Nem kölcsönös szerelem: titkok ennek az érzésnek a kezelésére. Nem kölcsönös szerelem Volt nem kölcsönös szereteted

A szerelem nagyon érdekes szó. Elég gyakran mondjuk. "Szeretem a csokit". – Nem szeretem a zabpelyhet. "Szeretem Sashát". "Szeretem anyát". "Nem szeretem az esőt". De ha megkérdezik tőlünk, hogy mi az a „szerelem”, „szerelem”, aligha tudunk gyors és egyértelmű választ adni. És biztosan különböző emberek sokféle választ fog adni. Talán még soha nem gondolkodott ezen a témán. „Mit kell gondolni? Nem tudom, mi a szerelem?"

Egyrészt igazad van. A szeretet mindannyiunkban benne van, a szeretet az ember természetes állapota. Másrészt az átlagos modern ember annyira eltávolodott természetes állapotától, hogy alig maradt benne szerelem. A „szerelem” szó pedig megmaradt a nyelvben. Tehát bármilyen szeretetnek nevezik őket.

Ez azonban nem csak probléma modern ember... Mindig is voltak téveszmék. Emlékszel Rómeó és Júlia történetére? Az ókorban komponálták ezt a történetet, de a szerző már akkor is szerelemnek nevezte a hősök kapcsolatát. De tényleg volt szerelem Rómeó és Júlia kapcsolatában?

Sajnos a művészet képes meggyőzően igazságként bemutatni a hazugságot. A művészet szépségében bízva akaratlanul is bízunk a szerző gondolataiban. És a szerzőnek nem kell bölcsnek és mindent tudónak lennie. Ahhoz, hogy évszázadok után emlékezzünk rá, zseniális művésznek kell lennie, semmi másnak. Hány minden idők és nép művésze vezet félre bennünket, poetizálva fiatalkori téveszméit!

A régi idők zsenijeit visszhangozza a modern "pop" minden műfajból, ami hamarabb feledésbe merül, mint ahogy a sártócsák kiszáradnak napsütéses időben. De bízunk ebben a habban is. És hogyan ne higgyük el, ha mindenki ugyanazt énekli?

Eloszlatjuk ezt a romantikus ködöt, és józanul és komolyan beszéljünk a szerelemről.

Mi a szerelem

A szerelem az anyagtalan birodalmához, életünk spirituális területéhez tartozik. A spirituálist pedig csak részben ismerhetjük meg. Senki sem mondhatja, hogy mindent tud a szerelemről. Ennek ellenére a szerelemnek számos tulajdonsága ismert, megerősödésének és eltűnésének néhány mintája. A szeretet ezen különálló tulajdonságainak ismerete pedig nagy érték a szeretni és szeretve lenni.

Mi nem a szerelem

Kezdjük azzal, hogy megvizsgáljuk azokat a tulajdonságokat vagy meghatározásokat, amelyeket igazságtalanul tulajdonítanak a szerelemnek.

"A szerelem csak egy mellékhatása a szexuális vágynak."

Ez a tévhit még egy részletes vizsgálatot sem érdemel. Tévedése már abból is kitűnik, hogy van szerelem a szülők és a gyerekek között, szerelem a barátok között, és a fejletlen vagy kihalt szexuális szférával rendelkezők is képesek szeretni. A szerelem olyan tárgyak felé irányulhat, amelyekkel a szexuális interakció lehetetlen. Részvétünk azoknak, akik így gondolják.

"A szerelem egy érzés."

Bizonyos érzések csak az egyik tulajdonsága a szerelemnek. Helyesebb azt mondani, hogy a szerelem egy állapot.

Amikor az ember szerelmes állapotban van, teljesen ebben az állapotban van, és az egész élete megváltozik. Minden ember iránt jobban szeret. Új tehetségek ébrednek benne, vagy korábban felfedezettek virágoznak. Több vitalitása van.

Ha csak érzések vannak, de ezek a változások nincsenek ott, akkor ez nem szerelem.

"A szerelem szenvedély." "A szerelem gyötrelem." "A szerelem fájdalmas". "A szerelem betegség."

Ez a leggyakoribb hiba, ezért nézzük meg közelebbről.

Ennek a hibának a gyökere gyerekkorunkban van. Sajnos szinte mindannyian ellenszenves gyerek vagyunk. Nagyon kevesen dicsekedhetnek azzal, hogy a szülői családjuk tökéletes volt. Hogy anya és apa egymás első és utolsó volta. Hogy mindig együtt voltak, és igazán szerették egymást és minket, gyerekeket, megadva nekünk az idejük és a szeretetük szükséges teljességét.

Ha pedig legalább egy kicsivel kevesebbet kaptunk, akkor anélkül, hogy észrevennénk, ezt próbáljuk kompenzálni egy szerelmi kapcsolatban. Vagyis mások irántunk érzett szeretetével kompenzálni azt a szeretetet, amit nem kaptunk meg a szüleinktől. Ha a szerelemben az ember többet törekszik adni, gondolkodni és gondoskodni szeretett ember boldogságáról, akkor szenvedélyében az ember vámpírizmussal foglalkozik. Szenvedélyben feszülten irányítjuk, hogyan bánnak velünk, mindent megadnak-e nekünk, nem engednek-e be mást a szívünkbe. A szenvedélyre jellemző a féltékenység, a képzeletbeli áldozat (vagy üdvösség), amikor készek vagyunk sokat megtenni az emberért, de cserébe a lelkét követeljük, teljesen megfosztva a szabadságától. A szenvedély önzés, az önzés pedig a szerelem ellentéte.

És kinek tetszik, hogy be van zárva, féltékenykedik, követelik, kihúzzák a levet?

Ezért egy szenvedélyes kapcsolat mindig fájdalmas. Ahol szenvedély van, ott gyötrelem, fájdalom és betegség.

A legszomorúbb az, hogy egy szenvedélyes szerelmes ember minden reménye kezdetben kudarcra van ítélve. Más emberek segítségével a szülői szeretetet nem lehet ellensúlyozni. Minden úgy esik át, mint egy szivárgó edény. Először a lyukat kell javítani...

A gyermekkori nagy ellenszenv heves szenvedélyhez vezet, amit a pszichológusok függőségnek neveznek. Ennek a szenvedélynek a kifejeződése lehet nemcsak a szerelmi függőség, hanem a drog, az alkohol, a szerencsejáték, stb. Ezek betegségek. És sajnos nagyon gyakoriak. Sokkal több eltartott ember van, mint aki igazán szeret. Ezért a szenvedélybetegek hangja hangosabb. A szerelemről szóló hazugságaik szélesebb körben elterjedtek, mint azoké, akik tudják, hogyan kell szeretni.

Rómeó és Júlia szerelmi függőségben is szenvedett. Ezt a komor végük alapján lehet megítélni. A szerelem nem kínoz és nem öl. A szerelem kreatív állapot. A szerető már annak is örül, hogy van szeretett ember, hogy él és virul, hogy van szerelem. A függőség pedig birtoklást igényel. A függőség gyötri, és gyakran öngyilkossági gondolatokhoz vezet. Shakespeare művében azonban elég szó esik arról, hogy a szülők nem szeretik ezeket a szerencsétlen fiatalokat. Ezért a betegség teljes képe nyilvánvaló - az elejétől a végéig.

"Mindenki tud szeretni."

Időnként mindenkire esik az eső, de a víz csak az egész edényben marad vissza. A lyukasból gyorsan kifolyik. Ezért csak lelkileg épek, felnőttek képesek a szeretetre. Ahhoz, hogy elnyerje a szeretet képességét, fel kell nőnie, le kell győznie függőségeit és szenvedélyeit.

"Van szerelem első látásra."

Van szerelem első látásra. De az út a szerelemtől a szerelemig hosszú és nehéz. A pszichológusok megfigyelései szerint az igaz szerelem átlagosan 15 évvel a kezdete után jön létre. családi élet.

"A szex nem zavarja a szeretetet, sőt segít."

Az emberek folyamatosan kifogásokat keresnek gyengeségeikre. „Annak, hogy gyakran eszem édességet, semmi köze ahhoz, hogy van plusz 15 kg-om. Egyszerűen nem volt szerencsém az alakommal." „Annak, hogy megengedtem az intim kapcsolatokat a férfiakkal, semmi köze ahhoz, hogy még mindig nem tudok normális családot létrehozni. Egyszerűen nincs szerencsém a magánéletemben."

Valójában össze van kötve. Az a tény, hogy az emberiség történelmének több évezrede során a szüzességüket vesztett nők nem házasodtak össze, nem volt valamiféle plafonról vett tabu. Az emberek biztosan tudták, hogy egy ilyen nővel a családi élet minőségében különbözik a szűz feleségnek vett nővel való élettől. Az ilyen szerelem nem fog működni vele, egy ilyen család nem fog működni.

Ennek a jelenségnek vannak pszichológiai magyarázatai. Azt mondják, hogy egy nő emlékezni fog az előző férfiakra. Azt mondják, hogy miután a házasság előtt gyengeséget mutatott, megmutathatja azt a házasságban, vagyis megváltozhat.

De van valami lelki szinten is. A férfi és nő közötti szexuális kapcsolat nem pusztán fiziológiai folyamat. Valamilyen módon és spirituális struktúrákat érint, láthatatlan kapcsolatokat alkotva az emberek között.

Sok nő emlékszik arra, hogy az első férfi nagyon fontos volt az életében. Ha ez egy szerelmi kapcsolat volt, és a szüzesség elveszett, akkor az elválás nagyon nehéz volt számukra. Ha nem volt közösülés, sokkal könnyebb volt az elválás. Ez azt jelenti, hogy az intimitás láthatatlan, de erős köteléket alakított ki közöttük.

Nagyon jó, ha ez az erős kapcsolat azzal a személlyel van, akivel szeretnéd leélni az egész életed – a férjeddel. És ha nem? A második emberrel már gyengébb a kapcsolat, a harmadikkal - még gyengébb. Milyen kapcsolatod van a férjeddel? 3. vagy 10.?

Ha igazak Bulgakov szavai a tokhalról, hogy még csak az első osztály és senki más, akkor a szerelmi kapcsolatról - még inkább. És őseink csak az első osztályba egyeztek bele. Mi pedig magunkat ínyenceknek és a civilizáció által kínált különféle előnyök és kényelem finom ismerőinek képzelve, ami a legfontosabb, gyakran csak szemetet eszünk.

Természetesen mindaz, ami elhangzott, a férfiakra is vonatkozik. Valóban, a nőből kiinduló láthatatlan fonal második végén egy férfi áll. Ezért a férfi nem kevésbé felelős tisztaságának megőrzéséért, mint egy nő.

Mi történik? A férjnek több nővel is volt intim kapcsolata. Ezek a nők még mindig kapcsolatban állnak valakivel. A feleség több férfival is kapcsolatban áll. És nem ők az utolsók a láncban. Kiderült, hogy nálunk nem családok vannak, hanem valami elvetemült szupersvéd családok. Bennük láthatatlanul egyesülünk az emberekkel, akiknek némelyikével talán még kezet sem fogunk...

Ennek a jelenségnek nincs tudományos magyarázata. Ám a tény tény marad, és ennek mindenki láthatja az életében a megerősítést: minden újabb intim kapcsolattal elpazarolunk valamit a lelkünkben, és egyre nehezebben szeretünk. Minden új szerelem (a házasságon kívüli szex kíséretében) alacsonyabb fokozatú, mint az első szerelem. A szenvedélyek egyszerre növekedhetnek, de a szenvedély nem helyettesíti a szeretetet irántunk...

A szerelemhez nem a szexen, hanem a barátságon keresztül vezet az út. A pszichológusok úgy nevezik, hogy az emberek sietnek, hogy fiziológiailag közelebb kerüljenek egymáshoz, mert képtelenek lelkileg közeledni. Az emberek, különösen a fiatalok, nem tanultak meg kommunikálni és beszélni. Csak a legprimitívebb módon tudják, hogyan lehet közelebb kerülni. De sajnos a szex kommunikáció, barátság nélkül nem sokban különbözik a maszturbációtól...

Megértem, hogy a cikk olvasóinak többsége már nem szűz. Felvidít! Szerencsére a lelki trauma gyógyítható – lelki eszközökkel. Bár a testi kezeléshez hasonlóan az ilyen kezelés is időt és munkát igényel. A lélek épsége helyreállítható, a láthatatlan kötelékek megszakadhatnak.

A gyógyuláshoz vezető út a bűnbánat. Fel kell hagyni a régi hibák ismétlésével, és meg kell bánni. A munka mennyisége arányos a lelked ellen elkövetett bűncselekmények számával. Nem tudom, lehetséges-e a teljes gyógyulás az ortodox egyház olyan szentségei nélkül, mint a gyónás és a közösség. Velük – ez mindenképpen lehetséges.

Mi a szerelem valójában

"A szerető adni akar, nem kapni."

Ha egy szenvedélyes, függő ember lelki testében nincs más, csak egy lyuk, és ezért fogyasztó, akkor a szeretőben van melegség és fény forrása. És akiben van fényforrás, az nem tud mást, mint ragyogni.

Áldozat szerető személy, szemben a függő hamis, önző áldozatvállalásával, őszinte. A szerető nem számolja meg, amit adott, és nem számláz kedvesének. Fontos számára, hogy a szeretett a szó legmagasabb értelmében boldog legyen. Az az öröme, hogy kedvese kedvében jár.

"A szerelem nem korlátozza a szabadságot."

Független, önellátó (semmire nincs szüksége kedvesétől), a szerető maga is szabad, és nem igyekszik korlátozni szeretettje szabadságát. A Napja mindenesetre vele van, így bármit is csinál a szeretett, a "napja" a szeretőnél marad.

Természetesen a szerető arra törekszik, hogy a szeretett személy mellett legyen, de nem olyan mértékben, hogy megsértse a szeretett személy szabadságát.

"A szerelem az erények csúcsa."

A szeretet az ember jó tulajdonságai közül a legmagasabb. A tökéletes szeretet minden erényt magában foglal. Ha valaki megtart legalább egy bűnt, akkor a szeretete már nem lehet tökéletes.

Pál apostol így sorolja fel a szeretet jó tulajdonságait: „A szeretet hosszútűrő, irgalmas, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem felmagasztalt, nem gőgös, nem haragszik, nem keresi a sajátját, nem ingerült, nem irigykedik. ne gondolj rosszra, nem örül a hamisságnak, hanem örül az igazságnak; Mindent lefed, mindent elhisz, mindent remél, mindent elvisel. A szeretet soha el nem múlik” (1Kor. 13:4-8).

Miért nem egyeztethető össze a szeretet a gonosszal? Mert ha van valami gonosz, akkor ez a gonosz megnyilvánul azokkal a kapcsolatokban, akiket szeretni akarunk. Tegyük fel, hogy a férj szereti a feleségét. De nem mentes az olyan bűntől, mint az irigység. És megtörténik, hogy felesége nagy sikereket fog elérni a szakmai területen. És bizonyos társasági körökben több tiszteletben lesz része, mint a férjének. Irigysége miatt a férj neheztelni fog a feleségére, kiköti a haragot. Szerelme megsérül, mert tökéletlen.

Ha több satu van? A szerelem el van ítélve...

Képzeld el a Pál apostol által leírt személyt. Türelmes, irgalmas, nem irigy, nem önző, nem önző, mindig higgadt, nem gyanakszik másokat valami rosszra, nem haragszik, hallgatással vagy kedves szóval takarja el mások hibáit, bízik és remél másokban, minden nehézséget elvisel . Egyetértek, egy ilyen emberrel együtt lehet élni. És mint egy barátnál, és mint házastárs, és mint apa vagy anya. Jó az ilyen emberrel, megbízható a szerelme. Lehetetlen vele veszekedni! És könnyű őt szeretnünk – baráti, házastársi vagy gyermeki szeretettel.

"A szeretet Isten ajándéka."

A szerelemről alkotott felfogásunk hibás lesz, ha arra a gondolatra szorítkozunk, hogy a szeretet bennünk van, és egyáltalán nem gondolkodunk azon, honnan ered, honnan jött. Végül is az adatok modern tudomány cáfolja az élő sejt spontán létrejöttének lehetőségét a semmiből. Cáfolják az ember evolúciós, kívülről ellenőrizhetetlen megjelenésének lehetőségét is (az univerzum még nem létezik addig, ameddig ehhez a valószínűség elmélete szerint kellene). És még inkább nincs okunk azt hinni, hogy egy ilyen csoda, mint a szerelem, magától, mikro- vagy makrobiológiai balesetek következtében jelent meg.

A szeretet eredetének egyetlen elmélete, amelyet az emberiség ismer, az, hogy a szeretetet Istentől kaptuk. Az Ő szeretete és végtelen teremtő ereje által Ő teremtett minket. Az irántunk érzett szeretetből, hogy megmentsen minket, elküldte hozzánk Fiát, hogy prédikáljon és meggyógyítsa szenvedésünk bűneit. A szeretet tulajdonságai, amelyeket ismerünk és amelyeket fentebb felsoroltunk, teljes mértékben összhangban vannak Isten tulajdonságaival. Isten önzetlenül szeret minket. Neki nincs szüksége tőlünk semmire, csak arra, hogy boldogok legyünk. Ő semmilyen módon nem függ tőlünk. Mindannyiunkért ragyog, a gonoszokért és a jókért egyaránt, megadja nekünk a föld minden áldását. Irgalmas, könnyen megbocsát nekünk. Teljes, sőt szörnyű szabadságfokot adott nekünk.

És szeretetet ad nekünk egy másik ember iránt. Mi a szerelem? Talán ez egy másik személy pillantása Isten szemével. A külső szenny és talmi alatt Isten halhatatlan, szép lelket lát bennünk. Nemcsak azt látja, hogy milyen rosszul élünk, hanem azt is, hogy az élet bizonyos pillanataiban milyen szépek vagyunk, és mindig is lehetnénk. A kölcsönös szeretet az, amikor Isten felnyitja két ember szemét egymásra. Valahogy térdre ültet minket egymással szemben, átölel, és azt mondja: "Nézzétek, gyerekek, ti ​​valójában ilyenek vagytok!"

Nem véletlen, hogy a kölcsönös szeretetben a minket szerető ember segít feltárni tehetségünket, jó tulajdonságainkat: elvégre minden jót, ami bennünk van, szinte olyan tisztán látja, mint maga Isten.

A szent emberek pedig mindenkit szeretnek. Ez azt jelenti, hogy Istenben lévén Isten szemével látnak minden embert. És ezért szeretnek minket annyira, hogy még mi magunk is furcsának találjuk, hogyan lehet így szeretni. Végül is úgy tűnik, mi magunk is tudjuk, mik vagyunk. És valamiért Isten minden egyes ember lelkét drágábbra értékeli, mint az egész univerzum!

"A szerelem szinte mindig kölcsönös."

Mivel a szeretetet Isten adja, aki azt akarja, hogy boldogok legyünk, nem meglepő, hogy az igaz szerelem szinte mindig kölcsönös. Ritka esetekben nem kölcsönös szeretet adható az embernek fontos kreatív problémák megoldására, bizonyos igazságok megértésére.

A „viszonzatlan szerelem” eseteinek többségében nem szerelemmel, hanem szenvedélyekkel van dolgunk.

A szerelem rajtunk múlik

Azért emeltem ki ezt a kérdést, mert a szerelemmel kapcsolatos kérdések közül ez a legpraktikusabb.

Ha elfogadjuk azt az igazságot, hogy a szeretet az erények csúcsa, fel kell adnunk azt a mítoszt, hogy a szerelem olyan, mint a jó idő: magától jön, magától távozik, vágyunktól függetlenül. Ezt a mítoszt azért találták ki, hogy elhárítsák a felelősséget a szerelem meggyilkolásáért. Hiszen képesek vagyunk meggyógyulni a bűnökből és erényekre teszünk szert. Ha nem, megöljük a szerelmet. A szeretet nem tudja elviselni gonoszságunkat. Szenvedélyeinktől ingerülten leugrunk Isten térdéről (végül is teljes szabadságot adott nekünk, nem tart el erővel és önmagától), és nem látjuk egymást az Ő szemén keresztül. És most szoros kommunikáció után a lehető legtisztábban látjuk egymás hiányosságait! ..

Mire fókuszálunk az életünkben abban a pillanatban, amikor eljön hozzánk a szerelem? A karrierről, az élvezetről, a pénzkeresésről, a kreativitásról, a sikerről, a függőség hálózataiban való csapkodásról.

Ez azt jelenti, hogy szinte soha nem vagyunk méltók arra a szeretetre, amit ingyen kapunk. Hiszen minden, ami miatt aggódunk, nem vezet el bennünket az erényekhez, és ezért nem visz közelebb a szeretethez.

Mélységesen elképedek, amikor Isten bennünk rejlő hitére, türelmére és szeretetére gondolok, ami arra készteti, hogy újra és újra átadja nekünk szeretetének szikráját. Hiszen Ő tudja, hogy a legtöbb esetben hogyan fogunk megszabadulni ettől a szeretettől.

Elméletileg hogyan viszonyuljunk ehhez a "véletlenül megjelent" szeretet ajándékhoz? Felismerve, hogy a szerelem a legszebb és legértékesebb az életünkben, azonnal át kell gondolnunk tevékenységeink prioritásait. Amikor egy gyermek megszületik, a szülő életében sok minden félretolódik, átadva a helyét a vele való törődésnek. Így van ez a szeretettel is. Ha eljött a szerelem, ideje ráébredni, hogy a szerelem akkor jött, amikor teljesen felkészületlenek vagyunk rá! Mert kevés erényünk van, ami azt jelenti, hogy nem tudjuk, hogyan kell szeretni. Olyan ez, mint a szülő ennivaló hiánya a gyerek számára. Természetesen elsősorban magunkra, a szeretetről való gondoskodásra teszünk majd munkát. Ellenkező esetben ez a gyerek éhen fog halni. Különben ez a szerelem meghal.

Ezt kell tennünk, ha megértünk valamit ebben az életben.

Mit csinálunk valójában? A legtöbb esetben számunkra a szerelem csak egy lehetőség, hogy újabb örömet szerezzünk a szexből egy olyan személlyel, aki különösen kedves számunkra. Ahelyett, hogy erényeket ápolna önmagában, az eredmény a paráznaság bűnének felerősödése. Ez ugyanaz, mintha egy újszülött csecsemőt a lábánál fogva – és a fejét kőre támasztanánk. Mit törődik az ételével, miről beszélsz! ..

Mennyire hisz bennünk Isten, hogyan viseli el, és mégis ad nekünk a szeretet szikráit!

Vagy talán sokaknak nem ad, tudván, hogyan fognak cselekedni? Talán ezért mondják sokan, hogy nincs szerelem, vagy csak a szenvedélyt ismerik, hogy a szerelem szikrái sosem értek el hozzájuk?

Még ha ezekhez, az utóbbiakhoz tartozol is, számodra nincs veszve minden. Kezdjük el most megtanulni szeretni, legyőzni bűneinket – és Isten megadja nekünk a szikráját. És ha megerősítjük a munkánkat, amikor jön a szeretet, megőrizzük, és végül megtanuljuk a mélységet igaz szerelem.

Hogyan dolgozz magadon?

Le kell győznie a rossz szokásokat, és jó cselekedeteket kell tennie. A jó cselekedetek - csak az igazán jók - szükségesek ahhoz, hogy közelebb vigyenek minket a szeretethez. Mert az ember általában szeretetből tesz jót. És ha mi, még nem élve meg magunkban a szeretetet, már igyekszünk jót tenni, a szeretet fokozatosan növekszik bennünk.

De mi van akkor, ha már házas, és fél, hogy elveszíti szerelmét?

Ha félsz az elvesztéstől, meglesz a bátorságod a munkához. A családi élet maga a szeretet iskolája. Folyamatosan, naponta többször is a kérdés elé állít bennünket: "Kinek engedelmeskedjek, a szerelmemnek vagy a bűneimnek?" Ez a kérdés akkor merül fel, amikor a feleség a kanapén fekve kéri (vagy nem kéri), ​​hogy vegyük ki a szemeteskukát. Ez a kérdés akkor merül fel, amikor a férj későn jött haza a munkából. Ez a kérdés mindig felmerül, amikor önzésünk megpróbálja a legjobbat kihozni szeretetünkből. Mindig mondd magadnak: "Én a szerelmet választom." Ahogy az egyik esszéjében elismerte egy hires személy, a családi élet sok megpróbáltatása után szabálysá tette, hogy soha nem engedte meg magának, hogy még gondolatban se mondja a feleségéről: "Nem szeretem." Ez egy nagyszerű recept. Ez csak azt jelenti, hogy az ember mindig a szerelmet választja a szenvedélyek és a szerelem között. Ezt szabálysá tette magának, mert tudja, hogy ezt a szerelmet egy életen át meg akarja őrizni. Erőfeszítést és türelmet igényel. De a szerelem minden erőfeszítést bosszúval jutalmaz!

A szerelmi függőség leküzdése

Arra a kérdésre, hogyan lehet leküzdeni a szerelmi függőségre való hajlamot, egy képletes példával válaszolok.

Képzeljünk el két országot - Oroszországot és Fehéroroszországot. Oroszországban vannak olajmezők, de Fehéroroszországban nem. Ezért Fehéroroszország az oroszországi olajellátástól függ. Ez kellemetlen állapot Fehéroroszország számára, ami konfliktusokhoz vezet a két ország között.

Hogyan szabadulhat ki Fehéroroszország ebből a függőségből?

Bármilyen értéket kínál is Fehéroroszország az olajért, a függőség továbbra is megmarad. És ha Oroszország helyett Fehéroroszország egy másik országtól vásárol olajat, az ismét függőség lesz. Ezért csak egy kiút van a függőségből - felkutatni és felfedezni a területünkön található olajlelőhelyeket, és megkezdeni a kitermelést. Ha Fehéroroszország sok olajat termel, akkor Fehéroroszország nemcsak hogy megszűnik függeni az olajtermelő országoktól, hanem maga is olyan országgá válik, amelytől mások is függenek.

Ez az emberekkel is így van. Ahhoz, hogy ne függj az emberek melegétől, szeretetétől, el kell kezdened generálni magadban ezt a melegséget, ezt a szeretetet, és meg kell osztanod az emberekkel.

Egy másik példa a csillagászatból. Vannak csillagok - forró égitestek fényt kibocsátó. És vannak fekete lyukak - szupersűrű kozmikus testek, amelyek szörnyű gravitációjuk miatt semmit sem engednek ki magukból, még a fényt sem, csak vonzzák és elnyelik. Ebben a példában a függő személy olyan, mint egy fekete lyuk, a sztárok pedig kedves, nagylelkű emberek.

Ez azt jelenti, hogy az ember abbahagyja a függőséget, ha elkezd rávilágítani más emberekre, és felmelegíti őket saját melegével.

Mi az olaj az első példában és a fény a második példában? Az „erőforrás”, amelyre az embereknek csak szüksége van, a szeretet. Ez korunk legritkább és legdrágább erőforrása. Bárki bármit mond a pénz értékéről, a hírnévről, a hatalomról, az örömről, szeretet nélkül, mindez nem tetszik. És akiben van szerelem, az boldog, még ha nincs is más.

Ezért amikor függőségünket leküzdve megtanulunk ragyogni az emberekért, alaposan meg kell néznünk, hogy szerelmünk valódi önzetlen szeretet legyen. És nem önző kereskedésből - csinálok vagy adok neked valami anyagot, és cserébe hálát vagy szeretetet várok. Így járnak el az eltartott nők a házasságban, aztán meglepődnek: "Hogy van, mindent odaadtam neki, neki éltem, ő pedig hálátlanul távozott!" Nem, nem adtál meg neki mindent. Csak időt és munkát adtál neki. Nagyszerű, ha szeretetből csinálják. Te pedig rászántad az idődet, öntudatlanul is számítva a szerelmére. Vagyis a szerelem szintjén vámpír voltál, aki kifejezett és hallgatólagos elvárásokkal gyötörte. És nem meglepő, hogy nem lehetett a végtelenségig donor (bár külsőre nem adakozó lusta embernek tűnhetett).

Ezért megtanuljuk az igaz szeretetet, az igazi önzetlen ragyogást. Ne feledje, mint Majakovszkijnál: „Mindig ragyogjon, ragyogjon mindenhol, a fenék utolsó napjaiig, ragyogjon, szög nélkül! Ez az én szlogenem és a nap!"

Felmerülhet a kérdés – honnan szerez Fehéroroszország olajat, ha az egyszerűen nem létezik Fehéroroszország földjén?

Itt különbözik a szerelem az olajtól. Ha van olaj, akkor addig van, amíg el nem használja. És a szerelem pontosan akkor jelenik meg, amikor odaadod. És minél többet fogyasztasz belőle, annál több van a tartályaidban. Az igaz szerelemre törekedve, valódi jócselekedetekkel látni fogja, hogy szíve megtelik szeretettel.

A szerelem nem jön a semmiből, ahogy az élet sem a semmiből. A szerelemnek van Forrása – mint egy kimeríthetetlen olajtározó, mint egy végtelen fényóceán, amelyben több csillag van, mint molekula az óceánban.

Ez a Forrás annyira gazdag és olyan nagylelkű, hogy szeretetet ad nekünk anélkül, hogy bármit is követelne Magától, és csak azért örülne, mert szeretettel tölt el bennünket.

Eljön az idő – és ha a szeretet útját követed, és azt akarod, hogy szerelmed tökéletes legyen, megnyitod magadnak ezt a Forrást, és látni fogod, hogy többet találtál, mint amennyit kerestél...

Függőségünket leküzdve saját magunk tanulunk meg rávilágítani a szerencsétlenekre, akiknek szükségük van a szeretetünkre. Adni az embereknek nem kevésbé kellemes, mint kapni tőlük. Ez az élet igazi függetlensége, öröme és értéke.

Az Ön visszajelzése Dmitrij Gennadievics, olvastam a cikkedet, nagyon informatív és szuper jó volt számomra! Kérem, adjon választ egy kérdésre. Azt mondja, hogy nagyon szeret, de megszokta, hogy egyedül van, és mindig is szeretni fog. Köszönöm. Uv-val. Rapper (Joe Frey) Dima (Joe Frey), kor: 2019.11.03 Köszönöm - a napsütötte, fényes, felhőtlen Nézzétek a világot - a legőszintébbeket Ima – ima saját létezés!!! olga, életkor: 2018.09.09 Köszönöm) Véletlenül találtam rá a cikkre, és meglepődtem, mert anyám ugyanezeket a szavakat mondta nekem. Csak megerősítetted gondolataimat és anyám tanácsait, amiért hálás köszönetemet fejezem ki. Bocsi, nem szűz, életkor: 2018.03.21 Köszönöm, azt írtad, ami valahol mélyen bennem volt Tanyusha, életkor: 31 / 2018.01.18 Köszönöm szépen,nagyon tetszett a cikk,mindenben egyetértek,érdekes hogy néz ki az igaz szerelem romantikus és intim oldala M. és J. között.Talán van cikk. Katerina, életkor: 2017.11.24 Köszönöm a cikket. Ljudmila, életkor: 2016.03.19 Nagyon gyakran az emberek olyan dolgokat próbálnak megmagyarázni, amiket egyszerűen nem tudnak megmagyarázni. Ahogy a füleddel nem hallod a rádióhullámokat, vagy nem látod a szemeddel az infravörös sugárzást, úgy a testi ember sem érti a spirituális dolgokat. A lelki dolgokon meditálni kell, ill. a szeretet az a lelki ajándék, amit Istenről kapunk, amikor Hozzá jövünk, Isten Krisztusban beleolvad bennünk és vele együtt megkapunk mindent, ami Ő, beleértve a szeretetet is, mert Isten szeretet! Isten nélkül dühösek maradunk, bármennyire is próbáljuk megváltoztatni magunkat! Vladimir, életkor: 68 / 2016.12.04 Érdekes cikk. Az egyik legterjedelmesebb és egyben széles körben megválaszoló olyan kérdés, mint "Mi a szerelem?" Köszönet a szerzőnek, nagyon klassz, sok hasznos információ található a cikkben. Egyedül az a véleményem, hogy helyesen kell szeretetet adni és sugározni, és ugyanúgy szolgálni az embereket. Ellenkező esetben lesznek olyan emberek, akik finoman szólva is visszaélni kezdenek a szerelmeddel, vámpírral. Ugyanaz a férj pedig karriert építhet, ha energiát kap a feleségétől. Aztán menj el, keress egy friss energiaforrást. Nagyon fontos megérteni, milyen emberekkel veszed körül magad. És mint minden kozmikus test, úgy az emberek is befolyásolják egymást. Ezért mérlegelnie kell, milyen befolyása van a körülötte lévő embereknek. A kommunikációban a legfontosabb a tiszta szívből jövő tisztelet és hála. És ami a legfontosabb: légy őszinte magaddal. Szeretet és hála mindenkinek!!! Tatyana, életkor: 35 / 2016.09.23 Sasha, életkor: 36 / 2016.08.06 Köszönöm a remek cikket. Ahogy egy barátom mondta: "Minél vékonyabb és magasabb az anyag, annál nehezebb szavakkal leírni." Az utóbbi időben gyakran gondolok a szerelem lényegére, és ez a cikk nagyon egybecseng a gondolataimmal. Az ötlet pontosan és világosan van kifejezve, bár a téma összetett és finom. Ismét arra a gondolatra jutok, hogy ha részt akarok venni a szerelem csodájában, akkor a lelkemen, a bűneimen és a szenvedélyeimen kell dolgoznom. Anna, életkor: 2016.06.31 Ez egy jó cikk, de nem a realisták portáljának való, akiknek hatalmuk van az igazságban. Itt is, mint másutt, filozófiai spekuláció, és bizonyítékok nélkül. Nagyon örülök, hogy a cikk írója megtalálta a szerelmi állapotot. Itt a fő hangsúly a lelki távozáson (és a keresztény érzéken) van, illetve az "ellentmondásos" módszerrel a pszichológiai eltérésekre. A fő következtetés: a szerelem spirituális munka. De ez inkább önfeláldozás vagy együttérzés, de hol a pokolban van a szerelem? György, életkor: 2016.06.17 Nagyon köszönöm a következtetéseiteket és a reflexióitokat.Mély nyomot és választ hagytak a lelkemben és megértettem hogyan kell tovább lépni az életutamon.Sok kérdésre találtam választ,ami segít tovább élni.Még egyszer:Köszönöm te nagyon!!! Natalia, életkor: 38 / 2016.05.21 Ezt és a hasonló cikkeket olvasva újra megjelenik egy már elhalványuló tenni akarás, mondhatjuk, hogy ez valami megmagyarázhatatlan "motivátor", pedig elvileg a tudatalattiban mindent megértettem, ami le van írva, amikor újraolvasva minden azzá válik. helyen, újra felgyullad a fény a lélekben, és Isten adjon nekünk EZT az időt, hogy tovább tartsuk. "Ne vess el a te színed elől, és ne vedd el tőlem a te Szentlelkedet!" Oleg, életkor: 2016.04.14 Köszönöm Dmitrij, most már sok minden világos, sok minden világos, a hibák és a viselkedés), köszönöm és Isten áldja meg))))) Sándor, életkor: 2016.02.18 "A szerelem nem korlátozza a szabadságot" ... eljutottam idáig és teljesen kimerültem... Elnézést... Nos, a szerelem hogy nem korlátozza a szabadságot, mi? Vagyis élj, szerelmem, ahol akarsz, akivel akarsz, csinálj, amit akarsz, egyél és igyál, amit akarsz – és máris örülök, hogy valahol... Ez inkább mentális zavar, és nem szerelemből. Ha szeretsz egy embert – vele akarsz lenni, az nyilvánvaló! És ha nem szeretnek cserébe, akkor nem akarnak veled élni - ez is nyilvánvaló! Ezt nevezik magánynak – és ez rossz, és nem valamiféle gyerekes ellenszenvből fakad. Miért kell ilyen mélyre ásni? Itt és most él az ember - ha szeretik, van pénzed, érdekes munkád - akkor mi köze ehhez a gyerekkori sérelemnek?))) kiabál a feleségeddel, a feleséged megsértődött és elhagyott stb. stb - akkor megint a gyerekkornak semmi köze hozzá. Ribizli, életkor: 36 / 2015.08.26 Köszönöm ezt a cikket, maga Isten mutatta meg nekem, mert most szeretném megnyitni magamban ezt a szeretetforrást, azt, aki nem keresi a magáét, és boldog legyen! Natalia, életkor: 26 / 2015.01.30 Teljesen egyetértek ezzel a cikkel, csak 10 év után kezdtem megérteni, mennyire szeretem a férjemet, és amikor összetörte a telefonálót és kerekesszékes lett, még közelebb kerültünk egymáshoz, minden nap hálát adok Istennek, hogy életben maradt és a következő nekem kevesen aki hisz,de boldog vagyok.Együtt 18 évesek vagyunk,ő 3 éve tolószékben van,gondoltam,hogy az évek múlásával ez nehezebb lesz,de furcsamód épp ellenkezőleg könnyebb lenne. Angelica, életkor: 38 / 2015.01.16 Köszönöm Dmitrij!!! Van remény!!! Ira, életkor: 34 / 2015.01.11 "De sajnos a szex kommunikáció, barátság nélkül nem sokban különbözik a maszturbációtól..." Véleményem szerint a maszturbáció sokkal jobb... De sajnos, ha az ember nem tud családot alapítani, nem maradhat szűz örökké .... Zhenya Zh, életkor: 2014.05.32.28 Mindenki, az igaz szerelmet keresem! Nélküle nem szép a fény. és egyszerűen NINCS életérzés nélküle. Avatar, életkor: 2014.08.05 Kedves Vladimir! Köszönöm szépen a cikket. Elolvasva, felpróbálva rájöttem, hogy még nagyon messze vagyok az igaz szerelemtől. Kérlek továbbra is írjatok ilyen cikkeket, nagyon sokat segítenek a fiataloknak az elhatározásban. Isten segítse a munkádban! Maria, életkor: 2014.03.20 Vlagyimir, Isten a szeretet, ez a lényeg. Az igaz szeretet Istentől van, a szeretet képessége és vágya is az, akkor hogyan beszélhetsz szeretetről, elutasítva azt, aki adja? Anna, életkor: 2014.02.24 Nagyon jó cikk! A bűnök / szenvedélyek és a szerelem közötti kapcsolat egyszerűen nyilvánvaló, de sajnos kevesen értik. A 7 bűn a kereszténység szempontjából nagyon jól leírja a szeretet és öröm életétől való elszakadás módjait. Valójában a legtöbben azt mondják, hogy "szeretem", ami azt jelenti, hogy "kötődöm". Igaz, egyetértek Konstantinnal, hiába hurcolták ide a vallást. Nem számít, melyik Isten irányítja. Talán vannak kis zöld emberkék, vagy talán a Szeretet Isten. A lényeg a lényeg. Vladimir, életkor: 2014.01.16 Köszönöm a cikket, igazából minden megvolt, amit korábban írtam és csak elolvasva jöttem rá, hogy elvesztettem, de mindenképp vissza fogom küldeni, köszönöm. Alexey, életkor: 2013.12.31 A szerelem úgy jön, mint az anyatej. Minél többet etetsz, adsz, annál több tej keletkezik. Amint abbahagyja az etetést, teljesen eltűnik. Köszönet az oldal egészének, és különösen D. Semeniknek és A. Kolmanovskynak. fény, életkor: 38 / 2013.08.30 Olvasok és olvasok, mint egy jó cikk, a helyes dolgokat posztulálja, aztán bam – és ez lehetetlen templom nélkül. És nem tudom tovább vinni a cikket. Konstantin, életkor: 2013.04.23 Andrey, életkor: 42 / 2013.02.24 Isten mentsen, Dmitrij!! Valójában egyszerű és érthető nyelven vázoltad fel a Szeretet dogmatikai alapját!!! Bár néhány részlettel kissé nem értek egyet, összességében a szavad kegyes és NAGYON SZÜKSÉGES olyan emberek számára, akik nem mindig össze van zavarodva az életben.mert gonoszak!Csak nem mindenki tudja,hogy MILYEN prioritásokat kell betartani a CÉRSÉGhez,a vérhez...Hogy nő az igazi megmentő Szeretet...Az Ön pozíciója nagyon közel áll hozzám!!Még egyszer hatalmas hála neked egy megkínzott lélektől..))) Ilja, életkor: 52 éves / 2013.01.20 Félek, hogy nem találom a megfelelő szavakat a hálám kifejezésére... Köszönöm! Kösz! Ezerszer köszönöm!!! És köszönöm Istennek, hogy késztetett arra, hogy megtaláljam és elolvassam a cikkedet! Olvasok és választ találok sok kérdésemre... Így értem én a magam iránti szeretetet. De sokáig nem értettem, hogy miért nincs az életemben.. Most már tudom: én magam nem voltam képes ekkora szerelemre, nem tudtam, hogyan kell szeretni.. És nem tudom, hogyan . És mennyit és sokáig kell még dolgoznom magamon, hogy Isten megadja a lehetőséget, hogy átérezhessem ezt a boldogságot... Egyébként egy ajándékot már kaptam Istentől (bár amit mondok, az persze, nem egy) már megkaptam: az olvasás során jöttem rá, hogy az életemben nagyon fontos embereknek megbocsátottam a cikkéért. És .. több lyukat a lelkem edényében, Isten segítségével sikerült befoltoznom :) Elena, életkor: 2012.07.22 Értem. Felejtsd el a szexet és kezdj el szeretni. Ez persze vicc. De ilyen következtetést levonhatunk, ha végigfutjuk a cikket. De végül is Isten csak megjutalmaz minket szexualitással és szexuális szükségletekkel. Tehát véleményem szerint nem teljesen helyes egy nő és egy férfi szerelmét tiszteletre és barátságra redukálni. Mi keletkezik bennünk, amikor szerelmesek leszünk? Roman, életkor: 30 / 2012.07.26 Nagyon jó cikk, olvasd el. Itt azt írod, hogy "A szerelem szinte mindig kölcsönös", jól, hogy azt írtad, hogy "majdnem". Most a nem kölcsönös szeretet állapotában vagyok. Ilyenkor mindent odaadsz kedvesednek, de nagyon szeretnél kapni a melegségéből. És hogyan lehet szeretni, ha a szerelem nem kölcsönös? Csak adj tovább? Vladimir, életkor: 32 éves / 2012.07.14 Így van, én is így gondolom, és nem mintha kételkedtem volna, de ilyen megértő emberrel még nem találkoztam. Most boldog vagyok, mert elolvastam a cikkedet, és az önbizalmam százszorosára nőtt. Kösz! Hogyan találkozzunk most olyan emberrel, aki ezt is megérti! Grana, életkor: 36 / 2012.04.12 nagyon köszönöm Valerij, életkor: 18 / 2012.04.12 (Morgan Scott Peck) A házasság előtti szex következményei Nancy Vanpelt) A szerelem nem érzés ( Morgan Scott Peck) Igaz szerelem ( Ivan Iljin filozófus)

Mindenki tudja, hogy a szerelem valami szép, ezért nagyon kellemes, ha ezt az érzést valakivel megoszthatja. Jó, ha a szerelmesek boldogok együtt, de van viszonzatlan szerelem is, mit tegyünk ilyenkor?

A viszonzatlan "szerelem" különböző helyzetekként értelmezhető:

• Amikor az embernek vannak érzései valaki iránt, de cserébe a viszonosság leghalványabb jelét sem kapja meg, amikor a másik egyértelművé teszi, hogy nem érez kölcsönös érzéseket.
• Amikor valaki, aki szerelmes, "kettős üzenetet" kap a másiktól (vagy kinyújtja a kezét, és azt mondja, hogy szeret, majd elutasítja, aztán elmegy, majd visszajön), a viselkedésében lévő ellentmondásokból nehéz megérteni, hogyan tényleg viszonyul a belé szerelmes emberhez...
• Amikor a másik nem is tudja, hogy szerelmesek belé (azaz amikor nem tudni, hogy van-e kölcsönösség).

Ha viszonzatlan érzést tapasztal, akkor fontos meghatározni, hogy milyen típusú helyzetről van szó.

Mi a viszonzatlan szerelem?

A nem kölcsönös "szerelem" minden története egyedi. A viszonzatlan szerelemnek azonban számos gyakran visszatérő forgatókönyve van:

1. Amikor az ember nem szabad - amikor a szerelem "tárgyának" már van kapcsolata vagy komoly érzelmei vannak valaki más iránt. Például amikor egy lány szerelmes, és rendszeresen találkozik vele házas ember... Vagy amikor egy srác szerelmes egy lányba, aki „megőrül” a barátjáért stb.
2. Amikor valaki, aki viszonzatlanul szerelmes, nem szabad - vagyis amikor az embernek van párkapcsolata, de nem a párjába szerelmes, hanem egy másik emberbe.
3. Szerelem távolról - amikor az, akibe az ember szerelmes, nem is tudja, hogy szerelmes belé, amikor az ember távolról figyeli szerelme tárgyát anélkül, hogy kapcsolatba lépne vele.
4. A kölcsönösség hiánya egy kapcsolatban az, amikor egy személy viszonzatlan érzelmeket él át partnere vagy férje iránt, vagyis az iránt, akivel kapcsolatban áll.
5. Amikor a másik személy nem áll készen egy szorosabb kapcsolatra - amikor a szerelem tárgya kapcsolatot tart fenn a szerelmes személlyel, de nem akarja lezárni a távolságot. Például szerelmes belé, de neki csak egy barát. Vagy csak szexuális kapcsolatot akar vele, a lány pedig családot akar vele. Vagy egy férfi szabadságszerető nőcsábász, és több nővel akar randevúzni, de szerelmes belé és reméli, hogy csak vele marad stb.

A viszonzatlan "szerelem" forrása

A viszonzatlan „szerelem” életünkben nem véletlenül keletkezik. Vannak bizonyos okok, amelyek a viszonosság nélküliség tudattalan választásához vezetnek bennünket. Mik ezek az okok:

1) - a szerelmi kapcsolatunk felépítésének módja attól függ, hogy mit láttunk gyermekkorunkban. Ha a szüleinknek nem volt kölcsönös a kapcsolata, vagy anyánk vagy apánk nem keltette fel bennünk azt az érzést, hogy szeretnek minket, akkor nagy a veszélye annak, hogy a szerelemben öntudatlan forgatókönyvünk lesz a viszonosság hiánya. És akkor a jövőben újra és újra megélhetünk egy olyan helyzetet, amikor szeretünk, de nem.

2) - amikor egy személy sok fájdalmat tapasztalt jelentős emberekkel való kapcsolatában, félni kezd másokat közel engedni magához. Ezután a viszonzatlan szerelem egyfajta védelemként szolgál egy ilyen személy számára a valódi, szoros kapcsolatoktól.

Tekintettel arra, hogy a másik nem viszonozza, megvan a lehetősége, hogy ne engedje közel magához. És azt is, hogy ne kezdj el más kapcsolatokat, amelyek szorossá válhatnak. Hiszen miközben szerelmes és kölcsönösséget remél, nem hajlandó új kapcsolatokat építeni.

3) Az önértékelés hiánya - amikor az ember gyermekkorában nem érezte, hogy "jó", hogy minden rendben van vele, hogy méltó a szeretetre, hogy értékes önmagában, és nem egyes eredményeiért , akkor a jövőben nem bízik azokban, akik csak úgy értékelik és szeretik. De jól bánik azokkal, akik nem viszonozzák, és arra biztatja őket, hogy érdemeljék ki szeretetüket. Önmaga mélyén biztonságban tartja az ilyen embereket, mert azt közvetítik neki, amiben ő maga hisz - hogy nem méltó a szeretetre.

4) Pszichológiai trauma a korai szakaszban gyermekkor- vagyis különféle fájdalmas helyzetek, amelyek megakadályozzák, hogy a gyermek átmenjen a felnövés fontos szakaszain - a kötődés kialakulása, majd a szülőktől való elszakadás.

Ha ezekben a fejlődési szakaszokban valami elromlott, akkor a gyermek nem megy át ezeken a szakaszokon. Kodependencia vagy ellenfüggőség alakul ki benne, ami egy életen át vele marad. Vagyis ezt követően vagy túlságosan kötődik az emberekhez, így próbálja újra átélni az anyjával való kötődés szakaszát. Vagy éppen ellenkezőleg, ő is megvédi függetlenségét és függetlenségét, igyekszik újraélni az elszakadást.

A társ- és ellenfüggőséggel élők a felnőttkori kölcsönös kapcsolatok kiépítése helyett megpróbálják befejezni azt, ami gyermekkorban nem fejeződött be. Kapcsolatokat építhetnek a következő forgatókönyv szerint: "az egyik megszökik a kapcsolatból, a másik pedig utoléri". És éppen ez a „felzárkózó”, aki szeretetre vágyik, képes felfogni helyzetét viszonzatlan szerelemként.

5) A magányosság szokása – egy olyan kapcsolatban, ahol nincs kölcsönösség, mindig ott van a teljes magány érzése. És amikor az ember gyermekkorától megszokta, hogy valamilyen okból magányosnak érzi magát (a szülők sokat dolgoztak, gyakran elhagytak egyet stb.), akkor ezt követően arra törekszik, hogy újra és újra megtapasztalja, amit megszokott. És akkor, hogy érezze szokásos magányát, választhat magának egy olyan kapcsolatot, ahol valójában nincs más ember.

6) Irreális elképzelések a kapcsolatokról - amikor egy személy valami különlegeset, varázslatost vár egy kapcsolattól, nem úgy, mint mindenki más. Nem egy egyszerű halandót akar maga mellett látni a maga hiányosságaival és előnyeivel, hanem egy ideális partnert. Aztán beleszeretni valakibe, aki elérhetetlen, és arról fantáziálni, hogy különleges, kiemelkedő tulajdonságokkal rendelkezik – ez egy lehetőség, hogy egy ilyen ember ne nézzen szembe a valósággal.

Mit kell tudni a viszonzatlan "szerelemről"?

• A viszonzatlan szerelem az ember életében rendszerint visszatérő dolog. Vagyis ha egyszer viszonzatlanul beleszerettél, azaz hozzávetőlegesen 80%-ban, akkor az újra meg fog történni. Ez azt bizonyítja, hogy a viszonzatlan szerelem nem véletlen.
• Vannak mítoszok és hiedelmek, amelyek támogatják a viszonzatlan szerelmet. Például ezek: „A szerelmet ki kell érdemelni”, „Az én szerelmem mindkettőnknek elég”, „Szerelem csak egyszer van az életben”, „Nem vagyok méltó a szerelemre”, „Mindenkinek meg kell találnia a lelki társát” ”, „Az igaz szerelem az első pillantásra megtörténik”. Ha ilyen hozzáállásod van, akkor viszonzatlan szerelemhez vezethetnek, vagy táplálhatják ezt az érzést.
• Gyakran olyan emberek, akik nem kölcsönösen szerelmesek, valamilyen varázslattal ruházzák fel ezt az érzést, valami különlegesnek tartják. De fontos megérteni, hogy ez nem varázslat, nem varázslat. A viszonzatlan szerelemben nincs semmi különös.

• A viszonzatlan szerelem leggyakoribb életkora a 14-25 év. Fiatal korban az emberek gyakran tapasztalnak nem kölcsönös érzéseket. De sokaknál megszokottá válik a viszonzatlan "szerelem", i.e. már nem elszigetelt esemény, hanem visszatérő forgatókönyv. És akkor az ember életkorától függetlenül öntudatlanul éppen ezt a fajta "szeretetet" választja magának.

Kit szeretsz igazán, ha viszonzatlanul "szeretsz"?

A szeretet kialakulásához szükséges, hogy a másik mellettünk legyen, hogy felismerjük és megismerjük, ki is az ember valójában, mi a valóságban. És a szerelem ilyen távolságban, ahol az emberek vannak, ha nincs kölcsönösség, lehetetlen. Csak egy másik ember képébe lehet beleszeretni, amit magunk táplálunk fantáziáinkkal.

Ezért amikor viszonzatlanul „szeretsz”, akkor nem magát az embert szereted, hanem a róla alkotott idealizált képet.

Illetve, ha viszonzatlan szerelmed belső oka az, hogy nem érezted, hogy a szüleid szeretnek vagy szeret, akkor azokban az emberekben, akikbe szerelmes vagy, a lelked legmélyén nem magukat látod, hanem a szüleidet. Vagyis öntudatlanul átadja a szülő képét ezeknek az embereknek.

És amikor megpróbálod rávenni őket, hogy válaszoljanak, valóban azt akarod, hogy a szüleid szeressenek. És akibe szerelmes vagy, csak azért érdekes számodra, mert nem viszonozza. Így lehetőséget adva arra, hogy eljátsszák vele az elutasítás szokásos forgatókönyvét.

Mire jó a viszonzatlan szerelem?

Minden problémánk van, valamire szükségünk van. Segítségével bizonyos előnyöket és előnyöket szerezhetünk magunknak. Ezen alapulnak a problémáink.

Milyen jót és értékes dolgot adhat nekünk a viszonzatlan szerelem:

1. A viszonzatlan szerelem segítségével elkerülheti a kapcsolatokat és a velük járó kényelmetlenségeket és kockázatokat (konzultációs igény, kompromisszumkeresés, ijesztő közeledés stb.).
2. Képzeletekben élhet anélkül, hogy szembesülne a valóság kellemetlen oldalával, annak a személynek a hiányosságaival, akibe szerelmes.
3. A viszonzatlan szerelem erős érzelmeket, élénk élményeket ad. Ez a lelki szenvedés lehetőséget ad az embernek, hogy élve érezze magát, és érzelmileg gazdagon éljen. A kölcsönös kapcsolatok nyugodtabbak, és nem adnak olyan erős érzelmeket, mint a nem kölcsönösek.
4. A viszonzatlan szerelem feloldja a belső konfliktust az egyedülléttől való félelem és a kapcsolattól való félelem között. Hogy egyrészt az ember azt az érzést kelti magában, hogy nincs egyedül, hiszen szeretete van. De másrészt nincs kapcsolata, mert a másik nem viszonozza.
5. A viszonzatlan szerelem segítségével az ember "szenvedik", támogatást, figyelmet kap környezetétől.
6. Az ember, aki a kölcsönösséget reméli, annak várakozásában él. Örömteli érzése van, olyan, mintha ünnep előtt várna. És az életnek célja és értelme van.

Lehetséges „megosztani” a nem kölcsönös szeretetet? Mi van, ha viszonzatlanul szerelmes vagy?

1) Ha azonosítottad magadban az első típusú helyzetet, hogy a másik személy világossá tette számodra, hogy nem érez irántad kölcsönös érzelmeket, akkor ebben az esetben már nem lehet „megosztani” a viszonzatlan „szerelmet”. ”.

Gyakran vannak olyan helyzetek, amikor a szerelmes ember viszonzatlanul azt hiszi, hogy ha megpróbálja, szerelmet szerezhet. Így védekezik attól a fájdalmas valóságtól, hogy a másik nem szereti, és ez ellen nem lehet mit tenni. Könnyebb azt gondolnia, hogy a probléma önmagában van, hogy ha valamit másképp kezd el, akkor szerelme tárgya viszonozza.

Egy ilyen illúzió abból a szempontból veszélyes, hogy nem ad lehetőséget a viszonzatlan szerelmesnek arra, hogy megtapasztalja, hogy elutasították, leégetni és továbblépni. Miatta nem tudja elengedni azt, akibe viszonzatlanul szerelmes, amíg mindent meg nem próbált ennek érdekében.

Fontos megérteni, hogy ha a másik személy valóban megtagadta tőled a kölcsönös érzelmeket, akkor minden manipulálási kísérlet, hogy „beleszeresse”, már erőszakot jelent ellene. Bármennyire is fáj, de ebben az esetben jobb, ha beismered azt a tényt, hogy az adott személy nem akar veled lenni. És tapasztalja meg az ezt követő fájdalmat.

2) Ha egy viszonzatlan szerelem helyzetét azonosítottad magadban, amikor egy másik személy „kettős üzenetet” ad neked, és nehezen tudod megérteni, hogy partnerednek vannak-e kölcsönös érzelmei irántad, akkor két lehetőséged van:

• Beszéljen őszintén azzal a személlyel, akibe szerelmes. Beszélj az érzéseidről, és kérdezd meg, mit akar tőled, milyen kapcsolatot hajlandó felajánlani neked. És a vele folytatott beszélgetés eredményei alapján határozza meg, hogy mi a következő lépés.
• Ha a beszélgetés nem tisztáz semmit az Ön számára, akkor döntse el maga, mennyi ideig áll készen a viszonosságra ettől a személytől. Talán még egy hónap, három hónap vagy hat hónap? Határozzon meg egy konkrét dátumot, amikor abbahagyja a várakozást. Ezt a dátumot mindenképpen írd le magadnak, hogy időnként láthasd. És ha ezen időpont után a helyzet nem változik, akkor tegyen meg mindent annak érdekében, hogy véget vessen ennek a kapcsolatnak, és megszabaduljon a személy viszonosságába vetett reményétől.

3) Ha a harmadik típusú helyzeted van, amikor a másik személy nem is sejti, hogy szerelmes vagy belé, akkor esélyed van arra, hogy az érzéseid kölcsönösek. Aztán megpróbálhatod kezdeményezni a vele való kommunikációt, felkelteni valamiben, vagy akár bevallani érzéseidet, ha úgy érzed.

De itt fontos megérteni, hogy ha az, aki iránt érzelmei vannak, másba szerelmes, vagy házassága, szerelmi kapcsolata van, akkor gondolja át sokszor, szükség van rá?! Végül is, még ha egy személy válaszol is az érzéseidre, be tud hívni a "szerelmi háromszögébe" anélkül, hogy véget vetne veled vagy a partnerével vagy partnerével fennálló kapcsolatának.

Ugyanez vonatkozik arra is, ha párkapcsolatban élsz, és nem vagy szerelmes a partneredbe.

Mi van, ha a viszonzatlan szerelem gyakran ismétlődik az életedben?

1. Próbálj meg találni valami közös vonást azok között, akikbe viszonzatlanul szerelmes voltál, valami közös vonást, jellemzőt, szokást a viselkedésben. Ez az a horog, amelyre "akadt", és nagy valószínűséggel "kiakad" a partnerválasztás során.
2. Gondold át, mi a jó neked abban, hogy viszonzatlanul beleszeretsz, mi az, ami számodra értékes így.
3. Ha szeretné megtanulni, hogyan építsen ki kölcsönös kapcsolatokat, akkor kérjen segítséget pszichológustól - vagy más szakembertől. A pszichológus segít új tapasztalatok megszerzésében, aminek köszönhetően képes leszel „kiszabadulni” a nem kölcsönös „szerelem” ismétlődő történeteiből.

Életében minden ember szembesül ezzel viszonzatlan szerelem Egyesek számára az ilyen szerelem gyorsan elmúlik, míg mások számára sok évig tart. Szomorú ráébredni, hogy a szerelmed megválaszolatlan, hogy akit annyira szeretsz, aki közömbös irántad, aki nem gondol rád és nem álmodik, nem vesz észre, és nem tudja mennyire szomorú vagy, nincs a közelben.

Minden nap, minden percet kísérnek a róla szóló gondolatok, ő él az emlékezetedben, a szívedben, mindig ott van a képzeletedben, bárhová mész, bárhol vagy, mindig ott van, ahol vagy - a gondolataidban. Mindenhol a képét látod, mindenhol a nevét hallod, csak álomban jön hozzád és milyen szomorú, hogy ez csak álom! A szív szorongat a kínban, sikolt és kiált: "Hol vagy?"! De Ő nem hall, ő éli a saját életét, nem gondolja, hogy valahol van egy ember, aki szereti, aki sír! A szerelem néha kegyetlen, idővel elmúlik, majd újra felborul, újra elenged, és újra, mint egy szellem, visszatér, milyen nehéz küzdeni az érzésekkel, és milyen nehéz elfelejteni az embert. Általában az egyik Szerelem kiszorítja a másikat, de a sors akaratából a másik Szerelem nem siet, hogy véletlenül leszálljon, és segítsen begyógyítani egy szívsebünket. Miért nem vonzódik hozzánk egy másik szerelem? Miért nem találkozhatunk egy másik emberrel, aki meg tudja nyitni előttünk a szívét és segít elfelejteni azt, aki nagyon régóta a szívünkben él?

Gondolkodjunk el , egy konkrét ember él a szívünkben, szeretjük, szenvedünk, szenvedünk, minden gondolatunk egyedül rá irányul, mit sugározunk egyben? - csak szenvedés!

A szenvedés lelki fájdalom, negatív energia, az ilyen Szeretet nem hoz boldogságot, mosolyt és örömet, szürke színben látjuk a világot, az ilyen szerelem szomorúvá tesz, szomorúvá tesz, mert Ő az egyetlen, aki nem viszonozza, a Szerelmünk szomorú .

A körülöttünk lévő emberek érzik a fájdalom energiáját, érzik, hogy nincs szükségünk senki másra, hogy elzárkóztunk a külvilágtól, elzárkóztunk az érzésektől, hogy valahol a gondolatainkban a kedvesünk kezét fogjuk, és nem akarjuk hagyd elmenni. A szívünk szilárdan zárva van!

Más férfiak számára láthatatlanokká válunk, még ha valaki észrevesz is minket, akkor nem vesszük észre őt, mert a fejünkben nem úgy néz ki, mint az egyetlen, akire gondolunk.

nézzük meg olyan embereknek, akik szintén szeretnek, de kölcsönös szeretettel, jól vannak, mosolyognak, boldogok, hogy tudják, hogy szeretnek valakit, és valaki szereti őket, úgy repülnek, mintha szárnyra szállnának, sugárzik belőlük a mindenki által csillámló szeretet világos színekés amely mindenkire kiárad a környezetében és az emberek érzik azt. Sok embert vonzanak, akik szeretni akarnak és szeretve lenni. Nyitott a szívük! Hogyan nyitod meg a szívedet, hogy észrevegyenek? Ez nehéz kérdés, nem minden olyan egyszerű, mint amilyennek kívülről látszik! Miért szeretünk szomorú, szomorú szerelemmel, esetleg azért szeretünk egy embert, mert Ő nincs velünk, ezért a szerelem fájdalmat okoz? Ha szeretjük Őt azért amilyen, azért amilyen létezik, amiért él, hogy valahol a közelében van... Ha boldog mosolyt, boldog szerelmet, örömet kívánunk az életében... Ha álmunkban boldognak és gondtalannak láttuk Őt, mert a lényeg, hogy minden rendben legyen vele, mert ő a mi szeretett emberünk... Ha látnánk a boldogságtól nevető képét... Megszakadna a szívünk? Fájdalmat éreznénk, amiért szeretjük őt? Éljen a szívünkben, ne legyen velünk, de van és ez a fő! Amikor rájössz, hogy szereted őt, mert Ő Létezik, a szíved megtelik örömmel, és egy másik energiát sugárzol, a Szeretet energiáját fogod sugározni, és ami a legfontosabb, a szíved megnyílik az új Szeretet felé! Szeretjük őt és szomorúak és sértődöttek vagyunk, hogy nincs velünk, csak a jólétünkre gondolunk, csak a szívünkre törődünk, sajnáljuk magunkat, hogy a sors viszonzatlan szeretetet adott, ezért a szívünk fájdalommal válaszol? Mit tehetünk, ha Ő nem szeret és nem akar velünk lenni, nem tud rajtunk segíteni. Talán ez egy próba számunkra, és csak magunkon tudunk segíteni! Lássuk Őt örömtelinek és virágzónak, legyen neki a sors kedvező, találkozzon azzal, aki boldoggá teszi, legyen vidám, egészséges és meleg élete! Őszintén kívánunk neki boldogságot, mi automatikusan boldogságot kívánunk magunknak!
Most találjuk ki mit érez egy szeretett ember, amikor rá gondolunk és álmodozunk, de jeleket küldünk, mert az az energia, amit egy adott személyre irányítunk, valahova megy. Van valami, amit éreznie kell? Mi emberek sok mindent nem tudunk, sok minden nem áll rendelkezésünkre, és nem rendelkezünk korrekt és pontos információval. Nagyon sok információ van mindenhol - igaz és hamis, és nehéz megértenünk, hogy mi igaz és mi nem igaz, és általában mi történik! Gondolkodjunk és mondjunk el indokainkat saját és mások tapasztalataira támaszkodva, de hihetetlen dolgokat élünk, kommunikálunk másokkal, látunk és hallunk. Talán emlékezni fog a történeteire, amelyek misztikát árasztanak, ki tudja... Nos, legalább tegyük fel... Minden alapján meg fogjuk tudni érteni, hová mennek a jelzéseink, és miért érezünk szeretetet egy adott személy iránt.
1. Mindenki hallott már az emberek közötti energiakapcsolatról, van egy olyan vélemény, hogy amikor két ember szereti egymást, akkor kapcsolat alakul ki közöttük, bármilyen távolságból érzik egymást. Ha a szerelem nem kölcsönös, akkor az egyik szenvedő érzéssel gondolva a másikra vámpírozza, az áldozat depresszióba kezd, szomorúságba és szomorúságba esik. Emlékezzünk, elvégre voltak olyan emberek az életünkben, akik szerettek minket, akár tudtunk róluk, akár nem, nem számít, de számunkra nem léteztek, mit is éreztünk egyben? - Igen, pusztán emberileg sajnáltuk őket, ha valahogyan megtudtuk az irántunk érzett szeretetüket, de depresszióba estünk, volt-e szomorúság és szomorúság? Az életünk azért ment tönkre, mert valaki szeretett minket és így vámpírozott? Igen, valóban szomorú volt, de nem sokáig, tovább éltük az életünket, és megfeledkeztünk arról, hogy ki szeret minket. Ekkor felmerül a kérdés, ha szeretve és nem kapva választ vámpírozunk valakit, akkor miért omlik össze az életünk, mi magunk miért élünk át depressziót, szomorúságot, ha vámpírokká válunk, akkor fel kell szívnunk az Ő energiáját, de kiderül hogy éppen ellenkezőleg, energiát veszítünk. Ekkor feltételezhetjük, hogy az egymást szerető emberek nyitottak egymásra, és kölcsönös energiacsere zajlik közöttük, nincs kölcsönös szeretet, az egyik ember nyitott, a másik zárt és nincs kölcsönös energiacsere, ami azt jelenti, hogy nem kapunk ételt egy másik embertől, ő közömbös irántunk, mi magunk pedig az energiánkat pazaroljuk és vámpírozzuk magunkat. Magunkhoz vonzzuk azokat a negatív dolgokat, amelyeket sugározunk. És gondolatainkkal is vonzzuk szeretteinket, az események úgy fordulnak meg, hogy elkezdjük látni őt különböző helyeken, gyakran halljuk a nevét, és úgy tűnik számunkra, hogy ez a találkozás nem véletlen, ez valami különleges jel. . Vagy lehet, hogy ez egyáltalán nem jelzés, hanem csak meghúztuk ezt az eseményt, újjáépítettük másképp, megmutatják, miről gondolunk keményen... Végül is emlékezzünk a legáltalánosabb és legismertebb példára, hogyan egy konkrét autóról álmodozunk, hogy azonnal látni kezdjük őt mindenhol és mindenhol. De sajnos nem mindenkinek van ez az autó a valóságban. 2. Ha a kedvesünk nem annyira közömbös irántunk, és van legalább valamiféle szimpátia, éreznie kell valamit, látnia kell-e minket álmában? Azt mondják, hogy emberekről álmodozunk, mert állandóan rájuk gondolunk, a tudatalattink működik. Akkor hogyan magyarázzuk el azoknak az embereknek a történetét, akik nem álmodnak bizonyos emberekről, de állandóan rájuk gondolnak, miért nem működik a tudatalattijuk? Lehet, hogy az általunk választott személy is gondol ránk? Vannak, akik azt hiszik, hogy semmi ilyesmi nem történik, csak véletlenek és véletlenek Vegyük a szülők és gyermekeik kapcsolatát, kapcsolatát, például egy anyát és gyermekét, sok olyan eset van, amikor az anya előre látja, érzi, hogy valami történt a gyermekével, és egy másik pillanatban ugyanaz az anya nem érzett semmit, ami vele gyerekkorában történt valami, hogyan magyarázzam ezt? Talán azért, mert abban a pillanatban, amikor az emberrel történik valami, egy másik emberre gondol, gondolataiban jelzést küld neki, és ez a másik érzi őt, ha nem küldték el a jelet, akkor a másik nem fog érezni semmit. Ilyen kapcsolat még barátok vagy ismerősök között is előfordul, és ez tény. Vannak, akik elmesélik, hogy a dolgukat intézve hirtelen úgy érzik, hogy most csörög a telefon, és Ő lesz, hogy egy másodperc múlva csörögni kezd a telefon, és Ő az, aki kapcsolatba lép. Mivel magyarázható egy ilyen eset? - véletlen egybeesés, véletlen, vagy azt tartotta szem előtt, akit hívott, és aki ezt érezte? Álmodban megtörténik, amikor meglátod Őt, másnap pedig összefutsz vele az utcán... Tehát van valamiféle kapcsolat az emberek és az események között! 3. Van olyan vélemény is, hogy egyszerre sok párhuzamos világban élünk, itt és most, így találkozunk Deja Vu-val, látjuk, érezzük mi történt már velünk valahol egy másik világban, talán egy perccel később, így éreztük, hogy Ő most hívna, vagy történt vele valami. Talán ebben a világban kölcsönösség nélkül szeretünk, a másikban pedig kölcsönösen - ugyanazzal a személlyel, ezért gyakran látjuk őt álomban, talán Ő is gondol ránk, de valamiért nem akar kapcsolatot. Furcsa, ha nincs kölcsönös szeretet, mert az emberek rezonálnak egymásra, amikor kölcsönös szimpátia támad, de mi történik, amit az egyik szeret, a másik pedig közömbös, mi az, aki ráakad a másikra, aki nem rezonál vele. . Lehet, hogy az ember lát valamit a másikban, ami vonzza, és éppen valamilyen mozdulat vagy tulajdonság miatt szereti, ezért úgy tűnik, hogy ez az igazi szerelem? Lehet, hogy az ember nagyon megszépíti a másik tulajdonságait, és pontosan azt szereti, amit elképzelt benne? Sok oka lehet! 4. Talán azért szeretjük, mert szívünk szeretetre vágyik, és Rajta kívül nincs más lehetőség, Önmagában vonzó, gyakran találkozunk vele a hétköznapokban, talán jól nevelt és barátságos hangnemben kommunikál velünk, miközben ezt a hangot az irántunk való szeretetének vesszük? Ki kell találnunk, mi hajt bennünket, de vajon tényleg szeretjük ezt az embert, vagy becsapjuk magunkat? 5. Létezik ilyen vélemény is, azt mondják, ha rosszat gondolunk egy másik emberről, gyűlölet, gonosz jeleket küldünk neki, akkor ő ezt érzi és rosszat gondol rólunk, ha kedvességet, együttérzést küldünk egy másik embernek, majd arccal felénk fordul és ugyanezt érez velünk kapcsolatban. És valahol igaz is ez a vélemény, vigyázz magadra, hátha van valaki a környezetedben, akinek nincs túl kellemes véleménye rólad, vagy egy ujját sem emel érted, amint öröm, kedvesség, szeretet jelet küldesz neki, pl. Őt azonnal áthatja az irántad való együttérzés. Próbáld ki, és saját szemeddel meglátod ennek a gyakorlatnak a hatását! Ezért, ha egy adott személyt szeretsz, ne küldj neki fájdalmat és szenvedést, ne gyakorolj nyomást az akaratára, amikor álmaidban a karjaidban ábrázolod őt, és ahogyan szerelmét vallja neked! És tedd ezt, képzeld el a képét - egészséges, örömteli, boldog, szeretett ember! Képzelj el mindent, amit akarsz, és add oda Neki! Szíved mélyéből őszintén add át neki a legörömtelibbet és legboldogabbat, amit csak el tudsz képzelni. Adj neki a legfinomabb gyümölcsöket és édességeket, adj neki egy pompás tűzijátékot, hadd zúduljanak rá minden oldalról a legnagyobb bankjegyek, képzeld el a legszebb ruhában, lásd az arcán mindezek leírhatatlan örömét, de úgy, hogy te magad nem fogod vissza és nevess, adj neki őszinte igaz szerelmet, hadd ragyogjanak körülötte a csillagok... Nyújtsd ki felé a kezed, és mondd: "Ezt mind neked adom!", És köszönöm neki, hogy Ő! Sokat segíthet ez a módszer, ez az ember megérzi a jelzésedet, feléd fordul és még észre is vehet! Amikor egy szeretettről álmodunk, általában magunk mellé képzeljük, hogy együtt vagyunk és szeretjük egymást, azt mondják, hogy így vonzzuk be az életünkbe. De való élet ez az ember például nem akar velünk lenni, és amikor ott a képzeletbeli világban, amit Álomnak hívnak, azt látjuk, hogy együtt szeretünk, így erőszakkal befolyásoljuk, szembe megyünk valódi akaratával, ezáltal lökjük el magunktól, és növeljük az iránta érzett szeretetünket életünkben, vagyis még jobban kezdjük szeretni, megjelenik a függőség ettől a szeretettől. És örömmel és őszinte jóval kívánva és adva szeretetet kedvesünknek, nem az ő akarata ellenére cselekszünk, hanem magunkhoz vonzzuk, és nem csak azt vonzzuk be életünkbe, amit valójában adunk neki! Így küldünk pozitív energiát két ember életébe - az övé és a miénk! Minden energia, elküldött gondolatunk előbb-utóbb így vagy úgy visszatér hozzánk! És váljanak valóra az álmaid az életedben!!!

Az embernek születésétől fogva szeretetre van szüksége. A pszichológusok úgy vélik, hogy ez az alapvető szükségletünk. A szeretet hiánya vagy annak hiánya negatívan befolyásolhatja a lelki és érzelmi fejlődés gyermek. De még felnőtt korban sem veszítjük el ezt az alapvető szükségletet, ezért építünk kapcsolatokat az ellenkező neműekkel. Amikor szeretünk, teljesen természetes, hogy elvárjuk a kölcsönösséget. De nem mindenki kapja meg, és ez gyakran lelki szenvedéshez vezet. Érdemes-e folytatni egy olyan kapcsolatot, amelyben a szerelem nem kölcsönös, és mit kell ilyenkor tenni? Mérlegeljük.

Mi neked a szerelem?

V modern társadalom Sajnos a fogalmak felcserélődtek, és sok fiatal, sőt érett ember összekeveri a szerelmet a szerelembe eséssel, bár ezek különböző fogalmak. A szerelembe esni egy erős érzés, amelyet a szervezetben lezajló biokémiai reakciók okoznak. A szerelem élete során sokszor fellángolhat és elmúlhat. De ez nem szerelem. A biokémiai reakció maximális időtartama 2-3 év, és ha csak erre a törékeny érzésre alapozod a kapcsolatot, nem meglepő, hogy összeomlanak. A szerelem rövid távú, és csak az igaz szerelem lehet egy hosszú távú kapcsolat szilárd alapja.

Ezért, ha olyan helyzetbe kerülsz, ahol nem viszonoznak, először is meg kell válaszolnod a kérdést: mi a szerelem számodra? Ha ezt megérted, könnyebb lesz a jövőbe tekintened, és tudni fogod, mit kell tenned. Lehetséges beleszeretni egy olyan emberbe, aki nem viszonozza. A szerelem alapja a szimpátia, a szerelem pedig valami összetettebb dolog.

Mi a szerelem?

Valójában minden nagyon egyszerű. A szerelem nem annyira érzés, mint inkább döntés... Az igaz szerelemnek számos tulajdonsága van, amelyek leírják.

1. A szerelem feltétel nélküli, ellentétben a szerelembe eséssel. A szerelembe esni együttérzésből fakadó érzések, jó hozzáállás, szenvedély, kölcsönös vonzalom és érzelmi kényelem. A szerelem minden feltételtől függetlenül keletkezik. Csak arról van szó, hogy az ember egy pillanatban tudatosan úgy dönt, hogy szeret, törődik, közel lesz, támogat, függetlenül attól, hogy ki a szeretet tárgya.
2. A szerelem érdektelen. És ez a tulajdonsága is megkülönbözteti őt a szerelemtől. Ha a szerelemhez állandó visszatérés szükséges a partnertől, akkor a szerelem az ellenkezője – az adakozásra koncentrál. Ez a tulajdonság teszi lehetővé az emberek számára, hogy kölcsönösség nélkül éljenek és szeressenek, ugyanakkor ne érezzék magukat boldogtalannak.
3. A szeretet áldozat, és ebben hasonlít a szerelmesnek lenni. A szerelembe esés feláldoz valamit, hogy közel lehessen ahhoz a tárgyhoz, amelyre irányul. A szeretet feláldoz valamit, hogy boldoggá tegye azt a tárgyat, amelyre irányul.

Mi van, ha a szerelem nem kölcsönös?

Ha szerelemről van szó, nem szerelemről, akkor nem fogsz szenvedni attól, hogy nem kapod meg a viszonosságot. A szeretet mechanizmusa meglehetősen egyszerű - az adakozásra irányul. De ha a szerelemről kiderül, hogy nem kölcsönös, az illető érzelmi szenvedésre lesz ítélve.

A nem kölcsönös szerelem valójában nem ok a kapcsolat megszüntetésére. Fontos megérteni, hogy a szeretet többet ad, mint amennyit vesz, és fedezni tudja annak hiányát, amit kap. Ezért ha szeretsz, de nem kapod cserébe ugyanazt, ez nem reménytelen helyzet. Tudniillik csak azt tudjuk adni, amit kaptunk. És ha valaki nem szeret, talán ő maga is megfosztották a szeretettől, igaz, érdektelen és feltétel nélküli. Az ilyen embernek gyógyulást kell kapnia, szeretettel kell eltelnie, és csak ezután lesz képes elviselni és odaadni.

Ha szereted a párodat, de ő nem viszonozza veled, minden megváltoztatható. Csak szeress, adj szeretetet anélkül, hogy bármit is vársz cserébe, és várj. Az univerzum így van elrendezve - mindent visszaad az embernek, amit ad, de csak nagy léptékben. Ahogy egy napraforgó magjából ezer egyforma nőhet ki, úgy az általad elvetett szeretet magja is meghozza gyümölcsét és visszatér hozzád! Ne feledkezz meg róla, légy türelmes és élvezd a szerelmet!