Lépj túl egy szakításon. Hogyan éljük túl a szakítást – hogyan nyugodjunk meg és kezdjünk el élni

A szerelem az egyik legizgalmasabb, legkifizetődőbb és legélvezetesebb emberi élmény. Legyen szó rokonok, barátok, gyerekek szerelméről vagy romantikus szerelemről, ez még mindig egy közös emberi kaland. Fel lehet mászni a szerelem legtetejére, de az esések sokkal fájdalmasabbak lehetnek, különösen akkor, ha el kell engedni egy szeretett embert. Akár abban a pillanatban, amikor el kell engedned, mert eljött az idő, hogy továbblépj, akár itt az ideje, hogy egy másik kapcsolatba lépj, a fájdalom elkerülhetetlen. Át kell élned az elveszett szomorúságot, de az idő mindent meggyógyít. Légy tisztában érzelmi határaiddal, de ne zárd el magad, hogy megengedd, hogy valaki eljöjjön és meggyógyítsa a veszteségedet.

Lépések

Bánat

Fogadd el a gyász öt szakaszát. Ezeket a szakaszokat inkább ciklusként jellemezhetjük. Lehet, hogy egyes szakaszok elhaladnak melletted, mások pedig felszívhatják. Ugyanakkor valószínű, hogy többször is keresztül fog menni ezeken a szakaszokon. A következőkről van szó:

Tagadás és elszigeteltség. Ez a szakasz magában foglalja a valóság tagadását. Ez egy természetes reakció a veszteség okozta fájdalom elfojtásakor.
Harag. Ez a szakasz azután következik be, hogy tudomást szerez az elutasításáról. A harag irányulhat élettelen tárgyakra, idegenekre, családtagokra vagy barátokra. Lehet, hogy haragszol arra a személyre, aki meghalt vagy elköltözött, de akkor bűntudatot érezhet, amiért dühös volt.
Alku. Ezen a ponton úgy érezheti, ideje visszavenni az irányítást élete felett, és kimozdulni a tehetetlenségből. Aggódhat amiatt, hogy jobb embernek kellett volna lenned, mint amilyen vagy, hogy segíteni kellett volna, és így tovább.
Depresszió. Ez a szakasz csak szomorúságot és sajnálatot fog hozni, ami azzal jár, hogy felismerjük, hogy egy szeretett ember valóban elment. Depressziósnak érezheti magát, sírhat stb.
Örökbefogadás. Ez a szakasz a nyugalom és alázat állapotának eléréseként írható le. Vannak, akik soha nem jutnak el a gyász stádiumába.

Ismerd be a bánatodat. Ezek a kapcsolatok alapvetően halottak. Szóval nem baj, ha úgy érzed, életed legfontosabb embere meghalt. Jogod van érezni a veszteséget. Engedd, hogy a bánat hullámai sodorjanak át rajtad, de ne annyira, hogy elnyeljenek. Ne harcolj velük. Vedd természetesnek, hogy ezek csak érzelmek hullámai, amelyek egy ideig áthatolnak benneteket az árammal, miközben egyre könnyebb lesz. A gyász a gyógyítás része.
- Még ha az életedben senki sem tudja, mit érzel, akkor is csak magadnak ismerheted be a fájdalmaidat. Amikor levertnek érzed magad, szánj egy pillanatra, és mondd magadnak: „Szomorú vagyok, és ez rendben van. Ez jobbá teszi."
A SZAKEMBER TANÁCSÁJA

Családi pszichoterapeuta

Családi pszichoterapeuta

A fájdalom annak a jele, hogy az érzéseid igazak voltak. Alvina Louie, egy okleveles házasság- és családterapeuta azt mondja: „Ki akarna igazán olyan értelmetlen és felületes kapcsolatban élni, hogy még a veszteség fájdalmát sem okozná, amikor véget ér? Ez abszurd, és az ilyen típusú gondolkodású embereket a fájdalom elkerülésének vágya hajtja.”

Szükség esetén kérjen szakember segítséget. Ha attól tart, hogy fájdalma egészségtelenné válik, vagy depressziósnak érzi magát, kérjen szakember segítséget. A terapeuta segíthet megbirkózni a veszteséggel, és meghatározhatja, hogy depressziós-e.
- További információért olvassa el cikkünket Hogyan lehet megszabadulni a depressziótól.
- A terapeutával való beszélgetés akkor is hasznos lehet, ha nincs depressziója. A terapeuta segíthet megérteni, hogyan kell megbirkózni a veszteség fájdalmával.
bízz az időben
1. Ígérd meg magadnak, hogy nem sietsz. A régi mondás tartja: az idő minden sebet begyógyít, és ez igaz. A gyógyulás azonban közvetlenül összefügg azzal, hogy tisztában legyünk érzelmeivel, és tudjunk időt adni magunknak. A lehető leggyorsabban túl akarunk lépni ezen, de végül a gyors gyógymód tehetetlen ott, ahol a szerelem volt. Szánjon időt a gyógyulásra, és ne rohanjon.
  
  A SZAKEMBER TANÁCSÁJA
  
  Családi pszichoterapeuta
  Alvina Lui engedéllyel rendelkező házassági és családi pszichoterapeuta, aki párkapcsolati tanácsadásra szakosodott. 2007-ben szerzett MA fokozatot pszichoterápiából a Western Seminary-tól, és több mint 7 éve okleveles családterapeuta.
  
  Családi pszichoterapeuta
  
  A veszteség fájdalma nem múlik el egyik napról a másikra. Alvina Lui házasság- és családterapeuta hozzáteszi: „Sietsz mindent elfelejteni, mert gyengének érzed magad? Abnormális vagy akár megszállott? Azok az emberek, akik tudják, hogyan kell mélyen szeretni, bátrabbak, mint azok, akik elzárkóznak az ilyen érzésektől. Gyávák, a fájdalomtól való félelem megszállottja, sok minden hiányzik nekik. Amikor kinyitod a szíved és a szerelem, a partner elvesztése mindig fájdalmas. Ez az, amitől a szerelem olyan szép."
  
  Élj a mának. Hódítsd meg az idő csúcsát kis lépésekkel. Minden hosszú távú célját szüneteltetheti. Ma szenteld magad annak, amit csak ma kell megtenned.
  
  Ünnepelje a kis győzelmeket. Lehet, hogy még mindig fáj, de hamarosan érezni fogod, hogy enyhül. Ez pedig komoly lépés lesz a gyógyulás felé. Továbbra is csak jobb lesz.
  
  Engedd meg magadnak, hogy valami pozitívra gondolj. Találd meg az egyensúlyt a gyász és az öröm megélése között. Amikor a szomorúság hulláma elmúlik, adj magadnak egy pillanatot (talán csak egy pillanatot), hogy meghalld érzéseidet. Ezután irányítsa gondolatait valami pozitívabb dologra.
  - Tájékoztatás: teljesen normális dolog nevetni, amikor szomorú vagy. Így az érzelmek átértékelődnek. Akár hiszed, akár nem, az érzelmeid pontosan azt teszik, amit tenniük kell. Ez a folyamat azonban néha elhúzódik és depresszióba csap át, ilyenkor elengedhetetlen a szakmai segítség.
Kapcsolati emlékek
1. Józanul mérje fel érzéseit. Miután a veszteség kezdeti fájdalma elmúlt, nézzen vissza a kapcsolataira. Kezdje azzal, hogy felismeri, mi történt. Ha a halál miatt elvesztetted a szerelmet, és megpróbálsz továbblépni, akkor azt tapasztalhatod, hogy idealizáltad a kapcsolatodat a szeretett személyeddel. Nézz vissza, és talán látni fogod, hogy nem volt minden olyan tökéletes, mint amilyennek látszott, amikor együtt voltatok. A tökéletlen pillanatok emlékei nem rontják el az ember emlékét. Éppen ellenkezőleg, emlékezni fog egy valódi és valódi személyre. Ha szerelem volt köztetek, akkor az együtt töltött pillanatok és a köztetek fennálló nézeteltérések áthidalása tették olyan különlegessé a szerelmet.
  - Ne állíts egy halottat talapzatra. Ha felemeli partnerét, attól még nem szereti jobban, és nem fog tudni továbblépni, és valószínűleg ő sem akarja, hogy azzá váljon.
  - Ez arra az esetre is vonatkozik, ha a veszteség relatív, vagyis az illető nem halt meg. Nem volt tökéletes a kapcsolatod. Különben nem próbálna továbblépni. Még ha nem is te, hanem a partner döntött a távozás mellett, ez akkor is a kapcsolat gyengeségét jelzi, és ez normális.
2. Legyen őszinte kapcsolata minőségével kapcsolatban. Az Ön kapcsolata, mint a legtöbb, valószínűleg tele volt hullámvölgyekkel. Ha nem te kezdeményezted a szakítást, úgy érezheted, idealizálod a másik felét. Visszatekinteni és visszaemlékezni a szép időkre normális. De fontos, hogy realista legyen. Bizonyára nem voltak a legjobb idők a kapcsolatodban.
  - Értékeld a kapcsolat pozitív oldalait, és azt, hogy a másik személy hogyan tett azzá, aki ma vagy.
3. Legyen tudatában azoknak a szempontoknak, amelyek nyomasztóak lehetnek. Fontos felismerni, mi hozta ki belőled a legrosszabbat. Ez nem azt jelenti, hogy a másik rossz volt. De talán így megértheted, hogy nem volt minden olyan zökkenőmentes a kapcsolatodban.
  - Miután azonosítottad kapcsolatod mérgező elemeit, értékelni fogod a "megtisztulás" lehetőségét. Ez lehetőséget ad arra, hogy saját magadon dolgozz, és megtanuld, hogyan kerüld el ugyanazokat a hibákat a jövőbeni kapcsolatokban. Ez segít rendet tenni a gondolataiban és nyugodtan továbblépni.
4. Ne foglalkozz a rossz pillanatokkal. Fontos, hogy őszinte legyél a múltbeli kapcsolatoddal és a másik személlyel, hogy elengedhesd és továbbléphess. De az is fontos, hogy ne rágalmazd a másikat, még akkor sem, ha rosszul bántak veled. A múltra koncentrálni veszélyes.
  - Ha megengeded magadnak, hogy negatív dolgokra gondolj, vagy a rossz dolgokra koncentrálsz, megerősödhet az érzelmi kapcsolat az illetővel, és akkor nehezebb lesz elengedni őt. Valójában a szerelmed haraggá változhat. Ez nem fogja felszabadítani a szívedet attól a személytől. Ez csak megmenti őt a kedvességedtől. Megérdemled, hogy teljesen szabad légy, ezért vigyázz, hogy a szíved egy kis zugát is odaadd neki, még ha csak neheztelésből is.
Kapcsolatba léphet másokkal
1. Építs kapcsolatot a belső köröddel. Az izoláció rövid ideig normális. De a lényeg, hogy ne távolodjunk el a közvetlen környezettől hosszabb időre. Szeretnek téged, és meg kell győződniük arról, hogy jól vagy. Jobban ismernek téged, mint néha te magadat. Segíthetnek visszahozni a legjobb tulajdonságaidat.
  - Ezek az emberek tudják, hogyan kell csendben maradni veled, és tudják, mikor kell rád lökni és szórakozni. Tudják, hogyan kell megnevettetni, és segíthetnek, ha sírnod kell. Nem kell mindenkiben megbízni, hanem nyitni a hozzád legközelebb állók felé.
  - Abban az esetben is segítenek kezelni az érzéseket, ha depresszióvá alakulnak, és szakmai segítségre van szüksége.
2. Állítson be határokat a beszélgetésben. Előfordulhat, hogy barátai és családtagjai felhozzák az adott személy témáját anélkül, hogy megértenék, mivel akarsz harcolni. Teljesen rendben van, ha tudatja barátaival, hogy témát szeretne váltani. Csak legyen őszinte, és tudassa velük, hogy még időre van szüksége. Konkrétan fogalmazza meg, mi bántja Önt, és mit szeretne egy ideig elkerülni.
  
  Állítsa be a kommunikációs határokat. Fontos, hogy érezze a fájdalomküszöbét, és megvédje magát. Megállapodhat, hogy barátok maradnak egy korábbi szenvedéllyel, de a baráti hívások nagyon fájdalmasak. Légy őszinte azzal kapcsolatban, hogy mit érzel. Vissza kell lépned egy kis időre, amíg be nem gyógyulnak a sebeid.
  
  Fogadja el a barátok meghívását. Valószínűleg vannak olyan kollégái, osztálytársai, vagy akár barátai és családtagjai, akik egyszerűen nem tartoznak a legközelebbi közé. Talán nem azok közé tartoznak, akikkel készen állsz megosztani a legbensőbbet, de mindannyian szerepet játszanak az életedben. Egy kolléga meghívott vacsorázni? Ne utasítsd el, legyen gondtalan és barátságos, tereld el vele a figyelmet a világi gondokról.
  - Az ilyen támogatás általában meghatározott kereteken belül történik. Próbálja kerülni a személyes beszélgetéseket, és felületesen, szórakoztató módon beszéljen. És igen, nem valószínű, hogy a barátodnak tetszeni fog, ha egy 30 perces ebédszünetben elkezdi posztolni az összes tapasztalatát.
3. Engedjen be új embereket az életébe. Ez nem helyettesíti az eltávozott személyt. Inkább haladj előre. Ahogy észreveszi, hogy fájdalma egyre kevésbé észrevehető, egyre kevesebbet gondol arra, aki elhagyta az életét. Ideje megnyílni új emberek felé. Az új ismeretségek mindig érdekesek.
  - Ön semmilyen körülmények között és semmilyen kötelezettséggel nem tartozik, hogy randevúzzon a továbblépés érdekében. Valószínűleg pillanatnyilag még a gondolata is megijeszt. Szóval álljunk meg egy percre, és gondolkozzunk el ezen. Ahelyett, hogy fejest ugorna új kapcsolatokba, próbáljon új barátokat szerezni. A barátság a legcsodálatosabb módokon fejlődhet. Néha a barátság valami többré fejlődik, és egy romantikus kapcsolat színpadára kerül. Ismerkedj meg új emberekkel, építs kapcsolatokat, és ki tudja, talán hamarosan egy barátod lesz az új partnered.
Önmagad kifejezése
1. Ne higgyük el az érzelmeket. Néha az érzelmek eluralkodnak, és ahhoz a tényhez vezetnek, hogy az ember elhallgat. Ne hallgass arról, ami bánt. Beszélje meg aggodalmait egy családtagjával, barátjával, terapeutájával vagy papjával.
  - A személyes dolgok megosztása bonyolult lehet. Ebben az esetben kapcsolatba léphet pszichoterapeutával vagy spirituális mentorral. Néha nehéz megfejteni, amit érzünk. Ebben az esetben egy kívülálló segíthet Önnek, ha tárgyilagosan felméri a helyzetet, és felteszi a megfelelő kérdéseket, hogy megfejtse gondolatait anélkül, hogy saját véleményt mondana.
  - Fontos, hogy csak elkezdjen beszélni, és ne ragadjon le a gondolatairól. Amíg a gondolatok szavak formáját öltik, nem lehet támogatni vagy kijavítani őket.
2. Írj levelet annak a személynek.Írj levelet a kedvesednek. Aztán dobd el, hogy bebizonyítsd magadnak, hogy elengeded. Néhány ember számára ez segít átélni a katarzist, amely mindennek a végét jelzi. Gondold át, mi segíthet elengedni az illetőt. Az írásmód jobban megfelel azoknak, akiket elhagytak.
  - Lehet, hogy szívesebben ír egy üzenetet egy léggömbre, és engedje fel az égbe.
  - Egy másik lehetőség az égi lámpások elindítása szerelmes szavakkal. Engedd el őket annak, akit szerettél.
3. Változtass magadért. Ha megváltoztatod életed legkisebb részét is, az segít felfrissíteni, és emlékeztetsz arra, hogy az élet még mindig érdekes. Rendezd át a bútorokat. Vegyél új frizurát. Dolgozzon különböző módokon. Egyél először desszertet. Bármit változtatsz is az életedben, akármilyen kicsi is, élvezni fogod. Igen, lehet, hogy csak egy kis időre emeli fel a lelkedet, de ez csak annyi kell, hogy emlékeztesd magad arra, hogy továbbra is tudsz mosolyogni és élvezni az életet.
Élj tovább

Nem számít, milyen varázslatos a kapcsolat egy párban. legyen szó férjről és feleségről vagy barátról és barátnőről, senki sem garantálja, hogy a mese örökké tart. Gyakran előfordul, hogy egy távolról sem tökéletes napon az egyik partner kiejt egy végzetes mondatot: „El kell mennünk, örökre elmegyek”, és elveszíted a szerelmedet. Hogyan lehet megfelelően túlélni egy szakítást? Hogyan segíthetsz egy szerettednek megbirkózni ezzel a veszteséggel? Ebben a cikkben elmondjuk.

Miért olyan nehéz túllépni egy szakításon?

A legtöbb ember azt tapasztalja, hogy a szakítás kezdeményezője általában sokkal könnyebben túlteszi magát a kapcsolat végén. Ő az, aki nehéz döntést hoz, sikerül megszoknia, és néha már eszébe jut egy, az ő szempontjából méltó helyettesítés.

Azt a kérdést azonban, hogy hogyan lehet túlélni egy szakítást, mindkét egykori szerető felteszi, nemre való tekintet nélkül, és hogy pontosan ki javasolta a kapcsolat megszüntetését.

Hogyan lehet túlélni egy szakítást egy baráttal, férjjel? A lányok és a nők általában keményen élnek át, nehezebben tudnak megbirkózni a veszteséggel. Gyakran arra gondolva, hogyan élhet túl egy szakítást egy szeretett személyével, egy lány még mindig messze van attól, hogy felismerje, hogy a szakítás végleges, és a volt szerető vagy férj nem tér vissza. Egy ilyen „várakozó mód” - „mi van, ha visszajön hozzám” sokkal jobban kimeríti az idegeket, mint maga az elválás.

Fájdalom, keserűség, csalódottság és ... üresség – mindenkinek, aki a férjével szakításon megy keresztül, szembe kell néznie ezekkel a kellemetlen érzésekkel, különösen, ha hosszúak és intenzívek voltak. Megszokta, hogy sok időt tölt egy szeretett személlyel, és nehéz gyorsan találni egy méltó „cserét”, amely kitöltheti a hiányt.

Az elkerülhetetlen elfogadásának 5 szakasza

A múlt század második felében E. Kübler-Ross, amerikai pszichoterapeuta kidolgozott egy feltételrendszert, amely mára „az elkerülhetetlen elfogadásának 5 szakasza” vagy „a veszteségtudatosság 5 szakasza” néven vált ismertté. Ezt a rendszert a modern pszichológiában használják, beleértve a kapcsolatok elvesztésével és az árulásokkal kapcsolatos helyzeteket is:

Lehetséges legyőzni az elválást és az árulást - ez az egyik olyan próbatétel, amelyet az élet szinte mindenki számára jelent. Természetesen sokan (különösen a férfiak) a klasszikus "orosz" módszert részesítik előnyben - a baráti falatozást. Ez azonban csak egy ideig segít elfelejteni, és elfojtani a fájdalmat, amely végül visszatér. A rés könnyebb áthelyezése érdekében ajánlott igénybe venni a pszichológusok tanácsát.

Ne élj az emlékekben

A múlt emlékei szó szerint megölik a jövőt. Persze egy elveszett kapcsolatban sok jó és boldog pillanat volt, voltak negatívak is. Nem szabad azonban minden idejét arra szentelnie, hogy gondolataiban "kifusson" a múlt epizódjaival, és feltámasztsa a már örökre elveszett kapcsolatokat. Ez nemcsak értelmetlen, hanem káros is - az ilyen gondolatok depressziót táplálnak.

Egyes pszichológusok azt javasolják, hogy készítsen egy listát volt partnere (házastársa, barátja vagy barátnője) negatív tulajdonságairól és tulajdonságairól, hogy valami jót találjon a szakításban. Ez a megközelítés azonban logikátlannak tűnik, mivel táplálja az agresszió szakaszát. Nem kell a mínuszokat keresni abban, aki melegét és szeretetét adta, még ha már nem is teszi.

A hála sokkal ésszerűbbnek tűnik. Nem kell személyesen kifejeznie. Elég, ha mentálisan megköszöni mindazt a jó dolgot, ami az egykori szeretőnek köszönhetően történt az életben, jó utat kívánunk neki a későbbiekben, és lezárjuk ezt a témát. A múltnak, legyen az jó vagy rossz, a múltban kell maradnia.

Szabadulj meg a negatív érzelmektől

Az elválás és az árulás után fel kell készülnie arra a tényre, hogy az emlék időnként elmeríti az embert a boldog pillanatok emlékeibe, vagy éppen ellenkezőleg, feltámasztja a nem a legkellemesebb epizódokat és eseményeket. Ez teljesen normális. Nem kell dühösnek lenni és megpróbálni kiverni a fejedből az elveszett kapcsolatot. Valamint megpróbálja elfojtani a negatív érzelmeket önmagaddal, egykori szeretőddel vagy a helyzet egészével kapcsolatban.

Az érzelmeket, még a negatívakat is, meg kell élni és érezni kell. Olyanok, mint egy tisztelgés a múlt előtt. Csak a teljes kiegyenlítéssel szabadul meg igazán az ember a múlttól, ami azt jelenti, hogy egy új szakasz kezdődik az életben, és megjelenik egy hely az új eseményeknek, ismeretségeknek, kapcsolatoknak. A negatív érzelmek megszabadulása érdekében a pszichológusok azt tanácsolják:

Csevegés a barátokkal és a családdal

Hogyan lehet túlélni egy szakítást egy férjjel vagy baráttal, feleséggel vagy barátnővel? Nehéz és fájdalmas felismerni, hogy egy kedves ember saját kezdeményezésére elhagyta "lelkitársát". A rossz érzés ilyen helyzetben normális. Ez azonban nem ok arra, hogy négy fal közé zárja magát, és egyedül szenvedjen.

A legközelebbi emberek - barátok és rokonok - segítenek megbirkózni a veszteség, a harag és a harag fájdalmával. Itt az ideje, hogy felhívd anyukádat vagy apádat, tölts el egy őszinte estét a családoddal. Másnap vedd fel a kapcsolatot egy régi barátnőddel vagy barátoddal, és szervezz egy izgalmas közös kalandot - egy vidám társaságban nincs helye a rossz gondolatoknak, ezek maguktól elmúlnak, csakúgy, mint az üresség érzése.

Készítse fel magát a boldogságra és az új kapcsolatokra

A pszichológusok azt mondják, hogy nagyon fontos a pozitív belső attitűd – nemcsak az, hogy egy személy hogyan érzékeli önmagát, hanem az is, hogy mások hogyan érzékelik személyiségét. Ha egy nő legbelül még mindig korábbi szeretője visszatérésére vár, akkor öntudatlanul blokkol minden lehetőséget egy új kapcsolatra, mert az ő szemszögéből nézve nem marad szabad.

Hangolódj rá egy pozitív hullámra, szó szerint kényszerítsd el magad, hogy elhiggyed, hogy elveszett kapcsolatok nélkül is minden esély megvan a boldogságod megtalálására – ez valóságos, csak akarnod kell.

Az emberek tudat alatt készen állnak egy új kapcsolatra, és ha egy lány nyitott a kommunikációra, igyekszik megtalálni a szerelmét és megtalálni a boldogságot, akkor az álmai valóra válnak.

Hogyan kezeljük a szakítás fájdalmát egy hosszú kapcsolat után?

Egy hosszú távú kapcsolat vége mindig fájdalmasabb, mint egy könnyű kapcsolat vége. A lelki fájdalom fő gyógymódja ilyen helyzetekben az idő.

Ahogy egy népszerű sorozat hősnője mondta, ahhoz, hogy elfelejtsünk egy férfit, az együtt töltött idő fele kell. Természetesen, ha több évről beszélünk, nem akarunk olyan sokáig várni, és nem is kell.

Azok, akik egy hosszú kapcsolat után sikeresen túlélték a szakítást, gyakran fórumokon, blogokon, közösségi oldalakon és éppen magánbeszélgetéseken osztják meg tapasztalataikat. Minden történet egyéni és egyedi, de a pszichológusok összeállítottak egy listát a leggyakoribb viselkedési módokról, amelyek segíthetnek sok nőnek és férfinak, akiket szeretett személy elhagyott:

Hogyan segíthetsz gyermekednek megbirkózni egy szeretett személytől való szakítással?

A szülőknek mindig nehéz átlátni gyermekük fájdalmát. Szeretném támogatni a fiamat vagy lányomat, hogy túlélje egy szeretett személlyel való kapcsolat felbomlását. Sajnos ebben a nehéz időszakban sok apa és anya számos kritikus hibát követ el, természetesen a legjobb szándékkal, és ezt követően nehéz bizalmi kapcsolatot kialakítani a gyermekkel. Nagyon fontos az alábbi irányelvek betartása:

Hallgass csendben. Ha egy lánya vagy fia úgy dönt, hogy beszél a tapasztalatairól, csendben kell hallgatnia. Azaz abszolút semmit. Nincs emlék a saját tapasztalatairól (hogyan élte meg a hasonló helyzetet), hasznos tanácsok, összehasonlítások, különös tekintettel a szarkazmusra vagy az egykori szeretővel szembeni barcolásokra. Figyelmes, rokonszenves tekintet és csend. Továbbá ne kérdezz. Amikor a történet véget ér, csak annyit kell mondanod: „Megértelek”, „együttérzek veled”, vagy csak úgy némán ölelj.
Vedd körül melegséggel és gondoskodással. Takarózzon be egy takaróval vagy hozzon párnát, kínáljon egy csésze forró teát vagy kakaót, egy szelet tortát vagy egy finom szendvicset... A törődés ne legyen túlzó vagy tolakodó, a lényeg, hogy őszinte legyen.

Elhagyni és elfelejteni - nem fog menni; elhagyni és nem érezni fájdalmat - ez nem fog menni; elmenni és boldogan és kényelmesen élni szintén illúzió.

Az egyik hat hónap alatt felépül ebből a betegségből, a másik pedig egész életében szenvedni fog, anélkül, hogy megszakadna az illetővel való kapcsolat, nem fog tudni felépülni. A tartós károsodás okai: társfüggőség, pesszimizmus, mentális lustaság, vagy egyszerűen csak az az igény, hogy közel legyél egy szeretett személyhez, szeresd őt, és teljes lényével érezd, hogy szeretve vagy. Egy ilyen igényt nem lehet eltemetni. Igen, ez természetes az ember számára. Fontos felismerni, nem szégyellni, sőt büszkének lenni a vágyra, a szeretet képességére.

Csak egyféleképpen lehet elfelejteni azt a jelentős embert, akivel annyi minden köt össze: felrohanni, beverni a fejét egy oszlopba, vagy más sérülést szerezni, aminek következtében amnézia jön. Tehát jobb, ha nem próbálja meg elfelejteni. De mi a helyzet a szörnyűséggelharag, neheztelés, bűntudat, félelem, kétségbeesés, bánat, depresszió, értéktelenség, üresség érzése? - Lépj túl a szakításon.

KATARZIS

Az elválást mindig pusztító és negatív érzelmek erős vihara kíséri. vezető köztük haragés a neheztelés. Az ember gyakran pusztító módon próbálja kioltani ezeket az érzelmeket: alkohollal, drogokkal, falánksággal. Falánkság és a belső űr kitöltésének eszköze. Ezeket az érzelmeket nem lehet elnyomni, veszélyes elfojtani őket. – pszichoszomatikában tör ki vagy depresszióhoz vezet, belülről pusztít. Ezeket az érzelmeket csak ki lehet dobni: kiabálni, sírni, zokogni, duplán hajtogatott törölközőt vagy teniszütőt lehet verni az ágyon, ököllel verni a párnákat. A feladat akkor lesz teljes, ha a hihetetlen érzelmi stressz helyett fizikai impotenciát tapasztal.

A katarzis másik módja az, hogy folyó víz alatt állunk és féktelenül zokogunk. Közvetlen kapcsolat is van az érzelmek és a fokozott fizikai aktivitás között. A kocogás, úszás, boksz segít kiűzni a negativitást és a feszültséget, míg az érzelmeket intenzív fizikai mozdulatokkal kell „kidobni”.

MEGBOCSÁT

Haragés a neheztelés megakadályozza a megbocsátást. És nem számít: ő (a) elhagyta (la), vagy te. Az elválás helyzeteiben, ha érzelmi kapcsolatot tartanak fenn egymással, mindig harag és harag van a szívben. Ezek az érzések erős függőség csapdáját képezik attól, akitől meg kellett válnia. Megszabadul a haragtól és a haragtól, megszabadul a megszállott vágytól, hogy erre a személyre gondoljon, a szenvedés elviselhetőbbé válik.©A most olvasott cikk szerzője, Khramchenko Nadezhda/

A neheztelés, a harag béklyók, amelyek egymáshoz láncolnak benneteket. Írjon egy levelet ennek a személynek, írja le benne minden sérelmét, és bocsásson meg érte. Nem kell levelet küldened.

Emlékezz, miért szerettél bele (bele), mit adott neked (a). Kívánj boldogságot és engedd el magad. Légy kedves az exedhez. Méltó, fenséges tett ez, mely erős, fejlett személyiségről tanúskodik, nem pedig hisztérikus akaratgyenge jellemről, melynek megaláztatása még csak szánalmat sem okoz.

Csak azáltal, hogy megbocsátasz, gyengíted a kapcsolatot a kedveseddel, és haraggal és haraggal kötsz egy szoros kötelet, amely örökre összeköt. Fontos, hogy megfelelően kilábaljunk ebből a nehéz élethelyzetből.

DÖNTSD EL

Habozások, kétségek, dobálás: „Mi van, ha mégis sikerül”, swing: „Megegyeztek– majd elvált „teljesen nyugtalanít, késlelteti a folyamatot elválás, ennek következtében melankólia, depresszió, fásultság. Ez sok tekintetben a veszteség megtapasztalásának szakaszára, Elizabeth Ross szoros „alku” halálára emlékeztet. Ha azonban nem bírtad, és újra összejöttél, valószínűleg a „nászút” eufória időszakát felváltja a sajnálkozás amiatt, hogy gyengeséget mutattál és eljutottál ahhoz, ami elől menekültél, és most minden megy. ismét körökben.

Itt meg kell osztani. belegabalyodva kapcsolatokat – tartson szünetet egy bizonyos ideig, tartson időtúllépést. Akarsz igazítani kapcsolat – elemezze az elkövetett hibákat, és menjen! De ha tényleg szakítasz, akkor ez ne egy hisztérikus trükk vagy a problémák elől való menekülés legyen, hanem egy tudatos döntés eredménye. Letörni». Hozz döntést, és ragaszkodj hozzá. A te dolgod, hogy megtanulj élni nélküle szeretett, teljesen kizárva őt az életéből, megszakítva vele a kapcsolatot. Menjen el, ne telefonáljon, ne levelezzen, ne nézzen rá a közösségi oldalakon, ne érdeklődjön felőle és ne keressen találkozókat egymással, ne menjen emlékezetes helyekre. – Igen, jó volt, de ez már a múlt. Oldja meg minden problémáját egyedül, anélkül, hogy segítségért vagy tanácsért fordulna hozzá. Fontos megőrizni az önbecsülést, és nem szabad megalázni. Alakíts ki új szokásokat, amelyeknek semmi közük hozzá. Légy aktív, hozd létre és hozd létre új életedet. Napi 2 óra katarzis a gyászból és a veszteségből, a fennmaradó időt pedig sokféle tevékenységgel kell kitölteni, hogy este leessen a fáradtságtól és azonnal elaludjon. Nincs időd szenvedni. Ha azonban továbbra is álmatlanságban szenved, ne feküdjön le az ágyban, és gondoljon arra, hogy nem fog eleget aludni, hanem keljen fel és intézze el a dolgát, vagy olvasson, és lefekvés előtt 3 órával ne nyúljon a számítógéphez.

Keresd meg, hogy minek, kinek kell élned, mindig emlékezz erre a nehéz időkben.

KAPCSOLATOK ELEMZÉSE

Amint az érzelmek lenyugodnak, el kell kezdened elemezni múltbeli kapcsolataidat. Miért jöttél össze? Miért kellett szakítani? Ki milyen hibákat követett el? Hogyan lehetne korrigálni? Boldog volt a párod? Válaszolj magadnak ezekre a kérdésekre őszintén, tárgyilagosan, érzelmek nélkül. Nem azért, hogy elítélj valakit, hanem azért, hogy mindent felismerj, hogy személyes fejlődésed új fordulójára léphess.

Nos, ha a szakítás után 3 hónappal, amikor kihűlnek az érzések, akkor semleges területen zajlik egy találkozó, ahol mindent meg lehet beszélni, ezért nincs út együtt. Próbálj meg óvatosan bánni egymással, ne irigykedj, ha az előbbi (volt) élete sikeresebb. Ne vedd személyesen a rossz dolgokat. Tanulni a hibákból. Az élet hosszú, és a szakítások elkerülhetetlenek. Ez a személyes tapasztalatod és az életed része.

ENERGIA VISSZAÁLLÍTÁSA

Az elválás általában az ember életenergiáját veszi el, azt vissza kell állítani. Vidéki séták, úszás természetes víztározókban, állatterápia, hipoterápia, bármilyen kommunikáció az állatokkal és lovaglás, utazás, kirándulások, színház, kiállítások, múzeumok, kommunikáció pozitív emberekkel, extrém sportok, jóga, meditáció. A lista még mindig nagyon hosszú lehet. Válassza ki a saját útját a helyreállításhoz. A 4 elem elve tökéletesen működik. Minden nap meg kell érintenie 4 elemet: víz, föld, tűz, levegő. Találd meg az utat. Például, ha van víz, akkor álljon folyó víz alá a zuhany alatt, lemosva magáról az összes fájdalmat, sírjon. Ülhet a tó partján, nézheti a víz felszínét. Tűz– ez tűz, és lehet nézni a gyertya lángját, és 10-szer elolvasni egy hosszú imát vagy a "Miatyánkat". föld– mezítláb futni a füvön vagy dolgozni a kertben. Levegő– teli mellkassal szívd be a levegőt, az erkélyen állva, lehetőleg a városon kívül. Sokkal többre lehet gondolni, a lényeg, hogy minden nap kapcsolatba lépj a négy elemmel.

AZ ÖRÖMÖRŐL, VAGY KÜZD KI AZ ELLENKEZETT

Amikor elválnak, a negatív és destruktív érzelmek kilépnek a skálából, depresszív hangulati háttér keletkezik. Tedd kihívás elé magad, hogy pozitív hozzáállást érj el. Az itteni segítők örömet okoznak.©A most olvasott cikk szerzője, Khramchenko Nadezhda/

Vegyünk egy darab papírt, és rajzoljuk le az öröm bolygóját. Sorolj fel 15 dolgot, ami boldoggá tesz. Szerinted ez sok? Ha nem megy, akkor csak lusta ember vagy. Bővítse látókörét, és találja meg azt, ami örömet okoz az életben. Minden nap érezd jól magad. Ráadásul, ha egy negatív, pesszimista gondolat támad a fejedben, azonnal üsd le egy pozitív és életigenlővel. Például a „Mindig egyedül leszek” gondolatot felváltja a „Ha akarom, sok barátom és csodálóm lesz” installáció. Ez egy nagyon hasznos szokás a konstruktív gondolkodáshoz és a megfelelő pozitív attitűdök kialakításához. Az életszemlélet előfeltétele a terv megvalósításának.

HA A KOMMUNIKÁCIÓ NEM MEGSZAKADIK

Nagyon nehéz felvenni és elmenni, nagyon nehéz nem megpróbálni visszatérni, vagy legalábbis nem reménykedni. Sok távozó ember nem meri megszakítani a kapcsolatot egymással. Ez tévedés. Érezhető egy egyszerű magánélet. Pontosan azért lehetetlen barátok maradni, mert erős érzelmi kapcsolat van. Ha úgy érzi, hogy nem tud élni e személy nélkül, próbáljon meg új kapcsolatot építeni vele (vele). De ha együtt nem megy– szakítás teljesen, az érzelmi kötelékek megszakításával, elválásokkal, nem találkozva, hívások nélkül, amíg meg nem betegszik.

GYÖNYÖRŰ KÖRÜL

Csodálatos dolog, amikor belső világunk kifordult, kifordul a fájdalomtól és a kétségbeeséstől, mindent csúnyának, értelmetlennek, igazságtalannak, kegyetlennek látnak körülöttünk. És mindez azért, mert vagy kivetítjük a negatívumunkat, nem hajlandó felismerni magunkban, vagy a külvilágban keresünk valamit, ami megfelel a belső világnak. Egy ilyen pesszimista örvény elkerülhetetlenül depresszióhoz vezet. Van azonban mód a belső állapot harmonizálására a külsőn keresztül. Vedd körül magad gyönyörű dolgokkal. Vigyázzon megjelenésére, fizikai formájára, csodálja meg a festményeket a múzeumokban, végezzen otthoni javításokat (tapéta ragasztás), ragadja meg magát otthona belső felfrissítésével. Kövesse a tónusokat a ruházatban és a tervezési megoldásokban– a sötétnek nincs helye bennük! Legyen világos és világos színek.

HÉTVÉGEK ÉS SZÜNNEPEK

Különösen nehéz az első évben.magányosság a hétvégék és az ünnepek elhalasztják. Még ha nagyon elfárad a munkahelyén, készüljön fel előre az ünnepekre, hétvégékre, hogy ezekben a napokban ne maradjon egyedül önmagával. Takarítás, majd látogatás, másnap vendégek fogadása, saját kezűleg készített tea elkészítése, vidámpark, tánctanulás vagy vezetés, könyvek, zene, de az előbbiről nem gondolatok (enni). Az ünnepek alatt (újév, május) ne lustálkodjon, induljon el egy rövid kirándulásra.

ÖSSZEFOGLALÁS

Összefoglalva a következőket mondhatjuk. Szakítás egy szeretett személlyel– ez mindig nehéz életpróba, de ha betartja a pszichológiai ajánlásokat, súlyos esetekben pedig szakemberhez fordul segítségért, mindig felépülhet az elválásból, felépülhet és megtalálhatja a boldogságot vagy a belső békét. Egy szeretett személy emlékei, akivel meg kellett szakítani a kapcsolatot, végül a múlt fényes képét idézik, nem pedig fájdalmat és kétségbeesést.

A szakítás nagyon nehéz, de vannak alapelvek, amelyeket be kell tartania ahhoz, hogy felépüljön és boldog emberré váljon.

1. Amint szakítottál, távolodj el a korábbi szerelmedtől, amennyire csak lehet, ne telefonálj, ne írj, ne lássátok egymást, távolíts el minden olyan dolgot, ami erre a személyre emlékeztet.

2. Alakíts ki új szokásokat, amelyek nem kapcsolódnak az adott személyhez. Az emberek jelentős része éppen az évek során kialakult, viselkedésben megszilárdult közös szokások miatt nem tud elszakadni egymástól.

Például együtt vacsoráztunk. Most találja ki a kellemes környezetben eltöltött vacsora új formáját, ha korábban - a konyhában, most - a szobában, a legjobb megoldás, ha meghívja barátokat, barátokat vacsorára vagy vacsorázni egy kávézóban. Az új szokásoknak kellemesebbnek kell lenniük, mint a régieknek.

3. Bocsáss meg. Míg a harag szívében és harag, a kapcsolat ezzel a személlyel nagyon erős. Így új kapcsolatokat nem lehet építeni, és a szenvedés nem fog abbamaradni - az elválás fájdalmát nem lehet legyőzni.

4. Napi két óra katarzis (érzelmek kirobbanása), a többi idő munka, hobbi, kommunikáció, séta, hogy reggeltől estig terheljük (hopp) és fekve azonnal kikapcsoljunk.

5. Ügyeljen arra, hogy minden nap örömet szerezzen magának, ne hagyja magát depresszióssá válni, minden negatív gondolatot pozitív hozzáállással helyettesítsen. Gondold át, miért élsz, milyen célokat tűzöl ki magad elé, milyen értékeid vannak. Ha nem látod értelme az életedben, akkor itt az ideje, hogy átértékeld értékeidet, vonzó dolgokat találj a világban, célokat tűzz ki, találj valamit, amiért élhetsz.

Hagyj magadnak elég időt a megbetegedésre, 12-18 hónap. Csak akkor kezdhetsz új kapcsolatot, ha teljesen felépültél a szakításból, különben az új kapcsolat rövid életű lesz, és az ebből fakadó csalódás még erősebb lesz, mert anélkül, hogy alaposan kidolgoztad volna korábbi tapasztalataidat, húzódsz. a múlt hibáit és bánatait egy újba, és így tovább egy ördögi körben, amíg teljesen fel kell hagynia a magánéletével.

Ha beteg voltál, egyedülálló élményben lesz részed, és a nulláról kezded az életet, ahol nem lesz helye a korábbi hibáknak és önmagad csalódásának. A segítség mindig a rendelkezésére áll pszichológus. Felveheti velem a kapcsolatot. Bármi legyen is a fájdalom, a konzultáció után megkönnyebbülést fog érezni, lesz ereje élni. Az egyéni ajánlások betartásával megóvja magát a depressziótól, és újra örülni kezd, úgy fogja érezni, hogy nem él hiába, és az életében ezen a személyen kívül még mindig sok értelme van. A regisztrációhoz konzultációt a recepción pszichológus, te otthon, Skype által ,telefonon, Tud

A szeretett személlyel való szünet komoly idegsokk, könnyek és szívfájdalom. És ha a helyzeten teljesen lehetetlen változtatni, akkor meg kell győződnie arról, hogy a morál jobbra változott.

A pszichológusok szerint a szeparációs szorongás hat hónaptól 2-3 évig tarthat, ami elég hosszú idő. Annak érdekében, hogy az élet ebben az időben ne tűnjön fájdalmasnak, egy nőnek meg kell tanulnia, hogyan alakíthatja át gondolkodását.

Miért vet véget egy férfi egy kapcsolatnak?

Az ember lelkileg még nem áll készen a felelősségvállalásra, vagyis az alkotásra.
Túl fiatal, vagy csak többet szeretne "járni". És ha azt látja, hogy szenvedélye az anyakönyvi hivatalba akarja hurcolni, gyorsan elszalad.
Általában az ilyen férfiak könnyen kezdik a következő románcot, és leggyakrabban ugyanúgy elhagyják a nőt.
A "vándormadár" folyamatosan nőről nőre rohan, és nem tudja eldönteni, mire van szüksége pontosan.
Az egyik nő szép, a másik okos, a harmadik gazdag...
Ha egy férfi nem az érzései, hanem az anyagi jóléte miatt élt együtt egy nővel.
Ezek a kapcsolatok ugyanolyan rövid életűek, mint a fent felsoroltak.

Amikor egy nő szakít egy kedvesével, egy nő általában több szakaszon megy keresztül:

A legelső a hitetlenség. Nem hiszi el, hogy a kapcsolat megszűnt. A lélekben még ott van a bizalom, hogy minden úgy lesz, mint régen, újra együtt lesznek.
A második szakasz a harag. Amikor világossá válik számára, hogy a szakítás végleges, akkor a szíve nagyon rosszul lesz. Az ilyen állapot elkerülhetetlenül haraghoz vezet - önmagára, másokra, arra, aki elment.
A harmadik szakasz az. Egy nő visszahúzódhat önmagába, barátságtalanná válhat, akár fel is hagyhatja kedvenc munkáját. Különösen súlyos esetekben öngyilkossági gondolatok léphetnek fel. Ilyen helyzetben a legfontosabb, hogy időben kérjünk segítséget pszichológustól.

Mit kell tenni, hogy elfelejtsünk egy szeretett személyt?

Fogadd el a helyzetet úgy, ahogy van.
Ez a legnehezebb, de egyben a legfontosabb pillanat, amikor elválunk egy szeretetttől. Ne haragudj, ne sírj, és ne gondolj arra, hogyan lehet visszakapni a másikat. A történteket időjárási jelenségként kell kezelni – esett az eső, vagy zivatar volt. Az ember nem tudja befolyásolni. A legjobb megoldás, ha megtanulsz együtt élni vele.
Szabadidejében alaposan elemeznie kell a történteket. A kapcsolatokat általában két ember építi fel, ezért mindkettő hibás. Ha pedig az egyik házastárs vagy egy szerelmespár már nem akarja látni a másikat, akkor ennek komoly oka volt. Világosnak kell lennie, hogy hol követték el a hibákat, hogy a jövőben ne ismétlődjenek meg.
Azt is fel kell ismerned, hogy az embernek joga van megválasztani, hogy kivel legyen együtt. Nem kell megsértődnie tőle, vagy megpróbálnia rendezni a dolgokat. Mindent úgy kell elfogadni, ahogy van.
Erkölcsileg engedd el a szeretett személyt.
Nem kell felhívni, írni és találkozót kérni. A legjobb, ha törli a telefonszámát, és blokkolja a közösségi média fiókjait. Ahogy a mondás tartja, szem elől, elméből. Ezenkívül el kell pusztítani mindent, ami egy korábbi szeretőre emlékeztet.
Ezek ajándékok, különféle csecsebecsék, például elfelejtett CD-k vagy borotva. Mindezt egy dobozba kell tenni, és kíméletlenül ki kell dobni.
Ugyanez vonatkozik a különböző médiafájlokra is. Számítógép, táblagép, telefon – mindezt meg kell tisztítani a zenétől, amit együtt hallgattak, vagy a filmektől, amelyeket együtt néztek. Ha ezt nem teszi meg, akkor mindez hosszú ideig emlékezteti szeretteit, meghosszabbítva az erkölcsi szenvedést.
Bocsáss meg egy volt szeretőnek.
Ez nehéz, de szükséges, mert a kapcsolat felbomlása után megmaradt neheztelés megzavarhatja az új élet felépítését. Nem kell ezt neki személyesen elmondanod, elég, ha gondolatban többször elmondod ezt: "Mindent megbocsátok. Légy boldog." A szíved azonnal könnyebbé válik.
Gondolja át alaposan jövőbeli életét.
Akár részletes tervet is készíthet, és ragaszkodhat hozzá.
Olvasson új könyvet, kapjon előléptetést a munkahelyén, menjen a tengerhez egy barátjával - sok lehetőség van, a legfontosabb, hogy erre törekedjünk.
Keress egy izgalmas hobbit.
Nem kell bezárkóznod a bánatodba, mert annyi érdekes dolog van körülötted! Táncolhatsz, jógázhatsz és bármit, feltéve, hogy az érdekes és elvonja a figyelmet a szomorú gondolatokról.
Semmi sem tetszik egy nőnek, mint egy új frizura és a vásárlás! A szeretett személlyel való elválás valójában egy új élet kezdete, amelyet új módon kell kezdeni.
Ha egy nő korábban szeretett sportolni, kényelmes dolgokat, akkor csak egy gyönyörű ruhát és cipőt kell szereznie magának. Az új megjelenés jelentősen feldobja a női hangulatot.
Ha a kapcsolat hosszú volt, akkor ebben az esetben sokkal nehezebb lesz túlélni a szakítást.
A szakértők azt tanácsolják, hogy más szemszögből nézzék meg a helyzetet. Minden életeseményben találhatsz pozitív szempontokat, és az elválásban is.
Fogj egy tollat és papírt, alaposan gondold át, és írd le az összes előnyt, amit a szakítás adott. Például az anyós abbahagyja az idegek rontását, több idő jut a szabadidős tevékenységekre stb.
Az emberekkel való kommunikáció segít túlélni a szeretett személytől való elválást.
A szétválás után fellépő depresszió magányba taszítja a nőt. Nem kell esténként egy üres lakásban ülni és szomorúnak lenni, ezt az időt hasznosan is eltöltheti - menjen moziba a barátaival, látogasson el vagy sétáljon.
Legyen minél többet nyilvános helyen, ez elvonja a figyelmét a rossz gondolatokról, és segít megbirkózni a vágyakozással.
Nem sajnálhatod magad állandóan.
Eleinte egy nőnek az az érzése, hogy senki sem szereti.
Ne agyalj ilyen gondolatokon, és zokogj önsajnálattal. Ez rossz szokássá fejlődhet, amely megakadályozza, hogy egy nő gyorsan megszabaduljon depressziójától.

Videó: Hogyan éld túl a szakítást egy szeretett személlyel

Hogyan élik meg a férfiak a szakítást egy szeretett személytől

Nemcsak a nők élnek át nagy stresszt, amikor elválnak egy szeretett személytől, hanem a férfiak is, és gyakran nem kevesebbet, mint a nők.

A különbség az, hogy a nők érzelmesebbek, mint a férfiak, akik megpróbálják titokban tartani tapasztalataikat.

Egy férfi az elválás után hatalmas, egyszerűen óriási ürességet érez. Ez különösen igaz, ha váratlan szünet következik be.

Egy nő könnyekkel tudja kiönteni bánatát, a férfi másként viselkedik:

A szívfájdalmat alkohollal tölti fel.
Keményen edz az edzőteremben.
Tud motorkerékpárral, autóval vagy más járművel közlekedni, messze túllépve a megengedett sebességet.

A pszichológusok azt mondják, hogy ilyen helyzetekben a férfi psziché gyengébb, mint a nőé, mivel érzékenyebbek a kapcsolatok változásaira.

Ezenkívül azt találták, hogy azok az emberek tapasztalják a legtöbbet, akik erkölcsileg függenek partnereiktől. Ez a függőség nem abból fakad, hogy szeretik a partnert, hanem abból, hogy nem szeretik magukat. Az ilyen embereknek egy másik személy rovására kell betölteniük a belső ürességet. Azt hiszik, hogy csak így lehetnek boldogok.

Következtetés

A megmaradt személynek meg kell értenie, hogy szeretnie kell magát, és nemcsak szeretnie kell, hanem el kell kezdenie tisztelni is. E nélkül nem fogja tudni kiépíteni a következő kapcsolatot.

Csak egy idő után az ember rájön, hogy a kapcsolatok megszakítása elkerülhetetlen volt. Ráadásul kezd úgy tűnni számára, hogy ezt nem hiába tették. De az elválás pillanatában az ember csak fájdalmat érez magában.

Szakértőnk - pszichoterapeuta Tatyana Nikitina.

Megkésett epifánia

„Hirtelen” senki sem távozik. A pillanat hevében, veszekedés után, az érzelmek tetőpontján egy férfi felkap egy kabátot és odaszalad egy barátjához, egy nő összegyűjt egy táskát és elmegy a szüleihez. Valójában az ilyen párok nem is gondolnak szétszóródni - az ilyen "családi hurrikánok" utáni találkozások aránya nagyon magas. Mint tudják, „a drágák szidják - csak szórakoztatják magukat”: a köztük lévő kapcsolatok nemcsak nem omlanak össze, hanem erősödnek is. A lényeg, hogy ebből ne alakítsunk rendszert.

Az előrejelzések szerint legkedvezőtlenebb (vagyis a családi élet vagy a meglévő kapcsolatok felszámolása) a távozások nem kapkodnak, hanem csak józan, hideg fejjel. A döntés beérett, minden pro és kontra mérlegelésre került, és elkészült a szökési terv is. Apró dolgoknál marad – tájékoztatni az immár korábbi felét.

A pszichoterapeuták gyakran ugyanazt a mondatot hallják ugyanazoktól a „korábbiaktól”: „Végül is minden rendben volt velünk, mi hiányzott neki?”

Ezeket a szavakat ismétli egy tapasztalt háziasszony, nagy múltú családi élettel, egy elkényeztetett fiatal hölgy, egy rosszindulatú féltékeny férfi, egy hűséges férj és egy szerető apa. Anna Karenina magát ez utóbbiak közé tartozó férje egyébként őszintén meglepte felesége hálátlansága, és feltette magának ugyanezt a kérdést, nem is sejtve, hogy a felesége „gépnek” tartja, és hiányzik belőle egy olyan apróság, mint pl. ... Szerelem. Ez a tankönyvi példa ismét bizonyítja, hogy a közelben élők milyen messze lehetnek egymástól. Ami az egyiknek a földi boldogság, a másiknak a szeszély, a lazaság, a figyelemre méltatlan dolog.

El kell ismernünk: az elválás nem az egyik partner rövid távú őrültsége miatt történik. Ennek nyomós okai vannak, amit egyelőre a másik fele egyszerűen nem tud. Jaj, aki nem hallgat eléggé a párjára, és nem próbálja megérteni (vagy egyszerűen nincs ideje, esetleg nem érdekli), egy nap egyedül találhatja magát.

„Úgy éreztem, nem vagyunk egymásnak teremtve – mondja Galina, egy ötvenes éveiben járó csinos, intelligens nő –, de vannak gyerekeink, családunk, és soha nem tenném tönkre a kapcsolatunkat. És megtette, és elment egy másikhoz."

A helyzet tipikus. Egy nő leggyakrabban a családját, a jól bevált életet, a megszokott környezetet igyekszik megmenteni. A férfi hajlamosabb a kísérletekre, sőt a kalandokra, nem idegenkedik az új magasságok meghódításától... Ezért, ha a kapcsolat valamilyen szempontból nem felel meg mindkettőnek, akkor ő az, aki először megszakad.

Pont vagy vessző?

Egy rövid standard mondat hangzott el. És akkor - szívfájdalom, döbbenet, zavartság, bűntudat... És ugyanakkor - harag, düh, bántó büszkeség, különösen, ha kiderül, hogy a válás oka szerelmi kapcsolat volt valakivel az oldalon. Azok, akik életükben legalább egyszer átéltek szakítást, a szakítás utáni pillanatot bizonyára életük egyik legnehezebb időszakának fogják nevezni. Túlzás nélkül igazi lelki traumának tekinthető.

Néha egy elhúzódó esetben, amikor kölcsönös szemrehányások és félreértések gyűlnek össze, mindkét házastársnak úgy tűnik, hogy a zsákutcából a legjobb kiút a válás, de még ebben az esetben is nagyon fájdalmas lehet a „határ meghúzása”. Mit is mondhatnánk azokról, akik ha nem is ideálisnak, de legalább elviselhetőnek tartják a párkapcsolatukat.

Sok párokkal foglalkozó pszichológus úgy véli, hogy a legnagyobb hiba, amit az első pillanatban elkövetnek, az a vágy, hogy mindent megtegyenek - meggyőzés, fenyegetés, ígéret -, hogy megpróbálják a lehető leghamarabb visszaküldeni őt. Ez az átgondolatlan, impulzív mozgás első pillantásra helyesnek tűnik, mert „még nem ment el a vonat”, lehet valamit változtatni, korrigálni. De ez a taktika csak a „zsaroló partner” esetében működik, amikor a férj/feleség nem megy sehova, és válással ijesztget, ha valami jelentőset akar elérni: a feleség követeli, hogy a szüleitől külön lakásba költözzön, a férj pedig követeli, hogy felesége hagyja el a munkát és a baba születését. Átgondolt és előre megtervezett távozás esetén sem a könnyek, sem a rábeszélés nem működnek, a fenyegetés pedig még határozottabb cselekvésre késztethet, és a válás után már nem hagyja el a lehetőséget a normális kapcsolatok kialakítására.

Pszichológus tanácsa: mi lehetetlen és mit lehet tenni a távozása után?

Ez tiltott

Chase, kezdjen végtelen tisztázásokba – „miért” és „ki a hibás”, kapcsolja le a telefont, írjon üzeneteket és töltse fel az e-mail postafiókját levelekkel, nézzen az utcán. Az ilyen tevékenység nem vezet pozitív eredményekhez. Akit üldöznek, kezdi "levadászott vadnak" érezni magát, ezért igyekszik minél gyorsabban és minél messzebbre elmenekülni. Emlékezz az önszeretetre és a büszkeségre. Néhány „eltávozott” néha átgondolja tetteit, és visszatér. Csak gyakrabban térnek vissza azokhoz, akik nem feledkeznek meg az önbecsülésről.

Szórj hamut a fejedre, és zárd be magad négy fal közé, ápold a veszteségedet. Könnyen megtörténhet, hogy amit a végnek gondolsz, az valójában egy másik kapcsolat kezdete lesz, sokkal fényesebb és jelentőségteljesebb. A bölcsek azt mondják: "Amikor egy ajtó bezárul, egy másik kinyílik."

Ne törődj a megjelenéseddel. , illetve a fodrászat és szépségszalon - menetrend szerint. Valamint szolárium, edzőterem, uszoda és még sok más.

Bosszút álljon a rosszért, nevezze új szenvedélyének, fenyegesse vagy próbálja felborítani kapcsolatukat. Az ilyen cselekedetek további okot adnak a volt szeretőknek arra, hogy megbizonyosodjanak arról, hogy helyesen döntöttek úgy, hogy elhagynak téged.

Mondjon csúnya dolgokat a barátoknak, szomszédoknak, kollégáknak az előbbiről. Végül is jól álltak neked, amikor a közelben voltak.

Azonnal kezdjen új románcot. Amíg nem érzi magát szabadnak a régi szerelmi bilincsektől, miközben a szíve még mindig az övé (őé), addig nem kezd igazán meleg és tartós romantikus kapcsolatba.

Tud

Ne játssz úgy, mintha "hókirálynő" vagy "kemény macsó" lennél, hanem éld át és érezd a fájdalmat, haragot, vágyakozást. Legyenek könnyek, ne félj és ne ess zavarba, segítenek begyógyítani a lelki sebeket.

Eltereli a figyelmét. A munka segít, amely, mint tudod, "három rossztól ment meg minket - az unalomtól, a tétlenségtől és a szegénységtől".

Kísérlet. Sok nőnek azt tanácsolják, hogy radikálisan változtassa meg a képet, például a szigorú gesztenye hajvágást arany fürtökké alakítsa. A férfiak különböző utakat választanak: az egyik "volt férj" felesége távozása után teljesen megváltoztatta a helyzetet a lakásban.

Teremt. Álmodtál már arról, hogy megtanulsz gitározni vagy flamencót táncolni, de nem volt rá időd? Eljött a pillanat - azonnal jelentkezzen tanfolyamokra, keressen egy táncstúdiót. Eleinte nehéz lesz, de ezek a nehézségek vonják el a figyelmet az élményekről. És ki tudja, talán hamarosan gyönyörű lírai dalt komponál, vagy táncban fejezi ki szeretetét és reményét.

Keresd meg azokat, akiknek segítségre van szükségük: vigyél játékokat egy árvaházba, vigyél élelmet egy idős, magányos szomszédnak, vidd el édesanyádat vagy nagymamádat a színházba.

Kirándulni. A tájváltás mindig segít megbirkózni a stresszel, és felbecsülhetetlen energialöketet ad. Ráadásul a távoli vándorlás során olykor csodálatos romantikus kapcsolatok születnek, melyek - ki tudja? – valami többré nőhet ki.

„Bocsáss meg és engedd el”, ahogy a dal mondja. Nem fogod azonnal megtenni, de az idő gyógyít. Biztosan eljön a nap, amikor úgy érzed, hogy elengeded azt, aki örömet és szenvedést hozott neked. Egyszerűen azért, mert nem tartozik hozzád, te pedig mindennek ellenére tiszteletben tartod a választását és az életéhez való jogát.