كيف تتفاعل مع وقاحة الأطفال البالغين. الوقاحة والسلوك العدواني للمراهق: ماذا تفعل للوالدين

أمس بك طفل لقد كان لطيفًا وحنونًا ، لقد أحب أمي وأبي كثيرًا ، والآن يبدو مثل القنفذ الشائك الذي لا يستطيع أن يعيش يومًا دون أن يطعنك بنفوته ، وفي بعض الأحيان يظهر العدوان ، ويعبر عن الكراهية الحقيقية. تصبح حقنه أكثر إيلامًا كل أسبوع ، وتبدأ في الشعور بأنك تسقط في هاوية فجوة التواصل بينك وبين طفلك. ماذا حدث وكيف نتعامل معه؟

حسنًا ، على الأرجح أن طفلك عادل ينضج... لقد كنت سلطة معصومة عن الخطأ بالنسبة له طوال هذه السنوات ، وهو ببساطة لم يكن يعرف كيف يشك في صحتك المطلقة وصحة كل ما تفعله. لكن دعونا نواجه الأمر ، في حين أن هذه الطاعة مريحة ، إلا أنها غير مكلفة. ولكي يكبر ، سيتعين على طفلك بالتأكيد كسر هيكل رعايتك ليصبح أكثر استقلالية. لقد تلاشت الهالة الساطعة لقدرتك المطلقة في عينيه ، وهذا بالطبع خيبة أمل كبيرة بالنسبة له. بالإضافة إلى كل شيء ، يبدأ الجسم في إعادة البناء ، والتغيير ، وإنتاج هرمونات غير مسبوقة بكميات غير مسبوقة ... بشكل عام ، تضرب رياح التغيير مصاريع في عالم طفلك وتجعله يلف نفسه في بطانية من الاغتراب عن أحبائه ، منك ، أحيانًا من العالم كله.

لا تجرؤ على لمس أشيائي! أبقى بعيدا عن حياتي!

يا الله كم اكرهه - وأنت مسحت الغبار عن مكبرات الصوت ، التي كانت تصلي حرفيًا من أجل قطعة قماش مبللة بمظهرها الكامل. بالطبع يؤلم ويؤلم. لكن لا تثبط عزيمتنا ، فجميعنا في هذا العمر نجلب والدتنا أحيانًا إلى البكاء. التعطش للمساحة الشخصية هو الخطوة الأولى نحو تحقيق استقلالية الشخص. ويبدأ المراهق في الدفاع عن هذه المنطقة ، مثل حيوان في جحره.

امنحه الشخصية الفراغ سيكون القرار الصحيح. لكن السماح لطفلك بالنمو لا يعني السماح له بالخروج عن نطاق السيطرة تمامًا. يمكن لأولئك الذين لديهم عقول في رؤوسهم وضع قواعدهم الخاصة. فقط الشخص المستقل حقًا لديه القوة في هذا العالم. اجعلها واضحة لطفلك. هل تريد أن تكون غرفتك مصونة؟ حسنًا ، ولكن بعد ذلك يجب أن تبقى في حالة جيدة. يمكنك نشر ملصقات جاستن بيبر في جميع أنحاء السقف ، ولكن بحيث تكون الغرفة مرتبة دائمًا! هذا بيتي وقواعدي ، ويجب أن أكسب الاستقلال.

بعد قليل ، مراهقة تحتاج حقًا إلى مساحة شخصية ، لكن الحرية مسكرة جدًا للعقول غير الناضجة ، لذا يجب استخدامها بجرعة تدريجية. وتأكد من أنك تتحكم في الجرعة.

هذا ليس عادل! ليس عادلا! أنتم أسوأ أبوين في العالم! أتمنى لو لم أكن قد ولدت على الإطلاق! أنت تفعل هذا دائمًا!

بالطبع! يا له من قسوة منعه من الذهاب إلى كازانتيب مع أصدقائه وهو في الثانية عشرة من عمره! أنت لم تسمح له حتى بتجربة الكوكايين! بالنسبة للأطفال الآخرين ، ربما سمح الآباء بذلك. وقد خدعوه هم أنفسهم في النهاية السنة الجديدةمن خلال التبرع بكتل Duplo بدلاً من Lego!

شعور عدالة - إنه جيد. ولكن في مرحلة المراهقة يتم تضخيمها لدرجة أن لها تعريفها الخاص ، "التطرف الشبابي". لا توجد طريقة للتغلب عليه ، ما عليك سوى التحدث مع الطفل كثيرًا. دعه يجادل في موقفه. جادله كما هو الحال مع شخص بالغ ، ليس كما هو الحال مع طفل وفقط عندما يهدأ ويبتعد عن نوبة الغضب الصالح. ستندهش من عدد الفضائح التي ستفشل ، بمجرد أن يحاول المحارب المؤسف من أجل العدالة أن يبرر بهدوء ادعاءاته لك مرة واحدة على الأقل. يمكنك حتى تسجيل هذه المحاولات على الكاميرا - في غضون خمس سنوات ستضحكون معًا.

بعد نزاع بعد حلها ، اشرح للشخص الوقح كيف أن العبارات المهينة بشدة التي تُلفظ في الغضب تؤذيك. حان الوقت لتتعلم تحمل مسؤولية كلماتك وتفهم أنها يمكن أن تؤذي شخصًا تهتم لأمره. هذا جزء لا يتجزأ من النمو.

أنت لا تسمح لي بأي شيء! أنت لا تشتري لي أي شيء أبدا! أكرهك!

و هذه صرخة الشباب لا ينبغي أن يؤخذ على محمل الجد. ربما يشعر الطفل في الوقت الحالي بإحساس الصدق تجاهك كعقبة في طريقه إلى حريته "البالغة تمامًا". لكن هذا التفشي سوف يمر قريبًا جدًا ، وعلى الأرجح سيشعر بالخجل. لم يذهب حب الطفل لك إلى أي مكان ، فقط الهرمونات تصاب بالدوار ، لذلك يمشي باستمرار كالسكر.

ليس محاولة تجادل على مستوى "نعم - لا" ، وعموما لا تستسلم للاستفزازات ، ولا تجري أي حوارات مع إرهابي ألقى بنوبة غضب. يجب أن يتعلم الكائن الصغير النامي بحزم أنك ستتحدث فقط مع شخص مناسب ، وليس مع صراخ يتدحرج على الأرض. دعه يذهب أولاً إلى الحمام ويتطور إلى Homo Sapiens ، ثم سيكون من الممكن الجلوس على طاولة المفاوضات والنظر في جميع مقترحاته وادعاءاته ومطالبه وطلباته. لكن من الضروري التواصل ومناقشة أي صراع ناشئ. يجب أن يكون للطفل الحق في المطالبة بشرح لكل من محظوراتك ، وأنت ملزم بذلك بالتفصيل ، وبوضوح قدر الإمكان ، لشرح سبب عدم السماح لك ، بصفتك أحد الوالدين ، بالذهاب إلى الصومال والتحول إلى قرصان.

العبارات اعلاه - مجرد محاولة لتعميم المزاعم الأكثر شيوعًا لجيل الشباب على أسلافهم. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو محاولة تثقيف الطفل في المسؤولية. تناشد في كثير من الأحيان حجة "لا مسؤولية ، لا حقوق". هل تريدني أن أشتري لك جهاز إكس بوكس؟ ولكن ، إذا كنت بالغًا ، فلماذا تصبح مشاكلك ورغباتك تلقائيًا؟ وأنا هنا أريد ألا أقف لمدة أربعين دقيقة عند الموقد كل يوم بعد العمل ، ثم أغسل الأطباق لمدة نصف ساعة أخرى. خذها على عاتقك ، أنت بالفعل كبير بما يكفي لتتعلم كيف تطبخ. حرر وقتي ، وسأكسبك مقابل وحدة التحكم الخاصة بك. ألا يمكنك تخيل وجودك بدونها؟ وللعام الثاني لديّ سياج قبيح للعين في الريف. من يريد أن يتلقى يجب أن يتعلم أولاً أن يعطي ، يا صديقي الشاب. هذه هي الطريقة الوحيدة لتصبح بالغًا حقًا.

يعلم الجميع أنه من الصعب أحيانًا مع الأطفال. ولكن عندما تأتي المراهقة ، يدرك العديد من الآباء أن جميع المشاكل السابقة كانت مجرد أزهار. ونحن لا نتحدث عن جرائم مثل التدخين والكحول والمخدرات والسلوك القبيح في المدرسة ، إلخ. - هذه المشاكل واضحة ومرئية ومفهومة. سيكون حول شيء آخر: حول الموقف القاسي وغير المحترم للمراهقين لإغلاق الناس في الأسرة.

عادة ما تكون هذه المشكلات ملحوظة قليلاً للآخرين ، لكنها لا تصبح أقل أهمية من ذلك. فتاة تبلغ من العمر 15 عامًا في متجر مع والدتها تختار ملابس الصيف. يتحدث بنبرة فظة تمامًا: "أنت لا تفهم أي شيء ..." ، "دعني وشأني ..." ، "هل أنت مريض تمامًا في الرأس؟" ، "لن أذهب معك في أي مكان آخر ..." ، "لقد سبق وقلت لك مائة مرة ...".

أمي ذات وجه محبط تفاح بعد ابنتها. تحاول الاعتراض بطريقة ما ، وتنهار لتصرخ ، الابنة ذات النظرة المنتفخة ، بصمت ، تمشي عبر الأكشاك ، ولا تهتم بوالدتها. العودة إلى المنزل. ابنتي على اتصال على الفور ، ووجهها الجميل يزهر بابتسامة: لقد نسيت التفكير في والدتها ، التي تتناول في هذا الوقت حبوبًا لعلاج الصداع والضغط.

الأولاد ، بالطبع ، ليسوا عاطفيين للغاية وفي بعض الأحيان لا يهتمون بوالديهم. تحاول الأم التحدث إلى ابنها عن المدرسة ، وتسأله عن الدرجات ، والمعلمين ، وزملاء الدراسة - إنها عديمة الفائدة: يجلس ، مدفونًا في الشاشة ، ولا ينتبه لها ، ينزل بكلمات قصيرة: لا أعرف ، لم أر ، دعني وحدي. يخرج من حالة الهدوء الراسخ فقط عندما تحاول إيقاف تشغيل الكمبيوتر أو انتزاع الجهاز اللوحي من يديه.

في أغلب الأحيان ، يتخطى الآباء هذه المواقف ، كما كانت ، من تلقاء أنفسهم ، لكنهم يشعرون أحيانًا بالضيق الشديد. يحاول الأب أن يخبر ابنه عن ذكريات طفولته ، وكيف درس في المدرسة ، وماذا كان مغرمًا به ، وفجأة يدرك أن ابنه لا يستمع إليه ، بل ينتظره فقط للعودة إلى أنشطته المفضلة ، وأنه أب على الإطلاق. إنه غير مهتم كشخص.

يذهب المراهق في نزهة على الأقدام ولا تستطيع والدته الوصول إليه. "الهاتف ميت ، فكر فقط!" عندما سئل لماذا لم يأخذ هاتف صديقه ويتصل بالمنزل ، لم يرد وظل صامتا ووجهه غاضب ، رغم أن والدته أخبرته مائة مرة أنها كانت قلقة للغاية عندما خرج متأخرا.

عند عودتها من العمل ، تكتشف أمي أنها نسيت شراء الخبز وتطلب من ابنتها الهروب إلى المتجر. رداً على ذلك: "لا يمكنك شرائه بنفسك؟ انا مشغول". أمي ، المتعبة بعد العمل ، تبدأ في فضيحة وتوبيخ ابنتها على قساوتها وعدم فهم مدى صعوبة الأمر عليها. في العلاقة الطبيعية ، إذا بكت الأم وقلقت ، فإن الطفل يشعر بعدم الراحة. لكن في الحالة الموصوفة ، هذا لا يحدث. الأم على وشك الانهيار العصبي ، لكن الابنة بخير ، ولا يوجد على وجهها سوى الانزعاج من أنها تُسلب من الترفيه المفضل لديها.

هناك الكثير من الأمثلة المماثلة. هذه هي الوقاحة اليومية الضئيلة. عادة ما يشرحها الناس لأنفسهم بهذه الطريقة: كل المراهقين هكذا. سوف يكبر وكل شيء سيكون على ما يرام. في الواقع ، هذا يحدث غالبًا. وإذا لم يتغير الوضع؟

من المثير للاهتمام أن مثل هذه المواقف يمكن أن تحدث في أي عائلة: في كل من الأغنياء والفقراء. يمكن أن تكون كل من الأم التي تعمل في التنظيف و سيدة الأعمال الناجحة وقحة.

عادة ، لا يتم الحديث كثيرًا عن مثل هذه المشاكل في الأسرة ، ولكن عندما يصبح الغرباء شهودًا على هذا النمط من العلاقات بين الأطفال وأولياء أمورهم ، يكون الآباء غير سعداء للغاية ويخجلون. في رأيي ، مثل هذه المشاكل - الأنانية وعدم احترام الأبناء لوالديهم - لا تظهر بين عشية وضحاها. إنه فقط في الوقت الحالي ، لا يهتم الآباء بهم. ولكن عندما يصبح الطفل في سن المراهقة ، يبدأ الآباء في توقع المساعدة ، والتفاهم ، والمشاركة في شؤون الأسرة ، والتعاطف ، والحب ، وأخيراً ، مجرد الاحترام منه ، ويشعرون بخيبة أمل وانزعاج رهيبين ، حيث يرون أن هذه المشاعر الإنسانية الرائعة هم ، على ما يبدو ، من ألا ترى الطفل.

لماذا يتصرف المراهقون بهذه الطريقة؟ بالطبع ، "كل عائلة غير سعيدة تكون غير سعيدة بطريقتها الخاصة" ، ولكن هناك أمر واحد واضح: في مثل هذه العائلات ، الآباء ليسوا سلطة للمراهق. تختلف أسباب قلة السلطة بين الوالدين. هناك أمور مفهومة تمامًا: راتب منخفض ، وضع اجتماعي متدني ، مظهر سيء ، أسلوب حياة ، قلة النمو الشخصي ، فشل في الحياة ، شخصية سيئة ، إلخ. إلخ

لكن في بعض الأحيان يحدث أيضًا أن الشخص الجيد ، والعمل الدؤوب ، والمسؤول ، والناجح في الحياة العامة لا يحترمه طفله. ويتم التعبير عن هذا عدم الاحترام فقط في الأشياء الصغيرة الهجومية اليومية التي تم وصفها أعلاه.

ما يجب فعله حيال ذلك؟

بالطبع ، كان من الضروري البدء عندما لا يزال الطفل صغيرًا جدًا. من اللحظة التي يبدأ فيها في فهم ما يفعله (وهذا يحدث في غاية عمر مبكر) من المستحيل السماح بعدم الاحترام تجاه نفسك تحت أي ظرف من الظروف: فأنت لست أقل قيمة من طفلك. وأنت بالتأكيد تستحق الاحترام أكثر منه.

على سبيل المثال ، في حفلة أو في مقهى ، يتصرف طفل يبلغ من العمر خمس سنوات بشكل قبيح: الركض ، والصراخ ، والإمساك بكل شيء من الطاولة ، وإسقاطه ، وسحب الأم باستمرار ، والمطالبة بشيء ما. الأم متوترة ، ولكن من ناحية أخرى ، تشرح للجميع أن هذا نظام من التنشئة ، وأن الأطفال بحاجة إلى التعبير عن أنفسهم ، وما إلى ذلك.

هناك طريقتان لتطوير الأحداث هنا: إذا كنت مرتاحًا في مثل هذا الموقف ولا تشعر بالخجل أمام الآخرين ، فكل شيء على ما يرام وليس هناك ما يدعو للقلق.

ولكن إذا كنت غير مرتاح وغير مرتاح ولا تهدأ ، فهذا السلوك هو عدم احترام الطفل لك. يجب إيقاف هذا على الفور وشرح للطفل أنك لن تتسامح مع هذا بعد الآن. الأطفال ، مثل الحيوانات ، يفهمون بسرعة من يمكنه الجلوس على أعناقهم ومن لا يستطيع ، ومن يجب أن يطيع ، ومن يمكن تجاهله ، ومن يجب احترامه ، ومن يمكن إرساله إلى الجحيم.

لذلك ، هناك نصيحة واحدة هنا - لا تتجاهل أبدًا أي ازدراء لنفسك من جانب الطفل ، مهما كان عمره. يمكن أن تكون مقاييس التأثير مختلفة: لفظية ومحددة. تجاهلت طلبك لشيء ما - افعل الشيء نفسه رداً على ذلك. أجاب بوقاحة - لا تجيب على أسئلته وطلباته الأخرى. لقد عار عليك في مكان عام - أظهر له أنه من غير اللائق أن تعيش مع شخص مثله. رتب له فضيحة في المنزل ، أخيرًا. لا يعاني الأطفال من نفسية ضعيفة كما يحب علماء النفس الكتابة عنها. تخشى العديد من الأمهات لا شعوريًا تقديم ادعاءاتهن إلى الطفل ، لأنه قد يقل حب الطفل لهن بعد ذلك. نعم للأسف حب الأبناء لوالديهم ليس إجباريًا ، فهو عنصر افتراضي في العلاقات الأسرية ، مثل حب الوالدين للأبناء.

لكن لا يجب أن تخاف من هذا. لن تؤثر متطلبات احترامك كشخص على حب الطفل لك. الوضع مع المراهقين أكثر تعقيدًا. أولاً ، تطورت العديد من العلاقات على مر السنين ومن الصعب ، إن لم يكن من المستحيل ، تغييرها.

ثانيًا ، يمكن أن تكون أسباب عدم الاحترام أكثر خطورة. من المعروف ، بعد كل شيء ، أن الأطفال الذين يكبرون يبدأون في تقييم والديهم بشكل مختلف. نقدرهم كبالغين.

ويمكن أن تتطور حياة الوالدين وحياتهم المهنية وظروف الحياة الأخرى بطرق مختلفة جدًا. يحدث أن المظهر مخيب للآمال ، ولا توجد صحة لإنجازات الحياة الجديدة ، تمامًا كما لا توجد قوة لتحسين الذات ، في البحث عن وظيفة أخرى بأجر أعلى ، إلخ. لكن المراهقين ، في الغالب ، هم من المتطرفين ، وبالتالي في بعض الأحيان يحكمون على والديهم بقسوة شديدة.

لكن ، حتى لو فهمت أن الطفل يعتبرك فاشلاً في الحياة ، فلا يمكنك ترك أي مظاهر من الوقاحة وعدم الانتباه وعدم الاحترام لنفسه من جانبه دون إجراءات انتقامية. لا تخف من رده: أنا لا أحبك ولا أريد أن أعيش معك. ليس مهما. الشيء الرئيسي هو أنك تحبه. ربما يكون من المنطقي التعبير عن موقفك بوضوح: أنا أحبك ، لكنني لن أتسامح أبدًا مع الوقاحة من جانبك ، بغض النظر عن شعورك حيال ذلك.

بمعنى آخر ، من غير المرغوب فيه أن تنشأ مثل هذه المواقف غالبًا في المنزل ، على سبيل المثال ، المواقف: مراهق يتعامل بوقاحة مع والدته ، ويذهب إلى غرفته ، ولكن بعد فترة تسميه والدته عادة "هل تأكل؟" ويضع له العشاء على الطاولة.

في الواقع ، تجد العديد من النساء صعوبة في الخروج عن روتين الحياة المعتاد ، كما أن إحساسهن بالمسؤولية مرتفع جدًا (يجب أن يأكل الطفل بشكل صحيح وفي الوقت المحدد) ، لذلك لا ينتبهن أحيانًا إلى وقاحة المراهقين التي أصبحت معتادة بالنسبة لهم في الحياة اليومية.

بالطبع ، هذا دائمًا هو اختيار الشخص نفسه لكيفية الرد على موقف الآخرين تجاه نفسه ، ولكن مع ذلك ، قد يكون من المنطقي التفكير في هذا عندما يتعلق الأمر بموقف أطفالنا تجاهنا. في بعض الأحيان ، باتباع شعار "كل خير للأطفال" ، ينسى الآباء أنفسهم رغم ذلك الحكمة الشعبية هذا "كما تعامل نفسك ، حتى يعاملك الآخرون".

كاترينا ديمينا

- كيف تتصرف مع الأم إذا كان الطفل البالغ من العمر 3 سنوات وقحًا مع الكبار غير المألوفين. ربما تذهب إلى زميل والدتك وتقول "خالتي ، أنا أكرهك"؟ لماذا يفعل الطفل هذا؟

- هذا وضع غريب جدا. ثلاث أو أربع سنوات - هذا بالفعل شخص عاقل إلى حد ما ، ولديه خطاب متطور ، ومن يعرف ما هو جيد وما هو سيء ، لماذا يهاجم شخصًا غريبًا فجأة؟

ربما هذه العمة غير المألوفة قد غزت بوقاحة حدوده؟ بدأت تربت على خدها ، وحاولت التقبيل ، واللثغة ، وطرح أسئلة غبية مثل "من هو هذا الطفل الجميل؟" "أنا أم ، ما هو غير المفهوم؟" ولكن لسبب ما ، يُعتقد أن الأطفال يجب أن يستسلموا لفضح أجسادهم لمداعبات الآخرين غير السارة. هل ترغب في أن يقوم شخص قابلته للمرة الأولى فجأة بلعقك؟ ربما كانوا هم أنفسهم قد صرخوا بصوت أعلى من صافرة القاطرة: "تبا ، أيها الأحمق!"

هناك نسخة أخرى: إنه يحاول إعادة إنتاج سلوك شخص ما. رأيته في مكان ما ، ربما في رسم كاريكاتوري أو مسلسل تلفزيوني كانت جدتي تشاهده ، وقد تأثرت بشدة وقررت المحاولة. قال إنه ربما يحب أن يصدم من حوله ، إنها مثل تعويذة سحرية - وكان الجميع يركضون ويلوحون ويصرخون ، لقد انتبهوا إليه أخيرًا ، وإلا كانوا جالسين يناقشون شؤونهم المملة للبالغين ، ولم يكونوا مهتمين به ...

بالمناسبة ، هل أنت متأكد من أنه كان بالضبط "أنا أكره"؟ متى كانت آخر مرة شاهدت فيها لعبة Finding Nemo مع طفلك؟ هناك حلقة في البداية ، عندما يقول نيمو في شغفه لوالده "أنا أكرهك!" ، لأن والده لا يسمح له في نزهة خطيرة ، وبعد ذلك ، بالقرب من النهاية ، عندما ينقذه والده من موت محقق ، يفقد وعيه ، يهمس : "انا لا اكرهك." اسأل ابنك عما فهمه من هذا المشهد؟

لأنه في بعض الأحيان يعيد الأطفال إنتاج أفعال الآخرين ، فقط لفهم "ما هذا؟"

- ما هو سبب سلوك الطفل الفظ مع الأطفال الآخرين: إظهار اللغة في الملعب ، وإخراج لعبة؟ كيفية التعامل مع هذا؟

- هنا تحتاج على الأقل أن تتخيل تقريبًا كيف تتطور نفسية الطفل ، وفي أي مرحلة من أزمات العمر يمر بها طفلك الآن.

العمر 1-1.5 سنة: كل المسؤولية تقع على عاتقك وحدك ، تأكد من أن الطفل لا يأخذ ألعاب الآخرين (قلة من الناس يظهرون اللغة في هذا العمر). اشرح المعايير والقواعد الاجتماعية ، وصرفها برفق ، واحمها ، وأدخلها ، لكن لا تأمل أن يكون الطفل قد حفظها وتعلمها. الآن لديه كل الموارد الفكرية والمادية التي ينفقها على الحفاظ على وضع مستقيم وبشكل عام - أين ذراعي ، وأين ساقاي ، ثم هناك نوع من المجرفة!

تعمل الأم في هذه الفترة كنظام لدعم الحياة ، وليس كشخص منفصل ، بل وظيفة. لا ينبغي بأي حال من الأحوال ترك الطفل وحده في الملعب ، وليس لدقيقة واحدة. أبدا - تسمع ، أبدا! - لا تستخدم تقنية "إذا عصيت فسأرحل وستترك وشأنك". تحت أي ظرف من الظروف.

عن اظهار اللسان. الطفل لا يعرف بالضبط ماذا يعني هذا. أنت الذي تضيف معنى جنسيًا جنسيًا غير لائق إلى لفتة بريئة بشكل عام. لذا فإن عبارة بسيطة "لا تفعل ذلك بهذه الطريقة ، إنها ليست جيدة" ستكون كافية ، بدون الجزء الإضافي من "أوه و آهاه" "كم هو غير لائق!" إنه طبيعي ومبهج ، أنتم (أيها المدللون) من تميل إلى رؤية الرذيلة في كل مكان. أنا فقط أمزح.

2-5 سنوات: الصراع على السلطة في كل مكان وفي كل مكان ، والمنافسة ، ومعرفة من هو ملك التل ، وما إلى ذلك. مهمتك هي إدخال معايير ثقافية ، مثل "لا يمكنك لمس الأطفال" ، لبدء ألعاب رياضية عنيفة (لتحويل طاقة العدوان إلى قناة آمنة) ، أي منافسة ، ألعاب ذات قواعد وترتيب. لسوء الحظ ، كل ما أراه في الملاعب هو أمهات مدفونات في هواتفهن ، يقفزن من وقت لآخر لفض شجار. لكن الأطفال في هذا العمر ما زالوا لا يعرفون كيف يشغلون أنفسهم ، ولا يعرفون كيفية التواصل على الإطلاق ، فهم بحاجة إلى تعليمهم. خذ وقتك الآن - سيكون أكثر حرية وهدوءًا بعد قليل.

حول "يجب عدم الإساءة للفتيات". من المستحيل بالتأكيد الهجوم. ولكن ماذا لو كانت الفتاة ثقيلة الوزن وكبرت تتسلق نفسها؟ هل يمكنك الدفاع عن نفسك؟ فكر في هذا الموضوع.

إذا كان الأولاد من نفس العمر والوزن تقريبًا في صراع ، فسأنسحب بشكل عام ولا أتدخل. الشيء الرئيسي هو أن الأشياء الثاقبة ليست في اليدين.

- كيف تشرح للطفل معنى الكلمات البذيئة إذا سمع في مكان ما وبدأ في استخدامها؟

- يجب شرح بعض الكلمات مباشرة مثل هذا: "هذه كلمة وقحة لعضوك. الناس المهذبون لا يقولون ذلك. الكلبة هي أنثى كلب ، ويقسم المشاغبون المخمورون ، لا تفعلوا ذلك أبدًا ".

ما هو بالتأكيد ليس ضروريًا هو استخلاص استنتاجات بعيدة المدى من الصفر. الآن يستكشف طفلك الصغير البيئة بنشاط ، واللغة هي مجرد واحدة من الظواهر. يختبر تأثير كل أفعاله على الناس ، بما في ذلك سحر الكلمات.

- هل من الممكن تربية الطفل بشكل عام دون صراخ وضغط جسدي (عدم الضرب بالطبع ، لكنني كثيراً ما أرى كيف يمكن للأم أن تشد يدها وتصفع طفلها استجابة للوقاحة)؟

- أعلم تمامًا أنه ليس من الممكن فحسب ، بل إنه من الضروري جدًا تربية طفل دون صراخ وضرب. في حفل الاستقبال ، يجب أن أسمع كيف يتخطى الآباء برشاقة هذه اللحظة الزلقة من "التأثير الجسدي": "حسنًا ، بالطبع ، بعد ذلك تعرض للضرب في الكاهن." "من الواضح أنه حصل على خاصته على الفور." لا أسمح أبدًا بمثل هذا المراوغة وأسأل مباشرة على الجبهة: "ثم تضرب طفلك؟ ثم ضربته بحزام؟ "

عادة ما يشعر الناس بالحرج ويبدأون في التململ والشرح: "ما العمل ، لا يطيع".

لقد تم كتابة العديد من الكتب والمقالات حول هذا الأمر لدرجة أنهم يتخلون عنها ببساطة. لا تضرب الرضيع. لا يمكنك ضرب أي شخص بحزام على الإطلاق ، فأنت تتسبب في ضرر لا يمكن إصلاحه لنفسيته ، وتشكل التسامح (التسامح) مع العنف ، واستبدال مفهوم "الحب" في رأسه بمفهوم "القوة".

بالإضافة إلى ذلك ، فإن الوقاحة ، مثل المفردات الفاحشة ، موجودة لكي تشير للخصم إلى مكانه في التسلسل الهرمي: أقل. أنا فوقك في المنصب ، لذا يمكنني أن أدعوكم أحمق ، ولن تفعلوا بي شيئًا. لذلك ، إذا أظهرت لطفل أنك قد جرحت وأهانت من كلماته ، فإنك تصبح تلقائيًا في وضع الأضعف والتابع. لا. لن يكون الطفل قادرًا على الإساءة إليك إذا كنت تتذكر طوال الوقت من يرتدي رأسه التاج.

- ماذا تفعل إذا استمر الطفل ، استجابة لمحادثة هادئة ، في التصرف بوقاحة ، ولا يريد أن يستمع ، ثم ينفصل ويهرب ، ويبدو أن جميع الأساليب الجديرة بالاهتمام قد استنفدت بالفعل؟

- فكر فيما تريد حقًا إخبار الطفل به. ربما تقول الكثير من الكلمات ، مما يفقد معنى الرسالة؟ كثيرًا ما أسمع والدي يرتبان محاضرة كاملة بالمعلومات السياسية لطفل يبلغ من العمر 3-4 سنوات ، بصعوبة شخص يتحدث... على الرغم من أنه يمكن تلخيص كل شيء في بضع عبارات بسيطة للغاية: "توقف! لا يمكنك أن تفعل ذلك بهذه الطريقة. هكذا يمكنك ". إذا ارتكب الطفل أي أعمال خطيرة ، على سبيل المثال ، تسلق حافة النافذة أو التهديد بكسر شيء ذي قيمة ، يمكنك حمله وحمله بعيدًا ، قائلاً "لا يمكنك فعل هذا ، توقف". فقط لا تحولها إلى لعبة ، ستحبها - كل ما ستفعله هو أن تلعب لعبة اللحاق بالركب.

ما تعتبره "محادثة هادئة" هو مضيعة لا تطاق للوقت والإكراه والمحاضرة لطفل ما قبل المدرسة. للوصول إلى عقله حقًا ، عليك اختيار اللحظة المناسبة ، والمزاج المناسب والكلمات. وبعد ذلك ، يمكنك ملاحظة النتيجة بعد عدة أيام ، وأحيانًا عدة أشهر. (وأحيانًا سنوات. هذا ينطبق بشكل خاص على المراهقين ، لكننا اليوم لا نتحدث عنهم).

إذا كان الطفل ، في رأيك ، يخالف القواعد بشكل ضار ، فكر ، ولكن هل هو قادر على فعل هذا الحظر؟ في ممارستي ، كانت هناك حالة عندما أعاد الآباء بالتبني فتاة متبناة حديثًا تبلغ من العمر 2.5 عامًا تم وضع علامة عليها على أنها "جامحة وشقية". كما اتضح ، استمرت الفتاة "بشكل خبيث" في حمل الفاكهة والحلوى من إناء على الطاولة. لكن قيل لها هذا الحلو - فقط بعد العشاء! سيكون الأمر مضحكًا جدًا إذا لم تكن حزينة جدًا.

بالأمس كان المنزل هادئًا وهادئًا ، لكن الطفل بدأ اليوم في التصرف بفظاظة ووقاحة مع أقرب أقربائه - والديه. ثم يطرح السؤال على الكبار: أن يجيبوا بأساليب صارمة وقمعية أم يستمرون في التثقيف كما كان من قبل ، متجاهلين فظاظته؟ يجادل أمي وأبي في تكتيكات مختلفة ، ويتهمان بعضهما البعض بالأخطاء التعليمية. ومع ذلك ، هذا لا يصحح الوضع. ماذا يفعل الوالدان إذا كان طفلهما فظًا؟

الوقاحة الطفولية مشكلة شائعة إلى حد ما. تتنوع أسباب حدوثه ، ومع ذلك فأنت قادر تمامًا على إعادة تعليم الطفل الصغير. الشيء الرئيسي في مثل هذه الحالة هو التحلي بالصبر ومحاولة فهم السبب الذي جعل طفلًا حنونًا ومطيعًا في السابق يصبح فظًا غير مهذب.

ملاحظة للأمهات!

مرحبًا يا فتيات) لم أكن أعتقد أن مشكلة علامات التمدد ستلمسني ، لكنني سأكتب عنها أيضًا))) لكن لا يوجد مكان أذهب إليه ، لذلك أكتب هنا: كيف تخلصت من علامات التمدد بعد الولادة؟ سأكون سعيدًا جدًا إذا كانت طريقي ستساعدك أيضًا ...

أسباب وقاحة الطفل

1. "عصر صعب. يمكن أن تحدث الوقاحة الطفولية في أي عمر ، لكنها تكون حادة بشكل خاص في ما يسمى بأزمات العمر. يتعلم طفل في الثالثة من عمره أن يقول "لا" أو "إنه ملكي!" فقط ، لا يُسمح دائمًا برغبته في حياة مستقلة. ذروة السلوك الفظ تحدث في مرحلة المراهقة ، عندما ينظم الطفل تمردًا ضد الحضانة المفرطة ، في رأيه.
2. الحاجة إلى الاهتمام. يمكن أن تشير النزاعات بين المراهق والوالدين - نوبات الغضب والعصيان والشتائم والصمت التوضيحي - إلى مدى حاجته إلى اهتمامك ورعايتك. ربما تقضي بعض الوقت معه أو تفعل ذلك من أجل "القراد". في هذه الحالة ، يحاول الطفل ، وهو يرمي الكلمات الرهيبة "أنا أكرهك" ، إثارة اهتمام الوالدين بمشاكلهم.
3. مثال شخصي للآباء. غالبًا ما يتبنى الطفل نموذج السلوك البائس من والديه. عندما يرى كيف يتواصل الكبار بوقاحة مع بعضهم البعض ، أقسم ، فسرعان ما سيبدأ هو نفسه في الدخول بشكل غير رسمي في محادثتهم ، ويكون فظًا ليس من وقت لآخر ، ولكن باستمرار.
4. إستجابة. يمكن أن يكون الأطفال غير مهذبين لسبب واحد بسيط - الكبار لا يحترمونهم كأفراد. إذا صرخ الوالدان على ذريتهم باستمرار ، ورفعوا أيديهم إليه ، وندعوهم بأسماء ، فلا خيار أمامه سوى أن يكون فظًا في الرد.
5. التواطؤ في التعليم. يمكن أن يكون الانغماس في أهواء الطفل مصدر قسوة في سلوك الطفل. لقد اعتاد على الحصول على ما يريد بعد البكاء والصياح بصوت عالٍ. وإذا اعتاد الأطفال على الانجذاب إلى متطلبات الوالدين الموجودة بالفعل روضة أطفال أو مدرسة ابتدائيةبعد ذلك ، عندما يصبحون مراهقين ، سوف يتصرفون بشكل أكثر تحديًا. ...

كيفية التعامل مع الوقاحة

• اشرح العواقب. اشرح أن السلوك غير المهذب يؤثر على كيفية تعامل المجتمع مع الشخص. أن تكون فظًا يعني فقدان التصرف الجيد للأصدقاء والعائلة. أيضًا ، يمكن أن تترك إهانات الآخرين بصمة على سمعة الطفل ، وإذا كان يقدر الاسم الجيد ، فعليك بالتأكيد الاعتذار.

يجب على الأسرة أيضًا تحديد عواقب محددة لعدم احترام البالغين. بغض النظر عن اختيار الإجراء التأديبي ، يجب أن تنقل فكرة بسيطة: يجب أن تجيب على الوقاحة.

• لا تمتثل للطلبات المقدمة بنبرة وقحة. فقط حذر طفلك من هذا مقدمًا. لنفترض أن ابنتك متعجرفة (لا تطلب) أن تشتري لها دمية. أجب بهدوء دون أن تفقد رباطة جأشك: "يمكنني بالطبع شراء دمية ، لكنك تتحدث معي بنبرة غريبة. إذا أراد الناس فعل شيء جيد لهم ، فإنهم يتحدثون بشكل مختلف. فكر ، ربما يجب أن تسأل بلطف؟ "
• لا تستجيب بوقاحة للفظاظة. إذا رغبت في التغلب على الفظاظة فلا يمكنك رفع صوتك والصراخ بالصراخ. ربما يتلقى الطفل انتقادات بناءة ، رغم أنه لم يختار أفضل طريقة تقاريرها. اسمحوا لي أن أعرف أنه يمكنك مواصلة التحدث معه عندما يهدأ ويتوقف عن الوقاحة معك.
• تعلم أن أقول لا. وراء السلوك القاسي ، يخفي الطفل رغبته في التلاعب بأمه وأبي ، اللذين يحققان كل أهواءه. يمكن أن تصبح الوقاحة أداة فعالة في يد المتلاعب الصغير لتحقيق الهدف. يجب أن تكون قادرًا على قول "لا" لأطفالك في الوقت المناسب. قدم شرحًا صادقًا للرفض حتى يفهموا: يتم احترام رغباتهم ، لكنهم لا يستطيعون تحقيقها بسبب بعض الظروف.
• ضع نفس القواعد لجميع أفراد الأسرة. من الضروري وضع قواعد سلوك معينة ، ويجب أن تنطبق على جميع أفراد الأسرة. هل تقول أن الطفل لا يجب أن يتصرف بوقاحة مع أبويه وأن يرفع صوتهما إليهم؟ ثم يحتاج الكبار أيضًا إلى تعلم التحكم في أنفسهم ، وليس الانهيار على بعضهم البعض ومع الأطفال.
• انتبه أكثر لطفلك. حلل موقفك تجاه الأطفال. ربما يرجع سبب وقاحتهم إلى حقيقة أنهم يحاولون جذب انتباه الوالدين. حاول تخصيص ساعة إضافية من جدولك للتحدث مع ابنك أو ابنتك عن اليوم الماضي أو اللعب معًا أو الجلوس جنبًا إلى جنب. ستلاحظ قريبًا أنه يلتقط صورًا أقل.
• تعلم كيفية التعامل مع المشاعر. قد يبدو الأمر غريبًا ، لكن حاول تعليم طفلك في سن ما قبل المدرسة أن يكون غاضبًا ومهينًا "على حق" - بدون كلمات قاسية وتعبيرات بائسة. لا يزال من الصعب عليه التأقلم مع مشاعره ، لذلك يلجأ إلى الطريقة الأسهل ، ولكن غير البناءة. هناك ألعاب

إذا واجهت وقاحة طفلك ، فلا تتسرع في اليأس. يمكن حل هذه المشكلة ، لكن يجب أن تعمل ليس فقط مع الشخص الوقح ، ولكن أيضًا مع نفسك. عندما يكون كل شيء على ما يرام في عائلتك ، يكون لدى الطفل من يتشاور معه ويتحدث معه ، عندها سيتوقف بالتأكيد عن الوقاحة ليس فقط لإغلاق الناس ، ولكن مع أي شخص آخر.