변명하지 않고 대응하는 방법. 우리는 왜 다른 사람의 행동을 정당화하는가? 자신에게 정직하거나 의식적으로 사는 방법
오늘 우리는 이것에 대해 이야기하겠습니다 습관을 '핑계'로 삼다.
- 정당화의 본질.
- 정당화 이유.
- 정당화의 목적.
- 변명하는 습관을 없애는 방법은 무엇입니까?
- 변명하는 습관이 어떻게 의무감을 갖게 됩니까?
- 그리고 변화에 대한 교훈에서 정당성을 어떻게 인식할 수 있는가?
- 무엇에 대해 변명을 멈춰야 합니까?
1. 칭의란 무엇입니까?
이것은 자신의 현재(개인적 표현이나 상황)와 자신의 정당성을 외부(사람, 신)에게 설명하는 것입니다.
2. 정당화 이유: 내부 자기 의심, 현재 또는 과거의 측면에 대한 거부. 다른 사람에게 설명하고 다른 사람을 설득하는 것-우리는 내가 이렇게 될 권리가 있고 그렇게 살 권리가 있음을 스스로 확신합니다.
3. 정당화의 목적:
무의식 - 다른 사람의 기대에 부응합니다.
의식적 - 자신이 달라지도록 허용하고, 실수하고, 선택하고, 자신의 길을 가십시오.
4. 변명하는 습관을 고치는 방법?
이유를 깨닫고, 당신의 선물을 받아들이고, 다른 사람들이 자신의 기대에 실망하게 하십시오. 그리고 다른 사람이 당신을 대신할 수 없다는 것을 깨달으십시오. 자신에 대한 태도를 바꾸고 세상이 당신을 대하기를 원하는 방식으로 자신을 대하기 시작할 때까지 당신 외부의 누군가에 대한 의존은 남아있을 것입니다.
5. 정당화가 어떻게 의무감을 만들어내는가?
주로 외부의 권위와 그의 의견이 있습니다. 엄마, 형제, 중매인, 신, 선생님, 국가 등. 출처(말이나 감정을 통해) 또는 중개자(누군가 자신이 생각하거나 느끼는 것을 말함, 누군가가 쓴 것 등)를 통해 개인적으로 알려진 투영(그의 견해, 기대)이 있으며, 이를 통해 인식합니다. 우리의 투영을 통해 상대방과 우리의 관계에 대해 결론을 도출합니다.
그리고 우리의 결론에 따르면 우리에게 중요한 권위의 기대를 충족시키지 못한다면 마음은 "우리는 사랑받지 못하고, 거절당하고, 나는 나쁘다"고 결론을 내립니다. "그리고 나는 그의 승인과 사랑을 받아야 합니다. 그것은 나에게 매우 중요합니다. 나는 내가 선하다는 것을 증명할 것입니다."
어떻게 해야 할까요?
그러한 숭배와 희생은 굴욕과 노예화와 비슷합니다.
이것이 바로 우리 외부에 있는 다른 사람에 대한 환상적 필요를 바탕으로 만들어진 죄책감과 의무감을 경험하는 방법입니다.
우리의 영적 필요는 "나중에"로 옮겨가고 목표는 "나는 그의 사랑을 얻고 내가 선하다는 것을 증명해야 합니다."라는 목표로 들어갑니다. 그러나 당신은 당신 자신이며, 당신은 다른 사람들에게 보여질 것으로 기대됩니다. 그래서 당신은 자신이 Vasya가 아니라 Petya라고 눈에 띄지 않게 변명하고 왜 Petya인지 설명하기 시작하고 많은 에너지를 소비하고 창조하는 것이 아니라 다른 사람의 기대를 유지하는 데 소비합니다. 마이너스 - 부채 형성).
6. 잠재력을 드러낼 교훈이 어디에 있는지, 정당화하려는 도발이 어디에 있는지 인식하는 방법?
둘 다 비슷하게 인식됩니다. 어쨌든 이것은 마음이 안전 지대를 넘어서 조심스럽게 인식하는 변화 (개발)이며 차이점은 감각을받는 순서에만 있습니다.
수업 - 중개자 없이 발전 경험(긍정적인 감정, 확장감)을 제공합니다. 도발 - 다른 사람의 승인을 통해 긍정적인 감정을 불러일으킵니다.
첫 번째 경우에는 영혼의 경험을 얻고, 두 번째 경우에는 의존의 경험을 얻으며 동시에 승인 대상을 잃을 것이라는 두려움을 형성합니다.
7. 무엇에 대해 변명을 멈춰야 합니까??
1. 현재의 생활 상황.
당신의 삶의 상황을 누구에게도 설명할 필요가 없습니다. 민법상 결혼을 하거나 한 임대 아파트에서 다른 아파트로 이사하거나 부모와 함께 사는 경우, 더 이상 20세가 아니더라도 여주인이 있고 실직 상태입니다. 누구에게도 자신이 왜 살고 있는지 보고할 의무가 없습니다. 이렇게 하고 그렇지 않으면 안 됩니다. 당신이 자신의 삶의 상황을 완전히 알고 있다면, 이는 당신이 그렇게 유지하는 이유가 있고 누구에게도 영향을 미치지 않는다는 것을 의미합니다. 또 다른 질문은 마음에 들지 않는 일을 무의식적으로 수행하는 경우 변경하는 것입니다. 하지만 먼저 지금의 자신을 받아들이십시오.
2. 우선순위와 가치.
당신은 모든 것에 대한 권리가 있습니다. 누군가는 평생 가족에게 감사하고, 누군가는 여행을 좋아하고, 누군가는 곰팡이 연구에서 서두르고, 누군가는 새로운 메모에 기뻐합니다. 당신의 삶의 우선 순위를 누구에게도 설명하고 이것이 좋고 옳다는 것을 증명할 필요는 없습니다. 당신은 사랑하는 사람과 당신 자신의 편안함과 행복을 위해 무엇을 할 수 있는지에 대한 자신의 생각을 가지고 있습니다. 그것이 당신의 최우선 순위입니다. 우리는 모두 서로 다른 가치, 꿈, 열망을 가진 독특한 개인입니다. 한 사람의 우선순위는 다른 사람의 우선순위와 변함없이 다릅니다. 스스로 결정하고 누구에게도 보고할 필요가 없습니다. 당신의 길을 받아들이고 가십시오!
3. 아첨으로, 습관적으로, 재치 있게 사과합니다.
사과하지 않았다면 사과할 필요가 없습니다. 당신이 "너무 틀렸다"는 것을 아는 것이 아니라 정말로 미안하다는 것입니다. 미안합니다. 자신의 행동을 후회하지 않고 여전히 마음이 시키는 대로 한 것 같고 용서가 필요하지 않다면 사과하지 마세요. 그렇지 않으면 죄책감이 평생 동안 당신을 동반할 것입니다. 죄책감을 느끼지 않는다면 굳이 용서를 구할 필요는 없습니다.
4. 고독은 자연스러운 욕구입니다.
누구에게도 혼자 있는 시간을 정당화할 필요가 없습니다. 대답하고 싶은 마음이 없습니다. 자신과 대답을 그대로 두십시오. 대화를 계속하고 싶은 마음은 없습니다. 이유를 설명하든 설명하지 않든 그렇게 하세요. 많은 사람들은 혼자 휴식을 취하거나, "재부팅"하거나, 좋은 책을 읽기 위해 혼자 있을 시간이 필요하기 때문에 계획을 취소하거나 초대를 거부하면 "무례하다", "반사회적", "오만하다"는 말을 듣는 것을 두려워합니다. 사실, 그러한 외로운 타임아웃은 우리 대부분(다시 말하지만 우리 모두는 아님)에게 필요한 완전히 자연스러운 관행입니다.
5. 모두의 의견에 동의하세요.
많은 사람들이 영적 발전에 너무 매료되어 의견 표현을 완전히 거부했습니다. 어떤 종류의 규범에 대한 대중적 견해가 있더라도 다른 사람의 개인적인 신념에 동의할 필요는 없습니다. 누군가 자신의 신념에 대해 열정적으로 이야기한다고 해서 가만히 앉아서 고개를 끄덕일 필요는 없습니다. 당신이 그들의 생각을 공유하지 않는다면, 당신이 그들에게 동의하는 척하는 것은 당신 자신과 다른 사람들에게 불공평합니다. 불만과 실망을 쌓는 것보다 침착하게 반대하는 것이 낫습니다. 논쟁할 필요는 없습니다. 간단히 의견을 표현하고 대화를 번역할 수 있습니다.
6. "예"라고 대답할 의무.
귀하는 동의할 타당한 이유가 없는 한 "아니요"라고 말할 권리가 있습니다. 모든 분야에서 가장 큰 성공은 자신의 우선순위가 아닌 모든 것을 포기하는 기술을 터득한 사람들에 의해 달성됩니다. 다른 사람들의 친절함을 인식하고 감사하십시오. 하지만 귀하의 핵심 가치에서 주의를 돌리는 모든 것에 대해서는 자유롭게 "아니요"라고 말하십시오. 누군가가 친절하기 때문에 만나서는 안되지만 감정이 없습니다. 두려움이나 기쁘게 하려는 욕구 때문에 동의해서는 안 됩니다. 다른 사람이 환상에 속는 것보다 정직한 거절에서 살아남는 것이 더 쉽다고 믿으십시오.
7. 외모는 기준이 아니라 개성이다.
외모에 대해 변명할 필요는 없습니다. 날씬할 수도 있고 통통할 수도 있고, 키가 크거나 작을 수도 있고, 잘생겼을 수도 있고 평범할 수도 있지만, 왜 그렇게 보이는지 누구에게도 설명할 필요는 없습니다. 귀하의 외모는 전적으로 귀하의 사업이며 여기서는 귀하 자신에게만 의무가 있습니다. 당신의 외모가 당신의 가치를 정의하도록 두지 마십시오.
8. 귀하의 취향과 선호도.
음식, 의복, 스포츠, 수면, 책, 영화 등 무엇을 선택하든 자신이 선호하는 것을 누구에게도 설명할 필요가 없습니다. 누군가 당신에게 왜 채식주의자인지 육식주의자인지 묻는다면; 왜 그 모자를 쓰고 있나요? 왜 이 차를 선택했나요? 당신이 이 직업을 선택한 이유, 또는 왜 힌두교도인지; 왜 그렇게 하는지(또는 안 하는지) 무시하고 그렇게 하면 기분이 좋다고 대답하세요.
9. 당신의 성생활은 당신의 것입니다.
상호 합의에 따라 성인과 긴밀한 관계를 유지하고 있다면 성생활을 언제, 어디서, 어떻게 처리하는지는 누구의 문제도 아닙니다. 결혼을 기다릴 수도 있고, 캐주얼한 관계를 가질 수도 있고, 심지어 동성인 사람과 실험을 할 수도 있습니다. 즐기는 한, 이것은 전적으로 당신에게 달려 있습니다. 당신의 선택이 혼란스럽다면, 그것이 어디서 왔는지 알아보세요. 그것이 당신을 행복하게 만들고 영감을 준다면 계속하세요.
10. 당신의 외로움과 관계는 당신의 일입니다.
왜 혼자인지 설명할 필요는 없습니다. 당신이 결혼했는지 여부, 결혼했는지 여부는 당신 외에는 누구에게도 관심을 가져서는 안됩니다. 외로움은 성격 장애가 아닙니다. 관계를 맺을 것인지 말 것인지는 당신의 자유입니다. 기억하세요: 귀하는 결혼 상태가 아닙니다. 자신과 다른 사람에게 쓸모없는 사회적 낙인을 찍을 필요가 없습니다.누군가는 착하고 귀여울 수 있지만 데이트할 필요는 없습니다. 마음속 깊은 곳에서 이 회의가 필요하지 않다고 느낀다면. 결혼하여 자녀를 갖기를 원하는지, 독신으로 자녀 없이 지내기를 원하는지는 개인적인 결정에 달려 있습니다. 당신의 엄마가 손주들에 대해 극찬하더라도 아무리 어려운 일이더라도 당신의 인생 선택을 받아들이셔야 할 것입니다. 분명히 누군가가 당신이 "완벽한 커플이 아니다"라고 말했거나 다른 사람을 찾아야 한다고 말했습니다. 그러나 이 문제에 대해서는 귀하 자신 외에는 누구에게도 책임이 없습니다.
자신의 삶을 살고 누군가가 하라고 해서 선택을 하지 마세요.
이유가 있든 없든 죄책감과 부끄러움을 느끼지 마십시오.
실수를 하고 그로부터 배우세요. 그게 인생입니다.
이것은 당신의 삶이고 당신은 자신을 사랑하지 않을 권리가 없습니다. .. 선택은 당신의 것입니다))).
우리가 죄를 이야기한다면, 죄는 위대한 창조자-창조자-창조자로서 자신을 사랑하는 것이 아닙니다.
사랑으로, Alena Ryabchenko.
변명에 대해 이야기합시다-우리가 뭔가 잘못했을 때 발생하는 변명에 대해 또는 일반적으로 우리가 무언가를 바꾸거나 무언가를하고 싶지 않은 경우에 대해 우리가 틀렸다고 들었을 때 발생하는 변명에 대해 이야기합시다. 변명이 도움이되는지 생각해보십시오. 마음은 때때로 발명하고 종종 옳다는 것을 찬성하는 상당히 논리적이고 설득력있는 주장을 제공하지만 이것이 우리 삶을 더 나은 방향으로 바꾸나요? 사실 변명은 다른 사람이 아니라 우리 자신을 속이는 경우가 많습니다. 그러나 의식적으로 생활을 시작하려면 자신에게 정직해야하며 변명을 중단하는 방법을 읽어야합니다.
자기기만이나 자기 자신에 대한 거짓말
우리 주변 사람들은 때때로 우리의 결점이나 잘못된 행동을 지적하거나 우리 자신이 다른 사람에게 잘못된 행동을 지적합니다. 누구든지 더 가까이 있고 그러한 상황에서 사람들은 가장 자주 변명하기 시작합니다. 자신이 틀렸다는 것을 정직하고 침착하게 인정하는 것은 극히 어렵기 때문에 그렇게 할 수 있는 사람은 거의 없습니다. 특히 현재 압력을 받고 있는 사람이라면 더욱 그렇습니다. 압력이 많을수록 사람이 자신이 틀렸거나 잘못했다는 것을 인정하는 것이 더 어려워집니다. 이는 주목할 만합니다.
원칙적으로 사람은 자신의 행동에 편차가 없다고 진심으로 확신하기 때문에 변명합니다. 거의 모든 사람이 자신이 올바르게 살고 있다고 확신합니다.. 그리고 대부분의 경우 사람은 무의식적 수준에서 변명하고 방어 반응은 자동으로 켜지며 그 이유는 우리 마음 때문입니다. 마음이 계속해서 우리의 행동을 지배하는 한, 우리는 변명을 멈출 수 없을 것입니다.
“마음을 다스리는 자에게는 가장 좋은 친구가 되고, 실패한 자에게는 마음이 최악의 적이 된다” 바가바드 기타, 6.6
마음은 어린아이와 같아서 좋아하는 것에 손을 뻗고 마음에 들지 않으면 반항합니다. 대부분의 사람들은 자신에게 적합하지 않은 일이있을 때 항의하고 비난하기 시작하고, 특별한 경우에는 자신을 정당화하고 다른 사람을 비난하고, 죄책감을 다른 사람에게 전가하여 완화하려고 노력하면서 정확하게 마음의 플랫폼에 살고 있습니다. 의식적으로 사는 법 - 마음을 관찰하는 법을 배워야 합니다그 사람이 상황을 장악하도록 두지 마십시오. 마음은우리 내부에서 그러한 사람의 행동은 원칙적으로 자발적입니다. 즉, 사람이 좋아하지 않는 행동과 말에 반응하여 즉각적이고 가장 자주 무의식적 인 반응이 발생합니다.
그런 사람은 분개하기 시작합니다. 누군가는 큰 소리로 항의와 불일치를 공개적으로 표현하고 마음 속에는 누군가가 있습니다. 예, 그는 나를 모르지만 나는 정말로 그렇지 않습니다. 나는 다릅니다. 많은 사람들에게 마음과 마음의 전쟁이 있습니다. 마음은 올바른 행동을 옹호하면서 "예, 당신이 틀렸으니 인정하세요"라고 말하고 마음은 "당신은 아무것도 책임지지 않습니다"라고 말합니다. , 누군가가 비난한다면 다른 사람들은 그 사람만을 바라 봅니다." 마음은 자신을 정당화하기 위해 수백 가지 논쟁을 가져올 것입니다. 우리 마음이 틀렸다는 것을 인정하는 것은 매우 고통스럽고 마음은 온 힘을 다해 자신에 대한 폭력을 피합니다.
우리가 이미 말했듯이 마음은 자신을 기쁘게하는 것에 끌리기 때문에 일반적으로 사람은 자신에 대한 비판과 비난을 고통스럽게 견디거나 강제로 사람을 더 나은 방향으로 교정하려고 할 때 고통스럽게 견뎌냅니다. 변명을 멈추는 방법 마음의 힘으로자신이 틀렸다는 것을 인정하면서 그는 목표를 설정하고 성취를 향해 나아갈 수 있으며 의지력을 보여주고 무엇이 옳고 그른지 구별할 수 있습니다. 그러나 대부분의 경우 마음은 마음의 모든 주장을 산산조각 내고 승리합니다.
변명할 때 가장 마음에 남는 문구 중 하나 "네,하지만". 예를 들어, 그들은 당신에게 이렇게 말합니다. “당신이 그런 짓을 했는데 내 생각엔 그게 잘못된 것 같아요.” 그리고 당신은 "예, 당신 말이 맞습니다. 하지만 ..."이라고 말하면서 동의하는 것 같습니다. 그리고 이 "그러나"는 실제로 "예"를 완전히 삭제하여 무시합니다. 정당화는 내가 옳다는 것이고, 변명은 내가 틀렸다는 것을 인정하지 않는 것이고, 변명은 내 삶에 대해 책임을 지지 않는다는 것이고, 변명은 내가 잘못하지 않았으며 내 행동에 아무런 문제가 없다고 말하는 것과 같습니다.
나는 내 잘못된 행동에 대해 수백 가지 변명을 찾을 수 있지만 이로 인해 삶은 나아지지 않고 다른 사람들을 비판하고 그들의 죄책감에 찬성하는 설득력 있는 주장을 할 수 있지만 이것이 삶을 더 좋게 만들지는 않습니다. 그런 변명 하나하나로 삶은 점점 더 나빠질 것이기에 나는 다른 삶의 길을 선택한다. 의식적으로 산다는 것은 자신이 틀렸다는 것을 인정할 수 있다는 것을 의미합니다.
“자신의 삶을 바꾸고 싶지 않은 사람은 도울 수 없습니다” 히포크라테스
변명을 멈추는 방법 - 변명이 어떤 식으로든 우리 삶을 개선하지 않는다는 것을 이해하고 깨달아야 합니다.변명은 귀하의 행동을 생각하고 이해하는 데 도움이 되지 않으며, 잘못된 행동에서 결론을 도출하는 것을 허용하지 않습니다. 변명은 자유를 줄 뿐만 아니라 잘못을 저지를 수 있는 허점도 제공합니다. 변명은 일반적으로 다르게 보일 때 얇은 진실의 실에 달라 붙습니다. 그의 마음은 기발하고 편안하게 살기 위해 잡을 것을 어디서나 찾을 수 있고 거기에 따라 살기가 불편한 단점을 찾을 수 있습니다.
예를 들어 이혼한 사람이 “재혼하면 더 행복한 사람이 많다”고 하는데, 가족 중에 자녀가 있다면, 그런 사람은 아이가 두 부모 밑에서 자라 성장한 가정이 있다고 주장할 수 있다. 다른 사람에 의해 키워졌지만, 홀부모님이 훌륭한 사람으로 성장한 경우도 있습니다. 또한 흡연과 술과 함께-때때로 백년을 살았고 이로 인해 죽지 않은 사람들을 찾을 수 있으며 하루에 수천 명이 이것으로 사망한다는 사실은 많은 사람들이 이것이 중요하지 않다고 진심으로 믿고 있습니다. 그들에 관한 것이 아닙니다.
물론 여기에는 진실이 있지만 변명을 멈추고 의식적으로 생활을 시작하려면 이것이 진실의 일부일 뿐이며 원칙적으로 훨씬 작은 부분이라는 것을 이해하고 받아들여야 합니다. . 그리고 스스로 변명할 수 있는 경우도 셀 수 없이 많습니다. 사람들이 극단으로 치닫기 시작하면 대부분 변명만 늘어놓습니다. 자신이 동의하지 않는 생각을 들은 그러한 사람은 자신이 좋아하지 않는 생각을 지우기 위해 종종 과장되거나 단순히 극단적인 형태로 제시되는 반대의 예를 삽입하려고 할 것입니다.
혹은 사람이 어떻게 하면 올바르게 살 수 있는지에 대한 기사를 읽거나 사람의 이야기를 듣고 “사람마다 자기 방식이 있다”라든가 “사례는 다 독특하다” 같은 코멘트를 삽입할 때. 종종 그러한 말 뒤에는 정당성이 있습니다. 마음은 그 사람에게 "아니요, 아니, 아니, 우리의 경우에는 모든 것이 다릅니다. 우리의 경우는 규칙의 예외입니다. 진정하기 위해 신속하게 단어를 삽입하십시오. "라고 속삭이는 것처럼 보입니다. 이 경우 사람은 설명되거나 말한 길을 거부하지만 동시에 자신의 길을 모르는 경우가 많으며 자신이 인생의 길을 시작하지 않았거나 때때로 농담처럼“ 사람은 영적인 길을 떠났기 때문에 서서 움직이지 않습니다.
한편, 기사를 읽으면서 누군가는 이미 “그렇지만”이라고 생각하고, 예를 들어 잘못된 행동을 한 후에는 자책으로 자책해야 하는가와 같은 극단적인 시도를 하려는 생각이 듭니다. 극단은 항상 나쁩니다. 잘못된 행동을 한 후에는 나중에 쓰게 될 자기 고문에 참여하여 자신을 비난하고 구석으로 몰고 가서는 안됩니다.
자신에게 정직하거나 의식적으로 사는 방법
“모든 문제는 외부에 있지만 나는 괜찮다”는 철학은 우리 삶에 긍정적인 결과를 가져오지 않습니다. 자신을 변명으로 여기지 말고, 다른 사람만 비판하지 말고, 계속해서 자신을 부드럽고 보송보송하다고 생각하십시오. 자신을 향한 성실함과 진실성부터 시작하세요.우리 자신에게 정직할 때, 우리는 상황을 냉철하게 평가하고, 무엇을 해야 할지, 우리의 성격과 행동에서 무엇을 바꿔야 하는지를 봅니다. 변명을 시작할 때 상태를 추적하십시오. 우리 행동의 변화가 시작되는 것은 자신을 관찰하는 것입니다.
“완벽함을 추구한다면 다른 사람이 아닌 자신을 변화시키려고 노력하십시오” 알 수 없는 저자
의식적으로 사는 방법 - 황금률을 선택해야 합니다.사람이 변명한다는 것은 자신의 잘못을 인정하지 않는다는 뜻이고 그런 사람은 내가 고칠 필요조차 없다고 생각하고 모든 것이 괜찮고 문제가 없다고 생각합니다. 조금도 진전이 없습니다. 반면에, 어떤 사람은 잘못된 행동의 무게로 인해 정말로 때때로 짓눌려집니다. 그가 결점에 강하게 집중할 때, 그 사람 안에 있는 모든 나쁜 것에 의해 짓눌려집니다. 그러한 사람은 한 걸음도 내딛을 수 없으며 때로는 너무 많이 짓눌려 원칙적으로 자신의 비판의 영향으로 빛조차 보지 못합니다. 그는 자신이 어디로, 어떤 방향으로 움직여야 하는지를 보지 못하고 자신의 잘못된 행위의 잔해 아래에서 빠져 나가는 방법을 모릅니다.
이 더미로 인해 자신을 압도하지 마십시오. , 실패, 부정적인 성격 특성 및 잘못된 행동 - 대략적으로 말하면 당신이 얼마나 나쁘고 불완전한지 당신에게 압력을 가해야 하는 쓰레기 처리장이 아닙니다. 마치 창문 아래에 있는 것처럼 이 단점 덤프를 당신 바로 앞에 두십시오. 작업할 것이 있다는 것을 상기시켜 주지만 이 더미에 뛰어들지 말고 부서진 상태에 빠지지 마십시오. 상황을 받아들이는 것은 우리가 상황을 이해하고 받아들이는 것입니다. 물론 단순히 변명만 하는 것이 아니라 이 상황 또는 저 상황을 개선하기 위해 정말로 노력하지 않는 한, 우리는 할 수 있는 모든 것을 했습니다.
인생에서 누구나 실수를 하고, 누구에게나 단점이 있습니다., 그러나 이것이 당신의 삶을 끝내는 것을 의미하지는 않습니다. 이혼 - 일어난 일에서 적어도 몇 가지 결론을 도출하십시오. 적어도 다른 사람들만을 비난하지 말고 자신을 들여다보십시오. 이것은 큰 발걸음이 될 것입니다. 회개는 자신에 대한 고백이자 특정 죄에 대한 비전입니다. 인생에서 같은 실수를 반복하지 않도록 노력하고 모든 상황에서 교훈을 배우십시오. 이것은 의식적으로 살아가는 것입니다. 때때로 운명은 사람이 다른 선택의 여지가 없는 방식으로 인생을 살아가게 하므로(이것이 귀하의 경우라고 생각하지 마십시오) 주변 사건을 올바르게 처리하는 방법을 배우는 것이 매우 중요합니다.
“가장 큰 영광은 절대 실수하지 않는 것이 아니라, 넘어질 때마다 다시 일어설 수 있다는 점이다” 공자
변명을 멈추려면 자신에게 솔직해져야 합니다. 자신의 실수와 잘못된 행동을 인정하는 법을 배우십시오. 이것이 시작입니다. 누구나 변명할 수 있습니다. 다른 사람을 놀라게 하고 비판하기 위해서는 힘이나 자제력이 전혀 없습니다. 많은 지능이 필요하지 않습니다. 자신에게 정직해질 때까지 당신은 마음이 만들어낸 환상 속에서 계속 살게 될 것이며, 당신의 삶은 더 나은 방향으로 변하지 않을 것입니다. 마음은 언제나 정당하고, 에고는 과시되며, 영혼은 겸손합니다. 남을 판단하기 전에 먼저 시선을 내면으로 돌려 자신을 살펴보세요.
또한 자신의 행동에 대해 다른 사람들로부터 피드백을 받는 것도 필요합니다. 많은 사람들은 자신에게 더 즐겁고 유용한 것이 무엇인지 생각하고 때로는 공개적으로 다른 사람들을 위해 결정하기도 합니다. 이러한 사람들은 종종 완전히 다른 것을 꿈꾸고 원합니다. 주의를 기울여 다른 사람들의 요구 사항에 귀를 기울여야합니다. 이 사람이나 그 사람에게 실제로 필요한 것이 무엇인지 이해하고 찾으십시오.
변명을 멈추는 방법 - 그들이 당신에게 잘못했다고 말할 때, 다른 사람의 말을 듣고 광신주의 없이 그의 말을 들으려고 노력하십시오. 즉, 어떤 종류의 편집증 상태에 지속적으로 있을 필요는 없습니다. , 그리고 당신의 죄를 찾아서 교정하기 위해 노력하십시오. 변명을 멈추려면 자신이 틀릴 수도 있고 틀릴 수도 있다는 사실을 받아들여야 합니다. 두세 사람이 당신에게 같은 말을 하거나 주의를 기울이거나 행동을 한다면, 이것은 당신의 행동에 대해 생각해 볼 기회입니다. 더욱이 주변의 모든 사람들이 문제가 당신에게 있다고 말하면 소위 Bob 원칙 "Bob이 모든 사람에게 문제가 있으면 일반적으로 Bob 자신이 주요 문제입니다."
그러나 또한 우리는 자신과 다른 사람 모두에게 적당히 관대해야 한다는 점을 기억하십시오. 바꿀 수 없는 것을 꾸짖는 것은 의미가 없지만, 동시에 우리는 옳은 일을 하도록 최선을 다해야 합니다. 나는 왼쪽으로의 단계 또는 오른쪽으로의 단계가 실행될 때 어떤 교리의 틀 안에서 살고 싶지 않습니다. 실수를 저질렀을 때 따라야 할 원칙은 간단합니다. 실수를 솔직하게 인정하고 가능하다면 수정하려고 노력하거나 최소한 미래에 도움이 될 필요한 결론을 도출하는 것이 좋습니다. 그것은 의식적으로 산다는 것을 의미하며, 매번 자신의 행동에 대해 변명을 하며 속이는 것보다 훨씬 낫습니다.
우리는 왜 이런 일을 하는지, 이전에 무슨 일이 일어났는지 모두에게 알리고 싶습니다. 내 인생 전체를 설명하고 말하고 싶게 만듭니다. 아무도 우리에게 묻지 않지만 우리는 계속 이야기하고 또 이야기합니다. 우리 자신을 정당화할 때까지 우리는 진정되지 않을 것 같습니다. 그리고 이것은 사실이다.
설명에서 정당화까지의 작은 단계입니다. 그리고 우리는 눈에 띄지 않게 그것을 스스로 수행합니다. 우리가 무언가를 설명하기 시작하자마자 "결국 이런 일이 일어난 이유는 ...", "그냥 설명하는 것뿐입니다."라는 변명으로 어떻게 전환하는지 알아 차리지 못합니다. 물론 모든 것을 설명하면 좋습니다. 그러나 당신은 우리의 설명이 얼마나 특이한지 알아차렸습니다. 그것들은 모두 지루하고, 한심하고, 슬프고, 우울합니다.
파괴적이고 무해한 습관
사실 변명하는 것은 습관이다. 언뜻 보면 무해합니다. “생각해보세요! 나는 진실을 말하고 있습니다. 정말이에요!” 이 습관은 우리가 죄책감에 익숙해진다는 사실에서 비롯됩니다. 우리는 마치 우리를 비난해야 할 죄의 물결이 덮치는 것처럼 우리에게 뭔가 잘못했습니다. 그리고 자기 채찍질과 자기 비하가 시작됩니다.
이것은 자신에 대한 혐오감을 표현하는 가장 눈에 띄는 형태 중 하나인 것 같습니다. 누군가는 "어떻게 자신을 사랑하는가?"라고 물을 것입니다. 자신을 사랑하려면 죄책감에 근거한 변명과 같이 우리를 파괴하는 일을 중단해야 합니다. 구체적이고 명확하고 명확하게 말하면됩니다. 나는 이것을 가지고 있고 책임이 있습니다. 사람들은 또한 용서를 구하고 싶지 않을 때에도 변명을 하기 시작합니다. 그래서 우리는 양심의 소리를 진정시키고 무엇과 이유를 설명하기 시작하면 다른 사람이 책임을 져야 한다는 것도 밝혀질 것입니다. 이것은 자신과 다른 사람에 대한 엄청난 거짓말입니다. 그러나 거짓말은 오래 가지 않습니다. 조만간 당신은 이 문제를 처리해야 할 것입니다.
진실은 언제나 구체적이다
우리는 항상 진실을 말하고 있다고 생각하는데, 그것은 단지 슬픈 진실일 뿐입니다. 그러나 슬픈 진실조차 매우 구체적이고 명확하며 감정적이지 않게 들립니다. 말 그대로 몇 문장으로요. 그러나 정당화에서 우리는 모든 것, 우리가 느끼는 것, 왜 이런 일이 일어났는지, 누가 책임을 져야 하는지, 그리고 이것에 대해 우리가 일반적으로 생각하는 것을 말해야 합니다. 그리고 당신이 그것에 대해 어떻게 생각하는지는 중요하지 않습니다. 누가 옳고 누가 그른지, 왜 그랬는지, 왜 안 했는지는 전혀 중요하지 않습니다.
사실, 이 진실에는 진실이 거의 없습니다. 우리는 진실을 알게 되자마자 행동을 시작합니다. 설명이 행동하는 데 어떻게 도움이 됩니까? 그리고 몇 년, 몇 달 연속해서 똑같은 말을 하시나요? 예, 그렇습니다. 그러나 설명은 당신이 자신을 바꾸고 인생을 바꾸는 데 어떻게 도움이 되었습니까? 일반적으로 무엇을 제공 했습니까? 그 점만 제외하면 생각대로 쉬워졌습니다.
사실이 있고 조치가 필요합니다. 사람들은 진실을 보고 싶지 않을 때, 자신에게, 환경에, 삶에 솔직해지고 싶지 않을 때 변명을 하기 시작합니다. 정당화는 이생을 보지 않고 자신의 단점을 보지 않으려는 것입니다. 왜냐하면 당신이 정말로 그것들을 분명하고 명확하게 보고 그것에 대해 정직하다면, 그것에 대해 뭔가를 해야 할 것이기 때문입니다.
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변화를 원한다면 변명을 멈춰라
변명을 하면 양심의 소리가 들리지 않게 되고 일이 더 쉬워집니다. 그리고 더 많이 말할수록 더 쉬워집니다. 그리고 그게 다야. 그리고 모든 것이 괜찮은 것 같습니다. 당신은 살 수 있고 계속해서 아무것도 하지 않거나 폭력적인 활동을 모방할 수 있습니다. 무엇이든 하세요. 무엇이든 하세요. 그리고 당신은 가장 중요한 일을 하지 않습니다. 왜냐면 당신은 이미 정당화했거든요. 모든 것이 훌륭하고 좋습니다. 그리고 이전에 살았던 방식으로 계속 살아갈 수 있습니다. 마치 변명을 통해 누군가가 당신에게 서명을 하거나 모든 것이 괜찮다는 결의안을 강요한 것처럼, 당신은 살았던 것처럼 계속해서 평화롭게 살 수 있습니다.
정당화와 무활동 사이에는 직접적인 관계가 있습니다. 우리 자신을 정당화할수록 우리는 가장 중요한 방향에서 더 활동적이지 않습니다. 자신을 발전시키고 인생에서 가장 중요한 결정을 내리는 방향으로. 변명을 없애면 행동해야 합니다.
핑계로 우리는 약해졌어
그러다가 자신에게 힘이 없다고 느끼는 순간이 옵니다. 유명한 문구를 기억하십시오. “형제님, 힘이 무엇입니까? 권력은 진실에 있다." 그리고 이것은 사실, 사실, 힘입니다. 그리고 우리가 우리 안에 있는 힘 대신 끊임없이 거짓말을 한다면: 연민, 끊임없는 정당화, 죄책감. 이해할 수 없는 감정의 순환이 우리를 파괴한다.
변명은 평생 할 수 있으며 사람들은 변명이 이미 엄청난 행동이라고 믿습니다. 친구들아 이 변명은 엄청난 자기기만이다
이 사이클에서 벗어나는 것은 어렵습니다. 빠져 나오기 쉬운 것 같습니다. “오늘은 변명했지만 내일은 더 이상하지 않겠습니다.” 알다시피, 그것은 단지 것 같습니다. 사람은 자신이 피해자이고 약하고 허약하며 모든 사람이 자신에게 빚을 졌다는 입장에 익숙해집니다. 그리고 그가 진실을 볼 때, 그는 스스로 행동해야 하고, 자신과 자신의 삶을 관리해야 한다는 것을 이해합니다. 나는 이것을 원하지 않고 게으름과 비겁함을 극복합니다. "내가 실수하면 어떻게 되나요?"
실수하는 것은 무서운 것이 아니라 실수를 하지 않는 것이 무서운 것이다. 가장 큰 실수는 단 한 번의 실수도 하지 않으려고 노력하는 것입니다. 이 일을 시작하자마자 우리는 가장 큰 함정에 빠지고 실제 생활을 중단하게 됩니다. 우리는 우리 자신이 되는 것을 중단합니다.
자기기만, 자기 정당화, 자기 연민 등은 모두 변명의 결과이므로 매우 신중하게 다루어야 합니다. 당신이 말하는 내용과 말하는 방식에 세심한 주의를 기울이십시오. 억양을 조심하세요. 인생을 낭비하지 않고 최대한 살기 위해 변명이 얼마나 자주 발생하는지 이해하십시오. 그러면 당신은 이전에 살았던 삶보다 지금의 삶이 훨씬 더 아름답다고 느낄 것입니다.
안부 인사, 김 릴리아
무책임의 평생 옹호자: 변명을 멈추고 다른 사람에게 책임을 전가하지 않는 방법
대부분의 사람들은 자신의 성공이 현재의 천재적인 능력, 뛰어난 미덕, 열심히 그리고 목적이 있는 노력의 결과라고 믿습니다. 동시에, 실패와 실패의 경우 많은 사람들이 변명하고 누구와 무엇이든 비난하기 시작하여 책임을 덜고 사회 앞에 호의적으로 나타나기 시작합니다. 그러한 정당화가 많이 있습니다. 이것은 "검은 줄무늬", "나쁜 날", "부러워하는 사람들의 음모", "사악한 눈과 피해", "치명적인 상황의 조합"입니다.
의심할 바 없이, 인생에는 우리가 통제할 수 없는 상황이 종종 있습니다. 우리가 통제할 수 없고 관리할 수 없는 상황이 있습니다. 그럼에도 불구하고 인생에서 발생하는 대부분의 문제는 우리의 사고, 세계관 및 행동의 직접적인 결과입니다.
우리 자신의 문제와 실패, 재산 부족, 불행한 운명에 대해 변명하고 책임을 다른 사람에게 전가하는 것은 어려움에서 유용한 교훈을 배우지 못합니다. 모든 사람과 모든 것을 비난하고 비난하면서 우리는 실패의 실제 원인을 밝히려고 노력하지 않습니다. 우리는 자신을 정당화하면서 재난의 실제 전제 조건을 찾으려고 노력하지 않습니다.
따라서 변명할 때 우리는 생각을 바꾸고, 세상을 인식하는 방식을 바꾸고, 더 적절한 행동을 발전시키려는 노력을 하지 않습니다. 우리는 악의 일차적 원인이 되는 요인을 탐색, 연구, 분석하지 않습니다.
정기적인 자기 정당화의 결과로 우리는 미래에 유사한 실수와 오산을 방지하는 데 필요한 지식과 기술을 습득하지 못합니다. 그러므로 우리는 같은 갈퀴를 여러 번 밟습니다. 우리도 같은 슬픔을 겪고 있습니다. 우리는 동일한 문제를 해결합니다. 우리도 같은 장애물에 직면해 있습니다. 우리도 비슷한 문제로 고통받고 있습니다. 우리는 똑같은 불쾌한 사람들을 만나고 그들과 의사소통을 하면서 속상해집니다.
예를 들어 설명해 보겠습니다. 게으르고 지치지 않는 학생은 자신의 나쁜 성적이 교사의 편견과 편견의 결과, 복잡하고 이해할 수 없는 학교 커리큘럼의 결과, 교사의 나쁜 기분의 결과라고 믿습니다. 분명히 이 학생은 부주의한 학생이 될 것이며, 부주의하고 악의로 전문적인 업무를 수행할 것입니다.
젊은 아가씨는 끊임없이 화를 내고 스캔들을 시작하며 남편을 비난합니다. 동시에 그녀는 다른 신자들이 떠나는 것이 그의 완고함, 무감각, 무정함, 무관심, 이기심 때문이라고 확신합니다. 남자를 사악하고 잔인한 악당으로 여기는 이 여자가 어떤 파트너와도 만족하지 못하고 결과적으로 화려한 고립 속에서 노년을 맞이하게 되는 것은 당연하다.
책임을 회피하고, 남을 비난하고, 변명함으로써 우리는 실수로부터 배울 기회를 잃고 필요한 경험을 얻지 못합니다. 그 결과 우리는 끊임없이 실수하고 실패하며, 삶에 점점 더 실망하게 되고 더욱 끔찍한 기분을 느끼게 됩니다.
그러므로 우리는 각각의 특정 상황에서 어디서 실수를 했는지 이해하려고 노력해야 합니다. 향후 동일한 레이크에 대한 다음 공격을 피하기 위해 무엇을 할 수 있는지 고려할 필요가 있습니다. 우리는 자신의 입장을 다른 사람에게 설명하는 법을 배워야 하며, 자신을 변호하기 위해 논쟁을 벌이는 것이 아닙니다.
자신을 정당화하거나 입장을 설명하십시오. 개념 간의 차이를 연구합니다.
많은 사람들에게 "정당화하다"와 "관점을 설명하다"라는 표현은 동일한 개념입니다. 그러나 이것은 사실이 아닙니다. 심리학의 관점에서 볼 때 "자기 정당화"와 "설명"은 근본적인 차이가 있습니다.
자기 정당화는 평생 무책임을 옹호하는 사람들이 사용하는 심리적 방어 방법 중 하나입니다. 이 변호사의 방어 전략은 설득력이 없고 피고인에게 공판에서 감형을 제공할 수 없습니다. 자기 정당화는 다음과 같습니다.
그렇기 때문에 자기합리화에 기초한 전략은 효과적이지 못하고 필연적인 실패로 이어진다. 그렇기 때문에 변명하는 습관은 부정적이고 건강에 해로운 재산으로 분류됩니다.
동시에, 자신의 입장을 설명하는 것은 비판을 피하는 데 도움이 되고, 갈등의 확대를 방지할 수 있으며, 다른 사람의 승인을 얻는 데 도움이 됩니다. 설명은 다음을 의미하는 건설적인 행동입니다.
사람이 자신의 비난을 제거하고 책임을 다른 사람에게 전가하려고 할 때 그는 "광범위한 적용"방법, 즉 일반화를 사용한다는 점에 유의해야합니다. 이것은 개념의 일반화, 특정 사례에서 일반 사례로의 전환을 제공하는 논리적 기술입니다.
예를 들어, 한 사람이 "모든 사무실 직원이 부주의하게 일합니다", "항상 할당된 시간이 충분하지 않기 때문에 모든 동료가 시간에 투자하지 않습니다."라고 보고합니다.자기 정당화하는 사람은 비인격적인 문장으로도 표현됩니다. “시간이 부족했다”, “불가능했다”, “알려주지 못했다”또는 수동 동사를 사용합니다: "나는 몰랐다". 게다가 대부분의 이야기는 과거형을 언급하고 있습니다.
개인이 자신의 관점을 설명할 때 그는 동사의 인칭형으로 표현된 술어를 포함하는 음성 구조를 구축합니다. “나는 깨달았다”, “나는 일하고 있다”, “나는 성취할 것이다”. 동시에 사람이 설명하려고 하면 과거에 대해서만 말하는 것이 아니라 현재와 미래에 대해서도 이야기합니다. 사람은 자신의 행동의 원인에 대해서만 이야기하는 것이 아닙니다. 그는 자신이 현재 하고 있는 일과 상황을 바로잡기 위해 앞으로 무엇을 할 것인지에 대해 이야기합니다.
변명하는 습관을 없애는 방법: 무책임을 옹호하는 사람을 거부하기
다른 사람을 비난하는 해로운 방식을 없애기 위해서는 기존 현실에 대해 개인적으로 책임을 지는 것이 개인의 성숙도, 일관성 및 자급자족을 나타내는 중요한 지표 중 하나임을 인식해야 합니다. 발전되고, 형성되고, 완전하고, 자존심이 강한 성격은 자신의 생각, 말, 행동에 책임을 지는 방법을 알고 있습니다. 그녀는 다른 사람이 아닌 자신에게서 사건의 원인을 찾을 수 있습니다. 성숙한 사람은 자신의 삶의 질에 책임이 있다는 것을 이해합니다.
심리적 성숙을 달성하는 데 필요한 단계 중 하나는 자신과 다른 사람에게 변명을 하지 않는 것입니다. 그것을 실천하는 방법은 무엇입니까? 먼저 몇 가지 질문에 답해야 합니다.
너무 많고 정기적인 실수, 오산, 감독은 우리의 신조가 저지른 실수에 대해 어느 정도 그럴듯한 변명을 찾는 것임을 나타냅니다. 이는 우리가 개인적 자질이나 두려움 때문에 과거 사건을 분석하고 싶지 않고 이 발전 단계에 갇혀 있는 것에 만족한다는 표시입니다. 이것은 우리가 우리 자신에 대한 내면의 일을 단순히 거부한다는 증거입니다. 따라서 우리는 자신을 정당화함으로써 잠시 동안 긴장을 완화하지만 앞으로 오류가 없고 성공적인 활동을 할 수 있는 기회를 박탈합니다.
다른 사람에게 책임을 전가하는 것을 멈추고 변명하는 습관을 없애는 방법은 무엇입니까? 자신을 희화화하고 방어하기 위한 주장을 찾는 대신, 실수를 저지른 상황에서 다음과 같은 건설적인 행동 옵션을 익히고 사용할 수 있습니다.
당신의 행동에 대한 변명을 멈추는 방법은 무엇입니까? 실패 이유를 솔직하게 설명할 수 있습니다. 이 품질의 제품을 얻는 데 기여한 요소를 비판하는 고소인에게 알려주십시오. 왜 이런 상황이 발생했는지 설명해보세요. 우리의 임무는 일어난 일에 대해 책임을 지고 미래를 위해 우리의 권위를 보존하는 것입니다. 변명을 하기보다는 우리가 취하려는 행동을 전달해야 합니다.
세부 사항과 과실 이유를 밝히는 것이 문제가 되는 경우 다음과 같은 간단한 문구를 말할 수 있습니다. "내가 틀렸다는 것을 인정합니다". 그 후에는 대담자의 관심을 전환하여 우리가 취할 구체적인 조치에 관심을 갖도록 해야 합니다.
행동의 결과가 항상 즉각적으로 나타나는 것은 아니라는 점을 기억해야 합니다. 노력이 올바른 방향으로 이루어졌는지 여부를 언뜻 보면 이해하는 것이 항상 가능한 것은 아닙니다. 지금은 다른 사람들이 불행하고 잘못된 선택으로 해석하는 결정이 나중에 맛있고 풍성한 열매를 맺는 경우가 많습니다. 우리가 비판을 받는다면 변명 대신에 우리가 옳은 일을 했는지 아니면 치명적인 실수를 했는지 미래에 보여줄 것임을 정확하게 암시하는 것이 필요합니다.
변명하는 습관을 없애는 방법은 무엇입니까? 종종 실패의 원인은 진부한 무지와 필요한 정보 부족입니다. 사소한 변명 대신 "몰랐어요", 우리는 이미 이 문제에 대한 많은 권위 있는 정보 출처를 연구했으며 앞으로 받은 정보를 사용할 계획이라고 말하면 더 좋을 것입니다. 즉, 이전에는 주제가 충분히 해결되지 않았음을 인정하지만 이제는 상황이 수정되었으며 작업을 성공적으로 완료할 수 있는 모든 리소스가 있습니다.
변명할 필요를 피하는 또 다른 방법은 그러한 순간을 방지하는 것입니다. 우리의 말과 행동으로 인해 다른 사람에게 불쾌하고 바람직하지 않으며 해로운 상황이 발생하는 상황은 모든 사람에게 있습니다. 대결을 막고 비난을 받지 않으려면 다른 사람에게 경고 신호를 보내는 것이 필요하다. 청구를 기다리지 않고 해당 당사자에게 접근하여 문제와 불편을 끼쳐 드려 죄송합니다. 앞으로는 이런 경솔한 행위를 하지 않을 것임을 약속드립니다.
결론적으로
우리 회의를 요약해보자. 남에게 책임을 전가하는 습관, 일어나는 일에 대한 책임을 회피하는 방식은 매우 부정적이고 해로운 현상입니다. 남을 비난하고 자기합리화를 하면 개인의 발전이 완전히 중단됩니다. 이러한 현상은 갈등을 유발하는 요인으로 작용합니다. 사회의 승인을 받지 못하고 비판을 불러일으키며 다른 사람들을 적대적이고 공격적인 방식으로 설정합니다. 변명하는 습관은 우리를 모욕하고, 약하게 만들고, 개인의 미성숙함을 알려줍니다.
무책임함을 옹호하는 사람의 서비스를 이용하는 대신, 우리는 자신의 행동에 책임을 져야 하며 다른 사람들에게 기정사실에 대한 굴욕적인 주장이 아닌 논리적인 주장을 제시해야 합니다. 우리 삶에 대한 개인적인 책임을 지면서 우리는 운명의 진정한 주인이자 창조자가 됩니다.
사람들이 책임을 두려워하고 다른 사람의 어깨에 짐을 떠맡기는 이유를 이해하기 위해 우리는
변명은 결코 좋은 일이 아닙니다. 더욱이, 변명을 하고 책임을 우리 자신에게서 다른 사람에게 전가함으로써 우리는 자신에게 더 많은 비난을 가져오게 됩니다.
이 행동은 우리 삶에 추가적인 변명과 변명을 불러옵니다. 예를 들어, 우리는 계획을 이행하지 못한 것에 대해 상사에게 변명을 하고, 잠시 후 이사는 우리에게 보너스를 삭감하도록 강요된 것에 대해 변명합니다.
책임을 다른 사람에게 전가함으로써 귀하는 귀하가 통제할 수 없는 예상치 못한 요인에 귀하와 귀하의 업무를 통제할 권리를 부여합니다. 변명을 하면 자신에게 일어난 일에 대해 책임을 지지 않습니다. 당신은 무력해지고 상황과 다른 사람들에게 의존하게 됩니다. 그리고 당신은 당신의 동의에 따라 그것을합니다. 이는 당신의 행동도 바꿀 수 있다는 것을 의미합니다.
여자가 어머니의 설득 때문에 결혼을 강요당했다고 불평할 때, 어머니가 아이에게 아버지의 알코올 중독으로 인해 아이를 제대로 키울 수 없었다고 말할 때, 그들이 전달하는 주요 메시지는 자신의 무력함이다. 의식적이든 아니든 그들은 자신의 실패에 대해 변명을 늘어놓는다.
변명하려는 욕구는 매우 빨리 습관이 되기 때문에 인간의 두뇌는 이미 독립적으로 통제할 수 없는 상황과 상황을 생각해내기 시작하고 이로 인해 더 자주 변명하게 됩니다. 그러한 행동은 사고, 질병, 시간과 돈의 부족, 타인의 부정직으로 이어질 수 있습니다. 그러나 우리는 생각, 감정, 말로 이러한 상황을 스스로 끌어낸다는 것을 이해할 가치가 있습니다.
불쾌한 상황을 예방하고 운명의 주인이 되어보세요이는 몇 가지 간단한 규칙을 깨달은 경우에만 가능합니다.
- 우리는 자신과 다른 사람을 향해 말하고, 생각하고, 느끼고, 행동하는 것에 책임이 있습니다.
- 당신에게 일어나는 모든 일에 책임을 지는 법을 배워야 합니다.
- 남에게 책임을 전가하지 마세요.
- 무슨 일이 일어나더라도 항상 스스로에게 "모든 것이 내가 원하는 대로 되고 있어"라고 말하세요.
이런 식으로 당신은 미래에 불리한 상황과 불쾌한 사람들을 피하는 데 도움이 되는 유용한 태도를 형성할 수 있습니다. 오늘의 모토를 "책임은 나에게 있다"로 하세요.
질병, 적대감, 지각, 무책임과의 싸움을 멈추면 더 이상 환경의 희생자가 되지 않고 자신의 운명의 주인이 될 수 있습니다. 당신은 우울증, 경제 위기 및 전염병을 잊고 성공하고 행복을 얻을 것입니다. 왜냐하면 당신은 단순한 진실을 이해하게 될 것이기 때문입니다. 당신이 허용하기 전까지는 누구도 당신에게 해를 끼칠 수 없습니다.
변명을 그만두면 우리의 삶이 더 나은 방향으로 변화됩니다. 우리는 자신감을 얻습니다. 우리는 다른 사람들을 실망시키지 않습니다. 다른 사람들이 우리를 신뢰하기 시작합니다. 우리는 다른 사람뿐만 아니라 우리 자신에게도 존경을 받을 자격이 있습니다.
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