كيفية التحكم في رد فعلنا تجاههم ، وحتى ذلك الحين ليس على الفور ، ولكن العمل بلا كلل على أنفسنا.
لسوء الحظ ، يجلب معظمنا المشاعر السلبية إلى المنزل مثل أكياس البقالة من السوبر ماركت ، ولكن هناك أشخاص يمكنهم حماية عائلاتهم بحاجز روحي غير مرئي. إذا لم تكن لديك مثل هذه المهارة بعد ، فيجب أن تبدأ في تشكيلها دون تأجيل الأمر إلى أجل غير مسمى.
إذا لم يتم تنظيف الشقة ، فستصبح في النهاية مغطاة بطبقة سميكة من الغبار. إذا لم تتبع التلوين العاطفي للعلاقات الزوجية ، فسوف يزداد الاستياء المتبادل ، وسوف تتكاثر النزاعات يومًا بعد يوم.
"إشارة المرور للعواطف"
يمكن أيضًا أن تُعزى مفاهيم المناطق النفسية "الخضراء" و "الصفراء" و "الحمراء" إلى المفاهيم الأساسية. عليك أن تتعلم كيف تربط حالتك العاطفية بهم.
يقصد علماء النفس تحت "المنطقة الخضراء" مثل هذه السيطرة على نفسك ، والتي تكون فيها مسؤولاً مسؤولية كاملة عن أقوالك وأفعالك وتتوقع عواقبها المحتملة. "المنطقة الخضراء" هي منطقة يسودها الهدوء والتوازن والراحة والعطاء المتبادل بين الناس تجاه بعضهم البعض.
أريد أن أشير إلى أن هناك أزواج لا يوجد في علاقاتهم مكان لـ "المنطقة الخضراء" على الإطلاق. نظرًا لأن هؤلاء الأشخاص لم يكلفوا أنفسهم عناء الاتفاق مسبقًا حول ما يجب عليهم فعله بالضبط من أجل تفضيل الانفصال معًا ، لم يحددوا كيف سيقضون الأمسيات معًا ويتشاركون المسؤوليات المرتبطة بالحياة اليومية وتربية الأطفال. إذا كان هناك القليل من المساحات الخضراء ، فسوف يتراكم الغضب والانزعاج بمرور الوقت.
في فترة حياة محايدة وهادئة وخالية من النزاعات ، تحتاج إلى أن تصوغ لنفسك شكل "منطقتك الخضراء" ، لأنه ليس سراً أنه بحلول الوقت الذي يبلغ فيه الطفل سنة أو سنة ونصف من العمر ، ينسى العديد من الأزواج بالفعل مدى شعورهم بالرضا حتى وقت قريب كيف كانوا يهتمون ببعضهم البعض بحنان وحاولوا عدم مغادرة المنزل بشكل منفصل.
بدلاً من إصلاح عقلك باستمرار على نوبات الغضب التي تتم إدارتها بشكل سيء ، من المفيد التفكير في كيفية توسيع منطقة الراحة "الخضراء". يمكنك الاستماع إلى الموسيقى الجيدة قبل التوجه إلى العمل ، أو يمكنك الاستمتاع بالقهوة في السرير.
العبث المتواصل ، والشعور بأن الشؤون اللانهائية تتناثر ، تتعارض مع إقامتنا في "المنطقة الخضراء". يبدو لنا في كل مرة: قريبًا سننهي كل شيء ، وننهي الأشياء ، وبعد ذلك سنعيش أخيرًا كإنسان! الحقيقة هي أننا ننظر إلى حياتنا على أنها مشروع لا قيمة له ، ونعتمد بسذاجة على يوم واحد لإعادة كتابته بالكامل ، ونأمل بصدق أن تبدأ الحياة الحقيقية "التي تستحقنا" غدًا ، أو الإثنين ، أو في الحالات القصوى ، من العام الجديد. في الوقت نفسه ، تنكمش "منطقتنا الخضراء" مثل الجلد الأشعث ، ونقود أنفسنا أكثر فأكثر على سلم العدوان ...
بمجرد وصولك إلى "المنطقة الصفراء" ، لا تزال على دراية بعدم استقرار حالتك العاطفية ، وما زلت قادرًا على كبح جماح نفسك ، على الرغم من أنك مغطاة بالفعل بموجة من الغضب. ضع في اعتبارك مدى سهولة تحديد نقطة الخروج من المنطقة الخضراء المريحة وما إذا كان نظام التحذير الخاص بك ينطلق دائمًا في الوقت المحدد. هل تشعر دائمًا وكأنك تفقد سلامك وتختل توازنك؟
في العلاقات بين البالغين ، تتراكم مشاعر الاستياء والشعور بالهجران لفترة طويلة ، وبالتالي يمكن أن يكون رد الفعل تجاههم حادًا للغاية.
من الضروري معرفة "العلامات" الفردية التي تشير إلى الانتقال إلى المنطقة العاطفية "الصفراء". يجدر بنا أن نراقب بعناية كيف تتغير حالتك. من المهم جدًا أن تدع زوجك يفهم أن هناك شيئًا ما خطأ معك ، لكن هذا يتطلب اتفاقًا أوليًا ، والذي يتم تحقيقه فقط في "المنطقة الخضراء". إذا لم تكن هناك "منطقة خضراء" على الإطلاق ، فمن المستحيل الاتفاق على شيء ما.
كما يقولون ، إنقاذ الغرقى هو عمل الغرقى أنفسهم. هذا البيان ينطبق تماما على الحياة الزوجية. لا تحاول بدء المواجهة ، كونك في حالة من الغضب ، تأكد من الانتظار حتى تعود إلى "المنطقة الخضراء". في عجلة من أمرك ، فإنك تخاطر بأن ينتهي بك الأمر على الفور في المنطقة "الحمراء". ومع ذلك ، فإن الشيء الرئيسي هو أن جميع أفراد الأسرة المشاركين في المناقشة المقترحة يوافقون على الاعتراف بهذه المرة على أنها محايدة ، لأنك بنفسك لا يمكنك اعتبارها مناسبة إلا لأنك كنت تنتظر طوال اليوم فرصة لبدء محادثة واستعدت لها بعناية وكان الزوج ، على العكس من ذلك ، منشغلاً بأمور مختلفة تمامًا. لا ينبغي نسيان هذا الاحتمال أيضًا.
كونك في "المنطقة الحمراء" يعني عدم القدرة على التحكم في سلوكك. في الوقت نفسه ، تصبح أفعالنا غير كافية ، ونحن أنفسنا "نتجول". كونك في هذه الحالة ، لن تكون قادرًا على اتخاذ قرار ذكي. كل ما ستقوله في اللحظة التي تغمرها الغضب لن يكون حتمًا موجهًا نحو الخلق ، بل إلى الدمار.
أي كلمات تخرج من لسانك في حالة من الغضب ليست الحقيقة وليست الحقيقة ، وليست شيئًا يمكن أن يقوي علاقتك. لا تؤدي الصيحات الهجومية إلا إلى تفاقم الاغتراب: يتحول القمع الأسود ويتضاعف الانزعاج.
أثناء الانفعالات العاطفية ، لا يمكن فعل شيء ، يجب تفضيل الصمت على أي فعل ، على الرغم من أن الغضب ينفجر أحيانًا من الصندوق ، وحالتنا خارجة عن إرادتنا.
يختلف مدى كل هذه المناطق النفسية المشروطة من شخص لآخر. محظوظ حقًا هو شخص قادر على البقاء لفترة طويلة في "المنطقة الصفراء" ، ولكن في كثير من الأحيان بالنسبة للأشخاص المعرضين للغضب ، فإن هذا الوسط الذهبي غير موجود على الإطلاق: في البداية يدركون كل ما يحدث بهدوء و بتنازل ، وبعد ذلك ، وبشكل غير متوقع لأنفسهم ولمن حولهم ، فجأة ينفصلون عن الصراخ والشتائم. في هذه الحالة ، تحتاج إلى مراقبة ديناميكيات مشاعلك بعناية وحيادية.
توفر لنا العلاقات مع الأطفال ، وخاصة الأطفال الصغار ، فرصة ممتازة لمثل هذا التحليل. يحلم جميع الأطفال بوالدين محبين وعاطفين ومستعدون للكثير من أجل ذلك: إنهم يغفرون أخطائنا بسهولة ويذهبون عن طيب خاطر لمقابلتنا. يعتبر الارتباط الزوجي بهذا المعنى أكثر هشاشة ، وليس من قبيل الصدفة أن تصبح العلاقات بين الوالدين والطفل في كثير من الأحيان صمامًا يحررنا من المشاعر السلبية المتراكمة.
ومع ذلك ، فإن عدواننا ، وإن كان ناتجًا عن شيء ما ، لا ينبغي بأي حال من الأحوال أن يوجه ضد أقرب الناس ، وحتى الصعوبات اليومية الموضوعية لا يمكن أن تكون ذريعة لنا. من الأفضل بكثير التخلص من إحباطك في كيس الملاكمة أو الذهاب إلى أقرب حديقة للركض.
اسمحوا لي أن أذكر نفسي بالأقوال السيئة السمعة: "الغاية تبرر الوسيلة" و "الغابة مقطوعة - الرقائق تتطاير". فكر فيما إذا كنت تريد الاسترشاد بهذه "الحكمة" في الحياة الأسرية.
إن اندلاع الغضب ليس فقط هروبًا لا إراديًا أو تصرفات متهورة عفوية ، ولكن أيضًا عدم القدرة على تقييمها بشكل واع على الفور ، وعدم القدرة على رؤية الذات من الخارج. عادة ، يهدأ الغضب في موعد لا يتجاوز ثلاثين إلى أربعين دقيقة. من المفيد أن تضع هذا في اعتبارك إذا كنت تميل إلى الغضب من الأطفال. يجدر شرح ذلك للطفل ، لأن صرخة الأم تدوم له إلى ما لا نهاية ، لأن الأطفال لديهم علاقات مختلفة تمامًا مع الوقت. بالطبع ، لا يمكنك التحدث عنها إلا أثناء البقاء في "المنطقة الخضراء".
في الواقع ، أوصي بالتحدث مع الأطفال حول جميع الأحداث التي يصبحون شهودًا ومشاركين فيها ، على سبيل المثال ، اشرح أن الأم لديها شخصية سريعة الانفعال ، ويمكن للأب المتعب والجائع أن يصرخ. لن يكبر الطفل على وعي ذاتي بهذه الحقائق البسيطة قريبًا - سيستغرق الأمر عدة سنوات. يمكنك أن تقول لتلميذ: "سيكون لدينا الكثير من العمل في ديسمبر ، لذا من الأفضل ألا تلمسني!" في هذا العصر ، يستطيع الأطفال فهم معنى هذه التحذيرات.
عادة ما يتم إعادة توجيه التهيج الذي نطلقه على الآخرين من كائن آخر ، ناهيك عن شيء غير متبادل. على سبيل المثال ، في هذه اللحظة أنت على استعداد لتمزيق زوجك ، لكن الصراخ "إلى العنوان الخطأ" دون وعي يبدو لك أكثر أمانًا. أو لديك مشاكل خطيرة في العمل ، ولكن بعد ذلك تظهر الألعاب المبعثرة على الأرض ، وينطلق الغضب على الطفل.
يجب عليك مراقبة عمليات إعادة التوجيه هذه بعناية ، وتصحيح سلوكك ، وشرح ما يحدث للأطفال. يمكنك توضيح كلماتك ببعض القصص الخيالية أو مقارنة ما حدث بموقف معروف جيدًا لجميع الأطفال ، على سبيل المثال: "هل تتشاجر أحيانًا مع صديقاتك في روضة الأطفال؟ لذلك تشاجرنا مع أصدقائنا. سامحنا ، لقد تحمسنا ، لكننا بالتأكيد سنصنع السلام مع الأصدقاء قريبًا! "
الغضب الذي نشعر به تجاه أطفالنا والغضب الذي نشعر به تجاه شريك حياتنا لهما طبيعة مختلفة ، ولهما نغمة مختلفة ، على الرغم من أنهما يلعبان "في نفس الفريق". إنهم يعززون ويدعمون بعضهم البعض ونادرًا ما يتنافسون مع بعضهم البعض. يمكن أن تختلف أهدافهم وحيلهم بشكل كبير ، ويتم إدخالهم في وعينا بطرق مختلفة.
والنتيجة المباشرة لهزيمة غضب العلاقة الزوجية هي تشققات صغيرة يسهل إصلاحها في البداية. ومع ذلك ، إذا لم تولي اهتمامًا كافيًا للمشكلة التي نشأت ولم تتخذ إجراءات فعالة في الوقت المناسب ، فقد يؤدي الغضب إلى تدمير عائلتك.
العوامل داخل الأسرة وخارج الأسرة لها تأثيرات مختلفة على الزوج العامل وغير العامل. على سبيل المثال ، عادة ما تتعرض الأم التي تبقى في المنزل للاضطهاد من قبل العزلة الاجتماعية ، ونقص الاتصالات المعتادة وروتين الأسرة الذي يحول حياتها إلى "يوم جرذ الأرض" - كوميديا رائعة للمخرج الأمريكي هارولد راميس ، والذي يحكي عن شخصية محاصرة في حلقة زمنية من نوع ما ، لا يوجد مخرج منها: اليوم التالي ببساطة لا يأتي.). من المرجح أن تختبر العوامل الخارجية قوة الأب العامل ، ومع ذلك ، يمكن أن يتأثر سلبًا بمزاج الزوجة السيئ ومظهرها المترهل.
ومع ذلك ، غالبًا ما تكمن الأسباب الرئيسية لغضبنا في العلاقات داخل الأسرة. ندرج القليل منها فقط: المشاكل الصحية ، سوء التفاهم بين الوالدين حول القضايا الهامة ، الخلافات المالية ، عدم القدرة على البقاء بمفردك ، قلة الاهتمام من الزوج ، التعب والحرمان المزمن من النوم ، الضوضاء والاضطراب الذي يسببه الأطفال ، عدم الاتساق في حققت نتيجة بتوقعات عالية ، "أزمة منتصف العمر".
بالطبع ، هذه القائمة بعيدة عن الاكتمال. نواجه جميعًا عددًا لا يحصى من هذه العوامل كل يوم ، والسؤال الوحيد هو ما إذا كان رد فعلنا العنيف تجاه كل منها مبررًا دائمًا.
في حد ذاته ، قد يقلل الموقف النقدي الرصين من الاصطدامات التي تشكل الضغط عددًا وشدة نوبات الغضب. الشخص مرتب لدرجة أنه بعد فهم ومناقشة حالة الصراع مع شخص ما ، فإنه ، كقاعدة عامة ، يتخلص من الغضب ، ويعيد توجيه مشاعره الزائدة في اتجاه مختلف. يجب أن يؤخذ في الاعتبار: عدم رغبة أحد الزوجين في مناقشة مشاكل الأسرة ليس سوى غيض مرئي من جبل الجليد. على الأرجح ، ليس فقط لا يريد التحدث ، بل يتجنب الحوار لأسباب معينة. من المحتمل أنه في الأسرة التي نشأ فيها ، انتهت حتمًا أي نقاش بالصراخ والشتائم. في بعض الأحيان من أجل تدمير مثل هذه الصورة النمطية ، يستغرق الأمر سنوات عديدة والكثير من الصبر لشريك محب. للمهتمين بهذا الموضوع ، يمكنني أن أوصي بكتاب رون تيفيل وروبرت يسرائيلوف "تشاجر الآباء: ماذا تفعل؟".
كيف تتعامل مع نوبات التهيج الموجه للأطفال؟ لا توجد وصفات عامة في هذا الشأن ، ولا يمكن أن تكون موجودة بالفعل. إذا كنا نتحدث عن طفل يبلغ من العمر سبع أو ثماني سنوات ، فإن الاعتماد على استجابته المناسبة تمامًا هو الانغماس في أوهام غير قابلة للتحقيق. لا يستطيع الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة الرد على مظاهرهم العاطفية على الإطلاق ، وبالتالي ، ليس لدينا الحق في المطالبة بذلك منهم.
إذا فهمت أن الطفل لا يمكن أن يكون مبتهجًا بناءً على الأمر أو ، على العكس من ذلك ، مركّزًا ، إذا تعاملت مع التغيرات في مزاجه كما لو كانت نزوات الطقس خارجة عن سيطرتنا ، فسيكون من الأسهل بكثير قبولها. في الوقت نفسه ، قد ينزعج البالغون ، وخاصة أولئك الذين يتعبون أثناء النهار ، من العناد الطفولي والأنين ، الأسباب التي لا يمكنهم فهمها بأي شكل من الأشكال.
عندما يتجلى الطفل بطريقة غير متوقعة وغير مرغوب فيها لوالديه ، فغالبًا ما يبدأون في فقدان أعصابهم. بالفعل: نقرأ له كتبًا جيدة ، ونطعمه طعامًا لذيذًا وصحيًا في الوقت المحدد ، ونشتري له ملابس ذات جودة عالية وجميلة ، ونصطحبه بانتظام إلى فصول تنموية ، لكن اتضح أننا لا نستطيع التأثير عليه بشكل صحيح!
يحاول الآباء التأثير على الأطفال ، لكن هذه المحاولات عادة ما تكون غير ناجحة ، ونتيجة لذلك يشعر الكبار بالعجز والفراغ العقلي. الجاني هو موقف خاطئ ، والذي بموجبه يمكن للوالد الصالح في أي وقت توجيه طفله إلى الطريق الصحيح. كان هذا الفكر صحيحًا ، وحتى في ذلك الحين جزئيًا فقط ، قبل مائتي عام ، عندما لم يخطر ببال أحد أن يولي مثل هذا الاهتمام للأطفال الذي نوليه لهم الآن. إن الوضع الذي نشأ في عصرنا ، عندما ينمو طفل واحد فقط أو ، لا قدر الله ، طفلان في الأسرة ، لا يضاهى مع السابق. في الوقت الحاضر ، الطفل هو سُرة الأرض ، مركز الكون ، تتوج بحقيقة ولادته! يدور جميع أفراد الأسرة البالغين حوله ، مثل الكواكب حول الشمس. ومع ذلك: لقد عُلِّقت عليه آمال كثيرة ، وبُذل الكثير من الجهد والمال! لقد كان وقتنا هو الذي أدى إلى ظهور الكثير من "الأفكار الخارقة" الجديدة المتعلقة بتعليم الأطفال ، والتي لم تجتاز اختبار الممارسة.
في الواقع ، ليس من الممكن دائمًا التأثير على الأطفال ، والغضب في هذه الحالة لا نستخدمه إلا كواحد من أكثر المسكنات التي يمكن الوصول إليها ( المسكنات (من أواخر Lat. "Pallio" - غطاء ، حماية) - نصف مقياس لا يوفر حلاً كاملاً وجذريًا للمهمة). ومع ذلك ، ما زلت بحاجة إلى التحكم في الموقف ومحاولة أن يكون لديك تأثير مفيد عليه. لأولئك الذين يرغبون في معرفة المزيد عن هذا الموضوع ، أشير إلى عمل روس كامبل الممتاز ، "التعامل مع غضب الطفل".
من المستحيل عمليا التأثير على طفل في حالة من الهستيريا ، لأنه في "منطقته الحمراء". بعض الأطفال في مثل هذه اللحظات لا يسمعون أي شيء على الإطلاق ، ولا يستطيع الآباء سوى الانتظار حتى يمر الهستيري.
من الضروري أن تحدد بوضوح العوامل التي تؤثر عليك أولاً وقبل كل شيء وأيها - على الطفل. إذا كنت ، على سبيل المثال ، نمت أقل من سبع ساعات أو تشاجرت مع والديك ، فسيكون من الأسهل بكثير أن تفقد توازنك. في هذه الحالة ، سيكون كل شيء مزعجًا على الإطلاق. من الضروري تحديد المشغلات ، والضغط الذي يلقي بك على الفور في منطقة الغضب.
مع الشعور بأنك على وشك الخروج عن نطاق السيطرة ، قم بتنبيه الطفل إلى نواياك: "إذا لم تتوقف على الفور ، فسوف أجلدك!" سوف يتحول جزء من فتيلك إلى كلمات حتمًا ، وبعد تكرار الموقف ، يبدأ الأطفال في تبني استراتيجيتك واستخدامها أثناء النزاعات مع الأشقاء والأقران. بعد ذلك ، ستكون هذه العادة ذات فائدة كبيرة لهم.
تستحق طريقة العواقب المنطقية الانتباه أيضًا: "إذا لم تفعل هذا وذاك الآن ، إذن ..." تم وصفه بالتفصيل في كتاب كاثرين كولز "متعة التعليم. كيفية تربية الأطفال بلا عقاب "، مكرس لإعادة توجيه سلوك الأطفال. يمكن استخدام هذه الطريقة في "المنطقة الخضراء" أو في الطريق إلى المنطقة "الصفراء" ، ولكن إذا لجأت إليها عندما تغلي بالفعل ، فمن المرجح أن تكون "تلك ..." غير متكافئة مع المخالفة: لا تشاهد الرسوم المتحركة مرة أخرى! "،" لن تذهب لزيارة جدتك! "،" لن تذهب إلى عيد ميلاد صديق! "...
الآباء والأمهات الذين لا يعرفون كيفية إعادة توجيه سلوك أطفالهم في كل مرة يشددون العقوبة ، ولكن عاجلاً أم آجلاً ، تتوقف جرعات المخدرات "الحصان" عن العمل. يرى الطفل والدًا مشتعلًا بغضب ، يحاول التحدث معه عن شيء ما ، لكن الأطفال لا يسمعون الكلمات أثناء الحريق ، وهذا غير ممكن حتى لكل بالغ. تذكر كيف تتفاعل مع الصراخ والإساءة.
في هذه الحالة ، لا نتحدث عن أي تأثير مفيد: يتوقف الطفل ببساطة عن إدراك المعلومات الواردة. أمامه شخص بالغ يبلغ طوله ثلاثة أضعاف طوله ، ولسبب ما يصرخ بقلب ينفطر. من وجهة نظر الطفل ، هذا البالغ مخيف ومثير للاشمئزاز ، لكن يبدو لنا أن هذه هي الطريقة التي نربي بها أطفالنا. لكن هذا وهم خطير: فالطفل في مثل هذه اللحظات يتعلم حصريًا أن يتخلص من الغضب ولا شيء أكثر من ذلك. بتطبيق مثل هذه الأساليب في ممارساتنا التعليمية ، نفقد الحق الأخلاقي في أن نقول للطفل: "لا تصرخ!" - عندما يتشاجر مع أخيه أو أخته أو زميله في اللعب.
حتى لو انهارنا ، لا تزال لدينا فرصة للعودة إلى "المنطقة الخضراء" من خلال إخبار ابننا أو ابنتنا: "لم أرغب في أن أصرخ عليك هكذا. كما تعلم ، هذا غير مقبول في عائلتنا. سامحني أرجوك!"
من المفيد التفكير في الغضب على أنه شيء يندفع علينا بشكل غير متوقع ، ولكنه ليس متأصلًا فينا على الإطلاق. صفي حالتك هكذا: "مسلوق" ، "فجّر من السقف" ، "سقط البار" ...
حتى إذا كنت تعاني من نوبات انفعالات عاطفية متكررة ، يجب ألا تنأى بنفسك عن الأطفال. عند الشعور بالذنب ، يبدأ الآباء أحيانًا في تجنبهم ، والتوقف عن المشي واللعب معهم ، خوفًا من "تغطيتهم" مرة أخرى. يبدو أن الابتعاد هو أفضل طريقة للخروج من الموقف ، ولكن في ذاكرة الأطفال ، أولاً وقبل كل شيء ، فإن التجربة الإيجابية للتواصل مع البالغين ثابتة: ليس عندما تصرخ الأم ، ولكن عندما تندم عليها وتداعبها.
ومع ذلك ، ورغم كل ما قيل ، تجدر الإشارة إلى أن الغضب لا يمكن الاستغناء عنه بالكامل. الغضب الصالح ، الغضب بدون غضب هو أقوى حالة حيوية لا تحرمنا من راحة البال ، ولا تطغى على أذهاننا. لقد نفد صبرنا كثيرًا ، واعتدنا على حقيقة أن كل ما تم تصميمه يجب تنفيذه "بنقرة أولى" ، في الواقع ، لا يمكن حل العديد من المشكلات بتلويح اليد. علينا أن ننتظر ونتذكر أن الأهم من ذلك ، أن الأفضل يتم القيام به من قبلنا في الأوقات المحايدة ، مع برودة الرأس ، عندما نكون في "المنطقة الخضراء".
الشخص مرتب لدرجة أنه بعد فهم ومناقشة حالة الصراع مع شخص ما ، فإنه ، كقاعدة عامة ، يتخلص من الغضب ، ويعيد توجيه مشاعره الزائدة في اتجاه مختلف.
استياءنا وثقافة تعبيره
تنفجر نوبات الغضب وفقًا لمبدأ رد الفعل الذي لا يمكن السيطرة عليه: فغمرتك المشاعر السلبية ، وأنت ، لا تفكر مطلقًا في العواقب ، ترميها بسخاء على الآخرين.
تعتمد جميع الطرق المعروفة للتعامل مع تهيجك بشكل أو بآخر على حقيقة أنك تتوقف عن التصرف بناءً على مبدأ رد الفعل الفوري. قبل التعبير عن المشاعر المتصاعدة ، حاول أن تفكر فيها بشكل منفصل. علاوة على ذلك ، نحن لا نتحدث بالضرورة عن الغضب (رد فعل موجه للخارج) ، ولكن أيضًا عن الاستياء أو حالات الاكتئاب التي تصدمك من الداخل. لا يتم التعبير عنها بصوت عالٍ وبصوت عالٍ ، ولكن مع ذلك فهي صعبة على الشخص الذي يختبرها ، وعلى الأسرة بأكملها.
إن فهم الأسباب الحقيقية للمشاعر السلبية هو مفتاح النجاح في التغلب عليها. من الجيد أن تتمكن أيضًا من صياغة هذه الأسباب بوضوح.
الخطوة التالية هي محاولة تأخير ظهور المشاعر السلبية لفترة قصيرة على الأقل. أحيانًا تكون عشر أو خمس عشرة ثانية كافية لتجمع نفسك معًا.
مزيد من تطوير الأحداث يعتمد إلى حد كبير على مواقفنا النفسية. وراء تصرفات الأشخاص الذين اعتادوا على رد الفعل العنيف وحتى التفاخر لما يحدث ، هناك دائمًا نوع من الخلفية الأيديولوجية. شخص ما مقتنع بصدق أنه يجب التخلص من المشاعر التي نمتلكها ، وإلا فإنها ستمزقنا ببساطة ، ويعتقد الآخر أن الحب الحقيقي لا يمكن إلا أن يكون مصحوبًا بظهور "مشاعر قوية" ، لأنه تم قبوله في الأسرة الأبوية وبشكل عام: "يدق - يعني أنه يحب" ...
أي فورة عاطفية هي أيضًا رسالة للآخرين ، على سبيل المثال ، لم يذهب الطفل مرة أخرى إلى الفراش في الوقت المحدد ، نسيت الأسرة مرة أخرى مسح مائدة العشاء ... ومع ذلك ، في الأشخاص ذوي المزاج الشديد ، تحل العواطف محل المعلومات تمامًا مكون. نتيجة لذلك ، عندما يتلاشى التفشي عاجلاً أم آجلاً ، ويتنهد الجميع بارتياح ، تظل الأسباب الحقيقية وراء اندلاع صرخة مفاجئة لغزًا لمن حوله. تسبب السبب في رد فعل عنيف للغاية: فائض المشاعر ، مثل الرغوة في كوب من الشمبانيا الدافئة.
فقط بعد سنوات من العيش معًا ، ستتعلم التعرف بشكل لا لبس فيه على الأسباب الحقيقية لتهيج زوجك: ربما يكون جائعًا ، أو يقضي اليوم بأكمله في أحذية ضيقة جديدة ، أو ربما إبرام اتفاقية عمل يعلق عليها آمالًا كبيرة سقطت ... مثل هذا الفهم لن يأتي إلا مع مرور الوقت ، وبينما خلف الرغوة السميكة لا يمكنك رؤية أي شيء. ابحث عن الوقت المناسب للحديث عن كل هذا (بالطبع ، بشرط ألا يكون لديك الوقت لتفسد معدة بعضكما البعض بهذه الرغوة). إذا كان أحد الأشخاص مستعدًا لمشاركة تجاربه ، والآخر مستعدًا لاستقبالها باهتمام ، فهذا جيد بالفعل.
غالبًا ما لا يتم استيعاب المعلومات الملونة عاطفياً أو استيعابها بشكل سيئ. بالطبع ، الغضب المبرر ممكن أيضًا ، عندما يكون ابنك ، على سبيل المثال ، مدركًا جيدًا أن "فنه" يستحق توبيخًا قاسيًا ، لكنه يستمر بعناد في الانحناء عن خطه. ومع ذلك ، حتى رد الفعل الأكثر عنفًا لما يحدث لا ينبغي أن يحل محل المحادثة الجادة اللاحقة.
الأفضل للشخص المنزعج أن يُظهر مشاعره دون أن يخاطب أي شخص على وجه الخصوص ، وإذا أمكن ، دون اللجوء إلى الكلمات. سيؤدي ذلك إلى تجنب تنشيط آليات الدفاع الخاصة بشخص ما. على سبيل المثال ، عادةً ما يثير البكاء الهادئ استجابة أكثر تعاطفاً من صرخة القلب: "لقد دمرت حياتي!" بالطبع يمكنك أن تُظهر للآخرين شدة مشاعرك بسهولة ، لكن إذا أضفت عواطف مفرطة إلى المعلومات ، فلن تحقق النتائج المرجوة.
تقدم المرأة أحيانًا إلى أزواجهن جميع المطالبات التي تراكمت على مر السنين. نتيجة لذلك ، ينشأ صراع تواصلي: كل شيء يُقال ، لكن لا يُسمع أي شيء.
لا تكتمل الحياة الأسرية بدون نوبات انفعالات عاطفية قوية. والسؤال هو كيف نتعامل مع هذه المشاعر بشكل صحيح ، حتى لا نجرح الآخرين بشكل غير إرادي ، ولا يجرحوا أنفسهم ولا يرسموا تقاليد سلبية ، لأن سلوك حتى الأطفال البالغين من العمر عامين يعبر عن اللوحة العاطفية للأسرة بأكملها.
غالبًا ما يغضب الناس من نواياهم الحسنة. يتزوجون أو يتزوجون بثقة تامة بأن كل شيء سينتهي بهم بقدر الإمكان. يؤدي الاصطدام بالواقع إلى مشاعر متضاربة ، والتي ، إذا أسيء التعامل معها ، يمكن أن تدمر حتى العلاقات اللطيفة.
يجب تعلم القدرة على التعامل مع المشاعر بصبر. تعلمنا كيفية الحفاظ على ترتيب نسبي في المنزل ، على الرغم من النشاط القوي للأطفال ، تعلمنا أن نطبخ ما لا يقل عن اللذيذ الذي تطبخه أمهاتنا ، وتعلمنا أن نلائم الميزانية وفي نفس الوقت نلبس ملابس لائقة! وبالمثل ، فإن مواجهة المشاعر السلبية والمدمرة بذكاء يمكن أن تكون مهارة جيدة. بمرور الوقت ، يجب أن يكون لديك خبرتك الخاصة ، المكتسبة نتيجة للممارسة اليومية.
بالنسبة لأولئك الذين يرغبون في دراسة هذه المشكلة بمزيد من التعمق ، أوصي بقراءة كتاب غاري تشابمان "اللغات الخمس للحب" و "الجانب السلبي للحب". كيف ترد بشكل صحيح على الغضب ".
لا تخافوا من غضبك. يجب التعامل معها بشكل منفصل ، كموضوع بحث ، لأن هدفنا هو تعلم كيفية إدارة عواطفنا.
أولاً ، عليك أن تتذكر المثال الأكثر وضوحا على السلوك الغاضب والغاضب الذي واجهته في حياتك. يمكن أن تكون هذه ذاكرة طفل وذاكرة جديدة تمامًا. تذكر ما أصابك أو خوفك أو أزعجك أو جعلك تضحك أكثر في تلك اللحظة. فكر فيما ستفعله إذا كنت شخصًا سمح لنفسه بالغضب.
هل يمكنك التأكيد بثقة على أن الغضب هو شعور غير معهود تمامًا بالنسبة لك ، أم أنه أداة تستخدمها بوعي في تدريسك وتسمح لك من وقت لآخر بالتحكم في نفسك؟ يجب على كل واحد منا الإجابة على هذا السؤال. يجب على الجميع أن يقرر ما إذا كان السلوك الغاضب مقبولًا تمامًا بالنسبة له ، وما إذا كان مقبولًا في مواقف معينة أو غير مقبول من حيث المبدأ ، تحت أي ظرف من الظروف.
على أي حال ، الغضب المتزايد هو سمة شخصية غير مقبولة للآباء. يأتي إدراك هذه الحقيقة لأول مرة في وقت لا يحلم فيه الإنسان إلا بالأطفال. في كثير من الأحيان في نفس الوقت ، يتم تقديم وعد رسمي: "سأبذل قصارى جهدي لضمان عدم حدوث أي شيء مثل هذا في عائلتنا!" في الوقت الحالي ، لا تختبر الحياة هذا الوعد بجدية ، ولكن في لحظة بعيدة عن اللحظة المثالية ، يحدث شيء ما يحطم أفضل نوايانا إلى قطع صغيرة. قد تغضب فجأة من طفل لا يمنحك قسطًا كافيًا من النوم ، أو طفل يبلغ من العمر ثلاث سنوات مرحة بشكل مفرط ومتواجد في كل مكان وشقي ، أو طفل في الصف الأول لم يتم إعطاؤه حل المشكلات الحسابية الأولية ...
وغني عن القول أن الحياة ستزودك بإلزام بأسباب جديدة للغضب كل يوم! بعد أن اختبرت ذلك لأول مرة فيما يتعلق بطفلك ، ستصاب بخيبة أمل حتمًا في نفسك ، وستكون مثقلًا بالشعور بالذنب بسبب عدم انتظامك. بعد ذلك ، الآباء ، وإن كان لفترة من الوقت ، كقاعدة عامة ، يغيرون بشكل كبير أسلوب تربية الأطفال: التواطؤ غير النقدي والتساهل يحل محل الدقة المعقولة.
يجب التقليل من عدد النزاعات التي تندلع مع الطفل. إذا تبين أن الأطفال كانوا شهودًا على مشاجرة بين الوالدين عن غير قصد ، فمن الضروري إخبارهم بأسباب هذا السلوك ، وشرح سبب غضب شخص ما وبكاء شخص ما. يجب أن يتأكد الطفل من أن ما حدث ليس كارثة وليس نهاية العالم ، وأن يفهم أن هذا يحدث أحيانًا في الحياة ولكنه يمر بالتأكيد.
إذا كنت مخطئا ، فلا داعي لأن تصبح عرجا. اقلب هذه الصفحة وادفع إلى الأمام بجرأة: الأخطاء التي يتم تصحيحها في الوقت المناسب هي من صميم التجربة البشرية. إذا شعرت بالندم على سلس البول ، فيجب أن تخبر طفلك بذلك ، على سبيل المثال: "أبي وأنا لم نرغب في الشجار ، ولكن ، للأسف ، هذا يحدث في العائلات. من الآن فصاعدًا سنحاول أن نتعامل مع بعضنا البعض بعناية أكبر ". في الوقت نفسه ، لا تفقد سلطتك في نظر ابنك أو ابنتك ، لكنك تعلن عن حقك في ارتكاب خطأ لا يدمر نفسية الطفل. على العكس من ذلك ، فإن استعداد البالغين للتعلم من أخطائهم وتصحيح سلوكهم الخاص يوفر للأطفال فرصة ممتازة للفهم: يمكن تصحيح الكثير إذا لم تشعر بالمرارة ولا تتوقف عن العمل بمفردك.
كيف يُنظر إلى تهيج الوالدين في مراحل مختلفة من نمو الأطفال؟ على الأقل حتى سن ستة أشهر ، يكون الطفل سعيدًا بأي مظهر من مظاهر العاطفة. يتجهم الأب ، ويضع وجوهًا مضحكة للطفل ، وتوقفه أمي بغضب ، ولا تدرك أن هذا أمر حيوي للطفل. أصبح الطفل في سن ما قبل المدرسة بالفعل رهينة عاطفية الوالدين. انزعاج الكبار يخيف الطفل ، لديه خوف على نفسه وعلى والديه ، يجفل بشكل لا إرادي ، وفي بعض الحالات قد يصاب بنوبات صرع.
عادة ما يتم محو ذكريات ما قبل المدرسة من الذاكرة. يكبر الطفل ويصبح مراهقًا ويدخل العالم ويقيم العائلات الأخرى ويقارنها بعائلته. ومع ذلك ، يمكن أن يؤدي الغضب المستمر إلى شقاق عميق في العلاقة بين الآباء والأطفال ، وهو أمر محفوف في المستقبل ببعدهم الكبير عن بعضهم البعض.
يبدأ الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة ، الذين يتميز آباؤهم بنوبات تهيج متكررة ، في التفكير في أن هذه هي الطريقة التي يجب أن تعبر بها المشاعر البشرية عن نفسها ، وأن الناس يميلون إلى الغضب ، وأن الصراخ والضرب أمران طبيعيان للناس ، على سبيل المثال ، نباح الكلاب أو الهدر للنمور. إذا كان الوالدان غاضبين ويصرخان ، فهذه هي الطريقة التي يعمل بها العالم ...
يمكن أن يخيف تهيج الوالدين الطفل ، أو قد لا يسبب رد فعل فوريًا ، ولكنه يؤدي إلى رد فعل متأخر. بين الحين والآخر ، تصرخ الأم على ابنها فجأة وتعلق عليه في الملعب:
لماذا تصرخ؟
وأنا لا أصرخ - يجيب الابن في حيرة.
في الواقع ، ما الذي فعله خاصة؟ إذا سمحت بالمحادثات ذات النغمات المرتفعة في المنزل ، فلا تأمل ألا يقوم الطفل بإعادة إنتاج أخلاقك في مكان آخر ، وربما في أكثر اللحظات غير المناسبة وفي أكثر الأماكن غير المناسبة.
على عكس أطفال المدارس الابتدائية ، يمكن للمراهقين مناقشة هزائم وانتصارات والديهم مع الأصدقاء أو على الشبكات الاجتماعية ، والتي ، من ناحية ، تخفف من حالتهم الذهنية ، ولكن من ناحية أخرى ، تؤدي إلى بعض الانفصال. بالنسبة للمراهق الذي يرى نفسه بشكل متزايد على أنه شخص مكتفٍ ذاتيًا ، من المهم صياغة موقفه الخاص بشأن أي قضية. يبدو له أنه خارج الموقف ، "فوق القتال" ، وأنه مراقب محايد وحكم غير قابل للفساد يقيم تقلبات الوالدين. استنتاجاته لا هوادة فيها وقطعية ، ومع ذلك ، كقاعدة عامة ، غير ناضجة.
لا يرى المراهقون الظلال والنغمات النصفية في العلاقات بين الناس ؛ من وجهة نظرهم ، فإن المجال الشخصي بأكمله مقسم بشكل صارم إلى "أبيض" و "أسود". في هذا العمر ، يكون أطفالنا ضعفاء عاطفيًا للغاية ، على الرغم من ضعفهم الواضح. يمكن للطفل الذي يكبر أن ينفصل عنك ويصبح يتعذر الوصول إليه.
إحدى النتائج السلبية لغضب الوالدين هي زيادة عتبة الحساسية العاطفية. رثاء الوالدين النموذجي: "لا يسمع حتى تصرخ! لا ينتبه إطلاقا لما يقال بنبرة معتدلة! " ومع ذلك ، ليس هناك ما يثير الدهشة في هذا: تمامًا كما أن الشخص الذي يلجأ دون داع إلى المضادات الحيوية يخاطر بأن يكون أعزلًا في مواجهة خطر حقيقي ، لذلك فإن الطفل الذي اعتاد الصراخ يتوقف عن الاستجابة لمشاعر الوالدين العادية. الآن لا يمكن تحفيزه إلا عن طريق تفريغ الجهد العالي. من الآن فصاعدًا ، فقط الأقوى والأكثر راديكالية تعني العمل.
غالبًا ما ينظر المراهقون إلى الكلمات المتهورة والمسيئة والظالمة التي خرجت من اللسان في حالة من الغضب على أنها حقيقة سرية تم الاحتفاظ بها منذ فترة طويلة والتي ظهرت فجأة في الضوء. على سبيل المثال ، غالبًا ما تمدح الأم ابنتها عن طيب خاطر ، وتركز الانتباه على أفضل صفاتها ، لكنها ذات يوم صرخت فجأة: "أنت قبيح بلا عقل ، وكنت دائمًا هكذا منذ ولادتك!" وهكذا ، فإن الاندفاع غير الطوعي العرضي للمشاعر السلبية يلغي ثمار التنشئة المسؤولة على المدى الطويل. من الآن فصاعدًا ، وبغض النظر عن الطريقة التي تحاول بها الأم التعويض عن ذنبها ، فإن الابنة لا ترى نفسها "أميرة جميلة" ، وليست "فتاة أم ذهبية" ، بل "قبيحة غير سعيدة بلا عقل". هذه مصيبة كبيرة ، هذا ألم عقلي وكارثة ، لأن الكلمة ليست عصفور ، إذا طارت ، فلن تمسك بها!
عندما تقرر التعامل مع تهيجك المتضخم ، حدد وادرج كل من المواقف التي لا يمكنك الاستغناء عن الغضب فيها ، وتلك التي ترغب في أن تظل هادئًا فيها. تحتاج إلى معرفة الحالات التي لا تريد فيها ، والتي لا يمكنك فيها "إيقاف" غضبك.
ابدأ بتسليط الضوء على أهم ثلاثة أسباب لعدم قبول عائلتك للانزعاج الشديد ، على سبيل المثال:
1) التهيج مظهر من مظاهر التراخي العاطفي ، وأنا لا أحب التراخي ؛
2) الغضب مضر بالصحة.
3) الفضائح والصراخ تؤثر سلبًا على علاقاتنا الزوجية وتنفيرنا عن أطفالنا.
لاحظ انفعالات العواطف التي لا تتوافق بقوة مع الأسباب التي تسببت فيها ، لأنه غالبًا ما تكون الذرائع تافهة ، والانفجارات هي ألمعها ، وهذا غذاء للتفكير الجاد. ابتعد عن تهيجك ، اتخذ خطوة إلى الجانب. حاول أن تدرك أنك وغضبك ليسا نفس الشيء! التهيج ، الذي يتفوق عليك من وقت لآخر ، ليس بأي حال من الأحوال سمة مميزة لشخصيتك ، ولا يميزها بأي حال من الأحوال.
بالنسبة لبعض الناس ، فهم أنهم ورثوا انفعالهم يجعلهم يعارضونها بحزم. إنهم لا يريدون إعادة إنتاج أوجه قصور آبائهم أو مقدمي الرعاية لهم ، ولا يريدون نسخ النماذج السلوكية التي لا يتفقون معها. إنهم يكرهون استخدام الأساليب العنيفة ، ويشير الغضب والانزعاج على وجه التحديد إلى مثل هذه الترسانة ، إنه فقط في هذه الحالة ، لا يتم استخدام القوة الجسدية ، ولكن القوة العاطفية. إنهم لا يريدون مطلقًا أن يؤدي سلس البول إلى الانهيارات العصبية والدموع المريرة ، لذا فإن هذا الغضب يثير استجابة انفجارية.
عندما تغضب ، قد "تسقط" من حالة البالغين وتتحول عاطفيًا إلى طفل مرارًا وتكرارًا. حاول أن تجيب على الأسئلة التالية بصدق:
~ كم تعتقد أنك عمرك عندما تكون منزعجًا ، ما هو عمرك العاطفي في مثل هذه الأوقات؟
~ هل بدأت في معاملة أطفالك كأقران؟
~ هل يبدو صراخك شجاراً في روضة أطفال أم مخيم رائد؟
~ عندما تكون غاضبًا ، هل تستمر في التصرف بمسؤولية أم أن تهيجك مجرد هستيريا لا يمكن السيطرة عليها ، مما يعميك لدرجة أنك لم تعد تتصور الآخرين بشكل مناسب؟
~ ما هي بالضبط الأفكار التي تتبادر إلى الذهن عندما تفكر في تهيجك؟ هل يزعجك ذلك ، هل تخجل منه ، أم أنك تحاول فقط عدم التفكير فيه؟
~ ما هو شعورك حيال الغضب الذي يجتاح أحيانًا زوجتك أو أطفالك؟
طالما أن التهيج يُنظر إليه على أنه تيرا مجهولة ( Terra incognita (اللات.) - أرض غير معروفة) ، باعتبارها "صندوقًا أسود" أو معادلة بها العديد من المجاهيل ، فلن تعمل معها. يجب أن تنأى بنفسك عنها وتفحصها بعناية وتدرسها وتفهمها.
إن فهم الأسباب الحقيقية للمشاعر السلبية هو مفتاح النجاح في التغلب عليها.
حياة المدن الكبيرة
أود أن أتحدث عن كيفية تأثير الحياة في المناطق الحضرية ، الخاضعة للإيقاعات الحضرية الحديثة ، على طبيعتنا العاطفية.
غالبًا ما نفقد السيطرة على أنفسنا عندما نتعب أو في عجلة من أمرنا. فقط الأشخاص البلغمون ، الذين يعانون من التعب والحمل الزائد ، كقاعدة عامة ، لا يقعون في الغضب ، بل على العكس من ذلك ، يتباطأون ، ويصبحون أكثر تباطؤًا. هذا ينطبق تماما على كل من البالغين والأطفال.
وهناك أيضًا المحظوظون الذين لا يتأثرون بالعجلة والإرهاق. نحن نتحدث عن الأشخاص الذين يتمتعون بمقاومة عالية للتوتر والصلابة ، وعن أولئك الذين مروا بمدرسة جيدة في أسرهم من الوالدين.
وفقًا للعديد من الدراسات الحديثة ، فإن الجهاز العصبي لسكان المدن الكبرى قد تحطم إلى حد أكبر بكثير من أولئك الذين لا يزالون يعيشون في البلدات والقرى الصغيرة. هذه الظاهرة ناتجة عن العديد من العوامل السلبية. سأدرج القليل منهم فقط:
- الكثافة السكانية الباهظة وما يرتبط بها من غزو مستمر "لمنطقتنا الشخصية" ؛
- العدوان المتسرع وغير الدافع للآخرين ؛
- تغطية مسافات كبيرة عدة مرات في اليوم ؛
كثرة الانطباعات المرئية ؛
- هيمنة السيارات ، ونتيجة لذلك ، جو غير صحي وخانق ؛
- مستوى ضوضاء غير مقبول ؛
- زيادة الخلفية الكهرومغناطيسية.
- إنارة الشوارع الليلية الساطعة وإعلانات ضوئية ديناميكية مزعجة تمنع النوم.
على الرغم من كل ما قيل ، أود أن أذكر مزايا المدينة الكبيرة:
- تسهيل البحث عن الوظيفة المناسبة.
- حياة ثقافية غنية ؛
- فرصة توفير تعليم لائق للأطفال ؛
- دائرة واسعة من الاتصالات ؛
- جودة الطب.
ومع ذلك ، قد تتحول هذه العوامل الإيجابية أيضًا إلى ضغوط ، على الرغم من أن هذا ليس واضحًا للجميع. أنا مقتنع تمامًا بأن الحياة في المدينة ، المشبعة بالأحداث والانطباعات الحية والخاضعة للإيقاعات المفروضة علينا ، تجعلنا أكثر انفعالًا.
على مدى المائتين وحتى الثلاثمائة عام الماضية ، لم تتوسع القدرات النفسية والعاطفية للفرد على الإطلاق ، بينما تغيرت الحياة بشكل جذري. دعونا نفكر في عدد الوجوه غير المألوفة التي شاهدها الفلاح الروسي كل يوم في القرن الثامن عشر أو التاسع عشر. نعم ، ولا واحد! حول - فقط الخاصة بهم: الجيران وأبنائهم وأحفادهم. صادف أسلافنا الغرباء مرة واحدة فقط في العام - في معرض الخريف الريفي. لم يكن اختيار الترفيه ثريًا أيضًا: التجمعات المسائية الشتوية والاحتفالات في Christmastide ومعارك اليد في Shrovetide. كانت القراءة متاحة فقط للقراءة والكتابة النادرة. الآن ، يقضي الكثير منا ساعتين يوميًا في مترو أنفاق مزدحم وخانق ، يتنقلون إلى العمل ثم يعودون إلى المنزل. الناس متعبون ، وهم منزعجون ، وكل منهم قلق بشأن أمورا خاصة به: فقد تشاجر أحدهم مع زوجته بالأمس وهو الآن يعيد محادثة غير سارة في ذهنه ، ويلتقط المزيد والمزيد من الحجج ، والآخر لم يحصل مرة أخرى نوم كافي ويعاني من صداع والثالث يتطلع لشرح صعب مع رؤسائه ... قام شخص ما عن طريق الخطأ ولكن بشكل مؤلم بدفعك تحت ضلع بكوعه ، شخص ما ، على العكس من ذلك ، داس على قدمك ...
الطاقة السلبية تنسكب في الهواء وتسقط علينا من كل الجهات ونجلبها لعائلاتنا. لكن عندما وجدنا أنفسنا أخيرًا في المنزل ، ما الذي سنفعله أولاً وقبل كل شيء؟ نشغل التلفزيون ونبدأ في متابعة تحولات وانعطافات المؤامرات الإجرامية أو الميلودرامية بحزم ، ونغرق مرة أخرى في عالم الغرباء ، هذه المرة اخترعنا بالفعل العواطف والشدائد ، كما لو كنا نفتقد ما لدينا!
أصبحت الحاجة إلى المواكبة دائمًا وفي كل مكان سببًا للعديد من الضغوط. يبدأ الآباء في العيش وفقًا للجدول الزمني لقطار البريد السريع ، مما يجبر الأطفال على القيام بذلك. في محاولة لفعل كل شيء في وقت واحد ، لا نمنح أنفسنا أو الأطفال الفرصة للبقاء مع أنفسهم ، والابتعاد عن الصخب والصخب لفترة من الوقت واللعب أو شرب الشاي من أجل سعادتنا ، وقراءة كتاب.
هل هذا يعني أنه يجب عليك الحد من الأنشطة التي تأخذها لطفلك؟ تعتمد الإجابة على ما تريد تحقيقه والسعر الذي ترغب في دفعه مقابل ذلك. بالطبع ، إذا كنت ترغب في ذلك ، يمكنك وضع أي شيء في السلطة ، ولكن هل ستصبح صالحة للأكل؟
أصبحت إعادة التخطيط والإفراط في التنبيه والحمل الزائد سمات مميزة للحياة الحضرية الحديثة. نشعر دائمًا بأنه ليس لدينا وقت لإنهاء أي شيء حتى النهاية: لم ننتهي منه ، ولم ننهيه ، ولم ننتهي من قراءته ، ولم نفكر في الأمر ... الجواب على الانزعاج العاطفي هو الغضب.
أليافنا العصبية مغطاة بأغلفة المايلين ، التي تعمل كعوازل. يتدفق الدافع العصبي بشكل أسرع على طول الألياف النخاعية ، وتتسارع ردود الفعل البشرية. ترجع سرعة رد فعل الطفل إلى مدى اكتمال عملية تكون الميالين والتي عادة ما تستمر حتى سن الثانية عشرة. يعتقد الآباء في كثير من الأحيان أن الطفل عن عمد ، "على الرغم من" يفعل كل شيء بشكل أبطأ مما يستطيع. في الواقع ، الأطفال ببساطة لا يتناسبون مع الإيقاعات التي حددها آباؤهم وغير قادرين على التركيز لفترة طويلة بسبب خصائصهم الفسيولوجية العصبية: عملية تكوين النخاع ليست كاملة ، والفص الأمامي ليس ناضجًا. يمكن مقارنة هذه الحالة بأداء الكمبيوتر المنخفض بسبب عدم كفاية ذاكرة الوصول العشوائي.
ومع ذلك ، لا ينبغي لأحد أن يستبعد جانب اللعب في سلوك الأطفال. على سبيل المثال ، يرتدي الطفل ملابس بطيئة لدرجة أنك تفقد صبرك ، ويرجع ذلك إلى حقيقة أنه حول عملية ارتداء الملابس المملة إلى لعبة مسلية. يعمل النصف الأيمن من الدماغ ، المرتبط بالخيال والحدس ، بشكل أسوأ بالنسبة لنا مقارنة بالأطفال. تراجعت قدرات البالغين على الارتجال الإبداعي في الخلفية ، مما سمح لنا بمعالجة كميات هائلة من المعلومات ، بينما يتقن الطفل العالم بشكل أساسي من خلال اللعب. نحن نتعامل مع مخلوقات من نوع مختلف تمامًا: أطفال ما قبل المدرسة يرون العالم بشكل مختلف عما نفعله ، ويتصرفون بشكل مختلف. وهذا شيء رائع ، لأن خيال الأبناء الأثرياء شرط أساسي لمستقبل الذكاء.
بالإضافة إلى ذلك ، لا يمتلك الأطفال تصورًا واضحًا للوقت ، ولا يتم تشغيل "المؤقت الداخلي" الخاص بهم حتى سن السابعة على الأقل. لا يتم توجيه الطفل في الوقت المناسب وبالتالي لا يمكنه التسرع. يفهم الشخص البالغ معنى العبارة: "لم يتبق لنا سوى خمس دقائق على المعسكر التدريبي!" ؛ من ناحية أخرى ، يرى الطفل ما سمعه شيئًا مثل هذا: "خمس دقائق!" - هذا عندما تفقد أمي أعصابها ".
يحب الأطفال الخروج ، لكنهم يكرهون ارتداء الملابس ، لأن ارتداء الملابس هو عملية الانتقال من نشاط إلى آخر. إنهم يحبون اللعب والأكل اللذيذ ، لكن ليس من السهل عليهم الابتعاد عن اللعبة والذهاب إلى الحمام لغسل أيديهم قبل الأكل. يحتاج الأطفال إلى الراحة المناسبة ، لكن حاول أن تجعلهم ينامون في الوقت المناسب! التغلب على "صعوبات التحول" فن منفصل يجب علينا جميعًا إتقانه.
ينشأ غضب الوالدين نتيجة الكسل الطفولي لأننا ندرك العواقب المحتملة لتأخرنا ، لكن الأطفال لا يفكرون في ذلك. بالطبع ، نحن نتفهم أنه لا يمكن أن يكون الأمر غير ذلك ، ولكننا لا نزال نريد حقًا أن يشارك الطفل عبء المسؤولية معنا. ومع ذلك ، فإن الأطفال لا يعرفون ما هو "العمل العاجل" للوالدين ، فهم غير قادرين على فهم ما يعنيه: "لقد انقضت جميع المواعيد النهائية!" و "الرئيس سيقتل!" - وليس من المنطقي توقع ذلك منهم.
من أجل تقليل هذا النوع من الصراع إلى الحد الأدنى ، نحتاج إلى جعل تجربتنا أكثر سهولة في إدراك الأطفال. جرب بطريقة مرحة أو حكاية خرافية أن تنقل للطفل لماذا عليك الآن القيام بالعمل بدلاً من اللعب معه.
عادة في السنة الجديدة أو الكريسماس أو عيد الفصح أو بعض الأيام المهمة الأخرى ، يسعى الناس إلى إعادة مهامهم الطويلة الأمد: ترتيب المنزل ، وغسل الملابس ، وإعداد مكافآت العطلات ، واختيار وشراء الهدايا للأقارب والأصدقاء ، والكتابة وإرسال العديد من البطاقات البريدية ... لسبب ما ، في كل مرة نعتقد أنه في الأسبوع المتبقي قبل العطلة ، سيكون لدينا الوقت للتعامل مع كل شيء لم يكن لدينا ما يكفي من الوقت والطاقة خلال العام بأكمله. في الوقت نفسه ، لم يتم وضع قائمة بالحالات المخطط لها ، والتي من شأنها أن تساعد على ربط نوايانا بالفطرة السليمة. يتم استبدالها بما يسمى "قائمة سندريلا" ، والتي تتضاعف نقاطها. لكن في كل مرة ، نضع أنفسنا عمدًا أهدافًا مستحيلة ، ندفع أنفسنا حتمًا نحو الإرهاق العصبي ، الذي يأتي بشكل غير محسوس ، ويؤثر على كل من البالغين والأطفال.
لقد سئمنا بشكل خاص من المحاولات غير المجدية للتعامل مع العديد من الأشياء في وقت واحد. إن نتيجة التخطيط غير الكفؤ وعدم القدرة على الاسترخاء والراحة حقًا هي زيادة التهيج. لقد فشلنا في تحديد اللحظة التي يتسلل فيها الغضب إلينا ، ونفقد الوقت الثمين ، ونحن الآن نصيح بسخط على أحبائنا ونخبط أقدامنا بشراسة.
مشكلة أخرى في العقود الأخيرة هي التقسيم الطبقي الكبير لملكية المجتمع ، والذي أدى إلى إضعاف العديد من الصداقات أو حتى انقطاعها. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يقع الآباء والأمهات الصغار خارج دائرتهم الاجتماعية المعتادة لأسباب طبيعية تمامًا: لقد تغيرت حياتهم ببساطة بشكل جذري. متى سيظهر الاستبدال الكامل للمرفقات القديمة هو من نواح كثيرة مسألة حظ. بالنسبة لشخص ما ، يصبح مجتمع الرعية مثل هذا المنفذ ، بالنسبة لشخص ما - نادي الوالدين ، لشخص ما - في نفس الوقت يلد الجيران في الفناء ، ولكن بشكل عام ، يتم تضييق دائرة الاتصالات ، كقاعدة عامة ، بشكل كبير. لسوء الحظ ، في بلدنا ، يركز مجال الترفيه والتسلية على المراهقين أكثر من تركيزه على أفراد الأسرة.
يمكن أن توفر البيئة الداعمة والخيرة مساعدة لا تقدر بثمن في مكافحة الإرهاق العصبي ، لكن عددًا أقل وأقل من الأجداد المعاصرين مستعدون لتكريس بقية أيامهم دون أنانية للمساعدة في تنشئة أحفادهم. والمقصود ليس أنهم متحمسون للذهاب إلى العمل ، "وهم يرتدون أرجلهم" ، بل مجرد أن الحياة نفسها والوضع الاقتصادي في البلاد يدفعانهم باستمرار للقيام بذلك.
الحياة في المدينة ، المليئة بالأحداث والانطباعات الحية والخاضعة للإيقاعات المفروضة علينا ، تجعلنا أكثر انفعالاً
العدوان الخارجي والغضب في العلاقات الأسرية
العدوان الذي يقع على طفل من الخارج كل يوم غالبًا ما يخرج عن نطاقه ، ويتم تحديد مستواه إلى حد كبير من خلال موقف المجتمع تجاه الأطفال بشكل عام. إذا بدأ الطفل في البكاء في مكان عام ، فعادة ما يكون السخط موجهًا إلى والدته ، ولكن إذا كان الطفل الأكبر سنًا متقلبًا ، فعندئذٍ إلى نفسه. يمتد مستجمعات المياه ما بين أربع إلى خمس سنوات تقريبًا. إن رد الفعل الاجتماعي القاسي هو الذي يجعل الآباء يغضبون كثيرًا ويتصرفون بقوة أكبر مما يريدون.
الأطفال مخلوقات مرنة للغاية. بمجرد أن يبدأ الآباء في التغيير ، يتكيفون بسرعة مع التغييرات التي تحدث. بالطبع ، يلعب المزاج الفطري للطفل أيضًا دورًا مهمًا ، يمكن لأي أم تحديده بسهولة ، إذا كان ذلك فقط من خلال الطريقة التي يبكي بها الطفل ، مع أي نغمة تتطلب الانتباه إلى نفسها. وكلما كان متطلبًا ، زادت احتمالية نوبات الغضب المستقبلية ، إذا لم يتم تعويض هذا العامل عن طريق التنشئة المختصة.
ضع في اعتبارك خصوصيات الغضب في العلاقة الزوجية. تشمل المظاهر المباشرة للغضب رفع صوتك ، وتغيير نغمة الصوت ، والتهيج ، والسخرية ، والسخرية ، والإهانات المباشرة والعلنية. لا تشعر أنك قادر على حل المشكلة بسرعة وبناءة واستخدام الغضب كمدفعية ثقيلة.
الصراخ في الأطفال أو تجاهلهم ، والرغبة في حرمانهم من شيء ذي مغزى ومرغوب فيه ، هي تعبيرات غير مباشرة عن الغضب. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يقع على عاتق الطفل الذي يشبه زوجها أكثر من غيره. أنت تغضب من زوجتك ، لكنك تضرب الأطفال أو تبدأ بضرب اللحم بعنف بحيث تتطاير القصاصات في جميع أنحاء المطبخ. الزوج غاضب من زوجته ولكن في حالة انزعاج يركل قطة بريئة ظهرت بشكل غير لائق ... يتم إعادة توجيه التهيج ويذهب للداخل مسبباً ضرراً جسيماً لروح الإنسان. هذا الشكل من الاستجابة للمثيرات هو نموذجي إلى حد ما للأشخاص الذين لديهم مكون انطوائي واضح ، أي للبلغم والحزن. ( المرجعي: انطوائي (من Lat. "Intro" - إلى الداخل و "verto" - انعطف ، انعطف) - تحول إلى الداخل. الخصائص النفسية للشخصية المنغمسة في ذاتها ، التي تستهدف عالم أفكاره وخبراته. علاوة على ذلك ، غالبًا ما يتميز هؤلاء الأشخاص بأصالة التفكير والمهارات التحليلية الجيدة والضمير في العمل. تم تقديم هذا المفهوم من قبل عالم النفس السويسري كارل جوستاف يونج (1875-1961).)يجب معرفة الأشكال غير المباشرة للتعبير عن الغضب ، لأنها ، حتى بدون التعبير عنها بشكل مباشر ، يمكن أن تدمر العلاقات الأسرية تدريجيًا.
الشكل الكلاسيكي للهروب من الغضب هو الذهاب إلى الإنترنت أو فضاء التلفزيون ، إلى واقع "آخر" مُركب. شخص ما يفضل لعب ألعاب الشبكة ، شخص ما يوبخ الرجال في منتديات السيدات ، شخص ما يشارك بحماس تفاصيل الخلافات العائلية مع والدته ...
تذكر أن تواتر الغضب وأنماطه موروثة. إن التهيج وسرعة الغضب والميل إلى الوقوع في حالة من العاطفة عوامل موروثة وراثياً مرتبطة بالاستثارة - وهي صفة متكاملة للجهاز العصبي. من ناحية ، لا ينبغي أن تعتقد بأي حال من الأحوال أن كل هذا لا يمكن إصلاحه ، ومن ناحية أخرى ، يجب أن تأخذ في الاعتبار خصائصك النفسية الجسدية واتخاذ القرارات بناءً عليها.
التعامل مع غضبك ، عليك أولاً تحديد نقطة البداية ، لفهم مكانك في الوقت الحالي. الصراخ المسموح به في الأسرة الأبوية هو عامل خطر. سيبرمج سلوكك وفقًا لمبدأ "حيث يكون نحيفًا ، هناك ينكسر".
يكمن غدر الغضب أيضًا في حقيقة أنه لا يظهر دائمًا على الفور. قد يؤدي تهيج أحد الزوجين إلى إصابة الآخر بشكل جيد ، ويكون في البداية أكثر هدوءًا وتوازنًا. هذه هي الطريقة التي تحدث بها العدوى الوظيفية. كيف تبدو في الممارسة؟ يبدأ شخصان في العيش معًا ، بينما نشأ أحدهما في عائلة يسودها وضع عصبي غير مستقر. بمرور الوقت ، بدأ في السماح لنفسه بإظهار تهيجاته ، محاولًا بمساعدتها حل بعض مشاكله الخاصة. يصبح التهيج الحجة الرئيسية في النزاع.
الزوج الثاني ، الشخص الأكثر توازناً ، في البداية يراقب فقط ما يحدث ، محاولاً تجنب المزيد من الخلافات ولا يقبل قواعد اللعبة المفروضة عليه. ومع ذلك ، ينبغي ألا يغيب عن البال أن هذا الوضع لا يمكن أن يستمر إلى ما لا نهاية. في مرحلة ما ، والتي ترتبط عادةً بالإجهاد اليومي ، والعمل ، وضغوط الوالدين ، مع أي ضغوط طويلة المدى ، يبدأ أيضًا في رفع صوته. في البداية ، فاجأه هذا السلوك ، لكنه أدرك فجأة أن الغضب ينجح في بعض الأحيان ، فإنه يدرجه بشكل متزايد في ذخيرته. وهكذا ، فإن كل جوانب الحياة الأسرية الجديدة مصابة بالغضب.
عليك أن تفهم أن العلاقات الزوجية أهم بكثير من العلاقة بين الوالدين والأبناء ، لأن هذا تفاعل بين أنداد. لكن هل يمكن اعتبار أي شخص شريكًا على قدم المساواة عندما يصرخ ويصرخ؟ فقط إذا كان الشريك الآخر مصابًا أيضًا بالغضب.
العلاقات الأسرية تسعى جاهدة من أجل التوازن ( المرجعي: الاستتباب (اليوناني القديم "όμοιοστάσις" ؛ من "όμοιος" - نفس الشيء ، متشابه و "" - الوقوف ، عدم الحركة - التنظيم الذاتي ، قدرة النظام على الحفاظ على ثبات حالته الداخلية من خلال ردود الفعل المنسقة التي تهدف إلى الحفاظ على الديناميكية التوازن الرغبة في استعادة النظام لإعادة إنتاج نفسه فقد التوازن والتغلب على مقاومة البيئة الخارجية). إذا كان أحد الزوجين غاضبًا ولم يكن الآخر غاضبًا ، فإما أن يهدأ الغضب بمرور الوقت ، أو يتبعه الثاني ، وإلا تنهار العلاقة ، لأنه لا يمكنك الصراخ على بعض الناس دون عقاب.
من الصعب للغاية قمع التهيج الذي ينتشر إلى الخارج ، وأحيانًا يستغرق وقتًا طويلاً ، ولكن إذا لم تبذل قصارى جهدك في ذلك ، فإن العدوى العاطفية ستؤثر على أطفالك أيضًا. يصعب استيعاب التقاليد العاطفية الإيجابية ، في حين أن التقاليد السلبية تكاد تكون فورية. بمجرد استخدام كلمة بذيئة أمام الأطفال ، فإن الشتائم على الآخرين ، وخاصة الإخوة والأخوات ، ستصبح عادة مستمرة معهم. من ناحية أخرى ، ليس من الضروري على الإطلاق أن تُظهر للأطفال "علاقتك العالية" مع زوجتك. الأطفال مخلوقات حساسة بشكل لا يصدق ، ويميزون بشكل لا لبس فيه الحقيقة من الباطل.
تعودنا على التفكير عالميا. نشأ الكثير منا خلال الحقبة السوفيتية ، عندما كانت الأنهار تتراجع ، وتبني مصانع عملاقة ورفع أراضٍ عذراء لا نهاية لها. لدينا مساحات إقليمية ضخمة ، ونعمل عقليًا مع فئات واسعة النطاق بشكل استثنائي. الأسرة هي مساحة من التغييرات الصغيرة.
المشكلة مع الأزواج والآباء اليوم ، على وجه الخصوص ، أنهم يحاولون التغلب عليها بجهدين أو ثلاثة جهود جذرية لمحاربة انفعالهم. تمر عدة أيام ، لكن لا شيء يعمل ، لأن العادة الراسخة لا يمكن أن تتراجع إلا بإرادتنا. يجهد الإنسان ويستسلم: إشارة عاطفية تتبع خطوة حاسمة. أمامنا واحدة من تلك الحالات التي تؤدي فيها النية الحسنة على ما يبدو إلى النتيجة المعاكسة. نحن نتحدث هنا عن سلسلة طويلة جدًا ، كل رابط منها عبارة عن خطوة صغيرة بالكاد ملحوظة. من المفيد جدًا الاحتفال حتى بالنجاحات المتواضعة التي تحققها أنت وأطفالك. لنفترض أنك اليوم متحمس مرة أخرى في محادثة مع زوجك ، لكن هذه المرة تعاملت مع نفسك بشكل أسرع من ذي قبل ، وتشاجر طفلك مرة أخرى مع أخيه ، لكن على الأقل لم يعضه ... الديناميكيات الإيجابية ، بعد كل شيء ، لكي نكون صادقين ، غالبًا ما نميل إلى المبالغة في تهويل الموقف ، وبالتالي تعزيزه عن غير قصد. في العلاقات الأسرية ، من المفيد جدًا عدم التركيز على الأعاصير المدمرة الدورية وأمواج تسونامي ، ولكن تذكر الوديان المزهرة والجداول الكريستالية والحدائق المظللة ومزارع الكروم الخصبة ، وكل ما يجعلك سعيدًا حقًا. إنها لفكرة جيدة أن تعيد النظر في الصور القديمة التي تذكرك بألمع أيام حياتك معًا.
لسوء الحظ ، يحتل التهيج والغضب مكانًا في العلاقات الزوجية أكثر بكثير من الظهور المباشر لهذه المشاعر السلبية ، ولكن نظرًا لأننا لا نمتلك ثقافة مراقبة حالتنا الذهنية ، فإننا لا نلاحظ ذلك. نحن فقط نشعر بعدم الارتياح بطريقة ما ، نشعر بالاشمئزاز والاشمئزاز ، ليست هناك رغبة في التحدث مع بعضنا البعض ، نريد الابتعاد عن بعضنا البعض ، وتوسيع "مساحة السيادة" الخاصة بنا. ومع ذلك ، في بعض الأحيان بعد اندلاع غضب التطهير ، يتحد الناس ، على العكس من ذلك ، ويعانون من اندفاع الحنان تجاه بعضهم البعض والغبطة. يعمل التهيج أحيانًا بطريقة متناقضة ، فلا يتحرك بعيدًا ، ولكنه يقربنا ، وهذا يحدث لأن نوباته تترافق مع إظهار المشاعر الأكثر حيوية وتفاقمًا.
في بعض الأحيان يكون من المستحيل الارتباط حقًا دون المرور بوميض من الغضب ، على سبيل المثال ، التغلب على التركيز المتضخم على الطفل ، أو تعايش الزوج مع الكمبيوتر ، أو تأجيل الأعمال المنزلية لفترة من الوقت. كل هذا أيضا نتيجة متناقضة للتهيج. لذا فإن الأمر لا يتعلق بتهدئة غضبك بعيدًا عن الطريق ، بل تطوير إستراتيجية من خطوات صغيرة والمثابرة على اتباعها.
بعد أن تعلمنا قمع والتغلب على نوبات المشاعر السلبية ، سنعلم أحبائنا هذا. أحد الموارد الرئيسية هو القدرة على أن تكون بدون أطفال ، حتى بدون مغادرة الشقة. "منطقة الكبار" هي عشر دقائق لتناول الشاي ، وخمس عشرة دقيقة من المحادثة الحميمة ، ونصف ساعة من الاستلقاء على السرير ، حيث يمكنك الاستدارة لمواجهة بعضكما البعض والنظر في عيون من تحب. تكمن المشكلة في أن الآباء لا يستخدمون هذه الموارد العقلية التي لا تقدر بثمن ، أو نادرًا ما يستخدمونها ، وبالتالي يشعرون بنقص الدعم من الزوج.
النوم الصحي والهادئ هو أيضًا مورد نفسي مهم. تحتاج النساء اللواتي يربين أطفالاً صغاراً إلى النوم طوال اليوم ، ويحتاج الرجال العاملون إلى راحة مسائية ونوم تعويضي في عطلات نهاية الأسبوع. غالبًا ما يقود الناس أنفسهم وبعضهم البعض ، ولا يسمحون لأنفسهم بالراحة ، والآخرون يفعلون ما يجلب لهم المتعة. في بعض الأحيان تبدأ المرأة في تكريس كل اهتمامها للأطفال ، ونتيجة لذلك يبدأ دورها الأبوي في الهيمنة على دور الزوجية. في الوقت نفسه ، يمكن للآباء التعمق في العمل ، وستشعر الأمهات بنقص الحب ، وسيبدأ شخصان محرمان في كره بعضهما البعض.
عندما نحارب غضبنا ، فإننا نعلم هذا لأطفالنا بشكل غير مباشر. من الأفكار المفضلة لدي أن الآباء هم أناس أيضًا ، والناس يميلون إلى الخطأ. الشيء الرئيسي هو أننا نتعلم جميعًا من أخطائنا وأخطائنا ونكون قادرين على طلب المغفرة والتوبة عن أفعالنا.
في مثل هذه الحالة ، يحق لك أن تقول: "معذرة ، لكنني الآن لست مستعدًا للحديث عن هذا الموضوع". إذا قلت هذه الكلمات بنبرة هادئة وخيرة ، فمن المرجح أن تتحقق النتيجة المناسبة. إذا استيقظت ربة منزل متوحشة بداخلك مرارًا وتكرارًا ، فمن المحتمل أنك ستزعج زوجتك بشكل عام لإخبارك بشيء خطير.
يعد منتصف العقد الأول من العيش معًا معلمًا خطيرًا: في هذا الوقت ، غالبًا ما تتشكل مهارات الاتصال السلبية وتبدأ الصور النمطية للسلوك المتأصلة في عائلات الوالدين في العمل. في مثل هذه الحالات ، أوصي عادةً بالاستسلام واتخاذ خطوة إلى الجانب من أجل الحفاظ على مسافة محترمة وإدراك أنه من الأفضل بكثير التصرف بكرامة وقول كلمات لطيفة لبعضكما البعض في كثير من الأحيان.
أجب عن نفسك بصدق على السؤال: هل الضربات تحت الحزام مقبولة في علاقتك ، والمحادثات حول ما الذي من المرجح ألا يترك أفراد الأسرة غير مبالين؟
للتعرف على شركائنا ، ندرك بشكل متزايد نقاط الألم لديهم ، والتي لا ينبغي التأثير عليها تحت أي ظرف من الظروف. إذا تمكنت الأسرة من تحمل الضربات ، فهذه بالفعل علامة على صحتها النسبية ، ولكن في بعض الأحيان يبدأ الأشخاص الغاضبون في فعل شيء يؤذي الآخرين بشكل خطير ، ويعملون مثل تهمة الديناميت. قد يتضح أن مثل هذا "المشغل" هو بداية العبارة: "لكن والدتك ..." - أو مجرد التنغيم غير المحترم المسموح به فيما يتعلق بوالدي الزوج ، بالإضافة إلى ما يسمى "التواصل على مستويين "عندما لا تتوافق الكلمات التي تنطقها مع النص الفرعي الاستفزازي الذي يجعل شريكك ينفجر بالاستياء.
لسوء الحظ ، يحتل التهيج والغضب مكانًا في العلاقات الزوجية أكثر بكثير من الظهور المباشر لهذه المشاعر السلبية ، ولكن نظرًا لأننا لا نمتلك ثقافة مراقبة حالتنا الذهنية ، فإننا لا نلاحظ ذلك.
العلاقة مع الوالدين ووالدي الزوج / الزوجة
غالبًا ما نولي القليل من الاهتمام لآبائنا المسنين. هذا يرجع جزئيًا إلى حقيقة أن أطفالنا لا يزالون هم الأهم بالنسبة لنا. ومع ذلك ، حتى تتغير علاقتنا بوالدينا ، كذلك ستتغير علاقتنا مع الآخرين. هذا القانون غير قابل للتغيير.
يرى الأطفال تمامًا كيف يتواصل آباؤهم وأمهاتهم مع أجدادهم. هذا هو الفحم الساخن الذي يمكن أن يسقط على رؤوسنا فيما بعد. يمتص الأطفال دون وعي كل ما يحدث حولهم ، وبدءًا من المراهقة ، قد يقلبون التجربة السلبية المكتسبة للتواصل ضدنا.
يحاول المراهقون بكل طريقة ممكنة إثبات كفاءتهم ، وملاءتهم الشخصية واستقلاليتهم ، لإثبات أن رأيهم في أي قضية هو أكثر منطقية وثقلًا من رأي والديهم. في البداية ، تكون المواجهة حادة بشكل خاص ، بينما يرى الكثيرون لسبب ما أنه من الممكن التصرف في المنزل لأنهم لن يتصرفوا أبدًا في أي مكان آخر. بعد ذلك ، عادة ما تنخفض درجة المواجهة تدريجياً ، ومع ذلك ما زلنا نريد أن نثبت شيئًا لوالدينا! بادئ ذي بدء - لإثبات صحة اختيار الزوج ، خاصة إذا كان الوالدان غير راضين عنه. ثم يتعلق الأمر بطريقة تربية الأطفال التي ظهرت ، حول حقيقة أنك تتعامل مع واجباتك بشكل أفضل بكثير من الأجداد. بدأ البعض منا في معارضة "الليبرالية والتواطؤ" بنشاط ...
تذكر: إذا كنت لا تريد رؤية والديك ، فهناك ميل للانفصال العاطفي ، والذي يبدو أنه آمن فقط. إن العلاقات المتضاربة مع والديك ، وكذلك مع والدي زوجتك ، ستؤثر بالتأكيد على الرفاه الروحي لعائلتك ، إن لم يكن بشكل مباشر ، ثم بشكل غير مباشر.
من الضروري وجود خلفية قوية وموثوقة في العلاقة. ولدينا خلفنا في كثير من الأحيان - الحفر والمطبات المستمرة ، كل تلك التجارب السلبية المتراكمة على مر السنين ، والتي لا يمكن الاعتماد عليها. الطريقة الوحيدة لحل هذه المشكلة هي أن تسامح والديك بصدق. لطالما استحق الأجداد "أرضهم المصونة" التي من الأفضل ألا نطالب بها. لقد حصلوا بالتأكيد على الحق في أحكامهم وتقييماتهم ، ويجب ألا نجادلهم.
المسامحة تعني الشعور بالدراما الكاملة لحياتهم وفهم مدى صعوبة ذلك بالنسبة لهم. ومع ذلك ، فإن الطفل ، كقاعدة عامة ، لا يأخذ مشاكل الوالدين على محمل الجد. يصبح من الأسهل القيام بذلك فقط مع ظهور أطفالك.
إذا لم يتحدث الآباء مع ابنهم أو ابنتهم عن رغباتهم وقلقهم وقلقهم وآمالهم ، يبدأ الطفل في معاملة أبي وأمي كنوع من السماوية القديرة. هذا يعني أننا يجب أن نتحدث عنها. إن فهم أن الآباء هم أيضًا أشخاص يمكنهم ارتكاب الأخطاء ، ويمكن أن يحلموا بشيء متأصل في بعض العيوب ، يهيئ الطفل لبناء علاقات إيجابية معهم.
وفقًا لفرضية سيغموند فرويد (1856-1939) ، والتي كانت شائعة منذ حوالي مائة عام ، يتحمل آباؤنا اللوم عن جميع أخطائنا الحالية ، لأنهم أظهروا لنا النموذج الخطأ ، وضعوا مثالًا سيئًا. ومع ذلك ، فقد تسلل خطأ كبير إلى هذه النظرية التي تستحق الحديث عنها. نعم ، من الممكن أن والدينا لم يقدموا لنا أفضل قدوة ، لكنهم لم يفعلوا ذلك بشكل ضار ، ولكن لأنهم عاشوا حياتهم بدون أساليب علمية "متقدمة" ، ومجلات متخصصة وندوات لا حصر لها على الإنترنت مخصصة لقضايا الأسرة والأبوة.
بعد أن أدركنا ارتباطنا الذي لا ينفصم بتجربة الوالدين ، سنواجه خيارًا: نقل هذه التجربة إلى الجيل التالي أو لا. إن حل هذه القضية يتحدد بمقياس مسؤوليتنا. على أي حال ، يؤثر سلوك الوالدين بشكل مباشر على أطفالهم ، تمامًا كما يحدد التركيب الكيميائي للتربة صحة النباتات. حتى تتضح الدوافع التي وجهت والديك ، ستستمر المواجهة ، وستعتمد درجة ضراوتها فقط على شخصيات المتضاربين.
سجّل على الورق الطرق الرئيسية التي يعبر بها والداك عن عدم رضاهما عنك وعن عدم رضاك عنهم. تذكر أن الغضب الموجه ضد والديك يعود إلى عائلتك ، وهذا ليس مفاجئًا. في الواقع ، إذا سمحنا لأنفسنا بالاسترخاء في مكان ما ، والتعبير عن استيائنا بحدة ، فلماذا إذن نقتصر على منزل الوالدين فقط؟ عاجلاً أم آجلاً ، سوف نفقد السيطرة على السلوك تمامًا من قبلنا.
الغضب من الوالدين يلعب ضدنا دائمًا. في العلاقات معهم ، على أي حال ، سنبقى أطفالًا حتى وفاتهم. ومع ذلك ، فإن رحيلهم لن يغير الوضع بشكل جذري. ومع ذلك ، فإن القدرة على تجربة ثلاثة أدوار - الوالد والشريك والطفل - يمكن أن يمنحك قوة جديدة.
فكر جيدًا في كيفية تأثير علاقتك بوالديك على عائلتك وما إذا كانت تؤثر على علاقتك بأطفالك. هل صرت أكثر تسامحًا ، أو على العكس ، صرت أكثر تشددًا وتعصبًا؟
يحتاج الأجداد إلى "اتصال مخصص" مع أحفادهم. لديهم أيضًا فرصة التحدث بشكل سلبي عن أطفالهم البالغين.
إنه لأمر رائع أن تتمكن بسهولة من تحمل انتقادات والديك. حاول أن تفهم بالضبط كيف تتفاعل معها وما يحدث لك في تلك اللحظة. ما التكتيكات التي تفضلها عادة - الدفاع أم الهجوم؟ ما هي الرواسب التي بقيت في الروح بعد هذه المناقشات؟ من المفيد تحديد المدة التي يمكنك خلالها الالتزام باستراتيجية السلوك المختارة مسبقًا ومدى تحول الحوار إلى قناة غير مرغوب فيها.
أثناء المحادثات الهاتفية المتضاربة ، من المنطقي تحديد الوقت على مدار الساعة في اللحظة التي تفقد فيها عادةً راحة البال وتسرع في سلم العدوان. يجب أن تحاول بمهارة قطع الاتصال قبل عبور هذا الخط الأحمر.
من المفيد أن يرى الطفل علاقات جيدة تتطور بين أحبائه. إذا كان من أجل هذا فقط ، يجب علينا بذل قصارى جهدنا لتنسيق علاقتنا مع والدينا. الشخص الأكبر سنًا عزيز على تجربته الأبوية ، حتى لو كان مثقلًا بالعديد من الأخطاء. إذا تم التشكيك فجأة في هذه التجربة (على سبيل المثال ، أفكار حول كيفية تربية الأطفال ، وكيفية لبسهم أو كيفية معاملتهم) ، فمن المحتمل أن تكون النتيجة كارثية على الجميع.
عادةً ما يواجه الابن أو الابنة ، البالغ من العمر المراهقة أو المراهقة ، بعض الصعوبات في العلاقات مع الوالدين ، ويرجع ذلك أساسًا إلى حقيقة أن الوقت قد حان للانفصال عنهم والنمو ، ليصبحوا أشخاصًا منفصلين ومكتفين ذاتيًا. من سن الثانية عشرة إلى الثالثة عشرة ، نطور مهارات علنية أو سرية لرفض المواقف السائدة في العائلات الأبوية والتغلب عليها.
ذكريات هذا مفيدة للجميع ، وليس فقط لأولئك الذين يقترب أطفالهم من سن المراهقة. على سبيل المثال ، يجب على الأزواج الذين يحتفلون بالعقد الأول من حياتهم معًا أو يواجهون أي صعوبات في الزواج أن ينظروا إلى شبابهم في كثير من الأحيان.
كقاعدة عامة ، ينمو الشخص كل مخالبه العاطفية وأسنانه وأشواكه في سن المراهقة ، ويدافع عن نفسه من الهجمات الأسطورية المحتملة لوالديه. إن حالة الصراع في العائلات الأبوية أو الانفصال عنها المرتبط بالصراعات هو الذي يزود الشخص بترسانة قوية للدفاع عن النفس.
إحدى المهارات التي يكتسبها المراهقون هي بناء الجدران بينهم وبين والديهم. لا يمكن تجنب هذا إلا بشرط وجود علاقة تكافلية ، عندما يكون الناس مرتبطين جدًا ببعضهم البعض ، وهو الأمر الأكثر شيوعًا للعائلات ذات العائل الواحد. في هذه الحالة ، على الرغم من مرور فترة المراهقة لفترة طويلة ، لا تزال الأم والابن أو الأم والابنة لا يجرؤان على الانفصال. تشمل المجموعة الموصوفة أيضًا العزاب الراسخين الذين لا يجرؤون على الزواج حتى سن الأربعين ، لأن "الأم لن تكون سعيدة". في بعض الأحيان تتدخل الأم في رغبة الابنة في بناء أسرتها أو تدمر الأسرة التي تم تكوينها بالفعل حتى تعود الابنة إلى عش الوالدين.
إذا نشأ الطفل في علاقة تكافلية ، فمن المرجح أن يسعى جاهداً لتحقيق اندماج مماثل في الزواج. مثل هذا النموذج يبدو له النموذج الوحيد الممكن. يعتبر الخلاف بين رفيق أو شريك الحياة على مثل هذه العلاقة الوثيقة بمثابة عداء وكراهية وبرودة وحتى خيانة ، والتي بدورها ستسبب الغضب عند محاولة حتى أدنى مسافة من الزوج. يحدث الانزعاج في هذه الحالة حتى من مظاهر السيادة البريئة ، مثل رغبة الزوج في الذهاب للصيد يوم السبت مع الأصدقاء أو رغبة الزوجة في الدردشة مع صديق جامعي بدلاً من قضاء أوقات فراغهما معًا حصريًا. أمام بعضها البعض. وللمفارقة ، ولأسباب غير معروفة وغامضة ، يتم تشكيل التحالفات في كثير من الأحيان من قبل أشخاص لديهم رسوم متقابلة: يتحد الشخص المعرض للتعايش مع شخص حلمه الرئيسي أن يكون صيادًا حرًا أو أمازونًا حرًا. في هذه الحالة ، يمكن أن تدق العواصف لعقود حول مشكلة المسافة المقبولة.
ولكن حتى في مثل هذه الزيجات ، يولد الأطفال عاجلاً أم آجلاً. نظرًا لأن الزوج الثاني لا يوافق على التعايش ، تبدأ المحاولات المستمرة لبناء هذا النوع من العلاقة مع الأطفال. الغضب في هذه الحالة سيرتبط بانفصالهم ورغبتهم في الاستقلال.
هناك نسخة أخرى من العلاقة. نحن نتحدث عن أزواج لا يكادون يتواصلون مع بعضهم البعض ، وأي من محاولاتهم للدخول في حوار تتحول حتما إلى صراع. يبدأ الأطفال في مثل هذه العائلات بالشعور مبكرًا: إنهم وحدهم ، وهم مسؤولون عن أنفسهم ، لأنه لا أحد يفهمهم أو يحبهم. تكتسب "المنطقة الشخصية" للمراهق قيمة خاصة ورأيه واستقلاله واستقلاليته: "لا تجرؤ على النظر في مؤلفاتي!" أكبر قدر ممكن من الحرية والسرية قدر الإمكان حتى لا يعرف أحد شيئًا! الشخص الذي نشأ في مثل هذه الأسرة يتزوج بأعمق اقتناع: من أجل حياة آمنة ومزدهرة ، يجب على المرء أن يبتعد عن أحبائه! في هذه الحالة ، لا مفر من المشاكل. منذ فترة المراهقة ، يمكن لأي شخص أن يتحمل عناد أي نقد ، مما يجعل العيش معه مهنة صعبة للغاية.
حتى تسامح والديك داخليًا ، أي أنك لا تفهم ما الذي دفعهما بالضبط ، فمن غير المرجح أن تكون قادرًا على إرساء السلام في عائلتك. ومع ذلك ، يجب على المرء أن يدرك أنه ، باستثناء بعض الحالات الخاصة والاستثنائية حقًا ، فإن جميع أخطاء آبائنا وأمهاتنا يمكن التسامح معها تمامًا: نتذكر عادةً قراءة يومياتنا دون أن نطلب أو على العكس من ذلك ، بدا لنا بعد ذلك ، الانفصال البارد عن الآباء والأمهات.
في بعض الأحيان ، يعود الشخص المتعب والمتضارب داخليًا إلى سن المراهقة. هذا لا يحدث أبدًا لأي شخص ، لأنه قد تجاوزه منذ فترة طويلة وتوصل إلى الاستنتاجات الصحيحة منذ سنوات عديدة ، وسار شخص ما في دائرة حتى سن الشيخوخة: أنت فقط تلمسه في الوقت الخطأ ، والآن تطير القشرة الهشة ، وحينها تظهر عيون مراهق مذعور ، وهو يرد بقوة من الجميع على التوالي.
في مرحلة المراهقة ، نقوم بالعديد من الملاحظات الصحيحة ، لكن ليس لدينا خبرة حياتية كافية لتقييمها بشكل صحيح. يحدث شيء مشابه في الحياة الأسرية ، عندما يلاحظ الأزواج بعض العيوب في سلوك بعضهم البعض ويحاولون إصلاحها ، يفعلون ذلك بشكل محرج لدرجة أنهم يضرون فقط بعلاقتهم. في لحظة النزاع ، تتجلى الشخصية الفرعية للشخص بشكل واضح بشكل خاص: فهو يتحدث بنبرة مختلفة ، مع تعبير وجه مختلف ، ويؤثر بطريقة مختلفة تمامًا.
كثير منا ، في حالة الغضب ، يبدو أنه يتم نقله عقليًا إلى أسر الوالدين. في هذه الحالة ، هناك أربعة خيارات ممكنة.
كانت الأسرة الأبوية في حالة نزاع شديد ، لكن الأسرة الحالية هي ملاذ هادئ وآمن ومنطقة سلام وراحة البال. ومع ذلك ، حتى مثل هذه الحياة يمكن أن تضيء بشكل دوري بالومضات المدوية ، عندما تضعف حمايتنا ، عندما يكون أحد الزوجين ، وحتى كلاهما ، ليس في أفضل شكل أخلاقي ونفسي.
يحدث ذلك أيضًا بطريقة مختلفة: النصيحة والحب سادت في الأسرة الأبوية ، والحالة الحالية تشبه البحر العاصف. يستخدم الشخص بعض الموارد الخارجية حتى يستنفدها تمامًا. عندما يحدث هذا ، على سبيل المثال ، عندما لا يكون هناك آباء حكيمون ، قد تواجه الأسرة الجديدة سلسلة من المحاكمات الجادة.
مثالي: لقد كان جيدًا هناك ، وهنا كان رائعًا ، وبشكل عام كل شيء حوله جميل ومدهش.
يتطور الموقف الأكثر صعوبة إذا حدثت عواصف رعدية أيضًا في العائلات الأبوية ، ولا يختلف الوضع الجديد في الهدوء.
عادة ، خلال فترة اللف الحتمي ، يكون للزوج الذي نشأ في بيئة أكثر إحسانًا وأقل نزاعًا أكبر الموارد العاطفية. يوجد في كل زوجين مثل هذا الشخص ، ولكن على مدار سنوات الحياة الأسرية ، من الممكن تمامًا تحويله إلى وهن عصبي هيستيري.
لسوء الحظ ، لا أحد تقريبًا في بلدنا يتعامل مع مشكلة الشيخوخة. في الآونة الأخيرة ، كان هناك استخدام واسع النطاق للمصطلح الساخر "سن البقاء على قيد الحياة" ، وهو سبعة عشر عامًا للنساء وأربعة عشر للرجال بعد التقاعد. تصف هذه العبارة القاسية تمامًا موقف مجتمعنا تجاه الشيخوخة.
نحن نعتبر أنفسنا بالغين ونعتقد أننا نفهم الحياة أفضل بكثير من المراهقين. لكن كل ما يتعلق بعلم وظائف الأعضاء وعلم النفس والجوانب الاجتماعية للشيخوخة مغلق تمامًا أمامنا: لم نمر بهذا في المدرسة ، هذا الموضوع غير سار بالنسبة لنا ، ونحاول عدم الخوض فيه. نحن نعرف تفاصيل فترات البلوغ 8 أو فترات الذروة 9 ، حيث غالبًا ما يتم كتابتها والتحدث عنها كثيرًا. ( المرجعي: سن البلوغ (من لات. "Pubertas" - النضج ، البلوغ) - السن من اثني عشر إلى ستة عشر عامًا للفتيات ومن ثلاثة عشر إلى سبعة عشر إلى ثمانية عشر عامًا في الأولاد ، والتي تقابل فترة البلوغ. فترة الذروة هي وقت توقف نشاط الغدد التناسلية الأنثوية ، والذي يأتي مع اقتراب الشيخوخة.)ومع ذلك ، فإن للشيخوخة أيضًا عددًا من الميزات المحددة التي لا نشعر بها ، لأننا أنفسنا لم نواجهها بعد. هذا الجهل يزيد من صرمتنا فيما يتعلق بالأقارب المسنين وكبار السن.
ترتبط الآفاق الاجتماعية لروسيا الحديثة في المقام الأول بالأسرة - فقط سن الإنجاب الممكن يعتبر موردًا. لم نطور في أنفسنا احترامًا شرقيًا للشيخوخة ، أو ثقة غربية في أنه في سنواته المتدهورة ، يحق للشخص أن يتمتع بجدارة بثمار أعماله ، وعلى مدار الخمسة عشر إلى عشرين عامًا الماضية الوضع في هذا المجال أصبح أكثر اكتئابًا.
سأسمح لنفسي ، ربما ، ببيان تصريحي إلى حد ما: ليس هناك الكثير من الأشياء التي لا تغتفر في الحياة الأسرية ، وأحدها نقد لا لبس ولا يرحم لوالدي الزوج ، حتى لو كان الزوج نفسه غير راضٍ عنها. يجب على الجميع بناء علاقات مع والديهم بمفردهم ، ولا يعتبر أي تحكيم خارجي غير مناسب في هذه الحالة. إذا كانت حماتها تسعى إلى توجيه حياة الأسرة الفتية في الاتجاه "الصحيح" ، لا يمنع الله زوجة الابن من بدء المواجهة معها ، فهذا من صلاحيات الزوج.
إذا استولت حماتها ، يجب على صهره أن يلتزم الصمت بتواضع - يجب أن تتولى زوجته حمايته بالكامل.
إن انتهاك هذه القواعد البسيطة يستلزم حتمًا موجة عدوانية مدمرة من "النصف الآخر". لا عجب: الإنسان يحمي جذوره. علينا جميعا أن نتذكر هذا.
الغضب من الوالدين يلعب ضدنا دائمًا.
عدم الرغبة في النمو
عدم الرغبة في النمو متأصل في كل الناس: بشكل عام ، لا أحد يريد أن يكون مسؤولاً عن أقوالهم وأفعالهم. وبالمثل ، لا يرغب أطفالنا في تنظيف أسنانهم بالفرشاة كل يوم ، وترتيب السرير ، وغسل الأطباق من بعدهم ، وإعداد واجباتهم المدرسية. كل هذا واضح تماما. من ناحية أخرى ، فإن رغبة الوالدين في حث الطفل بطريقة ما على أداء واجباته أمر مفهوم ، مما يعني أن ظهور النزاعات أمر لا مفر منه.
يجب أن تحتوي ترسانة الأبوة والأمومة على عدة طرق للرد على إحجام الأطفال عن الامتثال لمتطلباتك. الشيء الرئيسي هو عدم الانزعاج المفرط لأن الطفل مرة أخرى لا يريد وضع الأحذية في مكانه أو أنه ليس في عجلة من أمره لجمع الألعاب. يحدث أيضًا: يتفاعل الطفل مع طلبك بصمت كئيب ، وليس لديك خيار سوى القيام بعمله نيابة عنه. يبدو أن لا أحد يرفع أصواتهم ، لكن التوتر يتصاعد. في هذه الحالة ، نواجه ما يسمى بالصراع المعياري. إنه مشابه لإزاحة الفقرات: ذهبت إلى الطبيب أو المعالج بالتدليك ، ويبدو أنك تشعر بتحسن ، لكن بعد أيام قليلة عاد الألم بقوة متجددة.
من أجل إخماد الخلافات المعيارية ، و "التغلب عليها بذكاء" ، سوف يستغرق الأمر بعض الوقت. لا تحل مثل هذه المشاكل في المساء أو حتى في غضون أسبوع. على هذا الطريق ، تنتظرك الانتصارات والهزائم ، والتي يجب أن تكون مستعدًا لها.
الآباء اليوم غير مرنين إلى حد ما. على سبيل المثال ، سمعوا أو قرأوا عن طريقة جديدة للتربية واندفعوا على الفور لاختبارها في أسرهم. لن أتعب من التكرار: كل الأطفال مختلفون تمامًا ، حتى الإخوة والأخوات في سن قريبة. ما يناسب أحدهما قد يتضح أنه بطلان للآخر. يجب أن يتم تربية شخص ما في درجة معقولة من الخطورة ، ويجب أن يكون الشخص مصدر إلهام أو يتضمن خيال الطفل ، بحيث تتحول نفس عملية التنظيف من مهمة ليلية مملة إلى لعبة مثيرة. سيتعين عليك مراعاة خصائص شخصية الطفل ، والتي يعتمد عليها اختيار المفتاح الذهبي لروحه. إذا قام الوالدان فقط بثني خطهما بعناد ، فلا يمكن للمرء أن يعتمد على نتيجة جيدة.
بالإضافة إلى ذلك ، يجب عليك بناء نظام مكافأة والتأكد من أنه من غير المربح للأطفال عدم أداء واجباتهم. كيف يمكن تحقيق هذا الهدف؟ هناك عدد كبير جدًا من العائلات ، ويجب أن يكون لكل منها "وصفة توقيع" خاصة بها. ومع ذلك ، هناك قاعدة عامة: لكل فعل غير سار وغير ممتع يتطلب بذل جهود معينة ، يجب أن يتبعه بالتأكيد شيء ممتع ومبهج. بالإضافة إلى ذلك ، فإن إتقان أي مهارات جديدة جيدة يكافأ. ومع ذلك ، بمجرد تحقيق الإتقان وترسيخه ، تبدأ في تشجيع تطلعات الأطفال الجدد.
إذا كانت المسؤوليات منتظمة ويتم تشجيعها جيدًا ، فإنها تميل إلى أن يكون من السهل على الأطفال تعلمها. لا يتم استيعابهم إلا في حالتين: عندما لا توجد مكافآت وعندما لا تستطيع الأم تحملها تنهار فجأة. ثم يبدأ الأطفال في قطع القسائم من مشاعرنا السلبية. الغريب أن بعضهم يحب رد الفعل العاطفي لوالديهم.
يجدر تشجيع الأطفال على التغلب على نوبات الغضب فقط إذا كان لدى الطفل عادة السلوك الهستيري. في مثل هذه الحالات ، تحتاج إلى تطوير نظام مكافأة فردي. لماذا لا أوصي بتشجيع التغلب على غضب الطفولة؟ الحقيقة هي أننا في نفس الوقت نخاطر باستفزاز تكرارهم عن غير قصد. يعرف الطفل أنه بمجرد أن يبكي ، يهدأ ، سيتم إعطاؤه الحلوى ، مما يعني أن التشجيع ممكن فقط في الحالات القصوى وفقط من أجل التغلب على الصورة النمطية السائدة في السلوك.
قبل الاستحمام في المساء ، يجب على الأطفال تجميع ألعابهم ويجب على أطفال المدارس إكمال واجباتهم المدرسية. عاجلاً أم آجلاً ، تأتي لحظة عندما يقول الطفل: "لن أنظف ، سأنهي اللعبة غدًا!" - أو: "دعني وحدي مع الرياضيات!" عندما يكون هناك رد فعل لرفض مسؤولية يومية ، يجب السماح للطفل بالتخلص من التوتر. إذا حدث انفجار عاطفي ، ولم تستسلم للاستفزاز ولم تسمح لنفسك بالانجرار إلى نقاش غير مثمر ، فاعتبر أنك ربحت نقطتين. دع الطفل يفضح قليلاً ، لكن بعد ذلك يمكنك أن تقول له: "هذا كل شيء؟ هل انتهيت؟ الآن دعنا نبدأ العمل! بالمناسبة ، أفضل أيضًا الراحة ... "
في الوقت نفسه ، حاول ألا تنغمس في التنوير المفرط: "كيف لا تهتم باللغة الروسية؟ ماذا سينتج منك؟ " - أو: "تقوم الفتيات الصغيرات دائمًا بتنظيف ألعابهن بعد أنفسهن" - ليست هذه هي الطريقة التي ستحقق بها هدفك. بدلاً من ذلك ، ستبدأ فقط في مناقشة من هو على حق ومن هو مخطئ ، يمكنك أو لا تريد أن تفعل شيئًا.
هناك مجموعة محددة جدًا من مسؤوليات الأطفال ، ولا يرغب الطفل في الوفاء بها وبالتالي فهو متقلب. تبدأ مثل هذه المواجهة في سن الثانية تقريبًا ويمكن أن تنتهي قريبًا إذا كان لكل فرد من أفراد الأسرة التزاماته الخاصة ولا يخجل من تحقيقها.
لنفترض أنك فاتتك موجة عاطفية ولم تجادل طفلك. لقد شرعت رده الطبيعي على الإكراه: "نعم ، حقًا ، تردد! لكن أبي ، آه ، كيف لا يريد الضوء ولا الفجر الذهاب إلى العمل ، وأمي ليست مسرورة على الإطلاق لأنه يتعين عليها تنظيف الموقد وكي القمصان بين الحين والآخر ، لكن الكبار يفعلون كل هذا! " في الوقت نفسه ، إذا تمكنت من الحفاظ على هدوئك ، فسيتلقى الطفل معلومات حول ما يفعله والديه ، بما في ذلك ما يفضلان عدم القيام به. لكن إذا قلت له نفس الشيء وأنت في حالة من الغضب ، فلن يسمعك الطفل على الأرجح ، بعد أن علم فقط أن والدته قاسية وشريرة.
بعد ذلك ، يجب أن تعقد تحالفًا مع الطفل: هناك بعض المسؤوليات - الحفر أو المطبات ، والتي يجب التغلب عليها بأي حال من الأحوال ، بينما تفضل العمل معًا. أنت تدرك أن الطفل لا يريد أن يقوم بالروتين ، وأنت مستعد لمساعدته في ذلك. ومع ذلك ، يجب أن يكون واضحًا له منذ البداية: لن تعمل لديه ، وهذا غير قابل للتفاوض! إذا لم يتم تحقيق مثل هذا الفهم ، فلا يمكنك تجنب الفضائح التي لا نهاية لها ، لأنه بما أن الطفل يعرف أنه يجب أن يذهب للصراخ وسيتم تجميع الألعاب من قبل جدته أو مربية الأطفال ، فهو نفسه ، بالطبع ، لن يفعل ذلك بأي حال من الأحوال. . وبالمثل ، إذا كان الطالب الذي حصل على فرصة لتخطي المدرسة لا يزال قادرًا على الحصول على درجة جيدة ، فلن تكون هناك فائدة. هذا الواجب يجب أن يظل واجبه: إذا لم يكن الجورب ملقى على الأرض ، وكان من واجب الطفل رفعه ، فلن يذهب هذا الجورب إلى أي مكان ، ويبقى مستلقيا حتى نهاية القرن.
يسألون أحيانًا: أليس من الأسهل وضع رد فعل سلبي في ذهن الطفل: على سبيل المثال ، مغلف حلوى ملقى على الأرض - احصل على صفعة على الرأس ، ظهرت ثانية - لا تغضب ، صفعة أخرى سوف لا تجعلك تنتظر! لكن بهذه الطريقة لن تحقق الكثير. هذه عقوبة أو ، على حد تعبير الأكاديمي بافلوف ، تعزيز سلبي. التعزيز الإيجابي أكثر فاعلية: بالنسبة للغلاف الذي يتم تربيته في الوقت المناسب - الحلوى أو قبلة الأم.
سبب آخر شائع لغضب الطفل هو العلاقات غير الملائمة مع أقرانه. هذه حالة خاصة ، ويجب أن نكون حذرين للغاية بشأن العادات التي يشكلها الأطفال. يصعب على الطفل تنظيم سلوكه فيما يتعلق بالإخوة والأخوات ، ولكن إذا كنا نتحدث عن أطفال آخرين ، فإن المهمة تكون مبسطة إلى حد كبير. لا يوجد شيء يثير الدهشة في هذا: عادة ما يكون من الصعب للغاية التحكم في أنفسنا في دائرتنا ، لأننا في المنزل نذهب جميعًا "بدون روابط". كيف يتصرف الطفل مع الأشقاء يتحدد إلى حد كبير من خلال الحالة العاطفية للأسرة.
بالمناسبة ، يجب توضيح الأبناء أن الفتيات نوع من الأجانب ويجب معاملتهن بعناية خاصة ، لأنهن مخلوقات هشة. وخير مثال على ذلك سلوك الأب الذي لا يسمح للأم بحمل الحقائب الثقيلة. إذا كانت لعائلتك علاقة خاصة مع الأم ، فلن يكون من الصعب تحقيق النتيجة المرجوة. أثناء مشاهدة الأفلام ، من المفيد لفت انتباه الأبناء إلى مدى رعاية الأمير للأميرة ، مما يساعدها في التغلب على بعض العقبات.
لذلك كان هناك فورة غضب. كما هو الحال في الحريق ، يجب توطينه على الفور ، أي يجب بذل كل جهد لضمان عدم انتشاره في كل شيء حوله. للقيام بذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، يجب عليك تحديد سبب تفشي المرض وتطبيع حالتك الخاصة حتى لا تشعر بأنك والد غير كفء لا يتعامل مع الموقف.
نريد قمع سلوك الطفل الغاضب ، لكن لا شيء يأتي منه ، لأننا نفشل في النظر إلى روحه وإيقاف المشاعر غير المرغوب فيها. على أي حال ، لن يجدي تهدئة الطفل على الفور ، ولا تنتظر سوى خيبة أمل مريرة من يختلف مع هذا البيان.
فيما يلي بعض المفاهيم الخاطئة الأكثر شيوعًا عن الأبوة والأمومة المرتبطة بغضب الأطفال:
~ أطفال الوالدين الصالحين لا يبكون ؛
~ إذا صرخ الطفل في البرد ، فسوف يمرض بالتأكيد ، وبالتالي فأنا أم سيئة (أب سيء) ؛
~ البكاء يهز الجهاز العصبي غير المستقر لدى الطفل ، وهذا هو السبب في أنه يخاطر بالتحول إلى عصابي (هكذا ، على الأقل ، تدعي الجدة) ؛
~ نحن نزعج الآخرين بضوضاءنا. بالخجل أمام الجيران (رد فعل اجتماعي).
تشترك كل هذه الآراء في شيء واحد: لم يتم تأكيدها مطلقًا من خلال الممارسة وهي تستند فقط إلى أفكار تأملية عن وجود بعض العائلات المثالية والآباء المثاليين والأطفال المثاليين. في الآونة الأخيرة ، كان هناك خوف من قضاء الأحداث في المجتمع ( المرجعي: قضاء الأحداث (خطوط "Juvenalis" - الشباب و "justitia" - العدالة) - الأساس القانوني لنظام المؤسسات والمنظمات التي تقيم العدل في قضايا الجرائم التي يرتكبها القصر أو الموجهة ضدهم) علاوة على ذلك ، في بعض الحالات ، قد لا تكون هذه المخاوف ، للأسف ، بلا أساس. على سبيل المثال ، تعيش عائلة كبيرة بجوار صديقي. يعاني أحد الأطفال من مرض خطير ، وغالبًا ما يبكي ، ويلتقط إخوته الأربعة البكاء. أراد جار آخر لهم ، الذي لم يفهم سبب الضوضاء ، الاتصال بالشرطة.
نأمل بشدة أن يتم إلغاء قرار إنشاء قضاء الأحداث في روسيا. ليس من الواضح كيف يمكن تربية الأطفال في ثقافتنا ، بمزاجنا ، دون ممارسة نوع من التأثير النفسي عليهم. هذه بالتحديد مهمة الوالدين ، لأننا نبني الجوهر العاطفي للإنسان ، ونشكل روحه! نحن نحب الأطفال ونحاول أن نقدم لهم الأفضل ، ولكن في بعض الحالات يتعين علينا تعديل سلوكهم. لا يمكنك الاستغناء عن قيود معقولة ، لأن الأطفال بعيدون عن الملائكة. الأطفال في سن مبكرة جدا عاطفيون للغاية ، وهم أنفسهم عادة لا يستطيعون التعامل مع أقوى المشاعر السلبية. يجب علينا ، الآباء ، أن نعلمهم هذه المهارة.
في العائلات الكبيرة ، غالبًا ما يحدث أنه بمجرد أن يبكي أحد الأطفال ، يلتقط الثاني صراخه بسهولة ، وفي غضون ذلك يهدأ المشاغب. في الحالة الموصوفة ، نواجه نوعًا من تسليم "العصا". هل لاحظت ، على سبيل المثال ، أنه خلال مشاجراتك مع زوجك ، يتصرف الأطفال بهدوء بشكل خاص؟ يمكن تفسير جزء من هذا من خلال حقيقة أنهم خائفون ، ولكن الكثير من سلوكهم المثالي يرجع إلى ظهور مولد بديل من المشاعر القوية.
من أجل تحديد مكان اندلاع غضب الطفولة ، يجب على المرء أولاً وقبل كل شيء محاولة عدم الاتصال به. إذا أصبت به ، فلن تكون قادرًا على مساعدة الطفل. لقد وقعتا كلاكما في المستنقع ، من سوف يسحبكما؟
ومضة الغضب ليست بأي حال من الأحوال دليلًا على فشلك التربوي ، وانهيار كل الآمال ، وليست تحذيرًا هائلاً من أن طفلك سيكبر بالتأكيد ليصبح شخصًا معيبًا عاطفيًا.
في بعض الأحيان يقولون لأمي: "يا له من أطفال ساحرين! بالكاد يمكنك سماعهم! "- بينما أمي متأكدة أنه ليس الأطفال هم الذين يكبرون معها ، ولكن الوحوش الحقيقية ، وهي نفسها ليست أفضل منهم.
هل تنجح في إجبار نفسك على التوقف عن التفكير في أنك أماً سيئة ، فما هو أكثر من ذلك بقليل ، وسيطلق الجيران على ضباط قضاء الأحداث الذين يجبرهم الأرثوذكس على تربية أطفالهم بطريقة مختلفة تمامًا؟ هذا التكتيك يشبه إلى حد ما لعب كرة الريشة. يتم إرسال الفكرة إليك: "أنتم أبوين مفلسين إذا وجدت نفسك غير قادر على كبح جماح أهواء الطفل!" لديك خيار - إما أن تقبل هذا الفكر ، أو توافق عليه ، أو أن تعكسه ، تقنع نفسك مرارًا وتكرارًا: "هذا ليس صحيحًا ، أنا أم جيدة وأعرف ذلك!"
لن أتعب من التكرار: في حين أن الوالد ، وإن كان بصعوبة ، لكنه لا يزال في حالة هدوء ، فهو قادر على التأثير بشكل أو بآخر على الموقف بنجاح. إذا سمح لنفسه "بفك زمام الأمور" ، وإذا سمح باستجابة رده الغاضب ، فلن يكون هناك أي سؤال حول أي سلوك مسؤول ؛ سيتم استبدال السلوك على الفور بردود فعل غير واعية ولا يمكن السيطرة عليها. في هذه الحالة ، لا يكون مساعدًا للطفل.
مشكلة أخرى يواجهها العديد من الآباء والأمهات هي الاختلاط العاطفي للأطفال الأصغر سنًا. على سبيل المثال ، ظلت الابنة لعدة سنوات "الأصغر" ، وكان الجميع يعتني بها ويعتز بها ، ثم تغير وضع الأسرة ، لكن الفتاة استمرت في الإصرار على تفردها. هذا الخطر يكمن في انتظار أصغر طفل. تذكر: عندما ينام ، لا يُسمح لجميع أفراد الأسرة الآخرين بإحداث ضوضاء ، لكن الصغير يستيقظ ، بينما الأطفال الأكبر سنًا مشغولون بدروسهم ، ولا يعتقد على الإطلاق أنه لا ينبغي أن يتدخل معهم.
تصحيح السلوك المعقول للأطفال الصغار له ما يبرره تمامًا. إنه لا يستعبد شخصية الطفل ، بل يجعله اجتماعيًا.
الآن دعونا نفكر في الغضب الذي يظهره أطفالنا تجاه أقرانهم. كما تعلم ، يتعلم الطفل أساسيات العلاقات بين البشر في الأسرة. تنشأ المشاكل في العلاقات مع الأقران ، كقاعدة عامة ، عند هؤلاء الأطفال الذين يسمحون عاطفيًا بكل شيء أو كثيرًا في المنزل. عادة ، لا يدرك الآباء أنهم يسمحون لأبنائهم بأكثر مما قد يفيد صحة طفلهم العقلية.
من أجل أن نكون أصدقاء مع أطفال آخرين ، يجب أن يتعلم الطفل إدراك وجهات النظر المختلفة والاستماع إلى رغبات الآخرين. هل نعلم هذا لأطفالنا؟ لسوء الحظ ، غالبًا ما يكون هذا المجال الأساسي للأبوة خارج نطاق اهتمام الوالدين ، خاصةً عندما يكون الطفل هو الوحيد في الأسرة.
قد لا تشرح له حتى أن هناك أشخاصًا آخرين لديهم تفضيلاتهم الخاصة ، ومع ذلك ، فإن هذا النمط من التنشئة يستنفد نفسه تمامًا بمجرد ظهور طفل آخر في العائلة. ثم يبدأ الآباء في فهم أنه عند تربية طفلين ، وحتى العديد من الأطفال ، فإن مثل هذا النهج في العمل هو ببساطة مستحيل. ربما أرغب في الاستمرار بنفس الروح ، لكن الآن فقط لم ينجح الأمر ...
إذا ظل الطفل هو الوحيد ، واستمرت الممارسة الشريرة المتمثلة في الانغماس في تطلعاته الأنانية ، فسيواجه بالتأكيد مشاكل مع الأطفال الآخرين ، لأنهم ليسوا مستعدين وغير مضطرين للتكيف إلى ما لا نهاية مع رغبات ونزوات طفلك ، لكنه اعتاد على ذلك. يأتي إلى الملعب ويقول: "سأكون الملك ، وأنتم جميعًا - عبيدي" - وهو مندهش للغاية لأن الأطفال الآخرين لا يريدون اللعب معه بشروطه. نتيجة لذلك ، تنشأ صراعات عنيفة ، وتكون مظاهر العدوان الجسدي ممكنة ، والتي سيتعين عليك مقاومتها.
ومع ذلك ، لا تنس: إصرارك ، على العكس من ذلك ، يمكن أن يؤدي إلى هجوم جديد. بعد كل شيء ، عادة من أجل إحضار شيء ما إلى وعي الطفل ، فإننا نستخدم سمعه فقط. لقد فعلوا ذلك بنا بأنفسنا سواء في العائلات أو في رياض الأطفال أو في المدارس ، لذلك نلجأ تلقائيًا أولاً وقبل كل شيء إلى الاقتراحات والنصائح اللفظية ، وغالبًا ما نقصر أنفسنا عليها.
لكن الكلمات هي أسوأ ما يتعلمه الأطفال. لكي يفهم الطفل حقًا ما تتحدث عنه ، حاول رسم رجل صغير (كيف سيظهر ، حتى لو كان الرسم هو الأكثر بدائية) وأظهر في الرسم ما يمكن أن يحدث ، على سبيل المثال ، بعد ضربة في الرأس أو المعدة. يمكنك نحت الأشكال من البلاستيسين. ستساعد الصورة على ربط الرؤية والتفكير التخيلي - بالضبط ما هو الأكثر تطورًا في مرحلة ما قبل المدرسة.
عند إخبار الطفل برغباتنا ، نقرأ له كتابًا بدون صور ، والرسوم التوضيحية في هذا العمر ضرورية لاستيعاب معنى القصة. يجب توضيح كل خطوة وكل عمل ؛ في هذه الحالة ، إذا لم يكن الطفل يعاني من اضطرابات عصبية أو نفسية ، فسيتغير سلوكه بالتأكيد للأفضل. ستثبت هذه الاستراتيجية أنها أكثر فعالية من أي تعويذات متكررة: "لا تجرؤ على القتال!"
إذا كررنا نفس الشيء للأطفال عدة مرات ، فإن ظاهرة "الخلفية الصوتية" ستظهر حتمًا. مثلما يتوقف الأشخاص الذين يعيشون في المنطقة المجاورة مباشرة لطريق سريع مزدحم عن الاستجابة لضوضاء السيارات المارة ، تمامًا كما لا نسمع عادةً دقات ساعة حائط أو راديو يتم تشغيله باستمرار ، بنفس الطريقة ، يتوقف الأطفال عن السمع ببساطة نحن.
بالإضافة إلى ذلك ، لا ينبغي لأحد أن ينسى أن العوامل الموسمية والطقس يمكن أن تؤثر سلبًا على الأطفال ، وخاصة الأطفال الذين يعانون من ظروف جوية ، خاصة إذا تسببت في تفاقم الأمراض المزمنة. ليس من المستغرب أن لا يأخذ الطفل تحذيراتك إذا كان يعاني من ألم في الأذن أو انسداد في الأنف. من المهم أن نفهم ما هي الحالة التي يكون فيها الشخص الصغير وما هي الحالة التي نحن فيها.
حاول استخدام حبكات القصص الخيالية كأمثلة بصرية. تعتبر الحكايات الشعبية الروسية مثالية (على سبيل المثال ، عن الأخت أليونوشكا والأخ إيفانوشكا ، حول اثنين من الدببة لم يتمكنا من مشاركة الجبن بأي شكل من الأشكال ، عن الضفادع التي سقطت في سرير الأطفال مع الحليب ، "البجع الأوز" ، "المكسور الذي لم يهزم هو محظوظ ") - كل هذه القصص الإرشادية تعلم الأطفال كيفية التفاعل بشكل صحيح. أوصي بأن يتعرف الآباء على ثلاثة كتب: V. Ya. Propp. مورفولوجيا حكاية خرافية بواسطة جياني روداري. "قواعد الخيال" (بعد قراءة هذه الأعمال ، يمكنك تعلم كيفية بناء هيكل الحكايات الخرافية بشكل مستقل) ودوريس بريت. "ذات مرة كانت هناك فتاة تشبهك ..." - حول كيفية سرد القصص للأطفال بناءً على تجربة الوالدين.
باللجوء إلى القصص الخيالية والأمثال ، نبدأ في التحدث بنفس اللغة مع الطفل ، مستخدمين خياله وقدرته على التعاطف. الأطفال بارعون في تذكر القصص العائلية: حتى الطفل الذي يعاني من صعوبات في التعلم يتعلم القصص العائلية الطويلة التي يرويها والديهم. يلعب نوع مختلف تمامًا من الحفظ ، والذي يمكن استخدامه في حل النزاعات التي تنشأ بين الأطفال.
قد تعمل الدمى كنوع من "الوسطاء". وهي تشمل أيضًا خيال الطفولة. إذا قالت الأم المتعبة ، عندما عادت إلى المنزل من العمل ، بغضب: "مرة أخرى لا يتم إزالة الألعاب!" - هذا شيء ، وهنا يمكن للمنجل أن يجده على الحجر تمامًا. إذا لم تضع على يدها حتى لعبة ، بل قفازًا بسيطًا ، وقال هذا القفاز فجأة للطفل: "واو-واو-واو! مرة أخرى ، نثر أحدهم كل شيء على الأرض! " - سيظهر التأثير مختلفًا تمامًا ، لأن جزء تطبيق المنطق في العلاقات مع الأطفال الصغار محدود للغاية.
تحقق مسابقة الأطفال نتائج جيدة ، ولكن بشرط الحصول على يانصيب مربح للجانبين: "لقد فزت في ترشيح" المنظف الأكثر رشاقة "، وأنت - في الترشيح" الأنظف الأكثر دقة "!"
من المهم ألا تنسى وضع "علامات إيجابية" لنفسك ولأطفالك ولا تبخل بالثناء. لسوء الحظ ، فإن تصورنا للعالم ، كقاعدة عامة ، يجعلنا نركز في كثير من الأحيان على "السلبيات" والعيوب. يكون كل والد تقريبًا مستعدًا في أي لحظة لبدء قصة طويلة حول عدد المشكلات التي تصاحب تنشئة الطفل ، وتقريبًا لا يذكر أحد الأفراح المرتبطة بها. لقد نشأنا في نظام مدرسي استبدادي حيث كان كل الاهتمام ينصب على أوجه القصور ، ونحن الآن ننقل هذا الموقف إلى أطفالنا.
حاول دائمًا التأكيد والتشجيع على الأقل على الاتجاه الخجول ، ولكن الإيجابي: "أنت تنتقل إلى المستوى الثالث من إتقان معرفة معينة ، واندفع السهم لأعلى. نعم ، هذا ليس المستوى الرابع أو الخامس بعد ، ولكن مع ذلك ، كما ترون ، فهو ينمو باطراد! "
هناك أسطورة شائعة بين الآباء مفادها أن هناك نوعًا من العلاج السحري ، وبعد استخدامه يتغير الطفل بشكل جذري: يتوقف عن القتال ويثير الشجار مع أخ أو أخت. بالطبع ، هناك طرق لتغيير المد ، لكن لا يجب أن تعتمد على تأثيرها الفوري. يكفي أن تصحح أخطائك أنت تسير في الاتجاه الصحيح.
على سبيل المثال ، إذا لم يكن لأطفالك "مناطق معيشة" في غرفة الأطفال وإذا لم يكن لديهم ألعاب شخصية ، فسوف يتعارضون كثيرًا وبعنف أكبر. هذا خطأ منهجي ، ويمكن تجنبه ، لكن الأطفال لن يتوقفوا عن التعارض معه على أي حال. نحن قادرون على التخفيف من حدتها وتقليل عدد الخلافات ، ولكن لن يكون من الممكن القضاء عليها تمامًا ، ولا داعي للقيام بذلك ، لأنه في مثل هذه النزاعات يكتسب الطفل المهارات اليومية اللازمة.
مشكلة أخرى هي إحساس الطفل المتضخم بأهميته: على سبيل المثال ، أنت تتحدث إلى أحد أطفالك ، ولكن بعد ذلك يأتي أخوه أو أخته ، ويبدأ في الإبلاغ عن مشاكله دون أن ينتبه إلى ما يحدث. في هذه الحالة ، يجب إيقاف الأطفال الذين نفد صبرهم: "نحن مشغولون. ستخبرني عندما ننتهي ". هذه هي الطريقة التي تتشكل بها إحدى المهارات الاجتماعية المهمة - الرغبة ، التنحي ، لتزويد الآخرين بفرصة إكمال العمل الذي بدأوه.
يجب أن يكون الطفل اجتماعيًا بصبر وألا يكون محميًا من أي مواقف صعبة قد يجد نفسه فيها. إن مظهر الغضب في الصندوق الرمل هو رد فعل عاطفي على صراع رغبات الأطفال. بيت القصيد هو أن هذه الرغبات يجب اعتبارها متساوية ، وبعد ذلك ستتطور الخلافات: "تريد ملعقة ، لكن صديقك يريد أيضًا ، تريد اللعب على الكمبيوتر ، ولكن الآن أخوك الأكبر تحتاجه للدراسة ، تحلم بمشاهدة الفيلم ، لكن أختك ستغضب إذا فاتتها برنامجها المفضل! "
في رياض الأطفال ، تتم مشاركة الألعاب بين الحين والآخر. غالبًا ما يحدث أن أحد الأطفال يفضل أن يأخذ بعيدًا ، بينما يضطر الآخر إلى الرضوخ للهجوم. من سيكون المعطي بالضبط ومن سيكون المستفيد يعتمد إلى حد كبير على الحالة المزاجية ، والتي يمكن تمييزها بالفعل في سن ستة أشهر. بعد ذلك ، سيتم فرض التعليم على المزاج. هذا المزيج هو الذي سيحدد استراتيجية حياة ابنك أو ابنتك.
أولئك الذين يميلون إلى العطاء يجب أن يتم غرسهم بالقدرة على أن يقولوا بشكل حاسم لمن يختار في الوقت المناسب: "هذه المرة لن أستسلم لك. هذا ملكي ، وهذا كل شيء! " بمعنى ما ، هذا الموقف يتعارض مع عقليتنا. على سبيل المثال ، لن يخطر ببال أي شخص في ألمانيا أن يجبر الطفل الذي لا يرغب في التخلي عن ألعابه على مشاركتها ، ولكننا نسمع هنا كثيرًا: "استسلم ، لا تكن جشعًا!" هذه هي الخصوصية الوطنية ، هذه هي المواقف الأخلاقية والأخلاقية التي تغرس فينا من أظافرنا الشابة ، هذه هي ثقافتنا ، المبنية في هذه الحالة على كلمات المخلص: الملابس من ارتداء قميص. أعط كل من يسألك ، ولا تطالب من أخذ منك ”(). ومع ذلك ، دعونا لا نثني قلوبنا ونجيب بصدق على السؤال: هل نسترشد دائمًا في الحياة بهذه المقولة؟
إن تشجيع الطفل على ممارسة ما لم يتحقق بأي شكل من الأشكال في الأسرة هو نشاط ميؤوس منه تقريبًا. في الواقع ، يمكنك طلب أي شيء ، لكن لا يمكنك المطالبة به. يتم تحديد الرغبة والرغبة في اتباع الوصايا المسيحية إلى حد كبير من خلال ما واجهه الشخص في مرحلة الطفولة في منزل الوالدين.
إذا لم يكن الطفل مستعدًا للمشاركة ، فلا داعي لإجباره وكسره. يجب أن يُعرض على هؤلاء الأطفال خيار: "ستلعب بهذه الألعاب ، وستحمل آخرين حتى يتمكن أصدقاؤك من اللعب معهم". يمكنك أن تقول ، "عندما تكبر ، تتعلم المشاركة ، لكن حتى يحدث ذلك ، تظل صغيرًا!"
عليك أن تفهم أن كلا من المانح والمحدد يمرون بمدرسة معينة لبناء العلاقات وفهمها.
مبادئ. بعد كل شيء ، يحدث أيضًا أن يتوقف الآباء عن السماح للطفل باللعب في الملعب نظرًا لحقيقة أنه تم أخذ كل شيء منه على الفور ، ورغبتهم في حماية طفلهم المحبوب من المشاعر السلبية غير الضرورية ، في رأيهم.
هذا السلوك خطأ جوهري. يجب تعليم الأطفال في الوقت المناسب التعامل مع ممتلكاتهم. حتى يتم إتقان المفاهيم الأساسية مثل "ملكي" و "لك" و "شخص آخر" و "العطاء" و "التغيير" ، لن ينجح الانتقال إلى المرحلة التالية من التنشئة الاجتماعية.
من أجل إخماد الخلافات المعيارية ، و "التغلب عليها بذكاء" ، سوف يستغرق الأمر بعض الوقت. لا تحل مثل هذه المشاكل في المساء أو حتى في غضون أسبوع.
الاخوة والاخوات
عادة ، تندلع معارك الأطفال حول الأشياء الصغيرة. ومع ذلك ، لا يمكن التوصل إلى مثل هذا الاستنتاج إلا من خلال النظر في الموقف من وجهة نظر البالغين. فالطفل ، بعد كل شيء ، في الواقع ليس لديه شيء - لدينا سير ذاتية وأصدقاء قدامى ، وكتب عزيزة وصور لا تنسى ، وخزائن ملابس مع ملابسنا وأحذيتنا المفضلة ... لقد كبرنا بالذكريات والأشياء ، والطفل لديه كأس محبوب فقط الكرة التي أخفاها تحت الوسادة. لقد أغرقنا أطفالنا بألعاب تعليمية باهظة الثمن ، لكن لديهم القليل جدًا من الأشياء التي يربطون بها أنفسهم حقًا.
في العائلات الكبيرة ، تُعطى الألعاب أحيانًا لجميع الأطفال في وقت واحد ، دون تحديد مسبقًا لمن ينتمي. بعد كل شيء ، فإن رغبة الطفل في حيازة ما ينتمي إليه الآخر "بشكل شرعي" يعتبره البالغون سلوكًا استفزازيًا واضحًا ، كأفعال تتخذ "عن قصد وعلى الرغم من ذلك". يخشى الآباء بشدة من أن الأطفال ، بعد أن تشاجروا ، سيتوقفون عن أن يكونوا أصدقاء إلى الأبد ، بينما يرى الأطفال أنفسهم الوضع بشكل مختلف تمامًا. بالنسبة لهم ، ما يخص الآخر هو زهرة قرمزية جميلة ، شيء مغر وجذاب بشكل غير عادي. في الوقت نفسه ، تعتمد درجة غضب "المالك" المهين بشكل مباشر على أهمية الشيء بالنسبة له ، والذي ، في رأيه ، تم التعدي عليه. من الضروري إبراز الأشياء غير القابلة للتجزئة تمامًا ، على سبيل المثال:
~ لعبة ينام بها الطفل في كل مرة ؛
~ الأشياء التي قدمت له في عيد ميلاده أو يوم اسمه أو رأس السنة أو عيد الميلاد ؛
~ جمع.
كل هذه الأشياء ملونة بمشاعر خاصة ، ويرافقها موقف خاص لأطفالك.
بادئ ذي بدء ، يحتاج الآباء إلى معرفة ما هو بالضبط الصراع: ما إذا كنا نتحدث عن شيء غير قابل للتجزئة تمامًا ، أو عن "عملة معدنية غير قابلة للتغيير" سيئة السمعة ، أو عن شيء عادي تمامًا من وجهة نظر الطفل. بالمناسبة ، تجدر الإشارة إلى أن ما يحدث للأطفال ، كقاعدة عامة ، هو انعكاس لعلاقة والديهم. إذا لم تعط الزوجة بنسًا واحدًا لأشياء تكون لسبب ما (غالبًا ما تكون غير مفهومة تمامًا!) عزيزة بشكل خاص على زوجها ، أو على العكس من ذلك ، يسمح الزوج لنفسه بالحكم على الأشياء المفضلة لزوجته باستخفاف ، فسيكون ذلك صعبًا لغرس الاحترام لممتلكات الآخرين.
1. جميع الألعاب في المنزل شائعة ، لكن لكل طفل حق غير مشروط في ممتلكاته الشخصية. في بعض الأحيان يمكن أن يكون المسن متقلبًا: "هذا دبي ، لن أعطيها لأي شخص!" - على الرغم من أنه لم يكن بحاجة إليه لفترة طويلة. ليس من السهل اتباع هذه القاعدة ، لأن الأطفال الأكبر سنًا يتذكرون كيف حصلوا على كل هذا من قبل. لقد استحوذت عليهم الفكرة: بينما كنت وحدي ، سارت الأمور على ما يرام ، وبعد ذلك كان هناك شخص يجب أن أشاركه ، وأعطي أشيائي المفضلة!
تكمن المشكلة أيضًا في حقيقة أن حوالي 70٪ من أغراض الأطفال تم شراؤها خصيصًا للمولود الأول! ثم أعطى الأقارب والأصدقاء الطفل الكثير حتى أن الأصغر لم يكن بحاجة لشراء أي شيء. إذا تمكنت من حل النزاع - رائع ، إذا تبين أن طفلك "اقتصادي" بشكل مفرط وضيق القبضة ويعامل أشياءه باحترام شديد ، أعطه صندوقًا من الورق المقوى فارغًا من أسفل التلفزيون أو الميكروويف وقل: "إليك صندوق لك! احتفظ بدببتك وسياراتك بداخلها ، لأنك لا تريد السماح للطفل باللعب معهم ". ستعمل على استقرار الموقف من خلال إثبات أن كل هذه الأشياء يتم سحبها بشكل عام من التداول.
حسنًا ، إذن هناك سيناريوهات مختلفة ممكنة. يشعر بعض الأطفال بالخجل ، ويصرحون بصدق: "هذا كل شيء ، هذا ليس لي ، لكنهم قدموا لي شيئًا جديدًا!" - والتنازل عن الملكية بسهولة ، يصعب على الآخرين الانفصال حتى مع الملابس التي نشأوا عليها منذ فترة طويلة. في الواقع ، السؤال هو ما إذا كان الطفل يربط نفسه بشيء أم لا.
على أية حال ، فإن رد الفعل هذا ليس "قفزة" صبيانية فارغة. لا تحكم على الأطفال من وجهة نظر الكبار ذوي الخبرة! حاول أن تتأكد من أن "الكنوز" ملك بحق لأصحابها: لديك ملكك وأنت تمتلك ملكًا لك. الملكية في حد ذاتها لا تجعل الطفل جشعًا ، لكن غيابها يؤدي إلى نزاعات لا تنتهي بين الإخوة والأخوات.
كقاعدة عامة ، تنشأ صراعات من هذا النوع عندما يبدأ الشاب في الزحف أو المشي أو الحديث بنشاط ، أي أنه يحتل مكانة جديدة في الأسرة. في الوقت نفسه ، يشعر الشيخ أن مساحته قد تم التعدي عليها ، وأن الوقت قد حان "لتقسيم المنطقة" ، ويصبح على الفور "حيويًا" لكل ما ينجذب إليه الأصغر سنًا.
هذا هو أحد النزاعات المرتبطة بالعمر والتي تتكرر بأشكال مختلفة في كل مرحلة من مراحل نمو الطفولة. على سبيل المثال ، يتم إرسال الأصغر إلى الصف الأول ، وتبدأ جولة جديدة من المواجهة على الفور: في السابق ، كان الأكبر سنًا فقط تلميذًا في الأسرة ، ولكن الآن تم التعدي على سمة أخرى من سمات "تفرده" ...
يجب تسوية النزاعات من هذا النوع بمرور الوقت ، ولكن إذا لم تتلاشى ، فعلى الأرجح أن الأطفال لا يشاركونك الأشياء ، ولكن حبك. بشكل عام ، يجب أن تنطلق من حقيقة أنه سيتعين عليهم عاجلاً أم آجلاً مشاركة ميراثك (إذا تمكنت ، بالطبع ، من تركه!). أنت الآن تقوم بتكوين علاقة طويلة الأمد ، وبالتالي ، يجب أن تأخذ هذه العملية بمسؤولية كاملة.
2. عندما يريد شخص ما اللعب بلعبة شخص آخر ، يجب عليه أولاً وقبل كل شيء أن يطلب الإذن من مالكها. إذا كان المالك لا يسمح بذلك ، فهذا ما ينبغي أن يكون. بناءً على طلب المالك الأول ، يجب إعادة اللعبة إليه بامتنان.
بالمناسبة ، يصبح الوضع أكثر تعقيدًا إذا نشأ طفلان فقط في أسرة. يفترض هذا الخيار أعلى تردد وشدة للتصادم. يبدو للجميع أن والديه يحبون أخيه أو أخته أكثر منه. مع ظهور الطفل الثالث ، تفقد النزاعات ، كقاعدة عامة ، حدتها السابقة: في هذه الحالة ، يشكل الأطفال نوعًا من الفريق.
لماذا يتشاجر الأطفال؟ كقاعدة عامة ، إما لأنهم لم يكونوا قادرين على مشاركة شيء ما ، على سبيل المثال ، الألعاب أو الحلويات أو اهتمام الوالدين ، أو عندما يتدخل أحد الأطفال في لعب آخر ، "يكسر" لعبة شخص آخر. في جميع هذه الحالات ، يُجبر البالغون على أن يكونوا مثل الحبل ، الذي يحاول كل طفل سحبه ، أو أن يلعب دور الحكم والوسيط في تقسيم الممتلكات.
هناك العديد من الأشخاص الذين لا يستقرون على الفور بسبب عملية أي قسم. هل تحدثت مع أطفالك عن مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك إذا كنت من هذا النوع؟ أسمي هذه التقنية "الإفصاح الذاتي للوالدين" وأعتبرها أداة تربوية قوية تعمل بشكل رائع للأطفال الذين اعتادوا بالفعل على الاستماع. نخبرهم عن الكثير من الأشياء المختلفة ، نحاول حشر كمية لا يمكن تصورها من المعلومات في نفوسهم ، لكن في بعض الأحيان نغفل عن الشيء الرئيسي. ضع في اعتبارك أنه حتى سن الثالثة على الأقل ، يكون حجم المفردات التي يتصورها الأطفال محدودًا للغاية ، ونتيجة لذلك ، يُحرم البالغون من أدواتهم المعتادة.
في حديث الطفل ، يجب أن يكون الضمير "أنا" حاضرًا ، ويجب أن ينظر هو نفسه إلى نفسه على أنه فاعل نشط. يجب أن يكون لديه فهم للتراكيب النحوية المعقدة نسبيًا التي سيتعين عليك استخدامها. على أي حال ، لا تحتاج إلى إرباك أطفالك بالشعور بالذنب تجاه حالتك. من المفيد لهم فقط معرفة ما لا يعجبك ولماذا.
سأذكر أيضًا نقطة أخرى مهمة جدًا: يمكنك التحدث مع طفل (ومع شخص بالغ) عن نفس الشيء لعدد محدود من المرات ، وإلا لم يعد يُنظر إلى الأشياء الأكثر أهمية على أنها مهمة حقًا. مثل المنافسة الرياضية ، لديك ثلاث طرق بحد أقصى تحت تصرفك ، ولكن ليس ثلاثة وثلاثين ، وإلا ستتحول الكلمات حتمًا إلى "خلفية صوتية". بعد المحاولة الثالثة ، يمكنك العودة إلى نفس الموضوع فقط بناءً على طلب الطفل. أحيانًا تساعد القصة المفضلة ، في تذكر أيهما يتصرف بشكل أفضل ("أمي ، أخبريني كيف عشت أنا وأختي معًا في دارشا! ..").
ومع ذلك ، فإن التكرار أمر حتمي بل وضروري. على عكس الشخص البالغ الذي يتعلم من المرة الأولى: من الأفضل عدم الوقوف في هذا المكان ، وإلا فلا يمكن تجنب الغرامة - في الأطفال ، تتشكل علاقات السبب والنتيجة لفترة طويلة نوعًا ما. يستغرق الأمر حقًا بعض الوقت لمعرفة أين يوقفون دراجتهم وأين لا يفعلون ذلك.
في أي عمر يبدأ الشعور بالملكية في الظهور؟ يكبر الطفل الأكبر سنًا "وفقًا للتقويم" ، ولكن غالبًا ما يتم تحديد تطور الصغار من خلال وتيرة نمو الأطفال الأكبر سنًا. على سبيل المثال ، لم يتعلم الأطفال بعد كيفية تقسيم الممتلكات ، وبكر طفلك جاهز بالفعل لاستخدام القوة ، ومن الواضح أنه يفضل الأمر: "أعط" لطلب "أعط" ...
لنتحدث عن مشكلة واجهها جميع الآباء تقريبًا - السلوك العدواني لطفل (عادة الطفل الأكبر سنًا) تجاه الآخر.
يمكنك عزل عدة مواقف يتجلى فيها غالبًا الميل لضرب أخ أو أخت:
~ الطفل متعب
~ في المساء بعد المدرسة ؛
~ إذا كانوا يتدخلون في اللعب.
بالنظر إلى كل هذه العوامل الاستفزازية ، في الأوقات المحايدة يمكنك أن تقول لابنك: "أعلم أنك في بعض الأحيان تريد حقًا التغلب على فديا. حسنًا ، لا يوجد شيء غير عادي في هذه الرغبة ، هذا يحدث للعديد من الأطفال ... "نحن نتحدث عن ما يسمى بتقنية التطبيع: نعترف بأن هناك مشكلة ليس من أجل إضفاء الشرعية على حلها بأساليب قوية ، ولكن حتى يدرك الطفل الوضع ...
تتشكل نفسية الطفل من الخارج. في علم النفس التنموي ، هناك مصطلح "الداخلية" ، والذي يعني ، من بين أمور أخرى ، استيعاب مهارات معينة. ( المرجعي: الداخلية (من اللاتينية "الداخلية" - الداخلية) - الانتقال من الخارج إلى الداخل ؛ المفهوم النفسي ، ويعني تشكيل الإجراءات العقلية والخطة الداخلية للوعي من خلال استيعاب الإجراءات الخارجية مع الأشياء وأشكال التواصل الاجتماعي.)إن وعي الأطفال بدوافعهم الخاصة يحدث أيضًا بشكل حصري تحت تأثير خارجي ، بغض النظر عن مدى غرابة ذلك بالنسبة للبالغين. هذه هي الطريقة التي يختلف بها الأطفال في سن ما قبل المدرسة وأطفال المدارس في الصفوف الابتدائية عن المراهقين ، الذين ، بسبب نوع من البصيرة الداخلية ، يمكن أن يشعروا ويفهموا أحيانًا أكثر مما يستطيع الآباء صياغته. والطفل الصغير يدرك أفكاره وأفعاله تمامًا إلى الحد الذي جعلنا نثري مفرداته بوسائل هذا الإدراك. لذلك ، من خلال تحديد الموقف ، نساعده على إدراكه.
ومع ذلك ، فإن الاعتراف بالمشكلة يتبعه مباشرة "لكن" ، والتي تم تصميمها بمرور الوقت لتصبح حاجزًا موثوقًا به بين رغبة الطفل في تحقيق قوته والأعراف الأخلاقية والثقافية والاجتماعية الأساسية. نعم ، من وقت لآخر ، هناك رغبة لا يمكن التغلب عليها وغالبًا ما تكون غير محفزة لخرق المحرمات الأخلاقية. في هذه الحالة ، ليس من المهم جدًا ما يدور حوله بالضبط: ضربة أو لدغة متسلسلة أو كزة في المرور. إذا لم تكن الأم موجودة ، فإن المعايير المعمول بها في بعض الأحيان لا تعمل ويهين أحد الأطفال الآخر. يعتبر الآباء بالنسبة للأطفال هم الناقلون الأساسيون لتلك القيود ، والتي يجب استيعابها لاحقًا. الطفل ، في حالة من الغضب ، يتأرجح في وجه أخيه أو أخته ، ويتذكر الحظر ويتوقف قبل ثانية من الضربة. يمكن ملاحظة أن بعض الأفكار دخلت رأسه. بالطبع سيتحول الحظر الخارجي إلى منع داخلي ليس من الأول وليس من الثاني أو حتى من المرة العاشرة ، ويجب أن يكون الوالدان مستعدين لذلك أيضًا.
تواجه الفتيات نوعًا مختلفًا من المشاكل: فهن ببساطة لا يعرفن ما يجب عليهن فعله عندما يتم توجيه العدوان ضدهن. بالطبع ، الاستثناءات ممكنة ، لكنها تؤكد فقط صحة القاعدة العامة. إلى أي مدى يتضح أن معارضة الأخ والأخت حادة ولا هوادة فيها تعتمد على مستوى هرمون التستوستيرون أو سلائفه في دماء الأولاد وعلى مدى نشاط الفتاة التي تظهر نفسها: في بعض الأحيان يكون موقفها هو المسيطر نتيجة لذلك التي أصبحت مظاهر العدوان أكثر تكرارا من جانبها.
يجدر بنا أن نتذكر هنا "سلم العدوان" الذي تحدثنا عنه بالفعل. فيما يتعلق بعلاقات الأطفال ، في مقدمتها الأفعال التي تتميز بالقسوة المتعمدة المرتبطة بالوعي بالنتائج الحتمية للفعل الذي يتم القيام به. الخطوة التالية هي ببساطة الضرب والقرص والعض نتيجة الغضب العفوي. حتى أقل من ذلك - التعدي الواضح على ممتلكات شخص آخر ومساحته ، وكذلك التسلل والتنديد ، ثم - العدوان اللفظي (الشتائم والمضايقة) وأخيراً السلوك الاستفزازي ، بما في ذلك التحريض.
أي من الأفعال السلبية المذكورة يثير حتمًا عدوانًا انتقاميًا لدى الطفل ، وكذلك لدى شخص بالغ. في هذا المعنى ، يختلف الأطفال فقط في أنه ، كقاعدة عامة ، لا يتم تقييدهم بأي قيود دينية أو ثقافية. تتجلى عواطفهم "في شكلها النقي".
في هذه الحالة ، يمكن تشكيل استجابة الطفل لمظهر من مظاهر العدوان وفقًا لواحد من ثلاثة سيناريوهات.
في مواجهة الظلم الصريح ، يذهب الطفل إلى هجوم مضاد شرس.
يرفع الطفل صرخة لا يمكن تصورها. تسمع "صرخة طرزان" ، وهي مصممة لتوجيه ضربة طاقة للعدو. إذا تبين أن العدو صاخب أيضًا ، تبدأ السينما الإيطالية الحقيقية. (نحن هنا نتحدث بالفعل عن الدفاع النشط ، ولكن في كلتا الحالتين الموصوفتين ، نلاحظ رد فعل من نوع منفتح موجه للخارج).
يستسلم الطفل علنًا وينكمش داخليًا ، ويذهب إلى دفاع "غبي" سلبي. (هذا رد فعل من النوع الانطوائي).
أي من هذه الخيارات يجب اعتباره أقل تدميراً؟ بعض الآباء ، بكل صدق ، يفضلون أن يذهب نسلهم بهدوء للشم في الزاوية بدلاً من المقاومة أو الفضيحة. لكن بالنسبة للطفل نفسه ، لا يبدو أن هذا الحل هو الأمثل. علاوة على ذلك ، فإن العادة الإجبارية المتطورة المتمثلة في إخفاء شيء في نفسه يجب تحريره من ثقل غير صالح للاستعمال وخبيث يهدد بالإجهاد العصبي وزيادة القلق والمخاوف الليلية وحتى ظهور الأمراض الجسدية وتطورها. ( المرجعي: المرض الجسدي (من اليونانية القديمة. "سوما" - "الجسد") - مرض جسدي مقارنة بالمرض العقلي.)
على أي حال ، يجب على الآباء أن يتذكروا: في كل ساعة عليهم التعامل مع الأشخاص الصغار الذين لم تثقل كاهلهم بعد العديد من المعايير الاجتماعية والثقافية ، والذين يشغلون مكانة ضبط النفس والمحرمات الأخلاقية والأخلاقية في أرواحهم. ألمع المشاعر وألوانها مختلفة ؛ وبالتالي ، لن يكون من الممكن تجنب الاصطدام اليومي بـ "سلم العدوان" سيء السمعة. الشيء الرئيسي في هذا هو عدم الإصابة بالسلبية.
عادة ، تندلع معارك الأطفال حول الأشياء الصغيرة. ومع ذلك ، لا يمكن التوصل إلى مثل هذا الاستنتاج إلا من خلال النظر في الموقف من وجهة نظر البالغين.
"التلوث العاطفي" و "إعادة التدريب العاطفي"
في علم النفس ، هناك مفاهيم "التلوث العاطفي" و "إعادة التدريب العاطفي". هذا ما يحدث عادةً للأطفال الصغار: الطفل البالغ من العمر أربع أو خمس سنوات ، مثل الإسفنج ، يمتص المشاعر السائدة في الوقت الحالي. على سبيل المثال ، بكى طفل ، والتقط آخر هديره على الفور ، رغم أنه قبل ذلك لم يكن يريد أن يبكي على الإطلاق. الأشخاص الذين يكرسون جزءًا كبيرًا من وقتهم للأطفال الصغار هم أيضًا عرضة للإصابة بالعواطف: بحلول المساء ، تكون العديد من الأمهات متحمسة للغاية ، لأنهن يقضين اليوم بأكمله مع طفل مليء بمجموعة متنوعة من المشاعر.
تنتقل العدوى الحادة عادةً عن طريق الرذاذ المحمول جواً. في حالة العدوى العاطفية ، فإننا نتعامل مع شيء مشابه: إذا كان هناك شخص ما يولد مشاعر سلبية واضحة (ربما مشاعر إيجابية لا تصيب أي شخص بصدمة نفسية) ، فهناك احتمال كبير أن من حولهم سيتهمون بها. من المرجح أن ينضم الطفل الثاني إلى الطفل المتقلب. سوف يصرخون على بعضهم البعض ، ويجذبون والدتهم تدريجيًا إلى هذه الدوامة العاطفية. عندما يأتي الأب لتهدئة الأسرة ، يدخل في نفس القمع ، وفوق كل ذلك ، يبدأ كلب خائف في النباح.
تعلم تبديل حالتك العاطفية. إنه أكثر فاعلية للمراقبة وتوقع اندلاع الغضب حتى قبل حدوثه ، من خلال توطينه في الجنين. هناك دائمًا زمن انتقال قصير المدى ، أي خارجيًا لا يظهر نفسه ، الفترة التي تسبق الانهيار ، ويجب استخدامه. غالبًا ما يفشل الآباء في القيام بذلك ، وهذا يحدث تحديدًا لأن حياتهم تمر بوتيرة عالية جدًا ويشعرون بأنهم "طردوا".
ومع ذلك ، فإن الفلاش هو مجرد سلوك ، وإن كان مؤسفًا للغاية ، وليس دليلًا على الإطلاق على فشلك التربوي. هذا ليس انهيار حياتك كلها وليس نذيرًا بأن أطفالك سوف يكبرون في حالة عصبية.
المراهقون هم مصادر عدوى عاطفية محددة: فنحن نستسلم بسهولة لاستفزازاتهم ونبدأ في شد الحبل معهم ، بدلاً من الحفاظ على راحة البال وصفاء الذهن.
إعادة التدريب العاطفي هي أكثر سمات العلاقات الزوجية. يمكن للزوج الأكثر توازناً وسلاماً أن يعلم شريكه ممارسة إيجاد السلام بمرور الوقت. هناك أشخاص ، في السنوات الأولى من الزواج ، لا يصرخون أو يتضايقون على الإطلاق ، لأنهم تعلموا ذلك في منزل الوالدين. ومع ذلك ، بمرور الوقت ، يمكن أن تبدأ في الانفجار وتغضب من تفاهات ، وهذه إشارة مقلقة للغاية.
من المفيد أن تفهم بالضبط من تعيش معه تحت سقف واحد. هناك أناس بخيلون في إظهار عواطفهم وعلى الأقل يبدو أنهم قليلو التأثر بمشاعر الآخرين. سيكون من الخطأ الجسيم اعتبارها pachyderm ، على العكس من ذلك ، فهي غالبًا ما تتميز بالحساسية المتزايدة ولهذا السبب يسعون جاهدين للوصول إلى أقصى مسافة. يحتاج هؤلاء الأشخاص ، قبل الاستجابة لهذا الموقف العاطفي أو ذاك ، إلى فهمه بشكل صحيح. غالبًا ما يصبحون مبرمجين أو ملحنين أو فنانين.
في الطب النفسي ، هناك مصطلح - "نوع الفصام" ، لكن لا يترتب على ذلك أن صاحب هذا النوع من النفس مصاب بالفصام. كل ما في الأمر أن عواطفه قوية لدرجة أنه يضطر إلى عزل نفسه عنها بعناية. غالبًا ما يتزوج هؤلاء الأشخاص من الأشخاص الكوليكيين النشطين من أجل التعويض عن هذه السمة في شخصيتهم.
لطالما تميز بلدنا بمشكلة الإفراط في التعبير عن المشاعر السلبية. بعد الثورة ، تم تدمير الطبقة الرفيعة جدًا من المثقفين بلا رحمة وتم تبسيط الأعراف بشكل جذري: تغلغل الفجور العاطفي من الشوارع إلى العائلات. غالبًا ما نشأ الأشخاص الذين نشأوا في منازل ، في مكان ما ثم طاروا وريشًا ، محاولين تحويل عائلاتهم إلى معقل للسلام والصمت. يمكنهم اتباع هذه القاعدة طالما يريدون ، ولكن عند الانهيار الأول يجب أن يكونوا على أهبة الاستعداد على الفور.
تنتقل العدوى الحادة عادةً عن طريق الرذاذ المحمول جواً. في حالة العدوى العاطفية ، نتعامل مع شيء مشابه.
خصوصية تهيج الأطفال
إذا كنت تعرف ما الذي يسبب الغضب لدى طفلك ، فيمكنك على الأقل أحيانًا توقع نوبات غضبه ، وبالتالي ، لديك الوقت للتفكير في خطة عملك. في هذه الحالة ، تزداد بشكل كبير فرص عدم انتشار تهيج الأطفال إلى أفراد الأسرة البالغين. يمكن أن تكون الأسباب مختلفة جدًا ، وغالبًا ما تكون بسيطة جدًا. لنفترض أن الطفل غاضب لأنه قلب كوبًا من العصير ، أو ربما يكون دائمًا في حالة مزاجية سيئة في الصباح.
هناك عوامل لا يمكن استبعادها ببساطة بسبب نمو الطفل المرتبط بالعمر. سيتعين عليك تحملها ، مع مواساة نفسك لحقيقة أنها ستختفي من تلقاء نفسها بمرور الوقت ، لأسباب طبيعية. إذا كان الطفل البالغ من العمر خمس سنوات ، على سبيل المثال ، شقيًا لأنه لا يستطيع تجميع نموذج من أجزاء Lego ، فعليك أن تفهم أنه لن ينزعج من هذا طوال حياته. هذا الفهم يجعل الأبوة أسهل بكثير.
إن مضايقات الطفولة التي تتكرر من وقت لآخر ، يومًا بعد يوم ، وأسبوعًا بعد أسبوع تسمى صراعات معيارية. تحدث في مواقف مماثلة أو في أوقات معينة من اليوم وتكون مصحوبة بانفجار عنيف من المشاعر السلبية. عادة ما يتم لعب النزاعات المعيارية في "منطقة التطور القريب" - وهذا هو اسم ما يتعلمه الطفل وهو على وشك التعلم بمساعدة الكبار. تنشأ النزاعات الناتجة عن عدم كفاية المهارات عند الأطفال أثناء أزمة عمر ثلاث سنوات ، وفي سن السادسة إلى السابعة ، وفي مرحلة المراهقة ، أي بالتحديد عندما يتقنون العديد من المهارات الجديدة.
هذه حالة خاصة عندما يجب دعم الطفل بكل طريقة ممكنة ، لأنه مشغول بعمل صالح: إنه يحاول إنشاء شيء بيديه ، حتى لو لم يكن صحيحًا تمامًا. في هذه اللحظة هو غير مستعد لسماعك: إنه يدرس وبالتالي فهو متوتر. يجب أن تنتظر حتى يطلب منك الأطفال أنفسهم المساعدة ، لكن لا تفرضها بأي حال من الأحوال. عند الطفل ، حتى أكثر الأسئلة بريئة يمكن أن يثير نوبة من الغضب. ومع ذلك ، يمكنك أن تسأله: "هل يمكنني التحدث معك عن هذا؟"
هذه الصيغة للسؤال مفيدة بشكل خاص للعلاقات مع المراهقين. يحميهم من ردود الفعل العاطفية المدمرة. أكرر ، الشيء الرئيسي هو عدم تقديم المساعدة لطفل إذا كان لسبب ما لا يريد قبولها ويكرر بعناد: "أنا نفسي!"
إذا كنت تشعر بعدم القدرة على الوقوف بالقرب منك ومراقبة تطور الأحداث بلا مبالاة ، فمن الأفضل التراجع. تذكر القاعدة الذهبية: عندما تواجه حالة عاطفية صعبة لطفل أو مراهق أو حتى شخص بالغ ، عليك أن تبذل قصارى جهدك حتى لا تنجذب إلى قمع الغضب هذا.
أي طرق تساعدك على الحفاظ على نفسك في حالة مناسبة ومتوازنة جيدة.
في بعض الأحيان في مرحلة ما قبل المراهقة ، يمكن أن يكون الطفل متقلبًا في الصباح: "أعطني جوارب ، أعطني بنطالًا ..." يمكنك التغلب على هذا الموقف بسؤاله ، على سبيل المثال: "هل تريد أن تكون صغيرًا؟ حسنًا ، لدي اليوم وقت لذلك. لكننا لن نتصرف بهذه الطريقة في كل مرة ".
إذن ، طفلك يتعلم شيئًا صعبًا. يمكنك الابتعاد عن الخطيئة ، أو يمكنك مشاهدة عملية التعلم. إنه لأمر رائع أن تجد القوة التي تستحق الثناء: "أنت رائع لدرجة أنك تحاول أن تفعل كل شيء بمفردك!" - بالرغم من صعوبة نطقها. هناك صيغة سحرية: "قريبًا سوف تتعلم هذا ، والتعلم صعب دائمًا" - لكنها تعمل فقط إذا سمعك الطفل.
عندما يصاحب الغضب التغلب على العجز ، فلا داعي لمحاولة إيقافه بأي ثمن. تذكر كيف يبدأ الأطفال في الزحف: في البداية ، يرقد الطفل ببساطة على بطنه ويهدر لأنه يريد المضي قدمًا بشكل أسرع ، لكنه لا يستطيع فعل ذلك. في الوقت نفسه ، لا يغضب أي من الأقارب ، وهو يعلم جيدًا أن البكاء في هذه الحالة يمنح المسافر الشاب قوة إضافية.
ومع ذلك ، يحاول الآباء غالبًا إيقاف الضوضاء المزعجة وقمع ردود أفعال الأطفال السلبية. في هذه الحالة ، يكون التعارض الثانوي ممكنًا تمامًا. على سبيل المثال ، يريد الطفل أن يتعلم كيفية ارتداء الجوارب الضيقة أو النزول إلى الطابق السفلي بمفرده ، لكن خطته لا تنجح. لا يعمل السحاب على الجاكيت والطفل غاضب. هنا تنضم الأم إلى: "توقف عن الصراخ!" - ويبدأ الطفل في الغضب ليس بعد البرق ، ولكن على الأم ، فهي سيئة ، وهي لا تفهمه! لذلك يتم فرض صراع على آخر ، والذي يجب تجنبه بكل طريقة ممكنة.
عادة ما يعرف الوالد سبب نزوة ابنه أو ابنته ، بينما الطفل نفسه لا يعرف. في هذه الحالة ، تقول: "أنت مستاء لأنك لا تستطيع التعامل مع هذا البرق الشرير بأي شكل من الأشكال!" أنت ، كمعلق رياضي ، تتحدث فقط عن الوضع الحالي ، ولا تعتمد على حقيقة أن الطفل سببي بشكل واضح. بعد تفسيراتك المتكررة ، ستظهر بالتأكيد مثل هذه السلسلة المنطقية في ذهنه.
عادة ، يؤدي تفسير السلوك إلى زيادة مؤقتة في البكاء - في البداية لا يتحسن ، بل يزداد سوءًا. يجب ألا تخاف من هذا: رش العواطف والصراخ ، سيهدأ الطفل عاجلاً.
تحدثنا عن المواقف التي تحدث أثناء النهار ، ولكن هناك أيضًا "فاشيات ليلية". استيقظ الطفل ، وفتح عينيه ، وعلى الفور بدأ النحيب ، وتطور إلى صرخة ، ولا يمكن للطفل أن يهدأ لفترة طويلة. نحن نتحدث عن الفقد الفسيولوجي لإحدى مراحل النوم. الطفل يصرخ لأنه لا يستطيع أن يستيقظ حقًا ، لكن هذا ليس غضبًا. في هذه الحالة ، ستساعد الأدوية التي تقلل من عمق النوم ، والتي يجب أن يصفها الطبيب.
تذكر القاعدة الذهبية: عندما تواجه حالة عاطفية صعبة لطفل أو مراهق أو حتى شخص بالغ ، عليك أن تبذل قصارى جهدك حتى لا تنجذب إلى قمع الغضب هذا.
حيل الغضب وكيفية التغلب عليها
عندما يبدأ الشخص في ملاحظة حالاته السلبية ، تصبح أقل وضوحًا لفترة من الوقت. لنتحدث عن حيل الغضب.
أحيانًا يتدحرج في موجة ويكسح كل شيء في طريقه ، لكنه لا يستخدم دائمًا التكتيكات الأمامية. يمكنه استخدام حيل مختلفة ليقترب منا ، ويتحول إلى حالتنا اليومية المألوفة. هل تعرف كيف يتسلل ويستدير ويلتقطنا؟
غالبًا ما يحدث لي ، في نية الراحة بعد الانتهاء من بعض الأعمال المهمة ، تأجيل بداية هذه اللحظة السعيدة مرارًا وتكرارًا ، وأقنع نفسي: "الآن سأنتهي من شيء ما بسرعة وبعد ذلك سأبدأ في أن أكون سعيدًا!" لذلك تجف قوتي تدريجياً ، بينما يزداد تهيجي.
حيل الغضب متنوعة. يمكنه أن يقلد الشفقة ، ويغرس فينا شيئًا فشيئًا: "انظر ، الكل يستخدمك! لا أحد يريد أن يدعمك من خلال مشاركة العمل أو المسؤولية معك! "
أمامنا إحدى حيله المميزة. الحيلة الأخرى هي التخفيض الكامل لقيمة إنجازاتنا أو إنجازات أي شخص آخر ، والرثاء المتواصل من أن كل ما فعلناه ، وكل ما تمكنا من تحقيقه في الحياة ، ليس كافيًا بشكل واضح. يحب الغضب أن يخدعنا من خلال تأجيج التوقعات العالية.
ماذا نفعل مع نوبات الغضب ، التي وجدنا أنفسنا في قبضتها بالفعل؟ في هذه الحالة ، لا أقدم وصفات جاهزة تناسب الجميع تمامًا ، لأنها لا تتناسب تمامًا مع الحياة الواقعية ولا تتوافق دائمًا مع موقف معين. ومع ذلك ، على أي حال ، أود أن أحذركم: الغضب يفرق بين الناس ، ومظاهره لم تقرب أحدا أبدا. هذا ينطبق بشكل خاص على العلاقات بين الوالدين والطفل. يبدد الغضب قوانا العاطفية بدلاً من تركيزها.
سأخبرك أيضًا عن إحدى حيله الصغيرة. يحب الغضب إعلان نفسه قسريًا وصالحًا ، وإصرارًا على إقناعنا أنه فقط بمساعدته سنكون قادرين على تصحيح الوضع ، فقط بمشاركته سيفهموننا في النهاية ويبدأون في حسابنا حقًا. يكرر بمكر: "يجب أن تعبر له عن كل شيء بدون تجميل وأن تكون في وجهه ، وإلا ستنهار أسرتك!" تذكر ، مع ذلك ، أن الغضب ليس استعراضًا للقوة ، بل هو اعتراف بالضعف.
يدرك معظم البالغين وحتى الأطفال الذين يغضبهم الغضب ، عميقاً في أرواحهم ، ضرراً له ، لكن الانفجار يحدث في جزء من الثانية ، وبشكل غير محسوس تقريباً. بالإضافة إلى ذلك ، عليك أن تفهم أنه طالما أننا نتفق على اتباع قيادته ، بينما نخدعنا بوعوده ، فلن تنجح أي وسيلة أخرى للتأثير على الآخرين. أثناء تناول أقوى الأدوية ، يكون اللجوء إلى المعالجة المثلية أمرًا لا طائل من ورائه.
غالبًا ما يأتي الأشخاص الذين يمارسون العقاب البدني للأطفال للاستشارات. داخليًا ، لا يتفقون مع هذه "الطريقة" ، فهم لا يحبونها بشكل قاطع ، لكن ، في رأيهم ، لا شيء آخر ، باستثناء الضرب ، قادر على تغيير الوضع. ومع ذلك ، يمكن أن يتغير الوضع تمامًا إذا توقفت عن نشر يديك ، وهذا ليس بالأمر الصعب تحقيقه على الإطلاق. من الصعب للغاية استبعاد أي مظاهر من مظاهر الغضب من ممارسة التدريس الخاصة بك.
بعد مراقبة نفسه بعناية لمدة أسبوعين إلى ثلاثة أسابيع وتسجيل استنتاجاته في يوميات ، سيكتسب الشخص مهارة عزل الشخص المزعج بدقة مما سيؤدي بالتأكيد إلى استجابة قوية. من الضروري التحضير مسبقًا لزيارة ضيف غير مدعو ، وفي حالة وجود قشة ، فقط ، حتى لا تفاجأ.
إزالة الغضب من تأثيره المفاجئ يجعله أكثر قابلية للإدارة. من الصعب التوقف عن سماع النصوص المستوحاة من الغضب ، لكن يمكن للجميع تعلم تسجيل المكالمات الأولى التي تشير إلى نهجه.
إذا كنت غاضبًا ، وإذا جاء الغضب واستقر في روحك مثل رئيس ، فحاول أن تقول بصوت عالٍ: "أنا في حالة غضب ، غيظ ، غاضب ، ليس في نفسي ، خارج عقلي ..."
من سن الرابعة ، يتعلم الطفل الاستجابة المناسبة لتهيجك. في وقت هادئ ومحايد ، يجب أن تتفق معه على خطة عمل مشترك ، والتي يجب أن تبدأ فورًا بعد أن تنطق العبارات المقدسة الرئيسية: "أنا مستعد للانفجار. أنا أتحول إلى بابا ياجا! " يمكنك أن تقول: "يا بني ، بمجرد أن أتعب وأصرخ ، ستغادر الغرفة على الفور ، وحاول ألا تحدث ضوضاء ، ولكن يمكنك إحضار تفاحة لي وتقول:" أمي ، من فضلك لا تغضب! "
ولكن قبل أن تبدأ في التفاوض مع الطفل ، يجب أن تتفق مع زوجتك وتتصالح مع نفسك. من المهم أنه عندما يقترب الغضب ، يتم تنفيذ هذه الخطة من خلال جهود الأسرة بأكملها. إذا خرجت مشاعرك عن السيطرة ، فسوف يدعمك أحبائك في تلك اللحظة.
يدخل الأطفال في مثل هذه الاتفاقات وينفذونها عن طيب خاطر وعن طيب خاطر. إذا بدأت الاتفاقية في العمل ، يحاول الطفل حقًا التصرف وفقًا للشروط المنصوص عليها فيه. حتى الطفل الصغير يمكنه مساعدة الوالدين البالغين.
عندما يبدأ الآباء والأمهات في الغضب ، يصبح سلوك الطفل أيضًا غير منطقي ولا يمكن التنبؤ به - هكذا يظهر ارتباكه وخوفه. يمكنه الدخول في ذهول ، يمكن أن يجد منجلًا على حجر. يميل الآباء ، مثل جميع الناس ، إلى ارتكاب الأخطاء ، على الرغم من أننا في هذه الحالة لا نتحدث عن خطأ لمرة واحدة ، ولكن عن إخفاقات منهجية.
ماذا يمكننا أن نقول لطفل ليقترب منه؟ حاول أن تشرح للأطفال أنه ليس كل الحالات التي تمر بها تجلب لك السعادة. قد يبدو الأمر كالتالي: "أنا غاضب ، رغم أنني لا أريد أن أغضب. أنا غاضب ، رغم أنني أحاول ألا أفعل ذلك ". أن تكون منفتحًا لن يقلل من مصداقيتك على الأقل.
الأطفال دون سن السابعة يفهمون بشكل حدسي حالات الآخرين ، لأنهم متمركزون حول الذات ويركزون فقط على أنفسهم ومشاعرهم. لا يزال من الصعب عليهم الوصول عقليًا إلى بشرة شخص آخر. بعد ذلك ، بعد أن ذهبوا بالفعل إلى المدرسة ، سيشعرون بشكل أفضل بظلال الحالة الذهنية لوالديهم.
يجب تعليم الأطفال المشاعر الإنسانية والظواهر الطبيعية: "في الربيع ، تنفتح البراعم ، وتتساقط الأوراق في الخريف. هذه هي الطريقة التي يعمل بها عالمنا. لذلك يغضب الكبار حتى عندما لا يريدون ذلك ... "
إذا كان الطفل لا يفهم مشاعرك ، فحاول أن تشرحها له بوضوح ، ولكن لا تبدأ بأي حال من الأحوال حتى تهدأ أخيرًا ، وإلا فلن يتم سماع تفسيراتك.
تأكد من مراعاة الاختلاف في الخبرة بين البالغين والأطفال. على سبيل المثال ، عندما تشرح أنك في حالة مزاجية سيئة مع التعب ، يجب أن تدرك أن تصورات الطفل لهذه الحالة على الأرجح لا تتطابق مع تصوراتك. الأمر كله يتعلق بنقص الخبرة الشخصية. وبنفس الطريقة ، إذا لم يكن الشخص يعاني من ألم في الأسنان من قبل ، فسيكون من الصعب شرح تفاصيل هذا الألم له. تذكر كيف كنت ترى إرهاق الوالدين في الطفولة وكيف شعرت في نفس الوقت.
يمكنك استخدام المقارنات التصويرية ، على سبيل المثال ، لتقول إن تعبك يشبه حقيبة كبيرة وثقيلة على وشك أن تصفعك. من المفترض أن يكون خيال الأطفال وخيالهم مساعدين لك. يمكن تصويره في شكل فكاهي ، حيث تتراكم الأمور العاجلة على والدتي. بشكل عام ، أي طريقة مناسبة ، بما في ذلك العروض باستخدام دمى الأصابع ، لكن كل هذا يتطلب التحرر الداخلي والصدق. يجب أن تحتفظ بالحق في ارتكاب خطأ وأن تعترف بصدق أنك غير قادر على التعامل مع العديد من الأشياء في وقت واحد وعلى خمسة.
أمي ليست نيزك. ليس لديها عصا سحرية في يديها. يتعلم الناس المشي لأشهر ، لذلك تتعلم تدريجياً أن تفعل كل شيء.
يدرك معظم البالغين وحتى الأطفال الذين يغضبهم الغضب ، عميقاً في أرواحهم ، ضرراً له ، لكن الانفجار يحدث في جزء من الثانية ، وبشكل غير محسوس تقريباً. طالما أننا نتفق على اتباع خطاه ، طالما أننا مخدوعون بوعوده ، فلن تنجح أي وسيلة أخرى للتأثير على الآخرين.
كيف تلبس لترانيم؟
"الشيخوخة من أجل الفرح" تتطلب مساعدة منظمة الشيخوخة من أجل الفرح الخيرية
كيفية تهدئة المولود الجديد