مراحل الانفصال عند الرجل والمرأة. مراحل الاكتئاب بعد الانفصال مراحل الحزن بعد الانفصال

هناك صورة نمطية بين الجنسين مفادها أن الرجال ساخرون ولا يأخذون الانفصال على محمل الجد. هو كذلك؟ تأتي أسطورة السخرية من المجتمع؛ فغالبًا ما لا يُسمح للجنس الأقوى بإظهار عاطفته وألمه. في الواقع، يمكن أن يكون الجنس الذكري ضعيفًا ورومانسيًا وضعيفًا. فكيف يتعامل الرجال مع الانفصال؟

ملامح علم النفس الذكور

1. بعد الطلاق، تكون النساء أكثر عرضة للاكتئاب، والرجال أكثر عرضة لتعاطي الكحول.
2. يجد الرجال صعوبة أكبر في التعامل مع التوتر بعد الانفصال عن أحد أفراد أسرته. إنهم يعانون من التوتر لفترة أطول وأكثر حدة بعد الانفصال، لأنهم لا يعبرون عن التجربة لفظيًا، بل يدفعونها إلى الداخل.
3. بعد الانفصال المؤلم، تقل احتمالية ذهاب الجنس الأقوى إلى الأصدقاء أو الأقارب للحصول على المواساة مقارنة بالفتيات. وهذا يجعل الأمر صعبًا عليهم.

يجادل مؤلفون آخرون بأنه من الصعب على الرجال الانفصال بسبب خصوصيات التواصل في بيئتهم. نادرا ما يشارك الجنس الذكور مشاكلهم؛ في شركة الذكور الودية، هناك منافسة خفيفة أكثر من المساعدة المتبادلة. الفراق مع المرأة التي تحبها، كل صعوبات الطلاق والجوانب العاطفية للعلاقة هي مثال للضعف، والرجال لا يريدون أن “يفقدوا ماء وجههم”.

كيف يشعر الرجل عندما يترك المرأة؟

تختلف مواقف الحياة، ففي بعض الأحيان يكون هناك انزعاج، أو تعب من الصراعات أثناء الانفصال، أو فرح من نهاية "علاقة مملة"، أو شعور بالذنب أو الخجل أو الارتياح.

بعد الخيانة

هل يقلق الرجال بعد خيانتهم؟ بالنسبة للعديد من الأزواج، ممارسة الجنس مع امرأة أخرى لا يعني الخيانة أو حقيقة أن حبه قد انتهى. ماذا يشعر الرجل في هذه الحالة؟ كل هذا يتوقف على البيئة والتربية والقيم والمبادئ الأخلاقية. قد يشير انقطاع العلاقة مع الحبيب إلى تغيير في الأولويات والرغبة في إنقاذ الأسرة. سوف يفكر الرجل المتزوج في خيارات مختلفة حتى لا تكتشف زوجته خيانته. لكن علماء النفس يؤكدون أن العواطف أثناء الخيانة تعتمد على الفرد. سيتعذب البعض بسبب شعور قوي بالذنب، وبالنسبة للآخرين، فإن الخيانة هي سبب لتنويع حياتهم.

كيف يتعامل الرجل مع الانفصال إذا خدعت المرأة؟

في أغلب الأحيان، نادرا ما يغفر الرجال للمرأة الغش. المشاعر الرئيسية هي الاستياء والعدوان والكراهية. الأزواج المخدوعون يعانون، وهناك أيضًا منافسة مفروضة.

مراحل الانفصال عند الرجال

غالبًا ما يواجه الجنس الذكري انفصالًا مؤلمًا في صمت. لكن باحثين من جامعة كونيغسبيرغ حددوا سبع مراحل واكتشفوا كيف يعاني الرجال من الانفصال. مراحل:

1. "أنا لا أعتقد". الجنس الأقوى ينكر ما يحدث. لا يستطيع أن يصدق أن المرأة التي أحبها تركته، وكان هناك انفصال.
2. مظهر من مظاهر المشاعر السلبية. في هذه المرحلة، يواجه الرجل مجموعة كاملة من المشاعر السلبية - من العدوان إلى الاستياء تجاه المرأة.
3. اكتئاب. في هذه المرحلة يأتي الوعي بالانفصال. كيف الحال في هذا الوقت؟ يتناقص احترام الذات، والحزن موجود، وتذكر لحظات الحياة السعيدة معا.
4. الوعي بالمشكلة. بعد التفكير، يأتي الشعور بالذنب، على سبيل المثال، إذا اضطررت إلى الانفصال عن مبادرتك الخاصة.
5. محاولات لحل المشكلة. يتخلص بعض الرجال من آلامهم بالكحول، بينما ينغمس آخرون في أنشطة العمل. يحاول العديد من الأشخاص بدء علاقات جديدة، ولكن في هذه المرحلة تكون الرومانسية قصيرة العمر. يمكن أن يكون لقاء الفتيات وسيلة لتحسين احترامك لذاتك.
6. وبعد فترة مؤلمة يظهر معنى الحياة وتظهر رغبات جديدة ويعود احترام الذات.
7. . لقد وجد الزوجان المنفصلان بالفعل أو يبحثان عن شركاء جدد. يتقبل الرجل الوضع، ويكون مستعداً للدخول في علاقة جديدة.

النوع النفسي والسلوك أثناء الانفصال

يؤكد علماء النفس أن الأشخاص يتصرفون عند قطع العلاقات وفقًا لنمطهم النفسي. يقسمون الجنس الأقوى إلى أربعة أنواع. ماهو الفرق؟

المفترس

هذا النوع يناضل دائمًا من أجل القيادة، بما في ذلك في العلاقات. إنه يتمتع بشخصية جذابة وواثق من نفسه ويتمتع بتقدير كبير لذاته. أثناء الطلاق، يضغط الزوج على المرأة، وفي مثل هذا الزواج، نادراً ما تكون المرأة هي البادئ بالانفصال. نادرا ما يهتم بمشاعر زوجته، فهو استبدادي وقاسي. إذا عانى هذا النوع، فسيكون الأمر يتعلق فقط بالفرص الضائعة.

مُعَرَّض

شخص لطيف ولطيف وحساس. نادراً ما يبدأ بالانفصال، ولا يضغط على المرأة أبداً، ويقدم التضحيات من أجل عائلته. وعندما يحدث الانفصال، يصاب بالاكتئاب والقلق لفترة طويلة. إنه يحتاج حقًا إلى مساعدة الأصدقاء والأقارب أثناء الطلاق.

ناضجة

هذا النوع قادر على بناء علاقات ناضجة مبنية على الثقة والتفاهم. عند الفراق، تواجه مجموعة من المشاعر وتدخل في حالة من النشاط المسعور. بعد الطلاق، يمكنه الحفاظ على علاقات ودية مع زوجته.

طفولي

وهذا النوع يحتاج إلى رعاية مستمرة. إنه ينظر إلى أي انفصال على أنه حالة خيانة تجاه نفسه. لا يستطيع أن يعيش بمفرده، وغالبا ما يبتز امرأة ويصاب بالهستيريا.

فكيف يتعامل الرجل مع الانفصال؟ قد يكون الجنس الأقوى صامتًا، لكن هذا لا يعني أنه لا يهتم. عادةً ما تكون تجاربهم مخفية، فهم غير معتادين على مشاركة آلامهم، لكنهم يحتاجون أيضًا إلى الدعم.

بالأمس فقط كنتما زوجين ولا تستطيعان تخيل الحياة بدون بعضكما البعض، واليوم يستقبل كل منكما الفجر في غرفة فارغة بسؤال واحد: "كيف نعيش الآن؟" يمكنك قياس السقف بنظرة فارغة، وتذرف الدموع على ما فقدته، وتهرب من نفسك لفترة طويلة بلا حدود، لكن الوقت يشفي.

صحيح أن الشفاء لا يحدث إلا إذا سارت عملية الفراق مع أحد أفراد أسرته بشكل صحيح وخطوة بخطوة. سنتحدث اليوم على موقع Koshechka.ru عن مراحل الانفصال التي تمر بها النساء والرجال.

ماذا يوجد في المقال:

ما هو الانفصال؟

من وجهة نظر نفسية، الانفصال هو فقدان العلاقة عندما لا تتمكن من التطور أكثر لسبب أو لآخر. يمكن أن يكون الانفصال غير متوقع أو متعمد، عندما وصلت العلاقة إلى طريق مسدود وليس هناك أي نقطة في استمرارها. بطريقة أو بأخرى، فإن الفراق مع أحد أفراد أسرته يحد من مفهوم "الحياة مقطوعة"، وهذا بسبب عدم وجود أي أفكار إيجابية في رأسك في هذه المرحلة.

إن قطع العلاقة هو عملية منهجية لها مراحلها الخاصة. فقط بعد المرور بها جميعًا يمكنك العودة إلى الحياة الطبيعية. إذا قمت بالتجميد في أي مرحلة فراقأو نعيشها بشكل خاطئ، يمكنك أن تعاني لفترة طويلة جدًا، لأنه حتى تنتهي المرحلة، فمن المستحيلفيالانتقال إلى المرحلة التالية.

دعونا ندرج على الموقع المراحل الستة الرئيسية للانفصال التي يمر بها الرجل والمرأة:

1. مرحلة إنكار ما يحدث.
2. مرحلة التعبير أو قمع المشاعر.
3. مرحلة المساومة أو محاولات "إلصاق" العلاقة.
4. مرحلة اللامبالاة تجاه كل ما يحدث.
5. مرحلة قبول الوضع والتواضع.
6. مرحلة الريح الثانية أو صفحة جديدة في الحياة.

اعتمادًا على مدى تعقيد الموقف وشدة العواطف، يواجه كل واحد منا هذه اللحظة الصعبة في الحياة بسرعته وخصائصه. الشيء الرئيسي هو عدم السماح لنفسك بالتركيز على أي مرحلة معينة والبحث عن كل السبل للخروج من الوضع الحالي.

المرحلة الأولى - إنكار ما يحدث

أول عبارة تدور في رأسك بعد كلمة: "لم أعد أحبك!" أو "نحن بحاجة إلى الانفصال"، "هذا لا يحدث لي". يرفض الوعي قبول الظروف الحالية ويتضمن رد فعل دفاعي يتم التعبير عنه بإنكار ما يحدث. كان الأمر كما لو أن الشخص قد تم غمره بدلو من الماء المثلج أو ضربه بشدة على رأسه بشيء ثقيل. الروح تصرخ "لا!"، والتوتر يجعل الشخص يتجعد. الخطط المشتركة للحياة والمصالح المشتركة والذكريات والأحلام - كل هذا انهار! باقة المشاعر بعد الفراق لم يكن لديها الوقت الكافي للانفتاح، والشيء الوحيد الذي يعيش في القلب في هذه المرحلة هو عدم القدرة على تحمل فكرة أن هذا الشخص لن يكون موجودًا بعد الآن. الخوف وسوء الفهم والقلق الشديد هي التجارب الرئيسية للرجال والنساء بعد الانفصال.

إذا كان كل شيء يتجه بالفعل نحو الانفصال، وكان لديك الوقت للتعود على فكرة أنه سيتعين عليك الانفصال عاجلاً أم آجلاً، فإن تأثير التقليل من أهمية الخسارة يحدث. في هذه الحالة، لا توجد صدمة قوية وقلق، ولكن يبدو أن المشاعر تتجمد: يجب أن يصرخ القلب من الألم والحزن، لكنه ببساطة غير مبال.

في هذه المرحلة، من المهم ألا تنسحب كليًا على نفسك، بل أن تطلب المساعدة والدعم من أحبائك، وإلا فقد يستغرق الأمر عدة أشهر إلى عدة سنوات للخروج من هذه المرحلة من الانفصال، خاصة بالنسبة للنساء.

المرحلة الثانية - التعبير عن المشاعر أو قمعها

بمجرد أن يأتي الوعي بما يحدث، ستأتي موجة من المشاعر الحقيقية. كل شيء يمكن أن يختلط هنا: الألم، الغضب، الكراهية، الذنب، الغيرة. نحن غاضبون من أحبائنا لأنهم أجبرونا على الانفصال، لأنهم لم يتركوا فرصة واحدة لتصحيح الوضع. في حالة من الذعر، نبدأ في البحث عن الجاني: وغالباً ما نجده في أنفسنا. تتعذب المرأة بالسؤال: "لماذا لم أحتفظ به؟"، ويحاول الرجل الانتقام أو إغراق حبيبته السابقة بالتهديدات.

من المهم الآن عدم المبالغة في ذلك: أن تغضب، ولكن باعتدال ودون استخدام القوة البدنية. ليس فقط شريك حياتك، ولكن أيضًا الأشخاص من حولك يمكن أن يعانون من مشاعرك. عادة ما تقوم النساء في مثل هذه الحالة بكسر الأطباق أو الورق المسيل للدموع، ورمي أشياء أحبائهن من النافذة بتحد. قد يقوم الرجل برمي هاتف أو شيء أثقل على الحائط في حالة من الغضب.

المرحلة 3 - المساومة أو محاولات "لصق" العلاقة

تحتوي المرحلتان الأوليان من الانفصال عند النساء والرجال في نفس الوقت على هذه المرحلة - المحاولات المستمرة لإعادة كل شيء إلى الوراء.

بعد أن تهدأ المشاعر العاطفية، يسود بعض الهدوء ويحدث تحليل واعي إلى حد ما للموقف. بمجرد معرفة سبب الانفصال، تبدأ مرحلة المساومة والتأرجح والمحادثات الهاتفية الدامعة ومعارك الرسائل النصية القصيرة مع التماس المغفرة. نحن نبحث عن ثغرات وأي طرق لقلب حبيبنا من أجل تقليل حجم الجرح في القلب بطريقة أو بأخرى. الأمل في هذه المرحلة هو الشيء الوحيد الذي يسمح لنا بمواصلة الحياة. بعد كل شيء، تم ترك كل الأشياء الأكثر سطوعًا ورائعة وراءنا، وحتى الآن لا يوجد سوى الظلام واليأس في الوضع.

في بعض الأحيان، تنتهي محاولات الاجتماع بالنجاح، لكن هذه العلاقات جديدة بالفعل. إذا لم تقترب من حبيبك، عليك أن تترك الموقف وتبدأ حياة جديدة بدونه.

المرحلة الرابعة - اللامبالاة تجاه كل ما يحدث

تتيح لنا هذه المرحلة أن نفهم ما يعنيه أن تكون نباتيًا: غير حساس ويطفو مع تدفق الحياة. لقد سئم الدماغ والقلب من القتال، وأخيرا، جاء الوعي بأن الماضي لا يمكن إرجاعه، لكن الحياة لا تزال مستمرة. من غير المجدي البحث عن من يقع عليه اللوم إذا كان هذا لا يزال لا يعيد من تحب.

يسكن الفراغ في القلب. بعض الناس يستلقون طوال اليوم، محدقين في السقف، والبعض يقضي ساعات في مشاهدة التلفزيون، والبعض ينظر إلى صورهم معًا بالدموع. في بعض الأحيان تصل اللامبالاة إلى نقطة لم يعد لديك فيها القوة لفعل أي شيء، ولا يمكن إلا لطبيب نفساني أن يساعدك في التعامل مع مشاعرك. عادة بحلول هذا الوقت، يكون الشخص مرهقا بالفعل لدرجة أن التطبيع التدريجي للنفسية يحدث: يختفي الاستياء، ويتلاشى الألم، ويعود الوعي.

في هذه المرحلة من الانفصال، من المهم البكاء وتذكر كل الأشياء الجيدة - وهذا ضروري للانتقال إلى الحالة التالية.

المرحلة الخامسة - قبول الوضع والتواضع

لقد مضى زمن «الارتعاش والارتباك»، وبدأت الحياة تعود رويداً رويداً إلى مجراها السابق. وما زالت الذكريات حية في أذهاننا، لكن هذا لم يعد يمنعنا من ممارسة أنشطتنا اليومية. ما حدث يجبرنا على استخلاص النتائج، ويستقر الخوف من علاقة جديدة في قلوبنا لفترة طويلة.

تجمع النساء كل إرادتهن في قبضة اليد، وتبدأ النساء في الاعتناء بأنفسهن: حقيبة مستحضرات التجميل في أيديهن مرة أخرى، وجدول المهام لمدة أسبوعين مقدمًا، وفنجان من القهوة على الإفطار، واللياقة البدنية في عطلات نهاية الأسبوع، والاجتماعات مع الصديقات في كافيه. يحاول الرجال بصمت إيجاد التوازن ولم يعودوا يتناولون كوبًا من الكونياك أو الفودكا، بل يقودون سيارتهم المفضلة ويذهبون لحل مشاكلهم اليومية مع الرجال.

المرحلة 6 - الريح الثانية أو صفحة جديدة في الحياة

تمتلئ الحياة تدريجياً بالأحداث والمعارف الجديدة، وتنظر الشمس مرة أخرى إلى الغرفة الفارغة، ويستعيد الطعام طعمه مرة أخرى. نحن ندرك أن الحياة علمتنا درسًا قاسيًا، لكننا ممتنون لها على هذا التغيير.

بعد الانفصال، يتعلم الشخص، كما لو كان يتلقى صدمة كهربائية، أن يعيش مرة أخرى. تعود القوة والثقة بالنفس تدريجيًا، وتظهر خطط وآفاق جديدة في المستقبل. تتميز المرحلة الأخيرة بالقبول الكامل لما حدث: إذا انفصلنا، فهذا يعني أننا لم نكن مناسبين لبعضنا البعض.

كيف تتعامل المرأة مع الانفصال؟

تترافق مراحل الانفصال في النصف الأنثوي للبشرية مع عاطفية ومدة واضحة. من سمات علم النفس الأنثوي مدة حالة الاكتئاب في موقف معين. في بعض الأحيان يمكن أن تكون المرأة في حالة من اللامبالاة لعدة سنوات.

بعد أن فقدت الثقة في نفسها وفي جمالها، تحاول النساء غالبًا النجاة من الانفصال تحت ستار "امرأة" ناجحة ومستقلة. من وجهة نظر نفسية، هذه هي الخطوة الأكثر نجاحا - لذلك يمكن للمرأة أن تعتاد على الصورة المقدمة وتذهب بسهولة أكبر لجميع مراحل تجربة الانفصال.

كيف يتعامل الرجال مع الانفصال؟

ومن الغريب أن الرجال يأخذون عملية الانفصال أقرب إلى قلوبهم من النساء. ظاهريًا، لن يظهروا ضعفًا، ورؤوسهم مرفوعة وأعينهم جافة، سيتراكم الغضب والغضب في أنفسهم حتى يخرج كل ذلك على شكل:

1. شرب المشروبات الكحولية لتخدير الألم النفسي.
2. مارس الرياضة حتى تشعر بالإرهاق التام.
3. تغييرات عشوائية للشركاء في السرير.

وفقا لعلم النفس، فإن الرجال أقل مقاومة لهذا النوع من السلبية، ويرجع ذلك إلى زيادة التعرض لما يحدث.

تم تنظيم حياتنا بحيث يتعين علينا من وقت لآخر أن ننفصل عن شيء ما أو شخص ما. في بعض الأحيان يتفوق علينا فجأة، وأحيانا بشكل طبيعي، عندما أصبحت العلاقة عفا عليها الزمن بالفعل. ولكن، كقاعدة عامة، فراق هو دائما عملية مؤلمة، خاصة إذا كان عليك الانفصال عن أحد أفراد أسرتك.

تتناول هذه المقالة كيفية اجتياز هذه المرحلة الصعبة من حياتك والاستعداد لعلاقة جديدة.

عندما يحتل شخص آخر مكانًا مهمًا في الحياة، فعندئذٍ معه طوعًا أو كرها مغادرة هناك ينشأ الفراغ.ومن الصعب جدًا أن تكون وحيدًا معها. إنه مؤلم، حزين، رمادي.

التغلب على الانفصال هو عملية. تأخذ وقت. قبول الوضع، والتئام الجروح يحدث تدريجياً، وهناك مراحل.

مهم جدا تمر بجميع مراحل تجربة الانفصال.يعد ذلك ضروريًا للدخول في العلاقة التالية بشكل أكثر انسجامًا وعدم تكرار التجربة المؤلمة مع شريك جديد. يساعدك العيش أثناء الانفصال على تجنب الخوف في علاقتك القادمة من احتمال حدوث كل شيء مرة أخرى، وتجنب تجنب الرجال الآخرين خوفًا من الألم، والانفتاح على مشاعر جديدة.

سأحاول أن أشرح أكثر ما يعنيه العيش والبقاء على قيد الحياة بعد الانفصال.

تتكون عملية تجربة الانفصال من عدة مراحل:

1. مرحلة الإنكار

هذا فترة الكفرأن كل شيء يحدث لنا حقًا. من الصعب القبول والموافقة على أن الانفصال قد حدث بالفعل. يبدو أن هذا ليس معي، وليس عني.

الإنكار هو أحد الدفاعات النفسية التي تساعد على التغلب على الألم. هذا هو نوع من مسكنات الألم.

في هذه المرحلة، يتصرف الناس بشكل مختلف: يستمر شخص ما في محاصرة شريكه، ويعد بالتحسين والتغيير، ويبدأ شخص ما في التقليل من قيمة الخسارة ويدعي أن هذه العلاقة ليست ضرورية للغاية، ويحاول لعب اللامبالاة، ويقترح شخص ما الانتظار، خذ استراحة، فكر، لا تتصرف بتهور شديد.

على سبيل المثال، استغرق الأمر من أحد أصدقائي عدة أشهر حتى أدرك أن العلاقة قد انتهت. على الرغم من حقيقة أن زوجها كان يعيش منفصلاً عنها طوال هذا الوقت، فقد اعتقدت طوال هذه الأشهر أنهم كانوا يأخذون قسطًا من الراحة للتفكير في ما يجب فعله بعد ذلك. لقد تطلب الأمر شجاعتها للاعتراف بأن العلاقة قد انتهت.

2. مرحلة المساومة

في هذه المرحلة هناك محاولة العثور على تفسير لما يحدث, البحث عن المذنب. ويمكن أيضًا أن تكون هذه المرحلة مصحوبة بردود فعل عاطفية عنيفة. الغضب من الشريك، من نفسك، من الطرف الثالث، إن وجد، من الظروف، من العالم.

وقد تترافق المرحلة مع مواجهة عاصفة مع الشريك، دفاعاً عن الحق، وإلقاء اللوم على الآخر. وأيضًا، في هذه المرحلة، غالبًا ما تكون هناك رغبة لدى الأشخاص الآخرين - الأقارب والأصدقاء - للاعتقاد بأن اللوم يقع بالكامل على عاتق شخص آخر. يمكننا في كثير من الأحيان إلقاء الصفات السلبية على شريكنا ونتوقع أن يدعمنا الآخرون في هذا. وهذه "الصفقات" هي أيضًا حماية من الألم ومن تجربة مشاعر حقيقية.

3. مرحلة الاكتئاب

تأتي هذه المرحلة عندما يأتي الفهم أنه من غير المجدي البحث عن من يقع عليه اللوم، وتسوية الأمور، وحدثت حقيقة الانفصال، وفقدان شيء ذي قيمة كان في هذه العلاقة.

لقد حدث كل شيء بالفعل، ولا يمكن تغيير أي شيء.

في كثير من الأحيان يكون هناك في هذه المرحلة اتهام الذات، والوعي بأخطائك، ولوم النفس عليها. يبدأ الحزن واليأس والفراغ في الظهور، ولا شيء يجعلك سعيدًا، وأحيانًا ينشأ حتى التردد في العيش.

الدعم مهم بشكل خاص خلال هذه الفترة. ولكن، للأسف، كثيرًا ما نسمع من أصدقائنا وأقاربنا ومعارفنا: «انسَ الأمر! خذ قسطا من الراحة! كل شيء سوف يمر! الوقت يشفي!". يمكنك سماع العديد من التوصيات بضرورة الذهاب للنزهة أو ممارسة الرياضة أو الذهاب في رحلة أو شراء شيء جميل لنفسك وما إلى ذلك، لتشعر بالتحسن. كل هذه النصائح يمكن الاستفادة منها، ويمكنك حقا التحول إلى شيء ممتع وإيجابي. حتى أن البعض يبدأ بسرعة شؤونًا جديدة لإلهاء أنفسهم.

لكن كل هذه الأساليب هي رفض لعيش المشاعر الحقيقية المرتبطة بفقدان العلاقة والشريك.

قد تكون في مزاج جيد، لكن الألم سيبقى معك، معلبًا، ومكبوتًا في اللاوعي إذا لم تسمح لنفسك بالحزن بصدق.

إن الألم المكبوت وغير المعاش والمعلب والمنسي هو الذي يخلق مشاكل في العلاقات اللاحقة.

نحن نخشى أن نثق بالآخر، أو أن ننفتح عليه، لأن... يمكنهم أن يؤذونا، وسوف يؤلموننا بشكل مضاعف، لأن... بالإضافة إلى الألم الجديد، سيتم أيضًا إضافة الألم القديم. لكننا لا نريد أن نعيش الألم، لذلك قد لا نبني علاقات وثيقة، بل ونتجنب أحيانًا الرجال، ولا نسمح لهم بالدخول إلى حياتنا على الإطلاق، خوفًا من تكرار التجربة السابقة.

إذا تجاهلت تمامًا مشاعرك وحالاتك الحقيقية، فمن الممكن أن تظل عالقًا في هذه المرحلة لفترة طويلة. وجميع أساليب الإلهاء عاجلاً أم آجلاً تتوقف عن المساعدة، ويسيطر الاكتئاب وينمو.

لقد سمعت عدة مرات في استشاراتي من النساء اللائي يعشن خلال هذه الفترة أنه لا التسوق ولا المشي ولا التدليك ولا أي وسيلة ترفيه أخرى تساعدهن. وما زال الحزن واليأس موجودين، مهما حاولوا الهروب منه!

أفضل طريقة لتجنب التعثر في هذه المرحلة هي اطلب المساعدة من طبيب نفساني أو معالج نفسي.سيكون هذا دعمًا عالي الجودة، والاهتمام بمشاعرك، والمساعدة في التعامل مع الخسارة، والألم الناتج عن الجروح، والإهانات، وإيجاد الموارد اللازمة للتعافي.

4. مرحلة الحداد

في رأيي، هذه هي المرحلة الأكثر أهمية. هنا لك الاعتراف بحقيقة الخسارة، الألم، ولكن لا تهرب منه. عليك البقاء والاعتراف بالألم والتعبير عن مشاعرك.

"نعم، هذا يؤلم.""الألم، أنا أراك."

من المهم جدًا أن تسمح لنفسك بالبكاء إذا أردت، وحتى الصراخ من الألم إذا كان ذلك يمزقك من الداخل.

عليك أن تسمح لجميع المشاعر بالخروج، ولهذا السبب يحدث الراحة والشفاء.

من خلال تحرير قلبك من الألم، فإنك تسامح الآخرين وتفتح نفسك لعلاقات جديدة.

هناك فكرة خاطئة مفادها أنه إذا بقيت ونظرت إلى ألمك، فيمكنك الانغماس فيه أكثر. في الواقع، إذا واجهت مشاعر حقًا، فأنت لست ثابتًا فيها. هم فقط يأتون ويذهبون. إنه مثل التنفس داخل وخارج.

لكن إذا كنت تشك في قدرتك على التعامل مع هذه المرحلة بنفسك، فاطلب المساعدة من المتخصصين!

5. مرحلة الامتنان والقبول

عندما تتخلى عن ألمك وتسامح الشخص، من المهم أيضًا أن تفهم القيمة التي جلبتها لك هذه العلاقة. ربما تعلمت منهم شيئًا مهمًا، كبرت كشخص، ونضجت. لقد أثرتك هذه التجربة داخليًا. من خلال المرور بمرحلة الامتنان، نكتسب موردًا للحياة اللاحقة.

يصعب وصف المشاعر التي يشعر بها الإنسان عندما يجد نفسه مهجوراً بالكلمات، لأنها قوية ومتنوعة بحيث تبدو كما لو أنك تذوب تماماً، وتتمزق، والأرض تنزلق من تحت قدميك و هناك نوع من الدوامة المحمومة من العواطف تدور حولك - الأفكار والمشاعر والذكريات ...تشعر وكأنك ورقة صغيرة لا حول لها ولا قوة تمزقها بلا رحمة عاصفة من الرياح الجليدية وتحملها إلى المجهول ...

كل شخص يختبر الخسارة بطريقته الخاصة: البعض "يكسر السلسلة" ويضرب بشدة، بينما ينعزل البعض الآخر و"ينسحبون إلى أنفسهم".

ولكن هناك شعور مشترك بأن كل من يجد نفسه في مكان التجارب المهجورة والمرفوضة والمفقودة. هذا هو الشعور بالألم. ألم عميق، ثقيل، يتآكل الروح. والجميع، في بعض الأحيان سرا من أنفسهم، يحاولون إغراق هذا الألم. بطريقتي الخاصة.

توصل علماء النفس الذين درسوا هذه القضية إلى نتيجة مفادها أن عملية العيش في حالة فراق أو خسارة صعبة تمر بمراحل معينة تتبع بطبيعة الحال واحدة تلو الأخرى. وبغض النظر عما إذا كان الإنسان يعرف هذه المراحل أم لا، فإنه يمر بها تدريجياً. تكمن الصعوبة في أنه عندما لا يعرف الإنسان ما يحدث له، فمن الممكن أن «ينزلق» ويتعثر في إحدى هذه المراحل. في بعض الأحيان لفترة طويلة. بعد كل شيء، من الطبيعي أن الانفصال، وخاصة غير المتوقع، يخرج الشخص من توازنه المعتاد، ويزعزع حياته المعتادة، ويعاني من ضغوط شديدة، مما يمنعه من إدراك ما يحدث بموضوعية. عندما نختبر مشاعر قوية، يصعب علينا حقًا أن ننظر إلى كل شيء بعقلانية. وهذا ما يعقد ويبطئ عملية الخروج من هذه الفترة الصعبة - الحياة بعدها.

في مصادر مختلفة، قد تختلف هذه المراحل (أو المراحل) في الاسم أو الكمية. لكن إذا قمنا بتعميم التصنيفات المختلفة، فيمكننا تحديد خمس مراحل رئيسية يمر من خلالها الشخص بالشعور بالألم بعد قطع العلاقة مع شخص عزيز عليه. بعد أن أصبحت على دراية بهذه المراحل، يمكنك العثور على "نقطة التوقف" الخاصة بك أو التعثر، ورؤية "نقطة الخروج" الخاصة بك والتحرك في اتجاهها. ففي نهاية المطاف، عندما نعرف الطريق، يصبح من الأسهل علينا أن نشق طريقنا.

المرحلة 1. الصدمة. "لا يمكن أن يكون!.."

كل شيء يبدأ من هذه المرحلة. في ذلك اليوم، في تلك اللحظة أو حتى اللحظة التي يتعلم فيها الشخص عن حدث غير سار، يتعرض لصدمة، يعتمد عمقها على درجة قرب العلاقة المفقودة. كقاعدة عامة، يقع الشخص في ذهول ويغرق لبعض الوقت في حالة يُنظر فيها إلى كل ما يحدث حوله "كما لو كان في الضباب". يمكن أن يتفاعل الجسم بطرق مختلفة: أحيانًا عن طريق "التجميد"، وأحيانًا على العكس من خلال زيادة المهارات الحركية. لكن العقل يتفاعل دائمًا بالإنكار والرفض: "لا!!!" هذا لا يمكن أن يحدث!!!"

يمكنك أن ترى الحقيقة بأكملها بعينيك، كل الواقع القاسي لما يحدث - هنا يجمع الأشياء، ويرميها بعصبية وعلى عجل في حقيبة، ويتحرك بشكل فوضوي حول الشقة، ويخرج ويغلق الباب خلفه. .. وأنت تقف في ذهول، تشاهد هذا “الفيلم”، ومطرقة تطرق رأسي بلا رحمة: “لا! لا! لا! لا! لااااا!!!" من هذا الألم الذي لا يطاق يمكنك الصراخ، والاندفاع بيأس ومحاولة إيقافه، لكن الباب يغلق بلا رحمة، وما زال الصدى في الداخل يتردد: "لا...لا...لا..." عقلك يرفض تصديق ذلك .

هذه هي الطريقة التي تحمي بها النفس نفسها من الألم، من هذا الألم العقلي العميق، الذي يصعب للغاية البقاء على قيد الحياة في الوقت الحالي. يكاد يكون مستحيلا. ومن ثم يبدأ «الغمر»: ذهول وتنميل في الوعي والجسد وفقدان الاهتمام والاغتراب عن كل شيء...

يمكن لأي شخص أن يبقى في هذه الحالة المثبطة لفترة طويلة. هناك عوامل كثيرة هنا - ما مدى قرب العلاقة، سواء كان يقترب بشكل حاد أو تدريجي من "يوم الحقيقة"، ما مدى عمق جرح الخيانة أو قوة خسة الشريك (إن وجدت)، ما مدى قوة الدرجة التعلق والاعتماد على الآخر (عاطفي، اجتماعي، مادي، الخ.)، مدى نضج الشخص واستقلاليته وقت الصدمة، الخ.

المحاولات المتعمدة من قبل الأصدقاء والعائلة لإخراجك من هذه الحالة لا تؤدي إلى أي نتائج، حتى لو كانت صادقة للغاية. في بعض الأحيان، على العكس من ذلك، يمكن أن تسبب اندلاع الغضب أو العدوان تجاه "المساعد" وتؤدي إلى مزيد من الاغتراب والانغماس في المشكلة. وهذا أمر طبيعي، لأن الآخرين، كقاعدة عامة، لا يستطيعون الشعور بالمدى الكامل لأهمية وعمق تجاربك، لأنها مختلفة. وبالنسبة للشخص الحزين قد يبدو هذا بمثابة سخرية أو استهزاء. وسيستمر هذا حتى ينضج الإنسان نفسه ويقبل الحقيقة الجديدة على مستوى الوعي: "نعم، الآن أصبح الأمر كذلك. والآن تركت وحدي." هذا ليس بالأمر السهل، ولهذا السبب يتطلب الوقت والقوة الداخلية الإضافية، والتي لا يمتلكها الشخص ببساطة في وقت الخسارة.

من جانب أحبائهم، قد تكون المساعدة الكافية عبارة عن بيان بأنهم قريبون وأنهم على استعداد للمساعدة والدعم، "فقط أخبرني". ليس من المنطقي أن نسأل الضال "ماذا تريد؟"، لأن الألم الذي في روح الإنسان يطغى على كل المشاعر والرغبات الأخرى وهو في الحقيقة لا يريد أي شيء. يحتاج إلى الحزن.

وعندما يهدأ قليلا "التخدير العقلي" في شكل صدمة وإنكار، يبدأ الشخص نفسه، تدريجيا، في أجزاء، في السماح لـ "الواقع الجديد" بالدخول إلى حياته. يبدأ بالتعود على العيش بدونه. هكذا يبدأ الانتقال إلى المرحلة التالية.

المرحلة 2. الغضب. "أكرهك!"

كما أن هذه المرحلة تمر بهذه المرحلة بشكل مختلف بالنسبة للجميع، ولكن من المهم جدًا أن تأتي وأن يسمح الشخص لنفسه بالغضب. بالنسبة للبعض، قد يحدث هنا "تأثير كسر الفلين" بالمعنى المجازي - يبدأ الشخص في الشعور بالغضب من الجميع وكل شيء - من الشريك السابق لخيانته له؛ على نفسك لأنك لم تفعل كل شيء، أو لم تفعل ما يكفي، أو العكس، لأنك إذلال نفسك أمامه. إلى الطفل الذي يذكره باستمرار؛ عند أمي معها "لقد أخبرتك بذلك". على الجيران، على الدولة، على الشمس، على الريح، على العالم كله...

ويبدو أن الشخص نفسه يبحث عن سبب "لبدء تسجيل" لمشكلته مرة أخرى في كل فرصة. وهذا أمر طبيعي، لأنه بالفعل لديه حاجة داخلية إلى "تجفيف كل السلبية". إنه يحتاج حقًا إلى الفرصة للقيام بذلك، وليس منعه داخل نفسه. لأن التجارب السلبية غير المتفاعلة، وخاصة مشاعر الغضب، يمكن احتواؤها في الداخل، ثم تهاجر لفترة طويلة، ومن وقت لآخر تندلع في شكل نوبات غضب غير متوقعة، موجهة في أغلب الأحيان إلى أشخاص أبرياء. أسوأ خيار لتراكم الغضب داخل النفس هو الاضطرابات النفسية الجسدية.

يجب أن تسمح لنفسك بالغضب، ولكن افعل ذلك بطريقة متحضرة، دون جر الآخرين إلى تجاربك، باستثناء أولئك الذين هم على استعداد صادق لمشاركتك ومساعدتك في عيش تجاربك. سيكون الأمر أكثر صدقًا أن تطلب من صديقك الاستماع إلى مونولوجك التالي "ومرة أخرى أغنية عنه"، لأنك تحتاج إلى التحدث علنًا، بدلاً من مضايقتها بمكالماتك أو محادثاتك دون التعبير عن دورها، ثم تتفاجأ. وأساءت لأنها بدأت تتجنب التواصل.

كيف يمكنك أن تغضب بطريقة حضارية؟ يمكنك تركيز قوتك وطاقتك على بعض المشاريع المهمة وتحقيق تقدم في حياتك المهنية (بالمناسبة، العديد من الرجال، الذين يجدون أنفسهم على الجانب "الخاسر"، يفعلون ذلك، وهو أمر معقول تمامًا)، يمكنك إجراء تجديد الذي طالما حلمت به، ولكن تم تأجيله باستمرار. سيكون المنفذ الممتاز للغضب والعدوان المتراكم هو الرياضة وأي عمل بدني. من المهم أن ندرك حقًا: "نعم، أنا غاضب وبغيض، لكن الآخرين لا علاقة لهم بالأمر. لذلك، سأجد طريقة مناسبة للتخلص من عدواني ". بعد كل شيء، الغضب بطبيعته هو طاقة قوية، والتي يمكنك من خلالها تحقيق قفزة جيدة إلى الأمام.

يمكنك تدوين مشاعرك الغاضبة على الورق - ستتحمل الورقة وستشعر بارتياح لا يصدق. هناك تقنية رائعة لهذا، والتي كتبت عنها بالفعل. أنواع مختلفة من الإبداع مناسبة أيضًا حيث تكون هناك فرصة للتعبير عن مشاعرك - الرسم والعلاج بالرقص (الرقص أو الحركة التلقائية) والنمذجة والعلاج بالأفلام والعلاج بالحكايات الخيالية وما إلى ذلك.

بشكل عام، في هذه المرحلة، أي مساعدة نفسية أو علاجية نفسية ستكون مساعدة جيدة للغاية، والتي يتجاهلها الكثيرون ويقللون من شأنها دون داع. في هذه المرحلة، من المهم للشخص ليس فقط "الحصول عليه"، والتخلص من تجاربه السلبية، ولكن الأهم من ذلك، أن يقبله الآخرون في مشاعره الصعبة. وهذا في بعض الأحيان يتجاوز قدرات حتى أفضل وأقرب صديقة، لأنها غير قادرة على الإدراك الموضوعي والحفاظ على موقف غير متورط. في هذه المرحلة، يحتاج الشخص حقًا إلى دعم خارجي، لذلك يجب أن يكون قادرًا على التحدث أو كتابة كل تلك الأفكار الغاضبة التي ستظهر في وعيه من وقت لآخر.

المرحلة 3. الشكوك. "ولكن ماذا لو؟.."

وبمجرد أن يهدأ البخار قليلاً ويبدأ طعم الحياة بالعودة تدريجياً إلى الشخص، تبدأ فترة الشك. "المساومة" تبدأ بـ "أنا" الذي لا يزال مجروحًا وضعيفًا: ربما سيعود؟.. أو ربما لم يضيع كل شيء بعد؟.. ربما كنت/كنت مخطئًا؟.. ماذا لو تصرفت بشكل مختلف؟. أو ربما لم يكن يريد الرحيل على الإطلاق؟.. ماذا لو كان ينتظر إشارة مني؟.. حسنًا، لم يكن بهذا السوء/الجشع/القسوة/الكسلان... وهكذا. على.

الشكوك المتنوعة والبحث عن الذات، كل أنواع "ماذا لو؟.. أو ربما؟.." هي القشة الأخيرة، والخيط الأخير بين الماضي والحاضر. بين معرفة كيف كان الأمر بالفعل والمجهول "كيف نعيش الآن وماذا سيحدث بعد ذلك". وبينما يمسك الشخص به ويحاول التمسك به، يبدو له أنه إذا تمكن من السيطرة على الوضع، فربما لا يزال من الممكن تصحيح كل شيء. في الواقع، السيطرة لا يمكن أن تضمن النتائج أبدًا، لأن السيطرة ليست سوى وهم الأمان، الوهم بأن كل شيء يعتمد عليّ، مما يعني أن الأمر سيحدث كما أريد، كل ما علي فعله هو المحاولة.

كلما طال اختباء الإنسان خلف هذا الوهم، كلما كان تحركه أبطأ نحو التحرر من أغلال ألمه. في هذه المرحلة، من المهم أن ندرك أنه ليس كل شيء في العالم يعتمد عليّ، وأنه عندما يتشاجر شخصان وينفصلان، يتم دائمًا تقاسم المسؤولية بالتساوي، أي إلى النصف!

في هذه المرحلة، تحدث محاولات إعادة التوحيد في كثير من الأحيان. في أغلب الأحيان، يكون الدافع هو الرغبة الجنسية (ذاكرة الجسد). في بعض الأحيان قد يكون سبب التقارب هو الأطفال أو المنطقة المشتركة. يمكن للشركاء أن يجتمعوا معًا لفترة من الوقت، وقد يبدو أن كل المشاجرات وسوء الفهم التي كانت موجودة من قبل لم تعد لها أي قوة أو معنى. ولكن، كقاعدة عامة، يمر الهيجان الجنسي بسرعة، وتظهر المطالبات القديمة والتذمر على السطح، والآن تبدو بقوة أكبر وتتحول العلاقة بسرعة إلى هجوم متبادل، لأن الألم الناجم عن الإصابة السابقة لا يزال قائما و يبدأ الجرح غير الملتئم في "النزف" بشكل أقوى. ونتيجة لذلك تفشل هذه التجربة، مما يسبب المزيد من خيبة الأمل والاستياء في النفس، والذي يصاحبه الآن شعور بالخجل والتحقير من الذات. بعد أن أدرك أن كل شيء كان عبثًا وبلا معنى، يبدأ الشخص في "الذهاب إلى القاع"...

المرحلة 4. الاكتئاب. "لا اريد شيئا…"

وبعد أن لم تسفر محاولات التقرب من الشريك عن نتيجة إيجابية، تبدأ فترة "الظلام"، ويعيش الشخص حالة من الاكتئاب، وتتلاشى الألوان، ويتبدد الاهتمام بكل شيء تماما. هذه فترة من الدمار الكامل، وخيبة الأمل في النفس، وفي الآخرين، وتختفي الثقة في الجنس الآخر، وينخفض ​​احترام الذات بشكل حاد، ويبدأ الشخص في "الركض" في حلقة مفرغة غير مرئية من شعور عميق بالذنب والاستياء تجاهه. شفقة على الذات لا تصدق. وهنا يتغلب عليه السؤال الأبدي المسدود "لماذا؟!".

فإذا كان على الشخص أن يقوم ببعض الأدوار الاجتماعية خلال هذه الفترة، فإن مستوى طاقته وإنتاجيته ينخفض ​​بشكل كارثي. من أجل القيام بوظائفهم بطريقة أو بأخرى، يقوم الكثير من الناس بإيقاف حياتهم مؤقتًا. تبدأ فترة البلادة و"عدم الرغبة في أي شيء". يومًا بعد يوم، قد تختفي شهيتك، أو على العكس من ذلك، قد يظهر "أكل" عصبي للفراغ الداخلي. تزداد الحساسية العاطفية والتفاعلية، وقد تحدث ردود فعل عفوية على شكل دموع وانهيارات ونوبات هستيرية. يبدأ الشخص في تجنب الاتصال والتواصل مع الأصدقاء والأقارب الذين لا يفهمون ما يحدث له - "كفى، اجمعوا قواكم!" إنهم لا يفهمون، وبالتالي يسعى مرة أخرى إلى "ثقبه" من أجل "الاستمتاع" بمعاناته مرارًا وتكرارًا.

سئم الشخص من الشعور الذي لا نهاية له بالألم المؤلم في الداخل، "يقرر" عدم الشعور بأي شيء، فقط للعيش بطريقة أو بأخرى، مثل أي شخص آخر. في بعض الأحيان قد يبدو أنه ينجح. لكن الذكريات الغادرة «عنه، عنا»، عن كم كان جيدًا، وأحيانًا كم كان سيئًا، لا، لا، وسوف تأتي. ومن ثم يحترق جزء جديد من الألم من الداخل وينفجر بالدموع أو الصراخ أو الصراخ أو العض الصامت للشفاه... في العلاج النفسي تسمى هذه الظاهرة "الارتجاع" (وميض من الماضي)، والألم إن الخبرة في مثل هذه اللحظات تشير ببلاغة إلى أنه لا تزال هناك مشاعر غير حية وغير منبعثة تندفع نحو الحرية.

ينغمس بعض الأشخاص في عملهم، ويرعبون جميع زملائهم أو مرؤوسيهم بإدمانهم المحموم على العمل. أو يبدأون في رعاية الأطفال بقلق شديد (حتى لو كانوا بالغين ومستقلين بالفعل)، وينسون أنفسهم، ويتجاهلون احتياجاتهم ويضعون حدًا عمليًا لحياتهم الشخصية. لماذا؟ لأنه أمر مخيف أن تكون وحيدًا مع مشاعرك الحقيقية واستيائك وألمك. ويجد البعض طرقًا أكثر بدائية لـ "التغذية" وملء الفجوة العاطفية - فهم يتراجعون إلى نقاط الضعف والإدمان ويبدأون في قيادة أسلوب حياة فوضوي بلا هدف ويغيرون شركاء جدد "مثل القفازات". لماذا؟ لأنه أمر مخيف أن تكون وحيدًا مع مشاعرك الحقيقية، مع استيائك وألمك وحقيقتك...

بغض النظر عن مدى صعوبة هذه الفترة، فهي في الواقع ضرورية للغاية، ومن المهم أن تمر بها. لأن هذه المرحلة هي أدنى نقطة حرجة في هذه العملية برمتها - الشعور بالألم بعد قطع العلاقة مع أحد أفراد أسرته. من المهم للغاية أن تقوم "بالانغماس الكامل" في عالم مشاعرك حتى "تلمس القاع" أخيرًا وتنطلق. ادفع ثم اصعد مرة أخرى. تذكر، مثل الأطفال الذين يتعلمون المشي، فإنهم ينهضون بإصرار بعد كل سقوط، مهما حدث، فهذه غريزة. هذا هو الحال بالنسبة لشخص بالغ، أنت بحاجة إلى "السقوط"، وأن تعيش كل آلامك حتى النهاية، على أكمل وجه، وتبكي، إذا لزم الأمر، حتى آخر دمعة. فقط عندما تقوم بالزفير بالكامل، يمكنك أن تأخذ نفسًا جديدًا. لكن الكثيرين، لسوء الحظ، "يتعثرون" في هذه المرحلة لفترة طويلة، وأحيانا لسنوات، وأحيانا مدى الحياة. إنه ليس الخيار الأفضل عندما يدخل الأشخاص في علاقة جديدة دون تحرير أنفسهم تمامًا من آلام العلاقات السابقة. كلاهما يعاني في هذه العلاقة - الشخص الذي هرب من آلام الماضي، وجد "ملجأ"، والذي أصبح "المنقذ".

إذا لم يكن الشخص خائفًا من اجتياز عملية "الغرق" برمتها في محيط عواطفه وخبراته، فحينئذٍ تتاح له الفرصة للانطلاق من القاع، والارتفاع أخيرًا إلى السطح، لرؤية الشاطئ ويسبح إليها ليجد الأرض تحت قدميه. الهدف الأكثر أهمية في هذه الفترة، مرحلة الاكتئاب، هو السماح لنفسك بالشعور وقبول ألمك والرغبة في العيش والفهم والاعتراف: "نعم، أنا وحدي الآن، أشعر بالسوء الشديد، لكنني أريد ذلك". تابع حياتك!" ليس من أجل الأبناء، ولا من أجل الوالدين، وليس من أجل أي شخص آخر، بل من أجل نفسه. لأول مرة منذ فترة طويلة، تبدو عبارة "نعم، أنا وحدي الآن" بوعي ولم تعد تجعلني أتألم داخليًا. وهذه بداية مرحلة جديدة ونهائية.

المرحلة 5. التواضع. "شكرا لكم على كل شيء..."

جنبًا إلى جنب مع آخر قطرة من الشفقة على الذات، والخوف من الوحدة وعدم اليقين بشأن المستقبل، يبدأ السلام أخيرًا في الوصول إلى الروح. ليست اللامبالاة والانفصال، بل الهدوء والقبول الهادئ. نعم، هذه هي حياتي الآن. الآن كل شيء مختلف. إنها ليست جيدة ولا سيئة، إنها كذلك. عندما تحرر النفس من الثقل والألم الداخليين، من الغضب والسخط، من الكراهية ومشاعر الظلم الفظيع، تكتسب مرة أخرى القدرة على الشعور والإيمان والحب...

لم تعد هناك إدانة ولا غضب، ولم تعد دواخلك تنقبض عندما تتذكر شريكك السابق. لن تفقد أنفاسك بعد الآن إذا صادفته عن طريق الخطأ في الشارع أو وسط حشد من الناس أو بصحبة أصدقاء مشتركين. الآن لديك القوة والرغبة في مسامحته. سامح واترك. اسمح لنفسك أن تعيش بدونه. الآن فقط سيكون غفرانك صادقًا ويأتي من أعماق قلبك. الآن فقط أصبحت الروح قادرة على إدراك وقبول كل الخبرة القيمة التي تلقتها في هذه العلاقات. اكتمل الدرس. وليس عليك أن "تستخرج" المغفرة من نفسك، فهي موجودة فحسب.

علامة المغفرة الصادقة لشريكك السابق هي الشعور بالامتنان العميق للأشياء الجيدة التي حدثت في حياتك بفضل هذا الشخص. ليست كذبة على نفسك وإحسانًا أخلاقيًا له، بل كلمة "شكرًا" صادقة ودافئة تنبع من الروح ذاتها. وإذا كان الشخص قادرًا بسهولة، دون البحث في كتالوج ذاكرته، على استخراج والتعبير عن امتنانه لحبيبته السابقة، بغض النظر عن الأمر، والأهم من ذلك بصدق، فإن حركته للأمام الآن لن تكون مقيدة بأغلال الماضي. الآن سيكون الأمر سهلاً ومجانيًا بالنسبة له. الآن لديه مساحة في روحه لأفراح جديدة وعلاقات جديدة وحب جديد.

إن خط الانتقال إلى حالة الامتنان رفيع جدًا، وبالكاد يمكن إدراكه، ولكنه موجود. لا يمكن رؤيته إلا إذا اعترفت بكل مشاعرك، واعترفت أنه يمكنك أن تغضب وتشعر بالإهانة، وفي نفس الوقت يمكنك أن تكون سعيدًا وتشعر بالمتعة. إن ثقتك بنفسك وبكل مشاعرك والأهم بحياتك هي الشرط الأساسي لعبور هذا الخط. عندما تثق بحياتك، فإنها تأخذك بين ذراعيها وتحملك كطفل محبوب. ويبدأ كل شيء بالتغير بالنسبة لك. للافضل. ويزهر الحب في قلبك من جديد. الحب الصادق النقي. حب الحياة لأنها جميلة؛ لنفسك، لما أنت عليه؛ للأصدقاء لوجودهم هناك. لأمي، لأنها لا تزال تقبل وتحب. إلى الشمس والسماء والرياح. حب لحبيبك السابق لأنه كان في حياتك. الحب والامتنان والتواضع.

إنه التواضع الذي يصبح الدواء الشافي للقلب، حيث يأتي السلام الآن. تشفى روحك الجريحة، وتصبح أكثر حكمة وثراءً من الداخل. الآن أنت تعرف كيف تشكر ماضيك، وتقدر الحاضر وتبدأ في التطلع إلى المستقبل بإيمان. الآن الحب يعيش في روحك.

ملاحظة.يمكنك أن تتخبط إلى ما لا نهاية في الماضي، وتتجول بين الغضب والشعور بالذنب والشك واليأس والغضب مرة أخرى. يمكنك الانتقام من حبيبك السابق لفترة طويلة وبإصرار وتثبت لنفسك أنك تستحق شيئًا ما، لقد كان هو المخطئ. أو يمكنك فقط أن تنظر إلى كل شيء وتقول لنفسك: نعم، الانفصال مزعج ومؤلم للغاية، وهذه هي نهاية رحلة واحدة. وفي الوقت نفسه، هذه بداية طريق جديد. اسمحوا لي أن أذهب أبعد من ذلك!

اتبع طريقك باهتمام! ثق بنفسك وبحياتك، فبالتأكيد لديها شيء رائع يخبئه لك!

مع حبي،
ناديجدا تاتارينكوفا
طبيب نفساني عائلي، مدرب، معالج بالفن،
معالج نفسي باستخدام طريقة الدراما الرمزية