كيف تعتذر لجدتك الحبيبة: طرق لتحقيق المغفرة. مثلث الأسرة: "أمي-الطفل-جدة التغلب على معركة كبيرة مع الجدة

مرحبًا ، اسمي إيلونا ، عمري 14 عامًا ، وأنا في الصف الثامن. أعيش مع والدتي وجدتي. جدتي فقط تغضبني! أحاول بالفعل كبح جماح نفسي وعدم الصراخ كما كان من قبل ، لأنني أفهم أنها أكبر سناً. لكنها تتحكم بي في كل مكان. بمجرد أن أفتح باب الثلاجة ، أصبحت ورائي بالفعل وتقول: "ما الذي تبحث عنه؟" وأجبت ، ما أبحث عنه ، سأجده الآن! الذي أحصل على الإجابة المعتادة بالنسبة لي: أوه ، أنت هراء ، لقد سألته للتو وتنمو أنت لقيط وقح ، إلخ. كما ترى ، ولو مرة واحدة ، وهكذا باستمرار. أحيانًا أكذب وأقرأ ، آخذ شيئًا من الطعام ، مثل تفاحة أو موزة ، ضعه بجانبه. تأتي وتصرخ ، الأريكة ليست مكانًا للطعام! ويبدأ في استدعاء الأسماء كما هو الحال دائمًا. عادة ما يفعل هذا فقط عندما تكون أمي في العمل ، وعندما تأتي الأم ، هذا كل شيء! نحن أفضل أصدقاء لعنة.
في السابق ، كان جدي يحميني منها عندما بدأت في التحليق في حالة نوبة أخرى. أطاعته وذهبت إلى غرفتها ، واستلقت على السرير وتحدثت إلى نفسها. منذ عام ونصف ، توفي جدي وكنت وحيدًا معها طوال اليوم. أحاول أن أصمت ، وألا أغادر الغرفة ، ولا أتقاطع معها. لكنها تصلني حتى في هذه الحالة. كانت هناك حالة عندما قالت إنها لا تنظف غرفتها ، فسألتني عن السبب ، وأخبرتني أنها ستنظف نفسها. حسنًا ، لقد نظفت بالمكنسة الكهربائية بجوار بابها وذهبت لتنظيف القاعة ، ودعها تصرخ بأنهم تركوا الأوساخ على بابها ، أخبرتها أمي ، لم يترك لها أحد أي شيء. لذا استراحت وهذا كل شيء. في كل مرة في النهاية تبكي وفي حالة هستيرية تصرخ أنها تطبخ وتغسل وتنظف ، لكننا لا نحبها مثل الخنازير ولا نأخذ عملها على محمل الجد. بفضلها ، ساعدت بالطبع ، لكن بعد هذه الكلمات ، لم يتم الشعور بكل الأشياء الجيدة. قادمة من البازار وتعالي ، "أحضرت ، طبخت ، نظفت ، اغتسلت ، اغتسلت". لي ولد عم لم تعد تتواصل معها لأنها تكره زوجته التي أكبر من أخي (كثيرا) ، لكنه يحبها بالتأكيد ، قال إن "البقرة العجوز". لقد بدأ أخي عمله الخاص وطلب المال ، أعطت. لكن بعد شهر بدأت تطالبهم بشدة بالعودة ، موضحة أنه إذا كانت هذه الأموال لأخي ، فلا بأس بذلك ، لكنه أحضرها إلى "البقرة العجوز". أعطى الأخ المال ، بعبارة: "في كل مرة يكون التواصل معها أكثر صعوبة". كانت هناك حالة عندما اقتربت من صديقاتي (قابلتهما عن طريق الخطأ في الشارع) وأخبرتهما أنهما لن يكونا أصدقاء لي لأنني أريد أن أمراهما! تخيل! أمر! لقد شعروا بالإهانة مني ، لكني لم أفهم لماذا! قد لا تسمع شيئًا وستتأذى. ذات مرة أقول لها: هل تحبين القهوة؟ أقف وأنتظر الجواب ، وكيف تصرخ بأنني أسميها باستمرار وأهينها ، ولكن فقط حتى يكون الأمر أكثر إيلامًا. تدعي أمي لها أنه لم يسيء إليها أحد ، لكنها طلبت ذلك ببساطة. أنا أقف وأبكي بالفعل ، ولا أفهم ما سألت خطأ. وهي ، في حالة هستيرية أخرى ، تذهب إلى الغرفة حيث ، كما هو الحال دائمًا ، مستلقية على السرير ، العالم كله يلعن! هي عذراء وأنا أسد! لا يمكننا أن نتعايش معا. لكنني على الأقل اتخذت خطوة تجاهها ، وهي تطبول على نفسها أن كل شيء قد تم القيام به لها ومحاولة الإساءة إليها. يهينني أمام الجيران. لجميع أصدقائه ، عندما يأتون ، يبدأ في سرد \u200b\u200bالملحمة ، بعنوان: "إيلونا وكل جنونتها". يمكنني سماع كل هذا من غرفتي ، لكن عندما أغادر ، تدربني 6-7 أزواج من العيون الشريرة. أنا بالطبع صامت. أنا فقط لا أعرف ماذا أفعل به. في كل شيء على حق ، تعرف كل شيء بنسبة 1000 بالمائة أنا أعزف على البيانو - ليس هكذا. بعد الفنان أعرض الصور - إنها سيئة! عندما أفعل شيئًا خاطئًا في المطبخ ، حسنًا ، إذا كنت أتحدث فقط ، فإنها تأخذه ، وبينما كنت أتحول بعيدًا ، أفسد البيض ، ألقت الفلفل في حساءتي. وهذا تحت حجة "ظننت أنني لا أملك ما يكفي". إنها تقلل من الطعام ، وتحمي جبنها مثل تفاحة عينها حتى يجف ، ثم لا تعرف مكان وضعها. نحن نعيش بشكل جيد ، ولسنا بحاجة إلى أي شيء ، والدتي لديها شركتها الخاصة. من أين يأتي هذا الهوس بالفقر؟ ربما كانت طفولة جائعة ، كانت في عام 1941 ، كانت الحرب قد بدأت ، وهي واثقة من أن جميع أصدقائها لديهم الملايين تحت وسائدهم ، لكن ليس لدينا فلس واحد! مسكين ، يحب الضغط على الشفقة ، تهز الأعصاب أنا وأمي. أشتكي لوالدتي وهي تقول ماذا أفعل أقتلها أم ماذا؟ حسنًا ، هذا لا شيء. بمجرد أن تغادر مكانًا ما ، ترتفع فرحتي ومزاجي.
في الآونة الأخيرة ، بدأت ببساطة في إذلي ، واليوم قالت إنني قبيحة مقارنة بوالدتي. بقيت صامتًا وتحملت بصبر عشاءًا عائليًا ، وبعد ذلك وصلت بهدوء إلى غرفتي وها أنا في حالة هستيرية. أجلس أكتب ويدي ترتعش. بالطبع ، قد يكون الأمر غبيًا ، لكن يجب أن تفهم أنه مهين للغاية ومؤلِم بالنسبة لي ، بعد كل شيء ، جدتي. ساعدوني من فضلك ، لا أعرف كيف أتصرف معها. سأكون سعيدا لتلقي أي إجابات. شكرا لكم مقدما.

مرحبا ايلونا! في الشيخوخة ، لم يعد بإمكان الكثير من الناس التحكم في عواطفهم وأفكارهم وما إلى ذلك. عليك أن تفهم أن جدتك مرت بطفولة صعبة حقًا وكل هذا يؤثر عليها الآن. من قبل ، لم يكن هناك علماء نفس ، ولم يكن لدى الناس مكان يلجؤون إليه ، لذلك كانوا قلقين قدر المستطاع. وكان من الصعب البقاء على قيد الحياة ، كان هناك جوع. الطفولة المبكرة لها تأثير كبير على حياة الشخص اللاحقة. إنه فقط إذا فهمت أن سلوك جدتك هذا مفهوم ، فسيصبح من الأسهل عليك أن تتصالح معه. عندما تسألك جدتك عن شيء ما ، وتستجيب للوقاحة ، فإنها تغضب أكثر. حاول الإجابة على جميع أسئلتها بهدوء ، إلى حد كبير. حاول أن تعاملها مثل طفل صغير... أنا أفهم أنك طفل ، لكن حقيقة أنك غاضب منها لن يغير شيئًا. وعندما تقوم بتوبيخك ، تخيلها كفتاة صغيرة أو ترتدي فستانًا مضحكًا. هذا غير ضار بالنسبة لها وسوف يفرح لك ، ولن تكون مأساويًا جدًا بشأن تصرفاتها الغريبة. إنها تريد أن تفسدك ، ولا تغضب ، لذلك لن تحصل على ما تريد. مرة أخرى ، ربما لن يزعجك. وما تقوله للآخرين عنك ، حاول ألا تأخذ الأمر على محمل الجد ، فالناس أنفسهم يرون كل شيء. إذا اتصلت بك بأسماء ، قل بهدوء: "نعم ، أنا ما أنا عليه" ، أو "هناك القليل" ، أي توافق على الاستسلام لنكاتها. أنت تعلم أنك لست كذلك ، وهذا هو الشيء الرئيسي. كل التوفيق لك!

اجابة جيدة13 الجواب سيئة9

مرحبا ايلونا! أنا آسف جدًا لأنك يجب أن تستمع وترى وتأخذ موقف وسلوك جدتك على محمل الجد! أقترح أن تنظر إلى هذا الموقف بشكل مختلف ، من وجهة نظره ، لماذا يتصرف بهذه الطريقة؟ لقد مرت بالفعل بطفولة صعبة ، لكن هذا ليس كل شيء ، ولكن السبب الرئيسي وراء تصرفها بهذه الطريقة هو أنها عوملت على هذا النحو ، لقد أصيبت بأذى شديد ، كانت غاضبة أو قمعت مشاعرها عندما سمعت من شيوخها كيف عتبت بقطعة خبز أو جبن؟!؟ وحقيقة أنها لم تستطع أن تخرج من نفسها في ذلك الوقت ، فهي تفعل ذلك الآن ، كما لو كانت على الرغم من نفسها ، وبالطبع دون وعي ، وتتصرف بنفس الطريقة فيما يتعلق بأحبائها والبيئة ، كما كانت تُعامل من قبل. لا أعرف كم عمر جدتك ، لكن يكاد يكون من المستحيل تغييرها ، لكن يمكنك تغيير موقفك من سلوكها! أعلم أن الأمر صعب ، لكن إذا تحركت في هذا الاتجاه ، يمكنك تحقيق نتائج جيدة! أي ليس لإدراك كلماتها ، بل تخيل كيف يتدفق الماء من الصنبور بعيدًا ، وكلماتها ، وسوء المعاملة وما إلى ذلك .. - يمر عبر الأنبوب - يمر بك !!! إذا أردت ، يمكنك تجربة طريقة أخرى ، من خلال "بيانات الإنترنت": "يؤلمني ويحزنني سماع هذا بشكل غير عادل ..................... من جدتي." هذا لا يعني أنها ستتوقف فورًا عن التصرف بهذه الطريقة - فهذا يتطلب وقتًا وصبرًا ، لأن هذا مطلوب ليس لها ، ولكن من أجلك ، حتى لا تبقي سيئًا في نفسها. وبمرور الوقت ، سيبدأ الوضع في التغير ... 3. يمكنك الاشتراك في قسم يوجد به العديد من الحركات الجسدية ، حيث ستبدأ أثناء التدريب وبعده في الاسترخاء ويمكنك تحويل غضبك ، وبالتالي ، للأغراض السلمية لما فيه خير نفسك وسلامة الاخرين !!! من الجيد أيضًا التغلب على الوسادة في المنزل ، وغسل الأرضيات ، والركض ، وما إلى ذلك ، كل هذا سيساعدك على الشعور بتحسن وتقليل الانتباه إلى "كلماتها". بمجرد أن تفقد الاهتمام بكل ما تقوله وكيف تتصرف ، بمعنى آخر ، تتوقف عن التشبث بك ، عندها سيبدأ سلوكها تجاهك بالتغير !!! في الواقع ، إنه لأمر مؤسف لها أنها في طفولتها لم تكن محبوبة أو مداعبة ، وهي غير سعيدة بطريقتها الخاصة! مهمتك في هذه الفترة الزمنية هي عدم قبول كلماتها ، اعتبر نفسك رائعًا ، افتخر بنفسك! إن عدم الشعور بالذنب هو من ناحية ، ولكن من ناحية أخرى ، عدم الشعور بالخجل مما قالته جدتك عنك ، وإذا قابلت أولئك الذين قالت لهم شيئًا ، فلا تتردد في النظر إليهم في عيونهم والشعور بالثقة ، وإذا كانوا قل شيئًا ردًا على ذلك ، فيمكنك الإجابة على ذلك ببساطة هذا ليس صحيحا، أنت فقط لن تثبت أي شيء لأي شخص. لكن أخبر أصدقاءك ، في بعض الأحيان ، إذا كان هناك سبب ، شيئًا قالته لهم جدتهم - هذا هذا ليس صحيحا! إذا أصبح من الصعب معرفة ذلك بنفسك ، يمكن أن يساعدك الطبيب النفسي في ذلك في اجتماع شخصي. أتمنى لك التوفيق. مع خالص التقدير لك ليودميلا ك.

اجابة جيدة7 الجواب سيئة5

مرحبا ايلونا!

تتدخل جدتك في حدودك ، فربما هي ببساطة لا تعرف كيف تحترم حدود الآخرين على الإطلاق. لكنك بالتأكيد لن تكون قادرًا على إعادة تدريبها ، لذا فإن الشيء الوحيد المتبقي لك هو الإشارة بوضوح إلى حدودها وجعلها أسوأ من اختراقها. أعتقد أنه يجب أن تطلب من والدتك المساعدة في هذا الأمر ، حتى تؤكد (نظرًا لصغر سنك) أنها راضية عن هذه الحدود. بل إنه من الممكن إبرام "اتفاقية حدود" مكتوبة. يجب أن تسرد جميع حقوقك ومسؤولياتك في الأعمال المنزلية ، وكذلك الجدات فيما يتعلق بك ، وكذلك ، إن أمكن ، بعض النقاط المثيرة للجدل التي تتمسك بها الجدة في أغلب الأحيان. على سبيل المثال ، يجب أن يشير (إذا كان العقد شفويًا ، فسيتم التفاوض عليه) أن الجدة ليس لها الحق في الدخول في حوار مع أصدقائك دون موافقتك (أعتقد أن هذا أمر عادل). الاتفاق الذي تمت مناقشته وإبرامه علنًا هو أكثر صعوبة في كسره. بشكل عام ، عادة ما تحدث المشاكل مع حدودهم وحدود الآخرين للأشخاص غير السعداء ، الذين لا يفهمون أنفسهم واحتياجاتهم بشكل جيد ، ويديرون حياتهم بشكل سيء ، وهم يستحقون قبل كل شيء الشفقة ، في رأيي. لذا فإن القليل من التعاطف منك تجاه جدتك ، في رأيي ، سيكون من الجيد إدخال علاقتك. إذا تعلمت وضع حدودك والدفاع عنها ، فسيكون ذلك مفيدًا للغاية بالنسبة لك ، حيث سيخلصك من كل تلك المشاكل النفسية التي تعاني منها جدتك الآن ، لأن الوعي والدفاع عن حدودك يساعد على إدراك نفسك وأفعالك واحتياجاتك ، و يعني أن تفهم نفسك والعالم من حولك بشكل أفضل. أتمنى لك كل خير ، إيلينا.

اجابة جيدة9 الجواب سيئة3

الجدة تشتري باربي الخامسة عشرة لحفيدتها. لا يستطيع الابن تناول الحلويات ، وكانت حماته تطعمه كيلوغراماً من الشوكولاتة. تقيد أمي ألعاب الكمبيوتر ، وجلس حفيد الجدة على الكمبيوتر طوال أيام العطل ولم يتجول قط. حالة مألوفة؟ ماذا لو أفسدت الجدة الطفل وغاضبت منه الأم؟ الإجابات كاترينا ديمينا ، استشارية نفسية ، متخصصة في علم نفس الطفل:

تمر العديد من الأمهات الشابات بهذا: يقيدن الطفل بطريقة ما ، وتفعل الجدات العكس ، تمنع الأمهات - يُسمح للجدات. ماذا يحدث في مثلث الأم والطفل والجدة هذا؟ لماذا الأشياء البسيطة والأفعال العادية تسبب مثل هذه العاصفة من المشاعر؟

في الواقع ، السبب الرئيسي لمثل هذا الصراع هو امرأتينمن يكتشف من له التأثير الأكبر على الطفل ، من هو الأكثر أهمية. هذا صراع على السلطة.

في رأيي ، هذا الوضع طبيعي تمامًا. تحتاج الفتيات إلى الانفصال عن أمهن ، لإدراك أنفسهن كأفراد. من الجيد أن يحدث هذا الانفصال في مرحلة المراهقة ، عندما يتجادل الأطفال مع والديهم ، يرتدون ملابس غريبة ، ويهربون من المنزل. هذه هي عملية الانفصال عن الوالدين والعثور على نفسك.

إذا كان هذا الفصل ناجحًا ، تتحسن العلاقات مع الوالدين على مستوى مختلف.عندما يتواصل البالغون مع احترام الحدود. إذا لم يحدث مثل هذا الفصل ، فإن أزمة تقرير المصير تحدث لاحقًا. على سبيل المثال ، عندما تصبح المرأة أماً.

تحتاج أمي إلى إثبات نفسها كشخص بالغ ، كشخص مسؤول يتخذ قرارات بشأن حياتها وحياة طفلها. والجدة تحاول الحفاظ على مكانتها كرئيسة للأسرة ، امرأة أكثر حكمة وخبرة. من الصعب عليهم الاتفاق ، كل منهم واثق من أنها على حق. والطفل يعاني في نفس الوقت فهو خائف ومربك. في رغبته في إرضاء والدته وجدته ، يمكنه أن ينسى تمامًا رغباته ويبدأ في التكيف مع الآخرين فقط.

ما الذي يمكن عمله لإعادة السلام إلى الأسرة؟ التحدث بوضوح وبشكل واضح عن المسؤول عن حياة وصحة الطفل. على سبيل المثال ، عند إخبار الجدة بأن الطبيب منع إعطاء الطفل الحلوى ، يعاني من آلام في المعدة. طفلك هو القواعد الخاصة بك. وفي حالة انتهاكها ، يحق لك تطبيق العقوبات. يجب ألا يكون هناك اختلافات هنا. إذا حدث هذا ، على الرغم من أنك قد ذكرت بوضوح عدم مقبولية بعض الإجراءات ، فيمكنك في المرة القادمة رفض الجدة للتواصل مع حفيدها. نعم ، إنه أمر مزعج وحتى مؤلم. لكني أؤكد لكم أن العلاقة ستتحسن وستصبح القواعد الجديدة للعبة مألوفة. الصبر والأدب والاتساق مهمان هنا.

لكن مع ذلك ، إذا نظرت إلى هذا الموقف من الخارج ، فإن معظم المشاكل ليست بالسوء الذي يبدو عليه. سوف تمر طفولة طفلك بسرعة كبيرة. والحلوى الإضافية لن تسبب أي ضرر. ما يبدو مهمًا وضروريًا للغاية اليوم سيُنسى غدًا. سيكبر الطفل وستبدأ في حل مشاكل مختلفة تمامًا. اغتنم الفرصة للاسترخاء بينما ينشغل طفلك بالتفاعل مع الأجداد. لن تستمر طويلا.

ما هو "تدليل الطفل"؟ إنها مثل إضافة العسل إلى الحليب. الحليب هو الحفاظ على منظم و حياة صحية... ما الذي يسمح لأطفالنا بالنمو والتطور وعدم المرض. نحن نطعم أطفالنا طعامًا صحيًا ، ونمشي في الحديقة ، ونحد من مشاهدة التلفزيون ولعب ألعاب الكمبيوتر ، ونجبرهم على تنظيف أسنانهم بالفرشاة. لأن هذا صحيح ، نحن مسؤولون عن أطفالنا.

لكن في بعض الأحيان يكون من الجميل إضافة ملعقة من العسل إلى الحليب على شكل ترفيه وانتهاكات للنظام. يعطي نكهة للحياة. ومن الجيد أن هناك جدات في العالم لا ينبغي تربيتهن. يمكنهم فقط تحمل تكاليف التدليل ، لأنهم اخترعوا لهذا الغرض.

هناك جدات أخريات. مع موقف الخرسانة المسلحة التي لا يمكن مدح الأطفالوإلا تغبروا ويفكروا في أنفسهم ويسقطوا في خطية الكبرياء. يحتاج الأطفال إلى النقد والإشارة إلى عيوبهم ، ثم يدرس بجد أكثر من أجل تحقيق الكمال. الجدة مقتنعة بشكل لا يتزعزع بأن أطفال اليوم مدللون ولديهم تربية سيئة. كان أبناؤها على حق: هادئون ومطيعون.

يجب تعليم هؤلاء الجدات أن الأطفال بحاجة إلى الثناء والموافقة. يحتاج الأطفال إلى التحدث بصوت عالٍ عن مدى روعتهم ومقدار ما يمكنهم فعله. اذكر على طاولة مشتركة أن "ابننا تعلم ربط أربطة الحذاء" ، تفاخر بأحد الجيران "وأنت تعلم ، الحفيدة تصنع" ابتلاع "بنفسها." صدقوني ، الكبرياء ينشأ بطريقة مختلفة تمامًا.

ماذا تفعل عندما لا تساعد الجدة على الإطلاق ولا تأخذ الأطفال؟ لا تنزعج وتذكر أن العلاقات الأسرية أهم بكثير. لقد قام والداك بالفعل بتربية أطفالهم ، ووفاء بواجبهم تجاه الجنس البشري ، والآن حان الوقت لهم لجني الفوائد. لا يجب أن تكون مستاء منهم. من الأفضل أن تسأل مباشرة عما هو مطلوب ، لكن كن مستعدًا للرفض. أي مربية ، حتى لبضع ساعات عدة مرات في الأسبوع ، أفضل من العلاقات المدمرة مع الوالدين.

ذات مرة عاشت هناك جدة وحفيدة في نفس الشقة. اشتدت التناقضات بين الأجيال. واجهت الحفيدة السؤال: كيف ترعى الجدة الحبيبة شيخوخة سعيدة، وفي نفس الوقت لا أجن نفسي؟

"جدتي تبلغ من العمر 84 عامًا ، برأسها وصحتها بشكل عام ليست سيئة ، فهي تقرأ الكتب وحتى المنسوجات. لكن في بعض الأحيان يتوقف فجأة عن فعل شيء على الإطلاق ، يغتسل ويخرج إلى الشارع. وعلي أن أقنعها طوال الوقت. ذات مرة فكرت: ماذا لو لم يكن هذا ضروريًا؟ ربما سئمت للتو من العيش ولها الحق في النوم وعدم الاستيقاظ؟ هل أنا خائف من ذلك لأن حياتي ستصبح معقدة؟

كما يقولون: الشيخوخة حكمة. لكن لا شيء سوى التذمر والشكاوى من الحياة ، ومناقشة البرامج على التلفزيون مثل "بأعلى صوتي" ، والاهتمام المستمر بحفيدتي ، عبر المكالمات الهاتفية سبع مرات في اليوم ، لم أسمع من جدتي قط. على الرغم من أنها تبلغ من العمر 84 عامًا وكانت تعيش حياة صعبة للغاية.

لكن لماذا هي صامتة؟ كيف "تستخرج" الجدات حكمتهن وخبراتهن اليومية؟ ربما يعتمد علي أن جدتي لا تشاركني؟

طلبنا من طبيب الشيخوخة إدوارد كاريوخين (الصندوق الإقليمي العام لمساعدة المسنين "دوبرو ديلو") ، وهو خبير في مجلس الخبراء التابع للحكومة المفتوحة للاتحاد الروسي ، التعليق على الطلب:

فرق كبير

يعلم الجميع المقارنة بين كبار السن والأطفال. لكن هناك اختلاف واحد كبير: الطفل متقلب ، غير كفء ، مؤذ ، يسأل نفس الشيء مائة مرة للأم - الشيء الرئيسي. كل إمكاناتها في الحياة: بيولوجية ، وعقلية ، وروحية ، تستثمر فيها ، لأن الطفل هو المستقبل.

وكبار السن هم من الماضي. وعلى الرغم من أنهم يشبهون الأطفال من نواحٍ كثيرة ، إلا أن طرق التواصل والعناية بهم متشابهة أيضًا ، إلا أنهم بالنسبة للأشخاص ، وحتى الأقارب ، هم شيء يمر بالفعل. لذلك السؤال الذي يطرح نفسه على مستوى الدافع. بعد كل شيء ، يبدو أن كل تكاليف الطاقة التي تستثمرها الأسرة في كبار السن لن تكون مبررة بأي شكل من الأشكال.

من وجهة نظر علم الأحياء ، هذا هو الحال. هذا هو السبب في وجود (وفي بعض الأماكن تم الحفاظ عليها) في بعض الشعوب عادة قتل كبار السن.

المجتمع اليوم لا يقتل جسديا كبار السن ، ولكن نفسيا يتصرف بقسوة. متقاعد - تم حذفه من المجتمع. الثروة المادية تتناقص من خمسة إلى ستة أضعاف. هذا يؤدي إلى إذلال الناس ولا يمكن إلا أن يؤثر على تصور اللاوعي لكبار السن كأشخاص أدنى منزلة ، حتى لو كنا لا نعتقد ذلك ونتعاطف معهم من كل قلوبنا. لا تقلل من شأن اللاوعي الجماعي.

عبادة الشباب والقوة والصحة ، على العكس من ذلك ، تزدهر. لذا فإن الزوجين: حفيدة-جدّة هي بطريقة ما عداوة ، فهم ممثلون لمجموعتين اجتماعيتين مختلفتين ، والتي لا يمكن تجاهلها في موضوعنا.

لا تستطيع إحدى الحفيدة التي تعيش مع جدتها توفير شيخوخة سعيدة. لا تضع لنفسك هذه المهمة الفائقة. كل النظرة الحديثة للعالم ، وطريقة الحياة ، والقيود البشرية ضدك. بالإضافة إلى ذلك ، أنت لست مسؤولاً عن شخصية الجدة وخصائصها الشخصية ومصيرها الحالي. فقط افعل ما تستطيع ، ليس فقط من بيولوجيا الحياة ، ولكن أيضًا من خلال رغبتك الجيدة في المساعدة والراحة والاستماع إلى دوافع روحك وردود فعل جدتك.

رمي الخير في الماء

بصفتي أخصائية في علم الشيخوخة ، يمكنني القول إن العيش مع جدتي ليس أكثر صعوبة من العيش مع أفراد الأسرة الآخرين. الجدة هي نفسها "الشخص الآخر" في حياتك. ويمكن أن تشير العلاقة الصعبة معها إلى شيء مهم جدًا في علاقتك بالآخرين.

حقيقة أنه من المستحيل لمس الحكمة والخبرة اليومية للجدات هي من نواح كثيرة مشكلة للأطفال والأحفاد. لكنها بالفعل جيدة جدًا عندما يشك الشخص في وجود الحكمة. كبار السن هم رمز المعلومات للجنس ، ما عليك سوى معرفته. لماذا لا يوجد مثل هذا الاتصال المباشر ، الإرسال؟ لماذا لا يوجد تيار في النظام؟ هل نتواصل بلغة خاطئة؟ بعد كل شيء ، لا يتكلم الرجل العجوز بالكلمات فحسب ، بل يتكلم أيضًا بطريقة حياة.

كبار السن ، مثل الأطفال ، لا يمكن خداعهم. إذا اعتقدنا أنهم تجاوزوا حياتهم ولم يتمكنوا من إعطائنا أي شيء ، فلن يقدموا شيئًا. إذا اعتقدنا أنهم قد تجاوزوا حياتهم ولم يدينوا لنا إلا بالحكمة ، فلن يعطونا الحكمة (هنا يمكنك سماع "ثلاث بطاقات وثلاث بطاقات وثلاث بطاقات" باللغة الجرمانية). الأحياء فقط هم الذين يمكنهم التواصل مع الأحياء ، وليس العيش مع الذين عفا عليهم الزمن.
لكن هناك شيئًا يمكن حتى للرجل العجوز غير الحكيم أن يمنحه لشخص ما: القدرة على العطاء تمامًا مثل هذا ، دون اكتراث ، دون توقع أي شيء في المقابل. رمي الخير في الماء.

كبار السن لغزا. غالبًا ما لا نعرف ما يحدث هناك ، في روح تبدو ضعيفة. نفس الشيء ، مع ذلك ، كما هو الحال في روح الطفل.

الصورة: basik.ru

القوة أم ترك وحدها؟

في الحالات العادية ، فإن المعيار الرئيسي لصحة تصرفاتك المضادة تجاه شخص مسن هو صالحه. إذا رأيت أن جدتك لم تغتسل أو تمشي لفترة طويلة ، فمن الواضح أن هذا لن يفيدها بنفسها. لذلك ، هنا ، إظهار المثابرة والصبر ، تحتاج إلى تشجيع وإقناع الجدة بدعم الوضع الصحيح الحياة. يمكنك اللجوء إلى نوع من التشجيع. يمكنك محاولة معرفة سبب التردد: ماذا لو كان من الصعب عليها أن تغتسل؟ أم النزول من المنزل إلى المحل عند المدخل؟ ثم يجب عليك بالتأكيد تقديم المساعدة.

إذا كان الشخص مناسبًا ، فسيتم حل هذه المشكلة. عليك فقط أن تتذكر أن الشخص يمكن أن يكون في حالة صحية سيئة ومزاج غير مهم. لا بأس ، أنت لست في الجيش ، يمكنك أن تفوتك مرة أو مرتين.

بشكل عام ، في رعاية شخص مسن ، من الخطر أن تتحول إلى قائد ، أو قائد: الشخص مرتب لدرجة أن الوظيفة التعويضية لنفسيته ستظهر بالضرورة نفسها ، والجدة سوف "تقع في حالة إنكار" فجأة ، وستكون عنيدة خارج القضية فقط من أجل الدفاع عن "الحرية الشخصية" ".

في بعض الأحيان يكون من الأفضل ، ربما ، عدم لمس العجوز ، والسماح له بالهدوء معه ، في غرفته ، في عزلة ، وهذا ضروري غالبًا ، خاصة عندما يعيش الأقارب معًا.

إذا كان هناك رفض مستمر ومستمر لمعظم قواعد الحياة العادية ، والإجراءات الصحية ، فقد يخفي هذا المرض ، والأضرار العضوية للجهاز العصبي المركزي ، والوظائف العقلية. هذا يتطلب مشورة متخصص.

ردود أفعال مهووسة

إذا اتصلت جدة بحفيدتها في العمل عشر مرات لتسألها إذا كان كل شيء على ما يرام أم أنها تحاول الاحتفاظ بالحراس محادثات هاتفيةحسنًا ، تحلى بالصبر قدر المستطاع ، ثم قل بهدوء وحنان أنه عليك العمل وقول وداعًا بحنان. وفي المنزل ، تأكد من طلب عدم الاتصال كثيرًا ، وإلا فلن يكون لديك الوقت للقيام بعملك. في 99.9٪ من الحالات ، عندما يتعلق الأمر بالصحة العقلية ، سيساعد ذلك.

"الجدة والحفيد" (اعرض "فطائر الأورال)

ربما ، من خلال هذا السلوك ، يشير الشخص المسن إلى أنه ، يمكنه القلق عليك ، والاهتمام أنك لست وحدك ، فهو معك. ربما شعر بالوحدة والخوف. لكن عليك أن تعمل ، فلا تعذب بالذنب ، في هذه الحالة الزائفة.

من أين تأتي كل هذه السلبية؟

هناك مستوى حرج معين في علم الشيخوخة: 75-79 ، عندما يصاب الناس بمرض خطير ويموتون ، أو بعد مرور هذه الفترة ، خاصة بعد 80 ، يعيشون بهدوء أكبر. كقاعدة عامة ، يتميز الأشخاص الذين تجاوزوا الذكرى الثمانين بمرونة خاصة وقدرة على التكيف. إنهم يستحقون النظر إليهم ، فهم شخصيات فريدة! بعد كل شيء ، إذا نظرت إلى تاريخ بلدنا ، انظر ، لقد نجوا من الإرهاب والمجاعة والدمار والحرب وغسيل الأدمغة الأكثر وحشية. لذا إذا كانت جدتك تبلغ من العمر 84 عامًا ولا تزال تقرأ الكتب وتناقش مختلف المشكلات الحديثة معك ، فلديك فقط كنز من أهم الصفات والحيوية أمامك! وكل هذه الصفات من نوعك ، يحتمل أن تمتلكها!

بالطبع ، يمكن لكبار السن أن يتذكروا سنوات عصيبة في كثير من الأحيان ، ولا حتى بشكل مباشر ، ولكنهم شاركوا عاطفياً في بعض البرامج التلفزيونية التي تناقش مصير البلد ، والإجراءات الحكومية ، وسرقة المسؤولين ، إلخ. لكن عليك أن تفهم أن نفسية أي شخص مصممة بطريقة تجعل السيئ أقوى ويستمر لفترة أطول. وبالحديث عن هذا ، يشعر الإنسان بالراحة من انطباعاته الثقيلة. ولكن ليس فقط.

بالتركيز على الأمور الصعبة ، يحاول كبار السن نقل تجربتهم إلينا ، فهم يريدون المساعدة والتحذير. لكن عليك فقط أن تكون قادرًا على فك رموز هذه الرموز بشكل صحيح ، أو على الأقل فهم دوافعها. في عدم القدرة على تمييز هذا وراء التذمر الخارجي ، أرى بالضبط مشكلة الشباب.

الصورة: basik.ru

النهج الكلاسيكي في علم النفس: إذا كنت تريد أن تفهم شخصًا آخر ، فضع نفسك في مكانه. الجدة ، التي تجلس في المنزل طوال اليوم وحدها ، تمتص بشكل طبيعي بعض المشاعر من التلفزيون والراديو والصحف وتريد مشاركتها مع شخص ما. غالبًا ما تتشابك هذه المشاعر مع المشاعر الداخلية والعميقة ، وبالتالي فهي أكثر كثافة. ولكن بالنسبة لشخص آخر ، فإن مثل هذا البقع يعمل أحيانًا كمهيج. هناك حاجة إلى حل وسط: حاول بطريقة ما الاستماع إلى جدتك ، ولكن إذا فهمت أنها دخلت في دائرة ، فيحق لك أن تخبرها أنك متعب جدًا وترغب في الراحة. لا يمكن أن يكون هناك شعور بالذنب هنا ، فأنت لست كلي القدرة. الشيء الرئيسي هو عدم الانزعاج.

مع كل الاحترام لكبار السن ، فإن العيش معه لا يعني العيش وفقًا لقواعده. بالنسبة للجدة ، فإن التسوية غالبًا لا تقل أهمية عن الحفيدة. والشخص داخل حدود القاعدة ، كقاعدة عامة ، يريده ويذهب إليه. ليس في واحدة ، لذلك في حالة أخرى. لكن التوازن العام للامتيازات قيد المراقبة.

هل احتاج للحديث عن الموت؟

والسؤال المتكرر هو ما إذا كان الحديث مع كبار السن عن وفاة أصدقائهم ومعارفهم؟ من الصعب الإجابة هنا بشكل لا لبس فيه. كثير من الناس بعد 80-85 سنة لديهم بالفعل موقف فلسفي تجاه الموت. رأيت هذا بين الناس من ذوي المزاج السوفيتي ، التعليم الإلحادي. داخليا ، قاموا بحل هذه القضايا بأنفسهم. كيف؟ في بعض الأحيان يكون لغزا. لكن لا يوجد خوف فيهم. غالبًا ما يكونون مشبعين بطول العمر لدرجة أن الموت بالنسبة لهم هو انتقال ، ليس مأساويًا ، وليس دراميًا ، ولكنه ضروري ، كما لو كان جزءًا آخر من الحياة.

الصورة: basik.ru

لكن هناك أيضًا أمثلة معاكسة. وعليك أن تأخذ في الاعتبار كليهما ، للنظر في رد فعل الشخص. إذا كانت سلبية ، فلا تذكرها.

وتذكر: لا يمكن إعاقة الجميع ، ولكن كبار السن الذين يعيشون ، سنكون جميعًا. وماذا ستكون "خصائصنا العمرية"؟ هل سيكون بجوارنا شخص مستعد لتحملنا بالحب؟

المشاجرات بين أفراد الأسرة ليست شائعة. ومع ذلك ، يتفاعل الأقارب مع بعضهم البعض لفترة طويلة ، وقد تختلف وجهات نظرهم بشأن بعض القضايا بشكل ملحوظ. النزاعات مع الجيل الأكبر سناً ، أي مع الأجداد ، متكررة بشكل خاص ، لأن نموذجهم للعالم يختلف تمامًا عن النموذج الذي يلتزم به الجيل الحديث. لذلك ، من المهم جدًا أن تعرف كيف يمكنك الاعتذار لجدتك ، وفي أي الحالات ستكون هذه الطريقة أو تلك فعالة.

تحليل الوضع

لماذا يوجد شجار مع الجدة في أغلب الأحيان؟ هذا عادة بسبب الاختلاف المطلق في وجهات النظر العالمية. ما هو مهم للحفيدة قد يكون غير مبالٍ تمامًا بالجدة والعكس صحيح. علاوة على ذلك ، في مثل هذه المواقف ، لا تساعد المحادثة الأولية من القلب إلى القلب ، لأن الناس من مختلف الأجيال لديهم دائمًا آراء وموقف ممتاز تجاه الحياة.

في أغلب الأحيان ، تحدث الخلافات بين الجدات والأحفاد للسبب التالي:

يمكنك أن تكون وقحًا مع جدتك لعدة أسباب. يحدث هذا عادة على النحو التالي: يعود الحفيد المتعب من العمل أو المدرسة ، وبعد ذلك يبدأ ممثل من الجيل الأكبر سناً في تقديم المشورة ، أو السؤال ، أو السؤال مرة أخرى ، أو قراءة الملاحظات. نتيجة لذلك ، يؤدي هذا السلوك بالضرورة إلى انفجار من جانب الطفل.

إنها الغضب الذي يسميه علماء النفس السبب الأكثر شيوعًا للنزاعات الأسرية. في مثل هذه الحالات ، يجب أن يفهم الحفيد أن الشخص المتقاعد يشعر بالملل الشديد. يعد التواصل مع جيل الشباب فرصة للدخول إلى الشباب مرة أخرى. هذا هو سبب إصرار الأجداد على محاولة إقامة اتصال.

من الضروري أيضًا دائمًا تخصيص مخصصات للعمر. في سن الشيخوخة ، من الصعب الحفاظ على صفاء الذهن. في بعض الأحيان ، تغضب الجدة حفيدها دون أن تدرك ذلك. لقد طلبت شيئًا مرة أخرى ، ولم تدرك أنها طرحت هذا السؤال منذ بضع دقائق.

لتقليل الإهانات ومواقف الصراع في العائلة ، عليك أن تتعلم كبح جماح نفسك. إذا لم يرد الحفيد على أي سؤال من أحد أقاربه ، لكنه حاول شرح المشكلة لها مرارًا وتكرارًا ، فقد ينقذه ذلك من الكثير من المواقف غير السارة والمربكة.

كيف تطلب المغفرة من جدتك

إذا لم تنجح في تجنب الصراع ، فمن الضروري اتخاذ قرار بشأن الاعتذار. قد يكون من الصعب أن تتخطى كبريائك ، ولكن يجب أن يتم ذلك حتى لا تنشأ الخلافات المطولة في الأسرة.

أول نصيحة يقدمها علماء النفس هي محاولة إقناع الجدة بالحديث. عادة الأشخاص في سن الشيخوخة يحبون التحدث ويتذكرون شبابهم وأصدقائهم السابقين. هذا هو السبب في أنهم سيكونون سعداء للإجابة على أي أسئلة من حفيدهم ، متجاهلين الجريمة السابقة.

يحب كبار السن أحفادهم كثيرًا ، لذا فهم دائمًا على استعداد لمسامحتهم عن أي خطأ. يكفي فقط إظهار الحنان أو اللطف للحصول على دفء أكثر بعشر مرات في المقابل.

كيف تعتذر بهدية

إذا بدا للشخص أن الاعتذار اللفظي لن يكون كافيًا ، فيمكنك تقديم هدية إلى أحد الأقارب. كيف تختار هدية ، وما الميزات المهمة التي يجب الانتباه إليها؟

إذا تمكن الحفيد من إهانة الجدة بشكل كبير ، فيمكنك دائمًا ترتيب مفاجأة سارة لها. على سبيل المثال ، تناول العشاء في مطعم. نادرا ما يخرج الناس في سن الشيخوخة إلى مكان ما. ستصبح هذه الدعوة فرصة للقريب لارتداء ثوب جديد والتعرف عليه الناس المثيرين للاهتمام... ستبقى هذه الانطباعات معها حتى نهاية حياتها ، وسيتم نسيان الخلاف على الفور.

يمكنك أيضًا ترتيب عشاء مع عائلتك. إذا كانت الجدة تعيش بشكل منفصل ، فستكون هذه المفاجأة هي الأفضل لها. يلاحظ علماء النفس أنه بسبب الشعور بالوحدة ، فإن الناس في سن النضج في كثير من الأحيان تصبح أكثر خشونة وغضب. لكن الأمر يستحق تذكير الأحباء بأنفسهم كيف تذوب قلوبهم على الفور.

ماذا تفعل إذا لم تتحدث الجدة مع حفيدها

في بعض الأحيان ، يكون الاستياء من أحد أفراد أسرته قوياً لدرجة أن ممثلي الجيل الأكبر سناً يفضلون عدم الاتصال بأحفادهم على الإطلاق. يتوقفون عن التواصل معهم ، ويغلقون أنفسهم في غرفتهم ولا يغادرون هناك لساعات طويلة. مع هذا السلوك يحاول كبار السن إيقاظ الشعور بالخزي وعادة ما ينجحون.

في مثل هذه الحالات ، يُنصح الطبيب النفسي بكتابة رسالة إلى الجدة. يجب أن يشرح بالتفصيل سبب قيام الحفيد بذلك بالضبط ، مما دفعه إلى فقدان أعصابه. من الضروري أيضًا كتابة بضع كلمات اعتذار مؤثرة. عادة ما تعمل هذه التقنية بشكل لا تشوبه شائبة. علاوة على ذلك ، تحتفظ الجدات بهذه الرسائل لسنوات كذكرى مشرقة عن حب أحبائهم.

طريقة أخرى للحصول على المغفرة هي ترتيب مفاجأة لا تستطيع جدتك مقاومتها. على سبيل المثال ، يمكنك عمل كعكة لها ، والتي يجب أن تكتب عليها كلمات اعتذار مع الكريمة. من المستحسن أيضًا أن تأتي بقصيدة أو أغنية لطيفة لجدتك. بعد أن أجرى ذلك ، فإن الحفيد يستحق بالتأكيد المغفرة.

بالطبع ، يمكنك فقط الانتظار حتى تهدأ الجدة وتنسى الإهانات ، لكن علماء النفس ينصحون بعدم القيام بذلك. الحقيقة هي أنه من المهم جدًا أن يكون الشخص المسن على دراية بحاجته ، وأن يتمتع بالفخر والاستقلال. إذا أساء أحد الأقارب حقًا إلى شخص من الجيل الأكبر سناً ، فلا يجب عليه تقديم الأعذار أو الجلوس تحسباً لأفعال من جانبه. في مثل هذه المواقف ، تحتاج إلى حشد الشجاعة وقول بعض العبارات المؤثرة عن شعورك بالذنب.

التغلب على معركة كبيرة مع جدتك

في بعض الأحيان ، تكون النزاعات داخل الأسرة خطيرة للغاية بحيث لا يمكن التخلص منها بالكعك والحروف اللطيفة. إذا فعل شخص ما شيئًا لا يغتفر ، على سبيل المثال ، ضرب جدة أو سرق منها المال ، فعليك التصرف على النحو التالي:

• لا تنتظر طويلا ، ولكن اعترف على الفور بالذنب واعتذر ؛
• في الأسابيع المقبلة ، من الضروري أن نظهر بكل الوسائل أن هذا لن يحدث مرة أخرى ؛
• من الضروري أن تكون مع جدتك طوال الوقت حتى تقبل الاعتذار ؛
• يجب إعطاء أحد الأقارب هدية جيدة تقديراً لذنبه ؛
• تحتاج إلى التحدث لفترة طويلة وبجدية عن الأسباب التي دفعت الشخص إلى القيام بذلك.

بالطبع ، تختلف المواقف في الحياة ، وأحيانًا لا يستطيع الأحفاد ببساطة تحمل التواصل طويل الأمد مع الجدات. ومع ذلك ، هذا لا يبرر لهم بأي حال من الأحوال. سلوك عدواني فيما يتعلق بالمسنين ، يعتبر منخفضًا ، لأن الحفيد أقوى بداهة من المرأة في سن الشيخوخة.

يجب أن يظهر الإنسان بكل قوته أنه تائب أن هذا لن يحدث مرة أخرى. والأهم من ذلك ، أن الحفيد ملزم بغرس هذا الفكر ليس فقط مع جدته ، ولكن أيضًا مع نفسه ، حتى لا يتمكن حتى من التفكير في عمل لئيم في المستقبل.

لتجنب النزاعات الخطيرة في المستقبل ، يحتاج جيل الآباء والأمهات إلى غرس احترام الكبار في نفوس الأطفال منذ البداية. عمر مبكر... في هذه الحالة ، سيكون من الممكن تقليل حالات المشاكل. إذا كان الطفل يعرف منذ الطفولة أن الأجداد بحاجة إلى الاحترام بغض النظر عن ما يفعلونه ، فمن غير المرجح أن يرتكبوا فعلًا وضيعًا.

غالبًا ما يثير كبار السن غضب جيل الشباب. دائمًا تقريبًا لا يفعلون ذلك عن قصد ، فقط بسبب الخصائص المحددة لسنهم. ومع ذلك ، هناك أوقات عندما يقوم الأجداد عمدا باستفزاز أحفادهم إلى صراع من أجل جذب انتباههم بطريقة أو بأخرى. مهمة الجيل الأصغر في مثل هذه الحالة هي إحاطة كبار السن بالرعاية والحب. ثم ستبقى الخلافات والاستياء والصراعات في الماضي ، وستتمكن الجدات المحبوبات من التعامل مع الشيخوخة بكرامة.

لاريسا ، بياتيغورسك