كيف تتخلص من الذنب تجاه والديك؟ التخلص من الشعور بالذنب أمام الطفل.
قبل أن تنخرط في جلد الذات وتملأ رأسك بأفكار "أنا أم سيئة"، دعنا نكتشف ذلك ونكتشف ما هو الذنب وكيفية التعامل معه.
- هذا نوع من المؤشرات التي تعطي إشارة للنفسية بارتكاب فعل سيء. أي أنه في كل مرة تقوم فيها بشيء خاطئ، يصبح الشعور بالذنب بمثابة "جرس" يشير إلى الفشل حتى تنتبه إليه. ينشأ الشعور بالذنب تجاه الطفل في اللحظة التي ترتكب فيها أخطاء تجاه الطفل. أنت توبخه أو تضغط عليه أو توبخه أو تتجاهله. تنشأ مشاعر الذنب أيضًا عندما لا تولي اهتمامًا مناسبًا لطفلك أو لا تلعب معه.
يعد التساهل أيضًا سببًا شائعًا لشعور الأم بالذنب تجاه طفلها. على الرغم من أن العديد من علماء النفس ينصحون بالتخلص من الذنب، إلا أنه مفيد إلى حد ما. يجبرك الشعور بالذنب على تذكر أهمية جميع مجالات نمو الطفل واتخاذ موقف مسؤول تجاه حقيقة أن حياة أخرى تجري بداخلك، وتجاه الأمومة نفسها بشكل عام. عندما ترتكب خطأ ما، فإن الشعور بالذنب هو الذي يعيدك إلى ما فاتك من أجل تعويض الخلل. لكن في بعض المواقف، لا يكون الشعور بالذنب في صالحنا.
الشعور بالذنب ضار
كقاعدة عامة، هناك بعض "تجاوزات"فالشعور بالذنب لا ينشأ لسبب ما بل دائما. في هذه اللحظة، لا ينشأ الذنب لأنك فعلت شيئًا سيئًا، بل لأنك تأذيت من رأي شخص آخر. يتطور الشعور بالذنب إلى قلق دائم، ونتيجة لذلك تصبح مشبوهًا وتفكر دائمًا في الخطأ الذي ارتكبته. ولكن كيف يمكنك تحديد مدى روعة الشعور بالذنب وما إذا كان الأمر يتعلق بك شخصيًا؟ يمكن أن يساعد التمرين الصغير الذي سنناقشه أدناه في ذلك.
تمرين "هل أنا مذنب؟"
لتحديد درجة الذنب عليك أن تأخذ قلمًا وقطعة من الورق. ارسم دائرة متوسطة الحجم في المنتصف وقسمها إلى أربعة أجزاء (قطاعات).
سيتوافق كل قطاع مع مرحلة معينة من نمو الطفل:
على التوالى:
أنت الآن بحاجة إلى التفكير في مقدار الشعور بالذنب الذي يتم التعبير عنه في كل مرحلة من المراحل المذكورة أعلاه. ضع النقاط على مقياس من 0 إلى 10. سينتهي بك الأمر بمنحنى بعد دمج النقاط.
لذلك، إذا كانت علاماتك على جميع المحاور أقل من 5، فمن المرجح أنك أم واثقة إلى حد ما وهادئة ومتوازنة. أنت تعرف ماذا تفعل وكيف تربي طفلك.
إذا كانت العلامات أكثر من 5، فمن المرجح أن الشعور بالذنب غالبا ما يضغط عليك وهو ليس مفيدا، ولكنه ضار. ربما تقول لنفسك في كثير من الأحيان: "أنا أم سيئة".
بعد أن اكتشفت مقدار الذنب الذي تشعر به، دعنا نتعرف على ما يجب فعله إذا تم اتهامك باستمرار وكيفية التعامل معه.
مصادر الشعور بالذنب
يمكن أن ينشأ الشعور بالذنب لأسباب مختلفة، ولكن عادة ما يكون هناك مصدران:
مصادر خارجيةغالبًا ما يكون سبب الشعور بالذنب هو حالة الطفل وسلوكه عندما يكون الطفل مريضًا أو يتصرف بشكل سيء. في جميع الحالات الأخرى، يتطور الشعور بالذنب على خلفية كيفية التعامل مع زوجتك وأقاربك الآخرين. هل يحكمون عليك أو ينتقدون أساليب تربيتك؟ إن أدنى التعليقات حول الطريقة التي ترتدي بها طفلك يمكن أن تخرجك عن المسار الصحيح. حتى تصريحات الأطباء المشهورين أو غيرهم من المتخصصين يمكن أن تؤكد على شعورك بالذنب. يمكن أن يكون أطباء الأطفال وغيرهم من المتخصصين في طب الأطفال قساة للغاية في أحكامهم، وقد يصل الأمر إلى إلقاء اللوم الصريح عليهم، قائلين: "أمي، أين كنت تبحثين؟"
لتحديد مدى الضغط الذي تضعه البيئة المحيطة بك، عليك تكرار الخطوة السابقة. خذ قطعة من الورق وقلمًا وأقلام رصاص ملونة وارسم نفس الدائرة بأربعة قطاعات (انظر الصورة أعلاه). وضع علامة من 0 إلى 10 على ما يتوقعه الآخرون منك في مجالات تنمية الطفل:
استخدمي لونًا واحدًا لتحديد ما يتوقعه زوجك منك. ربما في النمو الجسدي للطفل يتوقع منك 8-9، ولكن في النمو الفكري يكفيه اثنان. وباستخدام نفس المبدأ، لاحظ ما يتوقعه والديك منك. بهذه الطريقة يمكنك تجربة وتحديد جميع الأشخاص الذين تهمك آراؤهم.
نتائج:
إذا كانت علاماتك أقل من 5، وأحبائك راضون عن كل شيء، فهذا يعني أن من حولك يثقون بك ويدعمونك. إذا كانت العلامات أعلى من 5، فمن المرجح أنك تعاني من ضغط قوي من الآخرين، وهم يتوقعون منك الكثير. وهذا يمكن أن يثير مشاعر قوية بالذنب.
ماذا تفعل إذا كنت تتعرض لضغوط مستمرة؟
عدم الرضا المستمر والضغط من الآخرين يجعل الشخص يشعر بالسوء الشديد. لا يمكنك التعامل مع الأمر إلا عندما يكون لديك "مجموعة دعم"، أي الأشخاص الذين يعتقدون أنك جيد. إنهم لا ينتقدونك بلا عمل ويعتبرون أفعالك صحيحة. هل لديك مثل هؤلاء الناس؟ فكر في الأمر.
ولسوء الحظ، فإن البيئة ليست هي الشيء الوحيد الذي يؤثر على الشعور بالذنب. تلعب سمات شخصية المرأة أيضًا دورًا مهمًا. على سبيل المثال، سمة شخصية مثل الكماليةيساهم في تنمية الشعور بالذنب، لأن النساء عادة ما يضعن مطالب عالية على أنفسهن وينزعجن بشدة إذا لم ينجح شيء. تساهم طموحات أفراد الأسرة المختلفين أيضًا في تنمية الشعور بالذنب وكذلك الأحلام التي لم تتحقق. وهذا لا ينطبق عليك فقط، بل على والديك أيضًا.
وجهات النظر المثالية للأمومة
لقد قامت العديد من الأمهات المعاصرات ببناء صورة في رؤوسهن مفادها أنه من الضروري أن تكون كذلك أم مثالية وزوجة مثالية. إنهم يعتقدون أنه من الضروري إدارة كل شيء، وأن يكونوا مهندمين، ورعاية، وأن يكون لديهم الوقت لرعاية أنفسهم، ومنزلهم، وزوجهم. لكن حتى مواكبة كل شيء لا يكفي. ومن المهم أن نأخذ هذا إلى أعلى مستوى.
بالإضافة إلى ذلك، فإن العديد من الأمهات الشابات غارقات في الطموحات المتعلقة بتربية الطفل. إنهم يلدون ويربون طفلاً ليس فقط ليعيشوا ويستمتعوا بالحياة، بل أيضًا أصبح الطفل أكثر: الأذكى، والأكثر اجتماعية، والأكثر صحة، والأسعد، وما إلى ذلك. العيش وفقًا لمثل هذا المخطط المثالي، فإن خيبة الأمل أمر لا مفر منه، وكذلك الشعور بالذنب إذا لم تتمكن من التأكد من استيفاء الطفل لجميع المعايير. ولكن من أين تأتي كل هذه الطموحات والأفكار حول المثالية؟
الأفكار المثالية تولد بفضل:
للتحقق من مدى ارتفاع (أو انخفاض جدًا) شريطك الداخلي، قم بإجراء تمرين مماثل كما هو مذكور أعلاه (انظر صورة الدائرة في بداية المقالة).
ارسم دائرة، وقسمها إلى 4 قطاعات واستخدم ألوانًا مختلفة لتحديد مدى تطور طفلك في كل مجال من المجالات الأربعة: الجسدية، والفكري، والعاطفي، والعلاقة مع الطفل. أدخل رقمًا من 0 إلى 10. واستخدم اللون الثاني لتحديد مدى التطور الذي تريد أن يكون عليه الطفل.
نتائج.
بمجرد قيامك بوضع النقاط، انظر إلى مدى حجم التناقض بينها. إذا كان التناقض بين الحاضر والمتوقع أكثر من 2 (على 2-4 محاور)، فمن المرجح أنك غير راض عن الوضع الحالي.
إذا كنت لا تزال غارقًا في الشعور بالذنب لأنك تفعل شيئًا خاطئًا، فقم بإعداد قائمة بالأشخاص الذين تريد أن تثبت لهم شيئًا ما. سيساعدك هذا كثيرًا على العودة من عالم المثالية.
لكن هل الشعور بالذنب حقيقي دائمًا؟ ربما هذا مجرد قناع يخفي مشكلة مختلفة تمامًا؟
الشعور بالذنب يشبه القناع
في كثير من الأحيان يتم تظاهر الشعور بالذنب، لأنه لا يوجد سوى التوبة الخارجية، ولكن لا شيء يحدث بداخلك.
ونتيجة لذلك يطرح السؤال - لماذا إذن تلوم نفسك على الإطلاق وتشكو وتشكو من الحياة؟
عندما تدرك ذلك، ستفهم أيضًا أن العلاج الوحيد للذنب هو قبول المسؤولية، الاختيار الواعي للمسار الذي يجب اتباعه وكيفية التصرف. لتعزيز هذه المعرفة، تحتاج إلى إجراء تمرين من شأنه أن يساعد على عدم إخفاء الشعور بالذنب، ولكن التخلص منه تماما.
في الدائرة (انظر أعلاه)، وضح مقدار الجهد الذي تبذله في كل مجال من مجالات نمو الطفل.
ضع علامات في النطاق من 0 إلى 10 وانظر إلى نتائجك.
إذا عملت بجد في هذا التمرين، فستتمكن من تحديد المنطقة التي "تعاني" أكثر من غيرها والتي تحتاج إلى تحسين. بعد كل شيء، للتغلب على الشعور بالذنب، تحتاج حقًا إلى تحمل المسؤولية واتخاذ إجراءات فعالة.
لقد عانى جميع الآباء في حياتهم من شعور مؤلم بالذنب أمام أطفالهم. الشيء الرئيسي هو أنه يحدث عندما لا يكون الطفل في خطر: يتم إطعامه وسقيه وارتداء ملابس دافئة وفي أيدٍ أمينة. لكن الشعور بالنقص كوالد يقضمني باستمرار. يبدو للإنسان أنه يفعل كل شيء بشكل خاطئ. مثل هذه التجارب تقلل بشكل كبير من نوعية حياة الفرد، وتجبره على الخوف الدائم وارتكاب الأخطاء، مما يؤثر سلباً على حالته النفسية والعاطفية وصحته بشكل عام. هنا، عليك أولاً أن تفهمي نفسك، وأن تدركي سبب شعورك بالذنب أمام طفلك.
جوهر المشكلة
إن الشعور بالذنب في حد ذاته هو نتيجة لعقدة النقص أو يحدث عندما يدرك الشخص حقًا أنه ارتكب فعلًا فظيعًا. في الحالة قيد النظر، الذنب هو مجموعة من الأحاسيس والعواطف التي تمثل رد فعل على أخطائك: حقيقية أو وهمية. قد تشعر الأم بالذنب تجاه طفلها لعدة أسباب. يمكن تقسيم هذا الشعور تقريبًا إلى 3 مرات.
- ماضي.
- الحاضر.
- مستقبل.
ماضي
وهذا يشمل الشعور بالذنب الذي يشعر به الآباء أمام ابنهم أو ابنتهم البالغة. في بعض الأحيان يرتكب الناس أخطاء فادحة من تلقاء أنفسهم أو تحت تأثير معارفهم وأصدقائهم الأكثر خبرة وحتى والديهم. في كثير من الأحيان يبقى الآباء والأمهات غرباء عن أطفالهم.
يفهم الآباء أنهم في وقت ما لم يعطوا الطفل الدفء والرعاية الأبوية اللازمة. كل هذه المشاعر ظلت غير منفقة في روح الوالدين. في بعض الأحيان يحاول الأجداد إسقاط هذه المشاعر على أحفادهم، لكن أطفالهم يعتبرونهم آباء سيئين طوال حياتهم، وأحيانا لا يسمحون لهم حتى بالتواصل معهم. في مرحلة البلوغ، غالبا ما يتعذب الناس بشأن كيفية العودة إلى علاقات جيدة، ولكن بعد فوات الأوان. ليس من قبيل الصدفة أن يقولوا: "ما يدور يأتي". لكن مثل هذه الأحاسيس تعذب الروح وتمنعك من النوم بسلام وتساهم في ظهور الاضطرابات العصبية المختلفة.
الحاضر
ينشأ الشعور بالذنب تجاه الطفل عندما تكون هناك حاجة ملحة لترك الطفل للقيام بشيء ما بنفسك: اذهب إلى مصفف الشعر وقم بزيارة طبيب الأسنان. يحدث هذا غالبًا عندما يحين وقت الذهاب إلى العمل أو عندما يحين وقت فطام الطفل. تجربة المرأة لحظة الانفصال عن طفلها لا تقل صعوبة عن الطفل نفسه.
تتحول مثل هذه "الخطايا" البسيطة في دماغ الأم في النهاية إلى عقدة ذنب مرضية. ونتيجة لذلك، تبدأ المرأة في تدليل الطفل، وتحاول الاعتناء به بشكل أفضل، دون التوقف عن توبيخ نفسها على كل شيء.
مستقبل
يرتبط الشعور بالذنب تجاه الأطفال على مستقبلهم ارتباطًا وثيقًا بالحاضر. غالبًا ما يرتبط بالحاجة إلى الاختيار لصالح الذهاب إلى العمل بدلاً من قضاء الوقت مع الطفل. يعتقد العديد من الآباء أن نجاح أطفالهم في المستقبل يعتمد على عدد الأنشطة التنموية في مرحلة الطفولة. بالإضافة إلى ذلك، غالبًا ما يشعر الآباء الذين يعانون من صعوبات مالية بالقلق من عدم قدرتهم على توفير تعليم جيد أو شراء الأشياء أو الألعاب الجيدة التي يريدها الطفل.
غالبًا ما يتطور هذا الشعور لدى النساء إلى خوف من إنجاب طفل ثانٍ، لأنهن يعتقدن أنهن لن يتمكن من إيلاء الاهتمام الكافي للطفل الأكبر سنًا، وما إلى ذلك.
طلاق الوالدين
إن الشعور بالذنب تجاه الطفل بعد الطلاق أمر منطقي لكلا الوالدين، لأنه من الأفضل للطفل أن ينشأ في أسرة كاملة. ولكن إذا نظرنا إلى الأمر من الجانب الآخر، فمن الأفضل أن نعيش مع أحد الوالدين بدلاً من العيش في عائلة يقوم فيها البالغون باستمرار بفرز الأمور فيما بينهم. عاجلاً أم آجلاً، سيشعر الطفل أيضًا بالذنب بسبب مشاجراته.
الشعور بالذنب تجاه الماضي أمر غير عقلاني، لأنه لم يعد من الممكن تغيير أفعالك. الشعور بالذنب بشأن المستقبل يشبه إعداد نفسك للفشل. علينا أن نفكر فيما لدينا الآن. يجب أن ندرك أن الشعور في الحاضر هو الأكثر عقلانية.
الأسباب
قد تكون هناك عدة أسباب تسبب الشعور المؤلم بالذنب لدى النساء أمام أطفالهن.
- إن عملية إنجاب طفل لا تحقق السعادة للجميع منذ البداية. بعد ولادة الطفل، تبدأ الأم في الفهم: الطفل معجزة، وكانت تنتظره طوال حياتها. خلال هذه الفترة ينشأ شعور بالذنب لأن المرأة لم تفكر بذلك من قبل.
- عندما يولد الطفل ضعيفًا ومريضًا، غالبًا ما تلوم الأمهات أنفسهن على ذلك.
- الفطام أو عدم القدرة على إرضاع الطفل لفترة طويلة يشكل ضربة قوية للأم. تتأثر عملية تكوين الذنب بالصور النمطية التي يفرضها علينا المجتمع. نحن اليوم نشجع الرضاعة الطبيعية طويلة الأمد حتى 3 سنوات تقريبًا. ولكن إذا نظرت إلى هذا بعقلانية، فبعد مرور عام، لم يعد الطفل بحاجة إلى حليب الثدي: الرضاعة الطبيعية طويلة الأمد لها تأثير سيء على تطور الكلام ولا تساهم في تطوير نظام تغذية معين، وما إلى ذلك.
- الذهاب إلى العمل.
- الشعور بالذنب تجاه الطفل الأكبر لأنه يحظى باهتمام أقل من الطفل الأصغر.
- مشاكل في حياتك الشخصية.
- الصدمة عند الطفل.
- الشعور بالذنب بعد معاقبة الطفل.
بالإضافة إلى هذه الأسباب، فإن الطفولة غير الكاملة للأم التي تحاول أن تتخيل كيف تكون والدًا جيدًا غالبًا ما تؤدي إلى الشعور بالذنب تجاه أي تصرفات، لأنه لا يمكن اعتبارها صحيحة أو خاطئة. من الضروري التخلص من هذا الشعور المرضي، وإلا فإنه سيحول الشخص إلى وهن عصبي.
طرق مكافحة المشكلة
للتخلص من الشعور بالذنب أمام طفلك، عليك أولاً أن تعترف بأن لديك مشكلة وحان الوقت لبدء القتال. افهم نفسك، وحلل ما تفعله عندما ينشأ هذا الشعور، ما هي الفائدة الأخلاقية التي لديك من هذا الشعور.
عندما يتم العثور على المشكلة، حاول أن تفهم ما سيساعدك على الخروج من شبكة الشعور بالذنب وجعل حالتك مستقرة. حاول أن تفهم الوضع نفسه. إذا كانت لا تعتمد عليك، فحاول أن تتركها وتتمنى الأفضل.
لكن الشعور بالذنب لا ينشأ دائما على خلفية معتقداتنا الخاصة؛ فهو عادة ما يزرع فينا من قبل الأشخاص القريبين:
- الأطباء؛
- آباء؛
- مألوف.
تعلم أن تعيش فقط مع عقلك ومشاعرك، وليس مع تلك التي يحاول الآخرون استحضارها فيك.
للتكفير عن طفلك، لا تحتاج إلى محاولة شراء حبه أو غفرانه. يجب على كل والد يشعر بالذنب أن يمر بعدة مراحل تساعده على التخلص من تدمير الذات وإسعاد نفسه وطفله.
لا تبرر أفعالك وأفكارك
لا تحاول تبرير نفسك عندما يلومك الآخرون. هذه الكلمات لن تساعدك على تحسين الوضع، بل ستزيد الوضع سوءًا. استمع بصمت وامضِ قدمًا، أو الأفضل من ذلك، ركز انتباهك على شيء خاص بك وتجاهله.
إذا علمت أنك أخطأت في حق طفل فلا تبحث عن عذر. حاول أن تتعلم التحكم في نفسك وأفعالك وتجنب ارتكاب مثل هذه الأخطاء في المستقبل. إذا كنت تريد الصراخ على طفلك لأنه أصيب بنوبة غضب فجأة، فاطلب منه الذهاب إلى غرفة أخرى والهدوء. اشرح أنك غاضب أيضًا أو تريد البكاء، لذا تحتاج والدتك إلى وقت لتهدأ. إذا لم تتمكن من السيطرة على نفسك، فاشرب المهدئات العشبية. هناك العديد من الطرق للخروج، والشيء الرئيسي هو استخدامها مجتمعة.
توقف عن المثالية
الأهداف العالية جيدة، لكن رغباتنا لا تتوافق دائما مع رغبات أطفالنا. على سبيل المثال، تريد الأم أن يذهب طفلها إلى الرقص، والرسم، ونوادي اللغة الإنجليزية، ونوادي التطوير، وأن يبلي بلاءً حسناً في كل مكان. أولاً، افهم أن الضغط الزائد لن يؤدي إلى أي شيء جيد. لا يزال الطفل يجد نفسه ولا يستطيع القيام بكل ما هو مطلوب منه بشكل جيد على الفور. تهدئة الكمال الخاص بك واترك الوقت للطفولة.
بالإضافة إلى ذلك، تعلم أن تنظر إلى طفلك كما هو. لاحظ فيه ما ليس في غيره. الجميع مهم، لكنه تعلم الكتابة والقراءة بسرعة. من المهم أن نتذكر أن كل شخص يتطور بطريقته الخاصة وليس من حقنا أن نضع الجميع تحت نفس الفرشاة: في المستشفى يقول طبيب الأطفال: يجب أن يكون لدى الطفل 10 أسنان في السنة، ولكن ليس كل شخص لديه هذا السمة الفسيولوجية التي تتوافق مع القاعدة المطلوبة. وهذه الخاصية لا تجعل الطفل متخلفاً ولا تؤثر على نوعية حياته. لا توجد أسنان الآن - سوف تنمو بعد قليل. أنت بحاجة إلى التعامل مع عملية تعليم الأطفال بنفس الطريقة (مع الأطفال الأكبر سنًا، هناك حاجة إلى نهج مختلف).
توقف عن التلاعب بك
من المهم أن نفهم: الأطفال الصغار، بمجرد أن يبدأوا في إدراك أن كل شيء مسموح لهم، يتعلمون بسرعة كيفية التعامل مع ضعف والديهم. تعلم كيفية تقييم قدراتك بشكل واقعي واشرح لطفلك أن الألعاب لا يتم شراؤها كل يوم.
إنشاء جدول زمني محدد وقوائم التسوق. يمكنك تقديم نظام مكافآت للنجاح الذي تم تحقيقه، فقط في حدود المعقول، دون ترجمة ذلك إلى الكمال.
اعتنِ بنفسك
اكتب أخطائك على قطعة من الورق في عمود واحد، ثم اكتب في العمود الثاني كل ما يمكنك فعله لتصحيحها. إبقاء عينيك على العمود الثاني. لا تعتقد أن حياتك الشخصية تنتهي بولادة طفل. يجب أن يكون لديك الوقت للرعاية الذاتية. كل شخص لديه احتياجاته الخاصة. في كثير من الأحيان، تتوقف المرأة عن الاهتمام حتى بزوجها بعد ولادة طفل، وتشعر بالذنب تجاه أي فعل أو رغبة.
تذكر حقيقة واحدة بسيطة: "يمكن للوالد السعيد أن يربي طفلاً سعيدًا".
خاتمة
بالنسبة للعديد من الآباء، تصبح ولادة طفل سببا للذنب بسبب التصور الخاطئ لأنفسهم كفرد. تؤدي المشاعر المرضية بالذنب إلى تفاقم الروابط الاجتماعية، مما يؤدي إلى تدهور كبير في نوعية حياة الفرد. الشخص الذي يقضي كل وقته مع الطفل فقط يحاول التنازل عن كل شيء لصالح طفله، لكن هذا ليس هو النهج الصحيح في التربية. ونتيجة لذلك، عندما يبدأ الطفل في بناء حياته الشخصية، فلن يبقى لك إلا الاستياء من السنوات الضائعة، وستبدأ في محاولة التلاعب بطفلك. لا تحتفظ بالشعور القمعي بداخلك، بل حاول التخلص منه عن طريق تصحيح أوجه القصور الحقيقية في تصرفاتك. فقط من خلال تحقيق الانسجام الكامل مع الذات يمكن للشخص أن يصبح والدًا مثاليًا.
يعيش الكثير من الناس لسنوات عديدة مع شعور بالذنب يأكلهم من الداخل. أصبحت بعض الأحداث أو أصبحت سببًا للندم المستمر. ولا توجد حرية أو فرحة في القمع الذي يتعرضون له. ستساعدك مقالة عن عقدة الذنب على اكتشاف المشاكل الداخلية والتعامل معها.
في كثير من الأحيان يتم إعفاء الناس أو إلقاء اللوم عليهم بسبب دوافعهم. ما الذي يسبب الشعور بالذنب، ونتيجة لذلك، المجمع؟ من باب الرغبة في أن تكون أو تبدو شخصًا جيدًا ولطيفًا ومحترمًا ومسؤولًا وخاليًا من المشاكل وما إلى ذلك.
من الجيد أن يكون كل هذا في القلب. وإذا لم يكن الأمر كذلك، فإن الفعل الخاطئ، سواء ارتكب أم لا، يطاردك. يبدو أن الشخص يحاول إثبات أنه ليس كذلك، فهو أفضل، لذلك يثير الشفقة على نفسه من خلال إلقاء اللوم على الآخرين. أو على العكس من ذلك، يحمل في داخله شعورًا بالاحتقار الذاتي، ويعيش مع الوعي الذاتي بطبيعته السيئة.
غالبًا ما يطلق على الشعور الصعب، وأحيانًا غير الكافي، وهو عقدة الذنب، الألم العقلي في علم النفس.
ما هو عليه
إن الشعور السلبي الذي يكون سببه فعلًا تسبب في عواقب سلبية لأشخاص آخرين ، كما يبدو للإنسان ، يتم التعبير عنه من خلال الشعور بالذنب أو الندم.
في الأساس، يحمل الذنب معه مفهوم الأذى. ولكن هناك فرق كبير بين الشعور بالذنب وبين الشعور بالذنب بالفعل.
ونتيجة للشعور المستمر بالذنب تتطور عقدة الذنب التي تمثل عدوان الشخص الذي يوجهه نحو نفسه.
كونه غير خلقي، فإن مجمع الأطفال المتشكل يمر إلى مرحلة البلوغ. التنشئة الخاطئة، من خلال التوبيخ المستمر والعقاب والإدانة، تخلق مشاعر الذنب في ذهن الطفل. يعتاد الطفل عاطفياً على الشعور "بالسوء".
تلعب عبارات الوالدين دورًا كبيرًا في ذلك: "كان يجب أن تولد بهذه الطريقة" ، "لقد فعلنا الكثير من أجلك ، لكنك جاحد جدًا" وما إلى ذلك. فهي تثير لدى الطفل تصورًا مستقرًا لشخصيته، مثل "ليس لدي أي شيء على الإطلاق، الأمر لا ينجح"، "الأمر كله خطأي"، "الجميع يعاني بسببي".
العواقب في حياة البالغين هي:
- احترام الذات متدني؛
- عدم الثقة.
- عدم الرضا؛
- اللوم الذاتي المستمر؛
- عدم القدرة على بناء علاقات وثيقة مع الناس.
الصورة الخارجية للإنسان تأخذ:
- وجه غير سعيد؛
- نظرة حزينة ومذنبة.
- انحناء الكتفين عند المشي.
يمكن التعبير عن الحالة في الأمراض النفسية الجسدية ومشاكل العمود الفقري.
علامات
تسبب عقدة الذنب لدى الإنسان حالة من الانزعاج والخوف والارتباك قبل الحياة، مما يحرمه من الشعور بالمسؤولية والقوة والطاقة والاختيار الصحيح.
ما هي العلامات الرئيسية التي قد يعاني منها الشخص الذي يحمل أحاسيس مؤلمة:
- الحالة الداخلية من "السوء" في أي مواقف حياتية؛
- غالبًا ما يجد الأشخاص "المذنبون" أنفسهم تحت ضغط المتلاعبين الذين يستخدمون نقاط ضعفهم للسيطرة على نتائجهم الأنانية والحصول عليها؛
- استسلم للاتهامات التي لا أساس لها من الناس: الغضب، والاستياء، والنقد، والتهيج، والصراخ، والدموع، وما إلى ذلك، ثم أشعر بالذنب أكثر؛
- يحاولون دائمًا أن يكونوا "صالحين": لا يرفضون أي شيء لأي شخص، ولا يقومون بتسوية الأمور، ويخافون من اتخاذ القرارات الصحيحة، ويخافون من الإساءة إلى شخص ما، ولا يمكنهم أن يكونوا صادقين معه. الناس؛
- القلق باستمرار بشأن آراء الناس فيهم؛
- يعتبرون أنفسهم مسؤولين دائمًا وفي كل مكان ولا يمنحون أنفسهم الحق في ارتكاب الأخطاء؛
- التنازل عن المسؤولية خوفًا من ارتكاب خطأ ما والندم لاحقًا؛
- يحاولون إنقاذ أي موقف ولا يسمحون للآخرين باتخاذ خيارهم، حتى لو كان خاطئًا؛
- حاول تلبية متطلبات الناس؛
- التعويض في حالة ارتكاب أي مخالفات؛
- غالبا ما يكون منعزلا، غير قادر على قول الحقيقة؛
- إقامة علاقات باستمرار مع الأشخاص الذين يجعلونهم يشعرون بالذنب؛
- غالبًا ما تعيش مع شخص يستخدمها ويتلاعب بها، لكنه لا يستطيع قطع العلاقة بسبب الشعور بالذنب تجاهه؛
- يقعون تحت نير الاكتئاب وعدم الرضا عن الحياة وعن أنفسهم وعن الآخرين.
عقدة الذنب
معتقدات الفرد الخاصة أو تلك التي يفرضها الآخرون تعطي الشخص سببًا لاستخلاص استنتاجات حول عدم الاتساق مع الصورة المقبولة عمومًا. ويصاحب عقدة الذنب أيضًا الخوف. من خلال التراجع المستمر، يبدو الشخص "جيدًا" في نظره وفي عيون الآخرين.
والجانب الآخر هو جلد الذات بسبب تصرفات غير صحيحة وخاطئة وضعيفة الإرادة وطائشة وعَرَضية، والتي يتحمل الإنسان مسؤولية خيالية عنها لسنوات.
كما تعلمون، لكل شخص الحق في ارتكاب الأخطاء، وليس كل الظروف تعتمد علينا. المشاعر الأكثر شيوعًا وقوة هي تلك التي تثير الكثير من المشاعر وتبقى في الذاكرة لفترة طويلة.
في كثير من الأحيان، يغرق الناس في حالة من الذنب، ويوبخون أنفسهم باستمرار على أفعالهم الخاطئة، وغير قادرين على العيش في الوقت الحاضر وتغيير الوضع، ويستمرون في الندم على الماضي.
أمام الطفل
إن الشعور بالذنب تجاه طفل أو طفل صغير أو مراهق أو شخص بالغ أمر شائع لدى جميع الآباء تقريبًا. يتم تسهيل ذلك من خلال آراء الآخرين، عادة ما يكونون أحبائهم، الذين يقوم الآباء بتربية أطفالهم في أعينهم.
كقاعدة عامة، يرتكب الآباء الصغار العديد من الأخطاء، والتي يندمون عليها فيما بعد لبقية حياتهم. إذا لم يسير شيء ما في حياة الطفل بالطريقة التي أرادها أو خطط لها، فإنه يلوم نفسه حرفيًا على كل شيء، ولا يفترض أن كل شخص يتخذ خياره الخاص.
عبارة الوالدين المبتذلة: "لم نقم بتربيته بشكل صحيح" لا تتوافق دائمًا مع الواقع. في كثير من الأحيان، يسلك الأطفال من الأسر الميسورة للغاية الطريق الخاطئ، ويحمل آباؤهم في قلوبهم عقدة من الذنب بسبب آثامهم.
الأسباب المتكررة لجلد الذات:
- تستنفد العديد من الأمهات الشابات أنفسهن حرفيًا من خلال زيادة الالتزامات تجاه طفلهن، ولا يمكنهن تركه مع أي من أقاربهن، وبالتالي إهمال حياتهن وعدم الاهتمام بأنفسهن.
- قد يعمل الآباء بشكل مفرط، ويبررون أنفسهم بزيادة المسؤوليات عن الرفاهية المالية للأسرة.
- كثير من الآباء لا يفهمون أن الطفل لا يتعلم من كلماتهم، بل من أفعالهم. في بعض الأحيان يقدمون الكثير من العقوبات والقيود في عملية التعليم، وغالبا ما يتعرضون للاعتداء، والذي يتوبون عنه لاحقا.
ما يجب القيام به:
- التوقف عن النقد الذاتي والعيش حياة طبيعية؛
- تخصيص الوقت اللازم للطفل، دون أن تنسى نفسك؛
- كبح جماح عواطفك، وأظهر المزيد من الحب والرعاية؛
- في حالة ارتكاب أفعال خاطئة، كن مستعداً لطلب المغفرة من الطفل وشرح له سلوكك الخاطئ؛
- لا ينبغي عليك التعويض عن ذنب الوالدين بالهدايا؛ فمن الأفضل أن تبدأ في قضاء المزيد من الوقت في التواصل مع طفلك.
قبل الوالدين
عادة ما يشعر الأطفال البالغون بالذنب أمام والديهم. بعد أن أصبحوا آباءً أنفسهم، فهم يفهمون عدد المرات التي أزعجوا فيها آباءهم وأمهاتهم، وكيف تحدثوا بكلمات وقحة، وتسببوا في إصابة والدتهم بنوبة قلبية بسلوكهم، وتعرضوا للإهانة، ولم يتصلوا، ولم يأتوا لزيارتهم، ولم يفعلوا ذلك. زيارة كبار السن المرضى، وأكثر من ذلك بكثير.
هناك حقيقة أخرى لتطور عقدة الذنب وهي التلاعب من جانب الوالدين، ونتيجة لذلك يعاني الأطفال البالغون من مشاعر سلبية:
- في كثير من الأحيان، لا يسمح الحب الأبوي الأناني للأطفال بالذهاب؛ والوصاية المفرطة حتى على الأطفال البالغين لا تمنحهم الحق في الاختيار.
- فشل الآباء في إعفاء أنفسهم من المسؤولية تجاه أطفالهم البالغين في الوقت المناسب، فهم يتحملونها ويوبخونهم على العصيان. ويستمر الأطفال في تجربة الشعور العاطفي بالذنب، كما هو الحال في مرحلة الطفولة، لأنهم لم يرضوا والديهم.
ما يجب القيام به:
- إجراء محادثة صريحة مع الوالدين.
- إذا لزم الأمر، اطلب المغفرة من جروح القلب؛
- إذا أمكن، خصص وقتًا للوالدين، اتصل، تعال للزيارة، اعتني، ساعد ماليًا؛
- اغفر لنفسك.
قبل المرحوم
حالة الحزن الناجمة عن فقدان أحد أفراد أسرته هي شعور قوي ومنهك. في كثير من الأحيان، لا يستطيع الناس التعامل معها؛ فهم بحاجة إلى مساعدة مؤهلة. حرفيًا، سيكون لدى كل شخص سبب يجعله يلوم نفسه أمام شخص مات بالفعل.
الجميع يميل إلى ارتكاب الأخطاء. فقط جزء صغير من الناس يفكرون في كيفية حماية الوقت الذي يقضونه في التواصل مع أحبائهم، الذين يمكن أن يضيعوا في أي لحظة. والأكثر من ذلك إذا كانت هناك أسباب حقيقية للشعور بالذنب.
الندم والشعور العميق بالذنب، والذي يمكن أن يصبح معقدًا لسنوات عديدة، غالبًا ما يؤثر على أولئك الذين مات آباؤهم مبكرًا. يفهم الأطفال البالغون مقدار ما فقدوه، بعد أن فقدوا أقرب الناس إليهم وأكثرهم إخلاصًا لهم.
بالنسبة لمعظم الناس، الخسارة هي عقدة لا تنتهي من الشعور بالذنب بسبب الأعمال الصالحة التي تم التراجع عنها، والمشاجرات، ونقص الحب والاهتمام، وغير ذلك الكثير الذي لم يعد من الممكن القيام به للمتوفى.
ما يجب القيام به:
- أن تدرك أنه لم يعد من الممكن إعادة الإنسان؛
- يغفر لنفسه أي تصرفات خاطئة تجاه الإنسان خلال حياته؛
- تخلص من هذه الذكريات من قلبك، وتوقف عن الندم؛
- تقبل حقيقة أن الشر على الأرض يحدث بالتساوي مع الخير وأن جميع الناس مشاركين في كليهما؛
- افهم أن الميت قد تحرر من كل شيء، ومن أفعالك الخاطئة تجاهه.
للماضي
هناك تعبير مفاده أن الماضي يتبعنا، وعلى استعداد دائمًا للانقضاض علينا. ويحدث هذا على وجه التحديد عندما ننظر إلى الوراء ونتذكر ليس فقط الخير، بل أيضًا السيئ.
لقد مات الماضي، وهو في كثير من الأحيان أفضل ما يمكن أن ينتظرنا في الحاضر. إن عقدة الذنب بسبب الخيانة والأفعال والخيانة التي تسببت في ألم الآخرين غالبًا ما تطارد وتذكر نفسها.
في أغلب الأحيان، هذا ليس حتى ذنبا للأفعال، ولكن الوعي بسقوطه في أعين الأشخاص الذين أصبحوا على علم بشيء ما. الخطايا السرية معروفة فقط للإنسان والله، والخطايا الواضحة معروفة أيضًا للآخرين. 
العيش في الماضي والأفكار حوله والندم والمشاعر تمنعك من المضي قدمًا. للبدء في عيش حياة طبيعية، من الأفضل التعامل مع الماضي مرة واحدة وإلى الأبد.
ما يجب القيام به:
- سامح نفسك على الذنوب التي ارتكبتها، مدركًا أن كل الناس في هذه الحياة ليسوا بلا خطيئة؛
- حاول أن تمحو ذنوبك الماضية من ذاكرتك؛
- اشغل نفسك بأشياء أخرى ستكون مختلفة جذريًا عن الأشياء السابقة؛
- إذا أمكن، اطلب المغفرة من الأشخاص الذين تعرضوا للإهانة، أو سُرق منهم شيء ما، وما إلى ذلك؛
- ابدأ العيش على صفحة جديدة، وتطلع إلى المستقبل بتفاؤل وإيمان بأنه لن يحدث شيء سيء مرة أخرى.
للموت
يميل الناس إلى إلقاء اللوم على أنفسهم في وفاة شخص ما، على الرغم من أنهم يفهمون أنه ليس لديهم سيطرة عليه. يأتي الجميع إلى هذا العالم بإرادة الله ويتركون بنفس الطريقة.
إذا حدث موقف عانى فيه شخص ما، ومات قبل الأوان، ولم يتمكن شخص ما من المساعدة، أو مد يد المساعدة، أو دفعه عن غير قصد إلى ما حدث، فيجب على المرء أن يدرك ما حدث، لأن الكثير من الأشياء السيئة تحدث على الأرض.
من الصعب أن ندرك أن طفلاً مات في حادث، وكان من الممكن أن يتركه والديه في المنزل في تلك اللحظة، لكنهم ظلوا على قيد الحياة. إنه مجرد حادث، ولا أحد يعرف حقًا سبب حدوثه. لكن الحقيقة هي أن هؤلاء الآباء سيعيشون مع الشعور بالذنب وخسارة لا يمكن تعويضها لبقية حياتهم إذا لم يتمكنوا من الخروج من هذا الوضع.
أولئك الذين لم يبذلوا قصارى جهدهم لإنقاذه غالبًا ما يوبخون أنفسهم على وفاة أحد أفراد أسرته. هنا يتم الجمع بين عقدة الذنب والشعور بالواجب غير المنجز. ربما يكون هذا هو الندم الأقوى.
ما يجب القيام به:
- تحليل حالة الحادث.
- الاعتراف بحقيقة أن الشخص ليس كلي القدرة ولا يمكنه التنبؤ بجميع المواقف من أجل حلها؛
- سامح نفسك إذا كان هناك بالفعل ذنب غير مباشر في وفاة شخص آخر؛
- قبول حقيقة أنه لا يمكن إرجاع الشخص، وإذا أمكن، التصالح مع الوضع الحالي؛
- افهم أن الموت الجسدي لا يفرق بين الناس إلا لفترة من الوقت، يومًا ما سيكونون قادرين على الالتقاء في ملكوت الله الحي إذا آمنوا به؛
- ابحث عن شخص يمكنك مشاركة حزن الخسارة معه.
كيف لنا ان نتخلص من
غالبًا ما يكون التحرر من عقدة الذنب أمرًا صعبًا للغاية، خاصة إذا كان هذا الاضطهاد له جذوره في مرحلة الطفولة. لكن عليك أن تقاتل، فهذه هي الطريقة الوحيدة التي يمكنك من خلالها تغيير نفسك وحياتك.
ينصح علماء النفس:
- اكتشف عقدة الذنب لديك واعترف بصدق بتأثيرها المدمر.
- اكتب كل التجارب المزعجة على قطعة من الورق.
- سامح نفسك والآخرين من أعماق قلبك.
- انسَ الماضي بتغيير مسار أفكارك من خلال مجهود الإرادة.
- آمن بحقيقة أخرى عن نفسك: أنا شخص جيد، كل شيء يسير على ما يرام بالنسبة لي، أعرف كيفية بناء العلاقات الصحيحة مع الناس، وأتحمل مسؤولية أفعالي، وما إلى ذلك.
- توقف عن لوم نفسك وانظر للمستقبل بثقة.
- لا تجعل من نفسك مثالاً أعلى، قادراً على حل أي مشكلة، بل امنح نفسك الحق في ارتكاب الأخطاء.
- أحب نفسك لمن أنت.
- توقف عن الرد على النقد، وحاول ألا تقع تحت تلاعب الناس.
- تعلم كيفية التعبير عن مشاعرك السلبية والإيجابية بالشكل الصحيح.
- اكتب إنجازاتك على قطعة من الورق وامتدح نفسك.
- ابدأ بالامتنان للأشياء الجيدة في الحياة.
- حدد لنفسك هدفًا وحقق النجاح في أي عمل تجاري.
- تعلم دروس الحياة من مواقف مختلفة.
من الممكن والضروري التخلص من الشعور الذي يثقل النفس ويغير الشخصية ويؤثر بشكل كبير على المواقف الناشئة. الشخص الذي كان قادرًا على التخلص من عقدة الذنب المرضية يحرر نفسه والآخرين الذين يسير معهم جنبًا إلى جنب من العديد من المشاكل، ويفتح الطريق لحياة جديدة.
فيديو: تحليل المفهوم
أنت تحب طفلك، افعل كل ما هو ممكن لضمان نموه وتطوره بشكل صحي ومبهج. تفكر فيه باستمرار، واتبع جميع توصيات أطباء الأطفال وعلماء النفس. المشي واللعب والحفاظ على الروتين. وظاهريًا، كل شيء على ما يرام، يعتبرك أصدقاؤك أمًا رائعة، والطفل نفسه يحبك كثيرًا...
لكن في العمق هناك زاوية مظلمة يكمن فيها الشعور بالذنب تجاه الطفل. وعدم الرضا عن نفسي كأم. هل هذا طبيعي؟
هذا ما يقوله علماء النفس
- إن الشكوك حول قيمة الفرد و "الاحتراف" و "الصحة" تزور من وقت لآخر كل شخص يتمتع بمستوى عالٍ بما فيه الكفاية من التطور الفكري ونظرة واسعة. نحن نطور ونتعلم أشياء جديدة، وبالتالي يتغير سلوكنا وموقفنا تجاه الطفل. (وبعبارة أخرى، فإن اعتبار نفسك "منارة الحقيقة" و"المثل الأعلى المعصوم" ليس هو القاعدة).
- بالنسبة لشخص مفرط عاطفيًا وغير مستقر عقليًا (وهذا هو بالضبط ما تعاني منه الأم الشابة في قبضة أزمة هرمونية)، فإن الشعور بالذنب أمام الطفل يمكن أن يكتسب أهمية كبيرة جدًا، ويصبح ملونًا للغاية ويلقي بظلاله على فرحة الأمومة ذاتها (التي هي أيضًا على حدود القاعدة)؛
- يمكن أن يكون هذا الشعور منتجا ومدمرا (إما أن يدفعك إلى مآثر "الأم"، أو إلى هاوية الاكتئاب واللامبالاة)؛
- في أي حال، تحتاج إلى محاربة الشعور بالذنب!
طرق "ترويض" الشعور بالذنب
- التدريب التلقائي عاديا. لا تتكاسل في تكرار نفسك بانتظام أنك أم رائعة: محبة ومهتمة ولطيفة ومنتبهة وماهرة. حتى لو لم تسير الأمور على ما يرام في بعض الأحيان، حاول، وسينجح كل شيء؛
- من حقك أن تكون غير كامل وترتكب الأخطاء وتتعب! "أمي هي أيضًا شخص!" - كتابة ملصق وتعليقه في المطبخ. مزاج سيئ، نزهة ضائعة بسبب المطر، تهيج بسبب الفوضى الأبدية في الشقة - هذه مجرد حياة يومية. وليس للأمر علاقة بك كأم؛
- في بعض الأحيان اعتن بنفسك عن طريق إعطاء الطفل لأبي أو أبي لفترة من الوقت. سوف تأخذ استراحة قصيرة من بعضها البعض وستشعر بالملل. سيكون الاجتماع بهيجة!
لا ترغب الأمهات المعاصرات في دفن أنفسهن في كومة من الحفاضات والألعاب النشوية التي يلعقها الطفل. لديهم أحلام ومشاريع وطموحات وظيفية - وهم محقون في ذلك! أم سعيدة ومبدعة ونشطة -
هذه المقالة ليست الحقيقة في المقام الأول، وهي مجموعة من القواعد والقوانين التي لا تتزعزع. إنه فقط "يلقي الضوء" على المشكلة القائمة. يفهم مؤلف المقال جيدًا أن كل حالة فريدة من نوعها ولا يوجد موقفان متطابقان تمامًا، بل هناك حالات متشابهة فقط.
طفل مذنب
إن النمو في أسرة سليمة [عقليًا] حقًا هو الحظ الحقيقي.
روبن سكينر
ربما شعر كل شخص بالذنب مرة واحدة على الأقل. على الرغم من المشاعر السلبية المصاحبة للذنب، إلا أنه يمكن تسميته بأمان مؤشرًا على الصحة العقلية للشخص، لأن الأشخاص المصابين بأمراض عقلية، على سبيل المثال، أولئك الذين يعانون من مرض انفصام الشخصية، غير قادرين على تجربة هذه المشاعر.
يعد الشعور بالذنب من المشاعر المهمة التي تساعد الإنسان على التكيف مع المجتمع منذ الطفولة المبكرة. وفقًا لبعض الخبراء، فإن الشعور بالذنب ينشأ بالفعل في الأشهر الأولى من الحياة (وفقًا لـ M. Klein) أو حتى خلقي (وفقًا لـ J. Lacan).
أما بالنسبة لوجهة نظر التحليل النفسي الكلاسيكية، فقد أرجع س. فرويد الشعور بالذنب إلى ذلك الجزء من "الجهاز العقلي"، الذي أسماه "الأنا الفائقة" واعتبر هذا الشعور أساس الضمير الإنساني.
يمكن تقسيم الشعور بالذنب بشكل مشروط إلى الشعور الواعي - الذي ندرك أسبابه وغير الواعي - وأسبابه غير واضحة بالنسبة لنا وغالبًا ما نشعر بها على أنها قلق أو عدوان.
مشاعر غير واعية بالذنب
إن الشعور بالذنب اللاواعي "اللاواعي" له طبيعة معقدة. تستمر التجارب المؤلمة، وأسباب الشعور بالذنب، المكبوتة في الجزء اللاواعي من النفس، في التأثير على النظرة الذاتية والعالمية، وكذلك على السلوك البشري. وقد لاحظ كارل يونج، أحد طلاب فرويد المفضلين، بإيجاز: "عندما لا يتحقق الوضع الداخلي، فإنه يتجلى من الخارج، مثل القدر."الشعور الواعي بالذنب
اعتمادًا على درجة شدتها، يمكن أن تسبب هذه المشاعر إزعاجًا مؤقتًا للشخص أو تجعل الحياة لا تطاق، وتتجلى، على سبيل المثال، في شكل توبيخ ذاتي لا نهاية له مرتبط بالأفعال أو الرغبات التي يكافح معها الشخص، معتبراً أنها غير مقبولة.في أغلب الأحيان، يشعر الشخص بالذنب عندما يعتقد أن أفعاله، أو الرغبة في ارتكابها، سيتم تقييمها من قبل الآخرين على أنها مخزية وغير مقبولة.
يمكنك إعطاء الكثير من الأمثلة، ولكن في إطار هذه المقالة أريد تحليل الموقف الذي غالبا ما أواجهه في الممارسة العملية. نحن نتحدث عن الشعور بالذنب تجاه الوالدين بسبب أسلوب معين في التربية.
الشعور بالذنب تجاه الوالدين أو أحدهما
يجب أن تحظى الطفولة بأكبر قدر من الاحترام.
ديسيموس جونيوس جوفينال
بالطبع، ليس الآباء فقط هم من يغرسون الشعور بالذنب لدى أطفالهم، ولكن أيضًا المعلمين والمعلمين والأساتذة. لكن الآباء "يضعون الأساس" لمشاعر الذنب. وكلما كان هذا "الأساس" أكثر إثارة للإعجاب، كلما كانت "مباني" التابعين أقوى عليه.
يمكننا أن نقول بأمان أنه من المستحيل تجنب الشعور بالذنب تجاه الوالدين. لكن تقليل هذا الشعور أو تعظيمه لدى طفلك هو مهمة واقعية تمامًا بالنسبة للآباء.
إذا كان الطفل لا يعرف في البداية أنه سيتعين عليه الانفصال عن والديه في المستقبل، فإن الوالدين يدركان ذلك جيدًا. يطرد البعض بشدة هذا الفكر بعيدًا عن أنفسهم، لأنهم لا يخططون للتخلي عن طفلهم. لماذا يحدث هذا - سنكتشف ذلك لاحقًا. دعنا نذهب بالترتيب.
تمر السنوات وينمو الطفل ويحتاج كل يوم إلى مساعدة الوالدين واهتمامهما بشكل أقل فأقل. تعتمد طريقة الأبوة والأمومة على كيفية إدراك الوالدين لطفلهم. دعونا نقسم الآباء بشكل مشروط إلى نوعين: "الآباء الصالحون بما فيه الكفاية" و"الآباء المتلاعبون".
1. "الآباء الصالحون بما فيه الكفاية"
د.ف. استخدم وينيكوت مصطلح "الأم جيدة بما فيه الكفاية". هو كتب: "لا توجد أم جيدة أو مثالية فقط، ولكن هناك "أم جيدة بما فيه الكفاية". إنه يخلق ظروفًا للرضيع تتاح له فيها الفرصة للحصول على الاستقلالية تدريجيًا.
يتمتع بعض الآباء بصحة جيدة وناضجين عقليًا بما يكفي لاعتبار "الطلاق الودي من الطفل" القادم (إي. برن) أمرًا مفروغًا منه. إنهم يربون الطفل على أساس أن الساعة ليست بعيدة جدًا عندما يصبح بالغًا ويبدأ حياة مستقلة، ويخلق أسرته الخاصة التي سيقضي معها معظم وقته. سوف يرى والديه أقل فأقل، لكنه سيحبهما كما كان من قبل.
والآن طفل من "عائلة جيدة بما فيه الكفاية"، الذي وصل إلى مرحلة البلوغ، مليء بالفعل بالخطط للابتعاد عن والديه والعيش بشكل مستقل. نفس الحياة التي أعده لها والديه منذ الطفولة.
من المرجح أن يقوم الطفل الذي ينتمي إلى "عائلة جيدة بما فيه الكفاية" بتكوين "أسرة جيدة بما فيه الكفاية" في المستقبل، وسيقوم أطفاله بإنشاء عائلتهم الخاصة، وهكذا.
ومع ذلك، هناك عائلات يقوم فيها الآباء بتربية أطفالهم على العكس تماما.
2. "الآباء المتلاعبون"
يعاني الكثير من الناس من الشعور القمعي بالذنب طوال حياتهم. يعتقدون أنهم لم يحققوا توقعات والديهم.
أليس ميلر
في البداية، أي طفل هو مخلوق ليس لديه أدنى فكرة عن القيم الثقافية بشكل عام وقيم عائلته بشكل خاص. في نفسيته، الطفل ليس جيدًا ولا سيئًا، لأنه لا يعرف هذه الكلمات، ناهيك عن معناها، ولا يمكنه معرفتها. لا يستطيع الطفل أن يشعر بأمه و"يقرأها" إلا من خلال تعابير وجهها.
ويبدأ "الآباء المتلاعبون" في المستقبل، حتى قبل ولادة الطفل، في منحه صفات مختلفة، وإعطائه تعريفات، ووضع الخطط، وبالطبع، تجربة مختلف المشاعر التي تستهدف الطفل الذي لم يولد بعد. بالفعل في هذه اللحظة، يتعرض الطفل لخطر عدم تلبية توقعات الوالدين. ففي نهاية المطاف، قد يولد "ليس هكذا".
ومع ذلك، لنفترض أن الطفل ولد بصحة جيدة تمامًا ومشابهًا قدر الإمكان للطفل الذي تخيله الأم والأب. ويبدأ "الوالدان المتلاعبان" في تربية الطفل، متجاهلين حقيقة أنه سيكبر حتما ويريد أن يبدأ حياته الشخصية، منفصلا عن والديه. يتلاعب هؤلاء الآباء بطفلهم منذ البداية ويزرعون فيه "طفلًا مذنبًا".
لماذا يحدث هذا؟
قد تكون أسباب هذه الطريقة في التربية مختلفة، ولكن في كثير من الأحيان في ممارستي أواجه موقفًا معينًا: يحل الآباء مشاكلهم النفسية على حساب الطفل.لا يمكن القول إنهم مذنبون تماما، لأنهم في كثير من الأحيان لا يعرفون ما يفعلونه. وهم يريدون غير ذلك، لكنهم لا يستطيعون، لأسباب لا يعرفونها.
يميل الآباء في هذه الفئة، لأسباب عقلية معينة، إلى إدراك الطفل على أنه استمرار وإضافة لهم. يعمل الطفل كنوع من "ضمادة النرجسية الأبوية"، ووظيفتها "شفاء" أو على الأقل "تغطية" جراح النرجسية التي "تنزف" منذ الطفولة. بالنسبة لهؤلاء الآباء، يبدو أن الانفصال عن الطفل هو عملية مؤلمة يمكن تسميتها بـ "البتر النرجسي".
لذلك، من المهم لهؤلاء الآباء أن يبقى الطفل معهم لأطول فترة ممكنة أو لا يتركهم أبدًا. ولكن حتى في الحالات التي يبتعد فيها الطفل عن والديه، فإن التلاعب من جانبهما لا يتوقف.
من أجل الحفاظ على الطفل، يغرس الوالدان فيه الشعور بالذنب من خلال التلاعبات المختلفة، والتي يمكن تقسيمها إلى لفظية وغير لفظية.
التلاعب اللفظي وغير اللفظي
ل التلاعب اللفظيهناك قائمة شائعة إلى حد ما من اللوم والتصريحات:
- أنتم لا تحبوننا؛
- يجب أن يكون الآباء محبوبين؛
- والديك يفعلون لك كل شيء، لكنك تتصرف هكذا؛
- الآباء مقدسون.
- لقد كرسنا لك أفضل سنوات حياتنا؛
- أردنا ولدا وليس فتاة.
- لم نخطط لك على الإطلاق - قل شكرًا لك على أنني لم أجري عملية إجهاض؛
- أمي ليست على ما يرام، لكنك أنت وأصدقاؤك تستمتعون؛
- بدلاً من أن تكون مع والديك، تذهب في موعد؛
- سنموت قريبًا، فافعل ما تريد، ولكن الآن كن لطيفًا بما يكفي لطاعة والديك؛
- أنت تعمل ذلك بالطريقة الخاطئة؛
- يعرف الآباء بشكل أفضل ماذا وكيف يفعلون؛
- نحن نعرف ما هو الأفضل بالنسبة لك؛
- الأطفال الطيبون لا يزعجون والديهم.
- هنا الجيران لديهم طفل مثل الطفل، وهنا الله أعلم، وما إلى ذلك.
عادة، يتم التعبير عن مثل هذه الأقوال من قبل الآباء في كثير من الأحيان ولأي سبب من الأسباب، مما يؤدي إلى تطوير شعور بالذنب لدى الطفل.
مثال: طفل صغير يحاول مساعدة أمه في ترتيب السرير، لكنه لا يفعل ذلك بشكل جيد، وهذا أمر طبيعي تمامًا، لكن حتى في هذه الحالة سيحصل الطفل على "من أنت عديم القيمة؟"
التلاعب غير اللفظييمكن التعبير عنها في شكل تعبيرات الوجه الدرامية المنتظمة والتمثيل الإيمائي والإيماءات والأصوات والتجويدات والدموع. أي أنه يتم التعبير عن عدم الرضا بدون كلمات. يدرك الأطفال الإشارات غير اللفظية بمهارة شديدة، لأن الطفل في البداية لا يعرف الكلمات ولا يفهمها، ويتم التواصل مع الأم من خلال إشارات الوجه والأصوات. وبناءً على ذلك، فإن التواصل غير اللفظي هو نوع التواصل الذي يتقنه الطفل أولاً.
مثال: طفل يستعد للذهاب للنزهة، والأم تقف صامتة وتنظر إليه وكأنه ذاهب إلى الحرب.
سيناريوهات التلاعب الأبوي الشائعة
سأصف العديد من أنواع التلاعب الأكثر شيوعًا في مثل هذه العائلات، في رأيي.
1. الآباء هم ضحايا الظروف
يبلغ هؤلاء الآباء بإصرار يحسدون عليه طفلهم أنهم أعطوه "أفضل سنوات حياتهم" التي لا يمكن إعادتها ، ولو لم يولد لكان شبابهم أكثر متعة.
قد تكون هذه أم عازبة تخبر طفلها أن حياتها الشخصية "انحدرت" لأن والده تخلى عنها، ومع وجود طفل بين ذراعيها لم تعد ذات فائدة لأي شخص. لم أر الحياة، لقد عملت كثيرًا، وذهبت إلى روضة الأطفال قبل العمل، والتقطت من روضة الأطفال بعد العمل، وما إلى ذلك.
من خلال إسناد أسباب مصائبهم إلى الطفل، يشكل الآباء فيه شعورًا مستمرًا بالذنب تجاههم.
2. الوالدين غير راضين على الدوام
يوبخ هؤلاء الأشخاص أطفالهم باستمرار، ويسرعون ويعاقبون على أدنى جريمة، مما يجعله يعتقد أنه دائما مخطئ ومذنب وحتى أقل شأنا.
3. الآباء غير سعداء
وهي تصور ببراعة "المعاناة" من أجل جعل الطفل يشعر بالذنب. يتعرض الآباء غير السعداء للإهانة إما من "القدر" أو من الطفل، وفي بعض الأحيان يتلاعبون به بذكاء بشيء مثل هذا: "لا تقلق. اذهب الى الديسكو. وأستطيع أن أتعامل مع ساقي السيئة بدونك. إذا كان الأمر كذلك، سأتصل بسيارة إسعاف. الشيء الرئيسي هو أنك على قيد الحياة وبصحة جيدة، والباقي لا يهم.
في كثير من الأحيان، تختفي "ألم الساق" مباشرة بعد مغادرة الطفل، ثم تعود "ألمها الشديد" مرة أخرى عندما يعود. فبدلاً من الساق، على سبيل المثال، قد "يؤلم" القلب.
4. المثاليون كلي العلم
في كثير من الأحيان يكون هناك آباء قلقون للغاية بشأن "مثاليتهم" و "مثالية" أطفالهم.
إنهم مقتنعون بأنهم هم وحدهم الذين يعرفون كيفية العيش بشكل صحيح من أجل الطفل: كيفية ارتداء الملابس، وما هي الفصول الدراسية التي يجب حضورها، وما هي الهواية التي يجب اختيارها، وما هي اللغة التي يجب تعلمها، وما هو التخصص الذي يجب اختياره، ومن الذي يجب أن يعمل معه، ومن يجب أن نكون أصدقاء مع من حتى الآن، وما إلى ذلك.
بعد الاختيار، يجب على الطفل أن يكون "مثاليا" في كل هذا، مثل الوالدين. تتم مراقبة جودة واجبات الطفل عن كثب ويلزم تقديم تقارير منتظمة، وإذا لاحظوا أخطاء، فإنهم على الفور يشعرون بخيبة أمل كبيرة، ويهينون الطفل، بل ويفكرون في التخلي عن "عار الأسرة" في شخصه، وهو ما يتم على الفور تم الإبلاغ عن "المهمل".
يشعر الطفل في مثل هذه العائلة دائمًا بالنظرة الصارمة لوالديه "الذين لا تشوبهما شائبة" ويخشى ارتكاب حتى أدنى خطأ في أي مسألة، لأن هذا يلقي بظلاله على سمعتهم. مثل هذا الوضع في الأسرة يجعل الطفل يشعر بإحساس قوي بالذنب تجاه والديه ويمكن أن يدمر التفكير الحر.
5. النهي عن الوالدين
في الأسرة التي يهيمن عليها "الآباء والأمهات المنهكون"، يشعر الطفل بالذنب حرفيًا لكل فعل يقوم به، معتقدًا أنه ينتهك باستمرار مجموعة معينة من القوانين غير المعروفة له.
6. الآباء مزاحون
إنهم يحبون أن يسخروا من أطفالهم ويدركوا ميولهم السادية من خلال "النكات" المختلفة (النكتة هي عمل عدواني لا يمكن إخراجه من الجسم بأي طريقة أخرى).
مثال: طفل صغير يلاحظ أن الوالد الذي يقوم بتقطيع البصل لديه "دموع البصل" (الطفل لا يعرف بعد أن عملية تقطيع البصل يمكن أن تكون سبب الدموع) ويسأله عن سبب بكائه. يجيب "الوالد الجوكر" بشيء مثل "لأنك لا تجعلني سعيدًا على الإطلاق". وكل شيء من هذا القبيل. يعتقد الطفل بشكل طبيعي ويشعر بالذنب. النكات المتكررة التي تحط من كرامة الطفل يمكن أن تثير مشاعر الذنب.
7. الوالدين كرماء
إنهم يحبون أن يخبروا طفلهم، ثم يذكروه بانتظام، بأنهم "لم يخططوا للأمر على الإطلاق وأرادوا إجراء عملية إجهاض"، لكنهم ندموا على ذلك. أو أنهم أرادوا ولداً، وليس فتاة، ولكن...
في هذه الحالة قد يشعر الطفل بالذنب فقط بسبب ولادته أو وجوده، لأنه بهذا يجعل والديه يعانيان.
8. طهارة الوالدين
عند الوصول إلى سن البلوغ، يبدأ الطفل في الاهتمام بـ "تكنولوجيا المعلومات". "هذا" يثيره ويثيره بطريقة طبيعية تمامًا. ولكن هناك "آباء طاهرين" يشككون كثيرًا في مثل هذا المسار الطبيعي للتطور البشري.
"الآباء الطاهرون" أنفسهم يشعرون بالحرج الشديد بشأن كل ما يتعلق بهذا. لذلك، يحاولون بكل طريقة حماية الطفل من كل هذا. ولكن، إذا كان من الممكن خداع الجزء الواعي من نفسية الطفل إلى حد معين، فلن يكون من الممكن خداع الجزء اللاواعي من الطفل.
يشعر الطفل بالذنب لأنه كبر. على أية حال، يشعر الطفل بالذنب لأنه كبر. وفقًا لوينيكوت: "إن حقيقة نمو الطفل ينظر إليها من قبل الوالدين، دون وعي في الغالب، على أنها عمل عدواني من جانب الطفل".. أي أنه يثير انزعاج الوالدين، مما يسبب شعور الطفل بالذنب. ولكن إذا تحدث وينيكوت عن الأمر الذي لا مفر منه، فأنا أكتب أن "الآباء الطاهرين" يغذون الشعور بالذنب لدى أطفالهم.
"إذا كان الوالدان سعيدين، متوهجين بالفرح، ومصدرهما المتعة الجنسية التي يقدمانها لبعضهما البعض، فإن الأطفال، الذين يمكن ملاحظتهم على الفور، يكونون سعداء أيضًا" ("الأسرة وكيفية البقاء فيها").
ويقال في هذه الحالة أن الطفل يشعر دون وعي برضا وسعادة الوالدين. وهو يشعر بهذا منذ ولادته. كل هذا لا يعني على الإطلاق أنه يجب على الآباء إظهار حياتهم الجنسية لأطفالهم، وإظهار "من أين يأتي الأطفال". سيكتشف الطفل كل شيء عن هذا بنفسه عندما يحتاج إليه.
9. بكاء الوالدين
غالبًا ما يبكون ويخبرون الطفل كم سيفتقدونه عندما يبتعد الطفل عنهم. كم سيكون الأمر صعبًا بالنسبة لهم.
من أجل الوضوح، سأقدم مثالا على الوضع الحياتي لامرأة واحدة. هذا المثال مأخوذ من منتدى واحد مفتوح. امرأة تريد الزواج من حبيبها الذي يعيش في بلد آخر:
«في كل مرة كنت أترك فيها والدي (سواء ستة أشهر أو سنة)، كانت والدتي تبكي دائمًا بدموع مريرة، عند فراقي في المحطة، الأمر الذي كان دائمًا يثير في داخلي شعورًا رهيبًا بالذنب، ولم يمنحني أي راحة طوال الوقت. من غيابي، وبدأت أفكر: لا شيء يمكن أن يبرر دموع أمي، حتى لو تزوجت شخصًا غير محبوب، لكنني سأبقى قريبًا منها، كما سأكون سعيدًا مع من أحب في بلد يوجد فيه الكثير. الفرص، ولكن بعيدا عنها.
والآن بعد أن قررت أخيرًا الزواج من الشخص الذي أحبه والذهاب إليه، يعذبني السؤال مرة أخرى: كيف سأنظر في عيني أمي عندما أغادر؟
أتساءل عما إذا كانت والدة هذه المرأة تسأل نفسها السؤال: "كيف سأنظر في عيني ابنتي عندما أدمر حياتها أخيرًا؟"
وبطبيعة الحال، هناك العديد من أساليب التلاعب أكثر مما وصفت، ولكن آمل أن تكون هذه الأمثلة كافية لإيصال الفكرة الرئيسية للقارئ.
ما هي العواقب الأكثر احتمالا لطفل من هذه الأسر؟
واستنادا إلى خبرتي العملية مباشرة، أجرؤ على اقتراح سيناريوهين محتملين لتطور الأحداث.
الخيار الأول- هذا "طفل" وحيد يعيش مع والديه أو منفصلاً، "يأكله" الشعور بالذنب. يسب والديه دائمًا سرًا وعلنًا، لكنه في نفس الوقت يحبهما كثيرًا لدرجة أنه لا يستطيع ترك كبار السن. عمليا لا يتكيف مع حياته الشخصية.
في البداية يتوهم "الطفل" أن كل هذا مؤقت وسيزول من تلقاء نفسه مع تقدم العمر، وعند محاولته تحسين حياته الشخصية، يصطدم "الطفل" في كل مرة بجدار من المحظورات والتوبيخ والدموع الخ التي بناها والديه. لكن السنوات تمر، "الطفل" يبلغ من العمر 40، 45، 50 عامًا، والآن يبدو اقتراب وفاة والديه بمثابة الخلاص بالنسبة له وليس مأساة.
سيموت الآباء عاجلاً أم آجلاً، ولكن "خلقهم" في شكل شخص غير سعيد ومعقد مع شعور مستهلك بالذنب سيبقى. هل سيظل على قيد الحياة؟ أو تعيش حياتك دون أن تتغذى على والديك؟ ولن ينجو مثل هذا الطفل إلا إذا لم يمت مبكرًا بسبب إدمان الكحول أو إدمان المخدرات (الكحول والمخدرات من الطرق "الشعبية" المعروفة للتعامل مع القلق).
الخيار الثانيهو طفل تمكن من تكوين عائلته والعيش منفصلاً عن والديه المتلاعبين.
قد يعتقد المرء أن إنشاء عائلة خاصة به والابتعاد عن والديك يجب أن يخفف من شعور الطفل بالذنب أو يقلل منه، لكن الأمر ليس كذلك.
لا يتعامل الشخص دائمًا مع الأشياء الخارجية فحسب، بل يتعامل أيضًا مع الأشياء العقلية الداخلية. وهذا يعني أنه في الواقع انفصل الطفل عن والديه، ولكن ليس على المستوى العقلي، لأن الأشياء الداخلية - الوالدان - "استقرت" تمامًا في روح الطفل.
يستمر الآباء المتلاعبون في مهاجمة الطفل من مسافة بعيدة. إنهم يحتاجون إلى اجتماعات متكررة مع "الأطفال الخونة" أو مكالمات هاتفية منتظمة أو مكالمات عبر Skype.
في كثير من الأحيان يحدد الآباء وقتًا معينًا للمكالمات، وهو أمر يمثل مشكلة كبيرة بالنسبة لـ "الطفل" الذي لديه عائلته وشؤونه الخاصة بالفعل. ولكن بسبب الشعور بالذنب، عليك اتباع القواعد، وإذا كان عليك كسرها، فمع شعور قوي بالذنب.
هنا مثال على مثل هذا الموقف مأخوذ من المنتدى. لم تعيش الابنة مع والديها لفترة طويلة، لكن المضايقات المنتظمة من والدتها مستمرة:
مثال نموذجي آخر: يضطر الابن الذي تجاوز عمره مع أسرته إلى الاتصال بأمه عبر سكايب كل مساء في وقت محدد تحت أي ظرف من الظروف.
من الواضح تماما أن مثل هذه الرقابة الأبوية، بناء على التلاعب الماهر، يمكن أن تسبب الكثير من الإزعاج والعواطف السلبية للطفل. حتى لو كان على مسافة كبيرة من والديه.
كما كتبت سابقًا، يكون الطفل في البداية مهتمًا بشكل حيوي باهتمام الأم، وبالتالي يغويها بالطرق المتاحة له. الأم تبادل مشاعر الطفل. على مر السنين، لا تنتهي هذه "اللعبة التي تلعبها العائلة بأكملها"، بل تصل إلى مستوى جديد.
ما هي طرق الخروج من هذا الوضع موجودة؟
عندما يكون الطفل صغيرا، لا يستطيع السيطرة على هذا الوضع وتقع المسؤولية على عاتق الوالدين، الذين، بعد أن بذلوا جهودا عقلية هائلة على أنفسهم، يمكن أن يرفضوا غرس الشعور بالذنب في طفلهم ويطلبون المساعدة من أخصائي.
ولكن عندما يصل الطفل إلى سن البلوغ (السن الذي يبدأ فيه، وفقًا للمعايير القانونية، الأهلية المدنية الكاملة، بالإضافة إلى الحقوق والمسؤوليات الإضافية الأخرى)، يمكنه بشكل مستقل طلب المساعدة من أحد المتخصصين من أجل التغلب على شعوره بالذنب أمامه. والديه. على الرغم من أنه بالطبع يمكن للطفل أن يفعل ذلك أو على الأقل يفكر فيه عندما يكون قاصرًا.
تظهر الممارسة أنه في معظم الحالات، يؤلم "الحبل السري المكسور" فقط في المرة الأولى. إذا وجد طفل بالغ القوة للتوقف عن "اللعب" مع والديه وبالتالي الإساءة إليهما مؤقتًا، فبعد مرور بعض الوقت "الجرح" الناتج عن الانفصال سوف "يشفى"، وسوف يهدأ الاستياء، وتنتهي العلاقة بين الوالدين والطفل سوف تطبيع قدر الإمكان.
على الرغم من أن ما ورد أعلاه هو "لعبة تلعبها الأسرة بأكملها"، إلا أن معظم المسؤولية تقع على عاتق الوالدين لأنهم يبدأون في التلاعب بالطفل عندما لا يكون الطفل قادرًا على مقاومته.
"يميل الجميع إلى أن يفعلوا بالآخرين ما فعلوه به في الطفولة."
الأمر متروك للوالدين للتوقف في الوقت المناسب وعدم الانتقام من أطفالهم بسبب طفولتهم. تأكد من أن "الطفولة السعيدة، التي من الرائع أن نتذكرها"، لا تتحول إلى شيء "لن يوافق أبدًا على عيشه مرة أخرى" بالنسبة لطفلهم.
سأنتهي بكلمات كلاسيكية:
“...أطفالنا هم شيخوختنا. التنشئة السليمة هي شيخوختنا السعيدة، والتنشئة السيئة هي حزننا في المستقبل، وهذه هي دموعنا، وهذا هو ذنبنا أمام الآخرين. الأطفال هم قضاة الغد، وهم منتقدو آرائنا، وأفعالنا، وهم الأشخاص الذين اذهب إلى العالم من أجل أشياء عظيمة، من أجل "بناء" أشكال جديدة من الحياة.
أشكر لك إهتمامك.
الكروشيه وسادة مدبسة الفطر
الحرف المصنوعة من أكواز الصنوبر
لعبة محبوكة - القلطي