الوقاحة في سن المراهقة: كيف تقاتل؟ إذا كان المراهق وقحًا معك كيف تتعامل مع مراهق فظ.

ذهب. لم أقل وداعا. أغلق الباب. وهكذا لمدة عامين: الآن هو فظ ، والآن "hu-hu-hu ، خدش خلف الأذن" ، ثم يجلس في غرفة بها هاتف - هناك إعلان على الباب "مشغول!"

الشيء الوحيد الثابت والثابت هو أن الصبي لا يدرس بشكل قاطع.

ستاس ليست مراهقة صعبة. لدينا عائلة جيدة. حتى سن الرابعة عشرة ، درس جيدًا ، ولعب خمسة مزامير مختلفة ولعب كرة القدم. كل شيء انكسر فجأة ، في ربع واحد. لدرجة أنني لن أدخر. بالكلمات ، يبدو أنه يفهم كل شيء ، في الأفعال - "لا أريد ذلك ، لن أفعل". وسرعان ما جاءت الكلمات منسجمة مع الأفعال.

ستاس ، لماذا يتصل بي الفيزيائي؟

لا أعلم. ربما فاتني ذلك.

أو ربما هناك الكثير من الثنائيات؟

ربما ، - يتمتم Mitrofanushka بلدي ، الانسحاب إلى نفسها وإلى نفسها.

فقدت اليوميات. من جيوبنا تافه النقصان (في Staskins - وصول السجائر). الغرفة في حالة من الفوضى: الجوارب ، والأقراص ، وسرير غير مرتب. المفاوضات جارية بنجاح متفاوت: سوف نتشاجر ، ثم لا. هذا لا يؤثر على الدراسات ؛ لا توجد دراسة منذ بداية العام ولم يحدث ذلك. يعمل الجزر والعصي أيضًا بنفس الطريقة تقريبًا - لا شيء.

العواصف

الولد ينمو مثل الحشيش. كنا - ورود الزنبق - على الجانب الآخر من المتاريس. ولا تمر! ماذا بعد؟

المزيد من إعادة هيكلة المراهقين ستنتهي حتماً - شجعني استشاري علم النفس ناتاليا بانفيلوفا... - كيف ينتهي الأمر يعتمد إلى حد كبير على الأسرة. حاول أن تفهم ابنك. تهزه الطفرات الهرمونية ليس فقط جسديًا ، ولكن أيضًا نفسيًا وعاطفيًا. إنها عاصفة ، تقذفها من جانب إلى آخر. الآن فقط ، كما في الطفولة ، كان حنونًا ، ناعمًا ، رقيقًا. وفجأة - كل شيء "لا"! غير متوازن ، لا يمكن السيطرة عليه ، عدم الاتصال. تعتقد أن هذا انحراف ، لكن هذا هو المعيار. في سن 13-15 ، يطور الأطفال قيم البالغين ، ولكن دائمًا بتكاليف. من هذا الموقف يجب النظر إلى عدم الرغبة في التعلم.

صمت الحملان

لا تتوقع من طفلك البالغ أن يعبر عن مشاكله الخاصة. هو ، إذا خمن أي شيء في نفسه ، سيكون غبيًا مثل السمكة. هذا لا يعني أنه يجب على الوالدين إجراء محادثات تربوية معه من الصباح إلى المساء. من الأفضل الاستماع إلى ما يصمت طفلك بشأنه حقًا ، والصراخ وحتى الوقح.

حبس ولم يقل أي شيء. ليس من المبشر بالخير أن نطلب من مراهق في مثل هذه الحالة تقريرًا عن دراسته. من الأسهل التحدث عن ذلك بشكل غير مباشر: ابدأ في التشاور بشأن مشاكل البالغين - من شراء خزانة إلى الحصول على قرض. الثقة دائما تجمع الناس معا.

إنه يتحدث عن هراء عن مستقبله: "سأكون رائعًا ، ستظل ترى ..." فقط لا تقل: "من الأفضل أن تحصل على ثلاثة على الأقل باللغة الروسية" ، لا تقطع أجنحتك! حاول أن تربط هذا الحلم تدريجياً بالواقع. اطرح أسئلة مثل: "ما الذي تعتقد أنه سيكون أكثر إثارة بالنسبة لك؟"

إنه وقح ، يبدأ بنصف دورة ، ويثير النزاعات. المراهق ضعيف للغاية. وأحيانًا يدافع عن نفسه بشكل أخرق وبعبثية - على سبيل المثال ، الوقاحة. قد تعتقد أنه يسيء إليك ، لكن في الحقيقة كان شخصًا ما أو شيئًا ما يؤذيه. كن كريما.

مريض بشكل مريب في كثير من الأحيان. بالطبع ، قد يكون هذا بسبب الرغبة في تخطي الاختبارات ، والتي ، كما هو الحال دائمًا ، ليس مستعدًا لها ، ولكن ربما لا. خلال فترة البلوغ ، يتطلب الجهاز العصبي قدرًا كبيرًا من القوة من الجسم لدرجة أنه يضعف جهاز المناعة. ربما تحتاج إلى فيتامينات ومُعدِّلة للمناعة وحتى المهدئات - استشر طبيبك.

لقد تم إلقاؤه إلى أقصى الحدود: فهو إما مفرط النشاط والبهجة ، أو متعكر بسبب تفاهات. يمكن أن تحدث التقلبات المزاجية الحادة بسبب الاختلالات الهرمونية - حدد موعدًا مع طبيب الغدد الصماء للأطفال. لكن الشيء الرئيسي هو محاولة الفهم: اليوم ، يتسم البالغون أيضًا بالمخاوف ونوبات الهلع والاكتئاب. اضرب ذلك في 10 وستحصل على مستوى قلق المراهق. ادعمه. أحيانًا يكون اللمس كافيًا - على سبيل المثال ، تجعيد شعرك.

كسول بشكل لا يصدق ، "يبطئ". وضع على ساق واحدة وتجمد؟ "Tupit" واقفا بجانب النافذة؟ أحضر حقيبة ظهر لمدة نصف ساعة؟ كل شيء على ما يرام. يعتقد. فقط إيقاعه قابل للتغيير الآن ، مثل أي شيء آخر. إذا لم يتأخر طفلك البالغ عن أي مكان ، فلا تزعجه.

لا تريد الدراسة. هذا ليس سببا بل نتيجة. الشيء الرئيسي الآن ليس الدرجات. والأكثر من ذلك ، ليس تشخيصات المعلمين الآخرين. الأهم من ذلك بكثير هي القيم التي يكتسبها المراهق ، ومحاولاته لفهم ما هو المال وما هي السعادة. كان التعلم في يوم من الأيام واجبًا ، لكنه الآن لا يمكن أن يكون سوى وسيلة لتحقيق غاية. ما هو المهم!

قدمه لأناس مختلفين وقصص مختلفة. فقط محددة تمامًا ، ولم يتم اختراعها. اصطحب ابنك إلى طبيب نفساني ، سيساعده في معرفة الدافع ووضع استراتيجية. والدرجات في اليوميات هي مسألة تكتيكات.

رأي شخصي

أولغا بروكوفيفا:

أعتقد أن فظاظة المراهقين مشكلة لنا نحن الكبار. لقد وضعنا أمثلة سيئة للغاية ، لذا فهم وقحون. بالطبع ، هناك أوقات يحتاج فيها الطفل إلى توبيخه ، فليس من "الجزرة" دائمًا تثقيفه ، ولكن عند التواصل مع طفلك ، يجب أن تكون حذرًا ولا تستخدم تعابير قاسية جدًا.

تذكر أن طفلنا الحبيب لا يزال موجودًا ، ولا يزال يحبنا ويحتاجنا ، حتى لو كان يعبر عن ذلك بشكل مختلف الآن. سيشكرنا يومًا ما بالتأكيد ، وهو أمر يستحق كل هذه الهموم والمعارك.

نحن نحب أطفالنا كثيرًا ، ولكن قد يكون من الصعب جدًا التواصل مع بعضهم بدءًا من سن 12 عامًا. بالطبع ، سلوكهم له أسبابه الوجيهة للغاية: الطفرات الهرمونية ، وخصائص نمو الدماغ خلال فترة البلوغ ، والأدوار الاجتماعية الجديدة ، وتأثير الإنترنت والأقران. لكنها لا تجعل الأمر أسهل بالنسبة لنا. نريد إقامة اتصال مع أطفالنا. كيف افعلها؟

طرق فعالة للتفاعل مع المراهقين الوقحين وغير المهذبين

1. لا تقع في الاستفزازات

تعلم كيفية التعرف على اللحظة التي "يضغط فيها" الطفل على "الأزرار" أو يحاول تجاوز حدودك الشخصية. سيدة شابة تقف أمامك ، وبنظرة جريئة ، تطلق أشياء فظيعة ليس لها معنى. من الصعب للغاية التعامل مع هذا. لكن غضبك وإحباطك ، المتطاير ، لن يؤدي إلا إلى إذكاء النار ، وستكون أيضًا قدوة سيئة.

لهذا السبب عندما يثيرك طفل على "الأعصاب" - تعرف على ذلك بذهن بارد ولا تتفاعل باندفاع.

2. التزام الهدوء

يبدو أحيانًا أنه من المستحيل التحدث بصوت هادئ ، لكن يجب أن تحاول جاهدًا ألا تصرخ. ولتوضيح أنك مهتم وترغب في مناقشة مشكلة الطفل ، تحدث عن موضوع يتسبب في رد فعله السلبي ، ولكن ليس في وضع الفضيحة. سوف نتحدث بهدوء وإنسانية. لا تصرخ ، اهدأ ، ثم سنناقش الأمر ، أنا مهتم بهذا أيضًا ". الفضيحة هي والد غير مستقر ، مما يعني أن السيطرة في يد الطفل المستفز.عد إلى وضع الكبار عن طريق إخضاع عواطفك. وهذا يكفي أحيانًا لنزع فتيل الموقف.

إذا كان الطفل لا يزال "يغلي" - امنحه الوقت للتعافي.عد إلى المشكلة لاحقًا ، عندما تهدأ المشاعر ، لكن أوضح - لم "تبتلع" الموقف ، لم تتراجع ، أنت فقط لا تريد مناقشة المشكلات مع الشخص الذي يصرخ.

3. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي

قد يكون الأمر مخيفًا جدًا أن تسمع ما يقوله المراهقون في خضم اللحظة. كل هذا بروح المأساة اليونانية القديمة حول "أنت أم سيئة" ، "لم أطلب مني الولادة" ، "سأتركك لأفريقيا" وهكذا. حاول أن تفهم أنه من الغريب أنه لا يوجد شيء شخصي بخصوصه.هذه أعمال شغب تُعطى الشكل الأكثر إيلامًا بالنسبة لك. هذه الكلمات هي مجرد أدوات في كفاح المراهقين ضد العالم كله ، لا شيء شخصي.إنهم يريدون حقًا الاستقلال ، وفي الوقت نفسه ، موافقة أولئك الذين يعنون لهم الكثير: الآباء والأصدقاء.

تذكر نفسك ، لقد قلت الكثير لوالديك ، وهو ما ندمت عليه لاحقًا. كان والداك يشعران بالمرارة أيضًا ، لكنهما نجا من ذلك ، وعلى الأرجح ، لديك الآن علاقة جيدة معهم. الآن أنت. تذكر ذلك غالبًا ما يكون العناد والفظاظة لدى أطفالنا في هذا العمر مجرد رد فعل دفاعي... إنهم يختبروننا ، ويبحثون عن دليل على حبنا لهم ، مهما كان الأمر.

4. وضع قواعد حديدية

الحب غير المشروط لا يعني السماح لأطفالك بالجلوس على رأسك. كبروا ، ما زالوا بحاجة إلى قيود. يساعدهم على فهم ما يمكن توقعه منك وما تتوقعه منهم. نعم ، نحتاج إلى توفير الفرص لمشاعرهم السلبية للهروب ، لكننا نحتاج أيضًا إلى تعليمهم كيفية التعبير عن هذه المشاعر بطريقة مقبولة.

اشترك في قناة VIBER الخاصة بنا!

حياة المراهقين مليئة بالأمثلة السيئة ، لكن يجب علينا مواجهتها بالحديث عن عدم جواز التواصل غير المحترم مع الآخرين: "نحن عائلة ، ونتحدث مع بعضنا البعض بأدب". يمكنك أيضًا إخبار طفلك أنه قد أساء إليك حتى يعرف أن الكلمات مؤلمة - وهذا يساعد على تنمية التعاطف. إذا أراد المراهق أن يعامل كشخص بالغ ، دعه يتصرف كشخص بالغ. نبين لهم كيف تبدو الوقاحة وما هي العواقب التي تنتظر من لا يمتنع عنها عمداً.

5. لا تقرأ المحاضرات

غالبًا ما يقتنع أطفالنا بأنهم الأذكى في العالم. هذه الثقة لها أساس فسيولوجي: دماغهم الذي لم يكتمل بعد يؤكد لهم ذلك. خلال هذه الفترة من حياتهم ، يكونون أكثر عرضة للسلوك الاندفاعي أكثر من أي وقت مضى ولا يفهمون العواقب طويلة المدى لقراراتهم. أحيانًا نتساءل: كيف يمكن لطفل ذكي أن يتصرف بهذا الغباء أو اللامسؤول؟ هذا مؤقت ، لكن غالبًا ما يكون من المستحيل إقناعهم تمامًا بأن نظرتنا إلى الحياة صحيحة (خاصةً عندما تكون الحقيقة الوحيدة الصحيحة). لا تغضب من هذا ، ارجع إلى النقطة السابقة.

لم يترك أي طفل في العالم "محاضرة" أحد الوالدين مستنيرة مدى الحياة حول أهمية الواجبات المنزلية أو الأعمال المنزلية. من خلال الحديث ، لا يمكننا أبدًا تعليمهم أن يكونوا أقل أنانية أو أكثر مسؤولية.

ما يجب القيام به؟ لا تتحدث عن الصواب والخطأ: ضع التوقعات والعواقب.

• لا تقوم بالمهمات المنزلية؟ حسنًا ، دعنا نطرح قيمة عملك من مصروف الجيب. إذا كان على شخص آخر أن يعمل معك (أمي ، أب ، أخ ، أخت) ، لكن اعلم: عملهم هو المال ، والكثير.
• الواجب المنزلي لم ينته؟ يجب الحصول على جميع الامتيازات و "الأشياء الجيدة" في شكل هواتف ذكية وألعاب على الكمبيوتر والذهاب إلى السينما بدرجات جيدة.
• المراهق النشيط لا يريد أن يعمل بدوام جزئي؟ كل ما لم يتم تضمينه في قائمة الأشياء الضرورية تمامًا للصحة والحياة هو الآن شاغلك الشخصي.

قوة المديح

إذا أظهر الطفل نضجًا عندما يبدأ محادثة بأدب ، أو عندما يفهم ويقول "أريد أن أهدأ" ، يجب أن نعترف بذلك ونخبره أننا فخورون بهذا السلوك. تذكر أن طفلنا الحبيب لا يزال موجودًا ، ولا يزال يحبنا ويحتاجنا ، حتى لو كان يعبر عن ذلك بشكل مختلف الآن. سيشكرنا يومًا ما بالتأكيد ، وهو أمر يستحق كل هذه الهموم والمعارك. نشرت.

كيرا لويس ، أم ومدون من فلوريدا (الولايات المتحدة الأمريكية)

ملاحظة. وتذكر ، فقط عن طريق تغيير وعيك - معًا نغير العالم! © econet

سؤال القارئ:

يوم جيد!

أب! يساعد! نحن نعيش مع زوجتي منذ 20 عامًا. ابنتان ، 15 و 1 سنة. جاءوا إلى الإيمان منذ 7 سنوات. نحاول أن نحيا حياة روحية ، ونرتقي إلى مستوى اسم المسيحي وننشئ الأطفال. لسوء الحظ ، لا يمكنك الاستغناء عن السقوط والأخطاء. الابنة الكبرى في الصف التاسع في صالة الألعاب الرياضية طالبة ممتازة. جوقة مدرسة الأحد. كان يرقص منذ روضة الأطفال. لكن هذا كله خارجي. لديها كل شيء. تعيش من أجل "نفسها" ، الأم لن تطلب المساعدة ، وقح ، وقح ، وتوبيخ ، والاتهامات. باستمرار على الهاتف. عندما يبقى العبث بالطفل ، فإنه يأخذ الفضل في ذلك. نحن في طريق مسدود. لا يمكننا أن نتعايش معها. وجلسوا وتحدثوا ، وحاولوا بطريقة ما عدم التحدث معها بعد المشاجرات. وحتى ، سامحني يا رب ، لقد ضربتها. والأقارب يعلقون عليها - لا شيء يساعد. هم أنفسهم نشأوا في أسرة عادية ، وليس على الإيمان. بادئ ذي بدء ، أرى ذنبي وأخطاء التربية. لا أريد أن يكبر الصغير في مثل هذه البيئة. أنا أفهم كل شيء - الرب يعلم المحبة. لكن الممارسة!؟ اسمع صرخة طلبا للمساعدة! يساعد! يعلم!

يجيب الأسقف أندريه إيفانوف:

يوم جيد! قرأت رسالتك وشعرت بالرعب إلى حد ما. أي أنك أيها المسيحي غير قادر على التحكم في نفسك لدرجة أنك تضرب فتاة ؟! كيف هذا ؟! هذا رعب ، هذا خاطئ تماما وغير مقبول! سأقوم بإدخال إجابتي مع اقتباسات من موادنا عن المراهقين ، لأنني أرى أنه يبدو أنك أيضًا لا تفهم تمامًا ما هو المراهق. وأنت فقط بحاجة إلى هذه المعرفة!

الأطفال والآباء مثل الأوعية المتصلة. يتبنى الطفل ما لدى الوالدين. نعم ، إنه شخص مستقل ، وهو بمفرده ، ولكن الطريقة التي يتصرف بها في كثير من النواحي ليست نتيجة لتربيته بقدر ما هي نتيجة للحالة الداخلية لوالديه. وكيف ، أخبرني ، يجب أن يشعر ويتصرف المراهق ، والده غير مقيد ولا يعرف كيف يسيطر على نفسه (فكر ، لا يربى) حتى أنه يرفع يده عن عجزه؟ فتاة فقيرة!

نعم ، عليك أولاً وقبل كل شيء أن تكون منتبهًا جدًا لحالتك الداخلية وحياتك الروحية ، لتكتسب السلام والحب. بحيث يرغب طفلك في أن يكون معك ويتواصل معك. لذا انظر هنا إلى نفسك أولاً ، بعناية ، وبصدق ، وتغيير وتغيير تحت إشراف معرّفك. ادرس إيمانك ، واقرأ عن حياة الآباء القديسين ، والنساك ، وكتب المطران أنطوني سوروز - كل ما من شأنه أن يلهمك للحب والسلام.

وماذا عن الفتاة؟ إنها مراهقة. علاقتها مع الله هي بالفعل مسؤوليتها. في هذا الصدد ، يجب أن يُمنح المراهق خيار التواجد أو عدم التواجد في المعبد تحت مسؤوليته: "أنت بالفعل بالغ ، كما تعلم ، يا ابنة ، أن الله يحبك ، لقد علمنا لك كل ما في وسعنا ، ثم هي مسؤوليتك ". والشخص نفسه هو الذي يقرر كيف يكون بالاعتراف ، والشركة ، مع قاعدة الصلاة. بصفتك أحد الوالدين ، فإن وظيفتك هي الصلاة من أجل ابنتك ، والاعتناء بها وعدم التدخل في حياتها الكنسية. يجب أن تكون هنا بنفسها. هي نفسها ، ولكن مع العلم أنها محبوبة ومقبولة في المنزل ، فإنها لا تصبح غريبة ، بعد أن اتخذت خيارًا "خاطئًا" توقعه والداها. أنت لست ملائكة نفسك ، أليس كذلك؟

"قد يكون من الصعب على الآباء فهم أن الطفل هو شخص منفصل وليس ممتلكاتك. يتم منحنا لفترة من الوقت للتثقيف والاستعداد لمرحلة البلوغ. هذا مهم بشكل خاص عندما يصبح الطفل مراهقًا. أن المراهق ينفصل عن الوالدين نفسياً في البداية ثم اجتماعيًا. وهذا أمر طبيعي ، متأصل في الطبيعة. وهنا من المهم ليس فقط أن يكون المراهق نفسه مستعدًا لمثل هذا الانفصال ، ولكن أيضًا أن يمكن للوالدين السماح له بالذهاب "

"إن أهم مهمة للوالدين هي قبول المراهق كما هو. تقبل - بمحاولاته الغريبة أن يصبح بالغًا ، بمفردات رهيبة ، وذوق غريب في الموسيقى وعدم الرغبة في العيش مثلك."

بطريقة ما تعتني بالطفل الأصغر كثيرًا - " لا أريد أن يكبر الصغير في مثل هذه البيئة "-لكن لديك طفلان ويجب أن يتساوى في الحب! وبالمناسبة ، أنت وزوجتك أبوان ، وإذا ساعدتك الابنة الكبرى مع الأصغر ، فشكرها ومدحها على هذا ، حتى تشعر أنك تقدر مساعدتها وجهودها ، فقد قضى وقتها. لأنه ، بالمعنى الدقيق للكلمة ، ليس من مسؤوليتها على الإطلاق مراقبة أختها. هذه مساعدة طوعية للآباء من جانبها ، وينبغي تقديرها.

تكتب أن لديها كل شيء "خارجي" ، ولكن لكي يكون كل هذا ، يحتاج الطفل والمراهق إلى المحاولة بجد - والتعلم (بدون مدرسين ، أليس كذلك؟) ومواكبة الرقص والجوقة. ابنتك الكبرى تفعل الكثير. هل تتذكر أن تمدحها وتلاحظ مزاياها؟ وهل تعرف بالضبط ما الذي تحبه وما الذي يثير اهتمامها؟ هل هي بالضبط كورال ورقص ، أم أنها تدرس فقط حتى تسعد أنت وزوجتك ، لكنها في الحقيقة مهتمة بشيء آخر؟ هل أنت منتبهة بما يكفي لابنتك ، لهواياتها وأصدقائها ، هل تعرف ما هي أفراحها ومشاكلها في الفصل وفي الجوقة ، مع الأصدقاء حول الفناء؟ هل يمكنها الذهاب لزيارة صديق أو إحضار شخص ما إلى المنزل؟ بمعنى آخر ، هل هو التواصل البشري الذي بنيته معها بشكل جيد ، وليس مجرد "مثل النجاح في المدرسة"؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فنحن بحاجة ماسة إلى إنشاء هذا الاتصال. ولكي تكون هكذا تود أن تتواصل معك ، هل تفهم؟

"مهمة الوالد في سن المراهقة هي أن يصبح صديقًا بالغًا لطفله ، وأن يتحول تدريجيًا إلى علاقات الكبار. لذلك ، هناك موقف منتبهة لمشاعره ، ولكن ليس القمع ، وليس التدخل النشط في حياته. يجب على الآباء تعلم ثق في طفلهم ، وتعلم أن يأمل في أن يتعامل مع مشاكلهم. وتحتاج أيضًا إلى تعلم الصبر - فالنمو لا يأتي على الفور ، إنها عملية بطيئة ، إلى جانب اكتساب الخبرة الخاصة بهم "

المراهقة فترة صعبة.

"المراهقة هي وقت صعب لكل طفل ووالديه. يبحث المراهق عن إجابات لأهم سؤالين له "من أنا؟" و "ما أنا؟" بالنسبة للمراهق ، يعتبر التفاهم والاحترام من الوالدين أمرًا مهمًا للغاية ، فهو يشعر بأنه بالغ ، شخص مستقل لديه وجهة نظره الخاصة حول العديد من القضايا. في الوقت نفسه ، غالبًا ما يفتقر الطفل إلى الخبرة الحياتية والاستقلالية والمسؤولية عند اتخاذ القرارات. إذا تلقى ، استجابة لطلباته ، السخرية والإهمال ، فعند العلاقات مع الوالدين هناك هوة من سوء التفاهم والاستياء وعدم الثقة"

هناك كتاب جيد للكاتب أليكسي أومينسكي "". تحقق من ذلك.

نتمنى لك القوة والحكمة والصبر والثمار الصالحة في حياتك الروحية! الحب والفرح في تربية البنات.

اسمع ابنتك ، واسمع في توبيخها ما ينقصها ، واستمع إليها واكتشف مع زوجتك كيفية الخروج من ذروة الخلافات هذه ، وكيفية جعل حياة ابنتك أكثر بهجة في منزل الوالدين. وإلى جانب الاعتراف بحقوقها في شيء ما ، عندما تكبر ، يمكنك ، جنبًا إلى جنب مع ابنتك ، تحديد وكتابة مجموعة صغيرة (ومجدية!) من المسؤوليات ، بحيث تشعر أنها تقدم مساهمتها الخاصة في الأسرة ومساهمتها (وصوتها!) في منزلهم لها قيمة ووزن حقيقيان. "جنبًا إلى جنب مع النمو ، لا يكتسب المراهق الحقوق والحريات فحسب ، بل يكتسب أيضًا المسؤوليات والمسؤولية. هذا جانب مهم من جوانب الحياة. بعد كل شيء ، إذا كان بالغًا ويدافع عن الحق ، على سبيل المثال ، في ارتداء الجينز في المدرسة ، فعندئذ سيكون مسؤولا عن العواقب المترتبة على ذلك. سيكون عليه ".

وتذكر أن المراهقة ستنتقل والعياذ بالله أن تخرج أهلك منها كعائلة ودودة ومحبّة! ولن يكون هناك مزيد من الاعتداء! عموما.

ربنا يحميك!

يمكن العثور على أرشيف لجميع الأسئلة

البقاء على قيد الحياة في أعمال شغب في سن المراهقة

عندما يبلغ الطفل سن المراهقة ، تظهر المشاكل واحدة تلو الأخرى ... وكل واحدة تبدو غير قابلة للحل للوالدين. الأمهات قلقات بشكل خاص. لماذا هم ضعفاء جدا؟ وكيف يمكنك مساعدة أسرتك على التأقلم مع وقت الصراع والاغتراب هذا؟
من أجل إعادة العلاقات مع ابنها ميخائيل ، كانت فيرا بحاجة إلى فهم الكثير - ليس فقط عنه ، ولكن أيضًا عن نفسها.

تتذكر إيلينا البالغة من العمر 45 عامًا: "بلغت سونيا 15 عامًا عندما بدأت تكذب علي". - حبست نفسها في غرفتها وتحدثت لساعات على الهاتف مع أصدقائها. أنا فقط لا أعرف ماذا أفعل. لم تجب الابنة على أسئلتي ولم تخبرني بأي شيء آخر. شعرت بالعجز الشديد: طوال الوقت قدمت صورًا مروعة لما سيحدث لها بالتأكيد. وتوقفت عن النوم تماما ". حاولت إيلينا أكثر من مرة التحدث إلى زوجها ، لكنه لم يأخذ ما يحدث على محمل الجد. ونحى لها جانبًا: "توقفوا عن التصرف مثل الدجاجة!" تتابع إلينا: "قال إنه يجب أن نمنح ابنتنا مزيدًا من الحرية ، ونثق بها ، وإلا فلن تتعلم أبدًا تحمل المسؤولية عن أفعالها. شعرت أنه ببساطة لم يفهمني ". قررت إيلينا بعد عام واحد فقط أن تأتي لاستشارة طبيب نفساني. ترى معظم الأمهات أدنى توتر في العلاقات مع الطفل أكثر حدة من الآباء.

تشرح آنا سكافيتينا ، المحللة في شركة Jungian ، "هذا يرجع إلى حقيقة أن المرأة تحمل طفلاً وأنه ، حتى بعد أن نضج ، يمكن أن يظل أقرب شخص إليها". ولكن عندما تشعر المرأة بسوء فهم لزوجها ، يصعب عليها مشاركة تجاربها مع أشخاص آخرين مقربين - الأقارب والأصدقاء. تخجل من سلوك الطفلة ، وتخجل من عجزها ، وتخشى الإدانة وسوء الفهم ، وتحاول هي نفسها التعايش مع شعورها بالذنب. نتيجة لذلك ، لا تزال محطمة تمامًا. ومع ذلك ، فإن الكارثة الطبيعية التي تحدث في مرحلة المراهقة أحيانًا يمكن النجاة منها دون خسارة فادحة.

تورط الأب

تشعر العديد من الأمهات المراهقات بالوحدة سواء أكانت متزوجات أم لا.

توضح آنا سكافيتينا: "يحدث أن يخاف الآباء من سلوك الطفل الذي لا يمكن السيطرة عليه ، وقوة عواطفه ، التي يواجهونها حتماً عندما يكبرون". - للتغلب على مخاوفهم ، غالبًا ما يبتعدون عن المشكلات ويتوقفون عن ملاحظتها ويدفعون بها بعيدًا. لذلك ، من المهم للغاية أن تساعد المرأة زوجها على الانخراط في وضع أسري جديد ".

تقول أخصائية علم نفس الأطفال مارينا بيبيك: "أحيانًا تشعر الأم حرفيًا وكأنها مع طفلها". "من أجل الحفاظ على هذا التقارب المهم بالنسبة لها ، فإنها (غالبًا دون وعي) تصبح بين الطفل ووالده." حتى لو تم تطوير مثل هذا الهيكل في الأسرة ، خلال فترة المراهقة للأطفال ، يجب على الوالدين (أخيرًا) أن يقرروا تغييره. إذا كان ذلك فقط لأن المراهقين في حاجة إليه. بعد كل شيء ، غالبًا ما يرتكبون حماقاتهم فقط من أجل توحيد والديهم.

تقول آنا سكافيتينا: "من الأسهل على الرجال أن يرى النساء شخصًا منفصلاً في الطفل". - إنهم مستعدون لتزويد أطفالهم بمزيد من الاستقلالية والاستقلالية التي يحتاجها المراهقون كثيرًا. إن وضع الأب هذا يساعد الأم على التخلي عن خيال قدرتها المطلقة ".

الأمر أكثر صعوبة بالنسبة للأمهات اللائي يقمن بتربية الأطفال بمفردهن. يقول المعالج النفسي يوري فرولوف: "في هذه الحالة ، يمكن تحويل دور الأب بشكل رمزي إلى صديق للعائلة ، أو قريب كبير ، أو طبيب نفساني ، أو مدرس". "التواصل مع أحد هؤلاء الرجال سيساعد المراهق على التغلب على هذا الوقت المؤلم ، وستسمح لها الأم بالابتعاد قليلاً عن الموقف ، والنظر إليه بنظرة جديدة." هذا مفيد من أجل إيجاد حل لمشكلة ما أو مجرد تهدئة وتهدئة حرارة المشاعر.

استمع إلى

نحن لا ندرك دائمًا "الرسائل" التي يرسلها لنا أحباؤنا - وسيساعدنا فك شفرتها على فهمها بشكل أفضل!

"على سبيل المثال ، عند سماع كلمات الجد ،" الحفيدة تمشي في الماء ، يجب أن تلقي نظرة فاحصة على الفتاة "، تتابع مارينا بيبيك. ينصح خبراؤنا بما يلي: انتبه للتغيرات في كلام ابنك المراهق وسلوكه. لانزعاجه وعباراته المتعجبة ("لقد سئمت من كل شيء!" ، "أنا مجرد غبي!") ، درجات ضعيفة ، فقدان الشهية أو القلق (هل يتعاطى المخدرات؟ يتم مساعدة بعض الآباء على ملاحظة هذه التغييرات في الوقت المناسب باستخدام دفتر ملاحظات يكتبون فيه ملاحظاتهم وشكوكهم ومخاوفهم.

توضح مارينا بيبيك: "الاحتفاظ بمفكرة كهذه لا يعني أن الآباء يتجسسون على أطفالهم". "لكن بفضل ذلك ، يتعلمون الانتباه إلى التفاصيل ، مما يساعدهم على تحديد الفرق بين السلوك التوضيحي وإشارة SOS في الوقت المناسب." صبغ شعرك باللون الأزرق هو عمل توضيحي. لكن إذا حلق مراهق رأسه ورسمه بإشارات ، فقد تكون صرخة استغاثة ...

تساعد الإجراءات التوضيحية الأطفال على تأكيد أنفسهم والتلمس لحدودهم. لكن صرخة طلب المساعدة هي محاولة من قبل مراهق لجذب انتباه من حوله ، وإخبارهم بمدى سوء حالته ، والتعامل بطريقة ما مع معاناته ".

لترك الطفل

يقول يوري فرولوف: "عندما يبلغ الطفل من العمر 9-10 سنوات ، يجب أن تفكر الأم في نوع العلاقة التي تربطها". - إذا كان الارتباط بينهما قويًا جدًا (أقرب إلى الدمج) ، فقد يتحول في المستقبل إلى مشاكل. في سن 13-15 ، وأحيانًا حتى قبل ذلك ، يشعر جميع المراهقين بالحاجة إلى الانفصال عن والديهم (خاصةً عن والدتهم) ، وبناء علاقات جديدة مع البالغين ، وأن يصبحوا أشخاصًا أكثر استقلالية. وكلما كان التقارب العاطفي مع الأم أقوى ، زاد صعوبة الانفصال بينهما ".

في الحالات الصعبة بشكل خاص ، تجلب هذه الفجوة الكثير من الألم الذي يتم التعبير عنه في أعراض مختلفة: فقدان الشهية ، وأنواع مختلفة من الإدمان (المخدرات ، والكحول) ، والسلوك المحفوف بالمخاطر الذي يشكل خطورة على المراهق وبيئته ...

"من الأفضل أن تسأل نفسك مقدمًا ، دون انتظار اندلاع العاصفة: هل أنا أكثر من اللازم تتوقع من طفلي؟ - توافق مارينا بيبيك. "هل أستخدمه لملء حياتي العاطفية؟"

فيرا 43 سنة والدة ميخائيل 23 سنة
"عادت الثقة لي"

"نشأت ميشا كطفل مرح ومنفتح وحيوي للغاية. قام بتأليف الموسيقى ، واستمتع بالرسم ولعب التنس والسباحة. كان لديه دائما العديد من الأصدقاء. وقد نشأ أيضًا بشكل مستقل جدًا - كان من المهم بالنسبة لي ولزوجي أن يشعر بالحرية. تزامنت فترة مراهقته مع طلاقنا: شرب زوجي بكثرة ، وتوترت علاقتنا ... ربما لهذا السبب فاتني بعض اللحظات المهمة عندما كانت لا تزال هناك فرصة للحفاظ على الثقة بيني وبين ابني البالغ. لقد شعر أن والده جاء لي أولاً - لقد أردت حقًا الحفاظ على تماسك العائلة. بدأ الابن في جذب انتباهنا قدر استطاعته - بأسلوبه الغريب. هرب من المنزل ، توقف عن الدراسة في المدرسة ، في سن الثانية عشرة ذهب إلى سان بطرسبرج بمفرده ، بالقطار ، - كنا نبحث عنه لفترة طويلة. عندما انفصلنا أخيرًا عن زوجي ، بدأت ميشا في سرقة المال مني ، وكذبت باستمرار ، وفي وقت ما بدأت في استخدام المخدرات الخفيفة. بدا لي أنني أفقد عقلي: لم تكن لدي القوة لكسر الحلقة المفرغة للسرقة و "العشب" والفظاظة والتقارب. كنت في حالة ذعر - بدلاً من فهم أسباب سلوكه ومحاولة التفاوض معه ، لفهم الموقف ، ظللت أصرخ عليه وفي كل شيء حدت من حريته - نفس الحرية التي علمتها سابقًا. وكان يكذب ويراوغني. لم تساعد الاجتماعات مع طبيب نفساني أيضًا. كنت فقط يائسًا ، وفي نفس الوقت دمرني الشعور بالذنب. ذات مرة ، عندما كنت أقرأ كتابًا ، خطرت لي فكرة بسيطة: أن أنظر إلى الموقف من الخارج. ركزت كل غضبي على ابني وزوجي السابق. وببساطة لم يخطر ببالي التفكير في نفسي - هل أنا حقاً لا تشوبه شائبة؟ لقد صدمت ببساطة عندما أدركت أنني ديكتاتور وأطالب في نفس الوقت من ابني بالخضوع الكامل والاستقلالية في صنع القرار. في تلك اللحظة ، اقترح أحد أصدقائي أن نذهب أنا وابني إلى دير في شمال روسيا. لم نكن مؤمنين ، لكننا ذهبنا. فجأة ، أعجب ابني هناك ، وأقام صداقات مع مبتدئين ... وبقينا هناك: لقد عملت ، وهو أيضًا ، ودرست كطالب خارجي. عدنا إلى موسكو بعد ثلاث سنوات. ذهب الابن إلى الكلية ، لكنه لم يعجبه. أتقن مهنة الطباخ ودعي للعمل في مطعم محترم. في العام الماضي مرضت بشدة وبقيت في المستشفى لفترة طويلة. كان لدي الوقت للتفكير فيما حدث بيننا. أدركت أنه طوال هذه السنوات لم أستطع استيعاب حقيقة أن ابني ليس ملكًا لي ، بل هو شخص منفصل بآرائه وأفكاره ومشاعره. تدريجيًا ، جاءني فهم أنني يجب أن أتركه يرحل ، وأعطيه حرية حقيقية - حرية الاختيار. لم يكن من السهل علي قبول نفسي وابني. لكن الثقة عادت لي. ويمنحني القوة للعيش ".

سجلتها ناتاليا كيم

حوله

"على جانب المراهق" لفرانسواز دولتو

كتاب عميق ودقيق لمحلل نفسي فرنسي عن العالم الداخلي وتنشئة المراهقين (راما للنشر ، 2010).

"ابنك المراهق المضطرب" لروبرت بايارد وجان بايارد
أفضل كتاب للآباء اليائسين. يتحدث مؤلفوه والمعالجون الأسريون والآباء لخمسة أطفال عن كيف يمكن للبالغين تحسين العلاقات مع المراهقين من خلال تغيير العلاقات مع بعضهم البعض. كتاب حي وصادق يستحق الثقة (مشروع أكاديمي ، مؤسسة مير ، 2011).

تحييد العدوانية

أي مظهر من مظاهر العنف لدى المراهقين هو علامة على مشكلة عقلية عميقة. "لا يوجد عنف في الأسرة بدون سبب!" - يؤكد الخبراء. إذا كان المراهق فظًا أو فظًا أو يستخدم الأيدي ، فهذا يعني أنه مقتنع بأنه هو نفسه ضحية للعنف - في الواقع أو في خياله الخاص.

يقول الطبيب النفسي كزافييه بوميرو: "ربما لم يمنح الوالدان للطفل مساحة كافية ليشعر بالاستقلالية ، وتمرد المراهق على مثل هذه القيود ، واعتبرها غزوًا لمنطقته". "عدوانه هو بالتأكيد رد".

ماذا تفعل إذا بدأ المراهق بالصراخ والضرب على الحائط ورمي الأشياء على الأرض؟ كيف تستجيب لتساعده على تخفيف التوتر وتجنب الخطر؟

وفقًا لـ Xavier Pommero ، "أثناء الشجار ، يجب ألا تقترب منه أو تقترب منها أقرب من ذراع. من الأفضل أن تبقى على بعد مترين: هكذا تُظهر للمراهق أنك تحترم أراضيه الشخصية. إذا كان في حالة نزاع لعبور هذه الحدود ، فيمكنه أن ينظر إليها قسرا على أنها مظهر من مظاهر العدوان والرد وفقا لذلك ".

نصيحة أخرى: من الأفضل عدم إجراء محادثة متوترة في المطبخ ، حيث قد تكون أدوات المطبخ أو الماء المغلي في متناول اليد. استخدم لغة الجسد لنزع فتيل الموقف.

يقول Xavier Pommero: "عندما نتجادل ، فإننا ننهض بشكل انعكاسي ، وننتصب إلى ارتفاعنا الكامل". - في مشهد عدواني ، من الأفضل للوالدين ، على العكس من ذلك ، أن يجلسوا أولاً. سيكون هذا العمل اقتراحاً لهدنة ، وإشارة للتهدئة - ففي النهاية ، عندما نجلس ، لا يمكننا القتال ".

ما الذي لا يستحق فعله بالتأكيد؟ انظر في عيني مراهق أثناء الشجار واطلب منه نفس الشيء.

"يُنظر إلى النظرة المباشرة على أنها عدوان. هذا هو السبب في أن العديد من المراهقين يختبئون وراء غطاء للرأس ، ويغطون وجوههم بخصلات من الشعر. إنهم لا يريدون أن "يُكتشفوا". إذا شعرت أنك منزعج ، فقط انظر بعيدًا. لا تمنع ابنك المراهق من مغادرة الغرفة ليهدأ. يمكنك متابعة المحادثة مرة أخرى ".

"لا تلوم ، إذا كنت تريد توضيح شيء ما ، اطرح أسئلة واضحة" ، تشرح مارينا بيبيك. "كن مخلصًا ومنفتحًا". ولكن إذا بدأ المراهق مع ذلك في التعبير عن عدوانه أثناء العمل - فهو يحاول الدفع أو الإمساك بيده ، فمن الضروري التصرف.

ينصح يوري فرولوف: "من الضروري أن نوضح له بوضوح وحزم أنه تجاوز ما هو مسموح به ولن تتسامح مع ذلك". "ناقش الأمر معه فيما بعد ، عندما يهدأ". في مثل هذه الحالات ، يجدر الاتصال بأخصائي (معالج نفسي ، طبيب نفساني) في أسرع وقت ممكن حتى لا يصبح العنف لغة التواصل المعتادة في الأسرة.

تقرر للتشاور

العديد من الأمهات لا يطلبن المساعدة لفترة طويلة ، في محاولة لإقناع أنفسهن بأن الوضع صعب ، ولكن ليس ميؤوسًا منه. تقول آنا سكافيتينا: "حان الوقت للتوجه إلى طبيب نفساني إذا شعرت أنك غير قادر على التعامل مع الموقف ، وأن مشاكل المراهق تشغل مساحة كبيرة جدًا في حياتك ولا تعرف ماذا تفعل بعد ذلك". "قد تحتاج إلى مقابلة العديد من المتخصصين للعثور على شخص يمكنه مساعدتك حقًا." ومع ذلك ، لا تتعجل: ما قد يبدو فشلاً ، خطوة إلى الوراء ، هو في الواقع عنصر مهم في عملية العلاج. ويجب أن نتذكر دائمًا أن الأطفال ليسوا في أيدينا طينًا مرنًا ، لكنهم أفراد كاملو الأهلية ، أشخاص مستقلون مقدر لهم بناء الحياة بشكل منفصل عنا.

لمساعدة الوالدين:

سلسلة ندوات عبر الإنترنت: "لا أريد ، لن أفعل ، لا أريد ذلك! كيف أساعد مراهقًا على النمو بشكل مستقل"

ندوة المؤلف على الويب بواسطة إيكاترينا بورميستروفا: "الأركان الثلاثة للتفاعل مع المراهق: الاستقلالية والرعاية والتواصل"

طفلك لا يستمع إليك على الإطلاق ، ويتجاهلك ، ويفعل كل شيء على الرغم من كل شيء ، وهو دائمًا وقح. هل جئت عبر؟ ثم هذه المقالة لك - اليوم نبحث في أسباب وقاحة المراهقين ونبحث عن طرق لحل المشكلة.

يبدو أن العلاقة مع طفلك تنفجر فعليًا في اللحامات. كيف تعيد تلك الفتاة سهلة الانقياد إلى أن ابنتك كانت قبل بضعة أشهر؟ للأسف ، لم يتم حتى الآن اختراع الأداة السحرية التي ستساعد في تحويل المراهق إلى شخص هادئ ومتوازن. غيّر سلوكك وموقفك تجاه طفلك حتى تتمكن من الدخول في حوار فعال معه.

سيواجه أي مراهق ، حتى أكثرهم طاعة ، جميع "الآثار الجانبية" للمراهقة - تغييرات سلوكية ، يصبح عدوانيًا ، ويبدأ في التصرف بوقاحة - مع الآباء والمعلمين والغرباء. وكل ذلك لأن الشاب يريد أن يظهر ليس من هو - تنشأ المشاكل مع وضعه. الرغبة في التأكيد والشك في الذات يولدان التحدي والتمرد. وهذه الرغبة في تأكيد نفسها هي السبب الرئيسي لوقاحة المراهقين.

يريد الطفل أن يكون مستقلاً ويحتاج إلى الانفصال عن والديه للبحث عن مكانه في الحياة. لكن رغباته وحياته الحقيقية ، التي لا يزال يعتمد فيها على والدته وأبيه ، لا تتطابق ، وتبدأ الصراعات والتناقضات. "لا أعرف ماذا أريد ، لكن دعني وشأني" - هذه هي رسالة المراهق. مهمة الوالدين هي أن يشرحوا لابنهم أو ابنتهم كيفية تلبية احتياجاتهم الداخلية بشكل صحيح لتأكيد الذات. لكن لا تتصرف بأساليب خرقاء ، فإن "الهجوم الأمامي" هو فشل ، وهناك حاجة إلى استراتيجية دقيقة من "الالتفافات".

يمكنك: محادثة صريحة

نعم إنه يعمل. ولكن فقط إذا كنت مهتمًا بصدق بمراهق ، فإن شؤونه وخبراته ، في الواقع ، تغرق في عالمه الداخلي. استمع للمراهق ، وتعمق في الحديث ، ولا تتجاهل قصصه ، حتى عندما لا يكون لديك وقت أو يبدو أن مشاكله لا تستحق العناء. "فكر فقط ، لقد تشاجرت مع صديق. ستعوض غدا ، لكنني تأخرت عن العمل ". خذ لحظة! هذا تافه بالنسبة لك ، ولكن بالنسبة له ، ربما ، كارثة على نطاق عالمي. استمع ، أعط النصيحة ، تذكر شيئًا من تجربتك. عدد قليل من هذه "الإشارات" من الاتصال من جانبك - وسيتوقف الطفل عن مشاركة حياته معك تمامًا. ألا يثير ذلك مشاكل لاحقة تحت شعار "لا يخبرني بشيء"؟

التواصل السري بين الوالدين والطفل علاج مضمون للفظاظة والفظاظة. الشيء الأكثر أهمية هو أن هذا الاتصال لا ينبغي أن يكون شكلي. كيف يمكنك أن تكون وقحًا مع والدك إذا كنت تثق به بمشاعرك؟ من المستحيل أن تكون وقحًا مع أم تستمع دائمًا - ولن تحكم.

يمكنك: أن تصبح سلطة

لكن ليس طاغية! بالنسبة للمراهق ، فإن السلطة هي الشخص الذي يكون رأيه مهمًا ، وليس الشخص الذي يجب اتباع تعليماته دون أدنى شك. قدم كتبًا وأفلامًا جيدة ، وامنح الفرصة للتواصل مع الأشخاص "المناسبين" - ليس بإمكان أحد الوالدين فقط أن يصبح سلطة ، ولكن أيضًا قريب آخر ، وصديق للعائلة ، وبطل كتاب. في هذه الحالة ، سيبدأ المراهق في تقليد سلوك "المعبود" ، وإذا اتضح أنه شخص حسن الخلق ، فسوف ينسى ابنك أو ابنتك شيئًا فظًا تدريجيًا. لكن في الحياة الواقعية ، غالبًا ما يصبح الأقران السلطة للمراهقين - أكثر استرخاءً ، وأكثر استقلالية ، وبائسًا ... السخرية والفظاظة هي مؤشرات غريبة على الانحدار في عالم الشباب. إن مهمتك ليست عبور التواصل مع "الأصدقاء السيئين" ، ولكن أن تتأكد من أن ابنك المراهق نفسه يفهم ما هو جيد وما هو سيء. ولهذا تحتاج - انظر النقطة أعلاه - محادثات سرية.

لا تكن فظا في الرد

بعد كل شيء ، من بينكما ، أنت البالغ. من الواضح أن المرء يريد أن ينفجر من أجل الوقاحة التالية ويعلم درسًا ، بحيث "كان ذلك غير مشجع". لا يستحق كل هذا العناء - تحصل على حلقة مفرغة ، فوقحتك ستثير المزيد من العدوانية. بالإضافة إلى ذلك ، فكري في كيفية تواصلك شخصيًا مع زوجك والآخرين؟ هل تسمح لنفسك بالإساءة إلى شخص غريب دفعك بالخطأ إلى مترو الأنفاق ، على سبيل المثال؟ من المحتمل جدًا ألا تكون الوقاحة علامة على سن البلوغ على الإطلاق في حالتك ، ولكنها ببساطة هي القاعدة التي اعتاد عليها الطفل منذ سن مبكرة. بعد أن قلت للطفل ذات مرة "دعني وشأني ، ليس لدي وقت" ، استعد بعد بضع سنوات لسماع نفس العبارة بالضبط رداً على ذلك.

من المستحيل: أن أصمت ومستقيلاً

مراهق يستكشف العالم - يحتاج إلى الحصول على تعليقات بشأن أفعاله وكلماته. الحضانة المفرطة أو ، على العكس من ذلك ، أساليب التواطؤ ، عندما "كل شيء ممكن" ، تؤدي إلى حقيقة أن الطفل سيرسل الجميع ، بما في ذلك الوالدين ، "إلى أين يذهبون". هؤلاء الأطفال ببساطة ليس لديهم حدود داخلية. بمساعدة الوقاحة ، وأحيانًا الاعتداء ، يستكشف المراهق المدى الذي يمكن أن يذهب إليه ، ويختبر صبرك على القوة. هل تتواضع وتحمل وتأخذ في الوقاحة أمرا مفروغا منه؟ سوف يصبح أكثر وقاحة. كلما تحملت أكثر ، كلما كانت استفزازاته أكثر تعقيدًا. لا تسمحوا بالتلاعب! من الخطأ الاعتقاد أن كل شيء "سيمر من تلقاء نفسه". إذا كنت وقحًا للمرة الأولى ، فتوقف على الفور - "كلماتك أساءت إلي ، إنه أمر غير سار بالنسبة لي ، لا أريد سماع ذلك بعد الآن. عليك أن تعتذر ".